שרשור חדש
חלת - מפתח! !~אהרלה~!נתניה
בשבת זו- (שבת שאחרי פסח) נוהגים לעשות חלה בצורה מפתח.
 

הטעם לכך הוא, שממחרת הפסח פסק המן ובני ישראל החלו לאכול מעבור הארץ ולהזדקק לפרנסה טבעית.
המפתח מרמז על תפילתנו שה' יתברך יפתח לנו שערי פרנסה, שהרי מפתח הפרנסה נתון בידיו.


שהקב"ה יפתח לנו את שערי הפרנסה, ואת כל השערים האחרים!

 

שבת שלום

 
 
זה מה שעשינו:
איזה יפה!!מאמע צאדיקה
פשש יפה =)פז
אמן ואמן.. איזה יופי!!!נפשי ישובבאחרונה
הפעם (מקווה) שלא התבלבלתי - שמיני.. אח..
אז ככה, קודם כל מי שזוכר, שבוע שעבר הבאתי ד"ת לשבת הזו שתבוא, קיצור -
טעיתי-טועים-טעות-טעיתי-טועים-טעות-טועיתי-טועים-טעות-טעיתי...  (שם, שם)
 
לא! אל תפתחו אותו עכשיו! כלומר: לא לפני שאתם עוברים על השניים ה - 'טריים' ממש...
 
 ו - נתחיל בקצרה:                                                   
 
 
'וַיּאמֶר משֶׁה אֶל אַהֲרן, קְרַב אֶל הַמִּזְבֵּחַ וַעֲשֵׂה'
רש"י >>
שהיה אהרן בוש וירא לגשת אמר לו משה למה אתה בוש לכך נבחרת.
 
אפשר להבין את זה שאמר משה לאהרן - אהרון, אל תתביש, זו העבודה שלך...
אבל אפשר גם להבין אחרת - אומר הבעל שם טוב - שמשה אמר לאהרן >
למה אתה מתבייש? יודע למה אתה נבחרת? ב-ג-ל-ל שיש בך את מידת הביישנות הזו = לכך - בגלל זה נבחרת.
ממילא עכשיו - אע"פ הביישנות שיש בך, תתקרב...
 
אהה, שנזכה...

  *                                    *                                                *                                            *


'וַיִּדּם אַהֲרן'
  <<< >>>  'וַאֲחֵיכֶם, כָּל בֵּית יִשְׂרָאֵל יִבְכּוּ אֶת הַשְּׂרֵפָה'
 
כמו שכולנו יודעים, בפרשה שלנו - שמיני - מסופר על מות שני בני אהרון נדב ואביהוא.
אהרון שמע את הבשורה הזו ו - שתק! ועל שתיקתו הזו חז"ל משבחים אותו.
לעומת זאת כמה פסוקים מאוחר יותר אנחנו רואים שעמ"י 'מחוייב' ל-א לשתוק על הבשורה ולבכות!
 
וואו, אז רגע! תחליטו - זה טוב לבכות? אז למה משבחים את אהרון על זה ששתק?
ואם זה לא טוב לבכות? אז למה אומרים לעמ"י לבכות על המוות הזה?
 
ו -- מכאן אנחנו לומדים יסוד גדול בחיים.
יסורים של אדם הבאים על עצמו - הוא מחוייב לקבלת אותם באהבה.
לשתוק! לכן - חז"ל משבחים את אהרון שאכן עמד בנסיון הזה והצליח בו, שהרי שתק!
לעומת זאת, שיסורים באים על השני, על החבר, על החברה, על האחר - שם אסור לו לשתוק! שם אסור לנו
להתייחס ליסורים ו - 'לקבלם מאהבה' ולא לעשות כלום! שם - ביסורי האחר, אנחנו מחוייבים לבכות ולהצטער עם החבר.
מאיפה לנו? מזה שה' אומר לעם ישראל - אתם, תבכו על המקרה הזה - אל תשתקו = תשתתפו בצער של האחר...
 
(ר' יוסף שאול נתנזון)
 
 
      
 
עכשיו מי שרוצה, יש למעלה ת'קישור לעוד ד"ת ממש חמוד. (אישית, באמת מאוד אהבתי...)
ולעסוקים שבנינו - הנה זה פה:
 
 
 
פססט, מי שיכול שיקפיץ בבקשה...
 
 
 
יאלה חברים וחברות, אחים ואחיות שבעז"ה נזכה למידת הענוה בעומק הלב, לראות את הטוב בשני, ולשמוח תמיד.
בשורות טובות. שבת שלום ומבורכת לכל עם ישראל!
א-מ-ן-!
 
פייייייייש, כל הכבוד לך!=]no name102
מה אתם אומרים, להקפיץ? ;)אח..
מקסים מקסים!יישר כח! תזכה להמשיך לשמחנפש חיה
בדברי  תורה מאירים ומשמחים! שבתשלום ומבורך!
אמן, אמן ו.. אמן!!! הלוואי עלינונפשי ישובב
ועל כל עמישראל!!!!! תודה רבה, צדיק!!!!
אח... קפיץ קפוץ!!נפשי ישובב
מהמם..!!כל הכבוד!!!! =)פז
מי שומר עליו לקראת שבת? אח..
שכויח!! שכויח!!מאמע צאדיקה
יפה מאוד!! לגבי הדבר תורה הראשוןאנונימי (פותח)אחרונה
מקורו בדברי האר"י ז"ל בליקוטי תורה.
ממ.. מעניין אותי מה דעתכם:!~אהרלה~!נתניה
אני שואל את זה בגלל, שיש איתי בבסיס כמה חבר'ה נשואים,
והייתי רוצה לדעת מה אתם חושבים על זה.
 
ז"א, היית מתחתנת עם חייל בסדיר?
זה לא קשה לך מידי?
לא מפריע?
 
ובכלל, מה אתם חושבים על העניין
 
שבת שלומבורך
על הפנים!בוזי נוזי
אבל לגמרי לא מניסיון.
כשבעלי במילואים זה כ"כ קשה,
אז ק"וח מישהו בשירות סדיר!
מטורף.
 
כמובן שזה גם תלוי בסוג השירות , כי אם הוא חוזר כל יום ונמצא קרוב, אז זה יכול להיות נחמד.
כי סה"כ מדובר במשוכרת לא רעה.
אבל אם לא- בעייתי מאוד לדעתי.
נורא!!פז
לדעתי איאפשר לחיות ככה..!!
דווקא כן..עלמא
 
לוידת אם אני אישית הייתי עומדת בזה---~תמר~
אבל יש לי חברה שבדיוק עכשיו התארסה עם מישו בסדיר קרבי שאחרי החתונה יישארו לו עוד שנתיים (!!!) בצבא.
ושאלתי אותה אם היא לא מפחדת מזה. היא ענתה לי שהיא חושבת שזוג בעמ"י הרי לא מתחתן בשביל עצמו, בשביל לבנות את הבית הפרטי שלו, אלא מתחתנים בשביל כל עם ישראל. ולכן, אם רואים את זה בצורה כזאת אז בשנתיים הראשונות הבעל שלה יהיה בצבא בשביל עם ישראל, ואם זה הייעוד שלו, וזה מה שנכון וטוב למען עם ישראל, אז למרות כל הקושי הם יצטרכו להתאים את עצמם לזה...
 
כמובן שלא מדובר בכך שמקריבים זוגיות בשביל הצבא, והם יישתדלו לקבל את כל ההקלות האפשריות ולבנות את הזוגיות שלהם הכי טוב שאפשר, אבל אם באמת מאמינים בזה ומסוגלים לשרוד, זה יכול רק לבנות..
 
ושוב, זה ממש רק צדיקים מסוגלים..
לא הייתי רוצה..בתאל1
זה די סיוט..
מניסיון של חברות...
דווקא הייתי יכולה להתמודד עם זה..מתקשה
אבל לרוב הנשים זה קשה והם מתות שהתקופה הזאת תסתיים..
אממ..פלונית.אלמונית
קודם כל, זה תלוי כמה זמן עוד נשאר לו(חצי שנה או רק מתחיל את השירות).
ולרוב זה לא עינין של "בא לי או לא בא לי"...יש פעמים שהקשר מתחיל עוד הרבה לפניי,
ולחכות בנוסף גם את הכמה שנים האלו של הצבא זה לא שייך. 
יש מצברחלי3
 
לפי דעתי לא כל אחד בנוי לזה יש אנשים שזה מתאים להם וכאלה שלא.
 
בסופו של דבר מאחורי הרבה חיילים אמיצים יש נשים אמיצות בבית.
 
יש כאלה שהם חושבים שזה גדול עליהם, אבל צוברים כוחות
 
זה קשה!הביצה שהתחפשה
בס"ד

מנסיון...
אומנם בעלי כבר לא בסדיר ב"ה, אבל הוא בקבע. חוזר סופשים ואפטרים.
זה קשה!

אחרי שטעמתי מה זה חיי צבא, בהחלט לא הייתי מתחתנת עם מישו בסדיר...
איך אפשר לחיות עם בעל שרואים אותו פעם בשבועיים- שלושה?
=\

ולוחם- בכלל...

מי שבכל זאת עושה את זה, שכוייח גדול לה...
לג'ובניקים זה סבבהאליסף טאחרונה
ואני לא אומר את זה רק כי אני ג'ובניק
או שבעצם כן
ביקשו ממני להעביר להודיע ש..ליצנית לרגע
בס"ד
 
במוצשק שמיני - כז' בניסן
תתקיים תפילת רבים לזיוג בכותל ב22:30

אין לי מושג מי מארגן שלחו לי ואני מעבירה
מישהו שמחפש שידוךאליסף ט
פשוט שלח,בהנחה שיגיעו מלא רווקות...
חחחחחח =)פז
חחח רעיון גאוני משהומישהו10אחרונה

אם מוחמד לא בא אל ההר אז ההר יבוא אל מוחמד !

 

ורק הר אחד ? הרים הרים, ירושלים הרים סביב לה...

שאלה בנושא היכרותאנונימי (פותח)
השאלה היא כזאת:
הכירו לי מישהי, נפגשנו ודיברנו והיה ממש זורם , לפי דעתי גם מהצד השני היה כך ,שנפרדנו בערב קבענו לדבר למחרת, למחרת בבוקר שלחה לי הודעה שזה לא מתאים לה,עכשיו אני בהתלבטות כי אני ממש רוצה להיות איתה בקשר ואני לא יודע עם כדאי בכל זאת לנסות עוד פעם או לכבד את הבחורה בזה שהיא אמרה שזה לא מתאים לה?,אנחנו מתראים די הרבה בגלל שהיא גרה לא רחוק ממני.
זה קורה,צריך לכבד את החלטתה.אליסף ט
לדעתי תכבד את החלטתה..בתאל1
אחרת יהיה לה עוד יותר לא נעים (וגם לך..)
^^^פז
דווקא נראה לישושנהא
שאפשר לפנות אליה ולהציע פגישה נוספת כי אתה מאד נהנת וחשבת שגם היא. אתה יכול  לפתוח להגיד שאתה מכבד כל החלטה גם אם היא שוב תסרב אבל היות ונהנת וכנראה ראית מכנה משותף בנכ םרצית להציע פגישה נוספת
אין בזה כל פסול לדעתי , כל עוד לא מתווכחים או מנסים לשכנע אותה ובאמת מכבדים את החלטתה אז יוצא שאת שלך עשית , השאר בידיה ובידי שמיים
בהצלחה
מצטרפת לדעתה ^^אור77
קצת מוזרשרבוב
שהיא שלחה הודעה, או קצת לא נימוסי..
אפשר לדבר בטלפון על זה????
 
אני חושבת שזה ממש לא מוסרי לסיים ככה קשר.
(אולי אני היחידה..)
מאוד נכוןeliore
כדאי לנסות לדבר איתה שובאנונימי (פותח)
נראה לי שיש כאן אמירה משמעותית שחשוב שהיא תדע- שהיה לך טוב, שאתה רוצה להמשיך (עד כדי כך שאתה מנסה לשכנע אותה....) זה יכול לשנות לגמרי את הגישה שלה לקשר. זה מחמיא לבחורה שבחור רוצה אותה ומוכן להתאמץ כדי להיפגש איתה.
הרבה הצלחה ובשורות טובות.
תודה על העצות אני חזרתי לדבר איתה באמתאנונימי (פותח)
ונראה לאן זה התפתח
שמח תמידmor_1116
בס"ד
אם היא רשמה לך שלא מתאים לה,אז לא מתאים לה, היא לא הייתה רושמת את זה סתם..
כנראה שיש משהו מאחורי זה...והיא חשבה על זה!
אני לא סתם רושמת לך את זה ככה.
תרפה תעזוב תמשיך...בע"ה תגיע האחת!
חבל לך לבזבז את הזמן בחיזור,או בנסיונות אחרי שהבחורה אמרה בפירוש שהיא לא מעוניינת!
וגם עשתה זאת בצורה קצת מוזרה ולא מכובדת,בהודעה, בדר"כ דברים כאלו עושים פנים מול פנים מסיימים יפה, ואם לא אז בפלאפון. אבל לא נדון אותה!
ואמר פה אחד המגיבים בצורה יפה,אם עכשיו לא נעים לך להיפגש איתה,אז אחרי זה בכלל לא.
תהיה בשמחה תמיד,תאמין בה' בע"ה מי שתהיה צריכה להיות אישתך היא תהיה בכל מחיר!
שנזכה לשמוע ממך בשורות טובות!
 
אבל גם יכול להיות שהבחורה לא בטוחה או מתלבטתאנונימי (פותח)
והיא מעדיפה לשלול קודם כל ,אז הבחור צריך לקחת יוזמה ולנסות שוב , לא?
אנחנו חזרנו ונראה איך התקדם ,רק בשורות טובות!
בהחלט יכול להיות...nick
בגדול - הייתי ממליץ לך על דרך האמצע. ואני אסביר, אפרט ואתן דוגמאות.

קרה לי שבחורה נפרדה ממני אחרי משהו כמו 5 פגישות. דברתי איתה על זה - הייתה שיחה ארוכה - ובסוף החלטנו להמשיך, וזה נמשך אחר כך לא מעט זמן( עזוב שבסוף אני נאלצתי להיות זה שנפרד... באסה.). בכל מקרה זה דוגמה שזה עבד. אז למה לא לנסות?

בכל אופן - אסור להגזים. אפשר לדבר איתה על זה, אם היא מסכימה. אם אחרי השיחה היא עדיין חושבת ככה, תאמר לה שאתה עשית את ההשתדלות, ואם היא תרגיש שהיא חוזרת בה - שתפנה אליך, ושאתה לא יכול לפנות שוב, אחרי שכבר ניסית פעמיים.( איך אמרו - לא להטריד..)

אחרי השתדלות כזאת - אז בעזרת ה' זה יקרה אם היא הזיווג שלך, ואם לא - אז זה כנראה לא.
שמח תמידmor_1116אחרונה
תעשה את אשר ליבך חפץ.
אני את דעתי כתבתי, וזוהי רק דעתי,בסה"כ בת אדם ב"ה..!!
רק אאחל לך שיהיה לך בהצלחה בכל ושנשמע באמת בשורות טובות!
ששכינת ה' תישרה עליך בכל עת
לדעתי תנסה בעדינות לבקש פגישה נוספתאפוש
מה עם תהילים לשבת?-פרשת שמיני~בת ציון~
 
א'-כ' בלנ"ד~בת ציון~
כ"א-ל' כולל בלנ"דשרבוב
תהילים של שבת בלנ"ד- קכ"-ק"נ.. תודה רבהנפשי ישובב
ושבת שלום!!!נפשי ישובב
מ"א-נ' בלנ"דעדיין בדרך
מ-מה' בלנ"ד. שבת שלום!no name102
יאללה אנשים עוד מעט שבת..וחסר:~בת ציון~
נא'-קכ'
נא' - ס כולל אני בלי נדרקשלש
יישר כח !!!!
ס'-ק"כ אשרייכם שבת שלום!!!~בת ציון~אחרונה
דייט במכון ויצמן למדעאנונימי (פותח)
שלום לכולם
 
אם אפשר לקבל פרטים על המקום
הבנתי שיש שם פארק מאוד יפה להסתובב שם
וגם בנינים מענינים של המכון
נכנסתי לאתר שלהם וראיתי שכתוב שעות פתיחה עד 4 בצהריים
מישהו יודע מה נסגר ומה נשאר פתוח אחרי 4 ?
ומה הכתובת לפארק אם מגיעים ברכב
 
תודה רבה
אי אפשר להכנס עם רכבאלעדאחרונה
ואם אתם בפנים צאו מתי שבא לכם. ככה זכור לי
סקר מועתק מהפורו השכן. לנשים בלבדעדיאל
טוב נו גם גברים יכולים

איך אתם רואים את הטיפול בבית, כלומר ילדים,כביסות בישולים וכל מה שקשור לבית

1. הרוב של האשה (כמובן שהאיש עוזר)

2. אותו הדבר לגבר ולאישה

3. הייתי מעדיפה שהרוב יהיה באחריות הגבר והאשה תעזור.

לא נראלי שייך לענות על זה בפורוםאפוש
בס"ד
גדול כזה...
זה תלוי מי החתן ומה האישה עושה (אם יש לה קרירה או שהוא מתחבר לדברים אחרים..)
זו דעתי!
1...~~~חסויה~~~
אבל הייתי רוצה שהעזרה של הבעל לא תבוא אחרי התמוטטות .. אלא תהיה בטבעיות .. או יותר בקטע של "הרגל לעזור" מצד הבעל ..
זה באמת קצת כללישושנהאאחרונה
אבל
בעקרון אני מאמינה שהאשה באמת היא יותר בבית, גם אראית על הפן הטכני שלו וגם על חינוך הילדים. כמובן שהבעל הוא שותף מלא ומגבה אותה אבל הוא פשוט פחות פעיל בתחום הזה, אבל תכלס בית נכון הוא כשהאשה (בינה) שואבת את החכמה של הבעל ומתרגמת אותו למעשה בבית ובילדים
אז זו שותפות מלאה....
 
