יכול למנוע מצבים לא נעימים..

לדעתי לגבר זה אפילו יותר נצרך מכיוון שא״א לדעת מה הסטטוס שלו כל עוד לא מדברים לעומת אישה שיש כיסוי ראש..

(היו כמה שרשורים כאלה בעבר אבל לא נורא, יש אנשים חדשים דעות חדשות)

ב"ה

א, חיובי

ב, בעיניי: כל השלושה.

מאמינה בשוויון- כולם צריכים לסמן שהם נשואים, כולם יכולים לפנות לכולם (בין מגדרים שונים, תוך מגדרי זה נושא אחר). זו סיבה מהותית בעיניי. לא רואה בעיה דתית. אם יש לי רתיעה מן הנושא זה רק משום שתכשיטי גברים במגזרים מסויימים משדרים תחושה של אלימות ואגרסיביות. 

א. חיובי

ב. מטעמים: אישיים

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t560783#6240161

במקומות ציבוריים.

ב. מטעמים: מגזריים-מנטלים / אישיים / דתיים-מהותיים. כל השלושה.

שלא יתחילו איתו..

ב"ה

חיובי. בגדול.

בעבודה, באוניברסיטה- כן. צריך לסמן.

בגדול לא חובה 100%

מטעמים דתיים נראלי,שלא יתחילו איתו..

וחוץ מזה תימנים שמים טלית לפני שהם מתחתנים-בבר מצווה (ואולי עוד עדות אני לא יודעת)

ומי שם בכלל שטריימל???

ודרך אגב ככה גם ר' אברום נהג עם ילדיו.

וגם כהנים לא שמים על הראש (אולי בברכת כהנים כן,אבל אז אסור להסתכל..)*

לפני חתונה.

תימנים-אין בעייה אם מישהי תתחיל איתם אין בזה בעייה הם יוכלו להתחתן גם איתה....

לא לובשים כל הזמן,אם זה חשוב לה שתלך לבית כנסת לבדוק.

חוץ מזה אני מעדיף ללכת עם טלית על הראש כל הזמן מללכת עם טבעת.

- על כמה נשים לתימנים

הרב עובדיה זצ"ל כתב שרק בתפילת עמידה טוב לשים את הטלית על הראש..

אבל ככה אני יודע שהמנהג.

(למרות שיש ספרדים שהולכים לפי הקבלה ושמים על הראש(מעל התפילין) לפני החתונה)

באמת יש כאלה שחולקים ש"מכנסי נשים" שהם בהגדרה לנשים ורק נשים לובשות אותן יש בהם איסור לא יילבש?בחיים לא שמעתי דבר כזה.

בס"ד

"יש עליה (על הטבעת) חותם - תכשיט איש, אין עליה חותם - תכשיט אשה".

למיטב הבנתי ישנו הבדל בין טבעת עם חותם לבין טבעת עם חותמת, שזה היה דרכם פעם ואין את המציאות הזאת בימיינו כך שלמיטב הבנתי לא ניתן ללמוד מהגמרא הזאת למקרה שלנו. מה שכן אפשר ללמוד (ולזה ראיתי גם התייחסות של הגר"ד ליאור שליט"א) שאם יהיה הבדל ברור לעיין בין הטבעות אז כן יהיה אפשר לאפשר (וגם אז הגר"ד ליאור כותב שאין לזה טעם, אבל אם זה נותן לו הרגשה טובה על הלב, אז הוא יוכל לשים), אבל כיום, לפחות אצל כל הגברים שאני ראיתי שעונדים טבעת, אז אין הבדל לטבעות שהנשים עונדות, ואז יש בעיה. 

בס"ד

להפך -

מזה שאישה שיוצאת בטבעת שיש לה חותם אז היא חייבת (חטאת) זה כי זה לא תכשיט, אבל טבעת שיש עליה חותם שנועדה בעיקר לגברים לחתום בה על מסמכים שונים ולכן לאישה זה יחשב כמשאוי וזה יהיה אסור. ולכן מכאן לומדת הגמרא שאם האישה חייבת זה אומר שטבעת חותם היא לא תכשיט ולכן, כאמור, האישה חייבת.

כמו כן, הגדר של 'לא ילבש' לא משתנה בכזאת קלות.

תסכים איתי שאם עכשיו, בשביל הדוגמה, מאות אלפי גברים יחליטו ללכת עם חצאית, אז זה עדיין יהיה אסור, כי לכל הדעות זה בגד מיוחד לאישה! (וסתם הערה: יש יותר בעיה בבנות שהולכות עם מכנסיים מאשר עם בנים יחליטו ללכת עם חצאית, אך היום לצערנו התחום הזה נהיה מאוד פרוץ מהרגע שהתחילו לפרוץ בו גדרות).

בס"ד

כן, לגבי טלית (בגד של גברים לכל הדעות) ואבנט (כנ"ל) ששם כן יש דיון אם יהיה מותר לצאת בהם בשבת או לא.

אשמח שתמקד אותי יותר על מנת שאראה את הגעות עליהם אתה מדבר.

בס"ד

ששואלת הגמרא מה זה תכשיטי נשים ושם מפורטת רשימה ואז יש מחלוקת האם טבעת עם חותמת זה בגדר תכשיט אישה. ואז רבי זירא מביא את שיטת ר' נחמיה (מהמשנה בכלים) בכדי להוכיח אם זה מרבל טומאה או לא ולהשליך מי זה על דיני הוצאה בשבת.

בס"ד

לא לעניין לבישה

אתה מכיר גבר שילך עם טלית כזאת-

ברור שטלית כזאת זה לא בגד של גברים.

אבל וודאי שהטלית שלהן היא לא מלבוש גבר.

וזה שונה מאד.

את מדברת על זה-

זה מאד שונה.

בס"ד

טלית זה לכל הדעות בגד של בנים, כמו שמטפחת זה בגד שהוא לכל הדעות של נשים.

גם אם בנים לא ילבשו את זה, זה לא מתיר את זה לבנות כי זה עדיין טלית!

מצטער להתווכח, אבל היית פסקני. חיילי מארינס קשוחים שתאמין לי שאין להם צעצועים (חוץ מהמא"ג) ובוודאי לא "טישטוש מינים" ושיערם קצוץ בתספורת ג'ארהד עונדים טבעת נישואין. כדי לזכור את האישה וכדי לזכור את ערכיהם בנימוסי דתם ואמונתם וכיו"ב. אז לא נכון ש"לכל הדעות" וגו'. הטענה נופלת. אני אישית הייתי בספק אם כן או לא, עד שהייתי שם וראיתי אמריקנים עורכי דין ורואי חשבון בגובה 1.90 מטר בממוצע בחליפות שחורות ונעליים נוקשות ועניבות אדומות מדכאות מרוב רישמיות - מיליוני גברים כבדים ומרובעי מבט שכולם עונדים טבעות נישואין. זה הדבר הכי גברי מבחינתם - "באנד" זהב חלק. לפעמים לא מזיק להכיר קצת לפני שחורצים דין על העולם. דעה "שלילית" זה לגיטימי ובסדר, אבל לא אומר בהכרח שזו האמת האולטימטיבית. אני מעריך שבבוא היום בע"ה, לאור האימג' שזה סיפק לי, אענוד - בצניעות ובכבוד.

(ומרדכי סתם שתדע יש לך שניי חברים שיש להם את הטבעת הנ"ל).

והם לא באמת לובשים אותה.

. סליחה- הייתי חייבת!

טבעות ותכשיטים זה דבר נשי, וזה דוחה בעיני לראות גברים נשיים..(שאלה באמת אם זה "לא ילבש")

אבל היה טוב אם היה משהו אחר שמסמן שהגבר נשוי, הסיבה הזו חשובה.

ב. מגעיל אותי. סליחה.

סומכת עליו שהוא יתמודד יפה מאוד (כמו שהתמודדו כל הדורות הקודמים) גם בלי הטבעת...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t560783#6240188

(כפולה, לריבוזום: )

זה מה שקורה כשהראש עמוס. מנין לי לזכור?

ואפילו במכולת של הישוב הדתי בחורה דוסית יכולה להתחיל עם בחור דוס (ראינו פה כמה בנות ברוח כזאת) אז למה לא בכל מצב? 

-שיענוד טבעת בשביל לא להגיע למצב שבנות מתחילות איתו ואז הוא צריך להסביר להן שהוא נשוי-

פתאום שזה אופנתי (טבעת) אז לעשות גדרים זה סבבה ושזה לא אופנתי (ייחוד ברכב [למשל]) אז זה טמטום..

(זה לא תגובה ליעל, מופנה לכל המצדדים בטבעת בשביל שלא יתחילו איתו בנות/ סימון בעלי כנשוי) 

לחיוב או לשלילה?

תלוי. או-קי.

חוץ מהשורה הראשונה ומהמוחלטות של החיוביות של העניין...

מצד אחד, כל הטעמים בעד ענידת הטבעת נשמעים

מאוד הגיוניים.

מצד שני, יש לי אינטואיציה מסויימת שמשהו כאן לא

בסדר (ויד דמיוני העלתה כמה אופציות לסיבת הדבר).

קיצור הדברים: כשר אבל מסריח.

א. שלילי. 

ב. אני מבינה מאד את הטעם שעומד מאחורי מי שכן תומך, אבל לדעתי אדם תורני לא צריך טבעת.

הן מבחינת איך שזה נראה והן מעצם הרעיון.

כל ההתנהלות וההתנהגות שלו  כנשוי [ואף כרווק, אבל יותר משמעותי אחרי החתונה] לא אמורה להיות של אופציה או בכיון בכלל.

הוא צריך לשדר אמנם נחמדות, טוב לב וכדו', אבל עד רמה מסויימת.

אם בעלי היה חושב שצריך? אולי לא הייתי מתנגדת, כי זה כנראה צורך שהוא מרגיש בו, אבל זה לא יבוא ממני...

ואיך זה שראית את הבנאדם, גורם לך להתיחס אחרת לדבריו.... (לטובה כן?!? )

מישהי סיפרה לי שהיא הציעה פעם לבחור שהיה מתרגל שלה להיפגש. מתרגל - ז"א, לא מישהו שהיה ביניהם איזהשהוא יחס אישי, אבל היא ראתה אותו כל שבוע, קלטה את הסגנון, והיה נראה לה מתאים. במקרה ההוא נדמה לי שהוא היה רווק, אבל זה לא משנה את העיקרון שגם בהתנהלות מקצועית עם דיסטנס ובלי קשר אישי - יכולות להיות מחשבות ויוזמות בכיוון.

מה הביג דיל?

בגדול בחברה שאני מסתובב (אוניברסיטה) אני מאמין שצריך שלגבר נשוי תהיה טבעת, להרחיק בעיות ופאדיחות.

מצד שני-אני לא רוצה שתהיה לי-לא מתחבר לזה, מרגיש שזה לא מתאים לי.

נראה מה יהיה,שזאת תהיה הבעיה היחידה..

בכללי, אם אדם מסתובב במקומות שכולם מכירים את כולם (יישובים/ישיבות) אז אין צורך ואפשר לוותר,אבל אם הוא במקומות שלא מכירים כ"כ את כולם ועלולות להיות פאדיחות /אי נעימויות (צבא, אוניברסיטה) נכון יותר שישים.

(מבחינה הלכתית-ברור לחלוטין שגבר שרוצה לשים/אשתו רוצה-יש לו על מי לסמוך)

שבועות היא תכננה איך לגשת אליו, מה לומר, מתלבטת אם "שייך" שהיא תתחיל איתו, לשלוח מישהו... נראה לה מתאים... ובסוף הוא בכלל נשוי?

שתברר אם הוא נשוי,זה לא כזה סיפור בדרך כלל.

זה עשוי להיות משעשע, כלומר, זה או מלחיץ, או משעשע. לא יודעת מה יותר.

לא אוהבת את זה. לא מתאים לגברים תורניים, לענ"ד.

מבחינתי טבעת לגבר מצטיירת עם חולצה פתוחה ותליון של מגן דוד. ערס.. 

עם זאת, לצערי יש לטבעת משמעות בהרבה מקרים מוכרים יותר ומוכרים פחות..

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ולא קל לגרום לי להתרגש

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

בהצלחה.

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!