פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1287)

שעות הבוקר המאוחרות..

בטח הם מכירים את אריאל יותר טוב ממני

דרך לבדוק את האינטיליגנציה שלו

יש שם גם פארק לא גדול...

אלדו במרכז המסחרי..

 

ויש פארק נחמד באיזור

יש גם חורשה קטנה ליד האיזור תעשייה. (שגם בו יש כמה מסעדות וכו').

 

ובמרכז המסחרי יש כל מיני חנויות מעניינות (לדוג' כמו שטוהר אמרה - אלדו, אם אתם בקטע של גלידה ).

 

באופן כללי אפשר גם סתם להסתובב. זו עיר יפה.

 

יש ביצהר את קבר השיח , גן שעשועים חדש ויפה בשלהלבת . 

 באריאל יש פראק מאחורי המגה ... 

 

עדיף שלא בישובים..

 מלון אשל השומרון בכניסה לאריאל... 

ואני מכיר את האיזור... 

אנחנו לא מחפשים מישהו רק בשביל לאהוב, להתאהב בו, אנחנו מחפשים בנאדם שנצטרך/נרצה/... לחיות איתו עד 120, בנאדם שיהיה אבא טוב לילדים שלנו, ו... קיצור נראה לי שהרעיון הובן.

איך אנחנו מקיימים 'אהבה שאינה תלויה בדבר'?- תעיין ברב דסלר...

(עוד פעם אני עם האמירות הפרובקטיביות שלי )

כל רשימת הדרישות זה רק כדי לקבל את המישהו שנוכל להגיע איתו לאהבה אמיתית,

שתהיה מסוגלות זוגית שניתן לממש.

 

החתונה היא רק ההתחלה....ההמשך ...

 

 

בין "רשימת מכולת" לאהבה אמיתית!!

 

בדיוק כמו שאהבה לא רומנטית (בין אחים, לדוגמה) היא אהבה שאינה תלויה בדבר.

רשימת הדרישות באה רק "להגדיל סיכויים" במה שקשור לחברות לחיים, והראיה לזה היא שעל רשימה אפשר להתפשר אבל על אהבה לא!

אבל חלק מהעניין זה כדי שנוכל לאהוב את אותו אדם ולא יהיו דברים שמקשים עלימו את האהבה

ראשית ההדרכה של חז"ל לאהוב אהבה שאינה תלויה בדבר נוגעת לא רק לאהבת אשה אלא לכל מושא האהבה. בעולם.

כוונת חז"ל בדבריהם היא שאהבה אמיתית היא אהבה הנובעת לא מאגואיזים וחיפוש טובת הנאה אלא מקשר עצמי ומהתחברות לדבר שאינו נועד לתועלת זמנית של האדם, אלא משום שהדבר שאנו אוהבים הוא דבר שאנו אוהבים אותו מפני שאנו מרגישים שהוא חלק מאיתנו.

השורש של כל האהבות זו האמונה שיש בורא אחד לעולם, יש מקור אחד לעולם שהוא ברא את הכל. בכל דבר מתגלה משהו מהנוכחות האלוקית. בכל דבר יש משהו מן הטוב האלוקי.

מעבר למה שיצר הקב"ה את כל העולם הקב"ה גם יצר את העולם בצורה שיש חלקים בעולם שהם יכולים להיות קשורים ומרגישים חיבור בצורה מיוחדת. למשל הקב"ה יצר עולם שבו לא רק הוא שותף בבריאת האדם [כמו שהיה באדם הראשון] אלא יש שותפות של האדם בלידת האדם. מציאות אלקית זו גורמת לכך שהחיבה והאהבה שיש בין אמא לבנה יכולה להתגלות במערכת היחסים שיש בין אמא לבנה. כשאמא אהבת את בנה בגלל שהוא בנה אזי זאת אהבה שאינה תלויה בדבר. זו המציאת האלקית שהקב"ה עשה בעולם שנועדה כדי שנוציא לפועל את האהבה בדרך של אהבת אמא לבנה.

כך גם אהבת איש לאשתו. איש פוגש אשה ומעורר אצלו תחושת שייכות וסימטיה גדולה לאשה מסוימת. הוא איש טוב והסימטיה נולדה כתוצאה מכך שהוא אדם טוב עם מידות מיחדות, האשה היא אשה טובה עם מידות מיוחדות, ונוצר חיבור בין הטוב של האיש לטוב של האשה, יש הרגשה אמיתית של חיבור והתאמה. מכך התחזק הקשר עד כדי רצון להתחתן ולהיות מחוברים בכל כוחות החיים גם בצדדים הכי טבעיים. התפיסה שלנו היא שהקב"ה יצר יצירה מיוחדת שנקראת איש ואשה. הקב"ה יצר זאת בדרך שהחיבור יוכל להתגלות בתחומים רבים. הקשר הוא יוצר הרגשה של השלמה והתאמה. זוהי אהבה שאינה תלויה בדבר. לא מדובר על כך שאדם עסוק בעצמו ומתוך דאגה ואינטרס זמני האדם מנצל מישהו. מדובר על אהבת אמת, כלומר על אהבה שבה האדם מוצא מרגוע ומרחב לנפש בחיבור עם מי שהוא אוהב. המרגוע נובע מכך שיש אחדות פנימית מופלאה בכל ההויה. האחדות הזו מתנוצצת המקומות שבהם האהבה צפה ועולה. ככל שנאהב כך יתגלה יותר הקב"ה בעולם שברא.

כך ע"פ דברים שכתב הרב ש. יוסף וייצן

איני מכיר אדם שהיה מסכים להתחתן רק כדי להעניק אושר למישהי, ולהקדיש את כל חייו למטרה זו, כאשר הקשר לא מעניק לו כלום. 

אבל זה לא אומר שכל מי שאני מכיר הוא אגואיסט, ואינו רוצה באמת להעניק לבת זוגו.

האהבה האמיתית נבנית לאחר החתונה ולא בדייטים.
אני לא מבין את בני האדם שבאים עם רשימת מכולת.
בן/בת זוג זה לא רכב, או דירה וכד' ששם כן חשוב לבוא עם שיעורי בית.

אין לדעת מה הקב"ה מזמן לנו בחיים והרשימת מכולת שבאים איתה,
יכולה לא עלינו להתהפך למחרת החתונה.
וכשתשתנה מה יעשו בני הזוג?!

 

הרשימה צריכה להיות הרבה יותר פנימית.
ניתן ללמוד מאבותינו מה זאת אהבה פנימית.

למשל מאברהם שרק כאשר הוא יורד למצרים הוא אומר לשרה שהיא יפת מראה
ורש"י מבאר שם שעד אז לא הכיר בה משום צניעות.בראשית יב, יא. 

 

ומיצחק שברגע שהוא נפגש עם רבקה הוא אוהב אותה בלי שום קשר לרשימות.

וַיְבִאֶהָ יִצְחָק הָאֹהֱלָה שָׂרָה אִמּוֹ וַיִּקַּח אֶת רִבְקָה וַתְּהִי לוֹ לְאִשָּׁה וַיֶּאֱהָבֶהָ (בראשית כד) 

אפשר עוד להמשיך עם יעקב שעובד בשביל רחל 14 שנה.
ואוהב את רחל יותר מלאה אפילו שמרחל אין לו ילדים.
 

לסיכום לפי עניות דעתי צריך לבוא יותר בענווה ועם פחות דעות קדומות בזמן שנפגשים עם בן אדם.
לראות דברים שאלפי רשימות לא יצליחו להשיג.
וגם אם בכל זאת באים עם רשימות לדעת גם לבטל אותם אחרי זה.

 

בעז"ה שנזכה...
חנוכה שמח.

אולי כדאי לשכוח אותה בבית כשיוצאים לדיית.

סמוך על עצמך ועל הרשימות הפנימיות שלך

בלב שלך!! 

ואז אתה בדרך לאהבה אמיתית!

חתונה זה בסה"כ בחירה-את מי בחרנו לאהוב אהבה אמיתית!

אך אהבה זה דבר שאין לו סוף

לק"י

 

לכל אחד יש צרכים נמוכים כמו חיבה למראה חיצוני, וצרכים גבוהים יותר כמו רמה דתית ורוחניות. זה בסדר, כל עוד מגלים גמישות.

 

כשהייתי רווק בדקתי את עצמי- האם "רשימת המכולת" שלי הגבילה אותי מאוד או לא? התוצאות היו ששליש ממי שנפגשתי איתן היו בשבילי מועמדות רציניות לזוגיות. מבחינתי "עברתי את הבדיקה", והקושי נמצא במקום אחר. ניגשתי ליועץ שעזר לי למצוא את הבעיה האמיתית, ומאז ברוך ה' פרחתי, והתחתנתי עם אישה נפלאה, שבהחלט עומדת ברשמית המכולת שלי...

 

כדי לאהוב אהבה שאינה תלויה בדבר צריך לחיות ביחד הרבה שנים, ולהתחבר נפש בנפש. אל תדמיינו שלחתונה מגיעים עם אהבה שאינה תלויה בדבר. זו התאהבות מתוקה ונפלאה, שתלויה בדרישות מסויימות- וזה בסדר! צריך רק לחפש מי שרוצה ללכת איתי, בדרך הארוכה לאהבה ללא סייג.

 

אני עדיין בדרך

 

בהצלחה!

שמו מרדכי שדה, או שטרומן. נראה לי שהוא מנהל את הקורסים בקואוצ'ינג של "כוונה". לצערי אין לי כבר את הטלפון שלו

את דעתי, אך על רגל אחת, אהבה נבנית במשך הזמן, אומרים שאתה לא מכיר/ אוהב את אשתך באמת עד ששתיכם יחד הולכים 20 קג מלח, מצחיק אותי לראות זוג שבקושי סיים את השנה הראשונה וכבר כולו שופע אהבה, הוא כותב בטלפון שלו אשתי האהובה, והיא האחד שלי, אני רואה את זה כילדותיות מסויימת מכיון שאין להם מושג אהבה מהי.

ולא אגזים אם אומר כי רוב הזוגות חיים אחד עם השניה, משלימים, גדלים יחד, עוברים נסיונות/ מהמורות הכל יחד. אך לא באמת מבינים משמעותה של אהבה מהי.

ר' אריה לוין היה הולך עם אשתו לרופא ואומר דוקטור הרגל של אשתי כואבת לנו... מי שמכיר זוגות כאלו היום.. שיקום.

אף אחד לא קם

לא יכול להיות.

כמו שאמרו כאן הרבה אנשים מה שמחפשים ב DATE זה פוטנציאל לאהבה , 

שלא תלויה בזה שהוא רגוע ומבושם ויושב איתך בפגישה פרטית

אלא גם כשהוא מגיע מהעבודה מזיע רעב ועצבני מכל היום והבוס מתקשר והילד מנדנד ולא נותן דקה

וגם אחרי שהבחור החתיך המגולח למשעי הפך לגבר מגודל זקן עם כרס 

כל זה לוקח הרבה זמן . שנים.

שום סיבה בעולם שתאהבי מישהו שאת לא מכירה עד כדי כך

אלא מה ,

אם המטרות שלכם משותפות, הוא מוצא חן בעיניך ונעים לכם יחד

אז דעי שיש לכם פוטניצאל טוב שאחרי עבודה רבה תגיעו לאהבה כזאת

נשמע מיאש?? 

זה לא הכוונה. הדרך לאהבה הגדולה הזאת יפה גם לפני שאפשר לסמן עליה V ...

ואהבה יכולה להיות מספיק גדולה ומספקת גם אם היא לא עד כדי כך לא תלויה בדבר

 

לק"י

זה שבבנאדם יהיו את כל התכונות שחשובות לי- לא בהכרח יגרום לי לאהוב אותו.
עובדה שיש אנשים שמבחינה שכלית הכל מתאים, אבל מבחינה רגשית- כלום.

מצד שני, יש תכונות שגורמות לנו לאהוב את הבנאדם. תכונות כמו- לב טוב, רצון טוב וכדומה.

אני רואה אהבה שלא תלויה בכלום בדר"כ בקשר שלא תלוי בנו, כמו הקשר בין הורים לילדים.
אבל עם עבודה ונתינה אנחנו יכולים בעז"ה להגיע לאהבה אמיתית.

לא להגיע בגישה של מה חסר.. (כפי שגורמת רשימת המכולת)

לא משכיל מספיק

לא חריף מספיק

לא תורני מספיק

וכו'

 

אלא בגישה שהולכים להפגש עם המתאים

(עד שלא יסתדר. בתקווה שכן )

"לעולם ילמד אדם שלא לשמה, שמתוך שלא לשמה יבוא לשמה".

אם זכרוני לא מטעה אותי, אני זוכרת שקראתי בספר של רב צדיק, שכל אהבה לשמה מתחילה מאהבה שלא לשמה, אלא עם אינטרסים אנוכיים וכו', אלא שבאיזשהו שלב, אם הם זוכים להתגבר על נסיונות שהקב|"ה שולח כדי לבחון את אהבתם, זה הופך להיות אהבה שלא לשמה.

הרי ההתאהבות הראשונית תמיד תהיה בגלל משהו "חיצוני"

 

או אפילו בגלל מידה טובה שרואים אצל ה"מועמד".

 

אפילו מידת חסד בולטת יכולה לגרום להתאהב,

 

לכן טוב לענ"ד שזוג יכיר תקופה מספיק ארוכה לפני החתונה על מנת שהאהבה "תיבחן" קצת

|מוציא לשון|

חוסר בגרות

כל הבנים כאלה. והם לא יתבגרו. (אני ביום לא טוב בשביל לדבר טוב על בנים)

אבל באמת, לא אצל כולם זה בתוספת של חוסר טאקט וגאוה והתלהבנות. כך שיש למה לצפות.

שתזכי להכי טוב. בתוך שאר..

עצה: תשלימי עם זה. אין לך ברירה..

משהו באיך שכתבת את זה... כאילו ברצינות.. לא יודע, צחקתי פתאום.

יש כאלה שיש להם בגרות מלאה ויש כאלה שחסר להם<צ>

שכשבנים הם חסרי טאקט כלפי בנות זה לא בוגר, אבל כשבנות הן חסרות טאקט, אז הוא סתם נפגע ממנה, כי הוא לא בוגר.

לק"י

 

רק נראה לי שזה שבנים נחשבים לפחות בוגרים מבנות זה דבר ידוע בעולם..

 

ולעניין השרשור- יש בנים בוגרים..אל ייאוש!

וטוב שכך
זה מה שחמוד בהם

ולמיטב ידיעתי הוא גם חסר בגרות.

 

משמע אפשר לחיות עם זה ואפילו טוב!!!מבחינה חומרית יענו...

 

 

 

והנה הוכחתי על בשרי חוסר בגרות, מה?

 

סתם, ברצינות עכשיו - אני מניח שיש המון בחורים מלאי בגרות, את רק צריכה למצוא אותם. זכרי שאם הבחור משתובב או "קוצני" כזה זה לא בהכרח אומר שאין לא מלאי של בגרות שרק מחכה לאת בדייט הנכון...בדייט הראשון לדעתי תמיד יש נטייה להיות קליל כמה שיותר,על גבול ה"קופצני" - כי אתה פוחד שלא תעניין מספיק את העומדת מולך ותחשב כ"כבד". סימנים על הבגרות המאיתית שלו תוכלי לקבל בין השיטין אם את טובה בקריאה בין השורות, אם תדעי לשים לב למשפטים מסויימים שהוא אומר, ועוד... וכמובן - עם הזמן והתקדמות הדייטים.

 

במקרה הזה, גם שאלה לשדכן אמיתי וכנה, יכולה לענות לך הרבה על הבחור...

ב"הצלחה!!!

ולעצה: תנשמי עמוק, תעצמי עיינים, וקחי את זה בקלות.

 

בהצלחה איתנו!

אבל אני כאן להגן על כבודם!

ממש אבל ממש לא כולם חסרי בגרות.
מכירה כמה כאלה.

זה קצת צורם מה שכתבת. כי חוסר בגרות לא קשור לאם אתה זכר או נקבה.

בניגוד לכל הבנים בשרשור הזה...‎ ‎
בנים! ממש חוסר בגרות מצדכם!

אמירה ממש לא נכונה.

הגברים הרבה יותר בוגרים.

והנה הוכחה שה' ברא את אדם לפני חוה.

הפוך, למה בנים חוגגים בר מצוה בגיל 13 ובנות בגיל 12?
אם כבר אתה מביא מקורות תורניים אז ברור שזה לטובת האשה בקטע הזה.

לא סיימנו עם המלחמות האלו?

 

חכו שגב' בלדרית תתחתן ותשפוך רק מילים טובות על האיש שלה

התכוונתי להכנס לזה..
וגם לא אמרתי שגברים לא בוגרים, בכל זאת, מתישהו (בעז״ה) אתחתן עם אחד כזה.

אבל לבוא ולומר שגברים ״הרבה יותר בוגרים״ כי אדם נברא ראשון? נו באמת...

גברים, באופן טבעי (וגם סטטיסטי) פחות משפחתיים.

הואיל והבנות בד"כ הן בקצה השני של הסקאלה, והואיל שמשפחתיות וממסדיות

נכרכות בד"כ עם בגרות, זה מתפרש אצלן כחוסר בגרות ובשלות.

 

אולי.

סטטיסטית יצא לי לפגוש הרבה בוגרים יחסית

לא שהם היו יותר בוגרים ממני

שעכשיו ההורים שלי בחו"ל לכמה שבועות, ואחותי שהיא 9 שנים צעירה ממני, והיא האחות היחידה שלי שגרה בירושלים, החליטה שהיא צריכה להיות עכשיו אמא שלי... מצחיקה!!! 

ואף פעם לא היה ילד.... 

זה בטוח נשים שמתחזות..

 

אין ולא היה,

גבר הוא יותר בוגר. נקודה. רות סוף.

 

 

ואם אתה מרגיש קצת חוסר בגרות,

להערכתי זה רק בגלל שאחד מההורים שלך לא היה גבר!!!

(ותקן אותי אם אני טועה)

 

ואם זיהית בגרות אצל אשה מסוימת

זה רק בגלל שאחד ההורים שלה היה גבר,

אתה יכול לבדוק את ברוב מקרים תגלה שצדקתי.

 

עד כאן הכל בצחוק, כן.

 

אבל עכשיו ברצינות, תראה לאיפה הגעת, ה' ישמור ויציל

שאתה כותב כאילו זה דבר מובן מאליו

זה כל כך לא נכון, ממש לא,

תבדוק בכל מקום למי נותנים יותר אחריות?

לפי התורה, לפי המציאות, באמת בא נהיה רציניים לרגע אחד.

אל תתן להסתה של כמה "חכמות" בפורום להכנס אליך.

 

אגב,בגרות ואחריות הם 2 דברים שונים.

בעיני,אחריות זה יותר במעשים טכניים

ובגרות זה יותר בנקודת המבט,בהשקפת עולם שמשפיעה גם על ההתנהגות (למשל,על חינוך הילדים וכו)

יש הרבה יתרונות בילדותיות כשזה בא עם שמחת חיים ואופטימיות, והרבה פעמים אני רואה את הילדותיות הזו ביחד עם רצינות ואחריות, ככה שהם לא סותרים זה את זה.

 

אבל פתחתי את השרשור הזה כי זה קצת הפריע לי, בעיקר כי גם אני ילדותית מעט וחיפשתי מישהו בוגר (יוצאת עם בחור מבוגר ממני ב5 שנים וכנראה שגם זה לא מספיק)... אני ממש לא רואה את עצמי חכמה יותר.

 

אז אדם שמח ובוגר, יש חיה כזו? או שהיא נוצרת עם הזמן?

אני חושבת שיש חיה כזאת

תלוי איך את מגדירה שמח

שמחה של התלהבות וקופצנות ביחד עם בגרות ושיקול דעת-זה קצת סותר

אבל אם מספיק לך מישהו אופטימי,חייכן  עם עין טובה על המציאות

אז אני בטוחה שיש הרבה כאלה

ממש ילדות קטנות ! עד החתונה הבנים באמת ילדותיים אבל אז נופלת עליהם אחריות ! והנשים סובלות מריגרסיה מטורפת ;)

זה לוקח זמן ובדר"כ עובר ..

1. כן,פעם אחת

2. לא,זה היה קרוב יחסית למה שדמיינתי

וזה עדיין לא מחייב שהתחתנו בסוף

כן, פער אדיר!

בהתכתבות אתה מדמיין את אשת חלומותיך, במציאות אתה רואה שהיא לא קשורה בגרוש

 

שלא יווצרו מצבים לא נעימים כאן.

לא נעים. מגיע כבר לאישי...

ומגיע לו את הקרדיט.

הוא בחור נפלא!

ואני עדיין חושבת את זה למרות הכל....

לק"י

 

1. יוצאת עם מישהו מפה..

 

2. יש הבדלים כלשהם, אבל אני מניחה שתמיד יהיו הבדלים בין כתיבה למציאות.

אבל יש תכונות שבולטות כבר מהכתיבה..

לא בטוחה שהוא מזהה אותי אפילו.
אני בספק אם הייתי יוצאת איתו דרך הפורום, בגלל ההודעות והתגובות שלו כאן, אבל במציאות הוא היה ממש חמוד.

הבדל עצום!!! בעיקר במראה... לוידע תמיד דמיינתי אותה שונה לחלוטין מבמציאות.
ובאופי כמעט שלא היה הבדל.
עד כאן אאוטינג להיום.

כן.

לא באלי לנמק

כן. 

 

אולי היה פער ברמת הפתיחות (בהתכתבות יותר קל לקיים שיחות עומק, לפחות בתחילת קשר)

לדעתי התכתבות ודייט הם סוג של הפכים. התכתבות מתמקדת בתחושות ובמחשבות של האדם, במנותק מהדרך שבו הוא עוטף אותם ומביא אותם לידי ביטוי. בדייטים, לפחות בהתחלה, העטיפה מודגשת הרבה יותר מהתוכן. אני חושב שאחרי היכרות ממושכת רואים דווקא איך ההתכתבות והמפגש הפיזי עם השני משתלבים היטב.

 

גם הדרך שבו אדם מבטא דברים הוא חשוב, לפעמים קריטי, אבל לדעתי דווקא מה שעולה בהתכתבויות מראה מיהו האדם שמולך באמת.

 

אז אני לא חושב שנכון לראות בזה פער. מדובר בשני היבטים שונים של אותו אדם. במקרה שלי, שניהם היו לטובה, כל אחד בדרכו..

http://www.inn.co.il/Blogs/Message.aspx/785

הצחיק אותי:

אסתר: "שלחתי לאחד הכינויים שהיה ידוע כמתכנת, שאלה טכנית כי נתקע לי משהו באתר,והוא שלח בחזרה תשובה של מתכנת, מיד שלחתי לו בחזרה שאני בלונדינית ולכן אני צריכה תשובה מובנת, הוא ניסה להסביר לי שוב, אבל רק אחרי שהתחתנו הוא סידר את הבעיה".

כמו שאתה מדבר עם קולגה בעבודה ומתאר בצורה X ובסוף הוא נראה כמו Y 

 

אתה בדר"כ מחבר את הקול לדמות וירטואלית שהקול מזכיר לך (+ כמה שינויים קוסמטיים לחיוב בדר"כ. זיכרון סלקטיבי)

וממילא, תמיד צריכים אחריות, עירנות ושיקול דעת.

 

מצד שני, מי שבוחר להימנע בכל מקום בו קיים סיכון,

יכול להימנע לפי זה מכל דרך היכרות שהיא.

לקבוע במקום לא מבודד
לברר קודם

דרך האתר.

 

אם נראה שייך - לנהוג כמו בשידוך רגיל: לבקש שמות של אנשים מוכרים שמכירים, לברר עליו,

 

ואח"כ להחליט.

לפי סעיף 258ג' רבתי : "חוק הדתיים השלובים"

פשוט נכנסים לרשימת החברים ומהר מאד מוצאים מכר קרוב-רחוק. אם אין כזה, זה חשוד.

 

ואני בעד אתרים כאלה, מצאתי שם כמה בחורים טובים.

פשוט תזכרי שאלו אנשים אמיתיים (לרוב), אבל להיזהר בוודאי חשוב, גם בשידוך אבל כאן במיוחד.

לא דומה אחד שיש לו 30 חברים בפייסבוק, לזה שיש לו 100/200/300...

 

אבל ככלל, אכן, בגלל חוק דתיים שלובים, פייסבוק יכול להיות כלי נוח מאוד למצוא במהירות מכר משותתף, או במקרה שזה קצת יותר מסובךך, מכר משותף של מכר משותף... (פשוט נכנסים למכרים של הבחור/בחורה, ורואים אם ברשימת החברים שלהם יש אדם שמשותף לכם...). גם דרך זאת הגיונית ועובדת מצויין, לא רק בפייסבוק.

 

 

כן. היו מקרים שבחורים ניסו ואף הצליחו לפגו בבחורה.

 

החשש באינטרט הוא באמת גדול, ולכן צריך להפעיל יותר סננים וחוש ביקורת מתמיד. ולשים סייגים נוספים על אלו שיש בכל מקרה.

 

אבל צריך לזכור שלטענת שליש גן עדן בממוצע מתחתן אצלם זוג ביום, ככה שמסתבר שהדרך על אף שהיא יותר מסוכנת מהאחרות - היא עדיין מניבה תוצאות.

ועשה ממנו דמות פיקטיבית. (היה בסיירת, עובד במשרה בכירה). זה היה ב'שליש גן עדן'. צריך מאוד להיזהר, אבל מצד שני, יכול לצאת הרבה טוב.
פה זה קצת פחות מסוכן, כי אם הוא ניק שהרבה זמן פה אפשר להבחין לפחות מחלק מדעותיו ודמותו על גבי הפורום, אבל גם כאן צריך להיזהר מאוד.

לא הייתי מסתכן על פגישה עם סתם אחד שהכרתי דרך האינטרנט. אז מה בעצם הסיכונים (לצערי הסיכונים הם בעיקר כלפני הבנות):

1. גברים נשואים המתחזים לרווקים

2. בחורים עם בעיות נפשיות קשות היכולים לפגוע בבנות

3. בני מיעוטים המתנהגים כישראלים נורמטיביים

4. בחורים עם בעיות (אלימות, סמים, מחלות) הבונים לעצמם פרופיל נורמטיבי

5. גברים מכים או שוביניסטים

6. בחורים שמזייפים את גילם

 

אני הייתי פונה דווקא לשדכנים מנוסים שראיינו את הבחור וליקטו עליו מידע עם אפשרות לקבלת טלפון של ממליצים. ארגון חביב עליי הינו ישפה. (למרות כל הבירוקרטיה ויש לא מעט - הם מנסים לעשות עבודת קודש) אפשר לשאול פרטים אודותם אצל עדידפ

 

במקרה ובכל אופן איתרתי מישהו שנראה לי מתאים ברשת - אציב כתנאי קבלת פרטים מקסימלית+ פרטים של מורה+חבר. נכון נשמע כבד - אבל עדיף לא ליפול בפח שאחריו נצטער לנצח.

 

 

לק"י

 

ולבדוק טוב יותר.

אבל כבר שמעתי על מקרה שמישהי הכירה למישהי אחרת בחור שהיא מכירה טוב, ומסתבר שהיו איתו בעיות.

אז כדאי לברר ולהתפלל..

 

אני כותבת את זה בתור מישהי שהכירה את הארוס שלה פה בערוץ 7, וב"ה שלא פסלתי מיד בגלל שזה אינטרנט.

היתי רשום אצל שלוש והאקט היחיד שלהם היה לגבות ממני דמי שדכנות במשך חודשים רבים, עדיין לא קיבלתי מהם אף הצעה.
סליחה, יש גם שדכנית שצירפה אותי לניוזלטר שלה ואני כבר מזמן העברתי את השטויות שהיא שולחת לדואר זבל, אני אפילו לא טרחתי להודיע שהתארסתי, כשהם יחזרו אלי אודיע להם, מעניין באיזה שלב בחיים כבר אהיה.

יצא לי שהציעו לי בלי שהכירו בכלל את הבחור.

אז בכל מקרה צריך זהירות.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t594837#6607838

 

גם כאן, תאוריית ה"יש ויש" עובדת יופי.

אבל מכיר זוגות טובים ויפים שיצאו מזה (גם כאן בפורום..)

מוכנה לייעץ טלפונית,
ויש סוללה של יועצים טובים

מה שבטוח-הייתי מתלבטת על זה

תכלס,תלוי מה הדבר שהפריע בקשר:

משהו שקשור לאופי של המשפחה? תכונה ספציפית?

כנראה הוא התלהב מהמשפחה יצא עם אחותי הקטנה, ועכשיו הם נשואים.
יצאתי עם אחת, נפרדתי ממנה. היא בסוף התחתנה עם בן-דוד שלי.
מעניין איך ה' מגלגל דברים.

אני אישית, הייתי נרתע לצאת, אבל אולי זה ישתנה.

סתם פדיחות...

אבל בשירשור "סבבה והכל"...

 

כן, אבל צריך לעבור הרבה זמן.

 

(ב"ספרים וסופרים" בדיוק יש שירשור על "נשים קטנות", זה מזכיר לי...)

שהבחור יצא עם האחות הגדולה ולא התאים.

אחרי שנה או שנתיים יצא עם האחות הצעירה יותר והם היום נשואים באושר ב"ה.

 

אני, אם הייתי חושבת שיכולה להיות התאמה - הייתי מנסה.

מה גם שיש את ההתרשמות של אחות שלי שכבר יצאה איתו (בתאורייה..).

בהנחה שבירור של הרקע המשפחתי נמצא מתאים, והאופי לא הסתדר, אז הרבה פעמים האופי של האח/אחות יהיה שונה ואולי דווקא יתאים, הפדיחות יהיו אולי בשתי הדקות הראשונות של הדייט, אז למה לא לנסות?

בעיקרון זו לא אמורה להיות בעיה כשיש סיכוי סביר להתאמה. 

 

מה שכן חשוב ליידע את מי שמשדך שיצאת עם אח של הבחור

וגם חשוב שיעדכן את הבחור שיצאת עם אחיו 

ולשאול אם זה לא מפריע לו או לאחיו.

 

אמא שלי יצאה עם דוד שלי ואחרי כמה שנים עם אבא שלי. 

 

אבל, אם הקשר עם האח היה קשר חזק או ארוך נראה לי שזה הרבה יותר לא פשוט. 

 

וגם אם זה היה קורא להיפך רק המחשבה על תגובותי הוריי זה כבר מספיק חחחח
אצלינו לא מתים על הרעיון ..אם זה בני דודים זה סיפור אז אחיות בכלל..

לק"י

לא שבטוח שאני הייתי עושה את זה..

סתם..

לחצר

 

כי היה נראה לו יותר מתאים לאחיו.

פדיחה בהתחלה אבל לא קריטי

ותתמלאי כוחות עצומים, ותזכי לראות בטוב ה' מירושלים!!!

מאיזו בחינה אין אפשרות? אם טכנית - כסף, לימודים, וכו' - ישנם הרבה שהתחתנו כאשר לכאורה בצד הטכני "אין אפשרות" - ושרדו.

 

אם בקטע המהותי פנימי - נגיד, אין אפשרות בגלל חוסר בשלות שא מרגישה, וכו' - אזי, את צריכה להודות לה' על כך שאת מבינה שאין אפשרות ושצריך לחכות - כי נישואי בוסר שכבר קרו בעולם, לא תמיד נגמרו טוב והרבה פעמים התפרקו, ולעיתים אפילו אחרי שיש איזה ילד/שניים - שזה סיוט הרבה יותר גדול. לכולם.

 

בקיצור - בכל מקרה צריך להודות לה', ולבחון גם דרך אנשים חיצוניים בלתי תלויים עד כמה באמת "אין אפשרות"...

 

ב"הצלחה!!!בקרוב בשמחות!!!

אוי... נו באמת...

חשבתי כבר משהו הרבה יותר משמעותי.

 

 

מאוד לא מוצא חן בעיניי הפינוק של היום, רוצים

שיהיה בחתונה שלהם בכל מכל כל - אורות מהבהבים,

מאכלים מכל המינים ומכל הגוונים, תפאורה יוקרתית וכו' וכו'.

 

אז מה יקרה אם נצטנע קצת ונוותר על פריט אחד מכל אלו?

כמו החתן למשל.

[צולע משו. צריך להיות על הנוער. חבל.]

לכי לפורמים לגיל שלך!|צורח|

אבל בכל מיקרה תנסו לתת עוד צאנס.. אולי גם ללכת לייעוץ..
אולי פשוט תפתחי תנושא הזה איתו..

א. אולי תחכי טיפה, אולי זה יבוא לו עם הזמן.

ותיזמי איתו דיבור על זה, או שתחכי שישאל אותך מה את חושבת על הקשר ותדברי איתו על זה.

ב. אולי הוא עדיין לא מספיק בטוח בקשר לקשר, אז שוב, תני לו זמן.
ג. גם לשכליים יש רגשות, הם פשוט מופנמים יותר...

בהצלחה

אופיינית לבחור רציני ושכלתני, שלא מבין כ"כ את נפש האשה.

אל תלכי על אירוסין לפני שזה קורה

מאידך אל תוותרי עליו כל כך מהר - כמו שכתוב כאן דברי איתו, או עם יועץ או משהו כזה

אגב, יכול להיות שזה בחור שהתחיל לצאת רק לאחרונה?

זה מאוד יכול להשפיע על התנהגות בפגישות

 

זה נכון לברר עם הבחורה שהציעה לי אותו? אני לא רוצה לערב אותה אם לא באמת צריך..

לאח שלי הייתה בעיה טיפה דומה

אז הוא עשה הפסקה

ועכשיו הוא נשוי באושר

הפסקה מפתחת געגוע

 

באיזה שלב לדעתכם בקשר כבר אמור להיות רגש? אני יודעת שזה הדבר שהכי אין חוקים בו.. אבל ממה שנראה לכם..

אם תדברי איתו  בעדינות על זה, זה יכול להועיל מאוד, 

וחוץ מזה, עצם הדיבור על משהו פנימי ורגשות פנימיים שקורים לך ואת משתפת אותו ומצפה לשיתוף פעולה, 

עצם הדבר הזה אמור לגרום קירבה כי זה חשיפת רגשות שלך.. אז גם מהצד הזה זה אמור להועיל.

 

בכ"מ, כל עוד אין תשובה ברורה, עדיף לנסות עוד כמה פעמים ולהיות בטוחים שזה לא מתאים, מאשר מוקדם מדי ואז לאכול את עצמך אולי זה היה עובד.

 

בהצלחה אחותינו!

לומר שאת מרגישה שהודעות קונקרטיות ושכליות, ואת מנסה להרגיש גם קרבה

יצא לך לדבר במילים לא פוליטקלי קורקט והוא לא הגיב.

ולפתוח את הנושא ביניכם, לשמוע מה מניע אותו ואיפה הוא מונח 

לומר מה את צריכה ומחפשת ולא לנטוש את הקשר,
לתת קריאת כיוון לאן נכון יהיה לפתח את הקשר.

כדאי להתאמץ וגם אם בסוף זה לא יהיה זה תבני לעצמך כלי ויכולת תקשורת נוספת.

 

בשורה התחתונה- בלי רגש- לא רלוונטי להתחתן

עד מתי תהתל כך בבני האדם?

מדוע אתה ממאן לחשוף את הצופן שלך?

השכל לפניך כשועל דמה, הולך מסביבך סחור סחור, נוגע ולא נוגע.

כשנדמה לו שהוא מתקרב, אתה משתדל להתרחק.

נסתר ונראה כאחת.

אתה מניע תהליכים, אך עלום מעיני כל רואים.

דואג לנפץ פעם אחר פעם כל חוקיות שמנסים לאפיין לך.

הבט נא וראה רק בפורום הזה, כמה דובר עליך, כמה שאלות

ותהיות נסובו סביבתך, כמה נהרות של דיו (או של פיקסלים) נכתבו

כדי להבין ולו במקצת מה סודך ואיך בדיוק לתפעל אותך, אך אתה

עדיין מסתתר בצד ומגחך בהנאה על המבוכה שעמה כנראה יצטרכו

להשלים.

 

אכן אכן,

יש דברים נסתרים לא נבין לא נדע.

להסתכל על זה? תראי, אם זה כבר כמה פגישות, ואין סימן התנגדות מצידו, כנראה שלא מדובר בריחוק של דייט ראשון, או ריחוק רגשי כלשהוא בגלל סיבה כזו / אחרת.

 

אולי הוא פשוט שכלי מאוד, ולא אוהב התקשקשויוות רגשיות?. יצאתי עם אחד כזה, במידה מסוימת זה מרגיע, כלומר, אהבתי את זה. הלוואי עלי, אפשר לאמר.

 

בהצלחה.

 

 

נראה לי שכדאי שתקחי את הזמן ותתני לו את האפשרות להיפתח 

 

יש אנשים שמטבעם שכליים ומופנמים וגם קצת ביינשים וביישנים לפחות בתחילת הקשר , 

ולבטא רגשות  עם בחורה אחרי כל חיי הדוסיות הנפרדים זה לא הכי בא בטבעיות 

 

ייתכן מאוד שהוא כמו אותם ברווזים שמעל פני המים נראים רגועים 

אבל מתחת לפני המים הרגליים לא מפסיקות לזוז 

והרגש שלו כלפייך קיים ברמה שלא חשבת .  תתפלאי אבל יש בחורים כאלו והם לא מיעוט  .

 

ייתכן שהוא מרגיש מחוסר מודעות שביטוי רגשות צריך להיות בשלב שאחרי האירוסין ....

 

לסיכום אם בשכל יש התאמה מה שלא חויית הרבה בעבר עם אחרים

ומשמע מדברייך שאת כן רוצה שיהיה איתו רגש ולכן זה חסר לך

אז אל תוותרי עליו קחי את הזמן לאט איתו וגם תנסי לפתח שיחה איתו על זה או שמישהו שלישי ידבר איתו 

 

בע"ה בהצלחה ובשמחה !

 

 

 

 

בסיפור של חברה שלי- היא יצאה עם מישו,היה להם טוב ושמייח ביחד,היא כן התגעגעה אליו אבל קצת,הם התארסו ורק קרוב לאירוסין הם ממש התאהבו אחד בשני ואחרי האירוסין לאט לאט נמשכו אחד לשני. היום הם מאוהבים עד הגג.. לפעמים צריך לתת לזמן פשוט לעשות את שלו..

תראי, אתם יוצאים רק כמה מפגשים..

 

לוקח זמן לבחור להכניס את הרגש לבפנים.. תני לו זמן.. הכל בסדר!

 

הוא קצת גבר.. מה יש?

 

כמה מפגשים וכבר נראלך שהוא יגיב לכל דבר, יכול להיות שזה עדיין לא ברור לו כמו שזה ברור לך..

 

כמובן, כבסיס לכל קשר זוגי זה האמינות, והשיתוף..

אם את מרגישה בנוח, נסי לדבר איתו על זה..

אולי זה יקרב אתכם יותר, אולי מה שהוא מנסה בתור מחוות כאילו ואחרות את לא מפרשת ככאלו..

בקיצור, הכל בסדר!

 

שיהיה בהצלחה!

וידידינו הדגול הרב חסדי שליט"א דיבר בזה לפני כמה ימים,

רק שאתה הוספת לזה נופך מעשי. 

 

תשואות חן חן לשניכם!!

ירבו כמותכם בישראל!

בהצלחה נשמה

אסור..?

חשבתי משהו לא בסדר...

לק"י

 

שונאת את המושג הזה..

 

בהצלחה

 

 

זה פרודיה

בהצלחה

 

 

חחחחח סתם נו

החלטתי להתחיל לצאת עם עצמי! (דניאל55 עושה כעצתך שיעצת לי בעבר, נקוה לה' שאצליח)

אז בהפסקה?.........?

עם עצמי, לפגוש לפי מידת היכולת.
נקוה, שאני לא רק מדבר וגם אעשה!!!

מחמם את הלב

אבל אני לא יפסול על זה...

אצא גם עם מבוגרות ממני בהנחה שבבירור המקדים אניח שיש סיכוי להתאמה גם מבחינת פער רגשי וכו' - ובתוך הקשר אשים לב גם לעניין הזה של פער רגשי וחברתי, אולי יותר ממקרה הפוך...

 

מה שכן - הגיוני שלצאת עם מישהי שגדולה ממני בעשר שנים, לא אצא כי אז גם אני אבין שהפער במקום הנפשי, הרגשי, החברתי וה"מקצועי" - קצת גדול... לפחות בגיל הנוכחי שלי (כיוון שיש הבדל בין בחור שיוצא בגילאי 20+ עם בחורה בגיל 30+, לבין בחור בגיל 30+ שיוצא עם מישהי בגיל 40+...). למרות שגם קראתי על מקרה כזה של הפרש 9 שנים לטובת הבחורה (מי שזוכר את הכתבה שהבאתי בעניין).

 

אז זה לא דבר שכל כך חשוב לי. יותר חשוב לי שתהיה התאמה ואהבה...

בתענית (ג.) הטוענת שטל לא נעצר...

 

לעולם ילמד אדם לתלמידו דרך קצרה...

כן, התגובות שלי לרוב לרוב ארוכות. מי שרוצה - שיקרא, מי שלא - אין בעייה. הרי אני לא יודע מי קרא ומי לא - אז למה זה משנה בכלל?

 

ובלשון הגמרא אם כבר התחלנו: למאי נפקא מינא? אם אתם אומרים לי את זה כדי שאקצר ושאנשים יקראו - כבר אמרתי, אם אני כותב ארוך, אז אני כותב ארוך - ואין לי בעייה שחצי בנאדם יקרא, או אפילו אף אחד לא יקרא. תכל'ס אני כותב קודם כל בשבילי, וכל אחד שיקרא, ברוך הבא.

 

אז אנא - מי שקורא את זה - אני מודע לעובדה שאני כותב ארוך, נא להפסיק לכתוב אותה פעם בשבוע על גבי הפורום זה לעיתים קצת קצת לא נעים, מודה... מקסימום, ניתן להגיד באישי.

 

תודה ובאמת שזה לא אישי פשוט כבר שיגעו אותי עם זה...

ואולי כדאי שפשוט תכתוב את זה בכ. אישי

ופשוט תענה: עיין בכ"א. לא לחפור תודה.

ככה לפחות העריכה טוענת...ואני לא רוצה לוותר על אף דבר שכתוב כעת בחתימה...

 

בעייה

מצטער באמת שאני מעוניין להרחיב בטיפה יותר מאשר כן או "לא"... <צ ולא צ>

מעדיפה שהוא יהיה יותר גדול,אולי בגלל שאני בוגרת (יחסית) לגילי

וגם על סמך ניסיון קודם (יצאתי עם צעירים יותר והפער הציק לי)

רצוי משהו כמו שנה-3 שנים מעלי

אבל אם תהיה הצעה טובה-כנראה שלא אפסול על זה

גדול ממני.
פעם ניסיתי לצאת עם אחד בן גילי, הרגיש לי שהוא שטותניק... בנים גם ככה פחות בוגרים
לא יודעת... אבל לא נראה לי שאפסול.

זה לא משנה...

בעיקר בגלל שאני קטנה

[מי שקטן ממני התחיל השנה שיעור א'. לא בקטעים שלי אני מעדיפה מישו אחר צבא ]

מה קרה קצת אידאלים בשביל בעלך???

הוא רץ על ג'בלאות ואת כולה צריכה לישון לבד בבית...

(דבריי נכתבו בצחוק, אך בכל צחוק יש טיפת אמת)

חוץ מזה שהוא יהיה בבית כל ערב.

אני מוכנה איש קבע.

אבל העניין זה לא "שיהיה בבית" אלא שיהיה אחרי שלב כלשהו בחיים [ועל צבא אני כמעט לא מוכנה להתפשר, בעיקר בגלל שזה חלק מהשלב.. בלהבלהבלה אם באלך פירוט מוזמן לאישי]

 

 

ו.. כן. אני קצת מפונקת ובאלי אותו איתי אחרי החתונה.

לק"י

אבל לא קטן ממני ביותר מידי שנים.

כל טיול טוב מתחיל בטרמפ טוב...

מהתחנה המרכזית רכבת קלה עד הר הרצל משם קו 27 לבי"ח הדסה.

יורדים בהמשך הכביש עד לעין חינדק (עד חצי שעה של ירידה)

אפשר להשאר שם במעיין ולהסתובב באזור ואז לחזור להדסה (ואז זה בעליה)

 ואפשר להמשיך עד הסטף בסימון של שביל ישראל או לבן-ירוק-לבן (כשעתיים-שלוש עם עליה)

ומהסטף ממשיכים עד לכביש ומשם קו 183 חזרה לבניני האומה

 

אפשר להגיע רק לסטף.  קו 183 מבניני האומה ויורדים בכיכר של הסטף (אחרי הישוב מבשרת ציון)

 

אפשרויות נוספות: ליפתא- בכניסה לעיר, עין לבן (אמרו שאין כ"כ מים) ועין חיניא- אזור גן החיות , יער ירושלים- אזור הר נוף,

מעיינות בת עין

 

שיהיה בהנאה

מגיעים עם האוטבוס לבית שמש, תדירות גבוהה.. יורדים בצומת אשתאול, הולכים למערת בני ברית. משם יש מסלול מעגלי כמעט ממש יפה..

על כל אחד שמפרסם???

יש מנהלים

דווקא הרש"ש בסנהדרין (דף נא: ) הוכיח שכן.

 

וכן, זה לא כמו אז וכו'..

סתם.. ניחשתי לבד מה הבדיחה