פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 168)

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

לא נשארו לי

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

אבל ה' מכתיב את המציאות.
וזה בסדר, אני נותן לו להראות לי מה נכון וטוב בשבילי.
נגיד יותר מפחיד אותי בהקשר הזה שחברים שלי כבר לא יהיו בגיל לרקוד.. כאילו לא יהיו ריקודים שמחים של בחורי ישיבה

של שפה משותפת, אנושיות.

אם המראה מוצא חן בעיני

ובנוגע לשאלה, אמורים להעמיק את הקשר, כל עוד אין סיבה שלא להעמיק אותו.
סימולציה: להעמיק, להעמיק, להעמיק, משהו לא ברור, עוצרים, מדברים מבררים, להעמיק, להעמיק, להעמיק, משהו לא ברור וכו'..

מקסימום 3-4 עקרונות בסיסיים שבלעדיהם הבית ובן הזוג לא מתאימים בשום פנים ואופן + מציאת חן (לאו דווקא חיצונית כל עוד אין דחיה).
מכאן - העמקת קשר ובירור תוך כדי.

זו בדיוק הנקודה...

מאוד קשה להבין באמת את מי שמולך בפגישה ראשונה.
במידה מסויימת זה תהליך שלוקח כל החיים.

אני התכוונתי להעמיק את הקשר .. האם הקשר הזה הולך לכיוון רציני ואז כבר יש את הידיעה הזאת בקול או בלי קול בתת מודע

נכתב "הבנה" סתם.

לפחות בתחושה 😁

אין הוכחות להבנה
יש תחושה כמו שהוא כתב

זה הקריטריון היחיד

ואז הקשר מעמיק מעצמו

אם הקשר לא מעמיק מעצמו, זה בעיני סימן שמשהו לא הולך כמו שצריך

לפעמים מתגלים פערים מעשיים (כיוון דתי וכו') ואז זה נושא לשיחת יחסינו לאן

כלומר, שיש על מה לדבר, יש עניין, סקרנות כלשהיא. שמבחינה חיצונית הוא סבבה בעיניי. התרשמות לטובה מהמידות. סגנון ורמה דתית דומים מספיק.

 

זה בעצם די דומה למה ש@חתולה ג'ינג'ית כתבה

האם אני יכולה לראות בו בשלב הזה פוטנציאל למידות שאני מחפשת. פוטנציאל, כי מידות זה דבר פנימי שלא נחשף בשלמות על ההתחלה.

אני בכל אופן פועל ככה כי זה מה שגורם לי להעריך אנשים ולהתחבר אליהם. יותר מהכל.

אח"כ אם יש הבנה משותפת ורמה מסוימת של תחביבים משותפים

שלקבל לא בבירורים זה קצת משמח

הרי.. מי שאמר 'לא' - בוודאי שלא היית מתחתנת איתו.

 

אז עכשיו את יכולה להיות בטוחה שזה משהו בפרטים שהוא לא רצה. ולא משהו באופי.

לא פתחת את הלב ואז הוא נשבר, לא טרחת והשקעת ובסוף לשוא.

 

כלומר, ה'לא' הזה היה מגיע מהאיש ההוא. השאלה היא מתי. וצריך לשמוח שהקב"ה זיכה אותך שזה יהיה הכי מוקדם שיש כדי להקל עלייך

 

 

עריכה: הדברים מופנים לאנונימי/ת הנ"ל

ולזכור שזה פשוט אומר שהפרטים הללו לימדו שזה לא מתאים ולא שהבחור לא טוב מספיק

אבל אני חושבת לעצמי פרופורציות ..וזה באמת עוזר לי
אז אמר לא.. אפשר לחשוב?
חוץ מזה מי רוצה להיות עם מישהו שלא רוצה אותו? איזה דבר טוב יצא מזה ? ואז ישר אני כבר לא רוצה גם..
יש דברים שיותר מעסיקים אותי בעולם.

וזה מה שעובר לי בראש
אני לא יודעת אם זה קביל כל-כך ..
אבל אתגרים אחרים בחיים גורמים לי לראות את זה כמתנה אפילו .

האמת שאני בסיטואציה כזאת כבר תקופה חחחחח

וואלה מתחזק בזה שה' יתברך הקדוש חוסך ממני את עגמת הנפש (גם אם הקטנה ביותר) שיש בכל יציאה עם בחורה שבסוף היא לא תהיה אישתי..
משמח אותי ונותן לי כח לרצות לנסות עוד ועוד ולהתפלל כל הזמן ''ריבונו של עולם, אם היא לא שלי ובשבילי, תן בה את הדעת להגיד לא עוד לפני שניפגש וחסוך מבניך ובנותיך צער שאינו נצרך''

(הרשתי לעצמי להתפייט קצת כי אני ספציפית עכשיו ממש מבסוט ובאורות אחרי עוד לא מבחורה בשלב הבירורים ברוך ה'!)

שלא היא דייקא אלא אישתי דייקא

מתמודדת-
•לפעמים צריך לקחת איזה פסק זמן לנשום ולעכל קצת, להגיד 'כן' לעצמינו, לשמוח בנו.
•לדבר עם ה'.
•לפני כמה שבועות קראתי משהו שהביא אותי להשתדל להגיד בסיטואציות כאלו תודה לה' על עגמת הנפש, ולהשתדל להאמין שטוב שכך ולא אחרת.
•מזכירה לעצמי שאם בחור אמר לי 'לא'- הוא לא בעלי, ומודה לרבש''ע שחסך לי היקשרות מיותרת.
•אולי בשלב הבירורים זה פחות רלוונטי, אבל משתדלת לחשוב איזו שליחות הייתה לבחור עבורי (האם אפשר ללמוד ממנו משהו על דרך החיוב/שלילה, עם איזו נקודה שדורשת עבודה *אצלי* הוא הפגיש אותי, וכו'..)
•מנסה לחשוב איך להתחדש, לא להיסגר ולא לאבד אמון בכך שזה יכול לקרות, ע''מ שהרצף הזה לא ייצור 'לופ' שמזין את עצמו.

ואחרי שהלב קצת מתיישר, מנסה לחשוב גם מעשי- האם הפרטים שכתבתי על עצמי מדויקים ומבהירים בצורה מיטבית מי אני?
במידה ויש תמונה- אני שמחה בה?
האם החברות שמבררים אצלן מכירות אותי מספיק/יודעות איך לייצג אותי בצורה נכונה?
האם פניתי למקורות הנכונים ע''מ שיעזרו לי למצוא אותו?

מעודדת-
בעיקר חיבוק, אהבה והכלה.
מספרת לה שאני מתפללת עליה.
מנסה לצאת איתה להתאוורר ולנקות ראש.

אם יש לזה מקום, ויהיה פתח לשמוע- מנסה להגיד את מה שאני אומרת לעצמי..

גם הבנתי ממישהו ש- כל "לא" מקרב ל"כן"
אז זה נתן לי סיבה להיות אופטימית.

ברמה הרגשית אמונית עוזר לזכור שהקב"ה חסך כאן פגישות שלא יובילו לחתונה.
ברמה המעשית- לבדוק טוב מי החברים שממליצים עליך, כבר קרה לי להיתקל בממליצים שפחות עשו את העבודה (לא חס ושלום אמרו משהו רע, אבל פשוט פחות שיכנעו, או פחות הכירו את מי שמבררים עליו. וזה חבל)
ואם האנוניצי בן-אולי אולי להפוך את הסדר ושהבת תברר עליך קודם? מתלבטת אם זה משהו ישים. אם זו בת אז אפשר לבקש מאוד שכל עוד אין כן שזה לא יובא לידיעתה.

אבל לפחות הן חושבות עליך

היה שדכן שוויתר עלי (כנראה) ואני עליו (לבינתיים, עוד מתלבטת אם לפנות שוב) בגלל זה..

ומוסיפה- אל תפריחו משפטים באויר כמו- וואלה יש לי מישהו נדיר בשבילך את פנויה? אם אין באמת מישהו כזה..

@מקום בעולם אהובה ויקרה לי מאוד 😘❤️

הכי קשורה אלייך
גם אם תרצי
וגם אם לא

האם יש לי חברות שלא קשורות אחת לשנייה? בטח לכל בן אדם יש מעגלים שונים של קשרים וחברית מהמעגלים האלו.

בחורה מפרו שאיכשהו התחלתי לדבר איתה דרך איזה אתר, עברו מאז כבר 10 שנים ואנחנו עדיין מדברות לפעמים בוואטסאפ
כל פעם שיש איזה מבצע בארץ או סתם ירי רקטות היא שולחת לי הודעה אם אני בסדר כי היא שמעה בחדשות על ישראל

חח כנראה לא להרבה זמן

חבל. היה כל כך כייף עד שהרסת

ואני חושב שגם אתה יודע

אבל אולי עדיף שלא נדבר על זה

כן צריך לדעת מה אני רוצה, מה מתאים לי- בתכונות אופי, בצרכים שלי וכדו'. אבל, להבין שבסופו של דבר החיבור שלי עם בן הזוג לא תלוי רק בהתאמה שלו לרצונות שלי. עובדה שיש מצבים שאתה רואה שיש אחד שתואם בדיוק למה שאתה רוצה ובכל זאת אין לך חיבור איתו. וכן להפך.
אני חושבת שבשאיפות חשוב שתהיה התאמה כדי שלא יהיו ריבים ותסכולים, וכמובן שיהיה בעל מידות טובות, ואת שאר הרצונות לקחת בערבון מוגבל, מתוך הבנה שהאדם הוא מכלול, והשלם שלו הוא יותר מסך חלקיו.

ובכלל אדם שלא יודע מה הוא מחפש על סמך אילו פרמטרים הוא בורר? 

ישנם כאלו שאין להם בעיה, אבל כנראה שאף אחד מהם לא עבר את גיל 18 ונשאר רווק. 

להרבה מאוד אנשים מודעות בנושא הזה לא תזיק

אני בודקת בד"כ דור ישרים לפני שבכלל נפגשים (שריטה של חרדים. אבל חוסכת זמן וכאבי לב מיותרים)

אז במסגרת זה אני מגלה מה תאריך הלידה והמזל של המדובר.

זו דרך לגיטימית.

TYVM HAGD!

Just sayin' 

אגב, בדיוק כמו שגם דת"ל ואף חילונים עושים את הבדיקות הללו.

אבל חרדים שחורים לא נשמע משו

חוץ מפעם אחת שחגגה שבוע לפני לא היו אירועים מיוחדים

גנטיקה היא מדע שמבוסס על מחקרים אמפיריים. בדיקות גנטיות מקטינות סיכוי ללדת ילד עם מחלה קשה שממנה יסבול כל החיים. מאידך, אסטרולוגיה היא פסבדו-מדע.

אסטרולוגיה במבחן III - מבחני התאמה

באותה מידה אפשר לבצע תרגילים נומרולוגיים עם שמו הפרטי ושם משפחתו (גם זה פסבדו-מדע).

זה לא הולך שנותנים את המספרים של שני הצדדים ומקבלים תשובה לקונית על ההתאמה?
איך את מגלה ככה פרטים?

זה הכל. מספיק כדי לדעת מה המזל של המוצע.

לק"י

למה להפגש מראש אם זה עלול לרדת בגלל זה?!

הוא חסר מזל, אז כנראה שלא יזכו בלוטו או במחיר למשתכן וכד'

שאני לא מסתדרת עם גברים עם מזל אריה
בדרך כלל הם שתלטנים לי מידי ..
אבל את יודעת איך אומרים "אף פעם אל תגידי אף פעם"

לא נראלי

(אני ציני כמובן..)

כאילו לא בבירורים, שואלת את הבחור

כמובן רק אם רואה שהוא מתחבר לעניין ואם קשור 

יש מספיק אנשים שהתחתנו בגילך ויותר והקימו משפחה לתפארת.
אם גובה כל כך קריטי לך פשוט תפגש עם נמוכות יותר.
תמיד יש...

יש המון רווקים בגיל שלך..

 

רציתי להגיב למה ש@פשוט עייף כתב מעליי לגבי לחפש מישהי נמוכה יותר

קודם כל ממה שהכרתי, דווקא בחורות נמוכות מחפשות מישהו גבוה יותר מבחורות בגובה סביר.

ולדעתי מלכתחילה להגיע עם חשיבה כזאת שנובעת מנחיתות זו לא הדרך הנכונה

לא אמרתי לך עכשיו לצאץ עם מישהי 1.90.. אבל לא לפסול אם היא גבוהה ב -5 ס"מ 

עוד דבר שחשוב לי להוסיף ממה שידוע לי, בנות נמשכות בעיקר לאישיות ופחות לחיצוניות כמו שמצוי אצל גברים. אז יוצא שבגלל שאתה קצת נמוך אתה יורה לעצמך ברגל מהבחינה שזה משפיע לך על הביטחון העצמי. הכרתי בצבא חבר'ה נמוכים שהיה להם ביטחון עצמי כמו של  כל אדם נורמטיבי.

וככה הם הסתדרו, עכשיו אתה בטח חושב שאני בא לגמד את זה, ממש לא.. אני יודע שזה ניסיון ממש לא פשוט! אבל מצד שני תמיד חשוב לזכור שזה לא סוף העולם ושאנשים נמוכים מתחתנים גם כן!

דוד שלי מטר וחצי ואשתו 1.75 והם זוג מושלם!

תכיר במי שאתה, הרי כל האישיות שלך לא מסתכמת בזה שאתה נמוך מנהסתם אז למה להתחשב רק על הפרט הזה? קח בחשבון את כל הדברים הטובים האחרים שאני בטוח שיש לך. ותפנים שאתה שווה. מאחל לך המון בהצלוחה אחי (:

"שאני בא לגמד את זה" 

מוסיף שחלק מהדרך להרגיש יותר טוב עם עצמך יכול לעבור דרך זה שתעשה יותר פעילות גופנית ואז זה עוזר גם טיפה פיזית (אתה נראה יותר זקוף, חזק וחיוני) וגם פנימית.

וכמובן בם עבודה פנימית לבד או עם איש מקצוע יכולה להועיל

אני רוצה לעודד ולחזק אותך!

גובה זה שטויות. אם אתה ירא"ש ועם מידות טובות זה באמת מה שחשוב

אבל תקרא את המשפט הזה עם כל המשמעות העמוקה שלו.

כי זה לא קלישאה זאת האמת.

אני באמת מאמינה בזה

לי אגב גם לא מזיז גובה.  

 

נשמע קשוח ועוד התמודדות עם מחסום פיזי, בעיקר שלא רגילים לחשוב עליו ולהבין אותו כסביבה.... 

ובאמת אין לי פריווילגיה לומר כלום בהקשר הזה... אני יחסית נמוכה וזה דווקא לא בעיה אצל בנות.. 

רק משהו שחשבתי עליו בעקבות מה שכתבת- יצא לי פעמיים לפגוש בחורים יותר נמוכים ממני ואם הם יותר נמוכים ממני אז שיהיה ברור שהם מאוד נמוכים כי אני עצמי נמוכה...

ובשניהם לא שמתי לב לזה בכלל ולא ידעתי שהם יותר נמוכים. רק למפרע איכשהו קיבלתי הערה ממישהי שהופתעה שלא שמתי לב לזה...

מניחה שזה קרה לא כי אני עיוורת אלא בגלל השדר שלהם שעקף את ענין הגובה.... כביכול המודעות היתה לדברים אחרים שהיו נוכחים מולי, כנראה כי זה מה שהם הביאו איתם והם עצמם לא התייחסו לענין הגובה.

עוד משהו קטן- לכל אחד ממנו יש עולם וסיפור שהוא מביא איתו למפגשים אנושיים. בכל עולם יש קצת יציאות וחורים ומקומות שהיינו רוצים שייראו טיפה אחרת- בחירות עבר שאנחנו כבר לא עומדים מאחוריהם למשל, מראה, נתונים משפחתיים וכו...

לאחרונה מרגישה שחוקי המשחק מסתכמים במשפט אחד- קבלה. פשוט ללכת אחד אחד על כל החלקים האלה שקיימים בי, בין אם הם מתנת שמיים ובין אם הם טעויות ובחירות שעשיתי ולקבל אותם באמת אצלי.... זה תהליך רציני אבל ברצינות וברצון אפשר לחולל אדם מלא השלמה.... כמובן שבזה הכל תלוי בי ואם אין אני לי מי לי.

לא באתי לצאת במסקנות עליך כי אני לא מכירה אותך והגיוני שלא תתחבר לדברים או שזה פחות נוגע אליך, רק מניחה את זה כאן....

ושוב המון ב"הצלחה! ואור בהירות הדרך... שתגיע למדויקת לך בשמחה ובמהרה!

ואני 5 ס''מ פחות ממנו.
נורא שמחתי שלא אצטרך ללכת בחתונה או בכלל בחיים עם עקב.

כאילו, היתה לי משאלה על בחור גבוה, אבל זה ממש לא העיקר. וגם לא שמתי לב לזה בפגישה הראשונה, עד שהוא סיפר משהו על הצבא ושקיבל נשק מקוצר, שאלתי למה אז הוא אמר שבגלל שהוא נמוך.
ליבו הטוב הוא העיקר. וזה המון המון.

זה ממש לא כמו שאתה מדמיין שנשים "נגעלות" מנמוכים. 

בבן אדם יש הרבה פרמטרים, אכן נשים רוצות מישהו גבוהה מהן בשביל להרגיש בטוחות אבל זה לא הפרממטר היחיד, תחזק את הפרמטרים האחרים תתאמן, תתחזק תתפתח. 

וחוץ מזה זה שיש לנו פחות הזדמנויות כנמוכים לא צריך לדכא אותנו אלא להעריך יותר את ההזדמנויות שכן נקרו בדרכינו.

אחי הצעיר התחתן עם בחורה שגבוהה ממנו ב-12 ס"מ, הם זוג מקסים!

אז נכון אנחנו צריכים להתאמץ יותר אבל שלא תחשוב לשנייה אחת שהיעד לא בהישג ידך. 

וכמובן, הרבה תפילות, ישועת ה' כהרף עין.

 

זה הבטחון שאתה משדר
גבר גבוה וחסר בטחון, למול גבר נמוך מפוצץ בטחון עצמי
לדעתי הנמוך יהיה מחוזר בהרבה יותר
תעבוד על הבטחון שלך ותפסיק לתלות את הבעיות שלך ב10 סמ
חבל

מעולם לא הסתרתי את הנתונים הפיזיים. הדגשתי בפני השדכנים שאני מחפש בחורה נמוכה וכן פניתי לבחורות כאלה דרך אתרי היכרויות. המסקנות הן כאלה:

 

1. הקב"ה שולח הרבה מכסים מתאימים לסיר

2. כל כישלון מקרב למטרה, העיקר זה ליצור קשרים ולקפוע פגישות

3. איננו נביאים, ולכן אסור להתייאש מראש

 

בשורה התחתונה, אשתי לעתיד פנתה אליי דרך אתר היכרויות, כי התרשמה מהניסוח של הפרופיל שלי.

 

בהצלחה!

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

תודה על ההסבר יא אחות

אל תגביל את עצמך לאיזשהו סט מאפיינים אולטימטיבי (מוצא, רמת הקפדה). אולי הבת קול הועידה לך חוצניקית? או מישהי שגרה בקצה השני של המדינה? על החתום: עולה מאוקראינה שהתחתן עם צברית.

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

אם אתה תייחס משקל כזה גדול לגובה
עם זה אתה מגיע
זה מה שאתה משדר
וכך אתה מפרש גם כל סיטואציה


נכון אתה מרגיש שיש לך נתון שמעכב
נראה לי שלהרבה אנשים יש איזה נתון כזה או אחר בין אם הוא במראה החיצוני, או בקורות חיים או במאפיין באישיות
באותה מידה שבה הוא אולי מצמצם אופציות
או גם מדייק אותן

כמה שאנחנו יותר ויותר מחזקים את האמון
א. שה' מוביל אותי למי ששייכת אלי. והיא קיימת. ומחכה לי ומדוייקת לי .ותשמח בי כמו שאני כי יש בי מלא טוב לתת לה.
וכל נתון שמסנן אופציות- חוסך ממני סתם להפגש עם כל נשות עם ישראל..

ב. אמון במי שאתה , בערך העצמי שלך שלא תלוי בגובה
בדר"כ הצורך בגבר גבוה יושב על צורך נשי בבטחון נפשי- אם אתה תחזק את הבטחון העצמי שלך ותשדר אותו זה יוקרן גם החוצה ואז הגובה יהיה זניח לעומת השדר הטבעי שלך.


ג. לא לכולן כזה חשוב גובה
אני מעולם לא ייחסתי לזה טיפת חשיבות.
ועובדה פשוטה -אין הגדרה מי מתחתן ומיצלא-
גבוהים מאוד מתחתנים
נמוכים מאוד מתחתנים
כנ'ל לגבי עודף משקל או שאר נתונים חיצוניים

או ליתר דיוק החלק השלישי לא נכון, אנשים שיש להם בעיות מכל סוג עושים התפשרויות ענקיות.

כמו שאמר לי עלם חמד, דוקטור, בלונדיני, עיניים כחולות חטוב, עובדה בעבודה מכניסה וכו' וכו' (רק שהוא לצערו "מטר חמישים ובמבה" כלשונו)  " ברור שאני יכול להתחתן עם כל זבת חוטם, אבל אני מחפש מישהיא ברמה שלי+-. למותר לציין שהוא עבר את תגיל 35.

ולמה אני אומר שזה לא נכון? כי יש אינסוף מחקרים שמראים שנשים נמשחות הכי לגברים שגבוהים מהם ב*15* סנטימטרים. 

אז נכון שאסור לאבד תיקווה, אבל לצייר מציאות שלא משקפת את המציעות זה פשוט עוול.

וכן למקרה שזה לא היה ברור, גם אני נמוך.

מעולם לא דיברנו נראה לי, אני כמה דורות אחריך פה...
אבל מהמעט שכן כתבת יצא לי להתרשם
שמח בשמחתך
שתזכה לבניין עדי עד בע"ה!

אני גם עוקבת אחריך מרחוק
וכיף לראות שהתארסת

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מלא בשמחה, אהבה גדולה, אושר, תורה, חסד, נחת וסיפוק. מלא ילדים יפים וצדיקים!

הרבה אושר שמחה ונחת

ממש ממש ממש משמח!

שימחת ממש

שתזכו לנישואין מאושרים יחד בשמחה, אושר, בריאות וכל טוב לאורך שנים

משמח!

מזלל טובב יאחחחח

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

הרבה ברכה ואושר בנישואים ובכלל!

משמח ממש!!

הכל יהיה בסדר
לא יודע איך, לא יודע מתי.. אבל יהיה בסדר
רוצה לכתוב הרבה דברים אבל לא מאמין שזה באמת עוזר כי זה באמת מתסכל.
אז פשוט אשלח חיבוק חום והגיד שאין הגבלה לרוח גם אם במציאות הדברים פחות הולכים ונראה שאין עוד מישהי בעולם הזה... כנראה שיש לנו..
תיהיה חזק גבר 💪

אבל יהיה טובב בעז"ה! אפילו שזה נראה כמו חור שחור בלי סוףףףף אבל לפני שירדנו לעולם לכולנו הייתה נשמה שלימה שנחצת לשניים בלידה שלנו, ככה שהאחת שלך קיימת!! תמשיך לעשות את ההשתדלות שלך והקב"ה כבר יסדר אתזהה

זה הכל. הם פשוט לא היו בשבילך.

אל תתני לזה להפיל לך את המצב רוח, זה לא מעיד עליך כלום, דבר כזה יכול לקרות ובמקרה יצא ברצף. כל אחד יש לו את הפנטזיות שהוא חולם להגשים או איך שהוא רואה ורוצה את הבת זוג שלו.. אל תתני למחשבה הזו להשפיע על איך שאת תופסת את עצמך, כי אין שום שייכות בין הרצון האישי שלו, אליך. כמו שהיו 4 שפסלו אותך יש כנגדם 4 שירצו אותך מאוד ויעופו עליך.

נסי לזכור שאת מכירה את עצמך. ואת הערך העצמי שלך את לא צריכה לשאוב מאף אדם חיצוני, בטח כזה שלא מכיר אותך. החווייה לא נעימה ולא קלה, והלוואי שתקומי ממנה ותחזרי לשמוח, ולחפש, ובעז"ה למצוא.

אולי יעזור להתחזק אם תתחזקי בזה שזה לא שחלילה יש בך בעיה, אלא שכנראה הם פגשו באיזה חוסר התאמה משמעותי, כלומר זה דו"צ, זו לא אמירה חלילה של "את לא מספיק טובה".
את טובה וחשובה ומיוחדת בטוח! בלי קשר לבחורים האלה. עובדה שאת כאן בעולם, משמע שהקב"ה, מי שאמר והיה העולם(!), מאמין בך

איך דובר צהל קשור לכל זה?

זה אומר שמי שפיצץ את הגשר חשב שאתה האוייב. 

פוצצנו הרבה גשרים.. גם כאלה שהיו בשליטת הס״מ

כי התותח הקדוש הוא לא כל כך קדוש...

בהתחלה זה היה נשמע לי מוכר, למרות היותי חלש בהיסטורייה הארץ ישראלית. לאחר חיפוש הבנתי שצדקתי והנושא מוכר לי.

בכל אופן, את התותח עצמו ייצרתי בעצמי ממה שנשאר לנו ממרד וורשה.

אחרי שאת נרגעת🤗
לצד הדברים היפים שכתבו לך
לחשוב בעדינות אולי היה חוק מקשר שאפשר לראות
זה עוזר לפעמים

אני מתפעל מהיכולת להגיע שוב, ושוב, ושוב.. עם כוחות ורוגע ואמונה.
זה מעיד עלייך הרבה טוב.
וגם מעיד ש-לא יודע מה הם חשבו, אבל כנראה שאת שווה הרבה יותר מצ'אנס.

וזה בעצם הדבר היחיד ש*אנחנו* יכולים לדעת על מעלותייך מתוך הפוסט הבודד הזה.
אני בטוח שמי שמכיר אותך, ואת עצמך קל וחומר, בטח יכולים להבחין בעוד שלל מעלות.
והמעלות שלך הן אובייקטיביות, כלומר: גם אם משום מה כמה חבר'ה חושבים אחרת, האמת לא תשתנה.
תזכרי את זה ותחיי את זה. את טובה בגלל מה שאת, לא בגלל מה שהם ראו או לא ראו בך.

במחשבה שניה, יש עוד דבר שגם אנחנו יכולים להבחין בו - היחסים שלך עם ה'. ההתנסחות שלך מעידה על זה, מעידה דברים טובים.


ובסוף כמובן התשובה הכי רציונאלית - באמת כל אחד מגיע עם המטרות שלו והחלומות שלו, וכל אחד עם הסגנון שלו, וזה שהסגנון שלך הוא לא הסגנון שהולך יחד עם שלהם לא אומר עליו כלום, באותה מידה יכול להיות שאת היית מבחינה בזה עוד מעט ו"פוסלת" אותם. אין שום עדיפות לאופי שלהם על האופי שלך, גם אם הם לא נועדו להיות יחד.


המון הצלחה בע"ה! תמצאי את שלך בקלות ובמהרה, ההוא שיעוף ממך ואת ממנו, שתראו אחד את המעלות של השני ותתאימו אחד לשני

רק מעלה השערה
רוצה להגיד לך להקשיב לעצמך
לא תמיד צריך לתת צ'אנס ..
אם הצד השני הוא זה שחותך תמיד
איפה את בכל העסק?
האם את נכנסת לקשר מתוך "העיקר שלא יחתוך" או מביאה את עצמך ומחפשת האם הוא בכלל מתאים לך.
השאלה הזאת עולה לך?
או שעולה לך אני מתאימה לו?

קרה לי גם שבחור פסל דקה אחרי הדייט ובהתחלה ממש נפגעתי .. ואז אמרתי לעצמי .
רגע?! את בעצמך עדיין לא בררת האם הוא מתאים לך באמת.!
אז חבל על העצבות
ואם את רוצה מישהו שלא רוצה אותך בחזרה אוטומטי זה עושה אותו לא רלוונטי כי בחור שלא רוצה בעיה שלו הוא כבר לא רלוונטי..
הרי אני לא רוצה אותו לא בעניין כך שהערך שלו בתור שותף ירד למינוס
לא?

גם יש המון מוזרים לא תמיד צריך לעשות חשבון נפש מה בי לא טוב ..
לפעמים את בדרגה קצת מעל מהם בתבונה ובבשלות
ומשהו אצלם לא בשל..

אם עשית בדק בית והסביבה הקרובה שלך אומרת לך שאת בסדר בנושא הזה ומעבר...
אז זה קרה כי ככה זה רצה
זה כואב? כן זה לא נעים בכלל

אומרים שצרת רבים חצי נחמה, אני בכל אופן מעדיפה את הגרסה הזו על פני זו שטוענת שזו נחמת שוטים.

יכולה לשתף אותך שבתחילת שנות השידוכים שלי הייתי מקבלת מעט מאד תשובות שליליות, והיום זה התהפך.

רק בשנה האחרונה פגשתי קרוב ל10 בחורים, שאף אחד מהם לא המשיך מעבר לדייט שלישי (וגם הוא היה אחד ויחיד)

ובאמת בהתחלה זה ממש ביאס אותי, והוריד לי מהבטחון.

אבל פתאום הבנתי שזה כנראה כי אני עכשיו הרבה יותר ברורה. ויותר מביאה את מי שאני באמת. ואז כל מי שזה לא מתאים לו פשוט מבין את זה. ולא כמו פעם שבקושי הייתי מעזה להביא משהו מעצמי, ואז הם היו ממשיכים........

בקיצור, מה שאני באה לומר זה, שיכול להיות שזה מעיד עלייך או על התהליך שלך משהו טוב.

אז אל תתייאשי. את טובה וראויה וה' מדייק לך.

 

ומי שרופא לשבורי לב ירפא ליבך....

כואב לשמוע

זה באמת קשה.

שווה לעשות הפסקה קצרה ולברר אם ההצעות היו לא מדוייקות בשבילך או שעשית בטעות משהו שלא נהוג/מומלץ לעשות בדייטים

אמרו לך מה הסיבה שלא?

אני לא הבנתי כלום.

על פניו זה נשמע לי כמו מקרה אבוד.  

אם שאלת פעמיים ואמר לא- אז שחררי

אם עדיין את רוצה לבדוק- דרך צד ג', לא ישירות

היא ניסתה כבר דרך צד ג
אם יש רצון לנסות , אז שתעשה את זה הפעם ישירות.. צד ג לא הלך..

תנסי.. מה תפסידי?

נראה שיש כאן את שני הצדדים....

אז נראה לי שאנסה. הכי נורא יגיד לא שוב, במאמץ של הודעה באתר.

תודה!

מה יש בו שאתה צריכה לשאול אותו 3 פעמים?
מקווה שלא תקחי אותו קשה

לפעמים בפניה ישירה התחושה על אותם פרטים היא שונה.

בדיוק נזכרתי בשרשור הזה באתי לראות מה שלומו

כבר יש אתר בתשלום, הוא היה האלטרנטיבה החינמית.
עשו שדרוג מיותר ועכשיו צריכים לגבות כסף כדי להחזיק אותו.

מצד אחד, כשאתר הוא בתשלום אנשים מתייחסים אליו יותר ברצינות ולכן יש יותר נוכחות והסיכוי לקשרים רציניים עולה. מצד שני, האתר לא הרשים אותי עד היום במשהו יוצא דופן שמצדיק תשלום.. היו הרבה באגים וגם היום הוא לא נוח לשימוש.

מילא היו שם הצעות רלוונטיות, הרוב בכלל לא רלוונטי. אני די בטוח שבשליש יותר קל להשיג שידוך.
ובכלל, יש להידברות המון כסף.. אם זה נטו לתחזוקה, אז זה לא מצדיק את זה. אם זה לשפר את ההיצע אז אולי כן, חובת ההוכחה עליהם.

טוב אז... אני גם ככה מאוכזב מהם, וחושב שחיפוש באתרים מקטין את הסיכויים בלי קשר

אז עוד לשלם על זה?!

אני עדין מחכה לראות מי תנצח בהגרלה עלי

בסוף זה יעלה כסף

האחורנה שנפגשתי איתה היא בכלל האחות הקטנה של מי שרצו להציע לי...

אבל זה שווה רק אם יצאת עם הגדולה קודם

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

עדיף שלא תדעי

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

 

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

שלא יצא לך אחמד בן שרה מתחתן!

והתשלום שווה את התועלת- מצויין.