נפרדנו לפני חודש אחרי קשר של חצי שנה(איך לעבור הלאה)יואב גל
עבר עריכה על ידי יואב גל בתאריך י"ז בשבט תשע"ה 09:01
זה היה קשר רציני למרות שהיא זאת שיזמה את הקשר(היא ממש דחפה את עצמה לתוך החיים שלי)...
אני בכל זאת השקעתי את כולי בקשר למרות שזה לא היה מיזמתי (יש לה סיפור חיים קשה, תמכתי בה מאוד ולכן גם נקשרתי) בסופו של דבר היא נפרדה ממני בsms
שבו הסבירה שהיא לא מוכנה לצאת בתור חברים כי חזקה בדת, והיא לא מוכנה לצאת גם בשידוכים כי היא קטנה מדיי לחתונה, והיא לא יודעת מה היא רוצה לעשות בכלל בחיים שלה.
היא לא הסכימה לסיים את זה פנים מול פנים...
בטענה שהיא תחזור אליי בגלל שאני יודע לשכנע אותה
(היא גם סיימה את זה עם פרטים מבלבלים)
בכל אופן נעלבתי ושלחתי הודעת סיום ...
וחודש אחרי זה עדיין מדי פעם עולה לי כאב
כי זה לא נגמר יפה וגם מצד שני למרות שזאת היא שדחפה לקשר אני היחיד שהשקיע בזה באמת .
מה לעשות איך להתגבר... האם להתגבר
אוי.. אני רק יכול להזדהות...דוד ה.
אחי היקר, אני רק יכול להזדהות...

מנסיון אין הרבה מה לעשות חוץ מלתת לזמן לעשות את שלו...

חיבוק גדול אחי... ואם אתה רוצה אני תמיד זמין באישי...
מה אני יגיד לך, הפגיע בעיקר זה מהתחושה שמשחקים בךיואב גל
מה הפרש הגילאים ביניכם?אוריה,
ובת כמה היא?
אתה לא חייב לענות פה אבל אולי היא באמת לא מוכנה לקשר רציני ורק רצתה תמיכה רגשית?

בנות זה עם שיכול להיות מאד מניפולטיבי. תזהר מלפתח קשרים כשאתה לא יודע לאן זה מוביל
תראה... כשאני אומר שהיא דחפה את עצמה לחיים שלי זה ממש ככהיואב גל
היא הפעילה את חברים שלי שילחצו עליי
וכשזה לא עזר אז היא פשוט השיגה תמספר פלאפון שלי ושלחה לי הודעה...
התנאי של שנינו היה שאנחנו נכנסים לזה בתור קשר רציני.
ברור לי עכשיו שהיא באמת לא בנויה לזה,
וזה מה שהכי מגעיל! היא פשוט נדלקה עליי
היה לה משעמם בחיים והיא החליטה לשחק בחיים שלי...
ומה שמתסכל זה שאני השקעתי ובאמת תמכתי בה רגשית וחזקתי אותה מבחינה דתית, והיא עשתה הכל בשביל לגרום לי לתמוך בה...
יכול להיות שיש לה סיבה אחרת להפרד וזה רק תרוציםdora

אתה יכול להסתכל על זה גם ככה. 

לא מחייב שהיא רצתה ל'שחק בחיים שלך',

היא כנראה בתחילה רצתה באמת את הקשר ואח"כ גילתה עוד דברים שלא מתאימים לה.

שבע"ה תמצא בקרוב את מי שמתאימה לך! בהצלחה!

נכון בהחלט!! אבל אני מסתמך על מה שהיא כתבהיואב גל
ועוד איכשהו היא הצליחה להפיל עליי שהסיבה שהיא לא מסיימת את זה פנים מול פנים זה בגלל שהיא תחזור אליי...
ציפיתי שזה יגמר בצורה יותר מכובדת, נעלבתי
(דווקא אם היא הייתה אומרת שהיא ראתה משו שלא מתאים לה ולכן היא נפרדת אז זה היה מצויין)
נראה לי שלא צריך לראות הסיפור בדיוק ככה..אדם כל שהוא

סביר שהיא נדלקה עליך, וזה כנראה קצת כיבה את ההיגיון שלה, כפי שקורה להרבה אנשים במצב הזה.

ובפרט שהיא הייתה זקוקה לתמיכה.

מן הסתם היא לא החליטה לשחק בחיים שלך משעמום, אלא חשבה ברצינות שאיך שהוא הבעיות יפתרו.

זה לא קרה, ואחרי כמה זמן ההיגיון חזר לעבוד קצת יותר ביעילות. אבל מה שהיה חסר לה זה אומץ, להתמודד עם הפרידה בצורה ישירה. [ואולי גם זה קשור לנסיבות החיים שלה].

אני לא חושבת שזה כי היה לה משעמם בחייםהכל ממנו

מאוד יכול להיות שהיא "נדלקה עליך" וחשבה שזה מתאים לה, ואז היא ראתה שלא, וידעה שאם היא תעשה את זה בשיחה פנים מול פנים היא לא תוכל להגיד לך מה הסיבות שלה בדיוק, או שבכלל לא תצליח להגיד לך את זה. (לא אומרת שזה בסדר SMS, רק מסבירה למה)

 

חוץ מזה- אם היא פתאום אומרת שהיא לא בנויה לקשר רציני יש מצב שפתאום היא קלטה באמת מה זה אומר והבינה שהיא לא מוכנה כרגע, אז במקום למרוח אותך בקשר ארוך מאוד החליטה לחתוך.

זה פוגע... אפילו מאוד פוגע ואני ממש מבין אותך...דוד ה.
אבל אין מה לעשות... המציאות לא תמיד ישרה.. ויש מצב שנפגעים, ונפגעים ממש!
אבל, אחי היקר, אין ברירה, המציאות היא מציאות והפגיעה היא פגיעה...
תיקח את הזמן.. מותר להצטער, מותר להיפגע, מותר לבכות אם צריך... העיקר לתת לזמן לעשות את שלו...
קח את הזמן, קח את הזמן ובעזרתו יתברך זה יעבור לאט לאט...
(אני אומר את זה מנסיון...)

בהצלחה רבה רבה אחי היקר!!
מה שתכלס מבאס זה שלא היה לה את הכבוד לסיים את זה בפניםיואב גל
בסוף זה נגמר בsms
זה באמת מעליב... אין לי מה לומר...דוד ה.
ואם בא לך לדבר על זה או סתם לפרוק... אז אני נמצא באישי בשמחה!
אווץ'..נקודה טובה
זה בהחלט כואב.
במיוחד אחרי שהקשר שלכם היה רציני ממש.. sms זה פוגע במצב כזה מאוד..









(וגרמת לי לחשוב על זה, ואני מקווה שהיחיד שסירבתי להפרד ממנו בפגישה לא נפגע מזה.. זאת באמת לא הייתה הכוונה שלי..פשוט לא הייתי מסוגלת..
טוב זה גם לא היה רציני כמו המקרה הזה..)
תראי... אני חושב שאין בעיה להפרד בהודעה כל עוד זה נורמלייואב גל
עבר עריכה על ידי יואב גל בתאריך י"ט בשבט תשע"ה 08:58
אבל במקרה שלי (ואני מאמין שאני לא הבנאדם הראשון שזה קרה לו) אני לא הייתי מעוניין בקשר, בסופו של דבר כן נכנסתי לזה למרות שלא הייתי פנוי רגשית ולא פנוי מבחינת זמנים
מה שגרם לי לשנות את כל סדר העדיפויות שלי
התנאי היחיד שהיה לי שזה יהיה קשר רציני
ואם אנחנו מבינים שזה לא מתאים אז נפרדים...
אחרי כמעט חצי שנה היא אומרת לי בsms שהיא בכלל לא בנויה לקשר רציני,
אז ההרגשה שלי הייתה ששיקרו עליי ושגנבו לי חצי שנה מהחיים שלי , הרגשה שהשקעתי במשו שלא היה לו סיכוי מההתחלה, אז במקרה הזה המינימום שאני חשבתי שצריך לעשות זה לסיים את זה פנים מול פנים ולהתנצל....
בכללי שבועיים אחרי הפרידה אני כבר יוצא עם מישי אחרת... אבל חודש אחרי אני עדיין מרגיש כאילו שיחקו בחיים שלי....
תודה על התמיכה
צודק..נקודה טובה
אך לא חושבת שהיא חשבה מההתחלה שהיא לא בנויה לזה...
אבל-
עכשיו זה ממש לא משנה.
התוצאה היא שנפגעת והשאלה היא מה אתה עושה עם זה עכשיו. את מה שהיה לא תוכל לשנות. גם לא את זה שנפגעת.
הדבר היחיד שתוכל לשנות זה את היחס שלך לפגיעה הזאת..
אופציה קלה ונורמאלית-אתה יכול לקחת את זה כפגיעה ממש ולשקוע בזה ולחשוב על זה הרבה, וזה הגיוני לגמרי. אבל לא מוביל לשום מקום.
אופציה ב שהיא די קשה- לנסות לסלוח ולנסות מעט להבין אותה, לכתוב את הכל על דף, להשמיד אותו, ולהמשיך הלאה עם הנוכחית שלך..לדעתי זה די עוזר לשכוח..אפילו מעט לשכוח.
קח את זה ככפרת עוונות ותסתכל מה אתה יכול לקחת מהקשר הקודם. אין מצבבבבבב שבעולם שזה היה סתם. באמת שאין. הקב"ה לא יפגיש אותך עם מישהי סתם. ועוד חצי שנה. היה לזה יעוד. חפש אותו.

ב"הצלחה
הערה/הארה/הצעהמישהי אחת...
הצעה
לדעתי לא כדאי לך להכנס לקשר חדש כל עוד לא התנתקת לגמרי )רגשית( מהקודם.
אתה פגוע, ובצדק.. אבל אתה עוד שם..
כדאי להשתחרר קצת לפני שעוברים הלאה ) אבל גם לא כדאי להגזים בזה(
כמובן שזה כשלעצמו לא בהכרח סיבה להפסיק את הקשר הנוכחי.
זאת דעתי עשה כטוב בעינייך.
תאמת לקשר החדש לא נכסנתי במטרה להגיע איתו למשויואב גל
זה רק בשביל לעבור הלאה, ואמרתי לה מראש מה הסיפור, אין לי ציפיות מהקשר הזה
מודיעה מראש, לא קראתי בפירוט את כל התגובות...hodayab

בס"ד

חשוב לי רק לומר, בתור מישהי שגם חשה טיפה נבגדת בגין קשר ארוך, שזה לא היה סתם. היתה לזה מטרה מאד מדוייקת שאם תזכה ותתאמץ מספיק- גם תגלה אותה. אני בטוחה שהגעת לרמות מדהימות של נתינה, תמיכה והיקשרות שתעזורנה לך עם האחת שלך בקרוב בעז"ה. ונכון, אולי היו פה אנשים קטנים שנראה ששיחקו בחיים שלך, אבל העולם שלנו מורכב ממערכת שיקולים הרבה יותר גדולה, שגם לקב"ה יש בה מקום, והתוכניות שלו הן ה-גורם המכריע.

קיצורו של עניין, זה הכל מלמעלה, ומקווה שנצליח כולנו להפיק את הלקחים הנכונים 

היא לא אהבה אותך...לימון מתוק
היא אהבה את עצמה והשתמשה בך. היה לה צרכים רגשיים שהיא חיפשה אצל מישהו וראתה שאתה יכול למלאות אותם, היא היתה צריכה אותך בשביל עצמה.אהבה אגואיסטית. לעומת זאת אתה נתת ואהבת באמת השקעת בה. זה קשה אחי. רק הזמן יעשה את שלו. כשלון הוא רק ההזדמנות להתחיל מחדש בדרך נבונה יותר
זה בדיוק מה שאני אומר...יואב גל
היא ראתה אותי , נדלקה עליי... החליטה שהיא רוצה אותי לא משנה הסיבה ... היא גרמה לי להאמין שזה קשר רציני , היא גרמה לי לרחם עליה, ואחרי זה היא גרמה לי גם להיות מחוייב אליה
אני הגעתי למצב שאני ממש מגן עליה...
ואז היא סיימה את זה בsms ובו היא אומרת במפורש שהיא מתנצלת שהיא גרמה לי להבין שזה יכול להסתדר... אבל גם בsms היא לא יכלה פשוט לומר לי שהיא לא רוצה אותי כי אני לא מתאים לה/לא מעניין אותה מספיק (ואז זה פשוט היה משחרר אותי ) היא החליטה לשחק בי עד הסוף ולומר לי ''שאם היא תסיים את זה פנים מול פנים היא תחזור אליי'' וגם נעלבה מזה שמחקתי תמספר פלאפון שלה כזה מהר, בקיצור היא הייתה ברורה בזה שהיא נפרדת אבל השאירה לי תחושה כאילו יש משו שנשאר, ובמשך שבועיים השתגעתי מזה...
בסוף מצאתי פתרון וזה פשוט לצאת עם מישי אחרת, גם אם אני יודע מראש שלא יצא מזה משו
ומה עם הגברת החדשה שאתה יוצא איתה?מישהי אחת...
היא מודעת לעובדה שזה לא למטרה רצינית?!?
סליחה על התקיפה ואני מאוד מקווה שאני טועה- כי אם כן אתה משחק בה בדיוק כמו שעשו לך.
ברור שהיא יודעת!!יואב גל
מה לכל הרוחות ..השואל


מנסיון חיים של הרבה יותר שניםזקנת השבט

מן הסתם יכולתי להיות אמא של כולם כאן. אז טוב שהיא סיימה את זה ולא משנה איך . אם אין חתונה - אז אין שום טעם לסיים את זה בפגישה . יכול להיות שהיית נפגע יותר , יכול להיות שזה היה נמרח על פני עוד כמה חודשים.

 

לפעמים אנשים אומרים א' ויש איזה צד של אמת ב א' שהם אומרים . למשל "אני לא בשלה לחתונה", אבל את הסיבות האמיתיות אי אפשר לדעת והן יכולות להיות הכל. אמירה כזו הייתי מפרשת כ"אני לא בשלה לחתונה אתך". רק מה, לא נעים לי להעליב אותך , אחרי ששיגעתי לך את השכל. 

 

תכניס את הקדוש ברוך הוא לתמונה . בשורה התחתונה היא לא שלך , וכנראה שטוב שכך . מי יודע ממה הוא הציל אותך . ...ואחרי שתסיים להצטער , תחליט שאתה פתוח למישהי אחרת . פתוח לאפשרות, ומגיעה לך אהבה טובה . בהצלחה!

נשמע מדבריך שכואב לך לבדשירי שיר

אבל גם שומעים שאתה ממש לא מאמין לה. לא סומך עליה. מרגיש שהובלת לתוך הקשר ונקשרת.

אם אתה חושב על זה בראש, די ברור שזה לא בשבילך, אבל ברגש אתה תפוס.

התהליך הראוי, לדעתי, הוא קודם להחליט אם אתה רוצה את הבן אדם שמולך כבן זוג, ורק אז ליצור קשר ולהיקשר.

כיוון שאתה כבר במצבך, תפוס קצת מרחק, בקש עזרה לבחון את מה שהיה לך, סע עם חברים.

מצד שני, אתה כותב שכבר חצי שנה היא אומרת לך שהיא לא רוצה - אז מה נשארת?

 

 

השאלה למה הוא נכנס לכתחילה לקשר שאינו רוצה בוהשואל


אני לא רציתי להכנס לקשר בגלל...יואב גל
בגלל שאני משרת בצבא
אני בדיוק סיימתי את ''צוק איתן'' ככה שהיה לנו ים של דברים על הראש
בדיוק נפרדתי מחברה
היא הייתה נראת לי קטנה מדיי במיוחד מהסיבה שהיא נדלקה עליי
וגם היה לי מלא דברים על הראש וסידורים שלחצו עליי...
למה נכנסתי לזה ?
בגלל שלחצו עליי ולחצו עליי
ואז היא בעצמה פשוט יצרה איתי קשר
אז אמרתי לעצמי למה לא לנסות בעצם
במיוחד שלא היה נעים לי לסרב אחרי שהיא פשוט יצרה קשר
ומה הגיל שלה ? זו נקודה חשובההשואל

תראה בגדול , אני לא חושב שאפשר כל כך להאשים אותה ..

אם יצאת מתוך נקודת הנחה שהיא לא בשלה מספיק לקשר בשלב הזה הייתה צריך לעשות חשבון שזה לא משתלם ..

זה באסה רצינית ואני מבין אותך לגמרי ..השקעת זמן בקשר הזה אבל אני חושב שזה לימוד להמשך

לדעת שלא חייבים להכנס לתוך קשר רק כי לחצו עלי ..

 

אם הקושי שלך כרגע הוא יותר מהדרך שבה היא נפרדה ממך

ואין לך רגשות אליה אז זה לא כל כך נורא ..

 

באמת שאין לי מושג למה היא החליטה להפרד בסמס

אבל אני בטוח שיש משהו שכרגע אתה לא יודע שגרם לה לסיים את הקשר בצורה הזאת ..

סביר להניח שמתוך בושה ..קשה מאוד לסיים קשר עם מישהו ..

יש אנשים שזה הדרך הפחות עדיפה מבחינתם אבל הם בוחרים בה בעל כורחם

 

בסה"כ אם אתה לא מרגיש אליה משהו אז פשוט תמשיך תנסה להמשיך הלאה אחי ..

 

אני לא יצאתי מנקודת הנחה שהיא לא בשלה מספיקיואב גל
זה אחד מהמחשבות שעברו לי ...
אבל היא אמרה שהיא כן מחפשת קשר רציני כולם אמרו שהיא רצינית ... אז בסופו של דבר נכנסתי לזה... וכשאני נכנס למשו אז אני נכנס עד הסוף... אז כן נקשרתי אליה בגלל שהשקעתי בה ... בכל אופן זה לא רלוונטי כבר אני כרגע בשלבים אחרונים של התגברות,
כשאני אומר שהפריע לי הפרידה באסמס זה בגלל שכן נקשרתי אליה אחרי שהשקעתי ... אבל היא סיימה את זה בסופו של דבר בצורה שכאילו נשארו עוד דברים פתוחים, ובגלל שנקשרתי זה הפריע לי לעבור הלאה אז כן ציפתי שזה יגמר פנים מול פנים בצורה ברורה ושלא תשחק משחקים
את כנראה לא הבנת מה שכתבתייואב גל
היא לא אמרה בשום מצב שהיא לא רוצה את הקשר
היא פשוט שלחה sms ונפרדה
ליותר פרטים יהיה לי יותר קל להסביר בפרטי
כמה עצוב לראות את דברי חז"ל בדרך הקשה.ammyy admin
כמו שנאמר:

"אהבה שתלויה בדבר. אינה אהבה. בטל הדבר, בטלה ה - אהבה... "


ותחשוב אצל גברים זה קורה 1 ל 10/20
שנזרקים על הקטע שנדלקו עליהם..
אצל נשים זה קורה כמעט אצל כל כמה בודדות..
פעמים רבות שואלים אותך בן כמה אתה ובת כמה היא - ואתה לא משיבyehiel

נראה לכאורה שאינך רציני.

המחנה הציני בראשות מיצוביז'י

המחנה הציני בראשות מיצוביז'יyehiel


אני עניתי בפרטייואב גל
הגיל שלי 21 היא עושה עוד חודש 19 ...
אני לא רואה למה זה רלוונטי
אחי היקר והאהוב - אני ממש מזדהה!! תגיד לאבא בשמיים תודה....נהנה ברווקות
הייתי בקשר תלותי כפי שהיה לך... לפני כ 5 שנים לערך...
המון זמן לקח לי לקבל את כל מה שקרה... זה לא היה לי קל...
שנינו לא התאמנו... והיינו בטוחים שאנחנו מתאימים...
כשאני כותב עכשיו אני לא מרגיש כלום כלפיה...
השתחררתי ממנה....
הייתי תלותי בה בטירוף - לא ראיתי כלום....
עד שייעצו לי כמה אנשים ונפרדנו בדרך דומה לשלך... אולי עם סטירת לחי יותר גדולה...
כיום אני שמח בחיים שלי הרבה יותר מאשר כאשר הייתי איתה ביחד...
כדאי לקחת פסק זמן לעצמך... לשטוף תראש במה שאתה אוהב באמת - אצלי זה היה להמשיך בלימודים, לטייל, לצאת עם חברים, להתכתב עם אנשים... וכו'...

היום החיים מאירים פנים בצורות אחרות..
אתה לומד להכיר את עצמך טוב יותר עם המראה שהבחורה הציבה מולך בחצי שנה האחרונה...
קח את הדברים שאתה טעית בהם... ותיצור לעצמך חיים חדשים מתוך העוצמה של הכאב....

והזמן זה הדבר הכי חשוב... כולנו חיים בעולם של כאן ועכשיו... קח את זה באיזי... תן לך מנוחת נפש... בחורות זה עולם מלא ברגשות...
צריך להיות בנוי לזה מבפנים... זה לא כזה קל כמו שזה נראה בסרטים וכו...
תלמד להכיר את עצמך דרך הכאב ותראה לעצמך שאתה מסוגל להתמודד....
יהיו נפילות...
אבל עם המון כוח רצון, תפילות, אמונה, התמדה....
אני בטוח שתצליח... בעז"ה...
בהצלחה
זה עוברלימון מתוק
זה לא משנה כמה הקשר היה אדוק הכי חשוב זה להתקדם הלאה ולא לחשוב על זה. יש הרבה דברים שאפשר לחשוב עליהם. הזמן הוא הרופא הכי טוב
תשתדל להסתכל חיוביהבט משמים

בס"ד

 

 

עכשיו אחרי המעשה :

זכיתה לעזור למישהי שיכול להיות שלא היה מי שיעזור לה במקומך. זכיתה במצווה כזאת גדולה שבוודאי עשיתה לה' יתברך נחת רוח.

אם הקשר מלחתחילה לא היה למטרת נישואין אז (לא שזה היה פשוט שהרי לחצו עליך) למדתה להבא ליצור קשר למטרת נישואין.

ובכל מיקרה תסתכל על כך שזכיתה לנדבך נוסף ולבנות עוד את אישיותך בכך שעזרתה לה. תרמתה מעצמך לזולת וזו מעלה גדולה. בין אם יצא מזה חתונה בן אם לא אל תהיה עצוב.

תבטח ותפלל לה' שיתן לך את העצה הנכונה ושיעזור לך להבנות מתוך מה שקרה.

הרי :

"כל המרחם על הבריות מרחמים עליו מן השמיים!"

גם זה היה לטובה.

 

מבין אותך אחי שלא קל.

 במידה ולא תתחתן עמה ולא ותחדש איתה את הקשר תנסה  במקום להיות עם חברים לשמוח ולעסוק בדברים שאתה מוצלח בהם....

 

וה' איתך!!!!

 

בשורות טובות!

 

לא קראתי את כל השרשור אבל יש לי מה לומרבר מ.
לפי מה שכתבת זה נראה כאילו היא עדיין רוצה אותך, אבל מבינה שהיא פשוט לא בנויה לחתונה במצב הנתון לכן נפרדה,
השאלה היא איך אתה לוקח את זה, האם חוץ משנפגעת מזה ''ששיחקו'' בך חצי שנה ואז נפרדו ממך בsms יש עוד פגיעה? אולי בגלל שאתה עדיין רוצה אותה?
לי זה נראה שאתה לא בטוח אם אתה רוצה לעבור הלאה או לחכות לה
אני לא חושבת שזה שאתה יוצא כזה מהר עם מישי אחרת בפרט שלא למטרה רצינית זה דבר בריא
יש קצת צדק בדברייך...יואב גל
אז אני יענה - כן רציתי אותה עדיין, אבל אני לא יודע למה, האם זה בגלל שהשקעתי כל כך בלעזור לה..
היה ברור לי שאני לא הולך להתחתן איתה בזמן הקרוב
גם כי אני לא פנוי לזה וגם בגלל שהיא לא הייתה יציבה מספיק בשביל שאני יבין מה יש לי בידיים והאם זה שווה משו, אז בסופו של דבר השקעתי בצורה עיוורת ... בגלל שהיא פחדה להפתח ולהשתחרר...(היא עברה חיים קשים)
כשנפרדנו לא היה ברור לי עדיין אם זה מתאים או לא
אבל כבר נקשרתי...
רציתי שזה יגמר בצורה כזאת שהיא תגיד לי שהיא פשוט לא רוצה אותי כמו שאני והיא מחפשת משו אחר...
ואז הייתי מרגיש שאני יכול להמשיך הלאה, כי הייתי מבין שאין סיכוי לקשר, ופה זה נגמר.
אבל זה לא נגמר ככה! זה נגמר בצורה מעליבה
ואני גם לא ידעתי אם הסיבה שהיא נפרדה זה באמת הסיבה... היא אמרה לא לחכות לה אבל כששאלתי האם היא תפגע אם אני אצא עם מישי אחרת אז היא אמרה שכן...
בקיצור אני מבולבל ... וזה מוביל אותי לסוף
שהדרך היחידה שמצאתי להתגבר על זה ובאמת להצליח להתרכז בחיים שלי זה פשוט לצאת עם מישי אחרת לא לקשר רציני... כי לא בא לי כבר להשקיע בשום קשר ירד לי החשק לגמריי
אין לי מה לענות לך כי בחיים לא הייתי במצב שלךבר מ.
אבל עדיין אני חושבת שאתה לא אמור לצאת עם מישי כשאתה עדיין פגוע מהקודמת/עדיין חושב עליה....
אני לא יכולה לדעת מה עובר לבחורה הקודמת בראש... אבל זה לא משנה
אתה צריך להמשיך הלאה
אם זה זה אז ה' יסדר שתפגשו שוב
יואוו זה באמת מבלבל :-/נועההה
מגיע לכל אחד לסגור מעגל, לדעת מה הסיבה או הסיבות לפרידה, להבין את נקודת המבט של הצד השני, והכי חשוב - מגיע לך להשתכנע שזה נגמר, שזהו זה. אחרת הרבה שאלות פתוחות ימשיכו להציק לך.

וואווו, שמע זה באמת לא פשוט, וזה תלוי אםבילבו
וזה תלוי אם אתה סומך על מה שהיא אומרת או לא.
שמע לי הדבר היחיד שאתה יכול לעשות זה להתחזק באמונה
קראתי כמעט הכלבלו
אם הבנתי נכון
היא נפרדה באסמס שבו היא אומרת שהיא לא מוכנה לחתונה, והיא התחזקה בדת אז גם לא מוכנה לחברות...

כשניסת להבין אם זו הסיבה באמת היא התעקשה שכן,

היא אמרה שאם היא תסיים את זה פנים מול פנים היא תחזור אליך
הבנת גם ממנה שהיא נפגעה מזה שמחקת את המספר פלאפון שלה כל כך מהר,
וכששאלת אם זה יפגע בה שתצא עכשיו עם מישי אחרת אז היא אמרה שכן ... וכו וכו
ואתה עכשיו בעצם תקוע כי אתה לא יודע אם לאמין לה אם זה באמת הסיבה לפרידה (מצד אחד מבחינתך היה לחכות לה מצד שני אתה לא יודע אם זה באמת שווה/או בוטח שבאמת זו הסיבה לפרידה)

לסיכום באמת מצב בעייתי, זה נשמע שהבחורה קצת מתוסבכת...
זה באמת נשמע שהשקעת וכואב לך...
מאחלת לך שתרגיש שיחרור כמה שיותר מהר בעז''ה
ובכללי ממליצה לך להתייעץ בקשר לזה...


ורק רציתי להוסיףבלו
אתה חייב להפרד מהבחורה שאתה יוצא איתה עכשיו
אם אתה יודע שזה לא למטרת קשר רציני!! (עזוב את זה שזה לא נכון לעשות את זה בלי שום קשר)
לא משנה כמה הסברת לבחורה שאתה לא הולך לכיוון הזה, אם היא הסכימה לצאת אתך אז כנראה שבסתר ליבה היא רוצה אותך ובונה עליך! אז אתה במודע משלה אותה שיכול לצאת מזה משו
צודקת!!בילבו
שמע זה באמת מוזררpolipo
יכול להיות שלא היה נעים לה לומר לך תאמת?!?!
כאילו זה נראה שהיא נפרדה בצורה מוזרה,
אם היא נפרדה באסמס אז לא כזה אמור היה להפריע לה
לומר לך תאמת אז יכול להיות שהיא באמת כן רוצה אותך אבל לא מתאים לה כרגע
זה נשמע שהיא מבולבלת בעצמה אז היא החליטה להעביר מעט אליך, בקיצור באמת חוצפה !!
מבין אותך אבל זה לא מצדיק לצאת עם מישי אחרת לא למטרה רצינית במקרה הטוב לא יצא לך מזה כלום ורק תבזבז את הזמן בשטויות , במקרה הרע אתה תפגע בלב של בחורה אחרת
נווו אז מה נסגר עם הבחורה החדשה?בלו
אתה לא חייב לענות פשוט זה מסקרןבלו
לא נפרדתי עדיין אבל אני צריך להפרד זה ידוע לי... אני מקווהיואב גלאחרונה
עבר עריכה על ידי יואב גל בתאריך א' באדר תשע"ה 10:12
שאני אתפוס אומץ ונפרד בקרוב.
אני פשוט חושש שאם אני אפרד עכשיו אז הראש שלי יחזור להיות שקוע בקודמת בגלל איך שזה נגמר
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייףאחרונה

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

כי רווקים שונאים שמטיפים להםadvfb

זה מתנשא כי אם אתה חושב שזה מסר שאתה רוצה להעביר לכלל הרווקים וזה מסר כזה פשוט אז אני כבר לא צריך להסביר

 

גם אם רווק היה אומר את זה הייתי אומר אותו דבר על הדברים.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך