פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1124)

לפחות לא שידוע לי
אבל היתה לי אחת כזאת בשכבה באולפנא,עוזר?

אם היא יצאה מזה,
אני מאד רוצה להאמין שכן כי היום היא נשואה ועובדת וכו'...

וכן-קשה לזהות את השקרים,אבל כשעולים על זה-פתאום שמים לב אליהם בכל מקום...

אני ממליצה להתרחק...

אז למדת עוד משהו(:

שב,תרגע,תנוח,תברך "שהכל", שתה כוס מים, ואחרי תקופה קצרה של הפסקה כדי להבין מה קרה ומה אתה עושה הלאה-תמשיך!

ב" הצלחה(:

לק"י

אבל לא הייתי מתחתנת או נפגשת בכלל עם אדם כזה
אי אפשר לסמוך על זה שהוא אכן ישתנה.

על הבחור שמרמה בנות ומושך מהן כספים

איום ונורא. ממש...

בס"ד

 

קשה. גם במכונת אמת יצא דובר אמר, כששיקר.

תודה לה' שניצלת מזה

 

בס"ד

 

בגיל 18 הייתי האדם הכי תמים שפגשתי בחיי,

והייתי מאמינה לכל דבר שהיו אומרים לי,

כי במבחן ההגיון שלי מול אמירה של אדם- היה ברור לי שהמציאות עולה כל כל דמיון..

ולכל דבר יכול להיות הסבר, וכ' וכ'.

זה לא היה כי לא הייתי שמה לב לסתירות בדברים של אנשים,
אלא כי היה לי ברור לגמרי שאין שום טעם לשקר, ולא האמנתי שבאמת יש שקרנים בעולם.

המקסימום שהייתי חושדת זה שאולי האדם לא חווה את הדברים כמו שהם, ואולי הקצין מעט (או הרבה, אבל מבחינתו זה באמת כך).

 

ועל קרקע פוריה זו השידוך היה באמת מושלם...

רק לאחר שהיועץ הזוגי הפנה אותנו לפסיכולוג (בגללו) התחלתי להבין דברים.

אבל החוויה היא באמת לא פשוטה, כי במקרים שהיינו רק אני והוא, הביטחון שלו בשקרים שאמר,

גרמו לי לחשוב שאולי אני המשוגעת. (אבל אז הייתי צריכה להתמודד עם 'ראיות' בשטח, נניח רגע,
אם לא שברת אתמול את האגרטל בחמת זעם, איך הוא נשבר?? )  אבל בחסדי ה',

היה לי מה ללמוד ולתקן בנפש, אני מעריכה שבחסדי ה' סיימתי את הקורס בהצלחה

 

 

ולגבי מכונת האמת- אכן. פשוטו כמשמעו. 

 

ורק להעיר שהשקרנות הפתולוגית לכשעצמה לא הייתה הסיבה, זה רק הקשה על כל השאר.

מן הסתם יש גם אנשים טובים באמת שסובלים מהבעיה, ולכל אחד יש את הזיווג שלו. 

אבל השקרים הגיעו על בסיב משהו אחר,בעייתי כמובן גם הוא.

זה בא ת נורא לגלות אתזה,

אבל מנתקים קשר ומודים לקב"ה שהןציא מזה בזמן

מאוד בחיים שלי. טוב זו הרגשה אישית שאני חולם עליה.

אני מבין ואף מעריך אלו שעושים חתונה צנועה, כי זה מה שהם רוצים ולא מושפעים מהחברה הסובבת.

שלרוב הם אלה שנושאים בעול החתונה

השתדלות שהאירוע ייזכר כנקודת ציון חד פעמית בחיים

הלכתית- ודאי שלא. הולכים לרבנות, עדים ומנין וסוגרים סיפור...

אבל יש רצון לשתף אנשים בשמחה, וככל שהזוג הוא יותר מתבגר- כך מעגלי ההכרות והחברויות הם יותר גדולים ובאמת רוצים שישתתפו הרבה חברים.

גדול במיוחד - נטו משפחה, וחברים/חברות טובים. 

 

לא צריך לבזבז יותר מידי המון כסף על אירוע של יום אחד, בטח לא כאשר זה נופל על הורים שיש להם עוד כמה ילדים לחתן בשנים שלאחר מכן.

 

לא נעים תספר לחברים - כשרוצים, אין דבר כזה לא נעים.

 

הרבה פעמים דווקא ההורים הם שמעוניינים בחתונה גדולה.

 

 

לא חושבת שצריך להשתגע על אירוע.

והתעשיות שאני תמיד נמצא בהם.












אבל מבין שרוב הסיכוים שזה לא יקרה

 

הם קבלו פרוט מלא

אביא ציטוט

מעשה במשפחה אחת ושתי חתונות

מעשה במשפחה מאחד המושבים שהשיאה את בתם. ומכיוון שערך הצניעות והחיסכון היה חשוב בעיניהם עד מאוד, שכנעו את המחותנים שלהם, שאף הם היו כפריים וקרובים אליהם בדעתם, שיערכו לילדיהם חתונה פשוטה מאוד. לא ישכרו אולם, לא יכינו דגים ובשר, רק יגישו פיתות, סלטים ופשטידות שבני המשפחה ושכניהם יכינו.
וכך היה. סעודת החתונה היתה פשוטה ונערכה במועדון היישוב. השולחנות היו ישנים, קצותיהם שבורים, הכלים חד פעמיים, האוכל בסיסי, דומה לארוחת ערב פשוטה ביום חולין עם תוספת עוגות בסוף. אמנם החופה והקידושין נערכו כהלכה. מי שהתעקש לאכול, כמו בני הנוער למשל, יצא שבע. המוזמנים אמרו בנימוס להורי הכלה שדווקא היה שמח, ואפשר להתחתן בלי סעודה גדולה וחגיגית. הורי הכלה היה מרוצים מאוד שהצליחו להגשים את מחשבתם, לעשות לילדיהם חתונה פשוטה בתכלית.
עברה שנה או שנתיים ובתם השנייה עמדה להתחתן. אלא שהפעם המחותנים היו עשירים ובעלי דרישות גבוהות: הם רצו לערוך לבנם חתונה יוקרתית, יפה, מיוחדת ומושקעת. אירוע שלא ישכח. הורי הכלה קיוו שלאחר שיראו למחותנים החדשים תמונות מהחתונה הקודמת, הם יתלהבו מן הפשטות ויוותרו על תוכניתם. בפועל, התמונות זעזעו את הורי החתן. כאשר הורי הבת ניסו לדבר על ערך הפשטות, השיחה עלתה על שרטון. הורי החתן נעלבו והודיעו שלא ידברו אתם יותר, ויצאו מביתם בלי להיפרד לשלום. לאחר מכן דיברו על ליבו של בנם שאולי ימצא כלה אחרת, מתאימה יותר. רק לאחר שהורי הכלה בקשו את סליחתם הסכימו הורי החתן להתפייס, אך עמדו על כך שהחתונה תיערך באולם מפואר, שיהיה בר פתיחה עשיר, שהסעודה תכלול שלוש מנות מושקעות, והקינוח יהיה ייחודי. סך הכול מחיר המנה הגיע ל-37 דולר. כדי שלא לפוצץ את החתונה, הורי הכלה נאלצו לקבל את כל דרישותיהם. הם לקחו הלוואה לחמש שנים, וכך שילמו על החתונה.
על מה נענשו?
נשאלתי, על מה נענשו? השבתי, על שביזו בחתונת בתם הראשונה את מצוות החתונה. שכך היא המצווה לערוך סעודה גדולה, וסעודה זו צריכה להיות גדולה ומשמחת יותר מסעודת יום טוב. כלומר, לא מספיק שתהיה סעודה חשובה כמו סעודת שבת, אלא היא צריכה להיות עוד יותר חשובה מסעודת יום טוב. ובסעודה זו צריך שיהיה בשר ויין, שאמרו חז"ל שהם משמחים (פסחים קט, א). ומסתבר שגם בשר עוף נחשב משמח כבשר, שכן מצינו בתלמוד (כתובות ה, א) שהיו מכינים עוף לחתונה.
וכיוון שלא קיימו בתחילה את המצווה כראוי, וביזו את מנהגי ישראל, סדרו להם מן השמיים מחותנים עשירים ותקיפים, והפסידו ממון רב. אולי אם יקבלו על עצמם לערוך בחתונות ילדיהם הבאים סעודה ראויה, לא בזבזנית ולא קמצנית, יינצלו ממחותנים קשים.


מתוך

http://www.yeshiva.org.il/midrash/6234

הרי זה משובח, ככל המצוות.

אבל יש אנשים שעושים בכבוד יותר מסעדות יו"ט, רק לא בפאר גדול, וח"ו לא מזלזלים בסעודה. אפשר לעשות סעודת נישואין הרבה פחות מפואר ממה שרגילים לעשות היום, ועדיין זה יקרא סעודת נישואין חשובה ומכובדת.

ברור שצריך להשקיע בחתונה מכובדת ויפה. 

רק שחתונה מכובדת יכולה הרבה יותר זולה מהחתונות הממוצעות היום

אפשר להתחתן באולם פשוט ולקשט אותו, לא חייבים אולם הכי מפואר

מספיקה מנה אחת מכובדת, לא חייבים מנה נוספת ואוכל קבלת פנים 

מספיקה תזמורת פשוטה ששרה יפה ומקפיצה, גם אם אין בה הרבה כלים והיא לא ידועה

על צלם אפשר לוותר וגם אם לא להזמין אחד שמצלם יפה אבל מתחיל (ולכן זול)

לא צריך להזמין עיצוב, אפשר לבקש מחברה לעצב ולקחת את החומרים מגמ"ח

ועוד היד נטויה

 

לא צריך להקצין לשום כיוון

בלי קשר לנושא המרכזי, רק לעניין הצילומים- יש לי קרובה שוויתרה על צילומים בחתונה, היום היא מצטערת על זה...
בקטע של המנות אני ממש מסכימה, גם ככה מי שרוקד לא מספיק לאכול יותר ממנה אחת.

אבל כן כדאי לחפש מישהו מתחיל וטוב, אפילו אם זה קצת מאמץ, כי חבל על הכסף

ואם כבר מנות- על קינוח כדאי לוותר לגמרי כי כמעט אף אחד לא באמת אוכל (האולם מכין מראש פחות מנות ומרוויח על המזמינים לרוב)

ולא צריך להיתפס לקטנות
..

מאותה סיבה שהרבה אנשים לא תורמים. כי זה נשמע מסוכן..

כי זה באמת קצת מפחיד.

אבל להתחתן עם מישהו שתרם?

בעיני זה פשוט אקט של אומץ וטוב לב. יכול להיות שזה אפילו היה משכנע אותי יותר...

לא הייתי פוסלת אולי כי אני לא מבינה לגמרי את המשמעות הרפואית אבל אני רואה את זה כמעשה אצילי ומהמם

שאלה שמעניינת אותי שמופנית לבנים - לקראת נישואין וזוגיות

על המשוואה נישואין=אי שקט. לפחות זה לא נשמע מצב הכי תקין.

בס"ד

 

לא יפה מצדי לפתוח שירשור, ולהירדם בעשר בלילה, עם הילדים

ושידוכין זה אי שקט, כי זה בדיקות, בירורים, מפגשים עם אנשים שונים,
גם התקופות שיש קשר זה בדרך כלל מלווה בהתלבטויות, לכל מיני צדדים,

ובאמת הנישואין משקיטים את כל האי שקט הזה.

מה שמעניין שהתקופה ניקראת על סופה, ולא על התוכן החוויתי שלה.

(למשל חיפושים.. )

אלא בזבנג ושקטנו על בסיס כלכלי ;)

 

 

 

והכי מסובך זה להיות פשוט

הראשונים שלא יודעים מי כתב אותו, שהוא אומר שהשקט והמנוחה זה לבעל.

הסוגריים בשו"ע בהלכות נדרים (יש מחלוקת כללית אם זה הרמ"א), מייחס את השקט והמנוחה לשניהם.

איך השדכנית קשורה למיקום הדייט?

ועל זה לא ענית...

את השידוך אז היא כמו מתווכת ביניהם
והיא שואלת את הצדדים איפה נוח ומתי ואומרת להם מתי יש להם פגישה ואיפה וכו' עד שהזוג מחליפים מספרים וקובעים ביניהם...

והם מתאמים לבד.
קרה לי פעם אחת שהיא לא היתה מעוניינת לתת את המספר עד אחרי פגישה שניה-שלישית, אלא שהשדכן יתאם, אמנם הסכמתי לזה אבל ההרגשה היתה מאוד חמוצה כשלא נותנים בי אמון.

זה לא בגלל שהיא לא נתנה אמון אולי היא פשוט התביישה ולא הרגישה מוכנה עדיין לדבר אתך בפלאפון...

וגם אם יצאתי דרך שדכן ברגע שאמרתי שאני מסכימה קיבלתי את המספר..

ושל המקובל באותה חברה, בד"כ.

לי זה נראה הזוי שאפשר לעבור שלושה דייטים בלי לדבר דקה בין לבין(בעיקר בין השניה לשלישית).
ומה אנחנו ילדים קטנים שלא מוכנים להביא מספר למדוייט?!

זה כבר מתחיל להשמע מגוחך...

ככה מקובל במגזר החרדי

ב"ה
להפך,
לדעתי חשוב שגם את תפרגני ותסעי, גם אם זה שעה נסיעה.
ותמיד אפשר להפגש באמצע הדרך.
בהצלחה!

ונחמד מצידו שהגיע עד אלייך

שעה נסיעה זה לא נורא

מוזר שהיא ממליצה לך דבר כזה, באיזה קטע?

רצון טוב - ולא להיות "מרובעים" מידי.

אם את לא רוצה, את יכולה לסרב

לדעתי מכובד שגם את תסעי אליו

הוא בא אליך, סביר שתבואי אליו. או שתפגשו באמצע. למרות שאם יש לו רכב ולך אין, גם סביר שהוא יבוא לקראתך יותר. מרכז לירושליים זה כלום מבחינתי, גרה בחיפה... אני צריכה לסוע 1-2 שעות + בשביל הכל. 

אני יוצאת עם בחור מקסים ממשפחה טובה, עם מידות מעולות וגם מראה טוב

ותקבלי גלידה מה- הנהלה.. 

 

 

חחחח.... משום מה אני לא מצליחה להעלות את כל מה שרשמתי..לא משנה אני ינסה כבר מחר...תודה לעונים לילה טוב!

לא יודעת איך להציע לו נישואין!!!

בתור בת
לא ממליצה.....
בהצלחה רבה שיהיה!

אבל לא משו כבד ממש

ואני אומרת את זה בקטע הכי טוב שבעולם.
אולי גם תחשוב שהיא אמורה לשלם לעצמה על הקפה?.. (אוח, אני פותחת פה תיבת פנדורה... נחמד...)
לי אישית היה מוזר אם מישהו היה שולף פתאום נתיבות שלום או צדקת הצדיק. אתה רציני? לא מעניין אותך מה קרה לי היום? לא בא לך לשתף אותי בהתלבטויותיך לגבי השנה הבאה?..(;
אם תוך כדי הדייט עולה משהו, אז מעולה, אבל ככה ספציפית זה נראה לי מלאכותי מדי.
אגב, מאותה סיבה גם משחק באמצע דייט היה גורם לי להרגיש לא נוח.
נ.ב - ולפותח השרשור - בכל זאת הצעתי לך כאן שני רעיונות שהייתי נהנית מהם כי הם מזמינים לשיח עמוק יותר. אני מתארת לעצמי שזה מה שאתה מבקש, עומק ופתיחות. אולי כדאי פשוט לשאול אותה מה היא רוצה?
בהצלחה!

מה זה קשור?
גם וגם.
לפחות ככה אני עשיתי.


ולא הבנתי מה הקשר לקפה,ובאמת למה שלא תשלם לעצמה על הקפה?

