פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1336)

1.את עוד חושבת עליו/מתגעגעת?

2.האם את מוכנה להתחיל קשר עכשיו??להכיל עוד בנ"א?

3.כמה את שקועה בעבר??

מאחל לך המון בהצלחה!!

גם לי יצא לשאול את עצמי מדי פעם..

זה לא שיש תשובה חד משמעית

זאת מן הרגשה שהחיים המשיכו קדימה

שהתפנה בך מקום למשהו חדש

ואולי השאלה צריכה להיות אחרת:איך אפשר להשתחרר מקשר קודם?

אבל את זה כבר נשמור לשירשור אחר

כמה מעסיקות ומטרידות אותך מחשבות לגביו ולגבי הקשר? האם ניסית לפגוש מישהו אחר והציקו לך השוואות ומחשבות עליו תוך כדי?

נכון שאומרים שלפעמים "נתקעים" אחרי קשר, אבל אין צורך לחפש זאת בכח אם את לא מוטרדת..

אז איך אפשר להשתחרר מקשר קודם? (שהיה רציני)

או שזה להשתחרר מהבחור..

או שזה גם כבר שאלה חדשה..

ותודה על התגובות. 

אני חושבת שזה לוקח זמן!

צריך להעסיק את עצמך בדברים אחרים....

לא לערוך השוואות כשיוצאים עם מישו אחר...

וב"ה, כשיגיע האחד, זה יעבור!!!

רק צריך ה-מ-ו-ן!!!! סבלנות!!!!!!!

ב"הצלחה ובשורות טובות =)

ואני מקווה שאולי הן יעבדו גם אצלך

דבר ראשון:למחוק מיד! את כל האסמסים שהיו ביניכן

זה אולי נשמע סתם טכני ושטחי  אבל זה פשוט עובד!!

חוץ מזה, לעשות איזה משהו כיף עם עצמך או אפילו עם חברה

כמו לצאת לים \ לטיול קטן\לבשל ארוחה ביחד

זה יעזור לך להרגיש שהחיים ממשיכים

ועוד משהו,הבנתי ממך שזה היה קשר רציני

כנראה שלמדת מהקשר וגם מהאדם עצמו

למשל:תכונות טובות, תובנות,התנהגויות..

תקחי את כל זה כשיעור לחיים!

כך שאת  כן לומדת ומתקדמת מכל מה שחווית

רק שאת מצליחה להתנתק מהאדם מבחינה רגשית

(פשוט לקחת את כל הניסיון והלמידה ולהתקדם עם זה הלאה)

מקווה שהייתי מספיק ברורה בדוגמא הזאת..

וגם אם לא-את מוזמנת לשאול

ולפעמים זה פשוט להמשיך הלאה, למרות ועל אף.. לא הכל תלוי בנו, ומה שתלוי בנו- לעשות. ולפעמים לעשות זה פשוט להמשיך הלאה, להפגש עם משהו חדש ולגדול יחד, איתו, הטוב שבכם  ירגיע וישכיח את מה שהיה אז. זה מישור אחד. ובמישור הפנימי יותר- לברר עם עצמך מה הפריע אז, ולאן את רוצה להתקדם משם, להציב מטרות, קטנות, בנחת. ולהתקדם..

ותדעי, שהמחשבות על "כמה טוב היה איתו" יכולות לחזור, במיוחד בזמנים שפחות טוב לך בהם. לזכור את זה, ולהגיב להן בנחת, לא להלחם אבל לדעת שיש עוד טוב שנמצא בכך, ומחזק אותך, ויהיה עוד טוב עם משהו אחר, שיותר מתאים לך.

בהצלחה!

וזה לא היה מפריע לך, נראה לי.

הארתם לי כמה דברים שלא חשבתי עליהם!

ברוכה הבאה לפורום!

זה אכן נשמע קצת מוזר...אלמן זה משהו מאוד נדיר..ועוד עם ילד..

(אם זה ממש עקרוני לך - תחפשי במודעות אבל מישהי שנפטרה וככה תוכלי להגיע לאלמנים..<צ>)

תחפשי אצל שדכנים או באתרי היכרויות אלמנים..

מי יתן ותרדי פורום אחד מטה במהרה בימינו!

אבל תודה.

אני בינתיים שמחה להפגש עם בחורים נחמדים שלא נושאים עול וצער קשה כזה.

אני פשוט מרגישה שאלמן מביא איתו משהו אחר, ואולי גם מחפש שונה מרווק.

אני לא מחפשת בכוח אלמן, 

אבל יודעת שדברים עצובים קורים, ואני תוהה למה לא שומעים אותם בפורמים השונים

בשורות טובות!

את רוצה אלמן (ואיזה דברים הוא מביא איתו שגורמים לבחורה רווקה לרצות את זה?),

או שאת יודעת שדברים עצובים קורים ואת והה למה לא שומעים אותם?

כי זה שתי שאלות שונות עם שתי תשובות שונות

אנסה שוב:

במציאות-יש מקרים של אלמנים צעירים.

כרווקה-הייתי מוכנה לקבל הצעה (כאמור-על סמך התאמה של אישיות) גם אם הבחור אלמן ל"ע.

כרווקה שקוראת (יותר מידי) בפורומים-

לא ראיתי מקום "שלהם" (בפורומים של "פרק ב'" זה גרושים בלבד) (וגם בפורום הזה לא זיהיתי אלמנים)

תגלי שהיה כאן אלמן עד לא מזמן..שב"ה התארס..

וחוץ מזה, "לא אלמן ישראל"

אני מריחה פה קצת פחד...

כלומר, גברים רווקים "לא מנוסים" לדעתך בחיי זוגיות או משהו כזה? בגלל זה?

ידוע לך שהיא רוצה אותך?

אם התחלת ההתכתבות עם הבחורה מתוך תקווה שזה יתפתח למשהו, הייתה באופן "רשמי", כלומר, כשהמטרה ברורה לשני הצדדים  - בחינת אפשרות לקשר, אז אם היה מקובל שזו בדיקה לא מחייבת שאפשר לעשות עם כמה במקביל (כמו שפעם שאלתי לגבי אתרי היכרויות), הגיוני לומר לבחורה: "מצטער, כרגע החלטתי לבדוק משהו אחר, שיהיה בהצלחה."

אם זה היה רשמי, אך לא מקובל לבדוק במקביל עם  אחרות, אז ברור - אם עדיין בודקים עם אחת, לא מתחילים עם אחרת.

הבעיה היא במקרה שזה לא רשמי, ולכן אי אפשר להסביר לבחורה באופן גלוי ופשוט שמעוניינים להפסיק את ההתכתבות.

