פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1146)

השאלות פה נהיות הזויות מיום ליום ומשרשור לשרשור....













** במחילה מכבוד פותח השרשור.. לא אישי

לי הכי כיף נח זורם וטבעי איתו ולו איתי...

שבשני. הפנימיות חשובה יותר מהחיצוניות..

 

ואז הייתי מחליטה .

 

לשני יש אופי ותכונות שחשובים יותר מהחיצוניות ..

הכוונה לאומץ של חייל שמסכן את עצמו למען המדינה או אדם שלא מפחד מדברים מסויימים או לאמיץ במובן של הולך עם האמת והעקרונות שלו גם כשקשה וכו?

אז הראשון

אם שניהם יראי שמים אז זה לא ממש משנה לי מי..

 

בס"ד

או במי שהיה מוצא חן בעיניי יותר.

ובכלל לא בטוח שזה היה הראשון.

תלוי בבן אדם.

* יצאתי מתוך נקודת הנחה שהתכוונת שעם שניהם יזרום ושניהם ימצאו חן.

מדבריך נראה הנטיה לבחור הראשון.

וכאן עולה שאלה שעלתה פעמים רבות. האם צריך להשתנות ולהתאים לכיצד רוצים שאראה, או שעלי להישאר כפי שאני והבוחר\ת יבחר\תבחר...

ונניח שהתשובה חיובית. האם עכשיו הבחור הראשון יתחיל להתמודד במבחני אומץ כדי להגיד אני אמיץ?!

באיזשהו שלב חייבים לקפוץ למים..
(וכמובן תוך כדי לדאוג לבסיס מסויים)

לא דתיה, בגיל של סבתא ודי חכמה אמרה לי שלא מוכנים לזה עד שזה בא.
השאלה איך מתמודדים עם הפחד הבריא הזה, אתה כנראה מבין למה אתה רוצה להכנס. ככה לפחות אמרו לי.
 

 

למרות איך שכתבתי.. יותר תהייה כללית כזאת. איך זה יהיה..מה יהיה.. עם מי יהיה..

ומעניין אותי מה עובר לאחרים ואחרות בראש..

ואם הקב"ה רצה שיהיה לך עכשיו ילד, אז גם יהיה לך בע"ה מהיכן להחזיק ולממן אותו. שכידוע (ביצה טז, א) מזונותיו של אדם קצובין לו מר"ה עד ר"ה. ובע"ה תעשה ותצליח!

חג כשר ושמח!

נראה לי עדיף לשאול בצמ"ע

הבנתי שזאת ישיבת הסדר... 

רציתי פשוט לברר על מישהו משם...

תודה!

לא הבנתי איך זה קשור לפורום.

ויכול להיות שיש מישהו שמכיר...

השאלה כמה נפגשתם בכמעט חודש הזה.
מכירה מספיק זוגות שאחרי חודש הקשר הרגשי עדיין בכלל לא התפתח.לא להבהל. קחי את הזמן. אף אחד לא עומד עם סטופר. השאלה אם בשאר המובנים את מרגישה שהקשר כן מתקדם צעד צעד..
בקשר לנקודה הראשונה- יש בחור מופנם ויש בחור עם בעיות רגשיות. ממליצה להתייעץ עם מי שהציע לך אותו ולברר אם זה עניין של אופי והוא יפתח עם הזמן או שזה חריג. אולי כדאי גם לפתוח איתו בעדינות. את הנקודה. שאת מרגישה שהוא עדיין לא נפתח ואיך את יכולה לעזור לו.. וגם תנסי לחשוב בעצמך, אולי משהו בשדר שלך? באווירה? אולי לנסות יותר לשאול?
בהצלחה(:

אנחנו יוצאים בחודש הזה כמעט 7 פעמים כבר... אני ממש מרגישה איתו טבעי ולא שאני מסתירה ממנו דברים באישיות/באופי שלי.. תודה על העצות!

וכמו שאחת מהשמרון אמרה לפני א''א לדעת אם זה מופנות או בעיה רגשית בלי להכיר את הבחור. אני יצאתי עם מישהי 5 שבועות, ובאמת לא נפתחתי כ''כ. זה נקודה שממש הפריעה לה אבל אם חושבים על זה באמת, ככה לצפות ממישהו להיפתח כ''כ הרבה בחודש זה קשה עם החברים הטובים לוקח לפעמים שנה ויותר להיפתח.

צריך לתת לבחור זמן ולא ללחוץ אותו, לפעמים לוקח יותר זמן לאנשים. במקרה שלי זה דחף אותי ממנה וממש הלחץ אותי. בהצלחה!

וזה עוד מפריע לך ואני חושבת שגם מופנמות גורמת לכך שפחות תהיה משיכה רגשית

במהירות כזאת אז לדעתי אם האופי לא תאים לך ככה  את יכולה לתת לזה עוד קצת לראות אם זה משתנה ואם לא אז לחתוך.

אני יצאתי גם כן עם בחור כזה והמופנמות שלו ממש הפריע לי כי אני לא כזאת... זה גרם לי לא להרגיש אליו כלום...

לא הרגשתי שאני מסוגלת לחיות אם אדם שלו משתף.

כך שלדעתי את צריכה לבחון את עצמך אם מתאים לך אחד כזה אם יהיה לך נח לחיות איתו ככה ולפי זה להחליט אם להמשיך..

[לא אומר לחתוך, רק כדאי לבדוק טוב.]

אני בן, אתייחס לשאלה השנייה ששאלת, אם הרגש לא מופיע מה לעשות..
השאלה שעליך לשאול את עצמך היא האם בתק׳ של חודש שיצאת עם מישהו אחר כן הרגשת משהו,
שאלה נוספת, האם את מרגישה ׳משיכה׳ אליו?
ללא משיכה שאת מרגישה אליו, יהיה לרגש קשה להתפתח..
ושאלה נוספת, שעלייך לשאול את עצמך, האם את מחכה לטלפונים ממנו, לפגישות עימו..

מקווה שהארתי לך כמה נק׳ חשובות..

בהצלחה!

תודה רבה לכולם! עזרתם לי מאוד! בשורות טובות

קודם כל, ייתכן שיהיה רב שמכיר אותו אם הוא הולך לשיעורים או משהו כזה.

אבל למה לברר דווקא אצל רב? לדעתי הכי טוב לחפש אנשים שמכירים את שניכם, ולדבר גם עם חבר או שניים.

ואת יכולה גם לשאול אותו על אנשים שאפשר לברר עליו דרכם

בס"ד

שניהם גם יחד.

מחפשים מישהו שיהיה לנו טוב איתו ומהסיבה שהקב"ה ברא אותנו בריאות בנפשנו אנחנו רוצות שזה יהיה גבר..

שכביכול אנחנו לא אמורים רק להיות אנשים טובים ושמחים שבונים בית באוירה טובה ונחמדה,

אלא גם להיות מוצרים בעלי ערך שיווקי כלשהו.

 

אני לא יודע מה עם האחרים פה, אבל אני, אע"פ שהקב"ה חנן אותי באי אלו כשרונות, לא הייתי רוצה שמישהי תתחתן איתי בתור בחור בעל תכונות X Y Z. הייתי מעדיף שהיא תתחתן איתי בתור גבר. וזהו. לא כי אני מקסים ואכפתי, לא כי אני חכם, לא כי אני מושלם (אני עדין לא, אבל כשאהיה...), אלא סתם בתור אדם פשוט, שהוא חלק מהמין הגברי בעולם.

כמובן שאילו מישהו הוא אדם רע, או אדם שמסיבות מסוימות קשה להסתדר איתו, באשמתו או שלא, זה סיפור מורכב יותר.

אבל אדם שאפשר להסתדר איתו, רק שיש חבר'ה יותר טובים בעולם, זה שיקול שיווקי. כאילו היו הגברים מוצרים בסופר שמשווים ביניהם.

 

התופעה הזו עושה רושם שיש יחס לשידוכים כאילו היו שוק, ולא דרך צנועה להפגיש בין בחורים ובחורות שהגיעו לפרקם.

 

 

אשמח להתבדות.

גם חברים "בוחרים" (באופן יותר טבעי אולי) לפי כל מיני תכונות שיותר או פחות מתחברים אליהן, ויותר או פחות ראויות להערכה בעיננו. כי היכולת שלנו להסתדר, לאהוב ולהעריך בני אדם תלויה גם באישיות, במזג, בצורת ובעומק החשיבה, וכן הלאה... ולא רק בכך שהם בני-אדם.

אם מישהו הוא אדם טוב ואפשר להסתדר אתו אך הסגנון שלו מאוד שונה, או הוא לא כל-כך חכם, או הוא לא נאה בעיניי - לא תסכים שדברים אלו מהווים בעיה ביצירת קשר זוגי?

 

אתה צודק, מה שאמורים לחפש הוא לא לסמן וי על רשימת תכונות שצריכה להימצא כדי שה"מוצר" ייחשב "שווה" (וזה מרתיע בכלל להתנסח כך), אלא קשר טוב שאפשר להתקדם אתו הלאה. אולי לזה התכוונת. אבל אנשים מזהים בעצמם שיש תכונות מסוימות שהן חיוניות עבורם בבן\בת זוג כדי שיהיה ניתן ליצור אתו או אתה כזה קשר.

לכל הפחות שיבואו בגישה כזו-תלוי. - לקראת נישואין וזוגיות

 

וגם חברות אמיתית נבנית מתוך מודעות שנמצאת מעל החבר הספציפי אותו פגשת. מתוך תודעת ברית כלשהי.

כמובן שהחבר צריך להיות כזה שאתה יכול לחיות איתו ולעבוד איתו מתוך שמחה, אבל לא צריך קפדנות יתר בבחירת החברים.

בין פתיחות מסוימת גם לדברים שהם לא בדיוק מה שנראה שיתאים לבין חוסר-מיקוד מוחלט, שלהרבה אנשים הוא לא טוב ויכול לגרום למפגשים לא-קשורים ותסכול רב.

נשמע הגיוני שיש אנשים שיכולים לקבל ולפתח קשר מספק עם הרבה סוגי וגווני אישיות. אבל לא כולם כאלה, ומי שלא - טוב יעשה אם יכיר את עצמו וימקד את חיפושיו.

בכל אופן, זו דעתי

בס"ד

אני לדוגמה אדם שמתחבר למלא סגנונות, זה לא אומר שעם כולם אוכל לבנות את ביתי..

דוגמה ספציפית יותר:
יש לי חברות ספרדיות בנשמתן, שממש שונות ממני במנטליות, ובכל זאת אלה רוב החברות הכי טובות שלי.
זה אומר שאתחתן עם כזה?
בחיים לא (בל"נ וכו אבל בעיקרון כרגע זה לא הכיוון).
יש הבדל בין חברה לבין בעל..
או בין ידיד לבין בעל.

רק רציתי לחדד שעדיין יש דברים שחשובים בבניית בית ולא קשורים בבחירת חברים

בס"ד

אתה רוצה שיבואו בגישה בוחנת ולא ב...?
או שהפוך?

ובוודאי שאנחנו מחפשות גם גבר שיתאים לנו, אין לנו עניין רק בקטע של הזכר, יש לנו עניין גם באופי שלו, אם מי שאני יוצאת איתו לא מספיק רגיש *לדעתי* או לא מספיק חכם *בשבילי* (לא בקטע מתנשא, בקטע של ניהול שיחה) או אם אני מחפשת מישהו שיותר מעורב בכל מיני דברים שקשורים לעם ישראל (אידיאליסט מה שנקרא) ועוד ועוד דוגמאות, אז סביר שלא אתחתן איתו.
זה לא אומר שהוא לא כזה, זה רק אומר שאני מחפשת מישהו שהוא יותר X או Z וזה לגיטימי כי כנראה אלו דברים שחשובים לי בבית שלי...

דווקא לי נראה שזו הרגשה הרבה יותר טובה לדעת שבן הזוג בחר בך בגלל מעלות שהוא ראה בך אישית ובגלל התאמה יותר ממוקדת ביניכם, ולא רק כי את אשה)

בכ''א, אני ממש לא רוצה שמישהו יתחתן איתי רק בגלל שאני אשה, אלא בהחלט בגלל שאני מישהי מיוחדת עם תכונות X Y Z.

לק"י

זה מאוד הגיוני שבנות מחפשות מישהו שגם יתאים להן מבחינה נפשית וכו', ולא רק שהוא מהמין הקרוי "זכר"..

שתראה את מכלול האישיות שלך, ותאמר "אותו אני רוצה"?

הזאת שניסתה לשדך את העבדים והשפחות שלה (תסלחו לי על חוסר המקור והציטוט.. בשביל זה יש פה ביינישים..).
אנחנו לא מעמידים חופה ושולפים בחור מהקהל כדי שיהיה חתן. הוא אמנם גבר, וגם אם תגיד שהוא עם מידות טובות ויר"ש זה ממש לא מספיק.
צריכה להיות התאמה, ככה שהאדם הזה יהיה אשם שטוב לי איתו ושאני רוצה להקים איתו בית. וגם- גבר. (פרט שולי;))

ששתי נשים יכולות לגור בבית אחד ולהסתדר?!

ברור שהן מחפשות גבר כי כל אפשרות אחרת תביא לאסון.

כנ"ל הפוך

שלקב"ה יש דרכים מיוחדות ולא בהכרח שגרתיות. ואם הן שגרתיות אז אני קצת חייזר. 
והן מקוריות וטובות, למרות שלא תמיד הן מומלצות מראש.

 

אם הוא שירת/משרת בצה"ל במקומות המיועדים לחרדים אז אין בעיה.

אבל רוב הבנות שהלכו לסמינר בית יעקב סגור לא רוצות בחור שהיה בצבא. לא משנה מה הסיבה.

אין לי מושג מה זה, אבל לפי איך שאת מתארת זה מקום סגורר

בעיקרון זה הולך ביחד- בן ישיבה חרדי לבחורה חרדית מבית יעקב. זה ברור.

דבר שני בדרך כלל חרדים שמתגייסים במסלולים החרדים,הם בוגרי ישיבות!

סבבה שהם בוגרי ישיבות- אבל אם הם עשו צבא זה משהו אחר. ורוב רובם לא רוצות. ואם לא אז לפחות רובם...

ואני פשוט חושב שאם יש בנות שלא יוצאות עם כאלו ששירתו בצבא אז הן גם אלו שאסור להם אינטרנט בבית ... אין אינטרנט = הן לא נמצאות באתר הזה...
או שהן צבועות

מבחינתי? מילא את חובתו למדינה, כמו כולם וטוב שכך.

ודעותיי בעניין ידועות...

 

 

שמחפשים את הסגנון הזה...

 

ולקצר תהליכים..כל מי שמתאים/מה לקריטריונים הנ"ל שירשום את עצמו, ואפשר לצרף קרובי משפחה מכרים.

 

ואם יש משהו לפנות למציע באישי..

כרגע החיפוש הוא בעיקר אחרי שדכנים או מנהלי מכללות וכו' שמכירים בחורים כנ"ל...
חול המועד שמח!

אפשר לפנות אליי באישי.

יש לי גם בן דוד בערך בן 30 שלומד משפטים במכללה חרדית בירושלים. אולי זה יכול להתאים

שדכנים שמתעסקים עם ציבור דומה לזה.

המכללה בקרית אונו / המכללה החרדית / מכון לב ועוד.

 

 

תודה לכל מי שפנה עד עכשיו.

 

זו בעיה שיש לה המון צורות
יש כאלה שזה גורם להן לבעיה רצינית מאוד להרות
ויש כאלה שלא.
לדעתי אחרי שמכירים אחד את השני היא חייבת לספר
ואם היא לא עשתה בדיקות ספציפיות לגביה שמאבחנות את רמת היכולת שלה להכנס להריון אסור לה להשלות אותו (ואת עצמה...)
שלא תכניס את עצמה למצב שבעלה מרגיש שהוא התחתן איתה על סמך מעשה של פגיעה באמון ולהיות ממורמר עליה כל חייו...

לפני ההחלטה להתחתן!

 

בתוך הטווח הזה, אפשר לספר מתי שרוצים ואת מה שרוצים.

 

אבל כשמחליטים להתחתן, שני הצדדים צריכים לדעת את כל מה שנחוץ להם ע"מ להגיע להחלטה בצורה הוגנת!

יש 'בעיות' חמורות שחייבים לספר עליהם כבר לאחר פגישה שלישית-רביעית. עוד לפני שמתחיל להתפתח רגש...

אבל מצד שני, הרבה פעמים אנשים פוסלים מיד בלי לחשוב אם מספרים בשלב מוקדם.

לכן יש דברים שצריך לספר רק לאחר שמתפתח רגש - כי זה לא בריא להכיר רק לפי רשימת מכולת.

 

בכ"מ, אני כתבתי רק את הדד-ליין, מעבר לזה כדאי לספר בתזמונים הנכונים.

לברר, ספציפית, עם רופאה שמבינה היטב בתחום, מה הבעיה הנקודתית. ומה האפשרות להסדיר את הענין לגביה אישית.  זה בכלל לפני ש"יוצאים".

 

ב. אם אכן יש בעיה מסויימת, שלא ניתנת להסדרה בקלות, אז אחרי פגישות ראשוניות שרואים אם בכלל "בכיוון" - ראוי להגיד. בלשון מעודנת, בלי פירוט יתר של הענין אלא בעיקר של השלכותיו המעשיות.

להגיד בתור שיתוף.
בוודאי אם לא יודעים מה זה.
אני הייתי מניחה לזה, ורק אם ח''ו לא נכנסים להרעון אחרי שנה הייתח מבררת.
לרוב זה לא אמור הפריע להן להכנס להריון.
זה גם לא מסוכן, ודווקא בעל יתרונות בעניין הזוגי שמותרים תקופה יותר ארוכה..

 

 

בס"ד

זה לא איזה משהו חריג בטרוף או משמעותי. אני מניחה שאין מישהו שעלול לפסול על סמך דבר כזה.. (: ולכן לא רואה בזה גניבת דעת בזה שלא מספרים או משהו כזה..

נשמע שאצלך בפנים זה תופס מקום משמעותי ומטריד אותך, אז אולי כדאי לך להשתדל לזרוק את זה די בהתחלה כדי שזה לא יעיק עלייך. בכללי אני חושבת שזה פשוט יאמר מתישהו בזרימה ולא צריך לעשות מזה עסק או לפתוח על זה שיחה רשמית..

בהצלחה!

 

וזה ממש לא מחייב שיעשה בעיות להכנס להריון!!!

זה דבר נפוץ מאוד....להרבה מאוד יש.
ולרוב זה לא מקשה בכלל.

לי יש- וב''ה נשואה שנתיים וכבר בהריון שני ב''ה.
ולאחותי גם והיא עם 6 ילדים צפופים.
ומכירה עשרות...

גם לי לפני החתונה היו מחזורים לא סדירים ונעלמו לאיזה חודשיים...
ואחרי החתונה דברים מששתנים ומתאזנים הורמונאלית.

וגם אם זה מעקב לפעמים- זה לרוב דבר פתיר. יש כדורים שמסדירים ביוץ.
ולרוב הם עוזרים.


ומאחר וזה דבר פתיר לרוב. וגם אם יגרום לכמה חודשי ציפיה, זאת לא באמת עילה לא להתחתן.


ולספר זה רק יפחיד אותו לשווא. כי כשלא מכירים ושומעים משהו מבחוץ זה מפחיד.

מחזור זה לא מילה גסה, ובעיות רפואיות זה דבר אחד.
מסכימה איתך שגם זה היה יכול להכתב במסגרת נשית בלבד ואין שום צורך שהדיון יהיה דווקא כאן..
אבל דיונים על צניעות ועל מראה של בנות? לא שייך בשום מקום, בשום זמן.

ומה שכתבת בהתחלה אכן עושה את זה בדיוק שייך לפורום של בנות. שם אין כל בעיה. דבר "גס" אין לו מקום גם שם.

 

לא שזה "אסון", אבל תחושתה נכונה לדעתי. אלא כיוון שכבר הועלה בתום לב, ראוי להשתדל לעזור.

 

 

וגם הכלל שכתבת בסוף, אינו מוחלט. תלוי באופן הדיבור ובמגמתו. אנשים דנים על כל מיני "דקויות" אם הן מפריעות ורק צניעות הפכה להיות "מילה גסה"?.. זה לא נכון. אבל נכון שצריך מאד להיזהר מ"פלומבות" למיניהן; ובכלל - אכן מכללי הצניעות שלא להרבות לדבר על צניעות.

 

פסח כשר ושמח.

 

בס"ד

בחייאת, או שתקצינו לחלוטין או שלא תקצינו.

דיון הלכתי אין בו בעיה לעומת דיון רפואי שמתייחס לגוף האישה וכולל מילים ונושאים שאין צורך לדון בהם עם בנים.

וזה ממש לא מחייב שיעשה בעיות להכנס להריון!!!

זה דבר נפוץ מאוד....להרבה מאוד יש.
ולרוב זה לא מקשה בכלל.

לי יש- וב''ה נשואה שנתיים וכבר בהריון שני ב''ה.
ולאחותי גם והיא עם 6 ילדים צפופים.
ומכירה עשרות...

גם לי לפני החתונה היו מחזורים לא סדירים ונעלמו לאיזה חודשיים...
ואחרי החתונה דברים מששתנים ומתאזנים הורמונאלית.

וגם אם זה מעקב לפעמים- זה לרוב דבר פתיר. יש כדורים שמסדירים ביוץ.
ולרוב הם עוזרים.


ומאחר וזה דבר פתיר לרוב. וגם אם יגרום לכמה חודשי ציפיה, זאת לא באמת עילה לא להתחתן.


ולספר זה רק יפחיד אותו לשווא. כי כשלא מכירים ושומעים משהו מבחוץ זה מפחיד.

@עדידפ. דעתך?

זה משהו שראוי לומר אותו מראש
יתכן ובחור ירצה לחשוב ולשקול בשנית
או לבקש בדיקה כזו או אחרת (פרופילים הורמונליים לדוגמא. )
לענ"ד יש הבדל בין לגלות משהו כזוג לבין שיתגלה חלילה שיש בעיה ויסתבר שידעת ולא אמרת לפני.
עלול להיתפס כגניבת דעת.

אני מניחה שמבחינת חובה הלכתית כל רב יפסוק אחרת

לענ"ד כדאי לפנות למכון פועה כבר עכשיו.
א. כדי לקבל הדרכה מדוייקת מה כדאי או ראוי או חייב לומר לבחור ובאיזה שלב.
ב. מאד יתכן שהם יוכלו לסייע לך בטיפול מקדים באופן טבעי.

בהצלחה

ככל האפשר...
בכל אופן הכי חשוב לדבר עם בן/בת הזוג, ולשתף ברגשות ובלחצים, כדי שתיהיה הבנה של הצד השני.
בהצלחה וחתונה בקרובב
חג שמח

אם הוא רוצה לגור באילת ואת במטולה, אז פשוט הולכים לגור בירושלים.

בס"ד

אירוסין זו תקופה מאוד רגישה.
מה שלמדתי ממקרה עם חבר קרוב. הכי חשוב זה לדבר ולדבר על הדברים בנחת ובשמחה.
וחושב מאוד למצוא יועץ חיצוני שהוא דמות ששניכם יכולים לסמוך עליו ומעריכים אותו, שיעשה סדר אם צריך.
בהצלחה רבה בעזרת ה'.
"אל תפחד ללכת אל האופק המתוק על אף כל הצללים האורבים בדרך" (ביני שיחיה)

בסד
הי"ת זימן לכם הזדמנות כבר עכשיו לראות איך אתם מתמודדים וצולחים ביחד מחלוקות משמעותיות ביניכם.
כללי הבסיס בפתרון קונפליקטים זה לברר מה באמת קריטי ומה לעומת זאת אני מאוד רוצה אבל אצליח לחיות בלי זה. וכנל לברר לגבי השני, וביחד לנסות למצוא אתא הפתרון שיענה על הצרכים הקריטיים של שניכם, ולהתגמש, לוותר ולבוא לקראת השני במה שאני יול לוותר עליו.ד (כמו שכבר אמרו-אפשר ויכול מאוד לעזור להתייעץ עם בנאדם ששניכם סומכים עליו מאוד..)
וכמו שהלל הזקן כבר לימד אותנו-כדאי קודם כל להבין את הצד השני, להזכיר את דעתו ולתת לה מקום, וטז מתוך כך להביע גם את עמדתי.
אתם יכולים גם להחליט על מקום זמני כדי להקל מהלחץ של למצוא עכשיו דירה לפני החתונה.. אבל תזכרו שההתלבטות לא תברח לשום מקום..
בהצלחה! קחי את זה כגל שיגביה אתכם ויעמיק טת הקשר ביניכם עוד. תחשבי על הסיפוק והתחושה הטובה של הקרבה כשתצליחו להבין אחד את השני ולהתגמש. והכי חשוב- דברי איתו בכנות. תחזקו את האמון והפתיחות. שזה לא יהווה מחסום..
שיהיה ביניינכםמבניין עדי עד.

אם היחס אמיתי - צריך לגשת לענין "חזיתית". 

 להגיד, שמע - אנחנו הרי מעריכים מאד אחד את השני, רוצים אחד את טובת השני. בוא ננסה ביחד לראות מה לכל אחד חשוב בנושא הזה, ונראה איך מגיעים למשהו שהוא הכי קרוב למה ששנינו רוצים. יהיה לנו תירגול טוב לחיי נישואין, שצריכים להחליט כל מיני דברים ביחד..

 

תשבו בנחת, תדברו כמו על נושא תיאורטי באיזו פגישה. כל אחד יעלה את הצדדים "שלו", ינסה להבין מה רוצה השני, ובוודאי תמצאו רעיון.

 

העיקר זה לא בלחץ. לפעמים גם כשכבר נמצאים בהכנות, צריך לייצר "בועה בזמן", ואת החצי שעה למשל שיש לכך, לשבת כאילו אין שום דבר אחר.

 

הצלחה רבה.

פעם העלו לכאן כמה נחמדים..כרגע אין לי אפשרות לחפש בשבילך...אבל אני מאמינה שתמצא. בהצלחה.

מסעדת אנג'ל מאחורי התחנה המרכזית. בדרך כלל שקט שם...
מוסקט או קפה קפה בכנפי נשרים.
קפה גרג בסנטר 1 או בממילא.
בהצלחה!

שהם עברו למיקום אחר בסנטר ויש בסנטר גם את קפהקפה, בקומה החדשה..(כשנכנסים מרחוב יפו, תחנה מרכזית..)

קפית בעיר(נראה לי בשלומציון). גם בממילא יש כמה (קפה רימון,גרג.) קפה תמרה בגן הטכנולוגי. יש בדרך חברון בית קפה פולי (ליד בית קטן בבקעה).
בהצלחה!

השגרה משעממת

בעיה טכנית לכל היותר. הכרת הרבה כאלה?

אז יש לך 66 אחוז.. מתוכם תמצאי את המשונים לכמה ?אחוזים תגיעי ??
כאמור למעלה, בדרך כלל רוב שפגשתי הם אנשים לא שיגרתיים.. להכליל ציבור מסויים זאת נראית לי טעות..
מסקנה- מי שאת מחפשת הוא אדם "רגיל" לגמרי הכל עניין של היבטים

http://shut.moreshet.co.il/shut2.asp?id=169560

 

כבוד הרב שלום וברכה 
אני כותבת את המכתב הזה עם חצי צחוק חצי בכי, לפעמים כל המצב הזה נראלי לי כל כך אבסורדי ובו בזמן מתסכל נורא. 
אני בחורה בת 27, היו לי עד כה 4 קשרים רציניים, בין לבין יצאתי והכרתי לא מעט בחורים. ואני שמה לב לדפוס חוזר, תמיד נמשכתי לבחורים שהביאו איתם סיפור חיים בעייתי, אחד מהם סבל ממחלה קשה בילדות שיכולה להשפיע גם בעתיד, אחד הגיע מרקע חילוני לא למד מקצוע וחי בבית מפורק עם לא מעט קשיים,ואני מנסה להבין למה אני נמשכת רק לבחורים האלה??? 
אני בחורה משכילה, מבית טוב, חכמה עם איכויות רבות והכרתי לא מעט בחורים כמוני ברמה שלי ואף טובים יותר ולא נמשכתי אליהם כלל. 
זה מצב מאוד מתסכל, במיוחד שלאחרונה הכרתי בחור מקסים ממש שעונה על כל הקריטריונים שלי ואני לא מרגישה אליו שום רגש, לא בא לי לדבר איתו או לפגוש אותו ואני לא מבינה למה זה קורה? 
כרגע אני לא יודעת אם להמשיך בקשר או לא בגלל שאני ממש מכריחה את עצמי לצאת איתו ולדבר איתו (נפגשנו עד כה פעמיים). 
אשמח לעצתו הכנה של הרב 
תודה מראש

 

(הרב ראובן בר כץ)

שלום וברכה לשואלת היקרה. 
השאלה שאת מעלה מוכרת מאד לאנשי המקצוע בתחום הזוגי. 
לא מעט נערים ונערות נמשכים לקשרים שיש בהם מימד של ''פרוייקטיות'' ו'נתינת חסות וחסד' לאיזשהו אובייקט (במכוון אני משתמש במילה - אובייקט) שהוא נצרך. 
ארחיב ואסביר, 
חלק ניכר מאלה שנמשכים לקשרים עם אופי ''בעייתי'' כהגדרתך, או אופי 'נצרך' בהגדרה מקצועית יותר, באים על בסיס של מבנה אישיות 'שבעה'. כלומר, כאלה שיש להם 'נתונים מצויינים' שבאים לידי ביטוי ביופי חיצוני, חכמה, יכולת וורבלית מעולה, בית עם יכולות כלכליות, דימוי עצמי גבוה ועוד. 
מכל מיני סיבות נפשיות מורכבות שלא אכנס אליהן כאן האנשים הללו חשים 'אי נוחות' מעצם העובדה שהם 'קיבלו יותר מידי' לעומת אחרים, וכדי להרגיע את התחושה הזו שעולה אצלם מעת לעת, הם חשים גרייה מתמדת לעזור, לסייע, לתמוך, להתנדב, בפרט למי שנתפסים אצלם ככאלה ''שקיבלו הכי פחות'', וכאשר הם עושים זאת, חל אצלם במבנה הנפשי איזשהו איזון, שיש בו מן הצדקה, על כך שיש להם נתונים מצויינים. ואז נוצרת במנגנון הנפשי שלהם, התמכרות לתחושה הזו, שיוצרת אצלם 'מעגל' מתמשך של נתינה ורצון עז לתרום. 
איפה אם כן הבעיה? 
כאשר קשר מסוג כזה קורם עור וגידים והופך לעובדה מוגמרת, עם הזמן האובייקט 'הנצרך' חדל בהדרגה להיות 'נצרך' (מכל מיני סיבות) או מפסיק להיתפס בעיני בן הזוג כ'נצרך' (גם כאן מכל מיני סיבות). ואז התחושה המרוממת של 'הנתינה' מתפוגגת. כך שמתחיל להיווצר עירעור באיזון הנפשי. התסכול צובר ומתעצם ו'הפיצוצים' הם רק שאלה של זמן ומינון. 
מה עושים? 
ראשית, את כבר במצב מעולה מעצם העובדה שאת מודעת לכך שאת נמשכת ל'בעייתיים', רוב אלו שנמצאים במצבך אינם מודעים לכך כלל. 
הולכים לכמה פגישות אצל איש מקצוע בתחום, מציפים את הצורך הנפשי שלך, מבררים על איזה חסכים או עיוותי חשיבה (מיסקונספציה) הם יושבים. מלמדים אותך לתת לצורכי הנפש שלך מענה ראוי, דרך מגוון אפשרויות נוספות, שיתנו לך תחושה תמידית של איזון נפשי, בלי לסכן את המערכת הזוגית שתהיה לך. 
כאשר תהיי מודעת לצרכים שלך, תוכלי לפנות את עצמך מבחינה רגשית מהגרייה המתמדת לחפש את פן 'הנצרכות' אצל מי שיושב מולך. או אז תהיי פנויה נפשית להתרגש מחיוך, או אמירה חכמה, או הקשבה, או הכלה, או תמיכה ואכפתיות ועוד ועוד של בן הזוג ה''לא בעייתי'' שיישב מולך - ובא לציון גואל... 
בהצלחה רבה, 
ראובן בר-כץ 

052-5616360

אני לא מחפשת לטפל בבעלי...
אבל יצא לי כמה פעמים שאנשים אמרו לי על בחור שנפגשתי איתו אחרי שסיפרתי להם איזה מהלך, שהוא הזוי או דפוק. ואני דווקא נמשכתי אליו רק בגלל זה.
אבל מעניין מה שהבאת. תודה...

תודה.

כשיש פער בין מה שנמשכים אליו למה שמתאים זו בעיה.

אם נמשכים לטיפוס הרפתקן, אבל מעוניינים בהרבה יציבות בחיים, זו בעיה.

אם יתאים לך לבנות את חייך ביחד עם טיפוס כזה, אז זו לא בעיה.

עוד לא מצאתי מישהו שאני גם נמשכת אליו וגם יודעת שהוא טוב לי... אם הייתי מוצאת הייתי מתחתנת מזמן.
לכן שאלתי אם יש בעיה...

מעניינים ואטרקטיבים - זה נשמע לכיון חיובי.

הזוי או דפוק- נשמע שלילי.

 

 

נפגשו בו, או שיש כאן סתירה מהותית, ששני התנאים האלה סותרים אחד את השני.

[יש גם אפשרות ביניים, שזה דברים שקשה שיתקבצו באדם אחד, כי יש ביניהם ניגודיות מסוימת, אבל עדיין אפשרי שיקרה]. 

גדר תיל- זה מה שבעינהם ומה שבעיניי.

אדם כל שהוא- אני לא יודעת אם זה מקרי או מהותי... אני נמשכתי לאנשים שלא הייתי רוצה להתחתן איתם כי ידעתי שיהיו לי בעיות או אתגרים איתם כי היו להם כמה חסרונות.
לעומת זאת האנשים שהיו טובים אלי, הבטיחו לי את חייהם, היו בעלי מידות נעלות ויראת שמים ותורה (שזה מה שאני מחפשת ורוצה בבעלי) לא משכו אותי. הם היו קצת יורמים.
אני רוצה לחשוב שזה מקרי... אבל אני לא בטוחה.

כשפוחדים מקשר אמיתי,מצליחים לפתח רגש רק כלפיי כאלו שברור שלא יצא איתם כלום-כך אין את מנגנון ההגנה ,כי הרי אין את האיום של מהלך שיוביל לקשר בפועל.

 

מצד אחר,יכול להיות שרק יצא צירוף שכזה ואת נמשכת לטוב/למעניין שבהם,למרות ולא בגלל הבעייתיות שבבחורים המסויימים האלו. תשאלי את עצמך ,אם היו את אותן תכונות של מובילות/עניין אצל הבחורים הטובים שנפגשת איתם,היית כן נמשכת אליהם?

הייתי אחת כזו משעממת (לפחות את עצמי) או לפחות פחות מורכבת- אולי היה לי יותר קל למצוא מישהו

או שהמישהו ימצא אותי..

 

 

תןבנה שלי מהשבוע-
לא חייבים להיות כמו כולם, וצריך לקבל בשמחהובאהבה את זה שהדרך שהי"ת מוביל אותי בה היא קצת אחרת.

כשיהיו לך תובנות חדשות ומסקנות לגבימשאלתך אשמח אם תשתפי אותי(;

מה שנראה לך יותר... אפחד לא היה שם חוץ ממך ורק את יכולה לדעת...

ותשאלי אם רוצה גם.
אולי הוא יתעורר מהתרדמת
במידה ולא תזמיני עוד כוס מים ותעירי אותו

וממש קמצן. עם הומור שבכלל לא מצחיק

מילא את לא קונה לעצמך שתיה - כי את קמצנית!

אבל את עוד מצפה לשתות על חשבונו?!?!

מה נסגר איתך??

כולה פגישה שניה, זה לא שהגעת לבית שלו שאז אמורים לצפות שהוא יציע לך לשתות ולאכול משהו.

אתם נמצאים במקום ששניכם אורחים בו, אין שום סיבה לעזאזל שהוא יציע לך!

ואם הוא מציע לך, אז כל הכבוד לו, אבל תדעי לך שזה ממש 'לפנים משורת הדין'!

לפעמים בגלל ההתרגשות לא מציעים דברים טרוויאלים.. לדעתי לא צריך להיות כלכך נוקשים, אחרי מספר קטן כזה של פגישות..

כנראה שהוא מנסה להצחיק ולא הולך לו ;)
אבל רק את באמת יודעת מה בדיוק הלך שם..

בעלי לא הציע לי שומדבר לאכול או לשתות עד איזה דייט 5 בערך וגם אז סתם נכנסנו לאיזה חנות וקנינו בן אנד ג'ריס .. אז מה??! וגם הוא מגיע ממשפחה מבוססת מאוד. לא אומר שום דבר. בעלי ממש לא קמצן, ו בחיי הנישואים הוא זה שדוחף אותי לקנות לעצמי דברים וכו'. פשוט בדייטים, עד שזה לא נהיה רציני הוא לא רואה שום צורך לממן את הבחורה, מה קרה?? שנינו באים להכיר אחד את השני, לא לבדוק מה המצב הכלכלי...
כבר אי אפשר להכיר בן אדם בלי כל המשחקים והגינונים האלה??
מידות טובות של בן אדם לא נמדדות בכוס שתיה שהוא מציע/לא מציע...
ובלי קשר, זה שההורים מלאים בכסף לא אומר שהבן שלהם צריך לקחת מהם... בעלי לא לקח שקל מההורים בתקופת הדייטים (שהייתה מאוד קצרה גם ככה...)

אבל איך בפגישות אפשר לבדוק את המידות שלו?

זה שהוא דמגוג ויודע לדבר יפה מאד על חסד במימדים הרואיים, זה יפה. אבל למעשה?

אם זה היה רק זה הייתי מעבירה, אבל גם לא להציע לבחורה ליווי, לא צריכה שיקח אותי ברכב שלו או שיממן לי מונית אבל סוג של, לפחות ללות עד התחנת אוטובוס, זה גם דרישה מוגזמת?

ולא שבאמת אכפת לי לצעוד לבדי,

אבל כשאת אומרת שלא בדברים האלה נמדד האדם אז במה כן???

אני באופן אישי חושבת שמידות של אדם אפשר לראות אפילו בשפת הגוף שלו, בעיניים שלו.
בכל מקרה, אל תצפי אחרי 2 פגישות של 3 שעות לדעת מה המידות שלו לפי הדברים האלה (כי הוא יכול סתם לשחק אותה... ואז מה? זה אומר שהוא נדיב??)

אם התחושה הכללית שלך ממנו הייתה שהוא אדם טוב לב ואדיב אז אל תתיחסי, אבל אם ההיפך, זה בכלל לא משנה מה הוא קנה או לא קנה לך

ולכן הוא שכח להציע לך לשתות וללוות אותך, או שעבר עליו יום לא כל-כך פשוט..

אני כמעט בטוח שהוא לא עשה את זה במזיד..

לא לחשוב בפזיזות! לאפשר, לתת הזדמנות!

 

 

נ.ב מצטער שאני כותב את זה אבל הרגשתי צורך. לפעמים כדאי לעבוד "שלא על פי הקלסר". הוא קנה לי שתיה V הוא ליווה אותי V. להרגיש את הבחור באמת ולא סביב חוקים - הגיוניים מאוד - שאם לא מילאו אותם אז אבוי.

בהצלחה!

א. הוא לא חייב לקנות לך, ולא ללוות אותך. כל דבר שיעשה מעין זה, זה +. לכן זה נחשב "מחווה".

 

ב. בטח ובטח כשמדובר בנורמות שלא מקובלות בכל מקום.

(אני מעולם לא ציפיתי שילוו אותי וגם כיבוד לא כולם נוהגים להביא)

 

ג. לא ממליצה לך למדוד אדם בדברים אלה. זה יכול להעיד עליו ויכול שלא.

יכול להיות שהוא למד בשיעור הכנה-לחיים בישיבה שלו (יש דבר כזה נכון?) שעליו להביא אוכל לפגישה ראשונה והוא עושה את זה.. עדיין לא אומר שהוא ג'נטלמן או לא קמצן.

ויכול להיות שהוא מאוד נדיב ואדיב אבל לא מכיר את הנורמות האלו או לא חושב שהם שייכות בפגישה-שתיים הראשונות.

אפשר ממפגש ודיבור לקלוט את האדם הרבה יותר, לדעתי, מהמדדים האלו.

 

 

[נפגשתי עם מישהו שלא הביא כיבוד או שתיה בשלושת הפגישות הראשונות. היה לי ברור שהוא לא מתקמצן, הוא פשוט לא חושב על זה. בייניש שלא מכיר את הנורמה.. המידות הטובות ניכרו גם בלי זה.

אז אנחנו באות עם כל הציפיות שלנו והם בתמימותם לא מבינים שכבר מהרגע שהם לא הוציאו שתיה מהתיק התחילה הכף בראשנו לנטות לחובתם...]

 

 

 

 

איפה את חיה?
אני הייתי נפגעת בתור בחור אם הייתי חושבת שאני צריכה לממן בחורה וללוות אותה ולא יודעת מה.
אנחנו לא בימי הביניים, ברוך ה' יש כסף ואפשר לקנות לעצמך.
אני יכולה להעיד שפעמיים הקפצתי בחורים לתחנה וכדומה..
קיצר אם הוא בחור מקסים חבל להפסידו על שטויות

אם כן, זה בהחלט מוזר.

לפי מה שאני יודעת, בבתי מלון יש מינימום סכום שחייבים לשלם כדי לשבת בהם.

והבחור תמיד מציע משהו לשתות, אפילו רק כדי למלא את הזמן של השתיקה בשתיה שנותנת גם זמן לחשוב.

עוד שמעתי, שהבחור לוקח את הבחורה במונית/ ברכב לבית וחברה סיפרה לי גם שיורדים ברחוב ליד כדי שאף אחד לא יראה

אז אם אפילו ליווי לתחנת אוטובוס הוא לא הציע- זה בהחלט נשמע מוזר.

בכל מקרה, אם זה המצב- זה נשמע לי קצת מוזר.

אם את מרגישה שהכל זורם בינתיים תמשיכי.

אם גם ככה לא נראה לך - אין טעם להמשיך.

בעניין מידות-

אין לי ממש מושג איך בודקים את זה אבל אם למשל עד עכשיו הוא נתן את הטון לגבי איפה תיפגשו,

תנסי הפעם את לבקש מקום שונה, כמו בית קפה, ותראי איך הוא יגיב.

1. תהיו חייבים להזמין משהו.

2. תראי אם הוא רוצה להחליט הכל או שהוא מוכן להקשיב לרצון שלך גם.

 

 

נשמע לי מוזר יותר שבחור אמור ללוות בחורה..אם זה סגנון חרדי..
דבר שני..קחי בחשבון שאולי זה פעם ראשונה שהוא יושב עם בחורה..האינטראקציה בעולם שלהם הוא עם בנים בלבד! לא חושבת שזה שהוא לא התנהג כמו שבתורה מצפה או כמו שבעולם מקובל מראה עליו דברים..הוא אמור לא לדעת מה מקובל..
(למשל אני זאת שהצעתי לשתות ואצלינו לא משלמים אחד על השני!)

לא אמרתי שהוא לא התנהג כמו שצריך, מי אני שאשפוט,

הבעתי את דעתי לפי הידוע לי על מה שנהוג בעולם החרדי.

מוזר או לא - זה מה יש.

וכן, אני בהחלט חושבת שיש משהו לא נכון בזה שהבחור צריך תמיד לשלם על הבחורה כי אם בסוף הם לא מתחתנים והם יצאו יותר מפעם 1 זה יוצר מצב לא נעים.

או לפחות אני הייתי מרגישה ככה...

אולי תנסי להתייעץ עם מי שהציע לך אותו? או מישהו אחר שמכיר רותו?
אם זה אופי או שפשוט ככה בדשייטים הראשונים מסיבה זו או אחרת..
ופעם הבאה אני ממליצה לך להציע ש"אולי נזמין משהו לשתות?". חבל להתייבש בגלל שאת מתפדחת(;

הן סתם עושות נזקים.

אם בחור מציע -יופי כל הכבוד לו. אם לא- זה אומר רק דבר אחד- שהוא לא הציע. ומה עוד? כלום.
בטח לא מראה על מידות.
אולי הציפיה הזאת לקבל...מראה על מידות.

את היית צמאה? תציעי את .
ולא. לא חייב על חשבונך. ולא חייב על חשבונו.
את יכולה גם להביא בקבוק עם 2 כוסות.

הוא לא אמור לנחש שאת צמאה. זה לא שאת התארחת אצלו בבית והוא לא הציע לך לשתות.

מי שלא מצפה גם לא מתאכזב.


לא זוכרת מתי בעלי הזמין אותי למשהו...
והיינו בקשר כמעט שנה.
היו פעמים שהביא איתו משהו לאכול. או שנכנסנו למכולת וקנינו משהו. אבל היו לפני גם המון פעמים שלא...

זה נשמע כאילו הוא במבחן תמידי אבל בקטע רע.. התלבטת אם ללכת לפגוש אותו. ואת כאילו מחפשת סיבות למה לא... נטרלי את הכסף שלו!! תתמקדי בו בתור אדם..
וסליחה על ההטפה!!!בהצלחה!!

יותר מדי מתלוננות על התופעה...

ולמה לא הצעת כלום??

היית יכולה להגיד לו רוצה לשתות משהו בוא נשתה קפה ביחד זה יכול להיות מאוד רומנטי

ואת יכולה גם להביא בקבוק בתיק לשעת הצורך.

ולעניין, ניראלי שזה ממש מיותר לפסול בגלל דבר כזה.

עוד לא הספקת ממש להכיר. וזה לא אומר הרבה יש דברים הרבה יותר חשובים..

 

 

היה שמח וכייפי בליל הסדר! טוב להודות לה'!

הרגשה משפחתית מיוחדת במינה ששמורה רק לאירועים מאין אלה.
החלטות אשכרה מתקבלות סופסוף!

שבוע מבורך לכולנו