פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1699)

בגיל שמונה עשרה, חמישה חודשים שלושה ימים ארבע שעות וחמש דקות ב-ד-י-ו-ק!

בגיל שמונה עשרה חמישה חודשים שלושה ימים ארבע שעות וחמש דקות בדיוק- אז להתחיל לדאוג??

 

נו באמת.

עם תינוק ולא ישנים ולא חיים

אבל שאני לבדי אני רוצה

 

עם מבט כזה ביניהם.. עם משו שלו בנפש....

 

(בעצם אני מעדיפה שלא- כי אני לא רוצה שהחיים שלי יעוררו קינאה אצל אדם אחר... )

 

בעצם- אני לא מחפשת שיהיה לרווק\ה רגש של קינאה מול אנשים נשואים- אלא צביטה בלב של געגוע\ כימהון

בנים? גם בגיל 30 לא בל"חים...

מכירה כמה כאלו(;

ולא כל הבנות בל"חיות! ממש לא... ויש גם כאלו שהיו בגיל 16 ועד גיל 18 זה עבר להן או כאלו שהיו בל"חיות חיצונית אבל באמת לא לחוצות בכלל..

למה את רוצה לעורר כמיהה להתחתן בקרב רווקים??

מה זה בל"ח???

והב' בהתחלה מדברת על בחורות בלבד??? (בחורים זה לא הב' הזו???)

הייתי בחתונה ממש ממש מוצלחת שם תבדקי..

שיהיה בהצלחה

אבל אולי יש משהו בת"א?

מאד חשוב לשנינו שיהיה בת"א...

אני אשמח לעוד חוות דעת.

את מגיעה ממקום שכבר בנית את הדמות המדויקת שאת רוצה לאהוב ויאהב אותך,וככה הכל יהיה מושלם. אני פשוט לא בטוח שזו הדרך הנכונה למצוא בן זוג.

למה שמישהו יאהב אותך? אני בטוח שמה שכתבת זה היה ברגעים הקטנים האלה של החיים שאוחז אותנו הייאוש...

למרות שאני לא מכיר אותך אני בטוח שישנם הרבה אנשים שאוהבים אותך ורוצים לאהוב אותך. למה? בגלל הטוב הפנימי שקיים בך ותכונות האופי הטובות שמייחדות אותך מכולם. פעם קראתי איזה ספר של אדם חכם שבו הוא קבע שיסוד האהבה נעוץ באינסופיותה של הנשמה שלנו( כלומר העולם הפנימי והעומק האינסופי שקיים בכל אחד ואחד מאיתנו-מעניין....)

מה שרק נשאר לך זה להאמין שקיים בך אותו טוב ושאת ראויה למישהו שיאהב אותך ויכבד אותך.

האם את יכולה לאהוב? בוודאי, וזה נתון בידיים שלך. הרב דסלר בקונטרס החסד מבאר שהעולם חושב שהנתינה היא תולדת האהבה. אבל למעשה הדברים הפוכים: האהבה היא תולדת הנתינה.

כל המפגשים המייגעים והמשמימים שלנו (=הדייטים) נועדו למטרה אחת: להביא אותנו לנקודת פתיחה יותר טובה בעבודה על האהבה. כלומר, ככל שנעריך את המידות שקיימים בזולת ואת קווי האופי שלו- כך יהיה לנו קל יותר בעבודה על האהבה שהיא כאמור הנתינה לזולת. אבל מצד האמת, ניתן לאהוב כל אדם.

מה שכן הייתי מציע שתחשבי טוב על מה שאת מחפשת ותבדקי אם לא יצרת לעצמך איזשהוא בחור דמיוני שלא באמת קיים...

בעז"ה שתמצאי מהר J  

 

ומפורטת(:

ולסגור זה אומר.. שתנסה לבדוק מה קורה היום ואולי זה באמת יכול להתאים 

אבל תלך אל זה כמה שיותר עם השכל והנתונים היבשים כמו שאתה בודק כל אחת חדשה..

ואז תחליט...

אבל אם היא תפוסה או שאחרי שבדקת הבנת שזה באמת לא כזה מתאים מבחינת מה שאתה מחפש

אז אתה חייב למחוק אותה מהחיים שלך.

בהצלחה.

אמרת שהיו בעיות. אף אחד לא יכול לעזור לך אם לא יידע את הבעיות,אם הבעיות הן מהותיות חבל להתאמץ,אם לא ואתה מרגיש היה לך טוב איתה ותוכלו לגשר על זה - נסה שנית.

אתה פשוט חייב להחליט מה אתה עושה כי כרגע אתה במצב גרוע...

אני בזמנו, יצאתי עם מישהו שכמוך היה לו קשר ארוך ועמוק עם בחורה,

והוא ניתק איתה את הקשר, אבל היא לא יצאה לו מהראש...

והרגשתי את זה כל הזמן וזה כמובן היה הדבר העיקרי שגרם לי לסיים את הקשר.

אם לא תתנתק לגמרי לגמרי יהיה לך מאוד קשה בדייטים עם אחרות כי בנות מרגישות את זה,

אי אפשר להסתיר דבר כזה! 

ואז אם לא אתה תפסול יכולים לפסול אותך, שגם זה דבר לא נעים בכלל...

לדעתי, כדאי לך לנסות פעם אחרונה, אם יצא משהו מוצלח מהקשר הצלחת! ואם לא זה הזמן להתנתק!

לפי מה שאני מבינה ממך היא כרגע לא יוצאת לך לגמרי מהראש

ואם תחליט עכשיו להתנתק לגמרי אני לא בטוחה שתצליח...

אז לדעתי באמת כדאי לך לנסות שוב, אם זה מצליח סבבה,

ואם לא אתה תהיה יותר בטוח בהחלטה שלך להתנתק לגמרי.

שיהיה בהצלחה!

תדע לך- יש מישו אחד

 הרופא הגדול מכולם

הוא "רופא לשבורי לב ומחבש לעצבותם"

ותאמין- שהוא יכול לרפא אפילו את הלב שלך.

 

מה עושים?

תברר בשקט אם היא פנויה או לא

אם היא פנויה- תתקשר אליה, אם היא תסכים להפגש (ותדגיש לה- להפגש כדי שתוכל לסגור סופית)

תפגשו

התק' צינון של חצי שנה ממנה- תתן לך עיניים של שכל לראות אם היא מתאימה לך או שממש לא

וכל האשליות וכל החלומות ישקעו להם.. ודי.

ולך יהיה כוח חדש לחפש.

(ואם היא תסכים להפגש איתך ככה- היא צדיקה אמיתית!! ושהשם יברך אותה על החסד הזה!!)

 

ואם היא לא פנויה-

תפנה לעצמך "זמן כרית". (שעה -שעתיים פנויות לחשוב, לחלום ולבכות באין- רואים...)

*תחשוב עליה. מה היה טוב מה, מה היה בקשר שלכם

*ומה קרה- מה היו הבעיות, איך יכולת להיות אחרת.

*תעשה לעצמך דימיון מודרך של להפרד ממנה- מהמראה שלה, מהשם שלה, מהאופי שלה, מהחלום שהיה לך עליה ואיתה.

*תתן לעצמך סיכום- מה אתה מחפש שיהיה כמוה

מה אתה מחפש שיהיה שונה ממנה

מה אתה צריך לעבוד כדי להיות שונה- כדי לא להרוס קשר עם מישי.

 

עכשיו אתה צריך אומץ.

תצעק למי שהאומץ שלו שיתן לך קצת... ושישמור עליך.

 

למה אתה פוסל בנות? ובמיוחד- פוסל הצעות "תוך שניה"- ??

אולי אתה צריך להיות קצת יותר ארך אפיים, קצת יותר נותן צ'אנס להן ולעצמך?

(או אולי- אתה צריך לפנות לכיוון אחר לקבל הצעות קצת יותר רלוונטיות? גם זו אופציה)

 

-- 

 

 

 

איזה קשה זה להגיע עם שכל!!!

 

איך עושים את זה?

 

איך מאמצים את השכל וממקדים אותו,

 

איך דואגים לא ליפול סתם ולפספס את הדברים החשובים?

 

וואי הלוואי שנצליח!!

 

לפתוח את הדברים הבעיתיים? או דווקא עדיף שלא?

 

 

אני קוראת את השאלה ואני חושבת לעצמי כמה שאני באותו מצב רק שאני בצד השני (אני הבחורה ואני זו שיזמתי את הפרידה. כמובן שבזמנו הייתי מאוד שלימה עם ההחלטה, היום אני מלאה בסימני שאלה). הלוואי שהייתה לי התשובה.

שאני שומעת סיפורים על זוגות שיצאו 3 פעמים עד שהתחתנו אני מיד עושה השלכה עלי אך מצד שני אני מכירה גם אלו שמצאו את שאהבה נפשם גם לאחר פרידות שכאלה. הלוואי שהכל היה בבהירות.

כשיש התאמה מבחינה שכלית ומבחינה רגשית כל מה שנותר הוא עבודה.
ואבא שלי תמיד אומר- "אם זה לא קשה, זה לא שווה את זה..."

אם יש משהו מועיל שהיא אמרה לך או נתנה לך היכן שהוא בקשר שלכם,

תסתכל אם את יכול לבנות על גביו משהו.
ואם כן, אז קדימה לך ותבנה על זה משהו!

 

תחשוב שזה כמו ספר טוב, או שיעור חשוב שלקחת ממנו עצות לחיים.

הרי חווית את זה במטרה מסויימת,

אם תסכל על זה בתור למידה

אתה תלמד שלפעמים הלמידה קשה יותר מהתוצאות

ולפעמים זה לא מה שחשבת.

היא לימדה אותך משהו, שיעזור לך להגיע לתוצאה

ולתוצאה יקראו אישתך.

אם היא תהיה התוצאה, אז זה נהדר.

 

 

 

בס"ד

נראה שאתה לא מגיב למה שכותבים לך לכן אני תמהה אם לטרוח ולכתוב מה דעתי, גם אני עברתי כזה דבר ויש לי כמה תובנות, אבל אין לי כוח לדבר לקיר...

מתוך התבוננות במה שכתבת, נראה לי שכדאי לך לנסות לחזור אל הבחורה. הסיבה העיקרית שנראה לי כך משום שלא מצאתי בטיעונים שלך כנגד החזרה טיעונים של ממש. כל הטיעונים כנגד החזרה- לעניות דעתי הם טיעונים צדדיים ולא נוגעים לעצם הקשר.

"היא הקשר הראשון שלי"- אולי הקב"ה רוצה לעשות לך גסטה רצינית ולחסוך ממך כאב לב- ושלח לך את הזיווג שלך על הפעם הראשונה?

"אולי אני רוצה לחזור אליה כי זה נוח"- יש דברים בחיים שהם גם נוחים וגם טובים עבורינו וזה לא סותר בכלל!!! אברך צדיק הלומד לזכות כלל ישראל בישיבה- אני בטוח שזה מאוד נוח לו לקבל מלגה חודשית ואעפ"כ זה לא גורע ממעשיו וכוונתו... יכול להיות שאם תחזור אליה זה יהיה הדבר הכי טוב עבורך וגם דבר מאוד נוח כי אז חיפושיך יגיעו לקיצם.

"אולי אני רק מדמיין שהיה קשר נהדר"-אולי. ואולי לא? ובכלל אחי, לא הייתי מציע לך לחשוב בכיוונים האלו- כי אינסוף למחשבות האלו. נראה לי שאתה צריך לנסות להבדיל בין טיעון ישר, לבין טיעון מפולפל...

דווקא מבין השיטין אני שומע שהיה קשר עמוק וטוב...

בקיצור ידידי- תשתדל לחשוב עניני: האם יש בה מידות טובות? האם נוצר חיבור נפשי ורגשי? האם היא מוצאת חן בעיניך בצורה בסיסית? -אם כן, תנסה שוב. בענינים האלו לא טוב להשאיר "תיקים פתוחים". כך תוכל להיות שלם עם עצמך...

ובכלל תמיד תזכור: אתה תמיד צריך לעשות את ההשתדלות הנורמלית האנושית שלך. הקב"ה לוקח בחשבון טעויות אנושיות. ברגע שעשית את זה, אתה יכול להיות סמוך ובטוח שלא עשית שום טעות והקב"ה הביא לך את השפע הראוי לך.

לפי סגנון הכתיבה שלך תנוח דעתך שמניעך טהורים, והראיה לכך שאתה מודע לצדדים השונים של העניין.

בהצלחה רבה... 

אם אתה מתגעגע אליה אז ברור שאתה חייב לנסות לחדש את הקשר.

אם אתה מחליט לקבל אותה עם כל החסרונות שמצאת בקשר כי אתה פשוט רוצה להיות איתה למרות זאת אז יאללה.. בהצלחה

שב עם עצמך שעה, שעתיים, יום, יומיים ופשוט תחשוב לעומק על הבעיות שהיו.

האם אלו בעיות שניתן לפתור? האם נפרדתם בגלל משהו דמיוני, חלומות ופנטזיות או ממשהו אמיתי?

קח לך דף.. תתחיל לרשום את הדברים.

והכי חשוב- להתייעץ! לפעמים אנחנו לא רואים את כל התמונה, שבויים בדמיונות...

יש לך רב? מחנך מהעבר? מישהו שאתה סומך עליו?

ספר לו את כל הסיפור ותקשיב טוב לעצות שלו...

 

אבל אכן, אתה חייב להחליט!

אם אתה מחליט שטעית, שאתה רוצה לנסות שוב- אז אתה לא מתמהמה, מתקשר, פונה אליה בדרך שנראת לך הכי הגיונית.. אם יצליח- יצליח , אם לא- זה מהקב"ה סימן שזה לא זה...

 

אם אתה מחליט שהיה נכון להיפרד- אז זהו, למחוק לגמרי! כשהיא עולה במחשבה- לחשוב על משו אחר, למחוק את האסאמאסים שלה, את כל מה שקשור אליה ולהקשיב להצעות עם ראש פתוח...

 

בהצלחה וכמובן.. לא לשכוח להתפלל לקב"ה שיתן לך עצה טובה! זה בטוח יעזור!

ה' ירחם

ולכן הוא שלח לך אותה!

אני בטח מכניס אותך לסרטים.... אבל אם אתה חושב שהיא בחורה טובה אז יש עניין לבדוק למה אתה תקוע...

וכן אני מדבר אלייך אדון "אלעזר נאור", כי כפי שאתה שם לב מר "שאלה קשה" נעלם.

בכל מקרה בהצלחה! 

אתרגם מה שאתה עצמך אומר:

 

* מהן החששות וההתלבטויות שהזכרת?

- "בעיות שהיינו יכולים לפתור אותן במבט לאחור"

 

- "נאלצתי להתמודד עם הצעות, אבל תוך שניות פסלתי אחת אחרי השנייה"

- "קשר עמוק וטוב ".

 

אז אם כן, מהיכן מגיע הבילבול? אני חושבת שהזכרת אותו, רק בהקשר אחר: אולי הדמיון עובד שעות נוספות.

 

כך שנשמע שכן יש עניין שתנסו שוב(לראייתי כמובן...)

אם לא ברמת הפגישה, אז ברמת השיחה או ברמה של לקחת דברים יותר בנחת..

 

המון בהצלחה ובשורות משמחות!

 

 

 

 

הייתי בדיוק במצב כזה בעבר ובמקום להתלבט פשוט יצרתי קשר עם הבחור (כעבור שנה) וביקשתי להיפגש פעם אחת כדי להבין למה עדיין משהו בי לא מרפה מימנו

 

הוא נעתר לבקשה וברגע הראשון שראיתי אותו מיד הבנתי שהוא לא בשבילי!

 

ישבנו ופטפטנו קצת ונפרדנו לשלום

 

ב"ה אחר כך דברים זרמו לי ובערך שנה אחר כך התחתנתי באושר

אולי זה ישמע לך קצת קיצ'י אבל תהיה קשוב ללב שלך..

אם יכול להיות ויש סיכוי שאתה מרגיש אליה עדין דברים ואתה אשכרה פוסל אחת אחרי השניה אז אני חושבת שפה כבר אתה צריך להקשיב למה שהלב שלך אומר ורק ככה תמצא את התשובה..

