שרשור חדש
שאלה...אנונימי (פותח)
הי, חדשה פה, אבל קוראת סמויה כמה זמן... אז שלום לכולם!=)
 
מעניין אותי מה חושבים על זה משני הצדדים.
אני אחות שכולה ותמיד בהיכרות עם אנשים חדשים מגיעים לנושא הזה.
אבל הכי קשה זה בדייטים...
כלומר, זה לא משהו שאפשר להסתיר כשמציגים את המשפחה (אל תנסו להגיד שאפשר לספר אח"כ, זה לא עובד לספר עליו כאילו הוא חי...), מצד שני זה לא כיף "להפיל" את זה על המדוייט המסכן, וזה גם לא כיף כנושא שיחה....
 
מעניין אותי אם מישו מכם גם בבעיה הזו? מה אתם עושים, למען ה'?
או שאתם בצד השני (יצאתם עם שכולים) ויש לכם הארות מועילות בנושא?
 
תודה!
 
ואגב, אתם ממש פורום עם אנשים חמודים! =)
טוב,נקדש את שמך..
לא יצא אף אחד מהמקרים ב"ה.
 
לענ"ד אין מה להסתיר זאת. פשוט אומרים, רגע אחד יהיה מבוכה וזהו.
כנראה תקבלי בתגובה איזו אמירת ניחומים כזו או אחרת, ופשוט ממשיכים לדבר.
 
כולנו חיים באותה מציאות ומתמודדים עם זה באמונה רבה.
גם אני בצד שלך...אלטנוילנד
עייני באישי
אני חושב שזה בעיקר תלוי ביחס שלך לנושאברוךש
אני חושב שכאשר את תזכירי את העניין לפני הבחור, פעמים רבות הבחור ירגיש שלא בנוח, וימלמל משהו על ניחומיו, ואם הוא אמיץ יותר הוא אף עלול לשאול אותך על כל העניין- ואז הוא מסתכן בתגובתך. 
ככלל זהו מצב עדין וקצת מורכב, ואני חושב שבעזרת היחס הנכון, ודווקא מהצד שלך, תוכלו להפוך את זה לעוד נקודה שתבנה ותקדם אתכם. 
תנוחמי.
כל טוב
^^^אודי4
גם לא חייבים לספר על הפגישה הראשונה וגם לא השניהה..
אני דווקא חושבאנונימי (פותח)
שזה מעצים יותר את הפגישה...
 
אני חושבתאיילת 20
שכמו שאמרת זה לא משהו שאפשר להסתיר או להצעלם ממנו. מצד שני, לא כל בחור שאת פוגשת פגישה אחת או שתיים נעים לך להיפתח בפניו ולדבר ולהתעמק בנושא.
מה שאני מציעה זה לומר כמה מילים כלליות (היה לי אח ש...) בלי להיכנס להמון פרטים ורגשות, ולומר לבחור שאם הקשר יתפתח, תרחיבי קצת יותר, כי כרגע לא מתחשק לך להעמיק בזה.
אני חושבת שאם את מציגה את זה בצורה כזו, זה מצד אחד לא מסתיר, ומצד שני לא מתעמק, בחור אינטליגנטי יבין ויכבד.
בשורות טובות! 
  ^אנונימי (פותח)
חושבאליסף ט
שפשוט צריכים להיות פתוחים עם זה ולזרום,אם רוצים לדבר על זה אז לדבר,ואם לא אז לא,לא להתיחס לזה כנושא שאסור לדבר עליו.
 
כיתום,מעולם לא ראיתי בעיה לפתוח את זה.
גם אני שם..יעל*
אין לי בעיה לפתוח את זה. כבר הגעתי לשלב שאני מספרת את זה בטבעיות. (לפעמים אולי בטבעיות רבה מדי..?!). אבל לפעמים הצד השני לא יודע איפה לשים את עצמו בזמן הזה... ואז זה לא נעים..
 
יעל*.
 
אלטנוילנד- אם אפשר, אשמח גם לקבל מסר על דעתך בנושא... תודה!
אוקייאליסף ט
אז רק מציינים ולא מדברים על זה אם לא נח לצד השני.
לא הבנתי למה זה פגם???eliore
בס"ד

במיוחד אם מודבר בשכולים במובן של חיילים
אבל גם במובנים אחרים
אמנם ברור שזה מאפיל על המשפחה אבל אוי ואבוי למי שרואה בזה סיבה לפסול
חס וחלילה פגם!אנונימי (פותח)
אבל מה לעשות, בדייטים זה פגם...
במיוחד כשמתחילות לצאת לי הבדיחות השחורות...
או כשיצאתי עם מישו שיש לו יומולדת באזכרה של אחי...
 
תודה בכולופן, נתן לי כמה נק' למחשבה...
 
יום טוב!
גם אני לא יודע למה זה פגםאלטנוילנד
אבל יש בנות שזה מרתיע אותן בטירוף...

ויש גם בנים כאלו...יעל*
אין הכי נמי.. סליחה על הבני''שיות...אלטנוילנד
בעיני זה מעלה.הרבי מיאוטו
לא יודע בדיוק להסביר למה

אולי מתוך הבנה כלשהיא שאנשים שהיו קרובים לארוע שכזה קרובים יותר לאמיתות של החיים, לעצמם, ולקב"ה
פגם?! ה' ישמור!!!!אנונימי (פותח)
בס"ד
 
אני קורא את תגובות השרשור ואני קצת מזדעזע....
 
פגם?!?!?!? אני אח שכול כבר כמעט 7 שנים ואני גאה באחותי שנרצחה!!!!!
 
כיום אני ב"ה נשוי ובכל הדייטים שהיו לי לא התביישתי לספר למי ששאלה על אחותי, נכון, היו שניות של אי נעימות, אבל הן חלפו להן מהר מאוד כי השיחה זרמה.
 
לצערי, זה חלק מחיי והאובדן תופס חלק נכבד מחיי וכמו שאני רציתי להכיל את מי שיצאתי איתה, על כישרונותיה וחסרונותיה, כך ציפיתי שהיא תכיל אותי עם המגרעות והתכונות החיוביות שלי.
לגבי בנות שנרתעות... זה קצת קשה בהתחלה לגשת אבל היי... אין לי קרניים ואין לי זנב! ובסיעתא דשמיא גדולה אישתי תומכת בי ועוזרת לי בימים קשים, לכן קצת קשה לי להבין על מה הרתיעה הגדולה (קשה לי גם כל עניין הבנות שמעדיפות רק קצינים... עניין לשרשור אחר... )
 
וelior לא הבנתי, האם מי שנרצח על קידוש ה' והוא אינו חייל אינו שווה?
 
שבת של שלום!
ובבנין האומה, העם ועיר הקודש ננוחם.
אני התחתנתי עם אח שכול ואחד הדברים הראשונים שמצאואנונימי (פותח)
חן בעיני אצלו כבר בדייט ראשון זה שמצד אחד הוא פתח את זה כבר אז וסיפר לי ומצד שני הוא לא הקרין תחושת נכות אלא התייחס לזה כעובדה כואבת שדורשת התייחסות אבל מעבר לזה הוא בחור רגיל. (ד"א באופן כללי בחיים גילינו אח"כ שזו הדרך הכי בריאה לחיות עם זה- בצורה טבעית) הרבה בהצלחה!
בתור יתומה..אנונימי (פותח)
שלום לך יקרה!
 
בתור אחת שאמא שלה נפטרה- אני ממש מבינה אותך! זה בהחלט מפדח- כי זה יוצר תחושת אי נעימות כשאומרים את זה בפתאומייות באמצע הפגישה...
 הפתרון שמצאתי לכך היא שאני מבקשת מהשדכן שיגיד לבחור לפני שאנחנו נפגשים או בכלל מדברים-שיאמר לו שאמא שלי נפטרה- כך זה פותר את בעיית האי-נעימות וגם- אם יש מישו שמסיבה כלשהי זה מפריע לו- אז עדיף שידע את זה עכשיו.
מקווה שעזרתי!
בהצלחה בהכל
זה תלוי אם זה...תל-אביבית
כ"כ משמעותי לי- נגיד, אני לא חושבת שאני אגיד את זה על ההתחלה, גם כי אני רוצה שיכירו אותי בלי לחשוב "איזה מסכנה היא, ובטח יש לה כל מיני בעיות"
וחוץ מזה ש, לא על ההתחלה, או אולי ממש בדרך אגב אם את חייבת...
אבל זה באמת תלוי- אם זה אח שנהרג בצבא אז זה יותר משמעותי- ואז נראה לי כן לספר די בהתחלה,
אבל לי נגיד, אח שלי נפטר (זה מצמרר אותי לכתוב דבר כזה!!!) כשהייתי בכיתה ב' והוא היה בן שנה וחצי,
(ואני יכולה להגיד שזה שינה את כל המשפחה שלי ואותי מאוד לטובה, כן) אבל לא נראה לי שזה דבר שאני אספר על ההתחלה..
תלוי גם איך הבחור- אם את מרגישה שהוא לא יידע איפה לשים את עצמו אז אולי באמת כדאי קצת לחכות עם זה ולענות משהו לא נכון...
<מוזר לענות על כזה דבר.....
זה תלוי מאוד במי שאת יוצאת איתו...כן לציפור
במקרה ממש רע זה יכול להיות בן אדם שיש לו פחד מדברים כאלה, לאו דווקא באשמתו. יכול להיות שהוא מכיר משפחה שדבר כזה השפיע עליהם מאוד לרעה והם לא מסתדרים עכשיו.
או במקרה טוב, זה בן אדם שמכיר משפחה שקרה לה דבר כזה והם יותר מגובשים יחד, האמונה שלהם התחזקה, או אלף ואחד דברים אחרים.
 
צריך לדעת לא לפחד מזה, להרגיש את הבנאדם שאיתו את יוצאת ולראות אם את יכולה לספר לו,(לא חייבים לספר ישר בדייט הראשון). וכשמספרים אז להתחיל ברמיזות, לא ישר להפיל את זה עליו.
סה"כ לצערינו, זאת תופעה לא ממש נדירה בציבור בארץ שלמישהו יש אח/אבא/אמא שאבדו במלחמה/תאונה או דברים דומים. לכן נראה לי שרוב האנשים לא יבהלו מזה ויבינו אותך. שוב... אם תספרי על זה ברוגע ולא בתור משהו שמכביד עליך.
בהצלחה בדרך למצוא את האחד. (-:
 
בהצלחהאנונימי (פותח)
מי שצריך לספר לו זה מי שהכיר ביניכם ולהדגיש שלמרותאנונימי (פותח)
זאת את רגילה לכל דבר וזה אינו מדבק....
בהמשך הקשר הוא כבר ישמח לשמוע סיפורים אודותיו
לדעתיאי''ה
איך שאת תתיחסי לזה ככה הוא ירגיש עם זה,
 
אם את תתיחסי לזה במסכנות אז הוא ירגיש לא נעים ויתפאדח
 
תלוי איך תספרי לו את זה...
 
 
לדעתי,שושנהא
ואני כבר שנתיים יתומה ומספרת על כך בשידוכים. האופן בו את מציגה את זה ישפיע על מבוכת השומע. כמובן שזה לא נעים. אבל אם תכיגי את זה כאילו זה קרה אתמול אז סביר שהוא ירצה לקבור את עצמו ....  (זה לא נשמע טוב.... סליחה) בכל אופן, זה חלק ממי שאת ותספרי את זה, וכשתרצי תרחיבי .
תפרגני לו שהוא יבין
בהצלחה!
לא הבנתי למה זה מהווה בעיה?אני12345
זו מחלה??
יצא לי כמה פעמים להיפגש עם בחור שאביו ניפטר, אחר אימו היתה חולה, יש לי חברה שכולה והדבר היחיד שאני חושבת עליו כמה הייתי רוצה שיהיה להם טוב ובכלל לא בצד של רתיעה ופחד. אולי יותר רצון להקשיב ולשמוע מה עובר על השני- זה כן. ובדיוק זה מה שכל אחד צריך.
בעלי הוא אח שקול...אנונימי (פותח)
ועוד בשיחת טלפון הראשונה הוא זרק כבדרך אגב: "מחר אני צריך להיות בגבעה שאח שלי נהרג..." והייתי בשוק!!! לא הגבתי לזה וזרמנו לנושא אחר ומיד אחר כך הרמתי טלפון לשדכנית.. סתם כדי לברר מה היו הנסיבות וכו'.
אבל זה ממש לא הפריע לי. להפך. ראיתי כמה הוא נבנה מזה ואיך הוא יודע להתמודד...
כשהקשר נהייה רציני פתחנו את זה יותר ודיברנו.. האמת, שאני זאת ששאלתי כי הוא מטבעו קצת מופנם אבל רחרחתי לפני כן אם זה בסדר...
אני רואה שיש פה הרבה חבר'ה שכולים אז...בנדא מצוי!!
בואו נעשה קבוצת תמיכה......יכול להיות כיף!
אנלא קשורה רק שירה....מתו"ש
בס"ד
אם באלך מוזמנת לפורום "נופל וקם" של שכולים, יהיה נחמד לתגבורת (והמרחב גילאים שם מגוון דווקא...)
 
הי בנדא רק עכשיו ראיתי מה כתבת----מתו"ש
בס"ד
 
יא בוגד אל תפתחו קבוצת תמיכה תבואו לפורום!! גם ככה שקט שם...(כאילו-מי מת?! סתם.)
מכירה את זהאנונימי (פותח)אחרונה
אני מכירה את זה ששומעים שמישהו קרוב נפטר (או נהרג) ואז מתחילים להתנצל כאילו השאלה עליו הרגה אותו,
ואני מכירה גם את ההומור השחור, שמזעזע את מי שלא "שם".
אבל אני רוצה לספר דוקא שבעלי  סיפר לי בפגישה הראשונה בטבעיות רבה שהוריו גרושים, זה הקסים אותי כי חיפשתי מישהו שנתמודד יחד עם מה שהחיים מזמנים.
בכל מקרה אם את מרגישה שזה יקל עלייך, את יכולה לבקש ממי שמכיר ביניכם שיספר לו עוד לפני הפגישה הראשונה
בהצלחה
חברהאנונימי (פותח)
יש לי  חברה ואני אוהב אותה וגם היא אוהבת אותי (ככה אומרת)נפרדנו לפני כמה זמן ואנחנו עכשיו עומדים אולי לחזור אבל זה מציק לי שהיא מדברת עם עוד הרבה בנים ולי היא אומרת שזה סתם אבל אני יודע שהיא בקשר עם עוד בנים מה אני אמור לעשות???
חייב לענותאודי4
נשמע שאתה יודע בעצמך את התשובה...
אני חושבת שזה מאוד מפריע לקשר שיש עוד קשרים עםמיכליוסף
בנים\בנות...
אני הייתי מציעה לך לדבר איתה על זה ולהחליט החלטה!
שיהיה בהצלחה!
שלום וברוך הבאמאמע צאדיקה
נשמח לקבל עוד קצת פרטי בן כמה אתה, בת כמה היא, כמה זמן הייתם בקשר, מה זה אומר "עומדים לחזור"? ולמה נפרדתם אם אתה עומדים לחזור? ולמה אתה רוצה לחזור לקשר איתה?  למה יש בעיה שהיא תדבר עם עוד בנים- מה הם לא בני אדם בעולם?!, ולמה אתה חושב שהיא אומרת לך שזה סתם? ומה היא מתכוונת ב"סתם"?
מה השאלה????????????תותי פרוטי 1אחרונה
ברור שלא לחזור להיות בקשר......יש דברים שהם מעבר לקו האדום!
מעבר לפגישה ראשונהאנונימי (פותח)
שלום רציתי לשתף אותכם ולהתייעץ בקשר לסוגיה של לחתוך אחרי פגישה ראשונה. יצאתי לדייט עם בחורה נחמדה שבוע שעבר. היה לנו דייט הליכה (היא ביקשה) ארוך (מעל 3 שעות, בו היא "החזיקה" אותי) בו שוחחנו באריכות גם כהכרות וגם (ואולי יותר מדי) על תחום הלימודים המשותף פחות או יותר.
הבחורה נחמדה לטעמי אך לא התרגשתי במיוחד ולא ציפיתי להמשיך להיפגש. אך לאחר כמה דקות של מחשבה עליתי על זה שבעצם איני מכיר את הבחורה כלל והיא לא אותי וקצת יומרני לחתוך בנקודה הזאת. בטלפון ביום שאחרי אמרתי לה שהיה לדעתי נחמד ומה דעתה. והיא אמרה שאכן היה נחמד אך לדעתה אנחנו לא מתאימים שיהיה לך בהצלחה וכו'.
מצד אחד אני מבין אותה, כי אכן היה נחמד ומעניין אך, לפחות מצידי, אין התרגשות או ציפיה שיצא מזה משהו, אך מצד שני - אנחנו לא באמת מכירים אחד את השני - ולפחות אני הייתי חושב שראוי לתת צאנס. אם הנורמה החברתית היא שבאמת חותכים אחרי דייט אחד על "לא מתאימים" לא הייתי מודאג או נפגע, אך - לפי מה שקקראתי כאן בפורום - ההמלצה היא לחתוך אחרי דייט אחד רק במקרה קיצוני. האם אני צריך להסיק מכך שמבחינתה אני מקרה קיצוני? מהי באמת הנורמה?
 אני סטודנט בן 25 ובתחילת חיפושיי אחר האחת (זה לא דייט ראשון).
 
תודה
ניק לכאן
נראה לי שנעלבת על זה שהיאיהודית פוגל
חתכה ראשונה ולא אתה. זה פגע לך באגו שלך. טוב, תמיד לומדים מהנסיון. כדאי לך גם גם לבדוק את ההתנהלויות שלך בדייטים, מהיכרותי עם אלפי רווקים/קות עולה כי כמעט תמיד יש שעמום קיצוני, התנהגות שבלונית מצד שניהם וכל נושא הדייטים ממש הופך להיות לטורח ולסיוט במקום הנאה והתרגשות.
למה את מסיקה שהוא נעלב?אלעד
אני לא הצלחתי להבין את זה ממנו.
לעצם העניין, וכנקודה שממנה תוכל להפיק לקח, לפני שאתה שואל את הבחורה לדעתך כדאי לספר לה מה את מרגיש. ההשלכה עליה עלולה להרתיע אותה ולהנחית תשובה שלילית.
חוצמזה יש ביננו הרבה שבאמת סתם פוסלים על אותה "אי התאמה" מעורפלת. תירוץ שטוב היה אילו לא הומצא כלל
נראה לי יהודית שהלכת רחוק מידיאודי4
למה לפגוע?
הוא הסביר בצורה ברורה שהוא גם מבין אותה.

לגופו של עניין, לפי מה שכתבת, (אולי על זה התכוונה יהודית) נשמע שלא טרחת לעניין את הבחורה, לא הובלת את השיחה (היא "החזיקה" אותי) (דייט הליכה, היא ביקשה, אגב למה טרחת לציין זאת?).
הייתי מציע לך לפעמים הבאות - לעשות את הדייט שיהיה הכי טוב, הכי מעניין והכי נחמד כי אולי זאת תהיה אשתך. רק בסוף השיחה תשב עם עצמך ותעשה חושבים לחתוך או להמשיך. ואם להמשיך אז להמשיך, לא "לשבת על הגדר".
בהצלחה!
למה הוא צריך "לעניין אותה" על הפגישה הראשונה?אחותו
האם הוא צוות בידור והוואי?
לטעמי ישנן שתי אפשרויות: יתכן שמשהו אכן מפריע לה ומכיון שלא נעים לה להגיד אז היא מתרצת אחרת. לטעמי זו טעות וכבר הבעתי דעתי על כך בעבר- שדוקא צריך להגיד מה מפריע (אלא אם כן זה משהו ממש קיצוני) כי אם יש משהו שאדם יכול לתקן ובזכות זה להצליח בקשר הבא שלו, או אולי הבחורה ממש לא "קלטה" את הבחור נכון- אז למה שלא יתקן?
אפשרות שניה היא כפי שמציג כותב השאלה- שהיא לא מצאה עניין. גם זו טעות לדעתי. לא כולם נפתחים אחרי פגישה אחת וגישתו של השואל היא נכונה מאד וראוי שלא לפסול דייט מסיבה שכזו.
 
אני מאמינה שאם תמשיך עם גישה זו - עוד נכונות לך הפתעות טובות בקרוב, אמן.
ואם פוסלים איתך קשר- אל תתביש לשאול מדוע, אולי אפר לתקן, לשנות ולהצליח?
בהצלחה!
זה לא כל כך פשוטנמרודאחרונה
האחד, או האחת שאליהם אנו נמשכים ובהם אנו בוחרים הם צירוף מיוחד. מי שאין בו את הצירוף הזה של תכונות לא נבחר.
לכן קשה מאד להבהיר ולהסביר למישהו מדוע הוא לא נבחר ולא נמצא כמושך, כמתאים לרצונות ולחלומות.
עדיף להגיד בפשטות שזה לא מתאים וזהו.
אדם לא צריך למצוא את עצמו מתרץ תירוצים על מנת להבהיר מדוע הוא לא חושב שהוא רוצה להנשא לאדם כלשהו.
לפעמים אפילו קשה לנו לדעת מדוע אנחנו כן רוצים להנשא לאדם מסויים ומדוע הוא הנבחר שלנו...
הייתי אומרת אחרת...Curious
הוא החליט שמכיון שהוא עדיין לא מכיר אותה - מוקדם מדי לחתוך למרות שגם הוא לא מי יודע התלהב ,ולכן מבחינתו הוא עושה צעד של ויתור.
צעד נוסף של ויתור מצדו - הוא היה נגד רצונו הטבעי  בדייט הליכה 3 שעות, וגם את זה הוא מקבל.
ואע"פ כן היא לא רצתה, ויש לו סיבה לחשוד שהוא בא לקראתה והיא לא באה לקראתו.
וזה די מתסכל...(כך הייתי מגדירה את זה - תסכול ולא פגיעה באגו).
לכן לא נראה לי שייך ישר לקפוץ לביקורת עליו (ולא כ"כ מגיע לבחור).
ול"לכאן" הייתי אומרת: יכול להיות שהבחורה טועה (וזה הפסד שלה) , אבל גם אם לא, וזה מאד מציק לך - נסה לדבר עם זה שהכיר ביניכם מה לא היה נראה לה, או אפילו (תלוי כמה שזה מציק...) לדבר איתה מתוך הבטחה (אמיתית!) שאינך מנסה לחדש את הקשר אלא רק לדעת מה לשפר.
פשוט לא מצאת חן בעיניהנמרוד
וזה לא דבר יוצא דופן ולא דבר שצריך לקחת ללב יותר מדי.
ואם מישהו לא מוצא חן אין סיבה למשוך את זה יותר מדי
הנקודה היא...Curious
שהדייט נמשך 3 שעות...
אין התרגשות בדרכ בדייט ראשוןשושנהא
ודבריך נשמעים לי נכונים, אם אין דחיה אז ראוי לנסות שוב.
אבל אי אפשר לדעת מה סיבותיה.... העיקר אתה יול לדאוג להחלטות שלך....
בהצלחה!
 
מה שאומרים בפורום,לפעמים
זאת לא תמיד המציאות. רוב האנשים לא חותכים רק במקרים קיצוניים. אל תיקח קשה.
אהלן..! לא לגמרי קשור לפורום הזה אבל בכל זאת...**אושר**
קיצר...
 
נסעתי היום עם האוטו לבד. פתאום איש מבוגר מסמן לי שהוא רוצה לשאול אותי משהוא, עצרתי בצד- והוא שואל- "אפשר לסוע איתך?", עניתי לו שאני ממש מצטערת אבל אני לא מעלה גברים לבד. והוא ענה : " אז אני אשב מאחורה, מה, את מפחדת???" אמרתי לו שכן, ואני ממש מתנצלת.
הרגשתי מזה רע אח"כ, כמעט חזרתי לאסוף אותו.
אח"כ חברות אמרו לי ש: "את צריכה לשמור על עצמך...גם במחיר הזה..."
חשבתי  איפה הגבול,מה מוגזם... מה לא... הרי יש סיפורים על כל דבר...
 
