מה התשובה כשזה קורה בתחילת הקשר

בתחילת קשר אבל לא לפני דייט ראשון שני. נגיד מדייט שלישי רביעי והלאה.

לא זוכרת שאי פעם טלפון מבחור העיק\הפריע\עיצבן\הלחיץ

כן זוכרת שמחסור בטלפונים גרם לכל הנ"ל....

טלפונים זה סוג של דייט. תמיד חופרים נגדם- ועדיין לא הבנתי למה. 

(השיא שלי זה 5 שעות לפני דייט ראשון, ואאל"ט 7 שעות בכללי עם בחור בטל'..)

הודעה פעם ביום זה לא הרבה. בעיני זה מינימלי. כשיצאתי עם מישהו בדר"כ ציפיתי למשהו די יומיומי. לפחות הודעה.

(שלא לדבר על כמה שהיינו מדברים כמה פעמים ביום..)

 בקיצור- איך שאתה מרגיש שטוב לך, ולא פחות מדי, ואיך שאתה מרגיש שהיא זורמת עם העניין.

באיזה שלב של הקשר?

אם היה זרימה בדייט הראשון/שני שייך לדעתך שהבחור ישלח לך הודעה "חשבתי עלייך, שיהיה לך יומקסים" ? או שאפילו אם היתה זרימה זה עדיין לא שייך?

1. האם כדאי לנסות לשמור על קשר טלפוני או שהטלפון מיועד בעיקרון רק לקביעת מקום הדייט (לאו דווקא בדייטים ראשונים) מאוד מאוד כדאי

2. איך אתן מגיבות שהבחור מתקשר ושולח הודעות באופן די תדיר (פעם ביום לפחות), מבורך או מעיק? מבורך. היה לי פעם מישהו שהיה שולח לי הודעה פעם בעשור והייתי מתחרפנת @#$%^

3. האם עצם העניין שהוא מתקשר גורם לכן להתלהב יותר/פחות מהקשר?  כן אבל שלא יתקשר כל 5 דקות, זה חמוד אם הוא שולח הודעה בבוקר ומתקשר מידי פעם לשאול מה נשמע וזה, שישקיע אבל שלא יחפור(:

משהו ברמה של לשלוח על הבוקר "בוקר טוב, איך שלומינו היום?" 

יש משהו מעצבן בקשר התחלתי קטוע. יום-כן-יום-לא.

כל עוד הילד לא בקטע של לזרוק, (ואז הוא פשוט מוזמן להתקשר ןלעשות זאת) אני מצפה ממנו (וממנה) להשקיע בקשר. 

להתייחס אליו כאל סוג של פרוייקט יומיומי.

לא חייבים שיחות נפש ארוכות כל יום 3 שעות (אם כי זה יכול להיות נחמד)

אבל קשה לי לראות איך קשר של 2 פגישות בשבוע, ושיחות קצרות לפני כל פגישה של "איך היה? איפה נפגש פעם באה?" יכול להצמיח משהו אמיתי.

אנחנו שואלים פה!

וברור שזה שונה מבת לבת, השאלה היא האם במקרה שאני מרגיש שזה שייך, האם זה באמת שייך או שזה יראה מוזר?

מיוחדת  (לא יפה להגיד שונה)

אבל 

יש קווים משותפים בהרגשה של הבנות.

אם הרוב תאהבנה את זה, רוב הסיכויים שגם המקרה הפרטי תאהב את זה (לא מחייב, אבל רוב הסיכויים הם כאלה)

וברור שצריך לחוש כל מקרה לגופו.

אבל אם יש לנו נקודת פתיחה, הרבה יותר קל!

אני לא חושב שזה בריא לחרוש אחד על השני לפני הדייט, שאתה (בד"כ) עוד לא יודע בכל איך היא נראת.

גם קשר בטלפון וקשר בפגישה הוא כ"כ שונה...

יש לי מספיק חברים שבטלפון אחרי שיחה של שעתיים היו בטוחים שהם כמו זוג יונים אבל רק שראו אותה התפחלצו עם מי הם נפגשו...

צריך לדבר בנימוס, לקבוע לזמן קרוב לדבר מקס. שעה כדי להכיר ועם אתה ולא חוזר הביתה בשבוע הקרוב אז עוד איזה שיחה בערב שבת...

תעשו את הקשר בהדרגה, לא צריך עוד לפני שראית אותה לשלוח לה כל לילה הודעת לילה טוב.

הוא אמר בקשר מתקדם יותר...דייט 5+

אני אישית חושבת שלא כידי לדבר כול יום...אבל כן לשלוח הודעה!!!! 

"בוקר טוב! מה שלומך??"

כשזה קשר ממש רציני (דייט 7+..) ברור שמתקשרים כול לילה!! ואם לא אז לפחות לשלוח הודעה שאתה עסוק!!

שוב זאת דעתי באישית..

אמנם כולן אוהבות שהוא מתקשר- 

אבל יש פה מישהי שאמרה שהיא אוהבת לדבר המון בין לבין

ואני לדוג'- ממש לא... 

וגם פעם ביום זה הרבה לדעתי בהתחלה..

גם לא אחרי פגישה רביעית

וחוץ מזה זה ממש תלוי איך הקשר.

1. כדאי אבל לא להעיק.. פעם ביומיים זה סבבה.. אבל לא להפוך את זה בהתחלה במקום פגישות..

2. מעיק כשזה פעם ביום

3. תלוי כמה ובאיזה תדירות. אם הוא לא מתקשר בכלל ולא יוצא שנפגשים הרבה- אז זה גורם להתלהב פחות. אם הוא מתקשר כל יום ומדברים איזה שעה- אז זה די מעיק...

בקשה!

עדיף שיחת טלפון, אך אפשר גם בהודעה. כמובן שזה אחרי שיוצאים פעם ראשונה. לפני- אני מסכימה שזה מיותר ולא שייך (וגם- אין כל כך על מה לדבר). 

פעם ביומיים- מבחינתי זה המינימום. (יצאתי פעם עם מישהו שהתקשר פעם או פעמיים בשבוע, ופשוט השתגעתי מזה)

1. קשר טלפוני-לא ממש כדאי, בנות נקשרות יותר, בנים פחות, ובכלל זה מעיד על משהו חסום בצד השני,לטעמי, אם הוא לא מוכן להיפגש פנים אל פנים ולדבר..

2. זה מבורך, רק אם הבחור בהחלט רציני ומדובר כבר בקשר רציני. אם הבחור עצמו עושה זאת סתם, ולא באמת שהוא חושב על הקשר לטווח רחוק, זו התעללות נפשית מעיקה...

3. אם הוא מתקשר, אבל יותר נפגשים, יש מה להתלהב. אם זה הפוך, זה בודאי פחות מלהיב..

או שבדיקה, עושים בדייטים כרגיל

והטלפון מיועד רק לפיתוח וקירוב רגשי

ברור לי שגם בפגישה נעשה קירוב רגשי, וגם בטלפון יש בחינה, אבל כמטרה

תודה

צריך להיזהר משיחות ארוכות מדי בטלפון, כשהן במקום פגישות.

אני פעם יצאתי עם מישהו, שבשיחות טלפון איתו זרם מעולה, וכשנפגשנו שנינו היינו נבוכים ולא דיברנו.

אז באמצע הדייט הרמתי אליו טלפון,מול הפנים שלו, והוא קלט את העקיצה ודיברנו על זה..

טלפון הוא מגשר בין פגישות, לא תחליף להן. 

ואני מסכימה, ביחס לשאלות, שזה אישי. הייתי ממליצה שאם זה הודעה כל יום אז אולי משהו קטן ולא רגשני מדי, הבעת התענינות לא מחייבת (בשלבים ראשונים של הקשר). עם התקדמות הקשר, גם להתקשדם באמצעי התקשורת ובתדירות.

כמובן הכל בעדינות ותוך הקשבה ורצון להיטיב עם השני.

בהצלחה בע"ה, שנשמע בשורות טובות..

אדם רגשני מדי (לא שזה שלילי בכלל, אלא במחינת טעמך הסובייקטיבי הרי יש דברי םשמפריעים לאנשים אע" פשאינן תכוהות שליליות אלא פשוט טעם אישי ) או מתלהב מאוד (הסתייגות כנ"ל)

האם ב ר ר ת עליו<? אם אתם בקשר כמה פגישות צריך וחובה לברר למשל מחנך מהתיכון או רב של וכעת או חבר קרוב שמכירו היטב (ויש לו רצון לעזור גם לך. הוא לא יסתיר דברים לא טובים אלא יאמר האמת כי הוא יודע הלכות לשון הרע)

לברר: איך המידו תשלו, יחסו לאנשים, האם הוא נדיב? לא כועס מהר? וותרן? גומל חסד? וכו'. אי ןאדם מושלם אך יש כמה נקודות עיקריות (וכמובן, גם הרגשתך בפגישות .אם הוא לוחת או זורם וכו'. בור שיש גם אינטואיציה אישית)

תוכני תבימי ראשון בשעה 11 .הוא אחד המומחים להבנת נפש האיש והאישה. אדם מקסים מדבר בכזו אהבת ישראל. נבן ומעמיק וממש מחכים לשמוע אותו. הוא גם משיב לשאלו תנשואים ורווקים בפקס או בטלפון בתוכני תאו אפילו לביתו. תרצי מספר? אשלח לך ב"נ. כדי לך להאזין. את כבר תביני על מה אני מדברת. הוא נותן עצו תזהב ויש לו נסיון עשיר והבנה מדהימה את נפש האיש והאישה. וממש ממש מווחה. מוכר ומפורסם ובעל ענווה גדול.

בהצלחה. מבינה את חששותיך. ג םפאנ יהייתי פעם בשידוכים. המשוד ךאינו יודע איך "לפרש" כל התנהגות וכל דבבר מקבל משמעות אבל יש גם לברר אצל אחרים שמכירים. חובה

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם