אני לא אומר שאין אנשים שיותר רגועים ופחות מתלהבים.
אני כן אומר שיש אנשים שלוקח להם זמן עד שהם מרגישים מספיק בנוח כדי להחצין את ההתלהבות.

ובסופו של דבר די תלוי על כמה זמן במצב הזה מדובר..

ש לכם שפה משותפת? הבנה?הרמוניה

עולם פנימי משותף מבחינת שאיפות?

זה היה מיוחד?חיים של

או אחד שאפשר להסתדר איתו?

חמוד רגוע זה המון תכונות ששוות זהבהפי

אם מחפשים התאהבות .. זה דבר פחות יציב כמו שהוא בא מהר הוא גם הולך מהר.
צריך לבנות אהבה
מה עם תקשורת וכמיה זה קיים?

היultracrepidam

חשוב להבדיל בין תכונות שחשובות וטובות לך,

לבין תכונות שאת מחפשת ורוצה

כי תכונות שחשובות וטובות לך, אי אפשר לטעות בהן: אם הוא נחמד אלייך - זאת מציאות, אם כיף לך לראות אותו - זאת מציאות. כל אלו דברים שכבר בדקת. (כמובן יכול להיות אדם רע שיעמיד פנים שהוא נחמד כדי לקנות אותך. אבל זה לא החשש כאן, נכון?)

לעומת זאת, את מאד רוצה שיהיה אדם עם בערה פנימית.

1 האם את יודעת איך הזוגיות שלך עם אנשים כאלה?

2 האם את יודעת אם בטווח הארוך, הדבר הזה יהיה משמעותי?

3 האם הרצון והחסרון פוגעים ביכולת שלך להתחבר אליו?

אלה שאלות שצריך לשאול. יכול להיות שאת מאד רוצה את זה אבל את לא באמת מסוגלת לנהל זוגיות עם אנשים כאלה, או שאין לזה משמעות לטווח הארוך, ומאידך יכול להיות שהרצון הזה גורם לפער בחיבור ביניכם כבר עכשיו.

כל הכללים האלה נכונים תמיד - להבדיל בין מה שעליו בנוי הקשר לבין בונוס נלווה, ולבדוק לגבי כל בונוס שחיפשנו, עד כמה הוא באמת חשוב בשבילנו.

במקרה הזה - למה חשוב לך הבערה הזו? כי זה יפה בעינייך, אדם שעושה דברים בהתלהבות? יש אנשים שאצלם ההתלהבות היא עמוקה מאד ולכן ייקח זמן שתגלי אותה, אבל אז יהיה לזה הרבה יותר יופי וזה ילמד אותך משהו חדש על העולם ועל עצמך. ואז את תרגישי שאת לא רוצה אף פעם לאבד את הבחור הזה שלימד אותך את הדבר הזה... . אולי באמת אין לו ההתלהבות וזה יאזן אותך? אולי את רוצה מישהו עם התלהבות כדי שיאזן אותך - אז אולי איתו זה יהיה הדרגתי יותר? תתקדמו ביחד?

בהצלחה

חשוב לחלום אבל לא לישון

תנסי להבעיר אותו את

נוגע, לא נוגעאחרונה

לדעתי בכל בן חבוי ברען מסויים, רק צריך להוציא אותו.

מכירים את זה שכאב מפרידה מגיע בדיליי?melon

ובגלים מהדהדים..ultracrepidam

כן!חיים שלאחרונה

מאחלת לך שזה רק פעם אחת ולא בגלים..

לחיות עם הפרשה- מחשבות שעלוהמצפה לישועה

עבר עריכה על ידי המצפה לישועה בתאריך י' בסיון תשפ"ב 21:57

באתי לערוך משהו קטן והכל נמחק...

אויישכבר לא ישיבישער

מבאס

חיים שלאחרונה

תקופת המתנה לתגובה...ultracrepidam

קיבלתם הצעה, אמרתם כן, ועכשיו אתם מחכים.

ומחכים.

זאת תקופה נורא מעצבנת.

כי הרבה פעמים לא מדובר בהצעת חלומותיכם, אבל ההצעה סבירה, ואומרים כן, מתוך תקווה שנופתע לטובה. אבל לא רק שעדיין לא נפגשתם - ותקופת המתנה לדייט ראשון גם היא מתסכלת - אלא אפילו אתם לא יודעים אם בכלל תקבלו תשובה חיובית...

לא עושה טוב הדבר הזה. ויש מזה יותר מדי.

(כאמור, נכון גם לגבי תקופת המתנה לדייט ראשון)

ולמה לא לזרז? להגיד לשדכן שיברר מה קורהתפוחית 1

אם תוך יומיים למשל אין תשובה..

זה שיש פתרון לא אומר שאין בעיהultracrepidam

וגם - יומיים זה ה-מ-ו-ן זמן

בשנה שלמה יש פחות ממאתיים כאלה

נניח שיש מאה הצעות, ועל כל אחת יש שלשה וחצי ימים מרגע שאישרתי ועד שאני מקבל תשובה - על מאה הצעות השקעתי שנה שלמה מהחיים שלי שעברה במצב של מתח, המתנה, צורך למקד את התקוות בהצעה עלומה כלשהי...

זה המצבפשוט עייף

הרבה פעמים יש עיכובים חיצוניים - מספיק שלוקח לכל חבר לבירורים יום לענות וכבר חלפו להם יומיים.

אם יש לך 100 הצעות פשוט תבחר אחת שנראית לך שווה לחכות לה...

קרה לי פעם שבלל שדכנית גרועה + קורונה חיכיתי 5 שבועות(!) לפגישה ראשונה...

זה מה שאמרתיultracrepidam

אף אחד לא מסוגל לתחזק 100 הצעות בו זמנית, לא לקבל 100 הצעות בשבוע, וגם לא להגיד לאחרות לחכות...

התכוונתי 100 הצעות בתקופת זמן. חשבתי שזה ברור ומוזר לי שלא היה ברור לך

ואני מתוסכל מהמצב ומאיץ באנשים (ונשים) להזדרז ככל האפשר. ואז הולך לפרוק פה את תסכולי.

...פשוט עייף

סרקזם – ויקיפדיה

חחחultracrepidam

דוגמא לעיכובפשוט עייף

שאלתי מספר שאלות חשובות בעיני שהחברה פשוט לא ידעה לענות.

אני מחכה שתשאל את המוצעת או שתביא מספר של חברה נוספת. עברו כבר יומיים בהמתנה הזו...

אני חושב שזה לא אמור לקחת יומייםultracrepidam

שאלת שאלה והיא לא יודעת לענות?

שלח הודעה לשדכנית, כאן ועכשיו, "הי שאלתי שאלה והיא לא ידעה. הנושא חשוב לי. אם תוכלי להשיג לי מספר אחר או להחזיר תשובה ממנה, אשמח"

אם השדכנית לא מסננת (ע"ע שרשור מקביל) היא תחזיר לך תשובה תוך שעתיים.

לחלופין, אם חברה שלה לא יודעת, אולי זה לא חשוב ולא מהותי? מה אתה צריך לדעת על מישהי כדי לצאת איתה?

נקודה נוספת - עם הגישה פה של כולם שלסנן זה סבבה, אני מבין שזה התוצאות

ונקודה אחרונה - אני חושב שהרבה אנשים, גם אנשים בתוך ה"שוק" הזה, לא מודעים עד כמה זה חיים של אנשים.

כן, יש אנשים שבשבילם לקבל תשובה חיובית על הצעה זה הדבר שמבדיל בין ייאוש ודיכאון לבין שמחה. זה החיים שלהם. זה הדבר המשמעותי ביותר בחיים שלהם.

נכון גם בנכונות של אנשים לעזור להוציא לפועל שידוכים. אי הנכונות של אנשים לעזור לשידוך - לא ליזום, רק להתקשר לאדם ולהגיד לו "תקשיבי, הבחור הזה ביקש ממני לפנות אלייך ולהגיד שהוא מעוניין ליצור קשר. תעשי עם זה מה שאת רוצה" - היא תוצאה של אי ההבנה הזאת

יש סיפור על ר' חיים קניבסקי, שבנוגע להצעת שידוך מסוימת הוא טיפס לגג כדי למצוא מישהו שהיה רלוונטי. שאלו אותו למה הוא טורח כל כך, והוא אמר שיש לו מסורת מאביו ומהחזו"א, שעל שידוך לא מאבדים דקה (כמובן, כאשר למשודך עצמו אין מוכנות רגשית, זה סיפור אחר)

הלוואי שזה יהיה המצב עם השדכניםפשוט עייףאחרונה

לא תמיד זה כך. בכלל יש לי תורה שלמה על שדכניות אבל זה כבר יהיה אאוטינג בשבילי.

במקרה הזה בכל מקרה אין שדכנית - מישהי שנפגשתי איתה הציעה חברה. השאלה אכן חשובה (מבחינתי התשובה תקבע אם אהיה מוכן להפגש או לא).

דווקא יומיים זה הגיוני למי שעושה בירורים יסןדיתפוחית 1

ולא מסתפקת בלקרוא את ההודעה.
לא אומרת שזה לא קשה אבל זאת הסיבה

צריך לדעת גם לא להגזיםפשוט עייף

לפעמים מרוב ירידה לפרטים אפשר לפספס הצעות טובות. לברר את הפרטים הכי עקרוניים ולהפגש אם מתאים.

לא סתם נעמי יודעת שבועז לא ישקוט עד שיכלה את העניין באותו יום.

לגמריmelon

מבין מה אתה אומרכבר לא ישיבישער

ובכל זאת בהרגשה שלי זה עדיף מהתחושה שיש בתקופות יובש.

כאילו, בסופו של דבר כשמחכים לתגובה יש קצת תחושה ש "או, אני רואה אור בקצה המנהרה" שאין בתקופה ללא הצעות..

אותי מרגיע להציב דדלייןadvfb

אני יודע שעשיתי את שלי וזה גורם לי להרגיש יותר שלם עם בסיטואציה.

מזדהה מאוד עם המסר שצריך למהר ויש לכן מי שסובר שכדאי להציע במקביל, כדי לקצר תהליכים.

מסכים. זה באמת פתרון יפהultracrepidam

שאלה לבנות..מהאומרים

תגידו,הכי כנה שלכן,בלי לחסוך..
הייתן יוצאות עם מישהו שביטל אירוסין?
אשמח לפירוט בנושא..

למה לא בעצם?חושבת בלב

אין סיבה שלא. ביטלתי אירוסין ואחרי כמה שניםנפש חיה.

הכרתי מישהו. יצאתי איתו
ושיתפתי אותו, שידע מזה.
לא נרשמו תקלות ב"ה.
כיום נשואה לו.

בדרך כלל האירוסין בוטלו בגלל סיבה כלשהיא.
טבעי לבחורה לרצות לדעת מה הסיבה,
לא מחייב שהטייטל הזה של "מבוטל אירוסין" ילווה אותך כעת ברווקות כאות קלון לאורך חייך וישפיע על ההחלטה אם לצאת איתך או לא.

אבל הרבה פעמים זה עלול לגרום לטראומה/ משקעים,כלי פשוט

או פחד לפתח את הקשר, להיפתח רגשית וכו'...
נפגשתי עם בחורות שלצערנו עברו את זה והן לא היו מסוגלות לנהל קשרים כמו שצריך (שיתפו אותי... ברמה שהבנתי שאני עלול להיות הבא בתור שייפרדו ממני על הרקע של המחסום הזה)

ברור שצריך לדון כל מקרה לגופו, אבל החשש הזה נמצא באוויר..

נכוןנפש חיה.

אבל אני חושבת שמי שביטל עשה את זה בגלל איזה חוסר נוחות שהיה לו לפני הצעד הזה עם הצד הספציפי.
לא בטוח שזה מראה על עמדת חולשה
ומי שנפרדים ממנו על רקע ה"ביטול" שלו, אולי זה כי אין התאמה אחרת שלא קשורה לביטול , כי האישיות לא משתנה. הפוך, בעיניי זה אומר שיש פה עקרונות עליהם הוא עומד, שהפכו אותו למי שהוא היום, והצג השני עדיין לא ראה את הרובד העמוק יותר.

אני כן חושבת שאם זה דבר שגורם למשקעים (חס וחלילה דיכאונות, מחשבות מגבילות וכל דבר שתוקע את זרימת החיים) כן אולי כדאי לעבד את הסיטואציה באיזה דרך ולהתייעץ אם ואיך לספר את זה בדייטים, פשוט כדי שזה לא יהיה מוצג כמכשול גדול מידיי שקשה להתמודד איתו בפגישות עם הבנות או הבנים... ולא יהיה עובדה שמפריעה לקידום קשר בריא.

למשלכלי פשוט

שבחורה לא מסוגלת להגיע לרמה בסיסית של קשר מתקדם והיא חותכת לפני (דפוס קבוע של 2 פגישות במקסימום ואז נפרדת) כדי לא לעבור את זה שוב...
נתקלתי בזה. הן אמרו לי שזה דפוס קבוע אצלן בגלל הפחד הזה

אני לא יודעת אם איזה טיפוסים אתה נפגשנפש חיה.

נראה לי שזה פחד מהלא ידוע שמנהל אותן.

אבל כל עוד האישיות שלך בסדר גמור, אין לך הפרעה קוגנטיבית שמשפיעה על ההתנהלות שלך,
לא חושבת שיש מה לדאוג.

יש גם אנשים טובי לב ומידות, מצויינים, שיצאו ממערכת נישואין כושלת והם גרושים.
האם הסיכויים שלהם להתחתן נמוכים ממי שביטל אירוסין? לא חושבת.

זה קצת נשמע לי כמו אנשים שהיו חולים והבריאו ממחלה קשה . אוטומטית קשה לחברה להסתכל עליהם כעל אנשים רגילים , שווים.

ואני חושבת שבשני המקרים הבעיה היא חברתית, לא תמיד נקודתית לאותו אדם .

אני רק יכולה לומר שבהחלטה כל-כך משמעותית אכן צריך לחשוב ולקחת את הזמן, אבל לא צריך לפחד ממי שכבר עבר את השלב הזה ובכל זאת החליט מסיבותיו הוא שהוא לא רוצה להמשיך.

כנראה שהפחד אצלן "תופח" הרבה יותר מההגיון שכעת אתה אדם אחר במקום נפשי אחר.

יש צפייה לצאת עם בחורה שעוברת תהליכים פנימייםadvfb

ואני מצפה שמישהי שיודעת שהלב שלה עדיין לא פנוי - שלא תסכים לצאת איתי.

ובחורה שעברה הרבה זמן מאז אותו משבר (וגם זה לא משנה אם ביטלו לה או היא ביטלה) והפיקה לקחים - זה ממש ראוי להערכה. למידה מטעויות/משברים זה משהו שצריך אותו לכל החיים.

למה לא לקחת את זה צעד קדימה?מאותרת

לצאת עם מישהו שהתגרש?

יש כאלה שיגידו כן, יש כאלה שיגידו לא.

נראה לי בגדול שאנשים ינסו לברר למה ביטל\התגרש, ואם הסיבה לא רלוונטית אליהם - ילכו על זה.

כןברוקולי

כמובן תלוי למה

כןחתולה ג'ינג'ית

מבררת מה הסיבה

הייתי מבררת טוב טוב את הסיבהאהבה.

וכן למה לא

זה כן אתגרהפי

הייתי מדברת איתו על זה לעומק
ואם זה משהו שאני יכולה להכיל אז כן למה לא

די עם הספוקלציות!advfb

אנשים עוברים דברים מורכבים בחיים שלהם.

בתור מי שמקבל את ההצעה כנראה שאם הייתי יודע את זה הייתי טיפה מברר מעבר או שואל על כך אבל ממש אין סיבה להפוך את לאישיו.

אנשים הרבה מעבר לצעד כזה או אחר משמעותי שהם עשו בעבר.

אם הייתי רואה שאין פה משהו שיטתית, במידה וזה מתאים הייתי הולך על זה.

גם אנשים מועצמים אחרי שהם עוברים קשיים.

לחשוש - כן. לקבל החלטה רק על פי העובדה הזאת - לא!

בבני אדם אף פעם אין שיטתיות.כלי פשוט

מה שבהחלט יש אלה תופעות. אפילו רחבות.
אז אני מסכים עם מה שכתבת בשורה האחרונה שלך.
לבדוק טוב מראש שהתופעות האלה פסחו על הבחורה/ קיבלו מענה מיטבי ושהיא כבר לא שם.

חבל להיפגש עם בחורה כמה חודשים ואז לגלות שהיא מפחדת מאוד מאינטימיות על רקע למשל של ביטול אירוסין וקשר שלם וטוב ילך לפח רק בגלל זה. כי היא לא בשלה כרגע להתחתן (וייתכן שהיא חייבת חייבת ליווי מקצועי)

ב"ה לא חוויתי דבר כזה, אבל תדע לך שהתרחיש הזה לא מופרך בכלל. לא חסרים סיפורים כאלה. שובר את הלב, משני הצדדים.

קשה לי עם תפיסה דטרמנסיטיתadvfb

שאומרת "בגלל שעברת כך וכך אז הקשר איתך יהיה כך וכך".

מנקודת המוצא הריגשית הזאת כתבתי את מה שכתבתי.

תודה על החידוד!

גם לי קשה מאוד עם התפיסה הזאת. צודק בהחלט.כלי פשוטאחרונה

תהילים לפרשת בהעלותך

המטיילת בארץ

א-י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר

צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ

מא-נ פא-צגלידת לימון.

קא-קיב אי"התפארת.

קלא - קמ קמא - קנ+ יה"ר בלנדגרי

א-יגד גדוד

נא - ס, סא - ע, עא - פכשחפ

יא-כהפיאחרונה

כרטיס: המרבה הרי זה משובח או המוסיף גורע?מאותרת

או שמא בכלל שב ואל תעשה עדיףנוגע, לא נוגע

האמצע זו מידה יפהכלי פשוט

אל תסתכל בקנקן אלא במה שיש בוekselion

אל תסתכל בזקנקן 🙃כלי פשוט

או בגובה בסנטימטרים
(אמור כלפי אתרי היכרויות...)

ekselion

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה?

