פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1255)

לק"י

 

או לשאול אותה מה היא רוצה..

כי מניסיון יש דברים שמקבלים מהם מליונים (ולא עשינו מסיבת אירוסין, רק מפגש משפחות מצומצם.. אבל לחתונה קיבלנו מלא סירים! וגדולים מידי).

אז זה מעלה לי עוד רעיון- אולי סירים קטנים (ליטר וחצי). זה שימושי לזוג צעיר, ונראה לי שבדרך כלל לא מקבלים כאלה.

ואז אפשר למלא בפנים עם שוקולדים וכאלה.

השאלה אם כדאי נגיד משהו אישי בשבילה יותר או פריטים לבית?

זה חינה בכל זאת חח מה את חושבת שצריך? בתור אחת שכבר הייתה במצב הזה?

סירים בכללי?

שלפחות תקני משהו שיועיל לה

ואז זה מתאים לרוב הבגדים ומאד שימושי

וכשהמשפחות יגדלו..

גם אנחנו קיבלנו הרבה סירים ובהתחלה התבאסתי מזה, ועכשיו אני מודה על כל סיר כי זה ממש עוזר לי (מה לעשות, יש זמנים שצריך הרבה סירים)

וכשארחנו את המשפחה שלי זה בכלל היה במקום (בסוף כמעט ולא נשארו סירים לפסח, וכנראה נצטרך לקנות עוד..)

 

נכון שאם קונים עדיף לקנות קטנים, אבל אל תעשו את הטעות של להעביר הלאה. (כנ"ל גם מצעים ומגבות שלא אהבתם- זה יהיה מעולה לאורחים ולילדים בעז"ה)

לק"י

 

לקחנו במקומו דברים אחרים שאנחנו צריכים..

 

תודה רבה !

בד"כ חברות שלי מבקשות ספר נחמד...

שעשו עליו כתבה במוצ"ש..

קוראים לו פתקים..משחק נחמד

וזה גם הפעם הראשונה שאני שומעת שאנשים אשכרה עושים את זה..

אבל שיהיה.. 

זה יכול להיות ממש נחמד!!
והמשחק פתאקים ממש מומלץ..

אבל מה זה "פתאקים"??

זה מחולק לצבעים, כל צבע רמה אחרת.
יש על הכרטיסיות שאלות או דברים נחמדים לספר.
עכשיו זה מחולק לדרגות, השאלות ברמה הנמוכה יותר טכניות ואילו ככל שעולים זה מתחיל להתחמם

https://he-il.facebook.com/pages/%D7%A4%D7%AA%D7%90%D7%A7%D7%99%D7%9D-%D7%9E%D7%A9%D7%97%D7%A7-%D7%A7%D7%95%D7%A4%D7%A1%D7%90-%D7%A0%D7%99%D7%99%D7%93-%D7%9C%D7%A9%D7%93%D7%A8%D7%95%D7%92-%D7%9B%D7%9C-%D7%9E%D7%A4%D7%92%D7%A9-%D7%97%D7%91%D7%A8%D7%AA%D7%99/279608645414963

 

ואפשר להשיג בדברי שיר.

אני אישית לא מהאלה שעושים את זה (סתם לא יצא נראה לי), אבל זה נשמע דווקא נחמד...

ל-י זה היה נשמע מוזר כי אף פעם לא שמעתי על זה לפני...

לא התכוונתי להגיד שזה לא בסדר. 

.

רק שלא יתחילו לפתוח פה שירשור כזה בכל ערב

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

נו טוב,לכבוד פתיחת אדר נאלץ לאשר זאת 

כל הבלח"ים היו מתפחלצים...

ומספר הדייט

אל תשכחי להוסיף גם מספר ת"ז+מספר כרטיס אשראי 

גם זה חשוב

לאם 'תה צריך? לשדרות רוטשילד?

חיכיתי לך יותר מדי שנים...

.

ככה את מעיזה להתחיל עם הפיצול שלי??

 

 

 

 

 

<צ>

ניק מומצא.מכחיש כל קשר לצורגי המקורי

עם חדו"א 2. חתכתי את חדו"א 1 בסמסטר הקודם

סתם סתם סתם..

מנסגר עם השאלה??!

כל לילה בחצות נעשה שרשור 'מי פנוי' - ואז נוכל לקבל החלטות באופן רציני יותר...

חודש טוב עם בשורות טובות!!!!

תדעי לך שזה מצב מוכר וזה קורה לפעמים שנחמד ביחד,מוצאים נושאי שיחה

אבל עדיין...חסרה קצת אש

אחרי הכל,אף אחד לא רוצה להתחתן מנחמדות.בדר"כ שואפים ליותר מזה

 

כמה דברים שיכולים לעזור:

להפתיע אותו ולהתקשר מיוזמתך

להיפגש במקום לא שגרתי

ללמוד ביחד מאיזה ספר תורני

לשתף אותו בהתלבטות מחיי היומיום (מה לעשות ליומולדת של אחותי או לא יודעת מה..)

ואת צודקת,לא צריך לעשות משחקים

הכי חשוב:כנות,חיוך וכמה שיותר רוגע

 

מי שאת ולא מישהי אחרת.

 

לחץ מלאבד רק יזיק לכן עלייך לראות את כל הטוב  שבך

ולהפנים זאת חזק כל-כך עד שזה גם ישודר לבחוץ באמיתי.

 

תכיני רשימת חוזקות כלליות וחוזקות הקשורות לזוגיות ותראי לעצמך

כמה טוב יש בך וכמה יזכה האיש שיהיה לצידך.

 

פרגני לעצמך ושיהיה לך טוב עם עצמך בחיצוניות ובפנימיות.

 

אין צורך בלעשות הצגות, ברגע שטוב לך עם עצמך ואתה מעריך את הטוב שבך,

הצד השני מתחבר אליך ובהכי אמיתי שיש רוצה בקרבתך.

 

בהצלחה

א. למה הוא אמר לך את זה?
גם אם דיברתם על זה- אל תדברו על זה יותר. זה סתם תוקע.

ב. (יכול להיות שהוא עבר קשר ארוך והוא עוד לא פנוי ממנו רגשית, או שהוא כל הזמן מצפה לרגש שהיה או שזה משהו אחר...) בכל מקרה- שירגע ולא ילחץ מזה, כי רגש לא בא בלחץ, הוא בא מעצמו. יש דברים שאם מחכים להם- הם לא באים. זה אחד מהם...

ג. אם את ממש רוצה- נסי לקרוא אותו, ולראות מה חסר לו, ולפי זה תפעלי למרות שלרוב אני לא הכי אוהבת שעושים את זה... - אני בעד הטבעיות.. (אבל במקרה שהקדמת אותו- יש להקל)
ו... אל תהיי נואשת...- זה ממש לא מה שיקדם אתכם.
ואדרבה, אל תחששי לאבד אותו.
וממש אל תתרגשי מזה שאין לו רגש, לפחות לא לעיניו...
אהה ותגרמי לו להשקיע בך... ע"ע הרב דסלר...

בהצלחה...

מה שעוזר לי בד"כ:

 

דיבור פתוח עם הצד השני (כנות, כנות, כנות).

פגישה במקומות לא שגרתיים.

לשתף (מה היה לך היום, סיטואציות מעניינות שנתקלת בהן, דברים שמעניינים אותך, שאלות שאת שואלת את עצמך וכו'. לאו דווקא דברים עמוקים).

 

הכי הכי הכי הכי חשוב - תהיי את. רק את ולא אף אחת אחרת (כי כשאת לא, מרגישים את זה ממרחק).

 

 

ושהוא יתאמץ להשיג אותך אולי זה יעורר אצלו את הרגשות

מה הוא צריך להיות\לעשות\להרגיש..

ועשי זאת כלפי עצמך במקומו! (אפילו בלעדיו)

הוא יבוא אחריך

 

למשל אם "הוא צריך להתלהב ממני" - תתלהבי מעצמך

לגבי מה כדאי לעשות?

תהיי שמחה. 

שמחה זה מדבק. אנשים נמשכים לחיוביות כמו פרפרים לאור.

אמרת שאת חוששת. חשש זה משהו ששומעים בגוון הקול ורואים בשפת הגוף.

אם תחליטי שטוב לך איתו אבל גם בלעדיו פתאום לא תבואי ממקום הנזקק ותקריני את זה.

אבל אל תעשי את זה בצורה מאולצת כדי "לזכות בו". אל תתבלבלי.

עצרי שניה ותני להבנה הזו לחלחל לתוך.

 

גם את מן הסתם בחורה נפלאה ובעלת מידות טובות. אני בטוחה!!

פתאום הנוכחות שלו תהיה טובה ונעימה בחייך אבל ל-א הכרחית (הכוונה לשלב הזה שבו אתם נמצאים) ואע"פ שלמתבונן מהצד זה עשוי להיראות כמו ה"להיות אדישה\לא להתייחס\לא לענות וכו" אין הכוונה לאותו הדבר. שימי את דעתך על זה.

 

עדכני אותנו כמובן!

 

 

לק"י

 

כלום? שום דבר? הוא לא שמח/ רוצה להפגש? הוא אדיש?

יכול להיות שיש לו רגש קל- קל, וזה מאוד נורמלי והגיוני תור התחלה.

 

ונראה לי ששבועיים זה עוד בסדר שאין רגש יותר מידי..בעיקר אם לא נפגשתם הרבה (כמה פעמים נפגשתם? אתם מדברים גם בטלפון או בהודעות?).

רק עכשיו שמתי לב שמדובר בשבועיים כולה...

יכול להיות שיקח לו מעט יותר זמן

לא להלחץ

 

אלא אם כן את חייבת חייבת חייבת שתוך חודשיים תתארסו

 

אם הוא פתח איתך שאין לו רגש, זה אומר שיש לו קצת רגש.. ב' זה טבעי שיהיה בהתחלה קצת..

פעם אחת לפני שנתיים ראית אותה.
ומאז כל יום אתה שולח לה הודעה אולי תצאו?
שנתיים אתה מחזר אחרי מישהי שראית פעם אחת?

מאיפה יש לך תמס שלה?

נראהלי לא הבנתי תסיפור

שיש לענות בנפרד על כל אחד

מהצד השני ומנסה לברר ולוודא שהוא לא נפגע

אני לא אנסה למרות שבסוף אולי כן
ואם כבר ניסתי ונדחתי
אז כן התבאס וכנראה אמנע ממפגש לתקופה קצרה

קודם כל אני בת.

 

פשוט_ - אתה הבנת.. תודה

אם לעוד מישהו יש תשובה אני אשמח (או אצטער.. אם זה ימשיך ככה.. אבל לפחות יהיה לי מושג)

תביני את הבחור הוא אזר את כל הכוחות שלו
כי הוא החליט להזמין אותך לצאת(יכול להיות שהוא הרגיש שאת כן בעניין)
ואז הוא מקבל את הלא ופשוט קורס...
ולא משנה הסיבה

תני לו קצת זמן וקחי בחשבון שגם אם הוא יחזור לדבר איתך הוא עלול עדין להרגיש ולחשוב שאת כן בעניין ומתי הוא מזמין אותך שוב
אז תהיי עדינה (גם גברים יכולים להיות רגישים...

ברור שזה לא נעים ולא נחמד.

מצד הבחורה לא צריך להיות נחמדה מדי, שלא יפתח ציפיות שיש מצב למשהו בעתיד

מצד שני - לא להיות קרה ומגעילה.

לא הייתי משקיעה אנרגיות בלנסות להמנע מלפגוש אותו, כי אין מה לעשות.. 

אבל בהחלט יש כאלה שהדבר כן גורם להם להיות שבר כלי לתקופה קצרה

אם כן, תגידי לו שאת לא בעניין כרגע של דייטים, שאת מבקשת שיפסיק לנסות ליצור איתך קשר, ושאם זה יהיה רלוונטי, את תחזרי אליו.

אם לא, תגידי לו פשוט, "לא מתאים!" בלי יותר מדי משחקים.

הוא יהיה קצת במשבר, אבל תוך כמה ימים הוא יתאושש ויוכל להמשיך את החיים שלו הלאה בנורמליות, וגם את.

תאמרי רגע.. זה נעים לך שהוא משגע אותך?
תשקפי לו מה עובר עלייך..

בוא נגיד שאת היית אדישה, הוא הכניס תצמו לסיפור הזה, אל תקחי אחריות שהיא לא שלך..

תדברו שיחה גלוית לב ואחכ יהיה לכם נעים בעזרת ה האחד מהשניה.

כל אחד אוכל תדייסה שהוא מבשל

 

תראו, לרוב לא משגעים אותי אחרי שאמרתי לא. אני פשוט מנסה להבין את ההרגשה של הצד השני. ומדובר במקרים שונים (לדעתי יש ביניהם הבדל מהותי- אם מתראים אחר כך או לא).

וכן- אני יודעת שזה אומץ וגם מביעה הערכה.. תמשיכו! (אוקיי לא איתי כרגע אבל תמשיכו..)

לי אישית קשה ובעצם ההרגשה הזו היא בגלל מה שאני חושבת על ההרגשה שלהם.. (מקווה ששרדתם את החפירה).

לכן אני שואלת- אולי בכלל אתה לוקח בקלות ופשוט ממשיך הלאה בכיף והכי חשוב- לא מחכה לי!!

אבל נשמע שזה לא כל כך פשוט..

וזה מביא אותי לשאול עוד משהו- זה משנה אם אמרתי שאני לא בקטע ולא שללתי ספציפית אותך? או שעל הסיכוי הקטן שאולי בהמשך, אתה נתקע?

כי חשבתי לתומי שבנות "נתקעות" וצריכות את ה"לא". ושבנים אמנם יכולים להמשיך לחשוב עליה אבל זה לא תוקע אותם..

הלוואי והבנתם והלוואי ותסכימו לשתף כמה שיותר בהרגשה.

מלא תודה

 

אז אם את רואה שזה שנתת לו תשובה מתחמקת, לא עזרה לו להמשיך הלאה..

 

אז לא תהיה לך ברירה, אלא לתת לו תשובה נחרצת!

אף אחד כאן לא ביקש ממישהי והיא לא הסכימה?

ברי מזל..

זה בעיה שלו שהוא ממשיך לבקש.
שילמד להרפות.
נשמע כבר אובססיבי.

אני מרגישה שלימה כשאני אומרת לא בכאלו מיקרים.

כי מה שלא תחת האחריות שלי- לא טוב לקחת עליו אחריות.. זה לא בריא ולא נעים

שבדרך כלל בנות נתקעות עד שהן שומעות את הלא המפורש ובנים יכולים לחשוב אבל זה לא יתקע אותם.
קלעת בתיאור.

בדרך כלל זה אכן כך לדעתי.
יש כמה אובססיבים, אבל הם בגדר מיעוט.

( מכירה את שתי התחושות, ושני המצבים.. אם בא לך לשמוע אז באישי, כאן אומר לגבי האובססיביות שהיא דועכת עם הזמן |מקוה לפחות|)

אבל יש עדיפות ל"לא" מפורש.

 

בכ"מ, לגבי רוב הבנים, שלילי בזנטי!

הם גם צריכים את ה"לא" בצורה מפורשת, כדי להיות שלמים להמשיך הלאה!

שיש מישהו דתי שרודף אחריה
(הוא בן 23 והיא בת 28)

והיא אמרה לו שזה לא שייך, אבל הוא לא מפסיק..


|מסקנה - לא כולם מקבלים את ה"לא" |

אבל הם בכל זאת ימשיכו. לא?

להמשיך רגשית, יכול להיות מאד קשה.

 

בקיצור, עדיף מאד לחתוך בצורה ישירה וברורה.

 

ולקוצ'ינית, לא דיברתי על מקרים קיצוניים, וגם לא אמרתי שאם היא תגיד בצורה ישירה, אז ב100% הגבר יעזוב אותה.

זה רק מגדיל את הסיכויים...

אולי תמליצי לה לפנות למשטרה, אם הבחור ההוא מטריד אותה.

לצרף 

 

איך אפשר לא להיות שם בלי הקטע הזה 

כי אהבה במבט ראשון נגמרת במבט שני

אפילו אם אמרת באופן ספציפי עליו שזה לא ילך,

גם אם הוא לא מחכה לך, וממשיך הלאה בהחלטה גמורה, (ורוב הפעמים זה ככה,)

ממש יכול להיות שנשאר לו מטען רגשי כלפייך, גם אם הוא לא רוצה אותו, וזה יכול להתפרץ ולשבור אותו.

(לא הייתי מאמין אם לא היה קורה לי.)

אז צריך להיזהר במפגשים איתו, אמנם לא להיות יותר מדי קרה כלפיו. ובכל מקרה להבהיר ש(בינתיים) לא שייך, ושלא יחכה.

 

וזאת תכונה טובה, שאכפת לך מההרגשות שאת גורמת לאחרים. אבל זה לא צריך לפגוע בהחלטות שלך.

 

אמנם זה לא מקל עליי (כל כך קיוויתי שאני מגזימה וזה לא ככה..)

אבל תודה רבה על הכנות והעזרה! כל נקודת מבט נותנת משהו.

ב"ה
יש דברים שחשוב שהצד השני ידע ואסור להסתיר(גרוש, חולה.. )
ויש דברים שזה יקח קצת זמן כי הצד השני עוד לא יודע להכיל אותך.
זוהי דעתי..

קשה לי לענות על זה

בכללי,לשקר אסור אף פעם!!! (לא שאני מחדשת פה הרבה)

אבל לגבי כנות מוחלטת,מובן שבאופן טבעי,היא מתפתחת בהדרגה

אם זה נושא מורכב שבפגישה ראשונה עשוי לצאת מהקשרו 

אז בהחלט אפשר לשמור את הנושא לפגישות יותר מתקדמות (תלוי עד כמה הנושא עקרוני.אם זה נושא עקרוני -עדיף לדבר עליו לפחות בפגישה 3-4 ואם זה משהו די שולי אז אפשר גם קצת יותר מאוחר)

בכל אופן,השאלה שלך די תיאורטית אז גם התשובה שלי תיאורטית

 

 

שבפגישה הראשונה יש דברים שלא כדאי להגיד.

כי הרבה פעמים אחרי שמקבלים את המכלול של האדם[לא מדברת על פגישה 100 אלה על 2-3] מסתכלים על דברים שהוא אומר בצורה אחרת.

זה כמו שלא תיפגשי מישי ברחוב ותתחילי לספר לה את כל כמוסות נפשך..

זה שזה למטרת חתונה זה לא אומר שצריך להגיד הכל.כשתרגישי בטוחה בקשר אז זה זמן טוב לגלות את הדברים הכי כמוסים.

ועוד משו-צריך הרבה זהירות עם זה שבאים לפגוש בעל,כי בעל זה אומר מישו שמכיל אותך ואוהב אותך ובפגישה ראשונה אין לך מושג מי הוא ולכן צריך לבוא בראש שפוגשים אדם,להכיר ואם זה מתחבר שכלית מתחילים לפתוח את הלב.

 

בהצלחות!!

מאידך, יש דברים שאם לא מספרים בהתחלה - זו פגיעה באימון,

ויש דברים שאם לא מספרים כשרואים שזה קצת מתקדם (שזה אישי, אבל נניח תוך שלוש פגישות) - זו פגיעה באימון.

 

נראה לי שדברים שצריך לספר בהתחלה הם מצב משפחתי (גרוש\אלמן), רקע "חריג", כמו גר למשל. וכדומה.

מחלות - יש שיגידו שצריך לספר בהתחלה, ויש שיגידו שכשרואים שזה מתקדם.

 

אולי יש עוד דברים ששכחתי. אבל לא כל דבר בעבר \ אישיות \ מחשבות \ תפיסת עולם \ מעשים חייבים לספר מייד. חלק מהדברים הם פרטיים, ולא רוצים לשתף בהם כל אחד. ברור שאף אחד לא חושב שאחרי פגישה אחת הוא מכיר את כל מכלול האישיות של העומד מולו. לדוגמא: אם הבחורה מסוכסכת עם ההורים שלה, היא לא חייבת לספר את זה מייד. אם הבחור שומע לפעמים שירת נשים, למרות שהוא לא חושב שזה כל-כך בסדר - לא חייב לספר מייד. כן צריך להיות פתוחים גם לגבי החסרונות שלנו בשלבים יותר מאוחרים, אבל בפגישה ראשונה רמת הקשר לא מתאימה לשיתוף כזה.

דבר שאני מרגיש שאני היה לי ממש קריטי עקרונית לדעת את זה בדייט ראשון/אפילו לפני - אני עצמי גם אספר, בדייט הראשון או עוד לפני.

 

דבר שאני מרגיש שהוא לא עד כדי כך קריטי, וניתן לחכות איתו לדייט מתקדם וגם אני בעצמי אם היו מספרים לי בדייט לאחר דייט ראשון דבר כזה, לא הייתי מתרגז - אחכה עם זה.

והוא מסיט אותו בשביל לא לגעת בזה, אותו סיפור?

נושא לא קריטי בכלל לדעתי...

כלומר: הצד שעליו מדובר חושב שאין לכך משמעות רצינית לגבי עצמו, וזה גם לא מקובל כמשהו שמאד-משנה,

 

אז ניתן לדעתי לחכות מעט - כדי שהאדם יכיר קודם את האישיות איתה הוא מדבר.

 

כמובן, אם מישהו מבקש לדעת ספציית לגבי משהו מסויים ואומר שלו אישית זה מאד חשוב ללא קשר מי האדם - אז צריך לדעתי לספר, אי אפשר "להכריח" אותו.

 

אבל ככלל, לא יקרה כלום אם יחכה אחרי פגישה-שתיים.

א.אם הנושא עלה בדרך אגב-אז זה בסדר להסיט

ב.אם הבחורה שאלה באופן יותר רשמי,אז כנראה שדי חשוב לה לדעת,לא?  וזה הופך את זה ליותר מורכב (במקרה כזה..הייתי מציעה לענות בקיצור,בלי פירוט מיותר)

לא צריכה להיות כנות מוחלטת בכל שלב.

אנחנו לא דפים שקופים. ולא כל אחד שנכיר ישר נספר לו הכל.

קשר זה דבר שנבנה עם אמון.

אמון זה לא משהו שיכול להיות קיים בקשר "מתחיל".

הנושא הזה מעסיק אותי מאוד בימים אלה.

 

אני מטבעי מאוד מאוד כנה בכל תחומי החיים וחשבתי שכך זה גם בתחום הזה. מה שקרה הוא שגיליתי לאחרונה שיש דבר כזה להיות "כנה מדיי".

 

אני שוקלת את צעדיי מעתה והלאה ומודעת לעובדה שלפעמים זה יכול להיות חיסרון, לצערי.

מניסיון,כנות יתר עלולה לפגוע אבל זה כבר נושא לשירשור חדש

ולא דווקא חיוביות או שליליות

ולכן אפשר לשמור סודות לאחכ

כל הברכות..

יופי, חוזרים לשגרת שרשורי איחולים! נקווה שזה מדבק

אבל זה לא היה כבר? אולי זה היה בפורום הסגור

בקרוב אצל כל מי שצריכ/ה!

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

כן..עם חתימה ממני
אבל לא הפסקת יאוש..הפסקת כוח

ברצינות,
אחרי קשר שנגמר, צריך קצת לעכל את זה ורק אח"כ להמשיך..
אבל לא הפסקה ארוכה מידי, כי אז את לא מפסיקה לחשוב עליו..

ב"הצלחה בהמשך..

(מנסיון)

הפסקה? כן 

יאוש? לא

תנסי לנצל את ההפסקה למטרות טובות

אבל תקבעי מראש כמה זמן היא הולכת להיות. (שלא לגרור אותה יותר מידי)

בהצלחה!

ב. לפעמים צריך ממה לקחת את הכוח

"מקומך אל תנך כי מרפא הניח חטאים גדולים"

חטא הכוונה לעבירה וגם לפיספוס . לכן אסור לנוח .
ביקש יעקב לנוח קפץ עליו צרותיו של יוסף. אין לנוח .עדיף שאלו יהיו הצרות שלך ולא אחרות .

אם לא היה צריך לנוח גם את שבת לא היה לנו...

את יכולה להשיג חתימה אצל ועד הרבנים לעניני |הממ| |המהמהמ| דייטים, נגיד את זה כך

סתם, תעשי מה שבא לך

ברור שהפסקה!
איך עוד לא קרסת? |מעריצה|
קחי הפסקה... זה מרגיע... וחיבוק ענקי

מה השאלה בכלל? תעשי מה שאת יכולה כדי לאגור כוחות ובע"ה זה יגיע!

ואשרייך על המודעות העצמית לכך שאת צריכה הפסקה. יש כאלה שמדייטים את עצמם לדעת , ובסוף קורסים מעומס רגשי...

 

ב"הצלחה!!!

3 מדוייטים כבר הפסקה???

לא מבין מה כלכך נורא

אבל איך שבא לך..

כל אחד והכוחות שלו

היו לי עוד מדוייטים לפני זה!

ה-3 היו בזמן האחרון והם היו די ברצף

לק"י

 

וכשלא יצאתי הרבה זמן, התחלתי סתם לדחות הצעות.

 

יש בזה משהו ולכן אני רוצה לקחת הפסקה מוגבלת בזמן (נגיד עד פורים כזה

לק"י

 

את בטח מכירה את עצמך יותר טוב ממני.

אם את כ"כ חמודה...

וחוץ מזה-קורה ש2 הצדדים רוצים אבל הקשר לא מצליח להתפתח

אם את מתעקשת..זה עשוי לעזור לקחת הפסקה יזומה

 

לק"י

 

אם זה מה שאת צריכה- לכי על זה..

 

 

מה השאלה בכלל... זכותך לעשות הפסקה תמיד. מתי שבא לך...

מתחתנים מרצון, לא מכפיה...
חוצמזה שאת אישה, אז בכלל...

אז יש לי פה אישור מ12 ניקים לפחות (בעיקר ניקיות)

 

פיצולי,יצאתי להפסקה.תכף אשוב

|

תולה שלט| |נושם לרווחה|

 

עדיף לקחת הפסקה מאשר להיכנס לקשר בלי מוכנות נפשית.

אתם מסכימים איתי שכדי שההפסקה תהיה יותר יעילה עדיף לי לא לקרוא פה בלנ"ו במהלך ההפסקה?

|בורח לצמ"ע|

כן. רק שתהא הצלחה...

שתדבר עם האח ובמקביל תדבר עם האמא של הבחור(שתתחבר אליה) אסור לסמוך על אח ,לפעמים יש מעיין קנאה כזאת שאומרת עד לכאן ,אני לא רוצה שתצא עם אחותי . לכן צריך גם וגם

כלומר...

טוב, ראיתי שכל אחד נתן תשובה אחרת. אז הייתי חייב.. ‎‎

ברצינות, כדאי לפנות לאח.

שידעו איך להכניס אורחים, בצורה שהאורח יתקרב ויתאהב בבת שלהן.

שבת שלום!

ושכולנו נזכה ששכינת ה' תשרה בינינו!

אמרתי כזה דבר?!

 

 

(וחוץ מזה, את לא בן, וגם לך לא יהא שימוש בה;)

סוג של חמודה...

את סוגשל חסודה

זה קצת פחות בדרך ללהיות רומנטי או משהו כזה |נהנה לחזור על משפטים|( ר"ע פלפלים צהובים, פשוט נתקע לי בראש:-/)

למה לא לפרגן עד הסוף ולכתוב את חמודה!

חחח

אחלה שדרוג...

אחלה שדרוג...

מי רוצה כזה פתק? אני מתנדבת לחלק חינם למי שבסביבה שלי... ‎‎‏ ‎‎

ותוכלי ישירות לפזר פתקים, זה לא עסק לשאול מישהו, ולהתחיל להוציא עט ודף.

 

 

 

(אה, וגם שימי לב שזה יהיה על פתק ממו עם כתב מכוער)

אתה

   סוג של

           מוזר

 

ומחזירה לו את הפתק

אתה

   סוג של 

       חייזר

 

מוזר - הוא לא רק "סוג של"...

סוג

   של

      פוגע

היה
בדיחה.

בדיוק מה שציפיתי לו, אבלאבל! ככה:

 

זה

   סוג של

         בדיחה

 

  סוג של

    מצחיקות

 

(עוד מעט אני אתחיל לדבר בחמשירים...)

האמת שאין לי שמץ..לא מכירה אישית..שמעתי את הסיפור מחברה של חברה של חברה..ככה שגם אם היא אמרה את השם זכרתי אותו בדיוק לשבוע אחד..

כנראה שבאמת אנו מדברים על אותו הסיפור.

אתה לא אמיתי...

סבא שלי מחוץ לארץ גם סבתא שלי אולי ככה הם הכירו. אולי בשבת יזרקו סוכריות שם שם

יתכן

       וקיים סיכוי

                       שזיהיתי

                                   בסביבתך

                                                כמות כל שהיא

                                של סוג של

                    חמודיות

        מסויימת

ביקשו ממני למסור לך שיש משהו מסויים עם מישהי מסויימת ויש לזה קשר מסויים אלייך

ראש חודש אדרר

שבת ראשונה שאנחנו שנינו ביחד בבית, נשאר מלא מלא אוכל, מי שרוצה לבוא להכין לעצמו סנביצ'ים של חמין לבצפר מחר מוזמן.

הייתה לי שבת נחמדה ושמחה ‎‎

א. קיבלתי 100 בעבודה מעצבנת וחופרת, שהגשתי באיחור.

ב. ה' עשה איתי חסד עצום

ג. חודש אדר!!!

שבע"ה יהיה חודש מלא בבשורות טובות ומשמחות! 

ב"ה אני רווקה עדיין

סתם אני אוהבת אותו...

היתה שבת מדרשה מהממת!!!

שיעורים מדהימים ובנות מדהימות, ואוכל סבבה, ותוכנית מעולה...

והעזתי גם לדבר עם הרב יהושע!!! ואין עליו!! (אאוטינג גאה)

באופן כללי, הרבה אנשים חמודים ושמחים שעושים לך שמח וטוב על הלב.

אה והשבוע היה בסדר כזה, מקווה שיהיה יותר טוב...


ויאללה,...
אבא, אתה יודע מה אני רוצה ממך... מה אכפת לך...|מתחנן|

שבוע טוב!

 

יש הרבה על מה להודות

ובפרט: השבוע המלא שהיה

(ומשהו ממנו

הזכות להשתתף בהפגנה למען יונתן פולארד

טיול של יומיים לנגב

!!

ישר כוח, חודש טוב בשורות טובות לכולם

חודש מלא בשורות טובות!!

ותודה על השיתוף!

חודש טוב ובשורות טובות

 

לא שהיא מעוניינת ככ דווקא בך..

אין מה להיכנס לסרטים.

יגידו שאין לו רגשות..

ובקיצור..
מה ששנוא עליך על תעשה לחברך..

ותלוי מי האדם.

אף פעם לא חשבתי שגם בנים נכנסים לסרטים, ולא חשבתי שבנים מפתחים רגש כלכך מהר..

 

ואם כבר מדברים..אז בנים- למה אתם נותנים לנו להכנס לסרטים???? כשאני יוצאת עם מישהו וזורם וטוב והוא נשאר איתי 4 שעות ואז פתאום חותך בטלפון, או מישהו שאומר שילך לאוטובוס הבא ולא לאחד הקרוב והדייט נמשך בטוב ואז הוא חותך בטלפון, או שאנחנו כבר מדברים אחרי שנפגשים וקובעים מתי שוב ואז פתאום הוא מחליט לחתוך..

למה לשדר משהו אחר ממה שאתה חושב???

 

שאף אחד מהצדדים לא עושה זאת בכוונה.

עם זאת, לפעמים דברים מתהברים רק כמה שעות אחרי הפגישה. ולחתוך בטלפון אחרי 2-3 פגישות ( ותמיד תלוי) זה לגיטימי.

מה יש לנו לעשות?
להיות יותר רגישים. לנסות להיות אמיתיים עם עצמינו ולא להשלות את הצד השני.

אהבה במבט ראשון נגמרת במבט שני .
אהבה שבאה מתוך הכירות הבנאדם לא תיגמר לעולם
ואהבה בגלל המראה תגרום לאהוב מישהי מהר ולשכוח אותה שתהיה יפה יותר בסביבה .

לכן בנות תנסו לראות יותר את האופי ולא את היופי כי אז בנים יתאהבו בכם בגלל דברים חיצוניים .

זה דיבור שאומרים לבנים...

נראה לי שבנות נותנות הרבה צ'אנס למראה חיצוני ביחס לבנים...

בגלל שהתרגלתי בפורום, אני באמת עושה את זה יותר חופשי... (לא נותנת לסמיילים משמעות של "מעוניינת")

אבל תודה שאמרת... אשתדל...

(אם כי, נראה לי שלבנות יש נטיה לשים סמיילים בכל מצב, ככה שגם צריך לראות את זה ככה מהצד שלכם)

'אין הדבר תלוי אלא בי'

הם חושבות שכולם מבינים את הרמזים שלהם והסימנים שלהם. לאאאאא
בדרך כלל רק בנות מבינות את זה, גבר מבין מה שאומרים לו .
ואם לא אומרים אז הוא לא מבין.

ואתה צריך לנסות להבין את הרמזים שלהם כי הם ימשיכו עם זה לצערי...

אני מאמינה שזה בכלל לא נעים אבל יש 2 צדדים למטבע,יש מצב שגם היא ממש התייסרה עם עצמה לפני שאמרה אתזה וחשבה הרבה.מה שאופייני לבנות בד״כ.

אולי אתה פירשת ככה את ההתנהגות שלה וזה לא שהיא באמת רצתה?ואולי ניסתה ובסוף ראתה שזה לא הולך??
לא יודעת מה היה בינכם ומה בדיוק המשו הזה שאתה אומר שהפריע לה..
מה שכן בנות לא עושות אתזה בכוונה ובטוחה שגם לה לא היה נעים.
תבוא אחת שהרבה יותר ראויה ומתאימה לך!!בהצלחה!

ביקורת בנים ובנות אחד על השני .. 

 

א. לכל אחד ואחת יש 100% (אבל רק 100%..) אחריות על תגובותיו, כולל הרגשיות ופנמיות. "אין הדבר תלוי אלא בי".

ב. אף אחד לא יכול לעשות ולא עושה לי שום דבר!
אם הוא עושה, זה אך ורק לעצמו, למה שהוא מצייר בדעתו. כמו שאמר ר נחמן שהוא מבין את מתנגדיו כי לפי מה שהם יודעים וחושבים אכן צריך להתנגד לו..

ג. אלא מה? רק אני בפרשנות שבעקבותיה בא רגש ותגובה.
בהיקשרות לרגש, בתלות הרגשית כי 'אין הדבר תלוי אלא בי'. - הרגש השלילי הוא דמיוני, רק בי.
רגש הולך ורגש בא, והארץ לעולם עומדת.. הכל טוב בהשגחה בהויה

לק"י

 

וגם בנות צריכות להיות רגישות כלפיהן.