פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1286)

במיוחד כשאתה נהנית בפגישה ובטח ציפית למשהו לגמרי אחר

קשה לקבל הנחתה כזאת

אולי עכשיו קשה לך

אבל בזכות הדמעות תגיע בעז"ה תחושת השחרור

שתתן לך את הכוח להמשיך קדימה

 

קשה לקבל את זה, אבל דע לך שמחכה לך אחת יותר טובה!

לא דווקא טובה יותר באופן כללי.. אחת שיותר טובה ומתאימה לך באופן אישי.
שתקבל אותך
שתעצים אותך
וגם אתה אותה..
ובלה בלה...

בעז"ה הבאה!

ממש התלהבתי. ואז הבחורה חתכה. וג"כ בכיתי.
ה' ישלח לך הרבה כוחות בעז"ה!!!

זה טוב!!

 

בכי מרפא...

 

ורק רק שתדע. א. יש ככ הרבה בנות שעבו את מה שאתה עברת...

ב. גם בנים.

ג. היא כנראה לא שווה אותך.

 

ד. אם זה חוזר על עצמו.....הרבה.. כדאי לבדוק פנימה...

 

בהצלחהרבה רבה!!!

היה לך טוב בפגישה, ציפית... והחזירו לך תשובה שלילית שזה בעצמו גורם לאיזושהי צביטה בלב נראה לי...
ובאמת שטוב לבכות. זה משחרר. תבכה ותתפלל.
הלוואי שיעבור לך, ובעז"ה תמצא את האישה הכי נכונה לך ויהיה לך הרבה יותר טוב.

שמרגישים במצב רוח ירוד, אפשר להרגיש קשר מתוק עם ה', כי ישעיהו הנביא התנבא, שה' שוכן עם אנשים שבמצב הזה, וה' בא להחיות את רוחם הירוד!!!
ה' ישמח את לבבך הטהור, עם האשה הכי מתוקה ונהדרת שיש, שתוכל להיות אתה בשמחה ובטוב כל ימיכם!

לא נעים בכלל.


בעז״ה שתזכו למצוא האחד את השנייה בקרוב.

על מה היא אמרה כן?

 

זה מה שחשבתי אבל לא הייתי בטוחה..

וואי,משמח לשמוע

אמן!

 

חח..אני רואה שהסגולה עבדה

 

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t595615#6615580

איזה יופי!!

מזל טוב!!!

שתזכו להקים בית כשר ונאמן ולדור ישרים בישראל.

אבל...הוא מוציא את האישה כזאת סנילית

שתזיז את עצמה קצת. מעייפת אותו.

אבל לכי תדעי, אולי כל הקטע שלה היה זה- "הוי חנה זלדה בוקר כבר בא"

שיתחיל להעריך

והוא הצליח במבדק

שאשתו מוציאה אותו כל רגע לשוק בלי להכין רשימת קניות מוכנה

שיעור גלוי

מה ההבדל שאמור להיות בין ההתנהגות של בן\בת 20 לבן\בת 28? (דוגמאות?)

אח שלי  בטיול: כל הדרך מקפץ בין הסלעים והעצים.

הגענו לעליה- הוא יושב על סלע ונאנח-  "קפצה עלי זיקנה."

התכווני, לא האם קיים- אלא האם יפריע.

או להפך. ועד כמה זה משמעותי בעינכם.

לא הבנתי מה זה אומר שמישהו לא מתנהג לפי גילו, כשמדובר בהשוואה בין גיל 20 ל-28.

בין גיל 5 לגיל 10 - אני מבינה שיש הבדל.

כנ"ל בין גיל 15 לגיל 20.

אבל איזו התנהגות מתאימה לגיל 20 ולא מתאימה לגיל 28? או להיפך?

נניח בחור בן 28 שבכלל לא סגור על התוכניות שלו לעתיד

ילד של אמא כזה

או בחור בן 18 שמגובש מאוד בדעתו וכבר הספיק לתכנן כל פרט בחייו העתידיים

יכול להיות שלא הבנתי למה השואלת התכוונה. חשבתי שכוונתה היתה לגבי התנהגות יומיומית - למשל, סגנון ונושאי שיחה, פעילות בשעות הפנאי וכו'.

