יש מישהי שאני כרגע יוצא איתה, כבר חודש. בחורה טובהובעלת מידות . אבל יש פרטים חיצוניים שמציקים לי מאוד ( אין דחיינ)ובאמת מרגיש רע שאני נתקע על זה. ( גם אני לא מושלם- לא בחור גבוה במיוחד ופסלו אותי על זה ולא פעם אחת ויודע כמה לא נעים להיות במקום הזה). מבנה כללי של גוף וסתם כי רוב מי שאני רואה ברחוב, לאו דווקא בהתבוננות נראות טוב יותר ממנה ואז מוצא את עצמי מבואס. באמת אני רוצה להתגבר ולא רוצה לוותר על הטוב הזה איתה.בינתיים לא מצליח.
רציתי להתייעץ אשמח לשמוע חוות דעתאביאל00
אל תתחתן אם אין משיכה, ואל תסיים מהר מדי אם אין דחייה...תרחיב לבי
ברוב הקשרים שהיו לי, הבנות הלכו ונראו טוב יותר ככל שהקשר התקדם.
גם כאלה שבהתחלה ממש לא אהבתי את המראה.
חודש זה לא יותר מדי, ואני ממש לא יודע לשים גבולות ולתת שיעורים,
אבל תמשיך, תהנו יחד, תעשו דברים כיפיים, ובעיקר - תשחרר...
משיכה יש? אתה רואה מצב שתהיה? אז זה סימן טוב.
חוץ מזה, היא גם צריכה להיראות טוב בעיניך, שיהיה לך טוב לראות אותה לידך בבוקר.
לדעתי, ואשמח אם יחלקו ויאירו את עיני, אלו שני דברים נפרדים,
והראיה - שאני יכול להימשך לאשה שנראית לא משהו בגלל טוב לב...
כן..אני יודע שתפגע יותראם בסוף אחתוך אם אמשוך יותר.אביאל00
אמממ...חלושששש
לא יודעת מה לייעץ.. רק לומר שאם הייתי במקומה כנראה שהייתי מעדיפה שיחתכו אתי.. ( בכל זאת, היא נראית פחות טוב בעיניך מרוב האחרות למרות שכבר הספקת להתרשם מאישיותה..)אני מניחה שאם תדע את זה זה יהיה חומר די קשה לעיכול מכדי להמשיך...כך נראה לי בכל אופן...
אם הייתי במקומך ( אבל בתור הבת שקשה לה עם המראה) כנראה שהייתי ממשיכה לבדוק...
אם הייתי במקומך ( אבל בתור הבת שקשה לה עם המראה) כנראה שהייתי ממשיכה לבדוק...
אמממ..tz1994
באמת שאלת השאלות ומבינה ממש את הקושי..אגיד לך מה אני חושבת. קודם כל אתה לא צריך להתבייש מהמראה שמפריע לך כי זה טבעי ואשה צריכה להיות נאה בעיני בעלה. לא הייתי אומרת לך לקחת את הזמן ולהתמקד באישיות שלה ואולי זה יעבור כי לפי מה שהבנתי כבר עכשיו אתה יכול להעיד שהיא בחורה בעלת מידות ועדיין המראה עוד מציק. אני אישית אם בחור לא היה מוצא חן בעיני כבר חודש אז לא הייתי ממשיכה כדי לא לגרום רק לצער גדול יותר בהמשך.אבל אולי אני מגזימה קצת..אז תצא עוד פעם פעמיים ותראה..
בהצלחה!
בהצלחה!
אני יצאתי עם איזו אחת שלא מצאה חן בעינייובצאתי
ואחרי הרבה זמן זה השתנה!
נסה עוד קצת. לא עובר, תחתוךאוראל1234
אכן, קושי לא קל.כמעין הנובע
אך לדעתי יש דרך להתמודד עם זה.
אם מצידך אין דחיה ואתה מעוניין לקשר רציני עימה, תפעל לכך.
כאשר אנחנו מכירים בני אדם מקרוב יותר ובאופן אישי יותר זה גורם לנו שהם יראו בעינינו יפים יותר.
לשם כך, תיצור לכם ריגושים חדשים.
תטיילו ביחד, תכינו אוכל ביחד, תספר לה איזה משהו אישי שלך, איזה סוד או כל דבר מעין זה העולה על רוחך.
תנסה פעם, פעמיים- אם הדבר לא יעורר שינוי בקירבך, לדעתי כדאי להפסיק את הקשר כאן.
בהצלחה.
אם מצידך אין דחיה ואתה מעוניין לקשר רציני עימה, תפעל לכך.
כאשר אנחנו מכירים בני אדם מקרוב יותר ובאופן אישי יותר זה גורם לנו שהם יראו בעינינו יפים יותר.
לשם כך, תיצור לכם ריגושים חדשים.
תטיילו ביחד, תכינו אוכל ביחד, תספר לה איזה משהו אישי שלך, איזה סוד או כל דבר מעין זה העולה על רוחך.
תנסה פעם, פעמיים- אם הדבר לא יעורר שינוי בקירבך, לדעתי כדאי להפסיק את הקשר כאן.
בהצלחה.
אני מבינה את ההגיון...חלושששש
אבל מה איתה? מסכנה, היא תקשר אליו עוד יותר...
הפותח , אולי כדאי שתשתף אותה שאתה מתלבט? ( לא חובה לומר את כל האמת בדיוק על מה. )
הפותח , אולי כדאי שתשתף אותה שאתה מתלבט? ( לא חובה לומר את כל האמת בדיוק על מה. )
נשואה כבר חצי יובלמילון ספיר
למישהו שלא אהבתי את מראהו. אבל! היה חי כיף לדבר איתו , להיות איתו וראיתי בו מידות טובות.
עם השנים גם המראה הלך ונשא חן בעיני.
עם השנים גם המראה הלך ונשא חן בעיני.
יודעת שלא כולם יסכימו איתי.זוהרת בטורקיז
אבל הייתי רוצה שבעלי ייתחתן איתי כן אמצא חן בעיניו.ברור שמבחינת אופי,אבל הייתי רוצה שגם אמצא חן בעיניו חיצונית..
למה שיחלקו עלייך?? כולנו איתך לגמרי!
חלושששש
כדאי להתייעץ גם בפורום הנשואים. היו גם שרשורים דומים בזה...נפש חיה.
תנסה למקד...תודה אבא
קפץ לי..תודה אבא
בא נתחיל- מה כן מוצא חן בעיניך...?
מה לא מוצא חן בעינייך..?
האם זה קשור למבנה גוף או לסגנון לבוש/חיים...?
האם זה קשור לפנטזיה- חלמת את אשתך בצורה מסויימת והיא חא נכנסת לריבוע הזה...?
אני נשואה באושר ובשמחה לבעל מתוק שבהתחלה לא סבלתי את המראה.. (פינטזתי מראה אחר...)
אין לזה זכר. רק אהבה ואושר..
זה אמנם תהליך- אבל.. אם יש משיכה ורצון- עוברים כל הר!
מה לא מוצא חן בעינייך..?
האם זה קשור למבנה גוף או לסגנון לבוש/חיים...?
האם זה קשור לפנטזיה- חלמת את אשתך בצורה מסויימת והיא חא נכנסת לריבוע הזה...?
אני נשואה באושר ובשמחה לבעל מתוק שבהתחלה לא סבלתי את המראה.. (פינטזתי מראה אחר...)
אין לזה זכר. רק אהבה ואושר..
זה אמנם תהליך- אבל.. אם יש משיכה ורצון- עוברים כל הר!
מה מוצא חן?אביאל00
האישיות, שמחת החיים שלה, המידות. כשמדברים בטלפון אני פשוט בעננים..
מתבאס מהמראה במיוחד כשהולכים ביחד ופוגשים באקראי אנשים , יותר נכון, בחורות . כשנמצאים לבד ואני שוקע בשיחה - שוכח מהעניין.היא אחרת לגמרי ממי שחשבתי שתהיה אשתי
זה חוזר ומפריע בעיקר כשנמצא בלעדיה ורואה אחרות. זה פחות או יותר.אני לא יודע אם הבאסה תעבור לי אי פעם.
מתבאס מהמראה במיוחד כשהולכים ביחד ופוגשים באקראי אנשים , יותר נכון, בחורות . כשנמצאים לבד ואני שוקע בשיחה - שוכח מהעניין.היא אחרת לגמרי ממי שחשבתי שתהיה אשתי
זה חוזר ומפריע בעיקר כשנמצא בלעדיה ורואה אחרות. זה פחות או יותר.אני לא יודע אם הבאסה תעבור לי אי פעם.
שמעתי פעםtz1994
שאם מדובר במישהי שאתה מתפדח\ מתבייש להסתובב איתה בחוץ עם אנשים אז זה קצת בעיה..ואני אישית חושבת שיש בזה משהו..
הפסקה.העני ממעש
תסתכל אחרי חופש ממנה.
אל תתפשר. בני אדם אינם מלאכים.
תתפלל..
נשמעת כמו הצעה טובה. תודהאביאל00
גם לי זה קרה אבל ההפך-עם בחוררותה החמודה
נפגשתי עם בחור שאמרו לי עליו דברים מדהימים.
על הפגישה הראשונה הזדעזעתי איזה בחור חנון מעפן.
ככל שהזמן עבר התפעלתי מגודל אישיותו,אבל חתכתי בסוף כי המראה המשיך להציק לי...
על הפגישה הראשונה הזדעזעתי איזה בחור חנון מעפן.
ככל שהזמן עבר התפעלתי מגודל אישיותו,אבל חתכתי בסוף כי המראה המשיך להציק לי...
צריך לפעמים סבלנות ולפעמים לדעת לחתוךרותה החמודה
תתעייץ עם מי שכבר נשוי....ולא עם רווקים
סביר להניח שזה יטריד אותך עוד בהמשך.אני123
או שזה יהיה בשבילך עבודה תמידית על להתרכז רק באשתך.
אני לא רוצה להחליט בשבילך. אבל אם עכשיו אתה מסתכל על בנות אחרות ומשווה. אז בוודאי שבקשיים שיופיעו בזוגיות (ולכל זוג יש רגעים של התמודדות וקושי) זה יהיה גורם שמקשה ומטריד..
זו דעתי.
ומצד שני, ראיתי הרבה פעמים שיופי לא בהכרח מוביל לשלום בית. ולא מתחתנים עם החיצוניות של בנ"א. הכי חשוב זה המידות הטובות שיש לאשה או לגבר. וזה מה שמחזיק בית וזוגיות לאורך שנים. ולא המראה החיצוני שמשתנה עם הזמן. גם גברים וגם נשים מתבגרים ומשתנים, והמראה החיצוני זה לא מה שקובע אם הזוג יחזיק ביחד לאוקך שנים ויש לי שלל דוגמאות על נשים יפות מאוד שנבגדו וזוגות ששניהם נראים מאוד טוב מבחינה חיצונית והתגרשו. אז תדע לך שלא בהכרח על זה בנויה ההחלטה.
בנ"א זה מכלול של דברים, זה אישיות שלימה. זה לא רק צבע שיער או מבנה גוף.
אתה מתחתן עם נשמה. אתה בונה בית בישראל וזה הרבה מעבר למראה חיצוני.
הבאתי לך שתי דיעות או שתי נקודות למחשבה.. בהצלחה!
אני לא רוצה להחליט בשבילך. אבל אם עכשיו אתה מסתכל על בנות אחרות ומשווה. אז בוודאי שבקשיים שיופיעו בזוגיות (ולכל זוג יש רגעים של התמודדות וקושי) זה יהיה גורם שמקשה ומטריד..
זו דעתי.
ומצד שני, ראיתי הרבה פעמים שיופי לא בהכרח מוביל לשלום בית. ולא מתחתנים עם החיצוניות של בנ"א. הכי חשוב זה המידות הטובות שיש לאשה או לגבר. וזה מה שמחזיק בית וזוגיות לאורך שנים. ולא המראה החיצוני שמשתנה עם הזמן. גם גברים וגם נשים מתבגרים ומשתנים, והמראה החיצוני זה לא מה שקובע אם הזוג יחזיק ביחד לאוקך שנים ויש לי שלל דוגמאות על נשים יפות מאוד שנבגדו וזוגות ששניהם נראים מאוד טוב מבחינה חיצונית והתגרשו. אז תדע לך שלא בהכרח על זה בנויה ההחלטה.
בנ"א זה מכלול של דברים, זה אישיות שלימה. זה לא רק צבע שיער או מבנה גוף.
אתה מתחתן עם נשמה. אתה בונה בית בישראל וזה הרבה מעבר למראה חיצוני.
הבאתי לך שתי דיעות או שתי נקודות למחשבה.. בהצלחה!
תודה.חומר למחשבהאביאל00
ברור שלא תמצא חן בעיניך..ה-מיוחד
"רוב מי שאני רואה ברחוב, לאו דווקא בהתבוננות נראות טוב יותר ממנה"
קאט. אין ברירה.חליל הרועים
אתה צריך לאהוב אותה ולהיות שלם עם זה.
בא לך לדבר איתה? טוב לך איתה?מישהי 1
אם זה כ''כ מציק אז בטח תרגיש שלא בא לך לפגוש אותה
-ובמקרה כזה כבר אין ברירה אלא לחתוך
נקודה למחשבהender13
איך היא תראה אחרי הריון? ואחרי כמה הריונות?
איך היא תראה בגיל 40?
בסופו של דבר צעירות תמיד יראו טוב יותר, לא?
אם אין משיכה אל תלך על זה, אבל קח בפרופורציות.
איך היא תראה בגיל 40?
בסופו של דבר צעירות תמיד יראו טוב יותר, לא?
אם אין משיכה אל תלך על זה, אבל קח בפרופורציות.
תודה אנשים טובים.!!אביאל00
רציתי רק לעדכן שהקשר לא המשיך. בע"ה בקרוב אצל כולנו.
תהיה שלם ובטוח בהחלטתך.יופי זה דבר חשוב. תצליח בקרוב, בעז"ה.כמעין הנובע
תעשה לה מייקאוברהפי
זה היה בציניות.. פשוט השאלה שלך לא מסתדרת ליהפיאחרונה
תכלס כל הבנים שחיבבתי נראים לא טוב אבל עדיין מרוב שהם צדיקים אז לא אכפת לי..
להתחיל שידוכים בשירות לאומי- כן או לא?י"ש
אני בת שירות שנה ראשונה כרגע, והיה לי די ברור שאני עושה רק שנה אחת מלכתחילה, ובשנה שלאחר חתונה ולהתחיל לימודים.
אמנם ביררתי קצת, והתברר לי שבמסלול בו אני מתכננת ללמוד, עדיף לי לשרת עוד שנה ולהתחיל ללמוד מסלול מקוצר לאחר מכן.
היו לי המון לבטים בנוגע לכך, אך לבסוף גמרתי בלבי, שלטובתי ולטובת אישי וילדיי העתידיים, עדיף שאעשה שנה שניה.
מחד גיסא, הלב שלי בוער לנישואין, להקים בית, לגדל ילדים. אני לא רוצה להתחיל שידוכים בגיל עשרים וה' יודע עד מתי זה יימשך.
ומאידך גיסא, אני לא רוצה לעשות מעשים שטותיים.
אז, בבקשה, דעתם- כדאי, או לא כדאי?
אמנם ביררתי קצת, והתברר לי שבמסלול בו אני מתכננת ללמוד, עדיף לי לשרת עוד שנה ולהתחיל ללמוד מסלול מקוצר לאחר מכן.
היו לי המון לבטים בנוגע לכך, אך לבסוף גמרתי בלבי, שלטובתי ולטובת אישי וילדיי העתידיים, עדיף שאעשה שנה שניה.
מחד גיסא, הלב שלי בוער לנישואין, להקים בית, לגדל ילדים. אני לא רוצה להתחיל שידוכים בגיל עשרים וה' יודע עד מתי זה יימשך.
ומאידך גיסא, אני לא רוצה לעשות מעשים שטותיים.
אז, בבקשה, דעתם- כדאי, או לא כדאי?
כן.פנונו...
אין לי איזה עצה מחכימה ומבריקה מידי לתת לך..
אם את מוכנה לזה, עם כל המשמעות של הקמת בית, אז פשוט כן!
אבל קחי בחשבון שיש מצב שתצטרכי לעזוב את השירות באמצע..
בכללי כדאי להשקיע בשירות. זה חשוב וגם כיף בדרך כלל.. אבל אפשר לשלב את זה עם פגישות.
אני לא חושבת שזה סותר...
תלוי כמובן עד כמה השירות תובעני..
אם את מוכנה לזה, עם כל המשמעות של הקמת בית, אז פשוט כן!
אבל קחי בחשבון שיש מצב שתצטרכי לעזוב את השירות באמצע..
בכללי כדאי להשקיע בשירות. זה חשוב וגם כיף בדרך כלל.. אבל אפשר לשלב את זה עם פגישות.
אני לא חושבת שזה סותר...
תלוי כמובן עד כמה השירות תובעני..
יש כאלה נשואותלטובה
ועושות שירות . יש תקן בית
אם את מרגישה מוכנה- למה לא?חלושששש
לא רואה כאן מעשה שטותי לכאן או לכאן..
אף אחד לא מבטיח לך שתמצאי אותו בטווח הזמן המדובר..
בהצלחה!
אף אחד לא מבטיח לך שתמצאי אותו בטווח הזמן המדובר..
בהצלחה!
מה הסיבות שאת חוששת?שם ה' מבטחו
בס"ד
מה הסיבות למנוע ממך לעשות את הצעד זה?
אם את מספיק מוכנה אז זה שלא הגעת עדיין לתחילת לימודים לא צריך למנוע ממך את זה. למה זה משנה? אם את מוכנה זה לא משנה אם את לפני לימודים או אחרי.... העיקר שיש לך מוכנות...
אני לא בעדtz1994
לא משנה מה את עושה בשרות לאומי. ואגב- מה הבעיה להתחיל שידוכים בגיל 20? זה נחשב רווקה זקנה?
סורי על הישירותת אבל אני חושבת שהשירשור הזה יעשה לך רק בלאגןהפי
לכי לגג שלושה אנשים חכמים שאת מכירה וסומכת שתפי אותם ותחליטי לבד.. בכל מקרה אנחנו לא באמת מכירים אותך וזה דבר קריטי בהחלטה כזאת..
כי אם נגיד לך להתחתן ואת לא באמת מוכנה או שיקרה הפוך..
כי אם נגיד לך להתחתן ואת לא באמת מוכנה או שיקרה הפוך..
^^^לדעת דרכיך
מזה אות הסכמה?(:הפי
אכןלדעת דרכיך
ישהפי
אותה התלבטות לגבי צבא..*צועד*
וואו. כ"כ קשה!
לדעתי שירות לאומי זה שונה מצבא לפחות מלוחמים ותומכילחימההיום הוא היום
ברמת זמן ואינטנסיביות של הדברים.
קצת שונהזוהרת בטורקיז
כי אני יוצאת מנק הנחה שבצבא אתה אחרי שנה ישיבה לפחות/מכינה, בצבא אתה נמצא פרק זמן של 3 שנים או לחילופין שנה וחמש, זה אפשרי ומאתגר.בשירות במיוחד בשנה ראשונה מאוד חשוב לתת את כל כולך לשירות ולדעתי(יכול מאוד להיות שלא כולן ככה כמובן)אבל ברגע שיש קשר עם מישהו זה יכול קצת לפגוע בשירות..כמובן שתלוי בשירות היא עושה והאיטנסיביות של התקן
רוב הזמן בצבא זה בזבוז זמן אין מה להיכנס כל כולךחפש
ובהחלט לא בשנה הראשונה תלוי בקווים ובמשימות לפעמים יש קווים שיש עומס ובאמת יש פחות זמן וכח נפשי
חח אל תהרוס להן את הדמיונותarixon
כל הבנות בטוחות שצבא זה מקום יעיל ומסודר
זה שונה כי שרות לאומי אפשר לעזוב באמצע וצבא לא...א"י השלמה
זה שונה גם לטובת הצבא.ענבל
בס"ד
הצבא עוזר לזוג נשוי, שירות לאומי לא.
הצבא עוזר לזוג נשוי, שירות לאומי לא.
אפשרי בהחלט אם את מוכנה נפשיתהיום הוא היום
לדעתי כדאי לך לחכותאלטלנה
השיקולים הטכניים שהעלית כאן הם חשובים (שנה שנייה שמאפשרת לך מסלול מקוצר וכו')
חשוב שתלמדי ותרכשי השכלה/ מקצוע שיאפשר לך לפרנס ותוכלי להגשים את עצמך ולתרום לעם ישראל, להתחיל לצאת עכשיו (ובעז"ה שיגיע בקלות!) עלולה לסכל תכנית זאת ובכל אופן מעט להקשות. (אם אני מבינה נכון החלופה היא ישר להתחיל ללמוד- מה שיאריך את הלימודים ובנוסף יש דאגות של בית שצריך להחזיק מבחינה כלכלית- זה גם חלק מהעניין)
השנה השניה תיתן לך ניסיון בתחום, עוד זמן להבשיל ולהתבגר, זכויות כספיות שונות (שאם אפשר לקבל- אז למה לא?) וכמובן התרומה לכשלעצמה.
נצלי את הרצון הגדול ונהדר ללימוד (מספרים, משיעורים) על מה הם נישואים ומהי משפחה ואל תדאגי- לחכות שנה שנתיים זה בסדר ובכל אופן הקב"ה תמיד איתך
אם את עדיין מתלבטת סימן שלא בוער מספיקחפש
אבל עם באמת בער בך מספיק תצאי ושיהיה לך בהצלחה
מסכים.אוראל1234
לא.ענבל
בס"ד
שנה ראשונה עם שנה שנייה באופק זה לא זמן להתחתן.
להיות בת שירות נשואה זה לא בדיוק נחמד.
קחי בחשבון ששירות לאומי לא עוזר לך בכלל. הם לא מתחשבים בזה.
להתחיל לצאת בגיל 20 זה לא כזה נורא ולא כזה מאוחר.. ההבדל של השנה הוא לא זה שיקבע לך אם תתחתני בגיל ארבעים.
אל תצאי רק כי את בלחץ ולא רוצה לחכות שנה כי אולי השנה הזאת תגרום לך להתחתן בגיל מאה.
אם את סגורה על שנה שניה אני הייתי ממליצה לחכות לפחות לאמצע שנה שנייה.
אגב, גם בשביל השירות. אם את כבר שם, אז תהיי שם. קשה מאוד להיות שם כשמארגנים חתונה.
כמובן שאם את ממש רוצה ולא מסוגלת לחכות אז תצאי, אבל לדעתי זה לא נכון לצאת בשלב כזה.
שנה ראשונה עם שנה שנייה באופק זה לא זמן להתחתן.
להיות בת שירות נשואה זה לא בדיוק נחמד.
קחי בחשבון ששירות לאומי לא עוזר לך בכלל. הם לא מתחשבים בזה.
להתחיל לצאת בגיל 20 זה לא כזה נורא ולא כזה מאוחר.. ההבדל של השנה הוא לא זה שיקבע לך אם תתחתני בגיל ארבעים.
אל תצאי רק כי את בלחץ ולא רוצה לחכות שנה כי אולי השנה הזאת תגרום לך להתחתן בגיל מאה.
אם את סגורה על שנה שניה אני הייתי ממליצה לחכות לפחות לאמצע שנה שנייה.
אגב, גם בשביל השירות. אם את כבר שם, אז תהיי שם. קשה מאוד להיות שם כשמארגנים חתונה.
כמובן שאם את ממש רוצה ולא מסוגלת לחכות אז תצאי, אבל לדעתי זה לא נכון לצאת בשלב כזה.
אם את מרגישה מוכנה - עופי על זהokeyאחרונה
טוב זה גם תלוי איך ייראה השירות שלך בשנה הנשואה
שיתוף... (ניק מוכר אבל...)פעמינו קדימה
אז כך, בסייעתא דשמיא עצומה התארסתי!!! עם הבחורה הכי מושלמת בעולם! (ואין לי שום מושג למה היא הסכימה
)
אממה היא ממש לא בעניין של הפורום והכל.. דוסית טרור.. עכשיו, אני ג"כ בשאיפה אבל עוד לא... הקיצר, העניין טיפה מסובך כי אני יודע שהיא כן מציצה לפה לעיתים רחוקות ונראה לי רעיון ממש גרוע שהיא תזהה שאני נמצא פה...
זהו. הייתי חייב לשתף. מצטער על ההשתפנות! ובשמחות אצל כולם!!
)אממה היא ממש לא בעניין של הפורום והכל.. דוסית טרור.. עכשיו, אני ג"כ בשאיפה אבל עוד לא... הקיצר, העניין טיפה מסובך כי אני יודע שהיא כן מציצה לפה לעיתים רחוקות ונראה לי רעיון ממש גרוע שהיא תזהה שאני נמצא פה...
זהו. הייתי חייב לשתף. מצטער על ההשתפנות! ובשמחות אצל כולם!!
מזל טוב ענבל
בנים לפהבעוז ותעצומות
מה הפרטים הבביסיים שאני צריכה להעביר לכם על בחורה ע'מ שתוכלו כבר לדעת בערך אם זה שווה לשמוע עוד, או לא?!
תודות ובשורות משמחות לכולם !!
תודות ובשורות משמחות לכולם !!
מה שאת היית רוצה לשמוע על בחור...ובצאתי
עיסוקים, גיל, היסטוריה לימודית, שאיפות ותכנונים לחיים, מקובלות ומעורבות בחברה, רמה תורנית, השקפה ומעורבות פוליטית, תחומי עניין. זה יספיק בהחלט
גיל, גובה, השכלה ועיסוק, איזור מגורים, תכונות אופי בולטותתפוח יונתן
ותמונה כמובן
קוקס או לא. הכי חשוב והכי רלוונטישמש אאאחרונה
שלום...[קומי עורי]
אני לא כ"כ בגילאי הפורום..אני שמיניסטית,והייתי בקשר עם בחור מהיישוב שלי ואחרי חודש וחצי בערך החלטנו להפסיק את הקשר כי אנחנו שמיניסטים וזה לא מתאים עכשיו כי שנינו לא מתכוונים להתחתן בשנה הקרובה ..לי יש בעז"ה שירות ולו יש עוד ישיבה ,צבא וכו'...אז הפסקנו ואמרנו שאם יהיה משו בעז"ה בעתיד נתחיל את הקשר מאפס ...עכשיו,אנחנו גרים באותו ישוב,דיי קרוב אחד לשני,אנחנו באותו נוער,באותו חבב,הדרכנו ביחד (מדשים) ואני מידי פעם עדיין שולחת לו הודעות וגם הוא לי,שכיביכול הם "טכניות" אבל זה דברים שלא הייתי מבקשת מכל בן וכנל עליו...כאילו והוא טוען שצריך להמשיך הלאה ולהתנהג כאילו לא היה כלום..אבל ניראה לי הוא קצת עובד על עצמו..ואני מפחדת שההודעות האלה לא עושות טוב לשנינו ...מבינים מה אני מתכוונת ? הודעה שיכלה להסתכם בהודעה אחת נמשכת בשרשור ארוך שכביכול טכני...מה אומרים ? משפיע לדעתכם ?
משפיע לגמריהפי
אם אלו היו הודעות טכניות שהיית עושה עם כל בן לדוגמה נרשמת לאיזה לימוד אז כן אבל אם זה הודעות של מה קורה או אם את באה לאיזה מקום אז ממש לא
לא של מה קורה....של נגיד להשאיל דברים[קומי עורי]
נראלי בהתחשב בנסיבות שלכם אני הייתי לגמרי מנתקת את הקשרהפי
מזאת אומרת בנסיבות שלכם ??[קומי עורי]
שהייתם ביחד..הפי
גם טכניות לגמרי יכולות להשפיע מאוד...תרחיב לבי
ברור שההודעות וכו' ממשיכות קשר על אש מסוימת... וזה משפיעתרחיב לבי
זה לא בהכרח אומר שזה רע, אבל אל תשקרו לעצמכם.
דעתי האישית - תתפתחו לבד. לגמרי לבד.
תני לו ללכת לישיבה, לשקוע בתורה כמה שנים.
מניסיוני ומניסיונם של חברים קרובים - קשה לעשות את זה עם בחורה בראש...
לא משנה כמה הבחור למדן, צדיק וירא שמיים (ולא דברתי מילה על איסורים).
לא יודע אם את זו שתהנה מזה, אבל אשתו תודה לך על הזמן שנתת לו לגדול בתורה.
אל תפחדי שהוא יילך, לא יילך וכו'.
הקב"ה אחראי על הזיווגים, והוא עושה את זה הכי טוב.
תלכי עם הקב"ה ולא תתאכזבי
בהצלחה!
^^^לדעת דרכיך
בוודאי משפיע ומשמעותי.הרוזן!
עוד מעבר למה שאתם מסוגלים לתפוס, כרגע.
מציע להתייעץ עם דמות משמעותית מהיישוב שמכירה את שניכם.
מה שכבר היה זה לא צחוק. יש לזה משמעות רבה.
כדי שזה לא ישפיע לשלילה חלילה, חושב שבאמת צריך לשבת עם רב / הורים, מישהו שיש לו רגישות למצבכם כרגע - ויכולת רוחב לצפות את המשמעויות להמשך, ושאתם סומכים עליו - ולדאוג ברצינות שתהיו במקום הכי נכון עבורכם כרגע, שמן הסתם יהיה מנותק לגמרי.
ולדאוג שאתם לא מתבלבלים עם עצמכם בכל הזמן השקט שבין לבין, כי זה ג"כ חבל.
נראה לי שזו דרישה קשה - אבל חושב שאין ברירה. זה נושא לא קל ופשוט בכלל, ועלולים להיות מעורבים הרבה מאוד רגשות ובלבולים. ובגיל הזה, שיש לכם כבר הרבה מאוד מהנפש בנויה, אבל הבניין של הנפש עוד טרי - ומניח שגם עדיין יש עוד דברים משמעותיים לבנות, ובוודאי שישיבה/צבא וש"ל משנחם את האדם - קל מאוד להתבלבל ולהסתבך אפילו עוד יותר.
לכן, לדעתי, ממש חשוב לשתף מישהו כנ"ל שילווה אתכם.
ב"הצלחה רבה!
מציע להתייעץ עם דמות משמעותית מהיישוב שמכירה את שניכם.
מה שכבר היה זה לא צחוק. יש לזה משמעות רבה.
כדי שזה לא ישפיע לשלילה חלילה, חושב שבאמת צריך לשבת עם רב / הורים, מישהו שיש לו רגישות למצבכם כרגע - ויכולת רוחב לצפות את המשמעויות להמשך, ושאתם סומכים עליו - ולדאוג ברצינות שתהיו במקום הכי נכון עבורכם כרגע, שמן הסתם יהיה מנותק לגמרי.
ולדאוג שאתם לא מתבלבלים עם עצמכם בכל הזמן השקט שבין לבין, כי זה ג"כ חבל.
נראה לי שזו דרישה קשה - אבל חושב שאין ברירה. זה נושא לא קל ופשוט בכלל, ועלולים להיות מעורבים הרבה מאוד רגשות ובלבולים. ובגיל הזה, שיש לכם כבר הרבה מאוד מהנפש בנויה, אבל הבניין של הנפש עוד טרי - ומניח שגם עדיין יש עוד דברים משמעותיים לבנות, ובוודאי שישיבה/צבא וש"ל משנחם את האדם - קל מאוד להתבלבל ולהסתבך אפילו עוד יותר.
לכן, לדעתי, ממש חשוב לשתף מישהו כנ"ל שילווה אתכם.
ב"הצלחה רבה!
הוא טוען שאני עושה סיפור מכל פיפס..[קומי עורי]
אבל אני לא חושבת שסתם לדבר עד שעות מאוחרות ולהגיד שזה חא בסדר זה לעשות סיפור...
נכון. צודקת.הרוזן!
זכותך להעלות על פני השטח דברים שמפריעים לך.
מה גם שזה בהחלט בעל משמעות רבה, ואין להתעלם מזה בכלל.
אבל הוא חושב שלא...[קומי עורי]
הוא אומר נכון היה פעם משו,יכול להיות שאנחנו עדיין מרגישים אחד לשני משו,אבל צריך להתנהג כרגיל ולא לדבר עלזה כדי לא לעשות סיפור...
אז את פשוט לא תתנהגי "רגיל" וזה יחייב אותו לכך גם כן.כמעין הנובע
אם את לא תשתפי פעולה להתנהגות הרגילה לפי טענתו, לא תהיה התנהגות רגילה.
ידבר איתך על זה שוב? שאת מתרחקת? תסבירי לו שוב את עמדתך ותבקשי שיכבד זאת.
זו גם לא סתם עמדה.. גם כאן כולם אמרו לך לנהוג כפי שאת חושבת.
ידבר איתך על זה שוב? שאת מתרחקת? תסבירי לו שוב את עמדתך ותבקשי שיכבד זאת.
זו גם לא סתם עמדה.. גם כאן כולם אמרו לך לנהוג כפי שאת חושבת.
זה נכון שהוא אומר את זה. השאלה אם הטענה שלו נכונההיום הוא היום
ואם הוא לא אומר אותה רק כדי שהקשר ימשיך על אש נמוכה
אי אפשר באמת להתעלם מזה לגמרי...הרוזן!
למחוק כאילו לא היה.
וגם לך יש צד בכל הסיפור הזה!
בואי נקבל לרגע את ההנחה שהוא באמת משוכנע שזה לא סיפור גדול, ושהכי בריא עבורו להמשיך בטבעיות - ואולי אצלך זה כן סיפור גדול? ולהמשיך בטבעיות מעורר אצלך הכל?
ואז, גם ברגע שמצידך זה כן משמעותי בהקשר הזה, זה נוכח שם.
יש פה שני צדדים. אם אפילו אחד מהם רואה משמעויות כאלה בקשר, זה כבר מסבך את שניהם...
וזה גם לא שאת "עושה מזה עניין" בדווקא, אלא זה באמת משמעותי עבורך, לאור כל מה שהיה. הכי טבעי ונורמלי שיש.
אחד הדברים שעלולים לקרות בקשר בגיל צעיר הוא (זה תמיד עלול לקרות, כמובן. אבל בגיל צעיר הסיכון לזה גבוה יותר, ואולי גם הנזק עלול להיות גבוה יותר), שלא מפנימים שיש כאן שני צדדים. ושברגע שאחד הצדדים "מתלהט" ממחוות מסויימות, או משיחות מסויימות, וכדו' - לשני אין דרך לקלוט זאת ולדעת זאת, אבל גם הוא שוקע בסיבוך יחד עם הראשון. והוא אפילו לא יכול לדעת לגבי עצמו, איך ה"להט" שיש בצד השני ישפיע עליו. וגם הצד ש"מתלהט" לא יכול לדעת איך ה"להט" ישפיע...
והחשש שה"להט" יקבל משנה תוקף מהצד השני, ושהחיכוך בין שני הדברים ידרדר את העסק - הוא רציני מאוד, ח"ו...
אני לא חושב שהייתי מציע לומר לו את כל זה. נשמע קצת שהוא לא רוצה לראות בזה את המשמעות שקיימת. מעדיף להתעלם. שזה גם עשוי להיות טבעי, אגב; לא מוצדק, אבל זו סוג של דרך התמודדות (יותר סוג של בריחה. אבל איך שלא יהיה, זה עלול להגיע בטבעיות, ולא מתוך שום התעלמות מכוונת או כוונה רעה, ח"ו. באמת בתמימות לטעות)...
אבל בהחלט זכותך להעמיד את הדברים בצורה ברורה, שלא נוח לך מהאופן שבו הדברים מתנהלים, שאת מצפה להתחשבות ושזה לא יהיה כך.
