פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1130)

אולי היא תנסה לרצות אותך אבל לא בטוח שזה יעשה טוב..

זה פותח ומשחרר,

 

ואז ישמצב שהיא תהיה ותר פתוחה איתך.

 

וזה גם תורם חוויה לקשר,

 

עלול להיות מעניין

כמו שהעלת לנו שאלה - מה לעשות...

דבר עם הבחורה שאתה יוצא איתה - וספר לה על ליבך - על הקושי שלך, ועל איך אפשר להתקדם...

בנוסף לכך - ספר לה על עצמך יותר מאשר לשאול אותה שאלות... - היא תספר לך כשהיא תרגיש בנוח - גם אם לא תשאל אותה...

 

מניסיון - זה עובד!

כבר הבנתי ממס' דייטים שבנות אוהבות אנשים פתוחים וכנים ... בהצלחה.

 -----

ואם זה לא הולך - תמיד יש עוד בנות חמודות ונחמדות....

 

שתחכה בסבלנות שהיא תפתח בקצב שלה.

אני לא יכול להמשיך אם רק אני מדבר בפגישות...

פעמיים?

זה היה יכול לקרות לך עם כל מישהי אחרת

וזה לא בהכרח קשור לביישנות

איך אתה מגיע לנושאים האלה?

היא מתלהבת תדבר על כל מיני נושאים ותראה מתיי יש יותר התעניינות 

שאני ביישנית בהתחלה, הבחור אמר לי שהוא רוצה להמשיך אבל הוא לא מצליח להכיר אותי.

אז נפתחתי קצת יותר, וזה התחיל יותר לזרום לשני הצדדים..

 

 

לדעתי- כנות

וגם להגיד לה ישירות, בצורה רגישה. לשתף אותה במה שכתבת כאן.
לא לשאול שאלות...עדיף לספר על עצמך ולתת לה הזדמנות להגיב לדברים, אולי לספר משהו ואז: "גם לך זה קרה?" / "את חושבת שפעלתי נכון?" וכו'.
לא בלחץ, לא להעיק...לאט לאט.

לדעתי יכול להיות טוב לשתף אותה.
בהצלחה

עבר עריכה על ידי מישהי אחת... בתאריך י"ח בסיון תשע"ה 01:43
זהו.
בטח היא גם דוסית שלא דיברה עם בנים יותר מדי בחיים, אז קשה להיפתח, גם אחרי שבוע..
מכירה זוג שבהתחלה הוא היה סופר את המילים שהוציאה מהפה כל פגישה )10-14( היום נשואים באושר הרבה שנים ב"ה.
ומניסיוני- בדייט הראשון )שהיה גרוע(, עם בעלי , שנינו ביישנים ופשוט שתקנו. עם הזמן ולאט לאט נפתחנו.
אצלכם לפחות זה רק צד אחד
אטרקציות, משחקים וכו הייתי מחכה קצת..
אולי ללמוד יחד משהו? ליצור )אולי קצת במלאכותיות( נושא שיחה.
בכל אופן- כמו שכתבו, תדבר על עצמך, פחות לשאול ולהלחיץ אותה לדבר.
ושוב-סבלנות וסבלנות. אל תפסול על זה!!

המון כוח. שתצליח להתגבר בקלות..

(עם מישהי שחתכה אותי בעבר.)

בהתחלה לא ידעתי איך להגיב והגבתי בתשובות לקוניות.

ואחרי שישנתי (או יותר נכון לא ישנתי) על זה לילה אז החלטתי שאני לפחות לא מעוניין לחזור,

אז שלחתי לה הודעה שנשאיר את הדברים כך ושנפסיק את ההתכתבות בינינו.

זה שורט.

חשוב מאוד להקשיב ללב. איך בקשר העכשווי?

(לא יודעת אם נכון לומר מה קרה אצלנו בהקשר הזה)

חוק מרפי.

ממליצה להתעלם, אין צורך לחזור לעבר (בעיניי).

 

אני אומרת אם זו סיבה שאינה כלולה בחשש פגיעה.

 

 

להגיד למה אני חותכת-רק אם זה משהו שניתן לשנות...זה סתם מבאס לדעת שזה לא מתאים בגלל משהו שאתה לא יכול לשנות אותו,כי אז בעצם אין לך מה לעשות עם המידע הזה...

הבעיה שזה בדכ עובד אצלי על תחושת בטן ואז אני באמת צריכה לעשות חושבים רציני למה לא

ובסופו של דבר-הם תמיד שואלים...אז אומרים את האמת..

מניסיון - זה יכול לפגוע.

אני גם הייתי הפוגע, וגם הנפגע - בקשרים שונים בחיים.

 

למדתי - שלא חייבים לספר הכל בצורה ישירה - ויש דברים שלא אומרים, כי, הם פוגעים.

בהצלחה.

ואני אומר לה, רק אם מדובר על משהו שיכול לעזור לה בעתיד.

 

וחוץ ממקרים יחסית נדירים בד"כ אם תשאלי את לא תקבלי תשובה אמיתית ובוודאי לא באופן מלא.

לפעמים המתח והסקרנות גוברים

אפשר גם?

לגבי שני הכיוונים.

אם קצר - לא שואלת. בד"כ גם לא ישאלו, אבל אם שואלים מנסה להגיד מה שמתאים (לא תמיד מתאים, ואז זה יהיה יותר עמום).

(ואני מקווה שאף פעם לא הייתי הצד ש"זורק" אומרת שזה לא נראה לי מתאים ומנסה להיפרד לשלום ברוח טובה.)

ולא יצא לי לזרוק אז..
חוץ מפעם אחת בדייט ראשון (אחרי 40 דקות רובם היו דיון סוער(מתידה,אני הייתי די קגוע ובכיקר בשוק ששידכו בנינו..) וזה היה הדדי והסיבה ברורה כשמש..

בס"ד

 

אני יצאתי עם מישהו לכמה פגישות והיה חיבור מאוד מאוד טוב.. עד שבאחת הפגישות הוא החליט שהוא חותך... והוא אמר גם למה - רק שזה היה נשמע ממש ממש תירוץ... (הוא חשב שאני אפגע..) ועד שלא דברתי עם הרב שלו וקיבלתי את הסיבה האמיתית לא הצלחתי לצאת מכל הסיפור הזה... ולשכוח אותו...
אז לדעתי ממש חשוב להגיד למה נפרדים וגם להגיד את האמת.. בשביל שני הצדדים...     

זה נראה לי מהלך שבד"כ הוא מאד לא נכון, אא"כ הרב היה כבר מעורב בקשר בזמן שעוד הייתם ביחד.

 

וגם לענ"ד רוב הסיכויים שלא קיבלת באמת את הסיבה האמיתית,

אלא קיבלת אולי רק תירוץ שמספק אותך.

 

בכל אופן, צריך גם לדעת לקבל את זה שבן-אדם לא רוצה לבנות איתנו משפחה,

גם אם זה מסיבות שהן לא ממש מובנות לנו.

ותכל'ס גם את הסיבות הלא מובנות האלו, הוא לא צריך לספק לנו.

 

בסופו של דבר, גם לנו זה לא יהיה טוב לבנות משפחה עם מישהו שלא מעוניין בנו, וזה ממש לא משנה מה הסיבה.

 

ולהגיד את האמת..

נראה לי שברוב המקרים זה לא מעשה נכון!

נראה לי שבנות יכנסו לדיכאון אם הגברים שהן יוצאות איתם יגידו להן שהן לא יפות בעיניהם.

וגם בנים יפגעו לא מעט מבנות שתאמרנה להם שהם לא גבריים מספיק לדעתן.

(אאל"ט אלו שני הגורמים הכי נפוצים לחיתוך, ודי ברור שזה לא יועיל לצד הנחתך לשמוע אותם.)

אבל למה הצד החותך אשם בזה?

וגם מה יעזור לצד הנחתך לדעת את האמת?

כי כל עוד אתה בטוח שזה סיבה שטותית ולא אמיתית יש דימטנות שהיא תתחרט

אני ממש לא דן אותך בזה - גם אני הייתי שם מול בחורה שנפרדנו...

ב"ה היום אני מזהה את זה - ומתרחק מהתלות הזו כמו מאש...

אחרי טיפול שעברתי בזה.

בהצלחה

יותר סיכוי להתאמה. לא יצא לי לחתוך, אבל אני בעד להגיד כל עוד אתה יכול לעשות את זה בלי לפגוע.

לפעמים כשהצד השני - מתחיל לבלבל ת'שכל - זה משגע.

אם זה לא מתאים לך - אז ביי... [לא בקטע רע כמובן...]

בקטע הכי טוב שיש - היה כיף ביחד - לא מתאים אז שמח שהיה, נפגשנו, הכרתי בחורה עמוקה חמודה ובעלת-משמעות - שיחד עם זאת - היא גם לא מתאימה לי. שיהיה בהצלחה. ונגמור את זה הכי יפה שיש.

----

אגב, מזל שאין לי סמסים - כך, א"א להיפרד ממני בהודעה - חחחחח

----

 

במקרה השני להגיד "היה נחמד וביי" זה פשוט זלזול בצד השני

אף פעם לא חתכתי.

לפעמים היה נראה לי שהבחורה המציאה סיבה אבל הנחתי לזה.

בשלב מסויים, כשהחלטתי לעבוד על עצמי יותר שאלתי את השדכנים מה היא אמרה להם.

הפעמים. אולי כי בנות שם יותר מוכנות להתחיל עם סתם אדם ברחוב.

עכ"פ אני לא הייתי מעיז, ואני נוטה שזה לא ראוי.

אבל הדרך הזאת דורשת יותר אומץ, ולכן לרוב הדוסים יהיה יותר קשה לעשות אותה.

והם יעדיפו ללכת בדרך הקלה של השדכנים.

גם משפיע וכמו שמישהו כבר אמר זה לא רק מראה זה הופעה התנהגות מבחינה דתית

זה עדיין לא מוריד את סיכויי ההצלחה.

אם הוא היה תמיד (או אפילו בד"כ) בנמצא, אז זה כבר לא היה אומץ.

לעיתים היה קשר טוב וארוך... [לא הרבה מאוד..]

אבל, כמה שהיה טוב וכיף - הבחורה לא התאימה לי באמת...

 

המון פעמים - מראה עיניים, אינו מעיד על האישיות...

אבל, גם שידוכים זה גם לא הכרות מעמיקה עם אדם...

השדכנית לא באמת מכירה אותי לעומק - אני עוד אחד, מיני אלף, שמגיעים אליה...

 

לדעתי, הדרך הטובה ביותר - היא אתרי הכרויות או חבר קרוב, בן-משפחה קרוב או רב שאתה קרוב אליו שפונים אליכם בהצעה שבאמת מתאימה לכם מהכרות מעמיקה...

 

מאוד הגיוני לעשות את הצעד הזה,כי אחרת היא/הוא לא ייצאו לך מהראש..
באופן כללי כדאי לסיים קשר באופן טוטאלי.

שהפעם היחידה הזאת-לא אני חתכתי....
אז אני לא בטוחה...

ו הוא עוד השאיר אותי עם המשפט-
"אם זה מה שצריך להיות נפגש שוב"

!!!

אוליי קצת יותר רצינית אבל ממש דומה ...

לעשות עם זה משהו, עדיף לא להשאיר פצעים פתוחים.. זה סתם מיותר ומעיק... תנסי לברר ולגשש או אולי לדבר איתו (לא יודע כמה זמן הייתם יחד וכמה זמן עבר..) התגובה הלא נעימה המקסימאלית שיכולה להיות זה שזה לא זה ולא מתאים , אבל מכל מקום זה יעשה רק טוב.

 

אין פה חוקים וכללים מי צריך לחזור למי במקרה ו.. , אם זה לא מרפה זה דורש טיפול.. אני רק יכול להגיד מניסיוני האישי שבקשר הראשון שלי היא נפרדה ממני והיא עשתה את זה בצורה מפתיע וחדה (אחרי חודשיים של קשר.. זה לא שהכל היה לבבות באוויר אבל בכל זאת...) וזה לא הרפה ממני הרבה מאוד זמן!! (כמה חודשים טובים).. אז פשוט התקשרתי אליה ... אז נכון שהיא לא רצתה בסוף (ברוך ה'..) אבל לפחות זה הרפה ממני ונתן לי להמשיך קדימה ובדיעבד התברר שגם אותה זה שחרר כי גם היא ה

 

מקווה שעזרתי.

אבל אני זו שחתכתי בפעם הראשונה.
זה היה דבר נכון לעשות עדיף את האי נעימות הרגעית אפילו לקבל דחיה מאשר להמשיך ולדמיין "מה אם.."

והוא חתך חח

בס"ד

 

יצאתי עם מישהו והיה כייף וחיבור טוב - עד שהוא חתך.... אני הייתי בטוחה שעוד מקסימום שבוע הוא מתקשר חזרה כדי להגיד שחוזרים...( מה שלא קרה...) עבר חודש והוא לא יצא לי מהראש ולא הצלחתי להתגבר עליו.. הלכתי לדבר עם הרבנית במדרשה שלי לשאול אותה מה דעתה - והיא המליצה לי לדבר עם הרב שלו (שהוא שידך ביננו..) ואם אצלו אני לא אמצא תשובות אז לדבר עם הבחור - אם כמה שזה לא נעים..!! אחרי שדברתי עם הרב שלו הבנתי את הסיבה האמיתית שבגללה הוא נפרד ממני.. הייתי בבאסה של כמה דקות אבל אח"כ באמת שהבנתי שהוא לא הבחור בשבילי והצלחתי להתגבר על זה... יומיים אחרי כל הסיפור הזה קיבלתי הצעה מחברה על בחור אחר... והרגשתי שזה ממש משמים שאיך שיצאתי מקשר אחד נכנסתי לקשר אחר בראש חלק..!

ההמלצה שלי- כמה שזה לא נעים - לשאול את מי ששידך אם הוא יודע למה זה לא.. או לדבר עם הבחור כדי באמת להיות בטוחים שזה לא...! אל תחשבי שאת תצאי עם מישהו אחר ואז הבחור השני יצא לך מהראש... צריך לסיים קשרים לגמרי וכל אי ודאות לפני שממשיכים לקשר הבא...
בהצלחה רבה!!

זו אותה סיבה שהוא חתך לכל האחרות עד היום-
בחור מקסים ומיוחד,פשוט קצת מפחד...

ואגב,מאז היו לי כמה קשרים מאד רציניים,
כשהייתי בקשר שכחתי ממנו אבל תמיד כשאני לבד-הוא עולה לי בראש ועכשיו מלא זמן לא יצאתי ואני מוצאת את עצמי כל היום חושבת עליו...

אם מדובר על לעשות דייט בשביל צ'אנס נוסף לפני שאני חותך - אז כן.

מקווה שתמצא אותה בקלות ובמהירות!!

מזה הכוונה ב'לחזור' להציע לה שוב או לחזור לעולם הדייטים?

וקצת שוכח. נחמה והצלחה

בס"ד

 

ככה שזה יהיה פייר גם לצד השני שנפגש איתך...
המון המון הצלחה!

ועוד גם על החתימה

וגם באיזה מערך אתה משתמש?

3-3-4?

ההרבה יותר מגיע במקרה שגם הגרוש ובכלל משקעים מהחיים כנשואה וכגרושה נכנסים לסיפור.

אני חושב שאף גבר לא היה רוצה לפגוש/ לדבר עם הגרוש שלה ואם הוא מגדל את הילד שלו אז אמורות להיות הרבה סיבות לדיבור או מפגש. בקיצור, תלוי במקרה...


ובכלל, מה קורה אם מתחברים לילד/ה אבל לא לאמא? בעיה...

בדרך שונה זה כן יכול להיות ...

אלא אם כן אני מכיר אותה אישית ויש לי סיבה טובה כן לצאת.
ולא בגלל שאני חושב על אחת כזאת משהו רע ח"ו, אלא בגלל שאני לא בנוי להתמודדות כזו.

 

למה קרו הגירושים, האם זה מעיד משהו על הבחורה, ובנוסף אם הקשר מתקדם מאוד צריך לתת את הדעת על עניין התינוק שלמעשה הוא לא שלך, אבל בפועל יגדל כמעט לגמרי עם התא המשפחתי החדש שתקימו... (מהבחינה הזאת שזה בן ולא בת, זה יותר נוח, כי לא תהיה לך בעתיד בעיית איסור נגיעה - מה שאם היה מדובר בתינוקת, היה יכול להיות בעיה...).

 

בקיצור - נראה לי שלא הייתי פוסל, אבל זה היה מצריך יותר בירורים ותהיות מ"רק" רווקה.

רוב הבנים הצעירים והרווקים לא היו יוצאים.
כי זה שלב אחר בחיים.

אם רצית לדעת האם קיימים בחורים שיסכימו - יש לך את התשובה שלך, כי את מכירה כזה לדברייך.

 

אם רצית לדעת מה הרוב - התגובה שלך לנפשי, שניסה לתאר מה לדעתו הרוב יגידו, קצת צורמת.

נו אז?

זה לא מכליל על כלל האוכלוסיה

 

אמרתי שממה שאני מכיר הרוב (כן, יש כאלה שלא) לא ירצו

גרושה, וודאי אם יש לה ילד\ים.

 

יש משהו מיוחד בנישואין ראשונים שקשה\ אי אפשר לשחזר.

 

מספרים בדיחה, שאדם אחד גירש את אשתו, ומיד אח"כ התחתן איתה שוב.

שאלו אותה מה פשר הדבר.

הוא ענה, שבתור אישה שנייה, היא לא כ"כ גרועה.

 

כמובן שתמיד צריך לבדוק למה התגרשה.

אין זוג מושלם, ואין בן\בת זוג מושלם\ת.

גם אם יהיה לי ברור שהצד השני היה הבעיה.

עדין צריך לבדוק איך המדוברת התמודדה.

האם (וכמה) היא ניסתה לעבוד על הנישואין הקודמים.

כי ברור שגם אצלנו יהיו אתגרים, וחשוב לדעת אם היא מתמודדת, או בורחת.

 

מענין אותי לעשות סקר אצל אנשים שבחרו (לא נאלצו\ הוכרחו) להתגרש, ונישאו שנית.

כמה מהם, במבט לאחור, שמחים על הגירושין.

וכמה מרגישים שהיה עדיף אם הם היו מנסים עוד קצת לעבוד על הנישואים הקודמים. 

אני לא רוצה להיות אבא חורג בגיל כזה צעיר. אבל בעיקרון, אם באו נגיד עברו עכשיו 15 שנה, וזה קרה לה בגיל 20 כל הסיפור, למה לא?

אבל זו אני,
השאלה מה אתה?

ב"הצלחה(:

אם בקשר הבינאישי זה לא פוגם
ובאמת שני הצדדים מקבלים ומכילים את השני כמו שהוא,עם מוכנות להתגמש כשהחיים ידרשו את זה-לא רואה בעיה.
אם זה גורם לפחות הערכה בתחום הזה/לרצון של אחד הצדדים לשכנע את השני בדרכו-הייתי מאחלת בהצלחה רבה בהמשך החיים

(במקרה דומה שהיה לי התשובה היתה "לא", אבל אי אפשר לענות בלי להבין את מהות השוני.)

למשל - היא ממש אוהבת לראות סדרות ואני חושב שזה בזבוז זמן.
היא רואה את עצמה טסה לחו"ל במהלך החיים ואני לא.

אני רואה חיים של תורה כעיקר והיא מתייחסת לזה כאל משהו 'נוסף' בחיים.

 

אבל אם היא מתייחסת לתורה כאל משהו נוסף כשאצלך זה הדבר העיקרי לא הייתי ממליצה להמשיך

 

כי השנים הראשונים הם רק דברים קטנים שבני זוג יכולים להתפשר עליהם או לחשוב איך הולכים אחד לקראת השני, הם פחות עקרוניים לחיים עצמם (אלא אם כן אתה לא מסוגל אפילו לחשוב שאשתך תראה סדרות או תסע לחו"ל)

 

אבל העניין של התורה הוא אחד מהדברים העיקריים בחיים.

אצלך זה עיקר החיים ועל זה אתה רוצה לבנות את הבית

ואם אשתך לא אתך בדבר הזה אז זה יגרום אצלך להרבה תסכול, ועלול לגרום לך לעזוב את התורה

 

מה תעשה כשההתלבטות תהיה בין לימוד תורה לפרנסה (וזה בהחלט יגיע, מהר מאד!)

היא לא תתן לך תמיכה ללמוד, כי זה באמת לא חשוב לה

ומה יהיה אם תרצה ללמד או לעבוד בעבודה שמשלבת לימוד תורה, והיא לא תתלהב מהעניין כי זה לא מכניס כסף?

 

בשביל לחיות חיים של תורה, ולהמשיך ללמוד כמה שאפשר חייבים המון תמיכה מהאישה, אחרת זה לא מצליח

ומי שהתורה לא חשובה לה לא תיתן את התמיכה הזו, אלא להפך- תגרום לך לעזוב את התורה.

או שיהיו הרבה מריבות, אבל גם זה שלילי

אז תחשוב אם באמת אתה רוצה להיכנס למקום כזה

 

(מכיר את הגמרא שאומרת שהכל בסופו של דבר מהאישה? מדובר בעיקר על תחומים כאלה)

 

 

ואפילו לא דיברתי על העניין של קיום מצוות-

ברגע שתורה לא מספיק חשובה למישהי גם קיום המצוות בהתאם (אלא אם כן התכוונת ללימוד תורה בלבד)

ולכן כל דבר שתרצה לשאול בו רב ולבדוק מה התורה אומרת- היא תתייחס בזלזול, או לפחות לא בהערכה.

תחשוב אם אתה רוצה להקים בית שהעיקר הוא לעשות את רצון ה' או לא

הבדלים תמיד יהיו. למשל, לראות סדרות - אם הבעיה מבחינתך היא בזבוז זמן, בטח יהיו עוד הרבה דברים שלדעתך הם בזבוז זמן ולדעתה לא. יש גם הבדלים שאמורים להיות, מעצם היותכם גבר ואישה (הדוגמה הספציפית הזו, למשל, נשמעת לי אולי קשורה לנושא. יכול להיות שכגבר פרודוקטיבי חשוב לך לנצל את הזמן כעיקרון רוחני ולה קצת פחות).

 

לגבי חיים של תורה - יש כאן כל כך הרבה חוסר ידע שלנו... אי אפשר לומר. מה זה 'חיים של תורה' (לימוד? אברכות? הלכה? עבודת ה' אישית וכו'), כמה הם חשובים לך, עד כמה ה'נוסף' מבחינתה בעל משמעות. אני הייתי מנסה להמשיך ללבן את העניין איתה, ולראות לאן הרוח נושבת. בסופו של דבר, אם תתנו לזמן לעשות את שלו, לא נראה לי שתחום כזה 'ייעלם' בהחלטה.

 

בהצלחה גדולה!

חבל מלכתחילה להוסיף עוד נושא שברוב המקרים יגרום למחלוקות ולוויכוחים, ובפרט שזה נושא עקרוני וחשוב - צורת חיים, ולא משהו שולי שאפשר לנסות לגשר על הפערים.

אל תתן לרגש לסחוף אותך. נכון, זה קשה, אבל חשוב על העתיד - על חינוך הילדים, על אופי הבית, סגנון החיים...

בהצלחה ושה׳ ישלח לך את ההחלטה הנכונה ושהכל בעז״ה ילך בקלות.

אבל נשמע באמת קצת לא מתאים.

ואני אישית כן הייתי פוסלת על זה.

בכל אופן אני מאמינה שגם כך הוא לוקח את העצות כאן בערבון מוגבל, (בגלל שכמו שציינת אנחנו לא יודעים את כל פרטי המקרה), ובוחר מה יותר מעשי לגבי המקרה הספציפי שלו, ומה פחות.

על הרב קורץ

* פלאפון וטלפון של הר' יוסף אליהו
02-6447630. מי שיודע פלאפון נא יוסיף...
לגבי השאלה- מי מתעסק עם הציבור "שלנו"- הר המור ושות'... יש פה אחת
היא עובדת עם מדרשת הרובע ומכירה מכל מיני מקומות סביב "הקו"
שמה שרית שרון. נעימה ועדינה מאד!
פרטים שלה:
שרית שרון
0525346288
* 0507125394-צבי גוויטן, ישיבת תורת החיים- של הרב שמואל טל [מה שהיה פעם נוו"ד בגוש קטיף]
* 026520249-הרבנית אסתר הס- מקריית משה בירושלים.
* 029973185/0528319816- ענבל מלמד [אשתו של הרב אליעזר]- הר ברכה.
* 089944729/0527710460- רוחמה איגרא מכפר מיימון. מקבלת גם בירושלים.
* 0506743539-חיים קורץ. מכיר כל מיני בחורים מכל מיני ישיבות
* 025386218 בת אל גרינשפן. מקסימה ממש! עמוסה- ולכן לא להתייאש ולהמשיך לנסות לתפוס אותה אם לא מצליחים.
* 05465232000/0546523200 איציק גונן- אברך ישיבת מעלה אדומים.
* 0528232723 הר' יואב מלכא, מכון מאיר ירושלים.
* 0527204698 שולמית מינקוב ציבור דת"ל כנ"ל
029975540 שרית שרון. מכירה כל מיני. עובדת עם מדרשת הרובע.
* עוד אחת- חיה ויינר מעפרה- 0547745649
הרבה טוב שיהיה לכם!
**
052-8693238-נראה לי שזה המס. של שרית שרון. מוזמנים לתקן מי שיודע .

הסתדר איכשהו

ובהצלחה.
בכל מכל כל
בנחת ובשמחה.

0556692200

שלו בלי רשותו כי הוא משתגע מרוב טלפונים...

עומר שפס- 0503303617 (עמוס, עונה לסמסים).
לימור- 0538332657.
התרשמתי שעומר ולימור עובדים עם כל מיני סגנונות.

נעמי אידלס- 0523121004 (מקוה שעדכני).
נורית שכטר- 0524767316 (בהגדרה היא שדכנית הבוגרות של קרית ארבע)
מנהלים, כדאי לנעוץ

לחכות טיפה אחרי ההתלהבות הראשונית
אפילו לחכות לילה אחד ואז להחליטקק
לפעמים אחרי קצת זמן אתה חושב על דברים שלא חשבת קודם
או שם לב לדברים אחרים
זה נכון גם אם ברצונך להמשיך וגם אם ברצונך לחתוך - לפעמים כדאי לישון על זה לילה אחד

לתת תשובה יום אחרי הפגישה זה נורמלי לחלוטין!!

לפעמים יש התלבטות וצריך את הזמן לחשוב

 

אתה רוצה לקבל ממנה תשובה שעתיים שלוש אחרי סוף הפגישה?

ולמה לי לוקח שעתיים שלש להחליט?

זה שיש לך ציפיות זה טבעי ונורמלי, אבל גם לה יש את הצרכים שלה ושעתיים שלוש בוודאות לא יספיק לה.
אז לא תמיד אפשר לדרוש מהשני בגלל שלנו קשה, לפעמים צריך להתמודד בעצמך. בנישואים יהיו לך התמודדויות יותר קשות, קח את זה כהכנה.

לענ"ד, מאוד קשה להגיע להחלטה (בייחוד במקרים כמו זה שצריך לקחת בחשבון כל כך הרבה עניינים) תוך מספר מועט של שעות. 

יש כאלו שמתאימה להם הדרך הזו - הם קולטים מהר את מי שמולם, ההחלטה המהירה מונעת מהם התבחבשות יתרה בעניין.

החיסרון - הסיכוי לטעות גבוה. אדם יכול לראות דבר מסוים, ולהחליט שהוא מעיד על דבר מסוים בהכרח בנפשו ובמידותיו של מי שמולו. (מניסיון, קשה להחליט דברים כאלו באופן כזה.)

ויש כאלו שלא. הם בוחנים דברים לעומק, מאפשרים לעצמם להסתכל על מה שהתרחש מנקודת מבט קצת אחרת. וכדי להתרחק קצת מההתרחשות ולהתבונן על הדברים מנקודת מבט כזו צריך זמן. בדיוק כמו שיקח זמן להתרחק מנקודה א' במפה לכיוון נקודה ב'.

 

מצטרפת לדברי א"י : לזכור שהזמן הזה הוא זמן לבחון את העבודה הפנימית שלנו יותר מאשר עמדת השיפוטיות והביקורת כלפי האחר. כי בסופו של דבר הכלים שאנחנו בונים ומעצבים בזמן הזה הם הכלים שעימם נגיע לבנייה המשותפת. 

מסקנה שהגעתי אליה לאחרונה - צריך להתרכז ולהתמקד פנימה, אך לא במובן הלא בריא של עיסוק רק בעצמי ומתן ביקורת לאחר. אלא במובן של בחינה עצמית מתמדת, היכן אני ולאן אני שואף להגיע, תוך כדי בחינת הקשר האם הוא תואם למקום שלי ולשאיפות חיי.

 

 

זהו לעת עתה.

החכמתם אותי

הן פועלות הרבה עם הרגש
ואת הרגש, בניגוד לשכל יותר קשה להפעיל אקטיבית

(חושבת על ההשלכות של זה.)

ילחץ ארוך ויעשה הורד..

לחכחעילם, אל תטרח זה מה ששלחו בוואצפ...

גדול! אין מה להוסיף..

אני גם לא מצליחה מפה, אולי כי זה מפלאפון?

אם את מרשה להגיד מה שרוצים ובהנחה שמדובר במדוייט שיהיה בע"ה בעלי אז....

 

"תגידי איפה היית עד עכשיו את לא מבינה כמה חיכיתי לך..."

 

או (אחרי ריב מטופש) 

 

"רק תזכרי שאנחנו ביחד, את איתי לכל החיים..."

 

שבוע טוב!!! 

חחחחח

בקשר לשאלה שלך אממ...

כן..הייתי רוצה שהיא תגיד משהו כמו

"אתה מושלם לא הייתי מוצאת מישהו כמוך בחיים"
פירגנתי לעצמי

איזו רומנטיקה

@יוני
מתי החלפת ניק?

כנראה שמחקו את כל התגובות "" שלך והשאירו רק אחד..

מוקדש באהבה לכל החופרות כפרעליכן

ה
(לא היה אפשר לתת לי עוד אות אחת..,?)

שננו במקום שנינו. 

ה' במקום השם.

יאלה במקום יאללה.

 

 

וו..

'אוהבתותך' גם שמושי לפעמים 

(בוחק בראבאק )?

רציתי לראות אם זה עובד לי

מספיק שנסתכל אחד על השניה ונדע ונבין...

סתם לא...
צריך גם מילים(:
העיקר שיהיו מילים יפות ומכל הלב...

כאילו זה יהיה מגניב...

פתח-צירה-קמץ-פתח (אני לא יודע ניקוד באמת,זה להסברה)