יש לי שאלה שאני חושבת די הרבה זמן... השאלה באיזה גיל צריך, כידי, אפשר, לצאת עם בחורים??
איזה גיל??שרון כהן
שאלה שחפרו עליה 1000 פעמים בפורום המיוזע הזה!!!no name102
ואחרי הכל כולם הגיעו למסקנה שבגיל: 18, יומיים, ו3 שעות.
אני חושב שזה תלוי במוכנות ולא רק בגיל..אבישפאחרונה
כלומר אם בחור\ה הגיעו לגיל שמונה עשרה או יותר כשהם עדיין לא מוכנים- אין מה למהר. כשזה יגיע- את כבר תרגישי.
מה דעתכם? אז ככה-no name102
אם בחור שבא מאיזור דוסי פלוס. כלומר התחנך בחברה נפרדת וכו'.
וזה לא שהוא לא הכיר את בני המין השני לפני כן, פשוט לא יצר קשר עמוק ורציני.
אני לא נכנסת לזה אם זה טוב או רע. (אם כי יש בזה הרבה יותר יתרונות מחסרונות)
אלא בכללי, האם שאותו דוס יוצא עם מישי ווואלה ניראה להם והכל סבבה. אבל יש משו בהיגיון שאומר לך: "תירגע! חיית במקום של דוסים. זה רק הבחורה הראשונה,לא על הבחורה הראשונה אתה צריך להידלק, קודם כל 'תשתפשף' עם עוד כמה בנות ורק אח"כ תלך על זה יותר ברצינות.."
כאילו פיק בירכיים כזה להתחתן עם הבחורה הראשונה בגלל שלא הכרת עוד בחורות.
זה חשש הגיוני?
לא!!!שירק
שיתחתן עם הבחורה הראשונה! אם ה' מביא לו אותה ככה בקלות, על כפיים, זו השטות הכי גדולה לפספס את המתנה הזו ולסבך לעצמו את העניינים במו ידיו.
שטות.. אולי נבדוק את כל העולם... 
eliore
בס"ד
תחיה את הטוב..
אל תחשוב על אם ואם..
זה לא בקטע של לבדוק את כל העולם..no name102אחרונה
אלא, זה האם היא זאתי שאני מחפש. והוא לא מכיר מספיק....
אפשר להבין את המחשבהשושנהא
אבל אם הוא בוגר מספיק להתחתן אז הוא בוגר מספיק לראות אם הרצון להתחתם אתה הוא מממקום של הדלקות או שיש משהו עמוק יותר ומכנה משותף אמיתי בינהם.....
ברור שלהתחתןשרבוב
אם אין לו משהו מיוחד כדי לפסול אותה
זה שהוא לא נפגש עד עכשיו זאת לא סיבה,
וב"ה יש לי מלא חברות דוסיות שהתחתנו עם הראשון!
שלא יצטער אח"כ
אם אתה מרגיש שזה הזיווג שלך בשביל מהאנונימי (פותח)
צריך להשתפשף?
תאמין לי זה בכללללל לא מומלץ!
מניסיון.
גם אני כשפגשתי את הבחור הראשון, הוא היה בסדר גמור (את זה אני מבינה היום)
אבל אמרתי לעצמי "מה אני אתחתן עם הבחור הראשון שפגשתי?! קודם אראה מה עוד יש להציע..."
ועד היום, (עברו 7 שנים מאז!!!) אני עוד ממשיכה לחפש.
יכול להיות שפיספסתי...???
ה' יעזור.
זה חשש הגיוני. למרות שזה תלוי.אנונימי (פותח)
ב"ה
אם הוא חושב שזה אמיתי, שנבנה קשר עמוק ורציני- שילך על זה.
הוא לא צריך לעבור את כל הבנות כדי לבדוק מי ה"אמיתית".
פה, לא הולכים לפי השלילה כדי למצוא את החיוב.
מי יותר טובה ומי פחות.
אם על הפגישה הראשונה זה מתאים- ב"ה, השבח לאל! נמצא החצי השני.
[החשש הגיוני מפאת החברה שמראה לנו שמוזר לפגוש את האחת על הפעם הראשונה,
אך מי אמר שהחברה תמיד צודקת? אני מכיר הרבה חברה שנפגשנו עם בנות פגישה ראשונה והתחתנו איתן והם חיים באושר ובדבקות ה']
:חב'רה אם אפשר לעזור בבקשה...דיי דחוף..אנונימי (פותח)
אז ככה, חבר'ה אם תוכלו לייעץ לנו מה לעשות אתם ממש תעזרו לנו...אז וקשה...
אני בן 16 וחצי והיא עוד שניה בת 16,אנחנו חברים כבר כמעט שנה..טוב לנו מאוד ביחד,אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני..אנחנו מלא זמן ביחד,ואנחנו אשכרה מתאימים.
בתקופה האחרונה...אממ..מה לעשות,נפלנו,לא שמרנו נגיעה.
עד שפעם האחרונה שנפגשנו,החלטנו שזה לא טוב בשבילנו,לטובתינו, להישאר ביחד בגלל זה.
עכשיו..בנתיים החלטנו שניפרד..
א-ב-ל אבל...
כמה בעיות..
זה קשה רצח.קשה,קשה,קשה..
ואנחנו מפחדים שאם ניפרד,אז נאבד אחד את השני עוד כמה שנים...
ואנחנו כן רוצים להתחתן,ואנחנו כן אוהבים מאוד אחד את השני,אהבה של פנימיות..של הכרה טובה של אחד את השני.לא סתם אהבה...
ואנחנו כן רוצים להתחתן,ואנחנו כן אוהבים מאוד אחד את השני,אהבה של פנימיות..של הכרה טובה של אחד את השני.לא סתם אהבה...ואנחנו כן רוצים להישאר בקשר..אבל לא יודעים כמה..כן להישאר ביחד?..כן להיפגש עוד?..לא להיפגש עוד?..כן לשלוח אסמסים?..כן להתקשר?...לא יודעים כלום..=[
אם יש פה מישו שיכול לעזור לנו אז וקשה וקשה..או מישו שעבר/עובר משו דומה..או סתם עצות או טיפים...
או עצות איך כן אפשר להמשיך ת'קשר ולהצליח לשמור נגיעה...
(אנחנו לא זוג ילדים שהתאהבו אחד בשני ממבט ראשון,אנחנו מכירים אחד את השני..וזה קשר רציני מאוד.)
ממש תודה רבה מראש לכל מי שיעזור!
שבוע טוב!
לענ"ד-חילא דמשכנא
עכשיו תנתקו לגמרי את הקשר (קשה מאוד וטוב מאוד) וכשתגדלו אתם יכולים לבדוק שוב אם זה מתאים.
אחי ... קודם כל שכוייח שנפרדתםnick
ואם בעתיד לא תחזרו אחד לשניה - מה רע בזה? עכשיו אתם ממש קטנים ואולי תשתנו. וזה טוב! ואם לא תשתנו - אז כן תתחתנו. בכל מקרה זה נורא מוקדם.
מקרוב---מעולה שניתקתם-היו חקים ו-א-ל תדברו!ב"הצלחהאפוש
אז ככה...פלונית.אלמונית
כמובן שהכי עדיף לנתק לגמריי את הקשר.ואל תחשוש שתאבדו את אחד השני עוד כמה שנים-אם אתם אמורים להיות ביחד,בעז"ה הענייינים יתגלגלו ככה שתחזרו להיות ביחד. ואם לא...כנראה שיש מישהי אחרת שמיועדת לך והיא מחכה לך איפושהו(:
אבל... אם אתה רואה שאתם מנסים הרבה ובכל זאת זה לא מרפה וקשה,אתם יכולים להחליט על מינון מסויים.ולעמוד בו! שיחת טלפון אחת בשבוע,פגישה פעם בחודש.
שיהיה המון בהצלחה!! (:
יש לי קצת ניסיון בזהפשוטת העם
בוא נגיד שעכשיו אני בשלב של אחרי הפרידה.
השתנינו בטירוף, באמת, אנחנו אנשים שונים מאוד ממה שהיינו פעם. עוברים במהלך הזמן כלכך הרבה חוויות מעצבות, במיוחד בזמן השירות הלאומי והצבאי. אלו לא דברים של מה בכך.
גם אנחנו היינו בטוחים שאין, אנחנו הזוג המושלם ואין סיכוי שלא נתחתן ו.... והשתנתה הראייה הזו. קשה לחשוב על זה, לנסות לדמיין את עצמי עם מישהו אחר, אבל זה המצב וככה זה. אין שום דבר שבעולם שישנה את זה והכל מלמעלה!
תהיה חזק, עומדת לעבור עליך תקופה לא פשוטה, אבל תחשוב על זה שהקב"ה מכוון הכל מלמעלה, ואם היא האחת שלך-אז זאת היא! שום דבר לא ישנה את זה.
בהצלחה.
צא אתה מהסרט שאם אתה מאוהב קשות במישהי אז זו היאפלונית.אלמונית
וואו, כל הכבוד!!עוד כינוי
חייבת לעודד אתכם...
מכירה מקרוב זוג שהיה במצב שלכם ונפרדו. לפני כשלשה חודשים פגשו שוב ובע"ה עומדים להתחתן בקיץ (היא בסוף שמינית, הוא שנה מעל)
תהיו חזקים, זה שווה את המאמץ גם לחיים הזוגיים שלכם בעתיד. הקדושה חשובה לכם וזה נהדר.
אם זה זה- אז הקב"ה יעזור לכםלהצליח.
בהצלחה
www.kipa.co.il/noarא_א
חברים מקשיבים... תחפש שם קצת חומר בעניין תמצא את כל מה שאתה צריך
בהצלחה
רק נדמה לךיעקוב'לה
שאתם יודעים מהי אהבה (ממבט ראשון או בכלל), אחי תתבגר קצת ותצחק על מה שעברת
לא אוהבת שמפרקים את התמימות לאנשיםשירק
נשמע מהילד שהוא מרגיש טוב מאד מהי אהבת אמת. זה ממש לא נכון שרק מבוגרים יותר יכולים להגיע לזה - להיפך, הנעורים מביאים לקשר תמימות ונאמנות מאין כמוהם. לפי דעתי - אם במשך הזמן עד שתתבגרו יותר רק תחליפו מכתבים, לא מיילים שזה זמין יותר ורדוד יותר , תוכלו לשמור על קשר איכותי ולא לשבור את הלב רק בגלל שאתם צעירים מדי לקשר אינטנסיבי.
אחי, עברתי משהו דומה לחלוטין. אהבה עצומה,לאיפה?אנונימי (פותח)
ב"ה
אז מה, גמאתם מאלה שהקשר באמת היה רציני ומרגישים בוגרים לחלוטין?
וואלה, אשריכם.
אני אגיד לך דוגרי, אתה נעול עליה. וכן..זה אולי טעות.
אני אגיד לך בדיוק למה.
כשהייתי בגילך, בן 17, הייתה לי חברה שנה מתחתיי.
צדיקה, מדהימה. בעלת מידות. פשוט..ואוו. רציני.
היינו בקשר שנה וחצי, ב"ה לא נפלנו בנגיעה, אבל כן, זה היה קשה. כ"כ קשה.
כן התבטאנו בדברי חיבה אחד לשני כי באמת א-ה-ב-נ-ו. נקשרנו אחד לשני, ממש.
כך שבטוח חשבנו שזה זה.
אני זוכר שהיתי נעול עליה. הייתי בטוח שזו היא.
אני כ"כ אהבתי אותה. אתה לא יכול לדמיין עד כמה, אני לא אשקר, כל פעם שהיתי רואה אותה.
כל פעם שהיתי מדבר איתה, כל פעם שהיתי איתה. היה קשה לי, ואומר לך אחי, כמעט נפלתי בנגיעה.
זה קשה. כ"כ.
אחרי שנה וחצי החלטנו. לנתק קשר לגמרי.
אתה מבין? ניתקנו בשיא האהבה. וזה כ"כ כואב. אבל, מה לעשות. חייבים לעשות מה שטוב באמת.
אז חשבתי שאני לא אצליח להמשיך להתמודד, לא אצליח להתקדם.
ות'אמת, בחודשים הראשונים היינו עדיין בקשר באסמסים.
אבל אחי, באמת. אני אומר לך דוגרי, מרוב שהאהבה ביננו הייתה עצומה,
והיינו בגיל שתכלס, היא לא תתחתן וגם אני לא, לא היה לנו לאן לנתב את האהבה.
וזה דבר נורא. יש אהבה, אין מה לעשות איתה.
אתם, נפלתם. כן. שזה קצת יותר גרוע וחייבים לנתק. אין שום סיבה להישאר.
בטח לא עכשיו.
עכשיו מעשי,
אתה בטוח שאתה בוגר. היא בטוחה גם, יכול להבטיח לך.
אם תשארו ביחד, תכאיבו לשניכם מכל הבחינות.
אתם נקשרתם, כן? אתם לא שמים לב,אבל אתם נבנים ביחד, אתם מתחילים להתאים את עצמכם אחד לשני כבר.
ו..זה לא טוב. ממש לא.
אני לא אתחיל להגיד לך שכל אחד צריך לבנות את עצמו, אבל אם אתה באמת אוהב אותה- תשחרר אותה.
תן לה לגדול. לפרוח. היא עדיין ילדה. תקלוט את זה. ילדה.
והיא עוד שניה בת 16. בכלל. אתה הורס אותה. בין היידים שלך. אתה אפילו לא שם לב.
תן לה להשקיע בלימודים. תן לה להיות היא באמת. תן לה זמן לעצמה.
היא זקוקה לזה. ואתה, חוסם אותה. אני מבטיח.
אתם חייבים לנתק קשר. זה קשה. אבל זה הכי בטוח לשניכם. מכל הבחינות.
לא טוב קשר עכשיו וזהו. אתה לא נותן לה להתמודד עם דברים שהיא צריכה עכשיו כי אתה נמצא.
ואותו דבר לגבייך. היא חולשה שלך. ואל תיתמם. תהיי דוגרי מול עצמך.
אתה יודע שזה לא טוב. אתם לא הולכים להתחתן עכשיו. נכון?
אז בשביל מה לסבול מאהבה? בשביל מה?
בשביל מה להכאיב לעצמך ולה?
נפלתם כבר, הצעד הכי טוב זה לנתק. לגמרי.
אחי, אני אומר לך מכל הלב, אני התנסיתי בזה.
ועכשיו, אני ב"ה בשיעור א', המשכתי באמת הלאה.
כי באמת לא יכלנו להמשיך את הקשר. אבל כן, נשארה צלקת.
אני יודע איפה היא, יש לי את המס' שלה, לפעמים אני מת לדבר איתה, להתקשר אליה.
לפעמים אני רוצה ליפול, אני רוצה. זה קל.
אבל לא. אסור. אני רוצה שהיא תגדל.וכן, אולי זו לא היא. אולי.
אולי זאת הייתה אהבה של נעורים, אני עדיין לא יודע.
אני מחכה, אני מחכה שהיא תגדל.
אחרי שירות לאומי בעז"ה נבדוק, אם עדיין אנחנו רוצים.
אבל לא להיות נעול. בחיים לא.
אמרתי לך, כשהיית בערך בגילך היית נעול, ודברים משתנים.
רגש זה לא הכל בחיים. צריך שכל. והרבה.
אל תתן לרגש להוליך אותך. תחשוב באמת.
עליך. ועליה.
והכי חשוב, תהיה כנה מול עצמך. זה מה שהכי חשוב.
חזק...עטרה12
^^^פז
כבר היו לה 16 שנה 'לעצב' את עצמהנועמיקאחרונה
את הטענה הזאת אפשר לטעון גם בגיל 30,שכל אחד צריך לעצב את עצמו לפני שתקימו בית. זה שאתה החלטת שגיל 19 זה סוף הזמן לעיצוב עצמי,לא מחייב את כל שאר החברה.מהנסיון שלי(שנה וחצי יותר ממך)אני 'מתעצב' גם אחרי גיל 19 ואני חושב שזה לא תהליך שיפסיק מתישהוא.לא כשאני אעבור סף גיל מסויים,ולא כשאני אתחתן.
כל אדם ממשיך להתפתח ולהשתנות בכל תקופה בחיים שלו.
כל אדם מושפע מהסובבים אותו.
הבעיה מתחילה,כשיש מישהו כל כך חשוב בחיים שלי,שאני מוכן לוותר בשבילו על חלק מהשאיפות והרצונות שלי(ואולי יותר מחלק).זה יכול להיות חבר טוב,לפעמים ההורים,ובדרך כלל-כמו אצלך-בן\בת זוג.
אם כבר ידעתי לפני כן מה בדיוק אני רוצה,ובכל זאת החלטתי להקריב את זה,אולי לא כולם יסכימו עם זה,אבל זה רצוני.(וכל אדם שמתחתן,יאלץ לשנות כמה דברים בחייו-מי יותר ומי פחות)
אבל אם עוד לא הגדרתי מה אני רוצה בחיים שלי,ועכשיו אני קובע לעצמי כל מיני הגדרות-רק כדי להישאר ביחד איתה-זה מסוכן.
אז מה שצריך לבדוק,זה אם אתם כבר 'מעוצבים' או לא.שזה אומר:
האם אתם יודעים מה המטרות שלכם בחיים?
האם יש לכם מושג איך אתם רוצים שהחיים שלכם יראו עוד 20 שנה?עוד 40?60?3שנים?
ברור שהתשובות לשאלות האלה ישתנו עם הזמן,אבל אתם צריכים לבדוק אם יש לכם תשובות עכשיו.
והנה תרגיל טוב(אבל קשה):
תבדקו(כל אחד לבד) באילו דברים הייתם שונים עכשיו,אם השני היה נפרד מכם\מת לא עלינו(ל"ע על שתי האפשרויות),ואם לפני שנפגשתם הייתם סגורים(פחות או יותר)על הדברים האלה.
בכל מקרה יש עוד בעיה שלא התייחסתי אליה-לא טוב שתהיו בקשר כ"כ הרבה זמן כשאתם יודעים שאתם לא עומדים להתחתן בקרוב,אז או שתתחתנו,או שתפסיקו
כל אדם ממשיך להתפתח ולהשתנות בכל תקופה בחיים שלו.
כל אדם מושפע מהסובבים אותו.
הבעיה מתחילה,כשיש מישהו כל כך חשוב בחיים שלי,שאני מוכן לוותר בשבילו על חלק מהשאיפות והרצונות שלי(ואולי יותר מחלק).זה יכול להיות חבר טוב,לפעמים ההורים,ובדרך כלל-כמו אצלך-בן\בת זוג.
אם כבר ידעתי לפני כן מה בדיוק אני רוצה,ובכל זאת החלטתי להקריב את זה,אולי לא כולם יסכימו עם זה,אבל זה רצוני.(וכל אדם שמתחתן,יאלץ לשנות כמה דברים בחייו-מי יותר ומי פחות)
אבל אם עוד לא הגדרתי מה אני רוצה בחיים שלי,ועכשיו אני קובע לעצמי כל מיני הגדרות-רק כדי להישאר ביחד איתה-זה מסוכן.
אז מה שצריך לבדוק,זה אם אתם כבר 'מעוצבים' או לא.שזה אומר:
האם אתם יודעים מה המטרות שלכם בחיים?
האם יש לכם מושג איך אתם רוצים שהחיים שלכם יראו עוד 20 שנה?עוד 40?60?3שנים?
ברור שהתשובות לשאלות האלה ישתנו עם הזמן,אבל אתם צריכים לבדוק אם יש לכם תשובות עכשיו.
והנה תרגיל טוב(אבל קשה):
תבדקו(כל אחד לבד) באילו דברים הייתם שונים עכשיו,אם השני היה נפרד מכם\מת לא עלינו(ל"ע על שתי האפשרויות),ואם לפני שנפגשתם הייתם סגורים(פחות או יותר)על הדברים האלה.
בכל מקרה יש עוד בעיה שלא התייחסתי אליה-לא טוב שתהיו בקשר כ"כ הרבה זמן כשאתם יודעים שאתם לא עומדים להתחתן בקרוב,אז או שתתחתנו,או שתפסיקו
נסי לנסח את השאלות ברור יותריהודית פוגל
כי בטוח שבגילך את חושבת שהאהבה שלכם היא אחת ויחידה ומיוחדת...ואתם חושבים על חתונה, מעניין מה אתם יודעים על חתונה והמחויבויות שלה, זאת הבעיה בקשר צעיר שכזה, כל מה שתעשו יהיה קשה. תשמרו נגיעה - יהיה קשה, לא תשמרו גם יהיה קשה.תפגשו - קשה, לא תפגשו גם קשה... אז מומלץ לחכות לגיל שבו אפשר לממש את הקשר וגם לבדוק אותו בעיניים בוגרות יותר.מן הסתם ידועה לכם הסטיסטיקה על נישואי וקשרי בוסר! תסיקו את המסקנות ומהר.
שאלונת..אנונימי (פותח)
שלום! רציתי לשמוע את דעתכם בעניין שמטריד אותי..
אני יוצאת עם בחור ממש נחמד כבר מספר פעמים. בעל מידות ממש טובות!
אני יוצאת כבר המון זמן עם בחורים ואצלו זה ממש בולט..
הוא אכפתי, דואג, מתעניין, צנוע.. והכל בגבול הטעם הטוב..
אבל..
הוא לא ברמה הדתית שרציתי מכל הבחינות!
אני יודעת שזה לא מכוונה רעה, הוא פשוט גדל בצורה כזאת וכנראה שטוב לו כמו שהוא..
לא שאלתי אותו אם הוא פתוח להתקדמות בעתיד כי זה נראה לי מוקדם מדי עבור הקשר.
האם לדעתכם מידות טובות יכולות להביא למצב שהאדם יקשיב, יתעניין בדת בצורה חזקה יותר, ירצה להתחזק או שמלכתחילה עדיף לא להיכנס לזה?
אם הוא בן אדם שמוכן לקבל שינויים- כןזית שמן ודבש
ואם לא- עדיף שלא להכנס.
אז מה? הוא יכול לקבל שינויים אבל לא להיות יותר דתיאליסף ט
מה זה קשור בכלל.
את צריכה לשאול אותו אם זאת רמתו הדתית או שהוא מכתוון להתקדם,אם הוא מתכוון להתקדם ואת חושבת שטוב לך איתו,והוא ישקיע את זה בשבילך,ואת סומכת עליו שיעשה את זה,אז לענ"ד תמשיכי. אם את לא סומכת עליו שיעמוד בזה או שהוא אומר טוב לי ככה ואני לא מתכנן להיות דוס...תחשבי טוב.
אני אלך לחומרה...nick
יש כאן את הדעה שאם הוא מוכן לקבל שינויים זה יקרה לבד.
יש דעה שאם הוא יגיד זה יקרה.
אני בדעה שגם אם הוא יגיד סיכוי טוב ממש שזה לא יקרה.
אז כמו שיהודית תמיד אומרת: תסתכלי עליו טוב טוב, אם את מוכנה לקבל אותו ככה - אז ככה הוא יישאר. רוצה?
אם הוא מוצא חן בעיניךנמרוד
ואת נמשכת אליו אז אין שאלה
ואם לא אז גם כן אין שאלה.
וואי נמרוד, די כבר עם השטויות האלה...nick
למה שטויות?1hadar1
ככה הוא חושב...
ואם הוא חושב ככה זה פחות שטויות?nick
פשוט פוסט - מודרניזם זול...
תכל'ס,פשוט חילוניות למהדרין.אליסף ט
מחר השכן ימצא חן בעיניה אז היא תלך איתו? קשקושים.
זה הדבר החשוב ביותר, אלה לא שטויותנמרוד
אסור להתקשר עם מישהו שאתה לא נמשך אליו, זה הדבר הכי מרכזי באהבה, כל השאר כבר יהיה קל יותר אבל אם אין אהבה אז כלום לא שווה.
לפיכך, אם הוא לא נראה לה אז מה אכפת לה רמת הדתיות שלו? זו כבר לא בעיה שלה.
אם יש ביניהם משיכה ואהבה אז כפי שהיא כתבה - הבחור הוא בחור נהדר ורק קצת מקל בדברים החשובים לה. אם הרגש הוא הדדי, הוא ישתנה למענה בדיוק כפי שהיא תהיה מוכנה להשתנות למענו.
כמובן שדברי אינם מחייבים ומי שלא מסכים אתם בהחלט יכול להתקשר עם בני זוג שלא מוצאים חן בעיניו...
משיכה זה דבר חשוב מאודאלעד
זה בסיס לקשר עמוק וערכי יותר בעתיד.
מדבריך משמע שהמשיכה היא העיקר והשדאר טפל ויווצר מאליו ולכן כולם מתנגדים אליך.
בדיוק,וחוץ מזה - אתה מנסה בקביעות להוציא את כולנואליסף ט
טיפשים,
אז אתה מוכרח להוסיף בכל פעם "מי שלא מסכים שיתקשר עם מישהי שלא מוצאת חן בעיניו" - זה קשקוש.
אף אחד לא אומר שזה לא חשוב , אבל בהחלט יכולים להיות שניים שימצאו חן אחד בעיני השניה אבל זאת תהיה טפשות אם הם יתקשרו. כי מציאת חן איננה ביטוח לכלום,והיא יכולה לחלוף,הקשר צריך להיות הרבה יותר אמין ממציאת חן ומשיכה זמנית,ובני זוג שציפיותיהם הדתיות אינן תואמות,זה מתכון לבעיות.
משיכה איננה פתרון לכל דבר והיא בהחלט יכולה לחלוף,זוהי גישה חילונית מאוד לסמוך רק עליה.
אני שמח להווכח שאתה קורא אותי בקביעות ויודע מה אנינמרוד
כותב, רק חבל שאתה לא מצליח לרדת לסוף דעתי.
כפי שכבר אמרתי בעבר, מציאת חן היא תנאי חד משמעי ואם הוא לא קיים אז חבל על זמנם היקר של האנשים אך ברור ומובן מאליו שזה לא תנאי יחיד ובלעדי.
כפי שכתבתי בדברי הקודמים - מאחר ועל פי התיאור של הכותבת מדובר בבחור טוב, נעים, חביב, עדין וגו' הרי שאם הם גם מוצאים חן האחד בעיני השני אז אין כאן שום בעיה נוספת כי הכל יסתדר.
אתה חי בסרט!!!!!!no name102
משו לא נורמלי.
מעניין אותי אם אתה מודע לזה שאישה לא נשארת אותה יפיפה נירדמת לנצח. ואז כבר אין לבבים שיוצאים מהעיניים.
קצת היגיון!!!
אומריםאליסף טאחרונה
לבבות
לא לבבים...
תגדירי "לא ברמה הדתית"מאמע צאדיקה
כי יש הבדל גדול אם הוא "לא ברמה דתית שרציתי" כי הוא חילוני
או כי הוא לא מתכוון להיות אברך....
אם הוא חילוני\ לא אכפת לו מתורה ומצווה- עזבי אותו. בית זה לא שירות לאומי ולא משימת קירוב עמ"י. זה ב-י-ת.
אם הוא מסיגנון דתי אחר- שמוביל גם למה שנראה על פניו לרמה דתית אחרת- תחשבי איך זה משפיע על החיים שלכם.
אם הוא סתם חפיפניק קצת- השאלה אם הוא יתחזק או אם הוא בא מרקע חזק שעם דחיפה קלה- הוא יתחזק....
>> הכי חשוב
חתן זה לא חברותא
חתן זה לא רב!!!
הוא שותף שלך לחיים ולעבודת ה' - לא מורה דרך, לא מקור השראה רוחני....
אז דברי איתו דוגרי על זהזית שמן ודבש
כתבת שני דברים שונים לחלוטיןמאמע צאדיקה
1.הוא לא מחפש לאן להתקדם ובמה להתחזק..
2.הוא דתי אך לא אברך..
גם מי שלא אברך- לא היה הוה או יהיה אברך- יכול להיות מישו שמחפש להתקדם בעבודת ה' בעולם (אם זה במידות, בעבודה ערכית, בהתנדבות, בלקבוע עיתים לתורה, בתפילה, בשמחה בחיים... וכו')
נראה לי שאת מחפשת אברך..
והוא- דתי ש"מסמן V " ולא ממש מחפש לעשות יותר ממה שיש בבית של ההורים שלו...
כלומר- אתם בכיוונים שנונים לגמרי, אתם לא רק בנק' שונות על אותה סקאלה- אתם נעים בכיוונים הפוכים
וזה מתכון לקטסטרופה.
כמובן שאם מה שניתחתי את האישיות לא נכון- ראי את כל מה שכתבתי כלא-רלוונטי-כלל.
עם כל הכאב לב- יש עוד בחורים עם מידות מעולות- שכן יהיו אברכים\ מתחזקים בחיים
אם אין לו רצון להתקדם---אפוש
בס"ד
דבר שנראה שלך יש...אז תפרדי...אין טעם..זה יוצר מאוחר יותר ריחוק גדול!
(אחרי כמה שנות זוגיות כבר לא הכל וורוד ואז...אהמ..בקיצור זה יוצר מריבות ועדיף למנוע אותן מעכשיו..)
בן אדם בהחלט יכול לעשות שינויים,יהודית פוגל
עבר עריכה על ידי יהודית פוגל בתאריך כ"ב ניסן תש"ע 13:47
והוא יעשה אותם אם יהיה לו טוב בקשר ואם תגרמי לו דרך ההתנהגויות שלך לרצות ולהעריך רמה דתית חזקה יותר. אבל לא הייתי ממליצה לבנות קשר על שינויים. יש להסתכל על האדם כמו שהוא עכשיו ולהחליט אם זה מתאים לך או לא. בהצלחה
אתמול סיפר ליאומן ר''ה
חבר שימא משיהי חצאית לא ארוכה וזה הפריע לא ושאל את הרב יהושע שפירא והוא אמר לו שאם יוכל להשתנות זה לא אמור להפריע
לקפוץ למיםהקולה טובה
קודם כל- הכי חכם להתיעץ עם מישהו שמכיר אותך טוב.
לקפוץ למים- לנשום נשימה עמוקה ולפתוח ת'נושא. כמה שזה קשה- להסביר לה לפני שאתה מופנם ושזה קשה לך להיפתח ככה לאנשים, ואז לנסות להגדיר במילים את מה שאתה מרגיש ולבקש ממנה שתפתח גם היא. או לשאול אותה קודם מה היא מרגישה, ואז יהיה לך יותר קל אולי.
אין מה לעשות. בחיים, צריך גם לעשות דברים שהם קשים לנו ומנוגדים לאופי שלנו.
ב"הצלחה!
מה אתה מרגיש?נמרוד
תנסה לבטא את זה כאן באנונימיות ואז אולי יהיה לך קל יותר להתנסח.
תכתוב לעצמך מה אתה חושב שאתה צריך לאמרעוקר הרים
הכי קל לברר לעצמך דברים כאלה בכתיבה.
לפעמים (תלוי בקשר) כדאי לאמר לה שאתה יודע שזה נשמע קצת מלאכותי ופשוט לאמר מה שהכנת מראש.
תדסקס את זה בדיוק, איתה!!יהודית פוגל
אתה דווקא מתנסח יפה מאוד, ובדיוק כך דבר איתה על הקושי שלך לבטא רגש וכו'. לגיטימי גם לבקש את עזרתה בלשחרר אותך ולעזור לך להפתח יותר. אפשר גם בהזדמנות זו לדבר על המישור הריגשי שלה וכך לפתח אינטימיות ריגשית. מכתב הוא גם אמצעי נפלא לאמר את מה שקשה לאמר ברמה של אחד על אחד. בהצלחה.
מעולה! בהצלחה רבה בע"ה!אפושאחרונה
שאלה חשובה! התערבתי עם חברה אז אני חייבת תגובות..~תמר~
בעיקר לבנים.. אבל גם בנות יכולות לענות תיאורטית...
האם הייתם מתחתנים עם מישהי שעשתה שירותלאומי במוסד רווחה קשה??
זה אומר שהיא ראתה הרבה דברים ממש לא צנועים, שמעה שפה גסה, חוותה הרבה דברים לא פשוטים, שמעה סיפורים קשים שעשו לה חותם בלב וכו'...
למותר לציין שהיא ממש רוצה להתנתק מזה והיא עשתה את השנה הזאת באמונה שזה באמת דבר חשוב ונכון ותרומה גדולה ומקווה לשכוח מכל הדברים הרעים ולחזור לחיים רגילים, להמשיך הלאה ללימודים גבוהים ולבנות משפחה תורנית בישראל...
אשמח לתגובותיכם ואם תהיו נחמדים אני יגיד בסוף מה אני חשבתי..
פסח שמח!!
אבל אלו הם החיים הרגיליםנמרוד
יש תמיד סיפורים קשים, יש תמיד דיבורים מכוערים, יש תמיד מקרים שצריכים סיוע ועזרה ולב פתוח, האם יש להשאיר את כל עבודות התמיכה והחמלה לאנשים שאין תורה בחייהם?
אין סתירה בין בניית משפחה תורנית בישראל לבין עבודה במוסדות רווחה, קשים ככל שיהיו.
זה נשמע כמו חסדמישהו10
ואם זה חסד. מי לא רוצה אישה גומלת חסד ?
לדעתי אם כבר זה מעיד הפוך..1hadar1
שהיא מחושלת.. ומסוגלת יותר מאחרות להתמודד עם משברים ודברים קשים בחיים...
ועד כמה שאני יודעת זה לא דבר רע..(:
השאלה היא איך היא יצאה מהשנה הזו...!??אפוש
את רואה בזה פסול?בן של מלך
ב"ה
אז ככה דבר ראשון לכולם יש את ההתמודדויות שלהם לא?
אני לא מנסה להיות פשרן או משו כזה..
אבל תחשבו על זה רגע לפי מה שכתוב פה.."
למותר לציין שהיא ממש רוצה להתנתק מזה והיא עשתה את השנה הזאת באמונה שזה באמת דבר חשוב ונכון ותרומה גדולה ומקווה לשכוח מכל הדברים הרעים ולחזור לחיים רגילים, להמשיך הלאה ללימודים גבוהים ולבנות משפחה תורנית בישראל..."
אני ממש לא רואה שום בעיה בזה..
נ"ב אני אשמח לשמוע גם את המד השני(אם יש?
)
)ליל"ט
אממ אני לא חושב שעצם העניין שהיא עשתה שירות במקוםא_א
כזה יהווה בעיה, במיוחד אם היא הצליחה להתנתק
אבל זה בהחלט מעלה שאלה על איפה כדאי/לא כדאי לעשות שירות לאומי.
לא, אנלא אומר שאת כל המקומות הקשים נשאיר לחילוניים, אבל יש מקומות ודברים שאנחנו מעדיפים
שלא להיחשף אליהם. (גילוי נאות, שירתתי.בנחל החרדי..ולא בגלל שאני חרדי (אני לא.)
כן כן כןאליסף ט
מספיק אם השאלות "הייתם מתחתנים אם"... אלו חפירות שלא לצורך. הייתי מתחתן עם בחורה ירא"ש מידות טובות שרוצה להיות א' ב' ג'. ולא אכפת לי איפה היא עשתה שירות לאומי, או אם היא לומדת באוניברסיטה או במכללה, או אם יש לה פייסבוק או לא!
בדיוק כך....אלטנוילנד
מעניין שכל האליספים, חושבים אותו דבר....
כל השנייםאליסף ט
כנראה שאנחנו פשוט נורא חכמים...
חחח1hadar1
ואוו למה חפירות??פז
אולי בשבילך אבל בשביל אנשים אחרים לא..
למה?אליסף ט
כי מתעסקים במסביב כל הזמן במקום להתעסק בתוכן. שואלים שאלות חסרות משמעות ועליהן בונים את כל התיאוריות סביב לבחור או לבחורה,ואח"כ מתפלאים כשפוגשים מישהו שסותר את התיאוריה הטיפשית ההיא. אני מניח שעשרות שידוכים נדפקים בגלל התעסקות טיפשית בשאלות חסרות חשיבות.
ח"ח על התשובהmor_1116
תודהאליסף ט
בלי קשר אם הייתי מתחתן עם אחת כזועוקר הרים
את הבת שלי לא הייתי שולח לשם
הסבר מה עומד מאחורי השאלה הזאת---~תמר~
בתור בת שירות במוסד רווחה מאוד מאוד קשה, לפעמים יש הרגשה שהנפש שלך פשוט לא תחזור להיות מה שהיא הייתה.. שהיא התקלקלה בלי דרך לחזור..
מעבר לכך שחווים כל יום לפחות 5 אירועים חריגים מסוגים שונים (אובדנות, אלימות, מיניות..) שזה בהחלט לא דבר נחמד לילדה בת 19, שכמה שהיא מנוסה (ואחרי חודש שם אתה כבר מנוסה מאוד!!) זה ממש משאיר לה חותם על הלב. קשה מאוד לשכוח דברים כאלה..
במיוחד דברים של בינו לבינה שכל הזמן שומעים עליהם מהזווית הכי טמאה והכי קלוקלת שיכולה להיות, יש הרגשה שזה ממש יכול להרוס לנו (הבנות שירות) קשרים עתידיים, כי כמה שמסתכלים על זה ויודעים שזו צורה לא נכונה להסתכל על הדברים- זה עולה, אין מה לעשות...
בנוסף, שומעים המון סיפורים זוועתיים וקשים. בהתחלה זה קשה, בוכים, כואב לשמוע, ואז לאט לאט הלב נהיה כבר כזה אטום עד שכמעט שום דבר כבר לא עושה רושם... צריך משהו ממש ממש קשה בשביל שזה יוריד דמעות.. ברמה של: "אה, היא הייתה כולה שנתיים ברחוב, אבא שלה הרביץ לה והיא הייתה נעולה חודש בחדר עם ארוחה אחת ביום? בסדר, שמעתי כבר דברים גרועים מזה..."
מתוך כל הקושי הזה עולה השאלה איך נוכל אנחנו לבנות קשר?? מרגישים פשוט שחוקים, משומשים, שאיבדנו רגישות... זה מפחיד...
יכול להיות שזה רק כי אנחנו בפנים ואין לנו עדיין את הפרספקטיבה להסתכל על זה מלמעלה ולראות את הטוב שזה עשה לנו (ועכשיו אני יכולה להגיד שזה עשה הרבה!!! עבודת המידות מדהימה!! במיוחד על מידת הכעס, הסבלנות, הויתור...) ועכשיו רואים רק את השחור שבעסק... ונראה שלא נוכל לשכוח אותו גם אחרי השנה הזאת, גם אם נרצה..
[ואם אתם רוצים לדעת- אני אמרתי שלדעתי לרוב זה לא יפריע אם נצא שפויות משם ונשתדל לקחת את לדברים הטובים והזמן ממיחלא יעשה את שלו.. אז נראה לי שניצחתי... )
)>>>מאמע צאדיקה
"לפעמים יש הרגשה שהנפש שלך פשוט לא תחזור להיות מה שהיא הייתה..
שהיא התקלקלה בלי דרך לחזור.."
פשוט משפט מזהב.
שיא השיאים של המשפטים שהסיטרא-אחריא תוקע לנו במוח כדי שלא נאמין שיש לנו כוח לעשות תשובה.
תשובה לא במשמעות של חזרה מחטא ח"ו, כמובן, אל במשמעות של לתקן את הנפש, לתקן את המידות ואת הלב, את הרגישות.
שכל דבר שהתקלקל- אפשר לתקן אותו, להחזיר אותו להיות נורמאלי, עדין, רגיש.
מבטיחה לך שאחרי חודשיים זלא תהיי שם- הרגישות תחזור לך מול כל הסיפורים האלו. את עכשיו "בפנים" אז יש לך מנגנוני הגנה נגד זעזוע... הם לא ישארו לנצח בעז"ה.
לגבי בניית הבית שלך והזוגיות שלך-
בעז"ה בחיים שלך זה יופיע בקדושה, בטהר, בצניעות- ואז זה יהיה קשר שהוא כ"כ מליגה אחרת שזה יהיה בגדר "שיתוף השם בלבד" ען מה שאת שמעת על מיניות מגעילה וסוטה.
החיים של מיניות בטוהר וקדושה- כ"כ ושנים ומיוחדים, כ"כ עדינים ואמיתיים-
אל תדאגי- זה לא נפגע מהחוויות שאת שומעת בשירות.
ובמקומך הייתי עפה על טיל מהמקום שירות הזה
זה מקום שבאמת לא מתאים לילדה בת 19 בלי שום הכשרה מקצועית
אחרי שמסיימים את השירותבתאל1
ועוברים למקום אחר, לסקאלה אחרת.. רואים הכל בפרספקטיבה אחרת...
מתבגרים..
אז קחי את הזמן אחרי השרות.. אל תתחתני ישר אחר כך..=)
בהצלחה!
שבוע מקסים!!~תמר~
תודה רבה על העידוד!! משמח לשמוע!!
ב"ה התחלתי את הפרוייקט הזה ואני ממש לא מתכוונת לברוח ממנו. זה ילדות שכל החיים נטשו אותם, אז כשאתה נכנס לשם, גם אם קצת קשה לא עוזבים..
חוץ מכל הבלאגן הזה גם קיבלתי שם הרבה, וזה ברור שעולים חששות כאלה, אבל זה דברים שנתקלים בהם בהרבה מקומות של השירות כי יוצאים לעולם וחוטפים שוק...
אני ממש לא מצטערת שהלכתי לשם וחושבת שאם הייתי צריכה לבחור בזה שוב הייתי עושה את זה, אבל לפעמים עולים הספקות ורוצים לשמוע חוות דעת מזווית אחרת ומאנשים יותר מנוסים..
המשך שבוע טוב!!
מותק, יש לך כאן מגוון הצעות 
עטרה12
את צדיקהמאמע צאדיקה
אולי אני עברתי את השלב של "הבת שירות שמצילה את העולם"...
לפי מה שאת מתארת זה לא "קצת קשה"- זה קשה נורא- נורא- נורא.
נכון- יוצאים לעולם וחוטפים שוק- אבל את לא יוצאת לעולם!! את יוצאת למזבלה האחורית של החברה שלנו!! זה לא ה"עולם" שיוצאים אליו... (וכמובן שאני לא מתכוונת לאנשים ספציפים שנדפקו בחיים- שבם זבל, ח"ו!! אבל זה הזבל של התופעות בחברה.... לא להיעלב ממני!)
אז כל הכבוד!!! שיש לך כוחות להתמודד עם זה, ולתת לאנשים הזדמנות קצת יותר טובה בחיים שלהם.
אבל תשמרי על עצמך
יכול להיות שאת צודקת...~תמר~אחרונה
ואני עדיין לא עברתי את השלב הזה...
וגם את צודקת שזה לא "קצת" אלא יותר.. אבל אני טוענת שלכל אחד יש את התמודדויות שלו, ובשבילי התמודדות הרבה יותר גדולה הייתה לעבוד לדוג' בבי"ס יסודי.. זה היה מחרפן אותי לגמרי..
זה נכון שזה באמת לא מקום שמייצג את החברה, אבל דיברתי עם הרבה חברות שלי שעושות שירות אפילו באולפנות/יות בערים שונות, שהם לגמרי לא מוסד רווחה, לפחות לא באופן מוצהר, וגם אצלם קורים מקרים לא רחקוים מאלה.. פשוט אצלי זה לא אחת מ-10, זה כל ילדה שנייה (או ראשונה...)
אני משתדלת לשמור על עצמי אם זה ע"י כך שאני הולכת לשיעור תורה ביום החופשי שלי ואם זה ע"י כך שב"ה סגרתי לימודים לשנה הבאה ואני פשוט אומרת לעצמי שהחיים ממשיכים אח"כ במסלול נורמטיבי.. מקווה שזה יעבוד..
זה עדיין קצת מלחיץ, אבל משתדלים ככל שאפשר והקב"ה יראה בעז"ה את ההשתדלות ויעשה את שלו..
אמנם ...בתאל1
לא התנסיתי בעבודה כמו שלך.. אבל עבדתי עם נוער לא קל ועם מצבים לא קלים בשרות ובעבודה אח"כ.
ומקצת ניסיון של דברים כאלה- זה קצת קשה לעבור אח"כ לחיים נורמליים- אבל זה אפשרי וזה בריא.. רק לא לעבוד בזה הרבה מדי שנים...
צריך הרבה אמונה- וצריך מקום טוב להיות בו אחר כך... עדיף להכנס למסגרת כלשהי..
לא נראה לי צודק לבסס קשר על תנאי, כלומריהודית פוגל
רק בתנאי שהיא לא עשתה כך או אחרת, לא עברה/כן עברה מסלול כזה או אחר. יש דברים הרבה יותר רציניים ומשמעותיים. התנסויות שונות דווקא מעשירות את הנפש ואת האדם.
אהלן אנשיםאורי217
לא יודע מי זוכר אותי...
אבל קפצתי להגיד שלום
אני בצבא עובד קשה בטירוף ונשארו לי רק עוד 35 חודשים עד שאני שוב אהיה אזרח.....
בהצלחה לנשואים ולטרום נשואים ולמי שבתחלילת הדרך רק טוב לכולם!!!
בהצלחה רבה!אלעד
בטח זוכרים
שלום חייל שלנו!מאמע צאדיקה
מה קורה, אח?
(וכמובן שלא שכחנו אותך! מי שוכח חקלאי חרוץ?!)
ואני אתמול הפכתי דיסקית...אליסף ט
התגעגענו... עטרה12
אתה צריך לשנות את החתימה....תודה ה'אחרונה
ל"חייל זה גזע"!
אודות הרב שלזינגר מומחה לפוריותאנונימי (פותח)
מישהי כתבה פה על יעוץ שקיבלה אאל הרב שלזינגר אנירוצה לומר לכם שאני גיליתי אותו כבר לפני 9 שנים לאחר שרופאת נשים אמרה לנו שאין סיכוי בעולם שעם תנאי זרע שכאלו יהיה לי ילדים היינו אצל הרב שלזינגר שכבר בפגישה הראשונה שלל מכל וכל את הדבר ובבטחון אמר לנו 10 ילדים מספיק לכם צחקנו הוא ייעץ לנו לאיזה רופא צריך להגיע הוא המומחה בעניני פוריות ומכיר כל שיטה וטיפול והכי חשוב יש לי היום 5 ילדים בזכותו אני גם ממליצה בכל לב לכל מי שנתקלת בבעיות פריון שונות או עקרות משנית לפנות אליו זה מדהים ושווה וזה לא עולה כלום הוא רואה בכך שליחות ומפעל חיים בעקבות סיפור אישי הוא גר בפנים מאירות 4 בירושלים והטלפון שלו 025001501
גם במכון פוע"ה יש הצלחות מדהימותמשה4
וגם שם לא גובים תשלום.
נשמח לצרפך לשורותינותמיד מתפללת
מנהלת פורום "זוג צעיר לנצח" הדן בבעיות פוריות, לכניסה לפורום (הוא סגור) שלחי לי מסר אישי
הרב שליזנגר -ייעוץ פוריותאנונימי (פותח)אחרונה
הרגע סיימתי שיחה איתו והוא מאוד מעודד, יש לי צ'סטה בשחלה ואני אמורה לעבור ניתוח כמו כן יש חשד לאנדומטריוזיס, אני מאוד פוחדת כי אני לא מבינה איך לעקל את כל מה שקורה כואב לי מאוד אני
ממש מבולבלת והוא עודד ואמר לי לדבר איתו לפני הניתוח בתל השומר, אני מקווה שבע"ה הכל יסתדר
יש פה מישהו שלמד תקשורת בתיכון אועדיאל
לימודים גבוהים?
תקשורת חזותית זה נקרא???נח"תיסטית
כי אם כן אז אני לומדת
אני!pm
למדתי גם בתיכון וגם עכשיו לתואר ראשון...
אני אשמח לעזור!
אני למדתי תקשורת,למה?הקולה טובה
במגמה..הקולה טובה
אני! בביה"ס, מגמת תקשורת (וחברה)נפשי ישובב
ואשמח לעזור..
גם אני בין לומדי התקשורתשירו למלך
(באולפנית )
אני, סטודנטית לתקשורת.שוברת גלים
בעז"ה
בין היתר..
מי שענתה קיבלה הודעה בפרטיעדיאל
אניצלולה בדעתהאחרונה
סטודנטית שנה ג' לתקשורת ועיתונאות אם זה עוזר
'מי שמאמין לא מפחד'...ד"ת וסיפור, לפרשה.. אח..
'והעיקר והעיקר' - בשירה חסידית, שרו כולם אצלינו אחרי ליל הסדר בקטע של 'חופשי לשיר'.
ואז פתאום שזה נגמר, כ-ו-ל-ם מתחילים ביחד - "בכל מקום, כל הזמן, יש לכולנו מגדול ועד קטן. ימים יפים"...
אהה, תאמינו לי, אנשים גנובים...
אהה, תאמינו לי, אנשים גנובים...
(אהה, מומלץ לנסות בבית...
)
)אֶת הַגָּמָל כִּי מַעֲלֵה גֵרָה הוּא, וּפַרְסָה אֵינֶנּוּ מַפְרִיס טָמֵא הוּא, לָכֶם
וְאֶת הַשָּׁפָן, כִּי מַעֲלֵה גֵרָה הוּא, וּפַרְסָה, לא יַפְרִיס טָמֵא הוּא, לָכֶם.
וְאֶת הָאַרְנֶבֶת, כִּי מַעֲלַת גֵּרָה הִוא, וּפַרְסָה, לא הִפְרִיסָה טְמֵאָה הִוא, לָכֶם.
שימו לב לדבר יפה: 
לגבי סמני הטהרה - הכל כתוב רק בהווה. 'מעלה גרה', כתוב בכולם.
לעומת זאת, סמני הטומאה - 'פרסה', כתובים שלושת הזמנים. עבר, הווה, עתיד.
מה פשר הדבר? מה זה בא לרמוז לנו?
שכשאנחנו הולכים 'לטמא' אדם, בל נמהר לעשות את זה ולהוציא אותו מהציבור.
אל נגיד ש'הנה הוא בהווה חוטא' ולכן הוא בחוץ. לא! בשביל לטמא, צריך להסתכל על כל הזמנים שלאדם.
אולי העבר שלו היה טוב ורק עכשיו הוא מעד ונפל? או אפילו אם העבר גם היה לא טוב, אולי הוא משתדל והעתיד
שלו יהיה טוב? לכן, בל נהר להוציא אדם מהחברה כ"כ מהר. בשביל 'לטמא' אדם צריך לבדוק את כל הזמנים של חייו -
שלו יהיה טוב? לכן, בל נהר להוציא אדם מהחברה כ"כ מהר. בשביל 'לטמא' אדם צריך לבדוק את כל הזמנים של חייו -
רומזת לנו התורה: את העבר, את ההווה ואת העתיד. ורק אז אם התברר מעל לכל ספק שאין מצב, רק אז צריכים להוציא אותו מהציבור שלא יהרוס מבפנים. אבל אל נמהר לפסול, לטמא.
לעומת זאת - ואת זה לא ראיתי כתוב אבל זה מה שעולה מהדברים - אדם שחזר בתשובה, שמשתדל עכשיו - לא נזכור לו את העבר שלו! שחוזרים בתשובה, נהפכים לאישיות אחרת! העבר נמחק. מסתכלים על ההווה הטהור.
לכן התורה כותבת לגבי סמני טהרה בלשון הווה...
לכן התורה כותבת לגבי סמני טהרה בלשון הווה...
[הרב יצחק ניסנבוים]
ו - סיפור קצרצר.
פעם הגיע יהודי אחד שפרש מהתורה לר' דב סולוביצ'יק ואמר לו בצורה 'רגועה' שהוא עשה את כל העברות וגם הוא אפילו אכל חזיר. אמר לו הרב: פשש, אז אתה יותר גדול מהרמב"ם!
אה? - התפלא הכופר שלא הבין איך דברי הרב קשורים למה שאמר. ענה לו הרב:
שהרמב"ם פירש את טעמי המצוות, שהגיע לסיבה שאסור לאכול חזיר, הוא לא ידע את הטעם. ואילו אתה עכשיו העדת בפני שאתה יודע את הטעם של חזיר...
אין עוד מקום לעוד ד"ת חמוד...? 
טוב, נסתפק בזה בנתיים.
חבר'ה, אפילו תכתבו נקודה - רק בשביל שהשרשור ישמר בזכותכם למעלה. 
וואו, אז שבעז"ה נזכה לחיות 'לך נא ראה את שלום אחיך', להסתכל בהם את הצד השלם, וכך, בעז"ה על ידי השתדלות להתקרב ולקרב את בניו של ה' אליו באהבה, כך בעז"ה נזכה לגאולה השלימה.
שבת שלום ומבורכת! חג מלא שמחה!
שבת שלום ומבורכת! חג מלא שמחה!
א-מ-ן!
תודה רבה ויישר כוח גדולבשם חדש
נו טובבנדא מצוי!!
פששששש אשריך! מקסים מקסים! יישר כוחך! שימחתנו!נפש חיה
מדהים!! יישר כח!מקימי
תמיד ידעתי שאני מזה מוכשר... <צ> =]אח..
מה בא אחרי פרשת צו? שמיני, לא?! ככה חשבתי. אבל...
מסתבר ש...ל-א. 'שבת חול המועד פסח'.
כלומר שהד"ת הזה למעלה הוא רק לשבת הבאה. אבל עדיין, המסר שם מתוק תמיד ומתאים גם עכשיו...
קיצור, התבלבתי בין הפרשיות. קיצור: צריך ד"ת אחר לפרשת השבוע...
מסתבר ש...ל-א. 'שבת חול המועד פסח'.
כלומר שהד"ת הזה למעלה הוא רק לשבת הבאה. אבל עדיין, המסר שם מתוק תמיד ומתאים גם עכשיו...
קיצור, התבלבתי בין הפרשיות. קיצור: צריך ד"ת אחר לפרשת השבוע...
קיצור:
השבת נקרא בפרשת 'כי תשא', אחרי שבנ"י עושים את העגל. אז, אומר משה לה':
"הודעני נא את דרכך", ובגמרא הסבירו שמשה שאל בעצם את שאלה: "צדיק ורע לו רשע וטוב לו".
השבת נקרא בפרשת 'כי תשא', אחרי שבנ"י עושים את העגל. אז, אומר משה לה':
"הודעני נא את דרכך", ובגמרא הסבירו שמשה שאל בעצם את שאלה: "צדיק ורע לו רשע וטוב לו".
ובאמת, זו שאלה שמציקה או שהציקה לכולנו איפשהו בציר החיים שלנו.
אז מה באמת התשובה על זה? מה, יוצא איך סדר בעולם?
הסביר זאת החפץ חיים במשל יפה:
אורח בא להתארח באחת מבתי הכנסיות בעיר. ואז הוא רואה דבר משונה שהגבאי מזמין את שבעת עולים לתורה
ממקומות שונים בבית הכנסת. שאל האורח את הגבאי מדוע הוא לא מזמין את כולם משורה אחת? איפה הסדר??
ענה לו הגבאי - דע לך, שכל העולים לספר תורה עולים ע"פ סדר. הכל פה מסודר לפי כללים. אלא שאתה כאן רק אורח. באת להתארח פה שבת אחת, לכן אתה שרואה את הדברים, אתה חושב שאין כאן סדר והכל לא ע"פ כללים כאן, שהרי זה עולה מכאן וזה העולה בכלל יושב בסוף הבית כנסת...
בדיוק כך אנחנו בעולם - אמר החפץ חיים - אורחים בעולם. יש דברים נסתרים לא נבין ולא נדע. לא בגלל שהם לא מסודרים - אלא, יש דין ויש דיין. אז למה לא אנחנו מבינים? בגלל שאנחנו לא יכולים להבין כל דבר אם אנחנו רק אורחים. בעז"ה, לעתיד לבוא, בעולם הבא, שנהיה כבר אכשהו בגדר 'קבע', אז, נבין יותר דברים ונראה בעצם כמה הדברים בעולם היה מסודר ומדויק...
אז מה באמת התשובה על זה? מה, יוצא איך סדר בעולם?
הסביר זאת החפץ חיים במשל יפה:
אורח בא להתארח באחת מבתי הכנסיות בעיר. ואז הוא רואה דבר משונה שהגבאי מזמין את שבעת עולים לתורה
ממקומות שונים בבית הכנסת. שאל האורח את הגבאי מדוע הוא לא מזמין את כולם משורה אחת? איפה הסדר??
ענה לו הגבאי - דע לך, שכל העולים לספר תורה עולים ע"פ סדר. הכל פה מסודר לפי כללים. אלא שאתה כאן רק אורח. באת להתארח פה שבת אחת, לכן אתה שרואה את הדברים, אתה חושב שאין כאן סדר והכל לא ע"פ כללים כאן, שהרי זה עולה מכאן וזה העולה בכלל יושב בסוף הבית כנסת...
בדיוק כך אנחנו בעולם - אמר החפץ חיים - אורחים בעולם. יש דברים נסתרים לא נבין ולא נדע. לא בגלל שהם לא מסודרים - אלא, יש דין ויש דיין. אז למה לא אנחנו מבינים? בגלל שאנחנו לא יכולים להבין כל דבר אם אנחנו רק אורחים. בעז"ה, לעתיד לבוא, בעולם הבא, שנהיה כבר אכשהו בגדר 'קבע', אז, נבין יותר דברים ונראה בעצם כמה הדברים בעולם היה מסודר ומדויק...
חח טוב, מצטער על הבלבול ההוא. לא נורא, הרווחנו עוד ד"ת ככה בחינם...
קיצור, שבעז"ה נזכה כולנו לחיות ולנשום את אויר האמונה. "שמור על האמונה, היא תשמור עליך ער". אמת.
שבת חול המועד שמחה ומלא כיף לכל עם ישראל!
א-מ-ן!
קיצור, שבעז"ה נזכה כולנו לחיות ולנשום את אויר האמונה. "שמור על האמונה, היא תשמור עליך ער". אמת.
שבת חול המועד שמחה ומלא כיף לכל עם ישראל!
א-מ-ן!
אשרייך תודה רבהליצנית לרגע
"מודה ועוזב- ירוחם"...מאמע צאדיקה
אנחנו נסלח לך על הבילבול... אבל רק אם לא תתבלבל שוב בחוה"מ סוכות....
ואולי גם נפטור אותך מהחובה לענות על השאלה- מה עם צדיק ששב מצדקתו ועשה עוול -ועליו הנביא צווח שצדקתו הראשונה לא נחשבת.
איך זה^^ לא סותר את הד"ת של עבר-הווה-עתיד (דלעיל)?
(ואולי השאלה הזו קצת בוערת כי יש כמה אנשים כאלו בדור שלנו... |נאנח|)
אנשים, לא מספיק התבלבלתי יש עוד קושיות?אח..
סתם, בשמחה. טוב וצריך לשאול שאלות. במיוחד בדבר תורה של -
שבת חוה"מ פסח!
הקדימה מישהי ושאלה את השאלה הזו, וזו התשובה כמעט במלואה:
כד וּבְשׁוּב צַדִּיק מִצִּדְקָתוֹ, וְעָשָׂה עָוֶל, כְּכֹל הַתּוֹעֵבוֹת אֲשֶׁר-עָשָׂה הָרָשָׁע יַעֲשֶׂה, וָחָי--כָּל-צִדְקֹתָו אֲשֶׁר-עָשָׂה לֹא תִזָּכַרְנָה, בְּמַעֲלוֹ אֲשֶׁר-מָעַל וּבְחַטָּאתוֹ אֲשֶׁר-חָטָא בָּם יָמוּת. כה וַאֲמַרְתֶּם, לֹא יִתָּכֵן דֶּרֶךְ אֲדֹנָי: שִׁמְעוּ-נָא, בֵּית יִשְׂרָאֵל, הֲדַרְכִּי לֹא יִתָּכֵן, הֲלֹא דַרְכֵיכֶם לֹא יִתָּכֵנוּ. כו בְּשׁוּב-צַדִּיק מִצִּדְקָתוֹ וְעָשָׂה עָוֶל, וּמֵת עֲלֵיהֶם: בְּעַוְלוֹ אֲשֶׁר-עָשָׂה, יָמוּת. {ס}
רמב"ם: כל מי שניחם על המצוות שעשה, ותהה על הזכייות, ואמר בליבו ומה הועלתי בעשייתן, אוליי לא עשיתי אותן--הרי זה איבד את כולן, ואין מזכירין לו שם זכות בעולם: שנאמר "וצדקת הצדיק לא תצילנו ביום רשעו" (ראה יחזקאל לג,יב), אין זה אלא בתוהה על הראשונות.
כזה אדם, אבד הכל. גם את העבר הטוב שלו. אבל סתם אדם פשוט, לא אבד את העבר שלו והמצוות זכורות לו, לפחות כך עולה מהדברים. זה קודם כל, גם אם לא קשור ממש למה שאמרנו, קצת מחדד.
עכשיו למה ששאלת במדויק.
בהחלט שופטים אדם ע"פ מה שהוא עכשיו (!), אבל זה בנקודת הנחה שהוא באמת עכשיו ככה.
כלומר, אדם שהוא רשע, אז הוא רשע. בלי שום ספק.
אבל מה אם האדם הזה - שנסתכל על העבר שלו ונראה שיש בו ממש - נפל עכשיו בהווה.
נפילה, מעידה וכדו' - לא הופכת את האדם לרשע. איך נדע מי הוא? נתבונן בעבר, ונחשוב להווה.
אם האדם בעבר היה טוב וכדו', ועכשיו עשה חטא - אולי (!) באמת הוא ממש רשע שרוצה תמיד להשאר כך.
אבל אולי לא! אולי זו רק נפילה. לכן ---- העולה מהד"ת שלא צריך לשפוט אדם כ"כ מהר. צריך הרבה התבוננות - כן, גם בעבר שיכול לספר לנו לפעמים על ההווה. וגם בעתיד. ו >> אם התברר מעל לכל ספק שהאדם רשע, אז גם העבר לא יציל אותו משום דבר ואנחנו מחוייבים להתרחק ממנו. כבר היו כאלה מקרים בהסטוריה של עמ"י...
מה שהד"ת בא לומר בעיקר הוא - ש: אע"פ שהאדם עכשיו נפל ונראה רשע - צריך להתבונן ולזכור לו גם את עברו.
אולי משם אפשר לראות דברים שזה בעצם נפילה ולא בכוונה להיות רשע? וכמובן על העתיד שצריך להסתכל.
אבל כמו שנכתב, אם זה סופי שהוא רשע וכו', אז הוא רשע וחייבים להתרחק ממנו.
את צודקת, הייתי צריך להדגיש את זה יותר.אם יש משהו להרחיב, בשמחה.
שבת שלום ומבורכת ומועדים לשמחה לכל עם ישראל!
שבת שלום ומבורכת ומועדים לשמחה לכל עם ישראל!
"קושיות שואלים בפסח"!!מאמע צאדיקה
שכוייח ענק!! על התשובה.
לפי מה שאני הבנתי ממה שאתה אומר- ההבדל בין מישו ש"נפל" לבין מישו ש"נהיה רשע" זה לא רק העבר שלו או העתי שלו- אלא נק' הטרנצפורמציה-
כלומר מאיזה גישה בוא חוטא\ מרשיע-- אם הוא נופל זמנית או שהוא משנה אידאולוגית את המעשים שלו--
ואת זה אפשר לראות לפי מה שיקרה בעתיד- מה האידאל שהוא שואף שיהיה בחיים שלו בפועל.
הבנתי?
כן. כלומר:אח..אחרונה
ע"פ 'הסתכלות' בעתיד - אפשר לראות האם זו נפילה או רצון להיות שם.
וכן ע"פ הסתכלות בעבר. לדוגמא אני לא אשכח את העיינים של חבר שלי שמסביר לי בחדר
קטע מ - 'עלי שור' כמה צריך לשמור על התורה וכמה חייבים ללמוד אותה כי זה מה שיעזור לנו בחיים.
קטע מ - 'עלי שור' כמה צריך לשמור על התורה וכמה חייבים ללמוד אותה כי זה מה שיעזור לנו בחיים.
הוא כמעט בכה. ו...הנה עכשיו אני רואה אותו שהוא ממש בצד האחר, ואני יודע-בטוח שהוא לא רוצה להיות שם. זו נקראת 'נפילה' גם אם היא ארוכה. הסתכלות על העבר 'מראה' על הגישה שלו העכשווית.
ולפעמים, לצערינו - ושרואים את זה יודעים - מסתכלים בעבר ובעתיד והאדם לא רוצה להשתפר...
[כמובן שגם היום צריך לאהוב וכדו', אבל לבדוק במיוחד את העניין של 'להתרחק'. מאוד מאוד ממנו.]
תודה על ההארות. זה עוזר לחדד את העניין עצמו.
חג שמח ומבורך בעז"ה לכל עם ישראל!
חמץ בפסח, גוועלד ! הצילו !מישהו10
שכחתי לנקות את הקוקיז מהמחשב 
הם לא מקמח מצה או משו?אליסף ט
עוגיות מקמח מצה לא נקראות עוגיותאלעד
יש כאלה שכן... העוגיות של אחותי משו משו...אלטנוילנד
תפו"א?אליסף ט
כנראה נתקלת בלא טעימות במיוחד(:1hadar1
חמץ גמור, אוי א ברוך...מישהו10
וזה עוד מילא. מה אם העכבר גרר חמץ לפינות ללא ידיעתי ?
אתה חייב לפרמט את המחשב, שעה על חום גבוהעוקר הרים
ליבון חמור דחוף!!! מקילים כופים כמותכם!!מאמע צאדיקה
=)אפושאחרונה
אני יודעת שזה לא מקורי.. אבל-עלמא
קשה לי!! כולם מתחתנים סביבי! ומה איתי?
ניסן, חודש הגאולה, והגאולה הפרטית שלי אינה באופק.
ולהאמין בניסים של החודש? כבר לא יודעת.. כ"כ האמנתי באדר שהחודש אני רואה ישועה ועדיין לא נגאלתי!
אז זהו, התייאשתי..
אין יאוש....יהודי מרמ"ג
אם תתיאשי לעולם לא תמצאי זיווג....
כמו שאומר הרבה מקוצק שמי שמתייאש מחפץ אז לא מהדין הוא שהמוצא לוקח לעצמו....
אלא קנס הוא למתייאש על שהתייאש....
אותו דבר עם הזיווג.... מחכה לך בשמים....
נשואין אינם ישועה ואינם גאולהנמרוד
וחיים שלפני הנשואין אינם גהינום שצריך להגאל ממנו.
גם מסביבי כלום מתחתניםאליש123
כמה חברות טובות
ובמקום להתבאס אני מנסה לשמוח באמת בשבילם
ואלי אפילו לעזור קצת במה שאפשר...
אל יאוש ב"ה בקרוב אצלך
מסכימה עם תוכן ההודעה.אור77
ריד מיי ליפס, אדון נמרוד היקר:זית שמן ודבש
זיוג מוצלח הוא ישועה וגאולה גם יחד.
החיים שלפני הנישואין הם גיהנום שחיייבים להחלץ ממנו.
לא טוב היות האדם לבדו!
..להבת-כוח
אם מתייחסים לתקופה הזאת בלחץ וכגיהנום, קשה להיחלץ ממנו.
עדיף לראות את התקופה כזמן נהדר שרוצים לצאת ממנו ולהתקדם הלאה.
צודקת.זית שמן ודבש
אבל אדון נמרוד היקר התכוון לומר שדווקא טוב להיות לבד ולא להתחתן. אלא אם כן טעיתי בפירוש דבריו ואז עצתי לו- שיסביר את עצמו!
..להבת-כוח
אני דווקא הבנתי את דבריו של נמרוד כניסיון לעודד את הבחורה הנחמדת.
כדי שתשנה מעט את ההסתכלות.
אז מה אתה אומר?נמרוד
כל מה שאנחנו צריכים לעשות על מנת להושע ולהגאל הוא להתחתן?
לדעתי אתה טועה.
זה טוב למצוא אהבה ולהנשא לה ולחיות אתה, אולם יש מקרים שבהם הנשואין הם גהינום.
אולם, לא זה העניין, העניין הוא בתחושה של בנות בעיקר שאם הן לא נישאות חייהן אינם חיים ועליהן למהר ולהנשא. אני אומר שזה לא נכון והחיים עד לנשואין אף הם חיים שיכולים להיות טובים, נעימים ומלאי משמעות. לאחר מכן, בזמן כלשהו, עוברים לחיים משפחה אבל אין סיבה להיות לחוץ רק משום שזה עדיין לא קרה.
ובטח שאין לעשות זאת רק משום שהדודות מבלבלות את המוח בליל הסדר ומתערבות בעניינים לא להן!.
תאמר את זה לכל הרווקות הזקנות! הן לא מיהרו -זית שמן ודבש
אבל כדור הארץ המשיך להסתובב במהירות...
דרך אגב-זית שמן ודבשאחרונה
אני איתך בענין הדודות...
אני ממש מזדהה איתך ממי,אנונימי (פותח)
החגים בדרכ כלל מדגישים את הבדידות של הרווקים בסביבה...
ובמיוחד חג הפסח שהוא חג שבו כל המשפחה מתכנסת עם כל הילדים...
הכי קשה לי בחג זה המבטים של הדודים/האחים/האחיות הנשואים עלי,
ומאחלים לי "בקרוב אצלך" בנימה של רחמים ונותנים לי הרגשה שאני מזה מסכנה שאני יושבת לבד ליד השולחן ולכן נותנים כל מיני סגולות בחג כדי שאני ארגיש טוב.
ה' יעזור!בקרוב מאוד!אני בטוחה!אין לנו על מי לסמוך אלא על אבינו שבשמים!
דווקא ממש לפני הסוף??אור77
אני רגע לפני היאוש ושבירת הכלים... מצאתי את בעלי הי"ו. אז כנראה שזה ממש הסוף לרווקותך! ולא להתייאש! הכל הכל מאת ה' ולטובה! רק בדיעבד תוכלי להודות לה' על כל העכבות שהיו.... בשורות טובות בקרוב ממש ממש! 
די כבר עם הבכי הזה. תהני מחיי הרווקות כל עוד אתmeitafish
יכולה.
גם אני מצטרף להנ"ל (פותחת השרשור)אוגנדה
בס"ד בר"ה
לוידע מה ההבדל בין בנים לבנות אבל אני בן ואני עדיין מרגיש כמוך...רק בחלק הראשון בקשר לחלק השני אני משתדל כמה שיותר לא להתייאש ולהתפלל ולהתבודד בקשר לשידוך שלי ובע"ה שניוושע מיד כל מי שצריך זיווג...תענו אמן....אמן...אשריכם!!!!
התבודדות היא פתרון נפלא...נמרוד
תזהר לא לפגוש כלל אף אחד ובטח שלא בנות ואז מובטח לך זיווג הולם.
לא מספיק שעדיין לא התחתנת ואת עודיהודית פוגל
מענישה את עצמך בייאוש?? אוי, cheer up friend ישועתך קרובה ואין מקום לייאוש כלל. מה זה יעזור??
(^^ סוג של שמוס....)מאמע צאדיקה
כשמישו מיואש- תגובה של"מה זה יעזור לך" לא לגמרי מועילה לבנאדם...
סורי, אבל זה ככה.
אני רק יתן מילה על ההרגשה של "כולם... ורק אני לא"- אם זה שיוצאות שיניים, ששיני חלב נופלות, שלומדים קריאה, כשמתקבלים לתיכון, כשמחפשים ש"ל, כשמתקבלים ללימודים, כשחמפשים איש\ה, כשרוצים ילד, או רוצים עוד ילד, כשכולן מברמצות ורק את עדיין לא... כשמחתנים ילדים, כשמשלימים את התואר אחרי שהבית ריק, כשנהיים סבים...
כי כשאני בחיסרון מסויים- איכשהוא אני רואה את כל מי שיש לו- סביבי, ואיכשהוא אני לא רואה את כל מי שהם בחיסרון כמוני או בחיסרון אחר....
אולי זה הסיבה שכל המתפלל על חברו והוא זקוק לאותו דבר- הוא נענה תחלה....
|חיבוק|
לצאת עם גיורת~א.ל
או להבדיל- בחור שהתגייר
דעתכם? מה עולה לכם כשאתם שומעים את זה? ממה אתה נרתעים? הייתם מסוגלים ללכת על זה?
אשמח לשמוע מכם
מה הסיבה?אנונימי (פותח)
קשה לי לנהל שיחה נוחה עם אנשים בלי להרגיש שאני רוצה לברוח ממבט או מפחדת שאעשה פרצופים עם עוותים. למה זה קורה לי? אז כבר למדתי למצוא לי הסחות דעת כדי שהשני לא ירגיש, אבל כשאני חוזרת הביתה אני מרגישה שיורד ממני כל הלחץ. אבל אז אני מהרהרת איך אצליח להתחתן? גם בחברה של בנות קשה לי. רק במשפחה המצומצמת זה בסדר. אולי מול חלק במשפחה זה גם לא תמיד.
הסיבה היא כנראה..גב'
חוסר בטחון עצמי.
לענ"ד הפתרון נעוץ בכך שתכירי במעלות עצמך, ובוודאי שיש לך לא מעט כאלה.
תנסי לחשוב על כל הדברים הטובים שהקב"ה נותן לך מדי יום ביומו. הקב"ה נותן לך בכל יום את החיים! מה זה אומר? שהוא סומך עלייך, שיש לו שליחות בעולם בשבילך, ודווקא בשבילך ולא בשביל אף אחד אחר!
תנסי לחשוב על הדברים שאת מצליחה בהם, דברים שאת טובה בהם.
תחשבי בצורה חיובית- בעז"ה אני אקבל בעל טוב ואני אהיה אישה טובה!
לפי דברי השיר- "תחשוב טוב- יהיה טוב. תאמין בעצמך!"
בנאדם, במחשבתו- יוצר מציאות. תחצרי לעצמך מציאות טובה!
כן, אני יודעת שקל לדבר והרבה יותר קשה לבצע בפועל, אבל בעז"ה לאט לאט בטוח שתצליחי!!!
הרבה הצלחה וחג שמח!
מה שאת מתארתאני טובה
מוכר לי, בוריאציות שונות, וכבר שנים אני מנסה להתמודד עם זה וב"ה בסיעתא דשמיא גדולה יש גם פירות והתחזקתי והתקדמתי. מה שלאחרונה אני מגלה בתהליך הזה שצריך להאמין שאת טובה גם אם עשית "פשלה", עדין ה' אוהב אותך ואת הבת הכי מקסימה שלו, והוא שמח בך מאד מאד. וגם אם עשית משהו שעלול לגרום לאחרים לצחוק עליך את צריכה להתחזק ולהאמין שאת טובה! בכל מקרה! זה מאד עוזר להרפות מהלחץ, ואז מתאפשר לך גם לגלות במפגש עם האנשים דברים שמהם אנשים יכולים להנות ממך.
ובנוסף, לבחור להסתכל על הדברים הטובים שבך, ובטוח יש כאלה המון המון.
בע"ה ה' ישלח לך את הבן זוג שיראה את הטוב שבך, ויאהב אותך מאד גם עם הדברים שאת חושבת שהם לא טובים בך.
רק צריך להתחזק מאד לבחור לראות את הטוב, ביחוד כשמגיע קושי ולחץ להרפות ולהאמין שאת טובה בכל מקרה, ולדעת שזו באמת האמת - שאת טובה ואהובה גם אם נראה לך שאת מפשלת או שחושבים שאת מפשלת. (ואל דאגה, לא נראה שזה מונע חשבון נפש על דברים שעליהם באמת צריך לעשות חשבון נפש).
בהצלחה!! יש תקוה!!
קשה יהיה לך לקבל כאן תשובה טובהנמרוד
עליך להתייעץ עם מומחה בתחום, כגון פסיכולוג, או משהו בדומה לזה.
אני הייתי שולחת לאופטומטריסט, לא לפסיכולוגמאמע צאדיקהאחרונה
וממליצה לך לתרגל -להסתכל לעצמך בעיניים מול מראה ולכוונן בפה חצי-חיוך קטן ומסביר פנים.
ככה תתרגלי להסתכל לעצמך בעיניים- ולהסתכל לאנשים אחרים... ותהיה לך הבעת פנים נעימה שתוכלי לשים עפ"י פקודה כל פעם שתפחדי מלעשות פרצופים...
ולגבי חתונה- את יכולה להיות בחורה צנועה וחסודה שלא מסתכלת לבחורים ישר לעיניים...
כשהוא יציע לך נישואין- את תרגישי מספיק זורם איתו, כמו שאת זורמת עם המשפחה שלך, ותוכלי להישיר לו מבט בחזרה :!
|בלחית שכמותי|
איך היה החג???אי''ה
כל החג לא הפסיקו מלהציק לי...
כל אחות שהתחתנה אצלינו הביאה איתה חומרות חדשות הביתה, הם לא אוכלים את הבשר הזה, הם לא את הכשרות הזאת הם רק ככה והם לא ככה, קיצור בערב החג אמא שלי הכינה לכל אחד את האוכל שמותר לו והיא עושה לי "וואי איזה בלאגן להכין לכל אחד משו אחר... אי"ה אם את מביאה לי מישו שלא אוכל שרויה אני לא מכניסה אותכם הביתה...." :P
בליל הסדר, כל מי ששמע על סגולה היה "חייב" להחכים אותנו... אי"ה את חייבת לאכול את הביצה של הקערה... אי"ה את צריכה לפתוח את הדלת בשפוך חמתך [אני עשיתי את זה שנה שעברה.... לא עזר כנראה...] הגדיל לעשות גיסי: [יש לו אחות רווקה גדולה] הוא אומר לי שלפני כמה שנים אמא שלו שמעה שאם מסתובבים 7 פעמים סביב הבית עם הזרוע של הקערה זה סגולה לחתונה קיצור – היא הכריחה את הבת שלה להסתובב עם הזרוע 7 פעמים סביב הבית... ק-ו-ר-ע [גם סגולה זו התבררה כבלתי עוזרת בעליל....]
קיצור, היה מצחיק אצלנו.....
חומרות של משוגעים.משה
שאני אבין - אחיות שלך התחרדו או מה? רק שם מקובל להחרים כשרות שהיא בסדר גמור לכל הדעות רק בגלל שהיא "לא הרב שלי".
ויש לנו קרובי משפחה חרדים - הבעיה הזו מוכרת, ומוכרת היטב.
נושא החומרות בפסח עבר כבר מזמן את הקו האדום. והצרה הצרורה - אי אפשר לבטל את החומרות האלה כ"כ בקלות.
במשפחה שלי למזלנו אלו רק הקטניות. אחרת - הייתי עושה מזמן התרת נדרים.
גם בקטניות יש חומרותאליש123
למשל בוטנים וקינואה
קינואה זה לא קטניותאי''ה
זה לא היה בזמן הגזרה....
אנחנו אוכלים קינואה ואנחנו שכנזים...
חחחח.. לך לחב"ד, תלמד מה זה חומרות..הקולה טובה
יש לי חברה חב"דניקית, לא אוכלים אצלם כ-ל-ו-ם בפסח...
לדעתי זה היופי הנשגב של עמ"י, פסח הוא זמן שבירתיהודית פוגל
התאוות!! עם ישראל מזהיר במיטבו עם כל החומרות והמנהגים.
נראה לישושנהא
קצת מסוכן להסתובב עם הזרוע 7 פעמים סביב הביתת הוא עלול ליפול.... 
הזוי ביותר...
היה וטוב שהיה
לכולם חג שמח!
חחחח אהבתי...בתאל1
היה זוועהאליסף ט
עשינו שני סדרים במקביל והיה בלאגן שלם ולכלוך מטורף...בעעע
מזתומרת 2 במקביל?1hadar1
זתומרתאליסף ט
שחלק מהמשפחה חושבים שהם צדיקים אז הם מגיעים שעה וחצי אחרי שאנחנו גמרנו ת'תפילה,אז לא חיכינו והיה בלאגן שלם.
חח באסה1hadar1
ווואי!!!! איזה סיוטטטטטטאי''ה
סיוט זאת לא המילהאליסף ט
זה היה יותר כמו שואה
שואה זה מילה קצת חזקה לא?1hadar1
שואת הארמניםאליסף ט
אוה1hadar1
|טורקי מעלה עשן|מישהו10
עבר בנחת ונגמר מוקדם... אבל מסכן האורח שלי...אלטנוילנד
הוא עכשיו באמצע לעשות סדר שני...
ב"ה היה כיף!!~בת ציון~
היה נהדר!הסהר האיתן
היינו רק אני+סבא וסבתא+דודה שלי
סך הכול 4. כולם אמרו שעשיתי להם את הסדר כי עשיתי אחלה רעש.
וכן גם אצלנו מאמינים שאם פותחים את הדלת יבוא זיווג או מבקשים בקשות
השנה דודה שלי שהיא גרושה רצתה שאני אפתח לבד, בסוף פתחנו שתינו.
סבתא שלי די הודתה שהיא רוצה שאני כבר אתחיל לצאת..
אבל נו באמת מי מאמין בשטויות האלה?
מה שכן ביקשתי בסדר על גלעד שליט, כל סדר פסח אני נזכרת בו.
היה נחמד...פז
אי''ה שאמא שלך תהא בריאה!בנדא מצוי!!
מה שאני הייתי עושה פשוט מכין את האוכל עם הכשרות הכי טובה לכולםוזהו ולא מכין אוכל לזה ואוכל בנפרד לזה!
אנחנו היינו בסדר אצל סבא וסבתא והיה שמחה וששון היינו 35 40 איש היה שמח מאוד!
במיוחד עם האפיקומן! כולם ניסו לגנוב לסבא את האפיקומן כל הסעודה וגנבו אחד מהשני.
אממה הם רבו על האפיקומן המזוייף!! האפיקומן האמיתי היה אצלי כל הסדר והם לא ידעו מזה בכלל!!
אנחנו היינו בסדר אצל סבא וסבתא והיה שמחה וששון היינו 35 40 איש היה שמח מאוד!
במיוחד עם האפיקומן! כולם ניסו לגנוב לסבא את האפיקומן כל הסעודה וגנבו אחד מהשני.
אממה הם רבו על האפיקומן המזוייף!! האפיקומן האמיתי היה אצלי כל הסדר והם לא ידעו מזה בכלל!!
חח קורע.. מה ביקשת?אי''ה
גם אני גנבתי אצלנו את האפיקומן.. אבל אפחד אפילו לא ניסה לחפש כולם עברו את הגיל או שעוד לא הגיעו אליו...
אצלנו כולם רבו וזה היה כזה מצחיק!בנדא מצוי!!
אני ממש ניסיתי לא לצחוק! כדי שלא יבינו שזה היה אצלי!
אבל בסוף סבא נתן לכולם 50 ש"ח לכל אחד!
היה פשוט סיכום ביני לבין סבא שהוא יתן לי את האפיקומן! והוא שאל מה אני רוצה אמרתי לו אולי איזה ספר קודש ללמוד בו!
אבל בסוף סבא נתן לכולם 50 ש"ח לכל אחד!
היה פשוט סיכום ביני לבין סבא שהוא יתן לי את האפיקומן! והוא שאל מה אני רוצה אמרתי לו אולי איזה ספר קודש ללמוד בו!
איזה כייף היה לנו!!נח"תיסטית
בס"ד
אצלנו היה ממש נחמד אחות של אמא שלי ואח שלה באו היה ממש שמח...
קנינו מלא הפתעות לילדים שישאלו שאלות ויתנהגו יפה וזה היה ממש מוצלח...
עד...
האוכל שאחריו לא יכולתי לזוז ובקושי סחבתי עד סוף ההגדה
אבל היה החג הכי כייפי בעולם!!!
אתה צודק!שושנהא
אני משתדלת לחזור עם תשובה תוך 48 שעות,
אולי היא לא הצליחה להשיג את האשנים איתם היא מבררת......
בא נדון אותה לכף זכות
סה"כ אנחנו בסדר
למה שלא תשאל אותה פשוט?extinct
בנות מחכות ליוזמה
כן צריך יותר מיום יומיים לברר!!!!נפשי ישובב
לפעמים פשוט לא עונים אצל האנשים שאצלם רציתי לברר, ויצא יותר מיומיים עד שהצלחתי לתפוס אותם. קורה. ולא פעם אחת...
לא מדובר על מי שמורחת כי היא לא יודעת איך לומר, אבל יש גם כאלו שקשה להם להחליט. גם זה קורה. ואת זה יותר קשה לנו להבין, כן, כן..
אז תבינו גם את הצד השני... (וממש לא התכוונתי לעודד החזרת תשובה אחרי 40 יום או משו...
)
)בבשורות טובות!!
היי כולם...חזרתי..am42
בעז"ה עידכונים בקרוב ממש...
מעניין אותי לדעת...ב'קשה תענו!!עדיין ילדה
אני רוצה לעשות מן שרשור כמו שעשתה אפוש: מה היית עושה אם היו מציעים לך בחורה דוסית אבל לומדת באוניברסיטה (אוני' חילונית, לא בר-אילן)? האם זה היה מפריע לך? האם היא תיחשב פחות דוסית בגלל זה? גם בנות יכולות לענות אם נראה להן שזה מדביק סטיגמה... תודה!
כשהם למדו באוניברסיטה...~תמר~
אני לא בטוחה שהם היו כבר רבנים...
ואני בהחלט מסכימה עם הרבה שכתבו למעלה שהעיקר זה הבנאדם ולא המוסד..
צר לי לאכזב הרבה אנשים פה, לימודים גבוהים זה לא ישיבה תיכונית או אולפנא... לא הולכים לפי התאמה נפשית. הולכים למקום שנחשב טוב וזהו. אפשר להשתדל ככל האפשר שזה לא יהיה רחוק מדי בהשקפות ממה שהתחנכת עליו (לדוג' ללכת לאוניברסיטת תל אביב זה ניסיון לא פשוט, לעומת אוניברסיטאות אחרות שזה יותר בסדר..)
חוץ מזה, יש עוד הרבה סיבות שגורמות לאדם להחליט על מוסד אקדמי מסויים כמו ציון פסיכומטרי (שבהרבה מוסדות דתיים דורשים יותר מבאוניברסיטה) וקרבה לבית (אדם שגם בצפון או בדרום בדר"כ לא קרוב לשום מוסד לימודים דתי וא"א לדרוש שילך למעונות רק בשביל ללמוד במקום דתי, זה מלא כסף!!
אני אישית רציתי ללמוד תקשורת ואין שום מוסד דתי שמלמד את זה לתואר (לעומת הרבה שכן מלמדים לתעודת הוראה)!! אז אני הולכת לאוניברסיטה באריאל. אני לא רואה בזה שום בעיה.