פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 171)

כי לכאורה מוצגת כאן משוואה -

לכי לצדיק מיבינאל, תגידי תהילים, תתפללי על זיווגך, להבטיח לפרסם -> תתחתני תוך שנה.

 

ומה קורה אם ניסיתי את זה ולא הלך?

 

"אז.... אם אתם מאמינים בסגולות תדעו שלי זה עבד." 

אני מכירה מישהו שעשה את מה שתיארת, וכבר עברו מאז כמה וכמה שנים, והוא עוד רווק.

כאילו נתת לי צ'ק בלי כיסוי..

מגיל צעיר לימדו אותי שהקב"ה הוא לא כספומט.

ושמה שאולי נראה לי שמתאים לי, ומדויק לי, ונכון לי עכשיו - זה לא תמיד יקרה. *

 

בסיפורי הצדיקים שאני מכירה לפעמים הובטח צאצא תוך שנה, אבל לפעמים גם לא.

 

תפילה זה דבר חשוב.

אבל אף אחד לא יכול להבטיח לי שהתפילה תתמלא כפי רצוני.

 

וכן, מתסכל אותי שבאירוסין מקפידים להביא לי שברי צלחת, או יין מהחופה וכו' - הייתי מעדיפה שיביאו לי הצעות. כי אני מאמינה גדולה בהשתדלות ובאחריות שלנו.

 

וזה קשה לי, כי זה מפקיע את ההשתדלות שלי. ברור שלא הכל בידיים שלי, אבל לפני שאני מחכה לנס - אני מאמינה שצריך לעשות עבודה עצמית. לא לסמוך על הנס. הרבה יותר קל לקרוא ספר תהילים פעם אחת מאשר לתקן את המידות שלי. 
היהדות שאני מאמינה בה דורשת מהאדם עבודה עצמית, ולא מאמינה בקיצורי דרך. יגעת ומצאת תאמין.

(ועוד אולי צריך לעיין בדברי המתנגדים לעלייה לקברי צדיקים, כי מהדברים כאן נראה שיש מקום לחששות שלהם...)


* ציטוט של הרב משמונה קבצים (א תרסד): "החושב בתפילה שמשנה את הענין האלהי, ה"ז מחרף ומגדף, והחושב שאינו משנה אלא את עצמו, ה"ז מקטין את ערך התפילה, ועמה יחד את כל הערך של העבודה האלהית. אבל המכוין, שהוא פועל לשנות את עצמו לטוב, וע"י היחש שעצמות הוייתו משתנה, משתנה כל הערך של כל ההויה אליו לעילוי ולטוב, כי ההויה כולה מתפעלת מאחד מחלקיה הרוחניים ביחוד. וכל מה שהתוכן הרוחני המביא את החליפות הוא יותר נעלה ויותר כולל, כן השינויים הם יותר עצומים ויותר פועלים בשפעת טובתם. זהו העובד בכוונה הראויה שהנפש מתמלאה ממנה והעולם מתברך."

אבל כיף שחזרת 💚 @בוגרת קטנה

אבל לדעתי כדאי לשלב בין הדברים. אפשר גם לקבל שברים של צלחת, וגם לבקש/לקבל הצעה.
בוודאי כאשר את יודעת שזו לא משוואה אלא עוד סוג של השתדלות.

ואמנם אני לא אוהב שמביאים פיסקאות מפוצצות, בטח שלא כשמביאים כאלו מהרב קוק, אבל נראלי שמה שהבאת מראה שהוא מעודד את היהודי/ה לעשיית מעשה+תפילה(ואולי זה מה שכתבת, לא בטוח שהבנתי אותך נכון..)

ברמה הרגשית בוודאי שאני יכול להבין את הקושי.
 

נ.ב - מסתבר בעיני לומר שיש נפשות שונות ועבודות ה' שונות. בוודאי שלסיפורי 'צדיקים והבטחות' יש מקורות רבים, ומי שמאמין ונוהג יש לו על מי לסמוך...(לא שאמרת אחרת אבל הרגשתי צורך להוסיף...)

אז אולי התגובה הזו לא מוסיפה מידע/רעיון חדש..

נכון שהקב"ה רוצה מהאדם עבודה עצמית, תיקון מידות וכו', אבל:
1. אם המטרה היא תיקון המידות, הרבה מאוד אנשים יתקנו את המידות שלהם טוב ומהר יותר דרך הנישואין. או אדרבה, עצם האהבה והתחושות שהיא יוצרת תהפוך אותם אוטומטית לאנשים טובים יותר.
2. גם להיות נשוי זו מטרה שה' חפץ בה, מהרבה סיבות (קדושה, השראת שכינה בעמ"י, פריה ורביה ועוד ועוד).
3. יתכן שמה שהקב"ה רוצה שהאדם יעשה כדי שיתחתן, זה דווקא חיזוק באמונה. וזה קורה ע"י תפילה חזקה מהלב בתמימות (כלומר בלי מחשבה איך התפילה עובדת ותמיהות וחישובים). בנוסף לכך, מבלי להתייחס ספציפית לסגולה כזאת או אחרת, כל מעשה (מותר) שמקרב את האדם לה' ויוצר את אותו אפקט- מבורך. יתכן גם שההודיה הגדולה שאחרי הישועה מביאה את האדם למקום הרצוי מבחינה אמונית (ואז הישועה הייתה בבחינת "הלוואה").
4. לא לכולם יש מסלול מסודר של "תגיע לרמה x ותקבל אישה/גבר y"- יש כאלה שזה פשוט עניין של התנהלות בדרכים הרגילות של העולם, שאחת מהן היא תפילה (לא במקום עשיה אלא בנוסף כמובן). כלומר זו לא תפילה שעוזרת לך להגיע ליעד מוגדר מראש, אלא תפילה שמעצבת/יוצרת לך את הדבר המבוקש פשוט כי ביקשת בכוונה (לדוגמא- תפילת האחר ב"שמא יקדמנו אחר ברחמים") לפי זה, מה שנשאר להבין לגבי סגולות וכדומה (מבלי להתייחס ספציפית לסגולה כזאת או אחרת), זה פשוט לדעת אם זה חלק מההתנהלות של העולם ובאיזו רמה (וכמו שיש חוקים וטבעים גשמיים ככה יש גם חוקים וטבעים רוחניים). אם כן, אז לפי הנכתב בסעיפים הראשונים, יש עניין לעשות את זה כדי להגיע גם למטרה של להיות נשוי, שהיא מטרה לא פחות מתיקון מידות.

כמובן שכל זה תלוי בשאלה שרק ה' יודע את תשובתה- האם יש לי מסלול מוגדר שאני רק יכול להאיץ אותו במידה מסויימת או שהדברים יותר גמישים ותלויים יותר בי. בכל מקרה, כל עוד לא מדובר בדבר אסור, אין בעיה לפעול בהתאם לשני המסלולים.

וזה הסיבה שדחיתי את זה כל כך הרבה זמן, היה לי קשה לכתוב את זה כי אני מודעת לבעייתיות, בסוף פרסמתי כי הבטחות צריך לקיים.
דרך אגב הלכתי לשם עם חברה והיא גם עשתה הרבה סגולות ולא התחתנה, מסכימה איתך לגמריי

מצד אחד לא כוחי ועוצם ידי עשה לי את החיל הזה
לפעמים אדם עושה את ההשתדלות שלו ומשהו שם תקוע נניח כמו אדם שמחפש תרופה לאתגר שלו .. הוא הלך חיפש שאל מומחים נפגע ניפתח סמך על אנשים ומשהו שם עדיין נתקע .. לעומת זאת אתגר אחר שלו כן נענה למה?
אין שום פגם בלהתפלל שהשפע יפתח גם בעניין שנתקע

מצד אחד צריך לעשות השתדלות מצד שני צריך להתפלל לה' שיפתח ויקבל את ההשתדלות ..

כן לפעמים המעשה של התפילה נגע מיד לפעמים כן נשמע אך עדיין לא נענה בהווה .. למה?
כי נסתרות דרכי ה' אנחנו לא יכולים להבין

וזה שלפעמים מישהו יציע לך מישהו לא אומר שהוא מתאים לך יותר מפרק תהילים שתכווני על עצמך ממש ועל שאר ישראל

שניהם טובים וצריך איזון עם שניהם לא רק זה או זה

בחורה יכולה ללכת למיליון דיטים אך אם היא לא התפללה לה' פעם אחת מניחה שהמזל שלה סגור..
למה לא לפתוח אותו ? כנל הפוך אפשר להתפלל עד מחר גם צריך מעשה ..

קום מה תזעק אלי

שתזכי לסיים הרבה ספרי תהילים מתוך שמחה וקרבת ה' ובנסיבות משמחות תמיד

מפגשים מיותרים.

יש כמובן גישה של לבוא ולדבר פנים אל פנים ולברר הכל זה מול זה.

אבל אז יש סיכוי שתפגוש גם כאלה שממש לא רלוונטיות.

וגם אם לך זה לא מפריע...

אולי להן זה כן.

(אישית נורא מציק לי כשבחורים לא מבררים ואז חותכים על דברים טריוויאלים שהיו בקלות עולים בבירורים.)

פשוט יפהפה, תודה ששיתפת

כתיבה יפה מאוד..

אהבתי.

אמן...

יפה מאוד.

כתיבה יפה, אהבתי מאוד את המילים והניסוח....

חוצמזה, המון אנשים השתדכו בלי להכיר בנות/בלי בנות שמכירות אותם..
יש בד"כ שידוכים שמגיעים מהמשפחה, מחברים נשואים, מרב שאתה בקשר איתו וכד'...

כמובן שהרבה פעמים מה שיעזור יהיה פשוט לבקש מאנשים קרובים שמכירים אותך שיחשבו על מישהי שעלולה להתאים לך... (:
מעבר לזה יש כמובן את אלו שזה המקצוע שלהם - שדכנים ושדכניות..

ואני יכול להגיד לך שאתה לא טעית, אם היית מנסה להכיר בנות בגיל הזה או רק ל"התיידד" איתם זה היה נגמר בסתם משחקים שלא היו מובילים לשום ורק היו מזיקים, ואני אומר את זה מניסיון לצערי...
וגם אם לדוגמה היית מנסה להכיר בנות בתקופה של הסניף אני לא בטוח שהיית מוצא בת ברמה התורנית שלך פחות או יותר, אתה מכיר את המצב בבני עקיבא... גם אצלי בסניף אין מישהי ברמה התורנית שלי.
(וסליחה אם אני טועה ואתה בכלל היית בעזרא)
בקיצור לא הפסדת כלום, זכית לשמור על עצמך לנישואים!

יש קובץ עם רשימת שדכנים. אולי הוא גם נעוץ פה בפורום. לא מצליח לשלוח קישור אליו

ובאופן כללי, המחשבה שלך לא הכי נכונה במבחן המציאות. תורניים מתחתנים מוקדם יותר.

מה שכן נכון וחשוב שתורניים צריכים יותר ללמוד איך לתקשר נכון עם הצד השני כי זה דבר שפחות רגילים אליו

רשימת שדכנים התשפ"ב | ערוץ ７

שתורניים מתחתנים קודם. תלוי, תלוי מאוד

אהלן, יש לי מאגר שידוכים
מצרפת לך את המספר והפרטים של המאגר~ מוזמן בשמחה לפנות אליי ומקווה שאוכל לעזור~

קבוצות וואטספ, מפגשים שנועדו לפו"פ. אני מניחה שמי שאתה רוצה להתחתן איתה, כמוך, לא גדלה בחברה מעורבת והגיוני שהיא באותו מצב כמוך... אתם תמצאו אחד את השני

חג כשר ושמח לכולם (:
ושבת שלום

..

רשימת שדכנים התשפ"ב - לקראת נישואין וזוגיות

שאת/ה מכיר/ה מניסיון או שמעת והוא מומלץ ויש לו הצעות באותה השקפה?

תודה

מומלץ לדבר עם הרב חיים קורץ מבית אל

היי, יש לי מאגר ויש לי בנות בסגנון הזה~
מוזמן לפנות אליי מקווה שאוכל לעזור

אבל קצת עצבן אותי

זה לא כמו הנצרות שאויש, חייבים איכשהו להמשיך את החיים אז בלית ברירה ניכנע ליצר ונלג ילדים.
לא, זוגיות זה לכתחילה וזה קדוש וזה יפההה

לא מפריע לי שהוא שר על אהבה, מרגיש לי מאולץ כל הרפרנסים שלו על אהבה בתנ"ך.

למרות שיש מצב שאין לו מספיק היכרות עם העולם (או שאין לו לגיטימציה לספר על כך בציבור החרדי), אז הוא נשאר עם מה שיש.

סתם אני אומר בשביל הלימוד זכות... אבל באמת משהו שם נשמע בוסרי מאוד

אם יש ישיבה שאת רוצה ולא מופיעה תפני אלי בפרטי

תודה רבה!
יש לך מספרים של הרבה ישיבות?

לפעמים יש גם שדכניות? או זוג שמשדך?

הלוואי וזה היה קורה יותר

הלוואי והיה יותר ביקוש

ישיבה זה פשוט מוקד של מלא מלא בחורים שמחפשים שידוך

ויש הרבה הרבה גוונים של בחורים

 

בוודאי שתעשי את זה

תמליצי לחברות שלך, למדרשות, כמה שיותר

 

 

אני לא יכול לענות על השאלה האם אני מקשיב כי עוד לא התחלתי ממש..

אבל

אנשים סביבי שומעים הצעות כאלה

יש בחורים בישיבה שהם רווקים מסיבה פשוטה שאין להם הצעות..

תודה לך על התגובה!
חידשת לי כמה דברים

ו

אני לא יודע אם זה משנה או משו אבל זה ישיבה גבוהה

אולי זה שונה מהסדר

 

לפחות אצלי בישיבה חסרות מלא בנות.

אם יש לך את האפשרות לפרסם בין בנות שכן, ללכת להירשם בישיבות - זאת מצווה גדולה

זהו הייתי בטוחה שתמיד יש מלא בנות ובקושי בנים.
אעדכן גם את חברות שלי שזה אפשרי,
תודה

(אתה חושב שאצל הרבה ישיבות זה ככה?
כי מישהו הגיב כאן, שיש לשדכן אצלם יותר בנות ב'מאגר' מאשר בנים.
ואני גם חשבתי שזה ככה בישיבות).

תנסי בכל דרך להגיע למקום שנראה לך יכול להיות פונטציאלי ולמצוא איש קשר משם.

גם אם זה אומר להיות מובך - משלמים באהבה את המחיר הזה.

 

ולשאלתך - כן.

 

צודק.
תודה!

יש שדכן אחד של איזו ישיבה שקצת הכיר אותי אז הוא פנה אליי, והאמת שזה שימח אותי מאוד כי ממש התפדחתי לפנות אליו (או לכל שדכן שהוא/היא האמת.. שזאת עבודה שאני עושה באופן כללי.. ;)
ולאחרונה פניתי לאחד נוסף.

בכנות?
התפדחתי. אבל עיקר הפדיחה הייתה מצידי, כי ממש מורגש שבפועל הם 'שם': הם מתעסקים בזה כבר תקופה ומבחינתם זאת שיחה דיי טכנית שהמטרה שלה היא לנסות להכיר אותך קצת (או הרבה. תלוי באדם הספציפי) כדי לעזור לך למצוא את בעלך.
אז תכל'ס הפדיחה עוברת דיי מהר..

אני חושבת שאם יש ישיבה כלשהי שיש לך סיבה לחשוב שאולי בעלך נמצא בה, כדאי לנסות לפנות לשדרן שלה.
ואם אין שדכן אבל יש לך היכרות כלשהי עם בחורים, או שיש לך חברות שהבעלים שלהן משם או משהו בסגנון- אולי אפשר לנסות להיעזר בהם.

אה. או ב@ברוקולי(;

תודה לך על התגובה!
חושבת שזה הגיוני שזה מפדח,
אבל בע"ה מקווה שיכול לצאת טוב מזה!
לפעמים יש גם שדכניות? או זוג שמשדך?

שמעתי על זוגות שמראיינים יחד.
יש כמה כאלו גם ברשימת השדכנים (אני יודעת שאין שם את כל הישיבות, אבל רק בשביל להדגים שזה קיים;)
אני משערת שגם יש נשים.
ויכול להיות שאם יש גבר אבל נראה שלא מתאים לדבר רק איתו- אפשר לבקש..

היה פעם איזה פרוייקט כזה של זוגות מכל מיני ישיבות שהיו עושים יום ראיונות מרוכז. מעניין אם יש כאן מישהו שידע על מה אני מדברת.

חוץ מהעובדה שלא מתאים לי בחורי ישיבה..

מצד שני, יש הרבה שלא פונים אליו
הוא אומר שישלו הרבה יותר בנות ב'מאגר' מאשר בנים

זהו מזה פחדתי,
שיש יותר בנות מאשר בנים.
מעניין אם זה בהרבה ישיבות ככה

תודה לך על התגובה!

אם יש לך קרובי משפחה או חברים של המשפחה שלומדים בישיבה רלוונטית כדאי לפנות אליהם ישירות. קצת פדיחה, אבל אז יש מישהו ש'יושב' עלייך (חבר שלי התארס עם אחות של חברותא שלו, אחרי שהיא ביקשה מאח שלה לחפש לה מישהו).

בישיבה שלי ה"אחראי" זה פשוט אחד האברכים החברותיים יותר בישיבה, ואז זה מישהו שאנשים שמחים לשמוע מה שיש לו להציע כי הוא גם מכיר את החבר'ה יחסית טוב וגם יש לו מאגר שנותן התאמה יחסית ולא סתם מציע.

תודה לך על התגובה!



(גם אצלכם יש יותר בנות במאגר, מאשר בנים?)

.

יש סטייל ישיבות מסויים שאת יכולה לתאר לעצמך ששם יותר נפוצים אברכים גם בגיל 25 27 וכו'. או ישיבות שבהם יש בחורים בגיל הזה ועדיין לא יצאו לאוניבסטיה.

בכל ישיבה כזאת תמצאי גם בחורים שמעוניינים להיות אברכים אבל לא לנצח.

 

ככה אני ממליץ - לפנות לישיבות.

 

כמובן שיש שדכנים נפלאים במגזר שיכולים לעזור לך בזה, וגם להם יהיה מבחר וכו'.

גם חשוב לי להדגיש שתהי מוכנה לזה שיהיה קשה למצוא.
בחורים בגיל הזה ומעלה, גם אם הם היו עד עכשיו בישיבה וכמו להיות אברכים, באיזה שהו,א שלב הם רוצים להמשיך הלאה, להתפתח במקצוע לעשות צבא וכו'.

בהצלחה ממש!! מה שלך יגיע עד אלייך!

לברר למה את מתעקשת על בחור שיהיה בהתחלה אברך ?
ואם היה אברך ועכשיו לא?
לברר את הסיבה שזה כל-כך משנה לך .

נתקלתי כבר הבנות שרוצות בחור כזה רק בגלל חלום כזה או אחר או צורך חברתי ..
"גם אח שלי היה ככה גם גיסתי התחתנה עם אברך גם אני רוצה " דברים כאלה ..


אבל מה הסיבה??

לנתח מה עומד מאחורי




ויש כאלה .. אם את מכירה חברות שהתחתנו או משפחה תבקשי מהם להביא לך את המספר של השדכן של המקום שאת מתחברת אליו ..

נראלי שזה דבר די מובן שאישה רוצה שבעלה יהיה אברך בהתחלה

להתחיל את הקמת הבית עם תורה בכל הכוח, עד שלאט לאט נוחתים עם החיים..

 

אם היא מחפשת את זה בשידוכים כנראה שזה מה שהיא רוצה..

זה לא משהו פסול שצריך לנתח את הסיבה אליו.

זה שאיפה. שהיא קיימת. והיא בסדר גמור

לקחת בחור שדווקא עכשיו הוא אברך
ולא היה אברך לפני שנה או שנה וחצי
מזה כל-כך משנה ..
הרי אם הוא באמת כלכך צדיק הוא אמור להישאר להיות ככה ?
לא?

בכולל וכיוצ"ב. מקבל מלגה וכו'.

 

זה בסדר גמור לרצות להתחתן עם מישהו שרוצה שגם בתחילת דרכו כנשוי שיהיה אברך.

וכן, יש ללמוד תורה כבחור ישיבה, ויש ללמוד תורה כאדם נשוי

שאתה מתחיל להקים את הבית שלך על אדני התורה.

 

וזה בסדר גמור שבחורה רוצה את זה. זה אפילו מעלה. בטח שלא פגם.

לא מבין למה צריך לפשפש ולבדוק למה יש לה שאיפה כ"כ מבורכת..

מניחה שצעיר
בגיל יותר בוגר רוב ההצעות הם כבר לא של אברך ואם כן בדרך כלל הוא משלב את זה עם עבודה ..
בחורה שרוצה שבחור יהיה אברך שנה ואז יצא לעבודה ..
למה לה מראש לפסול את האלה שלפני חצי שנה שנה היו אברכים ויצאו ללמוד או לעבוד ..

הרי המטרה שלהם במילא שלא ישאר אברך אז אני חושבת שחשוב לברר למה היא רוצה שהוא יהיה אברך בשנה הראשונה?


אני לא מדברת על בחורה שרוצה בחור אברך וכל החיים שיהיה אברך

אלא מישהי שרוצה שמישהו יהיה אברך שנה ..

אז כן חשוב לבדוק מה הסיבה של זה
אני הייתי צריכה להציע לחברה שגם רצתה את זה בעייני זה טעות הפסידה הרבה בנים טובים שגם למדו תורה כל החיים ועדיין חיים תורה.
מראש חושבת שלא שווה לצאת בהצהרות הרי בסופו של יום הבחורים שיצאה איתם לא היו יותר צדיקים מבחור מבוגר יותר שהרגע יצא מהישיבה
בעייני מגוחך לפסול בחור על זה שהוא כרגע יצא מהישיבה למרות שהיה שם שנים

כי המניע העיקרי לצאת לעבוד זה פרנסה

וכל עוד אתה לא נשוי... אתה לא צריך ככ פרנסה

לכן לא נכון תמיד למדוד את זה לפי גיל, אלא לפי השנים שלאחר החתונה.

 

חוצמזה, שכמו שאמרתי כבר קודם, בהחלט יש משמעות לזה שבתחילת בניית הבית הבעל הוא אברך.

בתור מישהו שנמצא (הוא וחבריו) בשלב הזה אני יכול להעיד שזה ממש לא נכון. יש מקרים בהם השיקול הוא באמת פרנסה, אבל בהרבה מקרים כשאדם ישב ולמד כמה שנים טובות, הוא מרגיש שהוא כבר לא מתקדם ומתפתח רוחנית בישיבה והוא צריך משהו אחר כדי שכוחות החיים שלו יוכלו לצאת לפועל. בנוסף שלהיות רווק בגיל הזה בישיבה גבוהה, פנימיות, ביקורות, חדר אוכל וכו' בזמן שהרבה חברים שלך מסביב מתחתנים ועוזבים זה באמת לא קל. מכיר הרבה חבר'ה צדיקים ואיכותיים שתורה ויראת שמיים זה הנושא שלהם בחיים שבחרו לעזוב משיקולים כאלה. יותר מזה, הרבה פעמים אנשים נשארים בישיבה עוד מתוך חולשה ופחד לעזוב את המסגרת ולהתמודד בחוץ. ממליץ מאוד לא להינעל על הרצון להיות אברכית (אם כי אני מאוד מבין ומכבד אותו) כי זה סוגר לך הרבה אופציות לאנשים באמת צדיקים ויראי שמיים.

יש בהרבה ישיבות חבר'ה שמשדכים. בישיבה שלי למשל התמנה לא מזמן אחד האברכים לשדכן רשמי אבל הוא לא היחיד שמתעסק בזה. ממליץ להתקשר לישיבות שרלוונטיות בשבילך ולשאול.

וכי בגלל שהוא לא הצליח להתחתן עד שיעור ו' אז הוא חייב להישאר בישיבה ולהזדקן שם לבד עד שתגיע האברכית המהוללה?

 

ולגבי הטענה שרווק לא צריך כסף היא טענה מוזרה מכמה זוויות:

א'- אדם רוצה להיות עצמאי ולא להיות תלוי בהוריו.

ב'- אם אדם כבר למד הרבה שנים והוא רוצה להשקיע גם בתשתית כלכלית להקמת משפחתו- זה דבר בריא ומבורך, גם אם הוא עדין לא התחתן. למה חייבים להתחיל את חיי הנישואים במרדף לסגור את החודש, בעזרה של ההורים, ובייסורים של מצוקת הדיור?

ג'- הרבה פעמים זה לא רק הכסף אלא גם העבודה עצמה. שזה דבר שגם כן יש לו הרבה זוויות. (ואגב זה, במובן מסוים אפשר לומר שאפילו קל יותר נפשית להיות אברך מבוגר מאשר בחור רווק מבוגר בישיבה. זה סוג אחר של מסגרת, של עשייה, ושל חיי חברה.) ובהקשר הזה אני אוסיף שזה בריא ותקין שיש לאדם כוחות נפש רבים שצריכים לבוא לידי ביטוי ושהוא לא מוצא את עצמו תלמיד בישיבה למשך עשר שנים. וזה ממש לא אומר על רמת התורניות שלו או על אהבת התורה שלו.

באמת שואלת מתוך רצון להבין כי זה פעם שנייה שאני שומעת את הגישה הזאת-

אדם שעוד לא נשוי לא צריך כסף?

למה שרווק אברך לא יעבוד גם במקביל ללימוד התורה?

אין עניין של לעבוד עכשיו כדי לחסוך כסף לעתיד (לחתונה וכו)?

מה ההשקפה שעומדת מאחורי הגישה הזאת?

רוצים לתת לו כסף

בסוף הוא גר וחי בישיבה...

בשונה מרווקים אחרים בדירות שותפים וכו'

 

למה שרווק שלומד לא יעבוד במקביל ללימוד?

בדיוק מאותה סיבה שיש מלא אברכים-נשואים שרק לומדים ולא עובדים. אין פעם בלעבוד אבל יש אנשים שרוצים לנצל את כל היום שלהם לתורה. אם הם מסוגלים. וכשהחיים מאפשרים לו את זה, מכל מיני סיבות שהן - זה מה שהוא עושה. אני מכיר כאלה, זה דבר שמצוי בישיבות גבוהות. בין אם זה בבחורים מבוגרים שיושבים ולומדים כל היום ובין אם זה אברכים.

מסכימה מאוד שחשוב להבין מה עומד מאחורי הרצון הזה, אבל אני נוטה להגיד שלרוב כשמישהי רוצה להתחתן עם אברך (גם אם זה 'רק בהתחלה') יש מאחורי זה שיקול דעת.. בסופו של דבר זאת החלטה שיש לה השלכות מסוימות על כלמיני תחומים בחיים, ובפרט על התחום הכלכלי, ונראה לי שזאת החלטה שקצת יותר קשה להגיע אליה בעקבות לחץ חברתי כזה או אחר.

אגב, אמירות כמו 'גם אח שלי היה ככה' או 'גם גיסתי התחתנה עם אברך' (אגב, הגיסה נשואה לאותו אח? ) כשהן ככה- באמת נשמעות קצת שטחיות, ואולי יש כאלה, לוידעת.
אבל גם יכול להיות שיש לה את אותו ראש כמו האח והגיסה, והיא רואה שלהם טוב. זה עדיין לא אומר ב100% שגם לה יהיה טוב, אבל זה כבר נראה אחרת..

לגבי השאלה אם הוא היה ועכשיו לא-
אז קודם כל, אברך הוא מי שממשיך ללמוד גם לאחר החתונה (סליחה על הנקציות).
אבל זה לא העניין.
אני ממש יכולה להבין את הרצון והצורך להתחיל את הבית מתוך תורה ומתוך חיבור לישיבה.
לגבי מה ששאלת אח''כ על זה שהצדיקות אמורה להישאר- הלוואי, בעז''ה. וב''ה גם יש הרבה שכן. אבל גם יש כאלו שלא, כי בפועל המציאות קצת יותר מורכבת. ואולי בעקבות מפגשים עם בחורים כאלו התקבלה ההחלטה..

מה שכן, כבר יצא לי לפגוש כמה בחורים שיצאו באופן כזה או אחר מהמסגרת הישיבתית בגלל תחושה כזאת או אחרת של חוסר שייכות ופערי גילאים, אבל הם כן אמרו שהיו רוצים לחזור לישיבה כאברכים אחרי החתונה, או שהתכנון לאחרי החתונה הוא לא בהכרח זהה למקום שבו הם נמצאים כרגע.
יכול להיות שזה משהו שאפשר לבדוק אותו..

וגם בישיבות הסדר
בהחלט יש בחורים בשיעורים ו-ט+-

מוזמנת לפנות אלי~ יש לי מאגר שידוכים מהמם♡ ויש גם בחורים שמעוניינים להיות אברכים~

למה את מכוונת שאת אומרת השוואות?

בפגישה עצמה או אחרי הפגישה?

נראה לי שמסתכלים על בנאדם בתור אישיות ולא אוסף של פרטים או תכונות, קשה מאוד להגיע להשוואות כי נשמה זה משהו אינסופי שלא שייך להשוות אליו משהו בכלל.

לכן נראה לי כשמתרכזים בצורה טבעית בעניינים המרכזים שלשמם התכנסנו אז ההשוואות ממילא בצורה טבעית מקבלות מקום מאוד מאוד שולי. 

אם את משווה כדי להבין יותר טוב מה את רוצה/ צריכה/ חסר לך, אני לא רואה בזה בעייה.
אם ההשוואה גורמת לשיפוטיות אז זה כבר יותר בעיה.

לפעמים כששמים לב על מה ההשוואה, ומבררים מה ההשוואה מלמדת, ההשוואה נעלמת מעצמה.

בלתי נמנע.

השאלה היא איך מתמודדים עם זה ואיך ולאן מתקדמים מזה.

ומצטרפת למה שכתב @advfb

לא להלחם בזה.

במצב בריא ככל שהקשר הנוכחי ילך ויעמיק ההשוואה תחלוף.

ואם היא מתעקשת להשאר, צריך לברר מה חסום בקשר הנוכחי, או מה לא נסגר בקשר ההוא שעדיין מציק.

 

יודע מה אני מחפש ומשווה לזה.

אני לא יושבת וחושבת על זה.זה לפעמים קורה לבד
ממה שאני שמה לב בד"כ ההשואות האלה הם על משהו שחסר לי בבחור הנוכחי שאני יוצאת איתו והיה קיים במישהו אחר
במצב כזה אני נזכרת למה הקשר ההוא לא עבד ומה היה חסר לי שם. וואלה אם זה משהו שקריטי עבורי לחיים שלי, אז טוב לבחון בלי קשר להשוואות האם נכון לי להיות בקשר הזה

אבל בעקרון השוואות הן טבעיות והם נובעות מכח המדמה שהוא חירותי ומנותק מהשעבוד לרצון ה' או במילים פחות דתיות- מההגבלות של העולם בו אנו חיים. מבט שכלי קר מבין שהמחשבות האלה לא תורמות לנו כמעט כלום, מקשות עלינו את החיים ומונעות מאיתנו ליהנות בצורה מקסימלית מהטוב שכן יש לנו ולממש את עצמנו בצורה מיטבית בתחומים אחרים.

השורש הטוב של הכח הזה הוא הרצון שהכל יהיה מושלם ומדוייק לנו כי הבריאה של ה' צריכה להיות שלמה.
הבעיה היא שאנחנו לפעמים חושבים שדבר מסויים הוא טוב לנו כשבפועל הוא לא וגם שאנחנו שוכחים שלבאסתנו אנחנו חיים בעולם התיקון ולכן גם דבר שטוב לנו ואנחנו ראויים לו לא תמיד נקבל (כעונש/זיכוך על חטאנו בגלגול הזה או באחרים, כתיקון חטא אדם הראשון שיצר מגוון קלקולים בעולם ועוד) וצריך להשלים עם זה וגם לזכור שבסופו של דבר מדובר רק על שלימות. קשר טוב וממלא במידה טובה תלוי קודם כל בדברים הנתונים בידינו- רצון טוב, מידות וחיים של פנימיות.

בהצלחה!

זה כואב, ובדיוחד שהציפיות מתנפצות אל המציאות הקשה.

 

אולי זאת הזמנה לעבודה אישית ביחס לדמיון והתיאום צפיות ביחס לדייטים.

תכאב, אבל אל תישבר.

חשבתי על זה שבדרך כלל הכאב נובע משתי סיבות - או כי לא 'היית אתה' בדייט ואז עולות מחשבות שאולי אם רק 'היית אתה' זה היה יכול להצליח (והיא בעצם דחתה מישהו 'אחר'), או שהיית אתה אבל אתה לא מעריך מספיק את מי שאתה.

אז מאחל לך שתהיה כמה שיותר אתה, וכמה שיותר תאהב את מי שאתה.

וברוח החג, אי אפשר בלי הדברים של הרב קוק בעולת ראיה (ח"ב עמ' רמה): "החירות הצביונית היא אותו הרוח הנישאה שהאדם מתרומם על ידה להיות נאמן להעצמיות הפנימית שלו, להתכונה הנפשית של צלם אלוקים אשר בקרבו, ובתכונה כזאת אפשר לו להרגיש את חייו בתור חיים מגמתיים, שהם שווים את ערכם", וממילא אין רושם ל"מה שהוא טוב ויפה אצל האחר השולט עליו איזו שליטה שהיא".

פסח של חירות! תרגיש טוב!

אני באמת חושבת שמי שנלחם על זה ומתחתן יותר מאוחר (מתוך כורח הנסיבות ) גם הרבה יותר מעריך את זה אחר"כ כי הכאב שלו הרבה יותר עמוק .. הרבה יותר .

כמו שלאדם יש נסיון מסוים
והוא כואב לו עמוק בלב !
ואחרי שזה עובר הוא מעריך באמת ובתמים את הדברים הפשוטים... מעריך מאוד גם אם יש אתגר או קושי הוא באמת מעריך את הפשטות .
שבא קושי ואתה מצליח לשחרר אותו ולקבל את המתנה
אז הוא גם לא ילך בעתיד בקלות ממך.
כי אתה תיזכר בקושי ואשתך תזכה .

אל תישבר זה נסיון ואת מי מנסים את הטובים ביותר .. ולא את זה אני אמרתי .. (יש כאלה שיגחכו כאן אבל לא אכפת לי)
לא שחלילה אני אומרת שיאאלה מצווה להתחתן מאוחר אלא רק אתה יכול לעשות בדק בית ולדעת , האם באמת עשית , אם האינטואיציה שלך נלחמה , נסית, רצית ..
ואם עשית את כל זה

זה מטורף .. וככה ה' רוצה , בול.

העיקר לא להישבר ולהתייאש כי אין ספק שה' לא רוצה שנשאר בתוך האתגר והנסיון אלא נעלה מעלה מתוך השבר

אני חושב שבעיקר נמס לי שהחיים שלי כל כך קשיים. נכון זה נשמע ילדותי, אבל זה באמת נכון.. ונכון שגם שלכולם כאלה אבל נחמת רבים חצי נחמה כבר לא מנחם אותי. רוצה שיהיה טוב, בית, נחלה, עובד על עצמי כל בוקר כדי להיות יותר טוב בשביל להיות אבא ובעל יותר טוב כבר המון שנים. באמת כל בוקר ומי שתזכה בי תיהיה מרוצה. אבל לי נמס...

אתה יוצא עם הצעות שטובות לך?

פשוט אין הצעות.. עם מי לא דברתי כולם מאוד נחמד ורוצה לעזור.. אבל לא קיבלתי הצעה אחת כל הבנות שיצאתי היה מנסיונות שלי.. אין לי בעיה להתחיל ולנוסות אבל בסוף יש דברים שאני לא שולט בהם... אני גם לא רוצה לשלוט בהם אבל קצת השגחה היה עזור פה...

ולכן אין פה הוכחה שמדובר בלידה

ואפשר לחוות את זה כמשהו משחרר.

הידיעה שאין באמת קשר בין ההשתדלות לתוצאה, מבחינתי משחררת מתחושות אשם, וגם מצורך אובססיבי בהשתדלות אובססיבית.

אני יודעת שאת שלי עשיתי (נראה לי)

ומכאן ואילך, שהוא יעשה את שלו...

צריך גם לבדוק שמה שאנחנו עושים זו ההשתדלות האמיתית. לא תמיד מה שנצרך זה לרדוף אחרי עוד דייט. לפעמים זו עבודה על מידה מסויימת, חיזוק הקשר עם ה' וכדומה.
אם פונים לה' בענווה ומתוך מוכנות לעבודה עצמית ושואלים אותו מה הוא רוצה מאיתנו, הרבה פעמים מקבלים תשובה ברורה. משהו מסויים שפתאום צץ במחשבה, משהו שמזדמן לנו לקרוא, מישהו שפתאום מדבר איתנו על איזה משהו (כמובן שלא כל דבר זה רמז וצריך לא להיות אובססיבי לזה).

שגאולה שלימה היא לא דבר שעושים בידיים,

גאולה שעושים בידיים היא גאולה מלאכותית.

אני כל כולי תלוי בחסד והגאולה השלימה היא כאולה שניתנת כמתנת שמיים ולא כתגמול לפעולה אנושית.

 

אני לא חושב שיש קשר קלוש אלא יש קשר מסוג ייחודי כדלהלן -

מי שלא ישתדל - לא יזכה בכלל. כדי לזכות צריך לצאת מהבית לכל הפחות.

מי שישתדל - נפתחת לו דלת. מה יגיע לו באמצעות הדלת הזאת? אי אפשר לדעת. יכול להיות משהו ממש טוב ויכול להיות שכלום ושום דבר. ככל שפותחים יותר דלתות יש יותר מקום לשפע להכנס. אם לא פותחים שום דלת - אין מצב שהוא יכנס.

 

החיים הם לפעמים מרגישים כעלה נידף,  לא הכל תלוי בנו, זה נכון. זה מצריך בגרות מסויימת ופיתוח גישה אישית לחיות עם זה. לחיות בין אכזבה ליאוש ותקווה. זה בסדר להיות מטוטלת לפעמים.

 

ללכת לים

ללמוד לנגן על משהו

לקרוא

ללכת למקום שנעים לשהות בו לבד

ללכת לפגוש חברים

לארגן ארוחת חג ולהזמין חברים (אם גרים במקום שיש לך מטבח ושולחן משלך)

וכאמור, ללמוד תורה, להיפתח לסגנונות חדשים של תורה ולהכיר אותם.

או סתם לסיים ספר תהילים

 

בעיני כך חז"ל ראו את החגים והמועדים, כהזדמנות ללמוד תורה, להתאוורר ולהתארח.

 

הרי אנחנו לא מכירים אותו
את אמורה להכיר
מה הוא אוהב ?
תורה ספרים?
מה התחביבים ?
לפי זה תדעי
או תוכלי לדייק אותנו
וכל מתנה שהושקע מחשבה זה שווה ונוגע

שלא חשבה עליהם קודם.
העניין כאן הוא לא לתת תשובה נכונה - זו לא חידה.
זה בשביל להציף דברים ובסוף הוא תתאים לפי מה שנראה לה.

להתעסק בחפצים ובדברים. בקושי יודעים מה הם היו רוצים לקבל בעצמם, ובטח שלא יודעים להחליט מה איש אחר רוצה. אפילו שמדובר באדם קרוב. זה לא עניין של היכרות וידיעה אובייקטיבית של מה טוב לו, אלא חוסר היכרות עם כל תחום המתנות.

לפעמים עזרה חיצונים עוזרת להתפקס ולהחליט.

אפשר יין טוב לארבע כוסות.

בושם
קרמים ותכשירים מללין וכדומה
תכשיט עדין
זר פרחים עם שוקולדים
ספר

משהו שאת יודעת שחסר לו.

ויש דברים שהם בהגדרת משהו סתם שכיף לקבל .

שוקולד טוב , ספר מעניין, פתק יפה, עוגה לשבת.

של שוקולדים ויין
נראלי אני הייתי מכינה לו עוגיות או עוגה

זהו