עזבי גיל, המספר באמת פחות חשוב.
אם את מתייחס לגיל כאל מספר בלבד- והרי את יודעת שהכיל לא תמיד משקף, תבדקי את הבגרות שלו, כי זה מה שחשוב.
לא הבנתי את השאלה, ובכל זאת...

בס"ד

 

כמה עובדות עלי קודם, סתם כדי שתביני את ההקשר

קוראים לי ענבל ואני בת 17.

עד כאן העובדות.

 

עכשיו לתגובה-

בערך כל חיי טענו שאני בוגרת לגילי, זה גרם לי לבעיות כאלו ואחרות בתחום חיי החברה אבל למדתי איך להסתדר ככה.

[הייתה פעם אחת אפילו שמישהי אמרה לקבוצה שהיינו בה "ענבל נולדה סבתא".].

להגיד לך שזה לא יוצר בעיות? שזה לא יוצר קושי?

לא יכולה.

אבל שיפסלו אותי על זה?

או שירגישו שזה בעייתי?

למה?

אני פשוט אלך עם כאלה שבוגרים מספיק כדי להכיל אותי...

אז יכול להיות שבעיקרון הייתי אמורה לצאת עם מישהו בן 23 בשביל זה...

אבל אני לא כל כך נותנת משמעות לגיל [כמובן שאני לא מדברת על גיל 25-40... מניחה שתביני ].

אבל אני מכירה גם בני עשרים שמתנהגים כמו בוגרים...

לא רואה למה שמישהו יפסול אותי על בגרות.

זה אמור להיות יתרון לא?
כמובן שאם זה עדיין יוצר בעיות וכו' אז אני אבין...

אבל אם הבחור\ה למדו לחיות עם זה, למדו איך מסתדרים בחברה ככה, במשפחה ככה, עם עצמך ככה, אז למה שתהיה בעיה?

 

בקשר לכאלה ילדותיים- 

הם פשוט יצטרכו להתבגר או שהם פשוט ימצאו מישהו כמוהם.

מכירה זוגות כאלה..

לרוב זה לא ילדותיות במובן הקטנוני..

זה פשוט שטותניקיות כזאת שלא עוברת...

כל אחד מוצא מה שמתאים לו.

בודקים בגרות, לא מספר.

אא"כ המספר הוא בסביבות ה15...

 

|קוראת את התגובה|

נראה לי חפרתי סתם...

אבל כפרת עוונות

אם מזג האויר סביר...

פעם אחת זה היה אחרי הראשון

פעם שנייה אחרי דייט 12

לק"י

 

בחור ראשון- אחרי דייט 1.

בחור שני- אחרי 2 דייטים.

ובפעמים רציניות יותר אני לא יודעת- כי כבר לא ספרנו...

בערך שני שלישי.

 

(היה אחד לפני כחצי שנה שנמשך יותר, בערך 6...

היו 1 או 2 פגישות 

השאר היו קצת יותר 

 

(ויצאתי עם המון בנות ככה שזה מדגם גדול מאוד, נושק ל100  )

(ניסיתי עם מחשבון- אבל בלי בעלי, כי אז זה היה מספר אינסופי...)

 

זה היה או אחרי דייט/ שניים או אחרי חודש-חודשיים של קשר קצת יותר רציני שהיה נראה בהתחלה קשור (שכלית) ועם הזמן התפוגג (רגשית).

מה הוא מחפש ?

כמה זמן אתם מכירים ?

איך אתה יכול לתאר אותו ?

 

תכונות בולטות, משפחה, שאיפות..

 

טיפ:אחרי שמסיימים פחות או יותר את השיחה, אפשר לשאול "יש עוד משהו להוסיף?"

ואז בקטע הזה הצד השני מן הסתם יענה-

" כמו שאמרתי הוא .."

ופה הוא יגיד את הדברים שהכי מאפיינים אותו.. 

 

בהצלוחס

(לאו דוקא לגבי חברים, אלא כל מי שמבררים)

"ספר/י לי עליו/עליה."

הברור הוא למנוע מפגש עם מישו שממש לא מתאים למה שאתה מחפש ואז להפרד.
אז תחשוב עם עצמך מה הכי חשוב לך ולא היית מוכן לוותר עליו ואת זה תשאל.
שיהיה ממש בהצלחה!

כן, הרבה.

משכנות שאננים זה אחלה.. אם אתה מתחיל מכפר דוד (מקביל לממילא מעבר לכביש שמתחת לממילא) ואז מתרחק מהממילא בקו אנכי אליו.. אז אתה תגיע לגן כזה עם ספסלים יפים, ומזרקה כזו.. ממש יפה שם ביום..

