בשמחה ובדמעות של התרגשות, אני רוצה לספר לכם ש@ריבוזום התארסה 
יקרה שלי,
מאחלת לכם בעז"ה המון המון המון שנים של אהבה, שמחה, הצלחה בכל התחומים ורק רק רק טוב.
שתמיד תמיד תהיו מאושרים ביחד, שתסמכו האחד על השני, תספרו הכל, תדברו על הכל.
שתמיד תמיד תרגישו בבית ביחד!
שתבנו בית נאמן, בריא, שמח ומאושר עם צחוק של ילדים וריח של תבשילים על הגז ותורה ושהקב"ה תמיד יהיה איתכם.
שנמשיך רק לשמוח ביחד 
באהבה.
אושר תמידייש יש יש! ריבוזום מהממת שכמותך, איזה כיף לשמוע!!!
עוגי פלצת תודה רבה ה',חסדי היםמוטיבציהכנראה שביולוגיה
פסידוניתמאחלת לה את כל האושר שבעולם.
בקרוב אצל כולם פה!
מזל טוב!נפתלי הדגאוריה,קוד אבל פתוחריבו, מזל''ט ענק!!!!!!
מאושרת לשמוע!!
|מתרגש|
הולם במיוחד
(ככה קראתי בטעות בהתחלה) - לקראת נישואין וזוגיות
זריזים אתם! הספקתי כבר להוסיף בעריכה(:הולם במיוחד 
ריבוזוםתודה!
אפשר להרגיש מראש מי עומד להתארס כשמתמעטת פעילותו בפורום בגלל שיש דברים יותר מעניינים ויותר אמתיים בחיים ברוך ה'
בואו נראה מי עוד כבר הרבה זמן לא כותב פה...... @RTY3, יש לך משהו לספר לנו?
המון ברכות. אהבה, אחווה, שלום, רעות וכל הטוב.
מוטיבציהמשיח נאו בפומ!הרבה מזל טוב!!
שמחה בשבילך 
בשעה טובה ומוצלחת! ב"ה!!
כ"כ משמח!!!!
אני עכשיו בשלב מעצבן מאוד, כולם סביבי יולדות גם כאלה שצעירות ממני ב8-10 שנים,
אני גם רוצה להיות אמא למה רק הן ? אני יודעת שהכל משמים וזה לטובתי וכו וכו' אבל יחד עם זאת
זה לא סותר את ההרגשה הבסיסית לרצון להקים משפחה משל עצמי
כשזה קורה כמה פעמים בודדות אפשר להתמודד.
אבל כשהמציאות היא כזאת כל הזמן וכל יום,
בנות סביבי מתחתנות ויולדות ילדים, וגם בעבודה כולן למעט המבוגרות לפני לידה או אחריה
זה מאוד מאוד מבאס. אין מילים בכלל. זה פשוט כואב כי יש תזכורת תמידית
סוג של: רוצה? לא תקבלי!
אתם יכולים לחשוב עלי מה שאתם רוצים ככה זה מרגיש לי.
די"מאין הגאולה באה אלא בהסח הדעת, ועל כן גם הזיווג..
כלומר למעלה מן הדעת כאשר מגיעים להכרה נשמתית למעלה מן הדעת,
ועל כן זה בהסח הדעת..
המסקנה שלי שיש להתמלא באמונה כאשר נגיע למקום האמוני שצריך,
הזיווג ירוץ לעברינו (כמובן בהשתדלות..)
מסכימים?
שלימה... וזה סיבה מספיק טובה לפשפש במעשיי...
וזה מתחבר עם מה שאמרו חז"ל שאחד מאלו שהם
כמונודים לשמים הוא מי שאין לו אישה...
טוב, צריך לחזור בתשובה...
אולי סיבת העיכוב היא אחרת
או שאלוקים חושב שמתאים לך להתחתן בזמן מסויים
או שעוד לא בנית מקום נכון בנפש בשביל אישה
או ש... כלמיני דברים שאני לא יכול לדעת
הגיונית, אם ישנה, זה חוזר לבעיה בהשלמת האמונה
ראשית הביטוי לא נאמר על הגאולה אלא על משיח בן דוד שלא יבוא אלא בהיסח הדעת
ההשלכה שלך מן האימרה הזאת של חז"ל
לעניין הזיווג היא לא מוכרחת ולדעתי לא מדויקת או בכלל לא נכונה
מי אמר שהאופן שיגיע הזיווג זה אותו אופן שיגיע משיח בן דוד?
אלו שני עניינים שונים לגמרי.
אפשר כמובן למצוא דרשות והגיגים שמקשרים בניהם
בין הגאולה הפרטית לגאולה הלאומית וכו
אבל זה ממש לא אומר שזה יהיה דומה בכל ההיבטים.
וגם אם נניח שכן,
איך היסח הדעת קשור לאמונה?
ובכלל, איך אפשר להסיח את הדעת בהקשר הזה?
להפסיק לחפש את הזיווג?
מה בעצם המשמעות המעשית של היסח הדעת, בהקשר של הזיווג וגם בהקשר של משיח בן דוד (אם הם בכלל קשורים)?
כוונתי היתה שיהיה הדבר בקלות רבה יחסית
דשמייא
נראה לי שצריך להתחזק באמונה שה' מנהל את העולם שלו בצורה הכי טובה עבור כולנו. ובזמן הכי טוב לבחור ולבחורה- הם יפגשו. (בלי להתנגש
)
לא טוב שרווקים ילקו את עצמם על כך שהם עדיין לא במקום האמוני הראוי ולכן הזיווג טרם הגיע.
טוב יותר להיות אנשים טובים, שמחים בחלקם, עושים את ההשתדלות הנצרכת, מרבים בתפילות ומתחזקים באמונה.
זו דעתי בכל אופן.
כמעין הנובעעשו יכיןאחרונהנערה במשקפיים
חח פעם ראשונה שאני מגיבה בשירשור הזה...
ניסיתי לראשונה לשדך בין שניים (ע"פ החישוב אולי ייצא לי מזה איזה תשיעית גן עדן) ממש רוצה בשבילם שזה יצליח!
ב"ה! איזה כיףarixon#סטגדיש
!מוטיבציהבס"ד
נמאס לי, לפעמים בא לי לבכות מבדידות. אני עמוסה, אז פיזית אני מפחדת להתחיל לצאת עם מישהו, מצד שני הלבד הזה חונק ומכניס אותי לדיכאון.
אני לא מבוגרת במיוחד, ומרגישה זקנה שלא תתחתן אף פעם. לא נראה לי שאי פעם מישהו ייקח אותי לעצמו, כי אם כל כך הרבה ניסו, והם היו כל כך מגוונים, למה שהאחד הבא יהיה שונה? מה כבר יהיה בו שירצה בי? מה לא בסדר איתי שאף אחד בעולם הזה לא מעוניין בי?
אני לא מצפה לתגובה (למרות שתתקבל בברכה), פשוט כאן אף אחד לא צריך להקשיב לי, אז בטוח אני לא מבזבזת את הזמן היקר של אף אחד...
בנות נוטות לבלבל מושגים/לייחס "החמרות" במקום שזה ממש לא "החמרה" אלא להיפך, הדעה המרכזית בהלכה, אני רוצה להסביר שוב אחת ולתמיד:
חצאית /מעל/מתחת לברך/עד הרצפה
"שוק באישה ערווה" שנאמר בגמרא פורש בהלכה בשתי שיטות מרכזיות כדלהלן:
שיטה אחת היא שיטת רוב המוחלט של הפוסקים - האחרונים עד ימינו - והיא השיטה לפיה השוק הוא החלק התחתון שברגל ועל כן האישה מצווה לכסות את כ-ל הרגל כולה - ולכל הפחות חצאית עד לאחר הברך (בצורה שלא יתגלה בסגנונות ישיבה שונים) ולאחר מכן גרביונים עבים שמטשטשים צורת הרגל - זה אם לא רוצות חצאית ארוכה ממש פשוט...
שיטה שנייה היא דעת יחיד כמעט, של בעל המשנה ברורה (החפץ חיים, רבי ישראל הכהן מראדין) - שפסק לשיטתו שהשוק הוא החלק העליון של הרגל (מה שקרוי הרבה פעמים "ירך") - ועל כן מצווה לכסות רק עד לאחר הברך (בצורה שלא תתגלה בשום מצב) ואין צורך מעבר לכך.
רבות מהבנות מתייחסות להליכה ב"חצאית עד הרצפה/חצאית מטאטא" כ"החמרה" ומילים מעין אלו - כאשר זה פשוט לא נכון! זאת השיטה המרכזית בהלכה, ודווקא השיטה שמתירה רק עד לאחר הברך, שהיא שיטת היחיד של המשנה ברורה, היא הדעה המקילה. כלומר, אין כאן עניין של בסיס (המשנ"ב) מול החמרה (שאר הפוסקים) אלא של בסיס (שאר הפוסקים) מול הקלה (המשנ"ב) . זה חשוב מאוד לזכור את זה. הגם שכמובן אין לזלזל בשיטת המשנ"ב וכאשר קיימת היא קיימת היא וניתן לסמוך עליה, כמו שכתב כבר הרב אליעזר מלמד.
בנוסף, למרות מה שכתבתי לעיל על הרב מלמד, לא נעים להגיד - אבל נשמע מוזר שבנות ספרדיות שבשום דבר ועניין אינן הולכות על פי שיטת המשנ"ב שהיה פוסק אשכנזי, פתאום מסתמכות עליו בעניין הזה...
לסיכום - יש לי שאלה שמופנית אליכן בנות יקרות, ואנא, אל תשיבו כאן בפוסט אלא שמרו אותה לעצמכן, לדיון פנימי עם עצמכן בלבד - אורך החצאית שלכן - האם הוא קשור באמת באמת להלכה ואיך שאתן תופסות את ההלכה (לא משנה אם לשיטת המשנ"ב או לשיטת רוב ככל שאר הפוסקים) או שהיא פשוט מושפעת מהרבה מאוד דברים אחרים וההלכה בסוף היא רק "תירוץ"? בנוסף, ספציפית לאלו שהולכות לא לפי שיטת רוב הפוסקים - אם אתן ספרדיות, איך התרתן לעצמכן את זה? האם התחלתן לנהוג בהלכות כאשכנזיות? ובכל מקרה גם אם אתן אשכנזיות - אתן לא חוששות לדעת רוב ככל הפוסקים בעניין זה?
אני מאוד מקווה שלא תשפטו אותי לחומרה בעקבות השרשור הזה, ושלא תתעצבנו יותר מידי - בסופו של דבר אנחנו הבנים צריכים להתחתן איתכן, הבנות, והנושא הזה תמיד לא היה מובן לי, ותמיד תיסכל אותי. אולי דווקא בגלל שכל כך קשה לפעמים למצוא אפילו בנות שמקפידות על המינימום לפי הדעה הכי מקילה... ואולי זה פשוט המעגלים החברתיים שמקיפים אותי ובעצם יש המוני בנות מקפידות כאלו בעולם. לא יודע. משום מה זה מרגיש קשה למצוא
אז סליחה מראש אם יש מישהי שנעלבה או שהרגישה ש"חודרים לה לצנעת הפרט" או משהו - בסך הכל היה חשוב לי להבהיר נקודה הלכתית שחזרה שוב ושוב בהמון שרשורים בצורה מוטעית לדעתי. וכמו כן, כמו שכתבתי, זה נושא שבנפשי.
מוזמנים/מוזמנות להעיר על השרשור מה שבא לכן בעניין...ולהקפיץ אותו בכך מעלה
לטענות אישיות מה אני חושב לעצמי בפרסום שרשור זה, עגבניות ושאר ירקות - ניתן לפנות אליי במסר אישי, מבטיח בלי נדר להשתדל לקרוא הכל ואף לענות אם יהיה ביכולתי.
(למשל הילקוט יוסף בתגובה הראשונה).
אבל בפשטות - האיסור הוא לראות את השוק, ברגע שהוא מכוסה לא רואים אותו אלא את הגרב וממילא אין איסור.
פתאום נהיה כ"כ מסובך לארגן טיול
או שאני נשארתי ילד או שהם הזדקנו מהר מדי
בהצלחהtz1994אחרונה) אבל אני לא מבטיחה להגיב.אהבה בתענוגיםעוגי פלצתצודקת.
אני מסכימה שזה לא יפה ולא ראוי שמגדר מסויים מוכיח ומטיף מוסר למגדר השני.
מצד שני, שרשורים כמו הזאת שחשבה להתארס,
ופתאום הבחור סיפר לה שהוא גלש בעבר באתרים לא צנועים.
נראה לי שחשוב שיהיו, כדי שהיא תוכל לקחת את הדברים בפרופורציה הנכונה.
אם יוחלט מראש שלא מדברים על נושאים כאלו,
אז זה יכול לגרום לאנשים להפסיק קשר רק כי הם לא לקחו את הדברים בפרופורציה.
אצלנו, כמה חודשים אחרי החתונה, רצינו לעשות אינטרנט בבית.
אני רציתי שהאינטרנט לא יהיה מסונן, גם כי זה יותר זול וגם כי זה מפריע למהירות הגלישה,
ובנוסף, זה חוסם גם אתרים והורדות (לא בעייתיים) שאני משתמשת בהם.
ובעלי ניסה בהתחלה להגיד לי שלא כדאי כי יש פרסומות קופצות,
וגם לפעמים תמונות של בנות עם בגד-ים באתרי חדשות וכו'.
ואני אמרתי לו, שפשוט נתקין חוסם פרסומות, ולגבי השאר שלא יסתכל וזהו..
ואז לפני שסגרתי את העסקה, הוא אמר לי שהוא נפל בעבר,
והוא קיבל על עצמו שלבית שלו לא יכנס אינטרנט לא מסונן!
בהתחלה אני חטפתי שוק, אני לא דיברתי איתו במשך כמעט שלושה ימים מטוב ועד רע,
אני הרגשתי שכל עולמי חרב עלי, וחשבתי אפילו על גירושין.
הוא כל הזמן ניסה לדבר איתי, ואני לא הסכמתי לשמוע כלום!
יומיים לאחר מכן (לאחר שהוא סיפר לי), התחלתי לקרוא על הנושא הזה באינטרנט,
וכן, זו היתה ההתחלה שהכניסה אותי לפרופורציות.
פתאום הבנתי שכמעט כולם נופלים בזה (בייחוד רווקים)..
לאחר כשלושה ימים, כשדיברתי איתו,
הוא סיפר על כל ההתמודדות שהייתה לו (ההתמודדות היתה לפני שהוא הכיר אותי),
והכל קיבל לפתע אור אחר, מהאדם שרציתי להתגרש ממנו הוא הפך להיות גיבור בעיניי.
אני לא יודעת לאן הדברים היו מתפתחים אצלנו אם גברים לא היו כותבים באינטרנט על ההתמודדויות שלהם,
אבל אני יודעת שזה עזר לי מאד לחזור לפרופורציות, ולקדם ולחזק את הקשר שלי עם בעלי!
וכמו שראיתי מישהו שכתב פה: "שבע יפול צדיק וקם"
צדיק זה לא מי שלא נופל, צדיק זה אחד שיודע לקום מהנפילה.
אני דווקא כן שאלתי, אבל רק כשראיתי בעצמי את היקף התופעה ואת גודל ההתמודדות באינטרנט,
עד אז, חשבתי שכל מי שדיברתי איתו מנסה לשכנע אותי מתוך אינטרסים, ולא מתוך אובייקטיביות.
(דרך אגב, אני עדיין לא בטוחה שאלו שדיברתי איתם לא היו אינטרסנטיים.)
אני לא חושבת שצריך להוכיח אלו את אלו, אבל אני כן בטוחה שזה עוזר לאנשים לקחת בפרופורציה תופעות מסויימות.
גם אם זה לא מוצא-חן בעיני אחרים שמדברים על זה, אני חושבת שזה חשוב למודעות!
אני כמובן מסכים גם איתך וגם עם פותחת השרשור,
שהבנים לא צריכים להכנס להלכות של הבנות ולהיפך.
לגבי מה שכתבת, שזה מעורר מודעות,
מסכים סה"כ עם הגישה, אבל לענ"ד צריך יותר טוב טעם בפורום מעורב.
(אולי לכתוב יותר בכלליות, מעל הדברים..)
אפשר לראות עד כמה "השפה שונה"....
מצד אחד, אומרת לו לשים רק חוסם-פרסומות ועל השאר "אל תסתכל וזהו".. (כלומר, לגמרי אי הבנה של הזהירות הראויה להינקט אצל כל אדם. וכאילו לא יכול לקרות שסתם יפתח אתר חדשות כלשהו, ובלי חסימה יהיו בו דברים לא ראויים, כי זה אכן לא ה"ראש" שלך. מובן). ולאידך - כשנאלץ לומר שזה "גדר" שקיבל עליו (כל הכבוד!) - אז "להתעלף"... שני צדדי-הענין - אי הבנה לגמרי של ה"ראש" השני; ולא צריך להגיע בשביל ההירגעות אפילו ל"איזה אחוז" צופים בכאלה דברים..
מכל מקום, אני לא חושב שדברים מעין אלו, כשעולים "באיזון נכון" בפורום, וללא "הרחבות" מיותרות, דומים להערה של פותחת השרשור, ולמה שהתכוונה לומר על דברים שנכתבים מעבר לפרופורציה.
וכמו שאומרים: מכללי הצניעות, שלא לדבר יותר מידי על צניעות..
)
לדעת דרכיך
מוזמנים בשמחה!נפש חיה.
אשריכם ישרואל
עצוב. נוגע. קשהיהודי עצמאיעליוכמעין הנובעאת לא עצובה מקנאה, אלא כי את מרגישה בתוכך את החוסר הזה שעדיין לא הושלם..
בעז"ה בקרוב!
<צ>
אני לא צריך להזכיר לך באילו תקופות אפלות בהיסטוריה חילקו בין אנשים "איכותיים" ל"לא איכותיים".
גם בלי קשר לקונוטציה ההיסטורית, החלוקה בין אנשים "שווים" ל"שווים יותר" עושה עוול לחלקינו, והיא גם לא יהודית.
הייתי משתמש בביטוי "מתאים" כחלופה.
אל תקחי את זה אישית כמובן.
כתוב בתלמוד: אין בן דוד בא עד שיכלו נשמות מן הגוף, שנאמר כי רוח מלפני
יעטוף ונשמות אני עשיתי.
הכוונה שיש מכסת נשמות שצריכה להוולד ועד שלא יוולדו, המשיח לא יכול לבוא.
שאלתי ובקשתי, האם זה גורם לכם להאיץ בהחלטה להתחתן או שלא?
כי אולי ייגמרו מכסת הנשמות עד שנחליט
תָּמִים תִּהְיֶה עִם ה' אֱלֹהֶיךָ (דברים יח, יג).
רש"י מפרש : "התהלך עמו בתמימות ותצפה לו, ולא תחקור אחר העתידות, אלא כל מה שיבוא עליך קבל בתמימות, ואז תהיה עמו ולחלקו".
נקיש מהעניין הזה אלינו ע"י :
את מתלבטת מאד לגבי הבחור, זה כבר אחרי דייט 30. אוהבת אותו והוא אותך. הגיע הזמן לקבל החלטה סופית לאן זה הולך. הוא בחור מעולה - אמונה+רמה דתית, נראה טוב, חכם, רגיש, מקסים. הוא לא מושלם, יש לו "חסרונות קטנים" פה ושם, אבל הקטע שמפריע באמת - הוא בן 30+ ועדיין לא מצא את עצמו מבחינת יציבות תעסוקתית, נע ונד בין עבודות, ולא ברור אם הוא יוכל לפרנס ולדאוג לבית יציב. חסר לו כיוון בעניין הזה. מה תעשי?
*************
אתה "מת עליה", הבחורה שתמיד עליה חלמת מכל כך הרבה בחינות - היא מעוררת בך רגש, והכימיה בניכם זה משהו מהסרטים, וזה ברור שהיא כ"כ אוהבת אותך וכל כך רוצה. אך למרבה הדאבה יש עניין עם הרמה הדתית שלה. משהו שפשוט ממש חסר. למשל, אתמול אחרי שישבתם בבית הקפה והזכרת שצריך לברך "מעין שלוש", התגובה של ה"אוי נו" שלה (שבאה עם חיוך מתוק) כ"כ צרמה. ואתה, "דוס על" שכמוך, זה עם הציציות בחוץ שמפקיד לקום כל בוקר בתפילה בנץ ומשתדל להקפיד קלה ובחמורה. אף אחד לא ערב לכך שהרמה הדתית שלה תשתדרג. מה תעשה?
העניין הוא שאפשר אולי בטעות להסיק מהפירוש של רש"י שאפשר "לזרוק את השכל" - "ולא תחקור אחר העתידות", ופשוט לזרום כי זה מה שהקב"ה מביא.
רש"י לא כתב "התהלך בתמימות ולא תחקור אחר העתידות, אלא כל מה שיבוא עליך קבל בתמימות. . . ", אלא כותב
"התהלך *עמו* בתמימות . . ." מהמילה הזו אפשר להסיק שכל החלטה צריכה להיות תוך פנייה קבועה לאלוקי השמיים והארץ.
אפשר לפנות לרבנים, להתייעץ עם חברים , עם ההורים ולפרוק בכל מקום אפשרי (זה אפילו מומלץ),
כמובן שכמו כל נושא בחיים, גם בנושאים המהותיים האלה חייבים לעשות את כל זה תוך פנייה *מקסימאלית* לה' צבאות.
אז בשני המקרים האלו - תפילה מרבית לבורא עולם, ורק אז כדאי לזרום עם מה שה' יתברך יוביל אותנו לעשות.
שבת שלום!
כתבתי בכללי. לא דווקא לדוגמא המוקצנת הזאת]
אם הוא פונה לרבנים או לא, כי הקב"ה יוביל אותו כבר למה שצריך לקרות.
העניין של פנייה לרבנים הוא כנראה בגלל שפחות מרגישים את ההובלה של ה' (אולי עקב זה
שחסר הפנמה של הלכות ודברי תורה), והרבנים, שמשמשים לחידוד הקשר עם אלוקים, משלימים את החסר.
שוב, כמובן שכל זה חייב להיות תוך פנייה מלאה לה'.
דבר נוסף - זה לא משנה מה ההחלטה בסוף - אם הוא החליט להמשיך עם הבחורה או לא, משום שברמה
הגבוהה של האמונה יודעים שלא רק שהכל מה', אלא גם הכל לטובה (אפשר לקרוא במה שכתבתי בשבוע שעבר )
יכול להיות שבשבילך (או בשביל אחרות) זה דווקא פספוס גדול בשבילו אם הוא הולך לפי הרבנים (תוך פנייה לקב"ה), והם ממליצים לו (תוך פנייה לקב"ה) לחתוך את הקשר בגלל פערים ברמה הדתית/אמונית.
אבל יכול להיות שהרבנים רואים דברים שאחרים פחות שמים עליהם דגש (למשל זלזול באמירת ברכה אחרי אכילת מזון), ולכן כן כדאי ללכת בדרכם.
שוב, בכל מקרה, אם הוא עושה את זה תוך פנייה להשם - זה הדבר הכי נכון שיש.
ויותר מזה, אני אגיד דבר לא פשוט - גם אם הוא לא יראה את הטוב *בעולם הזה, בנושא הזה* מההחלטה לעזוב את הבחורה בעקבות פנייה לה' (למשל, לא ימצא זיווג עד יומו האחרון ר"ל)- ברמה האמונית הגבוהה ביותר, גם זה לטובה, וזה מה שהיה צריך להיות, וזה היה על הצד הטוב ביותר כי הוא פנה לה' בכל כוחו.
שבת שלום!
תמונה באתר היכרויות או לא?
כן או לא וגם נימוק...
תודה
גם כדי שישימו לב לכרטיס (כן, זה נשמע רע אבל תודו שיותר מעניין לקרוא פרטים עם תמונה מאשר סתם יבשים) וגם כדי למנוע מצבים של פרידה אחרי פגישה 1,2,3 בגלל מראה חיצוני.
כמובן תמונות צנועות,באיכות טובה שמשקפות את מי שאת וגם לא בוק...חחח תמונת פנים אחת, גג שתיים. לא צריך לדגמן שם 
אלטלנהקווצת שיער בלונדיני לקווצת שיר בלונדיני
וכן על זו הדרך.
פסידוניתתודה לעונים
הייזלבנים, מה דעתכם? השקעה במלל של הכרטיס פוטרת בחורה מתמונה?
נעים עכשיולא תפנו לבחורה בלי תמונה, גם אם יש לה כרטיס מפורט?
אפנה אליו גם אם הוא בלי תמונה.
אבל צריך לשים לב לכך שפחות אבחין בכרטיסים כאלו. בשליש גן עדן, למשל, כשעוברים על כל הכרטיסים, רואים רק תמונה, גיל וכמה שורות של תחילת התיאור. אם אין תמונה, הנימה שלא הכרטיס צריכה להיות רצינית מספיק כדי שכבר באמצעות השורות הבודדות האלה הוא יתפוס לי את העין.
מסתכל ופונה ע"פ פרטים ולא ע"פ תמונה. (מעדיף לא לראות תמונה)
בנות מלומדות או בנות שסיימו תיכון בהצלחה
...בהצלחה!
אני אגב כמובן בוחר באפשרות השניה
למה?..כי ככה זה..לדעתי הן יותר קלילות וזורמות
היכונו למלחמת העולם השלישית
אז גם אני מחפש ...
בן 23. אין הצעות מחברים, ומעדיף כרגע לא להירשם לשליש/אתרי הכרויות.
מחפש המלצה לשדכנית שעובדת עם מכללות לבנות דתיות באיזור חיפה והצפון. הבנתי שהקטע הזה נפוץ בירושלים/ת"א...
ובמחשבה שנייה, שדכנית שעובדת עם ישיבות הסדר, גם תופס.
תודה, ולילה טוב!
עוד סתם אחדפשוט בערוץ 7, הניק אלחנן1990 כבר היה תפוס כשנרשמת, נכון?
אז.... כנראה שזה עובד.תמונות שלי יסתובבו חופשי בתפוצות רחבות בוואטאפ? 