דור ישריםאנונימי (פותח)
יש מישהו שיודע פרטים עליהם.
מחיר, כמה זמן לוקח עד שמקבלים תשובה?
תודה!
קצת מידענח"תיסטית
דור ישרים עולה בסביבות ה-150-200 עם השתתפות על הקופת חולים.
במחיר הזה לוקח לקבל תשובה 3 חודשים בערך.
 
ככל שמשלמים יותר ככה מקבלים תשובה מהר יותר.
הטלפון שלהם:02-5372111
מישו מוכן בבקשה להסביר לי מי צריך לעשותאנונימי (פותח)
את הבדיקה? קשור לעדה מסוימת? או שכולם עושים את הבדיקה הזו לפני החתונה?
בעקרון...נח"תיסטית
מה שידוע לי זה שרצוי שכולם יעשו.
אבל בעיקר אשכנזים.
לספרדים יש בדיקות מסויימות ולאשכנזים בדיקות מסויימות.
ואם הבן אדם מעורב (חצי חצי) אז הוא עושה גם וגם.
 
פעם אמרו לי שהבדיקות של הספרדים לא כ"כ מובהקות אבל תבדקו...
 
וראוי להוסיףאלעד
שאם הצדדים מגיעים מעדות שונות הבדיקה פחות נחוצה
ראוי להוסיףאליסף ט
שאפשר לעשות את הבדיקה בבית חולים דרך קופת חולים,לא יקר ויכול לחסוך מבן הזוג את הבדיקות.
וראוי להוסיףמאמע צאדיקה
שתעשו את ההשוואה ביניכם- כמדוייטים- כמה שיותר מהר, כמה שיותר בתחילת הקשר
חבל על הכאב לב
 
 
---
שמר פתאים ה דלותי ולי יהושיע    

 

---


מצטרף!משה
צריך בכלל לעשות את הבדיקה הזו?מיץ פטל הארנב
זה מפחיד אותי, כ"כ הרבה דם מוציאים שמה, לא סובל את זה
עדיף להוציא דם לפני ול אחרי ;)אפוש
לא כזה הרבהאליסף ט
אפשר לחשוב...
5-6 מבחנות, לא יותר מידי מאמע צאדיקה
 
ואפוש התכוונה שעדיף להוציא כמה מבחנות, מאשר לעבור את כל הסיפור של הלידה- כדי לגלות שהוולד לא בר-קיימא....
 
 
 
---
את דעתי האישית על בדיקות גנטיות בשילוב זוגיות אני לא אתן. דשנו בזה מספיק.
אם הבנאדם חצי חציextinctאחרונה
הוא עושה גם וגם?! יעני 100 מבחנות???
 
לא רוצה ילדים!
 
ואיזה חמוד זה שלמפרט מסכים עם אשתו
רומנטי((::
רעיונות לשבת כלה...pm
אני צריכה רעיונות לשבת כלה!
הכלה רוצה שבת כיפית, שקטה ורגועה.
אני אשמח לרעיונות למשחקים.
אם אני זוכרת נכון בעבר הרחוק משהיא העלתה חוברת של פעילויות לשבת כלה,
אבל אני לא מוצאת אותה, אם מישהו יוכל לעזור לי למצוא, אשמח!
תודה רבה מראש..
אז ככה-עלמא
משחק רביעיות על החיים שלה - תנסו לעשות את זה מצחיק, כמו נקודות ציון בדרך אל החופה בתור כותרת למקומות שהיו בו בדייט, או לעשות כרטיס בודד שכותרתו "שמות אהובים" ובכל ארבעת האפשרויות לכתוב את שם החתן בוריאציות שונות (אנגלית וכו').
 
עוד משו - לעשות לוח משחק שבו שני חיילים - החתן, וחייל נוסף. שואלים את הכלה שאלות ששאלנו לפני את החתן. אם התשובה של שנייהם תואמת - החתן מתקדם צעד, אם תשובה שונה - החייל השני מתקדם צעד.
בסוף מצויירת חופה וכמובן שהמטרה שהחתן יגיע לחופה ולא המתחרה שלו..
 
ואחרון - אם המשפחתולוגיה של החתן מסובכת - אפשר לעשות לה בוחן קטנטן עליה..
 
וכמובן - תשירו לה הרבה הרבה הרבה!!
 
תהנו (= 
 
 
לי יש מלאנח"תיסטית
 
אני שולחת פה קובץ וורד עם מלא רעיונות לשבת כלה..
 
לא חייבים לעשות הכל...
 
והכי כייף לכלה זה מכתבים וכמה שיותר אנשים ומקומות בחייה...
 
יש בכיפה המון רעיונות כייפים לשבת כלהפלונית.אלמונית
מזלל טובב =]פז
תודה! אבל זה לא אני מתחתנת...pmאחרונה
אני רק המארגנת..!
סדנאות על הדרך לזוגיות מאת הרבנית נעמי שפיראאנונימי (פותח)

סדנאות של הרבנית נעמי שפירא:

  • סדנאות לרווקות - מחפשת זוגיות? אם את מחפשת את הדרך לקשר זוגי, אם את רוצה להפיק יותר מכל מפגש – את מוזמנת לסדרת סדנאות. סדנא ראשונה: י"ב אייר – י"ח סיוון.סדנא שנייה :  כ"ב סיוון – י"ג תמוז. עלות: 480 ₪. הסדנאות יתקיימו ברמת גן. לפרטים והרשמה: שירה, 054-7586054.

 

  • סדנא לנשואות- איך לשכלל את האהבה? קשיי היום יום שוחקים את הזוגיות ומסיטים את המבט מן החשוב והעיקרי – האהבה שבינינו. בסדנאות נלמד לפגוש את הטוב והעוצמות המצויות בתוכנו ולראות בקשיים מקור לצמיחה ומינוף של הקשר. בואי לארבעה מפגשים ברמת גן בימי רביעי החל מ-ז' אייר בין השעות 20:30- 22:30. עלות 350 ₪. לפרטים והרשמה: שירה, 054-7586054.
שווה?פזאחרונה
שאלה שאולי חפרו.. או שאולי לא...שרון כהן
אני די חדשה כאן ולא מכירה את הפורום... אבל יש לי שאלה זה מקובל ללכת לשדכן/נית ?? 
זה לא לאלו שהם שלב ב'???
זה בסדר גמור. העיקר שיהיה/תהיה מישהו/י מוכר/תד.אחרונה
שיש לגביו/ה המלצות טובות.  לא כאלה שגובים סכומים מופרזים לפני שעשו משהו.
רצוי בתוך ההמלצות עליהם שתהיה גם העובדה שיש להם מאגר גדול של שמות בגיל הרלוונטי עם נתוני הבסיס הרצויים (למשל: בחורי ישיבה או כד' - לפי מה שמחפשים).
כמובן, לא לשלול במקביל הצעות שעולות ממכרים.
בהצלחה רבה.
מה דעתכם לגבי בירורים על הצעות בפייסבוק?אנונימי (פותח)
בדיוק מבררים אצלי על מישי בפייסבוק..הזוי...אפוש
ממש לא הזוי. אני "ניצלתי" בצורה הזאת מ3 פגישואנונימי (פותח)
שאם הם היו מתקיימות הם היו ההזויות...

וזה אחרי שביררתי על הבחורה ב"שיטה" הרגילה והכל היה נשמע אחלה
הצעות חברות בפייסבוק? או הצעות שידוכים?בתאל1
אם זה השני-
אוי ואבוי...
לאן הגענו..
נראה לי שהיא דיברה על בירורים ולא על עצם ההצעות..eliore
בס"ד

לטעמי זה בכלל לא שייך.. 
גם כי במילא אני מתנגד לזה..
וגם אם לא הייתי או שנניח שהיא אחת שיש לה אבל בגלל המכלול החלטתי לנסות
לא נראה לי שאת הבירורים שאני ארצה לעשות אוכל לקבל שם!!
צריך לשאול אנשים לעניין..

יש לי אחים ששורצים שם ככה שאם הייתי רוצה הייתי יכול לבקש מהם לבדוק...
אבל זה כמו אמרתי זה לא סביר בכלל בעיניי, ואני מעדיף מאוד מישהי שלא קשורה לדבר הזה.
נראה לי שזה מורכבאנונימי (פותח)
תלוי מה רוצים לברר
אם רוצים לדעת איך היא/איך הוא נראה- זה אחלה כלי לבירורים.
מעבר לזה- נראה לי שעדיף לדבר עם אדם ישר שמכיר טוב את הבחור/בחורה.
חשוב לדבר עם אדם שמבינים את "השפה" שבה הוא מדבר...
מה הבעיה עם זה?מיץ פטל הארנב
לא שאני בין המכורים לפייסבוק אבל לדעתי רשת חברתית זה כלי מצויין הן להכרויות והן לבירורים. אפשר למצוא דרך פייסבוק מי חברים של הנידון ולשאול אודותיו, וגם ניתן לדעתי למצוא נידון על בסיס פייסבוק.
דווקאמתקשה
אפשר לגלות הרבה על בנאדם דרך הפייסבוק..
החל מכתיבת סטטוסים-חברים-תמונות-תגובות שהוא כותב- קישורים שהוא נותן...
אני גיליתי דברים על אנשים שהייתי בהלם..
לגיטימי, כמו כל כלי אחרמשהאחרונה
הי.. שאלה. אני לא חדשה, אבל מעוניינת להישאר חסויהאנונימי (פותח)
בס"ד

בשלב זה.

אז כך.

ב"ה זכינו והתחתנו לפני חודשיים. הכל מדהים, בעלי מדהים, משפחה חדשה ומדהימה, הכל הכל כיף.
אבל יש לי בעיה אחת.

מישהי אחת, שהייתה חברה שלו לפניי.
הם יצאו תקופה ארוכה, בעיקר היא זו שרצתה להמשיך. עד שהוא אמר די, וניתק את הקשר.
הניתוק היה לה קשה מאוד. במשך תקופה היא הייתה עוברת בכוונה מתחת לבית שלו [היא גרה בשכונה סמוכה... אפילו לא בשכונה שלו!], עברה להתפלל בבית הכנסת שהוא נוהג להתפלל [שוב, זה אפילו לא באותה שכונה!!!], מתחנפת לאחים ולאחיות שלו וכו'...

הם נפרדו לפני שנה בדיוק.
תקופה קצרה אחר כך אנחנו הכרנו, וכאמור זה קשר שב"ה הוביל לחתונה.

באמת שלא היה כל כך אכפת לי ממנה. עד.... עד שאני מרגישה שהיא עויינת אותי.
זה מבטים שננעצים כמו סכינים, זה התלחששויות, זה מן תחושה כזה מגעילה שהיא מפגינה כלפיי.

אני לא מבינה! למה? מה קרה?
בסדר, היא מאוהבת... אבל חלאס! הבנאדם התחתן! הבנאדם נשוי! מספיק כבר עם השטויות!! למה את ממשיכה לבוא לבית כנסת בשכונה שלו?!

לא יודעת עד כמה הצלחתי להעביר לכם את התחושה שאני מרגישה, אבל זו תחושה קשה, נוראית, מגעילה, אני שונאת לבוא לשכונה הזו.
ושלא תבינו לא נכון- אני בטוחה באהבה שלו אליי, הוא גם מפגין את זה, אבל זה הרגשה פנימית שלי שהיא קשה.

זה מעצבן מעצבן מעצבן מעצבן מעצבןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן

ואני כבר לא יכולה ומסוגלת לדון אותה לכף זכות!!!!!!!!!!!!!! וניסיתי הרבה!!!!!!!!!!!!!!

די כבר, שתעוף לנו מהחיים!!! אוף!!!!!!!!!!!!!


תודה שנתתם לי לפרוק...

עדיה ((:
ומה הוא אומר?אליסף ט
הוא מסכים איתי במאה אחוז....אנונימי (פותח)
בס"ד

הוא אומר לי "כל מה שתרצי, אני אעשה... רק מה?"
ואני באמת שואלת, מה?
לא רוצה שהוא ידבר איתה בכלל, זה גם לא יעזור.
אז יאללה תשברו לה את הברכיים.אליסף ט
סתם...
לדאוג שמישהו שאפשר לסמוך עליו יבהיר לה את העניין בנחישות ורגישות.
בלי מכות... אבל יש לי הצעהעיצה
יש מצב שהכל בראש שלך?? אני חושב שיש סיכוי ממש טוב לזה

וזה שבעלך מסכים למה שאת אומרת - בואי רק נגיד שזה ממש לא הוכחה...
אה ושכחתי משהו...עיצה
נראה לי שבכל מקרה תעשי רק טוב לנישואין שלך אם פשוט תעזבי את זה.  פשוט תתיחסי אליה כמו כל בחורה אחרת, והכל יעבור.

בסה"כ בעלך לא התחתן איתה, ואין סיבה להשתגע מקנאה.
אני לא יודעת עד כמה זה מציאותי...נח"תיסטית
בס"ד
 
אבל אולי תנסו או לא להגיע תקופה ארוכה לשבתות שם ואולי היא סוף סוף תקלוט שזהו...
 
או שתבקשי מאחות של בעלך לדבר איתה ולבקש ממנה שתתנדף מהאיזור..
 
מה רק אני לא מבינה למה היא עושה את זה לעצמה? זהו זה נגמר שתמשיך הלאה?
זה לא באמת יעזור לה להתעקש על העבר...
אהבת פעם מישהו?לפעמים
הלב שלך פעם היה שבור, מרוסק?
 
מישהו שאהבת, שרצית, שביקשת, התחתן?
 
את יודעת כמה כאב יש בתוך לב אחד שבור. כמה יאוש. כמה געגוע. את יודעת? כי אולי לא.
 
בבקשה, תרחמי עליה. תעצמי את העיניים ותדוני לזכות. תאמיני לי, היא מסכנה. כל כך. תתללי עליה שה' ירפא אותה, שיעזור לה לאסוף את הרסיסים.
 
זה נשמע מציק, מה שאת מתארת. אני לא מזלזלת כלל. אבל כל עוד, ב''ה, את ובעלך יחסיכם נשארים טובים ואיתנים, אני מציעה לך פשוט להביט בה באהבה. בחמלה.
 
מה שהיא עושה זה קיצוני, נכון. אבל אי אפשר לשפוט אדם במצב כזה. בבקשה.
 
חג שמח ורק טוב.
קצת קשה לי עם מה שאת אומרת...נח"תיסטית
אני כן יודעת מה היא עוברת/עברה אבל עדיין אני חושבת שעם כל הכאב והצער היא צריכה להעיף את עצמה מהאיזור...
 
 
למה שהיא תעוף?נמרוד
שהם יעופו.
או שאליש123
תמצאו לה שידוך....
 
חג שמח לך, לדעתי זוהי העבודה שלך ושלך בלבדיהודית פוגל
עבר עריכה על ידי יהודית פוגל בתאריך י"ז ניסן תש"ע 14:18
ע"מ להשתחרר מהאיום שהיא מסמלת בשבילך. הרי אין ולא תהיה לך לעולם שליטה על מה שהיא עושה, את לא יכולה להשפיע על התנועות שלה, יש לך שליטה על עצמך בלבד, וגם זה בקושי, אז בבקשה תסיקי את המסקנות...
תעברו דירהextinct
לא להסחף...nick
תקראי את תשובתה של מורתנו ורבניתנו
זה באמת מאד מציק ומצער; והיא באמת מסכנה.ד.
ה' יעזור לה להשתחרר מזה, כמה שיותר מהר - ולכם להשתחרר מההעקה הזו.
יש לפעמים אובססיות לבנותshimi11
וקשה להן להשתחרר מזה..
ואתם עוד בשלב הראשוני של הקשר ככה שזה לדעתי קצת יכול להרוס.
לדעתי לפנות אליה ברגישות ונחישות ולהגיד לה שהנוכחות שלה באזור לא עושה טוב לסביבה, ושתואיל בטובה לחפש את עצמה במקום אחר.
זה סתם מעכיר את האוירה של תקופה כ"כ יפה וחבל שהיא תהרס ע"י כאלה שטויות.
ויש לפעמים אובססיות לבניםנפשי ישובב
שקשה להם (מממממאד..) להשתחרר מהן.. כן, גם זה קיים..
 
ונראה לי שלא כ"כ יעזור לדבר אל השכל, הבנאדם (בת/בן) נתקע איפה שהוא ברגש.
 
לכן, כמו שאמרה יהודית ושאר החכמים באותו כוון- הנק' היא אצלך!! ברשותך!! בידייך!! בהחלטתך לצאת מזה, להוציא אותה מהמחשבות ובעיקר מהתחושות (עבודה קשה, מאד....) ולבנות את הבית שלך בלי הצל המעיב שנקרא...  זה קשה אבל אפשרי!!!!
 
בהצלחה רבה!!!
נכון מאוד !!! צודקת !!! !!!מישהו10
|חיבוק| |חיבוק|מאמע צאדיקה
איכשהוא יש לי הרגשה שמכל השירשור הזה עדיין לה היה תשובה שבאמת עונה לך...
 
קצת מילים.. (אולי בצירוף של כולם משו יענה....)
למה היא ממשיכה לבוא לביכ"נ אצלכם?
תתבונני- אולי יש לה חברות שם? אולי היא התרגלה? אולי יש מישי בביכ"נ בשכונה שלה שתמיד דורכת לה על היבלות?
 
התלחששויות-
זה לא נעים...
אבל מה איכפת לך?! זה אפילו לא שכנות שלך!- זה שכנות של חמותך...
ובד"כ התלחששויות מגלים שבכלל לא דיברו עלייך... או שבכלל לא אמרו משו רע..
תלמדי להתעלם... (מה לעשות, צריך לפתח עור של פיל בחיים האלו, ולשלוף בעת הצורך....)
 
את חושבת שהיא עדיין מאוהבת בו?
אולי תהיי רע- תשברי לה את הלב, סופית .
תקפידי ללכת עם בעלך יד ביד- שכולם יראו ויקנאו בזוגיות שלכם.
(אולי זה שאת רעה זה מה שיתן לה תהשתחרר ולהמשיך הלאה בחיים. לא שאסטרטגיות "פנינה" זה מומלץ בחיים.. אבל לפעמים צריך לומר "די!!")
 
את שונאת לבוא לשכונה הזו
תעשי לך רשימה של דברים שבגללם כן כיף לך לבוא. תעזרי לעצמך לשים את זה בפרופורציות- מבט של שתי דק' ממישי זה לא כל מה שיש לך בביקור אצל ההורים שלו.
 
 
תארגני לה מישהואנונימי (פותח)
אם ברור לך שהיא מאוהבת/ בעייתית/ עושה סצנות תבואי אליה מהכיוון ההפוך. מענה רך משיב חמה.
בעלך מכיר אותה קצת? יש לו חברים? תחילת עבודה על הבית. וגם אם זה לא יעבוד, את הפגנת הרצון הטוב כלפיה היא ראתה ובהחלט זה אמור להזיז אצלה משהו ביחס הלכאורה לא סימפטי כלפייך.
שבוע טוב ובשורות טובות.
לא ברור לי....Curious
עזבי מה שהיא עשתה פעם.
האם כרגע היא עושה לך משהו, או שזה רק הנוכחות שלה שם?
כי על נוכחות - אי אפשר לעשות כלום, ואיך את יודעת שביינתיים היא לא נפגשת עם מישהו מהאיזור שלו (ולכן היא באותו בית כנסת). מדוע הסיבה היחידה להיותה שם היא בעלך?
במקומך, הייתי מנסה לחשוב, מה בדיוק עושה הבחורה הזו שזה עושה לך רע? הרי לא את ולא בעלך עשיתם פשע פלילי כלשהו....
אין לידוס גאה
כח לקרוא כל מה שכתבו . אז אם אני חוזר על דברים - מצטער
אפשר לתת לך עיצה? תני לה המוווון תשומת לב. אני יודע! זה נורא קשה ! אבל. ופה יש אבל גדול
כשהיא תקבל את הלחיוך שלך - היא בהתחלה תהיה בהלם. ואז תבוא ההתרחשות המפתיעה ויש מצב בעזרת ה' שהיא תתחיל להכיל את העובדה שאת ורק את אישתו!
עוד משו חשוב: אני ממש ממליץ לך לדבר עם בעלך על זה. כן נכון בטוח שכבר עשית את זה אבל אם את פורקת את זה פה סימן שהוא לא כל כך יכול לעזור.
אקיצר. תמשיכי להאמין בבעלך היקר- ואל תחשבי לרגע אחד משו רע על בעלך!!!!!
תחיי תמיד בתחושה שבאמת הוא רק שלך!. עובדה הוא התחתן איתך ולא איתה!
ושיהיה לךממש בהצלחה! ה' יעזור לך
עם כל הכבוד לכל התגובות כאןשרון נגארי
ממליצה לך בחום לקרא את תגובתה של יהודית פוגל כמה פעמים ולהפנים...
וגם לשאול את עצמך מה את מרויחה כשאת עושה כזו מציאות מחברתו לשעבר,
כי את מרויחה משהו, אם לא, כבר היית מפסיקה להתעסק בזה כשיש כל כך הרבה במה להיות עסוקים כזוג טרי.
מתחת לכל האוף והמעצבן וה-אני לא יכולה יותר-הזה,
אני שומעת סוג של הנאה,אולי בלתי מודעת.
 
אולי זה קוסם לך להיות נשואה למישהו שמשהי אחרת כל כך רוצה...
 
ואז את בתוך זה בין אם היא עדיין רוצה אותו ובין אם כבר לא...
 
זה מוסיף לך אולי תבלין לנישואים, עושה אותם כמו סרט,עושה דרמה-ואת נישמעת בדרמה.
 
אבל את חיה בסרט במקום לחיות את החיים האמיתיים.
 
אם לבעלך אין מעריצה מהעבר,זה עדיין מחמיא לך שבחר דווקא בך-את זה תשאלי את עצמך.
למה זו זכות להיות אשתו, כי כרגע נישמע שזו זכות להיות אשתו בגלל שאותך העדיף על פניה.
 
סליחה אם דברי קצת בוטים, אם תקראי תגובות אחרות שלי בפורומים תראי שאני עונה בדרך כלל מענה רך, אבל היה לי חשוב לשקף לך שמהאופן שבו כתבת את הדברים נישמע שמתחת לקיטורים יש הנאה להיות בעמדה שבה את נימצאת.
 
או חושבת שנימצאת.
דוקא נראה ליאנונימי (פותח)
שזו התמודדות מאוד קשה, העבודה העצמית הזאת.. ויש מספיק עבודה ומתחים בשנה הראשונה, ולכן- כמו שמישהו אמר הכי טוב- זה לעבור למקום אחר. שאת תשכחי ממנה שהיא תשכח ממנו... (בתקוה..).אני לא חושבת שאת צריכה לנסות להבין אותה. את לא הפסיכולוגית שלה כרגע. את מנסה לבנות את החיים שלך ושל בעליך עכשיו במינימום הפרעות. בעז"ה כשהיא תתחתן זה יעבור לה. כי אז היא תבין כמה הקשר אז לא משמעותי ביחס לחיים ביחד אח"כ, וכמה ההיכרות אז היתה לא מעמיקה.
אם בלתי אפשרי לעבור דירה נסי לא לחשוב עליה ולהתעסק בעצמכם.
אולי באמת הנסיון לשדך לה מישהו הוא מצוין- כי כשהיא תרגיש שאתם נותנים מעצמכם עבורה, היא פחות תקנא. זה יוציא את העוקץ. לסיכום: תציעו לה שידכים ותעברו דירה ותתעסקו בבניין בתיכם המשותף ותתפללו הרבה ושיהיה בהצלחה ובשעה טובה!!!
מתחברת מאוד לגישה...אנונימי (פותח)
בסיכומו של דבר זו הבחירה שלך איך לראות את הדברים. ואם את רואה משהו זה כי בחרת לראות דווקא אותו. כלומר- ביכולתך, לבחור להסתכל אחרת על הדברים וממילא לשנות את המצב מבחינתך.
בהצלחה...
עבודה קשה...
דברים נכוניםשירק
אם יורשה לי להוסיף, ה' היה יכול לגלגל את המצב בדיוק להפך. היה "ככה" |עם האצבע| קרוב שהיא זו שתתחתן איתו ולא את. אז פשוט תשמחי, ודי. את שבעה ומייללת שיש מורעבים שהיו רוצים את המנה שלך.

כאילו שאין הלכה לישראל...eliore
יש, אם כי יש דרך עדינה יותר לעשות את זהruthi
נשיקות לידה זה קצת בוטה, אבל הפגנת אהבה וחיבה גלויים (כמובן בגדר הצניעות) יכולים להועיל בעניין הזה. וכמה שבעלך בדווקא יחמיא לך לידה, יפנה אלייך בלשונות של חיבה- זה יוריד אותה ממנו. למה זה? ככה. כי ככה הנפש בנויה.
לעדיה היקרהאנונימי (פותח)
אני מאוד מזדהה למעשה הכרתי את הבעיה (לא אצלי מרחוק....) ואותה אחת פשוט עיצבנה גם את החברות של הנשואה! עד כדי כך ממש!  הנשאוה חברתי היקרה ניסתה לא להתייחס ויחד עם זאת להראות במופגן את הקשר הטוב שהיה לה עם בעלה וזה עבד! הנודניקית קלטה עם מי יש לה עסק ועזבה אותם לשימחתם/תנו לנפשם!  
ה' יעזור לך צדיקה 
גמני לא חדשה אבל פתחתי שם משתמש חדשאנונימי (פותח)
במיוחד כדי להגיב בלי להחשף......
אני מכירה את המצב שלך לצערי מהצד השני.
אני לא יכולה להבין את ההתנהגות שלה כי אני בחרתי בדיוק ההפך ממנה, להיתרחק עד כמה שאפשר ולא לראות אותו לעולם אבל בכל מקרה אני רוצה שתדעי שהכאב הזה שהיא חווה ואת בע"ה לעולם לא תחווי יכול לגרום לבן אדם לעשות המון דברים נואשים. אני נחשבת לאדם חזק ובכל זאת הייתי שבורה לחתיכות קטנות. כולם פה כועסים עליה אבל אני רוצה לעורר אותך לחשוב על מה שהיא עוברת. שתדעי שזה אחד מהכאבים הנפשיים הכי חזקים שיש ואני לא מאחלת אותו לאף אחד.
שיהיה בהצלחה בכל מקרה. 
יש לי רעיון!!!!!no name102אחרונה
שדכו לה מישו....
לא כ"כ קשור לכאן אבל אני חייבת את עזרתך החשובהרק אני123

אני פונה אליכם בשמה של חברתי, בת 33 הסובלת מפריצת דיסק חמורה המחייבת אותה לעבור ניתוח. חברתי מתגוררת לגמרי לבדה בארה"ב ללא משפחה או חברים ואפילו לא שכנים.

למחייתה היא מוכרת בחנות בה היא עובדת 80 שעות עבודה בשבוע, וניתן לה חופש של חצי יום בלבד.  שכרה עומד על כ 2000$ לחודש - המספיק למחייה מינימאלית ולעיתים קרובות נוצר מצב ששבועות רבים לא נשאר מספיק כסף לאוכל, ההוצאות הרפואיות  הכוללות בתוכן הבדיקות ניתוח ואשפוז לאחר הניתוח עומדים על סכומים גבוהים מאוד ואין באפשרותה לשלם אותם מאחר ואין לה ביטוח רפואי, ונוסף אין באפשרותה לשלם אפילו על צילום רנטגן אחד העולה 80$ ואין באפשרותה לשלם זאת.

מצבה חמור, תפקודה היומי ואף הליכתה מלווים בכאב תמידי, והיא נוטלת כדורים ומשככי כאבים על מנת להקל על הכאב, ולפי הוראות הרופא שאף דרש ממנה להפחית מעל לחצי מכמות שעות עבודתה השבועיות, אך שכרה הדל לא מאפשר לה להפסיד ולו שעת עבודה אחת.  

איזור מגוריה בעייתי אף הוא, משום שמדובר השכונה שתושביה הם כושים והיא האישה הלבנה היחידה בשכונה, אך זה האזור היחיד שהיא יכולה להרשות לעצמה כלכלית ואין באפשרותה לעזוב. למרות הסכנה הנשקפת לחייה והאיומים התמידיים שאין היא שייכת לכאן והיא חייבת לעזוב מיד.

בנוסף על הכול מצבה הנפשי חמור מאוד בגלל הקושי בהישרדות היומיומית אותו היא חווה, וזה גורם לה לאבד את הרצון להמשיך לחיות ולהלחם עבור עצמה.  ישנו חשש גדול שהיא תשים קץ תחייה. היא אפילו אמרה לי שעדיף לה לשתות את כל משככי הכאבים שברשותה ולא להישאר יום נוסף בחיים.

על מנת שתוכל לצאת מארצות הברית עליה להחזיר חוב לחב' האשראי, ע"ס 15,000$  אותו היא משלמת טיפין טיפין, משכרה החודשי הזעום מלכתחילה. על החוב חתומים ערבים שעזרו לה והיא לא מעוניינת להרוס את חייהם, היא מרגישה חובה מוסרית לא לבגוד באנשים המקסימים היחידים שהיו לה לעזר בימים הקשים ביותר.

 

אני מבקשת בכל לשון של בקשה שתעזרו לה לשלם את חובה כדי שהיא תוכל לחזור לארץ ולחיות בצורה אנושית.

בכל עזרה אפשרית ניתן לפנות אליי במסר אישי, בטל' או בשיחה אישית

מה המקור לשליש גן עדן?אנונימי (פותח)
מה המקור שאומרים שמי שמשדך מגע לו שליש גן עדן?ולמה דווקא שליש? ואם הייתי גלגל שני חבר,רק הראשון מקבל את השליש?איך זה עובד?
אין למקור הזה בסיס. >>אוהבת את אבא
בס"ד לק"י
איך זה עובד? אני אגיד לך. 
אתה לוחץ "פתח" והופ. זה עובד.

הרב מרדכי אלון:
"לא שמעתי על "שליש גן עדן" אבל אני חושב שהשידוך נותן הרגשה של גן עדן. בכל זאת תמשיכו לעסוק בזה."

הוספה: אין לנו לדעת את סוג השכר ואת החלק המדויק שאנו מקבלים על כך.

למרות שבכ"ז מענין לדעת מאיפה זה בא "השליש גן עדן". ובכן, זה בא מן האמונה החסידית.

שא/י ברכה.
אם יש לך איך לעזור לשידוך תעזור,את הגן עדןאליסף ט
תחשב כשתגיע לשמים.
צודק.. ואל תשבור את הראש בחישובים- כבר יחשבו אתנפשי ישובבאחרונה
זה למענך שם...
מקווה שלא התכוונת ברצינות למה שכתבת.אנונימי (פותח)


לא נראה לימעריצה של אבא
שצריך להכנס לדברים שאין ביכולתנו להבין...כל מי שעזר הוא שליח של ה'.. וה' יחשבן את החשבונות ויתן שכר לכל אחד כפי שמגיע לו.
אני שמעתי שמדובר באיזה תוספות בכתובותhfm
או קידושין
מישהו פה מעיר דוד או מכיר משפחות משם?יהוזבד
נא לפנות באישי
שלום לכל החברים נשואים ועומדים להינשאאנונימי (פותח)
אני רחלי, בת 24,אזור המרכז.
מתחילה-בשעה טובה ומוצלחת לתכנן חתונה עם בן זוגי.
אני זקוקה לעצתכם ולחוות דעתכם בנוגע לגני אירועים או אולמות באיזור המרכז.
אני שומעת המון שמות ככה סתם ורציתי חוות דעת ממישהו שחווה ועבר.
מה חשוב באולם? על מה אסור להתפשר? מה כדאי? אשמח שתתנו לי חוות דעת ושמות ורשימת דגשים.
תודה רבה לכם כבר מעכשיו על הזמן ועל העצות הטובות.
רחלי ובן זוגה.
קודם צריך לבדוקבוזי נוזי
כמה כסף אתם יכולים להשקיע?
כמה מוזמנים?
 ואז לחשוב על אולם מספיק גדול בשביל הריקודים. ומספיק קרוב, כמה שאפשר בשביל האורחים.
כשרות שאתם רוצים, ואוכל ברמה טובה כמה שכיסכם מאפשר. אפשר לבקש טעימות, זה ממש מקובל.
 
וגם שיראה נחמד.
וגם שיהיה פנוי בתאריך שאתם צריכים.
 
אנחנו התחתנו ב"היכל הפאר" בת"א לפני 7 שנים.
היה נחמד. לא יותר, אבל גם לא פחות. ז"א הייתה חתונה שמחה ונחמדה, רק אח"כ כשראיתי גנים ואירועים איפה שהחברות שלי התחתנו, הבנתי שהתחתנתי במקום די עלוב.
אבל, ככה זה כשצעירים...
 
מה שמצחיק הוא שלמרות שעשינו חתונה המקובל להחשיבה כ"זולה" ( 13 $ למנה) חברות של אמא שלי, המשיכו לטעון באוזניה במשך תקופה ארוכה שהאוכל היה מצויין.
 
אסור להתפשר על לתרום סעודה לקבוצת עניים ביוםהחתונהדני-יהונתן
אסור להתפשר עלeinyeushאחרונה
כסאות - שולחנות - רחבת ריקודים
כל השאר - בלכככס...
איזה גיל??שרון כהן
יש לי שאלה שאני חושבת די הרבה זמן... השאלה באיזה גיל צריך, כידי, אפשר, לצאת עם בחורים??
 
שאלה שחפרו עליה 1000 פעמים בפורום המיוזע הזה!!!no name102
ואחרי הכל כולם הגיעו למסקנה שבגיל: 18, יומיים, ו3 שעות.
 
אני חושב שזה תלוי במוכנות ולא רק בגיל..אבישפאחרונה
כלומר אם בחור\ה הגיעו לגיל שמונה עשרה או יותר כשהם עדיין לא מוכנים- אין מה למהר. כשזה יגיע- את כבר תרגישי. 
מה דעתכם? אז ככה-no name102
אם בחור שבא מאיזור דוסי פלוס. כלומר התחנך בחברה נפרדת וכו'.
וזה לא שהוא לא הכיר את בני המין השני לפני כן, פשוט לא יצר קשר עמוק ורציני.
אני לא נכנסת לזה אם זה טוב או רע. (אם כי יש בזה הרבה יותר יתרונות מחסרונות)
אלא בכללי, האם שאותו דוס יוצא עם מישי ווואלה ניראה להם והכל סבבה. אבל יש משו בהיגיון שאומר לך: "תירגע! חיית במקום של דוסים. זה רק הבחורה הראשונה,לא על הבחורה הראשונה אתה צריך להידלק, קודם כל  'תשתפשף' עם עוד כמה בנות ורק אח"כ תלך על זה יותר ברצינות.."
כאילו פיק בירכיים כזה להתחתן עם הבחורה הראשונה בגלל שלא הכרת עוד בחורות.
זה חשש הגיוני?
 
לא!!!שירק
שיתחתן עם הבחורה הראשונה! אם ה' מביא לו אותה ככה בקלות, על כפיים, זו השטות הכי גדולה לפספס את המתנה הזו ולסבך לעצמו את העניינים במו ידיו. 
שטות.. אולי נבדוק את כל העולם... eliore
בס"ד

תחיה את הטוב..

אל תחשוב על אם ואם..
זה לא בקטע של לבדוק את כל העולם..no name102אחרונה
אלא, זה האם היא זאתי שאני מחפש. והוא לא מכיר מספיק....
אפשר להבין את המחשבהשושנהא
אבל אם הוא בוגר מספיק להתחתן אז הוא בוגר מספיק לראות אם הרצון להתחתם אתה הוא מממקום של הדלקות או שיש משהו עמוק יותר ומכנה משותף אמיתי בינהם.....
 
 
 
 
 
ברור שלהתחתןשרבוב
אם אין לו משהו מיוחד כדי לפסול אותה
 
זה שהוא לא נפגש עד עכשיו זאת לא סיבה,
 
וב"ה יש לי מלא חברות דוסיות שהתחתנו עם הראשון!
 
שלא יצטער אח"כ
אם אתה מרגיש שזה הזיווג שלך בשביל מהאנונימי (פותח)
צריך להשתפשף?
תאמין לי זה בכללללל לא מומלץ!
מניסיון.
גם אני כשפגשתי את הבחור הראשון, הוא היה בסדר גמור (את זה אני מבינה היום)
אבל אמרתי לעצמי "מה אני אתחתן עם הבחור הראשון שפגשתי?! קודם אראה מה עוד יש להציע..."
ועד היום, (עברו 7 שנים מאז!!!) אני עוד ממשיכה לחפש.
 
יכול להיות שפיספסתי...???
ה' יעזור.
זה חשש הגיוני. למרות שזה תלוי.אנונימי (פותח)
ב"ה
אם הוא חושב שזה אמיתי, שנבנה קשר עמוק ורציני- שילך על זה.
הוא לא צריך לעבור את כל הבנות כדי לבדוק מי ה"אמיתית".
פה, לא הולכים לפי השלילה כדי למצוא את החיוב.
מי יותר טובה ומי פחות.
אם על הפגישה הראשונה זה מתאים- ב"ה, השבח לאל! נמצא החצי השני.

[החשש הגיוני מפאת החברה שמראה לנו שמוזר לפגוש את האחת על הפעם הראשונה,
אך מי אמר שהחברה תמיד צודקת? אני מכיר הרבה חברה שנפגשנו עם בנות פגישה ראשונה והתחתנו איתן והם חיים באושר ובדבקות ה']

:חב'רה אם אפשר לעזור בבקשה...דיי דחוף..אנונימי (פותח)
אז ככה, חבר'ה אם תוכלו לייעץ לנו מה לעשות אתם ממש תעזרו לנו...אז וקשה...
אני בן 16 וחצי והיא עוד שניה בת 16,אנחנו חברים כבר כמעט שנה..טוב לנו מאוד ביחד,אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני..אנחנו מלא זמן ביחד,ואנחנו אשכרה מתאימים.
בתקופה האחרונה...אממ..מה לעשות,נפלנו,לא שמרנו נגיעה.
עד שפעם האחרונה שנפגשנו,החלטנו שזה לא טוב בשבילנו,לטובתינו, להישאר ביחד בגלל זה.
עכשיו..בנתיים החלטנו שניפרד..
א-ב-ל אבל...
כמה בעיות..
זה קשה רצח.קשה,קשה,קשה..
ואנחנו מפחדים שאם ניפרד,אז נאבד אחד את השני עוד כמה שנים...ואנחנו כן רוצים להתחתן,ואנחנו כן אוהבים מאוד אחד את השני,אהבה של פנימיות..של הכרה טובה של אחד את השני.לא סתם אהבה...
ואנחנו כן רוצים להישאר בקשר..אבל לא יודעים כמה..כן להישאר ביחד?..כן להיפגש עוד?..לא להיפגש עוד?..כן לשלוח אסמסים?..כן להתקשר?...לא יודעים כלום..=[
אם יש פה מישו שיכול לעזור לנו אז וקשה וקשה..או מישו שעבר/עובר משו דומה..או סתם עצות או טיפים...
או עצות איך כן אפשר להמשיך ת'קשר ולהצליח לשמור נגיעה...
(אנחנו לא זוג ילדים שהתאהבו אחד בשני ממבט ראשון,אנחנו מכירים אחד את השני..וזה קשר רציני מאוד.)
ממש תודה רבה מראש לכל מי שיעזור!
שבוע טוב!
לענ"ד-חילא דמשכנא
עכשיו תנתקו לגמרי את הקשר (קשה מאוד וטוב מאוד) וכשתגדלו אתם יכולים לבדוק שוב אם זה מתאים.
 
אחי ... קודם כל שכוייח שנפרדתםnick
ואם בעתיד לא תחזרו אחד לשניה - מה רע בזה? עכשיו אתם ממש קטנים ואולי תשתנו. וזה טוב! ואם לא תשתנו - אז כן תתחתנו. בכל מקרה זה נורא מוקדם.
מקרוב---מעולה שניתקתם-היו חקים ו-א-ל תדברו!ב"הצלחהאפוש
אז ככה...פלונית.אלמונית
כמובן שהכי עדיף לנתק לגמריי את הקשר.ואל תחשוש שתאבדו את אחד השני עוד כמה שנים-אם אתם אמורים להיות ביחד,בעז"ה הענייינים יתגלגלו ככה שתחזרו להיות ביחד. ואם לא...כנראה שיש מישהי אחרת שמיועדת לך והיא מחכה לך איפושהו(:
אבל... אם אתה רואה שאתם מנסים הרבה ובכל זאת זה לא מרפה וקשה,אתם יכולים להחליט על מינון מסויים.ולעמוד בו! שיחת טלפון אחת בשבוע,פגישה פעם בחודש.
שיהיה המון בהצלחה!! (:
צאי מהסרט.אין מישי אחרת שמיועדת לי והיא מחכה ליאנונימי (פותח)
איפושהו.זאת היא.נקודה.
ותודה לכולם...יש פה מישו שעבר את אותו הדבר?..
יש לי קצת ניסיון בזהפשוטת העם
בוא נגיד שעכשיו אני בשלב של אחרי הפרידה.
השתנינו בטירוף, באמת, אנחנו אנשים שונים מאוד ממה שהיינו פעם. עוברים במהלך הזמן כלכך הרבה חוויות מעצבות, במיוחד בזמן השירות הלאומי והצבאי. אלו לא דברים של מה בכך. 
גם אנחנו היינו בטוחים שאין, אנחנו הזוג המושלם ואין סיכוי שלא נתחתן ו.... והשתנתה הראייה הזו. קשה לחשוב על זה, לנסות לדמיין את עצמי עם מישהו אחר, אבל זה המצב וככה זה. אין שום דבר שבעולם שישנה את זה והכל מלמעלה!
תהיה חזק,  עומדת לעבור עליך תקופה לא פשוטה, אבל תחשוב על זה שהקב"ה מכוון הכל מלמעלה, ואם היא האחת שלך-אז זאת היא! שום דבר לא ישנה את זה.
בהצלחה.
צא אתה מהסרט שאם אתה מאוהב קשות במישהי אז זו היאפלונית.אלמונית
 
וואו, כל הכבוד!!עוד כינוי
חייבת לעודד אתכם...
מכירה מקרוב זוג שהיה במצב שלכם ונפרדו. לפני כשלשה חודשים פגשו שוב ובע"ה עומדים להתחתן בקיץ (היא בסוף שמינית, הוא שנה מעל)
תהיו חזקים, זה שווה את המאמץ גם לחיים הזוגיים שלכם בעתיד. הקדושה חשובה לכם וזה נהדר.
אם זה זה- אז הקב"ה יעזור לכםלהצליח.
בהצלחה
www.kipa.co.il/noarא_א
חברים מקשיבים... תחפש שם קצת חומר בעניין תמצא את כל מה שאתה צריך
 
בהצלחה
רק נדמה לךיעקוב'לה
שאתם יודעים מהי אהבה (ממבט ראשון או בכלל), אחי תתבגר קצת ותצחק על מה שעברת
לא אוהבת שמפרקים את התמימות לאנשיםשירק
נשמע מהילד שהוא מרגיש טוב מאד מהי אהבת אמת. זה ממש לא נכון שרק מבוגרים יותר יכולים להגיע לזה - להיפך, הנעורים מביאים לקשר תמימות ונאמנות מאין כמוהם. לפי דעתי - אם במשך הזמן עד שתתבגרו יותר רק תחליפו מכתבים, לא מיילים שזה זמין יותר ורדוד יותר , תוכלו לשמור על קשר איכותי ולא לשבור את הלב רק בגלל שאתם צעירים מדי לקשר אינטנסיבי. 
אחי, עברתי משהו דומה לחלוטין. אהבה עצומה,לאיפה?אנונימי (פותח)
ב"ה
אז מה, גמאתם מאלה שהקשר באמת היה רציני ומרגישים בוגרים לחלוטין? 
וואלה, אשריכם.
אני אגיד לך דוגרי, אתה נעול עליה. וכן..זה אולי טעות. 
אני אגיד לך בדיוק למה.
כשהייתי בגילך, בן 17, הייתה לי חברה שנה מתחתיי. 
צדיקה, מדהימה. בעלת מידות. פשוט..ואוו. רציני. 
היינו בקשר שנה וחצי, ב"ה לא נפלנו בנגיעה, אבל כן, זה היה קשה. כ"כ קשה.
כן התבטאנו בדברי חיבה אחד לשני כי באמת א-ה-ב-נ-ו. נקשרנו אחד לשני, ממש.
כך שבטוח חשבנו שזה זה. 
אני זוכר שהיתי נעול עליה. הייתי בטוח שזו היא. 
אני כ"כ אהבתי אותה. אתה לא יכול לדמיין עד כמה, אני לא אשקר, כל פעם שהיתי רואה אותה.
כל פעם שהיתי מדבר איתה, כל פעם שהיתי איתה. היה קשה לי, ואומר לך אחי, כמעט נפלתי בנגיעה.
זה קשה. כ"כ. 
אחרי שנה וחצי החלטנו. לנתק קשר לגמרי.
אתה מבין? ניתקנו בשיא האהבה. וזה כ"כ כואב. אבל, מה לעשות. חייבים לעשות מה שטוב באמת.
אז חשבתי שאני לא אצליח להמשיך להתמודד, לא אצליח להתקדם.
ות'אמת, בחודשים הראשונים היינו עדיין בקשר באסמסים.
אבל אחי, באמת. אני אומר לך דוגרי, מרוב שהאהבה ביננו הייתה עצומה,
והיינו בגיל שתכלס, היא לא תתחתן וגם אני לא, לא היה לנו לאן לנתב את האהבה.
וזה דבר נורא. יש אהבה, אין מה לעשות איתה.
אתם, נפלתם. כן. שזה קצת יותר גרוע וחייבים לנתק. אין שום סיבה להישאר.
בטח לא עכשיו.

עכשיו מעשי,
אתה בטוח שאתה בוגר. היא בטוחה גם, יכול להבטיח לך.
אם תשארו ביחד, תכאיבו לשניכם מכל הבחינות. 
אתם נקשרתם, כן? אתם לא שמים לב,אבל אתם נבנים ביחד, אתם מתחילים להתאים את עצמכם אחד לשני כבר.
ו..זה לא טוב. ממש לא.
אני לא אתחיל להגיד לך שכל אחד צריך לבנות את עצמו, אבל אם אתה באמת אוהב אותה- תשחרר אותה.
תן לה לגדול. לפרוח. היא עדיין ילדה. תקלוט את זה. ילדה.
והיא עוד שניה בת 16. בכלל. אתה הורס אותה. בין היידים שלך. אתה אפילו לא שם לב.
תן לה להשקיע בלימודים. תן לה להיות היא באמת. תן לה זמן לעצמה.
היא זקוקה לזה. ואתה, חוסם אותה. אני מבטיח.
אתם חייבים לנתק קשר. זה קשה. אבל זה הכי בטוח לשניכם. מכל הבחינות.
לא טוב קשר עכשיו וזהו. אתה לא נותן לה להתמודד עם דברים שהיא צריכה עכשיו כי אתה נמצא.
ואותו דבר לגבייך. היא חולשה שלך. ואל תיתמם. תהיי דוגרי מול עצמך.
אתה יודע שזה לא טוב. אתם לא הולכים להתחתן עכשיו. נכון?
אז בשביל מה לסבול מאהבה? בשביל מה?
בשביל מה להכאיב לעצמך ולה?
נפלתם כבר, הצעד הכי טוב זה לנתק. לגמרי.
אחי, אני אומר לך מכל הלב, אני התנסיתי בזה.
ועכשיו, אני ב"ה בשיעור א', המשכתי באמת הלאה.
כי באמת לא יכלנו להמשיך את הקשר. אבל כן, נשארה צלקת.
אני יודע איפה היא, יש לי את המס' שלה, לפעמים אני מת לדבר איתה, להתקשר אליה.
לפעמים אני רוצה ליפול, אני רוצה. זה קל.
אבל לא. אסור. אני רוצה שהיא תגדל.וכן, אולי זו לא היא. אולי.
אולי זאת הייתה אהבה של נעורים, אני עדיין לא יודע. 
אני מחכה, אני מחכה שהיא תגדל. 
אחרי שירות לאומי בעז"ה נבדוק, אם עדיין אנחנו רוצים.
אבל לא להיות נעול. בחיים לא. 
אמרתי לך, כשהיית בערך בגילך היית נעול, ודברים משתנים.
רגש זה לא הכל בחיים. צריך שכל. והרבה.
אל תתן לרגש להוליך אותך. תחשוב באמת.
עליך. ועליה.
והכי חשוב, תהיה כנה מול עצמך. זה מה שהכי חשוב.
חזק...עטרה12
^^^פז
כבר היו לה 16 שנה 'לעצב' את עצמהנועמיקאחרונה
את הטענה הזאת אפשר לטעון גם בגיל 30,שכל אחד צריך לעצב את עצמו לפני שתקימו בית. זה שאתה החלטת שגיל 19 זה סוף הזמן לעיצוב עצמי,לא מחייב את כל שאר החברה.מהנסיון שלי(שנה וחצי יותר ממך)אני 'מתעצב' גם אחרי גיל 19 ואני חושב שזה לא תהליך שיפסיק מתישהוא.לא כשאני אעבור סף גיל מסויים,ולא כשאני אתחתן.

כל אדם ממשיך להתפתח ולהשתנות בכל תקופה בחיים שלו.
כל אדם מושפע מהסובבים אותו.
הבעיה מתחילה,כשיש מישהו כל כך חשוב בחיים שלי,שאני מוכן לוותר בשבילו על חלק מהשאיפות והרצונות שלי(ואולי יותר מחלק).זה יכול להיות חבר טוב,לפעמים ההורים,ובדרך כלל-כמו אצלך-בן\בת זוג.
אם כבר ידעתי לפני כן מה בדיוק אני רוצה,ובכל זאת החלטתי להקריב את זה,אולי לא כולם יסכימו עם זה,אבל זה רצוני.(וכל אדם שמתחתן,יאלץ לשנות כמה דברים בחייו-מי יותר ומי פחות)
אבל אם עוד לא הגדרתי מה אני רוצה בחיים שלי,ועכשיו אני קובע לעצמי כל מיני הגדרות-רק כדי להישאר ביחד איתה-זה מסוכן.

אז מה שצריך לבדוק,זה אם אתם כבר 'מעוצבים' או לא.שזה אומר:
האם אתם יודעים מה המטרות שלכם בחיים?
האם יש לכם מושג איך אתם רוצים שהחיים שלכם יראו עוד 20 שנה?עוד 40?60?3שנים?
ברור שהתשובות לשאלות האלה ישתנו עם הזמן,אבל אתם צריכים לבדוק אם יש לכם תשובות עכשיו.

והנה תרגיל טוב(אבל קשה):
תבדקו(כל אחד לבד) באילו דברים הייתם שונים עכשיו,אם השני היה נפרד מכם\מת לא עלינו(ל"ע על שתי האפשרויות),ואם לפני שנפגשתם הייתם סגורים(פחות או יותר)על הדברים האלה.

בכל מקרה יש עוד בעיה שלא התייחסתי אליה-לא טוב שתהיו בקשר כ"כ הרבה זמן כשאתם יודעים שאתם לא עומדים להתחתן בקרוב,אז או שתתחתנו,או שתפסיקו

נסי לנסח את השאלות ברור יותריהודית פוגל
כי בטוח שבגילך את חושבת שהאהבה שלכם היא אחת ויחידה ומיוחדת...ואתם חושבים על חתונה, מעניין מה אתם יודעים על חתונה והמחויבויות שלה, זאת הבעיה בקשר צעיר שכזה, כל מה שתעשו יהיה קשה. תשמרו נגיעה - יהיה קשה, לא תשמרו גם יהיה קשה.תפגשו - קשה, לא תפגשו גם קשה... אז מומלץ לחכות לגיל שבו אפשר לממש את הקשר וגם לבדוק אותו בעיניים בוגרות יותר.מן הסתם ידועה לכם הסטיסטיקה על נישואי וקשרי בוסר! תסיקו את המסקנות ומהר.