וחוזר שוב לעצתי, להיות בקשר עם דמות משמעותית של מישהו מבוגר, ששניכם מכירים וסומכים עליו כנ"ל, שילווה כל אחד מכם בזמן שאתם לא יחד, כדי שתצליחו להיבנות נכון. או לפחות, דאגי למישהו שאת סומכת עליו בשביל עצמך, ושילווה אותך כל זמן שאתם לא יחד.
ואם יש מישהו כזה, תוכלי גם לומר לבחור - אתה יודע מה? אם אתה צודק שבאמת אין בזה כלום, אז גם המייעץ יגיד את זה... בוא נתייעץ, ונעשה עפ"י מה שיגידו לנו.
ובאמת חשוב לבחור לזה מישהו שבאמת מבין את מורכבות העניין ורגישותו, ויתייחס נכון.
וגם לך יש צד בכל הסיפור הזה!
בואי נקבל לרגע את ההנחה שהוא באמת משוכנע שזה לא סיפור גדול, ושהכי בריא עבורו להמשיך בטבעיות - ואולי אצלך זה כן סיפור גדול? ולהמשיך בטבעיות מעורר אצלך הכל?
ואז, גם ברגע שמצידך זה כן משמעותי בהקשר הזה, זה נוכח שם.
יש פה שני צדדים. אם אפילו אחד מהם רואה משמעויות כאלה בקשר, זה כבר מסבך את שניהם...
וזה גם לא שאת "עושה מזה עניין" בדווקא, אלא זה באמת משמעותי עבורך, לאור כל מה שהיה. הכי טבעי ונורמלי שיש.
אחד הדברים שעלולים לקרות בקשר בגיל צעיר הוא (זה תמיד עלול לקרות, כמובן. אבל בגיל צעיר הסיכון לזה גבוה יותר, ואולי גם הנזק עלול להיות גבוה יותר), שלא מפנימים שיש כאן שני צדדים. ושברגע שאחד הצדדים "מתלהט" ממחוות מסויימות, או משיחות מסויימות, וכדו' - לשני אין דרך לקלוט זאת ולדעת זאת, אבל גם הוא שוקע בסיבוך יחד עם הראשון. והוא אפילו לא יכול לדעת לגבי עצמו, איך ה"להט" שיש בצד השני ישפיע עליו. וגם הצד ש"מתלהט" לא יכול לדעת איך ה"להט" ישפיע...
והחשש שה"להט" יקבל משנה תוקף מהצד השני, ושהחיכוך בין שני הדברים ידרדר את העסק - הוא רציני מאוד, ח"ו...
אני לא חושב שהייתי מציע לומר לו את כל זה. נשמע קצת שהוא לא רוצה לראות בזה את המשמעות שקיימת. מעדיף להתעלם. שזה גם עשוי להיות טבעי, אגב; לא מוצדק, אבל זו סוג של דרך התמודדות (יותר סוג של בריחה. אבל איך שלא יהיה, זה עלול להגיע בטבעיות, ולא מתוך שום התעלמות מכוונת או כוונה רעה, ח"ו. באמת בתמימות לטעות)...
אבל בהחלט זכותך להעמיד את הדברים בצורה ברורה, שלא נוח לך מהאופן שבו הדברים מתנהלים, שאת מצפה להתחשבות ושזה לא יהיה כך.
וחוזר שוב לעצתי, להיות בקשר עם דמות משמעותית של מישהו מבוגר, ששניכם מכירים וסומכים עליו כנ"ל, שילווה כל אחד מכם בזמן שאתם לא יחד, כדי שתצליחו להיבנות נכון. או לפחות, דאגי למישהו שאת סומכת עליו בשביל עצמך, ושילווה אותך כל זמן שאתם לא יחד.
ואם יש מישהו כזה, תוכלי גם לומר לבחור - אתה יודע מה? אם אתה צודק שבאמת אין בזה כלום, אז גם המייעץ יגיד את זה... בוא נתייעץ, ונעשה עפ"י מה שיגידו לנו.
ובאמת חשוב לבחור לזה מישהו שבאמת מבין את מורכבות העניין ורגישותו, ויתייחס נכון.
הוא אומר שככל שאנחנו מדברים על זה אז זה מקרב ביננו..[קומי עורי]
והוא תכלס צודק..אין טעם לטחון סתם...אבל הוא פשוט לא מבין כנראה,שאי אפשר ךהתנהג כרגיל ואני לא יכולה לעשות איתו צחוקים כרגיל כי זה משו אחר זה לא סתם עוד בן מהישוב וזה יכול להתפתח...כל שיחה שאני לא נזהרת בה מתפתחת לשיחות ארוכות ...וכאילו אנחנו אפילו לא על אש נמוכה...אנחנו כרגע בנתק...וגם לא עשינו הפסקה ,נפרדנו ...ואולי באמת אין ליממה לדבר איתו ?
תחתכי. טוטאלי, חד, כואב, קשה. זה גם בשבילו, אחרי הכל..תרחיב לבי
מסכימה עם תרחיב לבילדעת דרכיך
הוא צודק, כנראה. וגם כשמדברים על דברים אחרים.הרוזן!
וגם, שיחות כאלה אינן נעימות או נוחות, בד"כ...
אבל אם יש צורך, עושים אותן. זה מה יש. ומשתדלים לזכור שהמטרה איננה להתקרב, אלא לבנות את המרחק הנכון שיהיה בריא לכל אחד מכם לעצמו בחייו כרגע. ושיהיה נכון מבחינה תורנית.
באותו רגע אמנם עלול לקרב, אבל אח"כ, לאורך זמן, יבנה בע"ה את המרחק בצורה נכונה וטובה.
ויועיל גם אח"כ, כשתרצו כל אחד מכם לבנות את הזוגיות שלו, בעתו ובזמנו בע"ה. בין אם תפנו לכיוונים שונים לגמרי בחיים, ובין אם תחזרו שוב זה לזו כאנשים חדשים, אחרים, בנויים באופן וברמה אחרת.
בהצלחה רבה!
אבל אם יש צורך, עושים אותן. זה מה יש. ומשתדלים לזכור שהמטרה איננה להתקרב, אלא לבנות את המרחק הנכון שיהיה בריא לכל אחד מכם לעצמו בחייו כרגע. ושיהיה נכון מבחינה תורנית.
באותו רגע אמנם עלול לקרב, אבל אח"כ, לאורך זמן, יבנה בע"ה את המרחק בצורה נכונה וטובה.
ויועיל גם אח"כ, כשתרצו כל אחד מכם לבנות את הזוגיות שלו, בעתו ובזמנו בע"ה. בין אם תפנו לכיוונים שונים לגמרי בחיים, ובין אם תחזרו שוב זה לזו כאנשים חדשים, אחרים, בנויים באופן וברמה אחרת.
בהצלחה רבה!
תלוי מה את רוצהחפש
אם את רוצה בעתיד קשר רציני איתו יכול להיות שכדאי לכם לשמור על אש נמוכה את הקשר כמו שאתם עושים עכשיו
אבל אם את לא בטוח רוצה בעתיד קשר איתו ואת רוצה לחתוך כדאי לך באמת להתחיל לצמצם את השיחות ויותר לייבש אותו עם הודעות קצרות ותירוצים לסיים את השיחה
אבל אם את לא בטוח רוצה בעתיד קשר איתו ואת רוצה לחתוך כדאי לך באמת להתחיל לצמצם את השיחות ויותר לייבש אותו עם הודעות קצרות ותירוצים לסיים את השיחה
למה זה טוב שישמרו בכלל על קשר?כמעין הנובע
גם אם היא רוצה איתו קשר רציני בעתיד- עכשיו היא בגיל שהיא בונה את עצמה ואת הדרך שלה. קשר עם בן על אש נמוכה וודאי לא יועיל לכך ולא יגרום לה לייצב את הדרך שלה באופן חזק ויציב.
הם גרים באותו ישוב. אם כאשר היא תרצה להתחתן היא תראה כי הם עדיין באותה הדרך ואותו הראש פחות או יותר יהיה לה קל להשיג אותו.
עכשיו היא צריכה לבנות עצמה לבד. בלעדיו.
יכול להיות שלאחר שהיא תבנה את עצמה- כל אחד ילך לדרך שונה והם כלל לא יתאימו.
אותו מקרה קרה לחברה שלי.
נפרדו ב-יב' וקבעו שאם יראה מתאים יחזרו יחד. לאחר שנה- כל אחד בדרך שונה לחלוטין בדרך בה הוא מאמין.
מה היה קורה אם היו נשארים יחד? היו באמת בודקים ובונים כל אחד לעצמו את הדרך הנכונה?
כחושבני שלא.
הם גרים באותו ישוב. אם כאשר היא תרצה להתחתן היא תראה כי הם עדיין באותה הדרך ואותו הראש פחות או יותר יהיה לה קל להשיג אותו.
עכשיו היא צריכה לבנות עצמה לבד. בלעדיו.
יכול להיות שלאחר שהיא תבנה את עצמה- כל אחד ילך לדרך שונה והם כלל לא יתאימו.
אותו מקרה קרה לחברה שלי.
נפרדו ב-יב' וקבעו שאם יראה מתאים יחזרו יחד. לאחר שנה- כל אחד בדרך שונה לחלוטין בדרך בה הוא מאמין.
מה היה קורה אם היו נשארים יחד? היו באמת בודקים ובונים כל אחד לעצמו את הדרך הנכונה?
כחושבני שלא.
יכול להיות שאת צודקתחפש
אבל את אומרת לה שכדאי לה לסיים את הקשר ומקסימום תתחיל שוב אם יראה להם שייך
אבל אם היא רוצה אותו דוקא נראה לי עדיף לשמור על קשר ולהיבנות איתו ושניהם יכולים לתמוך אחד בשני ולגדול ביחד
יש לי חבר שהתחתן בש"א עם שמיניסטית ולמרות ששניהם המשיכו לגדול ולצמוח הם גדלו ביחד
אבל אם היא רוצה אותו דוקא נראה לי עדיף לשמור על קשר ולהיבנות איתו ושניהם יכולים לתמוך אחד בשני ולגדול ביחד
יש לי חבר שהתחתן בש"א עם שמיניסטית ולמרות ששניהם המשיכו לגדול ולצמוח הם גדלו ביחד
משפיע בהחלט. נתק מוחלט טוב לשניכם.אוראל1234
טוב תודה רבה לכל העונים מקווה שיסתדר [קומי עורי]אחרונה
סקר 1,000,379הגלגול
עכשיו ברצינות, שאלה לבנים!
האם הייתם יוצאים עם מישהי שרוצה להיות עקרת בית?
[מחילה, אם היה סקר בנושא, אשמח לראות את השרשור. וכמובן אשמח לשמוע תשובות נוספות..]
*לא יודעת אם יש כללים לפרסום סקר [כמו אפשרויות בחירה, פירוש מונחים וכו'],
אבל השארתי את זה בכוונה פתוח..
חודש טוב ושבוע טוב
וכל עוד יש סוגריים אחר כך... גם אני מסודרת 
פסידונית
איך אתם נוהגים בבקשת תמונה של המשודך/כתמשנה למלך
מקרה מתסכל קלות שאני מודה לאלוקים שזה נגמר בבירורים וחחסך לי דייט מיותר.
הכרנו דרך אתר מסוים שאלתי אותה כמה שאלות ממש בסיסיות לראות אם יש כיוון בכלל... והיא בכלל בראש שלה תמונה... יכשיו אני מבין את העניין עם התמונות אם כי לא תמיש מסכים איתו היא לחצה קצת ובסוף שלחתי.. ואז ביקשתי בחזרה ונחר כתבה שזה לא מתאים זה אני וכו.
איך אתם נוהגים עם הבקשת תמונות אם בכלל ובאיזה שלב?
הכרנו דרך אתר מסוים שאלתי אותה כמה שאלות ממש בסיסיות לראות אם יש כיוון בכלל... והיא בכלל בראש שלה תמונה... יכשיו אני מבין את העניין עם התמונות אם כי לא תמיש מסכים איתו היא לחצה קצת ובסוף שלחתי.. ואז ביקשתי בחזרה ונחר כתבה שזה לא מתאים זה אני וכו.
איך אתם נוהגים עם הבקשת תמונות אם בכלל ובאיזה שלב?
הכרתם באתר? לגטמי לבקש.חלושששש
באופן אישי לא בקשתי ולא בקשן ממני וגם לא אבקש ומקווה שלא יבקשו...
מבקשת תיאור כללי בע"פ גובה וכו וזהו..
מבקשת תיאור כללי בע"פ גובה וכו וזהו..
לא אמרתי שז לא לגיטימימשנה למלך
רך שזה נעשה ושזה העיקר והראשון ליפני בירור של אם יש הכלל כיוון לדבר/להפגש
לא אוהבת את המנהג הזהאהבה בתענוגים
ואני אף פעם לא נותנת, ודי רואה את ההצעה בעין שלילית כשמבקשים...
יותר מדויק, אשמח להתחתן עם אחד שלא מבקש... למה? יש סיבה... שמור במערכת. לא לכעוס
וגם אם עושים את זה, אם כבר, אז צריך לדעת לעשות את זה ברגישות.
לברר פרטים ואח"כ לבקש תמונה ולפסול, זה די לא רגיש.
אולי אפשר לבקש בבת אחת את הפרטים עם התמונה... ככה שלא יהיו בעיות...
יותר מדויק, אשמח להתחתן עם אחד שלא מבקש... למה? יש סיבה... שמור במערכת. לא לכעוס
וגם אם עושים את זה, אם כבר, אז צריך לדעת לעשות את זה ברגישות.
לברר פרטים ואח"כ לבקש תמונה ולפסול, זה די לא רגיש.
אולי אפשר לבקש בבת אחת את הפרטים עם התמונה... ככה שלא יהיו בעיות...
מסכימה מאוד. אני גם לא אוהבת את הדבר הזה ...ציון חמדתי
אני שולחמבולבל
אם היא ביקשה כנראה שזה חשוב לה.
לא מבקשחפש
ואם מבקשים ממני לא אכפת לי לתת בתמורה לתמונה ממנה
תמונה אומרת המון על הבן אדם זה מפליא אבל חשוב ועוזרBobi
נראה לי אני מתחיל לבקשעושה שלום
כדי לחסוך אח"כ אי נעימויות. לא חבל לפגוש בחורה מדהימה באישיות ובמידות
אבל לגלות שהמראה החיצוני מפריע לך ולתת צ'אנס עוד פגישה ועוד אחת אולי יזוז משו ולגלות שלא זז כלום?
יש בזה גם סכנה אבל לבנתיים זו דעתי..
בהתחלה לא ראיתי בעין יפה חברים שמבקשים תמונה, אבל אחרי שקרה לי הנ"ל הבנתי שלמעמים זה נצרך.
כמובן, לא כתנאי ראשון!
לא בהכרח שאם בחור מבקש תונה זה אומר שהוא מסתכל רק על חיצונית.
אחרי שמבררים ויש סיבות אמיתיות להכיראלטלנה
בכלל אז התמונה חשובה כדי לדעת לקראת מי הולכים ואם בכלל..זה חשוב. יש כאלה שלא משנה כמה איכותיים וכו הם יהיו- יהיה לי קשה להתחבר אליהם בגלל המראה .ואחכ כדאי לבקש זמן לחשוב כדי לשקלל את כל הפרטים ואז להחזיר תשובה- ככה זה לא בהרכח מצביע על הסיבה למה זה לא מתאים לך
תמונה זה לא בהכרח קשור למראהחפש
יש הרבה דברים שלומדים מתמונה סגנון לבוש (זרוק/מכובד) לבוש צנוע גודל כיפה זקן פיאות וכו שמלמדים הרבה על האופי של השני.
אני אישית לא לוקח תמונות כדי לבוא בגישה פתוחה יותר ולהגיע עם פחות סטיגמות על השני אבל אני מאד מבין את מי שלוקח
אני אישית לא לוקח תמונות כדי לבוא בגישה פתוחה יותר ולהגיע עם פחות סטיגמות על השני אבל אני מאד מבין את מי שלוקח
לא מבקש. זה לא מגזין אופנה, זה בן אדם.חג'דומט
לא פוגש בחורה שמבקשת.
אשריך. בחור איכותי.יהל
אני נכנעתי ונותנת.
אבל לא מבקשת. לא שייך.
אבל לא מבקשת. לא שייך.
נותן בשמחה. (זה מה שנהוג) מבקש אחרי בירור מסויים ראשוניהיום הוא היום
מונע אי נעימויות ולכן די טוב לדעתי.
אם הבחורה לא מבקשת יש בזה משהו יפה לדעתי.
מצטרף לזה שזה לא תמיד נובע משיטחיות, בייחוד בהיכרות דרך האינטרנט הבנות מעדיפות לראות תמונה כדי לראות בכלל במי מדובר (לא הבנתי לגמרי מה הכוונה אבל ככה הסבירו לי כמה אנשים ונשים)
אם הבחורה לא מבקשת יש בזה משהו יפה לדעתי.
מצטרף לזה שזה לא תמיד נובע משיטחיות, בייחוד בהיכרות דרך האינטרנט הבנות מעדיפות לראות תמונה כדי לראות בכלל במי מדובר (לא הבנתי לגמרי מה הכוונה אבל ככה הסבירו לי כמה אנשים ונשים)
לא הבנתי מה לא הבנת (?)כמעין הנובע
מהי הסיבה שבאינטרנט יש יותר עדיפות לתמונההיום הוא היום
כי איך זה עוזר יותר מלהגיד את השם המלא ומקום מגורים
כי אינטרנט זה אינטרנט..כמעין הנובע
יש הרבה יותר חששות.
עובדה שנוהגים בכלי הזה נורא בזהירות..
כאשר רואים את האדם בתמונה זה ממחיש לך יותר את הקשר והאדם כביכול, אתה יכול לראות אם הסיגנון אכן שייך (כי זה אינטרנט) ומי האדם וכו'..
מאחורי המקלדת כל אחד יכול לעבוד עליך ולומר דברים כרצונו.
לכן- יש לבדוק בזהירות רבה וכן, בקשת תמונה זה אחד מהאמצעים לכך.
