בחורה שמנה.אנונימי (פותח)
שלום...סתם רציתי להתייעץ,אז ככה ,אני מרגישה לאחרונה שאני באמת מוכנה כבר להתחתן.אבל יש בעיה,אני שמנה,ומה לעשות שההתרשמות הראשונית שיש מבן אדם היא בד"כ חיצונית..ולכן זה מוריד לי את הבטחון לצאת ככה לשידוך. בנתיים היו איזה 2 הצעות וסירבתי ..וזה לא שאין לי בטחון עצמי בכללי,לא חסרות לי חברות ואני ב"ה הכי פתוחה איתן .. אבל זה לא קשור כי כשזה מגיע לנושא של שידוכים אני נלחצת..אני חושבת כל הזמן שאני אעשה דיאטה  וארזה ואח"כ אתחיל לצאת.אבל זה בכלל לא פשוט.ולוקח זמן.
אני יודעת שאני מלאת שמחת חיים,שיש לי מידות טובות ושב"ה יש לי פנים יפות אבל זה לא עוזר כל עוד יש את החיסרון הזה של השומן.
מה אפשר לעשות במצב כזה? אני כבר מתחילה להתייאש..
לא. לא. לא. לא.שרבוב
נכון, לצערינו זה קשה ולא כ"כ פשוט...

אבל אל תוותרי על זה כ"כ מהר.
אל תחכי לדיאטה.

אולי תבקשי שישאלו את הבחור מראש אם הוא מוכן להפגש עם בחורה מלאה..
[מלאה בהרבה מידות טובות ושמחת חיים וגם בשומן ]

ול-א כל הבחורים רזים...
יקירה, מה היית רוצה שיאמרו לך? קראתי אתיהודית פוגל
כל התגובות ואני משערת שאף אחת מהן לא חידשה לך כלום. אז באמת, למה בדיוק ציפית כאשר פתחת את השירשור הזה? הרי אנחנו כאן כדי לתת לכ"א את מה שהוא זקוק לו?! 
יהודית- ממש לא הבנתי את התשובה שלך!!!!!!!מאמע צאדיקה
א. את יודעת למה הרמח"ל טרח לכתוב את ספר מסילת ישרים?
כדי לא לחדש לנו שום דבר!!!!!
כדי לחזק אצלנו את כל הדברים שאנחנו יודעים ממילא.
 
ב. המגיבים פה חידשו לה גם חידשו.
יש לה תמונת-נפש מסויימת של מה הדייטים יבחנו אותה- ואנשים אמרו לה פה- שטויות!! זה ממש לא ככה!!
 
 
ולך- סמיילי יקרה-
אני רוצה להוסיף כמה דברים-
א. אם את רוצה לרדת במשקל בגלל הרצון של עצמך לבריאות וליופי-
לכי לדיאטנית מוסמכת מהקופ"ח שתבנה איתך משו מסודר שיעשה לך רק טוב.
אל תכנסי לכל מיני דיאטות בזק שמי ודע איתך תצאי מהן....
 
ב. את יפה.
ואת יודעת את זה.
ויש לך מידות טובות, ואת חמודה וחברמנית וחברה טובה.
וזה מה שחשוב בחיי נישואין.
האופי- לא היופי.
 
ג. חן אישה על בעלה.
זה כלל שחז"ל גילו לנו- כל איש- אישתו היא הכי יפה בעיניו. יש לה ברכה של חן מיוחד שהוא מוצא בה.
 
ד. אני אגלה לך סוד-
האינסטינקט הטבעי של גבר זה שהוא רוצה אישה שמנה- לא רזה.
למה?
רזון מראה על רעב, על חולשה, על חסר כוח
ובריאות וכוח ופוריות וחיות מתבטאים במלאות.
גבר- האינסטינקט שלו רוצה אישה בריאה, אישה פוריה --אז משו בו ידחוף אותו לאישה יותר מלאה.
וכל הקישקוש האנורקטי של האופנה המודרנית -זה ***
 
ה. יש בחורים שמנים- שיש להם לב מזהב ומידות שהלוואי על כולנו
היא פשוט עולה שלב נוסף.מרמת ההבנה וכו' לרמת הפתרון~א.ל
אבל ההבנה- התפיסה העצמית- היא היא הפיתרון!!מאמע צאדיקה
צדיקה, השמנמונת זקוקה לשינוי בחשיבהיהודית פוגל
וזוהי מטרת התשובה שלי, ואני עומדת על כך שכל מה שכתבו לה היא כבר יודעת, ומזמן, אז מה הלאה??
יהודית- אני לא חושבת ששתינו קראנו את ההודעה באותהמאמע צאדיקה
באותה דרך... כלומר- לכל אחת מאיתנו היתה אינטרפטציה שונה...
יש לי פה הזדמנות מיולדת ללמוד- אם את מסכימה להמשיך לחפור....
 
אני הבנתי- הבחורה שמחה, חברתית, מידות טובות, אוהבת את עצמה
והבעיה שלה זה שיש לה רעיון שלילי על הדייטים- כאילו ששם פתאום יתחילו לבחון אותה על מראה חיצוני- וזה עלול (או כבר..) להפיל הכל.
לכן המחשבה שצריך לתקן לה- שדייטים זה לא מסלול דוגמנות... ובחורים זה לא עם כ"כ רדוד...
 
 
יהודית- אני ממש סקרנית- מה את ראית פה? איך את הבנת אותה?
האם היא לא יודעת ולא שמעה את זה אלפי פעמים את מהיהודית פוגל
 שאמרו לה כאן,ושהעיקר זה התוכן ומי שמסתכל על החיצוניות הוא שיטחי ורדוד וכו'. בעוד שאני בעצם בקשתי שהיא תמודד עם הדבר האמיתי - שזה היא עצמה - ושלא ימשיכו להרדים אותה עם אמירות שהיא כבר יודעת לדקלם אותן בע"פ אפילו מתוך שינה...
יהודית- אז מה את כן מציעה?שרבובאחרונה
אני חושבת שבכ"ז לקרא תגובות שיודעים בכל מקרה לדקלם, הן עוזרות.

ובכל זאת-
אם את חושבת שאין טעם לכתוב אותן תשובות שהיא כבר מכירה בע"פ,
אז מה כן ?


יהודית, מה שבטוח היא לא כתבה את זה..Curious
כדי שיירדו עליה ויבקרו אותה (וזה בדיוק מה שמשתמע מהדברים שלך)
לדעתי, הבחורה מתלבטת בין לצאת לדייטים ולקחת את הסיכון שהבחור יפסול אותה על עודף משקל, לבין לא לצאת לדייטים, ובמקרה זה היא רוצה עידוד כיצד לרדת במשקל.
פשוט...
ותשובתי לסמיילי - צאי לדייטים!!! יש בחורים שזה לא מפריע להם, ובע"ה ברגע שבחור יתרשם מאישיותך - המשקל ממש ממש לא מפריע.
אינני יודעת בת כמה את, אך אני מכירה סיפור כואב של מישהי שבמשך שנים הייתי מציעה לה בחורים והיא היתה אומרת - "כדאי לי לחכות עד שאעשה דיאטה".
עברו שנים והיא עדיין שמנה - וגם לא התחתנה. (זה לא שהיא לא נפגשה בכלל - היא כן, אבל לי אישית אמרה כמה וכמה פעמים את מה שכתבתי.)
אז לדעתי - עשי את שני הדברים במקביל - צאי לפגישות, ובררי על אפשרות מתונה(!!!!!!!!!!!) להורדה במשקל.
אל תשכחי לפני כן לעשות בדיקות רפואיות כדי לוודא שעודף המשקל לא מצביע על משהו אחר ולא על זללנות יתר...
והמון בהצלחה גם בפגישות וגם בדיאטה!!!
 