במקרה כזה העצה לדעתי היא, אם באמת נראה לך הקשר עם הבחורה שהתחלת להתכתב איתה - תנסה לקדם את זה באופן יותר ברור. למשל, פשוט להציע לה להפגש איתך (בעצמך או דרך צד שלישי).

אם אתה לא מעוניין בזה, וכן מעוניין להפגש עם הבחורה שהציעו לך -  תנסה להדעיך את ההתכתבות.

מראש נראה לי שכדאי מאוד להמנע ממצב כזה, אבל לא זה מה שיעזור לך עכשיו.

כדאי להיזהר מדברים כאלה.

בס.מ.ס אי אפשר לחכות זמן רב ש"זה יתפתח". זה לא מתאים לענין הזה. ויכול ליצור אוירה של אשליות ללא כל כיסוי. 

לענין הנוכחי: אם אתה מתכוין להיענות למי שהציעו לך - אז לדעתי אתה חייב להגיד לזו שהתכתבת איתה שאתה תפוס. וגם להפסיק. לכל היותר, אם לא ילך - תוכל אח"כ להגיד לה שלא הלך ושנראה לך מתאים להיפגש. ופעם הבאה - אם תהיה - לא "לסחוב" אותה בס.מ.סים..

מדובר על בת שמרכזת באיזה קייטנה ורציתי להתנדב שם, ובהתחלה הסמסים היו רק עיניניים, ולאט לאט (בסה"כ שבוע) נוספו לסמסים יותר סמיילים וכו'.

תכלס אני אפי' לא יודע איפה גרה ובת כמה בדיוק (יודע שעושה שרות לאומי) ואני לא רוצה לשאול בפרוש כי אם לא תרצה אז עוד כמה שבועות כשנפגש בקייטנה יהיה פאדיחה.

בינתיים אתמול הציעו לי מישהי, ואני מתלבט לגבי הראשונה מה לעשות?

לדעתי, תגרום לזה לדעוך מהר, ושכח מזה.

(כמובן רק דעתי, אך אני תומכת בה)

צריך להחליט מי מהן ברצונך להכיר כעת.

לכאורה, אם אין לך כל סיבה להכיר את זו שאתה מתכתב איתה, אז מניין לך בכלל שיש התאמה כלשהי.

אז תחליט - אם נראה לך להתענין בה מתוך "התכתבותכם" הקצרה, תדחה בינתיים את ההצעה השניה.

אם אתה חושב שאין בעצם סיבה, שהרי אינך יודע לגביה מאומה, וההצעה שהציעו לך היא על סמך מישהו שמכיר - אז אתה יכול בנימוס לכתוב לה, שבהיות שכרגע הציעו לך מישהי, נראה לך לא מתאים להתכתב מעבר למה שנצרך עניינית לקייטנה.

בכללי אני מעדיף להכיר דרך הצעה אבל כשאין אני מנסה להכיר בצורה עצמאית, כרדע אני עוד לא יודע על התאמה וגם עוד לא מסמסים דברים אישיים אבל אני רוצה להשאיר אופציות פתוחות כדי שאם לא ילך עם השנייה, כבר יש את הקליק הראשון.

חברה קצת רעיונות יצירתיים!

אתה חייב לא להתפזר עם שלל בנות ישראל.. 

ואם מחר יצעו עוד מישהי אחרת? 

מה תעשה אז?

אין לזה סוף.. צריך מיקוד!

דבר שני, תחשוב רגע עם מי בא לך יותר להיפגש? 

אם באלך עם רכזת הקיטנה, סבבה, לך על זה ושיהיה בהצלחה! (מקווה שהיא גם בעניין שלא תתאכזב)

אם באלך עם ההצעה החדשה, אז מעולה!

אני לא יודעת מה הייתה רמת ההתכתבות עם רכזת הקיטנה,

ועד כמה היא בונה עליך?

אם דיברתם ממש על עצמכם, ברמה אישית, אז יש עניין לרמוז לה שעכשיו לא רלוונטי. 

אבל אם סתם התכתבות נחמדת עם סמיילים בלי שום החלטה על קשר ביניכם-

ממש אין צורך, לא בטוח שמה שרץ לך בראש רץ גם לה.

בהצלחה!!  

ברור שאם אני בקשר עם מישהי אז זה מחייב, אבל עם הראשונה זה לא קשר אלא סתם התכתבות עם פוטנציאל,

אני מעדיף את השנייה שהצעה מסודרת אבל רוצה להשאיר אופצייה שאם לא ילך עם השניה אתחיל יותר ברצינות עם הראשונה. כרגע רמת ההתכתבות מאוד שטחית וסתם שלחנו כמה סמיילם אחד לשני.

אתה יכול לומר לה שלא שייך כרגע להמשיך להתכתב, כי הציעו לך מישהי, וזה לא נראה לך מתאים.

אם לא ילך - אז כשתגיע הקייטנה, תספר לה ש"לא הלך".. ותראה אם יש לך ענין להכיר אותה. מאד פשוט.

אתה לא מכיר אותה, סה"כ כמה אסאמסים.

יכול לצאת מזה משהו, אבל אתה בעצמך מעדיף הצעה מסודרת כי יש לה פוטנציאל יותר גדול.

יש לך כמה שבועות עד לקייטנה.

אתה לא חייב לסמס לה נון-סטופ כדי ליצור קשר. להפך, זה עלול רק להזיק (יצור דחיה, או לחילופין צפיה גדולה ומיותרת, או שסתם היא זורמת ולא חושבת ברצינות ואתה מבזבז עליה מחשבות)

הרבה יותר טוב ורציני לגשת אליה אחרי הקייטנה ולשאול לדעתה.

בזמן הזה, אתה יכול להיות פנוי לגמרי להכיר מישהי אחרת.

עד עוד כמה שבועות המצב יראה בהיר יותר.

אפילו התכתבות רצינית ועמוקה שבה מרגישים התאמה יכולה להטעות מאוד לפני שזה מגיע לידי פגישה. קל וחומר כשרק שלחתם כמה סמיילים! לדעתי לא כדאי להיאחז בזה כלל, לא כ"קליק" ראשוני כמו שכתבת באחת ההודעות למעלה, ולא כשום דבר אחר. זה לא אומר כמעט שום כלום. (גם ה"כמעט" שכתבתי הוא קצת מוגזם.)

אם תדעיך את ההתכתבות באופן טבעי וחכם (לא התעלמות פתאומית בהכרח), זה לא יאמר שבמקרה שבו תגיע לקייטנה ועודך פנוי, והבחורה תמצא חן בעיניך, והפרטים ייראו קשורים - לא תוכל לנסות את האופציה הזו.

כרגע לדעתי כדאי לשכוח מזה, ולהתרכז בהצעה הטובה שקיבלת.

אל תעוף מהר מדיי לגבי רכזת הקייטנה-

תראה אותה בקיטנה ואז תחליט אם כדאי להשאיר אותה כאופציה או לא.

וגם מי אמר שבאמת תצטרך עוד אופציה? תקווה לטוב ולכמה שפחות קשרים לפני החתונה! 

כל טוב!!!

בס"ד

תפסיק את ההתכתבויות בהודעות ותיפגש עם מי שהציעו לך.

אם זה לא ילך, ובזמן הקייטנה תראה שהרכזת באמת מה שאתה מחפש-אז תעשה את זה בצורה מסודרת.

צא מנקודת הנחה שאתה רואה את המצב הכולל, והיא לא, וזה עלול לפגוע בה

הקיטנה רק עוד כמה שבועות ואם אפסיק עכשיו לא תרצה להמשיך בקיטנה (על הצד שעכשיו מעונינת ולא סתם נהנתה לפלרטט עם מישו)

דבר ראשון, תכריע עם מי אתה מעדיף לצאת. אם עם המדריכה, דחה לעת עתה את ההצעה והצע למדריכה לצאת איתך.

אם אתה מעדיף את ההצעה, לא לגלות למדריכה על כך הוא בעייתי, כי אולי היא מפתחת ציפיות כלפיך. מצד שני, אם תודיע לה שאתה מצטער אבל כעת אתה תפוס, זה יהיה מאד מביך אם היא בכלל לא חשבה על הכיוון הזה לגביך. עצתי: תספר לה שהציעו לך מישהי ואתה עומד לצאת איתה, בהקשר אחר לגמרי. למשל, במענה לשאלה: "מה אתה עושה מחר" תוכל להשיב: "הציעו לי מישהי ואולי אצא איתה מחר". גם אם זה לא נכון קונקרטית, זוהי דרך אלגנטית להעביר את המידע בלי לגלות כלום על מחשבותיך לגביה.

אני ממליץ לך להוריד פרופיל עם המדריכה בזמן שאתה יוצא עם השניה. מתמקדים באחת, ונותנים הזדמנות אמיתית. אם תשמור על קשר עם המדריכה בינתיים, הדבר יפגום ביכולתך לתת הזדמנות אמיתית למוצעת.

והערה אחרונה: ההעדפה שלך להצעות על פני היכרויות אקראיות לא מובנת מאליה. בנות עם נתונים מתאימים יש הרבה. בנות שנוצר עמן כימיה - הרבה פחות. אם הנתונים של המדריכה מתאימים, ובנוסף יש אינדיקציות מאד טובות לגבי הכימיה, למה שלא תנסה אותה קודם?

בהצלחה!

.

תבחר את מה שהכי נראה לך.

וזה לא הוגן כלפי אף אחת.אל תשחק ברגשות.בהצלחה!!

ולכן אתייחס לזה בחומרה.

הדבר החשוב פה יותר, אפילו יותר מהקשר שאולי יתפתח לטוב- זה שלא חלילה להכניס את הבחורה למצב של ציפיה לקשר ללא כיסוי אמיתי לכך. זה לא מוסרי ולא הגון, מאכזב ברמות ואפילו יש בזה שקר. היא (גם בנים, אך בעיקר בנות) משקיעה את כוחותיה ומרצה למען קשר שהיא חושבת שיתקדם לטוב, בעוד שהצד השני בכלל לא נמצא באותו מקום ורחוק מזה. יש אומרים- ברור, לא כל קשר, כמה הודעות, כמה סמיילים וכבר אפשר לדמיין מעבר, ופה בדיוק הבעיה. כי מזה צריך להזהר מאד. קשר בין בנים לבנות במיוחד בשלב זה מלווה במתח הזה, ולכן לא להקל ראש בעניין. דיני נפשות, כבר אמרנו?? תחשוב טוב טוב לפני כל מילה, אמירה, הודעה וסמיילי. ומה שצריך לשמור כקשר טכני- שישאר כך. מעבר לזה- אם אתה מעוניין, תהיה מספיק ברור ואמיץ להציע, דרך צד שלישי או משהו, ולברר אם היא בכוון.

ולעניין- לענד"י ולפי הבנתי (קראתי כמה תגובות מעלי) תפנה ברצינות להצעה השניה. אתה לא באמת מכיר את הבחורה שאיתה ארגנת את הקייטנה, ולא בטוח שהיא בכוון. תוריד טון בקשר בינכם, שיהיה טכני, פחות סמיילים ושטויות, ותבדוק טוב את ההצעה השניה. זה לא יסתדר? יש לך הזדמנות להכיר נכון בקייטנה עצמה. אבל כרגע- תתמקד בקשר אחד- ההצעה היותר מסודרת עבורך, השניה.

בהצלחה!

ואח"כ עוברים לדגים

משמע שכל השבוע מותר להם

ויש תימנים שאוכלים עד הסעודה מפסקת

מי מיישם את המנהגים שלו ומי לא..

לפי השאלה זה נראה כאילו זה משהו שנתון לבחירה.

כמו קטניות בפסח

או להסתפק בפיצה עם זיתים

ולא תרצה איזה פרגיות עסיסיות, כי מותר לה..

ובכלל...זו תפיסת עולם..האם להתאבל על אירוע שקרה לפני קרוב ל2000 שנה...

או להמשיך הלאה..כאילו כלום לא קרה..ורק לצום יום אחד בט' באב ולא לאכול בשר רק בשבוע שחל בו..

תפיסת עולם עד כמה לשמור את ההלכה?

ישנם מס' מנהגים בנושא:

נהגו הראשונים להמנע מאכילת בשר ושתיית יין בימי האבלות על החורבן. יש שהחמירו בזה בכל ימות החול שבשלושת השבועות, ויש שהחמירו בזה בשבוע שחל בו תשעה באב, ודעת רוב הראשונים שהמנהג הנכון להמנע מבשר ויין בתשעת הימים.

ואף שמדין המשנה (תענית כו, ב) רק בסעודה המפסקת שלפני צום תשעה באב אסור לאכול בשר ולשתות יין, נהגו הראשונים להחמיר לעצמם להמנע מאכילת בשר ושתיית יין בימים אלו, מפני שהבשר והיין ידועים כמאכלים משמחים, וכיוון שאמרו חכמים "משנכנס אב ממעטים בשמחה",

נהגו רוב הראשונים להמנע מאכילת בשר ויין בתשעת הימים. ועוד שאחר חורבן בית המקדש אין מעלים יותר את בשר הזבחים על המזבח, ואין מנסכים עליו את היין, והיה ראוי שנאסור על עצמנו לחלוטין אכילת בשר ושתיית יין כל זמן שאין מעלים אותם על המזבח בבית המקדש, אלא שאין אנו יכולים לעמוד בגזרה זו, אבל בימים שנקבעו לאבלות על החורבן יש מקום להחמיר שלא לאכול בשר ושלא לשתות יין.

למעשה מנהג אשכנזים שלא לאכול בשר ולא לשתות יין כל תשעת הימים כולל ראש חודש אב, וכן נהג האר"י. ולמנהג הספרדים מותר לאכול בשר ויין בראש חודש, ומסיום ראש חודש מתחיל האיסור (מ"ב תקנא, נח; כה"ח קכה). ואף ביום עשירי באב מחמירים שלא לאכול בשר ולשתות יין. האשכנזים מחמירים עד חצות יום עשירי, והספרדים עד סיום יום עשירי באב (שו"ע ורמ"א תקנח, א, כה"ח י).

ובתימן לא נהגו להחמיר בזה, ורק בסעודה מפסקת שלפני צום תשעה באב נמנעים מאכילת בשר ושתיית יין, כדין המשנה. ויש אומרים שאחר שעלו לארץ ישראל צריכים לנהוג כמנהג שאר העדות, ורבים מורים שיכולים להמשיך במנהגם.

מקור: הרב אליעזר מלמד

ברור לי שמנהגים והלכות מושפעים קצת  מ'תפיסת העולם' של הפוסק. 

אבל אתה מכיר דעה הלכתית שאומרת שלא צריך להתאבל על החורבן?

כשאוכלים בשר ושותיים יין...

אבל נזרום:

וכשאוכלים דגים ושותים קולה - קל יותר להתאבל?

כמו שנאמר: "אין שמחה אלא בבשר ויין" 

שנאמר "ושמחת בחגך", במה משמחם? ביין. רבי יהודה אומר: אנשים בראוי להם ונשים בראוי להן. אנשים בראוי להם - ביין, ונשים במאי? תני רב יוסף: בבבל - בבגדי צבעונין, בארץ ישראל - בבגדי פשתן מגוהצין. תניא רבי יהודה בן בתירא אומר: בזמן שבית המקדש קיים אין שמחה אלא בבשר שנאמר "וזבחת שלמים ואכלת שם ושמחת לפני ה' אלהיך", ועכשיו שאין בית המקדש קיים, אין שמחה אלא ביין, שנאמר "ויין ישמח לבב אנוש". (פסחים קט, א')

ואז נוכל לאכול בשר והרבה!!

מר"ח אסור לאכול בשר (לא כולל שבת) עד אחרי ט' באב.

ב"ה בלי בשר כל השנה

ואני מאושרת...

כמו שחירש יכול להיות מאושר גם בלי מוזיקה, כך

גם את שלא אוכלת בשר יכולה לחיות חיים מאושרים

לצערי אכלתי בשר,

ויש לי את היכולת אם ארצה, אני בוחרת שלא...

לפחות תשעה ימים בשנה...

בימים קשים אלה חשוב שנרבה באהבת חינם..וננסה להפסיק לריב ולהתווכח על כאלה זוטות...

אבל זה עוזר להתאבל על חורבן ביהמ"ק...

כמו שנאמר: "אין שמחה אלא בבשר ויין" 

שנאמר "ושמחת בחגך", במה משמחם? ביין. רבי יהודה אומר: אנשים בראוי להם ונשים בראוי להן. אנשים בראוי להם - ביין, ונשים במאי? תני רב יוסף: בבבל - בבגדי צבעונין, בארץ ישראל - בבגדי פשתן מגוהצין. תניא רבי יהודה בן בתירא אומר: בזמן שבית המקדש קיים אין שמחה אלא בבשר שנאמר "וזבחת שלמים ואכלת שם ושמחת לפני ה' אלהיך", ועכשיו שאין בית המקדש קיים, אין שמחה אלא ביין, שנאמר "ויין ישמח לבב אנוש". (פסחים קט, א')

לנסות לא להתעסק עם זה איזה שבוע/שבועיים ופשוט לצאת ולהנות אחד עם השני....

עוד משהו אולי כדאי לצאת למקום מיוחד שיחזק את הקשר ים,טיול

וכמו שנאמר כבר אולי באמת לעשות הפסקה ולראות....

לא חייבים על כל בלבול לחתוך! ולפותחת השרשור-

לטעמי, אם הכל טוב ויש התאמה שכלית ורגשית הייתי מנסה למצוא מה מפריע, לפעמים יש משהו שכלי שמפריע ו"מטריד" שגורם לרגש לא להתקדם, הבעיה היא שלפעמים אנחנו לא מצליחים לשים עליו את האצבע...  אבל הוא נמצא שם והוא מעכב.. 

זה קרה לי פעם אבל אני מעדיפה לא לפרט פה, אם את רוצה באישי...

על פי מה את אומרת לחתוך???על בלבול או מחשבה קטנה לחתוך??!!!ממש לא משברים תמיד יש גם ליפני חתונה ובמיוחד אחרי....

על הניסים-אני חושב שכדאי לכם כל אחד לשבת עם עצמו ולברר מה מפריע/חוסם או אולי אפילו להעלות דברים שבינכם ולראות מהי הבעיה..

אולי אפילו זה יחזק לכם את הקשר יותר מבעבר...

אם אין בכלל -זו בעיה.

תנסו לא לדבר על זה בכלל לתקופה. לא לחשוב על זה יותר מדי לא לנסות למצוא פתרונות בכח...

תעשו דברים כיפים משחררים משמחים את שניכם..

להרפות מהלחץ על הלב...

ולראות...

או לחלופין או בנוסף- תשאלי את עצמך בכנות - מה חסר ללב שלך? תשאלי אותו מה חסר לו? מה הוא מבקש?

תקשיבי באמת למה שצף.

ותראי אם זה משהו פתיר או משהו מהותי.

ואל תנסו  ליצור הכל בעצמכם- תתפללו על זה. שה' יפתח לכם. או אם זה לא הזיווג- שיתן בהירות לשניכם.

יש סיכוי תמיד! רק לא להתיאש

( נשואה לבעלי שהתלבט במשך חודשים ארוכים...וב"ה )

לכם על מה לדבר, בנחת?

האם לא מרגישים לא נוח זה עם זה?

אם "יש על מה לדבר" (תקשורת שוטפת) ולא מרגישים לא נעים להיות זה בחברת זה - 

אז לענ"ד יש מקום לבדוק עוד קצת.

ולא צריך "לעבוד על זה" - זה מלחיץ. לא מביאים רגש "בכח".

ההיפך: אם ממשיכים - תחליטו שאתם מרפים מהנושא של המחסום הרגשי אם קיים או לא; מתעניינים אחד בשני בנחת, לא חושבים על זה - ועוד כמה זמן בודקים "מחדש" את המצב. בינתיים - זה חלק מההיכרות. בנינוחות, במיושבות, בלי לחץ.

נקוה שיתברר לטובה.

אני יכולה להגיד על עצמי שהרגש אצלי התפתח באופן מאוד בולט אחרי החתונה.

לפני החתונה היה קצת רגש, אבל לא משהו שמתקרב בכלל למה שנוצר לאחר החתונה.

שמעתי פעם (לא זוכרת בשם מי) שחשוב כן לשים לב לנקודה של הרגש, בהחלטה על חתונה, אבל הנקודה הזו יותר משמעותית אצל בנים. אצל בנות מספיק שתהיה התאמה שכלית והרגשה טובה יחד, והרגש כבר יתפתח לאחר החתונה, אבל אצל בנים חשוב מאוד שיהיה קצת יותר רגש גם לפני החתונה. לא ברור לי למה, ועד כמה זה מדוייק, וגם מה המינון שצריך בשביל לדעת שזה מספיק, אבל לגבי מה שנאמר על בנות- אני יכולה להעיד שעלי זה היה לגמרי נכון.

בכל מקרה, תבחנו את הדברים בצורה נכונה, ואל תתפתו לחשוב שצריכה להיות התאהבות גדולה לפני החתונה, ואם זה לא מגיע זה כבר לא יגיע.

בהצלחה!

אם בסה"כ אתם נהנים יחד אז תתנו לזמן לעשות את שלו..לי עזרו שני דברים:

-לפעמים צריך שינוי מהפגישות השגרתיות שהולכים מדברים וכדו, תעשו דברים מהנים (ים, מעיין, באולינג, וכל מה שבא לכם והוא מיוחד..) זה הזדמנות לראות את השני במצב שונה, במצב קצת יותר זורם ופחות רשמי.

לפעמים זה מקרב ולפעמים את תראי דברים שלא ראית עד עכשיו..

לנו בכל אופן זה מאווד עזר.      

-היה שלב בפגישות ששמתי לב שסתם יש לי פחד מההחלטה ונוצר מצב שפשוט חסמתי את הרגש שלי, הרגשתי שזה בא לי יותר מדי מהר, דיברתי על זה עם הפגוש(שהיום ב"ה בעלי) והוא ממש אמר לי לא להילחץ ולאט לאט הרגש נפתח והכל עבר..

בהצלחה מקוה שעזרתי..

רק הייתי שמחה להאיר מתוך מצב דומה שעברתי

אחרי שנפגשתי עם בחור מספר חודשים

והייתי יכולה לומר משפטים דומים לשלך,

מתאימים בהרבה דברים, יש גם

אבל לא הרגשתי שזה מגיע מספיק עד כדי שאחליט להתחתן איתו.

זה היה גלוי לפניו

וכל הזמן חשבנו מה אפשר לעשות כדי לחזק את הקשר

טיול, שבת, פגישה במקום רומנטי וכד'..

זה עזר,

אבל שוב, למרות שהיה רגש מסויים,

לא הרגשתי שלמה.

עצרתי את עצמי לילה אחד

והרגשתי שאני חייבת לקחת החלטה בידיים.

בכיתי הרבה... פעם ראשונה.. לא קל..

אבל בסוף אותו לילה החלטתי שזה לא מספיק לי וצריכה לחתוך.

וכן, נתתי את הסיכוי שאולי נחזור.

המשכתי הלאה, ואני יכולה להגיד במבט לאחור כמה באמת זה לא היה מספיק

כמה היתה נכונה ההחלטה לחתוך, למרות שעדיין לא מצאתי את חתני...

פשוט כי רואים שלמרות שאנחנו חברים טובים, ומכירים נהדר, זה לא הגיע בלב ממש

ואני חושבת שצריך להקשיב טוב טוב ללחישות הלב. הוא יודע מה הוא רוצה.

למרות הנ''ל מסכימה כמו שאמרתי עם אלו שמעלי לחלוטין, שאולי דברים שמגבירים קשר / דווקא הפסקה

יכולים לעשור ולהוריד לכם את ההיסוס האחרון.

אני מאמינה שזה רעיון טוב - לשני הכיוונים,

בין אם לחתונה

ובין אם כדי לראות שלמרות זה, משהו חסר בפנים בפנים

בהצלחה נשמה בכל החלטה!

ותסמכי על הקב''ה מאוד! 

אם עכשיו את מרגישה שהוא מנסה לחנך אותך את לא רוצה לדעת מה יהיה אחרי הנישואין.אולי כדאי לך לברר עליו עם רב בישיבה שלו או משהו כזה

לגבי הנושא של לחנך אנשים, בניגוד לנושא ההאדרה העצמית המוגזמת (אם כי אלו נושאים שקשורים זה בזה), אפשר לשתף אולי - "אני מרגישה שאתה מנסה לחנך אותי וזה מפריע לי". אבל לדעתי זה לא מה שיעזור. קשה לי גם לראות את זה כנובע רק מלחץ, במיוחד שזה מלווה בסממני גאווה נוספים, ובמיוחד שהבחור בעצמו מודע לכך.

לגבי ה"שוויצריות", לדעתי: אין דרך עדינה לפתוח את זה, אפילו עם היכרות ארוכה, ובטח שלא אחרי שתי פגישות בלבד. בנוסף, אינני רואה כיצד זה אמור לעזור.

לאורך זמן, אם ה"גאוותנות" שלו מתבטאת רק בדיבורים מופרזים על עצמו - זה יכול להפריע מאוד, אבל זה משהו שאולי אפשר לבלוע בסך-הכל, אם מחליטים שבלי קשר לזה הוא אדם מצוין ואתם מתאימים. לכל אחד יש תכונות פחות טובות.

אולם אם זה כולל יחס מזלזל לאחרים (שמתבטא גם ברצון לחנך אותם) - זו בעיה גדולה לדעתי.

קשה לייעץ בלי לשמוע את הפרטים המלאים, אבל הנושא אכן נשמע כמו משהו שצריך לשים אליו לב, גם אם לא בהכרח לחתוך מייד.

אפשר להסתדר עם המון דברים, לכל אחד יש מגרעות, אבל גאווה זה שונה, תחשבי שאת חיה עם אדם

שאסור לבקר אותו, כל הערה לא במקום יכול לגרום לפיצוץ כי הוא חושב שהוא יודע הכל ומבין בהכל.

תחשבי שהייתה מחלוקת בין הזוג, אבל מפאת גאוותו הוא לא יבוא ויבקש סליחה, או ירצה את אשתו, למה? גאווה!

זאת תכונה מאד מאד קשה ובעייתית, והרבה מספרי המוסר התייחסו אליה בכובד ראש..

אמרתי שאם ב"גאווה" היא מתכוונת רק לדיבורים מוגזמים על עצמו (שויצריות) - אז אפשר להסתדר עם זה.

אולם אם ב"גאווה" הכוונה גם לזלזול בזולת (כולל ברגשותיו, במחשבותיו, בכישוריו וכו') - אז זו אכן בעיה גדולה, ונראה שכדאי להתרחק.

הרי אם לפני החתונה הוא מרשה לעצמו לדבר ככה, אז אחרי?

של השירשור המחברת תיארה שתי תופעות:

א. הבחור "עף על עצמו"

ב. הבחור מנסה לחנך אנשים אחרים.

את השתי התופעות היא הכניסה תחת הכותרת "גאווה".

בתשובה לשאלתה ניסיתי להתיחס בעיקר לתופעות שהיא תיארה. אם נדבר על מידת הגאווה (=אדם שרואה את עצמו נעלה מהאחרים ובז להם, לרגשותיהם ולדבריהם), זו אכן מידה פסולה, ובעיקר - בעייתית מאוד בקשר וביחסי אנוש בכלל. אם נדבר על התופעות שתוארו בהודעת הפתיחה - הן לא בהכרח מעידות על אותה מידה פסולה.

בחור ש"עף על עצמו", או כמו שאני קראתי לזה - שויצר, אינו בהכרח גאותן במובן שתואר למעלה.

גם בחור שמנסה לחנך אחרים, זה לא באופן מובהק אומר שהוא לוקה במידה פסולה זו, למרות שזה מעלה חשד. לפעמים אנשים תוך כדי דיבור נסחפים, אבל בסך-הכל, הם מודעים לזה, ויכולים לקחת צעד אחורה ולתת מקום לאחרים ולדעותיהם.

אכן, זה נושא משמעותי, וצריך לשים לב אליו. אבל מה שתואר בהודעה לא מעיד בהכרח על כל הבעיות שציינת.

מקומה מתקבל אולי במהלך קשר מפותח כבר, כמה חודשים, שבאמת הבחור עונה על ציפיותיי אבל רק עניין קטן. בפגישה שנייה, יש יותר לחובתו מאשר לזכותו כאן. במחילה. שאחרות תסתדרנה עם גאוותנים חמודים...

בחור שמכריז על עצמו שאוהב לחנך אנשים, מתוך הנחה שהבנת ממנו שאכן לא מדובר ב"להדריך בבני עקיבא" או "ללמד את אחייניי לשרוך שרוכים" -נשמע כמישהו שלא יהיה קל לחיות איתו.

חמוד,זורם, את הכל שוכחים אם הוא עושה לך רע בבית. לבדוק לבדוק לבדוק בשלוש עשרה עיניים!!

ב"הצלחה!

לכולנו יש מעט גאווה,

אבל אם אמרו לך מראש שזה קיים בו- כנראה זה אחד מהמאפיינים הבולטים שלו.

ואם את מרגישה בזה בסיטואציות ממשיות- אז זה ילווה אותך תמיד. 

שווה לך לבחון לעומק אם בא לך לחיות לצד בנ"א כזה. 

אל תדאגי, יש עוד הרבה בחורים חמודים.

החלטות בהירות!

הגאווה זאת התכונה הכי מסוכנת שיש, ואת צריכה להתרחק ממנו כמה שיותר מהר.

אנשים כאלה בלתי אפשרי להסתדר איתם, בלתי אפשרי להעיר ולהאיר להם או לומר להם משהו שמנוגד לדעותיהם.

לא לחינם חז"ל אמרו הגאווה התאווה והכבוד מוציאים את האדם מהעולם.

לפקוח עיניים ולראות לאן זה מוביל... 

ולדעת לקרוא בין השורות- לראות את מה שמסתתר בין כל הדברים שהוא אומר- האם זה עובר? האם הוא שתלטן? מה טוב? מה לא?

אם הייתי מרגישה שהבחור עף על עצמו רק בפגישה הראשונה- עוד הייתי נותנת הזדמנות.

זה יכול לקרות לפעמים מתוך לחץ\ התרגשות

אבל אם זה היה ממשיך בפגישות הבאות ובמיוחד אם רמזו לי מראש שהוא קצת גאוותן

הייתי מנסה לברר קצת יותר, לחשוב עם עצמי (מה בדיוק מפריע) , לברר עליו טיפה יותר אצל עוד אנשים

לא שצריך להכנס ללחץ מכל תכונה בעייתית, אף אחד לא מושלם!

אבל כמו שרבים פה אמרו,גאווה היא תכונה שמשפיעה מאוד על כל ההתנהגות והקשר

ממש לא תכונה שכדאי להתפשר עליה!!

רק תזכרי שהתגובות פה נכתבות לא מתוך היכרות של ממש עם האדם והמקרה. יש לך את האמצעים לברר עליו יותר לעומק. תשתמשי בהם!

ואם המידה הזאת נמצאת, זוהי נורה אדומה זוהרת. אל תסתבכי עם זה. שליש מהזוגות הנישאים שמתגרשים מתחילים גם כן עם ברק בעיניים. תתמקדי בדברים החשובים באמת. זה אחד מהדברים האלה.

בהצלחה והחלטות נכונות!

מציע לקנות והיא לא רוצה?

הסיטואציה לא לגמרי ברורה.

נעלבת או משהו?

אם לפני, ייתכן שהיא לא אוהבת מיץ תפוזים

אם בפגישה - תוך כדי התיעצות איתה - לא נשמע הגיוני, אז כנראה קנית לפני (?)

ייתכן:

כמו שכבר הוצע, שהיא לא יכולה לסבול את הטעם (אם סתם לא אוהבת \ לא צמאה, היה מומלץ בכל זאת לשתות כדי לא לייבש אותך)

ייתכן (גם כפי שכבר הוצע) שלא נעים לה \ ביישנית. בפגישה לשישית נשמע פחות סביר, ובכלל - אם טרחת והבאת, היה רצוי להתגבר על זה. אבל זו אפשרות.

ייתכן שהיא מעדיפה לא לשתות כדי לא להצטרך להתפנות.

ייתכן שאסור לה מטעמים רפואיים (??)

אחר....

שזה סוג של ב.

בלעדיו אנחנו עלולים לחיות יותר מדי זמן ולמות משעמום בפנסיה.

שחלקם אפילו בריאים

רק סחוט טבעי. בארור!

המ"ה

למה כולם המשיכו ב'ו' ולא עברו ל-ז,ח,ט...

לק"י

סתם..

אין לי מושג, אבל אולי יש לה סיבה טובה (כשרות אולי), ואולי לא..

לא הייתי ממהרת להסיק מסקנות.

של אמא שלך

סתם, אני לא מתחבר לבדיחות האלה

אבל זה התלבש..

שם מיוחד

למה לא חתכת בעצמך?

נראה לי מטופש להסיק מזה מסקנה כלשהי. לא מפריע לי.

אבל באיזה פארק יש בידוק?

לק"י

קחי אותו למקום עם בידוק, רק בשביל זה

למה להתעלל בגברים למה?

לק"י

<צ>

שימו לה חומר משלשל בכוס שתיה

באמצע בפארק בלי שירותים

זה חשוב לראות איך היא מתאפקת

רלוונטי לויכוחים אחרי הנישואים

עליך לא הייתי מאמינה!

זה אמור להגיד משהו?

וגם אם זאת שקית של דברי שיר או משהו בכיוון שזה נראה נורמאלי, אבל אם היא תוציא את הארנק או את הפלאפון ממנה נראה לי שהייתי צוחק על זה..(וממשיך לצאת איתה רק כי היא לא מתפדחת)

אם השקית שקופה אני ינסה לראות מה יש שם אבל אם לא אני אתעלם

<צ> 

אני מסכימה עם מאסטר.. המידות הן החשובות ולא סוג השקית או התיק!

צריך להיות איכפת מה יש ביד

שליש גנעדן?

לק"י

זה היה בתקופה לפני הגירוש- באתי לבקש מאחד האחראים שולחן.

הוא שמע בכלל "שדכן"..

ישבו שם חיילות, אז אחת כזה אומרת- "את לא רוצה שדכנית?"...

אענה רק על החלק השני - לא נראה לי שהפחד עלול לגרום לי לנתק את הקשר. (לא שנראה לי שמי שכן מנתק קשר בגלל פחד מחתונה בהכרח מודע לזה או מודה בזה, אבל על-כל-פנים... למיטב שיפוטי כרגע, לא נראה לי שזה היה גורם שאנתק קשר.)

תודי שזה מלחיץ להחליט "הוא יהיה בעלי" ... זאת החלטה עם משקל מאוד משמעותי ועצום!

אם זה עלול לגרום לי לנתק קשר?- לא הגעתי למצב כזה עדיין וכשאגיע (מקווה שלא- מעדיפה בצורה קלה וברורה) בע"ה אעשה את הדבר הנכון!

תפסיקו לתקוע אותה במקומות לא קשורים.

התחתנה - לא צריך "להנציח" את "גרישותה"..

אלא אם כן, זה בא לעזור לאחרות גם כן להתגבר ולהגיע לכך בעז"ה.

זה לא להנציח זה למנף

ב"הצלחה!

לא תמיד להתעסק עם זה שהיא בעצם "פרק ב'", זה עוזר לנישואיה החדשים. צריך שיקול דעת לגופו של מצב.

ומכל מקום, בהצלחה לפורום - ובתקוה שיהיו כמה שפחות שנצרכים לכך...

נשואים שוב - 

זה לא ברור שזה צריך להיות "מוטו". לא צריך להיות "נגדו", אבל גם אין ענין לחפור בכך כשנשואים מחדש למישהו, לטובת הבנין המחודש. זו ענ"ד; אבל מכל-מקום, זה באמת לא ענין לפורום הזה..

א. איפה הפורום?

ב. מה לגבי הגרושים? או שהגרושות ידברו עם עצמן וזהו?

אנחנו דבר עם עצמנו

אם תרצו פעם להכיר גרושים אני בטוח שתמצאו את הדרך...

שאתה כותב את כל זה?!

אליו... הוא פשוט מחפש הפוך,וזה חכם כי אחרי שיהיה לו פנטהאוז וילדים,הוא ייפגש ויציע זאת ואז הבחורה תתלהב וההמשך...צפוי...

שהוא כותב את כל זה-

וכלה אין?

הם היו עסוקים בלחפש דירה צנועה חד-מפלסית עם מספר חד ספרתי של חדרים. ולא היה לו זמן לכתוב כאן.

מששת ימי הבריאה 

.

נו היא קמה?

היא ישנה מששת ימי בראשית - עוד לילה לא ישנה לכאן או לכאן, אז למה להעיר את כל השאר? עדיף לצעוק לה בבבוקר.

את מעירה את כל השכונה עם הצעקות 

טוב ננסה בבוקר,

אריק תחכה לנץ ואז נעיר אותה,

או שבעצם נחכה לאחרי תשעה באב כי במילא בימים אלו זה לא רלוונטי? 

(דייטים בלע"ז)

בכל זאת 74 ילדים או משהו כזה...

אין זמן להיתמהמהה!!

אתה באמת צריך קצת חופש

ובקצב הזה אתה צריך כמה כלות למה אחת לא תספיק...

כי אם כן אז זה לא נחשב

ואם לא אז אני לא יודעת כבר 

אז היא הנפיצה משהו

לק"י

לא נראית אחת שמתפדחת.

למזלי, היא כנראה חרדית, אז לא ניסתה לשדך לי את אחד הבנים שלה או משו

יש לאנשים קטע לנסות לשדך בלי קשר לפעמים..

כמו שללא-דתיים יש לפעמים קטע של לשדך דתי לדתיה... (הכוונה, בלי התחשבות בנתונים נוספים)

לק"י

זה פשוט קורה לי לא בפעם הראשונה..

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t481984#5566471

ולמרות שהם מתכוונים לרוב לטובה, זה יכול לצאת קצת לא נעים.. טוב שלקחת ברוח טובה

לק"י

(היי, זה אפילו אמור להיות בגיל מתאים, כי אנחנו באותו גיל בערך)

לק"י

גם לי זה קרה היום-

בחורה חרדיה שבמקרה מכירה איזה בנדוד רחוק שבחר לחבוש כיפה סרוגה ולא שחורה,

החליטה להציע לי שידוך!!

חמודה, רצון טוב בסך הכל.. 

אבל זה היה כ"כ מצחיק לגלות כמה היא לא מכירה את עולמנו!!! 

כמה מבחינה כל בחור עם כיפה סרוגה הוא אותו דבר..

אני תמיד אומרת שאני יוצאת עם מישהו וזה לא רלוונטי

אצלנו בעיר מגוריי זה באופנה לשים כיפה, אז הן יוצאות מנק' הנחה שבגלל שיש לו כיפה הוא מתאים.

יש אנשים פשוט קרועים

ואני פעם עצרתי טרמפ לאיזה אישה זקנה עד לסופר,

היא כזה: אוליי את מחפשת חתן? יש לי בן כ"כ מקסים..."

נראלי היא חיפשה נהגת קבועה ואני נראתי לה מתאימה להפליא! 

לק"י

אנשים טובים..

איפה שאני עובדת זכיתי כבר לכל הצעה אפשרית:

"יש לי חבר עו"ד בן 40, מתאים לך? קצת גדול, לא? את בש"ל, לא? מה את מחפשת ואסדר לך"

"את צריכה לראות את אחיין שלי!", למחרת האח מגיע גם, "נו תכיר לה את הבן שלך", האח:"אהההה הוא לא דתי, ובכלל יש לו חברה"

"יש לי מישהו  בשבילך אבל הוא דתי לאומי"[סליחה שלבשתי חצאית היום]

והשיא:

"אולי אני אסדר לך מישהו מהכפר שלי,  אין לך בעיה להתאסלם, נכון?"

זה רציני?!

לק"י

מטעם מה זה היה?

ממש בלחי"ם המבצעים האלה..

ללין

לק"י

את יכולה להתייעץ פה או אולי בנשואים טריים.

על 1 ו2 ניתן לדון הרבה

ולכן אני לא נכנס לזה

אם זה בחור שאת דחית אותו ולא הוא אותך - 

אז לדעתי אל תציעי ישירות. עדיף באמצעות מישהו אחר שמכיר; ולא בשמך.

אלא כי לי אישית הוא לא מתאים.

עובדה שאני מציעה לו חברה שלי..

מצד שני - 

הבעיה היא שזה לא יעורר אצלו "מחדש". ואז אולי עלול גם להפריע במשהו בהתחלה של הניסיון הנוכחי.

אינני יודע. זו "סברא".

ע"ז אני חושבת שאנשים תמיד שמחים כשחושבים עליהם ומציעים, גם אם זו מישהי שדחתה אותם.

לענ"ד הכל עניין של איך נגמר הקשר- בכבוד או בכעס/ פגיעה.

לגיטימי שאם נפגשו אחרי מספר מועט שתציע בסמס.

[לא כ"כ מועט, אני חושבת על זה המון ומידי פעם מגיעה גם לידי מעשה..]

2. לא חושבת שאפשר. אני גם מאד חוששת, אבל אימצתי משהו שאמרו לי: התפקיד שלך זה להציע. התפקיד שלו/ה לברר אם זה מתאים. ודבר נוסף:

חברה שמחים שחושבים עליהם, גם אם בסוף לא ייצא מזה כלום, את סה"כ מנסה. (כותבת בתור אחת שיוצאת, כן? )

3. לדעתי עדיף לשאול בסמס אם הוא מעוניין לשמוע ופנוי, אם התשובה חיובית אז עדיף להמשיך בשיחה...

לגבי 1: שאלת השאלות...

אני הרבה פעמים מנסה לחשוב אם יהיה להם נחמד, אם הם יזרמו בשיחה, אם נראה לי שהם משדרים על אותו גל.. (כמובן שא"א לדעת מעולם!! אבל אני לפחות מנסה לחשוב..)

לחשוב על דברים שנראה לך שכל אחד מהם מחפש, ולראות אם יש התאמה.

בסה"כ הרבה פעמים זה רעיון שצץ בראש, והתפקיד שלנו הוא לא לחפור, אלא לחשוב אם באמת יש קשר והתאמה כלשהי ולא סתם הקרצנו, ואם כן, לנסות לגלגל את זה, זה תפקיד חשוב כ"כ!!

הצלחות!

1.- קווים כללים משותפים- ולשאול אותם מה הם מחפשים לפני שמציעים.

2. אני לא יודעת אם יש דרך

3.- לשלוח הודעה נחמדה, משו בנוסח ה- "שלום, חשבתי על מישי בשבילך, מעוניין לשמוע כרגע?" אלא אם כן,

זו סיטואציה שזה לא נעים-

ואז עדיף דרך צד שלישי..

למה נראה לך שזה מתאים? לחשוב על מה הוא/היא מחפשים, כן.. עדיף שזה יהיה תואם.

לשלוח SMS זה ממש סבבה..

הכי חשוב אל תתביישי/תתפדחי וכדו' גם אם הבחור תפוס או שסתם לא בא לו לצאת עם חברה שלך הוא מאוד יעריך את זה ואולי זה גם יגרום לו לשדך לך איזה חבר שלו.

תמיד כדאי לבדוק מה הבחור/ה מחפש מה אצלו עקרוני מה לא? לראות שהם מבחינה דתית בערך באותה רמה ובאותו כיוון וסמס זה סבבה

תודה רבה על כל העידוד והעצות המחכימות

אשתדל לעדכן- אם יהיו תוצאות משמחות..

בעזהי"ת.

1.צריך לחשוב על האם זה מתאים.על מה חתכתם, והאם יש באופציה החדשה את התכונות החסרות (פחות או יותר).

2. אני תמיד מזהירה מראש שקשה לי לראות התאמה באופן מוחלט, אז המדוייטים לוקחים את זה על אחריותם. שיבררו, שיבדקו מעבר למה שאני ממליצה.

3. נראלי סמס הכי טוב. "היי מה נשמע? חשבתי על מישהי בשבילך. רלוונטי?"

יישר כח!

האמת שגם חשבתי קודם על מה שאמרת (בקשר לתכונות החסרות..).

להזהיר מראש זה טוב כדי שלא יסתמכו עלי בעיניים עוורות ויעשו קצת בירורים בעצמם.

מצד שני, כן חשוב לי להראות טיפת התלהבות כדי שאם יחליטו להיפגש

יגיעו עם תקווה ורצון אמיתי

זה איזון דק שצריך לנסות להגיע אליו..

אם את החלטת להפסיק, חפשי מישהי דומה לך, אם הוא הליט אז מישהי שלא דומה...

סתאם... תנסי לחשוב מה לא התאים ולמצוא מישהי שעונה על הציפיות.

לדעתי אפשר לשלוח סמס שיש לך חברה אם הוא מעוניין לשמוע, ואז בטלפון תגידי שעבר הרבה זמן ובטח השתנה ואם רוצה להזכיר לך מה מחפש,

ואז תחשבי

ואז תציעי

ואז תבואי לחתונה...

בהצלחה!

נ.ב. אני חושב שאם כל אחד שנפרד יציע לפרוד הצעה או שניים זה יעזור לכולנו. 

אפילו בפגישה אחת אפשר לדעת על הבנאדם המון:

עיסוק נוכחי,רמה דתית,שאיפות לעתיד,סגנון,תכונות ועוד

קל וחומר אם היו יותר פגישות..