 

אטרקציות למשפחה עם 5 ילדים זה הוצאה משמעותית 

איפה שאני תיארתי די אמור להיות שקט שם כי יש שם רק ספסלים כאלה.. פחות מדשאות גדולות

בסוף מצאנו לבד.

חנוכה שמח וחדש טוב לכולם.

שירים לא שייך (קול באישה וכו')

 

מה שנותר זה אולי ארץ עיר 

אחד מגיר אות ואח"כ אומרים ארץ - וכל אחד שולף מי שאמר ראשון ניצח 

עיר כנ"ל 

וכו' וכו' 

 

ב"ה

חידות של משחקי לשון?

יש כל מיני כאלה לטו בשבט כמו "הוא והיא": הוא כלי שמבשלים בו (סיר) והיא כלי ששטים בו (סירה). זה בד"כ משחק חברתי כזה, לכיתה למשל, למסלולים.

יש משחק שהוא הגדרות למילים שהמילה פיל מופיעה בהם. ויש הרבה כאלו:

פיל שצומח בגינה- פילפל.

פיל חכם- פילוסוף.

פיל נדיב-פילונטרופ.

 

חידון התנ"ך

 

טוב, אישית, עוד לא עשיתי כזה דבר אז קח בעירבון מוגבל.

ניצלו"ש: מה ואיך אפשר להעלות את רמת הכוונה באמירת התהילים?

חשוב שיאמרו וכמה שיותר, אבל כמו שהשולחן ערוך אומר: 'טוב מעט בכוונה מהרבות תחנונים שלא בכוונה', והגמרא אומרת: 'אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים'. יש גם תשובה נפלאה של ה'נודע ביהודה' (אחד מגדולי פוסקי אשכנז לפני 250 שנה), שמדבר על החשיבות של אמירת תהילים בכוונה, ואיך שזה מבעיר אהבת ה' בקרבו!!!

זה גם יכול לגרום ליותר אנשים לקחת

יש כאלה שפוחדים להתחייב על כמות גדולה של פרקים

וכך נוצר מצב של "או הכל או כלום"

אם כולם יבינו שגם 3 פרקי תהילים זה סבבה

אז יותר אנשים יקחו

(וכמובן,אלה שיש להם זמן לומר יותר פרקים-שימשיכו ככה)

 

חוצמזה, אני יכולה להעיד על עצמי שכשהצטרפתי לפורום,

לא קלטתי כ"כ איך התהילים הזה עובד:כמה פרקים לקחת?  מאיפה לקחת??

(לתומי חשבתי שאולי יש איזה חלוקה קבועה לפי איזה ספר של תהילים מחולק)

בקיצור,לא יזיק הסבר קצר מדי פעם (לטובת החדשים)

ב"ה

כ"א רושמ/ת פרקי תהילים שמעוניינים לקחת. נניח מישהו לוקח א-י, ומישהו אחר לוקח י"א- כ... עד שלוקחים את כל התהילים. ואז אפשר להתחיל לקחת עוד פעם, מה שנקרא "ספר שני" וכו'.

 כ"א לוקח כמה פרקי תהילים שהוא מעוניין לקבל על עצמו לומר השבוע.

בהחלט אפשר לקחת כמה שבוחרים, שלושה, עשרה, פרק אחד, חמישים פרקים (גם זה קורה).

 

הרבה פעמים, לצורך נוחות, לוקחים עשרה פרקים.

 

את הפרקים אפשר לומר מהרגע שבו לוקחים אותם, ועד צאת השבת.

למען הסדר הטוב אני חושב שכדאי להקפיד על הכלל הבא:

מי שלוקח מאותו ספר - לשרשר לתגובה מעליו

מי שפותח ספר חדש - לשרשר לפותחת השרשור

כפיש?

יש השגות?

וב"ה כבר הצלחתי לקלוט את הפואנטה

ביקשתי בעיקר בשביל החדשים שיכולים להצטרף היום\מחר\עוד חודשיים

בכל מקרה,טוב שכתבת

עכשיו חידשת לי שאפשר להגיד את התהילים גם לפני שבת 

 

אולי אם יתנו שמות זה יכול להוסיף כוונה.
להכין רשימה מסודרת של שמות לרפואה זיווג וכו..