מה אתם אומרים?
קרה לי בדיוק אותו דבר השבועבשם חדש
לא העלתי לטרמפ בחור חרדי.
וגם הרגשתי ממש רע אח"כ...
מה יש להרגיש רע????no name102
בחורה לבד לא מעלה בחור.
זה בסדר גמור. תמשיכי ככה.nick
אי אפשר לדעת מהפרצוף של בן אדם אם הוא פושע או לא. 
זכותך לעשות את הסינון שלך מי עולה לרכב ומי לאאליסף ט
אכן זכותך המלאהכן לציפור
לדעתי עשית בשכל..אפוש
בס"ד
אל תרגישי רע !
שנהגת כשורה Curious
ולדעתי לא יכולת לדבר איתו יותר טוב ממה שדיברת.
וסיפור משלי:
לפני מספר ימים נסעתי הביתה (י-ם) מהמרכז, ומכיון שהיתה זו הפעם הראשונה שלי לנסוע ב-443 מאז נפתח לפלשתינאים, הייתי מודעת לנעול את הדלתות מבפנים.
כשכבר הגעתי לירושליים, ונסעתי באיזור טדי, הייתי בנתיב השמאלי והמכונית לפני החלה פתאום להאט. הבהבתי שתיסע מהר, או שתפנה לנתיב הימני ובמקום זה המכונית נעצרה לגמרי (בלי איתות מצוקה), יצאו ממנה כמה חברה (לפחות שניים) בערך בני 14-15, ניגשו למכונית שלי, החלו לדבר אלי (לא יודעת מה - ב"ה החלונות היו סגורים...), ניסו לפתוח את הדלת - וב"ה לא הצליחו כי נעלתי.
ניסו לאותת בתנועות ידיים שאפתח להם - כמובן שסירבתי. אחרי כמה דקות הרפו - ונסעתי...
איני יודעת אם רצו עזרה או רצו משהו שלילי - אני מאד מאד שמחה שהקב"ה סיבב שנעלתי את הדלתות....
קיצור - אסור לך להרגיש רע, ותמשיכי להתנהג כפי שהתנהגת
את צריכה לפרסם דבר כזה---אפוש
בס"ד
כדי להזהיר אנשים אחרים..
זה מפחיד!
 
אני מכירה סיפור כזה שקרה בחווארה.אני12345
ב"ה הכל היה בסדר.
הם היו ערבים ?מישהו10
אל תהיה גזען!רחלקה
אני לא גזען, אני גזעי !מישהו10
כל הכבוד!! עשית נכון!!מאמע צאדיקה
צריך לזכור שחסד זה לא ערך יחיד בחיים- גם לשמור על עצמך זה ערך... וכשאחד בא על חשבון השני- ברור שהביטחון שלך קודם!!
 
 
(ולא- לא כל גבר הוא סוטה- אבל מספיק אחד כזה כדי לקלק לך הרבה בחיים! אז כל גבר שיוצא לו לפגוש מישו סוטה- שיתקע לו מכות כמו שצריך!!)
 
 
** אין בדברי אלו המלצה או הסתה לאלימות, חלילה.
על כמה מקרה של חשש למטרידים וסוטים- חובה לפנות למשטרה (שאולי תואיל להגיע שעתיים אח"כ...)
ום כבר הזכרת את זה, מקרה שקרה ליאריקל
מישהו ביקש מני שיחהה בפלאפון. חשדתי בו, אמרתי לו שאני אחזיק את הפלאפון, אבל בסוף נתת=חי לו. וקלטתי שניה מאוחר מדי שהוא גנב. אותו דבר יכול היה להיות לך. היית מעלה אותו והוא היה עושה לך מה שהוא וצה. אז טוב שעשית. (מצד שני אני מתחל להרגיש מקפח מבחינת טרמפים... )
זה הרכב שלךאלעד
וזה הגוף שלך

זכותך וחובתך לשמור עליו
פעלת בסדר גמור!!יהודית פוגל
אני אונסה להגיד את זה בצורה עדינהשושנהא
או שלא....
אם את רוצה להרגיע את עצמך שפעלת נכון תפני לשמוע כמה סיפורים מנפגעות פגיעה / הטרדה מינית יש שלל
סיפורים. בהחלט יש מצב שהוא איש פשוט שרצה טרמפ אבל חבל על המקרה שלא....
 
 
לא היית צריכה לענות לו.זית שמן ודבש
תודה לכולם על התגובות**אושר**
צודקים...
חוץ מה אין לי עוד מילים....
ולך, Curious , לא יודעת מה הייתי עושה מרוב פחד...!!
אמאלה!!מתאים לי לצפור מלא שאנשים מסביב אולי יסובבו תראש או להתקשר למשטרה, שבכל מקרה היתה מגיעה אחרי שהם היו הולכים...
 
ואני לא רוצה לדעת מה הייתי עושה...Curious
יום אחד עבר ברחוב שלי רכב כההאני12345
והאיש בתוכו עצר ושאל אם אני רוצה ל"דרך חברון" ושמעתי לא מזמן שעובר אחד סדרתי כזה בין המכללות.
ופעם מישהו עצר וביקש לדעת איך מגיעים לאיזה מקום וביקש שאתקרב.
 
ואצלי, בחור שנהג במכונית עם גג פתוחהסהר האיתן
הציע לי טרמפ בשבת, כמובן שסירבתי בנימוס
וברחתי במהירות משם.
זה לגמרי יכול להיות הזמנה לאונס.
 
ולשואלת: הכי נהגת כשורה לטעמי
את לא באמת רוצה להרגיש על בשרך מזה תקיפה מינית או אונס
שבכל מקרה במצב כזה המוח די קופא לו ואת לא בדיוק מצליחה לחשוב ולהפעיל אמצעי התנגדות
וגם אם היית צופרת אז תדעי לך שלהרבה אנשים לא אכפת אז הם לא היו עוזרים לך.
(ואני יודעת על מה אני מדברת, לצערי)
בזה שלא הכנסת אותו, מנעת אפשרות כזאת
יש גבול גם לחסד!!
ואם תתני יותר מידי,
הקורבן הבא עלול להיות הגוף שלך.
 
 
 
ואני לא יודעת מה הייתי עושה...Curious
לולא הדלתות היו נעולות...
יש רגעים שאתה פתאום קולט כמה אתה קטן, וממש כלום בלי העזרה של הקב"ה...
אגב, לפני כמה שבועות קיבלתי מייל (שמסתובב) שיש אנשים שרואים נהג לבד, ופותחים את הדלת לידו כדי למשוך את התיק (שבד"כ הוא שם...) לכן מומלץ לנעול מבפנים תמיד.
(אבל אני בעוונותי לא הייתי מודעת לזה עד שנעלתי באותו ערב בגלל הנסיעה ב-443...)
גם אני לא מעלה לרכב גבר שאיני מכירה!אחותו
כבר עשיתי פאדיחות לא מבוטלות כשלא עצרתי לאנשים מהישוב שלי שזיהו אותי כאישתו של... אבל ל לי אכפת וגם בעלי מכיר בחשיבות של לשמור על עצמי. אז אח"כ הוא נותן את התירוצים לכל מכריו...
צודקת ב100% !!!!!!!!!!!!!!!!!
כמה דברים!בנדא מצוי!!
1. עשית בשכל וכל הכבוד לך על זה!
2. במקומות כגון חווארה באמת צריך לנעול את הדלת......לא שאני עושה זאת .....כי אני נוהג כל כך מהר גם בשעות העומס....עוקף מפה עוקף משם רק לעבור את הכפר הזה בבטיחות וכמה שיותר מהר.....בלי נסיונות של גניבת הרכב ובלי נסיונות של זריקות אבנים וכו'.
3. אריה תדע לך מישהו מבקש ממך שיחה גם אם הוא נראה לך בן אדם טוב בחיים אל תתן לו שיחה בחיים אל תתן לו מי יודע לאן הוא מתקשר מי יודע אם הוא גנב או לא...וכו'
רק רציתי להוסיף.....בנדא מצוי!!
Curious חוץ מהמקרה שלך עקרונית אין צורך לנעול דלתות ב443......אלא אם כל נסיעה בכביש שיש בו ערבים את נועלת אז סבבה.....
בתור אחד שנוסע בו כל הזמן אין צורך לנעול שם דלתות!
מה אתה אומר-בא תשמע סיפור על 443אליסף ט
עצרתי בטרמפיאדה,אפחד לא רצה לעלות,מאחורי התחנה יצאו שני ערבים וניסו להכנס לרכב מאחורה בלי להחליף איתי מילה. מכיוון שהם לא היו נראים תמימים קראתי להם לחלון של החבר שישב לידי,שאלתי אותם לאן הם צריכים. הם ענו "אתה נוסע לירושלים?" במבטא כבר,אז אמרתי להם תחפשו ת'חברים שלכם,ונסעתי...אח"כ קלטתי שזה טעות והייתי צריך לדאוג שתגיע משטרה ולדאוג שלא יעלו לטרמפ אחר,אבל זה היה מאוחר מדי.
וואלה זה יכול לקראות לך בכל כביש!בנדא מצוי!!
אז תנעל את הרכב בכל כביש!
כיום יש ערבים בכל מקום לא רק בכביש 443......
אמממאליסף טאחרונה
יש קצת הבדל בין כביש כמו 443 לבין כביש באזור המרכז. זה ידוע שב443 הם מנסים לעלות על טרמפים כל הזמן.
נראה לי....Curious
(אחרי נסיוני ...) שהצורך לנעול דלתות זה אם נוסעים לבד - לא קשור ל-443 או לא...
חובה לנעול את הדלתות בכל נסיעהנמרוד
וזאת מטעמי בטיחות.
רבים מאד מההרוגים בתאונות דרכים נהרגו משום שעפו מתוך הרכב. נעילת הדלתות יכולה למנוע את זה.
ברכב שמסיע ילדים חייבים למנוע מהם את האפשרות לפתוח את הרכב מבפנים ולאפשר פתיחת הדלת של הילדים רק מבחוץ.
אלו הם כללי בטיחות יסודיים שחובה לדעת אותם.
הסרוגים של ניו יורקmenachem27
קצת מפתיע, אך מסתבר שלא רק קטמון וגבעת - שמואל. גם בניו יורק יש ביצה, ועוד איזה ביצה.
הנה וידאו שהכנתי על הביצה בניו יורק - לראות ולא להאמין...
 
מישהו מכיר את אולמי חי?!לירזושש
אשמח לשמוע המלצות מכאלה שמכירים..
תודה!
אולמי חי בירושלים..שכחתי לציין.לירזושש
תלפיות?no name102
כן. מכירה?לירזושש
מינסתם הוא מעאפן,no name102אחרונה
כמו כל האולמות בתלפיות, שמתברכים בנוף מיוחד- של רמי לוי וחברייו..
יש כזה דבראנונימי (פותח)
יש כזה דבר רווק דתי בן 38

תמיד רציתי להתחתן

עדיין רוצה.

תמיד רציתי הרבה ילדים

עדיין רוצה.

מאמין באמונה שלמה כי השפע הגדול יגיע מתוך זוגיות מבורכת.

(זה לא פשוט לחכות בפינה, גם כשיש לך אמונה)

יש לרווק דתי בן 38 מה לחפש בפורום בו מי שהגיע לגיל 24 ועדיין לא התחתן נחשב בעייתי ?


חחח ידעתי שה"ילדונת" הזה יגיע מתישהואמאמע צאדיקה
כן, כן
גם אני היתי פעם במצבים האלו של -להיות רווקה שמבוגרת ובוגרת יותר ממישי נשואה צעירה...
(אמנם לא בהפרש שנים גדולה כמוך^^ -אבל זה אותו עיקרון...)
 
כלומר- מצד אחד- היא צעירה.
ומצד שני- מעצם זה שהיא נשואה- יש חתיכת חיים שהיא מכירה ואני (כרווקה- אז) עדיין-לא.
 
 
לגבי העדפותיך לעיניין גיל של אישה-
זכותך
 וו לא סיבה להגיד לך שום דבר בוטה או משו
רק-
תנסה לחשב איך הפרשי הגיל שאתה רוצה אותם- היו נראים וייראו לםני ובעוד כמה -שנים.
(למשל- אם היא בת 18 והא בן 22 אז>>> היא בת 22 הוא בן 26 ואז>> היא בת 30 והוא בן 34 >> היא בת 34 והוא בן 38 ואז>>> היא בת 80 והוא בן 84 ואז>>> היא בת 116 והוא בן 120.
וכן על זה הדרך. נרה לי שברור מה המסקנות.)
 
 
יאללה שרשור פדיחות בדייטים!!!!אנונימי (פותח)
אל תייבשו!!!! 
תתחילו לישפוך....

יש לי אחד ששמעתי:
דייט ראשון, התאריך ט"ו באב....
 הזוג הנחמד עולים על טרמפ של זוג אמריקאים ו... מתחילים לנסוע...
אחרי כמה זמן עמד בצד הדרך מוכר פרחים והאמריקאים עצרו וקנו 2 זרי פרחים, והגישו זר אחד בחביבות לזוג הנחמד ואמרו להם:
היום יום האהבה אז שיהיה לכם...
הזוג המסכנים לא ידעו איפה לקבור את עצמם....

והיום הם נשואים באושר...
לא ממש פדיחה אבל בכ"ז.רחלקה
בעזהי"ת.
 
(קרה לחברה שלי, נקרא לה לצורך העניין נעה)
דייט בעיר שהסיכויים שתכירו שם מישהו- זעירים.
נעה הלכה לה לאיטה עם המדוייט, פתאום היא רואה את חברה שלה במכנס וחולצה קצרה- עושה ריצה!
וואו! מה קורה? שנים שלא נפגשנו..
והיא, ברוב פעירותה שואלת- "מה את עושה פה??"..
נעה הסתכלה עליו, חייכה ואמרה- "עניינים, את יודעת.."
 
לגמרי פעורה.. הזוי..
פאדיחה של חברעדיאל
הם קבעו במקום מסויים. הוא מגיעה ורואה את הבחורה.
הוא שואל "רותי?"
 היא עונה "כן"
 הוא שואל "לאיפה תרצי ללגת?"
היא שואלת "מה?"
הוא שואל  "את לא רותי רוזנבאום?"
היא עונה "לא.."
אני מכירה סיפור כזה, אם שמות אחרים...**אושר**
מהצד של הבחורה....
****עם.... והנה נוספה לה פאדיחה....**אושר**
אז מה אם היא לא דייטית...
חח זה שמות בדויים כמובןעדיאל
מעניין שכל הפאדיחות קרו לאנשים אחרים..אלעד
וד"ל
את הפדיחות שלי אני לא מספרת פה, פשוט.רחלקה
אז איפה? קבוצת תמיכה של "מדייטים אנונימיים"?תולתול
במקומות שהם לא חשופים לעיני-כל.. רחלקה
חחחח....**אושר**
התגובה לעדיאל- מה קורה לי?!**אושר**
נשמע לי יותר פאדיחה לחברהאליסף ט
פאדיחה אמיתית!!המוזרה
מישהי (השם המלא שמור במערכת) הלכה עם מישהו באזשהו מקום, פתאום הגיעו לגדר (כמה נורא) אבל שני הפיאטרים לא נבהלים והם כמובן מטפסים על הגדר, הבחור עובר הכל בסדר, הבחורה שמה רגל ועוד אחת מעבירה אותן לצד השני ו...בוופ החצאית שלה נתפסת בגדר והיא נופלת אפיים ארצה!!
ו..נשברה לה היד!
אני חושבת שזו הפאדיחה הכי גדולה כאן לבנתיים!
אאאאאאאאאאאאאאאשרבוב
אמאלה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
מסכנה
לא עוד לא קרתה פדיחה בדייט.אני12345
אולי כשזה יקרה אני אתחתן איתו
וואי זאת פאדיחה עצובה=// מסכנה...**אושר**אחרונה
שרשור אובססיות אינטרנטיותתודה ה'
גם לכם יש את הקטעים האלה? לרענן אלף פעם את האימייל? לבדוק כל שניה אם הוסיפו תגובה לשרשור שלכם?
אם כך, שתפו אותנו!
סודיות מובטחת.
כן.. פשוט התמכרות..רות014
איך מפסיקים את זה??
מישהו הצליח?
בעצם מי שפה בטוח לא הצליח..
 
הוווורחלקה
בעזהי"ת.
 
הממ, אולי בעצם עדיף שאני לא אפתח את הפה בנושא?
למה זה ממש חשוברות014
למה זה ממש חשוב?רחלקה
זה טוב... תפרקי....לא  טוב לשמור בבטןתודה ה'
אנחנו המקום הנכון להתמודד עם סודות אפלים שכאלה...
|טון רגוע מתסכל|
אבל אינלך פה ספת פסיכולוג! |מוחה|רחלקה
להיכנס עוד פעם לבדוקמסכת יומה
שאכן התנתקתי...
מה לעשות, יש עוד אנשים בעולם  .
חחחח....אשכרה!תודה ה'
ועכשיו התמודדתי עם אחת האובססיות,תודה ה'
וזה היה לשווא!!
במשך שעה ועשרים (!!) לא בדקתי אם התחדשו תגובות בשרשור הזה ובעוד אחד, וזה היה שיא הקשה, אבל אמרתי לעצמי "את גומרת עד עמוד עשר בחומר למבחן ואז הולכת לשרשור", ואני מגיעה לפה, ושום דבר לא התחדש!! בוהו בוהו בוהו בוהו!!!!
 
מבעס קשות..... אני הולכת לקנות לי קופסת גלידה....
יש הרבהמשה
  • רענון בלתי פוסק של "עדכני" עד שנמאס לי והגדרתי שהוא מתעדכן לבד.
  • בימים אחרי העלאת רכיב חדש באתר - מעקב בלתי פוסק אחרי הסטטיסטיקה שלו
  • מעקב אחרי נפח הפעילות ברכיבים שונים באתר
  • מעקב אחרי הפורום הסגור שלי אם משהו התחדש (לא התחדש, שום דבר מהרשימה לא התקדם כי לא קידמתי אותו)
 
 
  • יש עוד הרבה...
מצטרפת לסעיף הראשון.. רחלקה
להתחיל להוסיף..רות014
לקום עם מחשב..
לישון עם מחשב..
שיהיו לך 2 מחשבים בחדר ואחד נייד..
וכולם פתוחים ואתה רץ בינהם..
אם האינטרנט לא עובד להתחיל לצעוק בכל הבית..
כאילו מישהו אשם...
להגיע הבייתה אחרי חודש שלא הייתה ולרוץ לאן?? תנו ניחוש?? נכון למחשב..
לקום בבוקר ולראות את אבא שלך במחשב אחרי שלפני שהלכת לישון הוא היה באותה תנוחה.. מה שאומר שבמקום לישון מה הוא עשה?? שיחק במחשב..
 
 
להמשיך להוציא את התיסוכלים??
אז למי שעדיין לא יודע המשפחה שלי כולה מכורה קשות למחשבים..
לכל אחד מחשב נייד וחוץ מהניידים עוד בערך 8 מחשבים שולחניים.. ושחכתי להזכיר.. אנחנו חמישה נפשות..
והיותר גרוע זה של הורים שלי יש יותר מדי מחשביים בעבודה..
 
 
אהה...תודה ה'
אנא פנו לגמ"ח הקרוב....
או לפסיכיאטר הקרוב!!
מה זה הדבר הזה??
אתם כאילו עשירים?
|מבט של דולרים בעיניים|
מוכר וכואב...איילת 20
תשמעו מה קרה ל בדיוק הבוקר: אני קמה, המחשבה הראשונה שלי היא: האם קיבלת תשובה ממישהי ששאלתי אותה משהו בשיחה אישית?
עוד לפני שאני מתלבשת, אני ניגשת למחשב ובודקת. כן, היא ענתה לי.
יופי.
עכשיו נבדוק אם קיבלתי תשובה לשאלה ששאלתי בפורום אחר. לא קיבלתי.
אולי יש לי הודעה אישית? אז צריך להתחבר. התחברתי.
ועל-הדרך-נבדוק-מה-חדש-בפורום-מאז-אתמול-בלילה...
וזה קורה כל פעם מחדש...
ואם זה לא באינרנט, אז להסתכל בתמונות...
ואח"כ אני תוהה איך הזמן עובר ולא הספקתי חצי ממה שרציתי לעשות...
 
אני מציעה לפתוח קבוצת גמילה (באינטרנט...)איילת 20
 (איך שמים סמיילים בנושא?)
 
זה לא מצחיק..רות014
ועכשיו רציני..
יש מישהו שיודע על מקום לגמילה מאינטרנט..
ותודה לה' אבא שלי טכנאי מחשבים..
וגם מכור קשה..
והוא בונה מחשבים ומפרק אותם לכיף..
 
הנה עוד קטע מצחיק..
איך אצלנו בבית מדברים אחד עם השני??
עם הפיסבוק !!
ואני שיא הרצינית..
שאמא שלי קוראת לנו לארוחת ערב זה דרך הפיסבוק אחרת לא מקשיבים לה..
חח(מאמע צאדיקה
כשהכרתי את בעלי הוא סיפר לי איך הוא משחק עם אחרים שלו-
כל אחד יושב בחדר שלו מול המחשב- ומשחקים אחד מול השני.....
די התחרפנתי מזה
 
ואיילת20- אני לא מכירה אופציה לסמיילים בכותרת, פרט לסימנים עם (סוגריים)
ועכשיו אחרי שצחקנו מה עושים עם זה??רות014
 
תמצאו לעצמכם חייםאליש123
בתור אחת שרצה כל היום כאילו מישו רודף אחריה אני יושבת על המחשב בערך 10 דקות ביום כי פשוט אין לי זמן לזה!!!!!
חוץ מסופי שבוע חמישי שישי שבת שאז משלימים חסכים
תלמדו להעסיק את עצמכם קשות וכל הזמן  (דוגמאות:ספר תשבץ לעזור לאמא ,לנקות את החדר)וכו וכו'
או לפנות לפסיכיאטר הקרוב
אתם יודעים שיש אנשים שכל כך מכורים למחשב ככה שהם לא זזים ממנו בכלל הם יושבים לידו 24 שעות ביממה
את העבודת גמר הבאה שלך תעשי על זה רחלקה
בעזהי"ת.
 
וברצינות,
נראה לי פשוט ללכת לקיצוניות השניה..
כלומר- להתנזר בכלל בכלל ממחשבים. לא לגעת בהם איזה שנה.
ואם חייבים- אז להכריח את עצמך לעשות רק את מה שחייבים!
אולי תעשי הסכם ביחד עם חברה, שאם את עומדת בהסכם הזה, אתן עושות משו כיף.. או לא יודעת מה.
לי זה עזר
 
בכל אופן, אל תנסי לשנות את ההורים שלך- אין סיכוי..
יאללה ענת.. בוא נעשה גמילה ביחד..רות014
 
 
(בתור הגיסה ^^)אילה שלוחהאחרונה
 
זה יותר מזה - היינו מתכתבים מצד אחד של הסלון לצד השני - והסלון שלנו קטן!!
 
נניח ממרחק של 3-4 מטר... וכמובן מחדר לחדר. - וזה במקום לדבר!
 
 
אצל הוריי היו בתקופת השיא 15 מחשבים ל-8 נפשותמשה
וביחס למספר הדיירים - גם בבית שלי יש יותר מחשבים מאשר אצלך.
 
אצלי בבית יש שני חיבורים לאינטרנט (למעשה, חיבורים לעבודה שנמצאת בבניין ליד) כך שהסיכוי לתקלה נמוך יחסית, יחס של בערך 3 מחשבים לאדם (לא כולל העבודה).
 
בסלון שלנו יש פינה די מושקעת, של ... מחשב.
אם כבר פירוט על ת/שתת האינטרנט אצלך ב"בית"אריקל
אל תשכח את הסלולארי המתוכנן...
משה אני עקפתי אותך..רות014
זה יוצא 13 מחשבים לחמישה איש..
ולאבא שלי בעבודה יש עוד איזה 5 מחשבים.. השבוע הוא קיבל 3..
אבל זה משתנה..
וגם לאמא שלי יש..
ולי יש בשירות 2 ובמדרשה בערך 6..
ואני בקושי מגיעה הבייתה..
 
לי בעבודה יש הרבה יותר מחמישה מחשביםמשה
(לא כולם שלי כמובן)
ואנחנו גרים ליד העבודה כך שהם גם שמישים כשצריך אותם, לפחות בחלקם.
אז אצלו כולם שלו..רות014
וברור שיש עוד בעבודה..
אבל עזוב מה אנחנו עושים תחרות מי מכור יותר..
זה נשמע בערך כמו שיחות שלי עם חברות מי מעשנת יותר וכמה היא יותר מסכנה..
ורק אני מכורה למחשב אחד ישן ומקרטע????+mp8
מי שלא יודע מה לעשות עם אחד הישנים שלו- נא להודיע.
אני מכורה למחשב מתקופת האבן, כשאני פותחת את המייל שלי- עד שהוא עולה אני יכולה ללכת להכין קפה ולחזור- ועדיין הוא לא גמר לעלות (אמיתי לגמרי!!!) איך מתמכרים לעינוי כזה?? למכורים פתרונים......
מצטרף לנ"לyosef13
לבדוק מייל- כל שניה...בתאל1
וואי גם אני ככה...1hadar1
מוכר...אמור לחכמה
הפתרון פשוט-להכניס טוב טוב לראש ולהבין שתכל'ס לא יצא לך מזה כלום - ופשוט לנתק את עצמך מהמחשב ולמצוא תעסוקה מעניינת שתתפוס את הזמן תוך הנאה צרופה...(מקסימום לחכות לשעה מאוחרת יותר ואולי ממש אולי למצוא צרור של דואר..) -מניסיון...

מהשמזכיר לי.. האובססיה של המשפחה שלי זה....אריקל
דואר! הדואר במרחק של חצי דקה מהבית, והתדירות של ההליכה לדואר היא של משוגעים! מגיע למצב שהדוור כבר צוחק עלינו!
וכהמשך ל זה, אחי המציא מושגאריקל
דואר אוויר = שתיבת הדואר ריקה
למסירהאנונימי (פותח)
שלום לכולם,
מצטערת על אי הרלוונטיות של הודעה זו לפורום.
אני מעוניינת למסור ארגז שיש בו המון כרכים (סביבות ה30) של פירושים לספר הזהר. זה חדש וארוז.
מי שמעוניין- נא ליצור קשר לכתובת המיי dalit.schles@gmail.com
איזה חום. אני הולכת לית'לף.אני12345
תשתי.רחלקה
בעזהי"ת.
 
יצאתי החוצה רק בשביל להרגיש את מה שכולם מדברים עליו..
אני מרגישה בפלנטה אחרת.. חח
שירי סוף הדרך.אני12345
החום כבד מאוד אמר הנער.
החום כבד מנשוא אמר העלם
החום עולה על גדותיו אמר הגבר
 
ת'לפתי גם אני בצד הדרך.
 
צובעה השמש פני בצבע שסק.
לוחחות רגלי זיעתי בסנדלי השורש.
מקק חרישי מתגנב לפתח דלתי
זעקה חרישית מתפרצת בתום קריסתי.
 
 
 
 
ח..חח...חחח...חחחחח...חחחחחחח....אני12345
אם את כבר מתעלפתאלעד
תדאגי שזה יהיה בקרבת עלם חמודות
הו! הלוואי!אני12345
או בקרבת מד"אבנדא מצוי!!
או שאולי מהפרמדיק יצא משו....no name102
 
חחח , אהבתי**אושר**
לבריאותמישהו10אחרונה
טוב, מסיבות הגיוניות אני מעדיפה להשאר חסויה.אנונימי (פותח)
לפני כמעט חמש שנים עברתי פגיעה מינית (כיום אני בת 19) שכללה אח"כ תהליך שיקום נפשי ויעוץ ארוך בעזרת כל מיני אנשים ויועציים, שנערך בסביבות השלוש שנים. כיום ברוך ה' אני רגילה לכל דבר. וכן, אני נמשכת לבנים ומעוניינת להתחתן.
רק שאני לא יודעת אם אני מכונה נפשית, זאת אומרת, יצאתי כבר מכל הסיפור אבל אני לא יודעת אם אני מוכנה נפשית לקשר של חתונה.
והבעיה היותר גדולה היא שאני לא יודעת בכלל אם בחור רציני ירא שמים ירצה להתחתן עם אחת שעברה כזה דבר, בכל זאת, הוא רוצה מישהי נורמאלית...
אשמח לתשובות...
תודה רבה..
ושוב אני מעדיפה להשאר חסויה (ועכשיו אתם מביני למה...)
שבוע טוב!הקולה טובה
לגבי השאלה הראשונה שלך- אמרת שעברת טיפול, יש מן הסתם אנשי מקצוע שהיית איתם בקשר אז, תנסי להתייעץ איתם היום על זה, זה לא משהו שמישהו מכאן יוכל לעזור בו. את חייבת להיעזר במישהו שמכיר אותך ויכול לבדוק טוב אם את מוכנה לזה- כי זה לא פשוט. 
ובקשר לשאלה השניה- כמו כל חיסרון שיש בבנ"א, תמצאי אנשים (טיפשים לדעתי) שלא יסכימו להתחתן איתן, אבל יש גם המון שכן. לכל בנ"א שחי עלי אדמות ישנם חסרונות. (חוץ ממני, אני מושלמת.<צ>) שחלק מהאנשים יקבלו, וחלק לא.
זה משהו שלצערנו לא כ"כ נדיר כיום. ויש פתיחות ומכנות לקבל. בסה"כ זה לא משהו שהוא אשמתך, או מראה על פגם אמיתי אצלך. 
ב"הצלחה נשמה!!
שתעופי פורום אחד למטה, בזמן הנכון לך ובשמחה!
מבינים...כן לציפור
כמו שהכלטובה אמר/ה פה לפניי, זה באמת משהו שאת צריכה לבדוק עם אנשי מקצוע.
ודבר ראשון, כן. יש מספיק בחורים שיסכימו לצאת איתך, אני מסכים שזה משהו לא פשוט, ואני לא יודע מה המדיניות של מתי לספר את זה, כי אני חושב שמגיע לבחור לדעת שעברת משהו כזה, ולא שתגידי לו את זה אח"כ. ומצד שני אם תספרי לו את זה אחרי כמה פגישות, אז אחרי שהוא יכיר אותך הוא אולי לא יחשוב שזאת בעיה בשבילו כי הוא כבר מכיר את האישיות שלך.
שתהיה לך בהצלחה ענקית בפגישות!!
 
אני חושב שאת יכולה להיות רגועהמישהו10
אמנם לא לכולם זה מתאים וזה באמת יכול להרתיע, אבל קחי בחשבון שלכל אחד יש את "התיק" שלו, ואני מאמין שיש הרבה שיכולים ויהיו מוכנים להתמודד עם דבר כזה. אני אישית הייתי מסכים.
 
היום זה כל כך נפוץרות014
שמי שלא מסכים לזה חי בסרט..
ובאמת עדיף שלא תתחני איתו.
בתור אחת שבגיל שלך אני יכולה להגיד לך שלא כולם מוכנות נפשית בגיל הזה..
למשל אני לא חושבת שאני מוכנה..
קחי את הזמן באיזי..
 
שלומות!! (הייתי חייבת להמציא כותרת...)מאמע צאדיקה
אפשר לעשות לך סדר אחר במיש-מש שכתבת פה? אולי זה יתן לך כיוון...
 
1) לפני כמעט חמש שנים עברתי פגיעה מינית 
שכללה אח"כ תהליך שיקום נפש
כיום ברוך ה' אני רגילה לכל דבר
והבעיה  היא שאני לא יודעת בכלל אם בחור רציני ירא שמים ירצה להתחתן עם אחת שעברה כזה דבר, בכל זאת, הוא רוצה מישהי נורמאלית...
 
2)כיום אני בת 19   ברוך ה' אני רגילה לכל דבר
אני לא יודעת אם אני מוכנה נפשית לקשר של חתונה
 
טוב- הבנת שיש לך פה שתי שאלות...
שאלה אוניברסאלית- של מתי מוכנים לקשר של חתונה.
ושאלה אישית- שלך על רקע העבר...
 
 
מתי מוכנים להתחתן?
כל אחד ואחת יענו לך תשובה אחרת...
אני אומרת- פשוט -את תדעי לבד.
מתי שהשלב בחיים שאת בו כבר מיצה את עצמו, כשאת צריכה עוד משו בחיים, כשאת כבר לא יכולה לחיות לבד
וגם- כשאת רואה על עצמך שיש לך רמה של מידות טובות וכלי התנהגות נכונים- ביחס למשפחה שלך ו\או לשותפות שלך. (אישית- היו לי כמה מריבות עם שותפות שאני מאוד שמחה שרבתי איתן ולא עם בעלי....)
 
ולגבייך-
מכיוון שאת היום מגדירה את עצמך בחורה "נורמאלית" ולא בחורה שעברה פגיעה- אז התשובה לעיל היא לגמרי לרלוונטית אליך.
מה כן צריךלענות במיוחד שלך?
הוראות מתי תספרי את זה לבחור.
את ממש לא חייבת לספר לו את הסיפור הזה על ההתחלה- רצוי אפילו שלא.
כי זה לא את -זה דבר שהיה לך ונרפאת ממנו ועכשיו זה סתם יעיק על הקשר.
מתי כן לספר?
א. כשהקשר יהיה מספיק בטוח וקרוב וקשור כדי שתספרי לו את הסודות שלך. (וזה נכון לכל אחת לכל דבר- לא רק פגיעות מיניות...)
ב. כשהקשר יתקדם לכיוונים של חתנה- ודיבור עדין וצנוע על מה שיהיה ביניכם אחריו.
כאן כדאי לכם לקבל קצת ייעוץ וכלים- כדי שהוא ידע איך לא לדרוך לך על כל הפחדים בטעות.  יש דברים שהטראומה הכניסה אלייך- שרק המפגש הפיזי עם האיש שלך- יוציא אותם (כלומר- הזיכרון שלך יתעורר על רקע של חוויה "דומה". ) לכן כדאי לכם ללכת ליעוץ- איך לא להכנס לכל מיני "בורות".
 
אם יש בחור ירא שמיים שירצה אותך?
בוודאי! רבים!!!
וככל שיש לו יותר רצינות ויראת שמיים- ככה הוא פחות עלול להרתע מסיפור כזה.
 
 
אם יש לך עוד שאלות- אפשר גם באישי....
 
את רצינית את...עטרה12
לענ"דאליסף ט
אם את בטוחה שיצאת מזה,אז את מסוגלת לבנות את עצמך לקשר של חתונה יחד עם הבחור המיועד,כלומר,יחד תבנו את עצמכם לקשר של חתונה,גם אם זה ייקח יותר זמן מהרגיל.
 
 
יקרה,שושנהא
את ממש נורמאלית!!! מי שלא ירצה להתחתן איתך בגלל זה הוא לא רציני וירא שמיים.... להפך! עברת משהו מזעזע והתרוממת משם! כל הכבוד לך! הקב"ה מזמן נסיונות לכולם ולא כולם עומדים בהם....
לגבי השאלה האם את מוכנה כדאי אולי להתייעץ עם קרובם אליך, ולחשוב עם עצמך.... יש לך רב או קרובת משפחה שיש לה הבנה בדברים כאלה והיא גם מכירה אותך? אולי מי שטיפלה בך?
 
בהצלחה!!!!!
 
שלחתי לך תשובה ארוכה בש"אהסהר האיתן
מי שלא ירצה להתחתן איתך בגלל זה הוא לא בנאדם!!!!!פז
אחד כזה את לא צריכה...
 
יהיה טוב!!בעזרת ה'.. בהצלחה!!!
וואי מה זה תודה לכולכם!אנונימי (פותח)
אבל.אנונימי (פותח)
אני חושבת שדווקא בן רגיל לא יסיכים להתחתן איתי, גם אם הוא יהיה הכי דוס והכי צדיק שיש כי הוא ירצה מישהי בתולה, שלא עשתה כלום עם אף אחד...
רק בנים מיוחדים יסכימו, אין לי בעיה עם בנים מיוחדים, רק שעד שאני אמצא אחד כזה.... ותמיד אני גם לא מבינה למה מגיע לי גם לעבור את כל מה שעברתי וגם עכשיו לכלות כמה שנים כדי למצוא את המיוחד הזה שיסכים...
חוץ מזה, שמה שהתכוונתי כשאמרתי שאני לא יודעת אם אני מוכנה לחתונה זה כי כמה שאני ינסה וכמה שאני יעבוד על זה, ישארו צלקות, אני לא אותו בן אדם כמו שהייתי לפני... ולכן אני לא יודעם אם אני בכלל מוכנה לזה... יהיה לכם קצת קשה להבין את זה כי ברוך ה' בלי עין הרע לא עברתם כזה דבר, אבל זה משהו ששובר לך הכל ביטוחן עצמי, שמחה, אמון. הכל!!! וכמה שננסה להרכיב חזרה את השברים, זה לא יהיה במאה אחוז... כי כן, גם עכשיו, עדיין יש לי קטעים שנגיד האמון שלי קטן, כי מה לעשות זה לא דבר שעובר, צלקות כאלו הם לכל החיים..
 וזה עוד סיבה שבגללה יכול להיות שמישהו ירטע...
*ירתיעאנונימי (פותח)
יש הבדל בין אדם שעבר אירוע כזהאני12345אחרונה
לבין אדם שעשה זאת מרצונו.
ומה תגידי לבחורה שנפלה בנגיעה עם בחור מרצונה ועכשיו היא מרגישה חרטה? יש פה שרשור כזה.
 
אני חושבת שכדאי לך לחשוב רק על העניין שאת רוצה למצוא בחור שכיף לך לדבר איתו. זו התחלה של קשר. וגם זה לא קל. עובדה שמתוך מליון בחורים במדינה מתחתנים רק עם אחד...
 
אני בעד שתעשי דברים שכיף לך ויעשו לך טוב. ואז אני מאמינה ששאר הדברים יתחילו להסתדר לאט לאט.
 
 
לא קשור לכלום, סתם ברכת חודש טוב!!!כן לציפור
חח.. סליחה, זבוע טוב.כן לציפור
חודש טוב ושבוע מצויין!בתאל1
=]פזאחרונה
דייט 1תותי פרוטי 1
 
הי, אני חדשה כאן,
אני עוקבת אחרי הפורום כבר כמה חודשים.
ורציתי לשאול לדעתכם, אז ככה:
יצאתי לא ממזמן עם בחור פגישה אחת (תבינו שאני עוד טירונית זו פעם ראשונה שיצאתי לדייט) והלך פשוט גרוע - מבחינתי לפחות...
כל הפגישה הרגשתי שאני מנהלת את הפגישה, וכביכול מדברת עם עצמי , הבחור כמעט ולא דיבר!!!
זה נורא צרם לי ,וחיכיתי שהפגישה כבר תגמר, אבל לא ידעתי איך אפשר לסיים את זה בצורה נעימה  מבלי לפגוע בבחור ( כי כמו שכבר ציינתי זו היתה הפעם הראשונה שיצאתי לדייט).
אשמח לשמוע הצעות לסיום פגישה לא מוצלחת  בצורה נעימה ומתחשבת.........
פשוט לומר בכנות:רחלקה
בעזהי"ת.
 
שמע, לא נראה לי שאנחנו מתאימים.
וזהו בערך.
את לא צריכה לפרט/להסביר לו יותר מדי. סה"כ פגישה אחת.
ב"הצלחה (:
או להגיד*שלי*
חשבתי על זה ולא נראה לי להמשיך, מאחלת לך בהצלחה בהמשך
משפטי סיוםens62
להסביר בנימוס שיש לך יום ממש עמוס מחר,יותר מהמצופה ולכן את צריכה לסיים מוקדם.
להגיד שאת ממש נהנית אבל היה לך יום יותר עמוס ממה שציפית ואת לא מרוכזת.
להגיד לבחור את האמת זה בעיה.במיוחד בסיטואציה שבה הבחור כמעט לא מדבר זה נובע הרבה מחוסר ביטחון עצמי ואם בחורה אומרת את האמת,זה גורם לבחור להרגיש עוד יותר רע...עדיף לתלות את סיום הפגישה בגורם חיצוני כדי לא לפגוע
לומר רק אמת אך בעדינות, אחרת איך הוא ידע מה לתקן?אחותו
מה, יש לנו משהו אישי נגדו שאיננו רוצים שיצליח בפעם הבאה??
את יכולה להגיד לואלעד
"זה לא אתה זה אני"
 
אהה.
אני ממש ממש לא מסכימה עם מה שאמרו פה......אילה שלוחה
בס"ד
 
 
תראי, יכול להיות שבאמת הבחור שתקן מ-ד-י, וקשה לך עם זה. וזה הגיוני וטבעי.
 
א - ב - ל (!!!)  - לפעמים שווה להיפגש שוב. לדעתי לא כדאי לפסול על זה אחרי פגישה אחת.
 
כבר קרה לי עם בחור מסוים שבפעם הראשונה שנפגשנו הרגשתי שאני ממש "מראיינת אותו" - הבחור באמת בקושי דיבר - וזה קשה!!
אבל אחר כך - האו גם נפתח והתחיל לדבר - והיה לו הרבה מה.... אני אומרת את זה ברצינות - מזל שלא הפסדתי אותו בגלל הפגישה הראשונה.
ואולי אפילו יותר מזה - יש סיכוי שהוא שומר על עצמו בשביל אשתו לכשעתיד (אולי את???) ולא רגיל לדבר עם בנות, וזה מוזר וקשה לו.
(בסוף נפרדנו אחרי הרבה זמן על דברים אחרים... אבל זה כבר לא משנה... )
 
 
בקיצור-
אני חושבת ששווה לברר ולנסות להיפגש שוב
יכול להיות שהוא באמת שקט מדי
אבל יכול להיות שזה ככה כי זו רק ההתחלה, ובע"ה אח"כ הוא ידבר יותר ויהיה לכם יותר טוב ביחד...
 
ב"הצלחה רבה בכל מה שתחליטי!!!
(ואם את רוצה את מוזמנת לעדכן...)
מסכימה עם אילה!אמת.
לא פוסלים ישר אלא במקרה חריג.

יכו ללהיות שבדיוק עבר עליו משו קשה
או שהוא גם לא רגיל למצב הזה, בדיוק כמוך.
לנו יש נטיה להכיר ולהבין רק את הצד שלנו...

צאי אית ושוב. מה יש לך להפסיד.. [אני מקווה בשבילך שאת לא נואשת כבר מעכשיו ]

המון הצלחה!
כשאני נאלצתי להפסיק קשר עם בחוראנונימי (פותח)
גם לי היה מאוד לא נעים לעשות זאת, ולכן, בסוף הפגישה לא אמרתי ולא סיכמתי כלום, אלא סיכמנו שנדבר בטלפון. לאחר מכן, בטלפון הייתי אומרת מה שאני חושבת הרבה יותר בקלות.
קרה לי מקרה כמו שלך, שבדייט הראשון שלי בחיים, בכלל לא היה נראה לי, אבל בגלל שלא ידעתי איך אומרים לא - נאלצתי להיפגש איתו פעם נוספת... יותר זה לא קרה, עשיתי את זה בטלפון וזה הרבה יותר קל!
אם מישהו לא מוצא חן בעינייכםנמרוד
תחתכו מייד, תשתדלו כמובן לא להעליב אבל אל תגררו לקשר בלתי רצוי.
לדעתי לא, אפשר לבדוק עוד פגישה אם זה באמת קושי אואנונימי (פותח)
אולי גם הבחור טירוןכלנית1
מניסיוני הרב, כדאי לבדוק אם זו פגישה ראשונה שלו. יתכן שהוא פשוט לא מנוסה. אם מדובר בבחור תורני שלא דיבר מעולם עם בחורה ופתאום נאלץ לדבר עם האויב ועוד ב-4 עיניים, זה ממש לא פשוט. יתכן שהוא התרגש מאד.פגישה ראשונה במצב שבו את עושה את רוב הדיבור מוכרת לי מניסיוני הרב, ולא כדאי שהיא תתמשך, כי זה פשוט סיוט מיותר. לכן, אחרי 20 דקות אפשר לציין שיש לך מבחנים/עבודות להגיש/הלכת לישון מאוחר אתמול/צריכה לקום מוקדם מחר ובעצם זו פגישת היכרות בלבד כך שאולי נשוחח בטלפון מחר....
 אם כל הנתונים מתאימים והוא לא דוחה אותך חיצונית, כדאי לדבר עם השדכנים ולברר אם זו פגישה ראשונה ואם נראה לך שכדאי להמשיך, תוכלי לבקש ממנה שהוא יתקשר. אפשר לנסות לשוחח איתו בטלפון, כך הוא יהיה יותר חופשי ויתכן שבפגישה הבאה יפתח יותר. אם תרגישי שבטלפון הוא יותר פתוח יתכן שתרצי בהמשך לבזבז עליו עוד פגישה.
שמעתי על זוג שנפגש כאשר היא היתה הראשונה שאיתה נפגש ולקח לו זמן להתנסות. היא מאד התלבטה וכיום הם נשואים באושר.
ובכלל, הייתי מאד ממליצה שאם הרקע של הבחור מתאים לך והוא לא דוחה אותך חיצונית, כדאי לא להאריך מדי בפגישה ראשונה ובסוף הפגישה כשירצה לקבוע עוד פגישה לקבוע זמן ואם הוא יגיד שהוא יתקשר, כדאי לומר לו שנהנית מאד לשוחח איתו. חשוב לתת לו הרגשה שאת מעוניינת, אחרת הקשר עלול להיפסק מעצם המחשבה שלו שאולי את לא מעוניינת. כדאי להכין כמה נושאים לשיחה, כי לפעמים קורה שיש רגעים של שתיקה, גם אם הפגישה עצמה מוצלחת. השתיקה והסטת המבטים ממך אליו וחוזר חלילה יכולה להיות מאד מביכה והעלאת נושא שהכנת יכולה לסייע להפשיר את הקרח. כמו כן, אם יש ספקות בעניינים לא עקרוניים, כדאי להיפגש 3 פעמים לפני שמחליטים לחתוך.
בהצלחה!!
חברות, שימו לב מה היא ביקשה:רחלקה
בעזהי"ת.
 
"אשמח לשמוע הצעות לסיום פגישה לא מוצלחת  בצורה נעימה ומתחשבת........."
זו הבקשה שלה.
היא לא מבקשת שעכשיו תתחילו להגיד לה- זה טוב מה שאת עושה, לא טוב, נכון, לא נכון..
היא שואלת "איך", לא "האם".
מממ...אם זאת הייתי אני אז...מתו"ש
בס"ד
 
יש לי נטיה לישירות יתר, פשוט הייתי אומרת "קשה לי עם זה שאתה לא מדבר, אתה מתביש יענו או שככה אתה בדר"כ?"..........זה מוציא את התשובה הכי טובה
תודה לכל המגיבים..........תותי פרוטי 1
אז ככה-
כבר אמרתי לבחור תשובה שלילית ,ובאמת עשיתי את זה בטלפון (ככה יותר קל...)
אמרתי לו משהו בסגנון של:"אתה בחור טוב,אבל אנחנו לא מתאימים".
אתם צודקים שלא חותכים על הפגישה הראשונה , אני גם בדיעה הזאת,
אבל זה כאשר מתלבטים.....אצלי ה"לא" היה פשוט מוחלט לא היה לי ספק.
ולא רק בגלל שהוא שקט היו עוד כמה דברים שהפריעו לי......
ותודה רבה לכל המגיבים, אני בעז"ה אשתמש בעיצות שלכם בפעם הבאה.........
תדוני אותו לכף זכותאנונימי (פותח)
בס"ר
תודה.
לפחות ענית לו.ולא ניתקת או שלא הגבת לצילצול \sms שאנונימי (פותח)
הגזמת!!!!!!!!!!!!!תותי פרוטי 1
 חס וחלילה!!! אני לא כזאת מגעילה שלא עונה לטלפונים ומושכת סתם ....אני מלכתחילה התכוונתי לומר לו את ה"לא" בצורה מכבדת ולא פוגעת. ומה הקשר כאן לדון לכף זכות???
אני לא אמרתי שהוא בחור רע!!!!!!!!!
 פשוט הוא לא התאים לי, ורק רציתי להתייעץ איך לומר לו, לא בצורה מכובדת ולא פוגעת (עיין  בשרשור הראשון).
פיסוק נכון להבנה...תותי פרוטי 1
 חס וחלילה!!! אני לא כזאת מגעילה שלא עונה לטלפונים ומושכת סתם ....אני מלכתחילה התכוונתי לומר לו את ה"לא" בצורה מכבדת ולא פוגעת. ומה הקשר כאן לדון לכף זכות???
אני לא אמרתי שהוא בחור רע!!!!!!!!!
 פשוט הוא לא מתאים לי, ורק רציתי להתייעץ איך לומר לו:"לא"- בצורה מכובדת ולא פוגעת (עיין  בשרשור הראשון).
איחולי שהבא בתור יהיה הנכוןכלנית1
גם לי היה אותו הדברכן לציפור
הייתי בפגישה והבחורה לא דיברה כמעט כלום. (אומרים שתשעה קבין של דיבור לקחה האישה אז כנראה ששכחו לתת לה חלק), אני ניסיי לדובב אותה כל הזמן, החלפתי נושאי שיחה יצאנו לסיבוב רגלי כדי שאולי זה ישחרר לה קצת את הלשון אבל זה ממש לא עבד, על כל 10 משפטים שלי היא אמרה אולי כמה מילים בודדות.
לא פסלתי אותה על הפגישה הראשונה, אבל ראיתי שזה ממשיך גם בשיחות...
לכן, אין יותר מידי מה לעושות, אמרתי לה שאני מצטער, היה לי קשה מאוד לתקשר איתך וכו' וכו' ושזה לא נראה לי מתאים.
בהצלחה בהמשך!!!
מעליב.עדיף לומר,אני אדם ברברן-במקום להעליב אותה.חבאנונימי (פותח)
אני לא מבין מה מעליב בזה? לא אמרתי לה שהיא סתומה..כן לציפור
סה"כ אמרתי לה שלא מתאים לי, זה גם תלוי איך אומרים, אמרתי לה את זה בנועם ולא הטחתי בה את זה.
כלל ה3 פגישות-תני לו צ'אנס! שתקן לפעמים מקשיב לך..אנונימי (פותח)
ב"ה
ואו!
לא הבנתי למה ירדו עליו כ"כ. מלא בחורים שתקנים ממבוכה.אשה היא מלכות פה, כלומר יודעת בד"כ לדבר יותר..
ולכן- כלל ה3 פגישות הידוע ליודעי מסתורי הפגישות הוא- תני צ'אנס 3 פגישות אל אם כן עלתה נורת אזהרה אמיתי- אלים, אימפולסיבי, רמאי, כעסן ,קמצן וכד' חו"ח. אבל שתקן? לא נכלל ברשימה לדעתי.
תני לו צ'אנס. מלא חברות התחתנו עם כאלה ומאושרות.
וגם אם בסוף זה לא- לפחות ניסית והיית הוגנת .
הכי חשוב בשידוכים- ללמוד משהו מכל פגישה, על עצמך. מסע החיים של הקב"ה עבורך..בהצלחה!
אפשר גם להגיד אי שם במחצית הדרך:יהודית פוגל
אני שמה לב שרק אני מדברת, יש משהוא שמפריע לך? אני מדברת יותר מידי ולא נותנת לך הזדמנות??
בחור שתקןרבקה...
לאחת שרשמה שבפגישה דאשונה הבחור לא דיבר גם לי קרה אותו הדבר ונתתי עוד סיכוי אז נכון שהוא לא דברן גדול אך אחרי שבועיים התארסנו ואנו נשואים כבר 17 שנים באושר +6 ילדים עדיין בעלי לא דברן גדול בחוץ אך החשוב שהוא מדבר אתי ושידבראיתך תני לו סיכוי יכול להיות שהוא ביישן ובעל נשמה נהדרת בהצלחה ודרך אגב ניכנתי לפורם על שם ביתי
חחח... כנ"ל...עטרה12
בדייט הראשון עם בעלי שתקתי כל הדייט מרוב שהייתי מוקסמת ממנו...
 
אז הוא אמר לי שהוא היה שמח שאני אדבר קצת יותר כי הוא לא כל כך שמע אותי...
התארסנו אחרי חודשיים...
לא חייבים לסייםמתנסה
צריך לתת צ'אנס, יש אנשים שקשה להם לדבר,
גם אם זה לא דייט ראשון, אלא דייט ראשון איתך...
 
אני יכולה להעיד על עצמי שאני כזאת
ובפגישה הראשונה שלי לא הייתי צריכה יותר משתי ידיים
בשביל לספור את המילים שלי..
 
אז הוא דיבר,
ומאז ועד היום אני לא מפסיקה לדבר איתו.
 
   בהצלחה!
תני לו עוד צ'אנסmenachem27
תשאלי אותו שאלות פתוחות שיגרמו לו להיפתח, וכך תתחברי אליו לרגש
 
למשל: מה היית עושה לו היית זוכה בפיס.
 
תעלי דילמות מוסריות. וכו'.
אמתאנונימי (פותח)אחרונה
פשוט לדוגמא: תבין פשוט קשה לי השקט אני רוצה יותר תגובות מהצד שלך שלא תבין לא נכון אתה נראה בחור טוב, בטלפון אתה נשמע מצויין אך תחשוב על זה שאם תתחתן אתה תתצרך לדבר איתי אם נשמע לך עוד פגישה תענה לי עכשיו.אם הוא יגיד שהוא רוצה לחשוב על זה אז תאמרי לו שזה לא סובל דיחוי ותסיימו בצורה לבבית שתמצא את זיווגך משורש נשמתך. 
תהלים לשבת...שרבוב
אצטרף בהמשך בעז"ה
קל-קנשושנהא
בתפילה לאהבת חינם ולאחדות בעםשושנהא
 
ח"ו אהבת חינם!!!אוריין
בס"ד! הרב כהנא צדק!
אהבת ישראל- כן
אהבת חינם- לא! אהבת חינם אסורה כמו שינאת חינם!! מי שרשע צריך לשנוא אותו.. אם אני אוהב יהודי כי הוא יהודי זה לא אהבת חינם!! כי יש לי סיבה לאהוב אותו!!! אבל רשעים צריך לשנוא!! "יראת ה' שנאת רע"
מי חינך אותך?בתאל1
אהבת חינם זה אהבה ללא תמורה... אני מניחה ששנאה ללא תמורה לא כ"כ קשה להשיג.. לכן ציוו שהיא אסורה...
ואני מניחה שאהבה ללא תמורה- זה מצווה. אני אפילו בטוחה בזה...
תשאל את רבי עקיבא...
אני בת זה א',אוריין
בס"ד! הרב כהנא צדק!
ב. אהבת חינם- זה לאהוב יהודי שאין סיבה לאהוב אותו. (לאהוב יהודי מצווה לאהוב, כי יש מצווה "ואהבתה לרעך כמוך" אז זה לא אהבת חינם) אבל אהבת רשעים ואנשים שצריך לשנוא לפי התורה זה אהבת חינם והיא אסורה!!!
הרב זצ"ל אומר משהו דומה-שואפת למעלה..!
שאין דבר כזה אהבת חינם, כי הרי הוא יהודי ומצווה עליך לאהוב אותו אז זה לא חינם זה לא סתם. שנאת חינם יש אבל אהבת חינם אין...
(זה לא בדיוק כמו שאמרת, אבל דומה...)
אני לא זוכרת ת'ציטוט המדוייק ואין לי כח לחפש תסתפקי בזה...
זה מה שהרב קוק אומר על זה..אלטנוילנד
היה לנו דיון על זה מזמן בפורום 'נופל וקם'...
http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t113087#1073219
גם נכון, אבל זה לא הציטוט שהתכוונתי...שואפת למעלה..!
מה????????.חשבשבת
מי סיפר לך על זה?
 
פתחי תניא לקוטי אמרים פרק ל"ב:
 

והנה ע"י קיום הדברי' הנ"ל להיות גופו נבזה ונמאס בעיניו רק שמחתו תהיה שמחת הנפש לבדה הרי זו דרך ישרה וקלה לבא לידי קיום מצות ואהבת לרעך כמוך לכל נפש מישראל למגדול ועד קטן. כי מאחר שגופו נמאס ומתועב אצלו והנפש והרוח מי יודע גדולתן ומעלתן בשרשן ומקורן באלקי' חיים. בשגם שכולן מתאימות ואב א' לכולנה ולכן נקראו כל ישראל אחים ממש מצד שורש נפשם בה' אחד רק שהגופים מחולקי'. ולכן העושי' גופם עיקר ונפשם טפלה אי אפשר להיות אהבה ואחוה אמיתית ביניהם אלא התלויה בדבר לבדה. וז"ש הלל הזקן על קיום מצוה זו זהו כל התורה כולה ואידך פירושא הוא כו'. כי יסוד ושורש כל התורה הוא להגביה ולהעלו' הנפש על הגוף מעלה מעלה עד עיקרא ושרשא דכל עלמין וגם להמשיך אור א"ס ב"ה בכנסת ישראל כמ"ש לקמן דהיינו במקור נשמות כל ישראל למהוי אחד באחד דוקא ולא כשיש פירוד ח"ו בנשמות דקב"ה לא שריא באתר פגים וכמ"ש ברכנו אבינו כולנו כאחד באור פניך וכמ"ש במ"א באריכות:

ומ"ש בגמ' שמי שרואה בחבירו שחטא מצוה לשנאותו וגם לומר לרבו שישנאהו. היינו בחבירו בתורה ומצות וכבר קיים בו מצות הוכח תוכיח את עמיתך עם שאתך בתורה ובמצות ואעפ"כ לא שב מחטאו כמ"ש בס' חרדים אבל מי שאינו חבירו ואינו מקורב אצלו הנה ע"ז אמר הלל הזקן הוי מתלמידיו של אהרן אוהב שלום וכו' אוהב את הבריות ומקרבן לתורה. לומר שאף הרחוקים מתורת ה' ועבודתו ולכן נקראי' בשם בריות בעלמא צריך למשכן בחבלי עבותו' אהבה וכולי האי ואולי יוכל לקרבן לתורה ועבודת ה' והן לא לא הפסיד שכר מצות אהבת ריעים וגם המקורבים אליו והוכיחם ולא שבו מעונותיהם שמצוה לשנאותם מצוה לאהבם ג"כ ושתיהן הן אמת שנאה מצד הרע שבהם ואהבה מצד בחי' הטוב הגנוז שבהם שהוא ניצוץ אלקות שבתוכם המחיה נפשם האלקית וגם לעורר רחמים בלבו עליה כי היא בבחי' גלות בתוך הרע מס"א הגובר עליה ברשעי' והרחמנות מבטלת השנאה ומעוררת האהבה כנודע ממ"ש ליעקב אשר פדה את אברהם [ולא אמר דה"עה תכלית שנאה שנאתים וגו' אלא על המינים והאפיקורסים שאין להם חלק באלהי ישראל כדאיתא בגמרא ר"פ ט"ז דשבת]:

 
 
כנראה שהרב כהנא לא גאה בך במיוחד...אלטנוילנד
לאלטנוילד וואט??אוריין
לא נראה לי שהוא נטף שנאה כמוך למי ששונה ממנו קצת..אלטנוילנד
אני לא נוטפת שנאה למי ששונה ממני... אז dontחרטטאורייןאחרונה
קכ-קל בעז"העדיין בדרך
א'-י' בעז"ה בלי נדראורית ה
שבת שלום ובשורות טובות לעם ישראל
י"א-ל' בעז"ה בלנ"ד~בת ציון~
ל"א-מ"א כולל בלנ"דשרבוב
מ"ב-נ"ב כולל בעז"הפלונית.אלמונית
לכל מי שקרא..מעריצה של אבא
אשרייכם!!!ואל תחשבו שלא סיימנו ספר ב"ה אני נכנסת לפני שבת לראות מה חסר ואם נשאר הרבה אני והמשפחה מתחלקים,אז ב"ה סיימנו את הספר,שבוע טוב ומבורך לכולם ושכל משאלות לבכם יתגשמו לטובה!
בעיה רצינית-אנונימי (פותח)
שלא תחשבו שאני מתגאה או משו, אבל אני מודעת למראה החיצוני שלי ואיך להגיד אני ניראת טוב....
המראה שלי מושך הרבה תשומת לב מאנשים שאני מקירה או שאני לא מקירה...
התחלתי לא מזמן לצאת לדייטים ויש לי תחושה שכל מי שאני יוצאת איתו רוצה אותי בגלל המראה החיצוני שלי ולא ביגלל האופי, ואיך שאני באמת!
מה עושים??
היימיכליוסף
אני מציעה לך לברר לעומק על הבחור...
ולשאול אותו שאלות רציניות ועמוקות לגבי איזה אישה הוא מחפש...
ובמשך הזמן את תכירי את הבחור ותיראי...
 
שבוע טוב!! קצת בשמים של הבדלה...מאמע צאדיקה
לספר בזכותם של ישראל...
להצטרף לאליהו הנביא שמחכה.... ביחד על כל מי שמחכים\ות ל"משיח" שלהם שיגיע....
 
אז אין לי כוח להקליד סיפור צדיקים ארוך... (בעלי אומר שעצלן זה שם של בעל חיים...)
 
אז שכל אחד ואחת יתפזו איזה עלון או עתון מהשבת האחרונה- יש ים!!! של סיפורי צדיקים על הרב אליהו זצ"ל...
במיוחד- תקראו בבשבע את רביבים (הי!! אני יכולה לתת לזה לינק... הנה- http://www.inn.co.il/Besheva/Article.aspx/9595 )
 
שבוע טוב!!
 
משהו על הרב אליהו זצ"לכן לציפוראחרונה
יש ב"בשבע" מלא סיפורים, אני הכי זוכר את הסיפור שמספר שהגיע לאיזה בית חולים חסר בית אחד(הומלס בלע"ז) ונתנו לו טיפול בואו נגיד, לא הכי הכי. הרב שמע על זה והתקשר לבית חולים כדי לספר להם על אותו בחור שלא מקבל טיפול כמו שצריך והוא גם בא לבקר אותו. אתם בטח מנחשים כבר איזה טיפול הוא קיבל אחרי שהרב הראשי בא לבקר אותו.
זה עוד סיפור שמראה על האהבה הגדולה שהרב הרגיש לכל יהודי.
שנזכה להתדבק במידה זו של הרב זצ"ל.
 
אני פה אחרי שלושה שבועות בצבא לכל מי שחיפש אותי...am42
חחח מבזקונים באתר צריך בשבילך כבר אמרתי?!?אפוש
שלושה שבועות זה בהחלט הרבה זמן...שבלול
בס"ד

תתעדכן קצת מה קרה פה..
יאללה תעדכנו..(-:am42
טוב אני אנסה...שבלול
אז ככה....

כמה אנשים פרקו פה את רגשותייהם וקיבלו ייעוץ, אחרים סיפרו לנו חוויות טובות על הדייטים שלהם.
20 חבר'ה יצאו לסיור בירושלים, לפי התגובות נראה לי שהם מאוד נהנו...
ו.... תקרא אחורה תראה...
מה קורה גבר?! כל טוב איתך?!מאמע צאדיקה
עוד כמה יש לך שם- בצבא?? שנדע מתי נתחיל לשמוע ממך באמת ולא רק ד"שים...
 
 
מתי אתה מסיים?שושנהאאחרונה
וווא וווא איזה התרגשות, סוגרים שנה שלימה... אח..
אם אתם רוצים גרסה יותר "בראש צעיר" - אז תלחצו פה.
 
 
אני לא מאמין. כמעט בטוח - עכשיו אנחנו "סוגרים שנה ש-ל-י-מ-ה" של ד"ת כאן ביחד.
וואי, אתם לא מבינים כמה אני מתרגש...
אז קודם כל, מגיע לכולנו "מזל טוב" אדיר. ויישר כח ל-כ-ם, בזכות התגובות שלכם,
בזכות המילים החמות שנותנות כוח, החזקנו והצלחנו ביחד שנה שלימה... =)
ו - בברכת, שנזכה לשבת הבאה... (לא, אל תמישכו את השיר, מה קרה לכם אתם? עוד 119 שנים פה בפורומים?!...)
 
 
שנה נפלאה ומתוקה החזקנו ביחד,
אז ממשיכים ביחד!
יאלה --->
 
בפרשת השבוע (חוקת, חמישי) כתוב:
"ויאמר ה' וכו' על גבול ארץ אדום לאמר: יאסף (ימות) אהרון וכו' כי לא יבא אל הארץ וכו' על אשר מריתם את פי למי מריבה".
 
 
שאלה: מדוע ה' לא נותן למשה ואהרון לעלות לארץ ישראל?
תשובה: רש"י עונה - בגלל שעמ"י התקרב יותר מידי לאדום
- לגויים. 
הפסוק עונה - כי משה ואהרון חטאו בחטא מי מריבה.
(שמשה הכה את הסלע במקום לדבר אליו...)
 
לא מובן. רש"י, הפסוק עצמו עונה, אז למה אתה גם עונה? ו - אתה עוד עונה תשובה אחרת?!...
הזוי ממש.
 
בומבה של יסוד:
שופט בבג"צ שמכניס נאשם לכלא - מתחשב בדמעות של אמא שלו? בבכי הילדים שעכשיו יצטרכו לחפש אוכל ברחובות? בכאב של אשתו של הנשאם שלא עשתה שום דבר רע?
לא. שכל אנושי - לא מסוגל לחשב את כ-ל "חישובי תוצאת העונש" בכדי שלאחרים שלא מגיע להם עונש, שלא יקבלו אפילו איזה צער קטן מאיזו שמועה שמישהו אחר (!) נענש...
מישהו עבר על חוק? בום. מענישים אותו. מה עם השאר שלא מגיע להם להצטער?
מצטערים, אין אפשרות להתייחס אליהם...

א-ב-ל >>
כשהקב"ה
, מלך מלכי המלכים, שופט אדם כלשהו - הוא מתיחס לכל פרט ופרט!
ו -- גם לקרובים  של אותו אדם!! כי ת'כלס אם - ח"ו לא על אף אחד מישראל - אדם מסוים חולה,
גם הקרובים שלו סובלים, נכון? אז אפשר לשאול למה מגיע לקרובים של האדם לסבול?!
אבל על משפט ה' שהוא "אל אמונה ואין עול", א"א לשאול את זה כי הוא מתחשב בכל הדברים עד הפרט האחרון. אם יש קרוב משפחה חולה בארה"ב, אז אם א-ת מצטערת, זה משום שהצער הזה מגיע גם ל-ך. קיצור? עומק של דין שאי אפשר להבין, שיא האמת לאמיתה.
 

עכשיו נחזור לפרשה --
מה רש"י פרש? שהעם חטאו בהתקרבות שלהם לגויים. מה הקשר למות אהרון ומשה?...
מה הוא רצה לומר לנו? הוא רוצה להגיד לנו מדוע העם סבל מזה שמשה ואהרון מתו.
הרי לכאורה, אם משה ואהרון חטאו, אבל העם, מה מגיע לעם שיקחו ממנו כאלו מנהיגים גדולים?!...
אלא, שגם העם חייב לתקן את הדברים שבו. העם הצטער וקבל מכה שלקחו לו את גדולי הדור, כי זה באמת מגיע לו, כי הוא חייב לחזור יותר לאבאל'ה יותר קרוב.

 

 

 

וואו, בדיוק רק עכשיו, באמת שלא תכננתי כלום - עולות לי המחשבות,

הרב-מרדכי-אליהו-זצ"ל.

וכל מילה נוספת מיותרת...

 

 

 

----

 

 

 

חברים, עוד משהו חביב ואשתדל לעשות את זה שיא הקצר.

 

פרה אדומה.

מי לא מכיר ת'סיפור של דמא בן נתינה?

בקצרה הסיפור: גוי שהיה לו "אבנים יקרות" שחז"ל באו לקנות ממנו אותם, כי היו צריכים אותם בשביל מצוה.  הוא הלך להביא את המפתח לכספת, אבל אוו'ץ - אבא שלו ישן על המפתח...

לא מעיר את אבא, אמר הגוי. גם אם זה להפסיד ככה הרבה כסף? יאפ. מכבד את אבא שלו.

לאחר כמה זמן נולדה לו פרה אדומה. חכמים בואו אליו לקנות ממנו.

ו - הוא בקש מהם סכום כסף על הפרה, כמו מה ש - "הפסיד" על האבנים הטובות.

מסקנא: לא מפסידים מעשיית מצוות...

 

 

אבל עזבו לרגע ת'מסקנא הזו. בואו נשאל שאלה. למה ה' לא נתן לדמא הזה,

נגיד ---- אבן טובה (בתמורה לזה שויתר אז על הכסף) שיקנו ממנו חכמים? או אולי איזה 2,000 כבשים שימכור אותם? או לא יודע מה, אולי איזה סוס יפה ונהדר? או אנאערף נגיד איזה קישוטים לסוכה, נשמע יותר מתאים מאשר - "פרה אדומה"....? מה העניין דוקא בפרה אדומה? [כי תכל'ס עדיף שיהיה מידה כנגד מידה בדבר שהפסיד, בו ירויח - נגיד איזה אבן טובה...]

 

 

תשמעו איזה וורט לא יודע בדיוק של מי, אבל של חכם אחד -

 

כשדמא בן נתינה עשה את מצות "כיבוד הורים" בכזו הקרבה, היה קיטרוג מצד מידת הדין על עם ישראל. ככה גוי עושה מצוה בכזו דבקות ומוכן להפסיד על זה אלפים? איפה אתם עם ישראל שמחוייבים מצד התורה? אתם מקריבים ככה?...

כך אמרה מידת הדין לקב"ה. לכן בא ה' והביא לאותו הגוי פרה אדומה שהוא ימכור אותה באותו הסכום (!) שהוא היה מוכן לוותר אז בשביל כיבוד הורים, ואז - אז ה' יחזיר למידת הדין את הדברים הבאים:

פססט, מידת הדין, שומעת?

הגוי היה מוכן להשקיע ולהפסיד אלפים על מצוה שכלית = כיבוד הורים.

עכשיו בואי תראי מה עמ"י מוכן להשקיע על מצוה בלי טעם = פרה אדומה.

אה מידן הדין? יש לך עוד משהו לומר על עם ישראל?....

זו הסיבה שה' נתן לדמא בן נתינה דוקא פרה אדומה, ושימכור אותה דוקא בסכום שהפסיד.

בשביל להשתיק את מידת הדין ולומר - "כן, בטוחה שאת רוצה לדבר משהו על עם ישראל?"...

 

 

 

איזה חמוד זה. מזה אהבתי..

אם גם אתם like - אז שימ בבקשה ככה איזה V טוב בתגובה,
בשביל שהשרשור יקפוץ וגם אחרים יוכלו להנות...

 

 

 

 

 

טוב חברים, חייבים לסיים, אז בואו רק נזכור כמה לקחים מהשבוע ונשתדל ליישם -

לזכור שהכל מאבאל'ה מחושב ממש, גם אם זה לא נראה ככה. הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך בדיוק זה קשור אלינו. חשוב מאוד מאוד - כיבוד הורים . כלל בחיים - ממצוות - בחיים לא מפסידים. ובאחרונה - עם ישראל זה עם מדהים ויעיז מישהו לפתוח עליו את הפה...

שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל!

א-מ-ן-!

 

חזק וברךעם אחד
בס"ד
 
שלום לכולם,
חזק וברוך על דברי התורה.
כמה טוב הקב"ה אלינו וכמה עם ישראל טוב.
שנזכה ללכת בדרכיו של הקב"ה תמיד ולאהוב את ילדיו.
 
                                         בתודה ובברכת
                                     שבת שלום ומבורכת
א-מ-ן-! אח..
שבת שלום לכל עם ישראל!
פרשת השבוע בחרוזים לפרשת חקתהרבי מיאוטו
>>> אגב, זה לא קשור למה שהיה היום בבג"ץ..אח..
לא אמרתי שום דבר בעד או נגד ההפגנה,
שום דבר לא קשור לזה. שום דבר בקשר לבג"ץ.
 
 
רוצים? תחליפו את ה - "בג"ץ" שם, ב -
מלך מצרים. או אם תרצו, אז להבדיל, "בית דין של מטה"...
 
 
 
מקוה שהובנתי. בשורות טובות.
שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל!
מי שומר עליו לעוד 2 וחצי, על המתוק הזה?....אח..אחרונה
שיהיה קצת למעלה. בכל זאת, מגיע לו קצת...
 
 
 
שבת שלום ומבורכת!
אזהרה!!!תולתול
כל מי שיודע עלי פרטים כגון: שם, משפחה, צבע עיניים, מס' פלא', כתובת וכו'
אסור באיסור חמור להעביר את המידע. לאפאחד. לא בפורום או מחוצה לו.
משום סיבה שהיא.
ב-ר-ו-ר-?!
אני לא צוחקת. 
פשוט שמרו על חסיוני. 

זה לא ברור מאליו?אלעד
|תוהה|
אפשר לספר רק שאת מתולתלת אפוש
מצטרפת!!^^מאמע צאדיקה
^^מצטרפת.!!!!!!!!!וופל אמריקאיאחרונה
לחבר'ה שהיו בסיור פורוםעדיאל
האם אתם חושבים שהשיטה הזו יעילה?
 
האם תבואו שוב אם יהיה משהו דומה בעוד חודש?
 
יש לכם הצעות לשפר ?
 
 
תשובות...איילת 20
יעיל- אני לא יודעת. עוד לא הוכיח את עצמו. אבל מה, זה היה מפגש "פנויים-פנויות" (למרות שהיו גם כמה שהם לא...) אבל באווירה הרבה יותר נעימה ורגועה, לא מפדח, ומקסימום "בזבזתי" ערב על סיור נחמד.  
 
אם יהיה משהו דומה שוב- אשמח להגיע.
 
הצעות לשיפור? אולי לפרסם קצת יותר רחב, ואז תהיה כמות יותר גדולה של אנשים = יותר פוטנציאל להיכרות.
איך היה?*שלי*
מי שמראש מגיעאלעד
בלי רצון לצאת, לא יעזור לו כלום
 
מי שכן, ובמידה שפעם הבאה יבואו עוד אנשים וממילא עוד אופציות- אז לדעתי זה כדאי ושווה את המאמץ
אולי תעשו את זה לא בתקופת מבחנים..ואז נגיע!!!EINAV17
לא הייתי, אבל בע"ה נשמח לבוא (אם זה לא ייפול עלאביוס
עבודה, כמו שקרה עכשיו )
 
לדעתי זה מצויין גם לרווקים וגם לנשואים-הזדמנות לשדך, אם לא בין חברי הפורום-ודאי יש חברים וחברות..
הזדמנות לשדך.. |מהנהן|מאמע צאדיקהאחרונה
וזה רק אם מי שבא באמת מעוניין לשמוע הצעות מתוך מסקנות הסיור....
(וכל מי שיודע למי עכשיו נחטפתי- שישתוק!!)