פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1255)

הא?

בחיים לא! היית רוצה שחבר שלו יבוא לתצפת עליך??

ואיזה צדק זה עושה עם המדוייט?

אם זו פגישה רגילה עם בנאדם רגיל- אז ברור שלא. זה פגישה בינך לבין אדם שאת מתלבטת אם לבנות איתו בית. זה לא ריאיון עבודה או תוכנית ריגול.

אם זה לא אדם נורמטיבי וקיים חשש בקשר לאדם הזה- למה את יוצאת איתו בכלל???

בינתיים אמרתי שמי שתעיז לתצפת עלי- אני אתצפת עליה... אז זה מרתיע... 

 

 

וגם אני בגישה של לא... רק תהיתי מאיפה מגיע הרעיון הזה...

אבל כמובן שזה לא הופך את זה ללגיטימי (זה רק יפריע לך כל הפגישה)

הם גם חושבות שזה גרוע (והעובדה היא שהם לא רוצות שתתצפתי עליהן) אבל הסקרנות מעבירה על הידיעה מה נכון ומה לא..

הן נשואות או לא בכיוון בזמן הקרוב... 

ויש סנקציות נוספות כמו לספר לבעל על פדיחה מביכה במיוחד, או לפרסם ברבים שהבת התחילה לצאת 

(טוב, על תעשי את זה, ותחשבי על איום מתאים יותר)

 

בכל מקרה זו זכותך לפרטיות, ושאת הסקרנות שלהם שימרו למקום אחר ולא לפה 

מה את חושבת שהוא ירביץ לך כאילו מה נראה לך. לי זה נראה הזוי, תכלס אם זה זה מרגיע אותך פ'סדר אבל לי לפחות זה נשמע הזוי.

אגב מזכיר לי סיפור ששמעתי מחבר, כמה ימים אחרי הארוסין הוא נפגש איתה במקום קרוב לעבודה שלה בצהרים והחברות שלה היו בטוחות שהוא ילווה אותה חזרה אז הן חיכו שם בחוץ ומאוד התאכזבו

את בטוחה שלא נשאר לחברות שלך קצת אלכוהול במוח מפורים??? ‎‎
האמת שאח שלי הנשוי צחק איתי היום. ואמר לי שהוא רוצה לבוא איתי לדייט הבא. כי הוא מתגעגע לתקופה הזו. תפסתי אותו ו... (יש לציין שהוא יצא רק עם בחורה אחת... זה מסביר משהו... ‎‎‏ )

כמה יופי ועניין וחן וחשיבות מקופלים

בתוך עוד דייט בנאלי ומובן מאליו

שלפעמים אנחנו שוכחים...

הפרעה נפשית של 'חרדה' [לסוגיה השונים]. לדוגמא: בחורה שעברה אונס, ויש לה חרדה פוסט טראומטית שמונע ממנה לצאת, והיא צריכה קרוב/מכר/ מטפל שיראה את נוכחותו/ה בהתחלה כדי לחזקה ולהרגיעה, אבל זה דוקא אם הוא יעמוד מרחוק, ויראה רק נוכחות מחזקת.

ירתיע את הבחור, והוא לא יסכים לצאת. גם אם הבחור יודע שמתצפתים, הוא ירגיש פחות נוח בדייט.
הצופה לא שומע, על מה הם מדברים, הצופה רק נותן לבחורה תחושת ביטחון.

כתבתי על מצבים של חרדה, שאין לבחורה יכולת לצאת כדי להתחתן לולא זה, כמו בחורה שעברה אונס וכדומה, וקשה לה לצאת עם בחור שהיא לא מכירה, וצריך לתמוך בה בהתחלה. כמובן מדובר שכבר לפני כן היא עברה טיפולים, שהיא כבר מוכנה להתחתן, אבל היא צריכה ביטחון מסוים מהקשר, ובפגישות הראשונות שאין לה ביטחון בבחור, היא לפעמים נצרכת להיעזר בביטחון של צופה כל שהוא שהיא מכירה ובוטחת בו כמו חבירה/ מטפל/ קרוב וכדומה.

פגישה זה עניין פרטי.

לק"י

 

לא הייתי רוצה לגלול שתצפתו עלי בפגישה.

מעולם לא שמעתי

אני מניח שאם יעשו לי את זה, ארגיש מאוד לא נעים.

לתצפת. וכשאני יצאתי עם בחור שהיא ובעלה הציעו לי, הם עקבו אחרינו עם הרכב. (רק אחרי חצי שנה היא סיפרה לי בטעות).

בעיקרון, כשאני חושבת על זה מצד הבחור, אני לא הייתי רוצה שחבר שלו יבוא ויתצפת... אז לא נראה לי ראוי.

כלפי הצד השני

אני חושבת שהחטטנות הזו ממש לא מתאימה ולא במקום

קבעה עם חברה מראש שתשב על איזה ספסל וכשהם יעברו הן יעשו את עצמן מופתעות.
לדעת י זה ממש מזעזע.
(היא סיפרה לו אחרי החתונה..)

במקרה בחברות שלהן

עם כל תוכניות הריאליטי, הפייסבוק וכו'. אנשים כבר לא מסוגלים לחיות את חייהם הפרטיים בלי להציץ לכיוונים אחרים.

אני הייתי נפגעת מאוד אם הייתי יודעת שמישהו הסתכל עלי במהלך פגישה. אני לא אדם בעייתי ולכן ברור שזה נובע אך ורק מחטטנות רדודה.

וההפסד במקרה כזה הוא של כולם. מי שתצפתו עליו מובך, מי שמתצפת מעמיק בנפש שלו את החטטנות הנוראית הזאת ומי שביקש לתצפת על הדייט (במידה וזה נעשה בידיעתו) מפסיד את האמינות, היושר והמוסריות שלו.

עצוב לי לשמוע שחברות שלך מבקשות דבר כזה... זה כל כך לא יפה. 

החברה סקרנית?
אומרים לה שתקפוץ, ומודיעים מראש על כך לבחור.
גם החברה תספק את סקרנותה וגם הוא יתחיל להכיר את מעגל החברות שלך.
וכולם מרויחים.

זה אפשרי רק בשלב מאוד מתקדם..

הם דיברו כאן ללא ידיעת הבחור/ה, וכאן הבעיה

את היית רוצה שחברים שלו יתחבאו מאחורי שיח ויתצפתו?
ח"ו, וכמובן שבאותו רגע הוא חוטף סטירה מצלצלת..
אם זה מפחד או משהו אז נפגשים במקום המוני וזהו..

לי קרה לפני שיצאתי עם בחור דיברתי עם חברה היא שאלה לאן אנו הולכים עניתי...

כשהגעתי ראיתי ראותה יושבת שם עם בחור לא ניגשתי אליה וביקשתי לשבת בצד השני של הבית קפה

נראה לי שזה יכול רק להפריע

כי את תדעי שמסתכלים עלייך אז כל שנייה תסובבי את הראש ותיראי לא מרוכזת כי בכל זאת בוחנים אתכם

ולא תתמקדי בלהנות ולהכיר את מי שמולך

חמודים!!!

הבן גם כמעט בן שלוש

אם עכשיו אני בגן של הגדולים אז שנה הבאה.. אני בגן של הצדיקים?!

כי כשעוברים ליד התלמוד תורה הוא רואה אותם עם כיפות וציציות

איזה מתוק!!!! (אני ממש מתלהבת... ‎‎‏ )

 הייתי חייבת  

כמעט כל תפילה שזוכר מהגן ורוצה סיפורי קודש.. 

והקטנה שפוכה לא שומעת אותו בכלל

כתבת מרגש

למה לא?

אין לך מה להפסיד מזה.

אין בזה משו שטחי לדעתכם?

לא תתפדחו לברר על סמך זה?

שטחי? ישמצב.
אבל אז מבררים ובודקים אם יש משו מעבר לתמונה ולסטטוסים.


ואני כבר עשיתי שידוך בזכות זה ששלחתי תמונה של ידיד שלי בקבוצה בווצאפ וכתבתי "הוא חתיך.. בנות, הוא פנוי", אחת הבנות פנתה אלי ומפה לשם הם התארסו אחרי 5 חודשים
שטחי אבל הפך למשו עמוק..

הכרתי את אותה בחורה חודש לפני, דרך הפייסבוק ככה שזאת דרך לא רעה, הפייסבוק..

אבל הייתי מציצה בקיר..

ומבררת דרך החבר המשותף
ואז אולי שולחת הודעה לבוקס.. לא בקשת חברות.

או שמבקשת מהחבר משותף שכאילו יציע לו כמו שהוא השדכן וזה רעיון שלו

שמישהי שאני מכירה סיפרה

שהיא ראתה תמונה של בחור חמוד בפייסבוק ושלחה לו הודעה שנראה שיכולה להיות התאמה בינהם ואם הוא רוצה להכיר אותה

והוא בהתחלה לא כ"כ רצה אבל בסוף נתן לזה צ'אנס וב"ה היום הם נשואים!!!

 

ולרוב דווקא הן משתפות פעולה.
בכלל הייתי מציע לפתוח פייסבוק של הערוץ שחברים מפה יהיו חברים בו.

לא נראה לי ישתפו איתך פעולה

חוצמיזה שלהרבה פה אין פייס

ניסיתי פעם אחת, לא הלך, אבל הרווחתי סיפור מצחיק.

נראה מה יהיה.
עכשיו הכל בידי שמיים.

תודה על התגובות אנשים!
נחמד לשמוע שזה לא רק אני

זה משתנה מאחת לאחת..
אין לזה נוסחה מסויימת..

אסרטיביות, שיהיה סגור על עצמו.. יציב.

בוא נבדוק כמה בנות יעשו ^^^^ על מה שההיא כתבה וככה אולי נקבל תמונה כללית

אבל יציב זאת תכונה לדעת אם הוא מוכן לנישואים. לא אם הוא גבר..


גבר?
קשה לי להגדיר. זה מכלול של דברים ואם אני אתאר פה את הגבר האידיאלי בשבילי יגידו שאני חיה בסרט ולא קיים כזה (וכן קיים..)

יודע את מקומו, מוביל אך מתחשב, קשוב, אסרטיבי כשצריך וג'נטלמן.

מסכימה מאוד עם מה שכתב הלוי. 

גבר לדעתי זה מוביל אבל מתחשב, ג'נטלמן, ולא מישהו רכרוכי או צול"ר, מישהו עם ביטחון עצמי..

(גבר גם בא לידי ביטוי במראה...למשל גבוה..)

אבל לגבי הגובה - תדעי שאת טועה ( ואני ברוך השם גבוה)

 

הרבה אנשים מאוד חשובים בהיסטוריה היו בעלי קומה נמוכה ,

 

וזה כמו שגבר יתפס למשהו מסוים במראה האישה , זה לא עובד כך , אני חושב שזו ראייה מצומצמת (סליחה על הביטוי , וגם אני נופל בדברים כאלו )

וזה לא משו שממש קריטי לי..

אם אתחבר לאישיות של הבנאדם, זה כבר לא ישנה לי..

זה סתם משו שאני מעדיפה..אבל לא פוסלת על זה..

שיהיה בטוח בעצמו...
לדעתי..

במקרה הזה זה יכול להיות חוסר ביטחון לגבי הדעה הספציפית הזאת..

קיים עוד דבר כזה בימינו??



סתם
כל אחד הוא גבר..זה מצחיק להגדיר את זה בתור גבר..כל בן נהיה גבר כמו שכל בת נהיית אישה.. השאלה היא איזה סוג של גבר הוא נהיה ואיזה סוג של גבר היא מחפשת.

אז קודם שהוא משדר ביטחון

שהוא משדר יציבות ויודע מה הוא רוצה מעצמו ומסביבתו.

שעושים דברים שאפשר להבין מתוכם את הגן הגברי, ששומר על הלהקה, שאפשר לצפות ממנו שיוכל להגן שצרה צצה.
כל העניין של 'יעמוד על שלו' ו'יציב' וכד'-אלה תכונות שמראות שהוא יוכל לשמור על המשפחה במצב בעייתי.

למרות שתכנית, במציאות של היום, גיק עדיף מבריון

זה ב כ ל אאאלללל.....!!!

 

 

 

 

 

 

אז אין גברים כאלה

בין גיק לבריון זה עדיף.

זו היתה מטפורה מוקצנת שמתארת מציאות.

הדעה שלו מבוססת על דעת עצמו...ניסיון החיים שלו.

על סמך מה הוא קובע שהתאהבות ראשונית היא הדלק לחיי הנישואין?

איפה כל מה שבנאדם מביא איתו. עבודה עצמית. כבוד.

זה נשמע כאילו שיש דלק שקורה מעצמו ואם זה לא קרה, הלך עליכם.  

זה כל כך לא מבוסס שזה מרגיז...

 

אבל אם כבר באותו עניין, אז שמעתי פעם מרב, שדיבר על הברכה האחרונה בשבע ברכות הנישואין. כתוב שם:

אֲשֶׁר בָּרָא שָׂשׂוֹן וְשִׂמְחָה חָתָן וְכַלָּה, גִּילָה רִנָּה דִּיצָה וְחֶדְוָה, אַהֲבָה וְאַחְוָה וְשָׁלוֹם וְרֵעוּת. 

 

והוא הסביר שקודם כל צריך להיות עם מוכנות להיות חתן וכלה, אחר כך שהם ירגישו גילה רינה דיצה וחדוה. 

זכו - יש בניהם אהבה.

ואם לא אהבה אז לפחות אחוה,

ואם לא אחוה אז לפחות שלום ורעות.  

משמע, לא כולם זוכים לאהבה. אהבה היא מתנה מאלוקים שצריך לשוב לטפח.

העבודה העצמית שלנו קשורה לחלק הראשון - גילה רינה דיצה וחדוה. אם נשמור על זה בע"ה תיהיה אהבה. 

בע"ה שנזכה!

ברור ונכון שאפשר אחכ ולעבוד ולטפח וכו
וזכו, ז"א הזדככו, - שכינה ביניהם
אלא
שהמציאות היא, והוא כנראה יודע זאת כנשוי שנים לא מעטות, ומהכרות העולם הנשוי, שבפועל זה לא קורה
כי לא ממש עושים זאת אחרי חתונה וה"עולם" מסיט לדברים אחרים. עבודה לימודים קריירות ילדים כסף בית וכו וכו
(אאכ מי שמתכננים לטוס אחרי החתונה לכמה חודשים לארץ רחוקה. .)
ובפועל בנוסף לעשרות אחוזי הגירושין יש גם עשרות אחוזי מועמדים לגירושין ולא עושים זאת.

כך שאלו ואלו דא"ח והכותב כתב מהכרות בשטח שכיום לצערנו גוברת על המציאות האידאלית שפוטנציאלית בהחלט

יש כאלה שקשה להם יותר
יש כאלה שזה בלתי אפשרי להם
אבל בלי עבודה שום זוגיות לא תצליח

ולכן מה שהוא כתב זה שטויות

אבל צריך בסיס טוב לקשר, כדי שהעבודה בהמשך תהיה יעילה..

 

אם לא יהיה את הבסיס הטוב בקשר, יכול להיות שתעבוד קשה אבל לריק.

רק אני חושב שלא חייבת להיות התאהבות, מספיקה גם חיבה/חיבה+.

מהסיבה הפשוטה שבעברית המילה "אהבה" משמעותה לתת
כלומר הדרך לאהבה היא בנתינה

האהבה שהוא מדבר עליו זה מה שקוראים לו "תאווה" או בעיברית מודרנית "משיכה"
אז בלי משיכה א"א, אבל אהבה אפשר (אולי קשה, אבל אפשרי) לפתח

התאהבות הינה מאוד מאוד נינוחה ורגועה

זו חיבה, לא תאווה. כבר דורות נאמר ביהדות שצריכה להיות חיבה בין בני הזוג לפני שמחליטים להתחתן.

 

 

אתה דוגל בשיטת ''האהבה תגיע אחר כך''? אתה לא חושב שצריכה להיות מינימום חיבה?

הוא אומר שצריך הרבה יותר מזה, שצריך התאהבות

 

ברור שצריך חיבה

אבל גם ברור שלא חייבים להתאהב, ועיקר האהבה מגיע מתוך עבודה והכלה

לאלה שתחתנים משיכולים שכליים בלבד, ויש לא מעט כאלה. לא מעט זוגות אומרים '' יש מידות טובות, תורה ומצוות (או תואר, פרנסה ובית, או הרבה דוגמאות שכליות אחרות...)ולא רואים בעיה ולמה לא, נו טוב, האהבה כבר תגיע אחר כך''.

כשנאמר חיבה, אז דובר על הרגש.

איך הייתה הנפילה מהכיסא

ואני מצטער אם זה היה נשמע ככה, התכוונתי לשאול באמת מי הוא,

מה ההכשרה שלו? מניין הידע שלו? 

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/272993

(הזכרת לי לספר לחברה שלי שנגמר ביני לבין מישו היא נראלי בטוחה שאנחנו עוד ביחד )

הייתי מסבירה לה ת'עניין ואם לא באלי לדבר על זה איתה גם מבקשת ממנה שלא תדבר על זה..

אם זאת חברה מספיק טובה, שגם סיפרת לה, היא תבין..
ודווקא אם יש ספקות! שהציפיות לא ירקיעו שחקים..

זה חלק מהסיבות שאומרים לא לשתף כ"כ חברות...שזה מפתח ציפיות..

גם אם אם לא מתלבטים. זה שיוצאים עם בחור תקופה זה לא אאומר שאתם מתחתנים אלה אם כן את והבחור בקטע.

 

התפקיד שלה זה להכיל ולהקשיב וממש לא להלחיץ אותך.

 

תנסי לומר בעדינות כדי שהיא לא תיפגע.

 

בהצלחה!!

לק"י

 

ולו רק כדי שלא תפתח ציפיות לגבי.

נראה לי שאם יש לך עם חברה שלך קשר כזה קרוב שאת משתפת אותה במה שקורה, הגיוני שתשתפי אותה במה שקורה גם כשזה יותר מורכב... לא?

כמה אתן רוצות להתחתן איתו? שתיים או שלוש? ורוצות בעצם להתייעץ עם רביעית?! שיהיה בהצלחה

הייתי אומרת לה...

ממש כיוונת לדעת גדולים

דווקא זורם יפה.

 

אם יהיה לי כח מתישהו אני אכתוב את זה.

 

רק את הפזמון:

לא אל תוותר

קבל אותי אליך

כי כל יום שבא והולך הוא נצח בלעדיך

תראה אותי

כמו ילדה כואבת

חבק אני כבר

מתמוטטת..

 

(צנזור קל יידרש)

אני מניחה שהתכוונת לחטא ממש ממש חמור כי חטא "רגיל" כולנו עושים לצערנו כל הזמן ()

לא יודעת במה מדובר אבל יש דברים שגם אין צורך לומר. חטאת? התחרטת? עשית תשובה?? אז ככל הנראה שמבחינת הקב"ה הענין מאחור, לגמרי לא קשור אליך..

מנסה לומר שאם זה כבר לא קשור אליך, אין מה להתבחבש בשאלה אם מישי תצא איתי או לא..

השאלה עד כמה הבנאדם מסוגל להכיל את האחר. .
בכל מקרה..
הקב''ה ייתן לכל אחד את זיווגו כפי רמתו הרוחנית ומעלתו..

כמו שכתבתי בשירשור הסמים, בנושא ההוא לא.. אבל חוצמזה נראלי כמעט הכל כן… אולי לא אם היא הייתה חשפנית וכל שני מטר מישהו מזהה אותה.. אבל נראלי שכן…

מותר לי לרצות לעצמי אשה שאין לה עבר?

(ברוך ה' יש לי...)

 

לא שחס ושלום אני לא מעריך בעלות תשובה, בעל תשובה הוא בין מדרגה של צדיק למדרגה של חסיד

אבל זה לא אומר שאני אתחתן עם כל אחת שאני מעריך

 

(זה חיסרון ככל החסרונות, ויתכן שהייתי בסוף מתפשר, אני מדבר על לכתחילה)

מה גודל חמירותו

 

בעקרון לא.

יישר כח, חיזקו ואימצו. וש-אלו שלא יכילו את זה- לא יחלישו אותם.

נראה לי שאם זאת שאלת סקר- אז התשובות כאן לא כ"כ ישקפו... כי אלו שיכילו יגיבו, ואלו שלא, מנהסתם שרובם לא...

מה שכן, זכותם להכיל וזכותם שלא. (בעיקר כשמדובר במקרה מעשי ממש).
וזה למרות ה"במקום שבעלי תשובה עומדים..."

הקב"ה אוהב ודואג לכל השבים...
בהצלחה רבה להם...

והוא גם ממש לא מחוייב הלכתית לחשוף אותו במקרה שהוא באמת חזר בתשובה שלמה.

 

אם לא מדובר בדבר בלתי הפיך - אז גם לא יוכלו לגלות את זה מראש...

 

ככה שאני לא רואה יותר מידי משמעות מעשית לשאלה הזאת - אלא אם כן השאלה היא בדיעבד, האם הם ימשיכו לצאת עם מישהו שגילה להם שעשה מעשה כזה.

 

בגדול - אחרי שכבר התחלת לצאת ובשלב כלשהו גילית שאותו אחד עשה בעבר משהו כזה וחזר בתשובה שלמה - המבט שלך יהיה שונה לחלוטין מאשר אם זה היה בראשית הקשר.

 

ולכל הבנות כאן - להזכירכן, כמה שזה עצוב להגיד - ברור לכן שרוב מוחלט של הבנים, צדיקים ככל שיהיו, עברו בשלב כלשהו את העבירה (...ואכמ"ל) ככל הנראה - ואני לא צריך להביא כאן מקורות על כל הפוסקים שאומרים כמה זה מעשה חמור ואיום ונורא. ובכל זאת, הם חוזרים בתשובה, והם צדיקים ומתוקים וטהורים - ויודעים שהם בני אדם. אה, ו - אתם יוצאות איתם. בלי שאתן יודעות שהוא עשה את זה, ובלי שתשאלו (בחיים אל תשאלו בן אם הוא עשה את זה, שיהיה לכן ברור...). וזה בסדר לגמרי.

כמו אונס... גנבה (בגיל עונשין) דקירה.... או בכמ פגיעה ממשית במישהו, נראלי שלא. סורי.

אונס? רצח?

כמה חמור?

הח"ח שערך פעם השוואה בין התפיסה האנושית המקובלת לבין תפיסת התורה

ע"י המחשה מההתייחסות הסבלנית כלפי מחלל שבת לעומת הסלידה העמוקה מרוצח,

בעוד שלפי פרמטר העונשים בתורה זה נראה קצת אחרת.

אמירה די טעונה, יש לציין.

 

כך או כך, לא באתי לחוות דעה, אלא רק לשתף במה שעלה בזכרוני.

"יש עניינים שבהם מאוד חשוב מהי הנורמה החברתית".

מעבר לזה, באי שמירת שבת אין פגיעה ממשית באדם אחר לעומת הדוגמאות שהבאתי שם ואולי (גם) בגלל זה, מעשים כאלה מעידים על האדם כאלף עדים.

רש"י:

'אבא' - יער. מעצמו של יער יכנס בתוך הגרזן להיות בית יד, ויקצצו בו את היער.

(סנהדרין לט: ).

 

גופא - כבר רמזתי שיש מה להרחיב בנידון ולא כתבתי את הדברים אלא כחומר מעורר מחשבה.

 

 

כי את לא מבינה מה זה חילול שבת. (גם אני לא אל תדאגי ) אם היית מבינה שאדם שמוציא את השדרה של הדג בשבת הוא בעצם פוגם בקשר היחיד ומיוחד שלנו עם ה' יתברך. ועי"כ מרבה חושך בעולם. ואולי בגללו אין גשמים לעמ"י. אולי בגללו נפצעים חיילים בגבול, יש רקטות מעזה. יש אינסוף פורענויות שבאות. אם היינו רואים את כל זה לא היינו שואלים שאלות כאלה בכלל.

ב"ה
יש בי צד שרוצה ישר לשלול ולהגיד מה פתאום אין סיכוי.
ויש בי צד שמעריך אותה על השינוי.
בפועל. אני לא יודע, רק כאשר אני אגיע לסיטואציה הזאת אדע מה דעתי

מזל-טוב

אבל צריך להיזהר מזה.

כי לא כולם מתאהבים בצורה הקלאסית עם פרפרים בבטן ולבבות פורחים באויר

יש כאלה שזה מתבטא אצלם ברגש עדין, והם עלולים לפסול על זה או להימרח בהחלטה ולהקשות על שני הצדדים.

(ואח"כ להתחרט).

במקרים כאלה של התלבטויות מומלץ להתייעץ עם אנשי מקצוע, ולא לחתוך כי זה לא נראה התאהבות כמו בסרטים.

(והתאהבות לא צריכה להראות כמו בסרטים)

רק אני יוסיף, שלא חייבת להיות התאהבות, גם חיבה/חיבה+ מספיקה.