הכול בסדר. תהני מזה! זה אומר דברים מעולים על הכימיה הראשונית ביניכם.
תמשיכי אתו בשמחה ובנחת. ותהיי סבלנית, גם כלפי עצמך וגם כלפיו...
בהצלחה, מותק!
חוץ מהעניין של המשיכה הפיזית, יש עוד תחומים שמשיקים? בכללי הוא מוצא חן בעינייך? יש לך שפה איתו? במידה וכן,, הגיוני שזאת ההרגשה, יש מצב שאתם מושפעים הדדית אחד מהשני בנושא הזה, זאת באמת שאלה מעניינת שצריך לחקור.
אם אין שום נקודות אחרות של התאמה, אל תתחשבי בזה בשיקולים שלך... אצלינו היו אומרים שרק בהמה נקנית במשיכה...
(זה מושג הלכתי כלשהו ...) בכל אופן, נראלי מצב נורמלי ושכיח.
זה הדבר הכי חשוב לזכור כאן. להרגיש משיכה זה טבעי ובריא, זה מראה שאת נורמלית וחשוב מאוד לחיים המשותפים עם זה שתתחתני איתו בסוף (הרבה יותר מפחיד אם מגלים שלא נמשכים לאף אחד שיוצאים איתו...).
האמת שהפרט הכי חשוב פה בעיניי זה שאמרת שאת נמשכת אליו למרות שיש בו כמה דברים חיצוניים שבדרך כלל מפריעים לך. אם היית אומרת שאת נמשכת אליו כי הוא נראה ממש טוב הייתי מתייחסת לזה אחרת. פה אני אציע בזהירות, וקחי את זה בערבון מוגבל, כלומר תבדקי עם עצמך אם אני צודקת כי את זו שבאמת מכירה את הסיטואציה- שאולי את פשוט מאוהבת בו
בדגש על מאוהבת, ולא אוהבת, כי התאהבות היא דבר שבהחלט יכול לקרות גם בתחילת קשר. לי קרה יותר מפעם אחת.
רק שיהיה ברור, אני לא אומרת את זה כדי להכניס אותך לסרטים אלא להפך, כדי שאם זה אכן המצב תהיי מודעת אליו ולהשלכות שלו. זה קשור גם להודעה של תית- לבדוק באיזה מקומות נמצאת מציאת החן והאם הקשר רלוונטי גם שכלית. כשאת מודעת להתאהבות שלך את יודעת באיזו מסגרת לשים אותה.
את שאר הדברים החכמים כבר כתבו לפני...
אל תפחדי. אם יש דברים מוזרים או דברים שנתקלים הבהם פעם ראשונה שיחה עליהם יכולה לעזור לעכל את המציאות ולהבין אותה, ואם צריך אז גם לשפוט אם היא טובה או שעדיף לשנות אותה.
בהצלחה!!!
אז אם כבר יוצאים תקופה , וכל השאר מתצאים זה בסך הכל שלב בהתקדמות בקשר.
שלב בריא נורמלי....
אבל אין לי תשובה...
בעיקר תשומת לב לשני.
לחשוב על הדברים מנקודת מבטו, מה עושה לו טוב? מה הוא רוצה עכשיו?
זה יכול לנקות את כל הדיבורים הסתמיים ולגרום לקשר לצלול פנימה
ולהתחיל לחפש להיות חברים אחד של השני.
לשתף בהתלבטויות (אפילו סתם התלבטות פשוטה..)
לשתף בחוויות
לא להיות שיפוטי,ככל שנהיה פחות שיפוטיים-כך נצליח להכיר טוב יותר!
לנסות לשמח את השני
תודה לכולם
לאנשים שאין להם מכרים/חברים/חברים של המשפחה להציע להם שידוכים- איך מוצאים שידוכים?
השיטות ה"קלאסיות". ולא צריך להירתע מהן...
אגב, בנוסף, אם את בסביבה עם בני המין השני ואחד מסוים מוצא חן בעיניך ואת חושבת שיש פוטנציאל - את בכיף יכולה לשלוח איזו חברה או קרוב משפחה שישאל אותו מה דעתו...לא לפחד מזה 
מנסיון של שנים, אתרי הכרויות לא עובדים בשבילי. יש לי פחות נסיון עם שדכנים, אבל ממה שראיתי הם תקועים בסטריאוטיפים לפי הפרטים הבסיסיים ומנסים לשדך אנשים שבכלל לא מתאימים, או לא שולחים הצעות כי הם חושבים שהם חייבים להציע מישהו מסוג מסוים ואין להם מישהו כזה להציע.
אני חושבת שהטקטיקה הכי טובה היא שמישהו שמכיר את האיש והאישה יכיר בינהם- ככה יש פחות סיכוי לבזבז זמן עם מישהו שבכלל לא מתאים. רק חבל שאני לא מכירה אנשים שמכירים בחורים באזור שאני גרה בו.
בגלל שרק פעם בשנה איזה מישהו/י שאת מכירה מציעים לך מישהו לצאת איתו?
אין מה לעשות - במקוםשאין אנשים, תהיי את איש(ה) - או שתתחילי בעצמך עם בחורים, או שכן תלכי לשדכנים אבל תנסי למצוא את השדכנים הכי טובים. בסופו של יום הם הרי כן מצליחים לשדך אנשים...
תזכרי - עדיף לך לצאת כמה דייטים לא קשורים ולהתחתן יותר מהר, מאשר לצאת פעם בהמון זמן ואולי להתחתן אחרי פחות בחורים לא קשורים שיצאת איתם, אבל הרבה הרבה יותר מאוחר...
הזמן שלי יקר ולא רוצה לבזבז על דייטים עם בחורים שלא מתאימים לי/שאני לא מתאימה להם. אני מעדיפה גישה יותר ממוקדת ויעילה (ולא ליצור קשר רגשי לבחורים ואז לגלות שהם שיקרו לי- וזאת אפשרות יותר סבירה כשיוצאים עם מישהו מאתר היכרות.)
אפשר ליצור קשרים, או עם סתם אנשים בשביל שיכירו לך או במקומות שמיועדים לרווקים ורווקות.
יש הרבה שמכירים במקומות שגם ליותר דוסים נוח בחברה מעורבת (פורומים/התנדבויות וכדומה)
מישהו התחיל איתי בקבוצה בואטסאפ.
הוא ניראה נחמד. דיברנו בואטסאפ ויכול להיות...
הבעיה ששאלתי אם הוא דתי והוא אמר שהוא דתי לייט.,
ואני לא דתיה לייט אני דתיה לאומית וגם רוצה להתחזק.
שאלתי אם הוא שומר נגיעה והוא אמר שלא.
ואני כן שומרת וזה ממש חשוב לי.
השאלה היא אם כדאי לי בכלל לצאת אם מישהו שלא שומר.
השכל אומר- ממש ממש לא כדאי, זה לא טוב!
והרגש אומר למה אולי זה בסדר. הרי אני כן שומרת.
הבעיה היא שיש צד שלא רגיל לשמור אז גם אם הוא יעשה את זה בשבילי אז אני לא סומכת עליו כ"כ.
וגם שזה מראה משהו על הרמה הדתית שלו.
בקיצור מה אתם אומרים חברים?
.
למה לפסול על דבר כזה??
לברר את הרקע. מי היו ההורים וכו'.
הרועהלא בוחנים קשר לפני מקרי העבר, זה השאיר בה משקעים? הם רלוונטיים לקשר זוגי?
די"מ.
אבל מהכרות אישית עם לא מעט חבר'ה מאומצים (גם משפחה, גם במעגל החברתי)-
כדאי לבדוק אם אין השפעות לא טובות מהאימוץ. זאת יכולה להיות המשפחה הכי נהדרת שאימצה אותה.. ואני אומרת את זה בתור בדודה של מאומצים (דודים שלי אימצו...משפחה נהדרת ומהממת ומלאת חום ואהבה!!!)--
אבל בנסיבות של בנידודים שלי, הם נדפקו רציני במוח מהאימוץ וממה שהם עברו שגרם להם להיות קצת הרבה דפוקים במוח מבחינה רגשית... אני מתה על בנידודים שלי, אבל יהיה לי קשה למצוא להם שידוך גם כי אני אפחד להכניס מישי לחיים שלהם וגם כי לא בטוח ירצו אותם... הם מהממים ומתוקים ונשמות טהורות. אבל עם בעיות נפשיות מכאן ועד אמריקה, כל ילד והסיפור שלו.
אז זה רק דבר קטן שכדאי לשים לב אליו ולברר. יכולים להיות ילדים מאומצים שגדלו באמת בצורה נהדרת ולתפארת מדינת ישראל בלי שום בעיה רגשית כזו או אחרת, בהחלט. אבל בגלל ההכרות הקרובה שלי עם 5 ילדים מאומצים עם בעיות רגשיות קשות- אני מזהירה וממליצה לבדוק טוב טוב מהבחינה הזאת...
אני מקווה שלא הייתי פוסל.
אולי שמעתן/ם או מכירים/ות בחורות שלומדות ועוסקות בסיעוד ואינן מצליחות ללדת?
אני מכירה כבר כמה בנות שלומדות סיעוד ונשואות כבר מס שנים טובות ואין להן ילדים וקשה להן להכנס להריון.... (וזה לא כאלה שהיו מונעות)
זה ממש כאילו עובר כחוט השני בין בנות הסיעוד שאני מכירה, ומעניין אותי אם יש קשר בין החיסונים שמקבלים בהתחלה לעקרות הזו שפקדה אותן כי קשה לי לחשוב שזה רק צירוף מקרים מקרי בהחלט....
לפני מספר חודשים הסתלק מאיתנו " הצדיק מיבניאל". מנהיג קהילת ברסלב ביבניאל, ורב ידוע.
בצוואתו כתב הצדיק מיבנאל הבטחה מיוחדת שאותה ביקש גם לחרוט על מצבתו:
"אני מבטיח שכל בחור רווק וכל בחורה רווקה שיבואו כאן לקברי
ויגמרו את כל ספר התהילים מהתחלה עד גמירה לזכותי,
אזי אשתדל בכל מה שרק אוכל שימצאו את זיווגם.
וזה הבטחה חזקה ממני".
בחייו הקדיש חלק מרכזי מפועלו הגדול בחייו למען הרווקים והרווקות כדי שימצאו את זיווגם,
והבטיח כי גם לאחר פטירתו הוא יעסוק בכך מן השמים.
שמחתי מאד לקבל היום במייל מידע לגבי נסיעה מתוכננת לציון.
שימו לב!
לא אני המארגנת!!!
אז לשאלות , רישום וכו'- מצורף פלאפון בגוף ההודעה למטה.
הוספתי קובץ עם תמונת של הציון עצמו, עליו חרוטה הבטחתו.
ממליצה!
ביום חמישי - ג' סיון תצא אי"ה נסיעה לציון השל"ה הקדוש, לציון הצדיק מיבניאל ולהבדיל לרבנית קוק/ לציון ר' מאיר בעל הנס (כפי שיותיר הזמן) היציאה בשעה 9:30 בבוקר מבני ברק (למעוניינות יינתנו פרטים מדוייקים) עלות: בסביבות 100 ₪ לפרטים והרשמה ניתן לפנות: לחיה סעדה 054-8491966 -מספר המקומות מוגבל-
|
| פולשת לרגע ;) |סיווןסה"רוריתסיווןאולי תשבי איתו, תנסי להקשיב למה שהוא אומר. הוא לא בא סתם...
בכלל לעבוד בעדינות עם עצמנו נשמע לי יותר יעיל...
הייתם יוצאים עם מישהו שהוא קצת מגמגם זה היה מפריע לכם?
אם מפריע לי לצאת עם מישהו פוזל?
עם מישהו שקשה לו לקום בבוקר?
מישהו רזה מדי?
שמן מדי?
וכו'...
זוכרת שהמורה שלי סיפרה לנו שהיא יצאה עם בעלה אמרו לה שהוא מגמגם וזה בכלל לא הפריע לה. להפך, היא בקושי שמה לב...
מלבד הגמגום - בטוחה שיש עוד המון דברים! ושזה לא מה ש"הוא".
ולכן - כל עוד שאר הפרטים נשמעים לי מתאימים - הייתי יוצאת.
מאמינה שהייתי (=אני. זה לא אומר מה אנשים אחרים...) צריכה סבלנות וזמן ל"התרגל" לדיבור, אבל מלבד זה - למה לא?
בהצלחה!
אם את שואלת כי הציעו לך או שאת יוצאת עם מישהו מגמגם - אז מה כ"כ מעניין אותך מה אחרים חושבים בנידון?
אם את שואלת כי את קצת מגמגמת בעצמך - אז יש כאלה שזה מפריע להם ויש כאלה שלא, ואת תמצאי בע"ה אחד שזה לא יפריע לו.
הציעו לי מישהו שהוא מגמגם ואני קצת חושבת איך זה ילך תודה בכל אופן ועוד בעיה שהוא דתי לייט ואני דתייה לאומית קצת מבולבלת ולא יודעת מה להחליט
אין טעם לשאול אחרים אם גם להם זה מפריע.
לגביי הפער הדתי - זה כבר חשבון שלך..
בד"כ זה אפילו יזיק, כי אנשים לא חושבים בעצמם מה מתאים להם, אלא כל הזמן פוזלים לראות מה אחרים אומרים.
וגם קשה לי להאמין שהיא תקבל איזו חוות דעת שתועיל לה בנידון.
ואם נגיד לי זה מפריע מאד לפגוש מישהו מגמגם - אז זה אומר שגם לה זה אמור להפריע?
ואם נגיד לי זה בכלל לא מפריע לפגוש מישהו מגמגם - אז זה אומר שגם לה זה לא אמור להפריע?
ותן טללפני כמה שנים קראתי בספר "אביהם של ישראל" על הרב מרדכי אליהו זצ"ל מספר סיפורים על מעגל תפילת נשים בציונו של הרב החיד"א והרב אליהו (הצמודים האחד לשני)
סיפור המבטא את רוחו הגדולה של הרב שהרבה לדבר על גאולה שתבוא מתוך אחדות.
הרב חזר ואמר פעמים רבות ובהקשרים שונים שבזה כח וסוד הגאולה.
במובן הפשוט הרב דיבר על גאולה כללית,
אך גדולים וחשובים ממני אמרו תמיד כי אין באמת הפרדה בין גאולת האדם הפרטי, ייסוריו וכאביו לבין גאולת הכלל.
מעבר לעניין הפשוט שהפרט מרכיב את הכלל,
גם ברמה הרוחנית יש כאן קשר בל ינותק,
המזין האחד את השני,
משפיע האחד על השני,
קשר בלתי ניתן להפרדה.
אני רוצה לצטט לכן מתוך "אביהם של ישראל" חלק רביעי:
הרב מרדכי אליהו זצ"ל דיבר המון על הגאולה שתבוא מתוך אחדות.
אני רוצה לספר על תפילה שארגנו בציון של הרב מתוך אהבת ישראל גדולה ואחדות.
תפילה שפעלה ישועות שראינו עין בעין.
התאספנו בציון של הרב זצ"ל כמה חברות שזקוקות לישועה...
התאספנו במעגל יחד כל הנשים ואמרנו את תפילת האור החיים הקדוש על גלות השכינה, מילה במילה בתחנונים.לאחר מכן, כל אחת לפי הסדר אמרה את שמה ושם אימה, התפללה בלחש את תפילתה האישית, ואנחנו התפללנו במקביל בלחש שהקב"ה יושיע אותה ויעזור לה. בזכות החיד"א הקדוש, בזכות האבא שלנו הרב אליהו זצ"ל, שיפתחו לה שערי שמיים לתפילתה, שאבא בשמיים יושיע אותה.
בקבוצה שלנו הייתה בחורה רווקה ששנים רבות מחפשת את בן הזוג שלה. היא הייתה בת 38.5. קיבלה הרבה ברכות מהרבה רבנים, ושום דבר לא זז אצלה.הייתה בחורה שהיה לה קשר ארוך עם בחור והיא לא הצליחה להחליט, אישה שזקוקה לישועה גדולה בקשר לביתה הקטנה ועוד.
התפילות היו מאד חזקות. במיוחד שהתפללנו כולנו זו על זו מכל הלב. זה היה מאד מרגש. הרגשנו כולנו כמעט את הנוכחות המוחשית של הרב.
לאחר פחות מיומיים הציעו לאותה בחורה להפגש עם מי שהיום בעלה, לאחר ארבעים יום היא התארסה..
גם אצל הבחורה שלא הצליחה לקבל החלטה לגבי קשר ארוך שהיה לה חל שינוי בתוך הארבעים יום והיא קיבלה החלטה.
גם אצל האישה שהייתה זקוקה לרחמים לביתה הקטנה חל שינוי לטובה, והישועה התחילה לבצבץ.
נפעמנו ממה שקרה והתחלנו להתאסף מידי פעם כמה נשים \בנות לתפילה בציון הרב.
לפי המלצות הרבנים אנו מתחילות את התפילה כך : א. כל אחת נותנת צדקה כפי שלבה אומר לה וכפי יכולתה. ב. מהרהרות בתשובה ג. אומרות את תפילת האור החיים הקדוש ביחד על גלות השכינה. כל אחת אומרת את תפילתה אישית בלחש וכולן מתפללות עליה באותו זמן.
והכל מתוך אהבה ואחדות.
ומזווית הראיה של שובל לוגסי "בעלת הנס:
אני הבחורה בעלת הנס..
הייתי רווקה שנים, בעצם כמעט כל ימי חיי. שנים של דייטים, פגישות אינסופיות, כואבות, לילות של בדידות, טלפונים של ואל שדכנים , פגישות עיוורות, פגישות חוזרות,שנים רבות רבות של בקרוב אצלך. בתור הבת הבכורה היו כמובן ציפיות מצד המשפחה, כשהאחים הקטנים החלו להתחתן אז בנוסף לבקרוב אצלך נראו גם מצד המכירים דמעות בצידי העינים בכל הארועים המשפחתיים.
אני חיה 38 שנה שמתוכם כ20 שנות חיפשו זוגיות מי שנשוי וודאי יודע אילו תחושות הפסד הרגשתי. והיו גם נשואים שידעו להזכיר כי " הזמן לא חוזר" ו"לא נהיים צעירים יותר"
מוזר לחשוב שכ"כ הרבה זמן ומקרים עברו , היום זה לא ברור איך אפשר לעבור את זה בכלל.
יצא לי לפגוש את הרב בכמה הזדמנויות ולקבל ממנו ברכה, וכנראה שלא הגיע הזמן. לאחר שקראתי את הסיפור על הבחורה הרווקה שהגיעה לאחר שנתיים מברכתו האחרונה ש"לא יצאה לפועל" והרב "כעס" עליה מדוע חיכתה כד שביקשה שוב- החלטתי לעשות מעשה!
הצטרפתי למעגל תפילות נשים בציון של החידא ובציון הרב אליהו זצ"ל. זה היה ביום קר והייתי מקוררת כהוגן אבל נסעתי מהצפון הרחוק לעיר הקודש להגיד לרב-
לא שנה, לא שנתים, אלא שנים רבות רבות אני מחכה שהברכה תתגשם.
נכנסתי גם לחיד"א שהרב כ"כ העריך, ויחד עם צדקה והתפילות והדמעות חשבתי: הרב, אמרת שלא לחכות, והרי נפגשנו כמה פעמים, גיל 38 זה גיל ש"הגיע הזמן מזמן", הבדידות כואבת, והזמן מה יהא עליו, איך זה שברכתך לא התקיימה? השם יעזור..
חזרתי הביתה עם עיינים דומעות ועם תקווה בלב. מלאה תחושה של אור שממלא את כל הנשמה. זה היה ביום חמישי, בשבת חברה חשבה על שידוך בשבילי ( מי שהיום בעלי), במוצאי שבת היא התקשרה ובשני נפגשנו...
כבר הרבה זמן שאני רוצה לקיים מעגל תפילה שכזה.
ב"ה זה יוצא לפועל.
רשומנה ביומנכם:
חמישי הקרוב, י"ב אייר,30.4, בשעה 17:00
אנחנו נפגשות בהר המנוחות בירושלים.
את באה???
מי שמעוניינת אנא השיבי למייל nashimodot@walla.com
פינגו0במקום המנהג של בנות ישראל החולות בכרמים,
אפשר לעשות את זה שם בבית-הקברות.
הן מתפללות ואנחנו נחטוף אותן
נ.ב.
מה זה ה-30.4 שכתבת שם? מחיר?
סתם סתם, אני יודע שמדובר בתאריך לועזי.
במקומותינו לא נהוג לכתוב אותו, בייחוד לא בדברים שבקדושה!
מירבמירבהוכחת שאתה צדיק, הוכחת שיש לך חוש הומור...
מירבמירב
עומדת בראש המיזם המבורך הזה..הסיפור שלך מחזק ומעורר השראה..תבורכי
אז נפגש בחמישי?מירבמירבלשוני רינה
את מירב אישית
בעז"ה מצפה להכיר ובלנ"ד נתפלל כולנו יחד אחת על השניה!!!(אמרתי גם להרבה חברות שיבואו)
מירב אשריך על הארגון והעבודת קודש שאת עושה תבורכי!
מירבמירבורשמת לי במייל כמה בנות מהחברות שפרסמת להן אכן מתכוונות להגיע?
מתרגשת!
וכן מירב רשמתי לך
לפי מה שאני יודעת נשים לא הולכות לבית קברות..אני חושבת שזו גם דעתו של הרב אליהו..
ביררתן לגבי זה?
מצאתי תשובה לגבי זה באתר כיפה שמזכירה את הפסק של הרב אליהו:
מסיבות שלא תלויות בי, אני נאלצת להזיז את התפילה שתוכננה מחר ב17:00 בציונו של הרב אליהו זצ"ל והרב החיד"א..
זה כנראה ידחה לחמישי הבא באותו שעה ובאותו מקום- אבל יהיה על זה פרסום נוסף בפורום ובמייל בעז"ה (למי שחברה בקבוצה במייל של nashimodot@walla.com
בברכת כל עכבא לטובה
אני יוצאת עם בחור ופתאום יש לי כל מיני בעיות, שאני לא יודעת אם בגלל זה לחתוך או לא. קיצור ממש רגיש. אם יש פה מישהו שיכול לעזור לי באישי.. אשמח!!
האם יצא לכם לפסול מישהו לאחר פגישה ראשונה או שניה מבלי יכולת להסביר למה?
האם כל פעם שפוסלים חייב להיות סיבה ברורה? ואם זה רק הרגשה שזה לא זה...?
האם צריך להגיד לצד השני את הסיבה שבעקבותה לא רוצים להמשיך?
תודה לעונים..
זה שלא טוב לך איתו/ה.
מעבר לזה לא צריך שום הסברים!
אפשרות אחרת זה שיש בינכם מחלוקת על דברים עקרוניים,
אבל אז את/ה תוכל/י להסביר (לפחות לעצמך) מדוע.
אין דבר כזה בלי סיבה. את חייבת לשבת עם עצמך ולחשוב למה. אחרי פגישה ראשונה - רק אם יש חוסר התאמה מובהק, או דחייה ממשית. אחרי פגישה שניה - יש כבר יותר מקום להתלבטות.
את "ההרגשה שזה לא זה" תשאירי לפגישה החמישית או השישית. אם צריך להגיד לצד השני - ברור שלא. אבל לעצמך את חייבת להגיד.
ומעשה בחבר שלי שהבחורה שנפגש איתה בפגישה ראשונה לא כל כך רצתה להמשיך, אבל הוא, (בחוסר טקט רציני, יש לומר) שאל אותה בסוף הפגישה מתי יפגשו שוב, והיא התפדחה לומר שאינה מעוניינת, וכך יצא שנפגשו שוב. היום הם נשואים באושר.
וזאת רק מכיוון שאני לא מצליח להגדיר לעצמי בדיוק למה לא טוב לי איתה?!
זה עוול גם כלפיי וגם כלפיה!!
אלא לעשות שיעורי בית, ולהגדיר לעצמך למה לא טוב לך. אם ניסית וניסית והגעת למבוי סתום - זה הזמן ללכת להתייעץ עם חבר טוב, השדכן, החברותא הבוגר, הר"מ בישיבה או כל אחר אחר שאתה סומך עליו.
ואם אדם לא עושה זאת - זה בכל מקרה עוול כלפי הבחורה, בין אם הוא מורח אותה, ובין אם הוא זורק אותה בלי סיבה מספיק מוצדקת.
בכל מקרה, אני מזכיר שאני התייחסתי ל"הרגשה שזה לא זה". "לא טוב לי איתה" זה ביטוי קצת יותר קיצוני, ואם באמת ממש לא טוב לך איתה - זה כבר נכנס לגדר "דחייה ממשית" שדיברתי עליו.
אדם לא חייב דין וחשבון לאף אחד - בעניינים האלה - מלבד לעצמו ולבוראו. גם אם אין סיבה נראית לעין, ואפילו אם אין התלבטות, ואפילו אפילו אם אני מאוד מעוניין להמשיך - מותר לי לחתוך. (נכון, גם רציונליות היא לא מהתורה..!)
זה לא גרוע (זה אולי קצת הרבה מוזר במקרה השלישי), ובטח שיש דבר כזה "בלי סיבה", ואין שום חובה שמוטלת על הבחורה לחשוב. אתה יכול להמליץ, לייעץ, אבל מאיפה הסמכות לקבוע שהיא "חייבת לשבת עם עצמה ולחשוב למה"? איפה זה כתוב?
כמה פעמים את/ה חותך ללא סיבה ניכרת לעין על סמך הרגשה ראשונית??
כי כדי להצליח להתחבר לאדם זר צריך לתת הזדמנות לקשר איתו,
בפגישה ראשונה יש הרבה חששות לשני הצדדים והרבה לא במיטבם בגלל ההתרגשות המתח וכו'
אם את/ה מעוניין לפתח קשר רציני אז צריך לתת הזדמנות לתקשורת ולבניית הקשר.
מי שמפסיד בעיקר זה לא זה שחתכו אותו, זזה שחותך כ"כ מהר.
כי לפעמים אותה "סיבה נעלמה" לא קשורה לבחורה, אלא דווקא לבחור, שבעצם, בתת מודע, לא מרגיש מוכנות להתחייב לקשר זוגי של נישואין, ובכל פעם זה בא לידי ביטוי בתחושה ש"זה לא זה". זה מקרה קיצוני, אבל יכולים להיות עוד הרבה מקרי ביניים שכאלו. לפעמים באמת יש סיבה לא ידועה מוצדקת, אבל הסיבה הזאת תהיה נכונה גם ל-5 בנות הבאות שהוא יצא איתן, אם הוא לא יעלה על זה עכשיו, ויבהיר לשדכנים שבעצם הוא מחפש סגנון אחר.
מי מחייב אותך לעשות זאת? אף אחד. אתה גם יכול ללכת דרך קוצים במקום בדרך סלולה. זוהי רק הדרכה נכונה שאמורה להוביל את האדם למטרה בצורה המיטבית והמהירה ביותר.
אמרתי, אפשר לייעץ ולהמליץ, אבל את הקביעות הנחרצות אפשר להשאיר בצד. אם אין חשק לצאת ויוצאים בכח, למרות שבפנים כבר ברור שמהקשר הזה לא יצמח כלום (גם אם אין הסבר וסיבה ברורים לתחושה), דווקא בזה אני חושב שיש עוול כלפי הבחורה (או הבחור). אני כן מסכים שאם זה קורה באופן עקבי ודאי שכדאי לאדם לעשות חשבון נפש ובירור אישי למה זה קורה.
,היה לנו מלך חכם שגם אמר דברים בכיוון הזה:חסדי היםחייבת להיות סיבה הגיונית,רק אם אין משיכה או דחייה מובהקת
כתוב לי המספר שלה באיזה מקום אבל אני לא לידו
אבל כבר פתחו על זה שרשור לפני כמה זמן תחפשי אותו אם את יכולה
כתבו שם עוד...
אם לא מצאת תגידי לי אני אכתוב לך מספר.
בהצלחה!
לא מצאתי, אני מחפשת שדכניות מגוונות כי זה באמת לא משנה כבר כלום העיקר שיהיה עובד ה' אמיתי בליבו, לכן אשמח להמלצות..
אבל הן לא בטוח מעודכנות...
אז לבינתיים כמה שאני יודע עליהם:
בת אל גרינשפן - 025386218
שולמית מינקוב - 0527204698
שרית שרון - 0556692200
רחל ליבמן - 0528109881
חיים קורץ - 0506743539
בהצלחה!
מה אתם חושבים, האם זה יעבוד אם לבני הזוג יש פער השכלתי בינהם? למשל לה כבר יש תואר ולו אין (כי עדיין בישיבה) אבל גם בעל לקות למידה ושגיאות כתיב?? ומה אם כבר יש התאמה מבחינת אופי והשקפות חיים? תודה מראש לעונים...
1. קצת צרם לי מה שהבאת כדוגמא לפחיתות השכלתית- 'לה יש תואר ולו אין כי הוא בישיבה.''
את יודעת כמה רבה ההשכלה יש לבחורי הישיבה? את יודעת כמה עצום הוא הידע האגור במח שלהם?
הלוואי והיו מכירים במדינה את לימודי הגמרא ושאר הלימודים בישיבות כלימודים אקדמאיים.
2. אם הפער ההשכלתי יפריע - זה יבוא לידי ביטוי בשיחות שלכם. ואם לא הרגשת אותו - אז למה להתייחס אליו בכלל?
שגיאות כתיב ולקויות למידה לא בהכרח מראות על רמה שכלית נמוכה.
יש לי אח צעיר ממני, אברך בישיבה,
אני מבוגרת יותר, קוראת יותר (ויותר מהר) וכו' וכו'...
אבל בכל פעם שאנחנו משוחחים אני נדהמת מחדש מההשכלה הרחבה והעמוקה שלו,
פשוט ידע עצום שאגור שם כמו שכתבת.
כי אז כל התלמידים היו מחוייבים למערכת מסודרת של בחינות והערכה, היו צריכים להגיש עבודות חקר על הגמרא וכו'...
לא תודה.
לומדים גמרא בשביל ללמוד גמרא, בשביל להתחבר למקור החוכמה והידע התורני היהודי מזה דורות - לא כדי לקבל איזה תואר מאיזו אוניברסיטה או מכללה.
ומבחנים, עם כל כמה שזה חשוב - כאשר זה חובה, זה מרחיק אנשים וגורם להם בתת מודע לסלוד מדברים.
מבטיח לך שלימוד גמרא לצורך תואר, היה שווה הרבה הרבה פחות והיה מוצלח הרבה פחות ממה שהוא כיום בישיבות.
אולי הרב חיים דרוקמן 
יש אנשים עם מנת משכל נמוכה והם בעלי יותר מתואר אחד,
ויש גאונים בלי תואר.
בייחוד אם הוא לומד בישיבה-
יש סיכויי סביר והגיוני שהוא מנצל את רמת האינטלגנציה שלו ללימוד שלא נושא תואר.
בעל לקות למידה ושגיאות כתיב- גם לאו דווקא מראה על זה.
לדעתי, פער השכלתי יכול לבא לידי ביטוי בשיחות וזה קורה לרוב מאוד מהר.
אם את מחפשת דווקא אקדמאי- זה עניין לחוד,
אבל זה לא מראה על רמת אינטלגנציה...
BA_BAלדעתי, הבעיה הרצינית היא כשיש פער אינטלקטואלי גדול ביניהם.
הבנות מתחילות את הלימודים שלהן בממוצע לפחות כמה שנים לפני הבנים, אז הבנים מקסימום משלימים את הפער הזה.
אבל כשיש פער אינטלקטואלי רציני (היא חכמה מאד והוא יחסית אליה לא, וכן גם להיפך.), אז בד"כ התחושה ביניהם בעיקר בהחלטות היא שהם לא שווים, וזה יוצר לענ"ד זוגיות לא בריאה.
שלום לכל המגינות על תלמידי החכמים אבל השאלה היא שאלה מהותי צריך לשוחח על כך מה התוכניות שלו לעתיד. אם את מאוד משכילה והוא לא יכול להיות שזה מפריע לך יש לי חברה שהתחתנה עם משהו שלא משכיל והיא סופר חכמה וזה מאוד מפריע לה בנישואין. יש לה מקצוע חשוב מאוד והיא רואה ראיה רחבה בכל מיני דברים והוא איש פשוט מאוד ולפעמים הם לא מבינים אחד את השני. לכן לדעתי צריך איזה התאמה בדבר הזה וכמובן שגם מידות טובות.
הגיוני.
בהצלחה!
לקות למידה זה משהו שאפשר לחיות איתו חיים אחרים מהחיים המרוכזים של החברה היום.
כיום, יותר יותר פתרונות מוצעים "ללקויות למידה". עוד מילה שמשרד החינוך המציא כדי להרויח כסף.
אדם שלא מצליח לכתוב כי יש לו מגבלה קוגנטיבית זה לא סיבה לפסול אותו.
אדם שיש לו כתם לידה זה לא סיבה לפסול אותו.
אדם שחסרה לו אצבע, זה לא סיבה לפסו אותו.
לכל אחד יש את המגבלה שלו, ויש את היתרונות שלו.
כל אחד יבחר לו איך להסתכל על החיים.
ועם מה הוא מוכן להתמודד.
ראיתי שיש כאן הרבה שלא הסכימו איתך על עצם השאלה, אבל אני דוקא מבינה אותך.
נכון שלימוד גמרא מחדד את החשיבה, אבל לימודים אקדמיים הם סוג אחר של ידע, ואני מניחה שאת חוששת מהפער הזה, בין השאר.
לי לא מפריע היעדר התואר, אלא קיומו של פער ביכולות החשיבה (לטובתי, כמובן. אם הוא הגאון - אדרבא). לכן, הכלל שלפיו אני הולכת הוא כזה: אם הבחור נראה לי מספיק חכם בשביל להיות מסוגל לעשות תואר ברמה שחשובה לי, אין לי בעיה אם אין לו אותו. ואם נראה לי שהוא לא כ"כ חכם, גם אם יהיה לו תואר זה לא ישנה לי.
כמו שאמר פה מישהו, קחי בחשבון שבעלת התואר היא המפרנסת.
הרבה הצלחה.
יש הרבה אנשים בלי תואר והם חכמים מאוד!
אז אני שנה ב' בלימודים אקדמאיים, הוא עוד בישיבה.
הוא מאובחן עם ADHD, אני סתם מופרעת.
חיים באושר ועושר (עלק) כבר כמעט חצי שנה ^_^
יש שני סוגי פערים.
פער קוגנטיבי, אנשים עם תפיסה איטית יותר או עם בעיות כאלו ואחרות.
פער השכלתי, אנשים שלמדו תחום שונה ממך (ישיבה לדוגמה) או שלא למדו בכלל.
שני סוגי הפערים יכולים להפריע לנהל קשר זוגי טוב, וזה לגיטימי אם כי הסוג השני הוא דבר שיכול להשתנות ולכן אם יש צפי שזה יקרה אהוא פחות משנה.
אחד מחפשת כיפה גדולה, השנייה מחפשת שיער ג'ינג'י ואחרת תחפש מישהו שהיא תוכל לדבר איתו על מאמר מגניב שהיא קראה או משהו כזה.
כל אחד ומה שעושה לו טרן אוף.
אל תכנסי לקשר עם אדם שאת תאבקי בעצמך כל החיים להעריך, חבל להתחיל קשר עם פער שכזה.
אבל אלו עדיין כלים שבהחלט יכולים לעזור מאד לקשר.
וזה גם יוצר הרבה פעמים חוויות משותפות - שזה אחד הדברים שהכי בונים רגש בקשר.
מתי צריך להפסיק עם זה?
לכאורה, כשמרגישים שזה לא עוזר לקדם את הקשר.
זה לא טוב או לטוב, צריך להשתמש בכלים הנכונים כדי לקדם את הקשר שלך.
ואת זה את ובן-זוגך היחידים שיכולים לדעת מה נכון לקשר שלכם.
אתה חכם אחי!
תחייך=]
היי..
אז המון זמן לא הייתי / כתבתי כאן, ואני שמחה לדעת שהפורום עדיין חי קיים ובועט,
ומקווה מאוד ש(לא כמוני), רוב האנשים שהכרתי כאן כבר הצליחו לרדת לפורום למטה
אז מדוע בכל זאת חזרתי?
אני מתחבטת במשהו.. ולא ממש מוצאת פתרון..
אין לי חשק לכתוב כאן ולהעלות את הנושא לדיון, אלא רק למצוא מישהי שתוכל לשמוע, לעזור ולייעץ בפרטי..
אם יש מישהי כזאת, אשמח שתכתוב זאת בתגובה..
תודה ובשורות טובות!
שלהבתחיהפנו אליי כ"כ הרבה בנות מקסימות.. (האמת שגם כמה בנים..)
אז רק רציתי להגיד תודה ענקית!
אני לכודה
בסבך של שבילים-
נתיבים בלתי ברורים
מתפרשים עד אין סוף
חוסמים את עיני.
אני מביטה
אך איני רואה דבר
קולות זרים לוחשים לי
שרים על דרכים
של קרח ואש.
---------
הו רוחי!
שטחי את נשמתך
על שפתו של מעיין החיים.
אל תיראי-
בין סבך הדרכים
יש אחת החתומה עוד מימי היוולדך,
בה כבר דרכת
וסופה כבר שוכן בליבך.
elisa88 אני יוצא עם מישהי מזה תקופה, אבל נראה לי שאני נמשך לקשר רק בגלל המראה החיצוני ומבחינת מידות ואופי כבר יצאתי עם בנות שזה היה יותר מתאים, האם הגינוי ששיקול כזה הוא שיוביל להחלטה הגורלית?..
לשוחח איתה, אתה רואה אותה בתור אמא לילדיך, נוח לך בחברתה, אז זה שאתה נמשך לקשר גם בגלל המראה החיצוני זה פלוס גדול ותלך על זה...
אבל אם הסיבה שאתה בוחר להמשיך זה רק זה, אז תחשוב, זה הדבר היחיד שאתה מחפש באישה שאתה רוצה לחיות איתה כל חייך?
אלו שאלות למחשבה, התשובות שתענה עליהן יעזרו לך בהחלטה
בהצלחה רבה!
התלבטות לא קלה.מסוגלת לדרוש רמות כינות חדשות לגמרי.
הכיוון של על הדרך נשמע טוב, תבדוק אם יש לך עוד פרמטרים.
אולי שתף אותה בשלב מסוים.
בהצלחה ממש!!!
אם המשיכה אליה היא בעיקר חיצונית,
כך בחשבון שהחיצוניות משתנה, עם הגיל , אחרי לידות,
כשהיא תהיה פחות יפה, מה יתמוך בקשר??
כך שמשיכה חיצונית בהחלט אינה מספקת לחיי נישואין..
