שרשור חדש
דבר תרה לפרשת ויחיחלום חלומותיי

בס"ד


דבר תורה לפרשת ויחי

מבוסס על "מה שמשיב הפרשה" של הרב זאב קרוב


ספר בראשית נקרא אצל חז"ל בשם ספר הישר. ר’ יוחנן מסביר (ע"ז כה.) שאבותינו הקדושים נקראים ישרים. לומדים מהם על המוסר הנצרך כדי לקיים את התורה. הם מחברים את מעשה בראשית להולדת העם ולקבלת התורה, ובכך מראים לנו מהם חיים אמתיים. בפרשה שלנו יעקב אבינו, שליווה אותנו כבר פרשות רבות נפטר. לעומת זאת, אומר ר’ יוחנן מסכת תענית (ה.): “יעקב אבינו לא מת”. ומקשה הגמרא: “הספידו אותו, חנטו אותו וקברו אותו, איך אתה אומר שהוא לא מת?”.


כדי להבין זאת, עלינו לשאול את השאלה: מה הם חיים? אנשים רבים חושבים שהמושג חיים נאמר על כח הגוף, על יכולתו לנשום ולהזיז איבריו. התורה מלמדת אותנו הגדרה אחרת לגמרי: ויפח באפיו נשמת חיים” (בראשית ב, ז). המושג חיים, לא נאמר על הגוף אלא על הנשמה, על הרוחניות של האדם.


במות יעקב אבינו, כתוב “ויהי ימי יעקב שני חייו שבע שנים, וארבעים ומאת שנה” (שם, מז, כח) התורה מדגישה כפלות של ימים ושנים להראות לנו עד כמה חייו היו מלאים ומאוחדים. גם אצל אברהם אבינו רואים את אתה הכפלות: ואלה ימי שני חיי אברהם שאר חי מאת שנה ושבעים שנה וחמש שנים” (שם, כה, ז). וגם אצל יצחק אבינו מוצאים ביטוי מיוחד: ויגוע יצחק וימת ויאסף אל עמיו זקן ושבע ימים” (שם לה, כט). כבר כתוב שהוא היה זקן, אז למה התורה באה להוסיף ושבע ימים? להראות לנו עד כמה הוא ניצל את חייו.


כשבן אדם חושב שהעולם נברא במקרה, אז האדם חיי בעל כרחו, הוא נולד, עתיד להיפטר ורק עליו לשרוד את החיים. וזאת ההשקפה של עשו: הלעיטני נא מן האדום האדום הזה”, או בלשוננו: “קוקה קולה טעם החיים”. ניצול החיים הופך להיות סיפוק הנאות רגעיות, ולכן לא משאיר שום ירושה רוחנית לדורות הבאים. אחרי פטירתו האדם מת.


לעומת זאת, אנחנו יודעים שהעולם הזה הנו רק פרוזדור לעולם הבא ושלא ייתכן שהקב”ה ברא בריאה (האדם) כ”כ משוכללת רק כדי ליהנות בעולם הזה. העולם הזה הוא המקום בו ניתן לקנות את מצבו בעולם הבא, והדרך להצליח היא ע"י דבקות בהקב"ה כפי שכתוב במסילת ישרים של הרמח"ל, ולכן ניצול החיים, זה לחיות חיים אמתיים: חיים בהם מקיימים את שליחותנו בעולם הזה, ונדבקים בהקב"ה. בן אדם כזה, משאיר ירושה רבה לכל הבאים האחריו, ולכן אחרי פטירתו האדם ממשיך לחיות בתוכנו. מספיק להיכנס לבית מדרש ולשמוע: “ר’ עקיבא אומר”, “ר’ יונן אומר”, “ר’ פלוני אומר”... כל התנאים ואמוראים ממשיכים לחיות!


וגם אצלנו, כשלאדם יש מידות מצוינות, ואנשים רבים נמשכים אליהן, אפילו אחרי מותם, אז האדם בזכות מידותיו ממשיך לחיות איתנו.


אפשר להבין עכשיו, מה משמעותה של האמירה של ר’ יוחנן: “יעקב לא מת”. עם ישראל חיי, לא רק מבחינה חומרית, אלא גם מבחינה רוחנית, זרעו ממשיך לחיות חיי תורה, חיי אמת.


שבת שלום!



20120106124354.pdf 

מרגישה שלא בא לי להפגע יותרקוקילידה

הייתי חייבת לפרוק,  תסלחו לי

כמה שאני מזדהה איתך!הבא יהיה לעולמים!בעזרת ה'רעות4
משתתפת בהרגשתך!נוצה ברוח

יקירה!

כמה שאני מבינה אותך!

ובטוחני שהרוב כאן מכירים את ההרגשה..

 

לעידוד עצמי כשמגיע השלב, אני תמיד אומרת לעצמי, שבלי שאפגע, הסיכוי למצוא אותו פוחת...
אז בעז"ה שאכן ההבא יהיה האיש שלך, שהכי מתאים לך!

 

קבלי חיבוק מחזק!

יש לי דוגמא.חרותיק

מקווה שהיא טובה..


מכירה את המושג ניתוח?

נניח ורוצים לנתח בלב ל"ע,

חותכים את העור, את כל כורידים בדרך,

ואת יודעת, פוגעים בדרך בעוד מלא דברים שאין לי מושג מה הם כי לא למדתי ביולוגיה..

אבל מה לעשות? זאת הדרך!!

ובסופו של דבר הכל יתאחה, וגם הלב יהיה בסדר בעזרתו^..

נפגעים בדרך, זו המציאות. אבל זה לטובה.


אפשר להגיד גם-מה שלא הורג מחשל (בלי ההמשך)

אבל אני אישית לא ממש אוהבת ת'משפט הזה..


תהיי חזקה..

חרותיק, משל ממש יפהארץ קדם

תודה..

|חיבוק|מאמע צאדיקהאחרונה
פתחו שרשור תהילים?יויו2
כן...(,")
וקישור כי אנחנו אדיבים-כתמר יפרח
/Forum/Forum.aspx/t403080#4807097
לא פותח לי..יצה"ר בהתגלמותו ממש..יויו2
אשמתי לגמריי..כתמר יפרחאחרונה
אני מהפלאפון.. בכל אופן השרשור ממש פה למטה..
"הכל זה מלמעלה.." |מ]זם|מתוק מדבש

בסיעתא דשמייא!


תמיד ממש הפתיע אותי איך יוסף לא מתנקם באחים שלו.
כאילו, תחשבו מה הם עשו לו - הם אשכרה מכרו אותו לעבד.
ומילא אם אחרי המכירה שלו היה לו רק טוב -  עד שהוא הפך לשליט, היו מלא שנים שהיה לו בהן שיא הקשה.
אז סבבה, בסוף ב"ה יצא מזה טוב - אבל האחים לא ידעו מה ייצא מזה. 
ובינינו - 99% שיוסף היה מבלה את כל החיים שלו בתור עבד במצרים, כי לא היה כמעט סיכוי שבעולם שהוא יהפוך בסופו של דבר לשליט על מצרים - את זה האחים לא היו יכולים אפילו לנחש.
אז למה למען ה' הוא לא כועס עליהם? מתנקם בהם?

הופה, תשמעו מה יוסף אומר לאחים בפרשה שלנו [ויחי] >>
"אל תיראו: כי התחת אלוקים אני. ואתם חשבתם עלי רעה - אלוקים חשבה לטובה"

אל תפחדו שאני אתנקם בכם או משהו, כי אני יודע שאבאל'ה שבשמים הוא זה שמסדר את העניינים. 
כמו שכשאתם, האחים, רציתם למכור אותי לעבד במצרים מתוך כוונה רעה, אבל בסוף ה' סידר את הכל ככה שיצא מזה טוב - ועכשיו אני שליט במצרים,
ככה גם אם אני ארצה להתנקם בכם, מתוך כוונה רעה - ה' יסדר את הכל כדי שבסוף זה ייצא לכם טוב. כי ה' הוא זה ששולט בעולם, וגורם שהכל יצא בסופו של דבר הכי טוב לכולם.

ועכשיו, אני רוצה שנלמד מפה משהו פשוט א-ד-י-ר >>
אם אתם זוכרים, שנה שעברה 'אח..' כתב את הקטע: 'פני דור 3 כפני הכלב' ,
זה ממש מתקשר לזה..
מכירים את השיר 'הכל זה מלמעלה'? [ועדיף שלא תכירו ]
לפעמים כשאנחנו כועסים על מישהו, אנחנו חושבים כמה שיותר איך לגרום לו רע, איך להתנקם בו.
אבל אנחנו צריכים להבין שבתכל'ס - 'הכל זה מלמעלה' - ה' הוא זה שמכוון פה את הכל.
ואם מגיע לנו איזה עונש - ה' לא ישלח איזו יד מהשמים כדי להעניש אותנו, אלא הוא 'מגלגל זכות על ידי זכאי, וחובה על ידי חייב'.
ז'תומרת שהוא מגלגל איכשהו שאדם עצבני, לדוגמה, יוציא עלינו ת'עצבים שלו,
או שגם בכיוון החיובי - אם ה' רוצה לתת לנו 'פרס' - הוא ישלח את חברה שלך לקנות לך מתנה, סתם כי היית נחמדה אליה אתמול.

ולכן, אין קטע שננסה להתנקם במישהו, כי בכל מקרה אם מגיע למישהו עונש, ה' יגלגל את העונש שיגיע אליו איכשהו.


אז לסיכום >>
כמו שיוסף ידע שאין לו קטע להתנקם באחים שלו, כי בתכל'ס ה' גלגל את הכל בצורה שהכי טובה בשבילו -
ככה גם אנחנו לא צריכים לכעוס ולרצות להתנקם באיזה אדם שעשה לנו משהו רע - כי בעצם 'הכל זה מלמעלה', וה' מסדר את העניינים כדי שיהיו הכי טובים בשבילנו.

אחים שלי, נהנתם?
אז עשו טובה - ותכתבו אפילו ... בתגובה כדי שהד"ת יקפוץ ללמעלה של העמוד.
ככה בעז"ה עוד אנשים יוכלו לקרוא ולהתחזק, אני מקווה לפחות.. ;)

שתהיה בעז"ה שבת שלום ומבורכת לכל עמ"י! 

~~~ת-ה-י-ל-ה

הבחור בתמונה של הפורום זה אודי דוידי?

לא חושבתתמצפה לגאולה!!
לא, וגם לא דומה.יעלי_א
דומה.....אנונימי (פותח)אחרונה
בהשראת השירשור בפורום השנינוצה ברוח

(פה מותר להגיד את השם של הפיצול?)

 

להעלת המצב רוח וסתם לשעשוע

קבלו כמה בדיחות שמתאימות יותר לנ"ו מאשר להם...רמקול

 

  • יש לי הצעה בשבילך:

בחור פצצה מאיזור עזה.
ברגע שתרצי הוא יבוא בטיל, קסאם לך?

 

  • השידוכים הם כמו מנגל, עד שמוצאים חתיכה, היא לא מוכנה

 

 

וכל המוסיף הרי זה משובח!

 

ו.. תודה ל***** שלא מרשה לי לגלות שהבדיחות ממנה..נשיקה

חחחחח חזק.(בטח הוא הלך לתור של הלמשוך..)לא(ה)לי
הייתם פוסלים מישו אם..בחיפושים

הוא/היא בצד השני מבחינה פוליטית?

ז"א את/ה ימני/ת והיא/הוא לא...

וההיפך...


סתם מעניין אותי בעקבות משו..

כן!לא(ה)לי

 

זה ניראה לי באופן אישי יותר קריטי מ-אם ההצד השני שונה מבחינה ה"עבודת ה'" דוס(ככה קראו לזה כאן פעם..??צוחק)

שוני רחב מדי בשבילי.רחלקה
תלוי מאוד...ארמי

תלוי עד כמה זה קיצוני,

ותלוי עד כמה מדובר באנשים אידיאליסטיים.

כל מקרה לגופו ..אני7

לא נראלי שאני אסתדר עם פאנטית שהולכת לצלם מתנחלים שזורקים על ערבים

 

אבל גם לא עם הצד השני ..

 

אבל אם זה רק דעה סתם לא נראלי שיהיה בעיה.

אז אל תצא עם בנות 'תצפית' רחלקה
פאנאטים בחיים לא מצלמים מתנחלים שזורקים על ערבים!אלירז

אלא אם כן אתה מדבר על מירי צחי שצילמה בחטמ"ר.. והיא ממש לא פאנאטית. (היא צלמת של מקוראשון)


אני בחיים לא אצא ולא יצאתי עם שמאלני.

על הסקאלה הרחבה - יש הרבה מאוד גוונים.

זה כבר תלוי בכל אדם, בהתאם למקום בו הוא נמצא ולבית שהוא רוצה להקים.

מי שרוצה להקים בית של א"י ולגור בגבעות, יהיה קצת בבעיה להתחתן עם ממלכתי שומר חוק.


בדרך כלל זה לא רק זה,נבוכדנאצר

כלומר-זה שהיא שמאלנית זה איזושהו דרך חיים שמטבטאת בעוד
דברים/דרכי חשיבה/הסתכלות על התורה ומצוות

שהשקפה פוליטית זה רק סימפטוטה בהם

אתה מתכוון לסימפטום..רחלקה

בעזהי"ת.

 

אסימפטוטה זה משהו אחר

אכן...זה היה מחווה לימי המתמטיקה...נבוכדנאצר

חח...

רוב הסיכוים שכן...אי''ה

כי דעה פוליטית זה לא רק דעה [כמו הוא אוהב שחור ואני אוהבת ירוק]...

זה הרבה יותר מזה - זה דרך חיים ומנטליות מסוימת...

כמעט בטוח שכן.shalev19

תלוי באמת עד כמה זה קיצוני. ותלוי עד כמה זה ישפיע על מערכת יחסים וחינוך ילדים. 

כןalma
ואוו איזה נימוק!nogoshka
כן..~nhykb~
בדרך כלל אין סיכוי לפגוש אנשיםאלעד123

שהם באופן מוחלט מצידו השני של המתרס וזאת מאחר והם לא נמצאים באותם חוגים חברתיים.

ואגב, אנשים בעלי דעות פוליטיות קיצוניות (מכל צד שהוא) הם במקרים רבים בעלי קוי אישיות דומים.

אעע... לא מסכימה עם השורה השניהאלירז
בין אם תסכימי או שלא תסכימי - הדברים נכוניםאלעד123

מאות מחקרים שנערכו במשך שנים רבות, במדינות שונות ובאוכלוסיות שונות מורים כי אנשים קנאים באמונותיהם -  תהיינה האמונות אשר תהיינה -  דומים ביותר גם במבנה האישיות שלהם.

נראה לי שכן..חרותיק

כי בד"כ הויכוחים על פוליטיקות הם הכי סוערים,

והרבה פעמים גם מרירים..

לא רוצה לריב ככה עם מישהו,

בטח לא עם בעלי..


וחוץ מזה, נניח ונתחתן וזה בסדר וכו'

מה נגיד לילדים? שתי דעות הפוכות?

כן. פוסלת.רגעים

יש מספיק וויכוחים עם הבן זוג בחיים..

 

ולא הייתי מלכתחילה מתחתנת עם מישהו שאני יודעת שיהיה לי ויכוח איתו בנושא כ"כ משמעותי.

למה להכנס לזה?

 

 

משנה עד כמה קיצוני..p&yאחרונה

אף פעם לא הייתי ממש מעורבת בפוליטיקה, וגם זה לא מעניין אותי במיוחד. ככה שלא מפריע לי.. 

וכמו שנאמר פה- זה באמת זבל.


אבל אם הדעות מאוד קיצוניות ואני ממש לא מסכימה איתן אז כנראה כן.

איך יודעים שזה האחד?אנונימי (פותח)

או לחילופין, האחת

(אני בן ^^)


תמיד יש את המיתוסים האלה, ש"כבר מהדייט הראשון ידעתי..".

נכון? הגיוני? לסמוך על זה?

ואיך הייתם בוחנים את זה?


אני אשמח אם תענו!

מצטער על ההפגזה...

אני בספק אם רואים ניצוצות או שומעים מנגינות,כתמר יפרח

או שומעים ניצוצות ורואים מנגינות.(זה מצב שמתאפשר בעזרת כל מיני..חומרים)

 

הנשואים תמיד אומרים שמהדייט הראשון יודעים. אין לי הקטנטנה איך לקבול עליהם, אך אני בספק..

מאמינה יותר שזה תהליך שכלי ורגשי כאחד של "רואים כי טוב" ורוצים להמשיך ביחד..

 

אבל היי, אולי תדע מהרגע הראשון! ב"הצלחה..

ואתה מכליל באופן סתמי...ארמי

אני מכיר גם הרבה מקרים,

שכן כבר מהפגישה הראשונה,

הם ראו שזה מתאים ונכון.

אי אפשר לדעת שזה נכון מהפגישה הראשונה!ד"ר שוקו

מה כבר יודעים אחרי פגישה אחת?

ברור שאם הרגש מתעורר על ההתחלה, ובשכל זה מתאים. זה יראה כאילו מהרגע הראשון ידעת, אבל זה ממש לא מוכרח (ובטח שאי אפשר לבנות על זה בתור מדד).

וחוץ מזה, שאני בטוח שיש כמה שעל הדייט הראשון ידעו שזה זה, ובסוף הם לא התחתנו.


אגב, דיברתי עם כמה חברים שלי נשואים, לא כולם ידעו על ההתחלה שזה זה. היו כמה שאפילו אמרו לי שבהתחלה (3-4 דייטים ראשונים) היה נראה להם אפילו שזה ממש לא זה.

תתפלא.. כמה הלב מספר לנו דברים מראש..אלירז

זה כל כך אינדוודואלי.. ותלוי במה שה' שולח..

אז אל תאמרו "אי אפשר לדעת", ואל תאמרו "כולם יודעים".

מכירה מקרוב זוג שיצאו אחרי שכבר החליטו בטלפון שהם מתחתנים.

פשוט כדי לבסס את ההחלטה.

תסלחי לי אבל זה טפשיד"ר שוקו
עבר עריכה על ידי ד"ר שוקו בתאריך י' טבת תשע"ב 09:29

בסוף הם התחתנו? גם אם הם התחתנו-בדיוק באותה מידה הם יכלו לא להתחתן.


רק שיהיה ברור אני לא אומר שאין הרגשה שזה כן, אני פשוט אומר שא. גם אם יש-אין את זה בכל הפעמים, וב. גם אם במקרה ספציפי יש את הוודאות הזאת זה לא אומר שזה זה.


הם מתחתנים. ואתה אל תגיד מה טיפשי! אלירז

כתבתי - הכל תלוי באיך הקב"ה מכוון את המפגש של בני הזוג. ואת הקושי בהחלטה וכל זה.

ולא הבנתי את הניסוח:

"גם אם במקרה שלך יש את זה, זה לא אומר שזה זה."

מזתומרת?

אם רק אחד הצדדים החליט שזה מתאים לו מראש, והצד השני לא - ודאי שזה לא ילך.

אם שניהם החליטו שזה מתאים ומקדמים את עצמם לקראת, אין שום בעיה.

זה לא סיפור נפוץ. וזה לא אומר שדברים כאלו תמיד ממשיכים לכיוון החיובי..

שים לב - אמרתי מראש שאצל כל אחד זה שונה. ("זה כ"כ אינדוודואלי..")

קודם כל סליחה על התקיפות בהודעה הקודמתד"ר שוקו

דבר שני, כבר כתבתי הודעה ארוכה ואז קלטתי שאנחנו בכלל מסכימים (לפחות לפי מה שהבנתי ממך). שנינו אומרים שזה יכול לקרות ויכול לא לקרות. גם אם זה קורה זה לא אומר שהזוג יתחתן, וגם אם זה לא קורה זה לא אומר שהזוג לא יתחתן.

ולכן אני אומר שלהגיד "שהם ידעו כבר מהדייט הראשון" זה לא משפט נכון. כי הידיעה לא קשורה פה (עובדה שיש כאלה ש"ידעו" ולא התחתנו). ה'ידיעה' הזאת זה שפשוט הרגש התעורר (אני מקווה שאת מסכימה איתי שאי אפשר באמת להכיר מישהו בדייט הראשון, נכון?).


ומה שהתכוונתי שטפשי זה שהם החליטו כבר בטלפון שזה זה, בטלפון עוד פחות מכירים מפגישה.

יש בירור שקודם לטלפון הראשון, והם כבר הכירו קודםאלירז
בגדול מאוד.
מתברר אחרי שכבר יצאו, שמהרגע הראשון שהתוודעו אחד לשני, גם התעניינו זה בזו בצורה יוצאת דופן.
יש כאלו שקורים להם ניסים
הלואי על כולנו.

ואגב, הסכמנו מההתחלה.
בדיוק אתמול התעסקתי בשאלה הזאת...קחו עמכם דברים

ממליצה לראות את השיעור של הרב ערן טמיר על ההבדל בין ששון לשמחה  (בהקשר של שבע ברכות,כמובן.) בערוץ מאיר.

 

זה ממש סידר לי את הראש.

איך השיעור נקרא?ד"ר שוקו

שנדע מה לחפש. או שתביאי לינק אם את יכולה

תודה ד"ר שוקו

סתם שאלה, למה לא לכולם?

תכלס....קחו עמכם דברים

בבקשה:

http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=6144&cat_id=3809

אשריכם ישראל!!!

(מי שירגיש צורך לפתוח דיון על השיעור,אני אשמח.)

גם אם יודעים, לא בטוח שזה נכוןאלעד123

ולראיה המספר הגדול של גירושין ושל נשואין לא מאושרים.

למה זה קשור לידיעה הראשונית?! זה תלוי במוכנותאלירז
של בני הזוג, לעבוד ולהיות כנים כלפי עצמם.
^^^^אורה.אחרונה

מסכימה

כנסוו:מצפה לגאולה!!

הגיע זמן הגאולה!!!

אז ככה, מפגש פורוםד"ר שוקו

מוצש הקרוב נראה לי קרוב מדי. מה אתם אומרים לגבי מוצ"ש הבא. מי יכול/ה לא יכול/ה? באיזה איזור החבר'ה/חבר'ות גרים בכלל? והאם צריך כיבוד קל/כבד? פעילות?


דברו דבריכם!

נראלי כבר פתחו על זה... ווקשה תיכנסו!אנונימי (פותח)

בנות-איך הייתן מגיבות על גבר רגיש טיפה יותר מכולם, עדין ומסחנש..

ובנים- על בנות גבריות קצת.....

אם אפשר לעלות את השרשור הקודם כדי לחסוך טרטורים, תודה.!

אבל איך אתה יכול לדעת איך בנות מגיבות לזה??אני7

לדעתי בנות גבריות נראה לי קצת מוזר ..

זה כמו שמישי תגיד לי שהיא שירתה בקרבי

 

אני אישית ממש נגד.

 

מסכימה עם y.s.אלירזאחרונה
גם הבנות הכי גבריותאדום צהוב ירוק
הופכות פתאום להיות נשיות ורכרוכיות כשזה מגיע, ולהיפך...

באופן אישי, אני יודעת שאני לא ממש בת סטנדרטית, ומאז ומעולם אני טוענת שככל הנראה בעלי יהיה קצת פחות גברי מהממוצע (שלא לומר נשי במקצת..), כי זה מה שיאזן אותי...

נחיה ונראה...
אממ..~nhykb~

לי אישית מאוד קשה עם בנים נשיים מדי.. ואולי זה בגלל שאני לא האישה האידיאלית מבחינת נשיות גם.. ואז יוצא שהגבר יכול להיות יותר נשי ממני =/ אז איפה הגבריות?

מישהו יודע מה קורה~א.ל

עם אני12345?

(אם מישהו זוכר את הכינוי)..

זוכרת את הכינוי. שואלת גם!מאמע צאדיקה
נכון ללפני כ4 חודשים היא בסדרעדיאל


מזה? בדיקת נוכחות? אולי היא/הוא באומן..מחפשתותו
גם אני תוההאלעד
נשמה יקרה
חחח בדיוק חשבתי עליה לא מזמןאי''ה
אולי היא החליפה ניקטל יםאחרונה

קורה לטובים ביותר..

נא המלצתכם/חוות דעת על אולמות בבאר שבע.אנונימי (פותח)

תודה

קיסר אולם טוב-משה ר-
ארמונות (נמצא במלון לאונרדו‏)‏ יש את הנסיכה ויש את הינומה (מומלץ מאד‏)‏ אבל כל מה שכתבתי אלו אולמות ממש טובים
הינומה מעולה. ומתחשב בציבור הדתי!אלירז
יש גם את נרניה בחוצות להב .. הוא סבבה.אני7
תודה רבה על התגובות המהירות. תבורכואנונימי (פותח)
הינומה , אגמים , נרניה...הצעקה האחרונה הילושאחרונה

אבל אני באופן אישי  ממליצה על הינומה...


איכות ושירות ללא תחרות!אנשים מדהימים!


מזל טוב

פרוייקט ספסלים לדייטים - אשמח לעזרהאנונימי (פותח)

שלום לכולם,

אני סטודנטית לעיצוב תעשייתי, ובמסגרת לימודיי אני צריכה לעצב ספסל לדייטים של דתיים.

 

לצורך כך, אני צריכה לערוך מחקר משתמשים, כדי לזהות את הצרכים בסיטואציה הזו (אני לא דתייה, עדיין ).

 

אשמח אם תוכלו לכתוב לי כאן, במסרים או בשיחה אישית -

מה מפריע/טוב/טעון שיפור בספסלים שקיימים כיום בשטח הציבורי?

האם נתקלתם עד כה בבעיות או תובנות שקשורות לדייטים, ספסלים וצורת הישיבה עליהם?

(צורה, חומר, גודל וכל מה שעולה על רוחכם!)

 

וכן, אם מישהו מכם יוכל להיפגש איתי בירושלים לראיון קצר, אודה לו מאוד.

 

הכל כמובן נשאר אנונימי לחלוטין, וגם מי שייפגש איתי לראיון - הדברים יישארו ביני לבינו בלבד!

 

תודה רבה!

יערה.

ספסל מרופד גדולאנונימי (פותח)
מה נשמע עם ישראל???מצפה לגאולה!!
יהיה טוב..חייכנית.אחרונה
עבר עריכה על ידי חייכנית. בתאריך ט' טבת תשע"ב 20:43
צלם מגנטיםאנונימי (פותח)

ראשון אני רוצה להודות לאנשים הממש נחמדים שבאמת עוזרים בכל השאלות שעד עכשיו העליתי.


אני מחפש צלם מגטים לחתונה, טוב ויחסית זול ובלי הגבלת מגנטים (או כמות גדולה).  

תודה!!!!


שבת שלום!!  (מוקדם!)

חברה שלי עשתה בחתונה שלה..אני אברר..רחלקה

בעזהי"ת.

 

וזה באמת מזכרת שאווה!!!!

הרבה יותר מברכון סטדנרטי..

כפי שזכור לי~א.לאחרונה

בעלה של הכינוי- http://www.inn.co.il/Forum/lmf_Profile.aspx/2074


מתעסק בזה..

הוא מעוניין, היא פחותאנדרלמוסיה

סתם. הוא מעוניין, ואני בכלל לא. רק ידידים, וגם זה על אש קטנה. רק מה- כל שנייהה מתחיל שיחה, מתעניין, שואל רוצה לסחנש משתף ואני לאא בעניין. ב''ה בינתיים זה רק בפייסבוק, אבל הוא כבר רמז כמה פעמים.


לא  בקטע הרע, אבל פשוט לא הסגנון שלי. איך אומרים לו? 

הכי דוגרי שיש. לא להתחמק.מ"פ
תתעלמי, פעם פעמיים והוא לא ינסה יותר...ארמי
אל תתעלמי - זה הכי גרועshalev19

תגידי דוגרי שאת לא מעוניינת כרגע בקשר. 

תגידי לו שאת לא בקטע שלו..רחלקה

בעזהי"ת.

 

יש עדיפות לישירות, בנים לא מבינים רמזים

צודקת, אנו לא מבינים רמזיםאדרעי

במיוחד עם זה מהפה של הבנות

רחלקה, כל מילה!!חוויה מתקנת!

צאי מנקודת הנחה שהוא אחיין בן 3.5 שמציק לך!
לרמוז לו שיפסיק לא עוזר... גם לא רמז עבה...
תגידי לו בצורה הכי מפורת שיש, די.

מה עלוב??לרגע 1

זה מאוד נכון!!


לא מסכים!ד"ר שוקו
עבר עריכה על ידי ד"ר שוקו בתאריך ו' טבת תשע"ב 01:40

מה גברים הם ילדים בני 3.5?

אם מישהי תגיד לי שהיא לא מעוניינת אני אגיד לה סבבה וזהו


עריכה:

אבל אני מסכים שצריך להגיד בפירוש, בלי לרמוז כלום. ובלי להשאיר אופציה שאולי תסכימי אח"כ

באנלוגיה שחוויה נתןלרגע 1

אז כן!!


ילד בן 3.5 אם תרמוז לו שיפסיק להציק הוא בכל זאת ימשיך וגם רמז עבה לא יעזור..

ככה גם גברים.. אם לא אומרים להם בצורה הכי מפורשת שיש זה לא עוזר..

למה אנחנו מטומטמים?ארמי

ברגע שבחורה  פעם פעמיים לא עונה לך,

אתה מבין שהיא מתעלמת ממך ויורד מהעניין.


בשביל מה להביך את הבחור?


תשמע, אני לא בעניין וכו'.


סתם מעליב.

זה בגלל שהבנות אף פעם לא ברורות !אני7

כמעט אף פעם לא אומרות לא בישירות .


לכן שרומזים לנו אז אנחנו מעדיפים להבין שהם סתם משחקות בנו ..




זה לא שהם לא מבינים..סטיגידיש

לגברים יש קטע כזה שכשאישה אומרת לא- הם ינסו יותר חזק. (<------ את זה כבר 3 גברים אמרו לי. לא מאשימה סתם ככה).

תגידי בדרך הכי פחות פוגעת שאת יכולה.. את גם לא חייבת להגיד לו שהוא הבעיה. תגידי שלא מתאים לך קשר או כל שטות כזאת.


נהרסו לי כבר כמה חברויות ככה.. אח"כ  וא יעלב, ויכעס ואז כבר לא נעים.

חוץ מלתת דעתך על תגובות- מה אתה היית מייעץ לכותבת?כתמר יפרח
אתה נהנה להיכנס באנשים אה?!סטיגידיש

אני חושבת שיש כאן כמה גברים שיכולים להעיד שאין לי קטע כזה עם גברים.


וכמו שכתבתי-

3 גברים אמרו את זה!

אחד אמר בקשר אלי, השניים האחרים אמרו לי סתם ככה בשיחה על בנות.

יכול להיות שאתה מושלם ולא ככה.

או שכמו שנראה מהתגובות שלך, אתה פשוט לא נחמד כדי שזה יזיז לך.

אולי הוא חושבאני7

שאם הוא יהיה אגרסיבי מילולית אז הוא יקבל יותר צומי ..


אבל רק שתדע בדרך כלל כשבנות אומרות "לא"  הם יכולות להתכוון להרבה דברים 

כמו שאמר השיר ( כשאת אומרת לא למה  את מתכוונת ) .


לכן בנות שרוצות שיבינו אותם צריכות להיות חד משמעיות .

מסכימה לגמרי.בלי תירוצים.כתמר יפרח

אם תהיי מספיק ברור ולא ניתנת להבנה ביותר מאופן אחד- הוא יבין את המסר.

לא סוף.סטיגידיש

זה בכלל לא אופן כזה מזלזל.

אני האחרונה שאזלזל בגברים.


ואם כבר.. בכרטיס אישי שלך יש הכללה יותר בוטה על נשים. לא?!


זה שנפגעת מאישה-לא אומר שאתה צריך להיכנס בכל אישה שעומדת בדרכך.

ותאמין לי, אחרי הודעות מטופשות כמו שלך, אני חושבת פעמיים אם להיכנס לקשר עם גבר. אם אחד אדיוט-בטוח יש עוד כמה.



בטוחה שלהבא תחושב פעם נוספת אם להיכנס באנשים פה באופן כזה מזלזל.


עכשיו סוף!

אל תסתכלי על חצי הכוס הריקה, זה לא מועיל..גלוק17
תהיי רצינית ובוגרת ותגידי- לא, תודה בנימוסעדידפ
^^^..hodaiad

זה קשה!! אבל תיהי חזקה...


וסתם בשביל העידוד - תזכרי שבערך כל אחת או אחד פה עמד במצב דומה...


בהצלחות אחות!!

אומרים הכי ברור שאפשריובאחרונה

תגידי לו שאת לא מעוניינת הוא אולי יפגע בהתחלה אבל זה יעבור.

עדיף לא למשוך את זה אלא להבהיר עכשיו את המצב כדי שהפגיעה תהיה יותר מזערית.

האפשרות כי ברורה היא אמירה ישירה!

שיחות והודעותנפשי תערוג

תהיות בעקבות שיחה עם חבר...


כמה שאלות, בעיקר לבנות, אבל גם בנים יכולים לענות!

1. האם כדאי לנסות לשמור על קשר טלפוני או שהטלפון מיועד בעיקרון רק לקביעת מקום הדייט (לאו דווקא בדייטים ראשונים)

2. איך אתן מגיבות שהבחור מתקשר ושולח הודעות באופן די תדיר (פעם ביום לפחות), מבורך או מעיק?

3. האם עצם העניין שהוא מתקשר גורם לכן להתלהב יותר/פחות מהקשר?  


תודה!

בקשר לשאלה השניה והשלישיתד"ר שוקו

מה התשובה כשזה קורה בתחילת הקשר

כןנפשי תערוג

בתחילת קשר אבל לא לפני דייט ראשון שני. נגיד מדייט שלישי רביעי והלאה.

מנסה לענות...אדום צהוב ירוק
1. לפני הדיחו הראשון אני לא רואה צורך בשיחת טלפון נוספת, אלא אם כן עוברים יותר מכמה ימים, ואז צריך שיחת טלפון טכנית לפני המגישה עצמה.
מעבר לזה, בעייני, מיותר ומעיק.
בין הדייטים, בהנחה שלא נפגשים כל יום, אני חושבת שראוי לדבר פעם ביום-יומיים. לשמוע מה נשמע, איך עבר היום וכו׳...
טלפון זה לא פגישה, אבל זאת גם צורת התחברות.
בשלבים מתקדמים יותר, אני חושבת שזה כבר מגיע בטבעיות

2. תלוי באיזה שלב של הקשר, תלוי מי הבחור (ככל שההתלהבות שלי מהקשר יותר גבוהה, כך גם רמת ההתלהבות שלי מתקשור נוסף מעבד לפגישות עצמן...).
בשלבים הראשונים זה עלול קצת להעיק. אבל כל מקרה לגופו!

3. לי נחמד שהבחור עצמו מתקשר ולא אני. ממש לך מטעמי שובניזם ו״ספר הכללים השלם״ של הדייטים, כי אני לא מאמינה בשניהם, אלא בגלל שאקטיביות בדר״כ באה עם רצון, ואם הוא זה שעושה את הצעד ומתקשר - זה מראה שזה חשוב לו ושהוא רוצה בזה.
לזרום, לזרום, לזרום...הקולה טובה

לא זוכרת שאי פעם טלפון מבחור העיק\הפריע\עיצבן\הלחיץ

כן זוכרת שמחסור בטלפונים גרם לכל הנ"ל....


טלפונים זה סוג של דייט. תמיד חופרים נגדם- ועדיין לא הבנתי למה. 

(השיא שלי זה 5 שעות לפני דייט ראשון, ואאל"ט 7 שעות בכללי עם בחור בטל'..)


הודעה פעם ביום זה לא הרבה. בעיני זה מינימלי. כשיצאתי עם מישהו בדר"כ ציפיתי למשהו די יומיומי. לפחות הודעה.

(שלא לדבר על כמה שהיינו מדברים כמה פעמים ביום..)

 בקיצור- איך שאתה מרגיש שטוב לך, ולא פחות מדי, ואיך שאתה מרגיש שהיא זורמת עם העניין.

כשאת אומרת שאת מצפה להודעה יומיומיתד"ר שוקו

באיזה שלב של הקשר?

אם היה זרימה בדייט הראשון/שני שייך לדעתך שהבחור ישלח לך הודעה "חשבתי עלייך, שיהיה לך יומקסים" ? או שאפילו אם היתה זרימה זה עדיין לא שייך?

תשובותת-ה-י-ל-ה

1. האם כדאי לנסות לשמור על קשר טלפוני או שהטלפון מיועד בעיקרון רק לקביעת מקום הדייט (לאו דווקא בדייטים ראשונים) מאוד מאוד כדאי

2. איך אתן מגיבות שהבחור מתקשר ושולח הודעות באופן די תדיר (פעם ביום לפחות), מבורך או מעיק? מבורך. היה לי פעם מישהו שהיה שולח לי הודעה פעם בעשור והייתי מתחרפנת @#$%^

3. האם עצם העניין שהוא מתקשר גורם לכן להתלהב יותר/פחות מהקשר?  כן אבל שלא יתקשר כל 5 דקות, זה חמוד אם הוא שולח הודעה בבוקר ומתקשר מידי פעם לשאול מה נשמע וזה, שישקיע אבל שלא יחפור(:

 

הודעה יומיומית-הקולה טובה

משהו ברמה של לשלוח על הבוקר "בוקר טוב, איך שלומינו היום?" 

יש משהו מעצבן בקשר התחלתי קטוע. יום-כן-יום-לא.

כל עוד הילד לא בקטע של לזרוק, (ואז הוא פשוט מוזמן להתקשר ןלעשות זאת) אני מצפה ממנו (וממנה) להשקיע בקשר. 

להתייחס אליו כאל סוג של פרוייקט יומיומי.

לא חייבים שיחות נפש ארוכות כל יום 3 שעות (אם כי זה יכול להיות נחמד)

אבל קשה לי לראות איך קשר של 2 פגישות בשבוע, ושיחות קצרות לפני כל פגישה של "איך היה? איפה נפגש פעם באה?" יכול להצמיח משהו אמיתי.

ברור לכם שכל בת שונה ברצונותיה והרגשותיה, נכון?נקדש את שמך..
גם פה תוכלו לראות דעות לכאן ולכאן.

מה עם - לנסות לחוש כל בת כשלעצמה?
והכי גרוע, שהוא גם הכי טוב, פשוט לשאול אותה.
עוד נקודה שמראה על רגישות ואכפתיות.

(בעצם, ^זו^ דעתי. ישנן בנות שיעדיפו שלא תשאל אותן ״שאלות קיטבג״ שכאלה..)
ובדיוק בגלל יש בנות שיעדיפו שלא ישאלו אותןד"ר שוקו

אנחנו שואלים פה!

וברור שזה שונה מבת לבת, השאלה היא האם במקרה שאני מרגיש שזה שייך, האם זה באמת שייך או שזה יראה מוזר?

דעותיי העניות הן ממש לא הלכה למעשה,נקדש את שמך..
אבל אני מאוד בעד ללכת עם איך שמרגיש לך, בלי ׳להתבחבש׳ יותר מדי עם עצמך.
אפשר על הדרך גם לבקש מהקב״ה, שהדבר יתפרש אצל העלמה כראוי.
ברור לי שכל אחת....נפשי תערוג

מיוחדת  (לא יפה להגיד שונה)

 

אבל 

יש קווים משותפים בהרגשה של הבנות.

אם הרוב תאהבנה את זה, רוב הסיכויים שגם המקרה הפרטי תאהב את זה (לא מחייב, אבל רוב הסיכויים הם כאלה)

 

וברור שצריך לחוש כל מקרה לגופו.

אבל אם יש לנו נקודת פתיחה, הרבה יותר קל!

בהתחלה קראת לה ׳מיוחדת׳, ואח״כ ׳מקרה פרטי׳ נקדש את שמך..
בסה״כ מסכימה.. והעיקר הכוונה!
לא בריא יותר מידי..shimi11

אני לא חושב שזה בריא לחרוש אחד על השני לפני הדייט, שאתה (בד"כ) עוד לא יודע בכל איך היא נראת.

גם קשר בטלפון וקשר בפגישה הוא כ"כ שונה...

יש לי מספיק חברים שבטלפון אחרי שיחה של שעתיים היו בטוחים שהם כמו זוג יונים אבל רק שראו אותה התפחלצו עם מי הם נפגשו...

צריך לדבר בנימוס, לקבוע לזמן קרוב לדבר מקס. שעה כדי להכיר ועם אתה ולא חוזר הביתה בשבוע הקרוב אז עוד איזה שיחה בערב שבת...

תעשו את הקשר בהדרגה, לא צריך עוד לפני שראית אותה לשלוח לה כל לילה הודעת לילה טוב.

אתה לא קורא הודעות??שרון כהן

הוא אמר בקשר מתקדם יותר...דייט 5+


אני אישית חושבת שלא כידי לדבר כול יום...אבל כן לשלוח הודעה!!!! 

"בוקר טוב! מה שלומך??"


כשזה קשר ממש רציני (דייט 7+..) ברור שמתקשרים כול לילה!! ואם לא אז לפחות לשלוח הודעה שאתה עסוק!!


שוב זאת דעתי באישית..

מסכיםד"ר שוקו
בנתיים אני רואה שאין נקודות משותפות כ"כבתאל1

אמנם כולן אוהבות שהוא מתקשר- 

אבל יש פה מישהי שאמרה שהיא אוהבת לדבר המון בין לבין

ואני לדוג'- ממש לא... 

וגם פעם ביום זה הרבה לדעתי בהתחלה..

גם לא אחרי פגישה רביעית


וחוץ מזה זה ממש תלוי איך הקשר.

תשובותבתאל1

1. כדאי אבל לא להעיק.. פעם ביומיים זה סבבה.. אבל לא להפוך את זה בהתחלה במקום פגישות..

2. מעיק כשזה פעם ביום

3. תלוי כמה ובאיזה תדירות. אם הוא לא מתקשר בכלל ולא יוצא שנפגשים הרבה- אז זה גורם להתלהב פחות. אם הוא מתקשר כל יום ומדברים איזה שעה- אז זה די מעיק...


בקשה!

אני אוהבת לקבל אות חיים פעם ביום...ש.א.ז.

עדיף שיחת טלפון, אך אפשר גם בהודעה. כמובן שזה אחרי שיוצאים פעם ראשונה. לפני- אני מסכימה שזה מיותר ולא שייך (וגם- אין כל כך על מה לדבר). 

פעם ביומיים- מבחינתי זה המינימום. (יצאתי פעם עם מישהו שהתקשר פעם או פעמיים בשבוע, ופשוט השתגעתי מזה)

אז ככה..תל אורות

1. קשר טלפוני-לא ממש כדאי, בנות נקשרות יותר, בנים פחות, ובכלל זה מעיד על משהו חסום בצד השני,לטעמי, אם הוא לא מוכן להיפגש פנים אל פנים ולדבר..


2. זה מבורך, רק אם הבחור בהחלט רציני ומדובר כבר בקשר רציני. אם הבחור עצמו עושה זאת סתם, ולא באמת שהוא חושב על הקשר לטווח רחוק, זו התעללות נפשית מעיקה...


3. אם הוא מתקשר, אבל יותר נפגשים, יש מה להתלהב. אם זה הפוך, זה בודאי פחות מלהיב..

כן, טוב, יותרעדידפ
ואתם חושבים שחלק מהבדיקה יכולה להתבצע בטלפון?נפשי תערוג

או שבדיקה, עושים בדייטים כרגיל

והטלפון מיועד רק לפיתוח וקירוב רגשי


ברור לי שגם בפגישה נעשה קירוב רגשי, וגם בטלפון יש בחינה, אבל כמטרה



תודה

זהירות..אמא שלה

צריך להיזהר משיחות ארוכות מדי בטלפון, כשהן במקום פגישות.

אני פעם יצאתי עם מישהו, שבשיחות טלפון איתו זרם מעולה, וכשנפגשנו שנינו היינו נבוכים ולא דיברנו.

אז באמצע הדייט הרמתי אליו טלפון,מול הפנים שלו, והוא קלט את העקיצה ודיברנו על זה..

טלפון הוא מגשר בין פגישות, לא תחליף להן. 


ואני מסכימה, ביחס לשאלות, שזה אישי. הייתי ממליצה שאם זה הודעה כל יום אז אולי משהו קטן ולא רגשני מדי, הבעת התענינות לא מחייבת (בשלבים ראשונים של הקשר). עם התקדמות הקשר, גם להתקשדם באמצעי התקשורת ובתדירות.

כמובן הכל בעדינות ותוך הקשבה ורצון להיטיב עם השני.

בהצלחה בע"ה, שנשמע בשורות טובות..

ל"נפשי.,:אם את חוששת שמא זה מראה עלעדינה

אדם רגשני מדי (לא שזה שלילי בכלל, אלא במחינת טעמך הסובייקטיבי הרי יש דברי םשמפריעים לאנשים אע" פשאינן תכוהות שליליות אלא פשוט טעם אישי ) או מתלהב מאוד (הסתייגות כנ"ל)

האם ב ר ר ת עליו<? אם אתם בקשר כמה פגישות צריך וחובה לברר למשל מחנך מהתיכון או רב של וכעת או חבר קרוב שמכירו היטב (ויש לו רצון לעזור גם לך. הוא לא יסתיר דברים לא טובים אלא יאמר האמת כי הוא יודע הלכות לשון הרע)

לברר: איך המידו תשלו, יחסו לאנשים, האם הוא נדיב? לא כועס מהר? וותרן? גומל חסד? וכו'. אי ןאדם מושלם אך יש כמה נקודות עיקריות (וכמובן, גם הרגשתך בפגישות .אם הוא לוחת או זורם וכו'. בור שיש גם אינטואיציה אישית)

תגובה נוספת: הרב שמחה כהן שליט"א, ברדי וקול חי ישעדינהאחרונה

תוכני תבימי ראשון בשעה 11 .הוא אחד המומחים להבנת נפש האיש והאישה. אדם מקסים מדבר בכזו אהבת ישראל. נבן ומעמיק וממש מחכים לשמוע אותו. הוא גם משיב לשאלו תנשואים ורווקים בפקס או בטלפון בתוכני תאו אפילו לביתו. תרצי מספר? אשלח לך ב"נ. כדי לך להאזין. את כבר תביני על מה אני מדברת. הוא נותן עצו תזהב ויש לו נסיון עשיר והבנה מדהימה את נפש האיש והאישה. וממש ממש מווחה. מוכר ומפורסם ובעל ענווה גדול.

בהצלחה. מבינה את חששותיך. ג םפאנ יהייתי פעם בשידוכים. המשוד ךאינו יודע איך "לפרש" כל התנהגות וכל דבבר מקבל משמעות אבל יש גם לברר אצל אחרים שמכירים. חובה

היא מתעקשתdoni

ללבוש מכנסיים מתחת לחצאית...

 

ילדת ירח חמודהdoni

את אומרת שהמגזר הדתי רדוד ושניה אחרי זה את שמה את עצמך מעל כולם ("שומרת מצוות", "מאמינה ומצפה לגאולה")?! מחלקת ציונים?! מאד מוזר.


ואגב, ברוך ה', אני לא צריך להתחתן כדי להבין "מה אלה קשיים באמת". תאמיני לי שאני כבר יודע.

יש לי טיפ טיפה נסיון חיים.


אבל מה זה משנה, הרי אני מתעסק בשטויות, לא???

אני מעוניינת אבל לא יודעת מה עם הצד השני...hila18

הבנאדם מתכתב איתי איפשהוא ואינלי מושג אם הוא מעוניין לקשר רציני...

 

מה לעשות?לשאול אותו ישירות?

צד ג'רחלקה
מה ההבדל כאן בין צד שלישי לשאלה ישירה?צחינא מיא

לא כ"כ הבנתי...


הנהגה של צניעות, לשכך את המבוכה?


אם הוא מתכתב איתי,זה אומר שהוא רוצה להתחיל קשר?hila18

אנחנו נמצאים באותו מקום עבודה...

ויום למחרת ההתכתבות הוא תמיד מתנהג אליי נחמד יותר ממה שהוא מתנהג לאחרים...

 

זה מראה על משהו?!

עדינות בן אדם עדינות...צחינא מיא

כוונתה, שהבחור כותב באדיבות וחביבות יוצאות דופן.

ברור שהוא עושה מאמצים בכיוון מסויים, מספיק בשביל להדליק נורה.

 

השאלה היא רק: מה היא אמורה להבין מזה.

לכן היא הדגישה, שביום אחרי ההתכתבותצחינא מיא

הוא מתייחס אליה אישית בנחמדות מופגנת.

אני לא בל"חית..אני רק מבררת ת'ענייןhila18
כן, אני בעד צד שלישי...ארמי

תמיד טוב לרחרח קצת את הסביבה לפני...


החתימה שלך כבר מסגירה אותך יותר מידי. קורץ

????hila18
עבר עריכה על ידי hila18 בתאריך ז' טבת תשע"ב 15:46
אם אתם כבר מתכתבים, ויש לך אומץ- תשאלי.כתמר יפרח

 

הכי כדאיבת 26

בס"ד

 

הכי כדאי שפשוט תשאלי אותו.

בפגישה הבאה (עדיף שזה יהיה פנים מול פנים) תגידי לו שחשוב לך לדעת

מה דעתו על הקשר, אם יש לדעתו שוני גדול, או שזה מתאים מבחינתו.

נראה לי הכי בריא לדבר על זה, מנסיון...

 

בהצלחה רבה מותק!!נשיקה

נראה לי ש..shalev19

נראה לי שעדיף צד ג'. כי אם הוא לא באמת רוצה - אז מנעת מעצמך אי נעימות.


אם את ממש בטוחה - אז תשאלי אותו איך שנוח לך. בהתכתבות או פנים אל פנים. 

לדעתי ..אני7

יש שתי אופציות :


א. או לחכות עד שהקשר יותר יתברר ויגדיר בעצמו מהו .


ב. צד שלישי 


והמטרה היא שאם את עובדת איתו אז עדיף וכדאי שלא יהיה פאדיחות..

הייתי מציע לך,ד.

שבהתכתבות תשאלי מה כוונתו בה - ל"סתם", או שיש לו ענין לברר מעבר לכך.  כמובן, בתנאי שאם יש לו ענין - גם את מעוניינת לבדוק..

 

וממילא - אם זה לא כך, גם כן מוטב לדעת זאת עכשיו: גם כדי לא ליצור אצלך ציפיות, וגם.. כדי להפסיק עם זה. אדם שעובדים איתו באותו מקום עבודה, מתכתבים איתו ולמחרת הוא יותר "נחמד".. - אם זה לצורך המשך, זה באמת יכול להיות נחמד.  אבל אם יתברר שמבחינתו זה סתם, מוטב להפסיק לפני שזה כבר לא יהיה נחמד (דהיינו, סתם "הסתבכות"..). וזה דבר שמקרה כזה ניתן גם להסביר: אנחנו עובדים באותו מקום - אם אין כוונה "רצינית", חבל לפתח קשר אישי מעבר ליחס מנומס ומתחשב כלכל אדם.

 

נקוה שהוא אכן מעונין - ושיצא מזה משהו טוב.

אי וודאותhila18

הבנאדם כנראה לא מעוניין,הוא הפסיק את ההתכתבות שלו...

 

גם הודעות-הוא מתעלם מהם...

 

אז ירדתי מהעניין תודה לכולם על ההצעות.

הבנים האלה...hodaiad
מה הבעיה עם "הבנים האלה"?shalev19

לא כולם ככה  

זה מזכיר לי משהו שחשבתי עליו בזמן האחרון-כתמר יפרח

בנים- לא יוצאים לא יוצאים לא יוצאים..מתחתנים!

 

נכווןן?!

חח..מדויק אחות!!hodaiad
חחחח לא בדיוק... אבל יש בזה מן האמת..shalev19


איך אומרים? בכל צחוק יש קצת אמת...hodaiad

חופר..

טוב הודיה.. הובן הרמז שבגוף ההודעה shalev19

נשתדל שלא להיעלב... 

יופי. אין שמחה כהתרת הספקות.ד.אחרונה

יכול להיות שגם הוא תפס שזו עלולה להיות הסתבכות לא במקום.

 

תשתדלי לשמור מרחק סביר גם בעבודה..

שאלה-123456

יצאנו פעמים. 

נורא לא התלהבתי.

הוא נורא כן.

בכל מצב רגיל הייתי עוד קובעת עוד פגישה או שתיים כדי להיות בטוחה שזה לא זה.

אבל הוא נפתח ומשחרר, ומאריך את שיחות הטלפון. ולא נעים לי. כי ה"לא" כבר עומד לי על הלשון.

לחתוך אפילו שעוד נשאר 10%?

 

נשמע כאילו הוא מרגיש שאת כן בעניין..כתמר יפרח

למרות שאני לא בעד לחתוך על הפגישה הראשונה, אני חושבת שעוד פגישות יגרמו לו רק לחשוב יותר ולהגדיל את הצער המיותר.

יש לדעתך סיכוי שדעתך תשתנה? קורה לך לפעמים שבפגישה שנייה את מחליטה שיש עניין להמשיך?

השאלהעלמה1

היא (מאיך שזה נשמע לי): נשאר 10% של מה? אולי של חוסר נעימות להגיד לא?

אני לא יודעת. אבל נראה שאת כן.. 

אם הוא נורא התלהב 

ואת נורא לא, זה די קיצוני.

מה שאני עושה במצבים כאלה בד"כ, זה לדמיין שאני אומרת לא. ובודקת איך ההרגשה. אם מרגישה פיספוס וחרטה (גם אם לא יותר מדי) אז יאללה, ניתן לזה עוד הזדמנות. אבל אמיתית. ו-חשוב לנסות לעשות בעדינות תיאום ציפיות כדי להרגיש שאנחנו בערך באותו מקום מבחינת הקשר.

אבל, אם אני רואה את עצמי אומרת לא ומרגישה הקלה משמעותית ושחרור- אז וואלה,

עם כל הכאב וחוסר הנעימות, עדיף כמה שיותר מהר לסיים את הסיפור ולמנוע כאב וחוסר נעימות גדולים יותר.


בהצלחה מותק. 

הלוואי ותהיי שלמה עם מה שתחליטי ושהיה בכייף.פרח

תכתחי חבל לכם על הזמןלא ירד מהמזבח
מסכימה..nogoshkaאחרונה

איך אומרות הסבתות?

תקשיבי לאינטואיציה הנשית שבך..

אם הוא לא עושה לך את זה..

ומתחיל להתפתח פה קשר (אולי נפשי) חד צדדי !!!

גם אם מאוד תרצי לאהוב אותו זה יהיה מורכב עד בילתי אפשרי..

נשיקות ב"הצלחה..


וההמלצה הכי גדולה .. אם לך זה לא זה אז... ביי..

אל "תתחשבי" בו עכשיו כי בסוף זה ידפוק את שניכם חזק..(או אותו יותר נכון)