ואין דבר כזה אולי אתה מחפש מקלט כי את ה"מקלט" הזה יכלת למצוא גם אצל בחורה הבאה שהציעו לך ואתה אמור להרגיש סוג של מקלט עם מי שתהיה אשתך וזה לא רע לנסות עוד עד שמגיעים למסקנה שהיא הטובה עבורך.. וזה לא שלא ראית עוד בחורות.. ברור שעדיף לא להתנסות יתר מדי אלא לצאת למצוא והכי תמים להיות עם זה-זה השידוכים הכי טובים אבל כבר התנסת,ראית שהיא זה מה שהכי רצית עד כה אז תתפוס את עצמך,תקשיב לעצמך ועם הרבה ענווה ואומץ-תנסה שוב!!

זו רק דעתי.. שתהיה לך הצלחה רבה!

בס"ד

 

אתה עומד במצב לא פשוט, והכי נורא זה להיות תלוי בספק.

לכן לדעתי לפני הכל תחשוב עם עצמך אילו דברים חשובים לך שיהיו באישתך .כמובן שצריך לזכור שאין מושלם ונישואים דורשים עבודה, אך יש פרטים שהם קריטיים.

אחרי שביררת עם עצמך, תבדוק אם הם קיימים באותה בחורה.

 אם לא,וודאי שאין סיבה לבדוק איתה ומיד "למחוק", כיון שזה בהחלט מפריע בהמשך וחבל.

אם סימנת על הכל וי, רצוי לבדוק איתה שוב! יתכן וזה רגש לא ברור שיתבהר דווקא בפגישות נוספות ויעזור לך להחליט בוודאות ובקלות את הדרך הנכונה.

 

וכמובן- להתפלל הרבה כי הוא מושיענו....

 

הרבה הצלחה וסייעתא דשמיא!

מאמינים בתורת הרב קוק זו לא חכמה גדולה להגיד על ישיבת הסדר (או גבוהה,לא משנה).

 

החלק המהותי ביותר בישיבה זה הענין של תורה ועבודה, שתפקידנו לקדש שם ה' בעולם בכל מקום ושבית המדרש צריך להשפיע על כל התחומים. מה שבא לידי ביטוי בכך שמשתדלים שאחרי שיעור ה' רוב החבר'ה ילכו לשילובים. ורק אותם מעטים שכשרוניים לנושא ומעוניינים בו ימשיכו בכולל ע"מ ללמד ולהיות ת"ח.

 

העניין של עמידה על עקרונות מול הצבא הגיע מאילוץ,אם הצבא לא היה דוחק את הישיבה למקומות שהיא לא רצתה להגיע אליהם זה לא היה קורה. הישיבה עדיין רואה בשירות בצבא כמצווה וכחובה. אז אולי דברים ישתנו מעכשיו (גם בגלל האנטי שנוצר,וגם בגלל אילוצים של חוק טל) אבל תפיסת העולם מול המידנה והצבא לא השתנתה (עד כמה שאני מבין).

בס"ד

 

קהילת בית יהודה
(בית כנסת של הרב אורי שרקי שליט"א)
מזמינה את ציבור הצעירים והצעירות לשיחה שתתקיים אי"ה
ביום רביעי ל בניסן תש"ע (14 באפריל )
בבית כנסת בית יהודה, קרית משה, רח´ שושנה 18 ,ירושלים
בשעה 19:45
עם: הרבנית אהובה צוקרמן -יועצת בכירה
בנושא : "אני לא מרגיש/ה כלום, מה לעשות ? "
לימוד בקבוצות לפי השיחה
לפרטים: 052-5802459
tzeirimtzeirot@gmail.com
(לגילאים עד 35)
יוגש כיבוד קל אחרי השיחה, עלות: 10 ₪ לכיסוי ההוצאות

או לזוגות צעירים??

השירים בוא פשוט יפים!!!!!!!!

בס"ד

 

ובאמת לא קשור לפורום

שזאת אומרת אני!
אני מוכר את זה אז לפרטים אצלי!

אבל מאחר שאני הגעתי אליו בדרכים כ"כ מסובכות, עקב אי פרסומו, החלטתי להרים את הכפפה ולעשות משהו מעין זה.

מחילה.

יישר כוח על הרשימה!!

|מקפיצה|

 

יועיל גם אם אנשים יכתבו לאיזה ישיבות\ מדרשות הם רוצים למצוא שדכנית- גם אם אין להם מידע אלא מחפשים מידע- זה יפתח את הרשימה עוד...

תודה!!!  

מה עם ישיבת בית אל???

שלומי רוזנטל- 0526064992

הרב משה חביב- 0544901529

הרב חיים סולטן, ראש אולפנת רעיה מתעסק באופן רשמי בשידוכים בימי שישי והוא נמצא כל יום כמה שעות בישיבה ונמצא בקשר עם הרבה בחורים בישיבה.

 מספר שלו בבית הוא02-9973031.

פייסבוק זה דבר רדוד שתחי אי אפשר לדעת מי זה / זו באמת!!!!!

הרבנית בתאל גרינשפן- אפשר להתקשר לקבוע איתה בימי חמישי מ9-11 בבוקר. והפגישות מתקיימות בימי ראשון ושני, אם אני לא טועה.

וכל הכבוד על הרשימה..!

בשורות טובות

בעז"ה

 

מקפיצה.

 

שתהיה שבת שלום!

שבוע טוב חודש מקסים בינתיים!

ישר כח!

בעז"ה

 

טרללה

 

יאללה חבר'ה, יש עוד מליון ישיבות גבוהות והסדר..

להתקשר עכשיו לחברים לשאול..

תחשבו שאולי אולי, בזכות העזרה הפיצפונת הזו, מישהו מכאן או מכל פורום אחר יפנה אל אחד מהשדכנים ובעזרה ה' ייזכה למצוא כך את זיווגו , ואתם תהיו שליחים נאמנים של הקב"ה, וזה באמת לא דורש מאמץ רב מידי..

 

אני מחכה לטלפונים, תעשו מצווה..

לפתוח תקובץ

בדברי  תורה מאירים ומשמחים! שבתשלום ומבורך!

ועל כל עמישראל!!!!! תודה רבה, צדיק!!!!

מקורו בדברי האר"י ז"ל בליקוטי תורה.

אבל לגמרי לא מניסיון.

כשבעלי במילואים זה כ"כ קשה,

אז ק"וח מישהו בשירות סדיר!

מטורף.

 

כמובן שזה גם תלוי בסוג השירות , כי אם הוא חוזר כל יום ונמצא קרוב, אז זה יכול להיות נחמד.

כי סה"כ מדובר במשוכרת לא רעה.

אבל אם לא- בעייתי מאוד לדעתי.

לדעתי איאפשר לחיות ככה..!!

 

אבל יש לי חברה שבדיוק עכשיו התארסה עם מישו בסדיר קרבי שאחרי החתונה יישארו לו עוד שנתיים (!!!) בצבא.

ושאלתי אותה אם היא לא מפחדת מזה. היא ענתה לי שהיא חושבת שזוג בעמ"י הרי לא מתחתן בשביל עצמו, בשביל לבנות את הבית הפרטי שלו, אלא מתחתנים בשביל כל עם ישראל. ולכן, אם רואים את זה בצורה כזאת אז בשנתיים הראשונות הבעל שלה יהיה בצבא בשביל עם ישראל, ואם זה הייעוד שלו, וזה מה שנכון וטוב למען עם ישראל, אז למרות כל הקושי הם יצטרכו להתאים את עצמם לזה...

 

כמובן שלא מדובר בכך שמקריבים זוגיות בשביל הצבא, והם יישתדלו לקבל את כל ההקלות האפשריות ולבנות את הזוגיות שלהם הכי טוב שאפשר, אבל אם באמת מאמינים בזה ומסוגלים לשרוד, זה יכול רק לבנות..

 

ושוב, זה ממש רק צדיקים מסוגלים..

זה די סיוט..

מניסיון של חברות...

אבל לרוב הנשים זה קשה והם מתות שהתקופה הזאת תסתיים..

קודם כל, זה תלוי כמה זמן עוד נשאר לו(חצי שנה או רק מתחיל את השירות).

ולרוב זה לא עינין של "בא לי או לא בא לי"...יש פעמים שהקשר מתחיל עוד הרבה לפניי,

ולחכות בנוסף גם את הכמה שנים האלו של הצבא זה לא שייך. 

 

לפי דעתי לא כל אחד בנוי לזה יש אנשים שזה מתאים להם וכאלה שלא.

 

בסופו של דבר מאחורי הרבה חיילים אמיצים יש נשים אמיצות בבית.

 

יש כאלה שהם חושבים שזה גדול עליהם, אבל צוברים כוחות

 

ואני לא אומר את זה רק כי אני ג'ובניק

או שבעצם כן

פשוט שלח,בהנחה שיגיעו מלא רווקות...

אחרת יהיה לה עוד יותר לא נעים (וגם לך..)

שאפשר לפנות אליה ולהציע פגישה נוספת כי אתה מאד נהנת וחשבת שגם היא. אתה יכול  לפתוח להגיד שאתה מכבד כל החלטה גם אם היא שוב תסרב אבל היות ונהנת וכנראה ראית מכנה משותף בנכ םרצית להציע פגישה נוספת

אין בזה כל פסול לדעתי , כל עוד לא מתווכחים או מנסים לשכנע אותה ובאמת מכבדים את החלטתה אז יוצא שאת שלך עשית , השאר בידיה ובידי שמיים

בהצלחה

שהיא שלחה הודעה, או קצת לא נימוסי..

אפשר לדבר בטלפון על זה????

 

אני חושבת שזה ממש לא מוסרי לסיים ככה קשר.

(אולי אני היחידה..)

נראה לי שיש כאן אמירה משמעותית שחשוב שהיא תדע- שהיה לך טוב, שאתה רוצה להמשיך (עד כדי כך שאתה מנסה לשכנע אותה....) זה יכול לשנות לגמרי את הגישה שלה לקשר. זה מחמיא לבחורה שבחור רוצה אותה ומוכן להתאמץ כדי להיפגש איתה.

הרבה הצלחה ובשורות טובות.

ונראה לאן זה התפתח

בס"ד

אם היא רשמה לך שלא מתאים לה,אז לא מתאים לה, היא לא הייתה רושמת את זה סתם..

כנראה שיש משהו מאחורי זה...והיא חשבה על זה!

אני לא סתם רושמת לך את זה ככה.

תרפה תעזוב תמשיך...בע"ה תגיע האחת!

חבל לך לבזבז את הזמן בחיזור,או בנסיונות אחרי שהבחורה אמרה בפירוש שהיא לא מעוניינת!

וגם עשתה זאת בצורה קצת מוזרה ולא מכובדת,בהודעה, בדר"כ דברים כאלו עושים פנים מול פנים מסיימים יפה, ואם לא אז בפלאפון. אבל לא נדון אותה!

ואמר פה אחד המגיבים בצורה יפה,אם עכשיו לא נעים לך להיפגש איתה,אז אחרי זה בכלל לא.

תהיה בשמחה תמיד,תאמין בה' בע"ה מי שתהיה צריכה להיות אישתך היא תהיה בכל מחיר!

שנזכה לשמוע ממך בשורות טובות!

 

והיא מעדיפה לשלול קודם כל ,אז הבחור צריך לקחת יוזמה ולנסות שוב , לא?

אנחנו חזרנו ונראה איך התקדם ,רק בשורות טובות!

קרה לי שבחורה נפרדה ממני אחרי משהו כמו 5 פגישות. דברתי איתה על זה - הייתה שיחה ארוכה - ובסוף החלטנו להמשיך, וזה נמשך אחר כך לא מעט זמן( עזוב שבסוף אני נאלצתי להיות זה שנפרד... באסה.). בכל מקרה זה דוגמה שזה עבד. אז למה לא לנסות?

בכל אופן - אסור להגזים. אפשר לדבר איתה על זה, אם היא מסכימה. אם אחרי השיחה היא עדיין חושבת ככה, תאמר לה שאתה עשית את ההשתדלות, ואם היא תרגיש שהיא חוזרת בה - שתפנה אליך, ושאתה לא יכול לפנות שוב, אחרי שכבר ניסית פעמיים.( איך אמרו - לא להטריד..)

אחרי השתדלות כזאת - אז בעזרת ה' זה יקרה אם היא הזיווג שלך, ואם לא - אז זה כנראה לא.

תעשה את אשר ליבך חפץ.

אני את דעתי כתבתי, וזוהי רק דעתי,בסה"כ בת אדם ב"ה..!!

רק אאחל לך שיהיה לך בהצלחה בכל ושנשמע באמת בשורות טובות!

ששכינת ה' תישרה עליך בכל עת

נא'-קכ'

בס"ד

גדול כזה...

זה תלוי מי החתן ומה האישה עושה (אם יש לה קרירה או שהוא מתחבר לדברים אחרים..)

זו דעתי!

אבל הייתי רוצה שהעזרה של הבעל לא תבוא אחרי התמוטטות .. אלא תהיה בטבעיות .. או יותר בקטע של "הרגל לעזור" מצד הבעל ..

אבל

בעקרון אני מאמינה שהאשה באמת היא יותר בבית, גם אראית על הפן הטכני שלו וגם על חינוך הילדים. כמובן שהבעל הוא שותף מלא ומגבה אותה אבל הוא פשוט פחות פעיל בתחום הזה, אבל תכלס בית נכון הוא כשהאשה (בינה) שואבת את החכמה של הבעל ומתרגמת אותו למעשה בבית ובילדים

אז זו שותפות מלאה....

 

דור ישרים עולה בסביבות ה-150-200 עם השתתפות על הקופת חולים.

במחיר הזה לוקח לקבל תשובה 3 חודשים בערך.

 

ככל שמשלמים יותר ככה מקבלים תשובה מהר יותר.

הטלפון שלהם:02-5372111

את הבדיקה? קשור לעדה מסוימת? או שכולם עושים את הבדיקה הזו לפני החתונה?

מה שידוע לי זה שרצוי שכולם יעשו.

אבל בעיקר אשכנזים.

לספרדים יש בדיקות מסויימות ולאשכנזים בדיקות מסויימות.

ואם הבן אדם מעורב (חצי חצי) אז הוא עושה גם וגם.

 

פעם אמרו לי שהבדיקות של הספרדים לא כ"כ מובהקות אבל תבדקו...

 

שאם הצדדים מגיעים מעדות שונות הבדיקה פחות נחוצה

שאפשר לעשות את הבדיקה בבית חולים דרך קופת חולים,לא יקר ויכול לחסוך מבן הזוג את הבדיקות.

שתעשו את ההשוואה ביניכם- כמדוייטים- כמה שיותר מהר, כמה שיותר בתחילת הקשר

חבל על הכאב לב

 

 

---

אפשר לחשוב...

 

ואפוש התכוונה שעדיף להוציא כמה מבחנות, מאשר לעבור את כל הסיפור של הלידה- כדי לגלות שהוולד לא בר-קיימא....

 

 

 

---

את דעתי האישית על בדיקות גנטיות בשילוב זוגיות אני לא אתן. דשנו בזה מספיק.

הוא עושה גם וגם?! יעני 100 מבחנות???

 

לא רוצה ילדים!

 

ואיזה חמוד זה שלמפרט מסכים עם אשתו

רומנטי((::

משחק רביעיות על החיים שלה - תנסו לעשות את זה מצחיק, כמו נקודות ציון בדרך אל החופה בתור כותרת למקומות שהיו בו בדייט, או לעשות כרטיס בודד שכותרתו "שמות אהובים" ובכל ארבעת האפשרויות לכתוב את שם החתן בוריאציות שונות (אנגלית וכו').

 

עוד משו - לעשות לוח משחק שבו שני חיילים - החתן, וחייל נוסף. שואלים את הכלה שאלות ששאלנו לפני את החתן. אם התשובה של שנייהם תואמת - החתן מתקדם צעד, אם תשובה שונה - החייל השני מתקדם צעד.

בסוף מצויירת חופה וכמובן שהמטרה שהחתן יגיע לחופה ולא המתחרה שלו..

 

ואחרון - אם המשפחתולוגיה של החתן מסובכת - אפשר לעשות לה בוחן קטנטן עליה..

 

וכמובן - תשירו לה הרבה הרבה הרבה!!

 

תהנו (= 

 

 

 

אני שולחת פה קובץ וורד עם מלא רעיונות לשבת כלה..

 

לא חייבים לעשות הכל...

 

והכי כייף לכלה זה מכתבים וכמה שיותר אנשים ומקומות בחייה...

 

אני רק המארגנת..!