חחחכלי פשוט

איך מוצאים את האיזון?מאותרת

אולי הייתי צריכה לפרט יותר...

זה שהיית בוועדת כיתה בכיתה ד לא צריך להופיע.

אבל גם כרטיס שכולל משפט אחד עם שם, גיל, גובה, ישיבה, לימודים\עבודה ואולי תכונה-שתיים זה מינימלי.

כמה נראה לכם נכון לפרט, ועל מה?

איך מייחדים את עצמך מאחרים, בלי לייגע?

כן גובה זה אחד החשוביםכלי פשוט

למה מה הגובה שלךבנות רבות עלי

ממוצעכלי פשוט

יש אנשים שזה חשוב להם...מאותרת

(זה היה ציני, נכון?)

בעיניי יש דברים פי מיליון יותר חשובים, אז זה פחות מעניין אותי.

חח כןכלי פשוט

תשווי לאחריםR33

תפתחי את אותו אתר במצב נסתר, במסך הראשי יש כרטיסים של שני המינים, ותוכלי לראות מה בנות ישראל כותבות על עצמן ( עובד גם לצד השני ).

אני לא בטוח למה לייחד את עצמך מאחרים, " כשם שפרצופיים שונים כך דעותיהם שונות " תהיי עצמך.

תודה! יש הכל מהכלמאותרת

ומה שאני מנסה לשאול -

באיזה שלב נמאס לך לקרוא את הכרטיס?

באיזה שלב את אומר זה הרבה יותר מידי מפורט?

או הפוך -

מתי אתה אומר - חסר כאן מידע.

אני לא ממש דוגמא כי אני כותב וקורא ממש ממש מהר.R33

קשה לענות על זה כי זה עניין אישי, לדידי לא ממש מעניין איפה מישהי עשתה שירות כאילו מה זה בכלל אומר אחרי יותר מ-10 שנים.

את יכולה להעביר רעיונות בצורה חלקה, לדוג':

עובדת בהייטק בגלל ששואפת לקדם את העולם למקום מתוקן יותר ( בטח שלא בשביל הכסף ;)

אם אני רואה משהו ממש לא שייך אני סוגר אבל קשה לי לומר ש"נמאס לי" ( כאילו נמאס בכללי אבל לא בגלל זה) XD.

הנקודה היא שהכרטיס ימשוך כאלו שמתאימים לךנוגע, לא נוגעאחרונה

לכן לכתוב בצורה אותנטית, ככה שלא רק התוכן ישקף אלא גם סגנון הכתיבה (עד כמה שאפשר).
נניח אם את בחורה מחושבת אל תכתבי בכרטיס בצורה שמראה שאת בחורה קלילה וזורמת (זה לא בדיוק סתירה אבל העקרון). אם את בחורה שלא מפזרת סמיילים, זה לא הזמן להתחיל.

זה תלוי גם באם יש תמונה.

לפרט על המסלול מאחרי התיכון.
העבודה/תחום לימודים והיחס שלך אליה.
תכונות דומיננטיות (לא הרבה).
תחביבים ותחומי עניין (המרכזיים מביניהם).
שאיפות (מהחיים, מהזוגיות, מעבודת ה' וכו').
מה הדברים המרכזיים שאת מחפשת בבחור.

תלוי מה את כותבתבנות רבות עלי

אני אשמח לשמוע על האישיות שלך ופחות על החלק הטכני. משהו שממנו אצליח להבין מה האופי שלך. החלק הטכני פחות מעניין בשלב הראשוני כשאני מסתכל על כרטיס .

אממכבר לא ישיבישער

בעוד שאני יכול להבין שריבוי מלל יעייף את זה שמציץ בכרטיס ברפרוף, אני לא רואה סיבה שזה יפריע לזה שקורא ובוחן את הפרטים בעיון.

ולכן אולי אפשר להבדיל בין המילים הראשונות - שכדאי שיהיו בצורה שמושכת את העין ולא עמוסה מידי - לבין גוף הכרטיס שאין סיבה שלא להוסיף כמה שיותר פרטים רלוונטיים.

אין הזדמנות שניה לרושם ראשוני.חתולה ג'ינג'ית

ככה אמרה לי המראיינת מקודם.

והרושם הראשוני שלך מטעה. את עושה רושם של מישהי מונוטונית, משעממת, אולי קצת אדישה, ולא אחת שיש לה יותר מדי מה למכור (תודה באמת... כיף לשמוע

וזו הבעיה שלך שאת מבלבלת. כי כשמעט נכגסים יותר לעומק מגלים שזה לא כך. אבל אין הזדמנות שניה לרושם ראשוני. (וחוצמיזה שאת רווקה וזה אישיו אבל עזבו זה לא הנושא עכשיו).

למה אני שמה את זה פה?

כי זה משהו שמפיל אותי חזק גם בדייטים. כן יש בי צד מופנם. נכון, אני לא במצב שאי אפשר לנהל איתי שיח. ב"ה. בכלל לא. אבל לוקח זמן לגלות אותי, את כולי, את מה שיש מתחת למעטה הרגוע/ מאופק/אדיש/משעמם.

ולא, אין לי דרישה שלכל המדוייטים תהיה אותה מידה של סבלנות כדי להצליח להכיר אותי באמת.

אבל זה מתסכל. וכשאני שומעת את זה מעוד כיוונים זה עוד יותר מתסכל.

ובאמת שאין לי מושג איך לפרוץ את המעגל הזה. אני לא יכולה בכח.

..אלפיניסטית

לא שמעתי את הפודקאסט(וגם הסינון כנראה לא ירשה לי)

אבל מסכימה, לדעתי ענווה שלא במקום זה או גאווה במקרה הגרוע או חוסר בגרות במקרה הטוב

שאלה לבנות -פרידהכלי פשוט

היית בקשר ארוך ומשמעותי של יותר מחודשיים ושלב מתקדם. ונראה שהבחור מרוצה, וככה הוא אומר, ואפילו מקדם עוד ועוד את הקשר כולל בפגישה האחרונה.

הבחור החליט שלא מתאים לו והוא חותך. ככה בבום.
כדי לשמור על הלב שלו או בגלל הפדיחה או הפחד הוא לא נותן לך תשובות, אפילו לא אם משהו הפריע לו בך או מחסום אישי. גם לא אם זה הוא או את, אבל "זה לא את זה אני" זה משפט שממזמן איבד את האמינות שלו, כך שזה לא היה עוזר הרבה.

איך היית מרגישה? זה הגיוני שהוא ישמור על הלב שלו ולא ישתף אותך בכלל, רק יגיד שזהו, היה ממש כיף והוא מעריך מאוד, ויפרט מה הוא מעריך במיוחד,
ופשוט הוא מרגיש משהו לא ברור שגורם לו לחתוך?
(והוא לא יודע או רוצה להסביר מה הוא מרגיש - אבל לימדו אותו שחשוב להקשיב לרגשות?)

ואיך היית חוזרת לעצמך אחרי קשר כזה? ואיך היית מחזירה את האמון שלך בקשרים?

יכול לקרות דבר ממש גרועmiksam kazav

ואני אסביר.

במיוחד בקשר כזזה שהוא ארוך,

לפעמים הצד השני בוחר לגלות דברים דווקא בגלל שפתאום מתקרבים.

וזה יכול להיות דברים קריטיים מבחינתך.

למשל , הפרעות נפשיות/מחלה/שאתה לא מצליח לראות אותה בתור אשתך לעתיד

זה קשה לומר דבר כזה , במיוחד אם זה מישהו שניקשרת אליו, ואתה יכול לפחד שאתה תגרום לו הרבה נזק אם תאמר את הסיבה . ותגרום לו באמת להיכנס לתחושה כזאת שבגלל זה וזה אני לא ימצא וכו

ולפעמים זה כמה דברים ביחד שהצטברו שאתה אומר,זה קצת מפריע לי אבל לא נורא וזה קצת מפריע לי אבל לא נורא, ואם את תתחיל לפרט את כל הדברים שבגללם אתה לא רוצה זה יישמע כמו ביקורת נוראית על האישיות של האדם השני. ואז אתה אומר זה בגלל זה וגם זה וגם זה

וסה"כ זאת באמת הרגשה. כי לפעמים לא מחליטים רק משכל. וגם לו/ה זה לא ברור עד הסוף.

ואולי גם הצד השני בעצמו היה במצב קצת מסובך עם עצמו, וההגנה שלו הייתה לא לשתף את זה, כי לשתף דבר כזה זה משהו שעוד יותר יעצים את הקשר ואולי יגרום לו/ה אפילו לשכנע אותך לתת לזה עוד צ'אנס.

ואחרי כל זה, עכשיו שאמרת את זה אני רואה את זה מהצד השני ואולי את באמת צודק.

והאמת עדיפה מהכל.

בכל מקרה, מקווה שכתבתי מספיק ברגישות ושיהיה לכולנו בהצלחה

שאיפות וחלומות.אנונימי 14

קראתי ספר שדיבר בין היתר על כך ששאיפות וחלומות הן הכלי המרכזי לסנן הצעות.
א. אתם יודעים להגיד לעצמכם מהם השאיפות והחלומות שלכם?
ב. אתם חושבים שהם מיוחדים? או מוטב ייחודים?
ג. אתם סבורים שהם אכן מסננים עבורכם במידה משמעותית הצעות?
ד. לסיום(: אדם שיש לו חלומות "רגילים" (לאפוקי ממי שענה שיש לו חלומות ייחודיים..) ובאופיו הוא נח. ולא מקובע. איזה סינון יכול לקרות מצידו?

כמו שאמר אבאט: אל תניח הנחות ולא תשמע שקרים.R33

ובעברית?אנונימי 14

ההנחה שמה שקראת הוא האמת ואז לא מבין את המציאות.R33

זה בקצרה, את ההסבר למה זה נכון בצורה חלקית לא בא לי לכתוב עכשיו.

איזה ספר?0x1694אחרונה

א. עם הרבה כנות אישית והקשבה לעצמך זה אפשרי.

ב. השאלה מראה שלא הבנת את הנקודה, לדעתי. הייחודיות שלך זה אוסף השאיפות שלך. כל שאיפה או חלום בפני עצמו לא אמורים להיות מיוחדים או ייחודיים. הם פשוט שלך והעיקר שתהנה איתם...

ג. בגדול, היכרות טובה עם עצמך עוזרת לדעת מה מחפשים.

ד. לא מאמין בהנחה הזאת. אין כזה דבר חלום רגיל. מה שאתה רוצה לעשות בחיים זה מה שמסנן בשבילך. אם אתה חושב שאתה רגיל מדי אולי זה חוסר מודעות לחלומות האמיתיים?

לסיום: אם זה עושה כאב ראש לא בטוח שצריך להיות מודעים לעניין החלומות הזה יותר מדי... אם זה עוזר אז סבבה אם לא יש עוד הרבה דרכים להכיר את עצמך ואת הצרכים שלך.

לתועלת הציבור - על חובת הזהירותכבר לא ישיבישער

ראיתי בפייסבוק, מעתיק את דברי הכותבת:

הפוסט מיועד לנשים, מקווה שלגברים שפה אין חלק בזה ואין חברים כאלו. כמו כל בחורה ממוצעת שמחפשת את החצי השני שלה באתר שליש, פנה אליי בחור באתר, ללא תמונה, בהגדרה תורני. החלפנו כמה משפטים ושאל מה האיימל שלי לשליחת תמונה. וואלה בחור נאה. מתכתבים עוד קצת באיימל שואל האם אני שומרת נגיעה, בוודאי אני עונה לו. אני למדתי מסאז', את אוהבת? הוא שואל.. אני עונה לו שהשאלה לא במקום. מספר כדרך אגב שיש לו יאכטה.. מחליפים טלפונים, הוא אומר שהוא עם טלפון חלופי ולכן שנמשיך להתכתב פה במייל..(עדיין לא חשדתי). אמר שהוא ואבא שלו עובדים בשגרירות, שיש דברים שהוא לא יכול להגיד ולכן מתקשר ממספר חסוי, מדברים כמעט שעתיים בטלפון, הזמן רץ, אני צוחקת הרבה, שיחה כיפית סה"כ. וואלה הקול שלו הזכיר לי זמר מפורסם ( לא אתפלא עם עשה עיוות קול) במהלך השיחה אומר שהוא חצי מרוקאי חצי הולנדי, שואלת אותו איזה צד ההולנדי? אבא הוא עונה, אומרת לו איך, שם המשפחה שלך זה מרוקאי מובהק הוא אומר, לאבא שלי יש גם צד מרוקאי. שואלת לגבי תאריך יום הולדתו, גם מגמגם איזה תאריך.. מדברים עוד קצת, הווא רצה שנקבע פגישה( בחסדי ה' שלא קבענו עדיין) ונגמרת השיחה. למחורת אני קמה עם חששות, משהו מרגיש לי לא נכון, נורות אדומות. הוא שולח בוקר טוב, אני עונה בוקר טוב, אפשר טלפון לברור? הוא עונה, הרב שלי יעץ לי לא לתת מס' לברור בגלל צרות עין, לא מצליח לי בדייטים. ויום לפני הוא שיבח את החברים שלו בטלפון.. אז תשלח מס' של מישהו מהמשפחה אני מבקשת (לאשרר את הדברים), הוא לא מגיב איזה בית כנסת אתה מתפלל? אני שואלת ( אני מכירה אנשים מאיפה שהוא מתגורר). לא עונה... יש לך פייסבוק? מה שמות ההורים? את ממש עושה עליי ברורים חח הוא אומר. לא, אין לי פייסבוק, אין לי זמן לזה...הוא אומר לאחיות שלך? הן תורניות אין להן.. הוא כותב לי- היה לך עם עוד בחורים שיחה כזאת כיפית? כן! אני עונה לו.. חשבתי לעצמי הוא מנסה לעשות עליי רגשי, אני חייבת לעשות אולטימטום. אני כותבת לו ( כל זה עדיין במיילים, עונים תוך דק' אחד לשניה) אם אתה לא שולח לי טלפון לברור/ תמונה של המשפחה שלך/ אסמכתא אני לא נפגשת איתך. הוא עונה אבדוק תמונה ואשלח. עד היום אני "מחכה" לתמונה. עדיין לא משתפת אף אחד, הראש במחשבות.. מגיע צהריים חברה שולחת לי הודעה, פה השבת? אני עונה לה, לא, אבל אני חייבת לדבר איתך. מתקשרת, אני משתפת אותה בהכל, שולחת לה את התמונות של הבחור, היא מריצה באינטרנט, אחרי חצי שעה היא מוצאת את הפרופיל של האדם האמיתי בפייסבוק, שם אחר בכלל, גר במקום אחר. הבחור משליש זייף כרטיס!!!! לבחור בעל הפרופיל האמיתי ולי יש חבר משותף, שולחת לו הודעה מכיר את...? כן, הוא עונה, מתקשרת אליו, מספרת לו הכל, שולחת לו את התמונות, כן הוא היה איתי בבני עקיבא. אני מזועזעת!! שולחת איימיל לאתר שליש שיש כרטיס מזוייף.. מרגישה דפוקה! מטומטמת איך כמעט נפלתי בפח, לא רוצה לחשוב מה היה קורה אילו קבענו.. ב"ה שה' האיר את עיני, והחברה היתה שליחה ברגע זה. שואלת את עצמי מה ה' רצה ללמד אותי בזה- • תמונה לא אומרת כלום! יופי זה לא הכל בחיים. • ‏תחשדו, כן...אל תהיו תמימות, תשאלו שאלות, אל תרגישו לא בנח, אם הוא לא משתף פעולה עם השאלות משמע יש לו מה להסתיר! • ‏אל תתכתבו עם כרטיסים ללא תמונה. • ‏תנסו לקבל הצעות מאנשים שאתם מכירים וסומכים עליהם. • ‏תקשיבו לאינוטאיציה שלכן! הקול הפנימי. • ‏תשתפו!!! משפחה, חברות, מישהו שאתן סומכות עליו. יצא פוסט ארוך.. אסיים באיחול לכולם את זיווגן בעת המתאים, מתוך צניעות ומקום טהור, עם האחד/ת המדוייקת, מתוך אהבה ושמחה אמיתית, נתינה שלא תלויה בדבר, ללא עכבות.

חשוב! חשוב! חשוב!נפש חיה.

וואי וואי מזעזעחצילים

חשוב מאוד.בנות רבות עלי

ועם זה, חשוב לקחת דברים בפרופורציות הנכונות ולא להתחיל לחשוד בכל מה שזז .

מעניין.אלפיניסטית

CATFISHR33

נשים עושות את אותו הדבר בדיוק.

אפילו שאני חושב שהפוסט מזוייף, איזו בחורה ששומרת הלכה ואומרת את זה בשאלת המשך שואלים אותה על מסאז' והיא ממשיכה את השיחה?!

ואיך בגלל זה המסקנה לא להתכתב עם כרטיסים ללא תמונה?!

לאלאאנונימית~

אין אתחצילים

חחחחאנונימית~

קצת קשה לי לראות את מה שאת רואה אבל סבבהR33

ויש עוד ועוד נקודות שלא מתחברות לי אבל זה ממש לא משנה.

עכ"פ Google Photos יעזור לתמונות.

כן גם קשה לי להסביר את עצמי בכתב חח יותר קל בדיבוראנונימית~

חחח לא הבנתי מה הקשר גוגל תמונות

איך את חושבת שהחברה שלה "מריצה באינטרנט"? ;)R33

אההה חחח הבנתיאנונימית~

זו ממש לא שאלה מאוד תמימה..נוגע, לא נוגע

בפרט כשהיא באה אחרי שהוא שואל אותה אם היא שומרת נגיעה.

אם יש ספק מה הפרשנות בדברים שבן אומר בעניינים האלה, עדיף לשאול בן שאתן מכירות ולא לענות לעצמכן תשובות על סמך המבט שלכן על העולם. וזה נאמר מתוך דאגה.

מסכימהאנונימית~

אבל אם הוא רוצה קשר של חתונה, אחרי חתונה לא שומרים נגיעה אתה יודע.. וזה גם יכל להשאל בתור סתם על תחביבים שהיא אוהבת..

אבל סבבה מסכימה ש99 אחוז מהכוונות לא היו תמימות כל כך..

אבל במקרה הספציפי הזה,חיים של

לא נראה שיש איזה רצון לחתונה...
ואולי הוא אפילו כבר נשוי..

אכןאנונימית~

אבל אתזה היא ידעה רק בסוף..

בן ששואל בת את זה כבר בשיחה הראשונהנוגע, לא נוגע

יש לו מטרה..
אחרת רק מצד הטקט הוא לא היה שואל.

אפילו את בת הייתה שואלת אותי את זה ככה בהתחלה הייתי חושב שזה קריפי..

^^אם רק נאמין

שאלה לא לגיטימית בכלל. מראה או על חוסר טקט רציני במקרה הטוב, על כוונות שובבות במקרה הפחות טוב, או על כוונות נצלניות ופוגעניות במקרה הרע

חחח אוקיי אוקיייאנונימית~

לא לא הלו את לא תתחמקי מזה!!!חצילים

חחח בבקשהההאנונימית~

טוב נו יאללהחצילים

פעם הבאה אני לא סולח ככה בקלות

יששאנונימית~אחרונה

תודה על השיתוף!אנונימית~

כמובן שחובה להזהרפשוט עייף

המסקנה על התמונה לא קשורה לכלום.

^^חצילים

זה חשובאור וחיים

היו הרבה סימנים שיש שם משהו לא תקין.

אך המסקנות שהיא כתבה -"‏אל תתכתבו עם כרטיסים ללא תמונה. • ‏תנסו לקבל הצעות מאנשים שאתם מכירים וסומכים עליהם", זה לא הכרחי וקצת מוגזם.

כי כאילו אם היו הצעות ממכרים למה צריך את שוק הבשר?R33

איזה שוק בשר?אור וחיים

אם מקבלים הצעות רק ממכרים, אז גם לשדכנים אי אפשר לפנות. זה סתם מצמצם אופציות להיכרויות.

נכון..חיים של

זו לא המסקנה הנכונה!!

אם בסיפור הוא זייף תמונה אז מה זה משנה כבראוויל מחריש

אם הוא פירסם מראש תמונה או לא?
נראה לי שהדגש צריך להיות בשיחה עצמה ובירורים..

חשוב חשוב חשוב!!!חיים של

יאוו זה הרגשה ככ נוראית שכמעט נפלת קורבן!!

לכל מי ששופטתפוחית 1

ותוהה איך היא לא הבינה
אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו
אנשים כאלה הם מאוד מניפולטיביים ולא כזה קשה ליפול חלילה קורבן לידיהם (ממש קל לשבת מאחורי מקלדת ולהגיד איך היא לא חשדה ואיך לא הבינה..האמיתי זה קשה )
ב"ה שהגברת לא נפגשה איתו ואשריה שהיא ככה טורחת להזהיר אחרים גם

^^ בהחלט. נתקלתי בלפחות אחד כזה מזמן.נפש חיה.

כולנו נתקלנו.R33

חח.. "דרך אגב יש לי יאכטה".....ד.

אבל את צודקת. יש ל"ע רמאים "מדופלמים".

גועל נפש. בחור אידיוט. הדבר הבסיסי הוא,ד.

בוודאי כשזה דרך "אתר" וכד', עם בחור צעיר שלא יודעים עליו כלום, הוא לבקש מספר לבירור. ולשים לב שהמספר שמבררים הוא מישהו אמין.

אמנם לעיתים מבחינים ללא ספק שהאדם אותנטי, אבל בהיות שקשה לדעת, עדיף מספר של רב שלו או כד', לצורך בירור בסיסי.

התמודדות עם פרידהסבכי החשתי

בתקופה האחרונה יצאתי עם מישהי שהיתה בול מה שהייתי צריך, יותר מזה, היו בה דברים שלא חשבתי אפילו שאני רוצה בהם, מן רצונות כאלה שתמיד היו בתת מודע אבל לא היה להם ביטוי במחשבות...

ואז היא הגיעה, והתלהבתי עליה ממש, ידעתי אפילו להסביר ביני לבין עצמי לפרטי פרטים, בכל מיני רבדים, למה היא האחת בשבילי. גם את החסרונות שלה אהבתי, למרות שידעתי שהם עלולים להוות גורם מאתגר בעתיד, אבל שמחתי בהם בכל זאת. ואז, לאחר תקופה די ארוכה, זה נגמר, היא חתכה. יש לה את הסיבות שלה ואני מכבד אותן, זה פחות העניין.
השאלה איך ממשיכים הלאה? רק כדי להבהיר, כשאני אומר התמודדות עם פרידה אין הכוונה להתמודדות רגשית כלל וכלל(אולי קורטוב), זה עוד סבבה, בחיים הכל עובר, הזמן עושה את שלו וכו' וכו'. הבעיה היתה שבאמת היה בה משהו מיוחד, וכל פעם כשאני רואה סתם איזו מישי ובוחן אותה מהצד, אתם יודעים, בקטע ספורטיבי כזה לבחון מה הפוטנציאל כי לא תמיד שייך לגשת(משתדל לנהוג בצניעות בכל זאת). אני מתמלא על אותה סתם מישי כעס, על לא עוול בכפה, למה את לא יכולה להיות כמוה? למה את לא עומדת בסטנדרטים שלה? כמובן, כמו כל בנות ישראל הקדושות והטהורות אותה סתם מישי בעלת מעלות רבות, כנראה מיועדת לאדם אחר וסתם נפלתי עליה המסכנה. אבל מה יהיה איתי? למה חייב להיות לי טעם כל כך ספציפי בבנות שמצטמצם לפריט אחד? היו לה תכונות אופי מאוד מיוחדות, מה שיצר גם שיח מיוחד מסוג שמאוד אהבתי..

ממרום גילכם ונסיונכם, לדעתכם עליי ללמוד מעתה להתפשר ולא להנעל? קרה לכם?

פתחת בול בזמןכלי פשוט

בחורה פשוט החליטה להיעלם בבום אחרי קשר ארוך ממש.
בלי הסברים, בלי כלום.
והיא קידמה את הקשר כולל בפגישה האחרונה ואז החליטה לחתוך בבום.
בנות, תלמדו לסיים קשרים. לא רק צד אחד צריך להיות רגיש כלפי הצד השני.

(קיצר עוקב)

ואוהפי

נשמע לא תקין

בכנות, אני לא יודע אם מגיע לי משהו בקשרים.כלי פשוט

למדתי שאין לי זכויות בכל מה שקשור לקשרים זוגיים.
יש לי רק חובות כלפי אחרים, כמו רגישות, ואכפתיות, והשקעה בכל המישורים.
לא מגיע לי שום דבר. ואם בחורה מודה לי על ההשקעה והרגישות והכל - היא לא חייבת בכלל, ויפה מצידה שהיא עושה את זה, מגיע לה מלא הערכה על זה, כי זה לא בסיסי בכלל. (ואני לא צריך לשמוע דברים כאלה כדי להעריך, תאמיני לי. יש לי הרבה עין טובה ב"ה)

(נ.ב. בעצם, גם לי מסבירים בפורום וברשת ובכל מקום אפשרי שאני לא חייב לאף אחד שום דבר, אבל זאת הדרך היחידה שמישהי תרצה אותי. אז נו.. זה בערך כמו חיוב גמור, וחד צדדי, למי שרוצה להתחתן)

זמןיאללהמשיח

לדעתי ככל שיעבור הזמן, התמונה שנוצרה לך בראש כ'כלילת המעלות' תהיה פחות ורודה, ותראה אותה ב'גודל' האמיתי שלה.

הזמן עושה את שלו.. תן לעצמך זמן.

לא הייתי אומר להתפשר אלאR33

אלא להיות מציעותי, כל אדם הוא עולם וכו' וכו' אפילו תאומים שנראים זהים בנפשם הם ממש לא זהים...

לכן סביר להניח שלא תמצא אחת שהיא בדיוק אותו אדם אך כנראה שתמצא מישהיא מתאימה יותר (בעזרתו יתברך).

אני מניח שעם הזמן אתה 'תתרפא' והכאב יפוג ותוכל להמשיך הלאה, לצערי מנסיון אישי (חמור וכואב יותר מהמקרה שלך), כואב אבל עובר.

לדעתי יש פה גם עבודה רגשיתהיום הוא היום

מעבר לזה: תיקח בחשבון שיש בבחורה ההיא גם חסרונות שלא ראית ואולי נחשפת רק לצדדים הטובים שלה ויש דברים אחרים שבהם יש לה חסרונות גדולים.

ובדומה לזה בבחורות שאתה פוגש: קח בחשבון שאתה רואה רק חלק מאד מסויים טוב ויש לך עוד הרבה לגלות.

ככה זה יאזן את ההסתכלות

לא אוהב את השורה הראשונהultracrepidam

למה לחפש חסרונות? למה להתעסק בשלילי? זה פוגע בנפש

👍 וזה גם לא תמיד מנחם..כלי פשוט

במיוחד אחרי שראית בה כל כך הרבה טוב

אני אסבירהיום הוא היום

הכוונה לא לחפש חסרונות אלא פרופורציות והסתכלות מציאותית:

לכל בחורה יש יתרונות וחסרונות. אם ראית רק יתרונות, אתה רואה חלקית. תשאלו כל אדם נשוי.

לא צריך לחפש אותם בכח במקרה הזה אבל הם קיימים והם גם חלק חשוב בנישואים- עזר כנגדו- האישה עוזרת לגבר לגדול על ידי ההתנהלות השונה שלה ועל ידי החסרונות שלה (וגם להיפך)

זה גם

וואלהסבכי החשתיאחרונה

כן ראיתי את החסרונות שלה והחידוש הוא שאהבתי אותם, בקטע שידעתי שזה חלק מהדמות, ואני שלם עם זה. כמו ילד היפראקטיבי שאתה יודע שאם אתה שולף את התכונה הזאת פספסת הרבה תכונות מצוינות שבאות יחד עם זה.
אבל פסדר חחח

תודה על כל התגובותסבכי החשתי

פתחתם לי כיוונים טובים! אשריכם זרע ברך ה'

בעיה ידועה ומוכרתultracrepidam

לא בטוח שיש פתרון. הזמן עוזר, וכאשר יציעו לך מישהי תזרום גם אם אתה לא בטוח, ותגלה שיכולות להיות בנות אחרות נפלאות באותה מידה (ויותר) ובאופן אחר

הצטברו כמה הצעות ב"ה... איך להחליט למי לחזור?אם רק נאמין

ב"ה צרות של עשירים, אחרי תקופה שהיה לא רלוונטי. אני יודע שזה לא באמת קריטי וצריך פשוט להתחיל ממשהו, אבל האם יש לכם במה להחכים אותי בשאלה לאיזו הצעה לחזור? יותר נכון לאיזה מציע, כי לא שמעתי את ההצעה עצמה...

העניין הוא שאני יודע על עצמי שאני לוקה קצת במידה של ריצוי, קשה לי להגיד לא לאנשים. במיוחד כאלה שרוצים בטובתי ויזמו ופנו אליי ושאלו אם אפשר להציע, שזה ממש לא מובן מאליו. ולכן כשמישהו אומר, תשמע זאת הצעה ממש טובה חבל לך לפספס, זה ממש ציער אותי שאני צריך להגיד לא. ועכשיו יש לי סוג של מצפון על זה שאני אחזור דווקא לההוא ולא לההוא.. אז איך להחליט בלב שלם אל מי עדיף לחזור?

ב"ההרמוניה

תבקש פרטים של כל הצעה, תלך על ההצעה שהכי נשמעת לך, ותיידע אותם שאתה במצב כזה ושאתה בודק ואם יהיה רלוונטי תחזור. הכל בסדר, גם הוא רוצה שתתחתן עם המתאימה והטובה ביותר ולא עם מציע ההצעה...
זה משהו שעושים וסבבה, העיקר שיהיה לטובה.

מה שהיא אמרה (: המון בהצלחה!!אנונימית~

תודה! מה את מתכוונתאם רק נאמין

לבקש פרטים? לשמוע והכל או רק לקבל הודעה עם פרטים יבשים?
ואת יודעת מה מפחיד בזה? נניח אני בוחר הצעה אחת ומחזלש את האחרות, ואחרי דייט שניים מסיים קשר ורוצה לחזור אל מי שחיזלשתי. ננחי ואני אומר כן וההצעה עוברת אליה. ומי שמציע מספר לה לפי תומו שהוא הציע לי אותה כבר לפני כך וכך זמן ולא רציתי ועכשיו הסכמתי... זה פוגע, מה היא תחשוב?

למה המציע צריך לומר יותר מ"היה תפוס"R33

ואפילו יספר את כל הסיפור, למה שזה יפגע?

זה לא אישי, כל אישה שתדחה, לא סותר את עבדת היותה אישה מדהימה ומוערכת.

ולמי שיש עין טובה יכולה לתת כל כך הרבה סיבות לסנגר.

ואף על פי כןאם רק נאמין

זה יכול להיפלט.. זה יכול להתפרש לא טוב, כי שורה תחתונה אני משווה בין הצעות, ואם לא פניתי אליה אז כלומר מבחינתי זו התפשרות להיפגש איתה. ברור שזה לא נכון להציג את זה ככה, אבל עדיין לא מרגיש לי טוב

צודק.. וכל הכבוד על הרגישות!! אשריך! (:אנונימית~

אז אם ככה באמת כדאי לך אולי לשמוע רק הצעה אחת בינתיים.. ופשוט נגיד אם אתה לא מכיר טובטוב את אפחד מהשדכנים לך על הראשון שהציע ולאחרים תגיד שאתה בינתיים תפוס ותעדכן בהמשך אם יהיה צורך (בתקווה שלא )

תשנה את נקודת המבטR33

אתה לא מנסה לחפש את הבחורה הכי "שווה" כי אין כזו, אתה מחפש את ההכי *מתאימה*, ועל בסיס הצעה תיאורתית אין לך שום סיכוי להכיר בכל אופן, אפילו לא אחרי הדייט העשירי, אתה מהמר מי היא שהכי תתאים לך לחיי נישואין ועם הסיכוי הקטן הזה אתה הולך.

כן, אני יודע שיש עוד דרכים להסתכל על שידוכים, אל תצעקו עלי.

חצי מסכים איתך לגבי המבטאם רק נאמין

יש עניין של התאמה ויש עניין של מידות טובות. ובכל מקרה גם אם מבחינתי העיקר זה ההתאמה, זה עלול להתפרש לא נכון. אבל תודה על ההתייחסות

לחזור למי שהכי מרגיש לך בנוחתפוחית 1

אם יתאים מעולה
לא מתאים הצעה הבאה
אני לא מאמינה בלשמוע 2 הצעות במקביל

מסכים מאודא.ע.

לא בעד לשמוע כמה הצעות במקביל

אני הייתי הולכת לפי מיאיכה

שאני הכי סומכת עליו.

משום מה , ההצעות שלהם יותר מדויקות.

סומכת מאיזו בחינה?אם רק נאמין

נראלי שהיא התכוונהאנונימית~

נכוןאיכה

או מישהו שהציע הצעות יותר בכיוון.

חושבתחיים של

שכדאי לך לחזור קודם לחברים שמכירים אותך ואחכ למעגלים הרחוקים יותר.
ולשאר להגיד שאתה כרגע בודק הצעות נוספות.
וממש תודה על ההצעה ...

הייתי חוזרת קודם למי שהכי קל לי לסרב לו(אהבת עולם)

שבמידה וההצעה לא נשמעת לי, אוכל לפסול ולא להשקיע כוחות מיותרים.

וואלה? גישה משעשעת

אם רק נאמיןאחרונה

"לצאת מהאני" . נערך.צע

עבר עריכה על ידי צע בתאריך ט' בסיון תשפ"ב 00:57

"לצאת מהאני" מכירים את הביטוי הזה או בניסוח דומה? הכוונה היכולת להיפתח ולהכיל אדם אחר נוסף שונה ממך.
שלרוב נאמר כתנאי למוכנות לחתונה.

לא כל כך ברור לי כשיוצאים עם משהי קרובה אליך בדעות ובאישיותה איפה זה פוגש אותנו? תודה לעונים.

רציתי לשאול בניסוח דומה על משהו יותר בסיסי - איפה עובר הגבול בין הרצון "הלגיטמי" בבן זוג/בת זוג דומה. (על כל פנים לחלקנו יש רצון כזה) לבין אטימות וחוסר בשלות להכיל משהי שונה ממך..
סתם לדוגמא אם אני סבלני(לדעתי..) זה בעייתי לא לרצות משהי בשל העובדה שסבלנות זה לא הצד החזק שלה..?
אשמח לשמוע מכם.

...הרמוניהאחרונה

ברור שלהכניס מישהו לחיים שלך זה דורש את הראיה מחוץ לעצמי... לא משנה אם הוא דומה או לא יש דברים בסיסיים
הדומה או שונה זה כבר רמה מעל... בכמות ואיכות החיכוכים.

לגבי הדוגמא-
השאלה כמה אתה מסתדר עם מישהי לא סבלנית. זאת בהחלט תכונה מהותית ובסדר גמור שעל דבר כזה לא יתאים.

אני אשתף חלק ממה שכתבתי לעצמי לפני כמה זמן בהקשר הזה:
...איך אני מגיבה כשמשהו לא מוצא חן בעיניי או לא מסתדר לי האם אני מתעצבנת ומוציאה בלי חשבון על מי שמדבר איתי? האם אני יודעת לשחרר אנשים לקבל הכל מהשם באמונה שלמה וזה?
כמה אני מקטרת או מרכלת ובכללי רואה את הרע מתוך עין עליונה? (על אחרים)
האם אני מרוכזת במטרה ובשליחות שלי או בהנאות האישיות של עצמי?
איזה מהעצמי שלי במרכז...
כמה אני שמחה בשמחת האחר, כמה אני אכפתית ואצא מגדרי בשביל לתת.
כמה אני אקדיש לסביבה בלוז שלי.

-מוסיפה עכשיו-
כמה חשוב לי שיהיה טוב לכל אח שלי בכל תחומי החיים שלו.
(מתבטא בכמה אני מתעניינת בו ובמה שהוא אוהב וכו'.
מחוות של לשמח אותו לפני מבחן, להתפלל שיצליח, לעודד אותו לממש את השאיפות שלו)
להפתח לעולם של השני- להרגיש בשמחתו או בכאבו, לשים לב אם הוא מתעניין במשהו ולרצות להכיר, להיות זמינה לעזרה... בקיצור נראה לי שהיסוד זה לשאוף להרגיש יותר אחד. יותר חלק אחד מהשני.

האמת, שקודם אני צריכה לעשות את זה עם עצמי...
אם אני לא אהיה אכפתית מספיק כלפי עצמי איך אני אהיה באמת אכפתית לאחרים?...
אבל אפשר לעבוד על זה במקביל ב"ה אחרת זה היה ממש מייאש..🙂

מה אעשה כשאתחתן? אמחק את כל המספרים של בנות שיצאתיחסדי הים

איתם לדייט אחד?

אמרתי דבר מאוד פשוט:כלי פשוט

אחרי שעה וחצי של דייט ראשון לא מכירים אחד את השני.
כדי להכיר יותר טוב, לא אמרתי הרמטית, *יותר טוב* -
צריך להיפגש עוד פגישות.
ומי שמחליט החלטות אחרי דיט אחד בלבד וחושב שהוא מכיר את האדם לפחות ברמה שהוא יכול כבר להציע לו הצעות -

הוא משלה את עצמו. למה? כי זה בדיחה. פשוט לעשות בדיחה מעצמו ומאחרים.

זהו. זה מה שאמרתי.

מה הייתם אומריםסבכי החשתי

על בחור שפוסל ספרדיות בכללי או אשכנזיות בכללי על סמך דעות קדומות? נגיד הוא אשכנזי ואת אשכנזיה ואז את מגלה שהוא פוסל ספרדיות כי הוא סובר שמשהו מהותית לא בסדר במנטליות שלהם שהם הרבה פעמים לא עושים תואר וההורים בדרכ לא ברמה מוסרית גבוהה וכו וכו'. ואף יותר מכך, הוא סובר כך בהשפעה מההורים שלו. תאמינו או לא, יש לי שני חברים כאלה בגילאי העשרים המוקדמים. זה היה מרתיע אתכן בבחור? יודעות מה, בואו נקשה עליכן, אחרי קשר של חודשיים, הולך טוב וזה, ואז הוא משיח לפי תומו וזורק כאלה הערות. מה הייתן עושות?

(רק אציין, ואני מקווה גם שזה הובהר בין השורות, כי אני מאמין שזו עמדה די חולנית ומזעזעת אבל לא אמרתי להם את זה כי אני חושש שאעבור על איזה משפט בחזל שאני לא זוכר איך הוא הולך אבל זה משו עם לא לומר דבר שלא נשמע[התלבטתי עם השאלה הזאת מההתחלה כי זה קצת להוציא את השד העדתי מהצנצנת, עוד חדש כאן ולא יודע את הלך הרוחות ולאן זה עלול להוביל, אל תבושו ואל תכלמו מלהביע את דעתכם על כך{כפי ששמתם לב, אני אוהב לכתוב הרבה, נובע מהחיבה היתרה שיש לי לכתיבה, אז להבא אם ראיתם משפט אחד או שניים מיותר, כמו זה, אז דלגו על ההרים וקפצו על הגבעות מה שנקרא}])

נוגע, לא נוגע

שאלה לאנשים שלא גרים בעריםרואה אור

יצאתי להיפגש עם כמה בחורות שכל החיים שלהם בעיר. גדלו בעיר, למדו בעיר, שירות לאומי בעיר, מדרשה בעיר... .
למישהו יצא להרגיש סוג של 'בועה עירונית'?

ולכיוון ההפוך. מי שגר בעיר שם לב לאופי שונה אצל מי שלא?

כןהפי

לא אצל כולם אבל יש משהו בעיר שהוא בקצב קצת אחר
יש משהו בעיר שהוא מלחיץ אותי לפעמים ..
במיוחד בשכונות עם בנינים שנראים אותו דבר בלי טבע ..
שלא שומעים את הציפורים.. לא רואים נורמלי את השקיעה הולכים מתוקתק מידי כל הזמן וזה מעייף
כאילו לא יודעת
למרות שיש ערים שיש סוג של ישוב בתוך השכונה שלהם גם הרבה ירוק לפעמים גבעות או יער ואז אין באמת הבדל בין עיר או ישוב

מה את מתכוונת בקצב אחר?רואה אור

לשאר פחות שמתי לב, אבל אני לא מצליח לדייק יותר את העניין של הקצב

גם בזה יש הבדליםסבכי החשתי

ריכוזים גדולים של דתיים לאומיים בערים הרבה פעמים נמצאים במקומות כאלה די היי סוסייטי ואז אפשר להרגיש את התחושה של עירוניסטיות עליה מדברים אצלנו במגזר. אך ישנה עוד מנטליות עירונית והיא די דומה לפשטות שיש בישוב, שכונות שיכון כאלה, ששם הקצב די איטי ובנחת שאת יכולה לראות פתאום חברה הולכים בפיגמה ברחוב(את זה לא תראי בישוב נגיד חח). אני לא אומר שזה מנטליות של ישוב, אלא שזה די שונה מהתדמית שיש לעירוניסט המצוי, אולי אפשר לומר גם זן כזה אחר של עירוניסט.

אנחנו גרים בעיר לא קטנהיעל מהדרום

לק"י

על הכביש הראשי עם כל המכוניות והאופנועים (שהלוואי שיוציאו אותם מחוץ לחוק, עם כל הרעש שהם מייצרים), ובבוקר שומעים פה ציפורים.

והולכים מתוקתק או לא, זה יותר אופי או סגנון של כל אחת....

אני חושבת שעיר או יישוב לא תמיד מעיד משהו על הבנאדם.
אני עירונית ודי פשוטה בסגנון שלי.

לזה התכוונתי לקצבהפי

המטורף

אבל זה לא בהכרח משפיע על בני האנושיעל מהדרום

לק"י

אני בכל אופן לא בררתי אנשים לפי המקום שבו הם גרו.

אני גר בעירפשוט עייף

וכשאני עובד מהבית שואלים אותי אם יצאתי לעבוד בפארק מרוב ציוצי הציפורים ליד החדר.

נכון לכן כתבתי בסוף שיש מקומותהפי

גם בעיר שנראים כמו טבע במקומות מסויימים אבל זה די נדיר לדעתי

זה תלויהיום הוא היום

ההגדרה של עיר היא מאד רחבה. יש עיר עם 40000 תושבים שזה כמו יישוב גדול ויש את ירושלים ואת מטרופולין תל אביב שהם באיזור 1000000 תושבים או יותר.

אם משווים את הערים הגדולות לעומת השאר או יישובים יש הבדל.

גם בין הערים הקטנות ליישובים יש הבדל אבל זה לא כמו בין עיר גדולה ליישוב

אני גדלתי בעיר רוב חיי(כולל כל מה שכתבת)חופשיה לנפשי

אבל אני מאוד לא עירונית באופי(אולי למעט החלק הפעוט הזה שאני לא אוהבת טרמפים) אבל זה כנראה קשור לזה שאמא שלי גדלה במושב ובילינו שם הרבה

אני שמתי לב להבדלים בין עיר לישובתפוחית 1

אבל כשהצד העירוניסטי היה הגבר..
בכל מקרה לא הייתי מגדירה את זה כפרמטר
יותר כל מקרה בפני עצמו

גדלתי ביישובבת 30אחרונה

בעלי גדל בעיר אבל בילה כמה שנים בגבעות השומרון.

אני ממש מרגישה הבדל ביני לבין המשפחה שלו. ובכלל, בינינו לבין המשפחה שלו. נובע גם מעוד הבדלים- אנחנו יוצר דוסים, אבל זה גם ענין של מנטליות עירונית.

עוד מזל טוב

ברוקולי

לכבוד עונת החתונות
מזל טוב לניקית היקרה @מעלות
שהתארסה בשעה טובה
הרבה מזל טוב גדול מכולנו 🌹

מזל טוב.בנות רבות עלי

הלוואי עלי מזל כזה

יוון מזל טוב! איזה יופי הרבה נחת!נפש חיה.

יואו! מזל טוב, איזה כיף!איכה

איזה יופי מזל טוב! בנין עדי עד!נוגע, לא נוגע

מזל טוב!!חתולה ג'ינג'ית

מזל טוב!!

בינה.

בניין עדי עד!!

מזל טוב.. הרבה נחת ושמחהד.

מזל טוב

Self Love.

מזל טוב! בניין עדי עד!

תפארת.

מזל טוברחל יהודייה בדם

מזל טובבב איזה שמחה ברוך ה'חצילים

מזלט בשעה טובה!shazam

מזל טוב ענק!! משמח ביותרלב אוהב

מזל טובהמטיילת בארץ

מזל טוב!כבר לא ישיבישער

צריך לחוקק חוק שכל ניק שמתארס חייב לבוא ולשתף בתובנה\הארה\רעיון שהתחדש לו בתהליך.

(מנוסח בזכר ופונה וכו')

מזל טוב!!אלפיניסטית

שיהיה בניין עדי עד

תודה רבההה לכולם!!מעלות

אמנם אני קוראת די סמויה פה, אבל תדעו שהקוראים הסמויים מכירים אתכם הכי טוב 😁

ותובנה אחת שאני רוצה לשתף ואני מבינה אותה יותר ויותר -
זיווג זה נס. אין לי הגדרה אחרת מדוייקת יותר. פעם זה נס גלוי ופעם נסתר, אבל זה נס אמיתי.
אצלי הוא הגיע אחרי תקופה לא קלה בכלל, שלא האמנתי כבר שאי פעם אתחתן.. ובסוף הופתעתי

אומרים שקשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף, בקריעת ים סוף האלוקות התגלתה לעיניי כל, כולם ראו את היד האלוקית בגלוי. כך גם בזיווג, רואים במוחש את היד האלוקית שמזווגת זיווגים כנגד כל הסיכויים.
ובכלל, לעבור דייט ראשון בשלום זה כשלעצמו נס גלוי ;)

מאחלת לכולכם שבקרוב ממש תזכו לראות את היד האלוקית בגלוי, ולזיווג הגון שיהיה מדוייק וטוב לכם שימלא אתכם באושר ושמחה!
היו תקופות בעבר שהתייעצתי כאן הרבה באנונימיות ועזרתם לי מאוד מאוד! אז תודה רבה!

מי שרוצה לשלוח לי שמות לתפילה בשמחה ובאהבה

וואי מהממת!!תפארת.

כתבת מהמם ונוגע!!
שמחים בשבילך ותודה על החיזוק

חיים שמחים וטובים

המון מתאסים בזמן האחרוןבינייש פתוח

האם אנחנו חווים מריג' בום של הפוסט קורונה?

נייס. אהבתי ת'מונחאלפיניסטית

חסר לי משהו בשביל להבין את הבדיחהבינייש פתוח

מה גורם לך לחשוב שקיימת בדיחה?אלפיניסטית

מזל טובmelon

מזל טובארץ השוקולד

שתזכו לעלות יחד מעלה מעלה תמיד
מתוך אהבה, שמחה, אחווה, בריאות ואושר

רק מניח כאן שיש לי גם איזה חלק בזה שהתארסתחצילים

זוועה והכל | ערוץ ７

חיים של

😁מעלות

יאללה מוזמן לשלוח לי את השם שלך לתפילה, נתגמל אותך ;)

שולח בפרטיחציליםאחרונה

שהוא תפוס מתי תשאל אותו שוב?ביניש לנצח

הצעתם שידוך למישהו/מישהי הוא אמר לכם שהוא תפוס, תחזרו אליו לשאול אם זה עדיין נכון? תוך כמה זמן?
ואם אתם בצד שתפוס.. הייתם רוצים שישאלו שוב, או ש'אני אילך אם יהיה שינוי..'?

אני שמחה ששואלים אותיתפוחית 1

בערך אחרי שלושה שבועות חודש כזה
וכמציעה לרוב שוכחת לשאול..

בדיוק כמוה^^^חצילים

מבקשת שיחזור אלי אם רלוונטיאיכה

ואחרי שלושה שבועות מתעניינת שוב.

🤔חדשכאן

טוב ,נו.איכה

חוץ מאצלך 🤪

מה מפריע לך ? לא מרוצה ?ברוקולי

אל תתערביחדשכאןאחרונה

ברור שכדאי שישאלו שוב...ultracrepidam

רוב ה"תפוס" זה לא ליותר מדי זמן

לפעמים אפשר לשאול "מתי לחזור אליך" - הרי בדרך כלל המשודך יודע מה הסטטוס מבחינתו, מה סיכויי הקשר, מתי ההחלטות לגבי השלב הבא...

שלשה שבועות כמו שאמרו זה לא הרבה זמן

וחשוב - למשודך יש הרבה הצעות רלוונטיות ולא רלוונטיות שמגיעות במהלך קשר. הוא לא פנוי נפשית לרישום של כל הצעה שמגיעה אליו - וכך צריך להיות. המשדך, לעומת זאת, הוא זה שמייצר את ההצעות והן גם לא אמורות להיות בעלות משמעות רגשית בשבילו, ולכן הגיוני לצפות ממנו שיאחסן אותן עד שזה רלוונטי

תרגישו חופשיים לתייג😌תילי חורבות

כמו כן:תילי חורבות

ארץ השוקולד

חחח אוי

אנונימית~אחרונה

תפארת ישראלבית אלארי

"נו, אז מה אתה אומר עליי? עלינו?"
ככה תפארת העיזה לשאול
תוך כדי הליכה בסמטאות של משכנות שאננים.
"נראלי שאפשר כבר לשאול את זה אחרי תקופה כל כך ארוכה שאנחנו נפגשים. לא?" היא הסבירה.

וישראל לא ידע מאיפה היא הפילה עליו את השאלה הזאת,
ועוד יותר לא ידע מה לענות עליה,
"אמממ נראלי את אחלה,
זאת אומרת נראלי אנחנו אחלה." הוא ענה.
"אתה רציני?
זה כל מה שיש לך להגיד אחרי חודשיים של קשר
שאנחנו מדברים בו בלי סוף? שאני אחלה?!" היא תקפה.

היא תקפה כי נמאס לה כבר מגברים שכל פעם יש להם תירוצים למה הם לא רוצים אותה,
או מתחמקים או בורחים
או סתם לא מודעים לעצמם.

אבל ישראל באמת לא ידע מה לומר,
הוא אהב אותה בטח שהוא אהב,
אבל הוא לא ידע בדיוק מה? כמה? ואיך?
וגם לא באמת היה לו כח לדיון הזה,
אז הוא אמר: "כיף לי איתך בטח שכיף לי איתך,
אז בואי נלך ללונה פארק מחר ביחד,
נראלי יהיה לנו ממש נחמד.
ובאופן כללי נראלי שעדיף לחוות את הקשר ולא לדבר עליו.
לא לחשוב האם אלא להיות בתוך."

אז תפארת שתקה.
ודמעות עלו בעיניה.

והיא אמרה בקול קצת חנוק: "לא,
מחר אנחנו לא הולכים ללונה פארק,
עד מחר אתה חושב איך לך בקשר, כי באמת קשה לי ככה.
אי אפשר שאנחנו כל היום מתעסקים, וחושבים ומדברים אחד עם השניה ואחד על השניה אבל לא אומרים מה היחס שלנו-אלינו."

וישראל שתק.
שתק כי זה פעם ראשונה שמישהי בכתה
תוך כדי שהיא מדברת איתו.
ושתק כי הוא ידע שהוא באמת צריך לענות לה.

וככה הם הלכו להם עם השתיקה שלהם
עד התחנה שממנה יש לתפארת אוטובוס הביתה ונפרדו לשלום.

ובלילה ישראל שלח לתפארת הודעה:
"סליחה שהכאבתי לך, את צודקת,
אני פשוט קצת בלי מילים,
אבל אני מבטיח להשתדל למצוא אותם. לילה טוב יקרה!"
ותפארת קיבלה את ההודעה וקצת התרגשה וקצת לא
אז היא שלחה:
"תודה. לילה טוב."
בלי סימן קריאה ובלי סמיילי.

ולמחרת בערב הם ישבו על הדשא בגן סאקר
ואחרי שיחת נימוסין קלה
תפארת שאלה: "חשבת קצת?
אני יכולה לעזור לך אם שאלות מנחות. זה יעזור?"

יודעת מה בואי ננסה" הוא אמר.
"אתה מעריך אותי?"
"כן ממש" הוא ענה.

"אני מוצאת חן בעיניך?"
"מאד.אולי יותר מדי.." הוא הגיב.

"אתה אוהב אותי?"
וישראל פחד מהשאלה הזאת
כי הוא חינך את עצמו שלא מדברים ככה,
אז הוא קצת שתק.
אבל בסוף ענה: "כן, בטח."
טוב לך איתי?
"אמממ, נראלי, אני חושב שכן."

"אתה שמח איתי? אתה שמח בי?"
וישראל שתק.
והוא ותפארת הבינו,
הבינו על מה יש להם עוד לעבוד.

"תפארת זו מתן תורה."

...בנות רבות עלי

@תפארת.

חזק. אהבתי את ההקבלה.תפארת.

ובכללי, הכתיבה שלך מאוד עמוקה ואותנטית.

מקסים כתמיד

ברוקולי

מהמם! ממש נהינתייאללהמשיח

ממש יפה (:Self Love.

ואווחקלאי

וואו כמה זה נכון. תודה על זה..ואוו

יא איזה יופי !!הפי

ממש יפה