בלי קשר לתהילים- כשאתה יודע עלמה אתה מתפלל ולמה הכוונות מתחזקות.

מתחת לכל מילה את הפירוש שלה,זה עוזר לכוון לענ'ד..

עוד אופציה- ללמוד את הפרקים עם רש"י/פרשן אחר, ככה מבינים את המשמעות המילולית והכללית של הפרק..

 

 

קבועים שמתחילים להתרגל אליהם, ואז לא מכוונים.

*מסופר על הרבי מקלויזנברג, שהוא כל הזמן חידש פירושים לפי המצב שלו. (צריך להיזהר לנסות לא לתת פירוש מעוות לפסוק) כשכל הזמן מחדשים פירושים, אז זה עוזר לכוון יותר, במיוחד כשמתאימים למצב שהאומה והיהודי הפרטי נמצאים בו.

כתב ר' נחמן בליקוטי מוהר"ן תניינא (תורה קכה):

"מֵעִנְיַן אֲמִירַת תְּהִלִּים, דִּבֵּר עִם אֶחָד וְאָמַר לוֹ שֶׁעִקָּר אֲמִירַת תְּהִלִּים לוֹמַר כָּל מִזְמוֹרֵי תְּהִלִּים עַל עַצְמוֹ, לִמְצא אֶת עַצְמוֹ בְּתוֹך כָּל מִזְמוֹר וּמִזְמוֹר". ויעויין שם בהרחבה.

 

לפעמים ישנו פירוש שרק האדם, מתוך מציאות חייו, יכול לנסוך.

 

והיה לי מעשה נויירא עם דברי ר' נחמן הללו, אך עת לחשות. 

ם.

ב"ה

 

לגבי הוספת שמות: כולכם/ן מוזמנים לצרף שמות לאמירת התהילים.

בהחלט אפשר לארגן רשימה קבועה של אנשים שרוצים להתפלל בשבילם- בתוך כל עם ישראל. עכשיו אני רואה שניתן לצרף קבצים בתגובות. אז אפשר לצרף את הרשימה באופן קבוע לשרשור התהילים.

(הסתייגות- רשימה יכולה להיות משהו מביך. כי זה אינטרנט, וכולם יכולים לראות. מביך במיוחד בנושאים רגישים כמו "תפילה לפרי בטן/זרע של קיימא"). צריך לחשוב איך לעשות זאת.

 

אולם, לגבי הסיבה על מה מתפללים- כפי שנסחו זאת פעם נכון ויפה- תהילים למען עם ישראל. וזה כמובן, למען העולם כולו.

 

אז, בני ישראל, אני מבקשת, להוסיף ולהדגיש, שגם תהילים ואומרים מאיזו סיבה, שם, לזכור ולהוסיף שזה בתוך כל עם ישראל.

 

וזמן הקריאה הוא מזמן העלאת ההודעה עד צאת שבת בלנ"ד (ככה גם אם מישהו שכח לא קרה כלום)

 

אלו הכללים שעשיתי כשייסדתי את העניין 

יישר כח שאת ממשיכה את המסורת

בעז"ה שכולם יזכו למצוא את הזיווג מהרה 

המון כוחות

כי מי שעצוב, הוא מרגיש חסר, ואז זה ממריץ אותו לעשות השתדלות להשלים את עצמו!!!
ה' ישמח אותך באמת!!!

אומרים שהכאב מכיל בתוכו רצונות טובים וטהורים שעדיין לא הגיעו לידי מימוש

בתוך הכאב מסתתר רצון חי,אם רק נקשיב לו

נתפלל אותו,נזעק אותו

נוכל לשאוב ממנו כוחות

בנות יקרות , עם כל הכבוד לכן ולכל מה שיש לכן להציע  , ככה לא תבנו קן ולא שובך  ולא ביית , הכלל הראשון שלכן בחיפוש אחר בו זוג , צריך להעות מידת הפשרנות  , האמנה לי בכל לב היופי הטהור שאתן צריכות לחפש הוא היופי  הפנימי שיש בגבר , אם הוא לא מספיק מושלם הבורא יתברך שלח אותך להשלים אותו , אם הוא לא חתיך הורס  קצת שינוי ועיצוב מחדש של הלבוש יתנו לו לוק אחר , וכן הלאה וכן הלאה, הכלל של תפסת מרובה לא תפסת  הוא אחד הכללים הצנחים שלכן , אני אומר לכן דברים אלו מתוך דאגה כנה ואמיתית  לבנות ישראל .

בהצלחה  ונא להתפשר 

בדר"כ בנות יותר סבלניות (יש יוצאות דופן)

וחוצמזה אין מרצים לו לאדם בשעת כעסו - כולה רצת קצת לפרוק 

 

מסתבר שבנות חותכות הרבה הרבה יותר

בנות צעירות אולי 

בלחיות פחות 

וכלל שהגיל של הבנות עולה הן נעשות יותר ויותר בלחיות עד שעוברים מסה קריטית מסויימת 

אז נעשים ממש ממש בררנים 

 

בנים בדר"כ ידם יותר קלה על ההדק כי הם פחות בלחים 

ואין להם שעון ביולוגי כידוע 

/Forum/Forum.aspx/t590023#6499738

יכוליות שאתה צודק..

ז"א הגיל הממוצע הוא ממש נמוך 

אולי כדאי לי להצטרף אליך? צכה גמילה. |מתלבט|

מפה קשה להיגמל

וואי,שיהיה בהצלחה!!

תודה רבה על הזמן שהיית איתנו. תחזרי לשלום ‎‎

וגמילה נעימה ‎‎

ומי תגוון לנו עם שרשורי "מפריע לכם.."?

 

 

בהצלחה!

עוד לא חוויתי קשר עד כדי כך מתקדם

מן הסתם יש פה חבר'ה יותר מנוסים שידעו לייעץ לך

 

אבל, אם לענות מהבטן נטו, נראה שבאמת אם אין משיכה כלל לאדם השני, אזי הקטע הרגשי חסר בצורה רצינית - כי רגש "אפלטוני בלבד" - הוא רגש לא שלם והייתי מעז להגיד - רגש שקרי במובן מסויים. רגש מלא ושלם, צריך להביא איתו, ככה אני מבין, גם מימד של משיכה, ולפחות כלשהי, לצד השני. 

 

ואם הקטע השכלי טוב, ורגש ישנו "אפלטוני" בלבד - אזי, לדעתי האישית בלבד - בצורה כזאת מסוכן להתחתן.

 

ויגידו אלו שיגידו שבחברה החרדית מתחתנים אחרי 2/3 פגישות - לעניות דעתי יש הבדל, כיוון ששם מראש העסק מוסדר כך שאת רוב הבדיוקת עושים לפני, ואז עושים מספר מצומצם של פגישות לראות שיש התאמה בסיסית ויחסית טובים בין השניים, ואז, פחות או יותר "זורקים אותם" לתוך חיי הנישואין בתקווה שיצא טוב. אני לא אתן דעה בקטע של החרדים לכאן או לכאן - אבל זה שוני מהותי מהמקרה שמתואר כאן, של בחורה שכבר נפגשת 10 פגישות עם בחור ואין משיכה כלל וכלל.

 

דעתי האישית כמובן - במצב כמו שהוא עכשיו, עדיין כמובן אין עניין להתחתן. אבל מה טוב שניתן לעשות חשיבה נוספת, לחפש דרכים להלהיב את עצמך - ואפילו לדבר עם אנשי מקצוע (כן כן, גם בתחום המיני, אם נהיה בוטים - ישנם מומחים, רופאים וכאלו שלו, שיכולים לתת עצות איך להמשך לאנשים, או איך לדעת אם את יכולה להמשך אליו - וכל זה גם בלי מגע וכו', שאנשים חילוניים טוענים שהוא כל כך נצרך כדי לדעת את זה... אז לא). וגם עם רבנים, וכו', שייעצו לך ויעזרו לך.

 

ומעבר אליהם- נסי לעשות איתו פעילויות מסעירות, מגבשות, מחברות ביניכן, תנסי לראות אם זה מצית בך משהו של משיכה אליו.

 

בקשי אולי מגורם מקורב אליו שיעביר לו בדרך כלשהי שהיית רוצה שינסה לעשות לך הפתעות רומנטיות כאלו, דברים שאמורים לגרום לקרבה ולמשיכה כזאת - וראי אם זה עוזר לך...

 

במקרה ששום דבר ממה שאני מציע וממה שמומחים הרבה יותר ממני יציעו, לא יעזור  - אזי באמת יש מקום לפגישה מחודשת עם יועץ/ץ נישואין טוב/ה,, שיעזור לך להגיע להחלטה של עצמך...

 

והעיקר - ב"הצלחה!

 

 

אם באמת הכל מושלם- מבחינת כוונות,שאיפות,סגנון,ראש וכו', לדעתי כדאי להמשיך...

מה לגבי הרגש? משיכה זה משהו קצת אחר...

הרי השלבים הם: ראש- התאמה שכלית (וזאת אני מבינה שב"ה בהחלט יש) ואז רגש ורק אח"כ משיכה. בעצם לשלב הביניים הזה- רגש, לא התייחסת בשאלתך.

האם את מעריכה אותו? מחבבת אותו? מחכה לפגישות איתו...?

כשאת שומעת את הפלאפון שלך מצלצל- מי את רוצה שזה יהיה? חברה טובה שלך שממש בא לדבר איתה או- הוא...?

רגש לדעתי נבנה הרבה על סמך שיחות עמוקות וחוויות משותפות, תנסו לבנות את זה.

אני חושבת שזה לא מובן מאליו בכלל למצוא מישהו שטכנית אפילו כ"כ מתאים וכ"כ בראש שלך... לא כדאי לוותר על זה! לפחות לא כ"כ מהר. תדברי איתו על זה, תנסו לבלות יחדיו, לדבר על דברים עמוקים.

לתת מתנות זה דבר שמאד בונה רגש (במיוחד כשהגבר מביא לאשה מתנה- זה בדר"כ מאד בונה רגש אצלה...)

עצם זה שמצאת בחור שכ"כ דומה לך בדעותייך ובהשקפותייך- כבר זה צריך להיות פתיח להרגשת הערכה שלך כלפיו, והערכה זה בסיס טוב לרגשות חיבה נוספים.

לאחר שייבנה בעז"ה הרגש- ממנו תוכל לצמוח המשיכה. יש הטוענים שלחתונה מספיקה גם נטיית הלב.

אני באמת חושבת, לפי איך שזה נשמע לי, שיש כאן פוטנציאל לקשר נכון ובריא, שמתבשל אולי באיטיות יחסית אך בצורה יפה מאד... לא לוותר... כמו שחיי נישואין זה עבודה, כך גם שלב הדייטים הקודמים לו....

המון המון בהצלחה

תבדקי עכשיו את הרגש. המשיכה זה בהמשך, לדעתי. עכשיו חשוב אם כיף לך איתו ואת מתלהבת מלהיות איתו.  אם לא- אז לענ"ד, זה לא זה.

אבל ממה שלימדו אותנו שיש לעשות במצב כזה, זה פשוט: להרפות קצת את הקשר והתדירות.

לא להיפגש ו\או לדבר כמה זמן, ו...פשוט לראות אם זה חסר לך.

אם את מוצאת את עצמך מתגעגעת אליו. למפגשים איתו וכו'. לעצם השהות איתו...

רק כך תוכלי להרגיש מה באמת הוא בשבילך.

 

בהצלחה רבה

ואם כן- האם לא בא לך לחבק אותו?

רגשות זה משהו שנבנה לפעמים אחרי שהשכל שלם עם זה. (לפחות אצל אנשים מחושבים כמוני..)

יכול להיות שזה שאת 'מסמנת' לעצמך שהכל טוב בהתאמה ייתן לך את המקום להכניס רגש עכשיו.

 

קצת עצות פרקטיות- כמו שאמרו לפני לרווח קצת בין הפגישות. זה יבהר לך את הרגשות שלך כלפיו.

ועוד משו שנראה קטן אבל הוא כ"כ חשוב בבניית הרגש- לתת!

סתם דברים קטנים וחמודים. אפילו להכין לו אוכל. עצם הנתינה מאד מחברת.

 

בהצלחה!!

מוזמנת לפרטי

לק"י

 

אם זה עצוב לך, קשה וכו'- סימן שיש לך רגש כלפיו.

 

את שמחה לפגוש אותו? מחכה לטלפונים ולפגישות? סימן שקיים רגש כלשהו.

 

 

(לא רוצה לבעס או להחליש אותך, אבל יש מצבים ששכלית זה מתאים ורגשית לא. אני לא אומרת שזה המצב שלך כרגע, אבל תנסי לבדוק את עניין הרגשות כמו שכתבתי למעלה וכדומה).

 

בהצלחה והחלטה נכונה

אם בחינה טכנית מספיקה לך, אז גם תוצאות טכניות צריכות להספיק לך.

אבל אם את מעונינת ברגש, אז גם הפגישות שלכם צריכות להיות עם רגש

אתם נהנים ביחד?

אתם עושים דברים כיפים ביחד?

אתם משתפים אחד את השני בדברים יותר אישיים? רגשיים?

לפעמים גם לא שמים לב לרגש שדווקא כן קיים - כמה את מרוכזת בחיים שלך מחוץ לפגישות? כמה מהמחשבות שלך עוסקות בו? זה סימן לרגש גם בלי הפרפרים

כמה אתם מגוונים את הפגישות? ובכלל, אתם יוצאים בשביל הכיף או רק כדי לבדוק התאמה, כי יתכן שהכותרת "לבדוק" מכבידה וסוגרת את הלב. 

 

שום דבר לא עובד.

 

גם לי היו מספר פעמים בעיות דומות, ולאחר התייעצות

עם חברים ומביני עניין ניסיתי כל מיני פתרונות ופתרונים,

חלקם נכתבו כאן, אך כמעט שום דבר שם לא זז, ואם כבר זז,

דאג יותר מדי מהר לחזור למקום מושבו.

 

כמובן שאין בכוונתי לייאש אלא רק לשתף מנקודת החוויה האישית

שלי.

למותר לציין שאין כל הנפשות שוות, וכשם שאין פרצופיהם

שווים, כך אין דייטיהם שווים.

 

אגב, חלקם גם הפליאו את ביקורתיהם כלפיי בציטוט מהמקורות:

"בהמה נקנית במשיכה".

אז כדאי שהיא תיקח את התשובה שלך בעירבון מוגבל

באופן כללי:

בידקי האם את לא כבולה עדיין בקשר רציני מהעבר שעדיין לא 

התנתקת ממנו לחלוטין. לפעמים קשר כזה קושר אותנו,

ואנחנו לא כ"כ מודעים לזה.

חשבי האם בכלל, יצרת לעצמך מודל מאוד מסויים של בן זוגך,

מודל שאת חוששת לחרוג ממנו ולו במקצת.

קשה פתאום להתחיל לצאת עם בני המין השני ולהגיע כל כך מהר לרגש

 

הייתי נותן זמן, מידי פעם אפילו נותן כמה ימים ללא פגישות כדי לתת לרגש להתפתח (געגוע וכו')

ואז אח"כ שוב בוחן ולא בסטופר - כדי לא להכניס את עצמך ללחץ 

 

בהצלחה !

אצל בנות ששומרות נגיעה , לעניות דעתי הקטנה , לא נורא אם לא מרגישים ככה

את אמורה רק לוודא שאין לך דחיה ממנו זאת אומרת - אם הוא ירצה עכשיו חיבוק תתנגדי?

אם את מרגישה שכיף לך איתו ואת מתגעגעת אליו אם לא נפגשתם סביר להניח שהיה בסדר

 

 

 

זה קצת ללכת על עיוור בהחלטה חשובה מדי!

בואו נשחק ברולטה רוסית!

נתחתן כשיש חיבה כללית ואין דחיה, ואולי זה יעבוד, ואולי זה לא ואולי זה יהיה אסון ואולי זה יהיה רק "בסדר" ונחיה במן זוגיות אפרפרה כזו..

 

גם בנות ששומרות נגיעה אמורות לחוש משיכה לבני המין השני. אמורות לרצות קרבה ברמה זו או אחרת.

 

ולפותחת-

לרוב אצל בנים אומרים שאם אין משיכה בהתחלה- אז אין הרבה מה לעשות.

אצל בנות זה יותר דינאמי לכאן ולכאן.

תנסו לצאת לפגישות יותר ארוכות, לעשות דברים שפותחים את הלב- לטייל ביחד, לעשות דברים מצחיקים, מיוחדים, שונים.

ברגע שיהיה לכם כיף ביחד- גם אם חיצוני, זה יכול מאד לעזור. 

 

ואם לא- אז גם זה קורה. היו לי כמה כאלו- שבשכל היה הכל נהדר, אבל לא היתה משיכה.. ונפרדנו כידידים, ואמרנו שלום יפה.

 

9 וחצי אולי.

 

הייתי מתעצבנת וודאי, אם זה היה במכוון כדי לגרום לצאת. 

 

(זה היה איזה פעם, משהי שכנעה אותי, אמרה שהוא בן 24. התברר שהבחור בן 28, הייתי מוכת הלם. לא הזסכמתי לשמוע עוד, מה גם שבכל אופן זה לא היה רלוונטי)

 

לק"י

 

אבל אם זה בכוונה, כדי לגרום לי להפגש- הייתי כועסת על השקר.

תסכול ובילבול :-/

 

ואני לא יודעת מי אחראי על השקר - הבחור או השדכנית הפוטנציאלית.

מבחינת מי שאחראי על כך - זה שקר.

למה? מן הסתם כדי שההצעה תישמע יותר טוב. מה יכולה להיות הסיבה?

(אא"כ המציעה לא ידעה בדיוק ומסרה פרטים "בערך", אבל במקרה כזה היא צריכה לומר שהפרטים שהיא מוסרת הם "בערך".)

לק"י

 

לא מעניין אותי שההצעה תשמע טוב, אלא שתהיה אמיתית!!

לא נעים לקבל הצעה עם פרטים לא מדויקים אבל אפשר למנוע את הפגישה עם בירור מספיק..

 

וגם אם זה קרה- בהצעות נוספות לקחת את השדכן בע"מ.

ואם כבר יצאת איתו, קבלי את זה שזה רצון ה' וכנראה יש סיבה לפגישה.

יכול להיות אי הבנה

כי אני מכירה זוגות, שהטעו אותם לגבי הגיל כי באמת לא ידעו מה הגיל (הבחור נראה נעיר מגילו, והבחורה בוגרת לגילה)

ואחרי שהם יצאו הם גילו את זה וכבר לא רצו להפסיק. והיום הם נשואים באושר.

גם טעויות זה מה'...

אבל אם זה בכוונה זה באמת מרגיז, ומעלה חששות שיש עוד דברים שמסתירים

אם זה בכוונה לתת צ'אנס הייתי מביא לו בראש (נראה לי) זה לא בסדר לרמות ככה 

בשוגג - אין מה לעשות. טעות, טועים טעינו (גששים שם,שם)

כי אם מכוון צריך לבדוק טוב טוב אם לא מנסים ליצור קשר עם אדם שהוא שקרן במהותו

שמבררים אצלי על חברים אני תמיד מתחיל בפרטים הטכנים.

אני מבין שמייפים דברים אפורים (כן, על מי לא אמרתם שהוא חברותי?).
מחרפן אותי שמשנים פרטים מדידים. גובה, גיל, וכו'
זה גם הורס שידוכים, הבחורה ציפתה למטר שמונים והגיע מטר וחצי ישר היא מתבאסת ופוסלת אבל אם אמרו לה מטר וחצי היא יודעת ומגיעה מוכנה ואולי אפילו לא תשים לב לזה, מראש היא הסכימה למטר וחצי.

אני הייתי מתחרפן רצח על השדכן או זה שביררו אצלו.

אבל יש גם מקום לסלחנות.. ולדעתי חכם כבר לבחון את מה שיש לך ביד. בכל זאת, זה לא מקרה והכל מכוון .

זה מרגיז אבל לא פסלתי ישר.

ופעם מישהו אמר שהוא דתי והתברר שהוא חוזר בתשובה, בדיעבד הוא הסביר לי שהוא רואה את עצמו דתי מבית (היה אחרי 4 שנים של חזרה בתשובה).

 

אז כן, הדברים האלה קורים גם לא בגלל השדכן.

הייתי מתרגזת כי יושר בעיני זה בסיסי

אם זו השדכנית חצי נחמה

אם זה בן הזוג זו נקודה לרעתו.

 

 

למעשה- לבעלי השמיטו כמה פרטי יסוד.שאני ממש הדגשתי שחשוב לי שידעו.

אני סיפרתי אותם עוד בטלפון הראשון

הוא נפגש בכל זאת

לאחר אירוסין הוא הודה שאם היה שומע אותם בהצעה- הוא היה פוסל.

הוא שמח ששינו, אני לא כי זו לא דרכי.

וזה קרה לי...
הרב: "הוא יותר גבוהה ממני, בייניש כזה..."
הגעתי, הבחור מגיע לי לכתפיים ושלא נדבר על זה שהוא בסגנון חרדי..
קיצור זה היה מבאס..
(אבל היה נחמד להכיר אותו )