פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1337)

לק"י

 

מטעם מה זה היה?

ממש בלחי"ם המבצעים האלה..

ללין

לק"י

 

את יכולה להתייעץ פה או אולי בנשואים טריים.

על 1 ו2 ניתן לדון הרבה

ולכן אני לא נכנס לזה

אם זה בחור שאת דחית אותו ולא הוא אותך - 

 

אז לדעתי אל תציעי ישירות. עדיף באמצעות מישהו אחר שמכיר; ולא בשמך.

אלא כי לי אישית הוא לא מתאים.

עובדה שאני מציעה לו חברה שלי..

 

מצד שני - 

 

הבעיה היא שזה לא יעורר אצלו "מחדש". ואז אולי עלול גם להפריע במשהו בהתחלה של הניסיון הנוכחי.

 

אינני יודע. זו "סברא".

ע"ז אני חושבת שאנשים תמיד שמחים כשחושבים עליהם ומציעים, גם אם זו מישהי שדחתה אותם.

לענ"ד הכל עניין של איך נגמר הקשר- בכבוד או בכעס/ פגיעה.

לגיטימי שאם נפגשו אחרי מספר מועט שתציע בסמס.

[לא כ"כ מועט, אני חושבת על זה המון ומידי פעם מגיעה גם לידי מעשה..]

 

2. לא חושבת שאפשר. אני גם מאד חוששת, אבל אימצתי משהו שאמרו לי: התפקיד שלך זה להציע. התפקיד שלו/ה לברר אם זה מתאים. ודבר נוסף:

חברה שמחים שחושבים עליהם, גם אם בסוף לא ייצא מזה כלום, את סה"כ מנסה. (כותבת בתור אחת שיוצאת, כן? )

 

3. לדעתי עדיף לשאול בסמס אם הוא מעוניין לשמוע ופנוי, אם התשובה חיובית אז עדיף להמשיך בשיחה...

 

 

לגבי 1: שאלת השאלות...

אני הרבה פעמים מנסה לחשוב אם יהיה להם נחמד, אם הם יזרמו בשיחה, אם נראה לי שהם משדרים על אותו גל.. (כמובן שא"א לדעת מעולם!! אבל אני לפחות מנסה לחשוב..)

לחשוב על דברים שנראה לך שכל אחד מהם מחפש, ולראות אם יש התאמה.

בסה"כ הרבה פעמים זה רעיון שצץ בראש, והתפקיד שלנו הוא לא לחפור, אלא לחשוב אם באמת יש קשר והתאמה כלשהי ולא סתם הקרצנו, ואם כן, לנסות לגלגל את זה, זה תפקיד חשוב כ"כ!!

 

הצלחות!

1.- קווים כללים משותפים- ולשאול אותם מה הם מחפשים לפני שמציעים.

 

2. אני לא יודעת אם יש דרך

 

3.- לשלוח הודעה נחמדה, משו בנוסח ה- "שלום, חשבתי על מישי בשבילך, מעוניין לשמוע כרגע?" אלא אם כן,

 

זו סיטואציה שזה לא נעים-

 

ואז עדיף דרך צד שלישי..

למה נראה לך שזה מתאים? לחשוב על מה הוא/היא מחפשים, כן.. עדיף שזה יהיה תואם.

לשלוח SMS זה ממש סבבה..

הכי חשוב אל תתביישי/תתפדחי וכדו' גם אם הבחור תפוס או שסתם לא בא לו לצאת עם חברה שלך הוא מאוד יעריך את זה ואולי זה גם יגרום לו לשדך לך איזה חבר שלו.

תמיד כדאי לבדוק מה הבחור/ה מחפש מה אצלו עקרוני מה לא? לראות שהם מבחינה דתית בערך באותה רמה ובאותו כיוון וסמס זה סבבה

תודה רבה על כל העידוד והעצות המחכימות

אשתדל לעדכן- אם יהיו תוצאות משמחות..

בעזהי"ת.

 

1.צריך לחשוב על האם זה מתאים.על מה חתכתם, והאם יש באופציה החדשה את התכונות החסרות (פחות או יותר).

2. אני תמיד מזהירה מראש שקשה לי לראות התאמה באופן מוחלט, אז המדוייטים לוקחים את זה על אחריותם. שיבררו, שיבדקו מעבר למה שאני ממליצה.

3. נראלי סמס הכי טוב. "היי מה נשמע? חשבתי על מישהי בשבילך. רלוונטי?"

 

יישר כח!

האמת שגם חשבתי קודם על מה שאמרת (בקשר לתכונות החסרות..).

להזהיר מראש זה טוב כדי שלא יסתמכו עלי בעיניים עוורות ויעשו קצת בירורים בעצמם.

מצד שני, כן חשוב לי להראות טיפת התלהבות כדי שאם יחליטו להיפגש

יגיעו עם תקווה ורצון אמיתי

זה איזון דק שצריך לנסות להגיע אליו..

אם את החלטת להפסיק, חפשי מישהי דומה לך, אם הוא הליט אז מישהי שלא דומה...

סתאם... תנסי לחשוב מה לא התאים ולמצוא מישהי שעונה על הציפיות.

לדעתי אפשר לשלוח סמס שיש לך חברה אם הוא מעוניין לשמוע, ואז בטלפון תגידי שעבר הרבה זמן ובטח השתנה ואם רוצה להזכיר לך מה מחפש,

ואז תחשבי

ואז תציעי

ואז תבואי לחתונה...

בהצלחה!

 

נ.ב. אני חושב שאם כל אחד שנפרד יציע לפרוד הצעה או שניים זה יעזור לכולנו. 

אפילו בפגישה אחת אפשר לדעת על הבנאדם המון:

עיסוק נוכחי,רמה דתית,שאיפות לעתיד,סגנון,תכונות ועוד

קל וחומר אם היו יותר פגישות..

בס"ד

 

נראה לי כדאי לך לברר עליו אולי עם חברים קרובים/אנשים שמכירים אותו- ולנסות לברר אם הבחור כן יודע מה הוא רוצה מעצמו..

ו-אם ישמע לך מתאים, והוא ירצה- אז אולי הכי פשוט- זה פשוט לנסות ולראות איך הולך...

 

בהצלחה רבה

לפחות ביחס לרוב המקרים.

בקשר לבחור:

את צריכה לברר עם אנשים שמכירים אותו טוב ממש, האם לדעתם הוא מספיק בוגר לחתונה עכשיו. אם יגידו שכן, אז זה לא כזה משנה שהוא לא התנסה בצבא ובעוד שנה בישיבה - אם הוא מספיק בוגר כעת, אישיותית וכו', אז אפשר יותר לחשוב על זה.

דבר נוסף שאת צריכה לברר בנוגע לבחור זה, גם במקרה שאומרים לך שהוא מספיק בוגר עכשיו לחתונה - האם הוא ירצה להתחתן בטווח זמן של כמה חודשים במקרה שזה יתאים.

אם יגידו לך שהוא מספיק בוגר אבל יגידו לך גם שמבחינתו אם הוא פותח עכשיו קשר הוא בכל מקרה לא יתחתן עד אחרי שיגמור את הצבא (נניח שהסדר, אז זה עוד יותר משנתיים) או לפחות בשלב מתקדם בצבא - אז ממש ממש לא מומלץ לפתוח בקשר שמראש יהיה לטווח ארוך כזה גם אם באמת תרצו להתחתן ולחכות את כל הזמן הזה לחתונה - זה לא בריא, מניסיונות של המון מקרים דומים...לא שווה את הסיכון.

אז אם הוא מספיק בוגר+מצידו אם זה מתאים, להתחתן בטווח זמן הקרוב - אז בנוגע לצד שלו התשובה חיובית.

 

בקשר אליך:

את צריכה לברר עם עצמך האם את מסוגלת לחיות עם אדם שרק התחיל את לימודיו בישיבה ויעברו כמה שנים טובות נוספות שלו בישיבה וגם בצבא, כנראה, על כל המשתמע מכך - גם אולי שהוא ישתנה מבחינה תורנית מעט - יתחזק, בעזרת ה', בעקבות עוד כמה שנים בישיבה למשל... וגם כמובן, העניין הכלכלי והכל...

 

אם מבחינתך התשובה גם חיובית, אני הייתי ממליץ להתגבר על החששות ולבדוק האם זה מתאים ביניכם... (בתנאי כמובן שגם מה שכתבתי למעלה לגביו, תקף...).

 

ב"הצלחה בכל בחירה שתעשי!!!

ברוכה הבאה לפורום! מי יתן ותרדי פורום אחד מטה..

 

המלצה שלי: דברי איתו על העניין, שהוא קצת צעיר ולא מבוסס רעיונית ואישיותית, תראי איך יגיב, ופעלי ע"פ זה וע"פ האינטואיציה שלך..אם לא נראה לך לך כרגע, תאמרי לו שכרגע את חושבת שלא מתאים לך, אולי עוד שנה-שנתיים..איך אומרים:"כשתגדל תבין"

 

ממש חידדתם לי נקודות למחשבה.. באמת תודה!

מאוד מורכב לי הסיפור.

אני חושבת שבאמת אברר עליו

ואם זה ישמע שיש בסיס, אז אפתח איתו את זה ונראה אם הוא מבין את זה.

אם וכאשר, זה יהיה קשר מורכב בכל אופן..

 

אם הוא בוגר ובשל לנישואים אז מה מורכב?
זה יהיה בדיוק כמו להפגש עם כל אחד.

אם את מבררת עליו ונשמע שהוא מוכן לנישואים אז לכי על זה בפשטות.
תשכחי מהגיל. אם תשימי את זה כל הזמן מול העיניים ותגידי לעצמך ש'זה עומד להיות קשר מורכב'...אז זה באמת יציק לך כי תנסי לבחון את זה כל הזמן ולא תוכלי לזרום ולהפתח..

חוץ מזה שהבדל של שנה זה כלום. ונישואים זה לכל השנים..ואם יהיה לכם טוב יחד את לא תזכרי את זה בכלל.

העיקר זה שאם תחליטי לנסות- תבואי פתוחה ולא שיפוטית.

הרוב המוחץ של הר"מים בישיבות היו מסכימים איתך לגמרי ואומרים לו לחכות כמה שנים.

בהחלט טענה הגיונית.

(גם אני חושב כמוך)

אני מאוד מזדהה עם מה שאת מתארת. גם לי יש תחושה שבחור בגיל הזה צריך להשתפשף עם החיים, ולעבור עוד קצת (הרבה).

