פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 179)

את גיבורה! 💚

אף אחד.

הבנתי שמיותר לדבר.

אם אני פותחת נושא אני פתוחה לשמוע הערות.
וזה יהיה אדם שאני בוטחת בו
סתם כך, לא תמיד אהיה פתוחה ולא מכל אחד.

הייתי משתפת הרבה.

נשות מקצוע, חברות, הורים.

עד הפעם ההיא, בה כולם כפרו לי באינטואיציה, ואם לא הייתי שומעת לה לא רוצה לחשוב איפה הייתי היום.

אז היום, אני מתייעצת איתי.

ומקסימום עם אמא שלי, שהיא היחידה שתומכת בלהקשיב פנימה.

עריכה: ולפעמים, כשאני רק רוצה שישקפו לי ולא יתנו עצות, אני משתפת אשת מקצוע או חברה ממש קרובה.

משתף את כולם סביבי בחיים שלי, ברמה שזה מוגזם אולי.
בהתלבטויות אני משתף את מי שלא יתן לי עצות או מישהו שאני רוצה לשמוע ממנו עצות כי אני מחזיק ממנו.

מוכן לשמוע הערות בונות רק אם אני קולט שמשהו בעייתי במבט שלי ואני צריך מבט חיצוני. וגם אז לא מכל אחד.

אמא שלי

בד"כ הורים ואחת מהאחיות שלי
חברות נשואות קרובות
ורבנית מהמדרשה
זה תלוי על מה ההתלבטות וכמה אני מרגישה שבאמת אין לי תשובה

מוכנה לשמוע מכולם אבל חושבת עם עצמי אם מתאים לי לקבל

את מי משתפת?

משפחה, חברות ואנשים קרובים.

 

ממי מוכנה לקבל עצות וכו?

מאנשים שחושבת שהם חכמים ומרגישה שהם מבינים את הסיטואציה.

ומאנשים שמרגישה שאין להם אינטרס והם לא מוטים לשום צד אלא באמת רוצים שיהיה לי טוב.

 

אבל היו לי תקופות גם שלא רציתי לשתף וגם לא רציתי לקבל עצות מאף אחד.

מניחה שזה תלוי ברמת האמון שלי באנשים באותה תקופה...

ואם זה ממש משמעותי אז אפנה לחברים שונים כתלות בסיטואציה.
יש מקרים ספציפיים מאוד שאתייעץ בהורים או בבני משפחה, אבל זה די נדיר.

יש גם את הילדים באמצע..

שקורה שדווקא שם יש איזו "תקיעה"..

רווקות מאוחרת קורית אצל המבוגרים אחרת היא לא מאוחרת, לא? 🤔

יכול להיות שהגדולים התחתנו בגיל 20 אבל הצעירים במשפחה "התעקבו" עד גיל מאוחר

אבל אני לא חושב שלפני חמש שנים לאנשים היה דרמטית יותר קל להתחתן מהיום

זה לא קשור למיקום

אין כללים.

אבל סטטיסטית חושבת שבכורים או מבני השלישייה הראשונה עלולים להתעכב יותר.

(מבוסס על נתוני הדייטים שלי באופן אישי, אחוז הבחורים הבכורים שאני פוגשת הוא גבוה מאד. אבל כמובן שאין באמור כדי להצביע על כלל כלשהו, ומן הסתם המדגם אינו מייצג נכונה את האוכלוסיה).

אהבתי את ההסתייגות בסוף

יכול להיות שיש בכור רווק והרבה אחריו נשואים,
או לחילופין, הרבה נשואים והאחרון לא,
או שבכלל מישהו באמצע "נתקע".
זה פשוט המסלול המיוחד שה' נתן לכל אחד..
אבל חושבת שיש הרבה משקל לבית ולסביבה בהם גדלנו בדבר הזה..

זה סתם תירוצים. כלומר, זה חיצוניות התירוצים. את אותם תירוצים עצמם אתה יכול לנסח בצורה הרבה יותר מהותית לגבי התפיסה שלך את עצמך ואת החיים שלך כרגע, וממילא זה משליך על המעבר לשלב הבא של חיפוש זוגיות. ולכן ייתכן שהם לא "רק" תירוצים..
בכל אופן, לפחות מה"תירוץ" הראשון שכתבת, נשמע שמאוד ברור לך שאתה מעוניין להתחתן, הנחת העבודה המובנת מאיליה שלך היא שאתה עומד להתחתן במוקדם או במאוחר. ואלה חדשות מאוד טובות!!
בנוסף, לא כתבת איפה אתה בחיים כרגע. נשמע שאתה סטודנט, ובכל זאת אתה לא בטוח שמה שאתה לומד זה מה שאתה רוצה לעסוק בו. ואני מבין שזה חלק מהקושי שלך להרגיש ביטחון ולהתקדם. אבל האמת היא שאפשר להפוך את המשפט ולהגיד: אני לא בטוח שאני ארצה לעסוק במה שאני לומד, ובכל זאת אני משקיע בלימודים כי אני מבין שאין ברירה ואני צריך לרכוש מקצוע בסופו של דבר. זה נשמע אחרת לגמרי, ובעיניי זה ראוי להרבה הערכה.

את אותם תירוצים עצמם אתה יכול לנסח בצורה הרבה יותר מהותית לגבי התפיסה שלך את עצמך ואת החיים שלך כרגע, וממילא זה משליך על המעבר לשלב הבא של חיפוש זוגיות. ולכן ייתכן שהם לא "רק" תירוצים..

אני פותח כיוונים, אתה צריך לעשות בירור עם עצמך אם זה נכון או לא.
את א' אפשר לקחת לכיוונים של "אני לא יודע מה אני רוצה לעשות בחיים", "אני לא מחובר לרצונות שלי", "עדיין לא לוקח אחריות על העתיד שלי". ואז עולה השאלה, לגבי בת זוג אתה כן יודע וכן רוצה וכן מוכן לקחת אחריות? תענה לעצמך, אני ממש לא אומר שהתשובות הן שליליות!!
לגבי ב' זו תופעה מוכרת בגיל הזה, כשכבר אין מסגרות נוקשות או לחץ חברתי. המוטיבציה לקום בבוקר יכולה להיות קשורה לסיפוק בחיים, לתחושת משמעות או שליחות, ולאמונה בטוב. יכולה להיות גם משהו מולד או קשורה לעצלות טבעית. אז מה זה אומר שאין לך כל כך מוטיבציה לקום בבוקר? והאם זה ישתנה כשתהיה בת זוג בתמונה?
יכול להגיד לך מניסיון שהיתה לי תקופה כזאת של לקום הרבה ימים מאוחר כי היה סמסטר קשה והייתי די מדוכדך.. ויצאתי אז כמה פגישות עם מישהי שמצאה חן בעיניי וזה ממש נתן לי זריקת מרץ בבקרים משהו הזוי.

שהתירוצים כשלעצמם יכולים להיות רק תירוצים. ויכולים להיות סיבות יותר משמעותיות שגורמות להימנעות מלצאת. אבל זה לא חייב להיות ככה.
ואם יש רצון אז מים רבים וכו..

ב.

 

 

בגדול לפי השאלה שלך נשמע שאתה טרול.

זו בעיני שאלה חשובה להצליח לענות על ההתלבטות שלך

(לצערי במקרה שלו אכן זו השאלה. אבל המסקנה הפוכה מהמסקנה הרגילה ביחס לשאלה הזאת *רגילה הכוונה 'סתמא'. בלי התייחסות לאחוזים)

אם לא, כדאי לנסות להבין למה ואיך ניתן לשפר זאת.
(שינוי הרגלים, מציאת משהו מעניין ומהנה לעשות, קשר טוב יותר עם חברים מסוימים, פניה לדמות מקצועית אם מדובר בקושי פנימי)

זה תירוצים לעצמך.

תשאל את עצמך אם אתה רוצה בכלל, אם יש לך חשק ורצון. אם היה הוא כנראה היה מתמודד עם הנושאים שכתבת.

ואם אין לך רצון בגיל 25, אז כן לדעתי כדאי לבדוק למה.

שאני לא רוצה .. אלא שאני לא נותן לרצון הזה לבוא לידי ביטוי בפגישות בפועל כל עוד שישנה נקרא לזה אי הבהירות שתיארתי. אבל פשוט שאני רוצה . מוזמן לדייק ..

אתה רוצה 

אבל לא עושה מספיק לממש את הרצון 

=לא רוצה.

 

ולכן אמרתי לך בפרטי את מה שאמרתי

הייתי פותח שרשור בפורום נשואים טריים "איך מסתדרים כזוג מבחינה כלכלית כאשר אני סטודנט וכו'", ומנסה למצוא מה התקציב שאני אצטרך בשביל שנות הנישואין הראשונות

ועוד שרשור בפורום "חסכון והשקעה" כדי לראות איך אתה משיג את הסכום הזה אם תצטרך

פותח שרשור בפורום צמ"ע ובפורום לנ"ו "חברים, זה שני שרשורים שפתחתי, בבקשה להתייחס"

קונה חמישה שעונים מעוררים שעושים רעש של טרקטור ושם כל אחד בפינה אחרת בחדר

מתקשר לשדכנית הקרובה למקום מגוריך ומשלם דמי שדכנות כפולים

 

במיוחד בדור המפונק והמסובך שלנו

אתה שאלת אם זה סתם תירוצים.

ולכן הזדהיתי עם מי שכתב שאלה לא יכולות להיות סיבות בשביל מי שרוצה להתחתן, כדי לא להתחתן ואפילו לא לעשות צעדים בכיוון.

 

אנשים עוברים לארץ אחרת כדי להתחתן,

בוחרים קריירה בין השאר לפי השאלה איך לפרנס משפחה,

כמעט אין מי שאיננו מתייחס למשפחה שהקים כדבר הכי חשוב בחייו.

 

ולדחות את כל זה מסיבות כאלה, זה פשוט לא משכנע.

ולכן אלו לא יכולות להיות סיבות סבירות.

 

הנובע מזה, הוא שאנחנו מניחים שאלו לא סיבות אלא תירוצים, הצדקות להחלטה לא להתחתן

 

האם יש לך רצונות סותרים? יכול להיות

אבל כרגע הרצון של "לא להתחתן" מנצח את הרצון של "כן להתחתן"

בוחרים קריירה בין השאר לפי השאלה איך לפרנס משפחה,

אני לא מסכים שאם בחרתי מקצוע לפי מה שהולם את כישרונותיי. ולא עפי איך לפרנס משפחה זה סימן שהמשפחה היא לא הערך הכי חשוב עבורי..
מה טוב בלבחור עבודה מכניסה שלא טובה לך ? איך אפשר להיות 10 שעות כל יום במקום שלא טוב לך?

ואעפ מה שכתבתי האמת היא שכרגע אני כן בחרתי תחום שלא הכי מחובר אליו בגלל הסיכוי שיפרנס טוב.. (אחרי שלא מצאתי תחום שאני מאוד נמשך אליו..) אבל לא נראה לי נכון להציג את זה שאם זה לא כך כנראה שהמשפחה לא בראש סדר העדיפות שלך

התכוונתי לומר שאנשים מוכנים להשקיע המון ובעצם מכוונים את החיים שלהם לפי זה.

ברור שלא בכל תחום, לכל אחד יש תחומים שבהם הוא הולך בדרך שלו והמשפחה תצטרך להתאים.

אבל עדיין, רוב האנשים מוכנים לעשות ויתורים משמעותיים בשביל משפחה.

ולכן צריך סיבה ממש טובה כדי לא לנסות אפילו 

2 נושאים עיקריים שמטרידים אותך:

1. על הפרנסה מול תחושת סיפוק בחיים

2. הרגלים לא טובים שיש לך 

 

אתה צריך לשאול את עצמך מה התפיסה שלך בנוגע לעבודה, לאחריות של פרנסה בתור גבר.

מה זה מעורר בך כשאתה שומע את צמד המילים 'עול הפרנסה'?

האם אתה מרגיש מאוים מזה?

איך זה התנהל אצלך בבית?

איך חווית את הנושא בתור ילד וכו'.

תשאל את עצמך שאלות בנושא, ואני מאמינה שתגלה שיש נק' שקשה לך איתם, או שאתה תופס את הדברים בצורה שמאיימת עליך.

 

כנל לגבי סיפוק בעבודה (שאם לא יהיה יקרין על בני הבית)- מה זה סיפוק בשבילך?

מה אתה צריך שיהיה לך בחיים כדי להרגיש סיפוק?

איזה צעדים אתה יכול לעשות היום כדי להרגיש סיפוק בעתיד?

איך אתה מתמודד עם חוסר סיפוק?

במה כיום בחיים שלך אתה מרגיש סיפוק וכו'..

 

לגבי הרגלים- אני לא מכירה אותך, אבל יכולות להיות אחת מהאופציות:

- או שאתה אדם שיש לו קושי במשמעת עצמית, וזה מתבטא בכל התחומים.. דחיינות, תכנון זמן לקוי וכד' ואתה מתמודד עם זה לא מהיום

- או שאתה בתקופה שאתה מרגיש חוסר מוטיבציה, עצבות ולא מוצא עניין בשיגרה היומית שלך. 

 

החלק ה2, של ההרגלים- זו בעיה פתירה לגמרי. אתה תדע איך לנסות לפתור אותה כשתענה לעצמך ממה זה נובע.

אני כן יכולה להגיד שיכול מאוד להיות שבאופן לא מודע אתה מתנהל ככה (לא קם בזמן וכו') כדי להוסיף עוד 'הצדקה' למה זו לא תקופה טובה לצאת ולהכיר עכשיו.

ועוד משהו- הבעיה שלך יכולה להיות הפיתרון שלך. למה אני מתכוונת? כמו שמישהו כתב פה שהוא היה בתקופת דיכדוך, ודווקא זה שיצא עם מישהי חמודה- זה נתן לו מוטיבציה.. אז זה יכול להיות גם אצלך כפיתרון.

 

ובאופן כללי, מה שכתבת זה תירוצים, כן. אבל גם אם זה תירוצים, לא צריך לזלזל בזה. כי מאחורי התירוצים יושב פחד עמוק. ופחד- הוא מנגנון שאמור להגן עלינו ממשהו מסוכן. ככה שאם הוא בגבול הנכון- הפחד מציל אותנו מסכנות. וכשזה עובר את גבול הטעם הטוב, צריך לברר מה יושב שם. יכול להיות שאתה תופס נישואים בתור משהו מסוכן. ולכן, אתה תעשה הכל כדי לא להגיע לשם..

שווה בירור עמוק יותר.. נתתי כמה נק' שתענה לעצמך.

 

 

 

שאף אחד לא יכול לקבוע בשבילך אם זאת סיבה מהותית או תירוץ.. -
א. זה עניין שדורש הסתכלות פנימה וכנות עם עצמך..
ב. אני יכולה להגיד את דעתי על הטיעונים שהבאת (כמו שעשו כאן אחדים לפניי) אבל בכ''מ ההחלטה איך להתייחס לזה היא שלך.

ושניה לפני שאתייחס לשאלה שלך רק אגיד שהדברים שהעלית פגשו אותי בנקודה משמעותית, ושחלק מהדברים שאני כותבת אני מפנה יותר לעצמי מאשר אליך..

המחשבה העיקרית שעברה לי בראש כשקראתי את הדברים שכתבת זה שאתה חייב אותם קודם כל בשביל עצמך- גם את הכיוון המקצועי, וגם את סדר היום הסביר.
הכיוון המקצועי נותן לא רק תחושת רוגע כלכלי (הרי גם זה ייקח זמן, עוד יש לימודים בדרך), אלא את ההבנה איפה הכוחות והכישורים שלך, איפה ה' רוצה אותך, איפה אתה מרגיש סיפוק, מסגרת יציבה שדורשת ממך לגלות אחריות (של לימודים, ואח''כ של עבודה) וכו'..
עכשיו, הגיוני שמציאת הכיוון המקצועי תתעכב. לפעמים זה לוקח זמן להבין, וגם אחרי שמבינים לפעמים לוקח זמן למצוא את המקום המדוייק..
אבל נראה לי ממש חשוב לא לאפשר לעצמך 'לשקוע' עד אז, וכן להתעקש על שינה בשעה סבירה כדי שתוכל לקום ולהתפלל כמו שצריך ומשם להמשיך למסגרות שכן יש לך. אחרת זה פשוט בונה נדבך נוסף של אכזבה מעצמך (מה שהזכרת בעצמך).

וקצת יותר לתכל'ס, כי רצית להבין איך לדעת אם זה מהותי או לא.. -
אתה לא חייב לפרט לי באמת, אבל נראה לי שהשאלה הכי לגיטימית לשאול בשלב הזה היא מה עשית עד עכשיו כדי לפתור את שתי הנקודות האלו, והאם אתה מרגיש שאתה עושה את המירב בשביל זה?
(אפשר לנסח את זה גם קצת יותר בבוטות- למה אתה לא 'מתאבד על זה'? הרי לדבריך זה הדבר היחיד שמעכב אותך מלהתחיל לצאת..)

 

 

זה טוב שאתה שם לב אליהם, וזה אתגרים שקורים לרובנו מתישהו בחיים. חשוב שתעבוד עליהם לדעתי לפני שתחפש מישהי שתצטרף אליך למסע החיים.

אני בטוח שתצליח לבחור כיוון בחיים, והמסגרת תבוא עם הזמן.
אתה בגיל שזה קורה לאנשים רבים, אל תילחץ מזה

מוזמן לפורום סטודנטים כדי להתייעץ על תחומי לימוד ומקצועות, ניתן לפתוח שרשורים ולהגיב שם מאנונימי גם.
(ההזמנה פתוחה לכולם/כולן)

עלה והצלח

1- לא יוצא כמו גם לא מוצא מה לעשות בחיים, שניהם יושבים על עיניין אחר שדורש טיפול

2- ברגע שיהיה איזשהו עיניין בחיים שלך האם תתאמץ בשבילו?

למשל אם יש לך מחר תור לרופא כי יש לך כאב שיניים נוראי, האם לא תדאג לשים שעון ולקום ולהתארגן בזמן?

כך שזה סתם תירוץ ללמה לא לפעול ולעשות משהו עם החיים שלך

האם זה יושב על פחד, להרבה אנשים יש פחד מכישלון למשל, או אפילו פרפקציוניזם שגורם דווקא שלא לעשות כלום.

הפחד מלבחור

ברגע שתחליט לקחת אחריות על החיים שלך ומן הסתם זה גם לפנות לטיפול אם צריך, או לנסות לחשוב מהם האמונות המגבילות שמונעות ממך לקום ולעשות משהו. אז תתחיל להבין מהם הבעיות שאתה צריך להתמודד איתם.

וזה בסדר, כולנו מתמודדים עם דברים וכל אחד עושה את הדרך שלו כדי להגיע לאן שהוא צריך להגיע.

אחותי התחילה לצאת בגיל 27 והיא עדין רווקה. לקח לה 7 שנים להתגבר על הקושי והפחד שלה והיום היא מתמודדת עם קקשיים אחרים.

אני התחלתי לצאת בגיל 21 ועדין לקח לי המון זמן עד שהתחתנתי וזה קרה רק אחרי שינוי שלי, כשאני החלטתי שזהו ואני אעשה הכל כדי לשנות את חיי. וזה היה תהליך שלקח כשנתיים עד שהכרתי את בעלי ויכולתי לבנות קשר אמיתי שיוביל לחתונה

אנשים שלא סומכים על החשיבה בדרך כלל מרגישים יותר, זאת אומרת הרבה ברגשות. אם הם מגזימים, התופעות שאני מכיר זה בחילות הקאות ושלשול. ואלו שחושבים יותר מרגישים שהם לא סומכים על הרגשות, ולהם מלווה כאבי ראש

אז החושבים מבולבלים ברגשות, והמרגישים מבולבלים במחשבות (כמו אצלך אני חושב).

תסמין לזה, אני שברגשות חושבים שהם לא בסדר, ואנשים חושבים מרגישים שהם לא בסדר.

אנשים מרגישים, מרגישים בסדר ליד אחרים אבל לא עם עצמם. החושבים בדיוק הפוך.

 

נראלי כדאי שתחפש אדם שאתה סומך על החשיבה שלו, ותתחיל לדבר איתו שכל. זה יפתח לך את יכולת החשיבה בכדי שתוכל לבחור נכון.

מתמטיקה עוזר. אפשר תרגילים פשוטים, לפי הקצב שלך.

או שאתה חומק ממגע איתם?

אליו ותחושת הזרות ישתנו..

אז חסר לך ו' אחרי הא'. או א' אחרי הפ' (או שאת קשורה לגורי איכשהו?)

כל תו בשם הניק שלי מחושב ומדוקדק-  אלפיניסטים זה מטפסי הרים

וכמו שהרב המקדש אמר,יחידת האלפיניסטים זוהי יחידה ללוחמה הררית

@ברוקולי
וכן נקרא למי שיש רעיונות הכי טובים לזה
@לב אוהב

ומחכה ומצפה (למי למי למי)

נקרא גם כזכר וגם כנקבה

ישיש עלינו..
לא מקורי אבל שיא החמוד ומתלהב

את כל הצדיקות והצדיקים
שבתהילים מתמידים.
שבזכות אותה המצווה
יזכו לחתונה במהרה!

התחפשתי לטבח של הישיבה

שמתי זקן ארוך, דחפתי אותו לפה ונשנשתי אותו בהנאה
החזקתי ביחד אחת גלון שמן חשוד
בשניה קופסה גדולה של פירורי לחם נקודים גבעוניים כאלה
בחרתי תורן מסור משיעור א, חוצניק טוב לב בשם אלישע. הוא החזיק ביד צלחות שבכל אחת הייתה חתיכת עץ דקה שטוחה, כפיס, זכר לכפיסין שבתחילת מסכת בבא בתרא שנלמדה באותו זמן בישיבה

עברנו בין התלמידים, לכל אחד הוא נותן צלחת ואני שופך לתוכה מהשמן ומפזר פירורי לחם תוך כדי שאנחנו ממלמלים "הם מגישים אליה והיא מוצקת" ואחרי שאני מסיים למזוג לכל תלמיד אני אומר לו במבטא פולני כזה "הרי לך גוט שניצל שתלמד טוב את הבבא בתרא"



סתם היה לנו טבח באמת מצויין בישיבה
(אני עדיין אמור לציין בסוף שזה לא באמת קרה?)


אבל קוף קומוניסטי נשמע לי רעיון מצויין
פעם יורם שפטל התחפש לזה

חולה נפש

קופמוניסט

באיזו ישיבה/מדרשה למדת אגב?

הייתה שנה אחת שלמדתי הלכות שבת ברצינות, ובפורים התחפשתי לאיילת מטלטלת (התלבטתי בין זה לבין המטריה הגדולה של אבא היא מוקצה)

אשריך אשריך אשריך
שירד עליך שפע גדול של כל מיני דברים טעימים וחתן

צחקתי סופסוף היום.

הרב שמח לשמוע מאד!
שרק תחייך כל החיים זה כך מה שהרב מבקשת וגו

ג'ק ספרעה זה טובב

אני הרבה יותר מבסוט עכשיו על התחפושת שלי אז מי שברך אבותינו ואמהותינו וכל הצדיקים שבדורנו וכל הצדיקים שוכני עפר הוא יברך את הבחורה נושאת החן ובעלת הצדקות במלא עושר ושמחה ונחת ושתמצא את החצי הראשון שלה וכן יהי רצון ונאמר אמן יהא שמיה רבה מבורך וכו
בוה

איזה זכות! וכן למור!!

אלופים ואלופות שלנו! תודה על ההשקעה

אני יודעת כמה היא הייתה ותהיה מאחורי הקלעים 

(ברחתי, יותר מדי חוקים בשבילי)

איך נסתדר בלי כבודו?

כבודו מלא עולם

יותר מידי ב"ה

חכם מאוד
ואדם ישר

*לי* הגבת בלי סמיילי, ו*הוא* מקבל את המחמאות כפיצוי.
@כבוד הרב המקדש איזה מין תקנון משונה תגיד(י) לי?

תודה תודה! יאיי לי

לכתוב להפי 2 דברים טובים
בנוסף לכתוב פאדיחה מחכים לשמוע..

לב טוב וטהור ממש
אוהבת שלום ורודפת שלום

יש עוד, אבל אמרת רק שניים...


אני יצור חסר פדיחות
סתםסתם, הנה: זה לא הוגן! 😅 - לקראת נישואין וזוגיות

קיבלתי מחמאות

כי כרגע אתם כאילו לא יודעים

אמרתי שעוד שנה אתם תצטערו על מה שעשיתם. זאת אומרת שהשנה אתם עדיין לא תצטערו. השנה אתם עדיין תרקדו.

אולי שכל אחד יבחר שלושה ארבעה כאלו שמתאימים לו? דיל?

שכל אחד יתמקד ב- ארבעה חוקים כמו שהקניידלך אומרים "בפול ווליום"
ועוד חמישה חוקים יקבלו על עצמם בניחותא באהבה
מתוך אחווה שלום ורעות.♥

עברתי על החוק ככ הרבה פעמים

כמה קרבנות אני חייבת לבית המכתש?

עבורו,עבורו אפילו יותר מעבורי..הקשר המשמעי הראשון למרות הגיל הלא צעיר שלו..
אני חושבת שאם ההצעה לא באה ממקום מספיק נקי..יהיה פחות ברכה בהצעה שבה מישהו מצטער..מה,לא?

בצורה עניינית את רואה פרטים ומבקשת מספר של חבר אחר שתרגישי יותר בנוח לדבר איתו ובוחנת את זה כמו כל הצעה..
ריגשית אני מבין שזה מוזר והגיוני שהוא מעורב בעניין ריגשי מבחינה מסויימת.. אבל נטו תכלס מה זה אומר על הבחור שהוא חשב עליו?

הייתי מנסה להקשיב פנימה, כי שם נמצאת התשובה שנכונה לך, ורק את יכולה לדעת מהי.
תשאלי את עצמך : מאיזה מקום באמת הגיעה ההצעה הזו? האם המקום הזה מרגיש טוב ונכון או ממקום שגורם לך להרגשה לא נעימה?
מאמינה שזה יתן לך כיוון ברור יותר מה נכון לעשות.

(יש לי עוד מה להגיד ונכון שיאמר במרחב פרטי. אם תרצי לשמוע מוזמנת לשלוח מסר)

כי ההצעה נשמעת מאוד טובה,הוא ציין שהדבר שהפיל את הקשר בינינו לא קיים בבחור הזה..וגם אם אני אצא עם בחור שהוא הציע יכול להיות שזה יעזור להפריד בינינו לתמיד גם בלב(קצת גם לי..כי לא היה לי פשוט..וגם לו)
מהצד שלו-אני חושבת שהוא בעיקר רוצה לשמור על קשר אתי(יש לי לא מעט דוג' שמראות שזה הכיוון שלו אבל לא אפרט כמובן).
בעבר הרחוק היה לי קשר עם בחור אחר שרצה להמשיך ולי לא התאים..אז הוא הציע לי מתישהו חבר שלו שהתברר למפרע שהיה לא מתאים לי בשום פרמטר אחרי פגישה..בדיעבד היה ברור שהראשון רצה שאערוך השוואה ביניהם וארוץ חזרה לזרועותיו..אז אולי זה סוג של מקרה חוזר?

לא נשמע לי שזאת דרך שיכולה לגרום לו להשיג את מה שהוא ירצה

אשמח להבין יותר את הכותרת, אם שייכת לגוף ההודעה או למסר, כדי להיות מדוייקת למה שטוב ונכון לך.
את רוצה שאשלח לך את התגובה לזה במסר או כאן?

קצת טלפון שבור אבל לגיטימי כדי לא להתערבב איתו

אבל זה נשמע שאת תסתבכי אם הוא יציע. אז אם הסיבוך שיהיה לך לא גדול מדי אולי באמת תקשיבי לו וזהו.

אם זה יסבך מדי אז תסבירי הכי טוב שאפשר ותקווי לטוב

הייתי מרגישה שאני 'נקייה' כלפיו ברגשות וכנל גם הוא 

כי זה מאוד אינדיבידואלי
אבל מאחלת לך הצלחה רבה♥

למה שיגיע לך להיות בקשר שאולי לא יצליח בגלל חוסר בפניות נפשית?
סביר להניח שמתי שזה יהיה הוגן מצידך זה יהיה הוגן גם מצידו..

פניות נפשית זה בבחלט דבר בסיסי כדי לאפשר לקשר לצמוח בצורה בריאה ובכל שלב בחיים עושים שיקול דעת שמבוסס גם על סדר עדיפויות - במה כדאי להקשיע בו את מירב הכוחות בכל תקופה. בהצלחה!

אם היא שואלת שאלה ביחס לפניות נפשית. ההנחה היא שהיא מבינה את החובה הזאת. והיא מנסה לברר באיזה גדרים של פניות נפשית היא יכולה להיכנס לקשר בלי לחשוש מבעיות.


אתה עונה תשובה רעה ומאשימה.

כי מצד אחד, חשוב לצאת כשיש פניות. ומצד שני, חשוב להתחתן מוקדם יחסית.

לכן, אם אין זמן חשוב למצוא דרך לפנות זמן בקרוב.

יש בי מחשבה שכזו שאם תהיה תקופה בה אין לי פנאי לזוגיות כנראה סדר העדיפויות לזמן שלי שגוי. כי כיצד נישואין יכול להיות מתחת לימוד, עבודה או אקדמיה בסולם העדיפות הנפשית? יכול שאין יהיה נכון לצאת, אך זה למחשבה אחרת. וראוי גם לסייג.

 

וגם יש בי תחושה שדווקא כשעמוס הפנאי הוא אמיתי יותר כי מגיע מתוך החוסר והרצון העמוק יותר. דווקא בתקופות של עומס לצאת החוצה להתנתק מהעולם מעט לכמה שעות ולהכיר יהודי מרתק זה דבר נפלא ומשחרר בעיניי.

 

ומין מחשבה נוספת שמקוננת בי היא שאין בעומק העולם מושג של 'מגיע', אף לי או לו. היה נראה לי שרק ה' יתברך יכול

לחשב מחשבות של זכויות וחובות. וגם עלה בי שלפעמים אנחנו חוששים ממשהו והמבט השלילי מה הצד השני יחשוב הוא התירוץ המושלם להתרחק. וגם אפשר לומר אחרת...

 

ורצון הוא כיוונון מיוחד.

 

צריך לזכור גם לא לתת במה רחבה מדי ולהאכיל את הצורך הריגשי 

 

נתתם לי כיוונים חשובים ומעניינים
ובמיוחד @היום הוא היום ו- @דעתן מתחיל עם כמה שאמרתם דברים בסיסים, נגעתם ממש. תודה.

@ברוקולי צריך לנעוץ את כל השרשורים האלה ;)
@כבוד הרב המקדש מאשר?

השתגעת סופית
חחח ה' ישמור אותי

וחי את התורה בחייו.
טוב בעיניי כשהוא כזה כל עוד הוא לא מצהיר כל הזמן שהוא כזה.

אמור בראש ובראשונה כלפי ההעתקה ממילון ללא רשות - ללא ציון מקור - ותוך הטעיית הציבור על סמך ציטוט המתדמה לציטוט עם כל כלליו, בעוד שמדובר בציטוט ללא כללי ציטוט עד היסוד שביסודות של כללי ציטוט!

**********




כתובות דף ס' ע"ב

כי אפקירותא. ונפקא מיניה שהיכא שהרב מוחל על כבודו דשרי ואפ"ה אל יורה דלא מסתייע מילתא הואיל ורבו אצלו

ובספר "מפתח סוגיות וענייני הש"ס" כתב "משום סייעתא דשמיא" וכן משמע ברש"י "דלא מסתייעא מילתא שיורה כהלכה"

מסכת סנהדרין דף ה' ע"ב

ועוד דאמרינן התם (שם) בפניו אסור וחייב מיתה ושלא בפניו אסור ואין חייב מיתה משמע התם מתוך הסוגיא דתוך שלש פרסאות חשוב בפניו וחוץ של ג' שלא בפניו ונראה דהתם מיירי בלא נטל רשות מרבו:

מסכת עבודה זרה דף י"ט

אמר רבי אבא אמר רב הונא אמר רב מאי דכתיב (משלי ז, כו) כי רבים חללים הפילה זה תלמיד שלא הגיע להוראה ומורה ועצומים כל הרוגיה זה תלמיד שהגיע להוראה ואינו מורה

מה מצחיק פה?

אם זו הגדרה אמיתית - תורנית או מילונית מדעית - זה לא מצחיק. זה דבר חשוב ורציני.

אם יש פה הטעיה - וככל שאכן יש פה גם ציטוט שלא כהוגן לפי הכללים - שוב, זה לא מצחיק - זה עצוב, ודורש תיקון.

דבר מצחיק, בודאי שאין פה.

ירא שמיים זה משהו עמוק (לפעמים יותר מדי עמוק כדי להגיד זאת הנף יד).
דוס זאת השתייכות חברתית בלבד (זה יכול לנסוע ממקום עמוק אבל זה לא מטרה בפני עצמה אמצעי)

השימוש במילה דוס הוא מתייחס לרבדים חיצוניים של שמירת תורה ומצוות.
יש דברים שעליהם "ויראת מא-להיך אני ה'" - דברים שפרמטר חיצוני כזה או אחר הוא לא קנה מידה לבחון אותם.

זה אדם שמרגיל את עצמו בכל דקה ודקה
האם המעשה/המחשבה/פעולה שעושה מביא כבוד לה'
בעיקר הדברים הפנימיים איפה שאנשים לא יכולים למחוא לו כפיים .
איפה שהדרך היא -שרק ה' רואה.

לכן בעייני זה כמעט בלתי ניתן למדידה כי זה כלכך עמוק ונמצא ברבדים הכי עמוקים של האדם.

יש שומר מצוות

ומשם ומעלה יש פרוש, חסיד וכו' וכו'

 

אין הגדרה כזאת דוס

ולדעתי כדאי להפסיק עם המילה כזאת כי לפעמים השימוש בה משתמע כגנאי לאדם שזהיר במצוות

ניסחת תחושה שנמצאת בי זמן מה. תודה על זה.

"קומי צאי אחותי כלה בשורת אביב לך הבאתי"

מי שלא רצה להמשיך- יצר קשר כמה שיותר מוקדם- בסביבות הבוקר עד צהריים מאוחרות

ומי שכן רצה להמשיך- בערב

ואני חושבת שזה אחלה סה"כ
באופן כללי בנים הם אחלה😁

תראה מזה, פרגון אפילו בלי טרוניה @כבוד הרב המקדש תפרגן לי בברכה על זה?

כי מי שלא רוצה חותך, לא מחכה. מי שכן צריך לבנות פאסון וכו ולכן מחכה לערב, כאילו לא דחוף לו...

למרות שיש גם היגיון בהפוך, מי שנלהב ורוצה להמשיך עושה את זה על הבוקר, ומי שלא רוצה דוחה ומושך ומתחמק כמה שהוא יכול...

ונאמר אמן!
שה' יתן לך!
בוה

לא משנה אם כדי להמשיך או לא.

ומסתבר שאין בזה כללים..

יש לפה ויש לפה

שתעזרו לי למצוא נוסחה חח
זה היה יכול להקל על החיים 😫

למרות שחייבת לציין שאחרי ששלחתי את השאלה עשיתי איזו בדיקה סטטיסטית-אישית, ולפחות לגביי אכן יש נוהג כזה(:

וברצינות-
אני לא זוכרת את כל השיחות, אבל ניסיתי להריץ בראש כמה שזכרתי ואני מקווה שזכרוני אינו מטעה אותי

או בערב.
אני כבר לא סגורה מה סוכם פה

לפעמים הבחור מפחד שיחשבו שהוא יותר מדי מתלהב

או שיגלו שהוא יותר מדי מתלהב...

או עסוק מדי...

 

בקיצור, יש הרבה סיבות למה לא ליצור קשר מיד בבוקר

 

כשהבחור לא מעוניין - הוא כנראה ייצור קשר בהזדמנות הראשונה שהוא 1 בטוח שהוא לא רוצה 2 מניח שהוא יוכל לספר לך (ולא "אני בעבודה, נדבר בערב") 3 זה לא ייתפס בעינייך כלא-מכבד (הרגע נפגשנו וכבר אתה אומר לא? תן לנשום)

ולכן הגיוני שהוא ישמור על דממה עד הערב ואז יעדכן

א. אנשים עובדים - למה להפריע לה באמצע העבודה?

ב. אתה מעוניין - מעולה. אולי היא צריכה קצת זמן לחשוב? למה אתה נופל עליה מיד? תן לה לפחות (קרוב ל) יום לקחת זמן להחליט.

נראה לי שעכשיו אתה חייב לכתוב שני דברים חיוביים עלי, לא?

 

לא התכוונתי להתקשר ולשאול אותה בבוקר אם היא מעוניינת להמשיך.

זה אכן יהיה די מטופש, כי אם זה אפשרי - אז למה לא בערב אחרי הפגישה?

 

הגיוני מאד בעיני לשלוח הודעה של "בוקר טוב יהושבע, אשמח לדעת מתי יהיה נוח לך לדבר היום/הערב כדי שנהיה מתואמים לגבי השיחה. נ.ב. שלא תהיי במתח, אני מעוניין להפגש שוב. כשנדבר, תעדכני אותי מה דעתך"

 

אם היא עובדת וגם מעוניינת - היא תשמח לראות את ההודעה הזו

אם היא עובדת ולא מעוניינת - היא אולי תוחמא, ובטוח תדע שהיא יכולה לקבוע מתי

אם היא מתלבטת - היא תדע שהיא יכולה לבחור את מועד השיחה, וגם מה אתה חושב עליה

 

אם היא צריכה לקחת זמן להחליט - שתגיד שהיא מעוניינת לדבר בערב.

נכון, יש כאן קצת לחץ, כי אתה בכל זאת אמרת את דעתך. ולכן צריך להזהר עם הודעת ה"אני מעוניין"

אל תיקח אישית...
עדיין חושב שאין טעם לשלוח על הבוקר. אני בד"כ שולח הודעה אחרי העבודה ושואל מתי נוח להתקשר.

אגב, יצא לי פעם לקבוע עם מישהי בסוף הפגישה הראשונה את הפגישה השנייה... זה היוצא מן הכלל המעיד על הכלל.

א. סטודנטים לפעמים פנויים בבוקר
ב. בדרך כלל לילה לחשוב על זה זה מספיק.

בדרך כלל אני משתדל לשאול אותה מה התוכניות שלך למחר ואז יודע מה הטווח הסביר שבו אני יכול לתפוס אותה

לא הייתי שולח ממש בבוקר אבל 11 12 זה נראה לי סבבה

כשרוצים להמשיך יש חשק, רוצים לרוץ לזה כמה שיותר מהר.
ולחתוך זה לא נח ולא כיף, מעדיפים לדחות...


וברור שאנחנו אחלה 😁 אפילו בלי לתקן דברים (חוץ משבעים תיקונים יקרים מפנינים)

אני מכירה הפוך דווקא.
מי שלא רצה להמשיך- בדרכ יצר קשר בבוקר-צהריים, נראלי כדי לא למרוח סתם.
מי שכן- צהריים ערב כזה (אולי לשמור על פאסון? 🤨).

שאלת מה דעתנו על העניין
אז האמת היא שקצת נמאס לי שזה מתנהל ככה. אבל אין לי פתרון אחר. וכללים זה בריא וחשוב.
ועדיין..

משמח ושכולם ילמדו מחוכמתך אמן

בנים- אל תהיו בטוחים שגם אנחנו רוצות להמשיך! תשאלו ואל תזרמו בשיחה כאילו גם אנחנו רוצות להמשיך..
זה ממש לא נעים אני בסוף לא אמרתי לו שלא אמרתי נראה למה הוא ככ התלהב😁😝

בנות, בסמס לפני השיחה אל תשתמשו בסמיילי - (:
כשאתן לא רוצות להמשיך.
הודעה גנרית זה יותר רגיש. אל תגרמו לבחור לפתח ציפיות, לא הייתי רוצות שיעשו את זה לכן

כדי למנוע מבוכה. חבל שלפעמים גם זה לא עוזר ובנות לא עונות בזמן שהן אמרו שהן זמינות.

אלא לפי השעה שנח לי לכתוב והגעתי לתובנות כלשהן