מה התשובה כשזה קורה בתחילת הקשר

בתחילת קשר אבל לא לפני דייט ראשון שני. נגיד מדייט שלישי רביעי והלאה.

לא זוכרת שאי פעם טלפון מבחור העיק\הפריע\עיצבן\הלחיץ

כן זוכרת שמחסור בטלפונים גרם לכל הנ"ל....

טלפונים זה סוג של דייט. תמיד חופרים נגדם- ועדיין לא הבנתי למה. 

(השיא שלי זה 5 שעות לפני דייט ראשון, ואאל"ט 7 שעות בכללי עם בחור בטל'..)

הודעה פעם ביום זה לא הרבה. בעיני זה מינימלי. כשיצאתי עם מישהו בדר"כ ציפיתי למשהו די יומיומי. לפחות הודעה.

(שלא לדבר על כמה שהיינו מדברים כמה פעמים ביום..)

 בקיצור- איך שאתה מרגיש שטוב לך, ולא פחות מדי, ואיך שאתה מרגיש שהיא זורמת עם העניין.

באיזה שלב של הקשר?

אם היה זרימה בדייט הראשון/שני שייך לדעתך שהבחור ישלח לך הודעה "חשבתי עלייך, שיהיה לך יומקסים" ? או שאפילו אם היתה זרימה זה עדיין לא שייך?

1. האם כדאי לנסות לשמור על קשר טלפוני או שהטלפון מיועד בעיקרון רק לקביעת מקום הדייט (לאו דווקא בדייטים ראשונים) מאוד מאוד כדאי

2. איך אתן מגיבות שהבחור מתקשר ושולח הודעות באופן די תדיר (פעם ביום לפחות), מבורך או מעיק? מבורך. היה לי פעם מישהו שהיה שולח לי הודעה פעם בעשור והייתי מתחרפנת @#$%^

3. האם עצם העניין שהוא מתקשר גורם לכן להתלהב יותר/פחות מהקשר?  כן אבל שלא יתקשר כל 5 דקות, זה חמוד אם הוא שולח הודעה בבוקר ומתקשר מידי פעם לשאול מה נשמע וזה, שישקיע אבל שלא יחפור(:

משהו ברמה של לשלוח על הבוקר "בוקר טוב, איך שלומינו היום?" 

יש משהו מעצבן בקשר התחלתי קטוע. יום-כן-יום-לא.

כל עוד הילד לא בקטע של לזרוק, (ואז הוא פשוט מוזמן להתקשר ןלעשות זאת) אני מצפה ממנו (וממנה) להשקיע בקשר. 

להתייחס אליו כאל סוג של פרוייקט יומיומי.

לא חייבים שיחות נפש ארוכות כל יום 3 שעות (אם כי זה יכול להיות נחמד)

אבל קשה לי לראות איך קשר של 2 פגישות בשבוע, ושיחות קצרות לפני כל פגישה של "איך היה? איפה נפגש פעם באה?" יכול להצמיח משהו אמיתי.

אנחנו שואלים פה!

וברור שזה שונה מבת לבת, השאלה היא האם במקרה שאני מרגיש שזה שייך, האם זה באמת שייך או שזה יראה מוזר?

מיוחדת  (לא יפה להגיד שונה)

אבל 

יש קווים משותפים בהרגשה של הבנות.

אם הרוב תאהבנה את זה, רוב הסיכויים שגם המקרה הפרטי תאהב את זה (לא מחייב, אבל רוב הסיכויים הם כאלה)

וברור שצריך לחוש כל מקרה לגופו.

אבל אם יש לנו נקודת פתיחה, הרבה יותר קל!

אני לא חושב שזה בריא לחרוש אחד על השני לפני הדייט, שאתה (בד"כ) עוד לא יודע בכל איך היא נראת.

גם קשר בטלפון וקשר בפגישה הוא כ"כ שונה...

יש לי מספיק חברים שבטלפון אחרי שיחה של שעתיים היו בטוחים שהם כמו זוג יונים אבל רק שראו אותה התפחלצו עם מי הם נפגשו...

צריך לדבר בנימוס, לקבוע לזמן קרוב לדבר מקס. שעה כדי להכיר ועם אתה ולא חוזר הביתה בשבוע הקרוב אז עוד איזה שיחה בערב שבת...

תעשו את הקשר בהדרגה, לא צריך עוד לפני שראית אותה לשלוח לה כל לילה הודעת לילה טוב.

הוא אמר בקשר מתקדם יותר...דייט 5+

אני אישית חושבת שלא כידי לדבר כול יום...אבל כן לשלוח הודעה!!!! 

"בוקר טוב! מה שלומך??"

כשזה קשר ממש רציני (דייט 7+..) ברור שמתקשרים כול לילה!! ואם לא אז לפחות לשלוח הודעה שאתה עסוק!!

שוב זאת דעתי באישית..

אמנם כולן אוהבות שהוא מתקשר- 

אבל יש פה מישהי שאמרה שהיא אוהבת לדבר המון בין לבין

ואני לדוג'- ממש לא... 

וגם פעם ביום זה הרבה לדעתי בהתחלה..

גם לא אחרי פגישה רביעית

וחוץ מזה זה ממש תלוי איך הקשר.

1. כדאי אבל לא להעיק.. פעם ביומיים זה סבבה.. אבל לא להפוך את זה בהתחלה במקום פגישות..

2. מעיק כשזה פעם ביום

3. תלוי כמה ובאיזה תדירות. אם הוא לא מתקשר בכלל ולא יוצא שנפגשים הרבה- אז זה גורם להתלהב פחות. אם הוא מתקשר כל יום ומדברים איזה שעה- אז זה די מעיק...

בקשה!

עדיף שיחת טלפון, אך אפשר גם בהודעה. כמובן שזה אחרי שיוצאים פעם ראשונה. לפני- אני מסכימה שזה מיותר ולא שייך (וגם- אין כל כך על מה לדבר). 

פעם ביומיים- מבחינתי זה המינימום. (יצאתי פעם עם מישהו שהתקשר פעם או פעמיים בשבוע, ופשוט השתגעתי מזה)

1. קשר טלפוני-לא ממש כדאי, בנות נקשרות יותר, בנים פחות, ובכלל זה מעיד על משהו חסום בצד השני,לטעמי, אם הוא לא מוכן להיפגש פנים אל פנים ולדבר..

2. זה מבורך, רק אם הבחור בהחלט רציני ומדובר כבר בקשר רציני. אם הבחור עצמו עושה זאת סתם, ולא באמת שהוא חושב על הקשר לטווח רחוק, זו התעללות נפשית מעיקה...

3. אם הוא מתקשר, אבל יותר נפגשים, יש מה להתלהב. אם זה הפוך, זה בודאי פחות מלהיב..

או שבדיקה, עושים בדייטים כרגיל

והטלפון מיועד רק לפיתוח וקירוב רגשי

ברור לי שגם בפגישה נעשה קירוב רגשי, וגם בטלפון יש בחינה, אבל כמטרה

תודה

צריך להיזהר משיחות ארוכות מדי בטלפון, כשהן במקום פגישות.

אני פעם יצאתי עם מישהו, שבשיחות טלפון איתו זרם מעולה, וכשנפגשנו שנינו היינו נבוכים ולא דיברנו.

אז באמצע הדייט הרמתי אליו טלפון,מול הפנים שלו, והוא קלט את העקיצה ודיברנו על זה..

טלפון הוא מגשר בין פגישות, לא תחליף להן. 

ואני מסכימה, ביחס לשאלות, שזה אישי. הייתי ממליצה שאם זה הודעה כל יום אז אולי משהו קטן ולא רגשני מדי, הבעת התענינות לא מחייבת (בשלבים ראשונים של הקשר). עם התקדמות הקשר, גם להתקשדם באמצעי התקשורת ובתדירות.

כמובן הכל בעדינות ותוך הקשבה ורצון להיטיב עם השני.

בהצלחה בע"ה, שנשמע בשורות טובות..

אדם רגשני מדי (לא שזה שלילי בכלל, אלא במחינת טעמך הסובייקטיבי הרי יש דברי םשמפריעים לאנשים אע" פשאינן תכוהות שליליות אלא פשוט טעם אישי ) או מתלהב מאוד (הסתייגות כנ"ל)

האם ב ר ר ת עליו<? אם אתם בקשר כמה פגישות צריך וחובה לברר למשל מחנך מהתיכון או רב של וכעת או חבר קרוב שמכירו היטב (ויש לו רצון לעזור גם לך. הוא לא יסתיר דברים לא טובים אלא יאמר האמת כי הוא יודע הלכות לשון הרע)

לברר: איך המידו תשלו, יחסו לאנשים, האם הוא נדיב? לא כועס מהר? וותרן? גומל חסד? וכו'. אי ןאדם מושלם אך יש כמה נקודות עיקריות (וכמובן, גם הרגשתך בפגישות .אם הוא לוחת או זורם וכו'. בור שיש גם אינטואיציה אישית)

תוכני תבימי ראשון בשעה 11 .הוא אחד המומחים להבנת נפש האיש והאישה. אדם מקסים מדבר בכזו אהבת ישראל. נבן ומעמיק וממש מחכים לשמוע אותו. הוא גם משיב לשאלו תנשואים ורווקים בפקס או בטלפון בתוכני תאו אפילו לביתו. תרצי מספר? אשלח לך ב"נ. כדי לך להאזין. את כבר תביני על מה אני מדברת. הוא נותן עצו תזהב ויש לו נסיון עשיר והבנה מדהימה את נפש האיש והאישה. וממש ממש מווחה. מוכר ומפורסם ובעל ענווה גדול.

בהצלחה. מבינה את חששותיך. ג םפאנ יהייתי פעם בשידוכים. המשוד ךאינו יודע איך "לפרש" כל התנהגות וכל דבבר מקבל משמעות אבל יש גם לברר אצל אחרים שמכירים. חובה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי