פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1286)

זה יגרום לשני הצדדים להיות יותר מסוגלים לקבל אחד את השני ולבנות.

זו לא שאלה "פילוסופית", אלא תלוי בבני האדם.

מה גם שהאדם אינו רק "מיטה חולה", אלא יש לו גם כל מיני מעלות ייחודיות לו.

אז תלוי מה כל אחד רוצה לקחת על עצמו, ומה המשקל מול האדם שמולו, כאדם.

והיא לא תישאר "רווקה לעולם". היא תמצא מי שירצה אותה עם מעלותיה ובעיותיה. וכנ"ל, לפעמים הסבלנות ההדדית, פותרת בעיות לשני הצדדים - והטוב של האישיות של שניהם יכול להתגלות כך, בזכות הסבלנות והתמיכה ההדדית.

תלוי באנשים הספציפיים. לא "בכח". מי שמתאים לו/ה.

ויש מי שהחולי ייראה לו לא משמעותי או לא מספיק משמעותי לעומת האיכות.

מצד שני, ראש חולה אולי אפילו יבין את זה עוד יותר.

וישמח בזה..

והעניין היותר מהותי בעיניי לכאן-

זה שמי שרואה בך "מיטה חולה" שאכן לא ייכנס. ואני לא מתייחסת לעניין אם זה אכן כך או לאו,

אלא שלא נראה לי שמצב כזה מיטיב לזוגיות.

בע"ה הקב"ה ישלח לך בקרוב את הבחור שלך,

שיראה את הטוב שבך, וההגדרה "מיטה חולה" לא תהיה עבורו משוואה אלייך ח"ו.

לק"י

יש לך אפשרות להתרחק קצת מהסביבה של הבחורה?

שתפגוש פחות אנשים שמכירים אותה..

תנסה להעסיק את עצמך בכל מיני דברים, שיהיה לך פחות זמן לחשוב.

ותדע- שזה בסדר שכואב לך! זה נורמלי..

תן לעצמך לכאוב עכשיו, שתוכל להשתחרר בהמשך.

בהצלחה!

למחוק מס' טלפון מזכרות הודעות, הכל..

דבר שני זה לנסות להסיח את הדעת בדברים אחרים(ישיבה, לצאת יותר עם חברים, זה בא עם הזמן)

בהצלחה

הסיטואציה מוכרת מאד,

ואצלי אפילו לא היה צריך ד"שים ממנו באמת, היה מספיק לי לעבור במקום שהיינו בו ביחד, לשמוע אייטם בחדשות שקשור למקום שהוא גר וכו'...

לאט לאט זה עובר, באמת!

אבל (ובשביל זה כתבתי תגובה, בניגוד להרגלי להישאר קוראת די פאסיבית...)-

עם כמה שחשוב לעשות דברים אחרים כדי להקל על הכאב, גם ממש ממש חשוב לנסות להשתחרר כמה שיותר עכשיו, לא להדחיק! לתת לעצמך זמן לחשוב, לבכות, להתחרט על דברים שאמרת/שלא אמרת, להתחרט בחזרה, לדבר על הקשר עם חבר טוב... לתת לעצמך כמה ימים שהם סוג של אבל, ולאט לאט להשתחרר... 

(שמעתי מהרבה אנשים שאחרי פרידה מקשר רציני צריך לעבור את כל התהליכים של אבל אמיתי- שבעה, שלושים, שנה.. אז זה קצת נשמע לי מוגזם, אבל אפשר לקחת את הרעיון של כל תקופה אחרי אבל, ולטעום ממנו לזמן קצר יותר, לא סתם אלו השלבים...) 

בהצלחה, וכל הטוב שבעולם בעז"ה בקרוב!

זאת אומרת כמעט... היא היתה השניה

הראשונה אמרה לי לא!

אבל העיקר שאני מעולם לא אמרתי לא לאף בחורה.

לא שברתי את הלב של אף אחת! 

אני נשוי 13 שנה...

להתחתן עם הראשונ/ה שיוצאים 

כך ניתן להשיג זיווג מין השמים

אאל"ט מופיע בקונטרס "זיווג מין השמים"

אולי של רבנים מסויימים בתוך ברסלב.

מה שנתקלתי זאת הגישה הזאת

יכול להיות וסביר שיש גישות שונות

מקווה להיתחתן  עם העלמה המדימה שלי

לעולם לא ניפגשתי עם מישהי אחרת... רק שהיא לא תגיד לי לא

מקווה שלא ייצא (=מקווה שהבאה בתור תהיה האחת).

