נפש חיה.בס"ד
כשאת חושבת שהנה סוף סוף מצאת את האחד, זה שהולך להיות בעלי..
יוצאים תקופה, מתחילים לדבר על נישואין, להתחתן, איך הבית שלנו יראה..
אבל- ההצעה מתבוששת לבוא.. מדברים, רמיזות ו... אנחנו דתיים...
אמרתי לו בוא נפגיש קודם את ההורים- קבענו תאריך לווארט (אם ככה כותבים....)
ואז יומיים לפני אמר לי שהוא לא יכול, לא בטוח, התחיל להילחץ... ואז מתחילים להתגלות דברים..
ואני פה.. החלום התנפץ לי מול העיניים... קשה לי... ו..... מה עושים???
הקב"ה אבא יקר! תראה לי בבקשה שהכול לטובה!! תעזור לי.....
"להתגלות דברים" שבאמת מראים שלא כדאי, אז צריך להודות לה' שהתגלו - ולצפות למי שמתאים, ולקחת ממה שהיה רק את הרצון האמיתי להקים בית.
ואם מה ש"מתגלה" זה רק קצת ספקות, וחששות - אז צריך סבלנות, לא להיתלות בכך, אלא לחכות ולראות מה יתבהר.
ואכן להתפלל שיתברר כפי שטוב.
הצלחה, חיזקי ואימצי.
doraקודם, שם יפה! (כבר ממש נקשרתי אליו..)
לפעמים קורים לנו דברים שאנחנו לא מבינים למה זה מגיע לנו..
הדבר היחיד שיש לי להגיד לך זה להאמין , להאמין שזה לטובתך.
בסוף כולם מתחתנים
נכון, זה קשה מאד, אבל צריך להתחזק באמונה שהכל לטובה
בהצלחה
ה-מיוחדכמה זמן אתם יוצאים? אולי לו יש ספקות על עצם החתונה או שהוא מעוניין בך רק יש בו פחד? מה הספקות שלו?
את כל הזמן מנצלשת, מספיק.
וכן אני מאשים אותך בגללכן הלכתי לישון בשלוש בלילה. במחשבה שניה רק על עדן אני כועס. עלייך קשה לי 
doraה-מיוחד
יש קפה קפה שכמדומני בית יוסף, שצופה אל המרינה
אפשר לטייל באיזור יקום געש ושפיים, כל מיני מסלולים
שבהחלט אפשר לתפוס להם יום מתאים גם בזמנים אלה
יש קופיקס פה ליד המשרד שלי, אם זה רלוונטי
כמדומני שדרום השרון זה כפר סבא, רמת השרון, האיזור שקרוב לצפון תל אביב...
בטח דיברו על זה לא מעט פה... אבל זה קשה וצריך לפרוק
מצד אחד אתה כל כך רוצה שזה יתקדם אבל אתה יודע שזה לא יעבוד כמו שצריך. הלב נקרע.
בורא עולם תעזור לנו.
"לא ימנע טוב להולכים בתמים, ה' צבאות אשרי אדם בוטח בך"
לא ייאוש אבל תחושת תסכול...
אין הצעות כבר חצי שנה..
אבל!מאמינה שזה לטובה, זמן להמשיך להתפתח ולעשות דברים ומאמינה שהקב"ה ישלח לנו מישהו בזמן
אלעזר300אני זוכר איך היתה ההרגשה שלי ביובש של ארבעה חודשים.
כ"כ כמהתי לזוגיות עד ששכחתי כמעט לחלוטין את האישיות שלי עצמי,
מה שלא מאפשר ליצור קשר בכלל, בתורו. הבחורה שחתמה את תקופת היובש הזאת הוכיחה את זה.
צריך להיזהר מזה. תשקיעי בעצמך, תשמחי,
ובעזרת ה', שיהיה בקרוב.
די"מנסה לנצל את הזמן כדי להספיק דברים שתמיד רצית,
נסה ללמוד על עצמך ועל מה שחשוב לך,
נסה להכין את עצמך לקראתה, היא שווה את זה...
בהצלחה!! שנשמע מהרה בשורות טובות!!
אני יכולה גם להגיד לך שזה קורה להמון אנשים. מדייט 4 כבר מתחילים להכיר יותר ומטבע הדברים מתעוררים דברים שמפריעים לקשר אבל מעבר לכל זה...
יש 2 אופציות
1.עוד לא נפגשת עם האחת
2.משהו בהתנהגות שגורם לקשרים פוטנציאליים להתפספס
(כגון:התקדמות מהירה מדי בקשר או לחילופין התקדמות איטית מדי..)
אני לא בעד להתבחבש עם עצמך יותר מדי
לפעמים הכי יעיל זה להתייעץ עם מישהו מנוסה ומבין עניין
ואז אפשר להבהיר לעצמך מה אתה מחפש
או לגלות נקודות מסוימות לשיפור
ובמקביל...להנות מהחיים
,להתקדם
,
תחשוב שכל צמיחה שלך תתרום לבית שתקים בעז"ה
אז בסופו של דבר גם אשתך תרוויח וגם הילדים
אין יאוש בעולם כלל!
חסכת לי דיו במקלדת על זה חשבתיה-מיוחדהרי מה עדיף לעבור קשר של יותר מכמה חודשים ואז להפרד?
אם לא מתאים, אז היה עדיף שזה ייעשה אחרי 3,4 פגישות
מעבר לזה- כן הייתי ממליצה לחשוב למה זה קורה,
אולי לדבר עם השדכנים
לערוך בירור אישי
יכול להיות שזה משהו בר תיקון/ אי הבנה
עוד לא הגיעה זאת שמתאימה.
בעז"ה תגיע.
ומה תעשי אם אחרי שתחתני או שדנייה לפני שתתרסי תגלי שהוא נפל?
ממה שהוא באמת,
אם לא מכירים את המציאות לא יודעים איך להתנהל בתוכה בצורה נכונה.
לפעמים מה שלא יודעים לא כואב.
אח"כ סתם נכנסים לסרטים.
שזה מה שקרה להרבה כאן אני משער..
ואל תדאגו תמיד יש בחורים טובים..
(:
ואם מרגישים שזה עלול לחזור.
תלוי כבר בבן זוג אם שווה לשתף אותו או לא.
אם הוא אחד שיעזור אז בטח אפילו חובה..
ולגבי הדבר השני ממליץ- לישון על זה. אולי תזכרי בבוקר.. 
אל תשכחי לעדכן בבוקר ;)
כי לא תרדמי בלילה מרוב מחשבות.. 
מגעיל מגעיל אבל חשוב.
וממש לא פירטו.
איך שמת לב?את פניך אבקשכמה צפוי לכתוב כזאת תגובה ממך.
יש להם מזל שאני לא פתחתי כאן משהו מהלב ;)
אח"כ אתה באמת תהיה חלוש..
עוד שנייה באתי לרשום לך שאת מוזמנת לשדרג את השם שלך ל - חלשלושה.
אבל רשמת שזה חלי אז לא כזה אקטואלי..
ובצד שלך?
שזה אומר ?
תרגישי חופשי לפרט..
"במקום בו בעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים אינם יכולים לעמוד"
אני חושב שזו צריכה להיות השורה הבסיסית לדיון אם בכלל יש לו מקום במרחב ההלכתי
צריך להפריד את הדיון לגבי פורנוגרפיה ואוננות לשני מישורים, המישור ההלכתי והמישור האישי(כלומר על עצם המעשה מעבר למעשה כלשהו)
אם הדיון מתנהל בציר השני קרי, שבת בוחרת לא להתחתן עם מישהו שראה פורנוגרפיה ושיחת זרעו כי זה מעשה (כמעשה לא כמעשה הלכתי אסור לכאורה) רע ומנוול ואם אדם כזה היא לא יכולה לחיות שיבושם לה
אבל שתהיה כנה עם עצמה ותפסול גם את עצמה או דייט אחר שלא בגלל הבטה בזווית לא מתאימה על מישהי שעברה ברחוב וכן הלאה
דהיינו אישה המוצאת בעיתיות במעשה כי מעשה האוננות כמעשה הוא דבר רע זה בעיה שלה אבל ניחא הרבה מטורפות כאלה אין
במישור השני והמהותי יותר שהוא המישור ההלכתי העניין סבוך הרבה יותר. מקובלני שלאונן זה עבירה חמורה וקשה כמעט כמו לא להתפלל ערבית במניין. ואידך זיל גמור כלומר לפסול על כול בחור שחותך טישו בשבת ועושה שני בתי נירים
הבעיה הקשה בכל הסיפור היא שהאוננות מתחילה כפורקן מיני בגיל 14 ולפני וברגע המעשה הילד לא מכיר וגם אם מכיר לא חושב על ההשפעות שיהיו לזה ומכאן הוא נכנס למערבולת ודנים אותו בגיל 23 על מעשים שהתחיל בלי דעת ומחשבה בגיל 13. אישה שלא חוותה לא יכולה לדעתי לשפוט והשיח צריך להיות שיח של עזרה ותיקון וידיעה שכשתהיה אישה יהיה את הדבר האמיתי ולא יצטרכו חרטות
הדיון הזה הוא אומלל בעיני אני לא מבין בכלל את נקודת המוצא למה לא אשמח שיאירו את עיני
אני חושב שזו לא הנקודה, הנקודה היא שעשו מהאוננות משו הרבה יותר חמור מאשר זה באמת (או שהורידו את הערך של תפילת ערבית במניין יותר מדי)
בכל מקרה שיטת התפילין שלך והחשמל בחגים וכולי
אני חושב שגם אתה מסכים איתי שסופרים עות ולא כמות דעות לא די"מ?
)"ובעיקר על החילוק בין הנאת עצמו שאני לבין שיחת זרעו ארצה לבלתי השאיר שם לאחיו
אבל אם תתעקש אז...
מעניין אותי לדעת ..אתן הבנות ..
עד כמה מעניין אתכם היופי של הבחור ?
מ-1 עד 10 ?
יצא לכם לפסול נטו על מראה? כמה פעמים?
אתן חושבות שבנים חשוב להן יותר איך בנות נראות מאשר בנות את הבנים?
תודה
מהשאלה הראשונה מתחמקת..
ואם יצא לפסול על מראה וכמה פעמים, השאלה לא כזו מוצלחת כי אם אגיד לך פעם אחת אז זה לא יגיד כלום אם לא אציין מתוך כמה פעמים שסה"כ יצאתי...
ולאחרונה- בגדול נראה שלבנים חשוב להן
יותר איך בנות נראות.
זה מעניין, אבל זה יכול להיות גמיש. כלומר, ייתכנו מקרים בהם יש צדדים באישיות שהם כל-כך מרשימים עד שהם מפצים על המראה, וזה משפיע על מציאת החן החיצונית גם אצל מישהו שמלכתחילה לא נראה.
קשה לי לדרג מ-1 עד 10.
יצא לי לפסול על מראה כגורם עיקרי. פעמים מאוד ספורות. אבל יש מקרים שבהם זה מצטרף למערכת של שיקולים, וייתכן שיש מקרים בהם זה משפיע על האינטראקציה וממילא על התחושה הכללית במפגש.
נראה לי שבאופן כללי לבנים אכפת יותר והם פחות "גמישים" במובן שתיארתי למעלה. אבל אני לא לגמרי בטוחה שזה נכון.
אבל!
אני גם לא יכולה להגיד שיצאתי עם בחור אחד אפילו שבאמת אהבתי איך שהוא נראה
ולא, אני לא מחשת "דוגמן"...
יצא לי פעמיים לפסול על מראה- שניהם נראו מאד מבוגרים ומאד מוזנחים...
כן, אני בהחלט חושבת שלבנים יותר אכפת ממראה הבנות.
כי מראה חיצוני זה חלק ממכלול שלם של אישיות.המראה החיצוני יכול להשפיע על האישיות וגם להיות מושפע ממנה
פעמים שפסלתי רק בגלל מראה? אולי פעם פעמיים
בשאר הפעמים זה היה רק חלק קטן מהסיבה
ואו..קודם כל מוזר ..אף בן לא נדחף ..שאפו
כן dora...אני שמתי לב שטעיתי לא צריך לציין את זה
מה שיטבתה כתבה זה בערך מה שחשבתי לעצמי עד היום שזה משתנה מבת לבת ולאחת הוא יראה יפה ולשניה לא ..
כתבתם שלבנים יותר אכפת מהיופי והאמת שבכוונה שאלתי כי חשבתי שככה אתן חושבות..(יותר נכון דעת הרוב..)
מה שהבנתי מכל התגובות הכל תלוי ושיופי זה חשוב אבל לא קריטי ויש שיקולים נוספים שיכולים להשפיע
ובלי שתכירו את האישיות זה יכול ליפול דווקא על החלטה של יופי .. ? ממ..מעניין
תודה למי שענתה (:
ומי שלא.. מוזמנת להוסיף או לנסות לחדד יותר את העניין
(היה חסר לי פה את התגובות של עדן ושל יפה זה לא סיבה ..נעלמו פתאום חשוד .. )
בכיףף תשאל עוד..dora
(וסורי.. פשוט הטעות שיעשעה אותי... באמת לא הייתי צריכה להזריח אותה)
יופי לא מעניין בכלל.
מראה חיצוני טוב, זה מה שאני חיפשתי.
זה מורכב, ב"ה אנחנו יצורים מורכבים וקצת קשה לבודד.
יצא לי פעם אחת לפסול מישהו נטו על מראה חיצוני (תסלחו לי, כל המשפחה קוראת לו עד היום איש המערות, עם השיער הארוך והזקן הארוך...).
אבל גם אחרי זה, יצאתי עם עוד הרבה שעד היום יש לי חשד שלא הצלחתי להתחבר אליהם רגשית בגלל המראה החיצוני. אבל זה אחרי חמש פגישות שראיתי שזה פשוט לא מתקדם, וכנראה שאף אחד מהם לא הצליח לכבוש אותי "למרות" המראה החיצוני שלהם. זה התווסף לעוד דברים שהפריעו לי ולא איפשר לי להמשיך.
איך זה? אתר טוב?
והאמת האתר הוא לא ממש "ידידותי למשתמש"
יצא לי פעם להציץ שם.
לא אהבתי שרשום מתי נכנס בפעם האחרונה. רעיון גרוע.
(ואם כבר, אם יש בנים שבמקרה כאן והם רשומים, שימו לב לא להיכנס תוך כדי שאתם נפגשים עם מישהי, לא הכי נעים..)
בקשר למה שכתבת ,
אם ככה כתוב זה לא כל כך טוב..כי אם מישהי שלחה הודעה למישהו
והיא ראתה שהוא היה לפני 5 דקות ולא הגיב..בעייתי ..זה נותן לך מרחב תימרון קטן יותר..
לא הבנתי מה שכתבת בסוף
רשמתי את חבר שלי לאתר שם... ואני נמצא שם הרבה באתר
לפעמים סתם נכנס מסקרנות לראות אם שלחו לו הודעה אפילו שהוא בדייט..
בטח חושבים שהוא פרפר רציני 
לי ממש מפריע לראות שמישהו שאני יוצאת איתו, שהוא תוך כדי באתר הכרויות.
מניחה שלעוד...
יש שמה מלא רבקות..
אז לא, אבל התחלתי לצאת...
בהצלחה!!
כשאדם מחזק את הקשר עם ההורים -
זה מחזק את הקשר שלו לנצח, לעמ"י ולקב"ה.
ימיו, ולא רק שנותיו, יאריכון, יתרפאו ויגדלו בכמות ובאיכות.
כמוך וכמו רבים אחרים, גם לי יש ניסיון לא קל של כיבוד הורים.
מניסיון שלי ושל אחרים, כל מאמץ וכל התקרבות - נותנת המון, קודם כל לך.
בהצלחה!!
יפה זה לא סיבה אתה לא חוטא או משהו... הם בטח מתארים לעצמם שאתה בשלב כזה.להסביר שאתה יוצא?
אם ייראה כיוון רציני, כלומר - תמצא מישהי מתאימה שזה נראה שאתם בכיוון להתחתן, אז תאמר להורים שהכרת מישהי וזה נראה כיוון חיובי, ואתה רוצה שיכירו. מן הסתם ישמחו מאד.
זה מצב חדש, ולכן מה ש"מעולם" לא בהכרח רלוונטי אליו.
לא לפחד..
בעייה בעייתית ביותר..
ממ..אולי אין ברירה ..
אם אתה נעול על קשר ועל מישהי ..אז שתף אותם
אולי אם זה קשה לך אז מראש אל תספר רק אם זה יפתח לכיוון של חתונה
זה אומר שמתישהו יהיה לכם נכדים/ות וכו'...
הם יבהלו ויגידו מהההההההה 
ואז תגיד להם סתם, עבדתי עליכם אני רק יוצא עם בחורה
זה לא יבהיל אותם כ"כ
וסתם שאלה למה כל הדילמה הזאת?
טוווב!כמעין הנובעלענ"ד, אתה צריך קודם כל להחליט מבפנים אם לדעתך אתה בשלב ראוי.
אם כן, אז להיות נחוש בזה מבפנים.
ואז להחליט בלב, שאתה תגיב בנחת על כל תגובה של ההורים, ו..תמשיך.
יש להניח שאם ההורים יראו שזה כך - הם "יעכלו" את המעבר של הילד לאדם מבוגר יותר..
העיקר זו השלוה הפנימית.
בהצלחה.
)כל חייהם, ויש שלב כזה בגיל כזה שאמורים לפרוש כנפיים ולעזוב את הקן.אם אפשר לשמור על יחס טוב עם ההורים, לא לגרום למתחים, תוך כדי שהולכים במהלך כזה ששלמים איתו - זה עדיף וראוי.. לכן, אם כעת טוב להם יותר שיגיד, למה לא. ובלבד שזה לא יבוא על חשבון עצם הענין ללא הצדקה.
כתבת מצוין.
מה שאני התכוונתי היה כך:
הוא הסביר למה הוא רוצה לשתף בשלב מוקדם יחסית, כי אחרת הם "לא יאכלו את זה".
ומכיוון שענית "מה יקרה אם לא יאכלו", הבנתי שכוונתך שאין צורך להתחשב בשיקול זה, גם במובן של לשתפם מוקדם.
לכן הסברתי - אע"פ שדעתי כדעתך לגבי אי נסיגה מעצם הענין בגלל "מה יאמרו" - שאם ע"י כך שיספר כעת זה יתקבל אצלם יותר טוב, אז שווה. וטוב שהוא רוצה ללכת איתם חיובית כמה שאפשר.
אני מניח שאין בזה מחלוקת, כפי שגם כתבת כעת..
לא להתחתן כשברור לו שמבחינתו הוא בשל ומעונין - זה כבר לא.. (וכך גם ההלכה).
חיי נישואים בריאים יותר אם הקשר עם ההורים טוב יותר. לטובתך, חשוב מאוד שיהיה לך קשר טוב עם הוריך. זה חשוב עוד יותר דווקא בתקופה הרגישה של פגישות. זה גם יכול להקל עליך להתחתן בסופו של דבר. כמובן, לא נכון לספר דברים מאוד אישיים ורגישים, כאלה שבסוף יישארו בינך לבין אשתך אי"ה.
תחשוב אם היית מעוניין שהקשר עם הילדים שלך יהיה דומה לקשר שלך עם הוריך. אם לא, תעשה הכל כדי לשנות את זה מהר. מבטיחה - זה יהיה הרבה יותר קל ממה שאתה חושב. אתה תגלה אנשים מעניינים וערכיים (אתה ערכי בגללם). תגלה שהם מכירים אותך הרבה יותר טוב ממה שאתה חושב. יותר מכל האחרים, הוריך רוצים בטובתך. וכן, הם לפעמים עושים שגיאות. גם אתה.
אשמח לרעיונות למקום לדייט באיזור צומת שילת/גוש טלמונים.
בדגש על מקום סגור (ערב, חורף-קר)
תודה מראש
איפה זה? כשרות?
חברה שלי יוצאת עם בחור כ3 חודשים.
הם התחילו לדבר על חתונה, והיא אמרה לו שהיא צריכה עוד קצת זמן כדי "להיסגר" על הקשר.
כעבור ימים אחדים הוא הציע לה נישואים (ארגן את המשפחות והחברים והציע).
היא אמרה כן.
בדיעבד היא סיפרה לי שאמרה כן כדי לא לבייש אותו ליד כולם.
כשהיא דיברה איתו והסבירה לו את המצב, הוא אמר לה שחשב שאמרה את זה רק כדי שיציע ..
הוא כנראה נבהל או משהו, והחליט לחתוך.
עכשיו היא בבאסה, כי זה באמת היה קשר משמעותי עבורה.
זהו. סתם מבאס שהוא חתך לה ככה ..
נוסח "הוליווד".. מה הוא מציע ברבים? מאיפה זה בא בכלל?....
אם היה אומר בינו לבינה, היתה יכולה לומר תודה רבה, אבל שהיא צריכה עוד קצת זמן..
הוא כנראה התבייש מהמעבר מקצה לקצה.
כדאי שהיא תחשוב אם באמת נראה לה סיכוי רציני.
אם כן, שתכתוב לו אולי בקצרה, תביע את צערה על אי הנעימות שנגרמה מאי הבנה,
ותציע שימשיכו עוד קצת להכיר בלי לעדכן את כולם - עד שיהיה יותר ברור מה הכיוון.
ויחליטו שאם אח"כ יתברר שכן, יסבירו גם למשפחות מה קרה...
שהוא לא בשל באמת לנישואין.
גם להציע בלי שהוא בטוח בהרגשה שלה.
וגם לחתוך אחרי שהתברר לו ממנה מה שהתברר.
שיגדל ויתבגר קצת..
אמנם הוא עשה דבר מאוד טיפשי אבל למה העצות האלו?
תראה לי בהודעה שלי שכתבתי את המילה :"לזרוק"...
מה נסגר איתך?
ככה אתה תמיד??
תנוח קצת ותחייך!!
אתה לא עייף מלתקוף כל הזמן?
אני לא ממש רואה מה כתבת!
כמעין הנובעעכשיו אתה רואה?????
ה-מיוחדזה היה טוב 
אהבתי.
משיח בן דוד
משיח בן דוד
היא אומרת שזה קיצוני מדי בין הצעת נישואים לפרידה, אז ברוך השם שפקחו לה את העיניים
יכול להיות שהוא חתך מ"הבטן" ולא מהראש בגלל שנפגע או משהו כזה.
אנחנו למשל, התארסנו פחות מ24 שעות אחרי שנפרדנו סופית..
אז מעבר קיצוני הוא לאו דווקא גרוע.
איך זה קרה?כמעין הנובעטוב א"א לכתוב הכל אבל בקצרה- היה לו קשה להחליט למרות שבפנים היה לו ברור מהשניה הראשונה שזה זה. אז נפרדנו וחזרנו ונתתי לו להתלבט עם עצמו עד שנשבר לי לגמרי.
אמרתי לו תודה ושלום והלכתי הביתה, בכיתי כל הלילה ולמחרת הוא התקשר ובישר לי שאנחנו מתחתנים.
זהו.
את בכית כל הלילה ואני בטוח שהוא התחרפן כל הלילה
העיקר שנגמר טוב 
מה שנקרא "טיפול (עצמי..) בהלם"...
פתאום תופסים את המשמעות..
ואז תלך אליו ותנסה לחזור אם הוא לא גאוותן הכל יחזור לקדמותו..
הוא עשה שטות גדולה. היה צריך לשאול אותה לפני אם היא מעוניינת
פשוט שהשכל לא עובד כמו שצריך צריך לשלם על זה. (:
ציון חמדתיאחרונה
:ותן טלסיקרן אותי העניין לאחר הדיון כאן בפורום על הריון וכו', וחיפשתי כל מיני פריטי מידע שעניינו אותי בנושא [כמו "מה המספר הגדול ביותר של תאומים בלידה אחת בישראל (תאומים זה השם הכולל לכל מספר עוברים מעל אחד בלידה אחת, גם שלישיה, הם שלושה תאומים, רבעייה - ארבעה תאומים וכן הלאה..) דווקא לשאלה הזאת לא מצאתי תשובה] ומצאתי דף עם הרבה פריטי גינס מעניינים ומפליאים.
אז אני מביא כאן את השיאים והנתונים בנושא, תגידו לי אחרי זה מה הכי הגניב אתכם
(בסו מובא הקרדיט לדף בו נמצא המידע הזה - לדף הזה הגעתי מגוגל ולא כי אני גולש באתרים של נשים )
הריונות ולידות:
• רק 10% מהתינוקות נולדים בתאריך המשוער ללידה.
• עד המאה ה-17 הנשים לא ילדו בשכיבה כל עוד יכלו להחזיק מעמד בכל תנוחה אחרת. אך מלך צרפת לואי ה-14 היה סקרן מדי ורצה לראות איך נולד יורש העצר שלו. כדי לרצות את המלך הרופאים השכיבו את המלכה על הגב.
נשות צרפת מיהרו לאמץ את "התנוחה המלכותית" ולאט-לאט היא הפכה למקובלת יותר ויותר.
• בשנת 1847 הרופא הסקוטי ג'יימס יאנג סימפסון ניסה בפעם ראשונה לאלחש את הכאבים העזים שליוו את מירי הלידה של המטופלת שלו בעזרת כלורופורם. הילדה שנולדה קיבלה את השם אנסטזי ("הרדמה")
• יום שלישי הוא יום הלידה הפופולארי ביותר בעולם. שבת ויום ראשון אלה הימים בהם נולדים הכי פחות תינוקות.
• האישה הפורייה ביותר בעולם הייתה אשתו של האיכר הרוסי פיודור וסילייב שילדה 27 פעמים. במשך 40 שנה, מ-1725 ועד 1765 היא ילדה 69 ילדים. 16 פעמים היו לה תאומים, 7 פעמים שלישיות ו-4 פעמים רביעיות. רק שני תינוקות לא שרדו.
• השיא העולמי במספר הלידות שייך לאליזבט מאנגליה שחיה במאה ה-17 וילדה 38 פעמים. נולדו לה בסך הכול 32 בנות ו-7 בנים.
• האמא המבוגרת ביותר בעולם נכון להיום היא אומקרי פנוור מהודו שילדה תאומים בגיל 70 (אבי התאומים היה באותו עת בן 77). הזוג הוציא את כל חסכונותיו, מכר את חלקת האדמה ולקח הלוואה בבנק כדי לבצע את ההפריה חוץ גופית. התינוקות נולדו במשקל של קצת יותר מקילוגרם אחד, אבל בריאים. עד אומקרי האמהות המבוגרות ביותר היו אדריאנה איליאסקו מרומניה וכרמלה בואוסדה מספרד, שתיהן בנות 66.
• הילוד הגדול ביותר הוא בן של כרמלינה פדלה מאיטליה שנולד במשקל 10.2 ק"ג.
• הילודה הקטנה ביותר היא תינוקת במשקל של 281 גרם שנולדה ב-1989.
• הלידה הארוכה ביותר נמשכה 23 ימים. תושבת נמיביה בת 17 בשם קרייג נשאה ברחמה 6 עוברים. חמישה מתוכם נולדו ב-15 לאוקטובר והשישי נולד כעבור 23 ימים כשכל הזמן הזה הבחורה הייתה בלידה פעילה.
• גם התאומים של האמריקאית פגי לין לא רצו להיוולד באותו יום. היא ילדה את בתה לפני הזמן והלידה נפסקה. הבן נולד כעבור כמעט 3 חודשים.
• הלידה הקצרה ביותר נזקפת לזכותה של פאלאק וייס מאנגליה שילדה תוך 2 דקות, מייד אחרי ירידת המים ובתום ציר לחץ אחד בלבד. זו הייתה הלידה השנייה של וייס, כשהלידה הראשונה שלה נמשכה שעה אחת.
• מספר התאומים הגדול ביותר הוא 11. זה קרה פעמיים: ב-1971 בפילדלפיה וב-1977 בבנגלדש. אף אחד מהתאומים האלה לא שרד.
• מספר שיא של שלישיות נולד באיטליה למדלנה גרנטה שילדה 15 שלישיות.