משאתה פותח שיחה עם בחורה.
שים לב שלא אמרתי עם חברותא!
בדרך כלל בפגישות רוצים להכיר את האדם בחיי היום יום שלו. לימוד מצועצע או חופר מצטייר לא טוב לפחות בעיניי וזה ממש לא הכיוון.
רוצה חברותא עם מדרשיסטית תותחית -סבבה.
רב הבנות שאני מכירה נפגשות לא כדי ללמוד. כך ההיכרות לא אמיתית. באנו להיפגש. אנחנו לא בישיבה....
ולגבי הקפה-בג' דברים אדם ניכר. וד"ל . בפגישות מאוחרות אפשר לשקול לפעול אחרת. כל עוד זה גם יחסית "מקובל"ומימד של דרך ארץ, מדד לבחון את אופי והתנהלות הבחור כלפי הבחורה-למה לא??...
במחילה מכל הפמיניסטיות.

אז אנחנו תמימות דעים, יופי...
(:

ספר "אהבה" של הרב יצחק גינזבורג
אם אתם בכיוון

שתשאל אותה.

כי אין דבר כזה משהו שבנות אןהבות..

כדאי שזה יהיההמשהו שהיא נהינת מללמוד...

ובתור אחת שדווקא אוהבת ללמוד-לא תמיד זה מומלץ בדיטים. בא נאמר שי א זכור דייט כזה לטובה במיןחד,אבל זה ממש תלוי...

בהצלחה!

איך רשמה פה מישהי - מלאכותי , מצועצע, וחופר...

אז תודה.

האמת שהסיבה שפתחתי את השרשור זה כי השבת הקרובה כנראה הולכת להיות גשומה וניסיתי לחשוב על אלטרנטיבה אחרת לטיול בפארק ... (וזכרתי שבעבר חברים שלי - שהיו הרבה יותר דוסים ממני... - היו עושים את זה, כלומר לומדים עם הדייט שלהם משהו..)

 

נ.ב.

תמיד משלם בדייטים ... (קפה, מסעדה, סתם בילוי...)

 

 

לימוד פותח רובד עמוק יותר בקשר.
אנחנו למדנו ביחד בטלפון - אני מקריאה והוא מסביר. וזה היה מקסים ממש.
הגענו לדיונים עמוקים על כל מיני דברים שלא מגיעים אליהם בהכרח בשיחה רגילה.
וזה לא שלמדנו שעות.
למדנו קצת כל פעם, לפי מה שזרם. ואז זרמנו לשיחה רגילה..

כנראה שזה תלוי זוג. אבל לא חייבים לפסול ישר

תשלב בין התשובות
תציע לה,אם היא תרצה-תחשבו יחד מה ללמוד...ככה יצא לי לעשות את זה ומאד נהניתי מהלימודים(:
וכן,זה פותח רבדים וחשיבה עמוקה ורחבה יותר.
ב"הצלחה!תהנו(:

ביום ראשון בבוקר יתכן גשם מקומי בצפון ובחוף.

 

 

לעצם העניין, זה יכול להתאים, אבל כמשהו קטן, חוויתי וקליל, החל מדייט שלישי נגיד.

אין זמן מוגדר, העיקר ששניכם מאושרים מהמצב
ואפשר גם לדבר על זה.

ב"ה
כשתרגישי שאת רוצה להתקשר, תתקשרי
שיחה נעימה

בסד.

העיקר שתהיו פתוחים וישירים.. זה סיוט כל הרמזים, ושמסתובבים כל הזמן סביב הזנב של עצמינו..

וכדי שרגש יתפתח צריכים להשקיע

 

להכניס גיוון וחוויה לדייטים

מדהים , בהצלחה .

אבל האמת שלא עשיתי את זה בכותל.
וגם אין תכנון לעשות את זה שם.

עדיין. לא יודע מה מעכב. אולי מעשיי הרעים, אולי עוד דברים. העיקר שאני יקיים את מצוות התורה "תמים תהיה עם ה' אלוקיך".

אבל אני מאמינה ששום תפילה לא שבה ריקם. ובתפילה שכזו אדרבה, שהרי שערי דמעה לא ננעלו.

בוודאי שהתפילות פועלות רק שעדיין לא רואים את זה...

 

לא ברסלבית, אבל משפט קשור שאהבתי:

"צריך האדם לדעת שכל דיבור ודיבור יקר וחשוב מאוד בשמיים, וה' יתברך מחכה לזמן והמקום המתאים לתת לו את מבוקשו" (רבי נחמן מברסלב).

 

ואם היה מתפלל עוד תפילה אחת היה נענה .

אבל זה מעצבן נודעות מהסוג הזה- אחותי גם אמרה לי שהיא התפללה ובכתה בכותל ואחר"כ זכתה בבעל - לקראת נישואין וזוגיות כי על כל מקרה כזה אפשר להביא מליון שזה לא עבד

הרבה תפילות ,(ושאני חושב על זה אני בעצמי לא מתפלל מספיק)וכמובן שצריך גם מעשים ולפעול.

היחיד שמצער שעוד לא קיימתי מצות "כי יקח איש אשה" ומצות "פרו ורבו", וכל המצוות המשתלשלות מזה.

קצת.

שאר הרגשות הטבעיים שיש בקרב האדם להתחתן, גורמים לי לצפות ולקוות למילואם, אבל בד"כ לא גורמים לי צער.

לכי תגידי למישהומשגובע ברעב שבועיים שזה לא שאין לו אוכל *עדיין* אין לו אוכל...

ובקיצור,אנשים ואנשות זה ממש נחמד שאתם מנסים לעודד אבל תעשומאת זה בצורה נכונה ולא בעידודים מוזרים שכאלה

רק להוסיף דיוק שזה לא מצב סופי, אלא זמני.

 

כשאדע איך מעודדים עלזה, אודיע לך בלי נדר

 

(וכולי תקווה שאתה לא עומד למות מזה)

שמעתי פעם שכדי להיוושע צריך באמת להאמין באמונה שלימה שהקב"ה קיבל את התפילה.

דברים מהסוג הזה שמראים שאנשים נושעו לבסוף ברור שזה מעודד ומחזק את האמונה. כמובן שיש מלא שעוד לא זכו אבל זה תלוי על מי בוחרים להסתכל. חשוב לזכור במה כדאי לך להתמקד כדי לעזור לעצמך.

הכל עניין של גישה. זה לא סתם סיסמה זה כלי לחיים! שלא תמיד קל ליישם אותו (ממש לא קל אפילו...) אבל חייבים לעשות את זה בכל הכוח...

לומר לך שתמיד הכל סבבה לי ונחמד וזוהר, ממש לא, אבל אני כן משתדלת לצאת מזה ולנסות לראות את הטוב שבכל דבר. אם לא הולך לי באותו יום- יומיים שאני ממש מאוכזבת, אז תמיד אני מצליחה לראות את החיובי בימים אח"כ ב"ה.

 

אגב סתם מסקרנות הסתכלתי בכרטיס אישי.. אתה כולה בן 20 (אם הגיל אכן נכון..), מה אתה משחק אותה כאילו כבר הכל אבוד?! החיים לפניך! 

כתבת יפה.  צודקת.

 

וההודעה הראשונה שלך מאד יפה ומשמחת.

 

הצלחה בכללי, ובקרוב.

א.אני לא חושב שהכל אבוד (אולי פה ושם אבל בכללי יצאתי מזה ברוך השם) אני רק מעצבן אותי הסיפורים האלה.
ב.זה לא קשור לגיל זה 6.5 שנים איחור.. - לקראת נישואין וזוגיות ובנוסף למה שכתבתי בהודעה שם זה שחלק גדול מהחברים כבר עם ילד בהחלט מוסיף

וגם כולם פה
22222

אולי לנסות שוב. לחכות קצת... לחשוב על זה..
אולי זה יבוא ממישהו אחר..

אבל הנה, ב"ה יש זוג אחר. בע"ה שיצליחו!

כל הכבוד!

בעבר והם נפרדו.
גם לי אישית הרבה פעמים אנשים שונים, הציעו את אותה בחורה.

לפעמים כמה אנשים רואים התאמה חיצונית בולטת.

יכול להיות שההתאמה בולטת, וכמה אנשים ישימו לב לזה.

אבל בעז"ה כשיגיע הזמן הכל ילך חלק
וידפוק כמו שעון...
הרבה הצלחה, וכל הכבוד!!

שהציעו לו אותה הסכים להפגש והיום הם נשואים..

מסיבה מסויימת... יכול להיות שהוא שבוי באשליה שלא ניתן להחליט כזה מהר אם רוצים בנאדם או לא , או שהוא פשוט באמת לא החליט, אבל סיכוי גדול שזה מה שכתבתי בהתחלה

נסי ללחוץ עליו כשתגיעו לחודשיים-חודשיים וחצי.

זה החלטה חשובה שאי אפשר לקבל במהירות

בנים מהססים לדעתי יותר מבנות בעניין הזה

 

תני לו את הזמן שהוא צריך

יש כאלה שלוקחים את הזמן ולא רוצה להיות פזיזים

נראה לי השתדלות טובה (אם באמת עובד)

בס"ד

 

תכלס מסכימה עם זה שזה קצת שוק כי פשוט מעלים כל הזמן הצעות- וממש קל לפסול אותן ואז אתה פשוט מחכה להצעה הבאה שאולי תהיה טובה יותר.... אבל יכול להיות השתדלות אם אתה רציני בעניין ומסתכל על ההצעות ברצינות וכדבר פוטנציאלי...

עכשיו בהכי כנות- אני נצאת בקבוצה כזו אבל לא חושבת שמישם תבוא הישועה...

אבל  בלי השגחה זה נהיה שוק של בשר אם המנהל\ת לא מקפיד\ה,בגלל שאני מכירה לפחות 3 כאלה אני יכולה לספר שמעלים שם תמונות לפעמים גם בלי הסכמה ופרטים שפוגעים בפרטיות ועוד אבל אם יש קבוצה שהיא באמת מקפידה על דברים בסיסיים זה לדעתי ממש מבורך

אתה יודע מה מפריע לך

לא הופך אותה למשהי יותר נעלה.

היא עוד אחת כמו כולן.. 

 

לא הייתי קורא לזה בצדק. 

וכנראה סנוביזם מפריע לך

אולי הן ביישניות ולא סנוביות.....?
איך קובעים בוודאות סנוביזם?

מדובר כאן על אחת, שמרגישה מעצמה יותר מידי כאילו היא "אלוקים 2..."

כי אני בדיוק פותח שירות כפכוף לשומרי\שומרות נגיעה בדיוק למקרים מהסוג הזה.

דרושים עובד ועובדת תפרנים עם ניסיון בתחום

נשמע מעניין אשמח לפירוט.
(:

כאפה לבחורה זה לא ראוי ..
אם כבר - חדש! שירות דבורה עד בית הלקוח.

דעתי שכדאי להתרחק מהן,סתם כי לא נעים לשהות במחיצת אנשים כאלו.

טיפול?שיחנכו את עצמם

ואם היית בן הייתי מעביר לך אחלה קורס, איך לטפל.. ;) 

אנחנו באמת סנוביות

ואני מבקש - סנוביות לעוף לי מהשרשור..  

 

ראשית, צריך להבין מה אתה מגדיר כסנוביזם.

 

שנית, לא תמיד מה שנראה כסנוביזם, הוא באמת כזה.

לפעמים נובע מביישנות או חוסר ביטחון עצמי.

לפעמים פשוט חוסר טאקט,

ולפעמים יתכן שאדם עצמו סובל מנחיתות, אז נראה לו שהשני סנוב.

 

בכל מקרה, הבנתי מדבריך שיש לך אחלה קורס בנושא, אז בא נשמע מה דרכי הטיפול שלך. חייב להיות מעניין ביותר!

ועל הדרך אשאל אותך, אם יש לך המלצות איך מטפלים באנשים שלא מעדכנים...

ראשית - מודבר כאן על ידועות בציבור שעפות על עצמן תמיד, עם כולם.. (: 
והקורס בעקרון עובד על איך להוריד להם את האגו+גאווה, בטחון עצמי.. 

 

 

ולגבי נושא האחרון. אני יעדכן בהודעה.. 

(: