מה לדעתך? באמת?

יש כאלה שקר להן בחורף...וזה עדיין לא סיבה כי אפשר ללבוש טייץ( מקווה שככה כותבים..)

ויכול להיות שלא אכפת לה איך היא נראית,היא עושה מה שבראש שלה ,העיקר שיהיה לה נח.

תלוי גם כמה רואים את זה מתחת לחצאית..

שרואים...

אגב, גם בקיץ...

נראה לי שזה ליופי,(אתה מתכוון בצבע לבן??)

אולי לצניעות,

אולי פשוט תשאל אותה...

מה מפריע לך בזה??

זה נראה לך לא יפה?לא מכובד??מוזר??

יש בעיה? אין בעיה?

זה לא יותר צנוע?

(כל עוד החצאית עוברת את הברך)

לא אמרתי אם  זה מפריע לי או לא.

רק שזה התברר כדבר שחשוב לה.

אני שואל אתכן כבנות, אם זה לגיטימי מבחינתכן או לא.

ובנים, מה לדעתכם?

אם זה הטעם שלה...

אז מה הבעיה?

אני שואל מבחינה דתית.

אני לא אומר מה יותר או פחות צנוע.

רק שואל מבחינה דתית

היום זה מקובל ,למרות שלדעתי אני לא מוצאת בזה משהו מועיל

אני אישית לא הבנתי את השאלה, אשמח אם תצביע על אחד מהכיוונים הבאים.

אתה שואל:

א. אני לא אוהב את הסגנון, והיא מתעקשת עליו. האם זה יפריע מדי בהמשך, או שנתגבר?

ב. היא מתעקשת על הלבוש הזה. מה העקשנות הזאת מלמדת עליה?

ג. מה סגנון הלבוש הזה מלמד עליה, על השתייכותה החברתית, על השקפותיה? על אופייה?

ד. האם זה ראוי כשלעצמו?

השאלה היא:

לא מפריע לי המכנס עצמו. תלבשו מה שבא לכן.

אני לא מה שנקרא דוס ואפילו לא בייניש.

מפריע לי שבן אדם מגדיר את עצמו ברמה דתית מסויימת, אבל מתעקש ללבוש מכנס, שעד כמה שאני זוכר זה לא בדיוק מצווה, במילים עדינות...

אגב, תמר, איך מכנס לבת (במצב רגייל, לא חריג) זה תוספת צניעות??

ויש לי דעה מאד ברורה בעניין.

שזה אכן מעיד על משו מבחינה דתית (פחות דוסה?!)

היום יש בי עדיין מעט מהמחשבה הזאת אבל הבנתי שזה גם הרבה עניין של סגנון ואופנה..

כך שצריך לברר איתה על מה זה יושב..

רב אחד אמר לי פעם שאם הייתי לובשת את אותה חצאית ללא המכנס וזה עדיין היה נשאר צנוע ללא ספק, אז אין בעיה הלכתית ללבוש את המכנס אבל אם לא, אז...

זה גם דבר שתלוי במנהג המקום..

בטוח שאם בנות תתלבשנה ככה במאה שערים זה יחשב מאוד לא צנוע אבל בציבורנו זה מקובל.

שאבין, אתה מתנגד לזה הלכתית ומנסה להבין למה עוברים על ההלכה בשביל יופי?

כי טכנית אני מסכימה איתך..

אם קר לך אז מובן..

אבל בקיץ!? שתהנה...

זה יפה בכללי-אבל אני לא הולכת ככה..

מקריאת התגובות של הבנות פה, יותר ויותר מתחזקת דעתי שזה מעיד על פחות דוסיות..

אבל נראה לי שבנות שהולכות ככה לא מסתכלות על זה בצורה כזו,

זה לא תופס אצליהן מקום יותר מידי גדול,

הן הולכות ככה וזהו,

בלי לחשוב יותר מידי מה זה יגיד לאנשים אחרים

יש עוד בגדים שאני לא הייתי הולכת איתן ואני רואה שיש בנות שכן,

ולא בהכרח שהן פחות דוסיות

אם אתה מכיר...

לדעתי ממש לא צנוע,

אבל לא חושבת שיש מספיק מודעות לזה שזה לא צנוע,

יש דברים שהם באופנה,יש בנות שאומרות לעצמן,אפילו היא הדוסית הולכת ככה אז זה סבבה,

וזה הופך ללגיטימי.

זה לדעתי צנוע מאוד, ואפילו מוסיף צניעות... כי יש בנות שבל יזה לא היו לובשות בכלל שרוולים עם חולצות קצרות מסוימות. חוץ מזה- אם זה לא צנוע, אז מה כן?

נוח לי שאני לא צריכה להזהר מידי אם החצאית מתעופפת או כשאני יושבת בשילוב רגליים

זה מונע שפשפות

זה יפה בעיני

וזה קצת מחמם.

בלי זה אני ממש מרגישה שמשהו חסר לי, גם מתחת חצאיות ארוכות לחלוטין אני לובשת.

אני לובשת מכנסיים של בנות (אין בזה לא ילבש) עם חצאית שעוברת את קו הברך-

איזה בעיה יש בזה?

אז מה הקטע..

חם לך שפשפות וכו'..

אפשר גם מתחת החצאית מבלי שיראו..

אם היא רוצה שיראו- זכותה!!! וגם אם לא ממש מפריע לה אם רואים או לא, ויוצא שרואים, אין בזה  שום בעיה הלכתית ללא ספק , ולו הקל ביותר!!!

דעתי, אם ניתן ללכת איתו גם בלא חצאית וזה עונה לגדרי הצניעות, אין בעיה שיהיה מתחת לחצאית.

שים לב!

נוצה ברוח כתבה:

"רב אחד אמר לי פעם שאם הייתי לובשת את אותה חצאית ללא המכנס וזה עדיין היה נשאר צנוע ללא ספק, אז אין בעיה הלכתית ללבוש את המכנס.."

ואילו אני כתבתי:

"אם ניתן ללכת איתו גם בלא חצאית וזה עונה לגדרי הצניעות, אין בעיה שיהיה מתחת לחצאית." ודו"ק. 

נכון.. פעם זה היה של גברים בלבד.. ואז אם היא לבשה את זה- היא עברה על "לא תלבש".. אבל היום אתה יכול לשים לב להבדל בין מכנסי בנים למכנסי בנות-- אין שום מקום לטעות!!!

אתה יכול לומר לי שזה עדיין בגד של בנים,אבל זה לא נכון!! ידעת שג-ם בנים וג-ם בנות לובשים חולצה? גם פה תגיד שזה "לא ילבש"?! ברור שלא!! כי אתה יודע בדיוק מה ההבדל בין חולצות של בנים לשל בנות!!

אז זה בדיוק אותו דבר...

אני לא מדברת על ר-ק מכנסיים שאז אני לא לובשת ת זה בגלל בעיית צניעות (ולא-לא ילבש..) אנחנו מדברים על מכנסיים מתחת לחצאית,כשהחצאית באורך סביר. אז מה הבעיה? אמרו לך פה את הסיבות למה בנות לובשות מכנסיים מתחת לחצאית.

הדברים נאמרים מבלי כל קשר ל--האם אני בעצמי לובשת מכנסיים מתחת לחצאית או לא.

אפשר לשאול - איך לבנים נוח עם מכנסיים??  זה ממש מגוחך השאלה שלך.. [לא בקטע הרע..]

אני בת, ואני הולכת עם מכנסיים מתחת לחצאית.

בעיה?

זה אפילו רצוי לדעתי. תחשוב היא יושבת על כיסא, אתה מולה, והרגליים שלה טיפה פתוחות... קצת לא נעים אם היא בלי מכנסיים.

כמובן שאני לא מדברת על מקרה שבגלל המכנסיים- החצאית מתקצרת

אם החצאית מתקצרת בעקבות המכנס עצוב..

אבל אם זה כמו שאת מתארת אז-מעולה!

דעתי..

לא?? אני לא מבין את הבעיה

יכולהיות שכל התשובות האלה עוד לא ענו לך!?

או שעוד לא ירדנו לסוף דעתך..

א.זה פריצת גדר,זה לא לבוש צנוע סטנדרטי ברוב הציבורים שמקפידים על צניעות (חוץ מלפני 100 שנה בתימן..).

ב. הרבה פעמים החצאית הולכת ומתקצרת...

ג. למה למשוך את העין לכיוון המכנס הלא שיגרתי שמציץ...

למי שהתלבשה פחות צנוע (כלומר רק מכנס או חצאית קצרה) ורוצה להתחזק לאט, אז זה דווקא מעלה,אבל למי שרוצה להיות צנועה באמת שלא תתחיל עם זה.ואם אומרים שיש יותר צניעות/הגנה בתוספת מכנס מלמטה...בסדר אבל למה צריך לראות אותו דווקא ???זה גם קצת ערבי לא?

את המכנסיים?

לא מהצד הרע- אבל אתה פשוט לא מבין את זה. אתה כל החיים שלך הלכת עם מכנסיים, ישבת איך שבא לך, קפצת בלי לשים לב אם עולה לך משהו מאחורה.

אצל בנות זה לא ככה. צריך על כל דבר להיזהר- כמו שכתבת. אבל זה לא כ"כ קל כמו שזה נראה. זה כשאת מתכופפת- לשים לב אם לא רואים לך את הגב ושהמחשוף לא יהיה פתוח. כשאת מרימה את היד- שהחולצה לא עולה לך. כשאת יושבת- שלא יראו מעל הברך, ועוד ועוד.

אז כדי שלא נצטרך לשים לב כל שנייה על כל תנועה שאנחנו עושות- שמים משהו. גופיית תמנון- שלא יראו את הגב\בטן. חולצה סגורה-למחשוף. ומכנסיים- שלא יראו את הרגליים.

בת!!!

אתה לא חושב שאנחנו נהנות מהמצב,נכון? אף אחת לא תשמח להיתפס לא צנועה..

אז אם זה קורה, ב-ט-ע-ו-ת עדייף שיראו את המכנסיים ולא את הגוף שלה,אתה לא חושב?

ארוכה ועם מכנסיים מתחת לשמלה כדי שחלילה לא יתגלה שום דבר שצריך להיות מכוסה. היא גם הייתה הולכת עם מטפחת ראש שלא הייתה יוצאת ממנה אף שערה, ממש כמו קמחית...

למותר לציין, שהיא לא הייתה צנועה רק כלפי חוץ ולא הייתה "דוסית" (בכלל לא היה אז מושג כזה) וזהו. סבתא שלי וכל המשפחה מזכירים שוב ושוב הרבה יותר מאשר את הבגדים את מידותיה הנעלות ואת דרך הארץ שלה, העזרה לזולת והחסד.

לפעמים נדמה שאנחנו שוכחים מה חשוב באמת ומה העיקר בחיים. בגדים ארוכים ללא כיסוי - לא שווים כלום. 

אני כמעט ולא רואה הודעות בסגנון "היא לא אוהבת לעזור - זה מפריע לי" או "היא לא מתנדבת - זה מעציב אותי", אלא רק "היא לובשת כך וכך..". ברור לי שעזרה לזולת, למשל, היא לא חלק מהדרישות כדי להיקרא דוס, חצאית ארוכה, כיסוי ראש (ויש הסוברים - גם רעלה), דווקא כן. השאלה היא ממתי "להיות דוס" הפכה להיות מטרה?

אני הולכת אם מכנסיים מתחת לחצאית הרבה פעמים. לפעמים כי נוח ולפעמים כי יפה..

היתה לי תקופה בעבר שלא יכולתי בלי מכנסיים מתחת לחצאית. למה? כי הרגשתי ממש חשופה בלי. למרות שהחצאית שלי בפני עצמה היתה בסדר גמור!! זה פשוט היה עניין של הרגשה כזו. לפעמים כדי להוסיף נפח כדי שהחצאית לא תיצמד.

ברור?

מה זה השטויות האלו- "ממתי מותר ללכת לבנות עם מכנסיים?" ???

זה כמו כל תוספת אחרת כשזה בא ביחד עם החצאית!!!

ותאמין לי שאת המכנסיים שאני הולכת איתם בחיים לא היית מודד אפילו.

ודרך אגב כדי להסיר ספק- אני דוסית מאוווווווווווד.

אל תרגישי ככה! זאת כבר בעיה שלך!

אם את לובשת חצאית "עד הרצפה" וכל זאת מרגישה חשופה, אז כבר יש כאן בעיה אחרת...

אני לא מחייב (פמיניזם?) אף אחד לעשות שום דבר.

מצחיק אותי שאנשים מציגים את עצמם כלפי חוץ אחרת לגמרי מהפנימיות שלהם. זה לא היה מפריע לי, אם הם לא היו מתכחשים לזה...

אני חושבת שזה דווקא מראה על הצניעות שבי. ולא להפך. תבין את זה איך שבא לך.

 שאלת רב שאתה מגיב בצורה כזו? אתה לא באמת יודע וחבל שאתה מסיק מסקנות רק ממה שנראה לך.

אני רואה שלא ממש הבינו את הכוונה שלי...

קודם כל סליחה.

דבר שני, אני מנסה להבין איך הבחורה אומרת לי שהיא מקפידה על הכל ומצד שני הולכת עם מכנסיים.

אז לא, התשובות שלכם כאן לא ענו לי, מסיבה פשוטה, שאתן מתיימרות להציג את אותו הדבר ("אנחנו דוסיות") ומצד שני לובשות מכנסיים בלי להסביר בדיוק איך זה מותר.

כבר אמרתי קודם, אין לי בעיה שמישהי לובשת מכנסיים, אני לא אפיל על זה קשר והרבה פעמים זה אפילו ממש יפה.

אבל בשום שלב אני לא אגיד שזה מותר.

זה לא שאנחנו מנסות להתחכם או לטייח, ושוב ושוב אתה לא אומר למה זה אסור...

זה לא מעיד על הרמה הדתית שלך?

לזה התכוונתם?..

התכוותי להגיד שכמו שהטענה שלי שמכנסיים לבן מעידים על רמת הדתיות אין בהם כלום, כך גם הטענות שלך חסרות בסיס לחלוטין

זאת דוגמה חלשה מאד...

אולי תקרא שוב.

אני לא הולך לקרוא שוב כי אין לי מושג על מה אתה מדבר.

כדאי שתסביר לי, כי יש כאן שיחת חרשים

אם זה שאתה לובש מכנסיים, כי אולי זה מעיד על רמת הדתיות שלך.

זה הכל.

אז קודם כל תקשוט את עצמך לפני שאתה קושט אחרים. זה דבר ראשון.

דבר שני - אני הולכת עם מכנסיים, ואני לא "דוסית". אין לי שום מטרה להיות "דוסית", אלא להיות האדם הטוב ביותר שאני יכולה להיות. זה, כמובן, כולל מחויבויות נוספות שעליהן לא מרביצים שיחות מוסר בישיבות ובאולפנות - כגון, עזרה לזולת, התנדבות, עשיית חסד, השתדלות להימנע מלשון הרע שמבחינתי הן חובה ולא רשות. "דוסיות" זה עניין חיצוני-חברתי נטו, ואין לי שום עניין להתאמץ להשיג תווית של "דוסית", גם כאשר אני מוכרחה לומר שקל מאוד להשיג תווית כזאת היום - כל מה שצריך זו חצאית ארוכה, שרוולים ארוכים, כיסוי ראש (אם את בת) ו-להתנדנד בתפילה כמה שיותר חזק ולהוציא ציציות החוצה ולדבר כל הזמן על מכנסיים-חצאית-כיסוי ראש מלא-חסר (אם אתה בן).

לעומת זאת להקדיש שעות בשבוע במצבר לסיוע, לעזרה למעוטי יכולת ולחסרי יכולת בכלל, לאנשים עם לקויות ובעיות - זה כבר לא קל. לקום באמצע הלילה כשכולם ישנים, כי צריך ואין ברירה, כי לקחתי על עצמי מחויבות למען הזולת  - זאת הקרבה שאין כמותה. אז אולי אצל בחורים מסוג א', לדעתם, אני לא מקבלת כל כך הרבה מניות אבל אצל זה שנמצא שם למעלה - יש לי מניות שאין לכל אחד. 

ואני רואה בחורים שחשבו עד היום שהם כליל השלמות מבחינה דתית שמתחילים לנוע בחוסר נוחות בכסאם כשאני מתחילה להזכיר שאין מבחינתי דבר כזה בית בלי נתינה למען הזולת. אז הבגדים שלי הם רק 80% לפי ההלכה ולא 100%, אבל אני דואגת לא רק לבגדים שלי, אלא גם לבגדים לאלה שאין להם מה ללבוש ולא עסוקים בויכוחים טפשיים על חצאית או מכנסיים. אז אני לא "דוסית". אז מה? ממתי דוסיות הפכה להיות אידיאל ולא המידות של האדם?

בגלל לבוש גבר? מה העניין?

אני והרבה מהחברות שלי לובשות מכנסיים מתחת לחצאית כ-ל הזמן, אנחנו נחשבות דוסיות.

החצאיות שלי לא מתקצרות בגלל זה, (המינימום שנראה לי לגבי עצמי הוא 20 ס"מ מתחת לברך) וגם עם חצאיות ארוכות עד הרצפה אני לובשת מכנסיים, אני מרגישה לא לבושה בלי זה, זה הרגל, הרבה בנות מרגישות כמוני ולא מסוגלות ללבוש רק חצאית והרבה גם לא, כשאני בלי מכנסיים יש לי הרגשה לא נוחה שהגוף שלי חשוף. (לא מתירה לעצמי לשבת בצורה פחות צנועה כשיש בנים בסביבה, אבל כשיש רק בנות, יותר נוח לשבת רגל על רגל כשמה שרואים זה את המכנסיים ולא את הירך).

אבל באמת, תנסה לפרט למה אתה רואה בזה בעיה כי השאלה "למה הבנות לא רואות בזה בעיה" היא נורא כללית, מה גם שלרובנו ברור שאין בזה בעיה אז קשה לנו לכוון לדעתך.

מי זה רובנו? איך כל כך ברור לרובכם שזה מותר?!?!

וסתם לשם הדוגמה,אם אני מרגיש בנוח עם עגיל, בתור בן, זה בסדר?

וברוכה הבאה. (אמנם מגיבה כאן יותר מחודש פעם ראשונה שאני שם לב לתגובתך)

ראשית: העובדה שהרבה אנשים עושים משהו לא הופך את זה לכשר.

שנית: אם לא רואים את המכנסיים זה ודאי בסדר.

"לא מתירה לעצמי לשבת בצורה פחות צנועה" - ישיבה לא צנועה היא לא צנועה גם אם לא רואים כלום!

אאחל את האיחול המסורתי: שתעברי לפורום הבא [בעתו ובזמנו]

בגלל לבוש גבר? מה העניין?

אני והרבה מהחברות שלי לובשות מכנסיים מתחת לחצאית כ-ל הזמן, אנחנו נחשבות דוסיות.

החצאיות שלי לא מתקצרות בגלל זה, (המינימום שנראה לי לגבי עצמי הוא 20 ס"מ מתחת לברך) וגם עם חצאיות ארוכות עד הרצפה אני לובשת מכנסיים, אני מרגישה לא לבושה בלי זה, זה הרגל, הרבה בנות מרגישות כמוני ולא מסוגלות ללבוש רק חצאית והרבה גם לא, כשאני בלי מכנסיים יש לי הרגשה לא נוחה שהגוף שלי חשוף. (לא מתירה לעצמי לשבת בצורה פחות צנועה כשיש בנים בסביבה, אבל כשיש רק בנות, יותר נוח לשבת רגל על רגל כשמה שרואים זה את המכנסיים ולא את הירך).

אבל באמת, תנסה לפרט למה אתה רואה בזה בעיה כי השאלה "למה הבנות לא רואות בזה בעיה" היא נורא כללית, מה גם שלרובנו ברור שאין בזה בעיה אז קשה לנו לכוון לדעתך.

אולי יש שם לימוד זכות על זה....

נתנו לך מלא תשובות וזה לא מספק אותך.

לא מעיד כלום ולא נעליים.

אם אתה רוצה לפסול, אל תחפש תירוצים קטנוניים. 

וזה מתחיל במכנס רחב ומכנס צמוד ואז מכנס מתחת לברך וכך זה ממשיך.זה סייגים שהתורה שמה לנו.

יש הלכה,צריך ללכת עם חצאית אחרי הברך?

למה לחפור במה שלא צריך?

מי שהולכת הולכת ככה-היא מחפפנת בהלכה.

מזה יותר נעים?יום חמים?לא עושים דברים שיהיו נוחים לי.לא עושים מה שנוח וכיף עושים מה שנכון,מה שהלכה בו.נוח לי בקיץ ללכת בלבוש מנימלי אני אעשה זאת?

זה מאוד מעיד על הבנאדם.יש הלכה-מי שבוחר לעשות מה שמתאים לו ממנה זה מעיד

תפסיקו לחרטט ולהיות חפיפניקם!

אבל אם זה לא מפריע לך אין סיבה לפסול.

ב"הצלחה ענקית!!

שלא עושים מה שכתוב, ומה שלא לא.

לא הבנתי.

אני צריך לקבל כל מה שאומרים לי גם אם אני לא מסכים עם זה???

חוצמזה, מה לא מובן ב"אני *לא* אפיל קשר בגלל זה"!

ועוד דבר

מה זה כל ההתקפות האלה על בן אדם. מי שלא נעים לו הנושא או שנגעו אצלו בנקודה רגישה ולא יכול לענות נורמלי, שלא יענה.

א- לא ידוע לי על שום הלכה שאוסרת מכנס מתחת לחצאית צנועה. רוצים לספר לי על זה? אני חושבת שאני פתוחה להלכות חדשות שלא ידעתי עליהן.

ב- מישהו הזכיר פה ש"כל עוד לא רואים את המכנס אין בעיה"... יש בעיה עם זה שרואים את המכנס?

מה שבטוח- אם החצאית שלי קצרה לא נראה לי שזה בגלל הטייץ שמתחת. זה פשוט מחמם ויותר נוח.

תודה.

השאלה האם מותר ללבוש מכנסיים מתחת לחצאית קצרה (צנועה) ושיראו את המכנס?

התשובה מיכל!  אני מצרף לך את תשובתו של הרב אליקים לבנון שליט"א ראש ישיבת ברכת יוסף ורב הישוב אלון מורה בנוגע ללבישת מכנסיים מתחת לחצאית.  ברק  תוכן השאלה:  לכבוד הרב  1-האם יש בעיה עם מכנסים מתחת לחצאית לבנות מבחינת צניעות?  תשובת הרב:  1. אם החצאית מכסה את הברך, אין בעיה הלכתית ואפשר ללכת עם מכנסיים מתחת לחצאית. אולם מגדרי צניעות וחינוך ראוי להאריך יותר את החצאית, לפחות עד האמצע בין הברך לקרסול.  התשובה התקבלה מצוות ישיבת אלון מורה בתאריך כ´ כסליו ה´תשס"ו

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

הבנת הנקרא ,זה מה שנדרש,

נראה לי שהוא לא התכוון מבחינת הלכה נטו,

אלא רוח ההלכה והדברים שמעבר...

לק"י

זה או שהוא רציני ואמיתי ומתנהל פה שיח עיוורים..

או שהבנאדם שפתח אותו מסתלבט על כולנו.. כי כלכך הרבה ענו לו.. והוא עדיין לא אומר מה לא בסדר במכנסיים מתחת לחצאית..

קיצור-משו פה דפוק לגמרי..

רפושבב"א!!

לדעתי ייטב אם השרשור ייפתח מחדש בצורה יותר בהירה, שכולם יוכלו להבין את

שאלת פותח השרשור לאשורה...

נראלי שאין בעיה,אא"כ החצאית מעל הברכיים..

ולא מפסיקים לחפור...

doni  תעשה טובה תחדד תשאלה שלך עוד יותר

או שיש פה כבר מספיק דעות..

ביניי'ש-מחילה.ההתפרצות בלי קשר אליך..

קשה להאמין שאף אחד לא הבין, אבל אנסה בכל זאת.

----

אקדים ואומר לכל מי שמגיע עם דעות קדומות, שאני לא "דוס" ואפילו לא "בייניש".

שאלתי שאלה מאד פשוטה. הבחורה שאני מכיר לובשת מכנסיים מתחת לחצאית (כן כן, החצאית מתחת לברך, כהלכה).

האם זה בסדר לדעתכם. כלומר: האם אתם מסכימים עם זה? הייתם פוסלים קשר (מראש או תוך כדי) על דבר כזה? זה אומר משהו מבחינה דתית? 

ובתכלס, הכי חשוב: האם זה מותר מבחינה דתית??????

חוץ מתשובות לא מבוססות ולא מחייבות, לא קיבלתי כלום. אם אדלג לסוף השרשור, "חושבת" הביאה 'תשובה' שמצאה באינטרנט (גם כן הלַכה...), בה היא אומרת שכל מה שנדרש זה הבנת הנקרא. לצורך העניין, הבנת הנקרא אומרת שהתשובה התקבלה על ידי "צוות ישיבת אלון מורה". לא רבנים, לא רב ולא הרב אלייקים לבנון כמו שחושבת כתבה בעצמה (וראיתי שזה ציטוט). זה רק לשם דוגמה לתשובות שקיבלתי.

למיסטר גלוק 17, גם אם מיליארד אנשים יגידו לי שטוב לירות לעצמי בראש - אני לא אעשה את זה. ברוך ה' יש לי את הכח הזה, לראות מה נכון ומה לא, גם מול עדר חזק שהולך נגדי.

לכל מי שלא נעים לו לדון בנושא הזה (מוקדש במיוחד לבנות) - בעיה שלו. אי אפשר להתנהג איך שרוצים ולהגיד לבן אדם "תשלים עם המצב ותהיה בשקט". כולנו כאן בשביל להתחשב אחד בשני (מעניין מה למדתם על עניינים של "כלל עם ישראל").

וזה לכל מי שרוצה תשובות לכתחילה (מהאינטרנט, אלא מה). התשובות הן מהרב מוצפי שליט"א. מי שרוצה שיחפש לבד באינטרנט. ומי שלא מקבל את תשובת הרב מוצפי כמספיקה, זה אומר שהוא חי כנראה בעולם אחר... בבקשה!

מקווה שאחרי שתקראו את זה - הכל יהיה יותר ברור.

מצטער אם מישהו יפגע, כמובן שזאת לא הכוונה, אבל הדברים צריכים להישמע. הגיע הזמן שנפסיק להיות נמושות ושנפסיק לשקר לעצמינו (ולאחרים).

מה בכלל דעתי הצנועה תעזור???...

בכך שאני אבין למה אותה בחורה נוהגת כפי שהיא נוהגת ואני אוכל לראות שיש הגיון מאחורי זה, מעבר להגיון של זה יותר נוח\יפה\מחמם\צנוע (?!?!?!).

כמו שאמרת ואמרו כולם,זה יותר נח/יפה/מחמם

לגבי צניעות זה לא קשור,ניתן ללבוש מכנס בלי שכל העולם ידע שאני לובשת מכנס....

בת מדרש וחושבת שצניעות היא רק כלפי חוץ?!

לא הבנתי....

אני מתכוונת שזה לא אמור להגיד על "צניעות חיצונית" (יצאה לי הגדרה מוזרה ביותר....),

כי מי שרוצה להיות צנועה יכולה ללכת עם מכנסיים (מתחת לחצאית כמובן...) ושלא יראו לה אותם...

"כי מי שרוצה להיות צנועה יכולה ללכת עם מכנסיים (מתחת לחצאית כמובן...) ושלא יראו לה אותם..." - אין דבר כזה!!!! זה לא נקרא צנוע - צניעות היא גם כשאף אחד לא רואה את המכנס!!!

לאישה ללבוש מכנסיים כפיג'מה??

או שאני ממש קשת הבנה...ואני לא כזו...

???????

אין שום אבל שום בעיה עם מכנסיים מתחת לחצאית אם לא רואים אותם!!!!!!

תתייחס לזה כמו גרביונים!

תודה!!

אני לא מוזר...

נוצה - העניין הוא שהקביעה שלך היא שרירותית לגמרי! זה נחמד שאת מתייחסת לזה כגרביונים, אבל זה לא אומר שזה נכון

למה זה שונה מגרביונים???? אתה אפילו לא יודע שזה קיים!!!!!!!

לא מעניין אותי מה אני יודע ומה לא!

היחידה שמשהו צריך לעניין אותה משהו - היא הבחורה! צניעות היא גם בחדרי חדרים. גם כשאף אחד לא רואה. כן, גם בלבוש!

אתה מוכן להסביר לי למה זה לא צנוע מכנס מתחת לחצאית כשלא רואים אותו???????????

כי נראה לי שאנחנו טוחנים מים על הלכה שהיא מאוד ברורה ופשוטה..

חולצה - מותר. גרביונים - מותר. מכנס - אסור!!!

אבל זה דומה לגרביונים? אז מה?! ככה התורה אומרת!

למה דוקא ככה?? לא יודע!!!

חולצה - מותר. גרביונים - מותר. מכנס - אסור!!!

מכנס= שהוא של גבר, אסור!!!!

כשהוא מותאם לאישה ואינו נראה לעין (כמו גרביונים!!!) מותר!!!!

למה דווקא ככה?? לא יודעת!!!!!

להלכה, רוב הפוסקים אוסרים מכנסיים רק מחמת הצניעות, ולכן במקום שאין פגיעה בצניעות, אין איסור בלבישת מכנסיים. כגון אשה שרוצה ללבוש בלילה מכנסי פיג'מה, מאחר שהדבר נעשה בתוך ביתה, אין בעיית צניעות, והדבר מותר. וכן נשים שירצו להתעמל במקום סגור, מותר להן ללבוש מכנסי טרנינג. וכן מותר לנשים שרוצות – ללבוש בחורף מכנסיים תחת לשמלה, כדי לחמם את רגליהן. וטוב להקפיד שהמכנסיים לא יֵראו מתחת לשמלה, כדי שיהיה ברור שהם נועדו לחימום. אבל אם הם יֵראו מתחת לשמלה יש חשש איסור "לא ילבש" לחלק מהפוסקים, וכן יש חשש שהדבר יגרום למכשול, שמא לאחר שילבשו מכנסיים לא ילבשו חצאית ארוכה מספיק.

http://ph.yhb.org.il/09-06-08/

לגבי שאר הזמן - כעם כל הכבוד, אני (הקטן, כלום, פיצפון...) לא מסכים עם הרב מלמד שליט"א (אני *לא* חולק עליו). הבאתי לך קודם את הרב מוצפי. וכמו שכבר אמרו - הרב מוצפי מחמיר.
כנראה שהרב מלמד מקל

הרב מלמד= ההלכה

הרב מוצפי= מחמיר

הרב נח= מקל

הרב מוצפי כתב הלכה חדשה שנקראת "מחמיר"?

הוא לא דיבר כלל על מכנס שלא רואים מתחת לחצאית,

וזהו,

אין לי יותר מה להוסיף!!

לילה טוב,

ואתה מוזמן לשאול את הרב מוצפי,אני ממש רצינית!!

ושלא השארת אותי בודדה במערכה

לילה טוב נשמה..

עם כל האנרגיה שהוצאת, בטוח תרדמי בקלות...

אני הבאתי את התורה כהוכחה...

את מי את מביאה?

למרות שאני מסכימה עם דעותייך-

למען ההגינות אציין שזה לא נראה שבאת באמת לדון בשאלה שהעלת אלא רק כדי להשמיע את דעתך, מה שאומר שכל דבר שמישי תגיד פה לא ישכנע אותך כי אתה כבר נעול על דעה מסויימת ורוצה שיסכימו איתך (בלי לפגוע..)

חוצמזה, כמאזינה קבועה של הרב מוצפי (כל יום שישי ברשת מורשת, ממולץ!) אין ספק שהוא מזוהה עם הזרם החרדי ויש דעות שהוא אפילו נחשב רב מחמיר, כך שלהביא אותו כהוכחה זה לא נראה לי הכי חכם..

לשאלה עצמה- נראה לי שצריך להבדיל:

- מכנסיים מתחת לחצאית שלא במטרה שייראו אלא לנוחות שלנו, (ובנים, לא יעזור להסביר לכם, כי לא תבינו!) אין בהם שום איסור! זה בדיוק כמו גרביונים..

- מכנסיים מתחת לחצאית שרואים בברור, ולטעמי בכלל לא משנה אורך החצאית, יש בהם בעיה מעצם העבודה שבת לובשת מכנסיים וזה מצטייר כחוסר צניעות וזילות..

כמובן, שיש בנות שתקפוצנה עלי ויטענו אחרת, וזה ליופי ויותר צנועה ובלה בלה.. לא מסכימה איתכן!

הבאת את הרב מוצפי הצ'דיק והוא סגר לך את כל הספקות כמו שאני מבינה...

אז לפי התשובה תחתוך בעצמך מה אתה עושה עם הקשר הזה..

ועוד דבר-

אין בעיה לדון אבל יש בעיה לחפור..

ובאמת לנו הבנות (לפחות לי..) קשה לראות שרשור שמתעסק בצניעות האישה.. יש גבול..

לא הייתי פוסלת על זה קשר כי זה לא בהכרח מעיד על חוסר דוסיות (לא מאמינה שאני אומרת את זה..) אלא לעיתים זה נובע מהרגל וחוסר מודעות..

ואם זה כ"כ עקרוני לך מה הבעיה לדבר איתה על זה???? או שזה רק ברמת הדיון התיאורתי?

ואולי אכן היא לא מתאימה לך...

כבר דיברתי איתה על זה

כדעתי - שכל אחד יחיה וייתן לחיות.

השאלה מה קורה כשאתה חושב על חינוך הילדים שלך והשקפת הבית...

זה כבר שאלה אחרת...

מבחינתי ברור שהולכים לפי הבעל גם אם זה לא כ"כ מסתדר לי אישית..

אבל זאת דעתי הענייה בלבד..

מה??

אני מבינה מאוד שזה מפריע לך,

השאלה היא האם זה מצטרף לעוד דברים בסגנון הזה שמפריעים לך ,

ואולי אם זה לא מאוד מאוד חשוב לה היא תסכים לשנות למענך....

אני ממש לא צוחקת היו מקרים של שינוי יותר קיצוני בלבוש בגלל חתונה

ההגיון שמאחוריו עקרוני

ולדעתך???

לדעתה - נותן לה הרגשה פנימית טובה. (לי שפן עושה אותו דבר, אז?!)

לדעתי - בריחה מהמציאות הכואבת... מובנת כשלעצמה, אבל עדיין בריחה

אתה רציני??

מזתומרת הרגשה פנימית טובה???

ככה יותר כיף לה...
קשה להיכנס לראש של בן אדם לאורך זמן...

אנחנו מדברים עכשיו על כאלה שרואים או לא..

כי כבר אמרנו- כאלה שרואים, שתלך לחפש את ההרגשה הפנימית הטובה במקום אחר..

כאלה שלא רואים- תחפש אתה מציאויות כואבות במקום אחר כי פה הם לא קיימות!

לא מובן בעליל!!!!

רצינית?

שלא קשורים בכלל

כבוד הדדי, אהבה ונתינה הם תנאים הכרחיים כדי שבכלל יהיו ילדים. לא חסרים זוגות שפירקו את החבילה לפני שהגיע הילד הראשון. כשרוצים לריב, אף פעם לא חסר על מה. כשרוצים לגשר על הפערים, זה כמעט תמיד אפשרי. מי שדוגל בדרך הוויכוח ימצא את עצמו מתווכח שוב ושוב, אם לא על א', אז על ב', אם לא על הדירה, אז על הילד.

הבעיה שלי עם השאלה של פותח השרשור היא לא על עצם השאלה הנוכחית, אלא על מה שהיא מסמלת. מי שמתעסק בקטנות בהתחלה, סביר מבחינתי שיתעסק בקטנות כל החיים. אני אישית לא הייתי רוצה מישהו שיחפש אותי בסיבוב על כל קוץ, וזה די ידוע שאנשים עם אטרף דתי, אחרי שפותרים את הסוגיות הדתיות, מעבירים את האטרף שלהם לתחומים אחרים. 

/Forum/Forum.aspx/t397294#4750391

אני לא בא רק "להשמיע את דעתי".

תפסיקו להיפגע לי מכל דבר.

נוצה - העניין הוא שבני אדם מתנהגים בצורה מסויימת, גם כשלא תמיד היא נכונה. עד כאן מובן ואפילו מתקבל על הדעת.

אבל כשבאים להסביר את העניין - התשובות שמתקבלות הן לא יותר מאוסף תירוצים!!

אז או שעונים באמת - או שלא בכלל!!

אני לא נעול על אף דעה, הפוך! אני מחכה שיסבירו לי מה אני לא מבין כאן!

אם את רוצה בפעם השביעית את הדוגמה עם העגיל, אין בעיה...

למה בן שעונד עגיל, בצורה של כדורגל וכתוב על העגיל 'לבנים בלבד' - עדיין זה יהיה אסור???? מה ההבדל??

אני לכשעצמי לא רואה בזה בעייה צניעותית, ולא משנה לי איך זה נתפס

בוקר טוב לך.

אתה מהמקדימים אני רואה...

אז אין שום בעיה . אם אי אפשר ללכת בלי המכנסיים מתחת, במילם אחרות רואים את השוק, זה כבר בעייתי.זה גם אוומר משהו על רמה דתית.

מכנסים מתחת לחצאית מעידות על הרמה הדתית------בנות לובשות מכנסים מתחת לחצאית כי זה הרבה יותר צנוע! עדיף בלי!? ולפסול בחורה על כזה דבר? זה שיגעון וההפסד הוא שלך

לא יודע מה לא הבנת ב"אני לא אפסול קשר בגלל זה".

חוצמזה, שכחתי, כל הנשים הצדיקות מהדורות הקודמים הלכו עם מכנסיים.

כי זה יותר צנוע.

נכון

תשובת הרב דב ליאור שליט"א

שאלה:
האם מותר ללבוש מתחת לחצאית ארוכה ששקופה באור השמש מכנסיים במקום תחתית? (יש לציין שאני לובשת מכנסיים מתחת לחצאית ממילא משום צניעות, החצאית עפה ברוח וכו’).

תשובה:
אני מתנגד עקרונית ל"מודה" של הליכה עם מכנסיים מתחת לחצאית. בנות לא צריכות ללכת עםמכנסיים, וזה לא תואם את גדרי הצניעות בעם ישראל. מי שיש בה יראת-שמים תלך בחצאיתאטומה, ולא תצטרך להזדקק למכנסים מתחת לחצאית.

שאלה:
האם מותר לבת ללבוש מכנסיים ארוכים מתחת לחצאית או שמלה. והאם מותר כאשר לובשים מכנסיים רחבים ללבוש חצאית שאיננה מגיעה עד הברך?

תשובה:
המכנסיים הרגילים הם לבוש של גבר, ולכן יש איסור מהתורה לאשה ללובשם. וגם אם תלבשם מתחת לחצאית או שמלה יש בכך איסור תורה.

ומכנסיים שהם שונים לגמרי מהמכנסיים המקובלים ללבישת גברים, כגון מכנסי פיג'מה, נחלקו האחרונים, יש אומרים שבכל אופן מכנסיים אסורים, וכך כתב בשו"ת מנחת יצחק ח"ב ק"ח. ולדעת רוב הפוסקים כל זמן שמדובר בסוג אחר של מכנסיים אין בלבישתם איסור לא ילבש. וכן הלכה. ולכן מותר לנשים ללבוש מכנסי פיג'מה כטרניג וכדומה. אלא שכל ההיתר בזה הוא דווקא בבית או באולם התעמלות, אבל ללכת בהם בחוץ אסור מפני שאין זה צנוע.

לגבי מכנסיים רחבים שרגילים ללכת בהם ברחוב, נראה שיש להחמיר ולהחשיבם כבגד של גבר, מפני שהם מוגדרים כמכנסיים, ומכנסיים שהולכים בהם ברחוב נחשבים כלבוש גבר. ואמנם יש נשים מבוגרות שרגילות ללבוש בחורף מכנסיים תחת חצאית רחבה, אולם כיוון שהן לובשות עליהם חצאית רחבה, כמעט ואינם ניכרים, אין בכך איסור, והרי הם כגרביים. ואף שהם רחבים כמכנסי טרניניג, כיוון שמגמתם לחימום ואינם ניכרים כל כך כלפי חוץ, הרי שהם נועדו לחימום ולא כבגד שמופיעים בו, ולכן אינן נחשבות כלובשות בגדי גבר. אבל כאשר החצאית אינה רחבה וארוכה, ניכר שהבת לובשת מכנסיים, שהם בגד של גבר, ויש בכך איסור "לא ילבש".

אמנם אם יהיו מכנסיים רחבים כל כך שיראו כחצאית, וגם כשהבת תלך בצעדים רחבים יראו עדיין כחצאית שיש בה כפלים, אותם מותר ללבוש תחת חצאית קצרה. וזאת משום שביחד זה יראה כחצאית על גבי חצאית.

ככלל צריך לדעת כי בדינים אלו המחמירה משובחת, מפני שככל שתהיה האשה צנועה יותר ביחסה לגברים אחרים, וכן בעלה ביחסו לנשים זרות, כך יוכלו יותר להרבות באהבה ואמון ביניהם. נמצא שאין כאן רק דקדוק בקיום מצווה מדברי חכמים של צניעות בלבוש, אלא סיוע למצווה הגדולה של "ואהבת לרעך כמוך", שמתקיימת באופן השלם ביותר בין בני הזוג.

וכן לגבי נערות, ככל שתקפדנה יותר בדיני צניעות כך יוכלו אח"כ לבנות את ביתן באהבה רבה יותר, מפני שהצניעות שומרת את היכולת לאהוב בשלמות למען ההתקשרות השלמה אל בן הזוג, שלמען האהבה שבין בני הזוג חנן הקב"ה את האשה ביופי.
לאחר מכן שמעתי שהרב מרדכי אליהו שליט"א מחמיר בכל מצב של מכנסיים. וכנראה סברתו שאי אפשר לתת את דברינו לשעורים, וכן צריך להורות.

לא כאן המקום לפרט ולנתח, אבל עובדה היא, שככל שמקפידים באופן נכון יותר על צניעות, כך הסיכוי להתחתן ולשמור על שלמות המשפחה - גובר. כמובן שמכל כלל יש יוצאים מהכלל, ויש בנות שהצניעות נובעת אצלן מבעיה נפשית ומחסרון באהבת החיים וצריך לחנך אותן כיצד להיות שמחות ומלאות חיים ועם זאת צנועות. אבל ככלל ברור שבקבוצה שפחות מקפידה על הלכות צניעות, אחוז הרווקים והרווקות, הגרושים והגרושות, גבוה יותר. ואילו בחברה שמקפידה על הלכות צניעות, אחוז הבנים והבנות המקימים משפחות ושומרים על שלמותם גבוה יותר, מפני שהאהבה שלהם אינה אובדת לריק בחוסר צניעות, אלא מכוונת כראוי בתוך המשפחה.

שאלה:
האם יש בעיה הלכתית עם לבוש של חצאית קצרה מהברך שמטשטשת את פישוק הרגליים כאשר מתחתיה מכנסיים ארוכות עד סוף הרגל ורחבות מספיק כך שהן מטשטשות את צורת הרגל וכן מיועדות לבנות באופן מובהק?

תשובה:
אין בעיה בצניעות באופן פרטני. אולם יש בעיה מצד מה שזה גורם לתרבות ציבורית של מיעוט צניעות. הצורך ללכת עם מכנסיים בדרך כלל גורם לציבור למעט בצניעות. בהתחלה זה עד הברכיים. לאחר מכן זה הולך ומתקצר. בהתחלה זה מכנסיים רחבות. לאחר מכן המכנסיים הולכות ומתהדקות. חכמים באותו הדור יכולים לקבוע מה דת יהודית ומה ראוי להיות הלבוש של בנות ישראל. כל הקיצור של השמלות בא מהגויים. אנו לא רוצים להתקרב לתרבות ולבוש הגויים. אנו צריכים לאהוב את הלבוש היהודי המסורתי שכלל חצאיות רחבות וארוכות.

איך זה קרה??

עם זה שזה צנוע ללבוש מכנסיים מתחת לחצאית אם לא רואים,כמו גרביונים וכו'

זה היה ציני

סליחה ששכחתי <צ>

...

פשוט לא הבנתי מה אדון "מאחורי הקו" רצה ממני

מה את אומרת על 3 התשובות שהובאו כאן?

{אבל אולי לא שאלת אותי? }

לכתחילה,

עדיף שאישה תלך עם מכנסיים מתחת לחצאית (אם היא מעוניינת....)

ואף אחד לא ידע מזה,וזה לא עניין שלי ושלך....

אף רב לא יגיד שזה לא צנוע,הוא אפילו לא ידע מזה...

אם אישה בכל זאת הולכת עם מכנסיים מתחת לחצאית ורואים אותם,

ההלכה לא רואה בזה משהו טוב,ויש הרבה הסתייגויות מכך,

כלומר ההלכה לא תפסוק לעשות כך,

אבל אם מישהיא תלך כך,זה בסדר בדיעבד,

משהו כמו שכותבים,"יש לה על מי לסמוך.."

ואנחנו באמת עדיין דנים בזה???

לא צריך להסתבך עם עצמנו ככה,זה שאלה לפוסקי הלכה. ולנו נשאר לזכות במצווה "ועשית ככל אשר יורוך"

ובאמת שנמאס לי כבר....

מצטערת...

זה היה ארוך מידי... וייתכן שכבר אמרו לפני את זה

אבל דעתי האישית היא שאם החצאית מגיעה למקום שהיא צריכה להגיע(ברך+..)

אין כל בעיה ולפעמים זה ממש יפה...

שמחלק את הציונים. אנחנו לא יודעים את שיטת הניקוד, בקושי את החומר למבחן אנחנו יודעים - והוא בטח לא מבחן כל כך רדוד שמסתכם בחצאית ומכנסיים..

אז בואי נשאיר לו את העבודה.

ממש לא מתכוונת לפגוע פשוט רוצה להציג פה זוית מסויימת. למרות שממש הגיעו מים עד נפש, אני משתדלת לזכור שמאחורי כל ניק יש אדם וממש לא בכוונתי לפגוע.

עד כאן הקדמה.

מה זה עניינך העבודת ה' שלה? חושב שזה בעיה? תפסול. לא חושב, אל תדון בזה!

זה הצניעות שלה והעבודת ה' שלה.

כמו שלהבדיל אני לא אשאל אותך ולא אחטט אם ולמה אתה לא שומר עיניים ברחוב, ולא אביא פה רבנים שיגידו שצריך או לא צריך(ואני יכולה למצוא גם תשובות כאלה וגם אחרות) אבל אני לא אעשה את זה (ושאף אחד לא יעיז אפילו לפתוח דיון על האם צריך או לא צריך, זו רק דוגמא!!!) ושוב-אני לא אעשה את זה כי זה לא ענייני!!!! זה העניינים שלך מול בורא עולם כמו שהצניעות שלה זה עניין שלה מול בורא עולם!! (כמובן שאם היא תלך בחוסר צניעות מוחצן ברחוב, זה גם יהיה עניין שלך אבל כל עוד מדובר בדברים כמו-אורך חצאית, גרביים, מכנסיים מתחת לחצאית וכדומה, זה לא.) בלי להיכנס בכלל לשאלה האם מותר ללכת עם מכנסיים או לא- כמו שאמרתי, אני יכולה להביא עכשיו כמה וכמה תשובות של רבנים שמותר. אבל גם את זה אני לא אעשה כי זה לא עניינך. לא עניינך בתור בן.  אתה תטפל במצוות שלך מול ה' והיא בעזרתו תטפל במצוות שלה. לא מתאים לך, תפסול.

אבל ראבק אל תדון בזה!!!

ואל תשפוט אותה, ואותי, ועוד בנות כאן שאמרו שהן גם הולכות עם מכנסיים מתחת לחצאית, על סמך דבר חיצוני שאפילו לא וודאי שהוא אסור וגם לא תמיד תראה ותדע עליו. ועוד נקודה- אל תדון אדם עד שתגיע למקומו (וכיוון שלא תגיע, אל תדון.). שיטפתי בחור בדיון הנ"ל והוא אמר לי (בתור בן):שינסה למדוד חצאית פעם אחת(בתאוריה), נראה אם לא ירגיש חשוף לגמרי במיוחד אחרי שהוא רגיל ללכת עם מכנסים שמכסות את שתי הרגליים שלו היטב.

מקווה שהובנתי. פותחת בזאת עצומה-בנים אל תדונו בדיני צניעות של בנות אלא אם כן אתם רבנים. בנות מוזמנות לחתום

וחותמת..

רק עם הסתייגות קטנה-

את לא חושבת שלבעלך תהיה מילה בצניעות שלך כשתהיו נשואים?

לא כהתערבות בעבודת ה' שלך, אלא כחיי שיתוף והתקדמות?

לדוג', אם תירצי חצי כיסוי ראש והוא שלם- זה לא יהווה דיון בינכם?

אבל רק לו... וגם לאבא שלי כשהייתי קטנה...

כי דוני העלה את זה בהקשר זוגי ולא סתם לדון בענייני צניעות..

והם עוד לא שותפים לחיים, אם זה לא מוצא חן בעיניו, שימשיך הלאה. או שיקבל וימשיך איתה...

קודם כל תהיי בריאה. הפצצת פה  באלף ואחת דוגמאות שלא בדיוק קשורות לדיון.

אני לא הולך לעבור סעיף סעיף, אז שורה תחתונה: אני לא דן בענייני צניעות של בנות וגם לא רוצה לעשות דבר כזה מגוחך. אני גם לא שופט אף אחד. אף אחד!  אני משתף כאן נקודה למחשבה מאד רלוונטית אליי (ולכל שאר הבנים, כל אחד ודעתו) ואני עושה את זה מתוך מחשבה של ב-ע-ל. לא סתם בשביל לפסול. בפעם המיליארד: אני לא פוסל ולא אפסול על זה קשר!!!!!!!

איך בדיוק אני אמור לדבר איתה על זה אם זה לא ענייני??

אז נכון שאני עוד לא בעלה, ולכן אני עושה את זה בטקט וכמו שצריך.

וללבוש חצאית - ?!

גם אני נמצאת עכשיו בקשר לכן כל מה שאני כותבת מגיע גם מאותה ראיה. אבל אתה כן שופט. אתה טוען שמי שלובשת מכנסיים מתחת לחצאית פחות דתיה. וזה בדיוק מה שחירפן אותי. מי שמך לשפוט ביני לבין ה'??

ברוך ה' לא כל הבנים חושבים כמוך! כן, תתפלא אבל יש אנשים שמה שאצליהם בראש ובראשונה זה הפנימיות!! ולא יתפסו לקטנות כמו שאתה עושה.(מפתיע, אה?). ושוב- מכנס מתחת לחצאית לא נכנס לקטגוריה של שרוול קצר, חצאית קצרה וכו'. ממש לא נכנס.

ולא הבנתי מה פשר השאלה בסוף.

אז אם לא כולם חושבים כמוני?? את שמה לב באיזה רמה הטיעון הזה???

חוץ מזה, לא שפטתי אף אחד. הייתי יוצא מגוחך, אם הייתי טוען שמכנסיים גורם לך להיות פחות דתיה, כשבעצם אמרתי רק 7000 פעם שאני לא אפסול על זה קשר.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t397294#4748703

לגמרי י doniי

אז אני חוזר שוב: הן לא פחות דתיות.

ה"כביכול" - זה בגלל שהן תמימות לחשוב שאין קשר בין פנימיות לחיצוניות ולהיפך.

ברור?

לבין ללכת עם מכנסיים מתחת לחצאית..

וכבר חפרו בזה עד תום..

אך לא הצלחתי להתמיד עד הסוף.

בכל מקרה,

אני מהדור החצי קודם,

שעוד לא היה באופנה ללבוש מכנסיים מתחת לחצאית,

ולא משנה מה יותר ארוך ממה,

ואם זה מכנסיים לבנות או בנים,

ואם זה נוח או לא,

מה שבטוח -

שאותנו חינכו להתנהג ולחשוש יותר לדרך בה הלכנו, ישבנו, נראינו,

כי לא היו לנו המכנסיים שפטרו אותנו מלשים לב לצניעות שלנו.

אני מקווה לחנך את בנותיי לצניעות אמיתית שמתבטאת בלבוש

ולא רק להשתמש בלבוש כדי להתפטר מן הצניעות...

רק טוב.

התאפקתי שלא לענות כל הזמן....

אבל,

בעיני זה גישה שתלטנית משהו... יש לה את השיקולים שלה בלבוש- לא מתאים לך- אז, כן, חותכים.(וראיתי את אלפי ההבהרות שלך בנידון.) לא דנים וחופרים כ"כ הרבה במשהו שלא מהווה בשבילך שיקול להמשך הקשר.

לא מפריע- אל תדון כ"כ הרבה.

מפריע- ובכן, זה עינינה הפרטי. אני יודעת על בנים שזה מפריע להם, אז שלא יצאו עם בנות כאלו. זהו.

ובלבוש שאין איתו בעיה הילכתית- אז אין היגיון אצל בנות. יש נוחות ויופי- וזה מספיק בשביל פריט לבוש. אל תנסה להבין- כי מאורך השרשור נראה לי שלא ממש יעלה בידך...

אני נמנית על אלו ההולכות כך, ו-אין היגיון. זה נוח, ויפה, וזהו.

אסור עגילים אסור מיחנסיים מיתחת לחצאית צנועה אפילו אם רואים אותההה אולי נהיה תליבניות אם רעלום?!?!

