שרשור חדש
יוווואו!!! למה בנים לא רוצים לצאת???שביב
מכה אתם מכה!!
יש לי את החברות הכי חמודות בעולם
עם המידות הכי מתוקנות
עם היופי הכי יפה
ממשפחות טובות
עם עבר מפואר של התנדבויות ועתיד מצוחצח של לימודים

ולבעלי יש חברים שיכולים הכי להתאים בעולם.. אבל מה?! לא סגורים על עצמם...
מאיפה הם מביאים את זה?
למה בחור בן 23 עוד מרגיש קטן???????

עיצבנו אותי השבוע ממש

זהו. פרקתי אצלכם לפחות
ב״ה מכיוון שהם לא סגורים כל עצמםmetorafi

ולא מיצו את עצמם יש רשימות של סיבות למה , את פשוט צריכה לשכנע אותם!

לשמח חתן וכלהמעריצה של אבא

אנשים קצת באיחור אבל מי שגר באזור ומעוניין יש עכשיו חתונה באולם כתר הרימון בבני ברק צריכים אנשים שישמחו חתן ולכלה

אז מי שיכול מוזמן לצאת עכשיו..אשריכם!!!

 

שכוייח! ילדה טובה...
החתונה לא היום??p&yאחרונה


קצת תובנות מהחתונה הערבאריק מהדרום

1) מה מגניב בסודה? אפשר "בטעות" להתחלף עם מישהו שיושב לידך ומזג לעצמו ספרייט.

2) אני מבין שהחברותא שלי בא ממשפחה מיוחסת מאד והרבה רבנים רוצים לנצל את החופה להיות הבמה שלהם אבל כשהחתן עוזב את החדר טיש בשבע וחצי ומגיע לחדר ייחוד ברבע לתשע, זה לא נראה לכם טיפה מוגזם?

3) סחטיין על הססגוניות של הסלטים והמבחר אבל למה שמתם תגם בצלחת סלטים דשא עם אוכמניות מיובשות בפנים? מה אמורים לעשות עם זה?

 

כן כן, בקרוב אצלי , יודע, יודע.

אוף.

יש לי הרגשה שזו החתונה שהברזתי ממנה היום..הקולה טובה

אם היה שם מישהו סרוט לחלוטין שעשה המון שטויות- אז אני צודקת

אהבתי את הקטע עם הספרייט..doni

יאללה, בקרוב אצלך. בוא נצא החוצה ביחד, אני עוזר לך לסגור את הפינה הזאת השנה..

סודה באמת מעפנה...ג'נדסאחרונה

מחפשים את הטעם שלה... ולא מוצאים!מבולבל

 

 

אתה יודע מה אני עושה כשאני רואה דברים מעצבנים, אבל "אסור" לי לשפוט, כי אני לא באותו מקום של הנשפט וכו'...?

 

לוקחת דף ועט, ורושמת מה אני אעשה כשאהיה במצב הזה...

 

(זה מצחיק, מדי פעם אני נתקלת בפתקונים האלה- ונקרעת מצחוק!)

הגשתי עבודה אחרונה להגשהאריק מהדרום

ועכשיו יש לי מלא זמן פנוי, מישהי רוצה לצאת איתי לתשעת הימים האחרונים?

 

אני לא מאמין שאני כותב את זה, אני לא מאמין שאני מפרסם את זה.

לא נורא, תמיד אוכל לטעון שאחרי כמה ימים של עבודה מאומצת הגיע הזמן לפרוק באיזו שטות בעיקר בשעה 00:46 שמועדת כבר להימצאות במצב כפית.

 

יאללה בני סכנין!

מוטיז
עבר עריכה על ידי מוטיז בתאריך א' באדר תשע"ג 02:20

אריקנו ידידנו

 

(בנות.. צאינה וראינה אותו, אחד הניקים המגניבים והחתיכים, אני מכיר אותו)

יטבתה

אתם הורסים אתם

 

תשעה ימים זה כולל כבר הצעת נישואין ?

 

<צ>

אני חושב שמבחינה הלכתית זה אפילו בסדר.אריק מהדרום
אני במצב כף סלטים.עוגי פלצת
אייכה!

מעלה אחת יש לבחורים וגברים בכלל זה "אומץ"
סמיילית
הורסים...
אולי פשוט...אני והוא

בס"ד

 

תפנה למישהי ספציפית שאתה חושב שיש פוטנציאל..?

נראלי אתה כבר די ותיק ומכיר את רוב הבנות פה...

ב"הצלחה!!!

בואי נגיד את זה ככהאריק מהדרום

חלק מהבנות פה בפורום נרתעות מזה...

אז החלטת לשבור את הקרח...ג'נדס

בהודעה הזאת^^

אני רק ציינתי עובדהאריק מהדרום

אבל לא פירטתי מקורות ולא חשפתי ביבליוגפיה.

אז ברצינות...אני והוא

אתה חושב שמישהי תפנה אלייך?!

נראלי יותר הגיוני שאם אתה תפנה אליה אז אולי יתפתח משהו..

אבל זו דעתי האישית..

שבנות מחכות שהבן יזום...

אתמול הבאתי את המספר שלי לשדכנית בטעותאריק מהדרום

אל תשאלי אותי איך זה קרה, אני עד עכשיו מנסה לשחזר את הסיטואציה...

הוי החיים! החיים! לא משנה כמה שתנסה לברוח מזה בסוף חייבים לשבור את הכוס!

 

אלא אם כן החתונה תהיה אחרי בניין בית המקדש (מתלבט אם להוסיף בע״ה)

בטח שלהוסיף...ג'נדס

אנחנו מאמינים בני מאמינים, לא?

קמעא קמעא וזה...אריק מהדרום

אבל בואי לא ניכנס לזה, זה שירשור שתחילתו בשטות וכך הוא ישאר (בע״ה)

לא הבנתי בדיוק איך זה קשור...אני והוא

אבל סבבה

אין טעויות בחיים. הכל זה מלמעלה

בעז"ה עוד שבוע נבנה בית המקדש ועוד שבועיים החתונה שלך!

למה עוד שבועייםאריק מהדרום

פורים!!! מה....

תסתפק במה שיש!אני והוא

אפשר גם לפני...

ממג'נדס

בהצלחה עם זה!

הייתי יוצאת איתךdoni

אם הייתי בת.

מה שכן, מוטי מראה סימני התעניינות... "אחד הניקים המגניבים והחתיכים, אני מכיר אותו "

יש לו אחיות אולי?! אולי הוא מחפש בשבילן.. יעל מהדרום
לא נראה לי שהוא מחפש בשבילן..doni

אלא אם קוראים להן אריק? מבולבל

התכוונתי שאולי מוטי מחפש לאחיות שלו..יעל מהדרום
המשפחה שלנואריק מהדרום

חמש דורות-רק בנים!

רק בדור הזה נולדו ארבע בנות דודות.

אחיות אין לי.

הזהר בבקשותייך!לינוי

אין לך מושג

מה יכול לקרות בתשעה ימים שלמים!

 

 

יש לי פיתוי אדיר להיענות לך מניק אחר. (לכמה דקות)מוטיז

אז טוב שאני כותב את זה פה, כדי שזה לא יהיה רלוונטי.

(תגיבו לפני שאוכל לערוך!!!!)

|מגיב|חרותיק

אריק-מצטערת.

אבל לא עשית לי יותר מדי חשק

 

מה יקרה אחרי תשעת הימים?!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

בכ"מ זה לא רלוונטי. <ר>

אי אי אי נשים...אריק מהדרום
אל תתייאש אריק!!אושר תמידי
א-ל!!!!!!!11



לא מתייאשאריק מהדרוםאחרונה

חס ושלום, יש כ7.5 מליון יהודיות בעולם, עדיין לא יצאתי עם חצי מהן.

מישהו יודע אם יש שדכן לישיבת "הר עציון"?מים בששון

אם כן - אשמח לקבל פרטים

שאלת במזכירות הישיבה?נפשי תערוגאחרונה
על גאווה ודעה קדומה;)אחת שאלתי1

רציתי לשאול בעיקר את הבנים שכאן, האם הייתם חושבים פעמיים אם היו מציעים לכם בחורה שלומדת במקום לא דתי מקצוע ריאלי כמו כלכלה או מת'?

השאלה שלי נובעת מסיבה שלפעמים בחברה שלנו נתפס כמין סטריאוטיפ למישהי איכותית -הוראה..וזה נכון,אבל יש גם איכויות לא רק שםץ,האם מישהי שלומדת במקום לא דתי תחשב בעינכם כפחות דתיה מהשאר? האם מישהו שרואה את עצמו לומד בישיבה/דוסדוס היה רוצה לצאת עם מישהי כזו??

 

 

**חשוב לציין שאני לא מכלילה ח"ו!! שואלת מנ' מבט שלי בלבד

חודש שמח חיוך גדול

לילה אוראריק מהדרום

לא הייתי מתנגד לצאת עם אחת כזאת.

אם הייתי חושב פעמיים? לא יודע אבל לא נראה לי.

אגב כלכלה הפך בשנים האחרונות לתואר שמאד קשה להשיג בו עבודה, כך שמעתי.

כאחת שלומדת הוראה- אני מוכרחה לצייןיעל מהדרום

לק"י

 

שהוראה לא שווה בהכרח לאיכות..

 

 

מישהי שלומדת מקצוע מאתגר וממצה זה פלוס ענק!!!עוגי פלצת

זה מוכיח על איכות...

 

מי שעומדת בשגרת לימודים של מתמטיקה מאתגרת בכבוד - מגיעים לה כבוד והערכה!!!

 

(כמובן שיש הרבה דרכים שאיכות של אדם באה לידי ביטוי, זו אחת מהן)

 

אגב - דווקא לימוד מקצועות הומניים עשוי לאתגר את יראת השמיים של האדם...

 

 

הנכונות ללכת דווקא למכללה דוסית - זה דבר יפה מאוד שבטח מעיד על הבחורה.

אבל למעשה - יש לא מעט בחורות יראות ושלמות גם במוסדות הלא דתיים...

^ ^ ^דינה ל.

על השורה הרביעית, בתוספת הקושי שמציב ההווי הליברל במוסד החילוני.

 

אולם אני רואה מינוס גדול בהמשך השהיה בחממת האולפנא- שממשיכה אל תוך המכללה.

זאת לא נראית לי המציאות האידיאלית

להיפךשורש וגרביים
להוראה יש (לפחות אצלי) סטיגמה של ברירת מחדל ובנאליות.
כמובן שמדובר בהכללה וכל אדם לגופו וכו׳

והצעה של בחורה שלומדת מקצוע לא שגרתי או במקום חילוני (שכמעט תמיד דורש הרבה יותר) תהיה יותר מעניינת בעיני.

*חייב להוסיף שאני לא דוס דוס או משהו דומה 
לחלוטין לא יפריע!L84ever
עבר עריכה על ידי L84ever בתאריך ב' באדר תשע"ג 00:33

חשוב שכול אחד ואחת ילמדו ויעסקו במה שמעניין אותן/ם!!!

ויעשו את המקסימום עם מה שהקב"ה נתן לנו,

לא לכול הבנות מתאים להיות מורות ולא לכול הבנים מתאים להיות רבנים וראשי ישיבות!

ולכן זה ממש לא יפריע לי

זה יעיד על אומץ, וזה ממש מקסים בעיניי

וכמובן שממש לא משנה איפה לומדים

בעינייdoni

מי שלומדת במקום לא דתי- זה מראה על רמה דתית גבוהה יותר.

 

ככה שאין לי שום בעיה עם זה

2 שאלותebuud
1 האם היא יוצאת דופן או שזו הנורמה בחברה ממנה היא באה.
2 מה היא "עושה עם זה".
מסכימה לגבי הסטיגמה...ג'נדס

שהיא מוציאה אותי מדעתי!

 

כל מי שדוסית- לומדת הוראה....

 

בעיקרון, אני שמחה שבנות לומדות את המקצוע החשוב והנעלה הזה..

 

אבל יש עוד מקצועות בעולם שנשים דתיות מאיישות

בחור שלא מקבל את עיסוקך עוד לפני שפגש בך,כתמר יפרח

הוא מישהו שלא כדאי לך לפגוש.

 

בחור הגון עם ראש על הכתפיים יתן למראה עיניו להחליט.

 

הרגשתי צורך להגיב לך כי גם לי אמרו לפני שהתחלתי ללמוד היכן שאני לומדת שיפסלו אותי, שויין, הגיע אחד שממש לא פסל..

למרות שאני מסכים שלא כדאי לפגוש אותו,עוגי פלצת

לגיטימי שיש לו העדפות מסויימות, לא צריך לערוף את ראשו

מקביל בעיני לבנות ש"רוצות רק מישהו מישיבת.."כתמר יפרח

{שמזה אגב, בנים משתגעים.}

 

וחוצמזה, אם יש לו ראש כרוב ודאי שצריך לערוף

קודם כל, לגיטימי.עוגי פלצת

(שישתגעו)

 

דבר שני - זכותו של אדם לצפות ציפיות מזוגתו המיועדת.

(וזכותן של הנסיבות ללמד אותו אחרת )

 

 

וחוצמזה, אם נקטם ראשו ועלתה בו תמרה, כשר

הסוגריים שלך תמיד סוגרות את מה שהכי חשוב?כתמר יפרח

או שרק פה?

 

אני עדיין מאחלת לשואלת הצלחה בתחום אשר תבחר במקום אשר יבחר ה' {בשבילה}

עדיין מאחלת? עד מתי??? עוגי פלצת

הממ... אני ליברל, לכן החשוב עדיין מחוץ לסוגריים

ואני מקשה..אחת שאלתי1
אז זהו,שמה אם זה לא הכי רווח?כל אחת לומדת מה שהיא בחרה,פשוט יצא מלא בהוראה.. וזה לא ממש דומה למישו מישיבה כלשהי,כי יש הבדל בין אוניברסטה לישיבה,ישיבה(לדעתי הקטנה)זה דרך חיים,ולא זמני,לעומת לימודי חול..
אחח יחי הדילמות..
ניסיתי להבין ולא הכי הבנתי. תוכלי שוב לנסח?עוגי פלצת

מה הכוונה "זה לא הכי רווח"?

ז"א שרוב הבנות לא לומדות במקום לא דתיאחת שאלתי1
למה נראה לך ששיקול למקום שאת הולכת "לבלות"ג'נדס

3 או 4 שנים פחוּת בהרבה ממקום ישיבה?

 

נכון, אני גם לא מסכימה שזה אותו דבר, אך בהחלט זה משפיע על אורח חייך!

[לא את ספציפית, כמו כל סטודנט]

 

אבל! כמובן שאת מכירה את עצמך הכי טוב, ואם חושבת שזו הבחירה הכי טובה עבורך, תיהי שלימה איתה, ותפגיני זאת!

 

 

כן! את לומדת במקום X, ולכן זה חלק ממך, ומי שיצא איתך ובע"ה יחליט להינשא לך- יקבל את זה כחלק אינטגרלי ממך....

 

 

 

לא?

לענ"ד,ד.

הבעיה היא לא המקצוע. זה כבר תלוי באישיות. הוראה היא איכותית מבחינת הרצון של התרומה בתחום הזה; וכלכלה, למי שזה מתאים לה, איכותית מבחינת מיצוי כשרונה על תחום שבהחלט צריך להתאמץ בו.

 

לגבי הלימוד במקום "לא דתי", זה באמת לא תמיד פשוט. שמעתי פעם ממישהי ברמה דתית גבוהה לגמרי, שתקופת לימודיה באוניברסיטה כלכלה, היתה ירידה מבחינה זו, בגלל הלימוד בתערובת עם בנים, הכנת עבודות ביחד וכד', והיא בהחלט הרגישה צורך לעלות אח"כ.

 

אז זה תלוי מאד בבחורה. כמה יש לה גדרים ברורים והיא עומדת עליהם גם מול ה"מקובל" שם וכד'.  אינני חושב שנכון "לפסול" מראש הצעה כזו, בלי לדעת מי היא.  מי ששואלת דווקא על בחור כזה - כנראה שזה מה שהיא.  עם זאת - צריך לדעת שכאשר עומדים לפני הלימודים או בהתחלה, עדיין קשה קצת לדעת איך "יתגלגלו" הדברים. מבחינה זו, תלוי בהתרשמות כמה היא "חזקה" בזה.

לפי דברך זה נכון גם לגבי מקום עבודה..התנערי מעפר

מה ההבדל?!

 

השאלה צריכה להישאל גם על מקום עבודה חילוני - נשים וגברים יחד.

 

יש תערובת, עובדים ביחד, מדברים אחד עם השני (על ענייני עבודה כמובן).

אווץ' נקודה רגישה...strawberry

זו הייתה אחת הנקודות העיקריות שהתלבטתי אם ללכת לאוניברסיטה...

ואת האמת, זה גם הסיבה העיקרית שבגללה התחלתי להתלבש ממש צנוע (גם לפני זה התלבשתי צנוע אבל עכשיו יותר) כדי שיהיה ממש ברור שאני דוסית. ונראה לי (לא בטוחה) שהבחורים שפוסלים בגלל זה הם מעטים- כל עוד אומרים להם שהבחורה באמת דתייה חזקה. ואלה שעדין פוסלים זה אומר שהם כ"כ סגורים שבכל מקרה הם לא מתאימים, כנראה...

גם אני)אחת שאלתי1אחרונה

אני מקווה שזה הסתיים באלו שסרבו ולא אפגש בזה יותר,

איך אפשר להעביר את המסר (לפחות כשמציעים,עוד לפני שדיברו איתי בכלל!!)שאני דוסית בדיוק כמו שהייתי כשהייתי במדרשה??? 

ולג'נדס-זה מבחינתי לא אותו דבר,אני הולכת לשם בבחינת "רימון מצא תוכו אכל וקליפתו זרק,". אני משתדלת לא לבנות שום דבר באישיות משם לעומת ישיבה שזה בניית אישיות ועולם רוחני ואין בכלללל מה להשוות לימוד בישיבה לאוניברסיטה.

איך מוצאים???תפארת29

היי...פעם ראשונה שאני כותבת כאן... אני בת 29 רווקה....עוד לא מצאתי את האחד שאיתו אוכל להקים בית בישראל...מכמה סיבות שהעיקרית מביניהן היא רמת דתית... אני דתיה באמונותיי וגם במרבית מעשיי אבל אני לובשת מכנסיים וחולצות קצרות ואני מחפשת בחור דתי ועם כל מי שנפגשתי עד היום יש בעיה עם מכנסיים...איך אפשר למצוא בחור דתי שלא יהיה אכפת לו ממכנסיים?????

לקבל כל יהודי אבל לא כל דעה.רק נצח
ולבלאגן היומי:doni

אני יודע את זה שנים, הגיע הזמן לחלוק את הסוד עם עוד כמה אנשים:

כל מה שבחורה אומרת - היא מתכוונת ההפך.

גם אני לא מכיר מישהי שרוצה תקשורת לקויה בחייהdoni

אבל מכיר המון שמתנהגות כך.

 

מאניה-דיפרסיה?

כשבנים פוסלים על מראה חיצוני הם רדודיםאיש השקים
כשבנות פוסלות על מראה חיצוני מה הן? לא מצאתי במילון
מה רדוד בלפסול על מראה חיצוני?עוגי פלצת

אם המראה של מישהי יגרום לי להרגיש שאני לא יכול להתחתן איתה,

אני באמת לא אפגש איתה...

 

זה אכן רדוד להיות אדיש לאישיות של אדם, שעשויה כן לעורר רצון.

למה שיהיה הבדל בין גברים לנשים?

...ג'נדס
אף אחד לא רדוד..
כל אחד ומה (וכמה!!) שהחליט שחייב להיות בבן/ת זוגו/תו...
יש לא מעט רדודים...עוגי פלצת

החלטות והעדפות אישיות עשויות להצביע על רדידות...

לענ"דג'נדס
זה כ"כ סובייקטיבי!

משהו שיראה בעיניי אחד כרדוד יראה אצל אחר עמוק..

אז למה להיכנס לזה?

אתה מאמין שזה חשוב? שזה עקרוני לך? שזה יהרג ובל יעבור?

אז זהו. שיגיד העולם כולו שזה לא..

כמובן שתמיד יש לעשות בירור עם עצמי מחדש, אולי יש משהו שלא חשבתי עליו.. שיכול לשנות את העקרונות, או לפחות לגמש אותן..
אממ לא ירדו פה על בינישים שפוסלים על מראה חיצוני?איש השקים
אגב, אם חלק מהסיפורים שהובאו נכוניםעוגי פלצת

זה מדאיג...

אממ..ג'נדס
אני לא זוכרת, סנילית וזה..

אבל עדיאל.. בחייאת-
ברור שזה לגיטימי!

נראה לי שהשורש נעוץ במשקל שאתה בוחר לתת לזה..

ואם בעייני בת זה רדוד- אז חבל מאוד..

אם כי, אולי הבנות שהתכוונת אליהן התכוונו שהן מרגישות שזה אובר..

ולכן- די להתבחבש בזה.. כל אחד יבחר כמה משקל לשים על זה.
עניין של סדר עדיפויות...עוגי פלצת

יש אנשים עם סדר עדיפויות בעייתי,

אנחנו כן היינו רוצים שיהיה קשוב להערות הזולת, למרות שהוא תופס את הסדר הזה

כעקרוני ואותנטי מבחינתו...

 

(את הרי לא בהכרח תאמרי את הנ"ל לגבי מי ששם את היופי או הזרמנות כיותר חיוניים מאשר

יראת השמיים למשל...)

ברור.ג'נדס
שצריך להיות קשוב לזולת (וזה נכון לכמעט כל עניין בחיים).

אבל אני מדברת על זה שאדם צריך בסוף להחליט *עם עצמו* על סדר העדיפויות שלו.. ולהיות שלם עם זה!
אני מסכים!עוגי פלצת

אבל אם אחרים חושבים שהוא בעייתי, לגיטימי והכרחי שיעירו לו...

נכון..ג'נדס

אבל על זה הוא דיבר?

אני מקווה עוגי פלצת
רדודותאני והוא

סתם..

מה אתה חושב שלבנות לא אכפת המראה?

אכפת.

אולי פחות מהבנים אבל עדיין מאוד אכפת..

זה בדיוק מה שהוא טועןאדם ישר

שכשבנות פוסלות על מראה חיצוני זה פתאום לגיטימי, ולהיפך זה רדוד וחיצוני וכו'.

אם כי אני לא נתקלתי בזה עדיין (מקווה שגם לא יקרה בעתיד).

רציתי לפתוח שרשור בסגנוןפריסבי
אבל לא רציתי שיתעצבנו או משהו.

לגופו של עניין, לדעתי אין פסול בתמונה. לי אין בעיה לתת תמונה אם רוצים (לא שאני מר ישראל או משהו), אני לא יודע מה הרעש בכל העסק הזה.
התמונה לא משקפת....בכלל!בעתו ובזמנו

ומה אם התמונה לא באמת מראה איך אני במציאות, 

 

ומה אם יש לי עיניים מאוד יפות ולא רואים את זה בתמונה. 

 

מה צריך ללכת לצלם כדי שיעשה לי בוק מקצועי כדי שאיזה בחור יהיה מוכן לצאת איתי. 

 

אז נכון, שזה לא בעיה שלי אלא שלו. אבל כן זה לא נחמד לי שהבנאדם הזה יודע את כל הפרטים שלי

וגם שאני לא כזאת יפה לטעמו ולכן הוא לא מוכן להזיז את עצמו ולהתמודד. 

 

אם היו עושים לי את זה, זה היה מראה לי על בנאדם שהוא כל כך לא יודע להתמודד שהוא אפילו לא מוכן 

לתת צ'אנס ולהגיד אולי האופי שלה מיוחד ואני כן אתחבר אליו. ואם בהתמודדות פשוטה כזו הוא לא מוכן להתמודד מה יהיה בחיים האמיתים שהם מלאי התמודדויות יום יומיות. 

 

אז נכון, שאם היא לא מוצאת חן בעיניך, אתה לא תיהיה מסוגל להתחתן איתה, אבל קווים בסיסיים אפשר לשאול את המציע,

אם היא שמנה, נמוכה, כהה וזה מפריע לך, היא תוכל להגיד לך את זה, לא נראה לי שיש לבחורה עניין לצאת בכוח עם אנשים שיכולים לפגוע בה. 

אבל על בחורה שנראית בסדר גמור (כל אחד והטעם שלו) אני לא מוצאת מקום שאפשר לפסול על זה.

וזאת דעתי.   

שבוע טוב!!!!

תודה על הפירוט/חידודפריסבי
רדודות!w.w.m.n

ולפסול על מראה - לא רדוד בכלל!!

 

(תלוי כמובן באיזה רמה, אבל א"א להתחתן עם אחד שהמראה שלו מרתיע....)

יש לי חברthe truck man

שיש לו צלקת על הפנים, מזכרת לכל החיים ממלחמת לבנון השניה,

 

הוא הגיע לגיל 30 ומצא כלה אמיתית וטובה שראתה את האדם שמעבר לצלקת,

אז די לשפוט על מראה חיצוני! מה אתם חושבים שאישה אחרי 3 לידות ו10 שנים

האישה איתה התחתנתם תראה כמו ביום חתונתה? לא מספיק להסתכל על מראה?

אישית, לא אכפת לי אם אשתי לא תהיה מלכת יופי, כי אני יודע שזה מה שהקב"ה
תכנן עבורי! זיווגו של האדם נקבע 40 יום לפני יצירת הוולד, אז מי אנחנו שנפסול
על מראה? כולנו נבראנו בצלמו של הקב"ה אז איזו זכות יש לנו לפסול על מראה?
למה לא להסתכל על הנשמה ששוכנת בתוך הגוף הזה? ואישית! אני מעדיף אישה
צדיקה ע"פ אישה יפה, היופי החיצוני זה בונוס, היופי הפנימי הוא היופי האמיתי,
היופי החצוני מקבל בלאי עם השנים, ואילו היופי הפנימי נשאר עד רגע עזיבת הנשמה את הגוף,
אל תתעסקו ביופי חיצוני, תתעסקו ביופי פנימי! כי בסך הכל מה אנחנו כגברים מחפשים מנשותינו?
יראת שמים, יכולת מנטאלית להיות שותפות בגידול הילדים, אחת שתהיה נעימה על הבריות
ובעלת הליכות וערכים טובים, ויכולת לניהול בית שאנחנו זרוקים באיזה חור בצפון ב30/45/60 יום מילואים,
זה מה שאנו רוצים, זה מה שאנו מבקשים, אל תתעסקו עם יופי חיצוני, כי היופי החיצוני של
האישה לא יתן לכם הרבה בחינוך הילדים, לא יתן לכם הרבה ביראת שמים, חפשו את האמת,
אנחנו פה באופן זמני, לכן חשוב שנשאיר כאן ילדים ונכדים יראי שמים, ואת זה אנו יכולים לעשות
רק עם האישה הנכונה שמתאימה לנו, ויופי חיצוני לא יתרום לכך רבות,

 

בהצלחה לכולם, חודש טוב,

ועזבו אתכם שטויות, תסתכלו על האמת!

 

 

 

יש הבדל בין מראה חיצוני באופן כלליאי''ה
לבין בחירה של צבע העור מתוך קטלוג של טמבור!!!

אנשים לא כל הבלונדיות עם עינים כחולות הם יפות!!

לפעמים אני מזדעזעת מקטנוניות יוצאת מגדר הרגיל....

אבל תבואו עם ראש פתוח!! אז מה אם היא מתולתלת ורציתם חלקה? יש גבול!
לפסול עפ"י מראה חיצוני בלבד זה לפעמים פספוס בעינייעל מהדרום

לק"י

 

ואני לא מדברת על משו שממש דוחה או שאי אפשר לסבול אותו.

 

אבל מלכתחילה להחליט שאם הוא לא גבוה מספיק/ רזה/ בלונדיני/ שייך לעידה מסויימת וכו'- אז אני לא אפגש איתו, זה רדוד מאוד..

והרבה פעמים זה גם פספוס.

כי כשמכירים מישו ומתחברים אליו- הרבה פעמים אפשר להתעלם מדברים חיצוניים שמפריעים.

 

יש כמה תכונות פנימיות שהרבה יותר חשובות לי ממראה חיצוני.

ראיתי את זה כבר, רק עכשיו הבנתי הכול עוגי פלצת
לא מסכים!איש ימיני
יש הבדלילדה טובה...

 

בין לחפש בחור\ה: (דרישות אמיתיות!)- החל 1.75 ועד 1.85. רזה, בלונדיני\ת, עיניים ירוקות  ושחומ\ה וכד' אישה

 

לבין לחפש- בחור\ה: נראה טוב, גבוה, לא שמן ולא רזה וכד'מגניב

 

 

נראה לי לפסול עפ"י הקטע הראשון זה רדוד בהחלט וממש לא משנה אם בן\ בת. ולפסול לפי החלק השני זה לגיטימי בהחלט!

רדודות, וברצינות-הלליש

נראלי שיש קצת היסחפות עם הביטול לחשיבות של המראה החיצוני.

 

לחפש דוגמנ/ית- זאת בעיה,

 

אבל לרצות שבן הזוג שלך יהיה נאה בעיניך-

 

זה טבעי ולגיטימי ביותר....

 

וזה נכון לעניות דעתי לבנים ובנות כאחד...

תשכתב אותושמואלג

פסילה ע"פ תמונה היא כמעט תמיד מטומטמת מ2 הצדדים, זה באחוז גבוהה מהמקרים לא משקף הרבה על האדם במציאות.

 

פסילת מראה חיצוני אחרי פגישה דווקא די טבעי, בהנחה שזה לא מגיע מרצון ל"יופי" אלא לחן.

 

(כמובן היופי בגרשיים בכוונה...)

מה באמתיוסף6אחרונה

בנות פוסלות על מראה חיצוני? <צ>

 

(סליחה על הציניות הייתי חייב)

מכתב לאשתי המתוקה.חקל

מכתב לאשתי המתוקה ..

הנושא: איפה את?

את יודעת יקירתי, שאין שעה שאני לא מחפש אותך, אני מלא בדאגה אלייך, איני יודע איזה סכנות ורוחות זדוניות יכולות 

לפגוע בך, אם לפחות הייתי יודע היכן את הייתי שולח חסותי עלייך גם ממרחקים.

הרי את היא אני ואני הוא את, איך לא אדאג לעצמי ובשרי?

כעת בדיעבד אני מבין גם למה כואב לי גם ברגעי שמחה וגיל, כי הרי ישנו עוד ממני ששרוי אולי בעצב במקום שה יודע איפה.

ואת יודע יקירתי זה הכאב והשבר הכי נוראים, להרגיש שכואב לך, לנו, ולא לדעת איפה...

אנחנו מאמינים גדולים ברוח, נכון? אז בכל לשון של בקשה תנסי ליצור קשר, המיית הלב מגיעה הכי מהר, עוברת כל מסך והיא הכי ברורה ומוארת.

יפהאדם ישר

הזכיר לי משפט חזק מהשיר דברים שרציתי לומר (של יהודה פוליקר):

"ועצבות מהלה כל שמחה

כל שמחה ששמחתי 

כמו ביקשתי דבר

דבר שאבד"

וואו...w.w.m.n

מרגישים את הלב מבעד למילים!

וואותחייך=]

אין ספק שאשתך תזכה..

^^ נכון,מרגש!!מעריצה של אבא

שתזכה למצוא אותה מהרה בעזרת ה'!!!

מחמם את הלב...בשמחה

במיוחד-"הייתי שולח חסותי עלייך גם ממרחקים."

 

זה נותן הרגשה טובה כזו. שזה אמיתי, ושזה קרוב! בעז"ה..

מרגש...כתבת ממש יפה.סמיילית
מאחל לךיוסף6אחרונה

שבעז"ה תמצא בקרוב את ה"נמענת" של המכתב הזה קורץ

מחפשת משחק לחיזוק הזוגיותbula bula

יש לכם רעיון? משהו בסגנון של שאלות ששואלים אחד את השני וכו' ולא משהו נדוש כמו אמת או חובה

אולי-ילדה טובה...

להכין מלא כרטיסים עם כל מיני קטגוריות, כמו- פאדיחה שקרתה\ משהו שלא הייתי רוצה לפגוש בסמטה חשוכה\ גדול מחתול וקטן מפיל... וכו' וכו' 

להוציא כל פעם כרטיס ולענות על הקטגוריה שיצאה לפי א'- ב' או לפי האות שתבחרו..

 

זה יכול להיות או ממש מצחיק ומגבש או ממש מעיק.. תלויי בכם.. מקווה שתבחרו באופציה הראשונה.קורץ

 

אני יבדוק אם יש לי את זה במייל וישים פה.

 

 הרבה הרבה הצלחה!!חושף שיניים

עוד משו שמישהי פה פעם פעם כתבה-ילדה טובה...

( העתקתי )בחסות 'להבת כח'-

 

 

 משחק ששיחקנו בפגישה הראשונה  

 

והתארסנו, כך שיש לזה סגולות מיוחדות.

המשחק הולך ככה- עושים חבילה של קלפים- כרטיסים כאלה, עם מילים שאני אכתוב עוד שנייה.

כל אחד מקבל 5 קלפים ואת שאר הקלפים שמים בערימה. כל אחד בתורו מרים קלף ומוריד את הקלף הכי פחות חשוב בעוד שהוא מסביר למה הוא הוריד אותו. באיזשהו שלב הבנו שהסיבה שאומרים זה- כי יש דברים יותר חשובים מזה. אבל רצינו יותר להעמיק, אז שינינו קצת את החוקים- שמורידים קלף כי יש יותר חשובים אבל במקום לדבר על למה הורדת, מדברים על מה טוב בזה בכל זאת למרות שזה פחות חשוב מאחרים. אחרי כל תור צריך שישאר לכל אדם חמש קלפים ביד. עכשיו- אם זורמים ונכנסים למשחק ממש נתקלים במצבים קשים כמו להחליט מה יותר חשוב זהות יהודית או קשר טוב עם ההורים.

זה קשה! ומשחק פשוט מדהים ומעמיק. והיתרון שמאוד לומדים על האדם ועל מחשבותיו, אבל בצורה אלגנטית. זה היה ממש טוב לפגישה ראשונה כי רציתי לדבר על דברים עמוקים אבל בכל זאת- אני לא מכירה אותו.

בקיצור ממליצה בחום להשקיע רבע שעה ולהכין את הכרטיסים ולשחק את המשחק. אם משהו לא ברור, אפשר לשאול! ואם יש משהו שאת רוצה לדעת מה הוא חושב על- כמו להיות אברך, אז תכתבי את זה על הקלף, אפשר ממש להוסיף.

מחשב.

טלוויזיה

פלאפון.

הכוח להשפיע.

תמונות משפחתיות.

תפילה.

סידור.

יושר.

אמונה בה'.

תורה.

גמרא.

זהות יהודית

היכולת לחזור בתשובה

מצלמה

נחישות

הקהילה שלי

עין טובה

רשיון נהיגה

תעודת בגרות

שקט נפשי

חבר נפש

אהבה

ביטחון עצמי

בריאות

מצוות

שוקולד

סדר יום

עבודה

כשרונות

כסף

שגרה

משפחה

שמחה

אומץ

היכולת להעריך אנשים

זכרונות ילדות

תחושת שלימות

אופטימיות

להיות סמכותי

מוסיקה

ספרים

היכולת לבכות

ארץ ישראל

יחסים טובים עם ההורים

חכמה

מחשב

מורכבות

בינה- להבין דבר מתוך דבר.

 

 

ב''הצלחה!!

מצאתי!ילדה טובה...
עבר עריכה על ידי שדרותי בתאריך כ"ד בשבט תשע"ג 23:26

זה מוכן, רק צריך להדפיס ולגזור! בכללי זה אחלה משחק! 

 

עושים את זה בדר"כ עם 2 קבוצות ועושים תחרות,  המטרה- כל קבוצה צריכה להשיג כמה שיותר קלפים.

איך משיגים קלפים? צריך לענות על כמה שיותר הגדרות באות מסויימת שנבחרה קודם תוך זמן מוקצב של חצי דקה או דקה לבחירתכם. 

 

^^ אפשר גם לראות איך היא מגיבה במצבי לחץ...חחחצוחק

 

תהנו!!

זה קישור לאימייל שלך...אדם ישר

אז הוא לא עובד (אבל ראיתי את כל מה שיש לך במייל. סתאאאםצוחק).

את צריכה להוריד את הקובץ למחשב ואז ללחוץ על העלאת קובץ בצד שמאל למעלה ולבחור בקובץ.

אמל'ה... כבר הלחצת אותי! לא נכון! תכנס ותראה...ילדה טובה...

 

 

תודה בכל אופן..  חיוך גדול

 

בעעע... באמת שכבר נלחצתי!

 

אני לא צוחקאדם ישר

באמת זה קישור לג'ימייל. פשוט תראי מה כתוב mail.google וכו'. כנראי טעית בהעתקת הקישור. תבדקי את זה.

או שזה מפנה לקובץ בתוך המייל שלך, אז לך הוא מצליח לפתוח ולנו לא.

אדם ישר צודק,וזה שאת לוחצת וזה נכנס למקוםa-a-a

שאת רוצה זה רק בגלל שאת מחוברות למייל.

 

אותנו זה מביא לדף של התחברות לג'ימייל..

אז אין מה לדאוג,לא רואים לך את האימיילים,

אבל גם אי אפשר לראות את התוכן שהפנית איליו..

הנה הקובץ של ילדה טובהאדם ישר
תודות לאדם ישר!ילדה טובה...

 

אשרייך! תופים

שאלהנהורה 23

איך נשארים עם 5 קלפים

אם כל פעם צריך להוריד אחד?

לוקחים מהקופה עוד כרטיס?

וגם- איפה שמים את הכרטיסים שמורידים?

ו-מי מנצח?

שאלתי לגבי המשחק הראשוןנהורה 23

של להבת כוח

נראה ליילדה טובה...

 

שלוקחים מהקופה כרטיס כל פעם שזורקים אחד, ומה שזורקים עושים ערימה של 'פח', לפי הבנתי אין מנצח, זה סתם הכרות

 

יותר חוויתית.

...להבת-כוח

יש ערימה של כרטיסים שסיימנו לשחק איתם. 

ומרימים כל פעם קלף מהקופה.

"סבבה והכל אבל..."הקולה טובה
נראה לי לא כדאי "סבבה והכול.."טלטל זהוב

זה יכול להיות מביש.. עם תוצאות לא רצויות..

נכון.. עלול לעשות פדיחות רחלקה

בעזהי"ת.

 

אנחנו דיברנו על המשחק הזה, ובעלי סיפר לי שטויות שהחבר'ה שלו ענו למדריכה שהכריחה אותם לשחק בזה ["סבבה והכל אבל מדריכת שריון" ]

הזוגיות? כלומר כשנשואים?~א.ל
קלפים מוכנים בנושא (לקניה)כלנית1

אם אין לכם חשק לטרוח להכין קלפים ואם נראה לכם שאכן תשתמשו בקלפים (והם לא יוסיפו לחפצים שצוברים אבק מפסח לפסח),

ראיתי בחנות "תמיר ספרים" קלפים בנושא "זוגיות". הצצתי והם נראו מתאימים לבני זוג שמוכנים להשקיע בהם זמן (המחיר היה בסביבות 50-60 ש"ח). תוכלו לנסות לבדוק אם מתאים לכם.

עוד משחקmishi

בעיקרון זה עם לוח אבל לא חייב,זורקים קוביה ולפי מה שיוצא:

1-שאלות

2-שיר

3-הפתעה

4-אסוציאציות

5-אירוע

 

1-יש שאלות בכרטיסיות וצריך לענות עליהן,לדו':

מצווה שלא מתחברים כ"כ/מצווה אהובה,אם היתה לך עוד שעה ביום מה היית עושה,אם היית חיה/אוכל,איזה היית?

דמות שמעריך,ולמה?,דמות משמעותית,מה מרגש אותך,אירוע מהילדות,משו מהעבר שאם היית יכול לשנות היית משנה(החלטה וכו'),אם היה לך תחום ידע אחד שהיית יודע בו הכל,מה היית בוחר?וכו' וכו'...

 

2-יש כרטיסיות עם שורה משירים שחסר מילים מסוימות וצריך להשלים.לדו'-תותים,בואי נקנה רק ____, או למשל זה ה__ זה ה__ זה ה__ ה__ קורא לי מכל ה___...

 

3-יש שקית הפתעות של כלמיני דברים תקועים כאלה וצריך לקשר אליך

 

4-משחק אסוציאציות

 

5-לספר אירוע שזכור מהעבר,אולי עם תמונה(בפלא)

 

 

ובקשר למשחק עם הקטגוריות שמישהי הביאה-זה אחד הדברים כשאין נושאי שיחה ולא הכי זורם,זה פשוט פותח נושאים ואת האנשים.מה שכן-ממליצה לא לשחק על זמן אלא לדו' לפתוח כל פעם 4 קטגוריות וכל אחד לוקח 2 ומקשר אליו או משו כזה...ולזרום עם זה כזה...

 

בהצלחה!

ארץ עיר עם הגדרות שקשורות אליכםאמא שלה

לדוגמא- 

מקום מיוחד

אירוע

מאכל

אישיות משמעותית

בדיחה משותפת

שם שחשבת לילד (עשינו את זה ביום נישואין כלשהו..אז למי שזה רלוונטי לו..)

חלום משותף(או פרטי)

וכו וכו'..

 

מכינים מזה טבלה, ואז בוחרים אות, וממלאים את הפונקציות לפיה, כ"א לבד. בסוף משתפים, ונותנים ניקוד- אם עליתם על אותו דבר, 10 נקודות כ"א, אם דברים שונים- 5 נק'..

הצלחתי להבהיר את דבריי?

 

עוד משחקים-

  • חפצים ואסוציאציות- להוציא חפץ ולספר על האסוציאציה הראשונה שקשורה לזה,
  • לפתוח את קופסת המכתבים (אנחנו שומרים כל פתקון..), 
  • לכתוב הגדרות על פתקים- גדול מנמלה וקטן מפיל, מקום אהוב, משהו שלא אעשה בחיים וכו'- ואז לבחור אות, ולהוציא כמה שיותר פתקים כשהשני עונה על ההגדרות לפי האות שנבחרה, ואז מחליפים.
  • טאבו- כותבים הרבה פתקים עם הגדרות (שני בני הזוג כותבים). מערבבים את כל הפתקים, ואז אחד מוציא ותוך חצי דקה הוא צריך להגדיר לשני את המילים הכתובות בפתק, כמה שיותר בחצי דקה, רק שאסור להשתמש במילה שכתובה בפתק בשום הטייה שלה. אחרי שעוברים על כל הפתקים, מתחיל הסבב השני- אותם פתקים, חצי דקה, רק שמותר להגדיר את הכתוב בפתק רק במילה אחת.. סבב הבא- פנטומימה. סבב אחרון- טלפתיה..צוחק (זה לבני זוג שלא צריכים משחקים לשיפור התקשורת..)
  • גמד וענק- עם הגשמת חלומות
  • כוס קפה ועוגה במרפסת/ בכלניות בצפון הנגב?

 

 

 

 

מה זה משחק אסוציאציות?נהורה 23
חברותא בקפהarv
לא מצליחה לפתוח את הקישור...אדם נוף מורשתו
זוגיות זה ממש לא משחקshindov

אם את מחפשת חיזוק לזוגיות, תחשבי על טיפים מיועץ זוגי. אפילו ללא טיפול, וזה לא אומר שאתם צריכים טיפול. יכול להיות שהוא יגיד לך במה לשחק...

זוגיות היא לא משחק, אבל היא גם לא משהו כבד...אדם נוף מורשתו
זה פורוםאדם ישר

לקראת נישואין וזוגיות. נשמע שהיא כרגע בשלב של היכרות ראשונית, ניצנים ראשונים של זוגיות אם תרצה. ובשלב הזה משחקים מאוד יכולים להועיל למי שבעניין, מניסיון.

שינדוב ואדם נוף מורשתו! ילדה טובה...

 

איזה מצחיק אתה! זוגיות זה לא אמור להיות משהו רציני, קשוח וכבד!

 

דווקא החוויה והכיף יחד הם יוצרים חיזוק בזוגיות..

 

* משחק אסיטואציות התכוונתי לקטגוריות- מה שאדם ישר העלה במקומי.

 

* אמנם אני רווקה, אבל אני ממש לא רואה שום בעיה, להיפך זה מעולה, לשחק אעפ"י שאתם נשואים כבר 200 שנה, תמיד נחמד להתרען ולהתחדש!

 

בהצלחה ותהנו כולכם!

הרעיון מקסים ממש! עושה לי חשק לחזור אחורה כמה שניםאדם נוף מורשתו

מעניין אם גם אחרי 15 שנות נישואים שייך לשחק את זה... צוחק

 

הרעיונות שהציעו כאן ממש מקסימים, מחזקי זוגיות ומגבירים אהבה, היכרות ואחווה.

תודה על הרעיונות!נתנאל ואודיהאחרונה

אמנם לא 15 שנים, אבל גם 4 זה מכובד..

לקחתי רעיונות ליום נישואים..

ניראלי כבר שאלו.. אבלמגניבוש=)

יש למישהו רעיון מקורי להצעת נישואין?

מזל טוב!!!ג'נדסאחרונה
להתחיל איתהdoni

בשביל חבר?

נשמע כמו עזרה טובה

מסכיםdoni

רק שואל אם מובן..

סתם, מסכים לגמרי

שאלה חשובה לבנותgood guy

בס"ד

האם הייתן מסכימות להתחתן  ללא אירוע ?רק חתונה על פי ההלכה עם מספר עדים מוגבל  עם קידושין וחופה

בעיקרוןג'נדס
הייתי מסכימה..

אבל אני יודעת שהרבה זמן (אם לא כל חיי) הייתי מתבאסת שלא היתה לי חתונה כמו כולם, ושחברות לא באו לשמח אותי.

השאלה היא למה שאעשה זאת? תלוי בסיבה....
מה הקטע?אני והוא

למה שתעשו כזה דבר?

זה קצת מוזר אני חייבת לציין...

וממש לא נהוג.

אם זה בעיות כלכליות אז תעשו משהו מצומצם אבל לא לעשות בכלל?

לא נראלי....

 

זה החלום של כל בחורה מגיל 3 בערך...

מי צריך את כל הרעש האוילי הזה???מוטיז

ברבנות. אני אתחתן בל"נ ברבנות.

כןכן..אני והוא

זה מה שכולם אומרים בהתחלה...

חכה...

מה פירוש בהתחלה?מוטיז

אני חד משמעית מתעב ת'אירועים האלה....

 

(אם היא לא תסכים יש מצב שאתפשר, אבל אני? מה פירוש בהתחלה? לא סובל ת'אירועים האלה. את רובם שם אני לא אכיר בכלל, חברים של עוזרים של אבא.... זה הורס את כל הערב)

הפירוש בהתחלה...הכל ממנו

עכשיו זה מה שאתה חושב

קרוב משפחה שלי אמר אותו דבר. בסוף הוא לא וויתר על חתונה באולם ואפילו חתונה מפוארת...

וזה לא היה תלוי בכלה

חברים של עוזרים של אבא?ג'נדס

נניח......

 

אבל גם חברים *שלך*... והם בעיקר אלה שישמחו אותך, בע"ה.

 

 

חוצמזה- מה עם הקרובים שלך? שבאמת שמחים בשמחתך?

 

זה אפ' קצת אגואיסטי לעשות ר-ק מה שנוח לי...

 

 

אבל סבבה... כל אחד ושיקוליו.

הה...מוטיז

ממ.. כמה חברים אמיתיים כבר יש לי.. (תרתי משמע, אמיתיים מבחינת החברות ומבחינת זה שהם אינם וירטואליים)

 

טוב, יכול להיות שזה שונה במגזרים שונים.. איך שראיתי את זה בחתונות של חברים, כל ה"חברים" והאורחים בסה"כ הסתירו את מה שבאמת קורה. יש המון רעש והמון בלאגן והמון רבנים ומעט מאד חתן וכלה.. (רק שניים ליתר דיוקמבולבל)

 

יכול להיות שזה שונה לגמרי במקומות אחרים.

בכל אופן, כל עוד אני וכלתי נהיה באמת מרכז הערב - מן הסתם אין רע בקצת עליצות רועשת.. (אם כי אני לא בקטע של ריקודיםמת)

השאלה היא מה וכמה..

 

ולסיום, מי אמר שערב שקט ונחמד שבו הזוג הוא ממש לגמרי במרכז העניינים ועסוק בלחשוב טוב על העתיד ועל עצמו פחות משמח מערב של מוסיקה וריקודים?

ואולי זה בכלל עניין של טעם?

 

לא יודע. יש מצב שכבר דעתי התחילה להשתנות בעניין.

והסיכויים שזה באמת יהיה ברבנות - די קלושים.

נראה מה יהיה...

 

 

תוספת\הבהרהמוטיז

מוסיקה, ריקודים ואוכל - זה רשמית משמח, אוקיי.

 

אבל. כל ההשקעה בשאר הדברים, אולם מפואר, מזכרות, ריבוי מוזמנים, תזמורת מיוחדת... לדעתי זה לא רק מיותר - אלא על חשבון השמחה האמיתית.

 

שהכל יהיה בזרימה.. בכיף, בלי טיפת טורח. הכל צריך להיות בעליזות - אחרת זה על חשבון השמחה האמיתית.

אה?ג'נדס

בוא נעשה סדר....

 

אם אתה מתכוון שהיום יש קצת טירוף והפקות ענק של חתונה ובכך (או לא ר-ק בכך, אבל גם) מפספסים את השמחה ואת המטרה העיקרית- אתה צודק!

 

וכן, מחובתנו לשים לב על זה מאוד, ולהשתדל לעשות את הענין בצורה נאותה אך לא רברבנית...

 

 

כמובן, שצריך לשים לב לעיקר-

החתונה, ז"א החופה והקידושין היא, היא העיקר שבעיקרים!

כמו-כן, יש גם את סעודת המצווה, שזה ר-ק מעלה את ערך החתונה- כמו הקידוש בשבת- קידוש החומר..

 

השמחה של הריקודים עם האורחים- היא השמחה הרוחנית הכללית (שלדעתי, האוכל נועד במטרה לתת מוטיבציה לאורחים)

 

 

לכן- איך לא נשקיע בתזמורת שווה? שעושה שמייח? (לא אמרתי 10 נגנים ועוד 2 בכל פינה באולם....- זה אפילו יטריד את האורחים עצבני)

 

וכמובן- למה שהמנות לא תהיינה ראויות וסבירות בטעמן?

 

ואפשר להמשיך ולהמשיך עם כל הקריטריונים שבונים את האירוע...

 

העיקר זה לשם מה אתה עושה את הדברים- וזה, כמו בכ-ו-ל דבר בחיים, אפשר לעשות לשמה או לשם הדברים החיצוניים... תלוי בך...

 

 

 

אה, ואגב!

לגבי החברים של הורי הכלה והחתן...

 

אני אחכה 20 שנה שתחתן את הילדים שלך, תגיד לי שלא תזמין את החברים שלך....פטיש

בדיוק, אם נתבונן באיך שזה נראה כיוםמוטיז

לדעתי, לפחות את האירועים שאני מכיר... רובם מגזימים ומפספסים הכל.

 

אם אכן עושים אירוע של ממש, כמובן צריך להיות אוכל טעים - אבל סטייל אסור באיסור חמור!

ותזמורת יפה שלא מזייפת זה נפלא - אבל אם בוחרים במישהו יקר שמזייף לא פחות בגלל שזה מכובד - אסור בתכלית האיסור!

שישתתפו אנשים ששמחים בשמחתי זה נפלא - אבל ברגע שמזמינים כל מיני כי חייבים... וכי כך נהוג - זה זוועה!

 

אני מסכים שהכל צריך להיות נאה וטעים. אבל כל דבר חוץ מזה - זה פספוס.

 

 

זה בהנחה שמדובר באירוע גדול, באולם עם מוזמנים רבים.

כי יכול להיות שאפשר לבחור באירוע מצומצם ממש, נחמד ונעים, שישמח לא פחות.

אולי זה עניין של טעם..

 

(אולי אני בטראומה מהאירועים אותם אני מכיר ולכן אני רוצה להקצין עד כדי רבנות... יכול להיות)

סבבה..ג'נדסאחרונה
אז תיצור חוויה מתקנת!!
קודם תמצא כלהאריק מהדרום

אחר כך תסגור את הפרטים הקטנים.

לעעעאדם ישר

כלה זה הפרט השולי בכל העסק

כן כן סמיילית
‏^^^‎פריסבי
הלו הלו הלו....מוטיז

-נערך בשל בוטות יתר-

לא יודעת אם רק רבנותקצת xחרת

אבל הייתי מעדיפה אירוע מצומצם באיזה מקום קטן וקסום.

אין לי חלום לאירוע גדול, רועש ומלא אנשים, ממש לא עושה לי את זה.

 

הבעיה שיש הורים, ונורמות- צריך שזה יסתר איכשהו עם הרצונות של כולם.

"הבעיה שיש הורים"...התנערי מעפר

צורם לי מאד המשפט הזה...

אני מתארת לעצמי שאין למשפט הזה הרבה משמעות אבל עדיין...

 

 

הלוואי על כולם שההורים שלהם ישתתפו בחתונה שלהם ויהיו להם את "הבעיות" האלו..

כמובן, אולי לא התנסחתי כ"כ טוב.קצת xחרת

 

לא.אושר תמידי
עבר עריכה על ידי אושר תמידי בתאריך כ"ח בשבט תשע"ג 13:11
למה?
כי חתונה (הטקס עצמו, שמלת כלה וכו׳) זה דבר שכל בת מפנטזת עליו מאז שהיא נולדה בערך...
זה היום המרגש בחייה, יום שהיא אמורה להתכונן אליו, עם כל הריצות וכו׳
(כי בלי ריצות זה לא שווה;))
לדלג על זה ישאיר סוג של ׳חסך׳ לכל החיים.
חוץ מזה שחתונה זה גם ה׳סיפתח׳ לחיים של בני הזוג...
זה יום שהחתן והכלה זוכרים, מדברים עליו הרבה, רואים את הסרט והתמונות 3584947 פעמים וכל פעם מגלים איזה משהו חדש שלא ראו לפני כן....

ויחד עם כל ההתרגשות הזו ושמחת החתונה שזה דבר נחוץ מבחינתי, הם פוסעים אל עבר החיים החדשים שלהם.
(ואני לא אומרת שצריכים לעשות משהו גרנדיוזי במיוחד ולסחוט את הנשמה של ההורים. ממש לא.)
הבעיה זהgood guy

הבעיה שלי היא שאין לי כוח לכל הרעש הזה סביב החתונה אני רוצה להתחתן נטו בשביל הקמת בית  בישראל  כי  זה רצון השם ולא בגלל דברים חיצונים

השאלה אם אני צריך לומר את זה לשדכנית או לא נראה לי שלא  כי זה לא עניינה פשוט צריך לדבר על זה עם הכלה

כדי שתבין כבר עכשיוL84ever

זאת בכלל לא ההחלטה שלך... כחתן אתה  רק צריך להגיע, סתם בצחוק.

ובעיקרון רוב הסיכויים שבכלל לא תהיה לך מילה בעניין, וכדי שתתחיל להפנים את זה

אם המטרה הקמת בית בישראל כי זה רצון ה'...אדם כל שהוא
עבר עריכה על ידי אדם כל שהוא בתאריך כ"ט בשבט תשע"ג 21:25

אז ייתכן שבאירוע של חתונה תקיים את מצוות ו"שימח את אשתו", וכיבוד הורים.

אם זה לא קריטי לא לעשות אירוע אלא סתם אין לך כח, אז אל תגיד לשדכנית, אלא תשאל את הכלה כשזה יעמוד על הפרק, ואם היא תרצה אירוע, אז תעשה.

(אם יש לך קושי מיוחד עם אירוע של חתונה זה אולי סיפור אחר).

 

אתה לא יכול להיות רוחניהדסדס

על חשבון אחרים.

לרוב הבנות זה מאוד חשוב-האירוע וכו',לכן אתה לא יכול "להדר" על חשבונה

ברור שהוא יעשה מה שהיא תרצה...מוטיז

אבל אולי הוא לא חייב לעשות מה שאמא ואבא רוצים.. וסבא וסבתא...

יש רק נקודה אחת...אילה שלוחה

בס"ד

 

חתונה זה ארוע מהותי!! מאוד!!!!! בחיים

 

 

יש איזושהי משמעות גם לגודל של הארוע

(ואני האחרונה שחושבת שצריך להגזים!!! אבל ודאי שזה צריך להיות משמעותי)

 

משקיעים כסף בכ"כ הרבה דברים פחות משמעותיים בחיים...

 

 

 

לאתילה

כי חתונה זה לא האירוע הפרטי שלי. ואם אני לא זוכרת את זה, דווקא הנורמה של חתונה עם הרבה אורחים תזכיר לי.

'הקמת בית בישראל'-זה עניין כללי. הנה קמה לה עוד משפחה, עוד זוג בונה את ביתו בתוך עם ישראל. חתונה מסמלת את ההמשכיות של העם (בין השאר..).

 

וגם כי ארצה שהאנשים שאני אוהבת יהיו איתי ביום כזה. ישמחו וישמחו אותי.

כי זה יום גדול, ולדעתי, לעשות אותו בגינה מזלזל בגודלו ובחשיבותו.

מממ...מוטיז

אולי אפשר פשוט לומר "אני מתה על אירועים"?

 

למה להפוך את כל הטירוף שעושים היום מחתונה לאיזה ערך?

אין שום פסול אם ככה אוהבים... אבל מחילה... כל שקל פחות להורים שווה הרבה יותר.

אבל הם נהנים מאירוע כזה, כמוך, אז שווה להם, אוקיי. אבל בלי ערכים. 

 

סתם, אולי אני סתם מקשקש. אפילו בחתימה שלי כתוב.....   )

אתה לא רואה בחתונה ערך??תילה

לא אמרתי שאני בעד הטירוף שעושים מהעניין, אני לא בעד חתונות ששופכים בהם כסף על שטויות

(אוכל עם יותר מנות, מזכרת יותר מגניבה...)

רשמתי למה אני בעד שהאירוע יכלול חברים ואנשים קרובים ולא רק חתןכלה מניין. למה אני בעד *אירוע* ולא מסיבונת..

אירוע של רק חברים אמיתיים וקרובים גם אני בעדמוטיז

השאלה היא במה מדובר...

 

אקיצור, אין ויכוח לכאורה

תכלס-רחלקה

בעזהי,ת.

 

תמיד רציתי חתונה ברבנות. זה הכי פשוט וקל, בלי כל הרעש והצילצולים של האירוע...

וגם במהלך תקופת האירוסין כ"כ רציתי לזרוק הכל ופשוט ללכת לרב שלנו, עם 2 חברים של בעלי, להשיג עוד כמה חבר'ה בשביל מניין וזהו.. כי זה באמת מציק כל האירגונים. בעצם זה פשוט סיוט. ומלא תאיומים- ההורים שלי ההורים שלו.. בעעע [למרות שההורים שלנו באמת היו הכי בסדר שאפשר!!]

אבל בסופו של דבר- אני ממש שמחה שהיה אירוע! ושהוא היה מושקע (לא בהגזמה. ויעידו חברי הפורום שהיו, שזיקוקים ותאורה מחורפנת לא היו בתפריט). בסופו של דבר להתחתן זה מצווה!!! והסעודה שאח"כ היא סעודת מצווה! אז כיף להשקיע בזה, ולהדר בעוד מצווה, פעם יחידה בחיים (בע"ה, כן?).

וגם זה כיף הצ'קים שאח"כ והתמונות המהממות והחברות שבאים לשמח, זה באמת באמת משמח, ומרגיע. לא ברור לי למה, אבל זה מרגיע..

 

תכלס- בא לי שוב

אוי זו נפילה...מוטיז
עבר עריכה על ידי מוטיז בתאריך ל' בשבט תשע"ג 01:05

מה יאמרו אזובי הקיר....מת

 

(דברים שרואים משם...)

לא!-Rעות-

בס"ד

 

האירוע זה ה-דבר

 

אין כמו חתונה שמחה שכולם שמחים ורוקדים איתך !

 

נהנתי כ"כ

לא..~nhykb~
זה לא עצוב?*שלי*

בלי מסיבה , מוסיקה ?

ממש לא!lol

החתונה הייתה אירוע מדהים, שבאנו אליו מוכנים אחרת מאשר אם היינו מגיעים רק לרבנות.

היה מדהים מדהים מדהים, מרגש, כ"כ שמח, ואין דרך טובה יותר להכנס לחיי הזוגיות מאשר בכזו דרך. 

בהצלחה!

אם זה לא היה נראה כאילו התחתנתי כי נכנסתי להריון..מתו"ש

יש מצב שהייתי שוקלת את זה

הייתי מסכימה, לדעתי זה אפילו נוח יותר. החתונהmp752

מיועדת לאורחים ולא לחתן והכלה. אחרי החופה הזוג רוצה להיות עם עצמו ולא לחייך ולזכור לתת תשומת לב למאות אנשים.

 

סליחה מראש!עוד היום

אני אבקש בקצרה למביני המחשבים ביננו

אם אפשר להעלות לי את השירשור עם משחקי ההכרות שאפשר לעשות בדייטים

נראה לי שהיה משו כזה אשמח מאוד!!

 

תודה עודי.קורץ

 

 

חודש טובבבבבבבבבבבבב ושמחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח!

ואיי פתאום שמתי לב שיש הודעה דומה למטהעוד היוםאחרונה

שלא תהיה עליי טרחת ציבור ...

 

 

אני אקח משם רעייונות אם יחסר לי עוד אבקש.

תודה!

מסיימת שמינית ו......ג'נדס

~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~דיון~~

 

 

רוצה להעלות לדיון את המצב של המסלול הסטנדרטי של בחורה בציבורנו...

 

מסיימת שמינית...

פעם היה ברור שעושים שנתיים שירות.

 

היום נהייה יותר מקובל (תלוי במקום) לעשות שנה אחת.

 

שילוב של מדרשה (ארבעה או יומיים)

 

לפעמים אחרי השירות עוד שנת מדרשה (כי אנחנו צמאות לא-ל חי )

 

לפעמים פסיכו תוכדי תיכון/שירות

 

ואז חלק מהבנות עושות "שנת חופש"-

עבודה+פסיכומטרי!

 

בכלל- מה ללמוד?? |פאניקה|

 

 

*********

 

ברור שזה משתנה מבת לבת. ב-ר-ו-ר!

 

אני זוכרת את המדור של הרב אליעזר מלמד שליט"א לפני יותר משנה שכתב (בניסוח זה או אחר):

לעשות שנה אחת שירות ולצאת ללימודים!

 

שזה^^ השירות לאומי האמיתי...

 

 

[נא להמשיך לפתח את הרעיון, תנו את דעותיכם!!]

 

לילה טוב

מה הקשר ללנ"ו?עוגי פלצת

כלומר, אני יכול להבין איך יש קשר -

השאלה אם אני צודק

כל מה שבחורה דוסה עושה בחיים שלהאדם ישר

זה לקראת נישואין וזוגיותחיוך בל"חיות...

ברור שיש קשר!!ג'נדס

אבל זה דיון ענקי שמדבר בכללי על ש"ל ובפרט ההשלכה של הש"ל על הקמת בית ובכללי הבשלות הנפשית לחתונה של בת...

כלומר שהקמת בית היא חלק מהמשוואה שלעוגי פלצת

בחורה שמסיימת שמינית?

 

לא כתבת את זה בפירוש למעלה, אבל אני מבין שהבנתיך נכון

אמרתי שתפתחו את הנושא...ג'נדס

כי הוא יכול להסתעף, כמובן, גם לזה (וזה די ברור שזה יקרה, וזה גם המטרה של הדיון)...

דווקא אצלי היה אחרת..שמיים.
סיימתי שמינית הייתה התלבטות אם לעשות מכינה או שנת שירות (לא ש"ל אלא שנה התנדבות לפני גיוס) בסוף התגיסתי בלי מכינה/שנת שירות. אחריי שנתיים השתחררתי עשיתי פסיכומטרי ועכשיו חוסכים כסף ללימודים..

בטח קצת חריג בשביל בחורה בציבורנו אבל ככה אני עשיתי ועוד כמה בנות מהאולפנית שלי. היינו דיי חריגות אפשר לומר.
מסלול סטנדרטי?שמואלג

אני אישית לא אוהב את המושג, הקלות שבה הסטנדרטיות הזו עשויה לרמוס את הלא סטנדרתי מבולבל

 

למרות שבמקרה דנן מדובר על סטנדרט גמיש יותר, ועל גמישות לעניין הסטנדרט.

זה סטנדרטי?נפשי תערוג
אז איך נקרא למה שהולך איתנו, הגברים?
סבבה.ג'נדס
הוא *לא* סטנדרטי.

הממ.. הרוב כן עושות אותו?

וכמובן שאפשר להתייחס למקרים הפחות נפוצים- שגמני נכללת בהם...

רק שמטרת הדיון בעיקר היא להעלות את ההשפעה של השירות על הבנות.

(עוד הערה: בכלל לא ציינתי מסלול אחד.. כתבתי כמה וכמה מסלולים..)
אני באמת לא מכיר מה קורה במציאותשמואלג

פשוט זה מילה שבהקשר הזה קשה לי לשמוע, נסיון רע.

השפעת השרות על הבנות..טלטל זהוב

לי אישית השרות נתן המון ובכללי זה שנה פותחת לחיים..

לומדים על החיים ועל עצמי הרבה..

 

תקשורת בינאישית, ביטחון עצמי, אחריות, ועוד..

 

אבל כמו כל דבר יש לזה כל מיני צדדים..

יש בנות שמרוב חסיפה או חוסר מסגרת הן מתדרדרות ממש ומכל מיני בחינות,

יש מקומות שלא יודעים להתייחס לבנות שרות ואם הבת לא תופסת את זה היא סובלת (או לומדת לחיים.. תלוי בכלים שיש לה..

לא כל אחת מתחשלת.. יש שקשיים מעלים ויש שמורידים..)

 

בכללי אם יודעים לאן מגיעים (ולא תמיד יודעים..) ומתייעצים עם האנשים הנכונים כשיש קשיים-

אז זה מתנה אפשר לומר אכרכית לחיים.

 

(זה לא נשמע טוב.. אבל ככה זה.. השנה הזו תורמת לבת יותר משהבת..)

גם אני הייתי "חריגה" בעניין- אבל לכיוון אחר...פנינה מרים

החלטתי אחרי כמה נסיונות לדלג על ש"ל וללכת ישר ללמוד. (בהתייעצות עם הוריי ומוריי)

אך כן היתה חשובה לי מאוד ההתנדבות, ולכן בחרתי ללמוד (מיד אחרי 1/8) ב"מכללה ירושלים", ששם קיימת אפשרות לשלב שנה א' עם פרויקט שנקרא "שנת חסד"- ש"ל בשיתוף עם בת עמי ועיריית י-ם. ההבדל הוא במספר השעות השבועיות המוגדר שהוא קטן יותר מש"ל "רגיל"...

 

בפרספקטיבה של כ-13 שנה, אני יכולה להעיד שזו היתה השנה המשמעותית ביותר שלי.

 

ולגבי הקשר לנישואין- התחתנתי בגיל 20.5 וכבר הייתי בשנה ג, מה שמאוד הפחית את הלחץ הלימודי בתור נשואה, ואת בכורי ילדתי בשנה ד. ולזה הרב מלמד התייחס שלא לאחר את גיל הנישואין בגלל ש"ל+מדרשה+לימודים, בגלל הקושי האובייקטיבי להקים בית וללמוד בו זמנית.

 

לא יודעת אם זה מתאים לאחרות, ואפילו לא מעודכנת אם עדיין קיים הפרויקט הנ"ל במכללה, אך באמת שלי היה הכי טוב שיש ללכת על המסלול הזה.

 

בהצלחה רבה לכולן בהחלטות האלו!!!!

 

היי..זה מוכר ליאושר תמידי
סתם ככה בשביל הסקרנותלשם שבו ואחלמה

מה את היית רוצה לעשות? מה הכי מושך אותך?

אולי בכלל טיול של כמה חודשים לנפאל?

אני?טלטל זהוב
עבר עריכה על ידי טלטל זהוב בתאריך כ"ו בשבט תשע"ג 20:06

מממ.. תאמת?

 

פאדיחה.. מה עבר עלי שכתבתי .. מזל שאפשר לערוך! 

 

 

מה אני הייתי רוצה לעשות?ג'נדס

מבחינת נתינה וחסד- זה לענ"ד חשוב מאוד! לכן אני שילבתי, משלבת ואשלב את זה בכל משך חיי, בעזרתו ית'.

 

לכן, לא נראה לי האטרף הזה של "מה???? לא עשית שירות לאומי????"

 

 

כן חשוב מאוד שבין התיכון/אולפנא להמשך ביסוס חיי (לימודים גבוההים כלשהם) תהייה שנה שבה ארכז לימודי קודש (שאני בוחרת אצל מי, כמה ולמה) עם שיעורים/הרצאות/סדנאות (רעיון בהתהוות) של פיתוח אישיות והתמודדויות עם אתגרי החיים...

[אגב, בזה השירות הלאומי לוקח חזק!!]

 

ואז... להתחיל את הלימודים...

 

זה מה שיעשה לי טוב...

 

 

בדיעבד- עברתי את כל זה, אבל בדרך מתוסבכת... 

 

ולא כולן היו חוות את זה כך...

 

(כמו ש'טלטל זהוב' הזכירה- יש בנות שהשירות לא עושה להן טוב..... בכלל.)

 

 

 

טיול לנפאל???? פחחח

 

 

אם כבר- שביל ישראל..

שירות לאומי הוא בזבוז זמן בד"כמושיקו

זה ניצול מסויים

 

סתם לדוגמא בחב"ד יש 4 שנות לימודים שמתוכם חצי שנה-שנה צריכים לצאת לשליחות (סוג של שירות לאומי של חבדניקים ) במסגרת הלימודים, כך שאחרי 4 שנים יוצאות עם תואר ביד ואז מתחילות לעבוד וכו'.

 

ע"פ רוב הן מתחתנות באמצע התקופה כך שקבלת התעודה לוקחת עוד שנה  אבל בשלב די מוקדם בחיים יוצאים אחרי שליחות ולימודים לחיים..

 

מושיקו-~nhykb~

סלח לי אבל מה שכתבת הוא חוצפה. שירות לאומי (כמו שירות צבאי) יכול להיות גם שירות מבוזבז אבל יכול להיוםן גם שירות משנה עולמות וחיים. 

 

לכתוב ככה שכותרת שהוא בדרך כלל בזבוז זמן?! סליחה?!?

 

אבל בסדר. תחייה עם ההרגשה שתרומה לעם שלך היא בזבוז. זה נורא בריא ונכון. 

למושיקו - ממש לא נכון!בן של מלך
בײה
זה ממש לא נכון שײש זה לא בזבוז, אולי יש אנשים שמבזבזים את השנה הזו אבל זהכבר בעיה שלהם!
דבר שני אפשר גם להגיד את זה על שרות צבאי שזה בזבוז, אבל גם זה לא נכון.
אולי האדם הספציפי שנמצא שם הוא מבוזבז..
למה להוצא לעג על כל הבנות/בנים שעושים שײש?!
לפעמים שירות צבאי זה גם בזבוז זמןמושיקואחרונה

תיסע פעם עם החיילות/ים שמשרתים בקריה או בלשכות הגיוס באוטבוס להבין עד כמה זה בזבוז זמן להחזיק חיילים סתם.

 

והשירות משנה יכול להיות נהדר אבל לא ע"ח שנה סתם, אפשר לשלב בלימודים ואז זה יוצא נהדר

מושיקו - מילים כדורבנות אלירז
למה להפסיק את השנתיים שירות?דינמית

בואו נודה באמת, אם את לא בגרעין רציני ועמוס אז במשך השירות יש לך המון זמן חופשי ללמוד את מה שבא לך (תמיד הכעיס אותי קצת שמישהי שעושה שירות 8-3 מתלוננת שאין לה זמן לשבת וללמוד מה שמעניין אותה או מתלוננת על אורייתות כשאני ממש ניסיתי להגיע אליהן)
שנתיים מהחיים שלך את נמצאת במקום שמאפשר לך לקבל הכשרה מקצועית על כמעט כל נושא בעולם וזה מבלי לעבור ראיון עבודה קדחני לפני, את מקדישה מעצמך שנתיים לעם ולמדינה כי כל העבודת מידות שלמדת עליה באולפנא/ מדרשה? הגיע הזמן לממש אותה.

אני לא אוהבת את הרעיון של שנה אחת (גם אם היא ממש לחוצה ועמוסה). לדעתי אם נתנו לנו אפשרות של במקום צבא לעשות שירות אנחנו צריכים לומר תודה ולא לחפש איך להתחמק מזה.

יש לי הרבה חברות שעשו שנה אחת וזה נושא שמאוד צורם לי. עם כל האפשרויות היום של שילוב לימודים ושירות, למה לא לעשות את זה?
וכן, גם אני מאוד אשמח להיות עכשיו בשנה ג' ולראות את התואר מתקרב. אבל אני בטוחה שהייתי אדם אחר לגמרי אם לא הייתי עוברת את השנתיים האלה...
 

אני פשוט לא חושבת שזה תחליףג'נדס

לשירות צבאי...

 

זה לא!!!

 

אנחנו אמורות להתגייס??

לא.

 

למה שאחפש תחליף?

 

למה בכלל להכניס את עצמי לחיפוש משהו שלא קשור אלי?

 

מה עם המהות של האשה?

ולא- אני לא מדברת רק על הקמת משפחה יר"ש וכו'...

 

יש לה עוד הרבה מה לפתח באישיות ולקדש את שם ה' בעולם.

 

ובטח! בטח שגם ע"י עשיית חסד!

 

 

אבל מה העניין של ה*שנתיים* שירות?? 

 

כדי לצעוק ליד חילונים שישנת 3 שעות בלילה כמוהם?

 

כדי לומר שהיה לך בוס מעפן וקשה *כמו* המפקד שלהם??

 

 

 

די נו.. די לנסות להתאים את עצמך (בתור בת, לא את אישית) למקום שלא קשור אליך... 

 

 

השירות הלאומי יכול להוות דבר נהדר!

רק שיעיפו כבר את הכותרת מעליו "אני בת אז אני לא יכולה להתגייס אבל הנה, תראו! אני עושה שנתיים שירות!!"

 

 

 

.....

 

כל מילה!טלטל זהוב

 

זה דיון יפה, אבל תלוי בנקודת המוצא.ברוךש

 

למזלי, בשלב זה אני לא צריך להביא טענות בעד ונגד שירות לאומי או המסלולים האחרים שהוזכרו. 

הדיון אינו על המהות של האופציות, (האם ש"ל תורם?) אלא על דרך החיים שמובילה לאופציות השונות. 

 

האופציות בסיום התיכון לבחורה דתייה:

1. שנה של שירות לאומי 

2. שנתיים שירות לאומי 

3. סמינר

4. צבא

5. מדרשה

6. אקדמיה

7. בית

8. עבודה

9. טיול

10. חתונה

11. פסיכומטרי

12. להקים מאחז

 

אפשר לשלב את כל הדברים הללו, לבחור רק חלק, לשחק עם הכרונולוגיה או לוותר לחלוטין. 

 

ויש שני שיקולים שמשפיעים על הבחירה:

1. דרך החיים המקובלת בחברה\מגזר\מוסד של אותה בחורה. 

2. העדפות אישיות של הבחורה. 

 

ולפי ההכללות, החילונים מעדיפים נשים בצבא, והדתיים מעדיפים שירות לאומי והחרדים מעדיפים את הסמינר. אולם גם הם מתחלקים לתתי קבוצות, ויש דתיים שמעדיפים צבא לנשים, ויש חילונים שמעדיפים שירות לאומי, וכו..

וכנגד האינטרס והצפי של החברה - יש את ההעדפות האישיות של הבחורה. יש מגזרים פלורליסטיים שמאפשרים לבחורה לבחור, ויש שרואים את הבחירה של הבחורה בעין רעה, עם סנקציות. 

 

יש מספר דרכים לגשת לפתרון האישי:

1. הליכה בתלם. 

2. לעשות מה שטוב בשבילך. 

3. לעשות מה שטוב בשבילך - בתוך התלם. 

חובה לציין שכל שילוב וכל בחירה, יהיו בה יתרונות וחסרונות, ותצטרכי לעשות את החושבים. 

(ואם את חושבת שזה רע, חכי שתכנסי לחנות ספרים, ואז נראה איך את מסתדרת עם בחירות). 
 

יצא לי לראות כמה פעמים את הסטטיסטיקות שמחלקות את הבוגרים של מוסדות דתיים-לאומיים. וממה שאני זוכר, היה שם גיוון מאוד מעניין. 

 

גיוון??? איזה?מאמע צאדיקה

90% לומדות הוראה

5% לומדות עבודה סוציאלית

עוד אחת מעצבת מטפחות

אחת גננת

עוד אחת לומדת אחיות

שתי אמהות בבית

ועוד אחת שלומדת משהוא מעניין באמת- משפטים אולי?

 

לדעתי יש בדיון הזה נק' יסודית-

השילוב בין לחיות עכשיו את מה שנכון לעכשיו

לבין לחיות עכשיו את מה שיכין אותך להיות מוכן לאח"כ

תסבירי רגע את השתי שורות אחרונות (רוצה להבין..)טלטל זהוב
אני אנסה להסבירמאמע צאדיקה

יש תופעה של אנשים שעסוקים בלחיות את מה שיהיה מחר- חושבים רק על להתכונן לעתיד- עד שאין להם בכלל הנאה מההווה

ויש אנשים שחיים כל כך בפנאן על ההווה שהם בכלל לא מוכנים לעתיד

באמת- צריך לשלב ביניהם

לעשות עכשיו דבר שהוא גם טוב לגיל ולמצב חיים של עכשיו- וגם יהיה הכנה לקראת הדבר הבא בחיים

 

זה שמישהיא תהיה בגיל 40 אמא ל10 ילדים לא אומר שהיא צריכה בגיל 18 לעשות שירות לאומי דווקא במשו של ילדים כדי לעשות סטאז' עליהם... למשל

או למשל זה שמישהיא תצטרף לעזור לבעלה בפרנסת המשםחה ולכן היא צריכה שיהיה תה תואר או הכשרה מקצועית -לא אומר שבגיל 19 לא יהיה לה נכון ללכת לשנת שירות שניה

זה עניין של איזון בין הווה לעתיד

אני ממש לא מסכימה איתך!!גלי91

כל אזרח במדינת ישראל מחוייב לתת מעצמו שנתיים או שלוש למדינה. המגזר שלנו עשה הסדרים מסויימים ובנים משרתים שנה וחצי (פלוס לימודים בישיבה שחשובים לדעתי לא פחות) ובנות מקבלות פטור מלא מהצבא.

 

אז נכון, לפי החוק בת שמצהירה שהיא דתייה לא חייבת לעשות שירות לאומי בכלל, אבל אלו הערכים שבהם אנו מאמינים? אני מאמינה שמעבר להקמת בית בישראל יש עוד ערכים חשובים כמו ערבות הדדית ותרומה לעם ישראל. אני חושבת שצבא זה מקום לגברים, אבל אם יש לך אפשרות לתרום לעמ"י, ובתחום שאת אוהבת וטובה בו, למה לא?

 

לדעתי זאת חובה מוסרית לעשות שירות לאומי! שנה או שנתיים זה כבר פחות חשוב, אבל האמירה הכוללנית של "למה לחפש תחליף" צרמה לי מאוד...

גלי את נכנסת לערכיםברוךש

 

גלי, הערכים שלך שונים מהערכים של אחרים. 

לאחד זה יותר חשוב להקים משפחה, לאחר זה יותר חשוב ללמוד תורה, והאחרון רוצה "להתקדם בחיים" באוניברסיטה. 

ולכן אי אפשר לנצח במלחמת ערכים, לכל אדם ולכל חברה, ערכים שונים. 

 

אבל יש מכנה אחד מהותי ובסיסי שצריך להיות משותף לכל המגזרים והאנשים, והיא שאין כופים ערכים. 

אני לא יכפה על אחרים להתחתן, ללמוד תורה, לתת צדקה או לעבוד בבית ספר. 

הכפייה המותרת - היא בגדר המינימום הנצרך לתועלת כלל החברה וכאשר אין שום ברירה אחרת.  
 

תחשבי שניה מה היה קורה אילו עצרו את ההורים שלך, לקחו אותם למסגרת כזו או אחרת, ובלי לשלם להם, כפו עליהם לעסוק בפעילות "ערכית" במשך שנים. (מזכיר כמה מדינות..)

 

בטווח הקצר - כל אחד ילך אחר הרצונות והערכים שלו (או של החברה\מגזר שבה הוא חי). את רוצה לעשות שירות לאומי בבית ספר, זה מה שמצופה ממך, וכו? בכבוד. את לא רוצה, בכיף. 

בטווח הרחוק - יבצעו רפורמות שמבוססות על התועלת של כלל החברה ולא ערכים של מגזר ספציפי. ישאלו על המחיר של השירות לאומי (או הצבא) בכל האספקטים השונים, הכלכלי, ותועלת החברה, והתועלת האישית, וכו וכו ואם ימצאו שזה חיובי, יאפשרו לכל אחד להתנדב, בכל גיל ובכל זמן. ואם ימצאו שזה שלילי, יבטלו את המוסד לחלוטין. 

 

הרי מה הרציונל שגורם לפייגלין לפעול למען ביטול גיוס החובה לצה"ל? 

 

למה שתרצי לגייס את כולם למילואים (שזה חוד החנית של השירות בצה"ל) כאשר צבא המילואים בנוי על פחות מ1% מכלל האוכלוסייה? האם זה עדיין ערך? או שמא זה חובת הכלל, חובת חפצא ולא חובת גברא, כמו המשטרה.  

התרומה של יחיד לעמו ומדינתו (וקהילתו ומשפחתו ועצמו) זה ערך חשוב. אבל הדרך חשובה לא פחות, וצריך לבדוק אם כל דרך באמת "כשרה", ולא רק קיימת מסיבות אחרות. 

החוק כיום, קובע שכל בחור חילוני צריך להתגייס ל-3 שנים. במידה ואתה דתי\חרדי\ערבי\אישה אתה פטור. במידה ואתה מתעקש, אתה יכול לעשות שירות מקוצר (6-16 חודשים). החוק הנ"ל מתאים כיום רק ל15% מילדי כיתה א' שהנם בנים חילוניים. 

יש לציין שכיום, פחות משליש מהאוכלוסייה משרתת 3 שנים בצה"ל. 

ויש עוד מאות נקודות, אבל קצרה היריעה. 

אז למה לחפש תחליף? כי יש לה ערכים ורצונות אחרים ואולי היא שייכת לחברה שבה מקובל גם אחרת. 

וזה חוק, היא פטורה נקודה, זה החוק. אבל אפילו אם זה היה חוק, זה לא הופך את זה לחוק טוב, וחוקים רעים מבטלים, ופועלים לביטולם, ובמיוחד, לא קוראים להחלת החוק על כולם, כדי שכולם יסבלו מהחוק הרע. 

 

אני לא כופה על אף אחד ערכיםגלי91

ואם מישהו רוצה להמשיך בחייו בלי לעצור רגע ולתת תקופה מסויימת שבה הוא לא חושב על עצמו אלא על טובת הכלל, שיבושם לו. בן אדם שעובד עבור משכורת אמנם תורם לחברה/כלכלה או למשהו אחר, אבל הוא לא עושה את זה רק כדי לתרום. מה שיפה בשירות לאומי/צבא זה שאנשים מתנתקים מהחיים הרגילים שלהם ופשוט נותנים לחברה בלי שום תמורה (חוץ מזה שמעבר לתרומה לחברה זאת תרומה לעצמך..)

 

כואב לי שאנשים חושבים שרק מגיע להם זכויות ואין להם שום חובות (לא ברמת החוק אלא ברמה האנושית). 

 

לא פקפקתי בעובדה שזה חוק, אני אמרתי את זה בעצמי שבנות דתיות פטורות. אבל מאוד צרמה לי האמירה (למה שאחפש תחליף?") שמבטלת את חשיבות השירות לאומי, מעבר לעניין אם היא מחוייבת או לא מחוייבת בכך.

גליברוךש

 

גלי, לצורך הדיון, אני מקטלג את התגובה שלך, בתור הראיה הערכית שלך.

כמובן שאיני מזלזל בערכים שלך, אבל ברור שערכים זה דבר שמשתנה מאדם לאדם ומחברה לחברה. 


פעמים שהערכים מבוססים - ואז הקרב בין ערך לערך אינו ניתן להכרעה אלא להעדפה. 

ופעמים שהתוצר המעשי של הערך שגוי - וקיומו נובע בשל טעות. 

 

משום שמדובר בפורום לנ"ו, אני משתדל שלא להיכנס לדיון על על מהות הערכים, (האם צבא או ש"ל חיוביים או שליליים וכו וכו ), אלא פשוט לקבל את היחסים השונים אליהם, כדבר מובן מאליו, ברזומה של בחורים ובחורות, לקראת נישואין. 

 

האם העובדה שבחורה עשתה או לא עשתה שירות לאומי מצביע על האופי שלה? על הדתיות שלה? המוסריות שלה? או עליה כאדם - כל זאת כאשר באים לבחור כלה? (וכנ"ל ביחס לצבא/ישיבה/ ושאר אופציות). 

 

בשבילי התשובה ברורה כשמש בצהריים: כן, לא ואולי.  

*בנוגע לכפיית ערכים - קיומם של המסגרות נובע מכפייה. אם זה גיוס כפוי או מיסים כפויים וכו וכו. אבל ברור שהכפייה אינה מספקת, אם רוצים להכריע על מהות המסגרת. 

 

 

לגבי הפס' האחרונהג'נדס
בדיוק כמו שהחוק המכליל את כולם להתגייס- ואז מי שלא מתאים (מהסיבות המפורטות לעיל) הוא חוק. נקודה.

אני מסכימה שערך החסד הוא חשוב ביותר.. ומה הוא קשור לשירות הצבאי בדיוק?
חוק שירות חובה לא בא לחנך ערכים וגמ"ח.. הוא נועד ע"מ לבנות צבא.

ואיך השירות לאומי שלי משתייך למטרה הזאת?
נניח שכן..
אז אם כך- גם כל מעשה טוב שאמי עושה הוא ש"ל..

וזו בדיוק הנקודה שלי-
שזה לא תחליף. זה המטרה שלי תמיד...
הקשר לצבא..גלי91

מה שניסיתי להגיד זה שאם אח שלי נתן שנים יפות מהחיים שלו למען עם ישראל בצבא, למה שאני לא אעצור באמצע החיים ואתרום (במסגרת שמתאימה לי) גם שנה או שנתיים? זה שאמא שלך עושה חסדים זה טוב ויפה, אבל אין מה להשוות את התקופה של השירות הצבאי או הלאומי שבה את עוצרת את ההתקדמות הפרטית שלך בחיים וכל כולך תורמת לעם ישראל!

 

נזכרתי עכשיו במישהו שנפגשתי איתו (אנחנו בלנ"ו לא?!...) והיה לו פטור מהצבא בגלל בעיה רפואית כלשהי, ובכל זאת, הוא התנדב לצבא. כששאלתי אותו מה הוא עשה בצבא הוא אמר שתאמת אין לו מושג מה הוא עשה שם... האמת, לא הבנתי למה הוא התנדב, הליכה בתלם רק כי כולם עושים זאת זה לא דבר מוערך בעיני... אני לא שופטת אותו, כנראה הוא הרגיש חסר תועלת במה שהוא עשה.

 

אני לא מנסה לשכנע פה, כי מבחינתי אם מישהי עושה שירות לאומי רק כי יסתכלו עליה אחרת אם היא לא תעשה אז היא פיספסה את הנקודה. מאוד צרם לי שאמרת- למה שאחפש תחליף? אני אענה לך למה, כי את חלק ממדינה, מעם, ואם כולם יחשבו כמוך אז אני לא יודעת איך המדינה שלנו תראה... עצם הדיון על למה בכלל צריך תחליף לצבא יכול להביא למקום של חוסר ערבות הדדית. 

אפשר לשתף בתובנה?תילה

אחרי שגם אני עברתי את ההתלבטויות האלה, עוד שנת שירות? מדרשה? לימודים?.....

הגעתי למסקנה- העיקר זה המטרה והכיוון בחיים. כשאתה מבין שנולדת פה לא סתם.

שיש לחיים שלך איזו מטרה, יש לך שליחות פה בעם שלך. כשאתה מודע לכוחותיך, אז אתה כבר בכיוון הנכון.  

אם בת באמת נמצאת בראש הזה, ומבינה שהחיים שלה הם לא לעצמה, הם שליחות. היא באה לתת ולתקן ולהשפיע מהכוחות שה' נתן לה- היא כבר תמצא את הדרך.

 

ולעניין דיונינו..סיימת שמינית ומה עכשיו?

אחת מבינה שהיא רוצה להקים את ביתה. שהיא כבר מוכנה לזה, ולהקים משפחה גדולה זו תרומה חשובה לעמ'י מבחינתה, וזה היעוד שלה...אז טוב! 

השניה מרגישה שהיא צריכה ממש חיזוק רוחני, שזה מה שיגדל אותה. זה טוב! היא בראייה אולי מול עצמה- מה יקדם אותה, אבל בזה שהיא טובה יותר, עובדת ה' יותר, היא לא עושה רק לעצמה.

 

גם שרות לאומי, אנחנו לא עושות בתור 'הקרבה' מצידנו.

כל אחת מחפשת את השירות שהיא הכי 'מתחברת' אליו ואוהבת, כי מה שטוב לה טוב לאחרים. לכן אנחנו לא מקריבות.

אנחנו עושות לעצמינו ולאחרים. זה אחד בתוך השני. 

(ואני כן חושבת שש'ל הוא חשוב ושמחה מאוד על הנורמה שגורמת לבנות אחרי שמינית להמשיך לרוב לשירות..אבל לא אכנס לזה..)

 

וברור שהראייה הזאת לא נגמרת בהתלבטויות שמינית. זה מלווה אותנו כל החיים.

איפה לגור, במה לעבוד, איפה לחנך ת'ילדים..

והתייחסות לדברים הקטנים של היום יום- הקשר שלי עם השכנים, עם החברים, שימת הלב שלי למי שסביבי...

עד כאן.

 

 

(מאוד מאוד אהבתי את מה שברוךש כתב בשירשור של 'הכל ממנו', אבל אני לא יודעת איך שמים את הקישור לתגובה שלו תקראו לבד.. )

חוצניקיםשוויצריה הקטנה

ישראלי/ת וחוצניק/ית, למי יצא? איך הלך?

מוזמנת לאישי..טלטל זהוב
חוצניקי-ג'נדס

הכוונה לאחד שנמצא פה באופן זמני? (יהודי כמובן..)

דווקא מכירה מלא יחסית..~nhykb~

אבא ואמא שלי - עשתה בדיוק עלייה כשהכירו

דוד ודודה שלי - עשה עליה בעקבותיה

 

לא רק הולך.. זה רץ..מייכ

העיקר זה הבן אדם..

 

 ולא כל הסטיגמות על החוצניקס נכונות. כמו שלא כל הסטיגמות על הישראלים נכונות..

 

 

יהודי ויהודיה..הולךטל ים

סבבה והכל אבל חוצניקית..

 

סבבה והכל אבל ישראלי..

 

כל עוד אין משהו קריטי שמעיב על הקשר..לכי על זה

 

אבל בכל זאת...שאלה מעניינת..

במקרים כאלה תמיד הישראלי "מסובב" את החוצניקנחש משקפיים

כי הוא תמים ואהבל

אין לך מושג,תחייך=]

בס"ד

 

אין לך מושג עד כמה התשובה שלך ילדותית ולא ראויה.

 

הולך מצויין!!,,,התנערי מעפר
המאסטר שף של ישראל ואשתו נראה מוצלח מאודביליו
דוד ודודה שלי,והם מסתדרים אחלה..(אפילו שפעם הוא בכציפי1111

בכלל לא ידע אנגלית)

התארחו אצלנו השבת זוג כזה דינה ל.
עם ילד בן שנתיים ועוד אחד אוטוטו...
ואין להם רגע דל והשמחה רבה.
היא פרפקציוניסטית, לונדונית עדינה ומנומסת, מדברת עם הקטן רק באנגלית,
והוא ישראלי המוני ותוסס, מנסה לחקות את האנגלית של אשתו, עם מבטא מזעזע
והם אוהבים, ועושה רושם שטוב להם.
אני מאמינה שאהבה וקבלה (והמון עבודה זוגית כל החיים) ינצחו את פערי המנטליות.
ההורים של בעלי עלו לארץ לפני כמה עשוריםw.w.m.nאחרונה

במשפחה של בעלי (שוב - חוצניקית) יש לא מעט מקרים של נישואים עם ישראלים.

 

ב"ה הם מסתדרים יופי!!

 

 

וודאי שרצוי שהישראלי יידע לדבר בשפת האישה... (אבל שוב - יש לא מעט מקרים שזה לא היה ככה, ובכ"ז חיו יפה!)

 

צריך לזכור שהמנטליות שונה!! זה לא מתאים לכל אחד.

 

תצאי ותנסי

 

ב"הצלחה!

 

 

 

נמאס לי להיות תלוי באחרים.ארמי

בזמן האחרון אני מרגיש שכבר נמאס לי,

למעשה אני לא יכול לעשות הרבה בעצמי.

 

כמובן, שכולנו תלויים בקב"ה,

אבל אני רוצה להיות תלוי רק בו במישרין!

להכיר בעצמי, למצוא בעצמי!

נואשתי מכל האנשים הטובים שמנסים לעזור...

 

לא ע"י: מלאך, שליח ,שרף, שדכנית, שדכן, חבר וכו'.

 

השאלה מה באמת אפשר לעשות, חוץ מאשר להתפלל?

 

מוזמנים להעלות רעיונות.

לחפש לבד..אני והוא

בס"ד

 

נניח אתה רואה מישהי בחתונה והיא מוצאת חן בעיניך אז להתחיל לברר...

והרבה הרבה תפילות דוס

זה לא ממש "לחפש".ארמי

צריך דרך יותר שיטתית,

מאשר לחכות לאיזושהי חתונה,

שבה אולי תראה איזו מישהי,

ומי אמר שבכלל יהיה לך איך ואצל מי לברר...

נסה כאן. בפורומים.מוטיז

לך למפגשי פורום... וכו'...

אתר שליש גן עדן?איש השקים
פורום ערוץ 7?

מפגשי פורום?
איך אפשר דרך הפורום?!L84ever
דרך הצ'אטאיש השקים
לא מדויק- " דרך הצ'ט"...ג'נדס
באופן כללי ממש:

לאחר זמן מה שקוראים בפורום. (ק"ו גם כשמגיבים לעיתים), אם עולה לך רעיון לפוטנציאל עם מישהו מסוים, יש דרך לקדם את זה... ויעידו 30 + זוגות הפורום

איך בדיוק מקדמים?
אין דרך אחת ויחידה..
בעיקרון, רצוי לברר על בעל/ת הפוט' אצל הניקים מוכרים בפורום ('צדיקה אחותך', 'אלעד', 'כתר הרימון' וגם אצלי, אשמח לנסות לעזור!, ואם הם לא יכירו, אולי יפנו אותך לניק אחר שמכיר..)

הבירור הראשוני נועד לוודא שזה אדם אמיתי ולא, ל"ע, מישהו/י מתחזה...
(לצערנו הרב, היום מקרים מעולם..)

חובהחובהחובה לפעול בזהירות רבה!
(לא רק כדי שלא תפגע/י פיזית, גם נפשית!)

לאחר מכן אפשר לבקש מאותו גורם שביררת אצלו, שיהווה גורם שלישי מתווך, יברר אם הצד השני פנוי וכו'...

כך זה אפשרי!

כמובן שע"י הצ'ט אפשר לדבר עם הבנאדם/בתאדם, לראות שיש על מה לדבר בכלל...

אגב, לא חייבים להסכים עם הנ"ל!

מצרפת את הקישור הבא:

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t507480#5761069


הצלחה רבהרבה!
רק בקב"ה?לשם שבו ואחלמה

אם אתה רוצה להיות תלוי רק בו, אז למה להתפלל לא מספק אותך? 

אני מניח שאתה פשוט רוצה קצת יותר שליטה בענינים,

אמנם ההנחה היא אם כל הפאשלות, אבל פשוט תתקן אותי אם אני טועה,

ואם אני צודק, אז אתה יכול אולי ללכת כמו שמוטיז הציע, מפגשי פורום וכדו',

יש גם שבתות וטיולים של רווקים ורווקות, 

אבל בגלל שאתה אומר שהיית רוצה להיות תלוי רק בהקב"ה, אולי כדאי לך לבחון את האפשרות הזאת באמת 

ולוותר על השאלה "מה באמת אפשר לעשות?" ולוותר על הרצון לשלוט במצבך

ולתת להקב"ה לנהל אותו בשבילך, כי לו אין פאשלות, 

ואם הוא בוחר כרגע שתהיה תלוי במישהו, זה לא אומר שהוא הפסיק להשגיח עליך, 

כי באמת אתה תלוי רק בו.

ממ...ארמי

ביקשתי הצעות לדרכים שאנשים פה מכירים להכיר באופן יותר עצמאי,

וכן, אני לא אוהב להיות תלוי "במתנות בשר ודם",

גם אם בסופו של דבר מאחורי זה הכל משמים.

 

- אתה מוזמן לקרוא את "קדושה בונה ומחרבת" באורות הקודש.

 

א. להתקשרד.

לשדכנים מנוסים. זה לא סתם "עושים טובה". הם רואים בכך זכות, ועוזרים בכך לעוד מישהי - ולפעמים גם מקבלים משהו בסוף 

 

[מוסיף לך מס' של מישהי שנראה שהיא רצינית ומנוסה ושיש לה "מבחר". חיה ויינר מעופרה: 029973565. דומני שאפשר להתקשר אליה ברביעי וחמישי בין 1.30 ל-4]

 

אתה יכול לבדוק באתרי היכרויות אמינים יחסית ("שושבינים". תמליץ על עצמך - אם אתה לא רוצה עזרת אחרים. ויתקשרו אליך כאלה שמחפשים לעזור למכירותיהן. כנ"ל - כולנו שדכנים.  תכתבו פשוט "פרופיל" ותעשה כל פעם "העתק-הדבק" מתוכו לאתר המתאים..  היתרון באתרים הללו שבד"כ ממליצים שם אנשים שמכירים. גם כתוב מי הממליץ, כך שאפשר לראות את האמינות. כמו כן, אחרי שנרשמת שם - אתה גם יכול לחפש. עפ"י עיון בפרופיל של ההצעות - אפשר בהחלט לעשות סינון ראשוני ראוי - ואח"כ להתענין ביתר פירוט עם מי שממליץ. אפשר גם לחפש מכרים משותפים אם רוצים. גם אתר "שדכנט" ו"שליש גן עדן" - אפשר לחפש בהם עפ"י קריטריונים ראשוניים: גיל, מצב משפחתי, רמה דתית וכד').

 

בהצלחה. ההשתדלות מצטרפת אל התפילה.

מסכיםdoni

זה הזמן לעבור לתכנית ב'

ארמיברוךש

ארמי, אני משער שאתה יודע את מה שאני רוצה להגיד. 

לא פתחת את הדיון בתגובות שלך, ולכן לא אענה עליו כאן, צפה לדיבור. 
 

 

 

 

זה לא פשוט להוציא ממך תגובה בערוץ...ארמי

נדבר.

תחפש אותו במייל שלו (מגלה סוד)מאמע צאדיקה

כמובן שרצוי להיות במקומות שיש בהם גם בנות, מהסוג שמתאים לך

 

 

במייל ובפייס זה לא חכמה...ארמי

תגובה בערוץ!

 

לא ראיתי כזאת כבר הרבה זמן...

אתה כנראה מישהו מיוחד נקודה למחשבה
זה היה קצר איש השקים
תיקח אחריות על חייך,the truck man

להתפלל זה תמיד טוב, אך הקב"ה מצפה ממך שאתה תעשה את הצעד,

אל תהיה תלוי באיש, זה תהליך ארוך ומייגע, אך בסופו אתה יוצא מאושר,

זה מזכיר לי את הסיפורw.w.m.n

של האדם שטבע בגלל שחיכה לסיוע ישיר מרבש"ע....

 

יש כ"כ הרבה שליחים נאמנים - למה לא להיעזר בהם???

 

 

 

אם אתה מתוסכל מהם - זה כבר עניין אחר.

 

אולי כדאי לך לפרט להם בדיוק מה אתה מחפש, מה חשוב לך, כדי שלא יציעו לך הצעות לא קשורות וזה באמת ייאש אותך מכל העניין...

 

ב"הצלחה!

 

בשורות טובות בקרוב אי"ה!

 

שבוע טוב וחודש טוב

אומץ!!!דינה ל.אחרונה
עבר עריכה על ידי דינה ל. בתאריך ל' בשבט תשע"ג 01:42
וטאקט ועדינות, שהיא לא תבהל (ותברח ממך כי אתה בטח עז פנים/ערס בתחפושת דוס/סוטה וכו׳)
(וזו הבעיה, שהיום בנות הרבה יותר חשדניסטיות כלפי בנים מחזרים (בצניעות והכל והכל) והדרכים האלה קצת פחות עובדות)

פסלת שדכנות, אז בטח אתה מדבר על מישהי שראית ו...
אני תמיד בעד לפעול לתפוס אומץ ולנסות.
כבר היו סיפורים חביבים בעולם, על פתקים שהתגלגלו, הקדשות בתוך ספר שהעלם העביר לעלמה, מעקב אחר המסלול שלה....

איך זה יכול לקרות?
התרועעות במקום שבנות בסגנונך נמצאות (אבטחת מדרשה () לימודים במקום מעורב)
עבודה כלשהי אחרת במקום שוקק חיים ופעילות, ע״י בני/בנות גילך (הם יוכלו להכיר לך) כמו עמותות שונות, בנ״ע וכדומה.

בהצלחה
רק אל יאוש...
איזה טוב ה'!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!

זכיתי לחיבוק גדול מחברי הפורומים ומכל עם ישראל

 

לסבתי שתזכה להאריך ימים נולדה השבוע עוד נינה. עכשיו יש לה נינים מכל נכדיה ונכדותיה. בעז"ה אני מקווה שהיא תזכה לראות גם חימשים.

 

 

איזה טוב ה'!!ג'נדס

לאט-לאט, הדברים מסתדרים והעיניים רואות איך מה שקורה עושה טוב.... [אפילו שממש לאט |סבא|]

 

שבת עם המשפוחה המצומצמת

 

ועם שתי חברות

 

 

חודש אדר הגיעעעעעע!!!!!!בלוןחיוך גדולמלךוזה>>מעשן כי זה הכי דומה לשיכור

 

שבוע מבורך...

איזה טוב ה'!!רותי7

 

נגמרו המבחנים(מועדי א')!!סוף סוף!!

 

חברה טובה שלי מתחתנת!והשבוע היו האירוסים

 

אח שלי וגיסתי היו אצלנו בשבת

 

 

איזה טוב ה'!!!אדם ישר

1. חבר שלי ואני מתכננים טיול טוב וארוך

2. משהו שקשור לפורום

3. אולי שני הסעיפים הקודמים יתנגשו אבל אם כן- זה רק לטובה

4. היה אירוע משפחתי השבוע ופגשתי (כמעט) את כל המשפחה

5. כי ככה! תסמכו עליי

 

שבוע טוב לכולם

איזה טוב ה'יוסף6

*אחותי והאחיינים המתוקים היו אצלנו בשבת.

 

*חודש השמחה התחיל הערב, אז צריך להרבות בשמחה.

 

*תובנה חשובה שהתחדדה אצלי הערב.

 

*משתדלים ומצליחים לראות איך הכל לטובה.

 

ועוד משהו: חוזר לפורום אחרי פסק זמן קצר וזה בהחלט כיף!

 

חודש טוב שבוע טוב בשורות טוב בקרוב אמן.

 

 

 

איזה טוב ה'איש ימיני
אמן... שנזכה לראות רק שמחה ונחת,אושא ושמחה. שנזכה לחיבוק מהשי"ת תמיד
איזה טוב ה'!!(חפירה)אני והואאחרונה

בס"ד

 

אז הכל התחיל במוצ"ש, התחלטתי כמו נכדה טובה ללכת לבקר את סבא וסבתא החמודים.

נסעתי יפה מאוד, וכל הזמן הרגשתי שכולם עושים לי עם האורות. חשבתי שאני מדמיינת.

כשיצאתי מהם ביקשתי מסבא לבדוק שהכל בסדר, הוא הסתכל על האורות ואמר שזה בסדר.

טוב המשכתי לי בנסיעה ואז באחד הרמזורים איזה אדם נחמד אומר לי:

"וואי שמעי יש לי פנצ'ר אבל מה זה פנצ'ר משו רציני.."

ואני כזה "אוקי...תודה..?"

אחרי כמה דקות כשיתאפשר עמדתי בצד....ומה ראיתי??

הדיסקית של האוטו כבר נוגעת בכביש!!! לא נשאר צמיג! משהו מזעזע!!!!

ואני כמו בחורה ממוצעת לא יודעת אפילו איפה מסתתר לו הצמיג וכל השטויות האלה..

ב"ה אמא ואבא היו באיזור ובאו אחרי איזה חצי שעה...

ומאז אנחנו שעתיים וחצי מחכים למישהו שיבוא!!!!!

ואנשים טובים (חייב להיות פה משהו טוב) עוצרים בדרך ומנסים לעזור אבל אף אחד לא מצליח כי אין לנו מפתח ברגים מתאים..

אז אבא הסיע אותי הביתה ואמא נשארה שם לחכות לבחורצ'יק שיואיל בטובו לבוא...

 

כאן תמה הפריקה שלי.

לילה טוב

בין יאוש לתקווה..אור טוב

שלום לכם!

אני בדרך כלל קורא פה הודעות והגיע הזמן גם לרשום משהו..קורץ

אני יוצא כבר הרבה זמן לדייטים ונפגש עם מגוון בחורות מכל הסוגים..

הקשרים נמשכים בממוצע חודש ,חודש וחצי, ובלי איזה מקרה או שיחה מיוחדת או מידע מצמרר

 הקשר מסתיים במילים "זה לא אתה זה אני.." "אני לא מרגישה כלום..."

ואז אני מוצא את עצמי שוב הפעם לבד, בעולם יפה אבל לבד,זה לא אותו הדבר כמו לחוות את הדברים שקורים בחיים עם מישהי, עם מישהי שאתה יכול לחוות איתה לדבר איתה, להכיל בהדדיות...

ואני שואל: עד מתי? עד מתי המצב ימשיך להיות כמו סביבון שמסתובב ומפסיק לעד??

הבעייה היא בי? בדרך שלי? בעקרונות שלי?

 אני צריך להתחיל לשחק אותה עם אופי אחר?

בין יאוש לתקווה..

 

 

 

אני מבינה אותך...א =)


אולי אפשרשלומית26

לשאול את מי שהכיר ביניכם מה היתה הסיבה (למיטב ידיעתו)?

לפעמים באמת בנות יכולות לפרק קשר בלי סיבה שקשורה אליך, אבל אולי באמת יש משהו שתוכל ללמוד ולשפר?

למשל (סתם זורקת דוגמאות, אני הרי לא מכירה אותך בכלל...)-

 

אולי אתה משדר שאתה לא ממש בטוח, ולא ממש מעוניין בקשר, ובנות מפחדות שעוד רגע תחליט להיפרד- אז הן מעדיפות להיות אלו שחותכות, במקום להרגיש שזרקו אותן?

אולי הפגישות בעיניהן הן שגרתיות וסתמיות, וכדאי לך לנסות להוסיף משהו מיוחד שיכול להתאים לבחורה הספציפית איתה אתה נפגש?

 

אתה מוזמן לבחון את הנקודות האלו, אבל כמו שאמרתי בעיניי הכי נכון לשאול מישהו מה היתה הסיבה. נכון, זה מפדח בטירוף, אבל אם תבוא מתוך גישה של "אני רוצה ללמוד ולהתקדם", אני מאמינה שאנשים יעריכו את השאלה שלך, ובאמת ינסו לעזור.

 

 

אין יאוש בעולם כלל...גלי91

קודם כל אל תתיאש!! אתה מודע למה שקורה לך, מברר את הסיבות לזה ולא ממשיך עם הזרם, אז נראה לי אתה כבר בדרך הנכונה

 

אתה אומר שעד עכשיו הקשרים שלך היו חודש-חודש וחצי, אני מניחה שהקשרים לא נפלו על "דברים שכתובים על הדף" כי אם מבחינה שכלית לא הייתם מתאימים, זה היה נגמר קודם. כל פעם הקשר מסתיים ב"אני לא מרגישה כלום"- זאת הנקודה שאתה צריך לעבוד עליה, לנסות לפתח רגש. דברים שיכולים לעזור זה לעשות דברים מגוונים (לא רק לשבת על ספסל בפארק ;) ), לחוות דברים ביחד, לדבר על נושאים עמוקים, אם היא מוצאת חן בעיניך אז לשדר לה את זה (בצורה עדינה), לגרום לה להרגיש בטוחה ורצויה ובטח יש עוד דברים שלא חשבתי עליהם...

 

אני מאחלת לך בהצלחה! והעיקר, אל תהיה מיואש, זה בטוח לא יעזור לך להתקדם...

חודש טוב ושמח !אח"ד העםאחרונה
עבר עריכה על ידי אח"ד העם בתאריך ל' בשבט תשע"ג 08:30

אני לא יודע אם זה זה  , אבל אולי זה ייתן לך נקודות למחשבה

תחשוב אולי אתה מאלו היותר מופנמים שלוקח להם זמן יותר להיפתח לאנשים חדשים

דרך אגב אני אישית חושב שאלו שהם קצת מופנמים לפחות בהתחלה הם אנשים מאוד איכותיים

וברגע שהם נפתחים אז מגלים עולם מלא עם תיבת כלים מיוחדת ולא אני לא משוחד .

נקודה נוספת אולי חסרה לך הדרכה בהבנת נפש האשה קרי המדוייטת  מה היא מצפה ממך ,  מהפגישות וכו'...

ייתכן גם שאחרי שלב העברת המידע בפגישות הראשונות אתה מרגיש תקוע  .

לא צריך להעביר מידע  כדאי לחוות דברים מסויימים יחד וההכירות האמיתית תבוא עם הזמן  גם מצידה .

כדאי לצאת לעיתים מהשבלונה ולנסות לעשות דברים קצת לא רגילים שאולי גם יגרמו לך לצאת מאזור הנוחות שלך .

בכל אופן  ,  תמשיך להיות אתה  רק קצת יותר משודרג  ובע"ה תראה  שהדברים .יסתדרו אז אל ייאוש .

בע"ה בהצלחה בשמחה ובקלות

 

 

מגוריםחקל

עד כמה נכון היום המשפט שהאישה הולכת אחרי הגבר בסוגיה של מגורים?

בעיני זה לא רלוונטי כיום.בשמחה

אני חושבת שזה היה קשור לעניין של ירושת נחלה לא? או לתקופה שרק הבעל היה מפרנס, ואז אם הוא מוכר איפושהו, לא כדאי לעבור מקום.. 

 

ואם לבחור זה קריטי?חקל
שידבר על זה עם הבחורה?ברוךש
בא נשאל ככהחקל

אם לבחור יש כבר עבודה מסודרת שמכניסה בוא נגיד עשרת אלפים בחודש אבל הוא חייב לגור באזור מסוים אז לבחורה אין דודא לגור באותו אזור היא תפסול אותו על זה?

אתה באמת חושב שהתשובה שתקבל פה רלוונטית?מחפשתותו

כל בחורה פועלת וחושבת אחרת..

 

בדיוק כמו שאתה יצור אנושי וייחודי שלא משקף את כל המין הגברי ביקום.

כך שיש בנות שיעופו על המשכורת שלך ויש שיעופו על העקרונות שלהן..

אז היא תבוא לקראתו והוא יבוא לקראתה..מחפשתותו

קשר זוגי זה ממש לא: "כן, לא, שחור, לבן",

זה הרבה מעבר לכך..

 

כשאוהבים ורוצים אחד את השניה- שום מקום מגורים לא יעכב..

אצלינו אומרים הפוך- מגורים במקום האשה/האשה קובעת..אושר תמידי
חקלברוךש

בחור רוצה א 
בחורה רוצה ב 

לא משנה הנושא. 
 

זה קורה הרבה, זה טבעו של קשר בין שני אנשים. 

תצטרכו לפתור את זה, למצוא את הדרך הטובה ביותר בשבילכם (זה כבר לא רק אתה, אלא אתם). 

אפשר לצעוק, לריב, לבכות, לזרוק מחבתות, או לדבר בדרך הישנה וטובה, ולמצוא פתרון שטוב ועובד בשבילכם. 

 

לפעמים אתה תתפשר, לפעמים היא, ולפעמים שניכם.  

 

חשובה היא הדרך, התנהלות כזוג, ולשם מטרה כללית וגדולה ולא הטובה האישית של היחיד. 

 

 

 

בעיני זה לא נכון..תלוי בכל כך הרבה דברים.יעל מהדרוםאחרונה