תחשבי כמה רגועה תהיי איתו. האם העדר הנסיון שלו בחיים יפריע לך? האם זה שהוא לא עשה עדין צבא משנה לך, שהוא עוד לא עלה על מסלול האקדמיה?
האם על חוסר הנסיון תחפה האהבה והערכה בלי קשר?

תבחני את התחושות ולפי זה תחליטי.

לי נגיד זה בלתי נסבל, ולכן לא אכנס לזה מלכתחילה.

 

שוב, ממש מחזק ומעורר מחשבה לשמוע את תשובותכם

אהבה אחישנה- למה החלטתי שיהיה מורכב?

כי זה מרגיש לי ככה ואני רואה את זה מורכב מבחינה שכלית. יש פערים. נקודה.

מה זה בעצם "בשל לנישואים"? זה שאלה גדולה.

נשמע שיש לו בשלות מסויימת. בהחלט.

אבל עוד שנה-שנתיים-שלוש זה יהיה בשלות ברמה אחרת.

החוויות, הלמידה והחשיפה יהיו יותר משמעותיים ויעצימו את האישיות שלו.

אפילו רגשית- מתפתחים ומתבגרים..

שאלה גדולה.

גם את עוד כמה שנים תזכרי בעצמך בגיל 20 ותראי כמה עוד היה לך לעבור בחיים ..

הכל יחסי ...

אני מבינה אותך,אם את לא מרגישה שהוא מספיק בוגר, אז זכותך!
אבל זה לא השנה הפרש..וזה לא זה שעוד לא עשה כך וכך דברים בחייו.

כי זה לא אומר. כל אחד הוא אישיות בפני עצמה. ויש בחורים בני 19 שבהחלט בוגרים ובשלים. וחבל להכליל בלי לבדוק ספציפית לגביו

בעזהי"ת.

 

למה לא לנסות? יש אנשים שמאוד בוגרים גם בגיל הזה..

ביכולת להקים משפחה כשהוא עוד לא התחיל את החיים, אז נכון שיש זוגות שנישאו בגיל מוקדם, אבל זה עדיין בעייה..

לעשות צבא? להתחיל ללמוד מקצוע?

 

ואם מדובר בבחור שמתכוון ללמוד הרבה שנים טובות בישיבה ורק אז ללכת לצבא ורק אחרי זה ללמוד אז מה?

 

אז מדובר שלא היה מספיק שנים בישיבה?

 

בישיבה כל המצב הוא סטטי מלבד ההתפתחות הרוחנית -כלומר, אין לך התנסויות מעשיות כמו בצבא, או ביציאה ללימודים לעבודה והתנסות עם העולם הפתוח, ככה שאם בכל מקרה מדובר בבחור שאמור לשבת בישיבה בשנים הקרובות ובכל מקרה מתכוון להתחתן במהלך השנים האלו - אז אם מבחינה נפשית הוא בוגר מספיק כבר בשיעור א'/ב', אין שום סיבה בעולם שלא ייצא ויבדוק, ואין שום סיבה בעולם שלא ייתחתן, אם הוא בוגר מספיק כאמור - כי גם הטענה שלך ש"הוא לא התחיל את החיים", לא רלוונטית כל כך כי בכל מקרה גם אם ייתחתן רק בשיעור ד'/ה', זה עדיין כשהוא בתוך אותה מסגרת של ישיבה, כשכל ההתפתחות היא רוחנית/נפשית, ואת זה כאמור, הוא יכול לראות על עצמו כבר בשיעור א'/ב', האם הוא כבר בנוי מספיק מהבחינה הזאת...

 

אלא אם כן אתה מתכוון שבחור ח-י-י-ב להתנסות בדברים מעשיים לפני החתונה, ולדוגמא, לא להתחתן לפני הצבא בכל מקרה גם אם הוא מתכוון להתחיל צבא רק בגיל 23/24 - אם לזה אתה מתכוון, אז אני חולק עלייך עוד יותר...

 

יום טוב

 

ואגב - זה לא "בעיה" זה אולי לא רגיל כל כך, אבל אין בזה שום "בעיה".

 

מהיכרות אישית. מאוד אישית. מאוד מאוד אישית. (הווי אומר, הורי היקרים ועוד קרובי משפחה מדרגה ראשונה ושנייה...)

מהשמים תנוחמו

א. לחץ שהיה בבית נרגע קצת, ב"ה

ב. אחי, גיסתי והצפון הקטן הגיעו לביקור. הוא כזה חמוווד!!

ג. שני מבחנים מאחוריי, ב"ה

ד. הצטרפתי לשיעור ערב קבוע במדרשה למשך 6 שבועות בחופש. קצת אויר רוחני לנשמה..

ה. עדיין לא התחתנתי, ב"ה.

 

שיהיה שבוע טוב ומלא בשורות טובות בכמויות שנוכל להכיל בע"ה.

למה צריך לפרט ה' הוא טוב בעצם מהותו!!!

טוב נו,

הייתי שבת בבית, היה מעיף!!!

מחר בעז"ה חוזרים לישיבה ללמוד תורה, ישתבח שמו!!!

בוא נדבר

יישר כח גדול.

 

ישר כח

וכשנפרדנו ממש תוך כדי השיחה רציתי להתחרט אבל המשכתי לצאת כי ידעתי שזה פשוט לא שייך ואחרי שלושה חודשים גם של מחשבה וגם שפגשתי בחורים החלטתי לנסות שוב וחזרנו לשלושה שבועות וזהו, ידענו שזה כבר לא שייך בכלל (אם תרצי בשמחה באישי יותר אפרט..)

שבת שלום!!

טו-אוב!!!

 

(מתאפקת לא להישמע שישסטית מתלהבת של הרב חגי....)

חביב...

שצריך להתחתן עם מ"פ???

 

מישהו עם עוצמות אבל שיהיה גם בן תורה?

אני מהפלאפון..
איך עושים את הסמיילים האלה? |תוהה|

אני מהפלאפון..
איך עושים את הסמיילים האלה? |תוהה|

את יכולה להשתמש בסמיילים של הפלאפון והאתר מחליף אותם לבד

 

:O :'(

העיקר שהמחייכים עובדים!
אבל איך עושים את ההוא עם השיניים?? (כמו שיעלי עשתה?)

(תורידי את הרווח)

תודה!

ואם תסתכלי סביבך- תוכלי לראות הרבה זוגות שהם לא באותה 'רמת יופי'.

בס''ד

 

אם אני יודעת שחשוב לו\לה המראה החיצוני אז אני אשתדל להציע אנשים שנראים טוב בעיני[באופן כללי נראים סבבה..לא הכרח על מהממים]

אם אני יודעת שהם אנשים עם קצת יותר עומק בחיים שיודעים שמה שחשוב זה מה שבפנים, אשתדל להציע את האנשים הכי מדהימים שאני מכירה!!

 

ושיחשבו מה שבא להם..אני עושה בסוף מה שנראה לי!

בשורות טובות ויישר כוח

להחליט מה מתאים לו מבחינת המראה ומה לא.

 

אולי תהיה בעיה מזווית אחרת: כשאת מציעה לצד היותר יפה, אם השני לא רק פחות יפה בעינייך אלא פשוט לא יפה, מה תגידי כשתישאלי על מראה?

 

לדעתי קחי תמונות משני הצדדים, ואם תישאלי, פשוט תתני לתמונה לדבר במקומך. ירצה - ירצה, לא - לא...

יפריע לי כמציעה להציע מישהו שלא נראה טוב לכל דעה ואולי אמנע מזה, לא יודעת. אבל ממש לא מעניין אותי מי יותר יפה ממי.

(וניסחתי את השאלה כפי שנוסחה כי חשבתי שיש צד פחות לחשוש מלהציע אם הפער לטובת הבחורה)

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t553923#6183539

ולא רציתי לנצל"ש שם מדיי.

גם היתה לי את ההתלבטות הזו פעם. בסוף החלטתי כמו שכתבה טל123 - זה מדיי אישי מכדי להוות סיבה לא להציע מחשש כזה. הטעם שלי יכול להיות שונה משלה\ו. ואם יחליטו שלא - לא אסון.)

ולבנות אם זה לא משהו קיצוני אני מציע

90% מהזוגות שמתחתנים נמצאים באותה "רמת יופי"..זה קצת שטחי אבל 

אם תבדקי את העניין זה מה שתמצאי,

 

בקשר ל10% ישנם גורמים שונים היכולים להטות את הכף, ביניהם: ממון רב, יכולות בינאישיות גבוהות,

ייחוס נכבד, גאון בתורה - עילוי..

 

בשורה התחתונה,

 

יש להתחשב במראה החיצוני של הצדדים ולנסות להתאים, גם, ע"פ מרכיב זה..(אבל לא רק)

 

שלא.

 

אבל לא יצא לי לשדך זוג שאחד מהם נראה לא טוב,

 

לפחות לא באופן קיצוני, ככה שלא שמתי לב,

 

ולא חשבתי על זה אפילו...

 

כי נראה לי שזה עניין של טעם אישי, ולא עניין אובייקטיבי..

למה?
שמתי לב.. שהרבה ממי שנראים טוב, זה חשוב להם, הם מטפחים את עצמם. הקב"ה נתן לכל אחד כלים והתמודדיות, יתכן שמי שהוא יפה- צריך זאת יותר, זה חשוב לו.. ולאור זאת שאכפת לו מהחיצוניות שלו עצמו, אכפת לו מהחיצוניות של הבן זוג שלו.. ברמה זו או אחרת..

זאת באמת שאלה טובה!

 

 

לק"י

 

אבל לא נראה לי שהייתי חושבת על הצד החיצוני, אלא אם כן אני יודעת שזה ממש חשוב לאחד הצדדים.

מלבד עניין מימדים
שזה מהותי מאוד.

לא יכול להגיד על יותר מ2,3 אנשים שאני מכיר שלדעתי הם לא יפים.ולכן לא מתחשב בזה.

 

אבל,שיש דברים קיצוניים לדוג' גובה,משקל,פנים שהושחתו וכד'-אציין בשלב ההצעה.

לא חושב שאני טוב בזה.

בנתיים יש לי רק את הגן עדן הקטן שלי, נקווה שבעתיד נקבל כמה שלישים נחמדים... (הבעיה העיקרית אצלי היא שאני אומנם מכיר המון בנים, אבל בנות - בקושי. לכן לנשואים הרבה יותר קל לשדך, כי יש גם גבר וגם אישה שיכולים להחליף מידע רב ביניהם...).

 

אבל בגדול נראה לי שזה תלוי בהיכרות שלי עם האדם, האם אני יודע שיש מישהו שחשוב לו מראה טוב, ואז אציע לו כאלה עם מראה טוב, או שאני יודע שזה אחד שיודע להסתכל יותר מעבר ואפשר להציע לו גם כאלו פחות... (אני למשל באמת מכיר אישית אחד שלא יהיה מוכן לצאת בלי לראות תמונה קודם, כי היופי כנראה מאוד מאוד חשוב לו - כלומר, שתישא חן בעיניו עוד מראש - אז לו כמובן שאם אציע זה תהיה רק מישהי שנראה לי שתקלע לטעמו, וכמובן אצטרך להראות לו תמונה כי בלי זה הוא לא יוצא. אני חולק על דרכו, אבל כל אחד וההעדפות שלו...).

מי שאני יודעת שזה משמעותי לו, אני חושבת על זה.

אני מכיר כמה שחושבים שהם לא יפים אבל תכלס קשה מאוד להיות מכוער עד לא אפשרי,

ובתכלס אין כזה דבר מכוער יכול להיות לא יפה אבל לא מכוער.

 

רק שחלק קצת יותר רגישים ואומרים את זה..

 

אני ממליץ להמשיך ולהפגש

בידיעה שהדייטים נועדו בראש ובראשונה כדי לברר האם השני מתאים לי

ולכן זה ממש מתבקש שמתלבטים

 

אם לא מתלבטים,

יש פה משהו שהוא כנראה לא טוב, שיש אי קליטת מציאות

או שאולי מסונוורים שהכל טוב (כי אין דבר כזה שהכל טוב!!)

 

 

נכון, זה ממש לא נעים שאת יודעת שהוא מתלבט

כי זה נותן לך הרגשה ש" אני לא בסדר"

את בסדר 

את מצויינת ונפלאה 

הביטחון העצמי שלך לא צריך להבנות עכשיו על בסיס הבחורים שאת נפגשת איתם 

 

במקום זה, תאמצי גישת חשיבה אחרת

הבחור מתלבט האם האישיות שלי מתאימה לאישיות שלו

שנינו טובים 

שנינו נפלאים 

שנינו נוצרנו אצל הקב"ה (והקב"ה עושה רק דברים טובים) 

 

רק שיכול להיות שאנחנו לא מתאימים

כן, זה סביר!

 

כמו בפאזל

יש אלפי חלקים, 

אך לא כל חלק יכול להתאים לשני

זה אמור שהחלק לא טוב?

לא!!

 

החלק טוב

רק שהוא לא מתאים! 

 

קל וחומר בבני אדם...

יש לנו המון המון תכונות 

שקשה פי כמה להתאים אותם למישהו אחר

ולכן אנשים מתלבטים 

 

זה שהוא אומר לך שהוא מתלבט זה אומר שזכית לפגוש בחור עם רגישות לסביבה

שזה דבר נפלא,

אם תזכו להתחתן, זכית בגדול!

וגם אם לא, זה בהחלט ילמד אותך כמה דברים לחיים.

 

 

תני חיוך 

הכל יהיה בסדר בעז"ה

 

וגם תחליטו ביחד (או לחוד) שזה לא מתאים

לא קרה כלום

גם זה יהיה בעז"ה לטובה.

 

 

בהצלחה  

העניין הוא שלי דווקא טוב בקשר.

אני קצת פגועה, כי אני מרגישה שזה חד צדדי.

* יכול להיות שקשר מתאים בול למישהו ולא יתאים לצד השני? זה לא אמור להיות דו צדדי?

 

כמובן שגם אני לא סגורה בכלל לגבי המשך חיינו ביחד.

ברור לי לחלוטין שמטרת הפגישות היא לבדוק התאמה ואם זה לא מתאים- אין זה אומר משהו רע עלי.

אבל אם אדם דואג גם להגיד את זה, שהוא מתלבט, כנראה שזה יותר מזה.. לא?

 

והאמת, במקרה הזה זה כן קצת פוגע בי, כי אני מאוד התרשמתי ממנו, מהאישיות המקסימה שלו-

ואם אני לא מתאימה לו, כנראה שאני לא שווה כזה עושר רוחני ומידותי. לא?

 

איך אפשר להפתח לבנאדם, כשאני יודעת שהוא מתלבט לגביי ממש?

אוף.

 

אתן לו גג עוד פגישה אחת ואם הוא שוב אומר את זה, אציע לסגור את הקשר.

 

זכור לי קשר טוב שבמשך שלושת השבועות הראשונים היה ממש נחמד וידעתי שהוא מעוניין בי (זה נסגר בגלל ההורים שלו, אבל לא משנה..).

לכן, מרוב שחיקה אני מצפה לאותו מצב שיקרה גם פה.

מה הבעיה שקשר יזרום מההתחלה??

 

ככה: (אמרתי לך, מאוהב במילה הזאת):

 

1. תנסי לא להרגיש שזה חד צדדי. כלומר, גם אם ברגש את מרגישה ככה, תנסי לפחות עכשיו לשים בצד לרגע את הרגש ולהפעיל את השכל שיגיד לך שזה בסדר וזה טבעי וזה לא אומר שהקשר הוא חד צדדי.

 

2. התשובה לצערנו היא כן - יכול להיות וזה קורה הרבה פעמים, שאחד ממש מתאים לא הקשר והוא ממש בונה עליו, אבל בסוף זה לא מתאים לשני... הרבה פעמים כשחותכים זה ממש כואב לצד השני שממש חשב שהנה, זהו זה...

זה לא תמיד דו צדדי.

