בזמן האחרון אני שומעת על יותר מדי [ב"ה!] חברות שלי שיש להן חבר רציני ויוצאות, אחת אפילו מאורסת.. אז עזבו את זה שאני יודעת הכל באיחור אופנתי של שבועיים ואפילו כמה חודשים, אבל מילא...

גם אני רוצה.

הרי זה מצחיק, שכשלפני שנה ויותר הכרזתי קבל עם ועדה שחבר שלי ואני נתארס בערך בתקופה הזאת-החברות האלה צחקו ואמרו: "מה? אבל אנחנו עדיין קטנות! איך את יכולה לחשוב בראש של חתונה?! זה עושה לי בחילה לחשוב על זה!", ואחרי כמה חודשים-הו, כמה אירוני, הקשר הארוך הזה [כמה שנים טובות..] נגמר, חשבתי לעצמי שבסדר, כנראה התבגרתי קצת ואני עכשיו משדרת על אותו גל של חברות שלי-גל שפוי, סוף סוף.

אז מה קרה פתאום שעכשיו, דווקא עכשיו, הן מתחילות לדבר במושגים של חתונה?! אנחנו לא קטנות מדי?! אמרו לי תמיד שאני אהיה הראשונה מהשכבה שתתארס, שתתחתן... תכלס-זה כבר לא יקרה, כבר עקפו אותי. בזמן שהתקדמתי קדימה ואמרתי להן שהן מדברות שטויות-ובאמת חשבתי כך! זה חלחל לי עמוק פנימה. ואז עצרתי. והן המשיכו.

קשה לי, באמת שקשה לי. עברתי את שלב הגעגועים [שהיה די קצר למען האמת, כי אני יזמתי את הפרידה הזאת כי הייתי חייבת אותה], אני יודעת שגם אם יחזור-הוא לא יהיה האחד שלי... אבל אני רוצה בן זוג!

השבת מישהו מהשבט שלי אמר לי: "את יודעת? השתנית... את כבר רצינית כזאת, את אישה...", ומישהו שהיה לידנו, גם מהשבט, אמר: "שתדעי לך שאם הוא אומר לך את זה, זאת מחמאה רצינית!"

אז זהו, אפילו מבחינת הסביבה שלי, שגדלתי בה, אני מוכנה. עברתי הרבה שיחות בנושא הזה עם חברות, שאמרו לי ללכת על זה, להתחיל, כי ברור שאני מוכנה לזה. ההורים קצת לא בכיוון, לדעתם אני צריכה להתחיל עוד שנה לצאת, אבל יכול להיות שזו תסמונת בת הזקונים, אני לא יודעת...

חפרתי מתחת לאדמה, אבל זה משהו שהתבשל אצלי ממש ממש רק בכמה שבועות האחרונים [למרות שכל הזמן אומרים לי שאני בל"חית.

] וקשה לי לשתף את התחושות העמוקות האלה עם אנשים שמכירים אותי שתי וערב.

בכל מקרה, מה אני עושה? אמרתי לכל מי שרלוונטי שאני מוכנה, אבל שום דבר לא באמת זז [חוץ מאחד שבעיקרון לא אמר לא, אבל הוא מוכן להתחיל לצאת לפחות עוד 4 חודשים...]. מה הלאה? :/

גם אני הייתי ככה זה שיא הבלחיותאנונימי (פותח)

ואני חושב שצריך להתחתן משמחה ואהבה ולא מקינאה מאחרים גם אותי עקפו כולם אחרי שכולם היו בטוחים שאני הראשון (אחד אפילו אם ילד!!) מה שאני עשיתי זה לקחת חופש ואז לחזור לא מתוך לחץ אלא מתוך הבנה שאני מוכן וזה הזמן ועכשיו אני ימצא את האחת ואם לא לונורא אני כולה בן 19 יש לי שנה למצוא אותה

ואל תתחילי לקנא כי זה לא מה שיקרב את החתונה זה רק יגרום למלא לילות אם בכי...

זו לא הקנאה שמדברתפשוטת העם

זה באמת הרצון שלי, אבל הקנאה גם קיימת... :/

ברור שיש את הרצון והצורךאנונימי (פותח)

אבל כשזה מגיע ביחד אם קינאה או בל"ח אם את רוצה זה יכול לגרום שבסוף תיהי אם מישו שלא מתאים לך רק כי הוא היה הראשון שהציעו.. כדאי לנקות תראש להיות באמת רק מתוך אהבה ואמונה ולא לחץ אולי מישי תעקוף אותי..

לא זה הדבר שמניע אותי!פשוטת העם

זה היה רק בשביל להמחיש עד כמה המצב אבסורדי, שלפני שנה הבנות האלה בכלל לא היו בראש הזה ועכשיו הן כן..

ולא, אני לא אתחתן עם הראשון שיציעו לי אם הוא לא יתאים לי.

מה זה בל"חית?אביוס

ומה שיש לך לעשות זה להתפלל על זה, לדאוג שאנשים יודעים שאת מחפשת, אם את רואה מישהו שמעניין אותך-אל תתביישי, תיזמי.

בהצלחה.

בחורה לחוצת חתונה.פשוטת העם

תודה

אביוס

בשמחה!

פשוטת העם

אומרים בלחצ"ית. לא?!no name102

לא!רחלקה

נשמע כאילו חסר פה הרבה---אפוש

בס"ד

עצם זה שאת קובעת את הקשרים שלך עפ"י מה שהחברה אומרת ..

יותר מידי השפע של הסביבה על ההרגשות הפנימיות שלך..

לדעתי -חכי!.

אני לא מכירה אותך וחס וחלילה לא רוצה לגרום לנזקים...אך לפי מה שקראתי חסרה לך הרבה בגרות הבשלה-ובעיקר עמוד שידרה.

דבר שתוכלי לקבל עם הזמן (בשירות/לימודים וכו..)

ב"הצלחה רבה!

אפרת

עם הזמן...מסכת יומה

נסיון לא ממש בא צמוד לזמן, כמו ריבית- ככל שעובר הזמן הנסיון מצטבר.

נסיון צריך לצבור, אם לא מנסים- אין נסיון!

אומנם יש תמיד אפשרות ללמוד מנסיון של אחרים, אך- אין חכם כבעל הנסיון.

ומכיוון שלאף אחד לא ידוע כמה פעמים בדיוק הוא צריך לנסות עד שהנסיון יספיק,

צריכים לנסות עד שמצליחים. ובדרך אגב, בינתיים נעשים - מנוסים, יש יותר, יש פחות,

כל אחד והנסיון שלו... ומי שלא מנסה, גם לא מצליח!

* ולכל המנסים וגם המנוסים: בהצלחה!!

שוב-זה לא מה שמניע אותיפשוטת העם

זה פשוט צובט לי בלב... לא משהו שבגללו אני מונעת, זה כבר הרבה זמן יושב לי, העניין של החברה הגיע רק עכשיו.

אבל תודה בכל מקרה על העצה!

זה נשמע כאילו את בתחרות איתןת-ה-י-ל-ה

את לא

הוא יגיע שהוא יגיע

את לא צריכה לדאוג את צעירה מידי לדאגות כאלו

את מחשבה שליאומן ר''ה

גם לי זה מפריע אבל שאני אומר לעצמי

איפה היו חברים שלי בזמן פחות טובים או

בזמן לא נעמים כי לכול מטבע יש צד שני

אנו רואים רק את טוב ויש גם זמנים קשים

וגם טובים ואנו שכוחים מרעים ומתחייסים

רק לטובים במיוחד בחיי נישואין אז הגיע

זמן לשים את חברים בצד ולהתחייס לעצמנו

ואתן משל נחמד לסיום

יום אחד חברינו ידוע ר' הרשל'ה הלך לעיר

ביאלסטוק ושם ראה מסעדת ''וורשה'' נכנס

בעל מסעדה זיהה את ר' הרשל'ה כי הוא

מוורשה שמח נורא כי לא כול יום רואים

יהודי מוורשה מתוך כבוד הכניסו לחדר

מכובדים והביא לו את האוכל הכי משובח

ואז תוך כדי אוכל שאל בעל מסעדה את

ר' הרשל'ה מה שלומם תשובי וורשה

מה שלום רב עיר ושאר תשובים תמיד

היתה מתו לבסוף אמר בעל המסעדה

מה היתה מגפה מה קרה שכולם מתו

ענה ר הרשלה שאני אוכל כול עולם מת

ונמשל הוא שאדם עושה מעשה לפעמים

עליו לשים את עצמו במרכז וששיקוליו

רק להטבת עצמו כי אם הוא יפגע

הוא היה יחיד שיפגע

אי אפשר להגיד שזה לא צובט בלבהסהר האיתן

מזדהה איתך בקטעים האלה,

שהייתי רואה את החברות שלי עם החברים שלהם הייתי מתחילה לבכות

ורק 2 מהם באמת עכשיו מאורסות עם החבר שלהם.

אני יודעת שאני עדיין צעירה כולה כמעט בת 19

ואני פשוט מניחה לזה,

אני יודעת שכשאני לא אחפש זה יבוא,

ובכלל את רוב החברות שלי זה לא מעסיק

כי הן עסוקות בשירות לאומי שלהם

אז אני לא צריכה לדבר על זה בכלל.

תניחי לזה ותני לעצמך להנות מהחיים ולהירגע בינתיים,

זה יבוא אלייך כשהייתי מוכנה לזה.

בהצלחה!!

תודה לכולכם.

פשוטת העם

הי לפני שאת בורחת, אני גם רוצה להגיבברוךש

תשבי עם עצמך, ותחליטי אם את גם רוצה.

כל עוד זה נמצא אצל אחרים ולא אצלך, אבל לך לא אכפת, אז זה לא רלוונטי.

אולם אם את בעצמך רוצה, אז הגיע הזמן להתחיל לעבוד עבור זה!!

בהצלחה רבה!

לא ברחתי. תודה.

פשוטת העם

שמח לשמוע

ברוךש

מסכימה עם אפרת...וופל אמריקאי

נראה שאת מסתכלת על עצמך דרך עיניה של החברה,

ואת קובעת על עצמך דברים לפי מה שאומרים לך/עלייך...

זה לא ממש מראה על יציבות..

עבדי על הנושא, פתחי את אישיותך ואת בטחונך העצמי, בלי קשר למה שאומרים עלייך

ואל תדאגי - האחד יגיע אלייך בזמן הכי נכון לך!!!

המון אושר והצלחה!

הדברים האלה הם במידה רבה מאוד בידי שמיםיהודית פוגל

תפילות וסבלנות, וזה יקרה בעז"ה. אי אפשר להחיש את הקץ.

את תתחתני כשה' יביא לך את בעלך

דאץ

נראה לי שאם את מתחילה להרגיש לחוצהאנונימי (פותח)

אז סימן שאת מעוניינת והגיע זמנך, אל תפני לבחורים אלא לזוגות נשואים שיש מצב שיתאים להם להכיר לך או תפני לשדכנים טובים, אין מוקדם מידי, אם כבר עברת את גיל 18... והכי חשוב, תרבי בתפילות ובתחנונים לפני ה' שירחם עלייך שלא תצטרכי להיפגש עם הרבה מיותרים בדרך, שלא תגרמי צער לאחרים ושאחרים לא יצערו אותך. ה' הטוב חפץ בהקמת בתים כשרים בישראל, חפץ לראות בשמחת ביתו האהובה, תתמלאי בתחושת שליחות של הקמת בית יהודי וה' ישלח לך אותו במהרה!

הוא מוכן לצאת עוד 4 חודשים? למה? מה הוא טס לחו"ל?meitafishאחרונה

גן אירועים במרכז וירושליםליהי=]

שלום לכולם,

מישהו מכיר גם אירועים מוצלח ,באזור המרכז (נתניה-אחרי ת"א)או באזור ירושלים,

שמחיר מנה לא עולה על 200 ש"ח לחתונה בחודש סמפטמבר או אוקטובר.

תודה

חזרתי מהצבא מצפה לעידכונים...am42

תעיף מבט במיבזקונים של הערוץ...---חחחאפוש

בואו נתחבר כולנו לביפר שיתריע על חתונות וכד'...חחחam42

אהה..סבבה..שיודיע גם על רווקים מבוקשים ;)אפוש

מהקורה גבר? אולי תעדכן אתה אותנו?מאמע צאדיקה

עידכון חם!!עוד חודשיים לשחרור ולישיבה...am42אחרונה

חתונה בגיל 19ליהי=]

שלום לכולן,

רציתי להתייעץ איתכם מה אתם חושבים,חברה שלי בת 19 והיא בדיוק לקראת סיום שירות לאומי,הארוס שלה לעתיד הוא בן 23,מבוסס כלכלית ,אחרי לימודים,ובעל עבודה טובה ומסודרת.היא כבר התחילה ללמוד לתואר במכללת אריאל,ואם תוכל להכניס יותר קורסים בסמסטר קיץ (6 קורסים באדריכלות)תוכל לסיים ללמוד את התואר בסמסטר חורף.

ואז היא תצטרך רק למצוא עבודה בתחום.

מה אתם מציעים ?להתחתן עכשיו ואז לסיים את הלימודים?לחכות עם זה (שנה בערך)אחרי שתבסס גם מבחינה כלכלית?

מבחינה אישית,היא מאוד בוגרת ובחורה שיודעת מה היא רוצה מעצמה.עם ראש על הכתפיים כמו שאומרים.

היא מתכוונת להתחתן ומיד אח"כ להביא ילדים בעז"ה.

אז למרות כל הבילבול,אעשה קצת סדר.

כמה שאלות:1.אתם מציעים להתחתן בגיל 19 או 19 וחצי ללא סיום הלימודים וללא עבודה?

2.ממליצים להביא ישר ילדים מבלי לחכות קצת?

תודה

האם החברה שלך בקשה לשמוע עצות?נמרוד

אין שום מניעה להנשא, ללדת ילדים, ללמוד ולעבוד בעת ובעונה אחת.

רוב האנשים עושים את זה.

כמובן שאפשר לעשות את כל המטלות הללו, אבליהודית פוגל

זה קשה. אולי עדיף לחכות, אבל זה מנקודת מבט של בוגרת...לצעירים אין זמן וקשה להם עם דחיית סיפוקים...

לצעירים האלהנועמיק

קשה עם דחיית סיפוקים,ולא קשה להם לעשות את כל המטלות האלו,אולי בגלל שקשה להם עם דחיית סיפוקים.

אולי עדיף לא לחכות,כי כשהיא תהיה מבוגרת,אולי יהיה לה קשה לעשות את כל המטלות האלה ביחד,כי למבוגרים יש יותר מידי זמן וקשה להם עם ריבוי משימות.

אני חושב שזה הדבר הכי נכוןעדיאל

להתחתן ב19 זה גיל אידיאלי

הגיל לא קובעראו כי טוב

יש בחרורות בנות 22 וו23 שנמצאות באותה סיטואציה.

אם בטוח שרוצים להתחתן, אז לא לחכות!

כל המצבים הטכניים של לימודים, גיל וכו' הם רק תפאורה לעבודת הנישואין, ובכל שלב בחיים יש תפאורה אחרת.

חיי הנישואין בסופו של דבר תלויים בבני הזוג ולא בנסיבות.

שיהיה במזל-טוב, מתי שיהיה...

את או חברה שלך?מאמע צאדיקה

אם זה חברה שלך- אל תחטטי לה בחיים.

תפני אותה להתייעץ עם אנשים יותר מנוסים משתיכן (אבאמא למשל...)

ואת תשמחי ותעודדי אותה בכל מה שתעשה

אם זו את-

כמובן שפורום אנונימי זה לא המקום הכי נכון בשביל להחליט החלטות כ"כ חשובות

אבל- כן אפשר לקבל כמה נק' למחשבה... למשל-

א. חתונה זה עיסוק בחיים. להיות נשוי זה מצב צבירה בסיסי.

גם אם אתה "נשוי" אתה צריך משו לעסוק בו- לימודים למשל... אולי כדאי דוווקא לפרוס קצת יותר את הלימודים -יותר זמן אבל פחות חנוק

ב. אם לו יש עבודה כבר- היא יכולה להשקיע קצת יותר זמן בללמוד (במיוחד שזו אחריות שלו

)

ג. ילדים- יש פה קודם כל מקום לדון עם רב פוסק- לקבל היתר לדחות ילדים, ודבר שני- להתייעץ עם רופאת נשים איכותית- שתמליץ מה נכון לעשות על רקע ההיסטוריה הרפואית הספציפית של האישה המדוברת.

יש רבנים שהבד"כ אצלם זה חצי שנת נישואין ראשונה- דוחים הריון- כדי להתחיל להבין בכלל עם מי את נשואה בלי שיהיה לך גם הריון בחיים.... יש רבנים שהגישה שלהם -ילדים הם חלק אינטגראלי מזוגיות

כל אחד ואחת ילכו לפי מפסיקות של הרבנים שלהם ושיהיו בריאים ושהשם יברך אותם (ואל תנצלש"ו!!)

ד. ילדים- לוקח 9 חודשים להרות ילד... זה בתנאי שהשם נותן מייד- אבל כידוע בדרך הטבע לא כולן הרות ישר על ההתחלה...

ה. גיל 19 זה צעיר או צעיר מידי? -רק לפי איך שהיא מרגישה. אם היא בשלה- סבבה.

אני בגיל הזה- איפה הייתי?!....

^^^^^ברוךשאחרונה

וואלה שאלה שחשבתי עליה השבוע- לבנות (וגם לבנים

)אנונימי (פותח)

תגידו מה ההשפעה של בחור אליכם כשאתם שומעים שהוא הוציא פטור על הנפשי (לא שיש לו אבל ככה הקב"ן חושב בגלל גוש קטיף ועמונה וכל שאר הפינויים..) קיבלתי שבוע שעבר ואני שמח עד הגג

להבנתי הקב"ן הוריד לו פרופיל נפשיאליסף ט

כלומר-צה"ל חושב שהוא דפוק כי הוא אוהב את א"י.

מבחינתי צה"ל יכול לזרוק אותי היום כי אני משתדל לאהוב את א"י.

התלבטות...אנונימי (פותח)

אני צופה פה הרבה אבל החלטתי סופסוף להתייעץ....

יש לי בת דודה שממש ממש רוצה להתחתן.(אז שתתחתן!!)אלא...

היא ממש צעירה אבל בעיקר בכלל לא מוכנה לכזה דבר.(מי את שתחליטי בשבילה...)

אני מכירה אותה מאוד מקרוב ולאחר ייעוץ עם עוד אנשים שקרובים אליה, כולם אמרו חד משמעית שזה לא הזמן.

אבל היא לא הרפתה.

עד שבסוף החליטה להפגש.

היה לה קשר ממש רציני אבל הקשר הסתיים.

אמנם אין לי מלא ניסיון, אני נשואה כולה שנה...אבל זה נראה לי מספיק כדי להבין שחתונה זה לא רק כיף של קשר והתאהבות. זה אחריות! נתינה!!והמון בגרות.

וכניסה לקשר בלי בשלות כלשהי(!!!) היא ממש הרס.

אנחנו ממש חברות טובות. והיא באה לישון אצלי אתמול ודיברנו מלא... והיא אמרה שהיא רוצה להפגש עם איזה מישהו שהציעו לה.

קיוויתי שהקשר האחרון לימד אותה שהיא צריכה אולי קצת זמן. שתעשה את מה שעושים בגילה. מהשיחות איתה לאחר הפרידה הרגשתי שהיא הבינה את זה... אבל עכשיו היא שוב עם הדבר הזה.

מה עושים???

היא ממש אטומה!!!

קשה לי לראות אותה סובלת.מצד אחד היא כ"כ רוצה את זה, מצד שני- לצאת זה לא משחק!!!

לא יוצאים סתם!יש פה לבבות של אנשים!!

יוצאים כשמוכנים. יוצאים כשבאמת רוצים להתחתן!ולא רק כי רוצים אהבה....

האמת?מאמע צאדיקה

אין לי מה לענות...

נראה לי שזה מקרה קלאבי של ניסיון להציל בנאדם מהטימטום של עצמו (וסליחה על הביוטי...)

לבנאדם יש בחירה חופשית.

את יכולה לדבר, לדסקס, לתת רעיונות מסויימים. אפילו להמליץ.

אבל יש גבול כמה אפשר לבחוש בקדרה של בנאדם אחר.

וסה"כ- גם רצון לאהבה של איז ואיזה זה סוג של בשלות....

תיקון: קלאבי= קלאסי. סליחה.מאמע צאדיקה

יחס!!!אני צריכה עיצה!!קוינטה

אוי.. אני במקום הלא נכון...טעות!קוינטה

אבל אם אני כבר כאן...אז אני אגיב...קוינטה

זה נשמע סיפור לא פשוט שיכול להיות שיש משהו מאחוריו...

כלומר-

למה היא כ"כ רוצה להתחתן???

למה היא לא עושה את מה שבני גילה עושים?

מאוד הגיוני שיש לה צורך במישהו להיות קרוב אליו ולהרגיש ממש טוב איתו. אולי אין לה חברות טובות?

כשהרצון להתחתן בא ממקום שהוא לא בהכרח בוגר אז נראה לי שהוא מעורר שאלות..

אני ממש מסכימה עם צדיקה שקשה מאוד להזיז מישהו כשהוא לא רוצה. אבל - מה, ניתן לו ליפול?

נראה לי שצריך להבין לעומק את השאלות הנ"ל ואולי שאלות אחרות ולהבין האם הרצון הזה נובע ממצוקה כלשהי.

אם יש מצוקה- צריך לטפל בה.

כשאנשים כ"כ רוצים אהבה זה לפעמים נובע מכך שהם במצוקה.לפחות כשזה בגיל שעדיין לא מתאים לחתונה...

ועדיף לטפל לפני החתונה כדי לא לבוא עם עוד 'תיקים'...

עדיף לבוא כמה שיותר בריאים. יש מספיק עבודה ביחד.

המון בהצלחה!

שה' יאיר את עיניה...

אני ממש מסכימה איתךשרבוב

יש לה חסר מסויים.

יכול להיות מאוד שאין לה חברות..

לא הכי טוב לה בבית (וזה לא צריך להיות מצב קיצוני)

שהיא לא מרגישה שלמה בלימודים או במה שזה לא יהיה..

אז היא מחפשת שלמות...

ונישואים הם נראים כאלה (לפחות מבחוץ

)

איפה היא בעולם החברתי שלה?משה

מה היא עושה ביום יום?

קצת יותר פרטים יוכלו לסייע לאבחן מה קורה איתה.

קצת פרטים...אנונימי (פותח)

היא לא ממש מבלה עם בנות גילה בד"כ. מתחברת יותר לגדולים ממנה.

במסגרת שבה היא נמצאת היא לא ממש מוצאת את עצמה אז היא כל הזמן מחפשת עיסוקים אחרים.

אם היה לה טוב בחיים ובמה שהיא עושה והרצון הזה היה נובע ממקום כזה, אז סבבה. אבל זה מגיע ממקום של חלל גדול. לא חלל בריא של חתונה. אלא חלל בסיסי בחיים.

קשה לי לראות אותה כ"כ סובלת ואני ממש לא יודעת מה לעשות.

ממש אשמח לרעיונות.

מקפיצהמאמע צאדיקה

אולי תחביב כלשהו יכול לעזור לה בינתיים?משה

התנדבות? משהו שימלא קצת את החלל בנפשה?

זה לא פיתרון לטווח רחוק, אבל יכול להיות יעיל בזמן הקרוב.

מוזר....~א.ל

אני לא יודעת למה, אבל ההודעה הזו עשתה לי לא טוב.

חסרים פרטים:

א. לא הבנתי במה היא סובלת?

ב. אם היא הצליחה לקיים קשר ארוך איך החלטת כ"כ בבטחון שהיא לא מתאימה לצאת שוב ושהיא לא בשלה?

ג. זה שהיא צעירה לא אומר שהיא לא בשלה. וראי דברייך בהמשך שתיארת שהיא כנראה ברמה גבוהה משנראה. השאלה כמה צעירה- וכאן נכנס העניין שלא ציינת את הגיל.

ד. זה שקשר כולל אחריות, נתינה וכו' אלו דברים נכונים, אבל איפה ראית את זה בהתנהגות שלה?

ה. היא צעירה- ולגלות את האמת... אני לא בטוחה שבהכרח גם בנות גדולות ממנה יבינו לעומקם של דברים את ערך הנתינה והאחריות וכו'. אני לא אומרת שאפשר "לוותר" לה על זה. אבל אולי את מחמירה איתה מידי?

סליחה שאני אומרת את זה. אבל נשמע שההודעה נעה בין חטטנות והתערבות מיותרת לרצון אמיתי לעזור- ועדיין לא הצלחתי להבין מאיזה מקום אמיתי ההודעה מגיעה.

בשורות טובות!

מסבירה...אנונימי (פותח)

את סגנון הטיפוס שלה קשה להעביר בכתב, מה גם שאני לא ממש רוצה, כדי שלא יעלו על מי זאת...

ולכן ציינתי בפעם הראשונה- הכיוון שנקטתי היה לאחר התייעצות עם מס' אנשים קרובים ומבוגרים שלא היה להם ספק בנושא.

תנסי לדמיין ילדה בכיתה ב' שרוצה להתחתן. זה אמנם דוג' קיצונית, אבל לא יהיה לך ספק שתנסי להוריד אותה מהעיניין ולנסות להבין איזה חלל חסר לה. (ממש הזדהיתי עם דבריו של אדמין, אלא שאני מרגישה שזה עמוק עוד יותר)

אני מבינה שזה לא נעים לך.זה אף פעם לא נעים להתערב למישהו בחיים ו'לשפוט' אותו ומה עליו לעשות.

זה לא כיף לי. היא מכניסה אותי לזה כי היא זקוקה לעזרה ואני משתדלת להעניק את העזרה שנראית לי הכי נכונה.

(אם זה ממש מציק לך, תנסי לחשוב איפה ההודעה הזו פוגשת אותך באופן אישי.כי זה ממש לא אמור לפגוע.)

אני מלאה באהבה אליה. אבל רואה מצוקה אמיתית.ולא ממש יודעת מה לעשות.

וזה שהיא מתחברת בעיקר למבוגרים, בעיני לא נובע מבגרות.אלא מקושי. והמבוגרים סבלניים יותר מבני גילה.

והכי חשוב-(ואולי זה נושא לדיון בפני עצמו...)

יש הבדל עצום בין יצירת קשר, רצון לאהבה, נעימות שבהתאהבות וכו' וכו'

לבין בניית בית בישראל!!!

אפשר להיות בקשר ארוך שהוא תלותי לגמרי או תלוי בדבר.זה לא מראה על מוכנות כלשהי.

מקוה שהבנת יותר...

בהצלחה!

כן, אני מבינה יותר~א.ל

- אני מסכימה עם משה בעקרון: חוגים, התנדבות, שילוב מדרשה, עבודה וכו' אלו דברים שמתאימים כנראה לגילה והם ימלאו לה את החלל

- עוד רעיון.. בטוח יש משהו שהיא טובה בו שתנסה לקחת את הכלים האלה ולשדרג אותם, שתרגיש ערך עצמי ביחס לעצמה. תחשבו ביחד איך ועל מה בדיוק להתייחס

יש מצב שהיא מחפשת את עצמה ובגלל שהיא לא מוצאת תשובות ל"מי אני ומה הערך שלי" היא נעשית תלותית באחרים, אז יש גם עניין של לגלות לזה הבנה ולהרבות בתפילות.. קורה במשפחות הכי טובות

בהצלחה רבה!!

אולי דווקא הפגישה והניסיון יקדם אותהברוךש

אולי דווקא אם תצא לפגישות, בגלל שהיא כה להוטה, אולי דווקא זה יסדר לה את הראש (בהנחה שהראש עקום).

כאשר אדם ממש רוצה משהו, להציע לו דברים אחרים, יתקבל בביטול גמור פעמים רבות.

אני ממליץ, להאמין בה'. לפעול בכול צורה שנראית בעינייך נכונה, מבלי לפגוע בה. ולתת לה לחיות את החיים שלה.

לא הכל בחיים הפוך על הפוך...nick

אפילו הרוב לא

אתה חושב שזה ישר לתת לה לצאת לפגישות?אנונימי (פותח)

בהתחלה באמת אמרתי -יאללה, היא כ"כ רוצה אז שתלך על זה ותראה בעצמה.

אבל היא יצאה, ראתה שזה לא פשוט כלכך כמו שהיא חשבה, והמסר לא נכנס פנימה!!

חשבתי שקבענו שאת לא מחליטה בשבילהברוךש

משום שאין לך כוח עליה. משום שאלו החיים שלה. ובפועל את לא יכולה יותר מלשכנע אותה, לדבר איתה ולהסביר לה. אני אומר שבדיעבד, דברים טובים יכולים לצמוח מזה, גם אם לא חתונה.

איך אמר פרקנלין ביומן שלו "אני חושב שאנו בדרך הנכונה לשיפור והתקדמות, משום שאנו עורכים ניסויים ומנסים דברים"- תרגום שלי.

או איך אמר הרב סולוביצ'יק, העתיד קובע את העבר. ע"פ הפעולות שלך בעתיד שנגזרות ממה שעברת בעבר, אתה בעצם משנה את העבר כולו.

אין מה לפחד מהחיים. אין מה לפחד לעשות פעולות. כן יש להשתמש בכוחות האדם כמה שניתן. לעשות את מירב ומיטב ההשתדלות שלנו. אבל יש גם קב"ה בעולם. ולו יש כל מיני תוכניות מרתקות לכל אחד ואחד מאיתנו. תהנו!!

^^מאמע צאדיקה

אם את לא מצליחה לשכנע.נועמיקאחרונה

תדאגי שכשהיא מחפשת אהבה,היא תחפש גם לבנות בית.
תסבירי לה מה בדיוק זה אומר שרוצים באמת להתחתן.
כלומר,אל תמנעי ממנה להתחתן-תכיני אותה לחתונה.

היות ואנשים יודעים מה טוב להם...עלות השחר

ניתן להמליץ על מפגש עם -

1. רבני קהילות.

2. פורום לגרושים גרושות.

3. יועצי נישואין.

4. עורכי דין...

במידה וההצעה לא תתקבל...

סביר להניח שהיא תפגוש את כולם אבל בסדר הפוך...

demagogos או בעברית- מר מנהיג העם...ברוךש

תפסיקו לתקוף.יפה שהיא דואגת לה.אינטרנט?!

בס"ד
זה הרבה יותר קל לברוח ולהגיד אין לי מה לעשות / לא קשור אלי.ודווקא כי יש בזה קצת אמת.

תנסי לשאול אותה מה היא היתה מייעצת לחברה שלהיהודית פוגל

שמצאה את עצמה בסיטואציה כזו. אבל לנסות לשטוף לה את המוח לא נראה לי יעיל. רק לשאול אותה את השאלות הנכונות כדי שהיא תתן לעצמה את התשובות האמיתיות.

אני מתחתן בעוד כחודשמנחם בן דב

למישהו יש עצה טובה, או רעיונות,

א. איך לחיות טוב עם אישתי

ב. סתם כך איך להנות מהחיים.

ג. סתם רעיון או עצה בנושא זה

תודה

טוב שאתה נזכר לבקש אחינו.... והתשובות....אלטנוילנד

א. יש פורום אחד למטה...

ב. לחיות...

ג. גדול עלי אחי... עוד לא סיימתי ת'תואר ביעוץ נישואים....

ועכשיו ברצינות....
אתה מתחתן בעוד חודש ואתה עכשיו מחפש עצות? מניסגר? איך החלטת שאתה מתחתן עם מישי מסויימת, אם אתה לא יודע אם ''תחיה טוב עם אישתך''?
קח ת'צמך בידיים....

נראה לי שאני אפסיק פה....
אני לא מסוגל לענות לך ברצינות על שלושת השאלות האלה...
מצטער....

ממש ככהמישהו10

חח אתם מצחיקיםמאמע צאדיקה

ברור שהוא יודע איך לחיות כמו בנאדם ומה הוא רוצה מהחיים שלו עם אישתו-לעתיד-שתחיה.

אבל הוא רוה טיפים...

אז

א. לך לבקש בפורום אחד למטה..

ב. העיצה שלי- לזכור שכל הנישואין באים משורש "ואהבת לרעך כמוך"

קצת מהניסיוןראו כי טוב

נסה לשמח אותה בכל הזדמנות, ונסה להיות קשוב מה משמח אותה, ולא דווקא בדרך שנראה לך.

סבלנות, סבלנות, סבלנות.

תקרא את הספר "גברים ממאדים, נשים מנוגה".

תלך לשיעורי זוגיות.

תזכור שיש תקופות, תנשום עמוק ותראה שזה יעבור. כשיגיעו (ויגיעו) רגעי קושי, תאמר לה שאתה אוהב אותה, תן לה חיבוק ותפנק אותה.

מזל-טוב!

עדיף שתקרא את הספררצון הרצונות

"בגן השלום" של הרב ארוש, בעלי טוען שהספר חידש לו וקידם אותו גם אחרי שש שנות נישואין!!

אם אתה רוצה לחיות איתה טוב, תדאג כל יום כל היוםיהודית פוגל

לצרכים הריגשיים שלה, ובמקביל עליה לדאוג לצרכים הריגשיים שלך. אם אתם לא יודעים מה הם הצרכים הללו אתם יכולים לשאול זה את זו ולברר למה היא/אתה זקוקים כרגע מהבחינה הריגשית. זוג שמשכיל לספק זה לזו את הצרכים הריגשיים, עשו זאת!!!

עצה מחז"ל: אוהבה כגופו ומכבדה יותר מגופוד.אחרונה

מה יותר הגיוני?no name102

דור ישרים- שרואים שזה רלוונטי, או בכלל לפני שיוצאים?

כ.ט.מאבא שמואל

לתשומת ליבך: עוילם=גוילם.

את מתקרבת לאמת.

א. שיעבוד רק כדי מחייתו. לא יעשה העבודה עיקר אלא ה"עסק" שלו יהיה בתורה.
ב. שיישן כמה שהגוף צריך,(אחרי שיצליח לשנות את הטבע-אולי לא יזדקק כלל לשינה)
שיאכל לשם שמיים, ולא לתאוות האכילה.
ג. לא צריך את השדכנית, הראשונה שמסכימה..

ד. אפשר את הקוויטאלאך ישר לבורא עולם.(אבל בשביל זה צריך תמימות ופשיטות באמת)
ה. בזכות שלושה דברים יצאו אבותינו ממצרים; שלא שינו את שמם...

"אסור לקדש אישה עד שיראנה", אךנפשי ישובב

אסור גם להפגש עד שיראנה?!

והשאלה- מה אתם אומרים על מי שמבקש תמונה? התתנו? (בנות, בעיקר, אך גם בנים) מה הענין בזה? ועד כמה בכלל יש ענין?

אני לא עושה את זהאליסף ט

ולפעמים מצטערים אח"כ. אני מבין את ההגיון, אם כי יש אנשים שפשוט מצטלמים גרוע...

את באהאנונימי (פותח)

כולך מתרגשת לבליינד דייט

ואז מתאכזבת

ואת זה אפשר למנוע

חוץ מזה..מה זה"עד כמה בכלל יש עניין?"

חיצוניות זה חשוב ולכל אחד אכפת מזה,

לא משנה כמה יכחישו את זה באתר הזה

הייתי מדייקת יותר- לא חיצוניות כי אם מציאת חן..נפשי ישובב

ברור שזה חשוב שתמצא חן בעיניו, אבל דברתי דווקא על תמונה, כי מציאת חן זה דבר שאפשר לראות דווקא דרך הפגישות, כי זה לא תלוי רק במראה חיצוני..

על מראה מבטלים לא פעם ולא פעמייםברוךש

אומנם במציאות זה לא תמיד אפשרי.

אבל אני משער שזה בהחלט היה יכול למנוע הרבה פגישות לכל אדם, אילו ידע איך השני נראה.

וכי יש מישהו שכופר בחשיבות של המראה?

רב אברום תמיד היה אומר לנו, שלושה דברים, תורה מידות ומראה. לפעמים נראה שזה מציק לאנשים. מכיוון שהמראה כאילו מהווה צד שטחי. ואז כאילו ביטלו על דברים שטחיים. אבל רבותיי זה עניין חשוב, ורק בגלל שיש אנשים שחושבים שמה שלא שכלי או רגשי אלא חוויתי או תחושתי מהווה דבר חיצוני. אז הוא טועה. נקודה.

לא להיבהל מפסילה על מראה. כמובן שלא חייבים לפסול כל מראה, אלא רק על מה שבאמת מרתיע. אבל נו. העולם אינו שחור לבן.

לפעמים תמונה מאוד מטעהאנונימי (פותח)

כאשר פוגשים בנ"א ומדברים איתו זה נראה אחרת לגמרי כי יש עוד הרבה דברים שמשחקים חוץ מתווי פנים, מבנה גוף וכד'. לי אישית בד"כ קשה להתרגל למראה אך לאחר שממשיכים ונותנים לזה צאנס זה הרבה יותר קל.. לכן צריך מאוד להזהר מזה!

למרות שאכן היו פעמים שבאמת זה ממש חסם אותי..

לי אישית מפריע שתמונות שלי יסתובבו ברחבי האינטרנט, ושישלחו אותם באימל אין לי מושג לאן הם יגיעו בסוף..

שוב- ברור שזה חשוב, אבל דרך תמונה?!נפשי ישובב

מי אמר שזה באמת משקף את המציאות? ובטח שפוסלים על מראה, וזה עניין הרבה יותר עמוק- מציאת חן, כנ"ל תגובתי.

מסכימה עם אליסףמאמע צאדיקה

חברה'שלי מפעם- כל תסרוקת שהיא היתה עושה היתה משנה אותה ל-ג-מ-ר-י

עם צמה- דוסית טובה

עם קוקו- פשוטה מושבניקית כזו

עם פזור- דטייה לייט\ חפיפניקית\ ערסית (תלוי באיפור...)

כה שתמונה שלה^^ ממש!! לא משקפת מי היא- רק משקפת איך תפסו אותה באותו רגע...

ויש בני אדם שמצטלמים גרוע (כמוני! לבן על לבן על לבן)

אני לא הייתי נותנת~א.ל

אני לא מרגישה עם זה נח וגם קצת לא צנוע.

אבל.. גם לא הייתי נעשית "בוקית" בעניין, אלא מוכנה לשוחח על זה

כלומר- צריך לברר לעומקם של דברים מאיפה העניין מגיע.

בהתאם לזה אפשר להחליט האם ראוי או שייך ואיך בדיוק לעשות זאת..

ואני מסכימה עם הכותבים שחיצוניות חשובה ולפעמים נכווים בגללה, אבל אין התמונה בהכרח עומדת על אותו מישור.. כי מה שקובע ברמת החיצוניות זה כל ההתנהלות הכללית של האדם ולא תמונת פניו בהכרח

תמונה יכולה לחסוך הרבה אכזבותנמרוד

רבים מתעייפים מפגישות מתסכלות ובמקרים רבים זה בגלל שהמראה אינו לטעמם.

כל אחד יכול להכין תמונה מחמיאה של עצמו, לשלוח כשבא לו ולחסוך לעצמו את האכזבות המיותרות.

דווקא לדעתי..ברוךש

לדעתי תמונה יכולה לשקף בצורה יחסית טובה את המציאות.

ישנם דברים שלא משתנים (ללא פוטושופ).

למשל מבנה, משקל, פנים, צבע שיער, וכו...

אומנם אני לא בא להציג טרוניה או דמגוגיה על כל תו פנים. אבל עם כל הכבוד, יש בסיס שדי נשאר קבוע.

ואתם יודעים מה, לפעמים רק בשביל שאדם יהיה בעל הרגשה שהיא\הוא נראים "נורמאליים" (מה שזה אומר..)

אל תגזימו, זה לא כאילו שבתמונה היא רואה ננס בלונדיני עם עיניים סגולות וזקן ממוצא דימונאי, ובמציאות היא פוגשת אדם גבוה, חטוב, עם עיניים כחולות, ושיער חום, ממוצא מרכז הרב...

בסה"כ מקבלים תמונה כללית, כך שיודעים בערך על מה מדובר. ולדעתי זה יכול להיות יעיל ולחסוך הרבה אח"כ.

אילו היה מדובר על פסילה רבתית על סמך תמונות בלבד, הייתי מתנגד.

דעתי שלא מחפשים מלכת יופי, אלא מחפשים מציאות שנוחה. כל עוד לא מדובר במשהו שממש ממש מרתיע, לדעתי כדאי להיפגש ולגלות גם מה מתחת לעטיפה.

אולם, במקרים של מראה קיצוני (וזה דבר יחסי כמובן), הדבר יכול להועיל רבות.

לגבי צניעות, לא ידוע לי על בעיה בעניין. כל עוד הבנים לא ייקחו את התמונה לבית הכנסת (אחח הציניות).

לגבי תמונות מסתובבות ברשת- תחליטו אתם איך לעשות את זה בצורה חכמה, שתואמת את הרצון שלכם.

בפרקטיקה - ישנם מספיק ארגוני שידוכים (תחת כל הרבנים ואברכים ושדכניות) שחלק ת.ז של הפונה, כולל תמונה, שגם מראים לצד השני. וזה לא סתם..

נראה לי...~א.ל

מבין השורות.. שהקטע הוא לא התמונה. זה לא ש"אוי ואבוי אם יהיה למישהו שאני מכירה/ רוצים להכיר לי וכו' את התמונה שלי"

אלא הקטע של מה שמסתתר מאחורי זה,

ואיך הצד השני מרגיש ביחס לזה

כך שצריך לשקלל את הכל- ולהחליט. בהצלחה לשואלת הנחמדת

אין ספק ש"תנאי" כזה גורם לתחושה לא טובה...nick

ליטל, אשאל אחרת, למה את לא כוללת את זה כבירור?ברוךש

הרי כאשר אני מתקשר לשאול עליה מחברות שלה, ואני יכול לשאול עליה כל דבר, אז למה כאשר אני מכליל גם תמונה, הווי אומר גם מראה חיצוני, בנוסף על הבירור על אישיותה והתנהגותה, פתאום זה מצטייר כפוגע\חודר\זול?

ובואו נהיה כנים. האם תמונה יכולה לשפר את השידוך?ברוךש

הווי אומר, האם עדיף פגישה עיוורת או שיהיה להם תמונה?

האם זה מועיל ועוזר- או רק הורס?

אילו היה תמונה- האם היו נמנעים פגישות לא רצויות?

לדעתי (העקשנית), זהו פרמטר שחשוב בעיני (בלי קשר לשאר), וזה יכול למנוע הרבה עגמת נפש, אילו יכולתי לפסול לפני כל הסיפור של פגישה.

וכל עוד אני מונחה ע"י פרופורצייה של הגיון בריא, אני לא מפספס אף אחת. כי אני יכול לפסול רק את הקיצוניים שמרתיעים אותי.

ואולי יש פה אנשים שחושבים שנושא המראה אינו חשוב, ואדם שפוסל על מראה הוא שטחי.

ברוב הפעמים אני אקרא לזה צביעות, ומעטים האנשים שבאמת לא אכפת להם.

כי אני לוקחת בחשבון שאלו אנשים שמכירים~א.לאחרונה

אותי, ולכן הם יציעו משהו שלא רחוק ממה שאני מחפשת

גם ברמה החיצונית.

(אני לא מדברת על מקרים שבהם הצדדים הכירו בדרך לא רגילה ומוכרת)

ולגבי מדוע זה מצטייר כזול ופוגע: כי אם זה התנאי להפגש, אז מדוע שזה לא יהיה גם התנאי להפרד?

להאמיןללה2005

שהחיים לפני חתונה שווים וטובים ממש כמו אחרי, לבנאדם צריך להיות טוב עם עצמו-ובנזוג הוא לא תחליף, הוא שותף וחבר קרוב-וסוף לחפושים-אבל חשוב לא פחות מלמצוא זה מה מוצאים.אוקצור, באופטימיות לחפש כי כל יום שעובר לא חוזר. הגיגים...בהצלחה.

נראה לי שכבר טענתי את זה בעברסמדוש

אני ממש נהנת להיות רווקה.
אבל מצד שני (ומזל שה' ברא אותי בצורה כזאת) אני ממש מרגישה חיסרון ורוצה להתחתן.
נראה לי שבכל צד יש את הפלוסים והמינוסים.

אין למה להשוואתעמית-טליה

טוב לי בתור אדם בפני עצמי
אבל אני לא אגיע למימוש מרבי כשאני לבדי

הטוב התכליתי זה הטוב שאחרי החתונה
הטוב של שלמות,של יחד,של שותפות,של אהבה.

אי אפשר להגיע לטוב הזה לבד..לא משנה מה.

הטוב לבד יהיה טוב אחר אבל כולנו שואפים בסופו של דבר לטוב השלם.
וזה רק בחיי זוגיות עם כל קשייה ותסבכותיה כולנו רוצים אותה.
יותר מזה נפשנו חושקת בה,נפשנו בנויה ורוצה את השלמות האלוקית הזאת.

שנזכה כולנו בזמנו ובעיתו.

כמו שני חלקים של פאזלאיזה טוב ה'!!!!

הם בטוחים כל אחד מהם שהוא יפה ומיוחד וטוב לו לבד (הוא גם לא צריך להיות כבול לעוד חלק) אבל כשמתחברים החלקים אז הם מגלים שרק ביחד הם יכולים להרכיב את התמונה השלמה.

מחר?!?! איך התגובה נכתבה מחר?!?!?!?!אליסף ט

סליחה לא שמתי לב שזה שרשור עתיקאיזה טוב ה'!!!!אחרונה

שקפץ לביקור בכל אופן, הדברים תמיד רלוונטיים.

איך יודעים שמוכנים להתחתן?הרועה

צריך תואר? 18 שנה בישיבה? איך מודדים את הבגרות הנפשית שצריכים?

|מסוקרן ומבולבל| תודה למגיבים.

שלום ורעות

הרועה

לא יודעים. מרגישים.אלעד

כשאתה תופס רצינות ומסוגל לדמיין את עצמך לוקח חסות ואחריות על אשה בית וילדים,
כשאתה רואה את עצמך מצליח לפרנס ולהחזיק משפחה בביטחון,
כשאתה מבין לאן פניך מועדות בשנים הקרובות, מהן יכולותיך ומהם יעדיך,
כשאתה מרגיש בריא ושלם עם יכולת הכלה של דמות קרובה-אך-שונה, עמה תצעד במשך שארית חייך,
אתה בשל לנישואין.

פשוט מאד: מתחתנים!מסכת יומהאחרונה

כשהאחד מגיע, - יודעים.

* ואז השאלה היא- אם באמת מוכנים, או, רק יודעים את זה.

*בעצם, כן, צריך גם תואר, ראשון, שני, ושלישי -רק ליתר ביטחון.

ולא יזיק שיהיו כמה שנים של נסיון (כלשהו) מאחוריך...

שלום לכן/ם...w.w.m.n

אהלן, מה העניינים?

במקום להסתובב סחור סחור, אני פשוט אגש ישר לעניינים:

אני אכתוב עוד מעט כמה שאלות. מי שמעוניין/ת לענות על השאלון - אשמח מאוד לצרף אותו/ה למאגר רווקים-רווקות שלי.

אני חייבת שתענו לי בכנות על השאלות, ותחשבו טוב טוב לפני שאתם עונים עליהן

(המטרה של השאלון היא להכיר אתכם עד כמה שאפשר.. אם שכחתי כמה שאלות - אשמח שתוסיפו ב"הערות".

את התשובות - אשמח לקבל במסר אישי).

על עצמך:

1) שם פרטי + שם משפחה

2) מקום מגורים

3) גיל

4) עדה

5) עיסוק (סטודנט/עובד/פנסיה ;) ): לפרט מה לומדים/עובדים וכו'.

6) רמה דתית (חוזר בתשובה/דתי-לאומי/דתי-לאומי-תורני/חרדי...)

7) אופי (להביא גם כמה דוגמאות, בבקשה)

על המדוייט ;) :

1) דברים מהותיים שחשוב לך שיהיה לו/ה (תפרידו בבקשה בין קווים אדומים ובין דברים שאתם יכולים להתפשר עליהם).

2) פלאפונים של 2 ממליצים (עדיף חברים טובים) ופלאפון שלך.

תודה מראש לכל הצדיקים והצדיקות שנותנות יד במצווה החשובה הזו!

אולי כדאי שפשוט תצטרפי לחברים למען?רחלקה

^^ברוךשאחרונה

זקן= שערות בסנטר,no name102

רק אותי זה מפחיד??

אממ-עצמי-

בזמן שכתבתי את ההודעה, לספרדים היה אסור.

ערב שבת שלפני ל"ג בעומר.

לא כזה מציק..לא לי לפחות, מראה יותר מבוגר.

הרב רוזנטל זצ"לבזווית חדה

בס"ד

הרב יעקב רוזטנל ז"ל, מגדולי הדור- נפטר..

http://www.inn.co.il/Blogs/Blog.aspx/15

בשבת קודש פרשת "אמור" נתבקש לבית עולמו הרב הגאון הרב יעקב ניסן רוזנטל.

כבר בגיל 28 מונה לדיין ובתפקיד זה כיהן שנים רבות ואף בהמשך הפך לאב"ד בחיפה. במהלך שנותיו כיהן גם כרב של ישיבת "חניכי הישיבות" ובחיפה פתח את כולל הגר"א, שהיה לכולל הראשון בעיר וששוקק באברכים רבים. בחייו כתב הרב רוזנטל ספרים, והמוכר שבהם 'משנת יעקב' על כל הרמב"ם. הרב רוזנטל מונה בגיל צעיר מאוד על ידי הרב הראשי דאז, הרב יצחק אייזיק הלוי הרצוג, לדיין בבית הדין הרבני בחיפה והיה לצעיר הדיינים בארץ ישראל. מאוחר יותר הפך הרב לאב בית הדין בחיפה ושימש בתפקידו למעלה מחצי יובל שנים.

לאחרונה אמר לבנו הרב ישראל רוזנטל, כי דבר אחד הוא מרשה לו להגיד אחרי פטירתו, וזה שלא ביטל רגע אחד בחייו. תלמידים רבים העמיד והמוכר שבהם הוא הראשון לציון הגר"ש עמאר.

הרב היה קשור בקישרי ידידות עמוקים עם כל גדולי הדור. ספרדים ואשכנזים, דתיים לאומים וחרדיים. היה ידיד נפש של הרה"ג רבי אברהם שפירא זצ"ל רה"י "מרכז הרב", ומבאי ביתו של הרב ש"ך.

הרב היה מהשרידים האחרונים מדורות עברו. שייך לעולם התורה של גדולי הדורות הקודמים, וזכה ללמוד תורה מפיהם.

כל מי שנתקל ברב יכל להעיד על טוב ליבו והדאגה שלו לציבור. הרב היה אחד האנשים המעטים בדור שגזר על אנשים גזרות. הרב היה מקים בית דין ופוסק שעל רווקים ורווקות להתחתן, על עקרות להיפקד, על חולים להבריא וכו'.
הרב אמר, שכמו שהיה דיין בבית הדין הרבני כיובל שנים, ומעולם לא עירערו על פסקי הדין שלו, גם בשמיים מקבלים את פסקי הדין שהוא פוסק.
היה מגיע אליו זוג הרוצה להיפקד, הרב היה מושיב בית דין, וגוזר שעליהם להביא ילד לעולם. אני אישית מכיר מספר לא קטן בכלל של זוגות שנפקדו, של חולים שהבריאו ממחלות קשות, ושל רווקים שנישאו.

הרב היה מקפיד מידי יום ביומו לשמוע את חדשות הבוקר כדי להתעדכן במצבו של עם ישראל ולהתפלל עליו.

הרב היה אומר הלל ביום העצמאות וביום ירושלים, ומודה על הניסים והנפלאות. הרב העיד בפנינו ביום העצמאות שעבר, כי אף הרב שלמה זלמן אויירבעך היה אומר הלל ביום זה.

מידי יום שישי, היה הרב מעביר שיעור לדיינים מכל רחבי הארץ. גדולי הדיינים והרבנים היו באים לשמוע את השיעור, ומנסים להבין... אחד מתלמידיו המוכרים הוא הרב הראשי הספרדי, הרב שלמה עמאר שליט"א.

אנו, דור יתום ההולך ומאבד את רבניו, ניקח לקח מהדברים. "חייב כל אדם לומר, מתי יגיעו מעשי למעשי אבותי". צריכים אנו לישא עימנו מסר אדיר לחיינו. ניצול זמן, התמדה בתורה, דאגה לכל יהודי, יראת שמיים ואהבת אמת.

הלוויתו של הרב תצא היום מחיפה בשעה 15:30.

ב ר ו ך ד י י ן ה א מ ת

לשמיעת שיעורים שלו:
http://www.yeshiva.org.il/midrash/Hmidrash.aspx?srch=1&orderby=397

הרב עמאר, בביקור אצל מורו ורבו הרב רונזטל:
http://www.ladaat.net/articles.php?do=viewarticle&articleid=4419

הספד הרב רוזנטל על הרב שפירא זצ"ל:
/News/News.aspx/167284

זוכרים?אפוש

בס"ד

שפרסמתי להתפלל על חייל שנפצע קשה מפגיעת פטיש בתאונת אימונים?

זה היה הנכד שלו..

ברוך דין אמת-

איש דגול ומלא בתורה!

זכיתי השנה בפורים ללכת אליועדיאל

והוא גזר עלי גזירה

באמת זכיתליצנית לרגעאחרונה

היי מי מנהל את הפורום ?אנונימי (פותח)

זה כתוב בראש הדף (=נחת רוח

אני [:ת-ה-י-ל-האחרונה

מי חושב שטוב שהוא כאן?אחד מאלף

בס"ד

שלום חברים וחברות,
שאלה שמטרידה אותי כמה זמן..

היתה כאן שאלה עם הצעה של אדם שיש לו פייסבוק, בחורה הלומדת באונ' וכו'.

ורציתי לשאול ככה:

האם מישהו רואה את השהות שלו כאן כדבר טוב? ככורח המציאות? כדבר רע?

האם תרצו בן זוג מפה/מפורום אחר?
ולמה?

וכל מה שקשור, אפשר גם..

נרצה את מה שה' יזמן לנו~א.ל

אתה מודע לזה שהשאלה הזו היא הרמה להנחתה, נכון?אש השם

בעיקרון, אני נרשמתי קודם לכיפה, בעיקר בשביל "בכורים". משם התגלגלתי ל-"לא כלה" והסוף ידוע.
את הפורום הזה "גיליתי" אחרי שהליצנית (היא עדיין פה?) סיפרה לי ש-"די זהב" התארס, כשאת ארוסתו (אשתו, נכון להיום) אני מכיר באופן אישי למדי. אז זה היה פשוט עוד מקום שבוא אפשר לדבר באנונימיות ובחופשיות על כל הנושאים שמטרידים אותי בנושא הזוגיות ומה שקודם לחתונה.

בזמנו, חשבתי לעצמי שמתוך מקום כזה יכולה לצוץ זו שאיתה אני אתחתן בסופו של דבר. ולמען האמת, אפילו היתה לי הרגשה פנימית שזה ייקרה, ואכן דבר כזה קרה (מישהי מ-"לא כלה").

מי שבא בגישה שהמקום הזה הוא כמו ביצה, שרק שואב אליו אנשים, לתוך מעגל הרווקות הבלתי נגמר, ולא מאפשר לאנשים יציאה החוצה - עושה טעות בעצם זה שהוא פה, כי ככה הוא מרגיש שהוא לא לבד בצרה הזו. ואין לו בעצמו את הרצון "לצאת החוצה".

רק אלה שבאמת רואים את הפורום כמקום זמני, שאפשר לחזור אליו בעיתות צרה (ואני לא מדבר על חיי החברה שמתפתחים במקומות כאלה, שהם דבר מבורך בזכות עצמם) אבל ביומיום כל אחד לעצמו - מבינים את המטרה של הפורום.

אז בנוגע לבן/בת זוג פוטנציאליים...
הרבה שלוחים לו למקום, ואל תנסו להגביל אותו בדרכים שבהם הוא מסוגל לגרום לזה לקרות, ואני הדוגמה הקלאסית.
ולא, אין לי שום כוונה לפרט.

כל טוב.

דעתיאלעד

דרך הפורומים והאנשים הנהדרים כאן הצלחתי להשתקם ולהתחתן, וכעת אני עוזר לאחרים ומקדם רעיונות ויוזמות שלי.
לדעתי מי שמרגיש לא בנוח עם המקום הזה, זה סימן מובהק בשבילו שאולי אין זה מקומו. בקשר לפייסבוק- רעתו גדולה מטובתו ואני לא מבין איך תלמיד ישיבה מעיז להתחבר לזה בכלל. זה היפך התורה במובן הכי יסודי שלה

כמו בכל דבראנונימי (פותח)

וזה ידוע, באינטרנט יש טוב ורע ומי שיכול שם אינטרנט רימון והיום מאוד קשה בלי אינטרנט אז למה שלא יהיה פורום כזה? לי אישית זה עוזר לקרוא כל מני עניינים שכתובים פה, עצות וכד'. ואני לא מכור, מדי פעם אני קופץ לפה ולא כל יום...

לגבי פייסבוק- לא צריך להגזים, אני לא מבין מה "הפך התורה" בזה? להיות בקשר עם חברים. כמובן כמו בכל דבר אם מתמכרים לזה אז זה לא טוב, אבל סתם ככה?

770אלעד

לגבי פייסבוק- החשיפה, המציצנות, הרדידות והשטחיות, בזבוז הזמן הנורא והוספת חברים-של-סתם וניהול שיחות-של-סתם

אני מרגיש שכל זה נוגד באופנים הכי עקרוניים כל מה שאנו מתחנכים עליו

הגזמה קיצונית מאודאליסף ט

אף התמכרות היא לא טובהאפוש

בס"ד

ברור שכל האינטרנט הוא לא טוב....

כולנו חוטאים בדבר..

אישית...אני לא ארצה מישהו שמכור לפורום...

ולכן אני משתדלת להיות פה כמה שפחות( אני לא יכולה לדרוש ממנו משהו שאני לא עומדת בו..).

פסח כשר ושמח!

שאלה טובה..פז

כדבר טוב וחיובי. קשה לתאר את מקומי אילולא קיומומשה

כל עוד אני לא מכורההקולה טובה

אז מה הבעיה?

צרת רבים- נחמת טיפשים. אני נהנית להיות טיפשה!

זה סתם נחמד לדבר עם אנשים, להתעצבן על דברים ולצעוק שטויות בעילום שם...

וכן- גם ללמוד קצת ולהחכים..

יש וירטואלי ויש מציאותיאנונימי (פותח)

ב"ה

אני מפריד בין השניים.

אני עוד תוהה לעצמי האם טוב לפעמים למזג בניהם, ולהפוך את הוירטואלי "לאמיתי" למציאותי, לחיים.

בנתיים התשובה שלי נוטה ללא. למה?

אנשים מתחילים לחיות ב"בועה" ופחות חיים את המציאות, כי תמיד יהיה להם לאן לברוח. [ואל תגידו שלא]

אני שלם עם המשפט הנ"ל אך יודע גם שיש את הצד השני, שיש כאלה שכן מצאו פה את זיווגן

ושמחים בכך. לכן אני לא שולל לגמרי. אבל כן חייב להפריד.

עם זאת, אני רואה כאן את שהותי, לא כדבר רע, באתי לפה במטרה אחת. כשאשיג אותה, אלך מפה.

האם ארצה בת זוג מפה? נוטה ללא..אבל מי יודע.

כל טוב.

אני שואפת למצוא תחליף לפורומים.אנונימי (פותח)

משהו יהודי,שישמח את ה'. תפירה,אולי. תפללו עלי.

חברים,אמת מארץ

בע"ה

אתם מתחמקים מהשאלה..

טוב שאתם כאן?

זה באמת תרם לכם?

יש כאן הרבה דברים טובים, כמו גם נזקים שמקבלים משהות כאן.. זה שווה את זה?

היחיד ששיכנע אותי לגבי עצמו, זה משה..

אני רק הרווחתי מהפורומים. בכל התחומיםאלעד

סייעתי להמון אנשים בכל התחומים, נעזרתי לבחירת תחום ומקום לימודים, מצאתי אשה נפלאה. אפילו עבודה זמנית וחיונית מצאתי לי דרך אנשים כאן‎‏.‏.
אני מודה לה' יתברך שהביא אותי לכאן‎

אני לא שייך לפורום הזה ב"ה - כנסואיזה טוב ה'!!!!

ואני גם בדרך כלל ממעט להיחשף בניק הזה אבל חשוב לי להגיד את דעתי בקשר לשאלה הזאת:

לדעתי, כל מי שנמצא בפורומים עושה זאת מפני שחסר לו משהו. בפורום הזה ברור מה החוסר, וגם בפורומים אחרים חסר למשתמש המצוי משהו. (אני חושב שלא קיים אדם בעולם שלא חסר לו כלום אבל כל אחד מתמודד עם זה בצורה שונה והפורומים זו רק אחת הצורות.)

ולכן התשובה לשאלה היא מורכבת. הפורומים עוזרים לאנשים להתמודד עם החוסר שלהם. (כפי שאלעדי כתב "סייעתי להמון אנשים בכל התחומים, נעזרתי לבחירת תחום ומקום לימודים, מצאתי אשה נפלאה. אפילו עבודה זמנית וחיונית מצאתי לי דרך אנשים כאן‎‏.‏.") ולכן זה טוב (במיוחד אם עושים את זה בערוץ 7 ולא בתפוז או בפייסבוק) אבל עצם קיומו של החוסר הוא לא טוב.

דבר נוסף, ייתכן שחלק מהאנשים היו מעדיפים להתמודד עם הבעיות שלהם בצורה שונה למשל:

אני שואפת למצוא תחליף לפורומים. שטה

משהו יהודי,שישמח את ה'. תפירה,אולי. תפללו עלי

אבל זה רק מעיד על כך שכרגע זה עוזר להם והם פשוט מחפשים דרכים אחרים שיעזרו להם יותר.

מקווה שהובנתי, מועדים לשמחה לכולם ואני מאחל לכל אחד וכל אחת מכם למצוא בקרוב את זיווגם ההגון, עקיבא.

זה באמת תרם לי\ לנומאמע צאדיקה

יש פה המון דברים טובים.. יש פה אנשים שלא הייתי פוגשת או שומעת מהם בשום צורה אחרת...

יש פה גם הרבה אנשים- וגם אנשים מכל מיני תחומים, מקומות ודעות

יש פה במה לדיון רציני וממושך בנושאים שחבורה רגילה של חברות\ים לא נדברים ומבררים כ"כ בנושא...

(יש לי חברות שאין להן מה לדבר עם חברות שלן מהבית על דייטים... גם לי לא היה בזמנו...)

לאומת אתרים אחרים- כאן הרעיון לא לפתח את "חוק החילוניים השלובים" או "חוק המשועממים השלובים" או אפילו לא את "חוק הדוסים השלובים" - יש פה במה לדיון אמיתי ועמוק (או דיון קליל באווירה מכובדת...

ובתור זוג פורום- כן, התחתנתי עם מישו מפה....

|מבט מאוהב|

מעברי אני יכולה לומר...ענת=)

ב"ה

|איזה פתחיה, של קשישה בת 70|

שכיום אני פחות כאן.. כי יש דברים אחרים שעושים לי טוב.
אך בעבר היה לי טוב מזה שהייתי כאן. עוד לפני שהתחילה עונת הפגישות, והרבה לפני שהכרתי את בעלי(מכאן)
הוא תרם לי והעשיר אותי בידע והחנה לקראת פגישות.
הוא חיבר אותי עם אנשים ובעיקר נשים ממש מדהימים שלמדתי מהם המון!
היו גם דברים שלא היו טובים לי כאן, בעיקר ההתמכרות ובזבוז זמן.
אך מה שלא הורג רק מכשל ומכך צריך ללמוד לעתיד לפני ראות עיניי.

ולסיום. האחל חג שמח לכולם.

התפללתם עלי?אנונימי (פותח)אחרונה

אם לא,תתפללו!

ואם כן,למה אני עדיין כאן?

לצאת, ידי חובה? (ה+)מסכת יומה

- הלכות ומנהגים בענייני שידוכין (א'):

(כתוב בלשון זכר, אך מתייחס אל שני צידי המטבע)

* בהגיע הנער לפירקו, חלה על סביבתו וכל מכריו החובה לתת את ליבם לעניין חשוב זה,

ולהתייחס אל הצורך הקיים בעזרת הציבור, בכדי לממש ולהשלים את הפרק.

עליהם מוטלת החובה החשובה להעלות הנושא על הפרק בכל הזדמנות,

להציע את עזרתם בכל זמן, ולהיות מעודכנים בכל עת. להשתדל בעניין בכל נפשם ומאודם,

להשיב האבידה לבעליה, ע"י הצעות שונות ומשונות, שאילת השאלות הנכונות,

גם הלא קשורות והעלאת רעיונות -הגיוניים, או פחות.

ואין לפספס האפשרות שתיפול לידיהם לקיים את הכתוב: "עזוב תעזוב עימו".

ואין באפשרותם לשנות ממנהג זה, שנאמר: "לא תוכל להתעלם".

* המשך יבוא, אי"ה...

- (ב')מסכת יומה

* ובידוע הוא כי כל הרוצה להבטיח שליש מחלקו בגן עדן, יבוא ויקרע את ים סוף.

ואם אין הוא מצוי שם ואין ידו מגעת, יכול להסתפק בנמשל: חיבור הקרובים וה(אולי) מוכרים לו, זה לזה.

והמה מעלים רעיון, ומתקיפים מימינם ומשמאלם. ללא אפליות עדה, גובה וגיל.

אך מגלים כי קשה המעבר בתוכו ביבשה, וכי כרוך הדבר במים רבים.

ונעשו המים להם -חומה. של רצונות, בירורים ודחיות.

וקשה הדבר כקריעת ים סוף. על כן, עמדו ושלחו ידם בדייג.

וכל העולה בחכתם והוא בעל סנפיר וקשקשת- טוב וכשר הוא לפניהם.

ישועת ה' כהרף עין!אבא שמואל

(ג')מסכת יומה

* נהגו בעלי הדעה, לחפש בדווקא שניים שהינם הפכים זה לזה,

ולנסות להביאם לידי ראיית השלמות הטמונה ברעיון.

וליישוב הספיקא העולה בחישוב- שני חצאים= שלם,

ממנו בהכרח משתמע כי צריכים הצדדים להתאים, בדיוק.

משננים- "אין שלם מלב שבור", ושבר, אכן יוצר שני חלקים שאינם שווים זה לזה,

ובעצם קיומם מוכיחים את המצאות החצי השני.

ואין יכול האחד להשלים עצמו, מבלי חציו ההפוך, החסר גם הוא.

על כן תיקנו, כי במקרים המסתבכים יותר מן הצפוי, יש לחפש ולהציע בדיוק ההיפך מן המתבקש.

ולקיום הפסוק: "וגר זאב עם כבש".

מסכת זה גמרא!! לא שו"ע! |מתרעם|מאמע צאדיקה

יופי יופי לך, יצירתית שכמוך...

מהמחכה להלכה ד'...

-אז התחלתי "תוספות" למסכת.מסכת יומה

פשוט גדול

מתקשה

לא... זה לא תוספות...מאמע צאדיקה

זה טור!

אם את רוצה לכתוב תוספות- את צריכה להשוות בין "סוגיות" שונות וליישב את הסתירות ביניהן...

|מיואש|

|מתענג על כל הרגע|

תוספת, ל"טורים":מסכת יומה

אמרו חז"ל:"אמור מעט ועשה הרבה".

ואומרים חכמים שבדורנו: טוב לו לאדם שיהא מעמיק,

וכאשר מעלים לפניו הצעה, יברר וישאל היטב,

יוודא התאמה, יבדוק ד.נ.א וככל העולה על דעתו.

המקפידים יתקשרו למורה האחרונה, (גם אם המועמדת סיימה אצלה לפני יובל)

לחברה הכי טובה, לחברה הכי הכי טובה, ולחברה הטובה ביותר.

ואם אפשר להשיג גם ראיון עם הבוס בעבודה שאולי היא עובדת.

ובדיעבד, ניתן לצאת ידי חובה ע"י תחקור השדכן בלבד.

חשוב לשאול שאלות חשובות, כגון: מהן דעותיה, רצונותיה, מחשבותיה,

ולדעת מראש כמה שיותר, לבוא לפגישה מוכנים ויודעים,

כדי שיהיה הכל ברור ואין מה לדבר.

"וכל המרבה הרי זה מסובך".

- לכאורה- סתירה: אלו אומרים- אמור מעט. ואלו אומרים- כמה שיותר.

התוספות הכי יפה

שרבוב

תירוץ:מסכת יומה

אלא ש-"אמור מעט" -בעצמך, וכמה שיותר- ידברו אחרים.

ובדיעבד: אמור מעט, היא כבר תדאג להשלים.

שנאמר: עשרה קבין שיחה ירדו... תשעה הנשים לקחו.

וטוב יעשה הבחור אם ילמד לשאול השאלות הנכונות. הנותנות מרחב שיחה הגון,

ומעלות נושאים רבי תוכן ומגוון, הגורמים לפתיחת דיון.

ועדיף כי ירשום רשימה, וישנן לו שנן וחזור.

שאם לא כן, ימצא עצמו יושב ותוהה על שום מה חשב לעצמו כי יזכור

כל הרעיונות ונושאי השאלות וענייני התשובות שעלו בראשו אתמול בסדר ערב.

ואם הנו מאלו המתקראים- פאדח(ע)נים, יכול להוציא הדף הרשום בעת הפגישה,

ולהזכיר לעצמו נקודות חשובות ונושאי מפתח מעניינים.

נהגו לכתוב זאת על פינות דפים תלושות, לא יותר מטפח על רבע אמה.

ודע לך מראש, כי איש אינו זוכר את כל ראשי התיבות המצויים שם בהמוניהם,

בכתב פצפון ובלתי קריא בעליל. על כן אין סומכים על הנס וכותבים גם כמה

מילות מפתח מאד מרכזיות, לעורר בזיכרון למה בדיוק התכוון המשורר.

(בכדי שבזמן ניסיון פענוח הכתוב יוכל להתנהל דיון ער, בנושא לא קשור,

שרק אתמול חשבת על משהו כן קשור שככל הנראה מתפרש מאותה המילה.)

(ו')מסכת יומהאחרונה

נהגו המחמירים, לאסוף הנערה מביתה. ובאין רשיון לנער, או מכונית להורים,

יצא ידי חובה בקביעת מקום הקרוב אליה ביותר, ושמירת צעדיה עד הגיעה חזרה לשלום.

ובדיעבד, בסוף הפגישה יראה ויוודא כי עולה היא על הקו הנכון והישיר ביותר.

ויבקש בתוקף כי תשלח הודעה (-SMS-בלעז), מיד בהגיעה.

רשות העתיקות שלום!!+mp8

מס' שרשורים עתיקים נצפו משוטטים כאן ללא השגחה.

נא להשיבם לצור מחצבתם!!

בטיפול... ^^

מאמע צאדיקה

אולי זה אותות משמיים על משהו?בתאל1

אולי בדיוק מישהו צריך אותם והם ככה קופצים בשבילו? ;)

נהניתי מהציניות האכזריתמעשיה נאה

למה אכזרית???+mp8

וציניות היא שפת האם שלי....

ממ..שפת אם..מעניין מה הארץ מוצא של האם..?? ;)אפוש

מדבר צין

eliore

חחחאפושאחרונה

לא לא לא ! בבקשה!!!ט'

אני כ"כ נהנית להיזכר בפורום שהיו היה לנ"ו...

קטן כמו קיבוץ כזה

עם שניים שלושה ניקים וקשלשיה שרבו, התווכחו, בכו, צחקו, התלוצצו, השפריצו

ויצרו אוירה כייפית ...

^^^^^^^^^כנ"לשרבוב

פעם היה כיף.

אבל תודי שזה גם קצת בגללנו, פתחתנו לעצמנו חממה

ומכאן יכול להתפתח הדיוןתולתול

בתי הספר הממ"ד או בתי ספר תורניים?

מצד שני, לפני שנה-שנתיים היינו גם רווקיםמשה

חחח!~א.ל

יש לי רעיון- לפתוח פורום שכל ענינועדיאל

זה להכיר למטרת שידוכים. כלומר כל מי שכותב שם הוא בעניין של למצוא מישהו\י משם

מה אתם אומרים יעיל?

רעיון מעולה!!1245

יישר כח

לא יעילמאמע צאדיקה

ולא בגלל שאני כבר מצאתי...

פשוט כי זה לא טבע האדם...

שלום! בואו תכירו אותי! אני הולכ\ת לשפוך לכם את כל מי שאני לעיני כל ישראל- ומי שישר בעיניו- יבחר לו...

אם בדייטים יש קושי ב"חשיפה" ו"פתיחות"- בפורום שכזה- על אחת כמה וכמה!!

מה כן?

בפורום כאן לתת קצת יותר דגש על זה.

כבר יש מי שמסתובבים עם חתימה של :

"אני מחפשת דוס עולם צדיק ל'ו ניק למטרות רציניות בלב

אה, ושיהיה גם חתיך"

לדעתי,אבא שמואל

אם אתה מזהה כאן מישהי שהיית מעוניין לנסות לפתח איתה קשר,
יש לך מספר אפשרויות:
1. לשלוח לה הודעה אישית, עם פרטים כלליים שלך, ולברר אם היא בעניין.
2. לבקש מגורם שלישי שיעשה זאת עבורך.
ואחרי שיש לך תשובה חיובית, לנהל איתה שיחה אישית.

נראה לי שניתן להניח שמי שנמצא כאן בפורום (וטרם נישא) מעוניין להכיר. השאלה היא האם הוא/היא מעוניינים להכיר אותך. ואת זה ניתן לברר.
במקרה הגרוע תקבל תשובה שלילית ותמשיך הלאה..

אשתו של משהtilaXtequila

לא ניראלי שהיא התכוונה שכל שרשור יהיה מקורות חיים של אנשים

רק דברים כללים כמו: אני מחפש שידוך, ואז הוא כותב את הגיל ודברים כלליים..

כמו כל האתרי שידוכים

ואז יתחילו לדבר בש"א

ואבא שמואל, איך אפשר ל"זהות" מישהי?

לפי איך שהיא כותבת כאן?

אתה יודע כמה אנשים יכולים להיות שונים באינטרנט ממה שהם במציאות?

קיצור זה נראה לי רעיון טוב..הכי תכלס בלי התיפיפויות מסביב

("היי ראיתי את התגובה שלך........אני מזהה לא מסכים איתךך")

^^ אתה מתכוון אלי??מאמע צאדיקה

כי יש לי שם, תודה

בשבילך- "צדיקה אחותך"

(וכידוע- כל מי שמכיר\ה את השם האמיתי שלי- מתבקש\ת לשתוק!! ולא לעשות לי אווטינג מארץ האווטינגים)

בני אדם נורמאלים לא יכולים לפרנס פורום ודיון שלם רק מפרטים "יבשים" או "חצי-יבשים" על עצמם...

צריך שיהיה דיון, עיניין, משו לדסקס עליו.

וזה הפורום הזה-

שפעם היה מקום להכיר רווקים\ות ולדבר על כל הדברים ששיכים לתחום הזה...

והיום הוא פורום לכל מי שמוח בקודקודו ושעבר את גיל טיפשעשה (ואין כוונתי לומר שמי שבגיל טיפשעשרה אין לו מוח חלילה!!) -- כולל נשואים שלשעבר היו רווקי הפורום...

אתה יודע מה?

אני בעד- תעשו ניסוי מבוקר של העיניין..

אני רוצה לראות כמה הודעות וכמה צפיות כמה תגובות וכמה זוגות יצאו מפורום כזה

בתנאי!! שעדיאל לוקח על עצמו את ניהול הפורום

ולא מייבש לנו את הפורום הזה.

(למקורות השראה נוספים- נא לרקרוא את היסטוריית ההודעות של המכונה "קשלש")

אני מוכןעדיאל

להיות הרואה חשבון

ואי את נורא תקיפהאנונימי (פותח)

אני מסכימה עם אבא שמואל!!פז

לא נראה לי יעיל...אור77

כי מה יהיה התוכן? כל היום דיבורים על שידוכים? ההצעה של אבא... נראית לי יותר טובה. אבל מי אני שאגזור? שלא תבואו אלי אח"כ בתלונות... ;) בהצלחה לך, בניהול הפורום!

לוחצת על כינויtilaXtequila

מצב: שיחה אישית

נראה לי שיש בעיה עם השיחה אישית מאז שהם חידשו אותהnick

למשל לי מופיע ששלחו לי הודעה ואני לא יכול לפתוח את זה...

(או שזה רק אני ?!)

לתשומת לבך משה

גם לי זה קורה...1hadar1

גם אצלי זה ככה+mp8

נראה לי שהבעיה היא ברימון!!

גם אצלי זה ככה..נפשי ישובב

אבל כבר התרגלתי..

פשוט פותחים מהתפריט הראשי של רשימת החברים.

כן, אבל מישהו שהוא לא חבר פונה?nick

וזה לא רק ברימון.

וחוצמזה לא כדאי לוותר לטכנולוגיה, היא קיימת כדי שיהיה לנו יותר נח לא ההפך...

מי שלא חבר- לא פונה!!

נפשי ישובב

והטכנולוגיה צריכה להאיר לנו פניה כדי שנתייחס אליה בהתאם...

אבל הצדק איתך..

לא נראה לי יעיל...אור77

אם כבר דיברנו בנושא, אני צריכה עזרה בבקשה....אנונימי (פותח)

ת'אמת שאני חדשה, ולא יודעת אם זה מקובל פה (אם לא, אשמח שפשוט תגידו)

אבל אני ממש צריכה עזרה, אז חשבתי שאולי מכאן תבוא הישועה.... (=

זה בקשר לשידוך (לא בשבילי, ב"ה אני כבר נשואה + )

אני מחפשת בחורה דתלשי"ת איכותית ממש ממש (שבוודאי לא מסתובבת פה תדיר, אבל אני בטוחה שלכל אחד מאיתנו יש כמה וכמה מכרות כאלה....) לבחור דתל"ש איכותי ברמות (אח שלי......)

אני לא יודעת עד כמה מכם מכירים את הבעיה של הדתלש"ים (אני ב"ה דתייה) אבל הרבה פעמים מאוד קשה להם להסתדר עם חילונים כשזה מגיע לקטע של חתונה (ולנו בתור משפחה זה אולי קצת עדיף, כי ככה נותרת בנו התקווה שאם הוא יתחתן עם דתלשי"ת אולי מתישהו הם יחזרו בתשובה...

)

מי שנראה לו שיוכל לעזור לי ויש לו משהו רלוונטי - אשמח שיפנה אלי בפרטי וכמובן יקבל הרבה פרטים נוספים ונראה אם יש בכלל על מה לדבר....

המון תודה בכל אופן!!

תחפשו לו מאמינה!אבא שמואל

אולי פרטי קטן יעזורמאמע צאדיקה

מכתבה שקראתי על הרבנית-השדכנית בתאל גרינשפאן -מסתבר שהיא עוסקת גם בדתל"שים...

אולי לה יהיה משו

וכל הכבוד שאת דואגת לאח שלך

תודה רבה! (=אנונימי (פותח)

בע"ה נראה לי שאנסה.... (בתקווה שאח שלי לא יגלה ויהרוג אותי...........................

)

אוהו פה קבור הכלבמאמע צאדיקה

תזכרי שכמה זאת רוצה לעזור לו- זה החיים שלו והפרטיות שלו

אל תבחשי לאח שלך בחיים במקום שהוא לא רוצה אותך, רק מריבות יצאו מזה

עדיף לך- לדבר איתו דוגרי!! ולהגיד לו- אני דואגת לך! אני רוה שיהיה לך טוב! לכן אני פותחת עיניים לראות אם יש איזה מישי שתתאים לך! (את לא חייבת לספר לו בדיוק את כל מהלכי החיפושים שלך...)

את אחות חמודה

לצדיקה אחותךאנונימי (פותח)אחרונה

קודם כל תודה על העידוד, זה באמת משמח (=

דבר שני, ברור שהוא יודע שאני מחפשת לו, כבר הצעתי לו כמה פעמים אבל פשוט נגמר לי המלאי (שהיה מצומצם מלכתחילה... בגלל זה כמו שאמרת אני רק לא רוצה שהוא ידע בדיוק מאיפה זה הגיע.....)

בע"ה נקווה לטוב... (=

חלק מהעניין הוא להכיר פהאפוש

בס"ד

לא בצורה הרשמית...ככה אפשר להכיר בצורה יותר מענינית..ואמיתית..

לא?!?

שאלה..חשובהאנונימי (פותח)

מצאתי את השאלה הזאת בפורום חילוני:

"היי!
די מובן שיש פה יותר בנים ובנות,
ובפורום הזה מדברים יותר על בעיות של בנים עם בנות,
אז אולי אתם תוכלו לענות על זה:
מה אתם מחפשים בבת??
תאכלס, כשבת מנסה למצוא חן בעיניי בן,
היא לא יודעת איך, אז היא מנסה כל מיני שיטות
שלא ממש עובדות רוב המקרים.

כל הבנים מסתכלים רק על החיצוניות?
זה מה שמעניין אתכם?
אני לא מכלילה, אבל רוב הבנים שאני מכירה
בד"כ מסתכלים על החיצוניות... \ :"

וחשבתי שאני אשאל פה בערך אותה שאלה ..מה בנים דתיים מחפשים בבנות?

ואשמח אם בנים יענו לי בכנות,ולא בנות שחושבות שהן מבינות שכל של בנים תודה!!!

מצתער על האיחור (אני כמעט לא נכנס לאתר) אבל...אנונימי (פותח)

למה לא? למה בן כן צריך ובת לא? (אחד מהשניים בטוח צריך) חוץ מזה זאת בדיוק היתה השאלה של כותבת השרשור איך עושים את זה לא למה! כי תכלס גם בנות מחפשות גברים ולא רק להפך אז גם הן יכולות להשקיע!

הקודם הבא

עמוד קודם עמוד הבא