עובדה שנוהגים בכלי הזה נורא בזהירות..
כאשר רואים את האדם בתמונה זה ממחיש לך יותר את הקשר והאדם כביכול, אתה יכול לראות אם הסיגנון אכן שייך (כי זה אינטרנט) ומי האדם וכו'..
מאחורי המקלדת כל אחד יכול לעבוד עליך ולומר דברים כרצונו.
לכן- יש לבדוק בזהירות רבה וכן, בקשת תמונה זה אחד מהאמצעים לכך.
לא מבקש.הרוזן!
ואדרבה, יש משהו יפה בעיני אם נפגשים בלי תמונה בכלל... הפתעה
מעדיף מאוד שלא יבקשו. אתן, אבל לא בלי שיבקשו. וארגיש לא בנוח לתת...
וכמובן, אם לתת, עדיף בשלב מוקדם. שאם ייפסל, זה לא יהיה בולט שבזה העניין...
מעדיף מאוד שלא יבקשו. אתן, אבל לא בלי שיבקשו. וארגיש לא בנוח לתת...
וכמובן, אם לתת, עדיף בשלב מוקדם. שאם ייפסל, זה לא יהיה בולט שבזה העניין...
לא מבקשת וגורם לי פחות להעריך את מי שמבקש..כמעין הנובע
אפילו לרצון כבר לא לצאת איתו.
^^^^תרחיב לבי
פעם זה בכלל לא היה דיון,
היתה לי את הפריבילגיה לבחור בין יותר מדי הצעות,
אז למה להשקיע בלתת תמונה...?
היום אני ממש מתלבט אם לסנן על זה,
וגם קשה לשפוט בנות מבוגרות...
היתה לי את הפריבילגיה לבחור בין יותר מדי הצעות,
אז למה להשקיע בלתת תמונה...?
היום אני ממש מתלבט אם לסנן על זה,
וגם קשה לשפוט בנות מבוגרות...
תלוי איך מכירים.לא מתעקשאוראל1234אחרונה
מה זה אומר בעיה בנפש?רותה החמודה
אם ביררתי על בחור ואמרו לי שיש לו איזה התמודדות נפשית.אז שאלתי מה זה אומר,ואמרו לי שזה לא ברמה של כדורים פסיכיאטרים.מה זה אומר?אמאל'ה!!!
טוב. חדשת.אוראל1234
שחצן או מכיר במעלותיו?אשדת
בחור שמספר על כישרונותיו, הישגיו, מעלותיו הטובות, על אהבתו לגמול חסד, על כך שהוא תמיד עוזר לאחרים, מדגיש שכולם אוהבים להיות בחברתו ועוד כהנה וכהנה.
מה הייתם חושבים עליו?
שהוא שחצן וגאוותן? או אולי יש לו מודעות עצמית חיובית? ואולי הוא רק מנסה להרשים? 
מודעות עצמית אינה גאווהקראנץ שוקולד
ההיפך אדם שלא מודע למעלותיו או מתכחש להן זו ענווה פסולה שאותה חז"ל גינו.
תלוי כמובן איך הוא מספר אפשר לשמוע על פי הטון שבהם הדברים נאמרים אם זה סתם גאווה או הכרה במעלות.
^^^יטבתה
נכון ..משיח בן דוד
כמה פעמים יצאתם?כמעין הנובע
כל הפעמים הוא דיבר כך?
היה נראה נרגש או דיבר יותר מידיי?
היה נראה נרגש או דיבר יותר מידיי?
תלוי בנימה, בקונטקסט, ובעוד מלא גורמים...תרחיב לבי
זה תלוי במלא גורמים.
אם נדבר על עצמי, ברור שחשוב לי שהבחורה תכיר אותי.
וברור שבא לי שתכיר קודם כל את הדברים הטובים, שב"ה קיימים.
איפה הגאווה פה?
מצד אחד, לכי עם הלב שלך.
מצד שני, קחי בעירבון מוגבל, כי את מושפעת מכל מיני גורמים,
כמו הורים, משפחה, חברות וכו', ועל פיהם את מנתחת את המציאות.
כמו כולנו, אגב....
שיהיה בהצלחה רבה!
בנחת ובשמחה!
^^^אביגיל.
תלוי איך זה גורם לך להרגיש.
תלוי באיזה קטע זה.1357
זה עלול להעיד על דברים בעייתיים מאוד.
לא מחייב אבל יכול להיות.
יצאתי פעם עם מישהו כזה זה היה קרוב מאוד להפרעה נפשית. נראה לי כדאי לבדוק טוב ולהזהר מזה, בעיני זו נורה אדומה.
חחח ..יש מצב שמיישם היטב את החתימה שלך. המנגינה- כל הסיפור.חלושששש
צריך להכיר יותר, ולראות..ד.
אולי מאד מצאת חן בעיניו והוא רוצה שתרצי בו?..
אולי אין לו כ"כ ביטחון עצמי והוא מדגיש שהוא דווקא טוב.
אולי הוא קצת "בעל גאוה"..
אולי הוא פשוט לא מתרשם ממה שאומר על עצמו. מציין כעובדה..
צריך להכיר יותר, לנסות לעמוד על שרש הענין, ועל משמעותו ביחס לזולתו.
אם זה לא מוגזם אז הוא סתם מספר על עצמוחפש
אם הוא יגיד שהוא לא מכוון בתפילה בגלל שבמנחה שלשום לא כיוון מספיק בחונן הדעת איך היית מתייחסת אליו?
אני אמור לספר על עצמי ואני יעדיף לספר על הדברים הטובים שבי למרות הפאדיחות כיון שאם אני אספר על השליליים כולן יברחו לי😆
אני אמור לספר על עצמי ואני יעדיף לספר על הדברים הטובים שבי למרות הפאדיחות כיון שאם אני אספר על השליליים כולן יברחו לי😆
מה שנכון נכון..(לגבי המשפט האחרון).חלושששש
את מעודדת הבוקרחפש
שמחה...מעודדת להמשיך לעוף על עצמך. .לגמרי ברצינות.חלושששש
מה שאדם חושב ,מרגיש ומדבר על עצמו - הסביבה קולטת.
וטיפ קטן- אם כבר לעוף על עצמך אז מכל הלב, בלי להתנצל.
וטיפ קטן- אם כבר לעוף על עצמך אז מכל הלב, בלי להתנצל.
איפה עפתי על עצמי?חפש
אמרת שאתב מוכרח לספר על עצמך דברים חיוביים כדי שלא תברח,חלושששש
נכון?
אז המלצתי שכשאתה עושה את זה, תעשה מכל הלב, עוף על עצמך בלי להתנצל.
היה מישהו פעם שהכרתי שלרגע לא חשבתי עליו דברים שליליים, לא הכרתי מספיק אולי, אבל הוא כל הזמן ביקר את עצמו, הצביע על החסרונות שלו, לתןמי חשבתי בהתחלה שהוא עניו מדי אבל לאט לאט שמתי לב שהביקורת העצמית שלו גרמה לי לראות חסרונות שאולי בכלל לא הייתי שמה לב אם לא היה מכוון אותי בעצמו..
אז המלצתי שכשאתה עושה את זה, תעשה מכל הלב, עוף על עצמך בלי להתנצל.
היה מישהו פעם שהכרתי שלרגע לא חשבתי עליו דברים שליליים, לא הכרתי מספיק אולי, אבל הוא כל הזמן ביקר את עצמו, הצביע על החסרונות שלו, לתןמי חשבתי בהתחלה שהוא עניו מדי אבל לאט לאט שמתי לב שהביקורת העצמית שלו גרמה לי לראות חסרונות שאולי בכלל לא הייתי שמה לב אם לא היה מכוון אותי בעצמו..
טווב, אני אברח לצד ההפוך.. זה ישמע לי מתנשא=צריכה לעמודרחפת..
בנורמות שלו= מלחיץ אש.
גאוותן מלחיץ אותי יותר מעניו יתר.
לפי מה שפותחת השרשור מתארת "מדגיש שכולם אוהבים להיות בחברתו" - זה נורמלי???
הייתי חוששת למידות לא טובות..
כאןנפש חיה.
אז ככה חפש נראה?כמעין הנובע
בשבילו אני מקווה שכן. הצחוק בסוף חשוב נפש חיה.
נשמע שחצן.את מכירה אותואוראל1234אחרונה
היא גילתה היום הרבה דברים שבטח לא יענינו אתכם, ורובכם תדלגו,מורכבת מידי
אבל מתחשק לה לכתוב במקום שמישהו אנושי קורא בו, ולא רק האוויר שבמגרה. ואולי היא תתחרט על זה, אבל כרגע היא מאפשרת לעצמה לנסות.
היום היא גילתה שה' בחר בה, ודווקא בה משום איזו סיבה, לעזור באופן מהותי לשתי נפשות בישראל. אולי אפשר לקרוא לזה הצלת נפשות... הוא ממש דאג לזה, וממש הכניס לה מילים לפה.
מחמיא לה שהוא בחר בה, אולי זה סימן שהוא אוהב אותה והוא רוצה לגלגל על ידה זכויות?
היא לא יודעת אם זה טוב או רע שהיא מוחמאת מזה שהוא גילגל דווקא על ידה, אולי היא בכלל לא צריכה לחשוב על זה. אבל היא בכל זאת שמחה עם זה.
היום היא גילתה שהיא חברה באמת טובה. והיא תציל את חברה שלה גם אם זה עלול לסכן את החברות בינהן.
והיא הבינה שזה לא ברור מאליו, כשהיא היתה היחידה שנרתמה לזה.
היא הבינה את זה כשהיא בכתה כאילו היא חברה שלה בעצמה.
פתאום היא הבינה כמה חברות שלה חשובות לה באמת. בלי אינטרס חברי, שהיא מוכנה להקריב את החברות שלהן למענן.
והיא גילתה גם שחברות שלה באות להתרפק אצלה כשרע להן.
היא שמחה שיש להן כתובת כזאת, ושמחה מאוד שה' זיכה אותה באמת לעזור להן בתסבוכת... אוי כמה תסבוכות, שה' יעזור.
היא שמחה לגלות את זה, כי הרגיע אותה משהו בקשר לקשר הזוגי שיהיה לה.
היום היא גילתה שלעולם לא יזנח ה', אף אחד.
שה' אוהב את ילדיו...
היא גילתה שה' העביר אותה דברים בשביל שהיא תוכל להבין, לעזור ולטפל באחרים. זה שימח אותה יותר מהכל. שהיא יכולה לעזור לאחרים. ושימח אותה שזה משמח אותה... אולי היא לא כ"כ חיה רק את עצמה.
לפעמים יש לה חשש כזה, שהיא כואבת כאב של אחרים פחות ממה שהיא כואבת את כאביה, וזה מכאיב לה.
והיום היא יודעת שהיא התקדמה גם בזה, ויש לה עוד לאן להתקדם.
היא גילתה גם שהיא התקדמה, והאכפתיות והאהבה שלה לסביבה, היא לא על חשבונה. שהיא לא מזלזלת בעצמה...
שהיא אוהבת את עצמה באמת, ומתוך כך מצליחה לאהוב את הזולת באמת.
היא גילתה שאין סוף לטוב האלוקי.
ושהוא חנון והוא חונן מאיתו חכמה בינה ודעת.
והיא זכתה להיות שליחה של אותו מלך... היא באמת מתרגשת מהזכות להיות שליחה של אותו מלך.
בכלל היא יותר מידי מתרגשת מכל מיני דברים, אז כולם חושבים שזה יכול להעיד על חוסר יציבות, ותמיד הם מופתעים כשהם מבינים שהיא דווקא פועלת עם השכל בהחלטות.
היא גילתה גם שמאז שהיא עשתה צעד אחד קטן אבל קריטי בעבודת ה', דברים חזרו לעצמם והיא חזרה לשכל הישר וליראת שמיים שהיא חשבה שהיא אבדה אותם מזמן.
היום היא גילתה שמצד אחד היא הסירה את כל ההגנות שהיו לה לפני כמה שנים, ושזה מאפשר לה לאהוב באמת ולהרגיש טוב, אבל זה עושה אותה כל כך רגישה, ויש דברים ספציפיים במציאות (כמו למשל מישהו שחושב שמצחיק לצחוק על מישהו, או משהו קטן שמעיד על משהו ממש גדול, ואף אחד לא מבין איך היא מגיעה לזה... אבל היא יודעת היטב, ותמיד צודקת.
למזלה, ה' ברא אותה חיובית ושמחה... אבל היא מורכבת. ומי שלא מסוגל להכיל מורכבות, אולי יפחד מלגלות את המורכבות שלה.
היא רוצה גם להתחתן... אבל אם היא היתה נשואה עכשיו, היא לא היתה יכולה להציל היום 2 חברות שלה. ומשום מה מישהו חכם למעלה רצה שזה יקרה דווקא היום, שתיהן בבת אחת. ודווקא הן.
לפעמים היא חושבת שמזל שהיא נראת חזקה (למרות שזה גורם לאנשים לצפות ממנה ולחשוב שאין לה רגשות, ושאפשר להתרגז עליה כמה שרוצים, בלי לנסות להבין גם אותה. למרות שרוב הזמן לא מתרגזים עליה)
אולי אם הם היו יודעים כמה רגש יש בה... הם לא היו מסוגלים להבין. והיו פוחדים להתקרב, וחבל... הם היו מפסידים.
אז בינתיים היא חושפת את זה באיזשהו מקום שאנשים קוראים בו,
כי היא לא אוהבת לכתוב למגרה, כי אף אחד לא קורא את זה שם. אז היא כותבת את זה כאן...
אין לה כח לדבר על עצמה עם אנשים, כי זה משעמם אותה לפעמים.... אבל לפעמים אין לה ברירה, היא צריכה להוציא את התובנות שיש בה...
היום היא גילתה שה' בחר בה, ודווקא בה משום איזו סיבה, לעזור באופן מהותי לשתי נפשות בישראל. אולי אפשר לקרוא לזה הצלת נפשות... הוא ממש דאג לזה, וממש הכניס לה מילים לפה.
מחמיא לה שהוא בחר בה, אולי זה סימן שהוא אוהב אותה והוא רוצה לגלגל על ידה זכויות?
היא לא יודעת אם זה טוב או רע שהיא מוחמאת מזה שהוא גילגל דווקא על ידה, אולי היא בכלל לא צריכה לחשוב על זה. אבל היא בכל זאת שמחה עם זה.
היום היא גילתה שהיא חברה באמת טובה. והיא תציל את חברה שלה גם אם זה עלול לסכן את החברות בינהן.
והיא הבינה שזה לא ברור מאליו, כשהיא היתה היחידה שנרתמה לזה.
היא הבינה את זה כשהיא בכתה כאילו היא חברה שלה בעצמה.
פתאום היא הבינה כמה חברות שלה חשובות לה באמת. בלי אינטרס חברי, שהיא מוכנה להקריב את החברות שלהן למענן.
והיא גילתה גם שחברות שלה באות להתרפק אצלה כשרע להן.
היא שמחה שיש להן כתובת כזאת, ושמחה מאוד שה' זיכה אותה באמת לעזור להן בתסבוכת... אוי כמה תסבוכות, שה' יעזור.
היא שמחה לגלות את זה, כי הרגיע אותה משהו בקשר לקשר הזוגי שיהיה לה.
היום היא גילתה שלעולם לא יזנח ה', אף אחד.
שה' אוהב את ילדיו...
היא גילתה שה' העביר אותה דברים בשביל שהיא תוכל להבין, לעזור ולטפל באחרים. זה שימח אותה יותר מהכל. שהיא יכולה לעזור לאחרים. ושימח אותה שזה משמח אותה... אולי היא לא כ"כ חיה רק את עצמה.
לפעמים יש לה חשש כזה, שהיא כואבת כאב של אחרים פחות ממה שהיא כואבת את כאביה, וזה מכאיב לה.
והיום היא יודעת שהיא התקדמה גם בזה, ויש לה עוד לאן להתקדם.
היא גילתה גם שהיא התקדמה, והאכפתיות והאהבה שלה לסביבה, היא לא על חשבונה. שהיא לא מזלזלת בעצמה...
שהיא אוהבת את עצמה באמת, ומתוך כך מצליחה לאהוב את הזולת באמת.
היא גילתה שאין סוף לטוב האלוקי.
ושהוא חנון והוא חונן מאיתו חכמה בינה ודעת.
והיא זכתה להיות שליחה של אותו מלך... היא באמת מתרגשת מהזכות להיות שליחה של אותו מלך.
בכלל היא יותר מידי מתרגשת מכל מיני דברים, אז כולם חושבים שזה יכול להעיד על חוסר יציבות, ותמיד הם מופתעים כשהם מבינים שהיא דווקא פועלת עם השכל בהחלטות.
היא גילתה גם שמאז שהיא עשתה צעד אחד קטן אבל קריטי בעבודת ה', דברים חזרו לעצמם והיא חזרה לשכל הישר וליראת שמיים שהיא חשבה שהיא אבדה אותם מזמן.
היום היא גילתה שמצד אחד היא הסירה את כל ההגנות שהיו לה לפני כמה שנים, ושזה מאפשר לה לאהוב באמת ולהרגיש טוב, אבל זה עושה אותה כל כך רגישה, ויש דברים ספציפיים במציאות (כמו למשל מישהו שחושב שמצחיק לצחוק על מישהו, או משהו קטן שמעיד על משהו ממש גדול, ואף אחד לא מבין איך היא מגיעה לזה... אבל היא יודעת היטב, ותמיד צודקת.
למזלה, ה' ברא אותה חיובית ושמחה... אבל היא מורכבת. ומי שלא מסוגל להכיל מורכבות, אולי יפחד מלגלות את המורכבות שלה.
היא רוצה גם להתחתן... אבל אם היא היתה נשואה עכשיו, היא לא היתה יכולה להציל היום 2 חברות שלה. ומשום מה מישהו חכם למעלה רצה שזה יקרה דווקא היום, שתיהן בבת אחת. ודווקא הן.
לפעמים היא חושבת שמזל שהיא נראת חזקה (למרות שזה גורם לאנשים לצפות ממנה ולחשוב שאין לה רגשות, ושאפשר להתרגז עליה כמה שרוצים, בלי לנסות להבין גם אותה. למרות שרוב הזמן לא מתרגזים עליה)
אולי אם הם היו יודעים כמה רגש יש בה... הם לא היו מסוגלים להבין. והיו פוחדים להתקרב, וחבל... הם היו מפסידים.
אז בינתיים היא חושפת את זה באיזשהו מקום שאנשים קוראים בו,
כי היא לא אוהבת לכתוב למגרה, כי אף אחד לא קורא את זה שם. אז היא כותבת את זה כאן...
אין לה כח לדבר על עצמה עם אנשים, כי זה משעמם אותה לפעמים.... אבל לפעמים אין לה ברירה, היא צריכה להוציא את התובנות שיש בה...
וואוו.נפש חיה.
אשרייך!פלצור
עין טובה,
על הסביבה,
על הי”ת,
ועל עצמך.
בהצלחה רבה עם כל ההתמודדויות!!
על הסביבה,
על הי”ת,
ועל עצמך.
בהצלחה רבה עם כל ההתמודדויות!!
ריגשת. תבשרי בשורות טובות, בקרוב בע"ה!תרחיב לבי
ב"ה שזכית לכך! בהצלחה בדרךשם ה' מבטחואחרונה
בנות, קחו סיטואציה. איך מתקנים?זה לא פשוט
אז זה מה שהיה. ב"ה אני כבר אחרי וממש לא קשור אליה בלב, וזה בתור זכרונות או דברים שישפיעו עלי בחיים בלי קשר אליה. אבל רוצה לתקן..
כשהיינו צעירים ממש, היא אפילו בכיתה ח-ט, דיברנו. והיה לה רע בחיים, בדר"כ מצב כמו שהיתה בו זה ישר לפסיכולוג שלא תעשה לעצמה משהו (האמת אפילו לא בתיאוריה.. כבר התחילה לעשות לעצמה). אבל חושב שהיא הסתדרה בלי פסיכולוג בסוף, כנראה גם בגללי. תודה לאל. (לא יודע, אולי כן היתה אצל פסיכולוג.. די בטוח שהסתדרה. מקווה..) וגם היא ממש עזרה לי ושינתה לי דברים בחיים, מקצה לקצה. הרבה ממה שיש לי היום זה בזכותה. כבר לא קושר אותי אליה בלב אבל ייזכר לטובתה תמיד. היא ממש נקשרה אלי כבר אז, אבל אני הייתי טיפש וחשבתי שזה סתם.. בסוכות של כיתה י"א שלה היא אמרה לי שזה רציני מצידה ושיש לה רגשות כלפי, ואז הבנתי בבת-אחת שגם אני בפנים.. אז לקחנו כמה ימי שתיקה לעכל, ומיד הבנו שזה לא שייך לגילנו ולא רוצים ככה.וחתכנו בלי לדבר על המשך..
עברה יותר משנה ששתקנו, ושנינו הבנו בשנה הזו שאנחנו נרצה לחזור בסוף. אבל אפילו לא ידענו את זה, כי לא דיברנו.. כל אחד חשב שאולי השני המשיך בחיים. באמצע י"ב שלה שלחתי שאלה אם המשיכה לחשוב עלי. אמרה שכן ונפגשנו.. הייתי בעננים......
באותה תקופה הייתי בצבא (התגייסתי כחצי שנה קודם) ולא יכולנו להיפגש שוב בקרוב. תוך כשבוע מהפגישה חתכה אותי.. ואמרה שלא יהיה כלום גם בהמשך.. לא הבנתי למה. הסבירה בקטנה, אבל לא באמת סיפק אותי.. אבל לא ידעתי מה לשאול, וגם היה חזק ממני הרצון שלא להכריח ח"ו.. אבל אחרי טיפה יותר מחודש שלחתי שוב שאלה בדוא"ל, למה. הסבירה קצת יותר.. הספיק כדי להרגיע אותי לזמן-מה, אבל לא באמת סיפק אותי.. הרגשתי יחס מזלזל, שנותנת לי את זה רק כדי לסמן וי, ש"זרקה" אותי, ושברגע שהחליטה כך כבר לא אכפת ממני.. לא השתחררתי מזה.. אז אחרי 5 חודש (סה"ך חצי שנה משחתכה אתזה) הזמנתי איתה שיחה ארוכה. הסכימה, שלוש שעות דיברנו ופירקנו הכל.. משהו שאף-פעם לא עשינו. ניתחנו, איך הרגשנו, מה מי מו, למה כמה ואיך. לאיפה זה הולך. גם הבנתי פתאום שברגע שנפגשנו אחרי הזמן הארוך הזה, הבינה מההתחלה שהיא במקום אחר בכלל, ולא באמת היתה צריכה לחזור לזה, אלא רק עשתה כדי לוודא שלא תשאל את עצמה מה אח"כ.. השיחה התארכה והיינו חייבים לסיים, אבל חזרנו לדבר אח"כ. אבל החלק הראשון כבר נתן לי את שלי.. ומרוב שהפגיעה היתה קשה, פשוט הסתנוורתי.. בכלל לא שאלתי את עצמי איך זה בשבילה השיחה הזו, וזה לא היה לה טוב. חושב שרצתה לשכוח ממני ופתאום נכנסתי לה בבום לחיים. ועוד בצורה כזו חודרת שלא התאימה לה אחרי כ"כ הרבה זמן שתיקה (חצי שנה שלמה..). אפילו כשאמרה את זה שלא היה לה טוב, הייתי מרוכז בעצמי ולא קלטתי.. כן ביקשתי סליחה, אבל זה היה חיצוני מדי בטעות. הופתעתי שלא היה לה טוב והתנצלתי, אבל זה בכלל לא היה זה.. בדיוק כפי שאני הרגשתי שהיא לא כיבדה אותי כשסיימה, אלא נפגשה איתי כדי לבדוק מה היא צריכה, "השתמשה בי" בשביל לסדר את התחושות הרעות שלה מהשנה של שתיקה, בדיוק ככה גם אני עשיתי אותו דבר.. ועוד, אחרי שביקשתי סליחה כמעט מן השפה ולחוץ (לא באמת מן השפה ולחוץ, אבל בלי להבין בכלל את הקטע שלה.. ובלי לנסות להבין אותה) - במקום להבין אותה, הצעתי שנחזור לקשר.. אחרי שאמרה שלא יהיה טעם לחזור,גם במקור כשחתכה וגם אח"כ כששלחתי למה בדוא"ל. ברור שסירבה.. לי זה כבר היה בסדר, כי שאלתי את זה רק לשחרר, שלא אגיד לעצמי שלא ניסיתי. אבל בשבילה זה בוודאות היה פוגע.. לא מתעניין בה - ועוד שואל אם רוצה לצאת????
הייתי כ"כ עיוור ולא קלטתי את זה עד ממש ממש לאחרונה. כבר עברה איזה שנה מאז.. היא אמרה כזה בסוף שלא להחמיר עם עצמי, ושסליחה שתקפה אותי, וזה מה שנתקע לי בראש.. גם באמת-באמת שלא הבנתי שאני פוגע בה. בטח שלא הבנתי שזה כנראה באותה עוצמה שהיא פגעה בי.. מבין וגם תמיד הבנתי שהיא לא התכוונה לפגוע בכלל, ובטח גם היא מבינה שלא התכוונתי. אבל בוודאי פםגועה.. אם לא שמעדיפה כבר לשכוח הכל ומדחיקה..
אני מודה שאני חושב שהיא צדקה, לא באמת היה מה להמשיך את זה.. הייתי להוט לבדוק, לנסות, כי לא הכרתי אף אחת אחרת, ואיתה היה טוב ממש. אבל דרכינו כנראה נפרדו.. מקווה מאוד שהיא באמת מרגישה כך ולא חושבת עלי עדיין. אבל די משוכנע שהיא מרגישה פגועה, שוב, אם לא שמדחיקה..
עכשיו חושב מה לעשות. מצד אחד אם אשלח הודעה אני סתם חודר לה לחיים ומציף לה את הפגיעה.. ואולי כבר עברה את זה והתרגלה וככה טוב לה, ואני רק אפריע..
אבל אולי באמת זה יעזור לה בחיים, באמת שלא מגיע לה.. בחורה באמת טובה..
באמת רוצה לתקן. מרגיש רע עם עצמי. מאוד מרגיש רע עם עצמי גם, שרק עכשיו קלטתי.. איזה חוסר יחס, איזה זלזול ממני.. עלול גם לפגוע לה באמון בכלל בבנים.. וב"ה יש בנים טובים, גם טובים ממני, גם אני עצמי כבר טוב יותר תודה לאל..
לא הוגן שייתקע לה בראש רע ממישהו שהיה צעיר וטיפש.. ניסינו מאוד להיות נחמדים אחד לשני, אבל לא מספיק הבנו את העומק של הבנה הדדית.. וזה הרס המון..
אם אתן יכולות להכניס את עצמכם לנעליים שלה, איך הייתם רוצות שאני יעשה עכשיו??? לשלוח הודעה, או כלום..
וגם אם את איכשהו פה וקוראת את זה עכשיו, אשמח שתגיבי ותגידי את מצבך.. או באישי.. כי רוצה לתקן, שארגיש נקי באמת להמשיך הלאה בחיים, שאדע שלא דפקתי לך את החיים ואת יכולה באמת להמשיך הלאה בצורה בריאה..
נראה לי תכתוב לה את זה..dora
שהיית צעיר וטיפש וכל מה שרשמת.. ותתנצל.
מנסה לשים את עצמי במקומה...אושר תמידי
תכלס לא הייתי רוצה שתעשה משו.
לדעתי במצבים שמרגישים ש״הרסנו מספיק״ עדיף לשתוק מאשר לנסות לתקן...
מאמינה שהיא המשיכה הלאה ולא תקועה בזה או משו.
אז פשוט נקסט
לדעתי במצבים שמרגישים ש״הרסנו מספיק״ עדיף לשתוק מאשר לנסות לתקן...
מאמינה שהיא המשיכה הלאה ולא תקועה בזה או משו.
אז פשוט נקסט
^^אביגיל.
וואי, ממש אל תשלח!הולם במיוחד
אם הייתי במקומה- הדבר האחרון שהייתי רוצה זה ששוב תיצור קשר, ששוב תתנצל.
אם יש לה רגשות בסיפור עדיין- זה יסבך לה הכל. ואם אין- אז אין טעם לפתוח שוב.
לתת להתגבר לבד, להבין לבד, זה לא להדחיק.
ולמה שסיפרת בטוח א''א לקרוא הדחקה.
אם יש לה רגשות בסיפור עדיין- זה יסבך לה הכל. ואם אין- אז אין טעם לפתוח שוב.
לתת להתגבר לבד, להבין לבד, זה לא להדחיק.
ולמה שסיפרת בטוח א''א לקרוא הדחקה.
אפשר בקטנה ממשבטעות נכנסתי
אם יש לך איזה אדם שלישי שיכול לבקש ממנה סליחה (אבל מישהו שמכיר אותה כדי שזה לא יהפך למידי רשמי...) אבל בקטנה, כאילו לא לפתוח את הנושא ככה ב2 מילים לומר שאתה מבקש סליחה שלא תהיה עליך קפידה וכו' אבל אם אין לך כזה אדם, על תעשה כלום שלא יכביד עליה....
אתה יכול גם לחכות אם זה לאחרי שתתארס בעז"ה שזה נראה לי עדיף ואז זה לא יכניס אותה שוב למערבולת הזאת... וגם יהיה לה קל לסלוח לך.
בהצלחה גדולה!
(אממ לא מבקשים סליחה בשביל הקפידה...אהבה בתענוגים
מי שיבקש ממני סליחה כשהמטרה שלו זה שלא אקפיד עליו, אשלח אותו לחפש... סתם, אבל ממש לא חושבת שצריך לעבוד את ה' רק מיראת העונש. זה אינטרסנטי ביותר)
ברור שלא רקבטעות נכנסתיאחרונה
עצם זה שפגעת צריך לבקש סליחה כדי להיות אנושי אבל גם...
עדיף שלאלבב
אם הייתי במקומה הייתי מעדיפה שתשאיר את זה ככה, אני מאמינה שהיא לא חושבת על זה כל הזמן ועצם זה שאתה מתחרט ומבין דברים שאז לא הבנת זה סימן שכמו שאתה התבגרת והתגברת ככה גם יש סיכויי שהיא.
נשמע שהיא עברה דברים בחיים והצליחה להתגבר על קשיים אז גם בזה היא תתגבר והזמן יעשה את שלו.
לדעתי זה ממש לא בריא לשניכם לפתוח שוב את זה ולשלוח לה הודעה..
בהצלחה!!
נשמע שהיא עברה דברים בחיים והצליחה להתגבר על קשיים אז גם בזה היא תתגבר והזמן יעשה את שלו.
לדעתי זה ממש לא בריא לשניכם לפתוח שוב את זה ולשלוח לה הודעה..
בהצלחה!!
תחשוב שהיא אישה של מישהו אחר ושלך עוד מחכה שתמצא אותהחלושששש
עבר עריכה על ידי חלושששש בתאריך י"ג בניסן תשע"ו 16:59
שחרר לגמרי בשביל שניכם. העיסוק בזה רע לך. נשמע שיש לך לב מזה טוב צריך מישו שיגשר בינכםרותה החמודה
הרבה קשרים ככה מסתבכים
חבך
אולי גורם שלישי מבחוץ?
חבך
אולי גורם שלישי מבחוץ?
אלו שני הדברים שיש לי לומר.אלעזר300
א. אני לא בטוח (מהקריאה...) שהיא מרגישה פגועה באופן חזק; עוד יותר לא בטוח שהיא חושבת רע עליך; ועוד פחות בטוח מזה שזה יגרום לה להירתע מבנים אחרים. אני חושב שגרמת משמעותית פחות נזק משנדמה לך. הועלת לה במה שיכולת בעבר, כעת זה לא שייך, ואם כך דאגה לא צריכה להיות מה שילווה אותך בהמשך הלאה.
ב. עצה כללית בחיים. ואולי-אולי כגבר תזדהה איתה יותר. לפעמים יש מצבים שבהם טעית, או הזקת, ואנשים חושבים עליך רע, או כועסים עליך, או מזלזלים בך - ובהם אחרי שעזרת לתקן באופן בסיסי (אם יכולת... כמו שצריך...) כל ניסיון נוסף לתקן את הפרטים הקטנים, לסגור פינות, באופן חוזר ונשנה במהלך התקופה שאחר כך, יהיה פתטי מצד אחד, וגם לא סביר שיועיל. צריך פשוט להניח לזה. לבלוע את הצפרדע הזאת, את הפגיעה באגו או בתדמית. זה הרע במיעוטו. ואל תדאג - גם זה יעבור וידהה עם הזמן. (סליחה.)
שיהיה ממש בהצלחה רבה!
אלעזר
וואו וואו וואו וואו וואו....אהבה בתענוגים
כמה הלקאה ואשמה עצמית! מה יהיה?
אתה אדם טוב, כולם טועים... הכל בסדר!
לדעתי תתקשר ותדבר איתה על זה, אם היא תכעס, תהיה סבלן איתה, ותחכה עד שהיא תבין את זה ברמה השכלית.
כשקיימת פגיעות, דברים לא נשכחים.
כן כדאי שתבקש סליחה אמיתית ממקום שלם (לא מאשים את עצמו, אבל כן מצטער או מתחרט) ותנסה לראות שעבר לה באמת ושהיא לא סוחבת איתה משקעים...
תסביר לה את המקום שלך לגמרי, ואת כל ההבנות שהגעת אליהן.
אין שום סיבה שהיא תיפגע... ותתן לה גם לכעוס עליך, ברגע שהיא תכעס ותגיד מה שיש לה להגיד ותקשיב לה ותתנצל באמת, יעבור לה
אתה אדם טוב, כולם טועים... הכל בסדר!
לדעתי תתקשר ותדבר איתה על זה, אם היא תכעס, תהיה סבלן איתה, ותחכה עד שהיא תבין את זה ברמה השכלית.
כשקיימת פגיעות, דברים לא נשכחים.
כן כדאי שתבקש סליחה אמיתית ממקום שלם (לא מאשים את עצמו, אבל כן מצטער או מתחרט) ותנסה לראות שעבר לה באמת ושהיא לא סוחבת איתה משקעים...
תסביר לה את המקום שלך לגמרי, ואת כל ההבנות שהגעת אליהן.
אין שום סיבה שהיא תיפגע... ותתן לה גם לכעוס עליך, ברגע שהיא תכעס ותגיד מה שיש לה להגיד ותקשיב לה ותתנצל באמת, יעבור לה
תודה לכולם!!זה לא פשוט
אהבה בתענוגים, אבל כולם פה אומרים שזה רק יזיק.. וכן, צודקת על ההאשמה. גם אמרו לי על זה באישי. נכון. תודה
תעשה מה שאתה חושב אהבה בתענוגים
זו דעתי... אני בעד לסגור דברים באופן נכון, כל עוד זה לא נעשה בצורה הנכונה, הדברים לא באמת נסגרים...
מבין אותךזה לא פשוט
אני גם כזה שאוהב לסגור דברים. לכן שאלתי. ולא בגלל ההאשמה העצמית.. כי אני כזה שרוצה לסגור דברים אם לא נסגרו כמו שצריך. בלי קשר גם יש האשמה עצמית מוגזמת שאמרתם לי ותכלס כבר הפסקתי עם זה, כי לפי כל מה שאמרו פה בטח היא הסתדרה עם עצמה, ואם לא כנראה שבאמת זה מה יש.
כי לפי מה שנראה פה - רוב האנשים לא כאלה. אם משהו נגמר רע וזה היה מזמן, יעדיפו שלא לסגור את זנ והזמן יעשה את שלו. אז כנראה שגם היא לא כזו. אז גם אם אני מאמין שצריך לסגור, לה זה לא יעשה טוב וסתם יציף לה כמו שכולם כתבו כאן.. אז בשביל מה?
לא חושבת ככה?
אם הייתי יודע על חברה שלה שיודעת על כל הסיפור, הייתי שואל את החברה אם מפריע לה, בלי שהיא בעצמה תדע שזה אני שאלתי. כי החברה כבר יודעת. אבל לא מכיר. אז משחרר את זה.. בעז"ה יהיה טוב.
כי לפי מה שנראה פה - רוב האנשים לא כאלה. אם משהו נגמר רע וזה היה מזמן, יעדיפו שלא לסגור את זנ והזמן יעשה את שלו. אז כנראה שגם היא לא כזו. אז גם אם אני מאמין שצריך לסגור, לה זה לא יעשה טוב וסתם יציף לה כמו שכולם כתבו כאן.. אז בשביל מה?
לא חושבת ככה?
אם הייתי יודע על חברה שלה שיודעת על כל הסיפור, הייתי שואל את החברה אם מפריע לה, בלי שהיא בעצמה תדע שזה אני שאלתי. כי החברה כבר יודעת. אבל לא מכיר. אז משחרר את זה.. בעז"ה יהיה טוב.
האמת, שלא ממש הבנתי מה הלך בינכםאהבה בתענוגים
ומה משכנע אותך לחשוב שהיא פגועה, אני לא יודעת לומר לך...
אבל באופן כללי אני חושבת שכשמסיימים ברע, לא באמת מסיימים...
אם אתה חושב שיש משהו שהוא פתוח, אז לך תסגור אותו. (גם אם זה רק בשבילך)
אם אתה אפילו רק מרגיש צורך כזה, תעשה את זה...
אבל תעשה את זה חכם, בלי ערבוב רגשי וכו'...
אבל באופן כללי אני חושבת שכשמסיימים ברע, לא באמת מסיימים...
אם אתה חושב שיש משהו שהוא פתוח, אז לך תסגור אותו. (גם אם זה רק בשבילך)
אם אתה אפילו רק מרגיש צורך כזה, תעשה את זה...
אבל תעשה את זה חכם, בלי ערבוב רגשי וכו'...
תרפה. וזהו..ניק חדש.
בפשטות.
עזוב את זה.
אבל אכפת לך וכו.
תרפה.
אבל.
תרפה.
לחזור להגיד משו זה לא לתקן. זה להפעיל במודע או לא את אותו סיפור שוב. אצלך. בגללך. ואולי זה גם יקלקל אצלה.
תרפה.
עזוב את זה.
אבל אכפת לך וכו.
תרפה.
אבל.
תרפה.
לחזור להגיד משו זה לא לתקן. זה להפעיל במודע או לא את אותו סיפור שוב. אצלך. בגללך. ואולי זה גם יקלקל אצלה.
תרפה.
^.אביגיל.
מחילה, אבל נשמע שאתה רוצה ליצור קשר יותר בשבילך מאשר בשבילה
^^^ כל מילהאשדת
תשתחרר מזה ותשחרר.
היה חלף נגמר. לא יחזור עוד! מספיק!
יש עוד הרבה דברים יפים בחיים שלא תוכל לשים לב אליהם אם תתקע בעבר.
תחיה את ההווה ותבנה את העתיד הזוהר.
היה חלף נגמר. לא יחזור עוד! מספיק!
יש עוד הרבה דברים יפים בחיים שלא תוכל לשים לב אליהם אם תתקע בעבר.
תחיה את ההווה ותבנה את העתיד הזוהר.
לדעתי אל תשלח כלוםים...
אני חושבאוראל1234
שלמרות מה שכתבת שחתכת בלב, לא באמת חתכת.
תתחיל לחתוך וסופית. תניח לבחורה.
אני נדהם מזה שילדים קטנים מפתחים כאלה קשרים נשמעותיים בגיל צעיר כ"כ.
מודה לה' שלא הסתבכתי, באמת מיותר.
אחי, תחתוך ותדהר קדימה!
תתחיל לחתוך וסופית. תניח לבחורה.
אני נדהם מזה שילדים קטנים מפתחים כאלה קשרים נשמעותיים בגיל צעיר כ"כ.
מודה לה' שלא הסתבכתי, באמת מיותר.
אחי, תחתוך ותדהר קדימה!
סגולה להכל ,לא מבטיחה כלום אני עדיין לא מזכירה של הקב"האולפניסטית גאה
אבל עוד השתדלות שיכולה לעזור
מנסיוןציון חמדתי
עובד בכל הישועות... ב"ה עבד לי כמה וכמה פעמים..
בכל הישועות... ב"ה עבד לי כמה וכמה פעמים......*שלי*
לא עובדהשאלה.
עובדה!!!
חחחשפתותנו שבח
תני קצת זמן.
השאלה
מה התאריך ייצור ומה התאריך תפוגה של הסגולה...
לגמרי..השאלה.
וגם מה התאריך תפוגה של עמוקה, האדמור מזוויעל ועוד מליוני סגולות..
עכשיו אני מנסה את הסגולה של יאוש עמוק, אומרים שאז זה בא
עכשיו אני מנסה את הסגולה של יאוש עמוק, אומרים שאז זה בא
או אולי יש את סגולת הסגולותשפתותנו שבח
"אליך ה' אקרא".
יש סגולה אמיתיתחפש
ה' אומר בתחילת ספר מלכים שישמע את התפילות שנאמרות בבית המקדש אז כל מי שמתפלל בהר הבית מובטח לו שיוושע
אם אתה גויהשאלה.
שלמה ביקש את זה לעם ישראלחפש
על הגוייםה-מיוחד
כדי שלא יהיה חילול ה׳
מכירammyy admin
משהי שעשתה את זה בסוף ילד בר מצווה התחיל איתה...
10 שנים הפרש זה לא כזה נורא....את פניך אבקש
ובקשר לסגולה- 13 פעמים במשך 13 יום??
זה מה שכתובאולפניסטית גאה
להגיד פרק יג,13פעמים ביום לפני השקיעה במשך 13 ימים
אולפנסיטית,ammyy admin
יש לך מקרה לספר לנו שזה התקיים בו? (:
כן...ammyy admin
וזה אכן התגשם עם ילד בן 13...
(:
לא מצטערתאולפניסטית גאה
מכירה בגירסה קצת אחרתבטעות נכנסתיאחרונה
אני מכירה את זה בצורה קצת יותר מסובכת שלוקחים 13 אנשים שכל אחד אומר את זה 13 פעמים כל יום במשך 13 ימים - ומתחילים מי"ג בחודש. ומתפללים על אדם הזקוק לישועה אבל בלי ידיעתו!
מישהי מדהימה כל כך אך המשיכה עצורה..רבה אמונתך 13
טוב.. זו הפעם הראשונה שאני עושה דבר שכזה...
זה מתחיל כך- אני בקשר עם מישהי מדהימה בעלת מידות טובות כל כך!! נאה, וחסודה, צנועה ביותר וטובת לב! אני מרגיש שהיא מבינה אותי ושגם אני מבין אותה. יש לנו תקשורת מעולה ופנימית מאוד אחד עם השני (בחיים !! לא הייתה לי תקשורת כזו עם מישהי..) ואני חושב שאם היא היתה בן אז הייתי אומר שהיא החבר הכי טוב שלי, אבל ב"ה שהיא בת חח;) אני בהלם פעמים רבות מהמידות הטובות שלה!!
אז עד כאן הכל טוב ויפה!! העניין הוא שיש דברים בחיצוניות שמפריעים לי... וכבר מההתחלה זה היה כך, למרות שאני חייב לציין שעם הזמן היא נראית לי יותר יפה ודברים שהפריעו לי בהתחלה כבר לא מפריעים לי, אבל עכשיו יש דברים חדשים ואני מפחד שתמיד יהיו.. אין דחייה אך זה פוגע במשיכה ובהתרגשות שלי איתה. אני גם חושש שלמרות שהיא נאה ואסטטית (על אף הדברים שמציקים לי. אני יודע שזה נשמע סותר... אבל זה ככה ממש!) אני אולי לא מצליח להתחבר לפן החיצוני הכללי שלה במאה אחוז. אני ממש לא רוצה להיפרד ואף חושב שכבר לא אוכל לעשות זאת מכיוון שנקשרתי אליה כנראה מאוד! וגם היא אליי. נקשרנו ביותר בפן הנפשי, בין אישי. אך הסוגיה הזו מעלה חששות לגבי העתיד הטוב. חשוב לציין שכבר היו לי מקרים שהתרגשתי מאוד לידה, ושאנחנו יוצאים יחד שלושה חודשים.
מצטער על השרשיר הארוך...
זה מתחיל כך- אני בקשר עם מישהי מדהימה בעלת מידות טובות כל כך!! נאה, וחסודה, צנועה ביותר וטובת לב! אני מרגיש שהיא מבינה אותי ושגם אני מבין אותה. יש לנו תקשורת מעולה ופנימית מאוד אחד עם השני (בחיים !! לא הייתה לי תקשורת כזו עם מישהי..) ואני חושב שאם היא היתה בן אז הייתי אומר שהיא החבר הכי טוב שלי, אבל ב"ה שהיא בת חח;) אני בהלם פעמים רבות מהמידות הטובות שלה!!
אז עד כאן הכל טוב ויפה!! העניין הוא שיש דברים בחיצוניות שמפריעים לי... וכבר מההתחלה זה היה כך, למרות שאני חייב לציין שעם הזמן היא נראית לי יותר יפה ודברים שהפריעו לי בהתחלה כבר לא מפריעים לי, אבל עכשיו יש דברים חדשים ואני מפחד שתמיד יהיו.. אין דחייה אך זה פוגע במשיכה ובהתרגשות שלי איתה. אני גם חושש שלמרות שהיא נאה ואסטטית (על אף הדברים שמציקים לי. אני יודע שזה נשמע סותר... אבל זה ככה ממש!) אני אולי לא מצליח להתחבר לפן החיצוני הכללי שלה במאה אחוז. אני ממש לא רוצה להיפרד ואף חושב שכבר לא אוכל לעשות זאת מכיוון שנקשרתי אליה כנראה מאוד! וגם היא אליי. נקשרנו ביותר בפן הנפשי, בין אישי. אך הסוגיה הזו מעלה חששות לגבי העתיד הטוב. חשוב לציין שכבר היו לי מקרים שהתרגשתי מאוד לידה, ושאנחנו יוצאים יחד שלושה חודשים.
מצטער על השרשיר הארוך...
יופי זה דבר שתלוי באדםadifed2
ז"א אם אתה מחליט שזה הבחורה שאתה רוצה אז גם היופי אתה צריך לומר לעצמך שזה היופי שאתה אוהב כמובן אתה צריך לראות שזה לא מפריע לך בהמשך אבל הרבה פעמים דבר שנראה לנו בעיתי חיצוני אחרי זמן אנחנו מצליחים לראות שלהפך הוא לא מפריע ואתה מתרגל לזה..
וגם אתה אומר בעצמך שמבחינה אישית אתה מבסוט וגם יש לך רגש אז תן לעצמך עוד שבועים תנסה כנראה שזה כבר לא יפריע לך...
יכול להיות שכן יפריע אבל לרוב זה לא מפריע ולהפך..
מחילה שקצת ארוך.. (כל מה שאמרתי זה משיעור של רב)
חג שמח ובהצלחה!
קשה לי להבין את זההפי
מבחינתי אם מתאהבים באופי מתאהבים גם בכל הבנאדם גם בחיצוניות
מה לעשות יש גם מקרים כאלה ..adifed2
לא שאני מכיר את זה מקרוב אבל זה קיים לא הכל מושלם בחיים ..
זה ממש לא קשור לשלמותהפי
קשה לך להבין את זה כי את אישה, ואצל גברים אולי זה אחרת...אהבה בתענוגים
שונאת את התגובות האלה את אישה הוא גבר יאלה..הפי
זה נטו קשור באופי של בנאדם
אין לי מה לעשות נגד השנאה שלך... את לא חייבת לקבל.אהבה בתענוגים
אבל זו דעתי...
טוב אמ צודקתהפי
אני חושבת שכדאי לךאהבה בתענוגים
להתייעץ עם מישהו שאתה מעריך ומקבל ממנו, (רב או מבוגר אחר שעשוי להבין בנושאים כאלה) ותפרט לו קצת יותר מה מפריע לך ומה הוא מציע.
יש לכם קשר טוב, תשקיע בשבילו
יש לכם קשר טוב, תשקיע בשבילו
מסכים עם מי שאמרה שתתייעץ עם רב או חבר עם נסיון שמכיר אותך,פלצור
והוסיף עוד משהו לדעתי,
(עברתי סיפור דומה ממש שדשתי בו רבות..)
שאל את עצמך את השאלות המוכרת,
אתה מחכה לפגוש אותה??
אתה מחכה לה?
יש לך חיבה כלפיה?
אז זה נקרא לאהוב אותה..
חששות תמיד יהיו.
אין לי,ולא נראה לי שיש נוסחה להוריד חששות כאלו או אחרים דומים לזה. אלא אם כן יש כאן משהו אמיתי שמרחיק אותה ממך, בלב כמובן, (מה שלא היה נשמע נכון מדבריך) שאז זה כבר לא חשש אלא בעיה.
בהצלחה רבה רבה! אשריך!
שהשם ייתן לך עצה טובה והרבה ביטחון בו ובך בדרך!
(עברתי סיפור דומה ממש שדשתי בו רבות..)
שאל את עצמך את השאלות המוכרת,
אתה מחכה לפגוש אותה??
אתה מחכה לה?
יש לך חיבה כלפיה?
אז זה נקרא לאהוב אותה..
חששות תמיד יהיו.
אין לי,ולא נראה לי שיש נוסחה להוריד חששות כאלו או אחרים דומים לזה. אלא אם כן יש כאן משהו אמיתי שמרחיק אותה ממך, בלב כמובן, (מה שלא היה נשמע נכון מדבריך) שאז זה כבר לא חשש אלא בעיה.
בהצלחה רבה רבה! אשריך!
שהשם ייתן לך עצה טובה והרבה ביטחון בו ובך בדרך!
הדברים שמפריעים לך-הם ניתנים לשינוי?עליו
אם זה דברים שניתנים לשינוי, כמו סגנון בגדים או איפור-אני בעד לדבר, במיוחד שיש בינכם קשר כבר עמוק ורציני. בצורה מכבדת, שתוכל לגרום לה להגיד גם דברים חיצוניים אצלך שמפריעים לה. ואם אלו דברים שממש לא ניתנים לשינוי (דרסטי), כמו אף או שהיא שמנה/רזה, אז תחשוב אם זה אכן מתאים לך. משיכה בין בני הזוג זה דבר חשוב מאד מאד ואני מכירה זוג שנפרד בגלל שהבחורה לא אהבה וכמה שניסתה להתחבר לבחור, המראה החיצוני מנע ממנה והם נפרדו.
יכול להיות שאתה רואה אותה כחברת נפש ולא כבת זוג?ים...
לא ברור לי איך אין משיכה אם בסך הכל היא יפה בעיניך
מעבר לחיצוניות, משיכה יכולה להיות גם ברבדים אחרים
כפוי טובהמ.מ
קיבלת כל מה שגבר רוצה ואתה לא מרוצה.
תעזוב אותה ותישאר לבד עם עצמך
תעזוב אותה ותישאר לבד עם עצמך
אה כן??ויואל משה
ואם זה באמת יותר מידי מפריע לו ואח"כ כשהם כבר יהיו נשואים הוא יתחיל להתחרט והיצר ישגע אותו?
אז אולי הוא כפוי טובה שה' שולח לו סימנים והוא לא מבין...
נ.ב.
לא התכוונתי להביע דעה לפותח השרשור, רק התגובה שלך עיצבנה אותי...
אז אולי הוא כפוי טובה שה' שולח לו סימנים והוא לא מבין...
נ.ב.
לא התכוונתי להביע דעה לפותח השרשור, רק התגובה שלך עיצבנה אותי...
נראלי שהוא צחקהפי
תקרא עוד פעם מה שהוא כתבמ.מ
מידות טובות-יש
תקשורת והבנה- יש
יפה-כן
משיכה-כן. רק לא 100 אחוז..
מה הבעיה?
תקשורת והבנה- יש
יפה-כן
משיכה-כן. רק לא 100 אחוז..
מה הבעיה?
אין שום היתר הלכתי לפגוע באנשים ווירטואליםאהבה בתענוגים
גם לא מוסרי.
כדאי חבדוק אם זה דברים ברי שינוימשנה למלך
לא בטוח שהייתי בונה על זה אבל לפי ההתלהבות שלך נשמע שהיא בחורה טובה וחבל לך לפספס.
אם בסהכ היא נאה בעיניך ואין לך דחיה ממנה אז תמשיך.
בשורות טובות! ובהצלחה
אם בסהכ היא נאה בעיניך ואין לך דחיה ממנה אז תמשיך.
בשורות טובות! ובהצלחה
לא מבינה גדולה בנושא, אבל אולי זה עשויריבוזום
להצביע על פחד וקושי בקבלת החלטות? באופן כללי קשה לך להחליט? אולי שווה להתייעץ עם איש מקצוע בתחום (פסיכולוג שמייעץ בנושא או משהו דומה).
בהצלחה רבה, והחלטות טובות בע"ה!
^^^ נשמע כאילו משהו חיצוני תוקע אותך..תטפל ותראה ישועות בע"התרחיב לבי
יש כמה דברים שיכולים לגרום לדבר כזה..פצלש6543
עבר עריכה על ידי פצלש6543 בתאריך כ' בניסן תשע"ו 18:03
חלק מהם זה אם ראית יותר מידי סרטים או/ושאתה מצפה לאיזה תחושה מטורפת כמו שיש כאלה שמדמיינים שירגישו כשזה זה..יש עוד אפשרות כמו שריבוזום אמרה שהרבה פעמים כאשר מרגישים שהקשר טוב ויש סיכוי שיוביל לחתונה אז הפחדים מתחילים לעלות כי זה סוג של דרך של השכל להגן עלינו מפני דבר ככ גדול וחדש לנו..ואז מתחילים להפריע לנו כל מני דברים לא משמעותיים או מדומיינים.
בכל אופן אני חושבת שלא כדאי להמשיך בלי משיכה ואהבה למראה שלה..היא לא עומדת להתייפות יותר במשך השנים, רק ההפך..
היא נשמעת בחורה מדהימה (וגם יפה) בטח היא הייתה מעדיפה מישהו שיאהב אותה כמו שמגיע לה.
אגב ממליצה לך לכתוב גם בנשואים טריים יכולים לתת לך שם קצת מהנסיון שלהם..
יכול להיות 2 סיבותבטעות נכנסתיאחרונה
אני חושבת שאולי זה בגלל שאתם בקשר די רציני אז אתה אומר לעצמך כזה: טוב אז אני באמת רוצה להתחתן איתה?
ואז יכול להיות 2 סיבות:
או שבאמת היא לא נראית דוגמנית אלא רק נאה ואתה מפחד שתתחרט שלא התחתנת עם אשה יותר יפה (אך לדעתי זו שטות ואתה צריך להכניס לך לראש שכנראה שלא תמצא מישהי יותר טובה ממנה שהיא גם עם מידות כ"כ טובות וגם נראית כמו דוגמנית כי זה בערך התיאור של האשה המושלמת וזה לא בדיוק קיים... )
והסיבה השניה שיכולה להיות זה כמו שכתבו פה שזה פחד מלקבל החלטה בנתונים הקיימים שאתה יודע שלא תוכל למרוח סתם עוד הרבה זמן ובגלל שאתה לא מסוגל לקבל החלטה כי אתה לא שלם עם עצמך. ולפעמים זה דברים שאתה לא יודע לתרגם למילים מה בדיוק מפריע לך- כי זה יותר עניין של הרגשה שאתה לא מצליח להתחבר רגשית אע"פ שהנתונים עצמם כן טובים. ואז התת מודע אומר שזה דברים חיצוניים. ואם זה מה שקורה אז זה באמת יותר מסובך וקבלת ההחלטה קשה יותר אך בזה אתה צריך ללכת לפי האינטואיציה הפנימית. אם למרות כל הדברים הטובים שבה אתה מרגי שאתה לא מסוגל להתחתן איתה אז היא לא שלך! אבל אתה באמת צריך לשבת עם עצמך ולבדוק מאיזה מקום זה נובע.
בהצלחה גדולה!!
אז עד כמה הרגשתם ל ב ד בחג הזה?עליו
האמת - לא יותר מדיי...תרחיב לבי
למה לחשוב על ה-לבד?
יש כ"כ הרבה טוב לחשוב עליו בחג הזה...!!
חוץ מסגולת החג וכו', יש משפחה וחברים נפלאים!
נכון, חסר, מאוד... אבל מנסים לשמוח בחצי המלא!
משתדלים... לא תמיד מצליח. הכל טוב מסביב, בפנים פחותעליו
הרבה יותר מדי😦חפש
כשמרגישים- מרגישים.חלושששש
מפחיד יותר לפתח אדישות לרגש הזה וכבר לא להרגיש. ב"ה מרגישים וטוב שכך.
חשוב לנהל שיח פנימי בריא עם הרגש הזה.
חשוב לנהל שיח פנימי בריא עם הרגש הזה.
^^^ צודקת. [אני לצערי כבר די אדיש]חסדי הים
..חלושששש
הרגשתי.יהל
הייתי מוקפת במשפחה אוהבת. אבל הרגשתי שאני זקוקה לבעל שיישב לידי בשולחן ושיהיה חלק מהשותפות הזו.
זה בהחלט פגם לי בשמחת חג.
אבל בע"ה בקרוב.
בשורות טובות לכולנו!
זה בהחלט פגם לי בשמחת חג.
אבל בע"ה בקרוב.
בשורות טובות לכולנו!
יעל - ממש היטיבת לתאר!עליו
היי! את לא לבדזוהרת בטורקיזאחרונה
הקב"ה איתך,והוא הקשיב לתפילות שלך החג,והוא רואה כמה את כמהה להקים בית בישראל.ובעז"ה התפילות שלך יתקבלו,ושנה הבאה תחגגי את חג הפסח ולצידך ישב בעלך .
תאמיני!
.תאמיני!
יצא לכם לקרוא אתהרוזן!
הספר "מצרפי המקרים" של יואב בלום?
למרבה הצער, כמו כמעט כל ספר לנוער+ כיום, הוא לא מספיק יודע איך לעסוק בנושאי בינו לבינה במספיק צניעות ורגישות הראויה להם, אבל אם אינני טועה שמעתי שהסופר דתי, ואני מקווה שאני זוכר נכון ואין שם משהו שבאמת בעייתי ממש (כמדומני שכששמעתי שהוא דתי ציפיתי ליותר בסדר ממה שגילית כשקראתי, אבל בכל אופן).
אני מצאתי אותו מאוד מרחיב את הדעת על היחס בין מציאות לדימיון בקשר זוגי ובציפיות אליו (לקשר) ולקראתו.
וחשבתי גם שהוא ממש מעלה הרבה מחשבות על היכרות דרך פורומים, וכמה סיבוכים יש באפשרות הזו, וכמה קשה עד בלתי אפשרי לממש זאת. כי הוא מיטיב לתאר שם את הפער בין הדימיון העשיר שקודם לקשר (שנמצא ונוכח היטב בקשר-פורום, אעפ"י שהוא לא מזכיר שם פורומים בכלל), לבין המציאות הקשה שבאה אח"כ. ושהדימיון לא מצליח לרדת אל המציאות, כי הוא דימיוני מדי.
ואני גם זוכר שבפעם הקודמת שקראתי אותו, התאכזבתי מהסוף הטוב. כי הוא קצת הרס את הפאנץ' של הספר, של כמה זה קשה למימוש... מה הקטע להדגיש כך את הפער, אם זה כן מתממש בסוף? דימיון טוב מדי של ספרים...
דעתכם?
@זוגות פורום למיניהם
(וגם כל השאר, כמובן)
למרבה הצער, כמו כמעט כל ספר לנוער+ כיום, הוא לא מספיק יודע איך לעסוק בנושאי בינו לבינה במספיק צניעות ורגישות הראויה להם, אבל אם אינני טועה שמעתי שהסופר דתי, ואני מקווה שאני זוכר נכון ואין שם משהו שבאמת בעייתי ממש (כמדומני שכששמעתי שהוא דתי ציפיתי ליותר בסדר ממה שגילית כשקראתי, אבל בכל אופן).
אני מצאתי אותו מאוד מרחיב את הדעת על היחס בין מציאות לדימיון בקשר זוגי ובציפיות אליו (לקשר) ולקראתו.
וחשבתי גם שהוא ממש מעלה הרבה מחשבות על היכרות דרך פורומים, וכמה סיבוכים יש באפשרות הזו, וכמה קשה עד בלתי אפשרי לממש זאת. כי הוא מיטיב לתאר שם את הפער בין הדימיון העשיר שקודם לקשר (שנמצא ונוכח היטב בקשר-פורום, אעפ"י שהוא לא מזכיר שם פורומים בכלל), לבין המציאות הקשה שבאה אח"כ. ושהדימיון לא מצליח לרדת אל המציאות, כי הוא דימיוני מדי.
ואני גם זוכר שבפעם הקודמת שקראתי אותו, התאכזבתי מהסוף הטוב. כי הוא קצת הרס את הפאנץ' של הספר, של כמה זה קשה למימוש... מה הקטע להדגיש כך את הפער, אם זה כן מתממש בסוף? דימיון טוב מדי של ספרים...
דעתכם?
@זוגות פורום למיניהם
(וגם כל השאר, כמובן)
נ.ב. השרשור לא מתייחס לאף אחת מפה,הרוזן!
בוודאי לא באופן ישיר. אלא מחשבות כלליות על הנושא.
אז נא לא לטעות ולחשוב שזה מתייחס אליכן.
אז נא לא לטעות ולחשוב שזה מתייחס אליכן.
פשוט ספר טוב, הייתי רוצה לעבוד בזה. נשמע שמקבליםמוטיבציה
הרבה סיפוק
האמת שלא ממש הבנתי איך לקחת את זה לנושא של היכרות וירטואלית.
בשבילי זה היה בערך כך: דמיינו מישהו שהייתם רוצים שיהיה לידכם עכשיו.
עכשיו דמיינו שיש מישהו שכל התפקיד שלו בחיים הוא לסדר את זה שתיפגשו--
היי! יש מישהו כזה! בורא עולם! וברור שהכל אצלו ממש מדויק יותר מפיזיקאי קוונטים (וקוונטים 2 זה לא פשוט)
ויש שם כמה ציטוטים משגעים, כמו-
"לא התכוונתי שבאמת תשאלו שאלות עכשיו, זה היה מתוך נימוס בסיסי. אתם אמורים להגיד 'לא'. שאלות יגיעו בהמשך. קצת טקט, בחייך
"
האמת שלא ממש הבנתי איך לקחת את זה לנושא של היכרות וירטואלית.
בשבילי זה היה בערך כך: דמיינו מישהו שהייתם רוצים שיהיה לידכם עכשיו.
עכשיו דמיינו שיש מישהו שכל התפקיד שלו בחיים הוא לסדר את זה שתיפגשו--
היי! יש מישהו כזה! בורא עולם! וברור שהכל אצלו ממש מדויק יותר מפיזיקאי קוונטים (וקוונטים 2 זה לא פשוט
)ויש שם כמה ציטוטים משגעים, כמו-
"לא התכוונתי שבאמת תשאלו שאלות עכשיו, זה היה מתוך נימוס בסיסי. אתם אמורים להגיד 'לא'. שאלות יגיעו בהמשך. קצת טקט, בחייך
"כי... *ספויילר קל*הרוזן!
(ספויילר = לגלות חלקים מתוך ספר. כך שאם אתם רוצים לקרוא את הספר ושלא ייהרס לכם, אל תקראו את התגובה. אם כי הספויילר קל וכללי ממש, אז בעצם אולי אפשר לקרוא את התגובה. אא"כ אתם ממש גאונים וייתקע לכם הרעיון שכתבתי, ואז תנחשו תו"כ קריאה. קיצור, מה שבאלכם.
מומלץ מאוד, אגב, הספר)
*תחילת קטע עם ספויילר*
כל המכתב שם בסוף שהיא כותבת לו. שבעצם, מתייחס לכל הספר, אז זה נמצא במידה רבה בכל הספר.
ממש ממש מזכיר את האפשרות של להיפגש, ולגלות מישהו אחר לגמרי ממי שציפית. או לדמיין שתפגוש במציאות את מה שראית בפורום, ולהישאר בדימיונות שלעולם לא יהיה לך סיכוי למצוא במציאות, כי מה שיש בפורומים זה שונה ממה שיש במציאות, ואין מה לעשות, מלבד לבוא בציפיות בהתאם.
צריך לעשות את הדילוג הזה, שהיא מסבירה לו שם שהוא לא ידע לעשות. לבוא מחדש. מכיוון אחר.
*עד כאן ספויילרים*
וכן. זה נכון, מה שאת כותבת. פשוט לא על זה דיברתי. זה באמת ה"חידוש" הגדול שלו בספר, אבל כאן התייחסתי לנקודה אחרת. יש המון תוכן בספר הזה.
אם הוא אכן דתי, זה מאוד בולט שהוא מנסה להמחיש את האפשרות של השגחה פרטית.
אלא שכמובן, זה משמעותית מורכב יותר. כי הקב"ה מנהל את העולם בחשבון אלוקי, ולא בחשבון אנושי של "איזה מגניב ומספק זה להצליח לגרום לשניים שמיועדים זה לזו להיפגש ולהתקדם משם הלאה". אין רע בחשבון האנושי הזה ח"ו, הוא אפילו טוב ונפלא - אבל לא הייתי רוצה לחשוב שכל ההשגחה הפרטית על העולם מחשבת חשבון אנושי. ב"ה שזה לא כך
מומלץ מאוד, אגב, הספר
)*תחילת קטע עם ספויילר*
כל המכתב שם בסוף שהיא כותבת לו. שבעצם, מתייחס לכל הספר, אז זה נמצא במידה רבה בכל הספר.
ממש ממש מזכיר את האפשרות של להיפגש, ולגלות מישהו אחר לגמרי ממי שציפית. או לדמיין שתפגוש במציאות את מה שראית בפורום, ולהישאר בדימיונות שלעולם לא יהיה לך סיכוי למצוא במציאות, כי מה שיש בפורומים זה שונה ממה שיש במציאות, ואין מה לעשות, מלבד לבוא בציפיות בהתאם.
צריך לעשות את הדילוג הזה, שהיא מסבירה לו שם שהוא לא ידע לעשות. לבוא מחדש. מכיוון אחר.
*עד כאן ספויילרים*
וכן. זה נכון, מה שאת כותבת. פשוט לא על זה דיברתי. זה באמת ה"חידוש" הגדול שלו בספר, אבל כאן התייחסתי לנקודה אחרת. יש המון תוכן בספר הזה.
אם הוא אכן דתי, זה מאוד בולט שהוא מנסה להמחיש את האפשרות של השגחה פרטית.
אלא שכמובן, זה משמעותית מורכב יותר. כי הקב"ה מנהל את העולם בחשבון אלוקי, ולא בחשבון אנושי של "איזה מגניב ומספק זה להצליח לגרום לשניים שמיועדים זה לזו להיפגש ולהתקדם משם הלאה". אין רע בחשבון האנושי הזה ח"ו, הוא אפילו טוב ונפלא - אבל לא הייתי רוצה לחשוב שכל ההשגחה הפרטית על העולם מחשבת חשבון אנושי. ב"ה שזה לא כך
טוב, על זה יש לי ספרים לכתוב. המציאות היא תמיד אחרת מהדמיון,מוטיבציה
אבל היא עדיפה עליו, בעיניי. הדמיון הוא כלי מדהים ושימושי לעיתים, אבל רק במציאות אפשר לגעת באמת ולהיות באמת ולדעת באמת, גם כשהיא כואבת או שונה ממה שדמיינו. רק בה אפשר לחיות ולעשות ולהוביל ולבנות ולשנות משהו בעולם.
ויש כאן מה להוסיף
עצות יישומיות יכולות להיות לא לדבר יותר מדי זמן לפני שנפגשים או לבוא בידיעה שהאדם הזה שהולכים לפגוש הוא אדם שלם ויש בו הרבה יותר ממה שאפשר ללמוד וירטואלית.
ניסיתי ממש לתמצת.
ודאי עדיפה!הרוזן!
עדיפה זו לא מילה בכלל. הרבה יותר מ"עדיפה".
הדימיון הוא... ובכן, דימיון. כל עוד הוא לא במציאות, הוא דימיון. תלוש, לא קיים, לא אמת.
אבל פה, בפורומים, זה מסובך יותר... כי הדימיון בנוי על מציאות, ומתחיל ממנה. כלומר, באמת יש איזשהו "מפגש" בין נשמות דרך הכתיבה פה... וצדדים אמיתיים נחשפים.
זה לא משקף מספיק את המציאות, כי זה עובר בכלים שונים לגמרי מהמציאות החיה. אבל זה מבוסס על המציאות, משם זה מגיע.
העצות המעשיות מעולות, עקרונית. לפעמים זה מסובך יותר
הדימיון הוא... ובכן, דימיון. כל עוד הוא לא במציאות, הוא דימיון. תלוש, לא קיים, לא אמת.
אבל פה, בפורומים, זה מסובך יותר... כי הדימיון בנוי על מציאות, ומתחיל ממנה. כלומר, באמת יש איזשהו "מפגש" בין נשמות דרך הכתיבה פה... וצדדים אמיתיים נחשפים.
זה לא משקף מספיק את המציאות, כי זה עובר בכלים שונים לגמרי מהמציאות החיה. אבל זה מבוסס על המציאות, משם זה מגיע.
העצות המעשיות מעולות, עקרונית. לפעמים זה מסובך יותר
נכון, יש לזה יתרונות וחסרונות. בעז"ה נעשה ונצליח מוטיבציה
אמןהרוזן!
לעניות דעתי אם כי חסרת ניסיון בעליל רחפת..
זה נכון. המוח שלנו עובד שעות כפולות כדי לייפות את המציאות. מה שאנחנו חושבים שאנחנו קוראים זה מבוסס הרבה על דימיון של מי שעומד מאחורי המקלדת.
גם אם פה בפורום כולם אנשים הגונים לא הייתי ממליצה לקחת את הסיכון הזה.
איך אפשר לדעת באמת?
זו לא הנקודה...הרוזן!
אפשר לנקוט בצעדי בטיחות, אם צריך.
ודווקא יש הרבה זוגות נשואים מכאן.
אלא שמה שפוגשים במציאות, שונה בתכלית ממה שפוגשים בפורום. וצריך להיות מודעים לזה...
ודווקא יש הרבה זוגות נשואים מכאן.
אלא שמה שפוגשים במציאות, שונה בתכלית ממה שפוגשים בפורום. וצריך להיות מודעים לזה...
סליחה כבוד הרוזן.. לא קראתי את הספר. הגיוני שפספסתי אותה..רחפת..
הכל בסדרהרוזן!
והתכוונתי שהנקודה שציינת היא לא מרכז הבעיה של היכרות דרך כאן, לדעתי
וזה, אני משערת, נושא לשרשור חדש אי"הרחפת..
אז אל תכיר מכאן..ד.
וזהו.
פשוט מאד.
ובוודאי שאין ענין לִבנות דמיונות. מי שהדרך הזו מתאימה להם - כבר נאמר כאן כמה פעמים שראוי בשלב מוקדם להעביר לדרך "רגילה", דהיינו, שמות של מכרים, ולברר, ואם שייך להיפגש. ככל שידוך. לפעמים, זה מתאים לכיוון שהרגישו מכאן, ולפעמים לא. בערך כמו כל הצעה ששומעים עליה.
מי שלא מתאים להם, כי אינם רוצים שידוך שמבוסס מעיקרו על היכרות דרך כתיבה במחשב, אלא הצעה שבאה ממי שמכיר, או מהיכרות ישירה - גם בסדר.
ובוודאי שלא כדאי לבנות דמיונות ו/או תסכולים מכך שנפגשים או לא, על סמך היכרות כלשהי מהתכתבות.
וואו. מה?הרוזן!
ככה?
הפתעת אותי. לא מכיר אותך ככה חותך דברים, כשיש מורכבות מאחוריהם. בכלל לא.
מכיר אותך מבין עניין. מכיל מורכבויות. ניגש אליהן ברגישות, שוקל צדדים בהיגיון.
וחותך אם ממש מדובר במשהו שאין לו מקום... עד כדי כך אין לזה מקום בעיניך, להיכרויות שמתחילות מכאן?
אני בהחלט חושב, שבמקרה כזה, בוודאי כך ראוי ונכון, כפי שתיארת. ולא אחרת. להעביר מיד לדרך רגילה, וכפי שכתבת.
ובוודאי אינני חושב שזה בריא להאריך בקשר של התכתבות: זה ודאי עלול לשבש דברים, ציפיות. לבנות עולמות שאינם נכונים, ציפיות דימיוניות מאותו קשר מסויים, ואולי גם מקשר זוגי בכלל. זה עלול לבלבל את הקשר עצמו. ועוד.
וכן, גם, כחלק מדברים שזה עלול לשבש - הנקודה שהזכרתי בשרשור כאן, בדומה לנזכר בספר "מצרפי המקרים". שמדמיינים את האדם באופן מסויים, כשהאמת היא רחוקה מזה, או עכ"פ שונה, ועלולים להיות מאוד מופתעים אח"כ, או גם להתאכזב.
אבל לפסול כך את כל העניין, בגלל שיש בו גם בעיות? שהוא מסובך?
אל תכיר כשזה דרך פה, וזהו?
וייתכן שלא הבנת על מה אני מדבר.
אני מדבר על מקרה שכבר נוצר איזשהו קשר. שכבר נוצרה התכתבות. דברים יכולים לקרות, וזה קורה פה.
וממילא, עם זה שכבר יש איזשהו קשר, באה תפיסה מסויימת על מי האדם, ומכיוון שבהתכתבות מכאן אין היכרות עם האדם בחייו הממשיים - קרוב לודאי שמעורבים שם דימיונות.
וכפי שכתבת, לפעמים במציאות זה תואם למה שהרגישו מכאן, ולפעמים לא - בערך כמו בהצעה רגילה.
אז אפשר לפתוח דיון בפני עצמו על הצדקתם או אי-הצדקתם של מקרים כאלה, או על איך להימנע מהם.
אבל כאן מדובר בסוג של דיעבד...
ודאי ראוי לנסות ולהשתדל למחוק דימיונות מהראש. אבל לבטל בגללם את כל הדברים האמיתיים שמעורבים? למחוק הכל?
מדוע לא - להיות מודעים ככל האפשר לבעיות, להתייעץ על הדברים עם מי שמכיר.
לפנות למכרים, לברר, ואם שייך - להיפגש?
אפילו יש בזה צד של עדיפות על פני היכרות דרך הצעה. כי יש רמה מסויימת של היכרות קודם לכן.
(צד מסויים. ויש הרבה צדדים אחרים לכאן ולכאן. רק מעיר, שגם צד כזה יש)
אדרבה. במצב כזה, בירור שכזה במציאות הממשית, גם יפתור הרבה מהדימיונות.
כי תהיה היכרות כלשהי במציאות, אז כבר יהיה קל יותר להבחין במה ההתכתבות שיקפה את המציאות, ובמה לא.
ולגבי השורה האחרונה, שלא כדאי לבנות דימיונות ותסכולים וכו' - זה אף-פעם לא כדאי...
א. לגבי ה"ספר", אינני מכירו.ד.
ב. מה שכתבתי, לא היה שאין כל מקום לפגישות בין אנשים שאיכשהו "הכירו" כאן, ובאופן שכתבתי במפורש (בירור וכו'). אלא כתבתי לגביך ספציפית, אחרי שהסברת את ה"פער" בין הדמיון שנוצר כאן לבין המציאות, אז הצעתי שאם כך אתה רואה, ושיש אכזבה שהדמיון לא יורד אל המציאות - אז אל תכיר דרך כאן. ב"ה יש דרכים אחרות וטובות. יש שהכירו בתחילה דרך כאן - ולא חשו מה שכתבת.
וכנ"ל, הוספתי, שמי שדרך זו מתאימה להם, כדאי להעביר בשלב מוקדם לדרך "רגילה", ככל שידוך.
ג. מה שעוד הוספתי, היה למקרה מעין מה שתיארת בהודעה העכשווית. נניח שכבר נוצרה "היכרות" כלשהי בכתב. אז יש אופציה שאכן מבררים דרך מכרים וכו', כפי שכתבת, ואם יש אופציה להתאמה, נפגשים כמו כל שידוך.
אבל נניח שאחד הצדדים אינו מעונין ב"המשך" כזה, כי הוא לא רוצה - כפי שכתבתי - "שידוך שמבוסס מעיקרו על כתיבה דרך המחשב אלא הצעה שבאה ממי שמכיר או מהיכרות ישירה", אז על זה אמרתי ש"גם זה בסדר".
נכון, כמו שאתה אומר, שיש צד של "היכרות" מהכתיבה, שניתן לבררה ע"י פגישה של ממש - אבל כמו שהערת נכון, יש גם צדדים נוספים. ואולי, למשל, הוא חושש מידי מהצד ה"דמיוני" בתור בסיס, וכו'. זכותו/ה של כל אחד להחליט, האם מעונין בהמשך של "תקשורת" שנוצרה כאן, או לא.
ועל זה גם הצעתי, שהכי טוב לא לבנות דמיונות ותסכולים על סמך ההיכרות "כאן", בין אם נפגשים ורואים שזה לא - ובין אם השני לא רוצה להיפגש, וחושבים מי יודע מה הפסידו.. יותר בריא ונותן המשך טוב, כך.
אם כך, ממש סליחה שלא הבנתי והתקפתי.הרוזן!
(ואדרבה, אכן חזרתי לראות גם כאן מה שכתבתי קודם, על איך שאני מכיר אותך.
ולא כמו בהודעה הקודמת, שלא הצלחתי לראות את זה כאן
אז תודה על התגובה).
א. הספר לא מדבר על פורומים.
אלא בעצמי מצאתי דימיון רב בין הסיפור של הספר לפורומים. הספר פשוט מספר את הסיפור של הספר, וממחיש אותו. ממחיש את הפער שבין הדימיון למציאות בקשר זוגי.
ובמיוחד בקשרים שמקבלים גוון שונה של היכרות, בשני שלבים (בדומה למדובר, שיש היכרות מכאן, ואח"כ היכרות בעולם הממשי, שאלו שני סוגים שונים של היכרות).
פער שעשוי להיות קיים בכל קשר, אבל כאן בולט במיוחד, כמו שהזכרתי לגבי 2 גווני היכרות.
ב. אם כך, אני מבין.
אבל עדיין. חושב שזה משהו שחובה להיות מודעים לקיומו, אבל לא לפסול מראש.
מראש אולי כדאי להימנע מלהיכנס לזה. זה משהו אחר. אבל אם כבר בפנים...
אני חושב שזה יכול להשתנות מאוד. לא בהכרח תלוי רק באחד הצדדים.
יכול להיות מישהו שידמיין דברים שאינם קיימים על אחת ויתאכזב, אבל על אחרת לא ידמיין, ואדרבה, כל מה שראה יקבל משנה תוקף. או להיפך, מישהי שתדמיין וכו'.
כלומר, שזה לא תלוי בהכרח רק באדם אחד אם הוא בעל דימיונות או לא, אלא תלוי בכל שניים בפני עצמם...
אגב, נראה לי שהובנתי באופן לא נכון.
*עלול להכיל ספויילר קל*
האכזבה היתה בעיקר מהספר, שמספר סיפור בלתי-אמין מספיק.
שמציג את הבעיה, ואז - במקום להציע פתרון, פשוט עוקף את הבעיה מסביב, והסוף הטוב נוחת בלי להציע פתרון ממשי לבעיה עצמה.
אז לפחות שיציג את הבעיה עד הסוף - ושהסוף לא יהיה טוב...
(או שיציג פתרון אמיתי. אם כי, אולי עשה את זה בקצרה מדי ולא קלטתי את הפתרון...)
*עד כאן ספויילר*
ג. נכון... דברים אמיתיים.
אבל שוב, שייכים לכל סוג היכרות, לא?
כלומר, גם אם זו היכרות ישירה - יש שיעדיפו שלא, כגון אם זה מסיבות של חשש שיזם משהו רק בגלל דברים חיצוניים - לדוגמה, אם זו היכרות ישירה בזמן קצרצר.
או, אם בהיכרות ישירה לזמן ארוך יותר - בגלל שירגישו שההיכרות הקודמת היתה שלא לצורך נישואין, אלא טכני. או ידידותי, נחמד ופשוט (שזה, בעצמו, לא נראה לי רצוי בכלל - אבל למרבה הצער, קיים). ולדוגמה, אותו אדם רגיל לבוא להיכרות עם מישהי "על ריק", ויחשוב שההיכרות שהיתה קודם תבלבל ותפריע ליצור היכרות מחדש. לכן לא יסכים.
ומנגד כאלה שיעדיפו דווקא את ההיכרות הישירה ולא בהצעה - כי שם מתחיל ממגע אישי, ומאיזושהי בחירה בעצמו של מה שנראה לו מתאים. וירגיש שבלי זה לא יצליח להיקשר...
הדברים שכתבת כאן שייכים לכל אלה, לא?
ובכל אלה, גם עלולות להיווצר הדימיונות והתסכולים... אם ישנה היכרות כלשהי (בפורומים או במציאות הממשית, קצרה או לאורך זמן), מובן למה.
וגם אם אין היכרות - נניח שהציעו קודם לאחד הצדדים, ושמע והתלהב מאוד, ואז התברר שהצד השני איננו מוכן להכיר בלי המגע האישי, כגון שמשוכנע שכך לא יצליח ליצור כלום...
ובכלל, גם יכול לקרות אחרי שנפגשים כמה פעמים, בין אם נפגשים מפה, בהיכרות ישירה, בהצעה, או אולי אף בדרכים אחרות. כי נפגשים, וכבר בונים דימיונות, ובסוף אחד הצדדים מחליט לסיים - ואז עלולים להיווצר תסכולים...
אז הדברים נכונים לכל מקרה.
תלוי, כמובן. יש מדרגות.
תלוי באורך ההיכרות, בעומקה, בגודל הדימיונות שנוצרו עד הרגע שבו התברר שאחד הצדדים איננו מעוניין.
ובע"ה, הלוואי שיהיו כמה שפחות דימיונות, וכמה שפחות אכזבות, וכמה שפחות תחושת "חושבים מי יודע מה הפסידו", בכל העניין כולו...
אבל זו התקופה. זה שלב בחיים, שזה חלק ממנו.
ולפעמים גם זה מגיע...
כמובן, בע"ה, להשתדל להימנע. אבל לא לכל אחד מאלה תמיד אפשר פשוט להציע להימנע וזהו... לפעמים זה מורכב יותר...
לא כך?
ובע"ה שתמיד יהיה לכולנו בקלות.
לא קראתי. הפתרון- פחות דימיונות..חחחלוששששאחרונה
בנות, נא לצאת איתי, מי שיוצאת איתי מובטח לה שתתארס בקרובנבנה המקדש
יש לי קבלות על העניין!!!
היה מפגש?סוג'וק
שאלה לי אליכם:עושה שלום
מאוד חשוב לי שאשתי בעז"ה תהיה אשה ביתית, אחת שבשבילה הבית הוא העיקר..
לפי דעתי, אחד המדדים לכך זה מה היא עושה ביום שישי- עוזרת בבית לבשל עם אמא שלה או שעסוקה בדברים אחרים(כמובן שנתפסתי על נקודה אחת..).
מה דעתכם? יש אמת בדבריי או שזה לא מעיד כלל על אופי ביתי/ לא בהכרח קשור?
אם זה כן מעיד- יפה לברר דבר כזה בבירורים שלפני הפגישות? לגיטימי או חדירה לחיים?
תודה רבה!
אשמח שתחכימו אותי...
הילד הזה לא רחוק מלהיות מוזנחסדר נשים
זאת בדיוק ההגדרה של מוזנח
הוא מוזנח, גם אם קונים לו בגדי מותגים
תהלים לחג ולשבת....קוראים פעמיים. בואו בשמחה!נפש חיה.
** קוראים את הפרקים בחג וגם בשבת שלאחריו
**
א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ ויהי רצון...
ש פ ע
ג ד ו ל !!!!!!!!
בכל
מכל
כל
ברכות שמיים עד בלי די!!
סיעתא דשמייא בכל!
בשורות טובות!
נפש.
**
א י
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
נא ס
סא ע
עא פ
פא צ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ ויהי רצון...
ש פ ע
ג ד ו ל !!!!!!!!בכל
מכל
כל
ברכות שמיים עד בלי די!!
סיעתא דשמייא בכל!
בשורות טובות!
נפש.
לקחתי עא-צ. הרבה טוב גלוי ומשמח!!!!נפש חיה.
א עד יגאולת עולם
נ"א-ע' בע"ה בל"נהרוזן!
תודה! נשאר [לא בטוח שאהיה כדי להקפיץ....]נפש חיה.
יא כ
כא ל
לא מ
מא נ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ ויהי רצון...
ש פ ע ג ד ו ל !!!!!!!!
בכל
מכל
כל
ברכות שמיים עד בלי די!!
סיעתא דשמייא בכל!
בשורות טובות!
נפש.
יא-כחפש
יש!!! עשרה דברייאנפש חיה.
כא ל
לא מ
מא נ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ ויהי רצון...
ש פ ע ג ד ו ל !!!!!!!!
בכל
מכל
כל
ברכות שמיים עד בלי די!!
סיעתא דשמייא בכל!
בשורות טובות!
נפש.
מקפיצהנפש חיה.
כא-ל ב"נחלושששש
תודה! תשעה ירחי לידה 
[מזכירה לכם- לקרא פעמיים.נפש חיה.
גם בחג וגם בשבת]
לא מ
מא נ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קלא קמ
קמא קנ ויהי רצון...
ש פ ע ג ד ו ל !!!!!!!!
בכל
מכל
כל
ברכות שמיים עד בלי די!!
סיעתא דשמייא בכל!
בשורות טובות!
נפש.
קלא-קמ בעזרתו ובהשתדלותנו!הדסי שושה
יופי! שמונה ימי מילהנפש חיה.
לא מ
מא נ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קכב קל
קמא קנ ויהי רצון...
ש פ ע ג ד ו ל !!!!!!!!
בכל
מכל
כל
ברכות שמיים עד בלי די!!
סיעתא דשמייא בכל!
בשורות טובות!
נפש.
מקפיצה להלילה. הלוואי שמחר יהיה ספר, אה?נפש חיה.
קכב- קלכמעין הנובע
תודה רבה!! שבעה ימי שבתא..... נפש חיה.
לא מ
מא נ
צא ק
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קמא קנ ויהי רצון...
ש פ ע
ג ד ו ל !!!!!!!!בכל
מכל
כל
ברכות שמיים עד בלי די!!
סיעתא דשמייא בכל!
בשורות טובות!
נפש.
הבה נקפיצהנפש חיה.
צא-קה-מיוחד
איזה כיף!!! ששה סדרי משנהנפש חיה.
לא מ
מא נ
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קמא קנ ויהי רצון...
ש פ ע
ג ד ו ל !!!!!!!!בכל
מכל
כל
ברכות שמיים עד בלי די!!
סיעתא דשמייא בכל!
בשורות טובות!
נפש.
הקפצה אחרונה בינתיים. תןדה!!נפש חיה.
לא- מ בעז"הציון חמדתי
ווהווו!! חמישה חומשי תורהנפש חיה.
מא נ
קא קיב
קיג קיח
קיט קכא
קמא קנ ויהי רצון...
ש פ ע
ג ד ו ל !!!!!!!!בכל
מכל
כל
ברכות שמיים עד בלי די!!
סיעתא דשמייא בכל!
בשורות טובות!
נפש.
קיט-קכא בלי נדרואהבת לרעך
מקסימים! ארבע אימהותנפש חיה.
מא נ
קא קיב
קיג קיח
קמא קנ ויהי רצון...
מהממים!
אפשר יהיה לפתוח עוד אחד|משחד|
קא קיב
קיג קיח
קמא קנ ויהי רצון...
מהממים!
אפשר יהיה לפתוח עוד אחד
|משחד|מא-נ בעזרת ה'dawn
קמא-קנ ויהי רצון. חג שמח, שבת שלום ובשורות טובות!תהלים בלנ"ו
שניים אחרוניםנפש חיה.
קא קיב
קיג קיח
תודה רבה !
מקפיצה. מבצע קא-קיב וגם קיג-קיח. הלל!!נפש חיה.
אחרונים!אחרונים! מי זוכה?נפש חיה.
קיג עד קיחיין הונגרי
נהדר!!! מי מכה בפטיש קא-קיב??????נפש חיה.
.....נפש חיה.
.... . . . . ......נפש חיה.
סגרנו. הרבה טוב גלוי. גדול ומתוק!! שפע עליון בכל מכל כל.נפש חיה.אחרונה
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ' בניסן תשע"ו 17:30
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ' בניסן תשע"ו 16:40תזכו לרב
נחת
שמחה
בריאות
הצלחה
גאולה וישועה
ונזכה כולנו מהרה לאורו
בבהירות
במתיקות
בנעם
וכרצונו. ולרצונו.
ובעת הזו
סליחה ומחילה
ותודה רבה רבה
על הסבלנות
ארך הרוח
הפידבקים
והנכונות.
מי כעמך ישראל!
כ ל ט ו ב !