למה לתקוף?אנונימי (פותח)
מה קורה כאן? למה דתיות מבוגרות מגיל 30 ומעלה (נשואות) הן כאלה גאוותניות וביצ'יות?  יהודית פוגל מה עשתה לך הבחורה המסכנה הזאת שאת תוקפת אותה ככה? 
קודם כל תלוי מזה שמנהאליסף ט
בד"כ בנות נוטות להגזים בקטעים האלו כידוע.
דבר שני אם הבחור שומע את זה לפני שהוא נפגש איתך ומסכים,אז מה זה משנה.
דבר שלישי קחי על זה אחריות ותתחילי לעבוד...
"ונהי בעיננו כחגבים וכן היינו בעיניהם"אחותו
טוב, רק לשנות "חגבים" לשמנים וכבר להבין שאם את מרגישה שמנה אז הגיע הזמן להשתחרר מזה להתעסק יותר בתכונות הטובות שבך, להפגין את היופי הפנימי, וגם החיצוני שלא תמיד תלוי במידות הרוחב והגובה ,וזה מה שתשדרי.
תצליחי!
תאמרי לכולם שיש לך לב רחבבת שמש
וגוף בהתאם.
אחותי למשל,-נאוה-
לא רזה בכלל אבל היא יפה וחמודה וחברמנית
וכל בן אדם בערך שהיא רואה ברחוב היא יכולה לפתוח איתו בשיחה כאילו היא מכירה אותו שנים!!!
 
זה נכון שהמראה החיצוני משפיע אבל הוא בהחלט לא קובע!
וב"ה יש אנשים חכמים בעולם והם יודעים שזה דבר משתנה ושאפשר לרזות אם רוצים.
 
( שמעתי סיפור חמוד על מישהו שיצא עם מישהי שמנה ודחה אותה ואחרי כמה שנים חבר שלו יצא עם מישהי ממש יפה ורזה ומסתבר שזו אותה שמנה שהוא דחה.... נק' למחשבה.)
 
אם תנסי להבליט את הפנימיות שלך , היא תתפוס הרבה יותר מקום מאשר החיצוניות,
ובעז"ה תזכי להכיר בן אדם חכם שיודע להבדיל בין חיצוניות לפנימיות, ושחשובה לו הפנימיות הרבה יותר
 
ובלי קשר, את צריכה להרגיש נח עם עצמך ולשדר שאת מרגישה בנח.
אם את לא מרגישה נח עם עצמך , גם אנשים בסביבתך ירגישו ככה ( בד"כ)
אז תנסי לעשות מה שאת יכולה כדי להרגיש טוב עם עצמך
ושיהיה המון בהצלחה!!!!!ה בעז"ה!
צפצפי על כולםנמרוד
ואל תתני לאף אחד להתנשא עליך או להעיר לך וללמד אותך מה לעשות.
שכל אחד יעסוק בחסרונות שלו ולא יתקע את חטמו בענייניהם של אחרים.
צריך רצון ברזל בכדי לשנות באופן משמעותי את המשקל וההופעה החיצונית ולהתמיד בכך כל החיים.
עליך להחליט - או שאת מקבלת את עצמך וחיה בשלום עם עצמך, או שכל החיים תסבלי רק משום שתרצי למצא חן בעיני אחרים.

נמרוד! יפה! אהבתי את תגובתך..אלירז
ובהחלט צריך רצון ברזל בשביל לשנות משקל ואורח חיים..
 
רק המלצה לדיאטה - לא ללכת על דיאטות רצח.. ("תוך יומיים תרזי 12 קילו" וכדו')
כל ה"קילואים" יחזרו בחזרה...
 
אלא אם כן את יוצרת לעצמך "דיאטה" שתוכלי להמשיך איתה לכל החיים..
וזה אומר ארוחות בריאות ומזינות, שמלאות בכל אבות המזון ומשביעות.
לאכול בנחת, לאט, להרגיש ולהתענג על הטעם שבכל דבר שה' זימן לך.. (את אוספת ניצוצות לפי ר' נחמן)
שוקולדים ומתוקים -רק בשבת! כי בשבת לא משמינים! ותאמיני בזה!!!! אפילו לא בגרם אחד!!
ארוחות מסודרות..
ספורט (לפחות מינימלי.. 10 כפיפות בטן ככה.. כמה תרגילי ידיים... וקריאת שמע!)
 
לדעתי הגישה הנכונה לדיאטה - היא לא "בואו ניפטר מהמשקל העודף.."
אלא "בוא נשלוט בעצמי, לא נשלח יד לכל שוקולד קיים (או פחמימות ריחניות..), בוא נקיים את הגוף שלי בכבוד ובבריאות".
 
והכי חשוב!!
תאהבי את עצמך, לפני הדיאטה! באמצע ואחרי!!!
אם בחור פוסל אותך על מראה חיצוני...ההפסד כולללללללללוווו שלו!!!
(כאילו שהוא ימצא דוגמנית... וגם אם כן.. יום אח"כ היא בהריון.. ונראית כמו פרה!)
 
בהצלחה ענקיייתת!!
 
 
כן משמינים בשבתnick
וכן אוכל לא בריא מזיק בשבת...

להיות דתי זה לא אומר להיות מלא באמונות תפלות...
זה לא אמונות תפלות!!אלירז
והגוף שלנו כן זקוק גם לסוכרים של שוקולדים, עוגות של קידוש, קוגל(שזה אחד הדברים הלללאא בריאים)
 וכאלה.
 
שים לב! אתה קורא לרעיונות קבליים אמונות תפלות?!
האכילה של שבת היא אכילה של קדושה ולכן אין בה היזק לגוף.
(אא"כ אתה שותה חומצה.. אז אל תבנו על מה שאני אומרת..)
 
אני החלטתי לבדוק את זה.
שקלתי את עצמי לפני שבת ואחרי שבת (וטחנתי אוכל.. (לאו דוקא מתוקים)) ולא העליתי גרם..
(טוב 200 גרם...כי לא אכלתי בכוונה טהורה את הכל..)
אבל צריך להאמין בזה! ולאכול באמת בקדושה! כדי שכל השבוע יהיה לנו כח ושמחה לעבוד את ה'!!
 
ונגיד שכן משמינים.. אי אפשר לשמור על משטר בריאות 7 ימים בשבוע..אז תפרגן..
תנוח דעתך!
חחח.. אני רוצה שתתני לי רב מקובל אמיתי שיגיד את זהnick
אם תמצאי - אני מוריד בפנייך את הכובע.

והניסוי שלך... טוב נו באמת - לא צריך להיות מדען גדול כדי להבין שהוא לא מדעי.
חח טוב נכנעתי...אלירז
אבל תמיד נחמד להאמין בדברים כאלה..
וואו, לא צפוי... אני מוריד את הכובע עוד יותרnick
אמרו פה מתישהו שאישה כנועה זה טוב...חחאלירז
מאיפה שאני בא היו חושבים שאת משוגעת עם המשפט הזה..nick
|נבוך|
|זע באי נוחות|
מזל שאני לא מאיפה שאתה בא..אלירז
לא הייתי אומרת "כנועה"..
 
אבל אני בהחלט דוגלת בגדול באמירה
שלאישה יש את תפקידיה שלה ["במטבח"...כדי שכמה פמיניסטיות יתעצבנו..]
ולגבר את שלו...
 
 
מזל... תאמיני לי זה לא כיף לגדול שם כשאתה לא כזה..nick
ואני ניסתישרבוב
לאכל בשבת ולהשקל וזה לא עבד לי...



אז אולי זה סתם בגל שאת רזה.

אלירז,שרון נגארי
כל כך אהבתי את התשובה שלך!
יישר כח!
 
גם את המבט הבריא שהבאת על מה זה דיטא, ההקשר של השליטה העצמית, ושל אורח חיים בריא ומסודר,
ובעיקר את הנקודה של אהבת עצמה בכל שלב לפני בתוך ואחרי הדיטא.
 
 
תודה רבה!אלירז
איזה אנשים כיפים ומדהימים!
זה כל כך לא ברור מאליו שכולם כאן מפרגנים!!
אז באמת תודה ענקית!
יש הרבה שמנים שהתחתנובתאל1
ומתחתנים
ויוצאים לדייטים
זה לא חסר תקדים....
את יודעת, מצד אחד,לפעמים
בא לי להגיד לך- צפצפי על כולם. לכי ככה, כמו שאת, אל תשני את עצמך בשביל בחורים, ולא בשביל אף אחד בעולם הזה.
 
מצד שני- מה לעשות, ודברים חיצוניים יש להם בהחלט משמעות, ובעולם שלנו משקל יתר הוא דבר שלאנשים מאד קשה לקבל, לכן- הרבה הצעות יפלו על העניין הזה.
 
נכון- יש לי הרבה חברות מלאות מאד שהתחתנו. הרבה חברות רזות שלא. זה לא גורף. אבל עדיין לענ''ד שווה מאד להתאמץ למען העניין הזה. (אני מניחה שכבר התאמצת, השאלה אם יש עוד משהו שאפשר לעשות למשל 'שומרי משקל' ראיתי הרבה שזה ממש שינה אותם)
 
השאלה אם לצאת ככה ועכשיו תלויה בהרבה דברים, כמו הגיל שלך, הרצון שלך להתחתן וכו', אם זה לא בלחץ- הייתי מציעה לך להגיע למצב שבו תהיי שלימה יותר עם עצמך ומשם להתחיל את התהליך.
 
בהצלחה, בהצלחה רבה!!
מתוקה!חגיתוש18
אם את לא תקבלי את עצמך איך שאת, ולא תאהבי אותך איך שאת  - כך גם אחרים.
את משדרת את זה. תשדרי חיובי!

ממה יש לך לפחד? הוא לא יהיה מעוניין? 
אז כנראה הוא לא בשבילך! לא מגיעה לך מישהו שלא יקבל אותך כפי שאת!
זה לא סותר את עניין את הדיאטה. אבל, תחשבי על זה בצד ההפוך. שזוג מתחתן והכלה יפה ורזה ואחרי כמה שנים היא מכפילה את עצמה. הוא יפסיק לאהוב? הוא התגרש?!
יש דברים מעבר לחיצונייות מותק!
תראי לו מי את באמת
מלא הצלחה!
סמיילי יקרה, השאלה המרכזיתשרון נגארי
שכדאי שתשאלי את עצמך היא שאלה שלא קשורה לשום בחור ולא דווקא לתקופת השידוכים,
עד היום, במשך כל השנים שבהם את מלאה\שמנה, טוב לך כך? את שלימה עם עצמך? אוהבת את עצמך ככה?
 
אם התשובה היא- כן - את תבואי לתקופת ההכרויות עם ההרגשה הטובה הזו והשלמות עם עצמך ותמציאי את מי שיאהב אותך כמו שאת.
 
אם התשובה היא- לא - את תבואי ותשדרי את חוסר הקבלה שלך את עצמך ומימלא לא תתקבלי על השני.
 
יוצא שאם את מחליטה לעשות דיטא, זה לא בשביל שום בחור, אלא בשבילך.
ואם לך טוב כך, אל תעשי את זה בשביל מישהו אחר!
 
דיטא דורשת הרבה גם ככה, לעשות את זה מהמניעים הלא נכונים ולא מתוך חיבור אמיתי למה שאת רוצה, ספק אם יחזיק מעמד.
 
