פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1361)

ואומרים להם שמחפשים

ומה בדיוק מחפשים

הרבה פעמים יש לחבריך (בעיקר הנשואים) רעיונות בשבילך, אבל הם חוששים להציע, שמא זה יתברר כלא קשור ותכעס עליהם. תבוא בפתיחות, תגיד להם ישירות שאתה מבין שמי שמנסה לקרוע את ים סוף יכול לפשל קצת בדרך, ואתה מראש מבין את זה ומעדיף שהם יציעו את מה שהם חושבים. 

שאני מעיר לחבריי "נו, יש לך אישה, יש לה חברות, למה אני לא שומע ממך?" והתגובה היא "האמת, חשבתי על משהו, אבל אני לא בטוח, לא רוצה להציע סתם, וכו'"

אז אולי גם לי יש חברות כאלו ואני לא יודעת?

 

אז נשואים-

 

אל תתפדחו!!!

 

אנחנו מאוד מעריכים את זה שאתם חושבים עלינו,

 

ואפילו אם בשלב ההצעה זה לא נשמע הכיוון-

 

אנחנו באמת ובתמים נסמוך עליכם שפעם הבאה זה כן יהיה בכיוון,

 

וגם אם לא- אנחנו שמחים ומעריכים את זה שאתם חושבים עלינו!!!

אתה ממש חוסך לי. אני יכול תמיד להפנות אליך וזהו!

ואיך אני אדע מי מתפדחת ומי לא?

 

לומר לכל החברות הנשואות זה כבר לא ריאלי

כדי להבין שגם דברים שנראים מופרכים הם ריאליים לחלוטין..

פשוט תודיע לחברים שלך-

 

את מה שהודעתי מקודם

 

אבל- נראלי עדיף לחשוב שהן לא מתפדחות ממני,

 

מאשר לדעת שכן.

 

(כי פשוט- אם זה המצב, אז לא נראה לי שזה עלול להשתנות...)

את נשמעת יותר פסימית ממני...

פשוט- אני לא מצליחה להבין איך אפשר להתפדח ממני, 

 

זה לא נשמע לי הגיוני.

 

ואז,

 

איך אני מסבירה שאין סיבה להתפדח ממני בצורה משכנעת?

רבי נתן אמר שכל דבר שיש בו חסרון או שלא התפללו על זה בכלל או שלא התפללו על זה מספיק.

זורקים מחט לכיוון הבנות, והבת שזה פוגע בה, מצאת! (ת'אמת תיזהר, בהתחלה היא תרה להחטיף לך בגלל שפצעת אתה, אבל אז היא תזכר שהיא שומרת נגיעה, לכן היא תסכים לצאת איתך לבית קפה רק כדי לזרוק אותך אחרי זה...רק אם תתנהל זהיר תוכל לכבוש את ליבה ובסוף יהיה לכם מה לספר לילדים ולנכדים "סבא, איך מצאת את סבתא"? "אה חמודי, זה היה ממש כמ למצוא מחט בערמת שחט...קלי קלות..."

 

 

אבל אם זה לא הולך, מחפשים בנות עם חולצת תנועה, ואז את הזאת שהכי מרוטה וכועסת מכולם - זאת הקומונרית והגיל שלה מתחיל להתקרב...ואז מנסים לגשת...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

סתם, אני לא עד כדי כך משוגע... לך לשדכנית וזהו!

אתה מחפש שישיסטית צעקנית ומתלהבת???

 

אגב, אם זה מה שאתה מחפש,

כשהריקודגלים מגיע לממילא תעצור שם,

השישיסטיות יגיעו כמה דקות אחריך לראות שם בגדים

בעזהי"ת

 

מספיק שתקשיב ותהנהן 'וואי, בטח זה ממש מעצבן..' 'אוף איזה באסה זה שאומרים דברים כאלה..' 'וואי שיתנו לך לנוח קצת..' 'טוב, הלוואי לפחות תנוחי בסופ"ש..' 

 

תודה

ב"ה
גברים משוגעים ונשים עוד יותר <צ>

גברים ממאדים ונשים מנגה.
קריאה מהנה!

אכן כך,ואני שואל אחרי תקופת דייטים ארוכה לא יודעים דבר בסיסי?

שלפעמים נשים פשוט צריכות שיקשיבו להן, וכשהן מספרות על מה שעבר עליהן לא צריך להתחיל לתת תשובות ולתכנן תכניות איך לעזור להן ולשנות את המצב, פשוט צריך להקשיב!

 

וגם הנשים לא צריכות לתת פתרונות אלא להקשיב.

 

לק"י

 

ולפעמים אח"כ יש מצב שהיא רוצה עיצה (תלוי במה מדובר).

משמע לעבור בערך את הפגישה השישית לפחות, בצורה טובה ויפה...

 

ולמה זה נשמע לי קצת עצוב?

 

סתם דיכי...

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t533882#5996625

שלושת האחים בבית.
הכנו מלא מלא אוכל, מי שרוצה שאריות משבצ מוזמן.

ל"ג בעומר כיפי עם חברות

חזרה לשגרה...

חתונה לחברה!

שבת אצל המשפחה החרדית..כמעט שלא הספקתי להיכנס למקום מגוריהם כי ננעלים השערים לפני שבת, שניה אחרי סגרו

 

(ואני בחסדך בטחתי, יגל ליבי בישועתך.

אשירה לה', כי גמל עלי.

 

עיבוד של יונתן רזאל)

את מתחתנת, לא הם! הם צריכים להציע לך אדם עם שאת מבקשת ולא איך שנראה להם (אם הם מציעים).

צדיקה, השאלות ששאלת צריכות להישאל!! זכותך המלאה לא להיפגש עם כל בחור שקיים ביקום!

 

ו... אם מישהו אמר לך שאת בררנית על - עישון, שמירת נגיעה וכו'-

הייתי מציעה לך להתרחק ממנו בהקדם האפשרי.

הוא באמת מסכן, שה' יעזור לו.

 

 

 

 

ממש ממש לא בררנות.

למען ההגינות אני אגיד שמה שצייניתי אלא רק 2 מתוך הברורים שאני עושה..

שאר הברורים זה האם הבחור עשה צבא,והאם הבחור מחובר לכדו"א(הכוונה זה שאם מציעים לי בחור בן 26 והוא עוד מחפש את עצמו אני אחשוב על  זה  וכניראה גם אוותר על התענוג.)לפעמים ניראה לי שלמרות שיש לאנשים כוונה טובה הם לא באמת חושבים עד הסוף ושלהציע לבחורה בחור כי שניכם X אוY זה לא ממש סיבה לשידוך....

אומנם לא עשיתי צבא בעצמי אבל זה לגמרי לגיטימי בעיני שיפסלו אותי על הדבר הזה ומי שלא מעוניינת רק מפסידה

נראה לי ששוה לברר למה הוא לא עשה, ולהחליט לפי הסיבה.

 

ובאופן כללי, אותם דברים יכולים להיות אצל אדם אחד בררנות מוזמת, ואצל אדם אחר סינון רצוי.

יש בנות שבאמת זקוקות למישהו שיהיה מחובר לכדור הארץ, ולעומת זאת, יכולה להיות מישהי שכל עוד הוא בסביבת כדור הארץ פחות או יותר (מערכת השמש...), הוא מתאים לה, אבל היא פוסלת בגלל שהחיבור לכדור הארץ נחשב לתכונה חיובית, ואז זו בררנות מוגזמת.

שאני מבררת למה הוא לא עשה צבא ...לא יישר קוטלת אני  מוכנה להתגמש במקרה הצורך.

נכון לעכשיו אני צריכה מישהו מאופס,לא איזה עפיפון בלי חוט

מישהו שנמצא בסביבת כדור הארץ לא ממש עוזר לי.. כי לפעמים אני מרחפת אז מה יהיה עם שנינו נעופף לנו.?נשמע מענין אבל אני לא מתכוונת לבדוק את זה

."אם הוא שומר נגיעה"... מה השאלה בכלל. ברור שאם לא - אל תצאי איתו, ולמה לא לברר מראש אם יש ספק כלשהו?!

 

ואם עישון מגעיל אותך - זה גם לא בררנות (גם בלי קשר לתוחלת החיים הממוצעת הנמוכה יותר..)

 

"זכותך" לא להסכים בגלל דברים כאלה, גם אם לא היית "צעירה". והדבר הראשון - אולי גם "חובתך"..

 

 

מה שחשוב - זה לא להגיע למצב של "אולי אני טועה", בדברים פשוטים. אסור לאבד את הביטחון בנורמליות הטבעית שלך. זה טוב גם להמשך החיים. טוב שאדם מברר על צידקת מחשבותיו בשעת הצורך, עם גורמים אמינים, אבל חשוב גם ביטחון בסיסי ביושר הטבעי של דעתו, תחושתו, וערכיו.

ואם עישון מגעיל אותך זו לא בררנות..
את לא יכולה להתחתן עם האדם הזה!!
תחשבי לרגע מה זה אומר להיות עם אדם שהריח שלו מסריח לך??

לא תוכלי לשבת לידו בנחת...
וזה עוד בלי לדבר על הנזקים הרפואיים ההיסטריים. לו,לך ולילדים בעז"ה...

בקיצור-צריך.לבחון כל מקרה לגופו..
תבדקי את העניין בפרספקטיבה של 20 שנה
לדוגמא- האם עוד עשרים שנה עדיין יפריע לי שהוא מעשן??
האם בעוד עשרים שנה יפריע לי שהוא לא עשה צבא??
האם בעוד עשרים שנה יפריע לי שהוא לא "מלך היופי" בעניי?

אם התשובה היא "כן" אז את לא בררנית.
אם התשובה היא "לא"/"אולי"/"לא בטוח" כדאי לבדוק את זה שוב

בהצלחה!!!

באמת אינדיקציה שנשמעת הגיונית. טנקס כמוצי

זה פחות חמור?

בעזהי"ת

 

אני פסלתי על דברים כאלה [על שמירת נגיעה לא יצא לי, אבל על עישון ועל רמה דתית] מהר לפני שבכלל בדקתי את ההתאמה באופי וכאלה; 

אני רוצה בית של תורה נקודה.

 

זה לא בררנות..

רק שלשים לב שיש כאן אנשים שלא אוהבים אווטינג

אז גם לא ללחוץ על אדם שלא מעוניין להחשף

אפשר פירוט על ה.? אני יודעת שזה נושא רגיש אבל דווקא בגלל זה זה חשוב לי...

סעיף ד- אם הצד השני שואל שאלות אבל בעדינות ו"נותן" את האפשרות לא לענות, כלומר, לא לוחץ... וגם עונה בד"כ כששואלים אותו הפוך, זה בסדר? 

לפעמים אני מרגישה שבגלל שזה פעם ראשונה קשר רציני זה מאוד מקשה עלי... אני לא יודעת מה נורמלי ומה לא נורמלי, מה הגיוני לשלב שלנו ומה לא ומראה על משהו לא תקין.... 

אשמח לתשובות גם במסר... תודה רבה ושבת שלום!

שאת שואלת על בחור שאת נפגשת איתו. ההודעה למעלה היא הוראות לגלישה בטוחה באינטרנט. (או שלא הבנתי אותך. אבל אם כן הבנתי אותך נכונה - נראה לי שכדאי לך לפתוח שרשור חדש בנושאים שמטרידים אותך).

אבל זה פשוט דברים שהתעוררו בעקבות השירשור הזה ולכן אני שואלת פה... אני מאמינה שזה תקף גם אם זה לא בחור שהכרתי פה... (או שאני מתבלבלת לגמרי ומדובר פה על מסרים ושיחות אישיות?)

על תקשורת באינטרנט.

 

לרוב בחור שאת נפגשת (=יוצאת) איתו קיבלת עליו המלצות מאנשים שאת מכירה\סומכת עליהם, כך שאין כאן הרבה חשש להתחזות או מטרות לא ראויות. ברור שהרבה ממה שנאמר פה תקף גם לתקשורת פנים-אל-פנים, כי עדיין מדובר בהיכרות בין בני אדם. אבל עדיין נראה לי שזה נושא לשרשור נפרד. למשל, כתבת לגבי ד' - אבל הרי לא ייתכן שאת נפגשת עם בחור למטרת בירור התאמה לחתונה ולא תדברו על רגשות ומחשבות אישיים, נכון?

פה מדובר על סכנות באינטרנט, לא על אדם שפגשת במציאות.
(וזה לא סותר את זה שגם במצב כזה יכולות להיות סכנות.)

בלי לדעת בצורה קונקרטית מה נאמר, באיזה הקשר, באיזה שלב בקשר, וכן על זה הדרך. אני ממליץ לך לפנות לאחד מכותבי (למעשה, עדיף כותבות...) הפורום שאת סומכת עליו באישי ולשתף במה בדיוק מדובר.

 

בהצלחה!

רשימה שחורה של מילים?
כשאת מרגישה שזה לא במקום אז זה פשוט לא במקום וביי ביי.

 אבל יכול להיות שיש דברים שמאוד הגיוני ונורמלי לדבר עליהם,

ורק בגלל שאני דוסית סגורה חסרת נסיון עם בנים אז אני נבהלת קצת.

"דוסית סגורה חסרת ניסיון עם בנים" בהקשר הזה - זה הנורמליות הכי טובה.

 

ואם משהו נראה לך סותר עת הנורמליות הזאת - תהיי זהירה; ואל תמהרי לתלות את החיסרון בך..

אתה חוטא בהכללה ובערבוב נושאים:

 

א. הכללה: מבחינה הלכתית העיסוק בנושאים מיניים אמור להיות מינימלי, וכן הביטויים אמורים להיות מעודנים. אלה דברים ידועים: "הכל יודעין כלה למה נכנסה לחופה, אלא כל המנבל פיו, אפילו חותמין עליו גזר דין של שבעים שנה לטובה, הופכין עליו לרעה" (שבת דף לג). כך שברור שיש בעניין הזה גבולות.

 

אבל בתוך הגבולות ישנו טווח מסוים של לגיטימיות. האם מי שמתחנך במוסד "דוסי סגור" (ואני ממש לא רואה בזה רע, להפך..) נחשף למלוא הטווח הלגיטימי? מהיכרותי, הרף המוצב במוסדותינו הוא גבוה בהרבה מגבול הלגיטימיות (כנראה כדי שישאר לאן להתדרדר..). הכותבת צודקת שגם אם נאמרים דברים שצורמים לאוזניה, לא בהכרח נחצה גבול הלגיטימיות האובייקטיבית. בגלל זה המלצתי להתייעץ עם אדם מבוגר יותר ומבין יותר, תוך שימת לב לאופן ולהקשר בו הדברים נאמרו. הגישה הגורפת שלך, הממליצה לראות בעיה בכל אמירה שלא רגילים לשמוע בישיבות ובאולפנות, מנותקת מההלכה ומהמציאות.

 

אגב, גם אם אדם חצה את גבול הלגיטימיות בדיבורו, חשוב לבדוק אם זה לא נובע מחוסר מודעות, שיכול לנבוע מרקע מסוים בה הוא גדל. הוא יכול להיות אדם תורני ונהדר, שבמקום להעיר לו בעדינות אתה היית מגלגל אותו מכל המדרגות!

 

ב. ערבוב נושאים: גם כשגבול הלגיטימיות נחצה, האמירה: "ואם משהו נראה לך סותר עת הנורמליות הזאת - תהיי זהירה" היא, במחילה, מגוחכת. אם תפקח את עיניך תגלה שעולמנו מוצף באנשים עם סגנון דיבור, שנאמר בעדינות, לא עומד בשום קריטריון תורני, והם אנשים ממש נחמדים וממש לא מסוכנים. כל חילוני מצוי הוא אדם מסוכן בעיניך? הדיון כאן היה על מתי אדם הופך למסוכן, לא מתי הוא פוסק מלהיות תורני. אם בעיניך כל אדם שאינו תורני הוא נוכל שמנסה ללכוד בנות תמימות, אתה מנותק לחלוטין מהמציאות.

 

מקווה שלא הייתי בוטה מדי. וגם אם כן - שטפתי עכשיו הר של כלים, אז מותר לי ה-כ-ל!

"בדרך כלל", ו"תהיי זהירה", "אל תמהרי לתלות את החסרון בך".

לא: "תמיד", "תזרקי אותו", "אל תחשבי אפיל לתלות את החסרון בך".

 

ההצעה להיות זהירה לא נראה לי בהכרח כרומזת שהבחור איתו היא נפגשת הוא מסוכן אבייקטיבית, אלא לשקול בזהירות את המשך הקשר. גם אם הבחור כשלעצמו אינו מסוכן, הקשר יכול להזיק לה במחינה רגשית אם יש ביניהם חוסר התאמה מבחינה דתית בעניין זה.

נאמר שבדרך כלל זה לא נכון, אלא החוש ה"מזעיק" צודק וצריך לנקוט זהירות.

 

וגם ש"דוסית" וכו' בהקשר זה - אינו "בעיה" כמשתמע קצת מדבריה - אלא יתרון. חושים בריאים וערניים יותר.

 

אז נכון שתיאורטית יתכן שתקלוט דיבור לא ככוונתו - אבל לא לא מדובר על "דיון פילוסופי" תיאורטי. כאן מדובר על איך היא תנהג למעשה.

 

ועפי"ר זה לא כך. בן נורמלי לא אמור לדבר דיבורים ש"מבהילים" גם "דוסית" כזאת..

 

יותר חשש יש מהצד הזה, שהיא תחשוב שאולי זה "הגיוני ונורמלי" ורק היא לא מבינה את זה... כבר ראינו בנות תמימות ש"נפלו בפח" הזה..

תגובתך לדברי.

 

אני כתבתי:

 

"דוסית סגורה חסרת ניסיון עם בנים" בהקשר הזה - זה הנורמליות הכי טובה.

 

ואם משהו נראה לך סותר עת הנורמליות הזאת - תהיי זהירה; ואל תמהרי לתלות את החיסרון בך..

 

 

ואכן זו ה"נורמליות". הנורמליות זה לא קשר עם בנים לפני כן. הרף המוצב במוסדותינו אינו "גבוה בהרבה מגבולות הלגיטימיות".. אינני יודע מה המוטיווציה שלך לחזור על זה בהודעות שונות. 

 

כמובן, כל מי שקורא את דברי רואה שלא אמרתי שבהכרח כל דיבור חייב להיות "חוצה גבול" - אבל כן שצריך להיות זהירים ולא לתלות חיסרון בה. מה כאן לא ברור?!  ה"חושים" של כזאת (גם אם יכולים לעיתים לפספס) נכונים וערניים בהרבה מהחושים של מי שאינה כזאת. ופה בפורום ניתקלתי בכאלה שכותבים באישי דברים חמורים לבנות.

איני יודע אם זו תמימות או היתממות (דן לכף זכות..). אז אני "אדם מבוגר יותר" כלשונך; ואם מישהו פה "מנותק מהמציאות" הבעייתי שבנות נתקלות בה בדיבורים מעוררי-ספק, זה אתה בלבד.. וזה גם ניתוק מהזהירות ההלכתית הנדרשת.

 

איפה קראת "בעיה בכל אמירה שלא רגילים לשמוע באולפנות ובישיבות"?.. אתה קורא מדימיונך וממחשבותיך-שלך, את מה שלא נאמר. חוזר: אכן צריך זהירות מדבר שנראה חשוד באוזניים שלא הורגלו לדברים לא-ראויים.

כבר ראינו פה אנשים שניסו לשכנע בנות על דיבורים מאד גרועים שזה בסדר..  "הכרת המציאות"...

 

לגבי דבריך, שיכול להיות שמישהו "חצה את כל גבולות הלגיטימיות בדיבורו" - שחשוב לבדוק ממה זה נובע..  לא! זה לא תפקיד של בחורה. זו "הכרת מציאות" שלך?! בחורה שבחור מדבר איתה "דיבורים על מין", כלשון אזהרה-ה של שדרותי, שלא תתחיל לבדוק עם הבחור מהיכן זה נובע...  זה עלול לעלות לה ביוקר. אכן צריך זהירות עצומה. במקרים מאד נדירים זה יהיה "אדם תורני נהדר" שדיבר מחוסר מודעות. יש להניח שחריג כזה היא תוכל לברר עם מישהו.

 

ואני מציע לך שתפסיק להגיד "אמירה מגוחכת" על דברים בסיסיים לגמרי. זה לא הופך את הטענה למשכנעת יותר...  מה הקשר אם כל "חילוני מצוי" הוא מסוכן?...מלבד מה שגם "חילוני מצוי" אינו מתחיל לדבר "על מין" עם בת שאינו מכיר - הרי שהנושא פה לא היה דיון תיאורטי על "סגולת ישראל". פה דובר על בחורה תורנית ששואלת אם זה סימן אזהרה לגבי התאמתו אליה. וברור שגם אם הוא "חילוני" שמדבר כך - זה לגמרי לא בכיוון..

מלבד זאת, מי שהוא מציג עצמו כדתי ומדבר כך - בוודאי שהיא צריכה "להיות זהירה" כדברי, ועוד איך. כבר התגלגלו גם פה דברים מזוויעים מאנשים שדיברו כך. אני מציע לא לדבר על "ניתוק מהמציאות" לפני שמכירים אותה..

 

ואדם שכותב "אם בעיניך כל אדם שאינו תורני הוא נוכל שמנסה ללכוד בנות תמימות אתה מנותק מהמציאות" - הוא מנותק ממה שעליו הוא מגיב..

 

אבל שיהיה ברור, לכל בת שרוצה להיות מציאותית: אכן, אם את בחושייך ה"דוסיים" הברוכים - חשה שדיבורים מסויימים נראים בעינייך "מיניים" ולא ראויים - אל תתחשבי במי שמנסה לומר לך שאולי את "מנותקת מהמציאות".. תהיי זהירה ביותר.

 

חוזר - גם כאן בשיחא"ש של הפורומים (שזה נושא השירשור), היו דיבורים שהתחילו כך והגיעו לבוטות נוראה, שגרמה נזק לבנות. תהיו חשדניות בדברים כאלה, תהיו זהירות.

בכלל, האינטרנט זה "מקום" שצריך זהירות, ולא הולכים בו עפ"י סברות ש"לא כל אדם" הוא כך... יש סימן כזה "זועק" כדברי שדרותי - אל תחשבי שאולי זו בעיית בהבנת-הנקרא שלך (אם כי לפעמים אפשר לברר עם מישהו אמין)..  קודם כל להיזהר. 

נשאלה כאן שאלה פשוטה: האם החינוך ה'דוסי הסגור' גורם לביטויים לגיטימיים להישמע בעייתיים. אני מציע שוב שתציץ בדבריו של שדרותי: "דיבורים על מין. (סליחה על הכתיבה הבוטה, אבל זאת ההגדרה היחידה)". אולי נעדרה ממני הנורמליות הטהורה עליה אתה מרבה לכתוב, אבל אני לא הבנתי את הצורך להתנצל כאן. אם אתה מכיר את עולמם של ביינישים ואולפניסטיות, אתה אמור להבין שאכן, אפילו ביטויים כאלה צורמים. בצדק? ממש לא. ממש לא מופרך שהמדויט, שהנורמליות הטהורה נעדרה אף ממנו, יאמר לפי תומו, במסגרת שיחה לגיטימית לחלוטין, מילים וביטויים שלא יוצאים בקלות מפיותיהם של "דוסים חשוכים". "דוס חשוך" שעדיין לא הגיע לגיל ומקום מסוים בחייו, לא יודע להבדיל בין דיבורים ענייניים ולגיטימיים בתחומים האלה לדיבורים בעיתיים, הלכתית ומעבר לכך.

 

המחשה קטנה: עד שלמדתי הלכות נידה, היו מילים שאם מישהו היה אומר אותם לידי, הייתי חושב שמשהו איתו לא בסדר. כשלמדתי את הנושא עם אחד הר"מים, בהתחלה היה לי קשה לדון איתו מכיוון שחשתי שלא בנוח עם מילים מסוימות. לקח לי זמן להתרגל לשימוש ענייני בביטויים מסוימים. אז כן, ישנה רתיעת יתר בנושא הזה.

 

נמצא שהתשובה לשאלת השואלת היא שכן, החינוך שהיא קיבלה (וכבר אמרתי: שהוא לגיטימי כשלעצמו) גרם לה להירתע מדברים שאין בהם כל רע. לכן, כדאי שהיא תתיעץ עם מבוגר ומנוסה שיורה לה מה לגיטימי ומה לא.

 

ואני ממש לא חותר לחזור כל הזמן לנושא הזה. הגישה שלך בנושא הזה מוזרה בעיני, ואתה חוזר עליה כל פעם בהקשר אחר. לכן אני מוצא לנכון להעיר. ויובהר, אין לי שום דבר נגדך, רק נגד דבריך. אל תיקח את הדברים אישית..

[ולא לקחתי דברים אישית כמובן. המוזר אינה "הגישה שלי", אלא שדברים פשוטים לחלוטין "מתפרשים" כל פעם באופן מסוים. למרות שהקשרם ברור. הומטיווציה לכך תמוהה בעיני לגמרי]

 

א. הנושא לא היה "האם החינוך הדוסי הסגור גורם לביטויים להישמע בעייתיים". הנושא היה: אזהרה מביטויים בעלי "אופי מיני" בשיחה באינטרנט". הבחורה שאלה, אולי היא תפרש לא נכון בגלל שהיא "דוסית סגורה". המענה היה, "דוסית סגורה" יותר נותן כלים לחוש בדבר בעייתי, מאשר גורם לחשוד במה שאינו - כשמדובר בשיחה באנטרנט בין בחור לבחורה שעולה בה משהו כזה..  ולכן - אם שומעת כך היי זהירה. אל תחשדי שזה בעצם "בעיה בך"... פשוט לחלוטין.

 

ב. הביטוי "דוס חשוך" לא-שייך בעיני ומכל מקום אינו נוגע לנושא המדובר. אני כן הבנתי את הצורך של שדרותי "להתנצל". יפה הוא חש שהביטוי "דיבורים על מין", בפורום כזה אינו נוח, גם אם היה הכרחי. אם אתה לא חש בכך - מבחינתי הבעיה בך ולא בו.

 

ג. "שיחה לגיטימית" בין בחור לבחורה באינטרנט, אינה אמורה לכלול "דיבורים מיניים". מה הפלפולים האלה..  וגם לא בפגישות סתם. הרי לא דובר כאן אם בסדר לבקש בדיקות של "דור ישרים" וכד'.

 

ד. הרתיעה של רווק מלדבר מושגים בהלכות נידה, היא טבעית. כשמתחתנים זה משתנה. ויש גדולים שהגבילו לימודים כאלה לרווקים. יש שאמרו - ככל דברי תורה. אבל אין לכך כל קשר לנושא המדובר, של שיחה בין בחור לבחורה. לא דובר פה על מישהי שצריכה לעשות "תיאומים" כי או-טו-טו החתונה [וברור שהרבה מהמושגים הנלמדים בהלכות אלה, אינם לגיטימיים בסתם שיחה בין בחור לבחורה. מה בכלל השאלה..]

 

ה. התשובה לשאלה ששאלה השואלת היא לא "כן". עפ"י רוב - מה שייראה לבחורה מוזר בעיניינים הללו, שבחור מדבר איתה (בפרט "שיחה באינטרנט - שזה נושא השירשור), אכן מצריך זהירות. דברים בעלי אופי כזה בין בחור לבחורה שלא לצורך מובהק הם לא בגדר "אין בהם כל רע"...  זו ההנחה היסודית. ואמרתי "צריכה להיזהר", כלומר: אם יש לה ספק שמא זו "זהירות מוגזמת", אכן יכולה להתייעץ. מה חידשת בכך מול דברי.. וכי מה הפירוש  של מה שכתבתי "תהיי זהירה ואל תתלי את החיסרון בך"?... הסכנה האמתית היא שמא היא תתלה בה "חיסרון". זה עלול להיות אסון, חלילה.

 

ו. הבעיה אינה עם "הגישה שלי"..  גישה שלוקחת את תחושת הצניעות, כדבר טבעי ולא כדבר ש"מחוץ לטבע", ואת החושים שנולדים ממנה כדבר מבורך שנותן כיוון-הרגשה בריא, אינה "מוזרה" . אם כבר מוזר "לקפוץ" מזה.

שהוא בעיקר התכוון לפערים בין האנשים השונים..

 

יש למשל אדם שקורה לכולם "נשמה" בנים,בנות..

יש בנות שזה יפריע להן, ויתפרש אצלם כמו נסיון מצד הבן "להתחיל איתן" או משו כזה..

בעוד שזו אמירה שגרתית אצלו..

 

מכירה מישו שבכיף אומרת על כולם שהם חמודים.. זה לא אומר אצלה כלום חוץ מחיבה מסוימת לאדם

יש אנשים שהיו מפרשים זאת שונה..

 

האמירות האלו הן לא אמירות "אסורות" מעיקרן (יש מקום לדון כמה שייך וכו' וכו'.. אבל זה לא העניין)

העניין הוא שיש דברים שמישו יגיד ואדם אחר ירגיש נפגע בגללם בעוד שזה שאמר ,בכלל לא התכוון לפירוש שפירשו אותו..

 

(אני צודקת, פסימי ראלי?)

אבל הנושא לא היה זה,

 

אלא איך עליה להתייחס למה שאמר שדרותי ב"סעיף ה" שלו.

 

היא נשאלה אם היא רוצה רשימת "מילים שחורות" ואמרה שלא.. אבל אולי שהיא לא תפרש נכון.

 

על זה נאמר, שמילים כאלה - יותר סביר שהיא מרגישה נכון, מאשר ההיפך, ולכן מוטב שתיזהר. ואפילו "ספיקא לחומרא" בנושאים כאלה באינטרנט.

 

"להיזהר" - זה לא אומר שלפעמים אין מקום לשאול עוד מישהו שלחלוטין ניתן לסמוך עליו - כמו שכבר נכתב כמה פעמים.

 

אבל לא "להניח" שהיא פשוט לא מבינה... אלו "הנחות" מסוכנות מידי..

באמת התבלבלתי, אבל בכ"א זה עזר לי... 

שבת שלום חבר'ה

אני בכ''מ משתדלת כל שבת ק''כ-ק''נ,אז אני לוקחת לספר רביעי- קי''ט-ק''נ בלנ''ד בעז''ה! שבת שלום!

נפש חיה לקח/ה קי''ט-ק''כ,לא עד ק''נ....שימו לב,כי זה נראלי הטעה

מרואה חשבון

תלוי עם מי יוצאים

אני הוספתי לזה ושילמד 40 שנה תורה..
ושרק ידע שאני לא הבת של כלבא שבוע..

היא יכולה להיות חברה שלי ??

כמה קליפי חתונה ביוטיוב..
ובאחד מהם העניבה של החתן הייתה קשורה בצורה פשוט מזעזעת שאפילו אני נראלי הייתי יודעת לקשור יותר טוב..
וממתי באים לדייטים עם עניבה?

.

טוב זה כבר משו אחר

לטענת ויקיפדיה - " את תחילת השימוש בעניבה כפי שהיא מוכרת לנו היום מייחסים מלחמת שלושים השנה. שכירי החרב הקרואטים בצבא צרפת לבשו צעיפים לצווארם; יש הטוענים, שמטרת הצעיף היה לקינוח הפה בעת האכילה, או להגנה על החולצה מפני כתמים. מכל מקום, תושבי פריז התלהבו מהמראה החדש ובמהרה פשטה אופנת צעיפי הצוואר, לנשים ולגברים, בכל רחבי אירופה. המילה עניבה בצרפתית (קראואט) ובשפות אירופאיות נוספות התפתחה מהמילה "קרואטים". מאופנה זו התפתחו סוגי העניבות השונים המוכרים לנו כיום."

את קרואטית?

לא משפיע לדעתי על תפיסת האינטלגנציה של מי שנפגשים איתו, אבל משפיע על הערכת הרמה הדתית, הסגנון הדתי, קצת על האופי, וכמובן - על הרושם החיצוני.

 

איך אתם מתלבשים לפגישות באמת? בדיוק כמו שאתם מתלבשים ביום-יום? כמו ביום-יום אבל דווקא את הבגדים שנראים יותר מכובדים? שילוב בין בגדים שהיתם לובשים בנפרד ביום-יום אבל בשילוב לא? האם מה ששמעתם\הבנתם לגבי מי שאתם הולכים להיפגש איתו ישפיע במשהו על בחירתכם? אולי בכלל אתם לא משקיעים בזה כל תשומת לב? סתם מסקרן...

אבל יש לי חבר כזה והיה לי ר"מ כזה ואת שניהם אני מאוד מעריך ולאו דווקא בגלל צבע או סוג הבד.

מוציאים את העיניים...

 

 

**

 

אני באמת לא סגורה על האמירה שלה.

מזל שהשדכן יוכל לומר לי על ההשקפה (באופן כללי בלבד!) ושזה לא יהיה נתון לחסדי השפיטה של הכיפה.

לדעתי.

אחי תמיד הלך עם כיפה שחורה, בלי לדעת שזה אומר משו..

רק שהוא הגיע לישיבה והתייחסו אליו בהדרת כבוד (הוא הרג אותי מצחוק שסיפר לי את זה )

והוא בירר לפשר ההתנהגות הסבירו לו שהם סבורים שהוא דוס רציני בגלל הכיפה..

 

 

קיצר זה ממש מצחיק..

עייני מסכת אבות פרק ד משנה כו,

 

ותביני מה כיפה כזאת עלולה להסוות, חלילה.

גרביים כחולות עד 10 ס"מ מעל הקרסול?

 

כמו שכבר הזכירו תלוי מי גורב אותן.

הרבה פעמים זה בא מתוך אמירה שהאדם לא שלם לא עם דרכה של הציונות הדתית ולא עם הדרך החרדית. אני מכיר כאלה. אבל כמו בכל דבר, זה משתנה מאדם לאדם. בהקשר של כיפה שחורה לא סרוגה, למשל, יש כאלה שהתחנכו במוסדות חרדיים בילדותם ומאז התרגלו, למרות שבדעותיהם הם מחזיקים בהשקפות של הציונות הדתית.

 

בשורה התחתונה, עדיף לשאול ישירות מהן השקפותיו במקום לנסות ללמוד אותן מנסיבות חיצוניות.

אם הבנתי נכון, אמרו שלא כדאי "לפסוק" לפי הכיפה, אלא לברר מעבר.

 

מה שונה מהשורה התחתונה שלך?

וזה ממש לא לחפש על מה לפסול או דומה לגרביים כחולות.

 

המשמעות מתבטאת בשאלות שצריכות לעלות בבירורים: צריך לבדוק האם הוא מחובר להשקפתה של הציונות הדתית, אורח חייה ורבניה (אלה שלוש נקודות שונות, ולפעמים התשובה תשתנה..). אלה שאלות שברגיל לא בהכרח צריך לשאול אותן, אבל במקרה כזה דווקא כדאי.

 

מהתגובות הקודמות השתמע שזהו נתון שניתן פשוט להתעלם ממנו. לדעתי, זו טעות.

 

 

תבררו מי הבן אדם, לא איזה כיפה יש לו.

המ"ה

 

אף פעם לא בררתי איזו כיפה יש לו וגם לא חושבת שאברר אי פעם..

(אלא אם כן זו כיפת 'שקל')

שמחלקים בחנוכה בהדלקת נרות

בצבע סגול, ירוק, ואדום?

 

תפסלו על זה?

הוא הולך עם כיפות בכל מיני צבעים מגניבים וציורים מגניבים (בטיול מהעבודה ישבנו כל ה"דוסים" יחד והוא שיתף אותנו בהתלהבות על הכיפות המוזרות שהוא קנה)

 

כשהוא בא לעבודה עם כיפה שחורה סרוגה יודעים שהיום הוא הולך להיפגש עם לקוח והוא לא במשרד "הייצוגית" ככה הוא קורא לה  

אבל מדובר על כיפה גבעוניסטית ולא על כיפה סרוגה רגילה

 

אז אסור להקפיץ משמחה.

 

בחיי, מה השעה, כמה זמן אני כבר במצב הזה? השטויות מתחילות לנזול לי מהמקלדת, נראה לי אני הולך לישון

יש כאלה שהימים שנוהגים באבלות על תלמידי רבי עקיבא מר"ח אייר עד א' סיון (לא סגורה על זה..).

קוראים לזה יקים.

לק"י

 

לא נראה לי..

 

אז זה כנראה לא רק ייקים.

אני חצי ייקה וחצי תוניסאי.

לק"י

 

למרות שהג'רבאים נוהגים הרבה פעמים כמו האשכנזים..

מי רוצה מוקפץ? ישר מהווק, זה לא באמת מוקפץ אבל יש לזה טעם של בשר כלב.

בס"ד

סיני מקופץ?!

 

 

בחיי השתגעתם!!!

המטרה היתה סתם להקפיץ את השרשור, תודה על המחמאה.

 

לא. לא באמת נעלבתי.

^^

#$%^

סממיילים למיניהם 

לך תדע...

בס"ד

אין לי בעיה בכלל ען הצורה בה הקפצתם את השרשור, היא פשוט הצחיקה אותי

 

דבר שני-

חסרים לי רק 5 שאלונים של גברים- אז אנא ממכם- 5 גברים שנמצאים בקשר זוגי אך לא נשואיים שרוצים לענות....

אני אוההבתת את החתימה שלך!!  

בס"ד

יש לי אותה, אני חושבת, כבר יותר משנה...
 

פשוט אין לי כח ואין ללמה להחליף אותה.

 

 

וכן, עדיין חסרים לי שאלונים של גברים- אז אם אתם עדיין לא עניתים, ורוצים... מוזמנים

אבל בעיקר אמונה ותפילות

שכל מה שאתה עובר זה מכוון מלמעלה

והאמונה שבסוף תמצא אותה ויהיה לכם טוב

לא הכל רע ומייאש בעולם הדייטים,

לא כל דייט לא מוצלח זה ערב רע.

 

בסך הכל, יש אופטימיות שרוב העולם מתחתן,

ובסוף בעזי"ת זה יגיע גם אלייך.

ועוד פעם תפילות.

כל פעם מגלים משהו חדש שהקב"ה החליט שהגיע הזמן שתלמד.

 

 

מה שמנחם אותי בכל תקופת ה"חיפוש" זה קודם כל הידיעה שהוא יגיע..מתישהו.. כי כמו שאני רוצה- הקב"ה רוצה לא פחות ממני..

 

דבר נוסף, רבי נחמן אומר שההמתנה היא כמו מתנה. ז"א שהתקופה הזו היא היא המשמעותית לבניית קשר בעתיד. 

זו תקופה של בנייה עצמית שמחייבת אותנו להאמין בקב"ה. 

 

אפשר לדמות את ההמתנה לזיווג בקשר שבין עמ"י לקב"ה (כמו שמתואר בשיר השירים- "קול דודי דופק פתחי לי"). 

כמו הכמיהה לזיווג כך הכמיהה לגאולה, לקב"ה. ע"י הרגשת החיסרון בזיווג אנחנו זוכים להרגיש גם את החיסרון בעמ"י לקב"ה.

אולי זה החיסרון הכי גדול שיש לאדם וכשאנו, הרווקים, שותפים לזה- זה נראה לי ממש זכות ואפילו מחמיא שהקב"ה "משתף" אותנו, ממש על בשרנו,בכיסופים לגאולה..

 

כל יום שעובר, אנחנו יותר קרובים..

בעז"ה בקלות ובנחת לכולם!

כשמדמיינים את המפגש עם האחת, ואת הבית שנקים, והמשפחה, והילדים... - זה נותן המון כח להמשיך לחפש!

וגם...חתונות של חברים. כי פתאום רואים שזה אפשרי, הנה - החבר ההוא הצליח, וגם ההוא... אז למה שאני לא? יאללה, לקבוע עוד דייט!

ולא להתנתק מהן. ככה גם אם נפרדים מבחור, יש את החברות ששומרות על מצב הרוח.

עד שמרגישים שוב את החוסר..

 

הידיעה שבסוף זה משתלם.. ובינתיים העלם משתבח ומתפתח.. 

 

אגב,, הרבנית ימימה מזרחי אומרת להתפלל: מסכן בעלי, כמה הוא צריך לחכות לי לבד,, בטח קשה לו..

 

והמתפלל על חברו נענה תחילה..

 

כמובן.. גם הפוך אפשר

 

ב"הצלחה אח!!!

 

 

לק"י

 

אני מניחה שלענייני שידוכים- זה לא תקף.

לא שמעתי על כך אף פעם

 

 

מי אמר לך את זה?

בעיתון 'פנימה' של הנשים וזה.. הרבנית ימימה כתבה שחודש אייר יש לו הרבה סגולות. ביניהן גם זיווג.. אני לא זוכרת במדויק זה לא לידי אבל מי שיש לו ויכול לצטט או לאמת את דבריי אני אשמח

סתם - אף פעם לא טובים..

 

אבל "קשרים" שמדובר פה - הם צורך מצוה.

 

לא נראה, חלילה, לדחות מצוה בגלל "סגולות" כאלה. הרי חז"ל אמרו "שמא יקדמנו אחר"..

 

ובכלל - דומני שלא שמענו "מנהגים" לתאריכי התחלת היכרות. יש לגבי זמנים שעדיפים לחתונה וכד'. אפילו שידוכים (אירוסין) מותרים גם בזמנים שלא נוהגים בהם שמחה, בהגבלות מסויימות של אופי האירוע, שלא לעכב את האופציה של הקמת בית בישראל.

 

ואולי תיקון גדול ל"לא נהגו כבוד זה בזה" - להכיר על דעת שינהגו כבוד זה בזה, וקל-וחומר אם יינשאו, שזה יאפיין את ביתם.

אני פגשתי את בעלי לראשונה בשלושת השבועות

צריך לקחת בחשבון שלא תמיד נקבל את התשובה האמיתית ומדוייקת

וככל שנלחץ יותר לקבל את התשובה, זה יצור אי נעימות אצל הצד השני

 

גם דרך השדכן זה יקרה ככה

לדוג'

מישהו שיצא עם מישהי

והוא לא חיבב את המראה שלה

ואמר את זה לשדכן

מה השדכן יגיד שיתקשרו לברר אצלו?

 

לפעמים מדובר בטעויות של ממש שנעשו על ידך, וכדאי לשמוע עליהם כדי לא לחזור עליהם. כפי שכתבת בעצמך, רק את השדכן שואלים. לא להביך את הצד השני ישירות.

 

איך השדכן יוציא את המידע, אם בכלל? זאת בעיה שלו. אם מדובר בנתון כמו מראה, הוא יכול לשקר ולומר שלא הצליח להוציא את המידע מהשני. האחריות שלו לנהוג בטאקט בהקשר הזה היא שלו בלבד. לא צריך להימנע מלשאול מתוך חשש שהוא יפעל בחוסר טאקט.

 

בהצלחה!

המ"ה

לפעמים גם הם לוחצים מדי
ולפעמים גם להם אתה לא רוצה לומר את הסיבה האמיתית.

קרה לי כבר כמה פעמים ופשוט אמרתי שאני חושבת שזה לא מתאים וכשלחץ ממש גרדתי תירוץ מהרצפה..

לכן זה ממש כל מקרה לגופו.
לדעתי עדיף שהוא ידבר ישירות עם הבחורה אבל זה כל אחד ומה שמתאים לו ולה.

המון ב"הצלחה ובשורוטובות

ולפי דעתי לא כדאי לשאול אף פעם,

 

צריך סיבות בכדי להמשיך קשר!

לא בכדי להפסיק אותו!

אין מצב שיעבור קשר אפילו של 2 פגישות בלי שלמדת משהו קטן על עצמך, ההתנהגות, התנהלות, כי המפגש עם בן אדם אחר מוליד צדדים אחרים אצלי ואז אני שם לב לדברים אחרים..

לכן זה יכול לעזור..

ותכלס, הם לא באמת יגידו את הסיבה האמיתית.. זה אפשרי אחרי הרבה פגישות ודווקא מבן הזוג עצמו ורק אם היתה פתיחות מאוד גדולה בקשר.  אחרת הם סתם ימציאו סיבה ותשברי את הראש מה לא הלך..

 

בהצלחה..

בע"ה

 

למרות שבד"כ אדם יכול לדעת או לפחות להיות בכיוון אם באמת הוא יתבונן ,

הרי הוא היה שם בפגישות חווה והרגיש את הכימיה הזרימה האוירה המבטים וכו'..

הרי אנחנו בני אדם וב"ה חש לנו אינסטינקטים בריאים לדעת  מתי אנחנו רצויים או לא

 

אני די מבין מה שכתבת " כנראה שבפגישות הוא קצת לחוץ

[במיוחד לאור העובדה שעד הדייטים לא יצא לו לדבר עם בנות,לא הדריך בסניף/התנדב עם בנות]

והצד השמח והפחות רציני שבו לא הספיק להיחשף בפגישה-2 הראשונות.. "

במקומך הייתי אומר אולי פחות טבעי פחות עצמו ולאו דוקא לחוץ ,

כך שכדאי לברר ולראות אולי היתה חופזה וטעות בתפיסה  .

 

אבל גם אם אחר הבירור לא יתאים אז הנה סיפור מעודד ששמעתי מהרב לוגסי שליטא

שדי עוזר להתבונן יותר על כל הענין שהזכרת מהכיון הכי חשוב וזה האמונה והביטחון בקב"ה אז ככה :

 

יום אחד בא אליו בחור שכבר מחפש הרבה זמן את זיווגו ואמר לו

שבע"ה הוא הולך לפגישה הערב  עם מישהי והכל נשמע טוב והוא רוצה ברכה מהרב

הרב בירך ואמר לו שאחרי הפגישה יבוא אליו ויספר לו מה היה .

 

למחרת אחרי הפגישה הבחור מגיע לרב ופניו נפולות .

שואל אותו הרב : " מה קרה הבחורה לא מצאה חן בעיניך ? עוד ערב שרוף ?".

הבחור עונה : " לא  , להיפך היא מאוד מצאה חן בעיניי  "

שואל הרב : " אז מה הבעיה ?"

עונה הבחור : " הבעיה שתוכדי שיחה פלטתי משפט שלא הייתי צריך להגיד

והוא גם ממש לא מייצג את מי שאני באמת ,

ואחרי שהמשפט יצא ראיתי מהבחורה שדר שזה לא מצא חן בעיניה

ונראה לי שבגלל זה לא תהיה פגישה שניה  ..." .

ענה לו הרב : " אל תהיה פזיז בוא נחכה לערב ותספר לי אח"כ מה היה  ".

 

בערב מתקשרת אליו השדכנית ואומרת לו " תשמע הבחורה לא מעוניינת

ומה המשפט הזה שאמרת זה ממש לא מתאים ובגלל זה הבחורה פסלה ולא מעוניינת .."

בצר לבחור חזר לרב וסיפר לו הכל בדכדוך

אמר לו הרב :  " תראה הקב"ה יודע שהיא לא הבת זוג שלך וב"ה השיחה זרמה

וכמעט והבחורה הרגישה שזה זה מבחינתה אז כדי שזה לא יסתדר הקב"ה גרם לך לפליטת פה

שלא מייצגת אותך כדי שהיא לא תרצה אותך , היית צריך להיפגש איתה אבל רק את אותה פגישה  ".

 

דיאנד  .

 

בע"ה בשורות טובות  ובהצלחה .

 

את רוצה לחזור או לא

אם זה קשה סתם ככה לחשוב על זה

לקחת דף ועט

לצייר טבלה עמודה של בעד ועמודה של נגד לחזור

 

ולרשום למה בעד ולמה נגד

 

אם תחליטי כן לחזור

תהיי שלמה עם זה

 

אבל

אם החטלת לא לחזור

תבטלי את הפגישה

היא סתם תעורר את הרגש שוב

 

בעיקרון השיטה היא

השיטה הכי טובה היא כמה שפחות להזכר בו

לנסות כמה שפחות לחשוב עליו

ואם עולות מחשבות עליו

להתעסק במשהו אחר כדי שיסיח את הדעת

 

 

בהצלחה

ותחשבי באמת אם את רוצה לחזור. למה כן?

למה לא?

את הרי עונה לעצמך שאת לא מוכנה לנישואים כרגע וחשוב לך לעשות שירות. ושאם תחזרו אז זה עלול לפגוע לך בשירות.

אז את חצי עונה לעצמך כבר.

תחשבי ברצינות. למה כן? כי יש לך חוסר עכשיו. בכל פרידה מרגישים את החוסר וזה לא משנה אם זה מבחור, מבצפר, משירות לאומי.... וזה הגיוני מאוד להרגיש ככה.. קל וחומר אחרי קשר של שנתיים.

שבי עם עצמך ותחליטי. תהיי שלמה עם כל החלטה שתגיעי אליה! 

אולי פה או במקום אחר, קראתי שאם את נפרדת ורוצה לחזור- אז זה יצר הרע והוא מתעתע בך.

וכמו שאמרתי הרבה פעמים ואמרו לי, הזמן עושה את שלו. ממש ככה.

מחשבות באות? תרשי להן להיות אצלך. תרשי לעצמך להתגעגע. מותר.

אבל תעסיקי את עצמך בעוד דברים.

את מתחילה בע"ה שירות לאומי! התקופה הכי יפה! תבני את עצמך בה.

אם החלטתם שלא לחזור, אל תתבאסי. בשירות את תבני ותכירי אותך ואולי תראי שזה לא מי שאת מחפשת...

אני אומרת, בכ"מ-לא חבר בשירות!!

זה סוחט.

זה מסיח את הדעת.

וזה בזבוז של השנה.

 

עוד משהו. לקבוע תאריך יעד לפגישה- לענ"ד טעות גמורה.

לפי דברי הרב יהושע שפירא.

זה כמו לפצוע את עצמך שוב ושוב.

במקום לחתוך חלק ונקי.

הרס עצמי..

 

את תחכי ליום. ותחכי, ובנתיים תתחרפני..

 

אם החלטת שאת לא רוצה קשה איתו.

אז לא!! אל תעני את עצמך! בבקשה!!

לא ממש קבענו פגישה... קבענו זמן בעוד שנה שננסה ליצור קשר ולראות אם זה רלוונטי...

וגם... הכל תלוי בי.. אם אני רוצה לחזור עכשיו.. אז הוא יקבל אותי... אז זה תלוי בלחיצת כפתור שלי לחזור אליו..וזה כל כך ומבלבל, למה לא? פשוט נהיה חברים עוד קצת? בשביל מה לסבול? כנראה שאני יודעת שהתשובה היא לחכות, אבל קשה לי? 

את צריכה להסתכל עליו לא כחבר,

 

את צריכה לשאול את עצמך שאלה פשוטה:

 

האם הייתי רוצה אותו כבעל?

האם הייתי רוצה אותו כאבי ילדיי?

 

ולהפנים את התשובות לטוב או לרע.

מבחוץ לו.. זה האתגר.. זה קורה.. אני גם שונא את זה.. אבל הבנתי שככה זה..

צריך להיזהר לא להתלהב על ההתחלה לא בגלל שזה משחק וצריך לשחק אותו

אלא זה עדיין שלב של בדיקה שכלית והתאמה של כימיה וזרימה הערה כזו מכניסה רגש למשוואה.. וזה לא הכי טוב

 

ככה בחורה חכמה אמרה לי פעם כששאלתי אותה על זה..

 

נראה לי צודקת..

 

אפשר להיות נחמדים גם בלי לבטא רגשות..

כי אין לי את התכונה הנפשית הזו. אני ממש לא מחפש "לכבוש" איזה בחורה קרירה ועניינית.

אני דווקא מחפש מישהי שתראה נכונות ורצון בקשר, גם בתחילתו (בהנחה שבאמת טוב לה, כמו שהשתמע מסגנון השאלה). שתשאיר לי את הדאגה שמא אני לא כ"כ מעוניין ועלול להיסחף בגלל הרגש.

ומשיחותיי עם חבריי הקרובים גם הם חושבים ככה (ומתבאסים כששוב ושוב זה לא קורה).

 

ולשאלתך, אלי: אני חושב שאם אתה מרוצה מהקשר כרגע אתה צריך להראות את זה. הכי טבעי ומתבקש בעולם. וגם עוזר לקדם את הקשר (מנסיון חיובי). קשה מאוד לפתח קשר כששני הצדדים מסתירים את רגשותיהם האמיתיים. זה טוב לפוקר, לא לחיים

 

 

עריכה: פתאום אני רואה את הכותרת "אז אולי אני לא אדם" ולידה הניק שלי

תהיה טבעי!! זה חמוד ויפה!!

 

ולדעתי בנות הן לא כאלה, אבל אם ככן אז, בנותמה עובר עליכן?!?!

תהיו נורמליות!!! די לעשות פדיחות!!!! אתן מבישות את כולנו והורסות לנו את הבנים השווים!!!!

 

בנות מעצבנות 

מה שיש לך ביד, ורק אחרי שהוא הולך אז מעריכים אותו..

 

זה נמצא אצל כולם פחות או יותר.. ואפשר לעבוד על זה.. וצריך לעבוד על זה..

 

ואשריך.. בגלל זה אתה אדם ישר.. חח אבל זה קיים אפילו בכל דבר קטן אם תשים לב..

 

וברור שהכי כדאי להיות נורמליים וטבעיים ואני בא ככה לפגישות..משתדל חח