פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1254)

למרות שאני לא אתנגד לקחת קרדיט..

חזק!!!!!

עוד יום אביב בעיר 

עוד יום אביב בעיר 

סימן שאתה בל"ח 

מספיק, לפחות בהתחלה, שיש ציפיה לפגישה הבאה.

בשלב יותר מתקדם- כן אפשר לצפות שהרגש יתעורר אבל גם לא להיות לחוצים על זה "למה אין רגש..למה אין רגש..". לתת לקשר להתפתח עוד קצת ואז לבחון שוב את מצב הרגש.

רגש זה משהו מתפתח 

 

ואם אין בכלל ניצנים כדאי לבדוק מה המניע (ואולי לחתוך , כותב בזהירות..)

אבל שיהיה בהצלחה רבה!!

פני אלי באישי אם את צריכה.

 

אאל"ט יש גם משהו בשם "ענבר". שווה גיגול.

 

בהצלחה!

[ומי ערב שמי ש"רצית" ירצה גם כן? ושהוא באמת כן יהיה מתאים?..]

ברגע שאת נפגשת עם אדם אחד- המטרה, העניין, המיקוד צריך להיות כולו בקשר הנוכחי.

כל איזכור אחר למשהו אחר פשוט לא שייך. אז מה זאת אומרת לקבל הודעה ש-ההוא פנוי?

 

לעניות דעתי הקטנה- את בודאי רוצה לבנות בית טוב, נאמן ישר ושמח- ורואים זאת ע"פ שאלתך וצורת כתיבת ההודעה. אז גם אם כרגע הקשר הנוכחי בתחילתו, זה שתהיי נוכחת לגמרי בקשר הנוכחי, ככל יכולתך, זה מה שיבנה אצלך את המקום של הנאמנות הפנימית לאדם איתו את נפגשת כעת, וגם אם זה לא זה בסוף- הקשר עצמו מהווה אימון מצויין לבניית אמון בע"ה בקשר שלך עם האיש שלך שאיתו תתחתני בע"ה.

 

ואם שאלת מה יהיה- מבניית אמון יוצא רק טוב.

 

תבדקי ותבררי בקשר הנוכחי האם זה מתאים לך, ואם לא- אז לא. אך השיקול הוא לא הבחור השני שפנוי..

 

בהצלחה רבה!

צריך להתמקד במה שיש ולא במה שאין 

 

ואם תתחתן ואח"כ תשמע שההיא שאהבת בכיתה ב' פנויה ורוצה לצאת איתך ????

אם זה טוב לך ולצד השני, אז זה כיף ומהנה מאד מאד מאד..

 

אם זה טוב לך ולצד השני זה רע, אז זה מתסכל מאד מאד מאד..

 

אם זה רע לך ולצד השני, אז זה מבאס למה נפגשנו מלכתחילה..

 

ואם זה רע לך וטוב לצד השני, אז צריך לסחוב את המצפון של הלחתוך.

אני חושבת שאפשר לומר אפילו שרוב הזמן כיפי, אבל אף אחד לא יפתח שרשור 'היתה לי היום אחלה פגישה, מה לעשות עם זה?' אלא פותחים יותר שרשורי תמיכה או התייעצות.
באופן אישי- אני חושבת שלמרות כל הקטעים הקשים והכואבים (שלא חסרים) בכללי יותר נהנתי מאשר סבלתי, וגם את חלק מהקטעים המבאסים אפשר לראות בהומור (כמו פגישה ראשונה שמרגישים בה עם חיזר)

בס"ד

 

השרשור הזה קשור

 

לפגוש בן-אדם חדש יכול להיות ממש נחמד!

לשמוע ממנו/ה מי, מה, למה, איך וכמה...

 

במיוחד שבפגישות מנסים להיות נחמדים.

 

אם מגיעים "להתחיל משהו חדש", לעבור עוד שלב בדרך עבודת ה' (שהדייטים והחתונה הם חלק ממנה), ובמטרה ובציפייה גם להנות מהפגישה - ההרגשה הטובה בסיום (גם אם לא הלך לכם!) כמעט מובטחת (לדעתי).

 

גם אם לא התאים לכם, כמעט תמיד טוב (לדעתי) לשמוע עוד דעה, לקבל עוד הסתכלות על החיים, ללמוד על עצמך ועל אחרים דברים שלא ידעת. אפילו התחשלות (מלשון "מה שלא הורג...") יכול לגרום להרגשה טובה.

 

בהצלחה!!!

ת'כלס. סבל לא ממש יהיה...

זה

וזה

וגם זה

ואני מניח שיש עוד....

בכל מקרה שיהיה בהצלחה בקלות ובמהירות!!

אבל זאת רק הנאה חולפת

למה?
באמת מעניין לדעת..

באותו הרגע את יכולה להינות

להרגיש שטוב לך\מצחיק\נעים

אבל איך אפשר להשוות את זה לקשר יציב

עם מישהו שילווה אותך בעז"ה עד סוף החיים?

(לא הבנתי)

אבל היית מעדיפה לא להנות

להיות במקום שאין בו צורך להינות מזה- כי זה לא קיים... נכון? (כי כבר עברה את המקום) כמו שנראה ל שכל הנהנים/ות כאן רוצים/ות

התכוונתי שברגע שיש יציבות בקשר

(נגיד אחרי אירוסין או אם מרגישים שזה הולך באמת להוביל לחתונה)

ההנאה היא הרבה יותר אמיתית וארוכת טווח

בניגוד לקשר שיש בו הנאה

אבל התחושה היא שמי יודע...

זה יכול גם להסתיים מחר

קיצר,תשאלו את כל מי שנשוי!!

 

(וזאת גם חלק מהסיבה שאנשים רוצים להתחתן,לבנות קשר אמיתי שיש בו גם מחוייבות ויציבות

 ולא להישאר בסטטוס הרעוע של רווק)

עד כאן חפירותיי להיום

להרגיש כמו בסרט, הפרפרים בבטן.

כן.

אפשר לומר שיש בזה גם צדדים נחמדים.

ובעיקר- זה עושה את החיים מעניינים

אתם לא אבא וילד...

 

 

 

במה מדובר..

 

אם זו טעות של רגע, שאינה גורמת תוצאות להמשך, ואינה מייצגת כלום - אז בשביל מה לספר..

 

אם משהו שכן משליך להמשך, אז אולי אחרת.

 

תלוי בענין.

 

כנות זה יפה. ואין סיבה ש"לא תסבלי את עצמך". אדרבה.

 

אכן, כנות איננה שחייבים לומר כל דבר שאינו רלוונטי (כתוב שאדם לא יספר לאשתו על כל סכסוך עם חברים - גם בלי קשר ללה"ר - כדי שלא יבזה את עצמו בעיניה..)

 

[וכדאי שלא תניחי שזה נגמר "רק בגלל זה". יש להניח שבסופו של דבר לא היה הכי מתאים. יכול לקרות]

 

הצלחה בהמשך.

 

 

שאני לגמרי יכולה להבין למה המדויט לא קיבל את זה בטוב...
יש חרטה גמורה על הדבר..(ולדעתי,הבחור לקח את זה קשה יותר ממה שזה..)
וכן- מצער..אך בשבילו זה לא היה הכי מתאים...

אם אתם יחסית בהתחלה ואת מבינה לגמרי שזו טעות חד פעמית שלא תחזור על עצמה

והיא באמת לא משהו קריטי ברמה קיצונית, לדעתי אין מה לספר.

אני הייתי שמחה לא לדעת ולא להיפרד כי הוא היה מקסים, אבל לא יכולתי להישאר איתו אחרי זה..

 

כן, יש דברים ששווה לא להגיד. לא צריך להיות ראש בקיר... כמובן שהכל בגבולות האמינות, הטעם הטוב

והנסיבות...

 

 

 

 

 

ב"ה

אני לא יודע מה קרה..

אבל אם הוא לא מסוגל להכיל אותך אז הפסד שלו.

אין לי הרבה מה להוסיף חוץ מזה..

אדם שלא מסוגל להכיל את השונה ..הפסד שלו.

 

שאם זה זה אז זה יחזור מתי שהוא ובדרך כל שהוא .

וכנראה שזה לא זה !

 

תודה...!!
בהחלט למדתי שיעור לחיים...
באמת שזה היה מכוון מלמעלה..ולמדתי הרבה על עצמי בזכות הקשר הזה...
עדיין בחבטות עם עצמי מה הייתי צריכה לעשות.
אבל את הנעשה אין להשיב..
מצד שני- כל זמן שהנר דולק אפשר עוד לתקן!!!!

מה קרה?

זה יותר מתאים ל 2:00 בלילה הצחוקים האלה

אתן בטוחות שישנתן טוב הלילה?

נוווו

אהמ אהמ..

(או שאולי הוא לא מעוניין???)

רוני!

לק"י

לא תמיד יש התלהבות אחרי פגישה אחת.
היה טוב סך הכל?
זה הכיוון בכללי?
יש בו תכונות שאת מחפשת (לפי מה שהספקת לראות)?

אם כן, שווה להמשיך.

בהצלחה

אם הוא רוצה תנסי למצוא ממה להתלהב

לק"י

 

ומכירה לפחות זוג אחד שחזר, והיום הם נשואים ב"ה והורים לילדים מתוקים..

 

אני הייתי מעדיפה שיפנה אלי דרך צד שלישי.

אבל זאת אני..

תלוי.

בעיקרון אם אני חותכת, זה כשיש לי סיבה טובה, ומן הסתם שהיא לא תשתנה בזכות פגישה נוספת.

אם זה היה עניין של כמיה או חיבור או סתם עניין לא מהותי אחר שיכול להשתנות עם הזמן, יש מצב שאהיה מוכנה לנסות שוב.

דעתי על בחור כזה, תלוי, אם הוא כבר ניסה לשכנע כשאמרתי לו שזה לא מתאים בשיחה (אל תעשו את זה!), זה קצת יעיק וירגיז ואולי אפילו יטריד.

אם זה אחרי שעבר קצת זמן והוא רואה שהוא עוד לא נרגע, אחשוב עליו שהוא אחלה גבר.


לדעתי צד שלישי לא הכי יעזור כאן (אבל זה סתם כי אני נורא סובייקטיבית היום ואני עונה לפי מה שהייתי עושה- וזה להתנגד אוטומטית)... למרות שזה יותר נוח לצד שחתך.

אם אתה רוצה לחזור, תיזום איזה תחכום שיצור איתה איזו שיחה או פגישה (אני יודעת שבנים פחות טובים בזה, אבל ככה גם לא תצא מובס במקרה שהיא לא תרצה, כי "זה היה על הדרך") , או שתהיה ישיר ותשלח סמס "אפשר להתקשר"? וזהו...
בהצלחה...

קודם כל תלוי מי חתך, ולמה.

אם הבחורה חתכה אז יכול להיות שהיא עדיין תהיה בדעתה, אלא אם כן יש עילה לשינוי.

אם הבחור חתך- יכול להיות שהיא פגועה, ואז זה בעיה... אבל גם יכול להיות שלא.

לדעתי שווה לנסות.

זה מעיד על אומץ, ועומק לדעתי...

שישלח הודעה בלי רמזים, או כמה מגששות ואז...

אני מאמינה שיש כמה שאם יציעו לי שוב, אסכים...

בהצלחה!

 

(מכירה כמה מקרים מקרוב... יהיה בסדר!)

א. אם אשנה את דעתי- תלוי מאוד למה חתכתי, כמה השתנתי מאז וכמה הוא השתנה מאז.

ב. איך כדאי לפנות: תלוי כמה זמן עבר, אם מעט- אעדיף לא דרך צד ג'. אם הרבה- דרך צד ג' (התגובות שלי מניסיון :-/) ולהסביר מפורט למה חושב שכן כדאי לחזור, ולמצוא תירוצים 'מתחת לאדמה' זה לא עוזר!

 

בהצלחה

אני ממש טירונית בעסק הזה,אבל חתכתי אחרי שיצאתי עם מישהו 3 פעמים, וגם זה אחרי הרבה מחשבה.

אני חושבת ומאמינה שאם חתכת זה בגלל שיש סיבה טובה וחשבת על כל הצדדים [טובים ורעים] וראית שזה לא עובד.

 

אני מסכימה עם מה שנאמר כאן שבאמת תחשבי למה חתכת ואם זה דברים שאת חושבת שיכולים להשתנות \ את יכולה להשלים איתם...

 

זה גם נחמד לשמוע שהצד השני כן מאמין בקשר ובך.

 

בעיניי, הכי חשוב לא לעשות דברים מתוך לחץ חיצוני כלשהו, אלא רק מה שמרגיש לך נכון.

 

המון בהצלחה!!

קרה לי.. לא הסכמתי לצאת שוב כי חשבתי שהסיבות שחתכתי עדיין קיימות ומשמעותיות ולא השתנו..

אם את לא בטוחה ויש מצב אני הייתי מציעה לצאת שוב אבל אני לא יודעת למה חתכת...

בהצלחה!

תלוי למה חתכתי..

 

אם זה משהו שממש הפריע לי ואני לא מוכנה להתפשר עליו אז לא,

אבל אם זה סתם כי לא זרם או לא סיבה מהותית ממש ישמצב שכן..

 

איך כדאי לו לפנות? לוידעת..לא נראה לי כדאי ישר בשיחת טלפון...

אני בן
ואני שואל בנות שחתכו בעצמם על בנים

>ישמצב שאשנה את דעתי- תלוי עד כמה הייתי סגורה על ההחלטה לסיים. 

במקרה והסברתי טוב למה חתכתי- זה מאוד ישנה אם הבחור יסביר את דעתו בעניין, או מה שונה מבחינתו וכו'..(בקיצור, שיסביר למה לדעתו לתת לזה עוד הזדמנות.)

 

>אני אחשוב שהוא ראה בקשר הזה יותר. שהוא לא מוותר בקלות ועושה את ההשתדלות שלו. שיש לו אומץ..

(ותלוי כמובן איך הוא מבקש לחזור)

 

>כדאי לדעתי לפנות דרך צד שלישי ולא ישירות לבחורה. גם לא בסמס.

דרך השדכנים למשל, שיעבירו לה את המסר שהבחור מבקש עוד צ'אנס.. כך שאם היא מחליטה שלא, לחסוך לה את המבוכה בלהגיד לו את זה שוב ישירות.

וסליחה, הייתי בטוחה שזו בת משום מה. [ראייה סלקטיבית וזה]

תלוי על מה זה נחתך ולמה..

שווה לי להשקיע.

תלוי בסיבת החיתוך ובאופן החיתוך

(נגיד,אם היא לא נשמעה הכי החלטית או התלבטה מאוד וחתכה בכאב יש יותר סיכוי שתסכים לחזור

לעומת מישהי שחתכה באופן נחרץ עם סיבה מוגדרת)

אני כן חושבת ששווה לתפוס אומץ ולנסות

כמובן,לפנות בעדינות ובטאקט

 

מומלץ להפיץ שם..עובר מהר(:

מבחינתי מיותר ולא מוסיף בכלל.

(כותרת)

וואי זה חופררר

מתחילה בזה בעייתיות כשרק צד אחד בקשר זורם עם זה ואז זו זרימה בעייתית

אם שני הצדדים מסמסים זה לזה. לא אחד חופר לשני. מצטער שלא הבהרתי

אם זה הדדי - מה טוב..

 

ואם לא - פחות טוב

 

בפרספקטיבה רחבה, לא מומלץ בתחילת קשר לשלוח כל היום הודעות..

עדיף לאט לאט..

 

והראיה:

מה שבונים מהר - מתפרק מהר

 

מה שבונים לאט וביסודיות - מחזיק לאורך זמן

או גם וגם...

לי אישית גם הפריעו דברים במראה של בעלי , לקח לי זמן אחרי החתונה להתרגל לזה

והיום אני ממש לא זוכרת מהדברים הללו

מה גם שמראה זה דבר שמשתנה ויותר מזה- 

חיי נישואין מוצלחים מייפים את בן הזוג בצרוה אוביקטיבית וגם סוביקטיבית

והיום בעלי מאוד נאה בעיני 

אם אני לא אתרגל? גם בכללי לפעמים אני חושבת על זה שאולי אתפדח להראות אותו לחברות שלי..

שלא אמורים לחשוב דבר כזה אם בטוחים במישהו שאת רוצה..

את צריכה להיפגש איתו פנים מול פנים ולראות מה זה עושה לך.... משיכה זה חלק חשוב מאד ואם זה לא קורה לך תוך 3-4 פגישות סביר שזה לא יקרה בכלל ...תבדקי טוב טוב ותחשבי על כל ההיבטים לדוגמא: האם את נגעלת מהמחשבה שיגיע יום והוא יגע בך? זה חשוב מאד ואת חייבת להיות סגורה עם עצמך גם בשבילך וגם בשבילו...בהצלחה!

אני לא נגעלת מזה שהוא יגע בי! זה לא ברמה כזאת. כי בכל זאת כן כיף לי איתו..

לכן אני לא יודעת מה לעשות. כדאי למשוך את זה עוד פגישה לנסות? או שחבל בשבילו? אני באמת לא יודעת להגיד אם זה דבר שישתנה..

אם היה מישהו שהפריע לו המראה והתרגל אחר כך 

חשוב מאוד!

 

את צריכה לחשוב טוב טוב עד כמה המראה שלו מפריע לך, אם זה קריטי או לא, אם זה קריטי אז תחתכי, כי זה יפריע לך גם בהמשך ואת לא באאת תוכלי להתעלם מזה, אולי מדי פעם לדחוק את זה הצידה אבל לא להתעלם לגמרי, זה תמיד יפריע לך ''בפינה של העין''.
אני יכול לספר על עצמי, שיצאתי פעם עם מישהי ומשהו במראה שלי הפריע לה, היא ניסתה להתעלם מזה, אבל לא באמת הלך לה ובסוף נפרדו בכל זאת, רק בשלב מאד מתקדם ומאד כואב (אחרי אירוסין). חבל שהיא לא חתכה אחרי שהיא העלתה את זה בדייט הרביעי, חבל שזה לא הדליק אצלי נורה אדומה ואז אני הייתי חותך, לא מתוך שיפוטיות או פגיעה, אלא מתוך הבנה שהעניין הזה מפריע לה ברמה כזאת, וזה לגיטימי לגמרי שזה יפריע, ומאד מובן אם היא הייתה חותכת בגלל זה.
המראה אומנם לא אמור להיות העיקר בחיפוש אחר הזיווג, אבל הוא גורם מאד משפיע, צריך שיהיה מציאת חן, גם בפיזי וגם באופי, ואם הפיזי מפריע לך ברמה שאת מתעסקת איתו הרבה, אז תחתכי, כי זה אומר שלא באמת תוכלי לקבל אותו בגלל זה וסתם יהיה חבל לשניכם בהמשך.
אני אומר את דברי כאחד ''שנפגע'', ''אם לא טוב לך איך שאני נראה אז חבל לי ולך על הזמן''.

אלא בפגישות, כשאת רואה אותו.
וגם לנסות לדמיין ולראות איזה תיאור חיצוני נמצא לך בראש, כי זה גם יכול להיות ממקום שיש בראש סוגשל תיאור וככה מתאמתים עם המציאות וזה לא מפריע, וגם יכול להיות כי באמת מפריע וככה אפשר 'לשים את האצבע' על מה שזה.

הלוי, תודה על התגובה. השאלה היא.. איך אפשר לדעת שזה כ"כ קריטי לי? לפי מה?

מצד אחד זה מפריע לי, מצד שני לפעמים כ"כ טוב לי איתו ככה שאני יכולה לכמה זמן להתעלם מזה.. מבינים?

לפעמים זה לא מספיק, כי מה יקרה כשתיגיעו לויכוח או משבר? רוב הסיכויים שברגעים האלה המראה שלו לא רק שיפריע לך, אלא יפריע לך יותר מהרגיל.
איך יודעים אם זה עד כדי כך קריטי לך? עצם העניין שאת מעלה את זה לדיון, זה מראה עד כמה זה קריטי לך (ואין עם זה כל בעיה להעלות את זה לדיון, אני רק מנסה לשקף לך עד כמה זה מפריע לך, אני מנסה לעזור).
את צריכה להיות כנה עם עצמך.

אם באמת המראה זה הסיבה- תחתכי.. מראה זה נתון קבוע.

ו ....
יתכן שאם תשני בו דברים- למשל בגדים אחרים, תספורת אחרת, כיפה בזוית שונה- אז המראה שלו ימצא חן בעיניך?

שכשמראה מפריע אבל יש חיבור, שווה להמשיך להיפגש כי הרבה פעמים כשנוצר ממש קשר המראה כבר לא מפריע.

אבל קטונתי...