בהצלחה!
תודה רבה לכולםאנונימי (פותח)
על העצות ועל העידוד.שבוע טוב
זיווגים משמיים בלבד!!!הקב"ה מזווג זיווגים !אנונימי (פותח)
בס"ד
תתפללי אליו יתברך ותאמני ובה' הכל יהיה טוב.
הרבי מילובביץ אומר תחשוב טוב יהיה טוב..
תאמיני ב100% שלא יסתכלו על זה..ד.
אם את תגשי כך - פשוט לא תחשבי על זה, תגידי לעצמך: שטויות, העיקר שאני טובה שמחה וכו' - תראי שגם הפרופורציה של מי שמולך תהיה לכיוון הזה. מה שתרגישי יקרין מולך.  אם בת חושבת: אוי, איך אני נראית.. היא מקרינה את זה. אך אם היא שמחה בטוב שבה - זה גורם כמעט אוטומאטית להפניית נקודת הכובד לאישיותה, ואז לפעמים בכלל "לא רואים" דברים אחרים.
תחליטיט הפוך: אני קודם כל יוצאת בגישה כזו.  אם אחרי זמן מה אראה בכל זאת שהענין משפיע - אטפל גם בו. וגם אז לא מתוך מחשבה שזה העיקר..
יקירתיאנונימי (פותח)
בס"ד


אולי תלכי גם את על בחור מלא?

ו.. אגב- אני דווקא נדלקת על שמנים.. חייכניים. יש להם חיוך כובש( סנטרון כפול)
מסכימה-אפוש
בס"ד
א.סמיילי יקירתי---
כולנו (הבנות) צריכות להוציא מהראש שלנו את השטות הזאת..ולחיות בשלום עם ה..אהמ...הגוף שלנו!
את יודעת בסופו של דבר הגוף משתנה כל הזמן (ובמיוחד אצל האשה) לאורך כל החיים..זה לא מה שחשוב!
אם את שמנה באופן לא בריא-תעש ידיאטה..אבל יש צורך להיות שלמה עם עצמך...
ב.אני מסכימה עם "אוהבת אותך" ---יש משו בגברים חסונים שעושה את זה (אולי כי אנחנו מחפשות דמות מגוננת כזאת..)
טוב, בזה אני לא מסכימה איתכןננשמה!
כי אני לא ממש מתחברת לשמנים..
[אולי כי אני בעצמי לא רזה...]לא יודעת..
להיפך, אני צכה לשמור על עצמי כדי להראות כמו שאני חושבת שאני צריכה להיות... 
ולא, אני לא מצפה שאני אהיה דקיקה כמו החברה שלי הרזונת..
 מה לעשות, יש דבר כזה שנקרא מבנה גוף, שזה בד"כ תורשתי.
וזה לא משו שאפשר לשנות,אז איך אומרים?
קחי ת'באסה בסבבה...

מה הבעיה בבחורה שמנה?נועמיק
לי זה לא מפריע בכלל,ונראה לי שזה גם לא אמור להפריע לאף אחד.
ואם למישהו זה יפריע,זה רק לטובה,כי כך תוכלי לסנן בחורים עם ראיה שטחית שהמראה החיצוני שלך(שאני לא מבין למה את חושבת שהוא לא יפה)כל כך מפריע להם,ולמצוא מישהו עם ראיה קצת יותר עמוקה.
רציתי להדגיש שאכילת..רויזא
בס''ד
בעולם הבא הקוגל שאוכלים בשבת נשקל עם המצוות והמעשים טובים!!!!!!!!!!! (אני רצינית, ואביא בעז''ה מקור לדברי בשם אחד האדמו''רים)
 
את יפה כשנוח לך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
תעשי דיאטה...mati
מה הבעיה?
יש דברים שרואים לפני ההתרשמות הראשוניתאנונימי (פותח)
בפגישה הראשונה עם בעלי קבעתי איתו במקום הומה אדם בתחנת האוטובוס, בקיצור, אני מתקרבת לתחנה ורואה שם בחור שמן, ממש ממש שמן! עוד לפני שהספיקו לעלות בראשי מחשבות מצלצל הנייד שלי והבחור שאיתו אני אמורה להיפגש (לימים בעלי) אומר לי שבסוף הוא מחכה לי במקום אחר ואז שראיתי אותו הוא היה נראה לי ממש רזה (בהשוואה לבחור שהיה בתחנה...), אין ספק שהכל מכוון משמים!!!
האמת היא שגם אני רציתי לשאול שאלה דומה:אנונימי (פותח)
בנות להתייחסותכן-
הדרך לדייט עוברת בדייאטה?
חד משמעית לא!אלירז
אבל אם זה גורם לך להרגיש יותר טוב, זה בטוח ייתן לך יותר בונוסים בדייטים.
התחושה שתעביר - לא המראה החיצוני!
כן?
 
בהצלחה!
ולכל השמנים בעולם! שתדעו שזה הכי מתוק שיש!!
ובמשפחה שלי זו מחמאה!
אז תצפצפו על כולם!
במשפחה שלך זו מחמאה?מ.א.
למי אצלכם מגיעה המחמאה הזו?
 
 
 
(בגדול, גם אם לא מזדהה עם כל מילה, אני אוהבת את הגישה שאת מייצגת בדיון הזה. צריך רק לזכור שיש מקרים שבהם כן כדאי, עם כל הבטחון העצמי, להתחשב גם במה שאחרים רואים בי וחושבים עלי.)
זו מחמאה גם למי שלא שמן...אלירז
אבא שלי ואחים שלי הקטנים כל היום "רבים" מי יותר שמן!!
ומי שיותר שמן הוא יותר חמוד ויותר "גבר/ת"...
וזה קצת בעסה כי לא זכינו באמת להיות שמנים!
המשקל שלך הוא לא בעיה,כתמר יפרח
עד שזה משהו שמפריע לך. לפי מה שסיפרת לא קרה שפסלו אותך על המראה ואני מבינה מזה שזה משהו שמפריע לך בעצמך.וזוהי עילה לדיאטה. הרבה פה יעצו לך לעשות דיאטה אך השאלה היא האם את מקבלת את עצמך כמו שאת ואוהבת את זה. את לא חייבת לעשות דיאטה, אך תדעי שאת צריכה לקבל את עצמך כפי שאת ולאהוב את זה. אם את לא מקבלת את זה, זה הזמן לשינוי. ועוד דבר- זה לא לוקח כל כך הרבה זמן..רואים תוצאות יום יום(:    (ואני לא מפרסמת שום חברה..)
טוב..זה שפנית לכאן, זה בגלל שאת חושבתאנונימי (פותח)
שכולם פה יפים ורזים ועם עיניים של הדוגמנית הכי יפה?
 ודרך אגב, מי אמר שאותה דוגמנית באמת הכי טוב לה? היא לא יכולה לאכול מה שבא לה כי כל הזמן היא צריכה לשמור שהבטן שלה תהייה שטוחה כמו של חרגול.
היא לא יכולה לפהק מתי שבא לה כי אז הפרצוף היפה שלה מתעוות ונראה כמו של ח"כ משועמם. וחס וחלילה שיצא לה חצ'קון כי אז היא בסיכון גבוה של התאבדות.
 
אני מכירה הרבה שמנות. הרבה מהן עובדות קשה להוריד ת'קלוריות שלהן, ביחד לחוד. כל מיני.
והן גם יודעות לצחוק על זה ולעשות מזה הומור נחמד ונעים.
אני מכירה מצד שני גם רזות שכל הזמן לא מרוצות מהרזון שלהן וכל הזמן רק מתבכיינות .
מסכנות אמיתיות.
נשמה בגוף שמן!!----->ליאת=]]
בעזרת ה' יתברך!=]

לא היה לי כח לקרא את כל התגובות אז יכול להיות שאנלא מחדשת כלום.. אבל בחסידות לומדים שאדם שחי את העצמיות שלו,את המהות שלו, את הנשמה שלו והוא דובק בה'-זה מתפרץ החוצה ומאיר לכולם!זה מה שרואים, את האור המקיף שלו, את החיות שלו וזה מה ששובה אנשים!הם לא רואים תגוף ממטר!!הם רואים את הנשמה של האדם!!

תשובת הגוף זה מאוד מאוד חשוב וכל אחד מאיתנו צריך לעבוד על זה, גם אם הוא רזה- צריך לאכול בריא, שנאמר - ונשמרתם מאוד לנפשותיכם! אחי לימד אותי שהרב קוק זצ"ל אומר שכל יסוד עבודת ה' יכול לההרס ע"י אכילה לא נכונה!!(מרגישים אתזה תמיד כשאדם חולה ואינלו כח לקום להתפלל וכו'...)
כשאדם מאמין לומד על ערך הבריאות (וממילא אדם בריא בד"כ רזה,)דרך המקורות שלנו וערך הבריאות ביהדות הרבה יותר קל לו לדבוק בזה,הוא הרבה יותר חי אתזה כי זה בא מהרצון של הנשמה שלו ולא סתם ממשהו חיצוני שטחי של להראות כמו אסתי גינזבורג או כדו'....

בסופו של דבר,חזל אומרים שה' מסדר כך שלכל אחד יש טעם שונה..גם באנשים ובמראה וכל זה נועד בשביל עניין השידוכים!שלא יצא שאת וחברתך מאוהבות באותו אחד...לך הוא נראה טוב ולה הוא בכלל לא מזיז...וזה כל היופי!כי את אמורה להיות איתו ולא היא...לכן הזיווג שה' יעד לך משמיים חייב לאהוב את המראה שלך כי ככה ה' סידר אתזה!גם אם רב שאר האנשים לדוגמא לא יתחברו אליו כ"כ...

ובכלל,בשידוכים זה הכל עניין של א-מ-ו-נ-ה-!אומרים שכשה' משדך בין בני זוג הניסים שנעשים בשמיים הם לפחות כמו נס קריעת ים סוף!!אז יאללה אחותי מה את דואגת ה' יתברך מסדר לך תחיים!!רק תאמיני ובנתיים תעשי תהשתדלות שלך-גם בחיזוק האופי שלך והפנימיות שלך(כי זה מה שבסוף משנה!!),גם בתשובת הגוף,וגם ביציאה לדייטים!!


בהצלחה נשמה ושה' ישלח לך זיווג הגון משורש נשמתך במהרה!!!

ושנזכה בקרוב למשיח ולבית המקדש במהרה בימינו!!!
ואוו!אנונימי (פותח)
כמה תגובות..קראתי הכל ואני רוצה להגיד לכם תודה רבה רבה!באמת שעזרתם לי,כל תגובה ותגובה פה..חשבתי על זה קצת יותר ונראה לי שבלי נדר בע"ה אני אחשוב להתחיל לצאת.(וגם לעשות דיאטה אבל לא אחכה).אתם אנשים צדיקים!ה' ימלא כל משאלות ליבכם לטובה.תודה
^^^...ננשמה!
ליאת..
אהבתי ממש את התשובה שלך!!
פשוט לעיניין!! יישר כח..
אני חושב שבחורות שמנות זה דבר חמוד.אלישע בן אבויה
בס"ד

(התייאשתי מהנסיון לנסח את זה בצורה שתוכל לעמוד בכללי הפוליטיקלי קורקט.)
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
ביום בו הבנים יפסיקו לפסולמישהי 1

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

בנות לא צריכות לספק יצרים שטחיים שלחסדי הים

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.


אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

פשוט עצובפצל"פ
^^^הרמוניהאחרונה
לא חושבת שזה נכון גם לבנים?לגיטימי?

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

יכול לומר לך שזה בדיוק המצב אצליבחור עצוב

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

מבינה אותך מאודמישהי 1

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ולגבי הפניה לבניםמישהי 1
אני חווה שבנות פחות פוסלות ויותר מוכנות לקבל אז לא ראיתי לנכון לפנות לבנים 
שטויותבחור עצוב
להבנתי זה ממש מדרוןזיויק

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כל הכבוד על המאמציםכלה עצבנית

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"


 

 

אני ממש לא מסכימה איתךהפי

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..


 

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא


 

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית


 

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

 

 

זה לא נשמע אמיתיהרמוניה

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfbאחרונה

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך