פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 178)

אישית לא מאמין בבירורים- משתדל תמיד לשאול הכל ישירות את הבחורה.

תשאל מה קורה עם זה.. נוטה לומר כמו השאר ש48 שעות זה מה שצריך להיות.

אבל זה נטו לשיקולך, כמה סבלנות יש לך.

אתה יכול להגיד אם זה לא עד X זמן  אז זה רק "על בסיס מקום פנוי"...

אני מאוד אוהב שמי שמקשר בין השתיים אפשר לדבר איתו לגבי התעכבויות, זה חלק מהתפקיד שלו.

מומלץ - לומר למשדך מראש "אני מחכה יומיים לתשובה, אחרי זה אין לי מחוייבות"

(כמובן אפשר להחליט שאתה מוכן לחכות יותר או פחות)

שבוע זה גם מוגזם, ממש.

מחמישי למוצאי שבת - אני יכול להבין. אבל את צריכה להבין שהבחור מחכה לתשובה.

יש בן אדם בצד השני, שעונה להצעות "לא", והוא בספק אם את מתאימה לו אבל הסכים לפגוש אותך, והוא יושב ומחכה - שבוע זה לא הגיוני. וחוסר אמון של "אני לא אתקשר לחברים שלך, אני אתקשר רק לראש הישיבה שלך והוא יודע יותר טוב" לא משפר את המצב.

אני יכול להבין אותך, אבל חושב שנכון מצידך לפעול אחרת

תבקשי שישלחו לך את המספר של 10 חברים ועשרים רבנים. אבל תני את האמון שהוא יספק מספרי טלפון.

ולדעתי לברר במשך שבוע כשבצד השני ממתינים זה יותר מדי, לכל בן אדם שיש לו מנטליות כלשהי.

אם הוא לא "אישר" את ההצעה, כלומר הוא יודע שאת מבררת אבל הוא לא חייב לך כלום, אז כן, תחכי גם שנתיים אם את רוצה.

אני חושב שצריך לתת לבחור ולבחורה ביחד את המספרים וזהו. די עם התסבוך הזה

כרגע יש לי בראש את :

שליש גן עדן - מאד רחב

7ברכות (הידברות) - יותר בקטע של דתיים (בכל זאת, ארגון הידברות)

את יכולה לבחור להרשם לאחד או לכמה, לא כל אחד נרשם לכולם.

מה שכן, קחי בחשבון שאם את לא כותבת את אותם פרטים בשניהם, מישהו שקישר בין הדמות שלך באתר אחד לדמות באתר השני ישלים את הפרטים. לא בהכרח מפריע לך אבל שווה לדעת.

זה מצוין שתפני למישהו, אם מבחינתך מתאים לך. בחור שמפריע לו שהבחורה יוזמת, מעוניין בבחורה שלא יוזמת. אז תחליטי מה את ותפעלי בהתאם.

אם אף אחד לא שלח הודעה - או שאין מספיק בחורים שאת רלוונטית בשבילם, או שהנוכחות שלך לא מספיקה כדי לגרום להם לתפוס יוזמה. כדאי לדעת:

1 תמונה מגדילה את תשומת הלב אלייך בצורה משמעותית, וגם את הסיכוי שיפנו אלייך. פשוט כי רואים אותך וזה נקלט בתודעה. 

1א. כמובן עדיף שזאת תהיה תמונה מחמיאה, ורצוי שאם יש הקשר הוא לא ילמד דברים שליליים (תמונה במדי אסיר, למשל, זה ממש לא הכיוון. או תמונה בטיול בחו"ל - יש כאלה שזה ירתיע אותם ואולי אחרי היכרות יהיו יותר פתוחים. וכו'.)

2 אולי כתבת משהו שמרתיע אנשים? יש מיליון דברים שיגרמו לבחור להגיד שאולי עדיף לוותר עלייך. החל משגיאות כתיב ועד תיאור של הטיול האחרון שלך בערבות סיביר

3 באופן כללי, ריבוי פרטים זה דבר חיובי. אם למשל את כותבת שתרצי כיסוי ראש מלא אחרי חתונה, בחור שמעוניין בזה יבין שלפחות פינה חשובה אחת הוא סגר. ולכן, ריבוי פרטים מחזק את סיכויי ההתאמה וממילא מגביר את סיכויי הפניה (כי כמה שאני יותר משוכנע שמישהי יכולה להתאים, יורת סביר שאפנה אליה)

4 אני חושב שהנראות שלך באתר תלויה בנוכחות שלך. כלומר, הרבה פעמים רואים לפי "נראה לאחרונה". אז כמה שתיכנסי לאתר יותר, ישימו לב לנוכחותך יותר. אם תזניחי, לא ידעו בכלל שאת שם ולא יפנו אלייך.

5 לפעמים כדאי לציין דברים משמעותיים. לדוגמה - הרבה בנות שגרות במקום רחוק מציינות שלצורך הפגישות הן יכולות להגיע לאזור מרכזי יותר.

את יכולה לשלוח כל הודעה שאת רוצה. הנה כמה דוגמאות: "שלום, אפשר להתחתן איתך?"; "שלום, מעניין אותי להכיר אותך"; "היי, אשמח שתיצור קשר. +97205050050505"; "אני נסיכה אפריקאית שנלקחה בשבי על ידי פיראטים, אם תוכל לשלוח 500 דולר לחשבון הזה אחזיר לך את הכסף ברגע שישחררו אותי".

כל ההודעות לגיטימיות (אולי חוץ מהאחרונה), והבחור יחליט איך להגיב.

בוודאי שההודעה שאת שואלת לגביה היא לגיטימית. הנה, כך: "היי, אני רואה מה כתבת על עצמך ומעניין אותי להבין קצת יותר לעומק אם יש התאמה. אשמח שנדבר". (ככה טוב?) אני מניח שבחור סביר יתייחס להודעה ברצינות

במקביל - שאלת השאלות. בעיני, המחויבות לקשר מתחילה איפשהו בסביבות הפגישה הראשונה שלכם.

אתם יכולים גם לדבר ביניכם על השאלה "האם אנחנו בקשר" או "האם אנחנו מתחילים קשר", כשהמשמעות הברורה היא שאם לא בקשר הבחור יכול להגיד "תקשיבי לא מתאים לי כרגע" או כל דבר אחר.

נכון, זה נשמע קצת לא טוב אם הורדת מישהו לטובת מישהו אחר ואת חוזרת אליו אחרי שבוע וחצי. אבל אחרי חודשיים או חצי שנה בהחלט אפשר.

כתבתי המון

כששולחים הודעה, ממליצה לא לשלוח הודעה בסגנון של "אשמח להכיר" וכו', כי אין כל כך מה לענות לזה... הייתי שולחת שאלה שיכולה לפתוח שיחה

מבין מה את אומרת, אבל מצד שני גם "לפתוח שיחה" זה פורמט די דפוק. הרבה פעמים ההודעות נשלחות באיחור וזה ייראה יותר כמו:

(בוקר) "היי מה קורה? איך מזג האויר?"

(צהריים) "היי גם לך. לא יודע, אני במשרד בלי חלון"

(ערב) "חחח. איך היה היום בעבודה?"

(בוקר) "לא יודע אני יוצא עוד רגע. אספר לך כשאחזור"

(צהריים) "אה טוב מקווה שיהיה לך כיף"

נאמר בלשון המעטה - זה מסוג השיחות שמהוות סיבה לא להשתמש באתרי הכרויות

אתה אומר שהמחויבות לקשר בעיניך היא מהפגישה הראשונה. משמע, את שולח הודעה מתעניינת (נניח) ל-5 בנות שונות. נניח ששלוש מהן עונות לך, אתה תתכתב עם שלושתן, תחליט מי מהם נראית לך הכי פוטנציאלית, תקבע איתה ותגיד לאחרות שזה כבר לא רלוונטי? ואם לא יילך תשקול לפנות אליהן שוב אחרי כמה זמן?

אם אני בצד ששול את ההודעות, את אומר, לא לשלוח אחד, לחכות לתשובה ולראות מה מתקדם, אלא לשלוח כמה?

אין בעיה עקרונית לשלוח לכמה ביחד, אבל צריך להבין שמשלמים על זה מחיר במידה ויותר מאחת תענה

וזה פדיחה במיוחד אם אני פניתי והראיתי עניין ופתאום אני מסביר שלא התכוונתי. לכן אם אני הצד היוזם, בדרך כל אמתין יום או יומיים לתשובה. אם פתאום יהיה משהו אחר זה בסדר לומר "תקשיבי הייתי שמח לבדוק אבל בדיוק ..." וצריך לקחת בחשבון שגם אם זה בסדר זה לא נעים ולכן אני קצת שרוף אצל אותה אחת. אלא אם מצאתי תירוץ ממש טוב

הראשון-

נראלי שהתשובה היא כשרוצים.

ויודעים שרוצים כשיודעים. ואם לא יודעים בגיל מסויים, הגיל שבו רוב האנשים מתחתנים, השאלה משתנה.

לגבי השני-

זה בהחלט נשמע כמו רצון.

לדוג': אני אמא שרוצה ילד אבל לא רוצה לנקות אחריו.

אז נתון שהיא רוצה. היא באמת רוצה ילד, פשוט יש מולו חוסר רצון בהתמודדות.

עכשיו זה נורא יגמד את הרצון לילד אם אכניס את זה לתבנית של 'רצון'. בנוסף, המאזניים של ילד לעומת לנקות אחריו. בכל"ז.

אם היא יותר רוצה ילד מחוסר הרצון לסדר אחריו, אז כדאי שהיא תפעל לכיוון הרצון ההוא.

---------

תוספת, הלהתמודד עם הקושי שנוצר נשמע כמו משהו כדאי לעשות.

אז- תצטרכי לפתוח שרשור חדש, אחרת אני עלול להקרא טרול, וכמובן שאני האדם האחרון שרוצה להיות חשוד בפשע קשה שכזה.

איזה תשובה מלאה ומיישבת את הדעת, מה שנקרא סתימת פיות.
וואלה אחד לאחד התיישב לי על השאלה, תודה לך!

(חח לא הבנתי למה טרול? אבל כמדומני שאתה רחוק מלהיקרא טרול.
ולמה שרשור חדש?
האמת אני שוקלת לסגור את השירשור כי נתת דיי מענה מספק
ומסבר את האוזן.
אבל אולי בכל זאת אחכה לתגובות נוספות)

הייתי שמח ללעוג ולשאול למה לא ניסית להכיר את אשתך כשעמדת בתור הארוך של הרווקות והרווקים.

אבל ברצינות, חשוב לומר שמיסטיקה לעולם אינה באמת נכונה. על כל אחד שראית שם היו חמש שקיבלו ממנו ברכה ולא נושעו עד היום.

לאלו שגזרו עליהם בבי"ד כזה בפורים שיתחתנו השנה והם עדיין רווקים? (בפורים לפני X שנים, ולפני X-1, ולפני X-2)....

ברור שזו שאלה שכולנו היינו צריכים להתמודד איתה בחיים, בסיטואציות שונות ולא רק בהקשר של לנ"ו.

אבל זה כואב, ומתסכל, במיוחד כשמדובר בך.

שמעתי על כל כך הרבה סגולות, וכמה אנשים נושעו מהם. אבל לא לכולם זה עובד.

במקום שמישהו יגיד לי לעשות סגולה X (ושזה עבד לו\לדודה\לשכן), הייתי מעדיפה שיכיר לי מישהו.

כאדם רציונלי *מאד*, אני חושב שסגולות הן לא "סתם".

אבל זה צריך ליפול על אדם שמוכן לזה.

השורות החשובות בעיני בסיפור הם התהליך שהוא עבר מול הרב. באותן דקות קרה לו משהו, ולכן הסגולה עבדה.

האם זה אומר שכל מי שזה קורה לו הסגולה תעבוד? לא. יש המון אלמנטים שונים, שהתזמון שלהם מביא את זה.

אבל ברור לי שיש תחושות של דברים שקורים. אפשר להרגיש אם דברים מתחילים לזוז פתאום.

רק דוגמה שמוכרת להמון אנשים - אולי כדאי לפתוח שרשור סקר בנושא:

אחרי תקופת יובש פתאום מגיע שטף של הצעות

עושים עבודה פנימית ופתאום מגיעות הצעות מדויקות יותר

הולכים לייעוץ ופתאום יש שינוי כיוון באיך שאנשים מתייחסים אלי...

לצערי עדיין אין מחקרים שיאששו את העובדות האלה, אבל כנראה ממש לא מדובר בהטיה של המחשבה אלא בעובדות (כן, יש יכולות "על טבעיות לאנשים"

ולדעתי אף אחד לא.

אבל זה תהליך מורכב, שחלק ממנו הוא העובדה שעשיית הסגולה היא טריגר מודע למוכנות נפשית, ויש גם חלקים אחרים, כמו שהסגולה מועילה ביחד עם המוכנות הנפשית, או שהיא בונה בצורה לא מודעת את המוכנות הנפשית.

בגלל שאין מחקר מסודר על העולם ה"לא רציונלי", ואולי לא יכול להיות מחקר כזה, קשה מאד לדעת איך דברים כאלה עובדים. ולכן להתקיף את זה מכיוון רציונלי יוצא סתם ממורמר וכועס ולא רלוונטי לנושא.

שתמיד ממציא סיפורים, לא יודע אם זה הוא או לא...

הסיפור ש*** פרסמה דווקא נשמע אמיתי.

מזל שלא היית בהלוויה!

שעשעת אותי.

@ברגע קטן עזבתיך 

זה באמת אחלה דבר שזה עושה לך חשק.. ועוד יותר מקסים שאתה מודע לזה שצריך לעשות דרך ולהתבשל כי באמת להתחתן זה לא רק ערב החתונה עצמו.. בהצלחה

מצד שני אף פעם לא הבנתי למה צריך אצבעות ברגליים.. אבל עדיין, אין על חתונות!

תסבן את התבנית בשמן עמוק

קצת בזיליקום מערבבים 5 ימין (כנגד 5 חומשי תורה וימין ה' עושה חיל) 15 לשמאל (כנגד שיר המעלות ובבחינת שנזכה למידה)

וזהו שים על 180 יוצא בשל בסה"כ

וברצינות נמאס לי לשמוע את הקטע הזה של אני לא רוצה לצאת כי אני לא בשלה... זה בעיקר אצל בנות נראלי ואין להן אתזה באבחון עצמי כי הן לוקחות אותי בכיס האחורי

כמובן תצא מתי שבא לך ומסכימה עקרונית אבל תזכור שאתה יהודי טוב ורוצה טוב

חדמ"ש!

מישהי שחותכת אחרי דייט ראשון כי היא עדיין לא בשלה, זה כבר מעצבן ממש. ולא הוגן בכלל. או שקר, שזה גם רע

והיא התחתנה תוך איזה שנה או שנתיים

דבר ראשון, 

אני לא אוהבת את ה'מקובל חברתית'. את צריכה לעשות את מה שנכון לך, לא מה שנכון לחברה שבה את חיה.

המגזר הוא מאוד מגוון.

יש כאלה שמתחילים להכיר בגיל צעיר (כמו שלך), ויש כאלה שבגילאים מבוגרים יותר. כל אחד ומתי שמתאים לו, מתי שהוא מרגיש בשל ומוכן.

איך נכנסים?

תלוי איך את מתכננת להכיר אנשים...

אפשר לפנות לשדכנים (יש רשימה בקישורים למעלה), למיזמים, לפתוח כרטיס באתרים.

מה בדיוק מתאים לך?

זה שאלה טובה, ואף אחד לא ידע לתת תשובה טובה יותר ממה שאת תתני.

איזה סוג של אדם את מחפשת? מה חשוב לך?

לדוגמה, את רוצה שילמד בישיבה (בהווה ובעתיד)?

אם התשובה היא כן, בוגרי המגזר (שלומדים בישיבה) בגדול מתחלקים ל-3: מכינות קדם-צבאיות, ישיבות הסדר, ישיבות גבוהות. אפשר להמשיך ולפרט סטיגמות על כל אחד, אבל בגדול, סביר להניח שבישיבות גבוהות תמצאי אנשים שרוצים להיות אברכים לכמות משמעותית של שנים. הגיוני שיש כאלה גם במסגרו אחרות, אבל שם יותר קל לחפש.

את הישיבות עצמם אפשר לחלק לפי השקפות עולם. אם עולם המדרשות מוכר לך, אז סגנון הבנות שהולכות למגדל עוז\נשמת\לינדנבאום שונה מאוד ממי שלומדת ברובע\אוריה\שירת חברון. גם בישיבות יש סגנונות שונים, וסביר להניח שתחפשי מישהו עם השקפת עולם שקרובה יותר להשקפה שלך.

איך את יודעת מה ההשקפה שלך? אני מקווה שבשלב הזה גיבשת לעצמך איזושהי השקפת עולם. אפשר לנסות לדבר עם מישהו שמכיר אותך וקצת בקיא, ולנסות לאפיין איפה סביר להניח שימצאו אנשים שמתאימים למה שאת מחפשת.

לגבי מדרשה,

יש כאן עניין של בניין קומה רוחנית ויש כאן עניין כלכלי. 

מה התוכנית ארוכת הטווח שלך? האם את מתכוונת להיות אברכית? אם כן, ממה תתפרנסו?

אפשר לשלב לימודים ומדרשה.

לגבי סירובים,

כל דבר יכול להיות סירוב בדייטים. 

השם שלך. הגובה שלך. המוצא שלך. זה שחזרת בתשובה. זה שיש לך שיער בצבע X ולא בצבע Y. זה שאת לומדת X. זה שאת לא לומדת Y.

מודדים על כל דבר ועניין. יש אנשים שדווקא ירצו אותך בגלל בחירה מסוימת, ואחרים דווקא לא ירצו אותך בדיוק מאותה הסיבה. אז אני חוזרת - תבחרי דברים לא לפי איך זה יראה בעיני אחרים, אלא אם זה מתאים ונכון לך.

שיהיה המון בהצלחה!

את יכולה לפנות לכל שדכן, את לא צריכה להגדיר בדיוק מה את מחפשת. עם הזמן תלמדי לדייק.

אם חשוב לך להתחתן עם הראשון, תחכי עד שיהיה לך ברור או עד שתשני את דעתך

זה שאת לא מכירה את תת-המגזרים ואת הניואנסים לעומק זה בסדר ובהקשרים מסוימים אפילו יתרון

על כל החלטה שהיא יש כאלה שבעיניהם זה לא בעיה ואפילו יתרון. אם לא מדובר בצעד קיצוני, או בצעד שברור שיש לו משמעות שלילית, תעשי מה שמתאים לך בלי להתחשב בדעתם של אנשים מסביב.

אפשר גם להתחיל בגיל 21 ומעבר

בעייני

אימוץ דברים של אדם אחר יכול להעיד על חוסר עמדה עצמית, 'להחזיק' בדברים של האחר

לעומת זאת הכלה היא הקשבה לא שיפוטית, נכונות לשמוע, לחוות ואולי להזדהות *מתוך הרגשה ואמירה שזה הדברים שלו. של מי שמולי ולא שלי*.

אין שום דבר בין השתיים. הכלה זה לאו דווקא להסכים לדעה אחרת אלא להקשיב לדעות אחרות ולהכיל שבכל דבר יש אמת.

חוסר עמדה עצמית זה מראש לבוא בלי שום דעות (או עם דעות שאתה לא מחזיק בהן באמת) ולהתאים את עצמך לבן שיח לפי דעותיו

סתם שיבוש פרוגרסיבי יצר את העיוות הזה, שבשביל להכיל צריך לחשוב שאין אמת מוחלטת. ואם בנאדם מעיז ברוב יוהרתו לחשוב שהוא צודק - סימן שהוא לא מכיל אף אחד.

בעוד שהאמת היא, שלא רק שזה לא נכון להתנות בזה את ההכלה, אלא זה ממש הפוך מההכלה ומוציא ממנה את כל העוקץ.

אם אינלי מושג אם X טוב או רע, זה שאני סבבה גם עם מי שחושב כך וגם עם מי שחושב כך זו לא הכלה. זו סתם עמרצות... רק כשאני אומר שהוא טוב/רע ועדיין מכבד את מי שחושב הפוך - אני "מכיל".

ההתנהגות של הבחורה שאני יוצא איתה מפריעה לי. אני בוחר ללכת לקראתה.. איך אני יכול להיות בטוח שאני מכיל ואני לא חסר עמוד שדרה? 

וכן להיפך, הבחורה רוצה ללכת לקראתי, איך אני יכול לזהות שזה מתוך הכלה ולא מתוך ותרנות שתזיק לקשר?

בין לבין כל שאר הקופליקטים שעולים מזה.

מודעות עצמית זה לא עניין פשוט.

גם לענות תשובה כנה זה לא דבר פשוט.

מתוך הסתכלות במאקרו:
מה צריך להיות בו, מה הוא אומר בהגדרה הכללית.

למשל אני יכול להגיד שקשר זה מצב בו שני אנשים נפגשים, ו... (עכשיו כל אחד משלים לבד).

מפריע או לא מפריע - זאת כבר נגזרת של התפיסה הזאת.

עדיין כיף לך או לא

יום אחד רתם היהודי את עגלתו, לקח את צרור כספו, ונסע ליריד הגדול בלייפציג. הוא נסע ונסע, עבר דרך יערות גדולים וחצה נהרות קפואים, עד שעצר ליד פונדק קטן בחצי הדרך. הניח את סוסו באורווה, נכנס פנימה, שילם עבור מיטה והלך לישון.

התעורר היהודי בבהלה למשמע אנחה עמוקה. הרים את ראשו וראה יהודי זקן במיטה שממול. "אוי", נאנח אותו זקן. "אוי! כמה אני צמא!".

טמן היהודי ראשו בכרית וניסה להירדם.

"אוי!" נאנח הזקן שנית. "אוי! אני נורא צמא!"

התהפך היהודי לצד השני בכעס.

"אווווי", נאנק הזקן בקול חלול. "אוווי! אני צמא!".

כעס היהודי. זינק ממקומו כנשוך נחש, רץ למטבח, מילא כוס מים, רץ בחזרה למיטתו, דחף את כוס המים לידיו של הזקן, וגער בו (ביידיש): "הא לך כוס מים! שתה אותה ושתוק".

לא המתין היהודי לתודותיו המגומגמות של הזקן. קפץ למיטתו, התעטף בשמיכה ונרדם.

לא הספיק לישון אפילו עשר דקות, עד שנתעורר בבהלה למשמע אנחה איומה. "אוווווי!" נאנח אותו זקן. "אוווי! כמה צמא הייתי!"

#סיפורי_חסידים_שלא_אני_המצאתי_אותם_וסביר_להניח_שקראתי_אותם_איפשהו

התיחסתי לזה רק ככינוי נחמד לנשנושי(\אכילה רגשית) מוצש..

תודה!!

במקרה הרע, מנעלי עקב.

ותבררי...

מזל טוב🥳

מצטרף לשלל המברכים..

בניין עדי עד בעז"ה

בית מלא אושר בעז"ה

מספר שידוכים לאדם זה נתון שלא אומר כלום.

לא דומה שידוך של חרד"לניקיות צעירות לשידוך של דתיה לאומית מבוגרת.

לא דומה שידוך בסיטונאות בגיל 20 לשידוך של רווקה בת 35.

לא דומה שיחת בית כנסת עם ההורים, לשיחה מעמיקה עם אישה בוגרת רווקה.

לא דומה שיחת טלפון עם הר"מ, לדיבור אמיתי וכנה עם גבר בוגר רווק.

לא דומה הפעלת מניפולציות על ילדונת בת 19, להפעלת מניפולציות על הייטקיסטית בת 40.

ספק-בחורים הוא לא בהכרח שדכן טוב. הוא פשוט ספק-בחורים.

ואת "ברכת ה' " תשאירו בתוך סיפורי הבעש"ט.

שום שדכן לא יציל אתכן מעצמכן!

את רוצה להתחתן? אל תפני לשדכן, ואל תירשמי לכל מיני קבוצות הזויות לייעוץ נישואין. אל תיכנסי לכל מיני "מיזמים", שתפקידם הוא לנצל את המצוקה שלך ולקחת ממך כסף. זה לא יעזור לך.

שבי עם עצמך ותעשי עבודה אמיתית בתוך הנפש. תביני מה המשמעות של חתונה מבחינתך. תביני שאין אבירים בעולם הזה (סוסים לבנים דווקא יש בשפע). תפנימי שכל גבר שאשכרה מוכן להתחייב לך ולתת לך טבעת, הוא כבר מועמד פוטנציאלי. אין לך שום זכות לדרוש יותר מזה.

תביני שגבר אמור להיות דומה לך ולא מעלייך. לבעלך את אמורה להסתכל בעיניים, לא להרים את המבט כדי לראות אותו. אם את לא עובדת בהייטק, אל תדרשי הייטקיסט. אם את לא נראית כמו אנג'לינה ג'ולי, אין לך זכות לדרוש את בראד פיט. אם את לא היית בצבא, אין לך זכות לדבר על לוחם. אם את שמנה, אל תפסלי על קרחת. אם אין לך מושג מה זה sklearn, אל תחשבי שהוא אמור להרוויח פי שלוש ממך.

לשדכן פונים רק אם חסרות לכם הצעות. זה יכול להיות, במיוחד לאנשים שחיים לבד, אבל לרוב זה לא המקרה.

יש אינסוף בנים בשליש גן עדן. כמעט כל אחד ואחד שם מתאים לך. אז למה סימנת רק 5 לייקים במשך כל השנה שעברה? נשמע לך הגיוני שיש רק 5 בנים בישראל שאת יכולה לצאת איתם? אם כן, ליבי איתך - אין לך סיכוי להתחתן.

אפילו הגבר המוצלח ביותר הוא רק בנאדם.

הוא לא תפאורה בהצגה המושקעת שאת מנהלת לעצמך.

הוא לא מבחן שמראה כמה את שווה.

הוא לא יצור שתפקידו לפרנס אותי בזמן שאכנס להריון (ובכלל, לדעתי האישית, אם כל מה שחשוב לך זה ילד והשעון הביולוגי מטריף אותך, אז תעשי קודם ילד בעצמך, ורק אז תתפני בלב שלם לזוגיות).

גבר הוא בנאדם בדיוק כמוך, ולמען האמת - הוא מעולם לא היה חייב לך כלום. אבל הנה הוא מוכן להתחייב לך, אשה שאינו מכיר, ולתת לך את החיים שלו. חשבת על זה?

יש לי עוד מה לכתוב, אבל לא אעשה זאת.

**הנ"ל נכתב בלשון נקבה ומיועד לנקבות. לזכרים יש בעיות אחרות. המון המון בעיות אחרות.

"לשדכן פונים רק אם חסרות לכם הצעות"... נו ברור. אתה מכיר משהו שמקבל הצעות רלוונטיות ופונה לשדכנים?

'אם את ספרדיה אל תחפשי אשכנזי'

לדעתי רצון במאפיין שונה זה לאו דווקא עצלות וחיפש בנאדם שהוא 'יותר ממני'.

אני מסכים עם המשפטים הראשונים, וההסבר שמספר הזוגות הוא לא ג'וקר.

אבל מכאן ועד לתגובה המשתלחת שלך? הגזמת לגמרי.

בטח ובטח העצה הרעה הזו, שלפנות לשדכן עושים רק במקרים בעייתיים ו"חיים לבד". ודרך המלך היא דווקא דרך שליש גן עדן. מי שמך???

מאיפה האחריות? מאיפה הביטחון? מאיפה האחריות על אלה שלא יפנו לשדכנים דווקא בגלל הסטיגמות האלו, ויפסידו? מה כואב לך שאנשים ייעזרו בשדכנים?

ברור שמי שמוצף בהצעות ומתלבט בין הראשונה לשניה לשביעית, לא יילך לחפש עוד. אבל אדם במצב ממוצע, שמעוניין לקבל מכמה כיוונים, ויש שדכנים שמתאימים לא - מה כבר הבעיה לשמוע? ומי שלא מתאים לו היכרויות באתרים, מה רע לך?

הגזמת. אחי. הגזמת לגמרי.

למה הפרסומת לאתר החדש הזה?

בע"ה

וקיבלתי את הטלפון מחברה ששודכה דרכו

ועוד חברה שנתתי לה את המספר שודכה דרכו

ובמקביל לזמן שדיברתי איתו (בלי שום קשר) דודה שלי הציעה לי להתקשר אליו כי הוא ממש טוב (ועד היום קיבלתי ממנה 3 שיחות טלפון).

לי ולבעלי יש לפחות 3 מכרים משותפים מלפני החתונה. אחת מהן המליצה לי לא לצאעת עם הבחור שהתחתנתי איתו...

קיצר, מסקנות:

1. חיים קורץ תותח. יש לי מספר.

2. לא מכל שדכן זוכה אדם להשתדך. חשוב לפתוח אופקים.

בכללי ככל שיותר בחורים ובחורות ייפנו לשדכן

יהיה אפשר לעשות יותר שידוכים

זה בטח צנוע יותר, ומכובד יותר מאתרים.

שבו ממש לא מספיק מתאמצים להציע הצעות ויש ככ הרבה רווקים רווקות שלא מקבלים הצעות כמעט במשך תקופות ארוכות. זה משהו שאנחנו חייבים להשתפר בו.

אז אני מעביר לך בשמחה את ההצעה הזו.

החובה שלי להתחתן קודמת לחובה שלו

אבל מכיר חבר שעשה כך

אבל אם בסופו של דבר זה לא היה מתאים לי הייתי מציעה לחברה

בגלל שיותר מתאים לחבר - למה לא לנסות להעביר? מה הבעיה פה?

אז ממה חששת?

בעיה ערכית - אני ממש לא רואה פה.

בעיה תועלתנית - השאלה אם שווה להפסיד הצעה טובה והשאלה אם מה שאת חושבת זה מספיק מדוייק כדי שהצעד הזה יהיה שווה את זה

איך זה קשור?

וזה לא מדע מדוייק והחיים שלנו נקבעים על פי שיקול דעת שהוא לא מאה אחוז אמת מוחלטת.

את לא חייבת לוותר על ההצעה אבל אם את רוצה לוותר מתוך סברה שיתאים לחברה שלך קשה לי לומר שזה בעייתי.

אני חושבת שאנחנו צריכים לתת הרבה כבוד לאינטואיציה שלנו. וכל עוד את מכירה את עצמך ויודעת שזה לא נובע מהורדה בערך העצמי שלך או ממניעה אחרת, אלא באמת הרגשה שזה יתאים יותר לאותה בחורה- זה מעשה ממש מיוחד להעביר לה.

לגבי התפיסה ש'מה שמגיע אליך לא סתם הגיע אליך', נכון. ואולי זה לא סתם הגיע אליך כי את האדם עם כזאת הסתכלות למה שסביבך שתעשי את את המעשה הנעלה של להעביר הצעה שנשמעת טובה לבחורה אחרת.

ומקסימום היא תחזיר את ההצעה אליך 

וכל הנ"ל לענ"ד ועוד ראשי תיבות מתיפיפים כאלו. עאל"ת.

שלחו לי את זה בשם ר' שמשון דוד פנקוס זצ"ל, אין לי מושג אם המקור מדוייק:

אבל אני חושב שהילקוט אברהם לא הזכיר סגולה. להבנתי הוא רק הציע שהקטע שתולים כרזות 'משנכס אדר מרבין בשמחה', מקביל לאמה על אמה שמשאירים זכר לחורבן. (קישור לספר)

זה הרב שמשון פוקס מערוץ 2000

סגולה לראש חודש אדר - ציורי דגים

והתשובה היא שחתונה לא תציל אותך מבדידות, משום שהבדידות לא קיימת בדירה הריקה - היא קיימת בנפש. 

אפשר ללכת באמצע דיזנגוף ולבכות מרוב בדידות, ואפשר לגדול במשפחה ענקית ולהרגיש שאף אחד לא מבין אותך. מן הצד השני, אפשר לגדול לבד ולהיות מסופק ומאושר בחברת אחרים, ומוגלי, סנופקין ונילס הולגרסון יוכיחו.

אם כך, איך נתגבר על הבדידות? הרי אנחנו יצורים חברתיים, ואיננו טובים יותר מבבונים או שימפנזים בעניין זה. עלינו להיות חלק מקהילה כלשהי, אם נרצה ואם לא. ולכן עלייך לפתח לעצמך קהילה כנ"ל. אם לא בנים, אז בנות; אם לא על רקע רומנטי - על רקע של תחביב או עבודה. ובעז"ה גם החתונה עוד תגיע, כי הרי אף גבר לא אוהב לצאת עם מישהי בודדה שאין לה חיים משל עצמה.

מצד אחד נתת דוגמא שגם אם יש משפחה מדהימה והכל אז אפשר להרגיש בודד

ומצד שני אמרת שצריך למצוא קבוצה שתהיה חלק ממנה ושם לא תרגיש בודד

-אני לא חושב שזה כ"כ פשוט..

לפעמים בדידות מגיע ממקום יותר עמוק ובלתי מוסבר

אתה חייב לפחות חבר אחד, אבל הוא לא חייב להיות אשתך.

וחוץ מזה, שום דבר לא כ"כ פשוט.

והכל בעולם הזה הוא בלתי מוסבר (נראה לי שזה דקארט...?)

אבל הנקודה שלי שיכול להיות גם מצב שיש חברים יש משפחה יש קהילה

ועדיין מרגיש בודד

אבל כן. כנראה שמה שאתה אומר רלוונטי לרוב המקרים

תחשבי איך לנצל את הזמן ולעשות דברים טובים

דברים שישמחו אותך

דברים שנותנים תחושת סיפוק

זה "איש האמונה הבודד" של הרב סולוביצ'יק.

קטע קצר מההקדמה:

"אפשר לציין כי אופיה של הדילמה בפסוק בן שתי מילים: אני בודד. אולם אדגיש כי בשעה שאני אומר "אני בודד" אינני מתכוון לומר שאני חי לבדי. ברוך השם, אני נהנה מאהבתם וידידותם של רבים. אני נפגש עם בני אדם, אני מדבר, מטיף, מתווכח, טוען: מוקף אני על-ידי חברים ומכרים. ועם זאת, החברות והידידות אין בהן כדי להפיג את החווייה מליאת הסבל של בדידות המלווה אותי תדיר. אני בודד משום שמדי פעם חש אני שנעזבתי והורחקתי על-ידי הכל, אפילו על-ידי ידידיי הקרובים ביותר, ודברי בעל המזמור (תהלים כז, י) "כי אבי ואמי עזבוני" נשמעים באוזניי כהמייתו הנוגה של התור. זוהי חווייה מוזרה, ולצערי אף אבסורדית, המולידה כאב צורב ומתיש וכמו-כן תחושה ממריצה ומזככת. הנני מתייאש משום שאני בודד, ועל-כן מתוסכל אני. מאידך, חש אני שכוחי נתחדש בי מפני שחווייה זו של בדידות דוחקת את כל כולי לעבודת ה'. "

הרב סולוביצ'יק אומר שמעצם קיומינו כאדם יש בנו צד של בדידות, שטבועה בנו מבראשית, מאיך שה' יצר אותנו.ובגלל שהקב"ה יצר אותנו כך, זה חלק מהגשמת הייעוד שלנו, ויכולה להיות חוויה בונה וחיובית.

ולפותחת- וולאק מזדהה ולא חושבת שיש עצה מסוימת לזמנים כאלו. אני חושבת שזה רגעים וזמנים שאנחנו חווים כבני אדם ובסוף הפתרונות מגיעים מהבפנים שלנו, כשאנחנו מוכנים להם. 

אז רק להגיד שאני מזדהה, שזה מאוד אנושי. ושב"ה זה לא מצב כרוני, לזכור שזה גל שבא, וכמו שהוא בא הוא יעבור. הנפש תתמלא בחיים ובעיתו גם בבן זוג בעז"ה

זה חלק ולא הכל. 

ואשריך שאת נותנת לזה מקום! 

שבוע נהדר מלא אור והפתעות טובות 

שבדידות זה דבר שיכול לדחוק אותנו למקום שממנו אנחנו כבר לא יכולים להתעלם מהצורך שלנו. יפה!

אולי שוקולד עם קפה,

או הפוך?

קפה עם שוקולד

ואז לקפוץ לשרשור על החצ'קונים..

אבל זה באמת נכון. לפנק את עצמך (בלי להפוך את זה לפרס ניחמים!) פשוט כי את שווה את זה. 

ויש בקקאו סרטונין שפיזית משפר מצב רוח

וגם בבננות אם בריאות טבעית זה הדיבור

@ראשיתך

"פשוט כי את שווה את זה".

התכוונתי במובן הזה.

אולי כמו שאת היית מציעה לי אם אני הייתי בדאון.

אנחנו אנשים טובים ומגיע לנו טוב.

ותודה לא-אאוטינג