פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 168)

יותר אהבתי את הגרסת קאברים

בעיני לאביב יש רגש שאין להרבה אחרים.
רואים שהוא שר מהכאב, מהצלקות והחתכים.

כמו סטראומאה.

פשוט לא של אביב
אין ספק שלהגיש הוא יודע

צריך מאוד להיזהר באישי!
וכן עוד רלוונטי

אתם לא יודעים מי נמצא בצד השני, תיזהרו לא לכתוב דברים שיוכלו לפגוע בכם.

ובכלל, אני ממליץ להימנע משיחות אישיות בשעות הלילה המאוחרות כי אז קשה יותר לשים לב שאנחנו לא חוצים גבולות.

איך זה בא לידי ביטוי?

עשיתי לעצמי כלל שאני לא רודף יתר על המידה אחרי אף אחת.
רוצה לשחק משחקים? תמסרי ד"ש לחתולים בגיל 70.

אולי תשאל אותה ?
אבל בצורה יפה כי יתכן שלא סיננה בכוונה

כתוב יפה, ואז הסוף ..

שאנשים בבני ברק כביכול חשודים על הונאת אישתם?

מושלם.

עריכה
וְכָל זֶה שֶׁכָּתַבְנוּ (יא) הוּא בִּמְסַפֵּר בִּיחִידִי אוֹ שׁוֹמֵעַ בִּיחִידִי, אֲבָל אִם הוּא מְדַבֵּק עַצְמוֹ לַחֲבוּרָה שֶׁל אַנְשֵׁי רֶשַׁע וּבַעֲלֵי לָשׁוֹן הָרָע כְּדֵי לְסַפֵּר לָהֶם אוֹ כְּדֵי לִשְׁמֹעַ מֵהֶם, עוֹבֵר גַּם כֵּן עַל לָאו (שמות כ"ג ב') דְּ"לֹא תִהְיֶה אַחֲרֵי רַבִּים לְרָעֹת" (לפי מה שכתב רבנו יונה במאמר ג'), שֶׁהוּא אַזְהָרָה, שֶׁלֹּא לְהַסְכִּים וּלְהִתְחַבֵּר עִם עוֹשֵׂי עָוֶל, אַף שֶׁהֵם רַבִּים, וְעַיֵּן לְקַמָן בְּאוֹת ו' בְּמִצְוַת עֲשֵׂה, שָׁם תִּרְאֶה שֶׁעוֹבֵר גַּם כֵּן עַל מִצְוַת עֲשֵׂה עַל יְדֵי הִתְחַבְּרוּתוֹ הָרָעָה הַזֹּאת, וְעַיֵּן לְעֵיל בְּאוֹת ד' בִּפְנִים בַּמֶה שֶׁכָּתַבְתִּי בְּשֵׁם פִּרְקֵי דְּרַבִּי אֱלִיעֶזֶר בְּצַוָּאָתוֹ לִבְנוֹ עַל עִנְיָן זֶה.

(יא) וכל זה שכתבנו וכו' אבל אם הוא מדבק וכו'. כל זה הוא לענין לאו דאורייתא ובלאו הכי יש על זה איסורים דרבנן ולאוין מדברי קבלה כמעט עד אין מספר כמ"ש ובדרך חטאים וגו' ובמושב לצים וגו' ובמשלי כמה כתובים ע"ז וכמה מאמרי חז"ל ואיה"ש בחלק שלישי יתבאר היטב גודל גנותם.

ודע דלאו זה דלא תהיה אחרי רבים וגו' הוא שייך בכל ח' אופנים בפשיטות וכנ"ל. (באר מים חיים



........



.....

.....



וְכָל זֶה שֶׁכָּתַבְנוּ הוּא אֲפִלּוּ אִם מְסַפֵּר דִּבְרֵי גְּנוּת עַל חֲבֵרוֹ בֵּינוֹ לְבֵין עַצְמוֹ, אֲבָל אִם מְדַבֵּק אֶת עַצְמוֹ לַחֲבוּרָה שֶׁל אַנְשֵׁי רֶשַׁע וּבַעֲלֵי לָשׁוֹן הָרָע כְּדֵי לְסַפֵּר לָהֶם דִּבְרֵי גְּנוּת עַל חֲבֵרוֹ אוֹ כְּדֵי לִשְׁמֹעַ מֵהֶם, (ו) עוֹבֵר גַּם עַל הַמִצְוַת עֲשֵׂה שֶׁל (דברים י' ב'): "וּבוֹ תִדְבָּק", וּבָא הַפֵּרוּשׁ עַל זֶה בְּדִבְרֵי חֲזַ"ל (כְּתֻבּוֹת קי"א), לְהִתְדַּבֵּק בְּחַכְמֵי הַתּוֹרָה וּלְהַתְמִיד בִּישִׁיבָתָם בְּכָל אֹפֶן מֵהָאֳפָנִים, אֲפִלּוּ לֶאֱכֹל וְלִשְׁתּוֹת עִם תַּלְמִידֵי חֲכָמִים וְלַעֲשׂוֹת פְּרַקְמַטְיָא לְתַלְמִידֵי חֲכָמִים וּלְהִתְדַּבֵּק עִמָהֶן בְּכָל מִינֵי חִבּוּר, וְהַכָּל כְּדֵי שֶׁיִּלְמֹד מִמַעֲשֵׂיהֶן. וְלָכֵן בְּוַדַּאי, מִי שֶׁעוֹשֶׂה הֶפֶךְ זֶה, שֶׁמְדַבֵּק עַצְמוֹ עִם חֲבוּרָה שֶׁל רְשָׁעִים, עוֹבֵר עַל מִצְוַת עֲשֵׂה זוֹ *.

וכל שכן לפי מה שמצוי, בעונותינו הרבים, בשבת קדש אחר סעדה שלישית, שיש כמה כתות אנשים הלומדי תורה מסתמא משיחין בדברי אלהים חיים, ושארי אנשים מסתמא משיחין בענין הבלי העולם ובודאי מתגנדר על לשונם דברי לשון הרע והוללות ולצנות. אם כן מי שפורש מהבעלי תורה והולך ומטה אזנו לחברה הרעה הזאת כדי לשמע מהם ספוריהם ההבלים, עובר על מצות עשה זו, ולבד מה שעובר על "לא תהיה אחרי רבים לרעת", כמו שכתבנו לעיל בלאוין אות י"א, ועין [שם] באות ד מה שכתבנו בשם צואת רבי אליעזר הגדול על ענין זה.
ואפלו אם אין לו אל מי להתחבר, מצוה רבה לחסם פיו ולישב ביחידי ולא לילך אל כתות רעות האלו, כמו שאמרו רז"ל: כל רגע ורגע, שאדם חוסם פיו, זוכה בשבילו לאור הגנוז, שאין כל מלאך ובריה יכול לשער. (הגהה)

(ו) וכל זה שכתבנו וכו' עובר גם המצות עשה וכו'. דז"ל הרמב"ם בפרק ו' מהלכות דיעות הלכה א' צריך אדם להתחבר אצל הצדיקים ולישב אצל החכמים תמיד כדי שילמוד ממעשיהם ויתרחק מן הרשעים ההולכים בחושך כדי שלא ילמוד ממעשיהם הוא ששלמה אומר הולך את חכמים יחכם ורועה כסילים ירוע ואומר אשרי האיש אשר לא הלך וכו', ובהלכה ב' מצות עשה להדבק בחכמים ותלמידים כדי ללמוד ממעשיהם כענין שנאמר ובו תדבק וכי אפשר לו לאדם להתדבק בשכינה אלא כך אמרו חכמים בפירוש מצוה זו הדבק בחכמים ותלמידיהם לפיכך צריך אדם להשתדל שישא בת תלמיד חכם וישיא בתו לתלמיד חכם ולאכול ולשתות עם תלמידי חכמים ולעשות פרקמטיא לתלמידי חכמים ולהתחבר להן בכל מיני חיבור שנאמר ולדבקה בו עכ"ל הטהור, וכן איתא בסמ"ג בעשין עי"ש.

ומ"ש בפנים דעובר היינו בכל ח' אופנים בפשיטות.

(וענין זה שכתבתי בפנים לענין כתות אנשים שייך גם כן על חתונה וכיוצא בה, שמסובין אלו כתות גם כן, והרבה פעמים מסית היצר ליכנס דוקא בתוך אנשים שיוכל לדבר עמהם כל מה שירצה ולשמוע מהם מעניני העולם וחדושיו ובודאי יפול על ידי זה בחטא העצום של לשון הרע ושאר איסורים התלוים בדבר זה, אבל אם יתגבר על יצרו וישב אצל בעלי תורה ינצל מחטא זה ויקיים עוד מצות עשה ובו תדבק וכמ"ש הרמב"ם והסמ"ג וכנ"ל). (באר מים חיים)



עשין - ז



עייני שם עוד העשין ולאוין כמה דברים הנוגעים לכאן. וענייני שם עוד, ספר שלם בנושא

******


וּמִזֶּה נוּכל לֵידַע, דְּכָל שֶׁכֵּן אִם נוֹגֵע לוֹ רַק בְּכָבוֹד בְּעָלְמָא, כְּגוֹן, שֶׁיּוֹשֵׁב בֵּין חֲבוּרַת אֲנָשִׁים, וְאֵין לוֹ עֵצָה אֵיךְ לְהִשָּׁמֵט מֵהֶם, וְהֵם מְדַבְּרִים בִּדְבָרִים הָאְסוּרִים עַל פִּי דִּין, וּבְשֶׁיִּהְיֶה יוֹשֵׁב וְדוֹמֵם וְלֹא יְסַיַּע עִמָּם בְּסִפּוּרֵיהֶם כְּלָל, יֵחָשֵׁב בְּעֵינֵיהֶם כְּמִשְׁתַּגֵּעַ, (יא) בְּוַדַּאי דְּאָסוּר. וְעַל זֶה וְכַיּוֹצֵּא בָּזֶה אָמְרוּ חֲזַ"ל: מוּטָב לְאָדָם שֶׁיִּקָּרֵא שׁוֹטֶה כָּל יָמָיו, וְאל יִהְיֶה רָשָׁע שָׁעָה אַחַת לִפְנֵי הַמָּקוֹם, וִיזָרֵז עצְּמּוֹ בִּשְׁעַת מעֲשֶׂה בְּכָל כֹּחוֹתָיו לַעֲמֹד על נפְשׁוֹ וְיִהְיֶה נָכוֹן לִבּוֹ בָּטוּחַ, כִּי שְׂכָרוֹ יִהְיֶה עֲבוּר זֶה מֵה' יִתְבָּרַךְ עַד אֵין קֵץ, כְּמַּאֲמַּר חֲזַ"ל: לְפוּם צַּעֲרָא אגְרָא {כפי הצער השכר}. וְאִיתָא {וכָתוּב} בְּאָבוֹת דְּרַבִּי נָתָן, כִּי מֵאָה פְּעָמִים בְּצַעַר מִפַּעַם אֶחָד שֶׁלֹּא בְּצַעַר, (וּבֵאוּרוֹ: כִּי דְּבַר מִצְּוָה אוֹ לִפְרֹש מִדְּבַר אִסוּר שֶׁבָּא לוֹ על יְדֵי צַּעַר, שְׂכָרוֹ מֵאָה פְּעָמִים יוֹתֵר מִמִּצְּוָה אַחֶרֶת כְּמוֹתָה, שֶׁבָּא לוֹ שֶׁלֹּא בְּצַּעַר). וְעַל עֵת כָּזֶה בְּוַדַּאי שַׁיָּךְ מַאֲמַר חְזַ"ל בַּמִּדְרָשׁ: כָּל רֶגַע וְרֶגַע שֶׁאָדָם חוֹסֵם פִּיו, זוֹכֶה לָאוֹר הַגָּנוּז, שֶׁאֵין כָּל מַלְאָךְ וּבְרִיָּה יָכוֹל לְשַׁעֵר. וּלְעִנְיַן אֵיךְ יִתְנַהֵג, אִם נִתְפָּס בַּחְבוּרָה רָעָה כָּזוֹ לְעִנְיַן הוֹכָחָה וְקַבָּלָה, עַיֵּן לְקַמָּן בִּכְלָל ו' סָעִיף ד' ה' ו' וְעַיֵּן לְעֵיל בַּפְּתִיחָה בְּלָאוִין אוֹת ט"ז, כִּי שַׁיָּךְ לְכָאן.





אִסוּר זֶה שֶׁל לָשׁוֹן הָרָע הוּא בֵּין אִם הוּא מְסַפֵּר עָלָיו בְּפִיו מַמָּשׁ, אוֹ שֶׁהוּא (יב) כּוֹתֵב עָלָיו דָּבָר זֶה בְּמִכְתָּבוֹ, וְגַם אֵין בּוֹ חִלּוּק בֵּין אִם הוּא מְּסַפֵּר עָלָיו הלָשׁוֹן הָרָע שֶׁלּוֹ בְּפֵרוּשׁ וּבֵין אִם הוּא מְסַפֵּר עָלָיו הלָשׁוֹן הָרָע (יג) בְּדֶרֶךְ רֶמֶּז, בְּכָל גַּוְנֵי {בכל האפנים} (יד) בִּכְלַל לָשׁוֹן הָרָע הוּא.

(יב) כותב עליו דבר זה. פשוט הוא דבכי האי גוונא כתיב ארור מכה רעהו בסתר, ועוד גמרא מפורשת היא ב(סנהדרין ל, א) מכתב היכי כתבי רבי יוחנן אומר זכאי משום לא תלך רכיל, ואפילו ריש לקיש גם כן מודה לו בעצם הדין דבכתיבה שייך רכילות דלא קפליג עליה רק משום דמיחזי כשיקרא וממילא הוא הדין בלשון הרע דינא הכי

(יג) בדרך רמז. כן מוכח ברש"י בחומש פרשת קדושים בפסוק לא תלך רכיל בעמיך על מה שתרגם אונקלוס בלשון קורצין פירש רש"י לשון קורץ בעיניו שכן דרך כל הולכי רכיל לקרוץ בעיניהם ולרמז דברי רכילותן שלא יבינו שאר השומעים עכ"ל וכן מוכח פשטיה דקרא (משלי ו, יב) אדם בליעל איש און וגו' קורץ בעיניו מולל ברגליו מורה באצבעותיו

ולא תקשה על זה ממה שאמרו בברכות (דף ח') במערבא כי נסיב אינש איתתא אמרי ליה הכי מצא או מוצא, מצא דכתיב מצא אשה מצא טוב, ומוצא דכתיב ומוצא אני מר ממות את האשה, הלא לשון הרע אסור אפילו בדרך רמז ואסור אפילו על אמת כל שאין מזה תועלת על להבא כדלקמן בכלל י' בסופו ואין נפקא מינה באיסור לשון הרע בין אשתו ואחר כדלקמן בכלל ח' ונראה לפי מה שכתב הרמב"ם דדבר שגתפרסם כבר באפי תלתא המספר אחר כך אין בו משום לשון הרע אך שלא יתכוין להעביר הקול ולגלותו יותר. אם כן נוכל לומר בפשיטות דרגילות הוא דאשה רעה שנוכל לומר עליה שהיא מר ממות נתפרסם בוודאי מכבר עניניה באפי תלתא לפחות, ואם כן הבעל שמספר אחר כך ענין רעתה ואינו מתכוין להעביר הקול אין עובר על זה משום איסור לשון הרע. וכן מה שאמרו ביבמות (ס"ג) אמר ליה חייא ב"ר לרב כתיב ומוצא אני מר ממות את האשה כגון מאן, אמר ליה כגון אמך, גם כן ניחא בתרוץ זה. ובזה יש לומר עוד באופן אחר דשם שחייא ב"ר ידע את טבע אמו, אך שאל כגון מאן פרוש עד היכן אשה רעה, והשיב כגון אמך, מוכח הוא שכוונתו למיסבר קראי ולא לגנותה בזה, וזה דומה למי שמכון לתועלת בדבר שהוא אמת וכדלקמן בכלל י'.

(יד) בכל גווני. פרוש אפילו אם אין מדבר או כותב עליו רק שמראה לאחרים מכתביו שכתב פלוני אליו, שניכר מכותלי מכתביו שאיננו חכם או למדן וכדומה מעניני גנות, גם זה בכלל איסור לשון הרע הוא ואף שאין זה צריך ראיה אף על פי כן אראה לך שגם מין לשון הרע זה נזכר בתורה לאיסור, שבפסוק וגם אתה ידעת את אשר עשה לי יואב בן צרויה וגו' פרשו רז"ל שהראה לסנהדרין את המכתב ששלח לו דוד שיעמיד את אוריה בעת חזקת המלחמה כדי שיתמעט עי"ז מדרגת דוד בעיניהם. (באר מים חיים)

את כמובן יודעת, שהם פורצים לי לטלפון. ומיהרו לשלוח דברי תודה על הפידבקים שלכם, לפני שאני אספיק לשלוח (במקרה הזה, שבכלל הספקתי לשלוח) את דברי ההסבר.

או שתפעילו את השכל, או שלא.

נשמע לי די הגיוני, למען האמת.

אבל אני לא אדבר איתכם יותר. מסיבות שאין כאן המקום לפרטן.

לא בצורה שאתם רוצים.

כיף לקבל פידבקים חיוביים.

גזרתי ושמרתי.

ברשותך.

יפה ממש.

וכמה זה נדיר כיום...

מעצם העובדה שזה עדיין ממש כואב לך זה מראה שאת ברמה גבוהה

הרב קוק מזכיר את זה המון באורות התשובה, שהייסורים של החטא גורמים להתעלות הנפש ולתשובה יותר גדולה.

 

את כבר עשית ועושה את התשובה על העניין ההוא, חשוב מאוד להיזהר לא ליפול לעצבות בגלל נפילות שהיו לנו..

זה אחד הג'וקרים של היצר הרע להכניס לאדם כל מיני מחשבות שהוא רשע ושאין סיכוי שיעשה תשובה וכו.. 

את העצבות על החטא צריך שיהיה במינון מאוד מסוים, אל תתני לזה להשתלט עליך.

 

לגבי הבחור, אשרייך על המחשבה זה מראה שכנות ממש חשוב לך, ואם הגעתם לשלב הזה אז כנראה שיש לכם חיבור ממש חזק.

אבל לדעתי, אל תספרי לו על מה שהיה, מה שסיפרת זה מספיק.

אני לא רואה איך זה יועיל עבורו.. 

המון בהצלחה

זה גם קשור לעניין שאסור להזכיר לבעל תשובה את העבירות שלו

אני ממש לא הייתי מצפה ממנה להזכיר את זה

ותאמת שגם הייתי מעדיף מאוד לא לדעת

לא מזכירים לה כלום, היא מזכירה ..

״את חטאי אני מזכיר היום.. פרעה קצף...״

אני רוצה לדעת את המינימום, האם אני מתחתן עם מישי שלא היה לה כלום עם אף אחד. או לדעת מה היה שם. נקודה רות סוף.

זו שאלה שהתעסקתי בה.
איפה הגבול בין הוגנות וכנות למידע מיותר ולא רלוונטי

כנראה שפשוט ביני לבינך <שם הגבול>

הגבול הוא מאוד ברור בנושא הזה. אם את מישהי שמוגדרת מראש כחוזרת בתשובה, אז סביר שהשידוך שיוצא איתך, לוקח בחשבון שהיה לך התנסות עם בנים. (אגב, זה לא הכרח המציאות, יש בנות שלא היו עם בנים לפני כן.) ואם את מוגדרת כדתייה ״שמורה״ אזי בהסתכלות של הגבר הוא רואה בך שמורה ולכן לא ישאל שאלות שהתשובה אליהם כביכול ברורה לו.

ופה, אנחנו נכנסים לסוג של אונאה של הבחור. ממה שהבנתי, את דתייה מבית. ולכן כל הפילוסופים לא רלוונטים לגביך. הוא יוצא מנקודת הנחה שאת שמורה. ולכן, חובתך, לספר לו על המקרה שלא שמרת נגיעה עם הבחור הקודם. יתכן מאוד שהוא יסתפק במידע הנ״ל ולא יחקור מעבר, והיה וישאל, יש לשים מולו את המציאות כמות שהיא.

אה, רגע... אבל נניח שהכל מושלם עם הבחור שאת יוצאת איתו כרגע, ובאמת שטוב לו איתך ובעיניו את כלילת המעלות, אז למה בעצם להרוס? אולי עדיף שהוא ״לא ידע״ ? ועל זה אני עונה- מוטב שידע עכשיו משידע אחר-כך ומוטב שהוא יקבל אותך בשלמות מאשר בהחבאת מידע ולא משנה מהו המידע. אמון זה בסיס לקשר בריא. הוא רוצה שתשימי מולו את כל המידע והאמת. הוא יעריך אותך הרבה יותר ככה. ובכלל, זה דברים שמתגלים ולא ניתן להסתיר אותם לאורך זמן. אז שוב- זה תלוי במה היה. אני ממליץ לספר לו בכללי, ולתת לו לשאול מה שהוא מחליט לשאול.

עריכה: עכשיו אני רואה שסיפרת לו, ובכן, הבנתי שהבנאדם לא שאל כלום מעבר. אז לפי התיאוריה שלי למעלה את לא אמורה לגולל בפניו את הסיפור המלא. (ועדין... ... יש כאן קצת טעם לפגם, שמא הוא יחשוב ששמירת נגיעה זה כהגדרה הפשוטה- נגיעה ותו לא.) ויש לעיין בזה.

יושבת לה בצד עטופה בסרט בלי שאף אחד לא פתח את העטיפה, שמורה לך.

 

למה שהנפילות שהיא עשתה עליהן תשובה צריכות להגדיר אותה? זאת לא הסתרת מידע אם זה לא משפיע עליה ולא מגדיר אותה בכלל.

 

אתה נשמע כמו הגרסא המוסלמית לחוקי צניעות בה חשוב כל כך לשמור על הבחורה כי אף אחד לא רוצה מוצר משומש.

 

יש סיכוי גדול שזאת לא הכוונה שלך בכלל, אבל הניסוח לא עוזר לך וזה די צורם לקרוא.

בגלל החיסרון בלשמֹה (ק"ו למי שחושש לשאר החששות).

מעניין אם גם לבנים מתייחסים במונח הזה.

@כבר לא ישיבישער, אני צודק?

האמת שזה כן מושג שאני שומע, אבל אני לא יודע האם זה "מושג חרדי" או מושג שנכנס לשימוש אצל החרדים.

 

אבל בכל מקרה המשמעות שלו שונה מהמשמעות בציבור הכללי והדתי.

למשל כשאומרים על בחור שהוא שמור זה יכול להתפרש כאחד שמעולם לא היה בקשר עם בנות. או ככזה שיש לו סמרטפון אבל אינו פעיל ברשתות החברתיות..

 

 

ובלי קשר- בסוף זה רק ענין של סמנטיקה, כך שאני לא ממש מבין את הזעזוע משימוש במילה כזו או אחרת. נכון שאתה מסכים איתי בזה?

אם אומרים על בחורה שהיא שמורה בחיים לא מתכוונים מבחינה של שמירת נגיעה,

הנחת הבסיס היא שהיא שומרת נגיעה.

מוטב באופן כללי אולי להיות קצת יותר רשע, תמיד קצת יותר

אם אתה קצת פחות, אולי הבנות לא יריבו עליך. אולי לא מספיק

אני אכן נוטה לחשוב ולנהוג כפי שכתבת.
הבחור הנ''ל כליל המעלות יודע פחות או יותר, והיה רוצה לדעת יותר, שלא לומר לפרטי פרטים(:
ועם זאת, מכבד את חוסר הנעימות שלי בשיתוף מהסוג ולא לוחץ כמובן, אבל אני יודעת שזה משהו שטורד אותו.

(השניים מכירים זה את זה, כדי להוסיף לבלאגן)

שהיה לה נפילה

למה היא צריכה לפרט לפרטי פרטים מה בדיוק היה? 

זה ממש לא צנוע ולא ראוי

למה שתרצה לדעת דברים כאלה?

 

 

 

 

בזמן ובעת הנכונה. אבל אי אפשר לבסס קשר זוגי על שקרים, הסתרות והעלמת מידע.
קשר בראש ובראשונה חייב להיות מושתת על אמון.

שמגיע לי שלא יסתירו ממני דברים שעלולים להיות קריטים לי. וזה קריטי להרבה אנשים.. תורניים ..

אנשים שנפגשים עם אנשים עם עולם תוכן רוחני כשלהם ועל כן סביר להניח שהם ידעו מה כדאי לגלות ומה לא. מה זה בגדר הונאה ומה לא בגדר הונאה

שלחו לי כמה בפרטי שזה ממש טוב וכו', אז מסקנתי היא שאני מציע לך ממש לקרוא אותה.

כל העובר עבירה ומתבייש בה.... - לקראת נישואין וזוגיות

זה אישי שלך וזאת בחירה שלך לספר אם ורק כשאת מרגישה בנוח. את מה שכביכול חשוב הוא כבר יודע.

לדעתי ממש חשוב להתייעץ עם רב כדי שיציע לך דרך תיקון ותשובה. הרצון שלך מאד טוב וזה חשוב ובעזרת השם ביחד עם הכוונה הרצון ירד למציאות עם הבחור הבא.

לגבי המחוייבות לספר, זו גם שאלה לרב או למכון פועה.

ולא רק כדאי לקבל החלטה טובה בנידון אלא כדי להבין יותר טוב את העניין כשלעצמו ולקבל גב ובטחון בדרכך. בהצלחה רבה!!

שראוי להערכה זאת עדיין מתחרטת וכואב לך על זה,

יחד עם זאת שימי לב לא ליפול לעצבות ושלקוע בנפילה,

זו אמנם הייתה בחירה שלך אבל עדיין מה שהיה היה, זה קרה ברצון ה'

וכעת את צריכה להצמשיך הלאה בשמחה, בלי להבחבש בעבר,

 

שנית,

זה בסדר ששיתפת אותו, ואת שואלת כעת אם לספר לו ביותר פירוט, לדעתי ממש ממש לא 

בייחוד שהוא לא מבקש מימך שתפרטי עוד ה כבר מיקל, אם הוא היה ממש רוצה לדעת מכל סיבה שהיא הוא היה מבקש ואז זה כבר היה יותר מציק

 

ומעבר לזה 

תחשבי לך שכל זוג שנפגש יספר אחד לשני על העבר שלו?

ודאישזה לא שייך וזה לא נכון

אני חושבת שהנפגש יואצ מנקודת הנחה שהוא לא יודע הכלל וכנראה גם לא ידע,

והוא לא צריך לדעת

כמו שכתבתי בהתחלה

מה שהיה היה,

ואם את בבמקום אחר "כנראה" זה במקום חדש 

לדעתי את חייבת לספר לו.

דבר ראשון בהנחה והייתם ביחד עד הסוף אם את לא מספרת לו זו אונאת דברים ומקח טעות בקידושין.

דבר שני אני חושב שזה לא הוגן להיכנס לקשר עם סודות אפלים מהעבר. אם הוא בוחר לקבל אותך איך שאת מעולה, אבל צריך לתת לו את ההזדמנות לבחור ועדיף כמה שיותר מוקדם כי ככל שיעבור הזמן זה יהיה יותר קשה לקבל החלטה מושכלת...

לי פעם מישהי סיפרה בשלב מתקדם בקשר שהייתה לה מערכת יחסים שהיא לא שמרה נגיעה זה מאוד ציער אותי באופן שלא יכולתי להכיל את זה ככה שהקשר הסתיים, אבל יותר ציער אותי שהיא לא סיפרה לי מוקדם ומרחה אותי עד שלב מאוחר... אם הייתה מספרת מוקדם הייתה נמנעת עוגמת נפש לשני הצדדים

תנסי להסתכל על הדברים אחרת.

הייתי בקשר עם בחור. מה למדתי ממנו? אנחנו לא נפגשים סתם עם אנשים בעולם הזה. אם קיבלת אותו לחיים שלך היה לו משהו ללמד אותך.

 

אחר כך להסתכל על הנקודה שלך. קודם כל הנפש שלך והגוף שלך בריאים. הנפש שלך בריאה שאת מתחרטת על זה והגוף שלך בריא בזה שהוא היה שם ועבד (אני משער) כמו שצריך.

 

 

אחר כך תחשבי מה את עושה עם הבחור שאת בקשר איתו עכשיו. אל תבואי מתוך עמדת חולשה כמו שאת נראית פה עכשיו. תהיי בהשלמה עם מי שאת ועם מה שקיבלת מהקשר הקודם, וכמובן גם עם זה שהוא לא מתאים ולכן זה נגמר.

 

אין לי איך להזדהות איתך ודווקא בגלל זה שולחת חיבוק ענק .

לגבי האם לספר או לא זה מאוד תלוי בך ובאדם שנמצא מולך .

(אני מאמינה בשיתוף ) כנות- בטח שהקשר הולך ונהיה רציני , ונכון כמו שציינו פה יש לו את הזכות לבחור - זכותו , אמת.

בנוסף , יש גם עניין שאת תרגישי תחושת ביטחון -בבית , ביחד עם האתגרים שחווית החסרונות שלך וביחד עם היתרונות!

זה יושב עלייך ואולי יש עניין לספר את מה שמציק לך לאו דווקא בגללו בשביל שאת תרגישי הקלה...
(עד כמה? אני לא חושבת שיש עניין לדו"ח מדויק אלא כן יש עניין לא לשקר ולהבהיר לו שזה היה משהו לא פשוט ושאת מצטערת על זה מאוד ).

האם את יודעת כמה זה חמור? קוראים בהודעה שלך שהצער שלך זועק
זה הכוח של חזרה בתשובה מאמינה שה' ישמור עליך.

יש סיפור של הבעל שם טוב מצרפת לדעתי זה קשור
למה?
כי שקראתי בהתחלה עלה לי המחשבה שחובה שהוא ידע ואז הבנתי .. שאני לא באמת במקום שלך והדבר לא קרוב לליבי
אז מצטערת שבמחשבה הראשונה שפטתי קצת לחומרה לימדת אותי מזה עין טובה תודה

בתחילת דרכו התגורר רבי מיכְל מזלוֹטְשוֹב, תלמידו של הבעש"ט, בעיר אחת. באותם הימים הצניע ר' מיכל את מעשיו ואת מעלותיו מבני אדם, ורק לאט לאט נתגלה ונודע שמו לגדולה.
באותה העיר אירע, שאיש אחד חילל שבת בשוגג, בלי כוונה. תקלה אירעה בעגלה שנסע בה, ובשל כך נתארכה נסיעתו עד שחילל את השבת. בא האיש אל ר' מיכל, וביקש ממנו שיורה לו דרך לתקן את חטאו.
הציע לו ר' מיכל דרך תשובה קשה וחמורה, כפי שכתובה בספר "הרוקח" ובשאר ספרים. עליו לתת כסף רב לצדקה, לגלגל את גופו בשלג ולשהות בתוך מי קרח בימות החורף כדי לסגף את גופו ולכפר על עוונו. אך כאשר התחיל האיש לקיים את הדברים שאמר לו הרב, הבין כי לא יוכל לעשות כל זאת, בשל חולשת גופו.
והנה אירע, והבעש"ט הגיע אל עיר סמוכה. מיד נסע אותו האיש ובא לשהות שם בשבת עם הבעש"ט, וגם ממנו ביקש תיקון לחטא שחטא.
אמר לו הבעש"ט: "קח חבילה של נרות ותדליק אותם בטרם כניסת השבת בבית הכנסת. כך יהיה אור בשעת התפילה, וזה יהיה התיקון לחטאך."
כששמע האיש את דברי הבעש"ט נותר עומד נדהם. שאל אותו הבעש"ט: "מה לך?"
סיפר האיש מה אירע לו, ואת הדרך הקשה שהורה לו ר' מיכל, שאינו יכול לסבול אותה.
– "אל תירא," אמר לו הבעש"ט, "רק עשה מה שציוויתי אותך. הדלק את הנרות לכבוד שבת בבית הכנסת, ודי בכך."
הלך האיש שמח וטוב לב, ומיד בבואו אל ביתו לקח חבילה של נרות העשויים חֵלֶב, והביא אותם בשמחה אל בית הכנסת.
בבואו אל בית הכנסת, לא מצא את השמש כדי למסור לו את הנרות שהביא, ולכן תלה את הנרות על הוו שבקיר, והלך לדרכו.
מצא כלב את הנרות ואכל אותם.
כאשר ראה האיש מה שאירע לנרות, וכי הפכה כפרתו למאכל הכלב, נוסף יגון על יגונו וכאב על כאבו.
מיד נסע שוב אל הבעש"ט וסיפר לו מה שקרה. אמר הבעש"ט: "קח חבילה נוספת של נרות והבא אותם שוב אל בית הכנסת. הפעם לא יאכל הכלב את נרותיך."
"רואה אני," הוסיף הבעש"ט, "כי ר' מיכל מתגרה בי. לך אמור לו כי אני גוזר עליו שיבוא אליי להיות עמי בשבת הבאה בעיר חוֹואָסטוֹב, שם אשהה באותה השבת."
עשה האיש מה שציווה עליו הבעש"ט, ומסר לר' מיכל מה שגזר עליו הבעש"ט.
ביום שישי, נסע ר' מיכל אל חוואסטוב. בדרך אירעה תקלה בעגלתו, ונאלץ ר' מיכל ללכת ברגל אל העיר. בתוך כך שקעה השמש וחשכו השמים, וכבר נכנס יום השבת. רק בשעת לילה מאוחרת הגיע ר' מיכל אל הבית שבו שהה הבעש"ט.
כשעמד בפתח הבית מצא את הבעש"ט כשהוא אוחז את כוס הקידוש בידו, כדי לקדש את השבת. הביט בו הבעש"ט, בירכו לשלום ואמר:
"רֶבּ מיכְל, מעכשיו תדע איזה דרך תשובה להציע למחלל שבת.
האין יודע אתה מהו צערו של אדם על חטאיו? הייתכן שלא טעמת עד היום טעם חטא ולא התייסרת בשל כך? האין אתה יודע כי החרטה והלב הנשבר כבר תיקנו ומחקו את חטאו של האיש לגמרי?"
אחר שסיים את דבריו, הרים הבעש"ט את הגביע וקידש את השבת.

נדבר בשפה הלכתית - גם מי שעבר עבירה אין לו פטור מצוות פרו ורבו שעליה חז"ל שמי שלא מקיים עליה הוא כאילו שופך דמים. וגם אין פטור לא להתחתן עם מי שעבר עבירה בעבר, אם התנאים הבשילו ויש אפשרות לקיים את המצווה החשובה הזאת.
גם מי שחטא לא הופך לסוג ב. הקבה לא פחות אוהב את מי שחטא. התשובה היא לא פיקציה, היא ממשית, גם לשכל אנושי זה לא מובן.

אני ממש לא באתי לשלול ולגלות את מי שקשה לו עם דבר כזה, אך חשוב להציג את הדברים כשלעצמו כפי שהם. כמובן שאין הדברים הנ"ל נותנים לגיטימציה כלשהי לעשות מעשי עבירה.

במיוחד שהיום זה לא חזון נפרץ שאנשים יוצאים אנשים שקוראים אותם בשם "חוזרים בתשובה", אז מה ההבדל בניהם לדתיים שחטאו בעבר ועדות תשובה על מעשיהם?

ועוד דבר אחרון - מאוד התחברתי לדברים של @משה, זה ממש קשור לשלמות האישית שלך התהליך מול מעשים שאת מתחרטת עליהם. חלק מהתשובה זה גם לסלוח לעצמך. לא ממקום של ותרנות ורפיון אלא ממקום של מחוייבות וחוזק. על גב התהליך של החרטה והקבלה לעתיד, כשהם חזקות מאוד, יש קומה נוספת של קבלה אישית על מה שקרה שלא סותרת את הקומות שלפני.

הרבה חיזוק לעידוד וצמיחה בעזרת ה'!

אין מה להתרגש יותר מידי, מה שהיה היה
העיקר להרים את הראש ולהמשיך הלאה.
מבלי להכנס לעניין של שמירת נגיעה כן או לא
תעשי מה שנכון וטוב לך.

אבל יפה שאחרי שחווית משהו שכזה את מוכנה לוותר עליו,
לא מובן מאליו בכלל!

ו"במקום שבעלי תשובה עומדים- צדיקים גמורים אינם עומדים"

שאת לא לבד?

💚

לא יודעת עם עוזר לך. אבל עוזר לי ההזדהות אז תודה שכבת את זה 

עד הנה עזרונו.. ואל תטשנו..

אבל לא היתה פרה.

מה לראות? רצית לומר משהו?

בהחלט היה צחוק טוב

אם הוא יודע לאן הוא מוביל את החיים שלו ופועל לכך.
את יכולה לראות את זה גם דרך איך שהוא מספר על החיים שלו ועל סיטואציות ואיך הוא התנהל בהם.

אני מתחברת לעניין של האינטואיציה
ויש לנו את החובה לשאול את עצמנו כאשר משהו מפריע לאינטאוציה צריך לעלות את החשש מול האינטואיציה להציף .. לגמרי לתת מקום.
למה?
על מנת להבין מה מסתתר מאחורי.
האם זה רגש שנכון לי? ואם את חושבת שלא ? אז מה הסיבה שהגוף שלך מתכווץ? מה קורה שם? למה האינטואיציה מאותת לך?

לגבי הפסקה האחרונה , אני לא יודעת אם זה קשור לאינטואציה שאת מרגישה שהוא קרוב ורואה אותו.. זה לא קרה לי .

בהצלחה

לא מיועד לפורום הפתוח מטעמים אישיים. מוזמנת לאישי אם תרצי לשמוע את דעתי

רק אגיד שלענ''ד זה לא נובע מהפסוק שהבאת וזה משהו קצת יותר עמוק ומורכב מאינטואיציה.

וכנראה שמה שקרה זה מה שהיה צריך לקרות. ובעז"ה תתחזקי תצמחי ותשמחי מזה 

בעיקר מחשבות עם עצמי...

אני בטוח שהתובנות יישמרו אצלך לעתיד, וזה טוב.
מטעויות - לומדים. מנפילות - קמים.

למה לא הקשבת לאינטואיציות מלכתחילה.

כלומר, איזו סיבה הייתה לא להקשיב להן?

 

זה לא קורה סתם. לא בעיניי לפחות.

זה לא פשוט להקשיב לאינטואציה
הרבה יותר קל לפעול מהשכל .. כי יש הוכחות
לאינטואציה לא.. אלא רק הרגשה
ותראי ההרגשה שלנו לא תמיד נכונה אם תמיד ההרגשה שלנו היתה נכונה תמיד היינו צודקים בהכל..הולכים אחריה על עיוור.

לפעמים הרגש עולה כתוצאה מחוויית העבר זה לא אומר שהאדם השני לא טוב לנו או שלא טוב לנו .. זה אומר שאנחנו מרגישים משו


בגדול איך האינטואיציה מוכחת?
ברגש - שזה לא בהכרח תמיד יציב
בעיה לא פשוט בכלל ואין ספק שצריך יותר מקום לאינטואציה..
איפה האיזון? קשה מאוד להגיע אליו אבל חובה להגיע אליו

עשיתי איזה קורס שדיבר קצת גם על הנושא הזה, והמנחה שם אמרה שאינטואיציה זה קצת כמו שריר, שאפשר לחדד אותה ולשפר אותה.
וגם, שהיא הרבה פעמים באה לידי ביטוי באופן פיזי ולא רק רגשי.

לא יודעת אם זה מדוייק לגמרי, ועדיין אין לי עמדה מוחלטת בעניין, אבל כן הבנתי בתקופה האחרונה שהמורכבות ביחס לאינטואיציה יכול להיפתר אם משתדלים יותר לדברר אותה ולוודא את האמיתות שלה אל מול המציאות..

יכולה להגיד לך שהלכתי פעם נגד האינטואיציה והרגשתי את הכאב הפיזי ..
למה זה קורה? כי התרגלתי להקשיב לה ומתי שהחלטתי לא לתת לה מקום זה ממש כאב אצלי זה כבר מחובר

בדיוק כמו שאת מתארת. כאב הוא סוג של שפה. הודעת שגיאה אם תרצי.

אם חוויית העבר נוכחת שם להתעלם ממנה זה לאהמה שיעזור.

צריך להקשיב לה. זה לא אומר שצריך לעשות את מה שהיא אומרת. יש שם פחד או טראומה שמנהלת אותנו ולהתעלם ממנה זה לא חכם.

לא חייב לכתוב את השם. גם בלי זה היא תדע שזה ממך..

היא צריכה גם קצת לעצמה.. עלול להתפרש לא נכון על ידה.
לא מבין למה בגלל שבועיים שלא נמצאים ביחד צריך לבוא משהו שממלא את החסר..

אבל זו רק דעתי .

ואגב, סתם נראה לי נחמד לעשות את זה ולשמור ככה על הרצף

שני הצדדים צריכים קצת זמן לעצמם.

אם נכפה עליכם לא להפגש אפשר לתקשר טלפונית, מתנה תשדר לה בחור דביק מידי ביחס לניתוק הקצר של שבועיים..

היא תחשוב לעצמה ״רק בגלל שבועיים הוא נותן לי מתנה עם השם שלו?..״ שהיא בעצם אומרת - תזכרי אותי.

שלח לה הודעות נחמדות שאתה משדר בהם שאתה מתגעגע .. זה יעשה את העובדה טוב יותר מכל מתנה.

בעיקרון יצא לנו בעבר לא להיפגש כמה שבועות (ב15 שבועות שאנחנו יוצאים, נפגשנו רק איזה 12 פעמים) והיו הודעות/שיחות טלפון. אז אני לא בטוח שזה מה שמשודר. אבל תודה

זה קריפי. הכוס לבד תזכיר אותך...

https://www.zalmanx.com/mugs

חשוב לקרוא את התקנון:
https://www.zalmanx.com/takanon

אבל כל עוד לא קרובים ממש לאירוסים ההמלצה ששמעתי היא לקנות דברים מתכלים כדי שאם חס וחלילה תיפרדו. לא יהיו דברים שתוקעים.

לאחרי החתונה זה אחלה צופר

כל המתאבל על ירושלים
זוכה ורואה בשמחתה

אצלי למשל זה חובת התלמידים.
הוא גם יחסית קליל.

וואלה, ממש אתם מביאים 2 ספרים לדייט ולומדים ביחד על נושא כזה?

פעם אחרונה שכן למדנו זה היה משהו שהיא הביאה נראלי
צילמה דפים... לפני איזה שנתיים לפחות... אולי אפילו לפני הקורונה...

.

למשל לוקחים ספר שאחד הצדדים מאד אוהב לעסוק בו

 

או ספר שזמין לאחד מכם (תהילים?)

וזה חד פעמי כזה (לומדים בדייט הזה ספציפי) או שממשיכים ביחד עד שמסיימים? (ברור שזה תלוי באינטרקציה, אבל סתם מעניין איך זה מתנהל אצל אנשים אחרים)

זה הכי חשוב. לא להמשיך כלום בכוח.

יכול להיות פרקים נבחרים, משהו על החג המתקרב, סתם משהו שנהניות ואת רוצה לשתף...

תמיד מנצח.
הרבה פעמים היא גם חתכה אחרי ואז הייתי לומד עם הבחורה הבאה מההתחלה וככה זכיתי לחזור פעמים רבות על הספר!!

*תגובות של רבע לשתיים*

למה אין צורך?

מדבריך אני מבין שאין רצון מיוחד מכיוונכם אלא שאתה מחפש דברים חדשים וזה מה שנתקלת בו כאן.
אל תרגיש שזה משהו נחוץ\חובה\אינטגרלי לקשר רק כי משום מה זה בולט בפורום הזה.
תעשה מה שטוב לשניכם.

קל להבנה יחסית ואפשר ממש להתפלסף עם הנמשל.. 

 

 

בכללי לימוד שהוא לא קשה להבנה יותר נחמד ביחד בהתחלה..

למה לא? כי זה סיפורים מאד ארוכים ולא נורא מובנים

ואז יוצא שזה כמו לקרוא ביחד הארי פוטר, להבדיל. מבחינת החוויה הזוגית.

 

הייתי ממליץ על קטע שמיועד ללימוד/קריאה של גג רבע שעה - אפילו פחות

האמת שלמדנו דרך ספר שיש בו גם הסבר.. 

 

גם ספרים כמו 'דבש מסלע' ששם יש קטעים של ר' נחמן ולא ממש סיפורים זה יפה

לא זכור לי שעפתי
כאילו זה חמוד אבל לא ואו
לפי מה שזכור לי אלא אם כן לא זכור לי טוב(;

האריה שאהב תות

או דירה להשכיר בשלבים יותר מתקדמים

 

מתכוון ברצינות, החוויה משעשעת

סגור, אציע לה את האריה שאהב תות

חסידות?

משהו שיפתח דיבור ודיון ביניכם.

תעשו מה שטוב לכם.
בוחרים לפי מה שאוהבים ויש חשק ללמוד.
אפשר פירוש על איזשהו ספר, איזושהי פסקה של הרב קוק, משהו מפרשת שבוע, נתיבות שלום, רבי נחמן, ספרים צבעוניים למינהם, משהו נחמד שלמדת שבא לך לחלוק איתה וללמוד יחד איתה, פניני הלכה, משהו לקראת פסח וכו'..
תתייעצו אחד עם השני מה בא לכם
רוב הצלחות!

אפשר ללמוד הרב זצ"ל או רבי נחמן מתוך הספרים הציבעוניים...

היום ב"ה לומדים יחד מידי פעם ומשתפים ברעיונות
ככה שגם אם לא מסתדר ללמוד עכשיו
זה לא משהו שחייב לעבור את הצ'ק ליסט
בדרך לחתונה...


בהצלחה.

זאת עבודה לא רק בעולם הדייטים אלה גם בכללי..

(כאילו גיורת מקולומביה? מזה אידאל היופי?)

והוא משפיע על כולם, כי כל עניין של דחיה ומשיכה תלוי באידיאל היופי.

 

אם כך מה הטעם בתשובות שונות לשאלה הזו?

לא בטוחה שהבנתי את השאלה

אני חושב שמה שאני מנסה לומר זה שהיא צריכה להגדיר מזה אידאל יופי, כי יכול להיות שאנשים עונים לפי ההבנה שלהם את המושג הזה, ואז היא מקבלת תשובות ולא מבינה שיש אי הבנה לכתחילה בין המגיבים אליה.

בהנחה שכן, האם זה ניתן לשינוי?

האם מודעות לכך - שאנחנו מושפעים מתרבות יופי כללית - יכולה לעזור לנו לשנות את זה אצלנו?

 

 

דעתי: די ברור שאנחנו ממש מושפעים מהסביבה והתרבות שבה גדלנו, אבל קשה לי לראות איך הבנה כזאת יכולה לסייע לשינוי. 

ההורמונים שלנו.

וזה לא דבר רע..

היופי אמור להיות תוצאה טבעית שמושפעת מהחיבור בין האישיות למראה.

טיפש מטופש

ומי זאת גאולה?

ממש היום הזה הולך ומשתפר

אישה רחבה בת 40+ שאחראית על מרכז משפחות שכולות\ צהרון צרכים מיוחדים\ וכו'

היינו בקייטנה ביחד..

תהנה לרדוף אחרי ילדים מנוזלים

לקרוא את השירשור שלכם או לחכות למפתח

אבל לפחות יצא לי ממנו משהו טוב אני אלופת האימוג'ים עכשיו

רשימת סמיילים ואיך עושים אותם: - נסיונות פעילים

רק רציתי לנסות

הגבתי משו, ואז קלטתי שנראה לי לא הבנתי את הכוונה נכון חח
פיזית איבדת את המפתח כאילו?
וואי, תסכול

אנשים פה יורים דברים מהמקלדת בלי לחשוב בחיי ... שיייאיש 🤦🏼‍♂️

♥

אהה. זה בסדר. המפתח אצל הקדוש ברוך הוא. נשאר אצלו. הוא ממילא לא סמך עלייך, שלא תשמעי עדויות ממי יודע איזה מקור על סיאנס וסיינס ('science'), ליתר דיוק - שלא תשמעי עדויות שלא תדעי, שמסתירות מאחוריהן מנהרות חיזבאללה שמטרתן להפוך לך את ה'סגולות' חסרות הביסוס. (טמבלית) (לא אישי כמובן)

זה יהיה הכי מדוייק. כי הארוס מכיר את ההורים שלו וההורים שלך מן הסתם קרובים יותר בגיל להורים שלו.

זה יוריד ממך עומס וסיכוי לטעות

זה שלילי. יש לו פרוייקט "רציני" שלוקח חצי שנה, ולהתחתן הוא חושב תוך חודשיים.

אי אפשר לסמוך עליו

אבל אצלי לא משנה מה אני אעשה רק הרע מתקיים. דיבור שלילי=פגיעה מיידית. דיבור חיובי= כלום.

לי היתה ידידה כזו תקופה ארוכה, במבט לאחור לדעתי זו היתה טעות (מצד שני אני משום מה לא מצטער על זה) . לא ברור מה אתה מנסה לשאול אבל אני מניח שמה שגרם לי לרצות בידידות הזו היא למלא את החסר בנושא הזוגיות..

היא נחשבה למישהי יפה אבל לא הייתי ידיד שלה בגלל המראה, רק בגלל שהיה לנו כיף .

שאתה לא מדבר על דברים כאלה בצורה לא רלוונטית

השאלה היא מה יגרום לכם הגברים לצאת עם משהי ובסהכ יהיה טוב לכם בקשר הזה ועדיין התחושה היא שהגברת היקרה אולי בעולם אחר הייתה יכולה להיות ידידה אבל לא האשה שתתחתנו איתה.. והשאלה היא מה גורם לכך..

אני העלתי העשרה שאולי התשובה לכך תיהיה שחסרה משיכה.. אבל סייגתי שמן הסתם זה לא אך ורק בגלל מראה. אלא ייתכנו חוויות ודוגמאות נוספות לאי המשיכה..

אופציה נוספת היא פער גדול מדי בתפיסת העולם. יכול להיות בחור שמוצא חן בעיני וכיף לי אתו וכו' אבל הכיוון הדתי שלו מאוד רחוק משלי כך שלא מתאים לי להקים אתו משפחה. אם כי אולי אז (בהינתן שיש מציאת חן) לקשר ידידותי יהיה קשה להישאר בדיוק כזה כך שזה לא לגמרי עונה על מה ששאלת.
ומשיכה כמובן גם. וזה לגמרי לא מושפע רק ממראה אלא מהרבה מאוד דברים. גם סגנון הדיבור (מבחירת המילים ועד עצמה ומנגינה), מחוות, חיוך, צחוק, ועוד ועוד.

שלא מחוייב המציאות שיש קשר ביניהן.

1. האם הסיבה שקשר הופך לידידותי ולא זוגי היא חוסר משיכה (או שקיימות סיבות נוספות? רמז: קיימות בהחלט).

2. מה הן הסיבות לחוסר משיכה מעבר לעניין של מראה חיצוני? (שים לב שאין לשאלה הזו קשר מוכרח לשאלה הראשונה)

אבל אני חושב שאם לא היה בכלל את הקטע של משיכה/מחשבה מינית או משהו כזה פרט "לאחת".

אז היה הרבה יותר נחמד להיות חבר או ידיד או אפלטוני וכו'.

 

לא יודע, מרגיש לי עולם הרבה יותר כיף ונחמד. (כמובן שצריך גם את הקטע המיני אבל שיהיה רק עם אחת ).

 

מישהו שהייתי רוצה שיהיה נוכח בחיים שלי אבל לא כבן זוג

 מישהו שיש לי מה לתת לו ומה לקבל, אבל לא קשר שמתאים לחיי נישואין.

מה הסיבות שזה לא יתאים? יש הרבה

ציינת אחת כחוסר משיכה.

אלו יכולים להיות גם פערים דתיים

גם פערים מנטליים

גם אישיויות שונות שלקשר בלתי מחייב הן סבבה ולקשר זוגי ומחייב הן לא מתאימות...

לא חסר.

(אבל אין לי ידידים)

שאם לא היינו דוסים כנראה היינו סתם חברים.


אז אם הוא סבבה עם זה (ומטורף כמוני) אני אשאיר אותו בגדר ידיד.

ואז מה אם הכרתי אותו במסגרת דייטים, אפשר להסכים בהדדיות שזה לא מתאים לנישואין.

1. חסרות לו תכונות אופי אחרות שחשובות לי בבן זוג והחסר משמעותי

2. אין משיכה 

3. יש פערים עמוקים מבחינה דתית או השקפתית 

4. מישהו שלא בשל לקשר זוגי מבחינתי

אין ספק. זה מתבקש, להישמע בהפקרות של רשות הדיבור, מפי מי שמאמין שעצם הקשר בין גברים לנשים בעולם בנוי אך ורק על הנושא המיני.

בדרך כלל, זה בערך, כמו אדם, ששואלים איתו - כשאתה חושב על כסף - על מה אתה חושב? (או, בלשון המסניף והמעשן - 'מה עולה לך?' כפי שנכתב פה ביחס להגדרות ודברים. מה פירוש 'מה עולה'? לא 'עולה'. אני מפעיל את המחשבות באופן עצמאי. הן לא 'עולות' על ידי עצמן). והאם הנ"ל שנשאלו אותו - כשאתה חושב על כסף - על מה אתה חושב - (בהקבלה להודעה והציטוט הנ"ל של התגובה אליה הגבת). - אז הוא עונה: אה, כסף - עושים איתו דברים. שומרים בבנק (=חוסכים)? - מי רוצה שהכסף ישכב בבנק? משקיעים? - ואתה לא מאמין בלראות תוצאות? לומדים כלכלה ומסחר? נו, ואתה מאמין שהכלכלנים מבינים מספיק, ואתה מאמין שזה מה שעוזר, ואתה חושב שמה שצריך זה לא חוש ממולח? אז מה כן עושים? - הולכים. קונים ממתקים. קונים משהו 'להשקעה' = משהו שכולם יסתכלו ויגידו "וואי איזה עשיר הוא". מה עוד? תופסים מקום - בחברה חזקה - מחפשים להראות שאתה "בעל המאה ובעל הדעה" - כל מי שבקי בסיסמאות - יודע ומאמין איך שזה עובד! אז למה שלא תנסה גם אתה?

עכשיו, כמובן - יש את ה'מתחכמים'. - אז אוקיי, בעצם מה שנשאר זה 'להשקעה'? ובכן - מה זה 'השקעה'? אם אני מאמין שאשתי לא צריכה להיות 'רק גוף'. אז גם נשים אחרות. - ואז, ממילא 'השקעה' הופכת להיות בעלת מובן שונה. אלא אם כן, אין לך שכל. במיוחד אם אתה גבר בלי שכל, שמסרב להבין מה הן נשים.

אל אני לא בטוח כמה הוא נכון וגורף בין דתיים באותה רמה דתית.
מה שכן התחדש לי מאז שסברתי כמוך זה שבסיטואציות שבהן ברור כשמש שלא שייך קשר זוגי מצב כזה ייתכן, כמו לדוגמה דוס רציני עם בחורה חילונית שנמצאים במסגרת כללית יחד.

טוב, אני זוכר את ליגלוגיך על דברים שאמרו רבנים על הבדל בין יהודים לגויים. הבעיה הזאת, מתגמדת מול השטות על ההבדל בין דתי לחילוני (ההבדל הזה, אגב, קיים רק בדמיונותיהם של יהודים שלא יצאו מהגטו, ומבחינים בזהות רק על פי ספרי יהדות)

זה כולל כמובן, חילונים אדוקים שהגדרתם לחילוניות היא התנגדות לדת

(היהודים בגטו, אגב, לא היו מבודדים כל כך מבחינה חברתית כמו שהם היו מבודדים מבחינה דתית. - ברוב המקומות אז, זה לא היה 'מוזר' לחיות במקום שאיננו כרך גדול של בני עמך או לא כרך גדול סתם ככה. הדבר הגדול והעיקרי שהפריד בינם לאחרים - זה הדת)

יש בזה משהו נכון.
גם אם באופן חלקי.

חשבתי שזה ספר תמים..

זה חלק מתסריט של סרט אחר

אבל יש לי ידידות ממקומות אחרים בחיים

זה יכול להיות גם מסיבות שכליות

לפעמים זה יכול להיות קוים אדומים ברמה דתית או פערים גדולים מידיי בסגנון.


יותר מזה נראה לי רוב בני האדם יכולים להיות ידידים שלי אם אני אדם חברותי
זה אומר שאני יכול להתחתן עם כל אחד? לא.
בשביל נישואים צריך ידידות אבל צריך עוד כמה דברים נוספים;
 

שכיף לי איתם אבל אין מטרה או הבנה משותפת בתחומים משמעותיים ברמה של יכולת לחיות חיים משותפים ביחד.
יצא לי גם מקרים שבהם פגשתי בחורות טובותויש הערכה הדדית אבל אין חיבור בגלל שמשהו חסר בסגנון ולא מאפשר השלמה. וגם מבחינת המשיכה אין בכלל בטווח הארוך בקשר כזה.
משיכה שהיא שיטחית היא קצרת טווח ומעטת משמעות אבל משיכה שהיא כוללת חלקים נרחבים באישיות של בני הזוג היא אחרת לגמרי. אפשר לחדש אותה כל פעם מחדש והיא מחזיקה משמעות הרבה יותר אמיתית ועוצמתית.
קיצר, כאשר יש מודעות לכך שחסרה ההבנה וההתאמה הכללית לא תהיה משיכה כמעט בכלל (במידה והצפייה היא להכיר למטרת נישואין)

ברור. אצלך המשיכה עברה סובלימציה להשקעה אינטרנסנטית. ולכן הנשים שהקשר איתך חושבות שהם 'יצאו מכבלי התאווה'. כשבעצם הם 'נכבלו בקשרי האינטרסים הגברים או האינטרסטיות הפוגענית בכלל'.

שמשהי או משהו דתיים נפגשים אם ידיד/ה למטרת ידידות.
בדרך כלל ידודות נוצרת מקשרים מזדמנים בעבודה/ לימודים. אח"כ שהקשר נוצר שמבינים שזה לא יתאים חזוגעות אבל עדיין נחמד לדבר יחד.

אבל עד בעלי לא יכולתי לחשוב כמעט על אף אחד כמישהו שיכול להיות בינינו משהו שהוא לא חברות

גילוי נאות: יש לי כמה חברים(מה שאתם קוראים ידידים) והם עדיין חברים שלי גם עכשיו כשאני נשואה

שלא מתאימה לי בזוגיות. או לחילופין, יש תכונה קריטית שחסרה. אבל זה עדיין לא סותר שיש כימיה כלשהי, שהאוויר נחמדה, או השיחות מעניינות וכדו', כך שיש חשק להמשיך את הקשר.

@ברוקולי @איכה

וברצינות -
מוזמנות לפנות אליו ישירות או אלי

לפעמים יותר קל לאנשים לפנות לצד שלישי
ולא ישירות
אז אני מאפשרת

ואתה אמיץ 🥳

אתה אדם מיוחד ותזכה מי שתרצה

איפה הייאוש?

תגיד תודה וזהו

וזהו

אם היא התכוונה ל-ו' בתור ו' החיבור או כחלק מהציטוט המתבקש.
כלומר: תגיד "תודה וזהו" (כמו שעשית) או תגיד "תודה" ו(-תגיד-)"זהו"


"זה היה הבייניש היומי, באדיבות חברת סנו"

@הפי

שהמשורר בעצמו לא הבין מה כוונתו

עם רוח פרצים כזאת

 

ואפילו להינות.

יאללה בינהזמנים, בוא

אחרת הנערה תגלח את שער ראשה מרוב פחד

חבל 😌

אבל מצד הגאווה

החצופים מנסים לגנוב לך את הקליינטים

אם את גיורת אשמח להכיר.

בחיפוש עבודה העי טוב לבדוק במקביל.

בדייטים זה מבלבל ומוציא אותך מהכיוון הבריא

ומבקשת בזמן הזה להתחייב באופן מלא לא להגיד כן / לא להצעה ממקור אחר ?

או
שהיא מציעה הצעות לעיתים קרובות ועד שהיא מחכה לתשובה ממך - של כן/ לא , היא מבקשת שלא בטעות תגיד כן להצעה ממקור אחר.


אם זה השני לגיטימי
הראשון לא

לא?
מה אתה חושב?

המשדכת שבאה עם הצעה חייבת לדעת אם אתה פנוי .. אחרת זה מאבד מהפואנטה.

דבר ראשון בגלל שזה יוצר השוואה. האם היא (הצעה) שווה יותר מאחרת?

זו בכלל לא הדרך היהודית לגשרת להצעות,

הדרך האמיתית היא, לבחון  האם ההצעה היא הופעה מתאימה בשבילי להוציא את הערכים שלי לפועל ולצקת אותם לתוך בית.

כל הצעה לחוד.

אם אני מסתכל על הצעה לפי 'שווי השוק' שלה, אני נמצא במבט מערבי על העניין, לענ"ד.

 

דבר שני, זה יוצר בלבול ולחץ מיותרים, ופיזור גדול. קח את הפרפרים בבטן שיש מהלבטים על הצעה אחת ותכפיל זאת פי כמה?! מיותר.

 

דבר שלישי, זה מכניס את העניין של הדייטים לבמה יותר גדולה ממה שהיא אמורה לקחת. ההתעסקות גדולה הרבה יותר, במקום לסמוך על הקב"ה שישלח לך את ההצעה הנכונה בזמן הנכון.

אם אתה באמת מאמין - אתה לא תרצה לשמוע על יותר מהצעה אחת, כי אתה יודע שצריך רק לעשות 'השתדלות' וזהו.

ואם אתה כן רוצה לקחת יוצר מהצעה אחת, זה אומר שאתה חי באשליה שמה שאתה פועל בעולם באמת משפיע משהו מבלעדי רצון ה'. (שאם אתה תבדוק יותר בנות אתה תתחתן מהר יותר ממה שה' רצה....)

אתה התייחסת ברוב דבריך, כאילו יש כאן 'גישה מערבית', במובן, של, לפי הניסוח שניסחת 'לפי שווי השוק'.

אני לא חושב שזה המצב. ואני גם לא חושב שזו 'גישה המערבית'.

אני הבנתי שמדובר על לבדוק עוד הצעה אחת או שתיים. מתוך הנחה, שאולי יש כאן אנשים שלא בדקו מספיק. לא השתמע שהוא שואל על 'לצאת עם שתיים במקביל'. זה אולי מצב שעלול לקרות 'קרוב' 'ולא ממש', אם הדבר הראשון יצא. אבל הוא שאל על לבדוק שתי הצעות במקביל. - זה מאוד הגיוני, בדיוק כפי שהגיוני לשמוע על כמה הצעות ו'לבחור' אחת. לחשוב שיש 'הצעה אחת ויחידה' שמוכרחת 'לחסום' את שאר האפשרויות - זה לא נשמע רלוונטי. אחרי נישואין, או אחרי שידוכים - האפשרויות האחרות לא 'נחסמות'. אתה חוסם אותם לעצמך, בדיוק כפי שברגע שהחלטת לשבת ולקרוא בספר חגי' אינך קורא באותו זמן בספר 'מלאכי'. וגם, אם אתה מספיק מתייחס ללימוד ברצינות, אתה לא קורא פסוק ואז אומר: טוב רגע, אבל מה עם הספר השני. לעומת זאת, כשאתה ניגש לבחור - טוב שתחשוב עם עצמך מה אתה באמת רוצה. והאם כדאי לך לבדוק הצעה אחרת, לפעמים - כפי מה שנראה ואפשר לברר. זה דבר מקובל וסביר. מצד שני, כאן מדובר שיש שדכן או שדכנית שמבקשים שלא תבדוק הצעות מ'מקומות' אחרים. כלומר, הם הרי לא יכולים 'לשלוט' בכל ההצעות שאתה מביא ולבחון אותם במקביל, כאשר אתה בוחן אותם לפי העיניים שלך. לכן, זה הגיוני, שהשדכן או השדכנית יבקשו, שתלך בדרך אחת - שלא 'תפזר' את המחשבות, מבחינת שיטת שידוכים (אתה אולי לא חושב על כך, אבל השדכן תמיד בודק את כל ההצעות לפי שיטה כזו או אחרת. אם השדכן בדק לפי שיטה אחת, ואתה באותו זמן בודק לפי שיטה אחרת, אז התיאום ביניכם איננו אמיתי, ועשוי גם לבלבל. אפשר 'להתגבר' על הבעיה הזו, בלי איזה תסבוכת גדולה מידי, אבל עדיין, זו בקשה הגיונית)

גם 'גישה מערבית' דוגלת כאמור בדיוק בכך - אלא ש'גישה מערבית' נותנת לך חופש יחסי לבחירה של 'שיטת השידוכים' מה שמתבטא ומוכר גם כ'שיטת שידוכים עצמית' - רק בלי הכינוי הזה שנתתי עכשיו, אלא פשוט כצורת חיים. גם העובדה שבוחנים את ההצעות שאתה מציע על 'בחינה לפי ערך' ו'חתונה לפי ערך', שזה אומר שאתה 'לא מכיר' כלומר רואה כדרך שאתה מתנגד לה, את הדרך של בחירה לפי 'אישיות' או 'דרך אישית של האדם' - הרי כמעט בלתי אפשרי שאדם חי 'רק לפי ארסנל ערכים אחד' וגם שנמצא בן או בת זוג 'בדיוק לפי ארסנל ערכים ספיציפי', וגם ששאר הדברים, כמו משפחה, סביבה, החלטות לחיים, כולם יתנהלו בקביעות גמורה לפי אותו 'ארסנל ערכים אחיד וקבוע ומוחלט' - זה פשוט לא עובד ככה, והערכים זה דבר שאיננו משתנה, ובודאי, וכמובן שיש גישות רבות שרואות ב'ארסנל הערכים' מערכת חשובה מאוד ברמה קריטית כדי להחליט החלטות בזה (או בדבר אחר). אבל ההבנה ש'ארסנל ערכים' הינו דבר ש'זז' וההסתעפויות הטכניות - שיש הרבה כאלה, גם בתחום הערכים - וזה דבר כמעט בסיסי ההיכרות עם הנושא של 'דביקות בארסנל ערכים'. ומעבר לזה, אפילו הבחינה של 'ארסנל ערכים' מבחינה ערכית, כמעט אינו יכול שלא להיות עם מחלוקות ודעות שונות בתוך קהילת הדוגלים בארסנל ערכים' כזה או אחר ספיציפי באופן כזה או אחר. הדבר הזה הוא כמעט בסיסי ובלתי משתנה מבחינת שלא מצוי למצוא מצב שהוא לחלוטין אינו כזה. ולכן התפיסה ההכרה ותשומת לב למצב כזה היא בעיקרון הכרחית בשאלות כאלה ובדרך קבלת החלטות כנ"ל.

כשאני קונה אתרוג - גם צריך להסתכל על כל אחד בפני עצמו ואסור להשוות?

דבר א. אתרוג זה לא אדם עם רגשות
יש פה כמה דברים מצד העניין ..
ב. הוא טען שהשדכנית מציעה לו הצעות לעיתים קרובות זה אומר שהיא לוקחת בחשבון שהוא פנוי עושה עבודה קשה על מנת להתאים לו משהו מוצלח, במיוחד שהיא מציעה לו הצעות טובות (כמו שציין) כלומר יש רלוונטיות !!! שזה מטורף וקריטי מאוד לשידוכים!
נמחק עבודה קשה של בן אדם שיכולה מאוד מאוד להתאים לנו ורלוונטית לנו רק בגלל שיש הצעה אחרת שיותר טובה לי? וגם זה באופן תאורטי? כלומר גם זה לא באופן מוכח?
בעייני זה הזוי כי תמיד יש יותר טוב , זאת לא גישה נכונה .

ג. אנשים יכולים להיפגע .. הבחורה/המשפחה יכולה לשמוע שיש הצעה שמתאימה לה ופתאום זה חוזלש למה? לא בגלל שזה לא התאים .. יש מצב שבעתיד זה יתאים..
בגלל שהיתה הצעה אחרת שיותר קסמה לו .
איפה הגבול , איפה המחויבות ?

ד. יש פה עניין של זמן דבר שהוא לפני והוא נשמע מצויין אין עניין לא לקחת אותו . לא סתם הוא הוצע לפני.. (כמובן מדברת כאן רק על הצעות רלוונטיות ואכותיות )

ה. בעייני לפחות מאוד מרתיע אותי התנהגות כזאת אומרת לך את האמת .. אם בחור שהיה יוצא איתי היה מספר לי את זה הייתי מאוד מאוד בוחנת פי אלף את המידות שלו.


ו. יש פה עניין של גבול רופף כי איפה הגבול זה מתחיל כאן ונגמר בסוף בהאם אפשר לצאת עם 2 בחורות במקביל .
או האם אפשר לדבר עם בחורה אחת בזמן שאני בודק הצעה אחרת .
זה פוגעני ואפילו סוג של גזל זמן עבור השניה .
לקחו בחשבון שהבחור פנוי ומסתבר שלא.

ז. לא סתם אומרים איפה שהמחשבות של האדם שם נמצא האדם ..משהו נראה לך מצויין במיוחד שזה מישהי , תן לה צ'אנס.. אין עניין לחכות למישהי אחרת שכרגע הוצע לך משהו שמאוד טוב לך.

ח. זאת דעתי , לא יודעת מה הדעה היהודית וגם אתם לא יודעים כי לא כתוב
נראלי שכל אדם עם שכל בריא ולב במקום הנכון יסכים

אבל זה לא מה שהוא כתב.
הוא לא דיבר על המאמץ של השדכנית ולא על שום דבר דומה, אלא על אמירה עקרונית - שלבדוק "זה מול זה" היא לא הדרך היהודית לבחור, אלא דווקא לבדוק כל דבר בפני עצמו.
ובכן, טרם הבנתי למה ואיך זה שונה מאתרוג.

רק למה זה לא צודק כביכול

ההשוואה בין אתרוג לשידוכים לא באמת נכונה.
אתרוג זו *השוואה* של *ערך* (שווי)
ובשידוכים מדובר *בהתאמה* של *ערכים*

אם אתה בוחן כמה הצעות במקביל, זה הופך את בחינת ההצעה לאתרוג באמת. אתה בוחן לאין הצעה יש ''שווי'' גבוה יותר. (איזו בחורה ''שווה'' יותר) כמו תרבות המערב.

אבל אם אתה בוחן כל הצעה בנפרד, אתה נכנס לשורש של הדבר - האם הערכים שלנו משתלבים אחד עם השני.
הדרך היהודית.


אשמח להרחיב אם צריך.


הסיבה שככה זה עובד היא, שהמוח שלנו לא יודע להעריך משהו בתור אינדיבידואל. הוא חייב משהו אחר בתור מדד. אם יביאו לך אתרוג אחד, לא תוכל לתת לו ציון מ1 עד 10 כי אין לך השוואה. תצטרך להעלות בדימיונך אתרוגים אחרים מהעבר ולהשוות אותו אליהם.
מה שרומז על כך ששיטת העבודה של בחינת ההצעות למי שבוחן כמה הצעות במקביל היא אכן מוסבת על ערך ולא על ערכים.

כל הסיפור הזה של ערכים ושווי, נו באמת.
בנאדם רוצה לדעת אם האתרוג מהודר, ובנאדם רוצה לדעת אם הבחורה תתאים לו.
בשני המקרים, הגיוני לגמרי להשוות את הנתונים שבשתי הצעות.


אני לא מדבר על יציאה במקביל כמובן, שזו פגיעה באמון וכו' וכו'. אפשר לחשוב במה מדובר, שתי שדכניות הציעו שתי הצעות, ובנאדם בודק מי יותר מתאימה לו, זה הכל.
אם נרדד לצורך הדוגמה - שדכנית א' מציעה לי בחורה בלי השכלה ועבודה מסודרת, אבל חכמה מאוד. שדכנית ב' הציעה בחורה לא מאוד לכמה, אבל מסודרת לגמרי בחיים. אני מתלבט בין שתיהן, וכיוון שלא מצליח להחליט - אני בוחר להבין עוד נתונים על שתיהן. מברר ומגלה שהבחורה של שדכנית א' היא מאוד בעלת מידות, וההיא של שדכנית ב' - קצת פחות. והמסקנה היא שהראשונה תתאים לי יותר. מה רע?
כל הנאום על ערכים ושווי - פשוט לא מעלה ולא מוריד.
ולקיחת הבעלות על "הדרך היהודית" לפי רגשות פרטיים, חסרי ביסוס וחסרי מקור, היא בכלל לא ממין העניין

נניח הראו לבן אדם אתרוג מהודר ויפה. למה לו ללכת לחפש עוד?
אם ה' זימן לי משהו שנשמע טוב אז למה לרדוף את עצמי במחשבות שאולי אני מפסיד משהו יותר טוב?

אולי ברוחניות זה נכון(ואתרוג זה באמת על הגבול הזה)
אבל ברמה הגשמית.אני מאמין שמה שמזדמן לי זה הטוב.
בחור/ה שלא ת/יצא ככה לדייטים, עם האמונה הזאת, גם יהיה מאוד קשה לו/לה להתחתן כי כל הזמן י/תחשוב "אולי אני מפסיד/ה משהו יותר טוב" וי/תפסול בחורים/ות טובים/ות ואיכותיים/ות בגלל זה.

לכי תראי איך נראה דוכן אתרוגים. אנשים עומדים ובוחנים אחד אחד כדי להחליט.

אדם שיש לו הצעה לא אמור "ללכת לחפש" אבל אם שתי קי בלת שתי הצעות במקביל - המינימום של אחריות זה לבדוק מה יותר מתאימה

אבל באמת בדרך כלל זה אחת אחרי השניה. ולדעתי צריך לשמוע את הראשונה ולא להתערבב במחשבות שאולי השניה מתאימה יותר ואני מפסיד.

ואם תוך כדי שניפגשים מציעים עוד הצעה?
צריך לחיות באמונה ולא לרדוף אחרי דברים ולא לחיות במחשבות שמפסידים משהו בחוץ, ככה דעתי. אבל אולי באמת אתה צודק

(זה מזכיר לי את מעשה מחכם ותם אם אתה מכיר של רבי נחמן)

זה כבר לא עניין של אמונה, אלא של כנות ואמון. זה לא האדם ובחירותיו אלא האדם מול מי שאיתו.

אם כבר, אז יש ראיה לשיטתי ממה שמספרת הגמרא על הלל - שמצא בהמה נאה אמר שהיא לכבוד שבת. מצא אחרת נאה יותר - שחט את הראשונה ואמר שהחדשה תהיה לכבוד שבת, וכן הלאה והלאה. זה לא חסרון באמונה, אלא דרכו של עולם.
מעצבן שפתאום דווקא בנושא של שידוכים אנשים מכניסים לעצמם סיסמאות מיותרות שלא תואמות כלום...

שמישהו מברר עליי ביחס למישהי אחרת..
ולכן גם אני לא יעשה את זה למישהו אחר.
זה בדיוק התחושה שזה נותן לי, שאני בהמה לכבוד שבת, או כמה כתמים יש עלי ביחס לאתרוג השני.

לאידעת אם מותר או אסור, אני לא ירצה להיות הבחורה שאותו בחור מכניס להשוואה ואני גם לא יעשה אתזה לאחרים.
אבל באמת שכל אחד יעשה מה שהוא חושב. אם לך זה נראה סבבה, לגטמי.

כדי לדעת מה יותר מתאים.
אני באמת לא מבין מה לא נעים פה. זה נעים מבדיוק כמו שהבירורים נעימים. אנחנו יודעים שלא כל אחד מתאים לכל אחת, ואדם צריך לדייק את הנסיונות שלו.

את לא בהמה לכבוד שבת, ולא אתרוג, ולא תפילין. לא את ולא הוא.
אתם בסך הכל אנשים שרוצים להגיע למי שמתאים לכם. ולכן צריך בהחלט להגיע לידיעה יותר מדוייקת.

להשוות בחורה לבהמה,
להשוות מה שקרה בגמרא לבחורה ולהתיר לשחוט אותה (כל דרך של שחיטה היא מבחילה),
אני מאוד מקווה שאני טועה במה שאני קוראת..

הוא דיבר על ההצעה😅

הבעיה זה שיש אנשים שבשידוכים מתייחסים לבחורות כעוד הצעה, בא ניראה מה טיבה

וכנ"ל בהפוך( בחורות כלפי בחורים)

את לא טועה. כמובן.
הוא רק שולח אותך לחדר אחר כדי שתשכחי ותחזרי כדי "לקבל ממנו תורה". וללכת רק אחרי דרך ה"הרבצת התורה" שלו.
טרול ידוע ומוכר. חסר כל תפיסה חברתית או דתית "כללית".