רעיון מעולהההה אאאהההההה?!?!

אחרי קריאת התגובות, הגעתי די חמימה...

מה הקשר לשתלטנית?? תעשי לי טובה, מה זה הרגשי נחיתות האלה???!

בכל מקרה, לכל הבנות, שכנראה לא שמו לב: כולכן חיזקתן את הטענה שלי. כמו שאת אומרת בעצמך הלליש - "אז אין היגיון אצל בנות. יש נוחות ויופי- וזה מספיק בשביל פריט לבוש". ז"א, שהשיקול הוא היופי. סבבה, הבנתי, תודה רבה.

חוצמזה, מי שבאמת רוצה תשובה מתמצתת ופשוטה - הנה התשובה של "ראו כי טוב" שמעליי.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t397294#4751900

אגב, כמה התנשאות... מה זה

אז אתה נעול, ואין לך יכולת להבין פסיקה הלכתית פשוטה

במילים אחרות 

אתה חושב שבת עם מכנסיים זה לא צנוע כי כך זה נראה לך 

אבל אין לך שום הבנה בגדר ההלכתי של הדבר 

אולי גם נחליט שבת בלי רעלה זה לא צנוע הרי כך לא רואים את הפרצוף

אלא מה 

ההלכה מחליטה מהו גדר הצנוע ומהו  גדר הלא צנוע ומהו הצנוע יתר שכבר אינו טוב

לדגומא 

בנושא בשר וחלב בעל בית שבישל בשר בכלי חלבי ישר יזרוק לפח, כי זה בשר וחלב 

אדם שלמד הלכה, יראה שלא תמיד במקרים כאלה זה נהיה טרף

וכו'

שלא קראתי כזאת כמות של יהירות והתנשאות בחיים.

"נעול"? אין לי יכולת להבין פסיקה הלכתית פשוטה?!?! אין לי שום הבנה בגדר ההלכתי של הדבר???

במקום להמציא הלכות, תפתח את התורה ותראה מה היא אומרת לגבי מכנסיים. אם תחפש תמצא.

אתה מכיר אותי בכלל שאתה זורק עליי את כל זה??! קצת צניעות לא תזיק לך.

אגב, מגוחך לתקוף בכוונת תחילה ובידיעה ברורה של מה שאתה אומר ואז לבקש סליחה.

פשוט, מסבירים לך ומסבירים ומסבירים, ואתה לא ממש מוכן לשמוע

דעה אחרת ממך... ולכן זה מרגיש שתלטני משהו.

אגב- ההלכה היא על מכנסיים, לא כשמעליהם יש חצאית צנועה.

והשיקול זה נוחות ויופי- כשאין  עם זה בעיה הלכתית.

ואם אין בעיה הלכתית- אז זה לא קשור לרמה דוסית ולאמירה וכל מיני משפטים כאלו...

זה פשוט נראה כאילו שיש לך זווית של ראיה על מכנסיים מתחת לחצאית  וזהו,בלי שאתה באמת  מוכן לבדוק את זה הילכתית... אולי זה רק נראה.

טוב, לא ממש עבדה לי העדינות, אבל ניסיתי...

ואגב, כנראה לא פגשת אנשים יהירים באמת

יש להלכה מה לומר על מכנסים מתחת לחצאית,לכן כל הדיון פה הוא מיותר (כולל העצבים וההעלבויות ההדדיות),חבל על הדיון,פשוט תשאלו רב.(והעתקתי למעלה,למי שרוצה ,דעות של כמה רבנים גדולים על מכנסים שרואים מתחת לחצאית).

שבת שלום ומבורך לככוולםם

קראתי,

אבל,יש עוד כמה דיעות של כמה רבנים, ועליהם הסתמכתי.

כמו שאמרתי זה עניין לדעת תורה .כמו לא מעט שירשורים פה,שהיו נחסכים אם  פשוט היו פונים לכתובת הנכונה,כלומר שאלות הלכתיות שואלים רבנים וזהו,ב"ה שיש לנו על מי לסמוך וישתבח שמו שנתן לנו דרך חיים טובה ללכת לאורה...

חוץ מדבר אחד.

אמרת שהרבה דברים היו נחסכים אם רק היינו שואלים רבנים. הטעות שלך היא כאן.

לא רבנים, אלא רב!!!

זאת בדיוק הבעיה שלנו כציבור (הציבור היחיד שאפילו לא מסכים על מי באמת מייצג אותו במדינה). אין רב אחד שפוסק, אין רב אחד שכולם הולכים אחריו, אין הסכמה אפילו על מי הוא הרב "הגדול" הנוכחי. לכל אחד יש רב משלו.  איך הלליש כתבה?  "יש עוד כמה דיעות של כמה רבנים, ועליהם הסתמכתי". זה לא הולך ככה! וזה ממש לא נקרא "עשה לך רב"!!!

כשכולם יבינו, שרבנים (ברבים) זה טוב בשביל שהם יתחלקו בין קהילות ולא בשביל שכל 100 אנשים ילכו לרב אחר, המצב שלנו יהיה יותר טוב. כשכולם יבינו שיש רב אחד שפוסק ואי אפשר לחפש פירצות אצל רבנים אחרים (וברוך ה', היום כל בן אדם שני ברחוב הוא רב) - אז יבוא המשיח. נסה ותראה.

לחצאית כי יש בנות שבלי כוונה מעלות תחצאית כי הם לא מרגישות כי יש להם מיכנסים מיתחת לחצאית

כי "דוס" זה לא אומר "צדיק". אולי הוא גם צדיק, אבל זה בטח לא בגלל מדידת חצאיות של בנות...

את אומרת שהמגזר הדתי רדוד ושניה אחרי זה את שמה את עצמך מעל כולם ("שומרת מצוות", "מאמינה ומצפה לגאולה")?! מחלקת ציונים?! מאד מוזר.

ואגב, ברוך ה', אני לא צריך להתחתן כדי להבין "מה אלה קשיים באמת". תאמיני לי שאני כבר יודע.

יש לי טיפ טיפה נסיון חיים.

אבל מה זה משנה, הרי אני מתעסק בשטויות, לא???

והמגזר הדתי כל כך רדוד, שלפעמים אני מתביישת לומר שאני "דתייה". מעדיפה "שומרת מצוות" או פשוט "מאמינה ומצפה לגאולה". 

אבל באמת-

רוב האולפניסטיות היום הולכות עם חצאתי שאפשר ללכת איתה בלי מכנסיים מתחת וזה יהיה צנוע ומכסה ת'ברך וכלזה- כי זה יפה. אני גם חושבת שזה יפה..

יש בנות שהולכות עם מכנסיים מתחת לחצאית ליתר ביטחון. [תמיד החצאית יכולה ליפולP: ]

יש בנות, כמוני, שהולכות עם טייץ קבוע, גם בקיץ. למה? נוח לנו. קטע דפוק, אני יודעת.. אבל לא נוח לי בלי מכנסיים צמודים..

ושלושת הדברים צנועים, לפי ההלכה. אם רואים ת'מכנסיים- זה רק בתנאי שהחצאית מכסה ת'ברך.

תכל'ס- לא מעיד כלום על האישיות של הבנאדם.

[אלא אם היא הולכת עם מכנסיים רחבות לבנות/תחרה, שאז זה אומר שרוב הסיכויים שהיא אולפניסטית, וכו'..]

אבל אני ממש מבינה אותה שהיא מתעקשת על מכנסיים מתחת לחצאית..

[אמאשלי, למשל, לא מבינה את זה.. אבל רק מי שבאותה סירה של הבנאדם יכול להבין אותו כנראה...]

ולפעמים גם מכנסיים בלי חצאית.

זה לא אומר כלום, ידידי. אתה מתעקש על שטויות. 

כשתתחתן, תבין מה אלה קשיים באמת.

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: