שרשור חדש
סליחה על השאלה, מה דעתכם על זה?אהבה בתענוגים

יוֹסֵי בֶּן יוֹחָנָן אִישׁ יְרוּשָׁלַיִם אוֹמֵר, יְהִי בֵיתְךָ פָּתוּחַ לִרְוָחָה, וְיִהְיוּ עֲנִיִּים בְּנֵי בֵיתֶךָ, *וְאַל תַּרְבֶּה שִׂיחָה עִם הָאִשָּׁה*. בְּאִשְׁתּוֹ אָמְרוּ, קַל וָחֹמֶר בְּאֵשֶׁת חֲבֵרוֹ. מִכָּאן אָמְרוּ חֲכָמִים, כָּל זְמַן שֶׁאָדָם מַרְבֶּה שִׂיחָה עִם הָאִשָּׁה, גּוֹרֵם רָעָה לְעַצְמוֹ, וּבוֹטֵל מִדִּבְרֵי תוֹרָה, וְסוֹפוֹ יוֹרֵשׁ גֵּיהִנָּם.

פירוש רבי עובדיה מברטנורא

יהי ביתך פתוח לרוחה - כביתו של אברהם אבינו ע"ה שהיה פתוח לארבע רוחות העולם, כדי שלא יצטרכו האורחים להקיף למצוא הפתח:

ויהיו עניים בני ביתך - ולא יקנה עבדים לשמשו. מוטב שיהנו ישראל מנכסיו ולא זרע כנען הארור:

*באשתו אמרו - מדקאמר עם האשה ולא אמר עם אשה, למדנו שבאשתו אמרו. אית דמפרשי, באשתו נדה בלבד, שלא יבוא לידי הרגל עבירה. ומדברי המשנה נראה, דאפילו באשתו טהורה. וכן אמרו חז"ל [חגיגה ה'] מגיד לאדם מה שיחו, אפילו שיחה קלה שבין איש לאשתו מגידין לו בשעת הדין. אלא א"כ צריך לפייסה לדבר מצוה, כגון רב דשח ושחק ועשה צרכיו:

מכאן אמרו חכמים - רבינו הקדוש שסידר המשניות כתבה, מדברי חכם זה שאמר ואל תרבה שיחה עם האשה למדו חכמים לומר, כל זמן שאדם מרבה שיחה עם האשה גורם רעה לעצמו. מצאתי כתוב, כשאדם מספר לאשתו קורותיו כך וכך אירע לי עם פלוני, היא מלמדתו לחרחר ריב, כגון קורח שסיפר לאשתו מה שעשה משה שהניף את הלוים תנופה, והביאתו בדבריה לידי מחלוקת. אי נמי, מתוך שהוא מספר לה שחבריו גינוהו וביישוהו אף היא מבזה אותו בלבה, וזה גורם רעה לעצמו:*

ובוטל מדברי תורה - שנמשך אחר דברים בטלים ואינו עוסק בתורה:


פירוש עיקר תוספות יום טוב

(יב) (על המשנה) כ"ז כו'. בין בהיותה טמאה, שהדיבור מביא לידי תאוה והתאוה לידי מעשה, ואין לך רעה גדולה מזו שגורם לעצמו. ובין שהיא טהורה, שיותר טוב היה שבזמן ההוא יהיה עוסק בד"ת, וזהו שאמר ובוטל מר"ת. מר"ש. ונוסחא אחרת מדויקת, כל המרבה:


פירוש תוספות יום טוב:

באשתו אמרו. דברי יוסי בן יוחנן הן שדבריו שהיה אומר. מרגלא בפומיה הוה. אבל מרבותיו קבלם כענין שפירש הר"ב בריש פירקין שכל דבריהם שבזו המסכתא דברי קבלה עד מסיני. והיינו נמי דעל מכאן אמרו חכמים וכו' מפרש הר"ב רבינו הקדוש כתבה וכו' ולא פירש כן אדהכא ובעל מדרש שמואל כתב באשתו אמרו וכו' רבינו הקדוש קאמר לה וכ"כ עוד בשם הר"ר אפרים. ושמכאן אמרו חכמים. חכמים הבאים אחריו הוסיפו על דבריו ע"כ. וכן מצינו בסוף סוטה שהוסיפו אחריו במשנה משמת רבי וכו'. אבל קשיא לי על זה הפי' לשון אמרו דקאמר התנא ואילו רבי אמר כן על דברי יוסי והרי הן דברי יחיד ואיך אמר אמרו:

קל וחומר באשת חבירו. מפני החשד. כ"כ רש"י. לפירוש השני שכתב הר"ב על באשתו אמרו.

כל זמן שאדם מרבה וכו' גורם רעה וכו'. לשון מדרש שמואל כל זמן בין בהיות אשתו טהורה בין בהיותה בימי טומאתה אין ראוי להרבות דבורו עמה. כי אם היא נדה וטמאה הדיבור מביאו לידי תאוה. והתאוה לידי מעשה ואין לך רעה גדולה מזה שגורם רעה לעצמו. ואם היא טהורה יותר טוב היה שהזמן ההוא שיושב בטל בשיחה בטלה. יהיה עוסק בדברי תורה. וז"ש ובוטל מדברי תורה כשמרבה שיחה באשתו טהורה ע"כ. וזה שכתב הר"ב דמדבריו נראה דאפילו באשתו טהורה. ורש"י מסיים לפי שביטל מדברי תורה. ע"כ. והובא לידי משניות מארץ ישראל מסדר זרעים קדשים וטהרות. ובתוכם גם מסכת זו והוגה כל המרבה שיחה וכו':
נכון. הבעיה בריבוי. פחות בתוכן. כי גבר לא בנוי כאשהסוג'וק


אז נגיד ויש לכם משקפים אבל אתם שמים עדשות.dora
ולא בא לי לצאת לדייט עם משקף ואותו אחד לא יודע שיש לי בכלל. ברור שזה לא משהו רע ולמלא! אנשים יש...
מתי לספר? סתם לדחוף לשיחה על ההתחלה? או שזה לא דחוף לספר? או שבכלל הייתם הולכים בכוונה עם המשקפיים רק כדי שהצד השני ידע?
לייזר כרגע לא הפתרון😏
רק רוצה לשמוע מתי אתם אומרים. תודה
זה מפריע לה.אורח כלשהו
ואני מזדהה. למרות שבדרך כלל זה באמת לא משנה. משקפיים אפשר לקנות.
לא יודעת אם קשור לכאן, אבל בטוח יגע בהרבה..-עליז-
תפילה שקראתי (מצאתי בספר דבש מסלע..)
ריבונו של עולם!
אב הרחמים.
זכני להיות בשמחה תמיד, ולהרחיק ממני את העצבות ואת הדיכאון הפוקד אותי יומיום.
תן לי כח
לשאת את חיי בקלות ולצחוק מהכל, לדעת שכל העולם בידך ואתה מוביל את הכל.
תן לי אמונה ודעת,
לידע ולהאמין שכל מה שעובר עליי במשך כל חיי, הכל ממך ולטובה גדולה.
תן לי עינים מזוככות
לראות ולהבחין בכל הטוב שבראת למעני, כדי שאשמח בזה.
ובעיקר זכני לקיים רצונך ומיצוותיך, שהם שורש השמחה, כמו שאמר דוד המלך: "פקודי ה' ישרים משמחי לב"


***
שנזכה להיות בשמחה תמיד
תודה צדיק!לחפש את האור


צדיקה ;)-עליז-אחרונה
עכשיו השאלה היא מה ההגדרה של "משיכת הלב"חבדני"ק צעיר

בהמשך לשרשורים הקודמים (וסליחה אם זה נראה משעמם או לא מעניין, אפשר פשוט לעבור הלאה.. חיוך)

 

היו עוד 2 פגישות (שלישית ורביעית). הם דוקא היו מצויונות. עלו המון נושאים, ואני בהחלט מרגיש עכשיו שאני יותר מכיר אותה. אני חושב שבגדול יש התאמה כללית, שנינו באותו ראש, רקע דומה, השקפת עולם, ראייה עתידית וכו'. הפגישות גם זרמו והיה נחמד.

 

אבל.. בשביל להתחתן זה כמובן לא מספיק. צריך התלהבות, רגש.. אני לא מדבר על דמיונות וכוכבים, אלא כמו שהרבי מגדיר את זה שצריך שיהיה "משיכת הלב". ואת זה אני לא בטוח שיש לי עדיין. אני כאילו עברתי את השלב של "הבירור השכלי", אבל עכשיו השאלה היא אם רוצים ללכת על זה.. השאלה היא גם כמובן איך מפרשים את המושג "משיכת הלב".. 

 

וחוץ מזה, חתונה זה נראה לי עסק רציני מידי, איך אוכל לקבל החלטה נכונה? ובכלל, זו הבחורה הראשונה שאני נפגש איתה בפגישות שידוכים.. איך אדע ואבדוק בתוכי שאני בכיוון הנכון? אין לי אפילו איך להשוות..

 

 

לאט ובנחישותחפש
אתה תדע אם אין משיכה אז לא יהיה בא לך להגיע לדייטים וכדו ורגש שכן בא לך יגיע עם הזמן אף אחד לא ממהר לשום מקום
להשוות זה אסון כך ב"ה שאתה לא יכול להשוות.כמעין הנובע
לגבי "משיכת הלב"-
תגרום לזה אתה. תשנה את אופי הדייטים.
תשתף אותה בדברים אישיים לך יותר, בסודות שלך, תצאו ביחד בבוקר, תעשו פיקניק ביחד, תכינו את האוכל ביחד, תעשו טיול, תחמיא לה בעדינות ובטוב טעם (ברמת הצניעות כמובן), תביא לה שוקולד, תשתף אותה במשהו שכתבת, בתהיות שלך על החיים.
העיקר- להביא משהו שונה לדייטים, לשנות את האוירה ולעשות דברים שונים. שלא עשיתם עד עכשיו.

לגבי "מתי אני יודע אם זה זה"
אתה מעריך אותה? אתה אוהב אותה? רוצה שתהיה אמא לילדך (וסליחה שאני כותבת-) רוצה את המגע איתה?
ברגע שעל כל השאלות תהיה לך תשובה ברורה- "כן", אז כן.


בהצלחה.

נ.ב
לא יודעת אם הדברים הנ"ל מקובלים גם אצל חב"ד. אך זוהי דעתי..
קח אותה לטיול, תתחילו ליצור חווית משותפות.פינגו0


^^^ הרגש מגיע עם הזמן. לך עם השכל!ובצאתי
אחרי שאתה אומר לה שלום אתה מתגעגע אליה?ה-מיוחד

אתה מחכה לראות אותה? אתה מחייך כמו טמבל באמצע היום? אתה רוצה שהיא תחנך את הילדים שלך? אתה מוכן לסבול את הקריזות שלה?

אם כן אז כנראה יש את "משיכת הלב"

ועוד משהו אל תסבך את עצמך אם היא הבחורה הראשונה, השנייה או העשירית מצאת בחורה טובה תלך על זה ואל תכניס את עצמך לסרטים על עסק מידי וכד'.

תודה לכל מי שהתייחס והשקיע.. לגבי הרגש יגיע עםחבדני"ק צעיר
הזמן.. לא חושב שיש יותר מידי זמן לסחוב את זה, די צריך לחתור להחלטה.. בקשר למה שעדן כתבה על מה שמקובל בחבד, נראה לי שרוב הדברים מקובלים פחות או יותר. אהבתי את ההגדרה של המיוחד מחייך כמו טמבל באמצע היום..
כמה זמן נהוג אצליכם עד להחלטה?חפש
בהצלחה
אין כללים ברורים אבל נראה לי שאם זה יותרחבדני"ק צעיר
מחודש זה יראה חריג אצל חלק. יש כאלה סוגרים תוך שבועיים ויש יותר כמובן, אבל לא מורחים את זה סתם כך
זה נשמע רע קצת אבל- להניח את השכל בצד!בעוז ותעצומות

לפי מה שאתה אומר שכלית זה מתאים וטוב. אז לא צריך לקצת זמן את השכל כרגע.

תכניס את הלב! תבוא באווירה חיובית לדייט ובלי ציפיות ממה יהיה, תפתח את עצמך, תגרום לשיח על דברים פנימיים. שיתוף והכלה זה תמיד ההתחלה להכנסת רגש. ותתפלל חזק שה' יעזור לכם ויאיר דרככם.

עוד דבר שלעניות דעתי מאוד חשוב זה שתדברו בניכם על זה. תשאל אותה אם גם היא מרגישה שמבחינה שכלית זה טוב וחסר רגש, אולי תקבל תשובה זהה ואולי לא. זה גם ימקד אתכם באיך אתם צריכים לעבוד על הקשר בכדי להגיע לתוצאה הראויה והמתאימה, וגם יקרב לבבות.

עצה שלי, לא להכנס לעניין שזו הראשונה..

זכית והקב"ה לא רצה להכניסך לדרך לא נעימה שבה מחפשים ומחפשים. מנסיון(: רק תודה לה' על כך!!!

הצלחות ובשמחות!!

אהבה בתענוגים
מבינה את החשש שלך לגבי זה שהיא הראשונה ואין לך למה להשוות וכו', אבל אם טוב לך איתה, תדע שאין דבר יותר מבורך מלהיות ולאהוב מישהי כשאין לך בראש ציורים אחרים. (גם פה שייך, "איזהו עשיר...")
מי שמתחתן עם הראשונה שהוא פוגש, זה מעיד על דברים מאוד מאוד חיוביים ובעיקר על בריאות. (אגב, הכרתי הרבה חב"דניקים כאלה משום מה)

איך תוכל לקבל החלטה נכונה? תתייעץ עם מביני דבר שמכירים אותך
ואם טוב ונעים לך (באמת) - (כבוד הדדי, שיחה ברורה ונעימה, מידות טובות וערכים משותפים), אז לא צריך להתפלסף.

משיכת הלב- מגיעה לכל אחד בשלב שלו, והיא אף פעם לא מגיעה בלחץ וכשמחכים לה.

תעשה איתה משהו שהוא לא רשמי, ותבדוק שאתה נהנה איתה והאם אתה חושב עליה במהלך היום וחשוב לך מה היא חושבת ומרגישה לגבי התנהגות/דעה/משהו שלך.
לא צריך לחכות לפרפרים... הם מגיעים עם הזמן, ובעיקר כשלא חושבים עליהם. ממש כמו הישועה
אז שתבוא כבר..חבדני"ק צעיר
הישועה כמובן..
מספר הרב יהודה לייב גרונר:מושיקו

 

בחודש שבט תשי"ד, לאחרי כמה פגישות עם מי שדיברו בה נכבדות בעבורי, שאלתי את הרבי האם לסיים את השידוך בשעה טובה ומוצלחת. הרבי נענה ואמר לי: "בנוגע לשידוך, לא אני יכול לעזור לך, לא אביך לא אמך וגם לא השכל - רק לבך! אם יש לך משיכת הלב, תסיים את השידוך בשעה טובה ומוצלחת.

 

ומעשה היה בבחור שנפגש עם נערה, ובמהלך הפגישות נכנס ל'יחידות' לרבי הריי"צ ושאל אם לגמור השידוך בשעה טובה ומוצלחת. הרבי הריי"צ שאלו האם יש לו משיכת הלב אליה או לא. הבחור השיב כי הדבר עדיין אינו ברור לו לגמרי. "אם כן", השיב הרבי הריי"צ, "תעזוב את ההצעה הזאת ותחפש הצעה אחרת, כי בנוגע לשידוך צריכה להיות משיכת הלב"...

http://col.org.il/show_news.rtx?artID=78447

וואו עד כדי כך?שקר החן

לעזוב את ההצעה ולחפש אחרת?
ואם משיכת הלב פשוט עדיין לא הגיע?

שידוך לא יכול להיות רק שכלימושיקו

חייב להיות רגש

נכון אבל צריך גם לתת לו הזדמנות להתפתח..שקר החן


בשביל זה יש 4-5 פגישות ממוקדותמושיקו

אצל מי שנהוג לשמור דיסטנס מבנות עד גיל שידוכין זה אמור להתנהל אחרת

איך זה יכול להתפתח תוך 4 פגישות ממוקדות בלבד?שקר החן

ואיך זה אמור להתנהל אחרת אצל מי ששמר?

עובדה שזה עובדמושיקו

מי שגדל בחברה שיש פחות מרחק עם בנות מגיל קטן יחסית הוא רואה דברים מסוימים אחרת ומצד שני דברים אחרים הוא לא רואה.

 

מי שגדל עם דיסטנס כמעט מוחלט יכול להתמקד יותר בקלות

כמה דברים לגבי הדיון האחרון:חבדני"ק צעיר

א. ברור שצריך משיכת הלב השאלה מה הפירוש של זה. באחד המקומות (לא זוכר איפה) ראיתי שהרבי כותב למישהו שלכל הפחות שתהיה השערה שתהיה משיכת הלב אחר כך.

ב. לפעמים הדרך לוודא אם יש משיכת הלב, היא לעשות הפסקה של זמן מסויים, ואז לבחון את הרגש כלפי הענין. גם זה הרבי כתב לפעמים.

ג. לא ברור לי למה חייבים להגביל ל4-5 פגישות. אצל חלק זה עובד, ואצל חלק זה עדיין לא מספיק. לא ראיתי שום מקור אצל הרבי להגביל את הפגישות לכזה מספר וכזו מהירות. יש כאלה שצריכים יותר, 7-8 פגישות אולי אפילו יותר. לא כולם אותו דבר. ברור שלא נמרחים סתם, אבל לפעמים צריך לתת את הזמן. לדעתי זה יותר סטיגמה.

כל הכבוד!שקר החן

אז אני חושבת שענית לשאלה של עצמך..

ולדעתי משיכת הלב זה..שקר החן

אולי קצת געגוע, שמחכים לראות אותה, מחכים לפגישה הבאה, שיש פרפרים בבטן, שטוב לך איתה ואתה רוצה להישאר בחברתה, ומתבאס כשהפגישה מסתיימת..

אבל אולי גם כדאי שתשאל מישהו אצלך בקהילה, אני בטוחה שאצל חב"ד יש פירושים יפים למה זה משיכת הלב, ומה אתה צריך להרגיש, ואולי גם יותר נכון ממה שאנחנו נגיד לך

לגבי ב- ממש לאה-מיוחד

אין צורך לעשות הפסקה אלה רק במקרים חריגים.

לדעתי זה יכול להועילשקר החן

במקרים שמרגישים מבולבלים ולא יודעים אם רוצים להמשיך, ובזמן ההפסקה יכולים לעשות סדר בראש בשקט..

אבל ברור שלא כדי לצאת להפסקות על ימין ועל שמאל, פשוט כי זה גם לא בוגר ולא אחראי.. 

למרוח את הבחורה למעלה מהמקובל זה עוול עבורהמושיקו

ואם אתה לא יודע להחליט תתיעץ עם רב..או יועץ מוסמך

 

עדיף מאשר לפגוע בה בטעות...

 

נ.ב.משיכת הלב זה שאתה נדלק עליה בישראלית..

נדלק עליה? זילות של המושג, בעיניי...מוטיבציה


תלוי באיזה הקשרמושיקואחרונה

בהקשר רחובי או בהקשר של רחל בתך הקטנה

לא צריך "להשוות".ד.

ולגבי משיכת הלב, אתה יודע שאותו רבי שאמר את זה, גם אמר שרק אתה תוכל לדעת אם יש את זה...  הרגשה של רצון והתאמה ותחילת-אהבה.

 

והחששות מה"עסק הרציני" מראות שאתה בחור רציני. ב"ה. יתברר. לא לפחד מידי.

 

אפשר לבדוק עוד קצת..

לא יודעת למהאהבה בתענוגים
אבל אני ממש אוהבת חבדניקים.
מרתק, דווקאהרוזן!
עבר עריכה על ידי ניכלשהו בתאריך כ"ו בניסן תשע"ו 02:25
נשמח מאוד אם נראה בעוד כמה זמן, את השרשור שמודיע שהחלטתם

אממ. אין שום טעם להשוות. אם לא תצטרך להיפגש עם אחרות, זכית לגמרי.
ואם בסוף משום מה לא יתאים, גם אז אל תשווה.
אופי הבחירה של בחירת בת הזוג שונה מאופי הבחירה של, סליחה, מכונת כביסה, לדוגמה. אינך בא עם הגדרות רצויות ובודק, משווה - אלא, בוחן את זו שעימה אתה נפגש, האם רצונך לחיות איתה.
לכן גם אין מצב כזה שנפגשים עם שתיים במקביל. זו בחירה האם אפשרות זו היא מתאימה וטובה, לא בחירה מבין האפשרויות הקיימות בעולם, מיהי הטובה ביותר.
(עפ"י הרב אוהד תירוש)
אלא מה כן, אתה זמן קצר בעניינים, וחושש שההחלטה לא תהיה מספיק מושכלת... חשש מובן ומסתבר. אבל בהחלט לא סיבה לפסול, לדעתי.
תוכל לקחת את העזרה והסיוע מאנשים שכן מצויים כבר בעסק, ולהיסמך עליהם.
בזוגיות תמיד יש התמודדויות... ההתמודדות עם זה שזה קרה מהר מדי, נשמעת לי קלה פי כמה מאשר קרה לאט מדי.
ואם זה מתאים באמת, אז למה לא?

(התייחסתי רק לנקודה אחת שהעלית, אחרים התייחסו פה לנקודות האחרות)

ב"הצלחה רבה!
משיכת הלב, נראה לי-עינה

געגוע אחרי פגישה, חיבה, נשיאת חן, רצון לקרבה. 

תחושות מעין אלה.

 

הרבה הצלחה!

מה הסגנון של הבחורים משדמות מחולה/נריה?אלטלנה

גוש/ קו? דוסים או שלא? יש ויש?
לאיזה ישיבות היא ''מקבילה''? דגשים שמובילים אותה (תפילה/שירות בצבא/הנהגה)?
שלחתי בפרטי..משה באלאנגאאחרונה
סבבה והכל אבל הרמה הדתית.., להמשיך?שאלתיאל קוואק
(מצטרף לטרנד של 'משתמש מוכר בפורום, אבל רוצה לשאול מאנונימי'... )

בחורה טובה מאוד בפרמטרים אחרים שהצבתי לעצמי, אבל הרמה הדתית מתחתי (לפי הדוסמטר- אם אני תורני לאומי היא דתיה לאומית מינוס)

עכשיו בגדול זה אפילו לא הבדל גדול כל כך לאדם מבחוץ אבל לי רמה דתית זה פרמטר חשוב מאוד, מצד שני באמת יש לה מידות טובות וחבל להפסיד על משהו שאולי יכול להשתנות..

אשמח מאוד לשמוע את דעתכם אם להמשיך או לא, ועוד יותר אשמח לנימוק..
להמשיך.בתשירות בדימוס
אתה יכול רק להשפיע לטובה ולחזק/ להתחזק איתה.
או לקחת סיכון הפוך של הידרדרות..שאלתיאל קוואק
(לא רוצה לפצל'ש לעצמי, אבל נראה לי שעל פי רוב הרמה הדתית של האמא יותר משפיע על הילדים מהרמה של האבא)
לא נראה לי שיש אפשרות כזו לפצל"ש לעצמך..dora
זה לא נקרא...
ולדעתי הרמה של שניהם משפיעה. ולא רק של אחד מהם.
נראה לי שהוא התכוון שהוא לא רוצה לנצל"ש לעצמועוד סתם אחד

וזה בדיוק מה שקרה

הבנתי.. רק עזרנו לוdora
לפי מה שאתה כותבריבוזום

השיקול שלך להמשיך הוא שהמצב עשוי להשתנות. אני לא חושבת שכדאי לשקול שיקולים על פי מה שעשוי או עלול להיות בעתיד. אם היא טובה לך כפי שהיא - נפלא. אם לא - נראה שעדיף לשקול את הקשר שוב.

 

(לגבי השאלה העקרונית נראה לי שכמענה כללי - לא כדאי, אבל זה כל-כך תלוי בפרטים שקשה לומר.)

אם היא לא שואפת לעלות ברמה הדתיתובצאתי
הייתי מציע לך לחתוך. זה עלול לגרום להמווון חיכוכים בין בני זוג... ואם התחום הדתי חשוב לך..
להמשיך להמשיך להמשיך להמשיךהפי
אפשר פירוט למה להמשיך?שאלתיאל קוואק
@הפי

אגב, תודה רבה מאוד לעונים..
כןהפי
אם בפנמיות שלה היא שואפת ואוהבת ומעריכה את הדת והאמונה היא רק תגדל בזכותך...
לא שווה לחתוך רק בגלל פרמטרים חיצונים כמו לבוש ודיבור לאט לאט זה יתחזק..
אם הפנמיות שלה טובה והיא אישה עם המון אמונה אז שווה לישמור כי בחיים קודם כל זה דרך ארץ אבל אם אין בה אמונה ורגש והתרגשות לדת אז זה כבר עניין אחר..
לבוש זה לא פרמטר חיצוני. זהו פרמטר רוחני דתי.כמעין הנובע
זה לא משנה זה עדיין חיצוניהפי
זה מאוד משנה כי הוא משקף במידה רבההולם במיוחד
אתם חיים בבועה פשוט .הפיאחרונה
לפי דעתי צריך לבדוק מה הכיוון שלה בחייםה-מיוחד
אם יש לה רצון והיא בתהליכי התחזקות אז כן. אם נוח לה איפה שהיא נמצאת ולא ממש אכפת לה אז כדאי לחתוך.
ולא להתפתות ל אולי היא תתחזק
אם היא רוצה להתחזק...*שלי*
אני לא הייתי ממשיכהאלטלנה
כי זה היה גורם לי לא להעריך את הצד השני וגם בחשיבה על העתיד ואיך הבית והחינוך המשותף ייראו...
צריך לזכור שגם לאחר החתונה אנשים לא ממש משתנים ולצפות שהיא תעשה דברים בשבילך (נניח כיסוי ראש מלא רק כי זה חשוב לך) נראה לי מבאס...
אני חושבת שזה משהו די עקרוני...סיווש

באופן כללי- מאוד מאוד לא כדאי להתחתן עם מישהי שאתה עומד לשנות אותה. אתה צריך לאהוב אותה כמו שהיא, ואתם תשתנו ביחד בע"ה. אבל לא לבנות על זה. (אני לא עם ניסיון של נשואה, אבל זה מה שאומרים לי כל הזמן...) והרמה הדתית היא מאוד עקרונית לדעתי. כמובן שזה משתנה, ותלוי מה אתה מגדיר שהיא פחות ממך, אבל אם המטרות שלכם בחיים (מבחינת בית של תורה וכו') לא משותפות, אני חושבת שזה בעייתי במקצת.

בהצלחה!!

תבדוק מוכנות לעלות ולהשתפר.אוראל1234
השאלה היא כמה פעמים נפגשתםפצלשית222

לפעמים צריך כמה פגישות

כדי לקלוט את הבנאדם

על אף שבמצבי קיצון,כשמדובר בפערים גדולים-

אפשר להבחין בכך מהר יותר

 

 

לענ"ד לא.כמעין הנובע
תימצות קטן מתשובתכם:שאלתיאל קוואק
להפסיק:
כי 'אנשים לא משתנים אחרי חתונה'
כי רמה דתית זה משהו עקרוני וחשוב מאוד בקשר זוגי
וגם כי אם היא לא מתכוונת להשתנות, אז זה התעלמות מהדרך חיים שלה.

אך יש הסתייגות אחת והיא במקרה של רצון (וגם מעשים) להתחזקות רוחנית..

ממש ממש תודה רבה, עשיתם לי סדר בדברים..
ואם משהו רוצה להוסיף עוד טענה לאחד הכיוונים אשמח מאוד...
כלל קריטי מאוד לשלב ההיכרויות - לא מתחתנים ע"מ להשתנות.הרוזן!
מתחתנים רק אם אתה מוכן שאשתך תהיה כפי שהיא כרגע.
מותר וראוי לוותר על דברים שאפשרי לוותר עליהם, מן הסתם כל אחד ואחת מאיתנו יעשו זאת (בגדול, חושב מאוד שהתחום ה"דתי" הוא קריטי, ובו לא נכון לוותר. גם לבית שבונים יחד, גם לשיח, וחשוב מאוד - גם לחינוך הילדים. אבל לא פירטת מה ההבדלים, אז א"א באמת לדעת). אבל זו צריכה להיות מוכנות אמיתית לוויתור, לא רצון שהצד השני ישתנה. אלא אני אוותר.
וגם, ישנם דברים שבהם לא נכון לוותר. ובגדול, התחום ה"דתי" הוא אחד מהם. אבל שוב, לא פירטת מספיק... לפעמים אפילו בתחום הדתי יכולים להיות הבדלים שאינם נוחים, אבל מכיוון שהמהות דומה, אז אולי אפשר למצוא דרך שמסתדרת בצורה אמיתית עם שתי הדעות. במיוחד אם כבר יש קשר כלשהו. אבל שוב, בהכללה, זה לא כך.
^^ מאוד מאוד חשוב! הבנת ברזל בדרך לחתונה וממנה!!!נפש חיה.


בחורות שרוצות מישהו שילמד תורהלהיות בשמחה...

בתור אחד שמחפש אחת כזו שתרצה שאמשיך ללמוד תורה כמה שיהיה אפשר למרות שנהיה במצב שלאו דוקא תמיד ברור איך תהיה פרנסה בעתיד , אני מתלבט האם בכלל יש כאלו בחורות? למה שמישהי תרצה דבר כזה בעוד היא יכולה להתחתן עם מישהו שילמד תורה עוד מעט שנים ואחרי זה ילך ללמוד מקצוע?

 

נ.ב.

ברור שאם לא יהיה מה לאכול/איפה לגור/מה ללבוש ועוד את כל הצרכים שבית צריך אותם גם אני אצא לעבוד מכיון שפשוט שהחובה על הבעל לדאוג לפרנסת המשפחה אלא שלמרות החובה הזאת ולמרות שהאידיאל הוא שהאשהתחנך את הילדים בבית והבעל יפרנס, צריך לוותר על זה מתוך הבנה שבשביל שהבעל יוכל להתמסר ללימוד תורה [שזה דבר שצריך מאוד לחזק בדורנו] אז צריך שהבעל יתמסר ללימוד והאשה תעבוד [אא"כ זה יהיה בלתי אפשר כנ"ל]

סליחה על הסקר אבל אני חייבהדעה והדיבור

מה אתם יותר

טיפוסים יותר דיאלקטיים או יותר הרמונים ששואפים להרמוניה?

וואי, איזה ניסוח פתלתל...תפוח יונתן
כתבת בסגנון מתוחכם ואפילו אולי קצת מתנשא. למה לא להגיד אותו דבר במילים פשוטות כמו "דיאלקטי" ו-"הרמוני" שכולם יבינו
רשימת שאלות לנוחיותכם:אהבה בתענוגים
בנים מה אתם חושבים על הנעליים של הבחורה? ועל הגרביים?
בנות מה אתן חושבות על ה"הלו" של הבחור?
מה אתן חושבות על ה"נהנתי איתך היום, נדבר מחר בע"ה (חיוך צנוע וביישן)"?
מתי צריך לספר שבלילה אני שמה פיג'מה?
ומתי צריך לספר איזה מושב עדיף לי באוטו כשאני לא נוהג/ת?
מה אתם חושבים על האוזניים של הבחורה?
הייתן יוצאות עם בחור שבוכה בלילה?
הייתם יוצאים עם בחורה שמתפללת בקול?
מתי צריך לספר שאני אוהבת לאכול גבינה עם שוקולית?
מתי צריך לספר שלא עובר יום שאני לא מנגב חומוס?
בנות מה אתן חושבות על הציציות של הבחור?
מתי לספר לו שכשהייתי בת/ן 10 נשברה לי היד?
הייתם יוצאים עם בחורה שמפזרת את השיער שלה בלילה?
הייתם יוצאים עם בחורה שמתארגנת לשינה כולל מקלחת רק ב10 דק'?
הייתן מתחתנות עם בחור שאוהב לדגדג ילדים בבטן? אולי זה מעיד על סטיה כלשהי?
הייתם יוצאים עם מישהי שהמידות שלה הן לא 90 60 90?
הייתן יוצאות עם מישהו שהוא רק 1.75?
מתי לספר שאני יודע להכין רק חביתה מקושקשת?
מתי לספר לה שאני אוהב להוסיף קרחים למרק עוף בשבת?
האם אני צריכה לספר שכשהייתי בכיתה ג' המורה הוציאה אותי מהכיתה, או שזה מהדברים שעדיף שלא לספר?
הייתם יוצאים עם בחורה שהשיער שלה לא חלק לא מתולתל ולא גלי, משהו לא מוגדר כזה?
הייתן יוצאות עם בחור שראה פעם את בר רפאלי?
הייתם יוצאים עם מזל טלה או שזה עבודה זרה?
עזרה! אני פצל"ש של ניק מוכר פה ויש לי שאלה בפרטייוני
אני מבטיח שאני לא טרול, מי שיעזור לי תבוא עליו הברכה
כן, גבר , מה אתה צריך?אוראל1234
אישפוז?ה-מיוחד

קורץבוכה/צוחק

אישפוז למי? לפצלש של יוני?אוראל1234
ברור.ה-מיוחד
יוני בסדר
כל כך דרש את זה.arixon
מה זה פצל"ש?tz1994
פיצול אישיותרחפת..
היי, מצטער על זה. זה לא אני כתבתייוני
זה הוא...
תוכיח!רחפת..
זה קצת בעייתי כי הוא בפייסבוק כרגעיוני
זה כבר מוכיח שהוא טרול.רחפת..
אפנה אליך מהפצל"ש... שניה..dora
סליחה, עכשיו אפשר לשאול? עוגי פלצת
יוני דיי להכחשות, אתה טרול...ארוון
חתימה מרשימה במבט ראשוןצריך עיון
במבט שני היא נחמדה..
מבאס אחדהולם במיוחד
מותר לשפוט אנשים, אגב.
אפילו צריך, אם אתה מוסמך לכך.
לא מבאס בכלליוני
לקחתי כמחמאה
צריך עיוןאחרונה
איפה אתה?
צריך עזרה להבין משהו:איתיץ

איך יכול להיות שבחורה ממש מתלהבת בבירורים, ו- היא מבקשת תמונה. לגיטימי לבקש תמונה.

אבל אז היא פוסלת את ההצעה. ואני לא מבין למה. אני יודע שאני לא דוגמן צמרת, אבל יעידו על כך הסובבים אותי, ורוב הבנות שאיתן יצאתי שרצו להמשיך בקשר, שאני נראה בסדר גמור.

אז כנראה שמה ששידרתי בתמונה לא היה נראה לה. אבל בבירורים הכל היה בסדר לפחות לפי הבנתי.

אם כך- למה היא פסלה?

 

מוזמנים לכתוב קונספירציות והסברים למיניהם.

חג שמח!

זה לא בסדר זה נצלשהפי
היום, כששואלים אותי מה אני מחפשת,נעים עכשיו

אני רק מחפשת עיניים כמו שלך
שיביטו בי כמוך
שיאספו אותי כמוך
שיחייכו אליי כמוך
שיסתכלו לי בעיניים
ויראו אותי
באמת

 

 

 

 

אוקי , מה המספר שלך?משיח בן דוד


משיח בן דודעליו

ננה-בננה

נגעת,פלצור
בהצלחה מלא!
שהשם יהיה בעזרך!
וואו. כתבת ממש יפה יהודי עצמאיאחרונה
עבר עריכה על ידי יהודי עצמאי בתאריך כ"ה בניסן תשע"ו 15:16
התחברתי מאוד
שכחתי ממש..ת"ר
ב"ה ובחיוך (: שמחה לספר שהתארסתי..
לבחור יחיד ויקר שאין כמוהו(:
ותודה לכל מי שענה /ענתה על הדברים שכתבתי פה והעליתי פה בעבר הלא רחוק.. תודה לכולם ורק בשמחות תמיד אמן!
מזל טוב בהצלחה(:הפי
מזל טוב! יש קשר לכאן?משה
מזל טוב!הרבה שמחה ונחתנפש חיה.
מזל טוב חפש
מזל טוב! משמח לשמועשמן פשתן


מזל טוב! בניין עדי עד בקדושה ובשמחה!תרחיב לבי


המון מזל טוב!!! בניין עדי-עד!!!הדסי שושה
מזל-טוב מוטיבציה
מזל טוב, מזל טוב!!חלושששש
ב"ה! איזה כיף מזל טובהרוזן!

שתקימו בית גדול בישראל, ותקדשו שם שמים בשלמות.

(אותו אחד ששאלת לגביו, עם הרגש שהיה ופתאום ירד? ושהרגשת שהוא "עוקף" אותך?)

בית גדול...מממ...עוד לא זכיתי לשמוע ברכה כזאת..חלושששש
אני מתכוון במובן שלהרוזן!
תופס מקום משמעותי בעם.
בית גדול - בית גומל חסדים, בית בעל השפעה, שמתקדם ומקדם הלאה.
אכן.. ב"ה (:ת"ר
הרוזן!אחרונה


מזל טוב! יהי רצון שהשכינה תשרה ביניכםשם ה' מבטחו


מזל טוב! בית נאמן בישראל, בשמחה.ד.


מזל טוב. יופי לכםאוראל1234
מזל טוב!! שתזכו להיות נאמנים ביניכם ומתוך כך להקים בית כשרכמעין הנובע
ונאמן בישראל.
מזל"ט!! יגעת ומצאת - תאמין!ובצאתי
מזל"ט,ammyy admin

איזה כיף לשמוע!! 

 

מאחל לכם חיים נפלאים, מאושרים ביחד...

 

עד 120 עם ילדים בריאים, מדהימים.. 

 

 

(: 

עד 120 ילדים בריאים, מדהימים..הולם במיוחד
חח אני קראתי ככה בהתחלה כמעין הנובע
מזל טוב יטבתה


"דתי אבל עם ראש פתוח"בחור פשוט

מישהו יכול להסביר לי מה זה אומר?

שיהיה דתי ממש, דוס כזהיטבתה

אבל יכיל את השיגעונות של אשתו לעתיד, רק שידע שאם היו אלו השיגעונות שלו היא היתה מעיפה אותו מכל המדרגות.

ככה אני התרשמתי בכל אופן

בנות כמה אתם שכליות וכמה רגשיות?חפש
היה ד''ל כבר לפני כן!הולם במיוחד
איך אני יכולה לדעת להגדיר את עצמי מבחינה דתית?רותה החמודה
גם שדכנים ושדכניות וגם באתרי היכרויות שואלים אותי על הקטע הדתי ואני לא יודעת להגדיר את עצמי.
הייתי בסניף אריאל ואח"כ באולפנא דוסית ממש...וכל השנים האלו הייתי סגנון חסידי מתלהב אבל גם היו דברים שעשיתי שזה לא ממש לפי השו"ע.אכפת לי רגישות לזולת וכאלה,אני הולכת עם חצאית והאורך תלוי בתקופות.אני מאמינה באלוקים אבל יש לי מלא שאלות אליו.
אוהבת ללכת לפעמים לקניון אבל לא מכירה מוזיקה לועזית.
מה זה אומר עלי?היו בחורים שהייתי דוסית מידי בשבילם והיו כאלה שחתכו כי הייתי חפיף מידי...זה כאילו ניסוי ותהיה?
שחררי מזההפי
מי שירצה אותך יבוא אליך לבד
מה שחררי?יטבתה

אני חושבת שזה לא נכון

היום מאוד מקובל שאתה מגדיר את עצמך בתוך סקלה מסויימת וכך גם יודעים מה להציע לך.

אני הייתי סבורה בעבר שזה שטויות וכו והיו לי הצעות על ספק הזויות ספק הגיוניות

אז עצרתי וראיתי מהן מכלול ההגדרות הדתיות ומה אומרת כל סקלה.

ולפי מה שאני רואה את עולמי הכנסתי עצמי תחת הקטגוריה הזו גם אם לא בהכל זה מתאים לי.  

הכוונה שלי זה שלא תדאגהפי
שיש לה את האחד שמתאים לה..
נראה לי את צריכה לקחת מישו פתוח מישיבה גבוהה וכדוחפש
אבל אנחנו לא באמת יכולים לדעת כי אנחנו לא מכירים אותך
את יכולה גם לראות לפי איזה ישיבות אחים שלך הלכו ולהגיד שאת כמוהם (אם זה נכון) ואת יכולה לבקש מהם להגדיר לך איזה סוג ישיבות את מחפשת

נ.ב לא מקפידה על דברים בשוע זה תלוי מאד מה יש דברים חמורים יותר ופחות
הבעיה היא שיש תקופות...רותה החמודה
שיש תקופות שאני צדיקה ממש ויש תקופות שאני עושה שטויות...תכל'ס הקטע של צניעות וכשרות זה משו שבתקופות הוא תלוי...זה לא שפתאום אהיה דתייה לייט ואוכל חזיר בפסח או יום כיפור.אבל זה סתם זמנים שאתה לא מקפיד על כל דבר ומשחרר גז...
כל המשפחה שלי דוסים ישיבות גבוהות...רותה החמודה
אולי כי זה קשור יעני למשפחה שלי?חרדלניקים כביכול
אני רציתי לעזור לה מצד ההגדרה לשדכניםחפש
אבל כן תקופות זה באסה אני בצהל אז גם אם אני לא יורד אני לא עולה
(אין באמצע. אדם לא יכול להישאר ברמה מסויימת)כמעין הנובע
למה לא?חפש
בישיבה נשארתי על אותה רמה

עכשיו יש דברים שירדתי ויש דברים שעליתי אז זה יותר מורכב
כי אין כזה דבר. רוחניות לא יכולה להישאר ככה. תמיד יהיו עליותכמעין הנובע
ומורדות.


ופעם רב אמר לי- אם את חושבת שאת בסדר ולא השתנה כלום אצלך מבחינה רוחנית- סימן לאיזו ירידונת..
א. האמת,ד.

בוודאי שאין ענין "להגדיר את עצמך"...

תשתדלי, כמו שצריכים כולם, לנהוג כן ממש לפי השו"ע.. ויופי שיש לך מידות טובות, וזה שיש לך שאלות לה', זה לא נורא. תתפללי שישלח לך תשובות. כל מה שלמעלה מאיתנו יש לנו שאלות אליו, כי אנחנו לא בגודל שלו, ק"ו אל ה'... - אז מאמינים בו ועם הזמן גם יותר מקבלים תשובות ממנו.

 

"ללכת לקניון", לא בדיוק הבנתי מה העבירה.. תלוי מה עושים שם.

 

ב. הזדמנות מצויינת לברר לעצמך את שאיפותייך (למרות שגם בכך לא צריך "להתקבע". אפשר לעלות עם הזמן יותר).

 

ג. אם זה בשביל שדכנים - כשאפשר לדבר, תגידי מה שכתבת כאן, או מה שאת מרגישה. אולי יעזור לדייק. כשצריך לרשום "הגדרה", תחשבי מה הכי קרוב אלייך - ואת זה תכתבי. ואכן, מתוך פגישות יקרֶה מה שכתבת... לפי המצב שתהיי בו.

אורך החצאית והשרווליםאריק מהדרום
זהו.
מה זה משנה ההגדרה?אני-I

נראה לי חשוב שפשוט שתבררי עם עצמך מי את ולא בשביל הגדרה מסוימת..

 

אבל..די קשה לצאת עם מישהי שפעם לבושה חצאית ארוכה (ואין מה לעשות הלבוש משנה..)

ושבוע אחר כך באה עם חצאית קצרה כי זה "תקופות"-קצת מבלבל.

למרות שמבינה אותך לגמרי! ברור שיש תקופות ועליות וירידות..תסברי את זה למי שתיצאי איתו..בהצלחה!

אם אלו יהיו המדדים שעל פיהם אגדיר את עצמי,ענבל
בס"ד

אני כנראה לעולם לא אתחתן
אממעושה שלום

לכל אדם יש עליות וירידות. צריך עם הזמן להגיע לאיזון כלשהו אבל זה נורמלי- כולנו בנ"א.

וגם לבחורים "דוסים בישיבות גבוהות" יש תקופות..  

לדעתי, למי ששואלריבוזום

פשוט תסבירי מה שהסברת לנו, וגם מה את מחפשת בבן-זוג וחושבת שיוכל להתאים לך. שדכן אמור להבין שהפירוט חשוב. באתרי הכרויות תוכלי גם לפרט על עצמך קצת בכרטיס ולהרחיב כשנוצרת שיחה ראשונית.

שאלה טובה.די"מ
מרגיש דומה.
תגידי כופרת ואז תקבלי את כל המעניינים ענבל
יש פעמים שכמה שתצליחי להגדיר זה לא באמת יעזור!בעוז ותעצומות

ברור שבשבילך זה כן חשוב שתדעי באיזשהו מקום מה ההגדרה שלך, אבל בהקשר הזה של שדכנים וכו, הם לא מקבלים מידע ככ ככ מפורט לא ממך ולא ממנו. הבעיה שנוצרת היא שעד שלא באמת מכירים את הבנאדם לעניו"ד לא יכולים לדעת את הרמה הדתית שלו באמת.

נכון שקווים כלליים עוזרים ממש לסנן בראשוניות, אבל עם כל זה יכולה להגיד לך שמנסיון אישי מה שחשבתי שאני רוצה מבחינת הפנימיות היה אמור מצד ההגיון להשתקף מבחינת החיצוניות וכך פסלתי הרבה בהינד עפעף. בסופו של דבר החמוד שלי- בתחילת דרכנו- ממש לא היה נראה כמו שציפיתי, אבל יד ה' כיוונה ולא הסתכלתי על זה. והפנים שלו קרן החוצה וזה מה שעשה הכל!  (היום אנחנו חיים באושר ואושר ובלה בלה בלה

לכן לדעתי כן שווה משהו כללי, אבל שלא ינחה אותך בצורה של שחור לבן. ומזה נובע שאת לא באמת חייבת להגדיר את עצמך לגמרי. רק מעט כמו שכתבת לנו פה בהודעה

"האדם נמצא במקום שרצונו נמצא..."אהבה בתענוגיםאחרונה
תגדירי את עצמך לפי השאיפות שלך.
וכל עוד ההגדרה חיובית, אני לא מוצאת סיבה לפחד ממנה.
אם השאיפה שלך נמצאת במקום מסויים, זה מה שאת, וטוב שתדעי את זה, כי זה גם יעזור לך להגיע לשם
איזה טוב ה'יעל מהדרום
לק"י

חופש

מפגש משפחתי כיפי ועם נציגות מכובדת של בני משפחה...

חג ושבת טובים ב"ה..


שבוע טוב, כה לחי וחזרה נעימה לשגרה (עד עוד שבוע וחצי- יום העצמאות)
איזה טוב ה'צריך עיון
היה חגשבת שמחים, ב"ה
איזה טוב ה'כמעין הנובע
הוא השתחרר השבוע מבי"ח.

תודה ענקית לך.
ב"ה.



מה יהיה על כל הבודדים שהכרתי שם? מי ידאג וימשיך לבקר אותם?
איזה טוב ד'!תרחיב לבי

היה אחלה חג וכיף של שבת!

 

זכינו לזכות כמה יהודים, בחסדי ד'!

 

שיהיה קיץ בריא וטוב!

 

ושהים ייבקע לכולנ"ו...

איזה טוב השם מוטיבציה
איזה טוב השםהיום הוא היום
כמה מפגשים משפחתיים נחמדים
גיליתי שמיר יש לי חופש ולא עשר שעות לימודים כמו שחשבתי
הצלחתי להכניס לימוד תורה למרות העומס
איזה טוב ה'הרוזן!

טיול מדהים עם חבר.

מפגש נפלא עם חברים.

יום פשוט - טוב.

תודה!

איזה טוב ה'ammyy adminאחרונה

 

בנים - מה אתם חושבים עלמה שאני חושבת

השיער של המדוייטת שלכם?

כמה זה חשוב לכם שהיא תשקיע בפינפון, סיכות, עניינים בשביל פגישה?

ואם היא תבוא עם קוקו אסוף בלי שום זכר לפוני או סממן אחר של השקעה? חצי חיוך

ותכלס.. אם זאת האחת שאתם מתחתנים איתה, השיער בטח לא אמור לעניין אתכם יותר מידי

היא הרי מכסה אותו בדיוק ברגעים שהיא הופכת להיות אשתך.

ובכל זאת אני מאמינה שיש מי שזה חשוב לו. חושף שיניים האבסורד.

אין איןammyy admin

כמו במבה,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

של אוסם!! 

 

 

 

סקר- שואל שוב..אוראל1234
בני כמה אתם/ן ועם ומה טווח הגילאים שאתם/ן מוכנים/ות לצאת איתם/ו?
תשובה כנה חשובה לי. תודה!שאלתהשאלות
אם צריך תענו מפצלש ( זה מה שאני עושה)..

האם קרה שידעתם בוודאות שהעלונבפורום הזה שאלה עליכם? מה עשיתם? איך הגבתם? איך הרגשתם?השתתפתם באופן פעיל במתן עצות ותשובות?
נניח שבאותו הזמן הייתם בקשר אם אותו/ה אחת- שיתפתם שגילתם?
ואם הייתם בצד השני - איך הייתם רוצים שינהגו?
תודה.

זה קרה לי ומתלבטת איך לנהוג...( יש לומר שתיאור המקרהבאופן חד צדדי - הוציא אותי כאילו הייתי מפלצת ולא כך היא..ובהתאם האווירה הכללית בשרשור
ובאופן אישי-
הגעתי למסקנה שבאמת כדאי לזכור שלכל צד שמוצג כאו יש צד שני. אומנם דומם ולא נשמע אבל יש צד שני...)

בשורות משמחות לכולם וחג שמח!
לא בוודאות אבל חשד כן עלה בי...חלושששש
אמרתי את דעתי וזהו.
ב"ה לא בזמן קשר כך שכל התסבוכת האם לשאול או לא נמנעה ממני.

אנשים כאן עונים למי ששואל ומתייחסים לדברים שהוא מציג אז צריך קחת הכל בערבון מוגבל וכמה שיותר לא ללב..
לא ברור לי מנין לך הוודאות שמתכוונים אליךעושה שלום

את יודעת כמה אנשים קוראים ומתעניינים בפורום הזה?? על כל מקרה שיכתבו פה וממש נראה לך שמתכוונים ספציפית למקרה שלך יש עוד לא יודע כמה שנמצאים בדיוק באותו מצב ממש.

 

לגוף השאלה, הייתי מגיב כמו בכל שרשור אחר. מה שבטוח- לא נראה לי חכם לשתף את הפרטנר, אולי את באמת טועה וסתם חשדת בו? 

לא קרה לי,אהבה בתענוגים
אבל אם היו מציגים אותי כמפלצת, כנראה שהייתי עונה משהו. אם היה לי אומץ, הייתי עונה בתור אותה בחורה, ואם לא, לפחות כאחד האדם...

ולגבי הסוגריים בסוף, אני מאוד מסכימה. הרבה פעמים אני חושבת על זה כשאני רואה שהיד קלה על המקלדת...
(וזה לא משנה אם היא קוראת. יש מישהו שמכיר אותה וקורא את הדברים)
זו מחשבה שעלתה לי גם לאחרונה. ולכןרחפת..
ראיתי צורך להגיב בשרשור ההוא.
באופן כללי, אני נזהרת מאד מאד מראש, לא לענות בלי לברר את כל הצדדים.
המטרה של הפורום בעיני היא בשום אופן לא לתת תשובות, אלא להרחיב נקודות מבט.
ואו קשההפי
עם ב- 100 אחוז הייתי יודעת שמדברים עלי הייתי מבהירה לצד השני את החלק שלי..
היתה פעם שמעשהי פה העלתהובצאתי
שתי (! לא בבת אחת. בהפרש של כמה זמן, מה שתאם בדיוק את המציאות!) שאלות בדיוק על המצב שהייתי בו עם פגושתי והניק של השואלת התאים ממש לשם של הבחורה (יותר משתי אותיות ואותיות די נדירות...)
קיצר, כבר הייתי מוכן להישבע שזאת היא ופתאום אחרי עיון קצר בשאר השרשורים שלה התברר שאין סיכוי שזאת היא... איך שהודיתי לה'!!!
קרה ליחליל הרועים
ואין לי בעיה עם זה
מה?? איך אין לך בעיההפי
מי הציג אותך כמפלצת?אורח כלשהו

אם זה בזמן קשר וזה הבחור, אז קודם לוודא בפרטי שזה באמת הוא.
ואז נשמע שכדאי לדבר. ולא דווקא מהמקום של הכעס, כמו שמהמקום של לברר למה זה ככה בעיניו.

לדעתי את יכולה להציג את הצד השניאשדת

כלומר לתת לפותח השרשור דרך הסתכלות שונה מהמבט שלך:

"לפי דעתי אפשר לראות את הדברים מזווית קצת שונה..."

"מה אתה חושב לגבי זה שהצד השני עשה את זה בגלל ש..."

"אולי יכול להיות שהצד השני הרגיש... ובגלל זה נהג כך?"

 

כמו כן, לפי דעתי, בשום פנים ואופן לא לתת עצות או הצעות כי את סובייקטיבית והמטרה של פותח השרשור היא לקבל עצות מאנשים אובייקטיביים.

 

באופן אישי, לא הייתי מספרת למדוייט ש"עליתי עליו" בפורום. הייתי מחליקה את זה ומשחקת כאילו איני יודעת על זה. יש מצב שהייתי זורקת לו שאני מידי פעם "מבקרת" בפורום, כדי שידע להיזהר אם הוא לא מעונין שאדע על מה הוא מתלבט בקשר ועל מה הוא מתייעץ.

כן, שמתי לב... זה היה שקוף מדיי...מפרום

האקסית שלי העלתה שיתוף בדיוק אחרי שגילינו מכר משותף בתור "קטע"...

 

לא, לא אמרתי לה עד היום ש"עליתי" עליה... והאמת, זה די מפדח לבוא לומר לה "איזה קטע, בדיוק קראתי מה כתבת בפורום..."

 

דרך אגב, אנשים - אינטרנט זה מקום פומבי - כמו שיש לכם גישה לפורום - גם לצד השני יש!!!

ובדרך כלל הוא לא טיפש והוא מבין שהתכוונתם אליו... (כמובן אם הוא משועמם מספיק להיות בפורום קורץ)

בדיוק בגלל זה אני גם לא מצפה מהצד השני שיבא ויאמר לי שהוא זיהה אותי...

 

ובקשר לאיך שהוא הציג אותך, אולי זה מה שהוא באמת הרגיש והוא היה צריך לפרוק את זה (ומי יודע אם הוא זה שצריך לעשות חשבון נפש... לפעמים אנחנו לא מרגישים עד כמה פגענו בצד השני למרות הכוונות הטובות ו"ההבנה ההדדית". יכול להיות שהוא ציפה למשהו והכל התנפץ לו ברגע, תביני גם אותו...)

ואני מצטרף לקריאה נגד תופעת ה"חיתוכים" המיותרים... =>מפרום

זה עלול אח"כ לגרור הקפדות, כעסים, ותסכולים.... (יש סיפורים על בעיות אח"כ אצל הצד שהקפידו עליו בזיווג, פוריות, שלום בית ועוד. ה' ירחם...)

 

תחשבו אלף פעמים לפני שאתם/ן פוסלים/ות מישהו/י!!!

 

יש אנשים שסוחבים שנים תחושת החמצה על סתם... לא חבל?!

מסכימה מאוד עם ה"צד האישי"! ורציתי באמת לכתוב-יעל מהדרום
לק"י

שזאת המסקנה מסיפור כזה....
להגיב בעדינות, כי לא יודעים מי קורא את זה.
וכי בדרך כלל בלי לשמוע את הצד השני, אי אפשר לפסוק בנחרצות.
קרה לי בתור מאורסת..לא יפה
ראיתי פה שירשור ובהתחלה לא עליתי על זה.. כשהעניינים הסתבכו נתקלתי בו שוב ופתאום קלטתי שכנראה זה הוא. זה גם היה ניק חדש לאותו שירשור עם תיאור מדוייק של מה שהוא הרגיש.
חייבת להגיד שהרגשתי זוועה.
גם מעצם העניין וגם כשמלא אנשים פה ישר אמרו שברור שלבטל.
מי אתם בכלל שתגידו דבר כזה? מה אתם יודעים על כל המקרה?
( בסוף אכן האירוסין התבטלו.. ולא שיתפתי אותו שראיתי..)
ה' ישמור יאוהפי
ץ
נדמה לי שהייתי שואלת שאלות את הפותחנקודהאחרונה

בס"ד

 

להבין את דעתו יותר,

למה הוא חושב כך? האם זה האופן הבלעדי שאפשר לתאר את ההתנהגות שפגעה בו?
להציע פרשנות אחרת (תואמת יותר את כוונתך) מבירור כזה אפשר להבחין האם אכן זה המקרה שלך, ואם כן יש מה ללמוד באופן שההתנהגות שלנו מתפרשת...

וגם מן הסתם כדי לאשש או להפריך הייתי מסתכלת בכרטיס אישי ובהודעות נוספות של הכותב בפורום.

בכל אופן בהצלחה

עזרה בבקשה- פצלשיתהושיעה

בס"ד

שבוע טוב לכם,

 

ב"ה אני נמצאת בקשר מתקדם (חודשיים) עם בחור מדהים, שנינו מרגישים שהקשר מתקדם טוב והוא בדרך הנכונה וכבר יצא לנו לדבר על זה כמה פעמים.

 

לפני זמן לא רב, באחת השיחות שלנו הוא אמר לי שמדי פעם הוא עדיין נופל בענייני שז"ל וכדאי שאני אדע את זה לפני שאנחנו ממשיכים הלאה. נכנסתי להלם וביקשתי זמן לעכל את זה.

עד לא מזמן כבר דמיינתי את החתונה ואת ההצעה ואת כל התפאורה שמסביב והיום אני לא בטוחה כמה אני רוצה שזה יהיה איתו.

אני די מבולבלת ולא יודעת מה לעשות או לחשוב.

 

אשמח לעצות ולהכוונה.

ח"ו לתת עצות שאינן נכונות.הרוזן!
וח"ו לשקר ביחס להתמודדויות שישנן או ביחס לקשיים.
אלא, לחשוף אנשים לדברים בצורה הנכונה, בהקשר הנכון.
מתוך אמונה באדם, וביכולתו - האמיתית - לבחור, לעמוד מול יצריו בשמחה ומתוך חיבור אמיתי לה'.
מה שאינני חושב שאפשרי בעניין זה בפלטפורמה הנוכחית של שרשור בפורום: מרוב רגישותו העצומה של הנושא, ומרוב המרחק בין התמודדות האיש מול עצמו, לבין היכרות האישה עם הנושא. עם ההתמודדות, עם הקושי, עם היצר, עם כל מה שעומד מאחורי זה. מסירות הנפש במלחמה נגד דבר קשה.
ומכיוון שאיננו אפשרי, למצוא את הדרכים הנכונות והאמיתיות להתייחס.