פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1381)

 

ג'נדס, את המחליפה של נששמה?

 

אשרייך!!

חסל ספר שני

ותודה ענקית לג'נדס על התחלופה....

הייתי בנסיעה ולא התאפשר, והצדיקה הזאת בשמחה החליפה אותי. תודה!

ל"א-ק"ב

ק"ז-קי"ח

לוואי ונתעלה בזכות התפילה הזו וכל שאר תפילותנו!!

שבת שלום!

תעלי כל מיני נושאים חשובים..

נושאים על העתיד למשל..

נושאים שמציקים לך..

וכך אני מאמינה שתגיעו למקומות יותר עמוקים ותרגישי התקדמות!

מבינה אותך ממש!!!

ב"הצלחה

לדבר עם הבחור על איך לקדם את הקשר איתו יהיה קצת לא נעים (כך אני הייתי מרגיש במקומו), וגם עלול ליצור אווירה מאולצת.

 

נראה לי שכדאי לגוון את הפגישות. לא לדבר על חוויות, אלא לעבור חוויות ביחד לעשות דברים יותר מעניינים מלשבת על ספסל ולטייל בפארק...

וגם משחקים (ראי בשרשור שפעיל עכשיו ובשרשור הנעוץ) זה דבר שיכול לקדם מאוד את הקשר למי שבעניין.

 

שיהיה בהצלחה!

שבת שלום

שיתוף בעניינים אישיים גם יכול לחזק קשר ולהעלותו ברמה.

גם השקעה בלקראת הפגישה יכול לקדם (דוגמה: הכנת משו טעים, חשיבה על מקום יפה..)

ס"ד גדולה!

מהחיים שלך זה יכול להקפיץ תקשר.

וגם גיוון בפגישות ממש חשוב

טרללה

הצעות מייצרים.

 

 

חוץ מתפילה כמובן-

 

יש צורך לפעול!

אם היא מעוניינת בהצעות (כמובן..), אז למה שלא תעשה עוד דברים בשביל שזה יקרה?

 

אם תחושת ה"איך נפלו גיבורים" שיש לה מהמחשבה של פניה לשדכנים יותר מחשישה אותה מהמחשבה להגיע ל30 בלי חתן.....

 

 

מצטערת.

 

אני חושבת שבמקום לטבוע ברחמים- חייבים לפעול!

ה' עוזר למי שרוצה לעזור לעצמו....

 

 

(הכל ברוח טובה.. פשוט לפעמים צריך "לנער" קצת...)

 

הצלחה רבהרבה!!

 

 

 

 

 

 

*הארת אגב, מוזמנת לפנות אליי באישי עם פרטים שלה, בעזרתו ית'....

מדי פעם אני קוראת פה תגובות של אנשים שמנסים לענות לשאלה מה עושים כשאין הצעות.. והתגובה הראשונה היא לייצר הצעות,  לפנות לשדכנים.. 

לפני שנתיים שהתחלתי לצאת היה לי ברור שההצעות לא יפלו עלי מן השמים, והתחלתי להירשם לכל אירגון/ פרויקט/ שדכנית/ לנג'ס לחברות וגם למשפחה. אבל הצעות אין. 

ולעניין השדכנים-

חלק גדול מן השדכניות שהתקשרתי בזמנו ,התפלאו בכלל על גילי הצעיר ולאן אני ממהרת, חלקם אמרו שהם משדכים רק למי שגר באיזורם, חלקם עזבו את המקצוע, לחלקם שילמתי סכום נכבד, אך לאחר הצעה אחת נעלמו כלא היו... 

לפעמים אני פשוט מיואשת, בא לי להרפות, ועולות בי מחשבות שאולי זה פשוט לא הזמן שלי, ואני צריכה לחכות שהקב"ה ישלח לי את הזיווג המתאים בעיתו..

 

א. שמחה שהחלטת להגיב, ברוכה הבאה!

(כמובן, שתזכי לרדת בקרוב מאוד פורום אחד למטה!!)

 

ב. לא יודעת מה היה לפני שנתיים... (יש לך זיכרון טוב)

אולי תפרטי טיפה איזה סגנון את?

נוכל להמליץ לך על שדכנים לפי הסגנון!

 

בהצלחה רבה-רבה-רבה!

ממש יפה!!!

אהבתי

והנה - זו דוגמה טובה למה שכתבת בסוף: מישהי תראה הודעה כזאת יפה - תגיד: אוהו, זה בן אדם איכותי, ואיזה סיגנון, וערכים....  הופ - תיצור קשר (או האמא, סבתא, דודה אחות, גיס וכו'), תברר עם המכרים, ו... גם הפורום השכן יזכה ליהנות מפירותיך..

 

[ומי שזה נותן לו כרגע בדיוק רעיון - שלפחות יזכור להגיד לי בסוף שזה בגלל שכתבתי..]

כן חבר'ה, קחו ברצינות את ההצעה של ד. 

באמת קחו ברצינות את ההצעה של ד.

ואפשר להעזר גם בנו

ומאושרים...

 

[קחו ברצינות - ובזהירות (זהירות, כמובן, לא לגבי האדם הספציפי הזה) - מה שהם מציעים..]

לא התמהמהה. בגיל 3 נכנסה לעניינים...

 

אז גיל 3 זה קצת מוגזם במציאות של היום, אבל אין צורך להרגיש את משקל הזִקנה על הכתפיים כדי להתחיל לחפש.

יש איזה טענה שנפוצה אצל צעירים שכשמתחתנים נגמרים החיים הטובים, אז כדאי לדחות את החתונה כדי לעשות עוד קצת חיים. חבל שכך. החיים האמיתיים זה אחרי הנישואין. לכך נוצרנו.

 

רק שלא ישתמע מדבריי שאני מעודד לחץ חתונה. אפשר לרצות את זה ולפעול בכיוון, אבל מתוך רוגע, נחת וביטחון בה'.

 

 

ושכוייח נפשי על התגובה המושקעת! ממש כיף לקרוא את תגובותיך!

יישר כוח!!

כל הכבוד כיף לקרוא אותך!

ותודה

 

לעניות דעתי לא צריך להיות זקן בשביל לפנות לשדכנים... (באישי יש לי הרבה מה להגיד, אם תרצי..)

 

בכל אופן, א"א לשבת ולחכות שהצעות יגיעו מהשמים, חייבת להיעשות השתדלות.  נכון, זה מביך, לא נעים ממש, אבל אין אפס,

 

חייב להיות מאמץ... "אם אין אני לי מי לי?" אם היא לא תדאג לעצמה, אף אחד אחר לא יידאג לה.. (לא בקטע הרע, כן?)

 

הצלחות גדולות והרבה תפילה!!

http://2become1.co.il/ וכד'

כתבו פה דברים יפים, ובבסיסם הרחבת המעגלים, ורוגע פנימי ואמונה.

מחד הרחיבו אופקים, ונסו כיוונים נוספים, מפה לאוזן ומאתר לשדכן. 

ומאידך, זו מהמורה אישית, שיש להתגבר עליה, לגדול ולהיבנות עליה, בחוסן נפשי, הכרת הטוב ועבודת הבורא.
 

והרי ממה בנויה לה הייאוש? אם לא מהוצאתו של האדם מהכלל וההשגחה בתואנה שהוא הוא האדם המיוחד - שלא חלים עליו חוקי הטבע, וגאולתו לא תבוא, ולמה חושב הוא האדם שהוא כה מיוחד? למה דווקא הוא העומד מול החומה, וחבריו העוברים? האין זו יוהרה לחשוב שהוא טוב או גרוע מהם?  

 

והרי התקווה הפוכה היא, האדם כמוהו ככל האדם, ולא טוב או רע ממנו, וההשגחה העליונה משגיחה גם עליו, וכאשר הוא עומד בתוך הכלל, ומביט הוא סביב, ורואה גאולתן של חברים, אז מתחוור ונודע שההשגחה פועלת, ורק שזמנו בעיתו, וגורלו בהשגחה.

 

טוב לרצות, אך לא באובססיה, ומותר הצער ולא הדיכאון. עד שיבוא, ייבנה. 

  

מכיוון שאלו לא דברים חדשים, ניגש לצד המעשי. 

1. לספר ולהפיץ לכל מי שנכון - שהיא בגדר "שומעת". 

2. לפנות לשדכני ישיבות (הסטיגמה של שדכן רגיל לא דבק בהם). 

3. אתרי שידוכים. (לבחור את הסוג המתאים לה). 

4. ארגוני שידוכים.

5. שדכנים. 

6. אירועים מוכוונים אם זה מתאים לה.

7. במידה והיא נמצאת באיזשהו מעגל - שנחשב למעורב (כמו הפורום) - לפתוח עיניים, היא והחברות. 

8. החובבנים - לכולנו יש במעגל אנשים שסובבים אותנו, שעוסקים בשדכנות בחובבנות, בטבעיות או בשררה. (יש כמה ציידות בפורום זה..).  

9. לפעמים, יוצא שיש אירועים כמו חגים, ארוחות שבת וחתונות ואפשר לעשות עם זה משהו. 

 

   

 

 

איזה מדהים מה שכתבת (4 פסק' ראשונות)!!!

 

אתה כתבת או שזה מובא מאיפשהו?

יש כאלו שירגישו רתיעה מללכת לשדכנים/יות ויש כאלו שזה ברור כשמש מיד אחרי מעבר הטסט .

יש כאלו שהמחשבה על אתרי היכוריות בכלל לא קיימת ויש כאלו שמחשבה זו מתבטאת במעשה ללא חשש.

לעיתים הרצון הוא סממן לאיזו דרך הקב"ה שמשביע לכל חי רצון , מטה אותנו שנבחר בה  כדי להגיע אל היעד הרצוי

לכן אם התעורר בך רצון מסויים לבחור בדרך מסויימת אל תתכחשי לו  אלא תשקלי ובע"ה תשתדלי בהתאם .

 

יש כאלו שלעולם לא יכלו להיות זוג אם הקשר ביניהם לא היה נוצר דוקא באותה בדרך מסויימת

קרוב משפחה התחתן בשנה האחרונה אחרי שעבר את גיל 30 ועדיין לא מצא את שאהבה נפשו ,

לפני החתונה הוא סיפר לי איך הוא ואשתו ב"ה הכירו .

הוא ככלכלן עבד בבנין משרדים כשלפתע פרצה שריפה בקומה מעל  שפגעה גם בקומה שלו מתחת

למשך השיפוצים העבירו את כל סגל העובדים לבנין אחר  ותוכדי הפסקה בבית קפה שם

הוא פגש את אשתו לעתיד .  הוא סיפר לי  שהוא מאמין ובטוח שהקב"ה עשה את השריפה

רק בשביל שהוא יפגוש את אשתו ,  כי בלי זה אין מצב שהוא היה פוגש אותה .

 

מסתבר שלמרות המאמצים במשך השנים למצוא את בת זוגו ,

היא הגיעה בהיסח הדעת ומכיוון ממש לא צפוי , ישתבח שמו מסובב הסיבות שה"עזר" ממנו .

כנראה שכשאומרים  בשיר למעלות "מאין יבוא עזרי "

הכונהה היא באמת לאותו "אין ובלתי  צפוי " שאי"ה משם בא העזר  .

לפעמים כדאי להיות יותר פתוח בצורת המחשבה בשיתוף ההבחנה בין העיקר לטפל בראוי ובמצוי .

בע"ה בהצלחה ובשמחה .

אני לא יודעת עד כמה תוכל לעזור

אבל תודה על הרצון!

בס"ד

 

זה לא נותן לי להכנס איתך לשיחה אישית כי יש לי רק הודעה אחת בפורום..

יש מצב את מזמינה אותי לשיחה?  תודה!

את אומרת לה שאת תפוסה, או שאת מחכה לתשובה ממישהו

 

או שפשוט יש לך כרגע תקופה עמוסה בלימודים

 

או שפשוט תכווני אותה יותר, מה את מחפשת..

 

גוד לאק..

ובכוונה תדגישי את הפערים

תוך כדי צקצוק בלשון ואמירה "טוב, כנראה עוד אחד שלא מתאים"

אבל אני באמצע משהו כרגע."

אבל על הדברים האלה חשבתי כבר
להגיד שאני באמצע משהו זה לא רלונטי, כי זו שהפנתה אותה אליי שאלה קודם אם אני יכולה לשמוע.
הסברתי לה בדיוק למה זה לא מתאים והיא שעה מתווכחת איתי שאני סתם
והיא לא נותנת לי להשחיל מילה
אז שבוע שעבר אמרתי לה שאני עמוסה אז היא אמרה שתחזור אליי היום... ואני מנסה להכין את עצמילפני...
עיצותיכם לעזרה, תודה

את לא חייבת לה כלום.

מותר לך להגיד "לא מתאים לי. ואם את חושבת שהסיבות שלי טפשיות- סבבה, שמעתי, הלא שלי עומד בעינו."

הכי הרבה היא תסמן אותך כ"בררנית" ותוציא אותך מהרשימות שלה 

תעשי מה שטוב ומה שנוח לך, בהצלחה

איזו שיחת מוסר קיבלתי
תודה לכם.

מוכר מידי..

רק אל תצאי כי הכריחו אותך.. זה מפח נפש..

 

מה מקסימום יהיה?

 זה ירחיק אותך מהאחד.. כי להיפגש סתם זה מעצבן...

 

אולי לא תעני לטלפון?<

 

או שכבר בהתחלה: תשדרי סבבה,, תיקחי תפרטים.. ואז תגידי: ביררתי,, ולא נראה לי מתאים..

 

חח

 

בסוף ירדו מימך אל תדאגייי

אמרתי טוב טוב בסדר אני אקח פרטים ואברר עליו (באמת ביררתי אצל חבר אחד ,למרות שידעתי שזה ממש לא זה)

ואז החזרתי לה תשובה שזה לא מתאים...והיא ירדה מזה.

גם הכתיבה וגם חלק מהתגובות, מעידות על ישות שממלאה הרבה יותר ממה שצריך.  אם את תופסת כל כך הרבה מקום לעצמך, אז אין בכלל מצב לבן זוג, פשוט אין לו מקום. אם ח"ו תתמידי בכך - אזי תמשיכי להשתטות, ולמרוח בני זוג פוטנציאליים עוד רבות בשנים.  תחשבי קצת, כמה מתוך אותם בחורים שנפנפת לאחר "התייעצות" בפורומים, היו באמת יכולים להיות בני זוג טובים ? מן הסתם יותר מאחד. תחשבי על כל אותם הצגות קטנות של אולי וכאילו, שבעצם לא מובילות לשום מקום. תשתחררי, קצת ביטול, קצת מקום לזולת, והכל יבוא על מקומו בשלום. ועוד לא מאוחר להתקשר אליו, ולהגיד שחשבת, ואולי בכל זאת. אחרי 11 פגישות, לא חבל ?  בהצלחה.

לק"י

 

אני באופן אישי לא רואה פה זלזול.

ומדובר בנושא שלא מצריך ייעוץ מקצועי או משו..

 

מה לעשות?! יש אנשים שזה בוודאות לא מתאים, ואין שום סיבה להפגש סתם.

לק"י

 

<צ>

 

ראית איך הגנתי עלייך?!

(החשבונית תגיע אלייך תוך כמה ימים ).

כן, תודה

לא ברור על מה הוא מדבר.. אולי הוא שדכן שמכפכפים אותו..

את בסדר גמור, אין עניין לצאת סתם!

לק"י

 

ואני באמת חושבת שאין עניין סתם להפגש עם מישו, שלא קשור בכלל!

וממש להרגע.

חבל שתפגעי..

 

אולי בשבילו זה לא היה מושלם?

 

אני חזרתי מהדייט הראשון עם בעלי בעננים והצהרתי שלא אכפת לי מה הוא חושב אני מתחתנת איתו.

מתברר שהוא באותה פגישה לא חשב ככה, והוא התקשר לחבר שלו שינסה לשכנע אותו למה לצאת איתי.

(בבירורים שלו זה היה נשמע הכי קשור- בפגישה לא- והוא ניסה לברר אם אני כמו שאמרו לו, ואולי סתם התנהגתי ככה..)

 

וגם-

בפגישה השלישית הוא ביקש שנדבר פחות כי הוא מרגיש שאני רצה וזה רק מרחיק אותו.

אז שימי לב, זה באמת מלחיץ ומרחיק.

 

 

הוא שאל את זה בסוף הפגישה...

לכן באמת כדאי שלא תראי ,גם ככה אם זה לא ילך פחות תפגעי

 

 

 

 

 

אני תמיד עוקב אחרי המודעות שלהם, ברחבי קרית משה.

אשריהם!!

 

אולי הפעם אגיע?

יוריד את הממוצע הגילאי שם...

שזה אחלה.

לא יוצאים כי ככה אומרים לך או כי "הגעת לגיל".

 

מה עושים? ממשיכים בחיים.מי אמר שבגיל 20 צריך לעשות משהו?

 

לומדים/עובדים וכו'..כשתרצי-תחשבי מה עושים הלאה..

שאני בכלל לא מרגישה כלום לאף אחד,וזה קצת מלחיץ..

אני צריכה להרגיש משהו גם אם אני לא מעוניינת במישהו ספציפי?

--

ומה להגיד לקולגה ?כעיקרון חבר שלה ראה אותי ורצה לשדך ביני לבין חבר שלו..

החבר שלח לי חברות בפייסבוק-ולא אישרתי..

--

אני מפחדת שאחכ אני אתחרט,כי אולי ההרגשה שאני עדיין ילדה -לא תעבור.

 

מעבר לזה, זה לא מלחיץ. כי זה לא מגיע בהחלטה אישית. זה מגיע בלי לשאול אותך. 

אגב, ההרגשה היא לאו דווקא ל"צורך לדמות גברית בחייך".

ההרגשה היא לצורך ב*מישהו*.

זאת את!
לא כופין אדם להרגיש כלום (חוץ מאהבת ה', אבל זה מוטמע בנו, ובכלל- נושא אחר..)

לכן, חכי לרגע שתרצי!

בינתיים אפשר ללמוד ולשמוע שיעורים בנושא.. להכין את עצמך!

הצלחות!

היא לא צריכה להכין את עצמה לדבר שהיא לא יודעת מהו.

לא "מזרזים" את הרצון הזה. הוא מגיע לבד בזמן הכי נכון.

כל מה שהיא תלמד עכשיו היא תבין הפוך

אני שומעת טוב, לא צריך לצעוק..

ב. לא מסכימה שאם זה עוד לא בוער בנפשה צריך להתעלם מזה כאילו לה ולנישואין אין כל קשר...
מה זה לא יודעת?
אתה יודע? אני יודעת?
(אולי הכוונה שלך שבגלל שאנחנו *רוצים* לדעת, זה מה שעושה את ההבדל, אבל הרצון להתחתן והרצון להיות מוכנים לכשיגיע הזמן... לא אותו רצון)

אם היא לא יודעת אם היא מוכנה - אז היא לא מוכנה.

 

זה לא שאני לא רוצה אף אחד,דווקא אני רוצה מישהו שכן אני אדאג לו וההפך..

פשוט המחשבה שאני אסתובב עם בחור-לא יודעת..מוזרה לי,על מה נדבר?מה נעשה?ושוב הסיבה העיקרית-ההרגשה שאני עדיין הילדה הקטנה לא בטוחה אם היא תעבור,אולי זה עניין של חוסר ביטחון או משהו....אוףףף כל הנושא הזה  ככ לא קשור אליי

ומה אני עושה עם הבקשת חברות הזו???

אם זה רציני, הוא יתקשר איתך בדרך אחרת (אני לא הייתי מאשרת..)

אמנם כדאי לעבוד על זה, אבל זה קורה המון בתחום הזה.

לגבי בקשת החברות, תאשרי, תגידי שלא מתאים לך עכשיו ותמחקי

בלי לחץ.

 

שנית, אני לא אומרת להתעלם מזה, ז

 

ה לא בעייה אבל גם לא משהו שריאלי להמשך לאורך זמן,

 

לכן הייתי מציעה לך, כמו ג'דנס להתחיל קצת לפשפש בנושא,

 

לאו דווקא לצאת לדייטים ממש אלא קודם להכיר את השטח,

 

מה זה דייט, מה עושים, מה אומרים, מה אני מחפשת בכלל, מי אני בכלל ועוד ועוד..

 

אבל אל תדחיקי את זה, זה לא תחושה של ילדה קטנה, זה פשוט מעין פחד לשנות מן ההרגל.

 

מה אני אגיד?  גדלתי בסביבה דיי חרדית ולא יצא לי לדבר\ לפגוש בנים

 

וגם אני נרתעתי מזה בתחילה וחששתי, אבל מה לעשות?

 

אפשר להמשיך לחשוש ולהתעלם מהעובדה שהם קיימים ושאני צריכה בכ"ז להכיר אותם כי זה טבע האדם

 

או להתחיל להוציא את הראש מהמחילה,

 

אני לא אומרת לצאת לבלות איתם במועדונים וכאלו, היסחפויות  אבל כן להכיר את העולם הזה.

 

והזמן עובר מהר וגם עושה את שלו.

 

אז אל תצאי עדיין אם את מרגישה לא מוכנה,

 

אבל אל תתעלמי מזה שאת צריכה להיות ערוכה ליום שזה יגיע,

 

כי זה לא כייף להיות מופתעים ולא מוכנים.

 

 

בהצלחה!!

בנתיים נצלי את הזמן לדברים אחרים

סופסוף גבר מגבה אותי...!

או אולי עז??

צודק...

שני גברים!

לא צריך להידחף בכוח לתחום השידוכים. תמשיכי במסלול החיים שלך (אוניברסיטה?), והקב"ה ישלח לך את האחד והיחיד שלגביו לא תהיינה לך שום ספקות.

לי הוא הגיע בגיל 21 ,וגם אני חששתי לפני שאולי משהו לא בסדר אית כי היו לי כבר חברות נשואותו וכולם כבר יוצאות

 

וזה הגיע והכל בסדר,ויש לי חברה שרק בגיל 22 התחיל להיות לה רצון .

 

לא לכולם מתאים להיתחתן בגיל 18.

אין לך מה לדאוג

זה יגיע בזמן הנכון בשבילך

הרגשתי אותה הרגשה בדיוק. ויותר מזה- לא ידעתי איך אני אמורה להתנהג. עד שפשוט נפגשתי באוניברסיטה ולאט לאט קלטתי...

גם אני בגילך הייתי ככה, ולא עניין אותי לצאת ולהתחתן.

ולשאלתך מה עושים בדייטים- מדברים, מכירים. כמו עם חברה כשיוצאים לגלידה

 

מותר לך להרגיש קטנה

מותר לך להגיד שלא מתאים לך לצאת עכשיו

ומותר לך לא לרצות להיות חברה שלו בפייסבוק.

תסבירי למי שהציע שאת מש לא בעניין עכשיו ורוצה לחכות, וכשיום אחד תחליטי שמתאים לך לצאת- תחזרי אליו (כדי שלא ישגע אותך)

מעיין, הצורך יגיע,אל תדאגי.זה יכול לקחת זמן אבל מה הלחץ? החיים לפנייך. בינתיים תבררי את עצמך עם עצמך או עם אנשים קרובים לך,כדי לא להגיע ממקום של בחינה רדודה ושיטחית,אלא מתוך ידיעה מה את רוצה מעצמך ואיזה בית את רוצה (מבחינה דתית,צורה ורמת חיים,סולם ערכים ואופי הבית-שמח רציני וכו)אחרי שתדעי מה את רוצה מעצמך,נראה לי באופן טבעי יגיע הרצון למימוש עצמי גם מבחינת בניית בית ואז תרגישי צורך למצוא שותף,שהוא יהיה. גם כחבר וגם כאח . הרי כמו שלא תתחילי ללמוד כשאין לך מושג מה ללמוד,כך גם לא תלכי להתחתן כשאין לך מושג מה הצורך בשותף לחיים. תבררי לעצמך את עצמך ומתוך זה תביני איזה סוג של אדם את רוצה שיהיה בעלך.
בנצלחה לך בבירורים,המלצתי מניסיוני האישי,התחלתי בבירור עם עצמי אח"כ עם חברה קרובה ואז עם רבנית קרובה אלי שמתעסקת בענייני שלום בית ויסודות הבית היהודי ואמא שלי היתה השותפה האחרונה.
בהצלחה רבה,והעיקר בשמחה וכיף ובלי לחץ.

עברת מסלול טוב מאד עד עכשיו - זה רק יתרון כדי לבנות בית יציב עם מישהו שיתאים להתחתן איתו.

 

ואת לא חייבת לקבל הצעה שלא נראית לך.

 

לא מתחתנים דווקא כשמרגישים ש"חסר". אפשר גם מתוך הרגשה חיובית שזה טוב וחשוב ומתאים.

בס"ד

 

קודם כל תחושת הילדות היא מאוד בריאה, ואני מאחל לך שתמשיך איתך לכל החיים בעזרת ה'.

 

חוץ מזה שמעתי פעם אשה חרדיה שאמרה בראיון ברדיו שהיא ובעלה לא התחתנו מהסיבה שהם אוהבים, אלא אוהבים מהסיבה שהם יתחתנו!

גם אני לא זוכר את אשתי מרעיפה עלי אי אלו גילויי חיבה לפני החתונה.

 

לכן את לא צריכה לדאוג  מזה שאת לא מרגישה איזה צורך מיוחד לקשר עם מישהו מבני המין השני, אלא רק לחפש להתחתן עם מישהו שהוא אדם טוב, ישר והגון, נחמד, עניו ובעל מידות ועם אופי חזק ויציב.

 

ורק עוד דבר אחד לסיום, דעי לך שהמשיכה בין המינים היא מאוד טבעית - פשוט ככה ה' ברא את העולם!

אז מספיק שתשבי בפגישה עם בחור העונה להגדרות שנתתי, ותוכלי לראות איך שגם הלב שלך נכנס לעניינים.

 

בהצלחה רבה!

שיהיה בהצלחה!

כי למען האמת,זה די הדאיג אותי..

ערב טוב לכולכם

רק מחר, טוב? לילה נפלא!

דווקא עם מישהו מסויים?

כי אם לא, את יכולה פשוט לפתוח על זה שרשור..

 

 

ותודה שאתה מאיר את עיניי בדרך לבבית כ"כ!

מוזמנת לערוך..להוסיף סמיילי בכותרת להבהרת הכוונה.

תסבירו לי אחת ולתמיד..

איך עושים סמיילי כזה  בכותרת??? 

תודה 

: E

 

רק להוריד את הרווח

לכתוב קצת יותר על הכיוון שלך ועל מה שאת מחפשת. כאן או בשירשור היכרות שבראש הדף.

 

כמו כן, לנקוט זהירות בתגובות שיגיעו אלייך ב"אישי". לשים לב, שיש נסיון היכרות ראשוני כנה. לסגור מיד אם יש נסיון "לגלוש" לדברים שאינם ראויים. אחרי שרואים קצת במי מדובר ושיש אופציה, כדאי לבקש גם שם של מישהו שמכיר את המתענין. כמו כן, לא "למרוח" יותר מידי זמן באופן הזה. אלא כהירכרות ראשונית שממנה מתגלגלים הלאה ככל הצעת-שידוך.

 

עד כאן עניות המלצתי, כדי שגם יהיה סיכוי טוב, וגם יהיה "סיכון" מועט.

 

בהצלחה רבה.

אבל לא הייתי קורא לו שדות זרים. מה רע להכיר דרכו?

 

נמצא מאחורי הניקים, אז קוראים לזה בעברית "זרים"

 

לדעתי העניה, לא כדאי מלכתחילה לנסות ליצור דרך פה קשרים.. לא הכי בטיחותי ובדר"כ לא הכי יעיל!  (יאללה, תתנפלו עלי..)

 

אם את רוצה באישי אני יביא לך מספרים של שדכנים מצויינים שיש להם הרבה סיעתא דישמיא!

 

לא חסרים גם כאלה שישללו על הסף את כל מערכת השדכנות והשדכנים...

תכתבי את הכותרת של השאלה בגוגל

 

ותראי לאן זה יוביל אותך..

 

 

 

אמין ואחראי לפנות אליהם!!  השדכן רואה אותך, מדבר איתך אין כמו לראות פנים מול פנים,( עם כל הכבוד לתמונות שניתן

 

לשלוח) השדכן יודע מה הרקע האמיתי שלך וכמובן שיש לו יותר ניסיון. כאן זו רק היכרות וויזואלית, יש אנשים שנשמעים

 

אחרת לחלוטין בתגובות פה לעומת מה שהם במציאות.

כמה בדיוק ישבת אצלו? מה כבר סיפרת על עצמך באותו זמן?

 

כמה הוא באמת יודע עליך מזה?...

(קחי בחשבון שלשבת בפגישה אחת אצל שדכן לא מלמדת בהכרח הרבה מדי דברים אמיתיים)

 

אני לא מתנגד חלילה לשדכנים, אבל זה לא מושלם.

 

- אצל שדכן בדר"כ גם ממלאים טפסים בהם אתה מנסה כמה שיותר להסביר מי אתה ומה אתה מחפש, פה, סתם מגיבים

 

ואתה לא מתאמץ שיכרו מי אתה... הבנת?

שמהנתונים היבשים בקורות החיים שלו, או הניסיון המגומגם שלו להגדיר את עצמו

ואת המידות שלו במילים פשוטות - אי אפשר ללמוד...

 

השאלה היא (בשני הדברים) האם מודעים, האם יודעים איך ללמוד.

 

עובדה שיש פה כמה וכמה זוגות שנשואים בעושר (?!) ובאושר דרך הפורומים. רק אני חושבת שלא כדאי להיכנס לזה

 

מלכתחילה.

 

טוב, כל אחד מה שהוא חושב, בכל אופן צריך המון המון זהירות!

שומנים מסירים עם פלמוליב.

 

מועקה - מסירים עם הומור

לטפל בבעיה כמה שיותר מהר, אחרת יכולים להצטבר משקעים שיהיה קשה להתמודד מולם יותר מאוחר.

פשוט תגידי לו שהוא קצת הפתיע אותך ושלא חשבת על זה בכלל.

בעצם שניים בנושא הזה...

 

א. לא אצל כולם המפגש עם ההורים רומז שהקשר ממש מתקדם.

יש כאלו שמבחינתם זה חלק מההכרות הדי בסיסית. הכרנו כמה זמן בגדול, למה לא להכיר עוד צדדים הקשורים אלייך?

 

ב. אל תעשי את הצעד הזה אם את לא מרגישה בטוחה בקשר (בעעע!!).

גם אם הוא רוצה.

תסבירי לו שאת מצטערת על התגובה,

פשוט לדעתך זה עוד מוקדם מידי.

תסבירי לו שמאוד נחמד לך איתו ולדעתך יש סיכוי,

אבל בינתיים מבחינתך זה להכיר קודם אותו ואח"כ אותם.

אוליי אם הוא מרגיש כבר בקטע של פגישת הורים ואת עוד לא,

תעשו משהו כייפי ביחד, אוליי טיול או סרט או באולינג או משהו שווה

כדיי לחזק את הקשר ולהפר את המועקה.

וגם מה שאמר עוגי...

להסביר שאת לא "מזועזעת" מעצם האופציה. אלא שהיית כ"כ ב"מהלך" אחר, שעדיין מכירים בנחת - אז זה יצא כך. אבל כמובן אם תמשיכו להיפגש וייראה שייך, אז בעיתו ובזמנו זה יהיה בשמחה.

 

ותתנצלי צעומק הלב שזה היה נראה כך. תגידי שאת פשוט חושבת שצריך עוד להכיר קצת לפני כן (ואל תתכנני על "חודשיים" או זמן אחר, לדעתי. פשוט תראי לעצם הענין איך זה מתפתח, ומה רמת הוודאות)

חוץ מזה לדעתי מפגש עם ההורים לא מחייב יותר מידי. זה רק מראה שלא חוששים להראות בפני המשפחה.

כמובן שהסברתי וגם הוא הסביר את עצמו פשוט נוצר מצב שפתאום יש אווירה לא נעימה  

אבל בהחלט עזרתם, זה עשה לי קצת סדר בתוך כל הבלבול... 

שוב תודה! 

לדעתי, כדאי להישאר כנה ולהסיבר לבחור שההצעה שלו מוקדמת מדיי.

אחרי השבעה זה הזמן הכי קשה.

לא בשביל להפחיד, אלא בשביל להכין, כמה שאפשר.

 

מאחל רק טוב.

ננסה להמשיך, כמוך, לראות טוב..

אתם באמת אוהבים אותה?

 

|תוהה|

ראיתי ת'עיתון!

התמונה מרוחה על העמ' הראשי!

זה בדיוק כתבה על היכרויות באינט'..

והאם הם התחתנו בסוף בכלל...

יש מצב שלא והמזל הרע הזה תוקע את כל הפורום מלהתחתן בצרורות...?

מנהלים... לתשומת ליבכם.

ולכן...

התמונה הזאת יכולה להיות פשוט קמע לא מוצלח.

אם תסתכלו טוב-תשימו לב שהבחורה שם עם כיסוי ראש...

לי זה נראה דוקא קוקו.

ניתן אישור חברים, תתחילו להתחתן בצרורות...

אין לי איך לראות

לא חידש משהו, אבל טוב לדעת שהשיטה עובדת.

קיויתי שיזכירו את הפורום, או יראיינו מישו....

בכל זאת ערוץ שבע...

http://a7.org/MailAttach.aspx?act=nppdf&f=529

יהי רצון שתזכו לבניין עדי עד!

לאהבה כבוד ואושר

המון מזלטוב

שתזכו לאושר שמחה וברכה

בית עם השראת שכינה תמיד

 

 

בעז"ה אצל שאר מנהלי לנ"ו

קריינא דאיגרתא איהו ליהווי פרוונקא (בנות- תהיו חזקות)

בקרוב ממש!

ואוליי נצייןן זאת כסגולה לזיווג הגון,

מי יודע.

בית נאמן בישראל.

בס"ד

 

כ"כ מתרגשת ושמחה בשבילך

 

 

אוהבת 

ואני זוכרת אותה ממזמן פה! רק אור וטוב

אני מאחלת לכולם שבע"ה ימצאו את הגאולה הפרטית שלהם בקרוב מתוך נחת ושלמות!

 

עבודה נעימה!

שאולי זה יהיה כמאגר לכמה שדכנים ושדכניות,אבל זה יהיה מאגר ענק..

אין ספק שאת חברה טובה, שאכפת לה ורוצה לעזור,

אשריה שזכתה.

ניסית לדבר איתה על זה?

היא חברה ממש טובה שלך?

כי אם כן אז יש מקום לדבר על זה..

בכל מקרה יש מצב שלאדם יש חסכים, גם אם הוא הכי דוס בעולם.

הוא זקוק למלא את אותם פערים האלו ורק אז הוא יוכל להמשיך הלאה.

לכן יש מצב שחסרה לה הדמות הגברית האבהית החשובה והמשמעותית הזו

ולכן היא מחפשת את זה אצל אותו בחור שגדול ממנה כמעט בחצי

ויכול להיות אבא שלה כדבריך.

אני יכולה לומר לך שאת רק יכולה לדבר איתה על זה,

להסביר לה שכואב לך לראות אותה ככה,

שאפשר גם אחרת ולאו דווקא כמו שהיא חושבת.

אוליי היא עושה את זה כדי לקבל מעט תשומת לב,

אני מניחה שבמשפחה שלה זה לא התקבל יפה.

לכי תדעי מה עובר עליה שבגלל זה היא מתנהגת כך,

קודם הלבוש אח"כ הבחור.

אז תדברי איתה, ו

אם זה לא מועיל אז כנראה שהיא צריכה את זה כדיי לבטא את עצמה וזה זמני בלבד.

אני מקווה בכל אופן שבסוף היא תבין מה קורה סביבה.

בהצלחה!

אני ממש מקווה שזה משהו

זמני שיעבור.

ממש כואב וקשה לראות אותה ככה...

 

בדר"כ זה נובע משם.

קחי אותה לאיזו שיחה שתספר לך מה הולך איתה.

תשמחי איתה ותצחקי איתה. 

שאלי אותה איך הולך לה ואם טוב לה איך שהיא.

את ממש חייבת לעשות משהו.

ו..לא נראה לי שזה משהו זמני. אם היא יוצאת עם מישהו בן 40, זה חולני כשהיא בת 23. 

 

 

זה נשמע מוזר...

היא נורמאלית.....?......

 

 

 

הכי הזוי, עצם העובדה שראית אותה עם אדם בן 40. זה נורה אדומה, שיכולה להדליק שרפה בקלות.

פשוט היא עברה כנראה דברים קשים,

 

ואם אבא שלה באמת נורא כמו שלינוי אמרה

 

אז אין סיבה שזה לא יקרה..

 

זה מאוד עצוב, אבל לצערנו זה קיים..

 

זה ממש חשוב לציין שיוצאים לדייט עם בחור,

 

צריך לחשוב על זה- אנחנו רואים אותו כאבא טוב לילדים?

 

כמודל לחיקוי עבורם?

 

זה מאוד חשוב, למה אחרת אין להם דמות טובה לחיקוי והם מחפשים זאת במקומות אחרים..

 

והרי ידוע כמה חשובה הדמות האבהית במשפחה- בכלל הדמות של ההורה.

 

שלא נדע...

באמת נשמע שהיא זקוקה לחתיכת חיבוק...

 

המשפחה שלה בוא נגיד לא ממש תומכת,

בשום דבר,ואבא שלה...

ה' יסלח לי אני לא סובלת אותו...

יש מצב שהיא באמת מחפשת בו דמות

של אבא וזה מזה בעיה...

היא מתרחקת גם ממני,

פעם יכולתי לדבר איתה בכיף,

עכשיו היא חסומה...