מצד שני, זה לא אומר שאיתו זה לא ילך! במיוחד לאור זה שאת מציינת את כל המעלות שלו...אל תוותרי עליו ואל תתייאשי ממנו כל כך מהר! חבל...

 

לגבי זה שהוא טורח להגיד לך את זה - לדעתי זה לא אומר ש"זה יותר מזה" - אלא אומר שהוא אדם פתוח בעל רגישות לרצונות ולמחשבות שלו, והוא בוחר לשתף אותך בהם, אולי דווקא בגלל שהוא מרגיש שהוא יכול לשתף אותך... זה סוג כלשהו, מסויים, בעצם, של מתן אמון בך...

 

לגבי ה"אני לא שווה עושר רוחני וכו'..." - שטויות! אל תכניסי את זה לעצמך לראש! את שווה עושר על גבי עושר רוחני, וגם אם עם אותו בחרו זה לא יתאים, יגיע אחר שיתאים לך פי אלף ויהיה צדיק וטהור אפילו יותר ממה שחלמת לעצמך...

זה שיש מישהו צדיק שלא רוצה אותך, לא אומר שלך באופן אישי לא מגיע צדיק - זה אומר שהצדיק הספציפי הזה הוא לא הצדיק שאת צריכה לקבל, ושאת לא מתאימה לו באופן אישי. זה הכל

 

לגבי איך אפשר להפתח לבנאדם - את באמת צריכה לעבוד קשה, להשתדל ולהתאמץ בכל זאת, כדי שיהיה סיכוי בכלל...אחרת זה הביצה והתרנגולת של עסקי הדייטים... (לרעה...).

 

את יכולה גם לפתוח איתו שיחה אמיתית על זה, מכל הלב וברגישות ולפרוס בפניו את ההתלבטות הזאת שלך, בניסוח קצת שונה ולא לפגוע וכו', כמובן - ואז לדון איתו לגביי זה... יכול להיות שהוא יאיר לך דברים שלא ידעת לגביו שיסבירו לך ויתנו לך קצת שקט נפשי ואפשרות להתקדם למרות ה"ההצהרות" שלו...

 

לגבי הקשר שהיה לך ואת רוצה שזה יהה אותו הדבר כאן, שיתאים ממש מההתחלה - כולנו היינו רוצים שזה יהיה קל. מה לעשות שלפעמים זה קריעת ים סוף. תתחזקי, ותדעי שגם קשר שבמבט ראשון הוא קשה ומסובך ומורכב ומלא "התלבטויות" - יכול להיגמר בחתונה. והיו ה-מ-ו-ן מקרים כאלה...

 

ויש קשרים שזורמים מההתחלה, ומצליחים ונגמרים בחתונה.

ויש קשרים שזורמים מההתחלה ובסוף מתנפצים על החוף בגל מאוד כואב.

ויש קשרים שלא זורמים בהתחלה ולא זורמים לעולם, ונגמרים.

ויש קשרים שלא זורמים בהתחלה אבל בסוף מוצאים את מקומם בים האהבה וההרמוניה מגיעה ומלכדת לכדי גל גדול ועצום שיציף את הלב בסוף. של שניכם.

יכול להיות שאת מהסוג האחרון... 

אולי לא החירה הראשונה שלך, אבל אם כן, זה מה יש...

 

ב"הצלחה שוב!!!

 

 

קודם כל, אם נחשוב על זה בצורה קרה ומחושבת: הרי תמיד יש התלבטות... כומר, אם הוא לא היה מתלבט, אז באמת באופן עקרוני הייתם יכולים לסגור וורט אחרי הפגישה השנייה...

כלומר, גם כאשר "הבחור רוצה אותך" לפי ההגדרה שלך, עדיין יש התלבטות, כי עובדה שאתם נפגשים עדיין

וגם לכיוון ההפוך - כאשר הבחור אומר שהוא "מתלבט לגבייך", זה אומר שבמידה מסויימת הוא עדיין רוצה בך, כי אם הוא לא היה מתלבט אלא היה ברור לו שזה לא, אז הוא היה חותך וזהו.

 

כלומר, כמו בכל קשר כזה כמעט, יש לו סיבות לרצות וסיבות לא, ולכן הוא מתלבט ורוצה להיפגש עוד כדי להכיר אותך עוד קצת ועוד קצת וככה בסוף להגיע להחלטה משוקללת של יתרונות מול חסרונות (אמרתי קר, אז זה כמו מתמטיקה: ).

 

ככל הנראה כל קשר הוא כזה... נדיר למצוא קשר שבו מההתחלה שני הצדדים כל כך בטוחים בעצמם שטוב להם והכל...

אז מה ההבדל בין המקרה שלך לאחרים? כנראה, העובדה שהוא אומר את זה בקול. אולי זה חכם ואולי לא - יש מקום להתווכח לגבי זה וזה נושא לשרשור נפרד, אבל בפועל זה מה שקורה - הוא מספר לך בכנות על זה שהוא מתלבט.

 

עכשיו המשימה שלך היא להבין שזה טבעי, נורמאלי, שגם בחורים אחרים תמיד מתלבטים ותמיד יתלבטו, ואולי רק להצטער על זה שהוא אומר לך את זה ולא שומר את זה בנתיים לעצמו (אגב, את באמת יכולה להגיד לו, ובכלל לשדר, שאת לא מעוניינת שישתפו אותך בפרטים כאלו בתחילת קשר כי זה מלחיץ ומחשיש...טבעי לחלוטין בן לא תמיד מבין דברים כאלה לבד, עזרי לו, ברגישות...). - אבל את יכולה בנוסף לנסות להתעלם וכאילו "לשכוח" שהוא אמר לך את זה, ולנסות להתקדם הלאה בכל מצב.

 

אם הוא יראה שאת רגועה, לא נלחצת מכל דבר - זה רק יוסיף לך נקודות זכות, מבטיח לך

אתה חושב שיכול להיות מצב שעוד כמה פגישות המצב ישתנה והוא כן ירצה להמשיך בלב שלם?

רק לי זה נשמע כאילו זה רק עניין של זמן לפני שהוא יחתוך, ולכן אין טעם לנסות להתקדם הלאה?

 

אוף. עד שמצאתי מישהו שעונה על כמעט כל הקריטריונים..

 

אני אחד האנשים היותר שקופים, מה הבעיה לקלוט מי אני?

 

ו..אתה צודק (גם) לגבי הרוגע.

לכן היה לי חשוב טיפה לשנות מן האמת ( ) ולהגיד שגם אני באותו שלב, של ההתלבטות. כדי להרגיעו...

ובכ"ז דיברתי איתו על זה היום כי היה לי חשוב להבין מה עומד מאחורי האמירה שחזרה על עצמה בשתי הפעמים האחרונות: "מבחינתי אפשר לנסות עוד פגישה כי לא קלטתי עדיין מי את.."

אני לא ניסוי מדעי. הוא יקלוט הכי טוב רק אם נתחתן. עד אז אני מוציאה רק צדדים מסוימים בי (אחרי החתונה אגלה לו שאני בעצם בת של מכשפה רשעה ואיומה..).

 

ברור שגם אני בשלב של בירורים, אבל המגמה מבחינתי היא כמו בכל קשר (כמעט), מגמה חיובית, בטחון.

 

(לא יודע למה אבל אני אוהב את המילה ככה. למה? ככה).

 

לשאלותייך: 

1. כן - יש מצב גדול שזה יכול להשתנות. יש כאלה שלוקח להם יותר זמן לקלוט ויש כאלה שפחות. יש כאלה שהלב שלהם צריך יותר "לקבל ממך" כדי לקלוט את התדר הנכון, ויש כאלה שקולטים מהר...זה סוגי אנשים...

2. הרבה פעמים זה נראה ככה אבל אנחנו חייבים להרגיע את החשש התמידי הזה אחרת הוא יהרוס כל חלקה טובה. תמיד חוששים שמא הצד השני יחתוך, אז הדבר הכי טוב שאפשר לעשות זה פשוט להתרכז במה א-ת צריכה לעשות, מה א-ת צריכה להביא לקשר ולתרום לו (לקשר), ואת תעשי הכל על הצד הטוב ביותר שאת יכולה. זאת השתדלות. אם הוא יחליט בכל זאת לחתוך בסוף, לפחות תדעי שמבחינתך עשית את כל ההשתדלות. למה, אם לא תתני את כולך, זה יכול להשפיע, ותיאורטית גם אם הוא הזיווג המיועד לך יכול להיות שבגלל "טעות" שאת עושה בהתנהלות ובחששות וכו', תסגרו את הקשר עכשיו וה' יצטרך לעבוד קשה כדי לגרום לזה לחזור להיות רלוונטי בהמשך... (מכיר אישית מקרה של אחד שהתחתן עם מישהי ששנתיים לפני יצא איתה תקופת זמן רצינית, ונפרדו לגמרי כי הם חשבו שממש ממש לא מתאים, ובסוף חזרו והתאים והם נשואים באושר עם שני ילדים כיום. כולם נראה לי מכירים סיפורים כאלו. את רוצה להיות מאלו שלא בתוך הסיפורים אלא הצליחו כבר בפעם הראשונה ולא נזקקו לסבב שני...).

 

לגבי כמה את שקופה או לא - את יודעת, אבל בכל מקרה שתדעי שכמה שאדם חושב ש"קל" "לקלוט" אותו, במציאות יכול להיות שזה הרבה יותר מורכב...

 

את לא מאמינה שיש בך עומק שקשה לקלוט על ההתחלה?

 

הבחור תוהה על קנקנך, בודק האם הכל במידות שלך, באישיות ובזרימה הכללית, מתאים לו... תני לו את הזמן.

 

לגבי זה שאמרת לו גם שאת מתלבטת - זה לא חובה, אבל גם בסדר. אני דיברתי בעיקר על לשדר נניוחות ורוגע שאת לא לחוצה. אפילו אם לך זה נראה בסדר וטוב, ואת אפילו יכולה להגיד לו את זה גם ברגישות שמבחינתך זה נשמע טוב ושאת בנתיים לא מתלבטת, אבל להבהיר לו שאת ממש לא רואה בעייה בזה שהוא עדיין מתלבט...לתת לו את הזמן והמקום שלו (את יכולה להיות כנה איתו כמו שאמתי דווקא בגלל שהוא גם בחור כנה איתך ככה, כמו שאת אומרת...) - לדעתי מהלך כזה יכול להראות על רגישות ומיוחדות שהוא יכול ממש ממש לאהוב אצלך ולקרב אותו עוד צעד לקראת "להכיר" אותך.