מצד שני, למרות שזה כואב להגיד את זה - וזה נשמע אגואיסטי, אבל אם כבר נחתך קשר היה עדיף שאני זה שיגיד את הלא מאשר היא. לא יודע למה, אבל זה כל כך כל כך קשה... לקבל את זה. אז נתקעים. לצד שחותך, בגלל שכבר יש לו סיבה, יהיה יותר קל להגיד...

בנתיים רק שברו לי את הלב...

אבל יהיה בסדר. בעז"ה לא רוצה להגיד לא ולא רוצה שיגידו לי לא .

(בעצם, תיקון טעות - הכי טוב זה ששני הצדדים מגיעים ביחד למסקנה שזה לא מתאים ופחות או יותר חותכים הדדית. אבל מה נעשה ולרוב זה לא קורה כך ישר, אלא אולי אחרי זמן מבינים בדיעבד שטוב עשה שהצד השני חתך בזמן...).

ובכלל - למי נראה לכם יותר קשה להיות זה שאומר את הלא - הבן לבת או הבת לבן?

ולמי נראה לכם יותר קשה להיות זה שמקבל את הלא - הבן שמקבל מהבת, או הבת שמקבלת מהבן?

(אני מדבר כרגע בהתעלם מהנתונים הנוספים, לנסות להתייחס רק למגדר בשאלה הזאת...).

יותר קשה לי להיות זאת שאומרת לא.

כשהוא אומר לא- הרבה יותר קל לי מבחינת הספק.

גם אם רציתי להמשיך-אם הוא אמר לא הוא "פטר" אותי מכל המחשבות של "האם פספסתי?" או "האם החלטתי מהר מידי?"

לגבי מה ששאלת, נראה לי שלבת יותר קשה להגיד את ה"לא".

ברור שלשני הצדדים לא נעים. אבל בת נראה לי מרגישה יותר לא נעים כשהיא פוסלת.

זה נשמע גם בקול כשלה לעומת כשבן אומר את זה וזהו.

לגבי השאלה השניה-

לא יודעת. אולי זה תלוי באופי הבנאדם.

"קשה עכשיו - כלה אחר כך" (שם, שם)

15 אמרו לי לא, ועוד אחת - הגענו למסקנה (בכאב)  שזה לא כ"כ מתאים.

אבל "לא" זה לגמרי בעיה כואבת... במיוחד שלא רוצים לפגוע.

אולי פשוט אפשר לעשות עם הראש

לק"י

ואני ממש לא מעוניינת להטיף מוסר חלילה, רק קחי בחשבון שגם הנשואים והמאורסים פה מן הסתם עברו בחיים שלהם כל מיני דברים.. אז זה שבמקרה הם כבר לא מחפשים את האחד שלהם, לא אומר שהם לא מתמודדים עם קשיים אחרים.

אבל אני מתנצלת אם הכאבתי לך! זה לא נובע מרוע..

את כ"כ אנושית!

גם אני אנושי...קצת.

כמובן... גם היא זוכה...

.

כתבתי את זה בכללי שאנשים קצת אבל רק קצת יתחשבו בנו הרווקים ואנחנו א עושים תחרות למי יש יותר נסיונות אבל ברור לי שכולם פה היו מעדיפים לדלג על נסיון הרווקות שהוא קשה מאד וכואב וכשבאים נשואים ועושים פוצי מוצי ליד כל העולם זה מכאיב שבעתיים זה מעין זריית מלח על הפצעים

ואם זה ניצלוש, סליחה ממש!!

לי מאוד קשה לראות חברה מהציבור שלנו נשואים

או ממש נוגעים ..  בפרהסיה..

או "נמרחים" אחד על השני (גם מאורסים) אבל לא נוגעים......

מצחקקים כמו שני אולפניסטיות

תגידו... מה נסגר?

זה מוזיל אתכם כזוג

ואותנו כציבור.

ובקשר לזוגות המתוקים פה.... לי זה לא מפריע...

כל כך נכון וצודק . הייתי שם, חויתי ,אכלתי את הלב, יודעת בדיוק על מה מדובר.

הבעיה היא ש....

אשה אחת מחכה לילדים כמה שנים אז לא נדבר על ילדים?

אשה אחת אחרי הפלה לא נדבר על הריונות?

יש אנשים שנלחמים על הלחם והחלב שלהם ונעזרים בתמיכה ולוקחים בגדים יד שניה

אז לא נספר על קניות ובילויים?

יש כאלו שההורים שלהם נפטרו לא מזמן או כן מזמן וקשה להם מאוד שמדברים על הורים

אולי אתם יכולים לחוקק חוק כמו בפורום נשואות הסגור:

מי שמזכיר בעל\ילד\הריון \... נושאים רגישים חייב לציין בכותרת למשל(מוזכר בעל)

עדיף שיהיה לפחות איזה בסיס משותף (נניח-2 טיפוסים שקטים ואינטלגנטים)

כשעל גביו יש גם הפכים משלימים (למשל,היא יותר רגשית והוא הולך עם השכל)

על פניו נראה שיש דווקא מן המשותף (נראלי שגם מעבר לבסיס)

אבל אני באמת יותר רגשית והוא יותר שכלי,

ואפילו יותר מזה - הוא קצת 'מרובע' ואני יותר פתוחה...

מתלבטת אם חכם להכנס מראש לקשר כזה.

[ברור שתמיד יהיה מצב של הפך, אבל כאן זה נראלי הפך משמעותי]

שרגשי ושכלי זה לא הפכים שהם מעבר לבסיס. 

בדרך כלל אדם שהוא פתוח צריך גם מישהו פתוח. זה צורך בסיסי. 

נראה לי שהפכים משלימים (שהם מעבר לבסיס) זה יותר כמו, היא דברנית הוא שקט (וההפך)

הוא מסודר היא מבולגנת, הוא איש ספר היא יותר פעילה...

לאדם שהוא רגיש קשה לו יהיה להסתדר עם אדם שכלי ומרובע, יהיה להם קשה להבין אחד את השני כי זה מתנגש.

אם יש הבנה אחד למקום של השני אז גם השכל והרגש יכולים להסתדר. העיקר שתיהיה הבנה. 

את יכולה להביא אותו לידי ניסיון משהו בקטנה. אם הוא כל כך מרובע מייד הוא לא יסכים להתגמש ויירד מכל העסק (מניסיון )

אבל אם הוא ירגיש שהוא רוצה אותך השכל שלו יצליח להתגבר והוא יהיה מוכן להתאמץ (גם מנסיון). 

לפעמים יש אנשים שמשדרים שכל, שכל, שכל אבל באמת יש להם רגישות מטורפת שצריך לגלות אותה. 

בהצלחה!

על סמך היכרות שטחית\שיצאת איתו?

קשה לדעת דברים כאלה ברושם ראשוני,גם יש אנשים שנפתחים יותר לאט

אני ממש מבינה שהבדל כזה יכול להקשות,לאתגר

אבל זה גם יכול להוסיף המון,להוביל לאיזון טוב

בקיצור,אין כללי קסם

אחרי מס' פגישות ראשונות בדר"כ כבר אפשר לדעת 

לא מכיר שני אנשים שהם הפכים לחלוטין ותמיד יש בסיס משותף ובסיס הופכי.

השאלה על מה נותנים את הדגש

אם יש  קשר קרוב ונושאי שיחה  אז הבדל באופי אפילו עדיף : תארו לעצמכם בני זוג ששניהם שטלטנים ,או דברנים,או עקשנים...

כול עוד המטרות (בחיים וביחלל) הדעות והרעיונות זהים יש תיקווה

שקט ורועש זה הפך שמשלים נהדר בד"כ , פזרן וחסכן (במידה סבירה. כל קיצוניות היא קשה)

2 רועשים שיתחתנו ביחד עלולים למצוא את עצמם רבים על הבמה, ו 2 שקטים עלולים לדעוך

נדמה לי שיש על זה מקורות 

אנחמו כבר שנה יוצאים...

אולי באמת כבר הזמן לטבעת

לק"י

או שטבעת עלולה להבריח את הבחורה?

אתם יכולים למצוא מקום נחמד לטיול.

כמו פטיש על שניצל

שיהיה רך ומוכן לקבל את החידושים שבאים לקראתו

[עוגי מה דעתך על שניצל דג?]

מטוס זעיר ללא טייס

אולי הוא יעזור לך לעבור את השבוע ביותר מהירות

שיהיה במזל טוב,כבר אמרתי?

בתור אחת שאמרה למישהי שתברר בשבילה על מישהו...

ולא עשתה את זה...

שה׳ ירחם עלי!!!

אולי היום באמת אעשה את זה....

היא תפוסה...

כמו ש... יונתן1 למשל, דתי לאומי.

(ויונתן, הבנת את כוונתי, נכון?)

הוא לא ממש אתר מייצג למגזר, בלשון המעטה.

אני מעדיפה להיות פה ולא חלילה שם. |מקיא|

זה שולי השוליים של איזה תת מגזר לא ברור

כתור חרדית- אני רק כאן ולא שם. איחס

ועל כגון דא אני אומר "ברוך שלא עשני חרדי"

http://www.bhol.co.il/forums/topic.asp?whichpage=1&topic_id=3032861&forum_id=17053

(כיום הדברים השתנו מאוד, גם אצל האשכנזים. מי שבוחר *לשלם* דירה על בחור שמעז לדרוש דבר כזה, זה בעיה שלו...) 

נגנבתי לגמרי

כאן

בכיפה ..

ולצמ"ע קוראים שם "לא כלה דרכנו-החברתי".

והבדל נוסף - הם כבר הוציאו מעל 100 זוגות, וכאן...קצת פחות מ40 כזכור לי...

קדימה חבר'ה, צריך לעקוף אותם  

לי לא היה סבלנות לכתוב את כל ההבדלים שמצאתי.  . .

ויש להם המון המון מפגשים

ונראה לי שהם אפילו יותר ותיקים

נוח וידידותי למשתמש!!!

אדמין, שאפו!!

ממשק בהרבה יותר נוח בעין

רק שהיא פחות אנתרופולוגית 

היא לא פחות אנתרופולוגית

זה רק עד המסיבה הלחץ הזה?

מקווה בשבילך לטוב!

ואפשר לנצל"ש?

זה הגיוני מבחינתכם להתחיל קשר בידיעה שלא נוכל להפגש בתדירות גבוהה? (משהו כמו פעם בשבוע..מקסימום פעמיים..)

רוב האנשים בעולם עסוקים בדברים אחרים במקביל ואין מצב להיפגש יותר מפעם בשבוע. יכול להיות שיש תקופות שלא כדאי אבל רוב החיים עסוקים וצריך למצוא זמן.

רק לא לשים יותר מדי ולהראות כמו דיווה .

ברצינות, במידה ומישהי חושבת שזה עלול לפגוע ברושם הראשוני (חיצוני אמנם) אז נראלי שכדאי אבל לא להגזים (כמו שאמרת). מתישהו "הפגם" הזה יתגלה אז אין טעם לדעתי להפוך את העולם בגלל זה ופשוט לבוא רגיל.

יש הבדל גדול בהתייחסות לאיפור בין דתיים לחרדים,

אז אם את חרדיה- אל תסתמכי על התשובות כאן..

אבל זה כנראה רק אני...

בכל מקרה, זה לא נראה לי דבר כזה חריג.

תרגישי לא בנוח? אל תשימי.

תרגישי לא בנוח בלי? שימי.

התחושה האישית שלך תקרין על כל השאר.

כעיקרון לשים מעט כדי להדגיש יופי מיוחד או להסתיר פגם קטן

-והגב  בעיני לפחות. נמשים  מעוד יפים-

זה בסדר...

בכללי - כל אחת צריכה לעשות איך שנראה לה.

בנים אולי לא ישימו לב לזה כ"כ אם זה לא יהיה מוגזם.(יש כאלה ששמים לב)

יש גם בנים שאוהבים נמשים.. כן כן, יש כאלה.. אז אם היא תסתיר מה יהיה?

ומותר לכל בת להסתיר על ידי איפור דברים שלא נוח לה איתם - זה לא פגם.

מצד שני - אם זה יהיה איפור מוגזם מידי או זועק מידי, זה יפריע לי מעט...כמו כל דבר שיזעק ויבלוט בצורה מוגזמת שלדעתי זה לא בריא לו לבחור ולא לבחורה...

ובכללי - באמת, בנים לא תמיד ישימו לב גם אם התאפרת וגם אם לא, אלא אם זה יהיה מוגזם לכל כיוון שהוא - לכן אם תתאפרי עדין, זה מצד אחד ייתן לך הרגשה טובה וכך תבואי עם יותר ביטחון לדייט וממילא זה ישפיע על כל הלך הרוח, ומצד שני הבן שהוא - איך לומר - בן, לא תמיד כל כך יבחין שהתאפרת ממש, ומבחינתו את מי שאת.

זה הכל, לפחות לעניות דעתי

(וגם אין לי התנגדות שבת תבוא לא מאופרת בכלל. העיקר שהבת תרגיש טוב עם עצמה ועם המראה שלה - אם היא לא תרגיש טוב, הדייט יוכל להיפגע...).

אני לא רוצה להתחתן עם מייקאפ צלליות וסומק. אני רוצה בנאדם.

אם זה יגרום לה להיות יותר שמחה-שיהיה בכיף.

אם זה במקום להציג את האדם שהיא באמת-זאת בעיה.

את רגילה להתאפר בדר"כ? למישהי שממש לא רגילה ,זה יהיה מוגזם וגם ירגיש מלאכותי להגיע מאופרת מכף רגל ועד ראש (נו,נסחפתי קצת..). אגב,אני ממש לא בעד איפור מוגזם,מרגיש לי תחפושת

בקיצור,תעשי מה שנוח לך

המלצתי: אם את נורא מתלבטת-תתאפרי רק טיפה

ואיך שתלכי אחרי החתונה

הוא צריך להכיר אותך במצב הרגיל שלך

לשני הכיוונים

הלב רוצה להתפוצץ....

ולפעמים ים אוהבים והצד השני לא אוהב ואז רוצים למות

עריכה>>>שירשור למייכ

נהפוכו!

אלא נראה יותר שמרוב אהבה מוכן למסור נפשו

ראי פרשנים שם

אוהבים מישהו, לא משנה אם נקבל אהבה בתמורה או לא.

אבל לא באתי להטיף חלילה... צריך להיזהר לא להתפוצץ, אלא לאהוב, לא להשתגע.

בע"ה עוד תמצא מישהי שתרגיש כלפיך את אותו הדבר!

שאבין.....

'התקדמות'?

גם אם לא, יש ביניכן נושא אקטואלי משותף מתמיד...

בהצלחה!

ככ לא...!!!

ממש לא!

ועוד יותר לא

מי שמדבר

יחידת הלוחמה בפצל"שים עושה את עבודתה נאמנה.

היא השיגה בתחומה הישגים ממש ממש לא רעים (0%),

ועוד ידה נטויה לחשיפת אחרון הפצל"שים עלי אדמת הפורום.

עד כאן ממטה הדוברות.

המשך צפייה נעימה.

אז אני חפת פשע?

אנו נאלצים להסיר כל חשד קודם שהיה על ניקך.

במקביל אנו מתנצלים על עגמת הנפש שנגרמה

לחשודות.

יצויין כי אין בדברים אלו אלא להסיר את החשד

מהתחזות בשם ניק אחר מסויים (נועם ה'), ולא

בשם ניקים נוספים.

כמו כן יש לראות בנידון אזהרה ברורה וחמורה

לכל מפצלשי הפצלושים שייחשבו בשנית לפני

שהם מנסים את כוחינו. 

אני רוצה להודות לכל חברי הסנגוריה 

אשר חרפו נפשם לגילוי חפותי.

וכן, הנני דורשת פיצויים בשל עוגמת הנפש שנגרמה.

(פרטי הח-ן ישלחו בהודעה נפרדת).

"דידן נוצח..."

אני חוקר פונקציות. האמת תתגלה בסקיצה 

כמה כיווני חקירה שיכולים להצביע על חשד סביר.

אנו מעדיפים כעת לנקוט במידת השתיקה על מנת

שלא לשבש את הליכי החקירה.

אנו ממליצים לכל החשודים להודות בעצמם באשמה

בטרם יתגלה קלונם ברבים.

כיוונתי לדעת גדולים 

מכירים תשיר ״כמה עוד אפשר לקרוא למה שיש בנינו אהבה?!?!?!!?!?!״ 

לפעמים ים מרוב שזה ענק וחזק ומכיל הכל..... מילה אחת..... עם כל ועצמתה, זה לא מספיק!!

לא מבטא!!

בס"ד

לאהוב פירושו לסבול. כדי להימנע מסבל אתה צריך לא לאהוב, אבל אז אתה סובל מחוסר אהבה. לכן, לאהוב פירושו לסבול, לא לאהוב פירושו לסבול, לסבול הוא לסבול. להיות מאושר פירושו לאהוב, לכן להיות מאושר פירושו לסבול, אבל סבל הופך אותך לאומלל. מכאן, שכדי להיות מאושר אתה חייב לאהוב או לאהוב לסבול או לסבול מיותר מידי אושר.