 

לגביי זה שיש צדדים שיגלה רק אחרי החתונה - נכון, תמיד יש, אבל זה לא אומר שלא מגיע לו לעשות את הבירור הריצינ והיסודי שהוא רוצה לעשות עכשיו...תכל'ס, את לא מכונית שמקסימום אם הוא מגלה אחרי הקנייה שיש כמה דפקטים אז הוא מחזיר למוכר/מוכר הלאה/מקרטע איתה כמה שנים ומשפץ כל הזמן... את אחת שהוא בודק לצורך נישואין חד פעמיים, לכל החיים...עסק כבד

 

לגביי זה שאת בת של מכשפה רשעה ואיומה - הרי דווקא ידוע מהאגדות שתמיד הבת של המכשפה היא טובת לב ממש ואצילה, ומצילה את הנסיך ברגע האחרון ממוות בקדירה של המכשפה, ואז הם רצים אל הארמון והוא נושא אותה לאישה...

 

ב"הצלחה!!!

 

(מצטער על האורך...אני בחור ארכן )

יצאתי לדייט עם מישהו שהיה דוס בכמה רמות מעלי. חמוד מאוד, אבל הרגשתי שאני לא יכולה לספר לו חצי ממעללי כי זה יגרום לו לאבד את התמימות ולהבהל מיד (ומעללי לא רעים מי יודע מה. קצת סדרות וכאלה...)

אז חתכתי.

ומישהו אמר לי אחר כך, והרגשתי שזה מאוד נכון- שלא הייתי צריכה לעשות את החשבונות שלו. אם הוא רוצה לחתוך או לא מתאים לו- שיחתוך. אני צריכה לחשוב מה טוב לי. לא מה הוא ירצה או לא.

השיקול היחידי שכן רלוונטי פה בילס אלייך הוא כמה חוסר בטחון גורמת לך ההתלבטות.
אני בשלבים מסויימים הרגשתי שאין לי כח להתמודד עם בחורים שמתלבטים לגבי, וחתכתי. ובשלבים אחרים היה לי כח, ונשארתי.

תחשבי אם יש לך כח וכמה קשה תקחי את זה. אני מציעה לך לא לחתוך, אבל רק אם זה לא גובה ממך משהו מוגזם.

בס"ד

 

2. מחכה אלא אם כן צצה הצעה אחרת שהיא מעולה בטירוף ואי אפשר לוותר עליה[כמובן-מעדכנת מראש שזה המצב מבחינתי].

 

 

ומשקיעה בלימודים בזמן הזה/בעיסוק אחר שמצריך פניות נפשית/טכנית

(מצחיק- זה מה שעניתי בעצמי-
עוד שלושה שבועות.
מפאת חובות לימודיות תובעניות לחלוטין )

ב"נשמע מעולה בשלב ההצעה".

 

זה בדרך כלל לא אינדיקציה. פשוט אנחנו תבניתיים, אז ברגע ששמענו נתונים מסוימים, אנחנו מדביקים על זה דמות מסוימת. המציאות ממש לא מחויבת לתכתיבים שלנו.

 

אז לא הייתי מחכה.

קיבלתם 2 הצעות:

אחת נראית לכם מתאימה 9,מ1-10

אחת נראית לכם מתאימה 7 מ1-10

 

הראשונה אמרה כן,אבל רק עוד שבועיים

השניה אמרה כן,ועכשיו..

 

הייתם יוצאים עם השניה בנתיים במקום לחכות?

 

או שני במקרה שלי.. =/

פסימי ראילי צודק, בשלב הזה אי אפשר לדעת כלום, יכול להיות שדווקא ה7 יותר מתאים.

אבל לא לצאת על תקן בנתיים, צריך לפנות לגמרי את הראש מההצעה השניה, לפעמים זה קשה..

ואם ח"ו לא ילך, אז לשניה

2 לא.

על שתי השאלות, בגדול כן אבל בלי התחייבות ממשית כלומר, מסכם איתה שנדבר עוד שבועיים/חודש אם זה יהיה עדיין רלוונטי מבחינתי.

 

הרי למאי נפקא מינה (אויש, אני יוצא מה זה בייני"ש עכשיו) - אם היא הזיווג שמיועד לך, מן הסתם גם אם תצא עם אחרת זה לא יתאים, ייגמר, ואז תוכל לחזור אליה, ואם היא לא הזיווג המיועד לך, אז חסכת כמה שקלים על קרואסון וקפה... . 

קיצור - לדעתי ברגע שפועלים ישר, באמונה בה', לא מתחכמים כל הזמן, אז עושים את הבחירות שלנו בלי להתחרט כל הזמן ולחשוב אולי ואולי זה היה יכול וזה היה יכול... אתה עושה השתדלות כל הזמן, ומאמין גם שאם היא זאת שמיועדת לך, אז זה יקרה בסוף. אתה לא שולל אותה ומצד שני גם לא מקפיא את הסטטוס שלך סתם ככה - אם תבוא הצעה אחרת שממש תשמע לך, אתה לא תידחה אותה בשתיי ידיים רק בשביל הסיכוי הערטילאי שהאחרת שעוד מעט מעט, תתאים לך...

 

כל האמור לעיל בתנאי שלך בעצמך אין שום עניין סתם ככה לעשות הפסקה קצרה/לחץ בעבודה/לימודים - אם אתה גם תשמח לעשות הפסקה קצרה כזאת, אז לך על זה כמובן, וחכה לה..

 

יום טוב!!!