פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 177)

ואפילו יותר

או שזה אופטימי מידי, לא יודע

אפשר גם חתונת מקלות הפז"מ

אבל בתכלס זה נראה לי הרגשה ממש מיוחדת להסתכל על העולם מגיל כזה ועוד בשניים

ועוד שניים..
(וכמובן שכבר בלי שיניים)

רק שהם חגגו אותה עם גוף שהתחדש כמובן

להתקדם הלאה בחיים.

לא להיות לבד
לממש את הרצון לחיות בזוג
להיות זאת שתקים את המשפחה הבאה בעמ"י
להיות עוד חולייה בשרשרת הדורות.

וזה לא סתם מילים.

לא צריך יותר מדי רצון, פשוט צריך הבנה שהגענו לשלב הזה בחיים.

וכמובן הנכונות לעשות מה שצריך בשביל זה.

 

*יכול להיות שזאת הסיבה שלא התחתנתי כשהתחלתי לצאת? אולי. אבל גם כשהיה לי רצון מאד חזק לא התחתנתי, אז אולי זה לא משפיע.

זה כמו דלת שפתחת
היא לא חייבת להיפתח 100 אחוז , כמובן ככל שהגיל עולה אם היא לא נפתחת אפילו קצת - בעייני צריך לבדוק - מה חוסם אותה ?

אז הרצון לפתוח אותה ..

רצון שתהיי עם בן זוג שהוא יאהב אותך (להיות נאהבת ולאהוב אותו חזרה - לתת להעניק )
רצון שיהיה לך בהמשך ילדים טובים.
רצון למקדש משלך .. (כמובן מהסיבות הטובות ).

ובכל מצב אם זה לא עזר לך
אני חושבת שבאופן כללי השאלה הזאת מאוד אישית
הכי טוב שתשבי עם עצמך ותחשבי לכיוון דווקא השלילה .
למה אני לא רואה את עצמי נשארת בלי ילדים נניח כל החיים?/ בלי להקים בית/בעל?

בהצלחה

מסקנה: הן ערפדיות

מ.ש.ל😌

הטענה הייתה שהאישה גורמת למוות מוקדם. מחקרים מוכיחים שדווקא גברים נשואים חיים יותר. הפרכה.

לא רוצה לחיות בשביל למות ואז לגלות שחייתי בטעות''

לא נמאס לך להטריל?

העם איתך❤

אני מרגישה שאני מדליקה משואה(;

♥
את האמת אף פעם לא התחברתי לחלק של ההדלקה משואות .. כאילו יש בזה משהו יפה וממש חמוד
מצד שני יש עוד הרבה אנשים טובים

ויש משהו בדברייך(:
אולי אפשר להסתכל על זה בצורה כזו שהם רק מייצגים את כל האנשים הטובים במדינה שעוסקים באותו התחום..

תנוחי,
ומתפלל שיהיה טוב

אח''כ המוח צלול יותר ומרגישים יותר טוב🙂

אני לא אוהבת להיות עצובה יותר מידי זמן זה כאב מוח

ואלה שרציתי(והלכתי אליהן) היו במקום לא זמין מבחינתי כל כך ואלה שלא רציתי(ולא הלכתי) היו בעיר שלי וממש קרוב לבית
מעצבן מאוד

נכון זה מרפי

את ספר הסיפורים שלך, כספר או במדיה. להוסיף מייל או טלפון וכדומה ואז הוא יגיע אלייך.

הפעם לא כתבתי שום מקרה

אפשר לחפש זה שיר יחסית חדש
לא סוכרת מי שר

על אף שאני עושה כך לא אחת...

אני כמעט אף פעם לא מתקשר לחברים וכו'

 

ההגיון:

יש עובדות יחסית יבשות, שאותן אני יכול לברר בשיחה עם השדכן

יש נקודות מאד סובייקטיביות, שבהן אני צריך מישהו שמבין את נקודת המוצא שלי ויכול לתרגם לי את התיאור לשפה שאני מבין ("מאד מקפידה על הלכה אבל לא חרדית": האם הכוונה שהיא לא שולחת SMS בשבת, אבל הולכת עם שרוול קצר מאד? או שהכוונה שהיא לא אוכלת כלום בלי לבדוק מתולעים, אבל אוהבת לשמוע שיעורים של רב פלוני שמתיר ללכת לשירות לאומי? וכמובן זאת רק דוגמה, "נחמדה אבל לא מרכז החברה" זה הרבה יותר מסובך)

נדיר שיש דברים שלא אצליח לברר בשיחה עם השדכן וכן אצליח בשיחה עם חברה של הבחורה

 

אני מצפה שהצד השני יברר כל מה שחשוב כדי שיהיה פוטנציאל לקשר. אם המסרים שעברו הטעו - אין לי בעיה עם זה, אבל אם לא נעשה אפילו בירור בסיסי, זה מעצבן

הם סוג של השתדלות.

כי הרבה פעמים מבררים ומקבלים תמונת מצב שונה מהמציאות.

אז כן, בירורים הם חשובים.

אבל בשבילי.

אם הצד השני לא בירר, אני מניחה שזה קורה או כי הוא לא מאמין בבירורים או שכבר אין לו כח לברר.

לא הייתי פוסלת על זה, אבל זה כן היה נראה לי קצת מוזר.

וכבר נפגשתי עם אנשים שלא בררו, ואם היו מבררים היה אפשר לחסוך פגישה מיותרת (בחור בן 30 שהופתע לגלות שהייתי בת 23).
אני תופסת את זה כחוסר רצינות.

רק הקשיב לשדכנית מקריאה את הפרטים.

ולכן ניסתי בכרטיס שלי להרחיב מעבר לפרטים הבסיסיים.

בפועל אני לא יודעת מי מברר עליי ומי לא.

הסיבה שזה מפריע לי, שזה מתסכל לצאת עם מישהו (אחרי שאני ביררתי, קבענו מקום ותאריך, התארגנתי, נפגשתי וכו') - ותוך 5 דקות הוא מחליט שזה לא זה - על סמך משהו שיכולת לשאול מראש, ולחסוך את כל הטרחה והמאמץ (הפיזי והנפשי).

נניח, אם חשוב לך מישהו שיהיה גבוה ממך - וזה לא כתוב בכרטיס, את לא מבררת, ואז את מגיעה לדייט ומגלה שהוא נמוך ממך. מה את עושה? האם את בכל זאת ממשיכה כאילו שיש כאן פוטנציאל אמיתי, או סתם מורחת זמן כדי להיות נימוסית? (ואם זה פער גדול יחסית, של 5 ס"מ?) 

 

באופן עקרוני לא יוצאת בלי לברר. יצא לי לסמוך על מי שהכיר בינינו, ויותר מפעם אחת זו היתה קטסטרופה - בעיקר בתחילת דרכי, ועם הניסיון למדתי את החשיבות של לברר לפני.

אבל אני כן שומר בראש שלי שזה מה שהצד השני יודע עלי, זה עוזר לתיאום ציפיות בהתקדמות בקשר.
לא מבין למה אמור להיות לי אכפת, העיקר שאני מעוניין/לא מעוניין לבדוק את הקשר. שהיא תעשה את את השיקולים שלה בדרך שהיא רוצה.

פעם אחת הסכמתי להצעה בלי לברר מעבר לפרטים הטכניים. בדיעבד היה חסר לי משהו קריטי שיש מצב שהיה אפשר לגלות בבירורים ראשוניים.
אבל גם ככה בירורים זה כלי שהוא לא מדוייק אז לוידע אם זה היה נכון או לא.

נראה לי שזה אמור להיות אכפת

מה אכפת לי איך היא מבררת?

היית שמח שבחורה תמשיך איתך לעוד פגישה ועוד פגישה סתם כי היא זורמת עם זה ולא מתוך רצון ובחירה?

ואני תמיד מסכים בלי לברר

הבירורים נועדו להבין טוב יותר את מי אתה עומד לפגוש, ולהגיע בלי לברר ואח"כ לפסול על דברים טריווייאליים שהיית יכול לברר קודם בקלות זה לא פייר.

יוצא לי לפגוש עם בירורים "מלמעלה" כאני מכירה מקרוב את המציע ויש לו היכרות קרובה גם עם המוצע, ואז אני פחות או יותר סומכת על האינפורמציה שמקבלת ממנו.

אז בפעם היחידה שיצאתי עם מישהו שהציע לי לא ביררתי כלום ולא אכפת לי אם הוא בירר?

או שאת עשית את זה כי את טובה בבירור בענייני אימון. אף אחד לא סיפר לך את זה, או שמישהו סיפר לך ומישהו אחר בא ו"סיפר" לך שתעודת האימון של הראשון היא לא נכונה.

מי שטוב בענייני אימון - באופן כללי לא צריך להסתמך בבירורים על דברים שהוא יכול לברר על ידי בירור של אימון - מלבד שאלות שהוא היה רוצה לברר מעבר לאימון עצמו

לכל אחד יש דרך החשיבה שלו.

יצא לי פעמיים שלא ביררתי לפני. ההצעות היו דרך חברות/ ממקור אחר אבל חברה שהכירה טוב את הבחור

בדיעבד על אחד מהבחורים ברור שאם הייתי מבררת מראש- רוב שהסיכויים שלא הייתי יוצאת איתו,

אבל שמחה על זה. לא הייתי מוותרת על החוויה

הנק' בעיניי זה שזה לא שחור לבן.. יש הרבה גוונים וכל מקרה לגופו..

בעיקר בתחילת הדרך שלא תמיד ברור מה מחפשים ולא יודעים על מה לפסול ומתי נכון לנסות בכל זאת.
עם הראשונות היו שיצאתי רק מלשמוע ממי ששידך ביננו בלי לברר מעבר.

מישהי עשתה לי את זה וזה היה לי מוזר, אבל פסדר... כל אדם נמצא בשלב אחר

זאת אומרת, תלוי מה המניע.. 

ותלוי גם איך ההצעה הגיעה.

 

בירור מצידי-

אני לא נגד בירור, אבל יצא לי להגיד כן בלי לברר אם ההצעה היתה ממקור אמין וחשבתי שזה בנאדם שיהיה מעניין לפגוש. 

 

בירור מצידו-

אני מאמינה באינטואיציה ולכן הכרטיס שלי קצת שונה ולא פוסלת אם הבחור לא בירר (לפחות במצב רוח הנוכחי. אבל הכל יכול להשתנות..)

מה שכן, זה מעורר סימני שאלה לזלזול\נואשות ולכן חוסר בירור של הצד השני דווקא יגרום ליותר בירור מצידי.

חשוב לי שיבררו עלי

וכן יצא לי להסכים בלי לברר, בעיקר בסיטואציות שזה היה נגיד אח של חברה ודברים קרובים כאלה, או למשל כשפשוט היה לי נמאססס מבירורים אז היו פעמים שפחות או יותר שמעתי את השם ופה ושם דברים קונקרטיים... ולא היה לי כח להרים טלפון אחד, דווקא זה יצא חביב לפעמים כי היה בזה מימד של הפתעה ובאתי על נקי...  

תלוי בהרבה משתנים

פעם אחת חריגה המציעה היתה חברה ממש קרובה והמדוייט חבר של בעלה ובן בית אצלם בבית

לספר שתשמח לעבור לפלטפורמה נוחה יותר

יש כאלה שעונים מהר להודעות גם באתר ולכן זה פחות מייגע. אפשר גם לשאול מתי היא מחוברת לאתר שאפשר לדבר.
בכל אופן - אם זה קטוע תשאל כמה שאלות בודדות ותבקש לעבור לוואטסאפ, בכל מקרה אם היא בעניין אז מקסימום היא תגיד לך שהיא רוצה טיפה להמשיך באתר ואז לעבור. לא אמורה להיות בעיה. מתי שנגמר הסבלנות עוברים
אתה יכול גם לשאול אותה אם היא רוצה להחליף מספרים להורים, זה גם מעולה אם זה מה שאתה מעדיף.

אם נראה שיש כיוון - אפשר לבקש שם של חבר/ה וטלפון.

 

ולסכם שאחרי השלב הזה, אם ייראה - נפגשים.

זה אחד הדברים המצחיקים...

כי היא דומה גם לי בוללל

משהו הזויייי....

בלי שתשתפו אחד את השני גם בחלקים היותר עמוקים (גם אמנות /תהיות /קשיים/אתגרים אישיים וכו')
זה יכול להיות אפילו מאיך עבר עליך היום?
לדבר יותר על רגשות ותחושות
ככה בונים קשר
אי אפשר רק בצורה טכנית של צחוקים ודיבור שטחי

בי, טלפון וסמס פגע,
הקשר היה רדוד ותלוש.
ז.א. בשבילי, בעצם, זה לא היה דרך לתקשר.
אולי כדאי לעשות שיחת ווידיאו?

לעניין השאלה-
תדבר איתה על זה שאתה מרגיש שהשיחה סובבת בעיקר צחוקים, ושתשמח לדבר בנושאים רציניים יותר.

נושאים:
איפה את רואה את עצמך בעוד 5 שנים-
בקריירה.
מה את מחפשת בעבודה? לעשות כסף? לממש את הכשרונות שבהם חוננת? יש איך להתפתח שם לאורך השנים?

כאמא לילדים.
אילו נקודות תכונות את חושבת שחשוב להורה לרכוש בכדי שיוכל לגדל ילד? אילו ערכים את רוצה להנחיל לו? איך מתמודדים כשלא מסכימים עם ילד?

בכללי.
כמה חשוב לך עולם הרגשות, היכולת לדבר על מה שאת מרגישה? האם בעיניך טיפול זוגי זה דבר חיובי או שלילי? איך מתמודדים עם הביקורת, לקבל ולתת, כשרוצים להעביר ביקורת?

נראלי ששיחות מתגלגלות...
בהצלחה-

וזה תלוי מתי אתה עומד להשתחרר ולהיות פנוי יותר.

אם זה לא בקרוב אז אולי זה טוב להשאר ברמה הבסיסית עוד קצת זמן או לקחת הפסקה. כי קשר דורש זמן, במיוחד בהתחלה. אם תעמיק אותו ולא יהיה לך זמן לבחורה, היא סתם תיפגע ובצדק.

אז השאלה מה התכנון שלך ומתי יתאוורר לך הלוז קצת

אין עליך !
דווקא שוק ה' ישמור שלא יבוא לך מחמודי במקום

בואי נלך למקום אחר
לבית כנסת של ישיבה בפורים תבדקי מי חמוד גם שהוא שיכור הוא מתוק .

או בואי לבית כנסת של האוניברסיטה גם צדיק גם חכם וגם שהוא לחוץ הוא מקפיד על תפילות .


.

ולא צריך לצעוק פשוט תשכחי משהו וזהו
תפילי את התיק בטעות.

ובית כנסת של האוניברסיטה נשמע כמו רעיון טוב...

על איזו מהאוניברסיטאות את ממליצה?

נראלי בר אילן הכי סבבה בעברית הם סנובים

(ואיזה אנשים נוסטלגיים יש שם בתגובות... לאן התנדפו כולם??)

@אנשים ישנים
לאן התנדפתם?

@חתולה ג'ינג'ית יאלה תעדכני אם היו תוצ'... אולי נאמץ את השיטה

איזה חנניםםםם חח

אה?

תחשבי מה התכונות (2-3 מקסימום) הכי חשובות לך בבעלך לעתיד ותכתבי ב"על בן הזוג".

תמלאי את הנ"ל על עצמך (כמובן על פי התכונות שלך, לא שלו...) כדי לעזור לאנשים המתאימים לפנות אליך.

כמה פרטים טכניים קטנים וזהו.

 

וכמובן לכתוב כמו בן אדם (בלי "אם אתה מתאים אתה מוזמן לנסות את מזלך" וכדו').

 

בהצלחה!

אבל הבנתי שעוברים שם הרבה אנשים.

יש טיילת בבית הכרם שהיא מצוינת ממש לדייט ראשון.

יש את גן הוורדים גם.

אבל קפוא בירושלים בלילות 😐

לדעתי ..

אבל יש אזורים מוארים ויפים

נראלי סבבה

הייתי שם גם בדייטים ראשונים, אבל רוב הטיילת לא מאד מואר ובגלל המיקום חשוף לרוח

סביר להניח שחלק גדול מהפרופילים שם לא באמת פנויים במקרה הטוב, או בכלל לא קיימים במקרה הרע. חלק מהבנות הצעירות שמחייכות למצלמה עם איפור וקוקו, היום כבר קבורות בהר המנוחות אחרי 120 שנה ארוכות וטובות. חלק אחר פתחו את הפרופיל לפני שנים, ושכחו כבר מזמן שיש להם כרטיס. לא באשמתן כמובן. אולי בגלל האלצהיימר (ל"ע!)

 

תירשם באתר גדול ומוכר. שליש גן עדן או שבע ברכות, אני לא מכיר אחרים.

כל הבנות הדתיות פותחות שם כרטיס. אמנם חלקן מתעלמות ממנו, אבל כרטיס יש לכולן.

דהיינו: לא כל מי שבאתר היא באמת פנויה, אבל כל הבנות הפנויות נמצאות באתר.

דווקא ב"ליטיים" הבנות אמיתיות. (לפחות כל מי שעם תמונה.)

א- הצוות מאד קשוב פועל להגנת המשתמשים (נותנים מענה מאד מהיר ואחרי! אני פניתי לפחות פעמיים בשביל לדווח על מטרידים ותמיד נעניתי מצוות האתר ועודכנתי בנעשה עד לשביעות רצוני )

ב- האתר מפוקח כדי לוודא את אמיתות המשתמשים ואני נתקלתי שם באנשים טובים, אמינים ואמיתיים (כולל מישהו אמיתי בהחלט, אדם חיובי מאד שהכרתי גם פה בפורום ערוץ 7 כאחד ממשתמשי האתר )
בסופו של דבר התחתנתי בזכות האתר הזה.

מה גם שהבנות שם אולטרא דוסיות בשבילי.
הייתי בעבר בשליש- חוץ מלזרוק 360 ש"ח לפח
לא יצא מזה כלום...

עובדתית דווקא אלגו החינמי סידר לי הכי הרבה דייטים.

252 זה גם חינם? אולי שם גם יש הפתעות

וגם שם זה יותר דוסיות בשבילי.
אבל תודה!️

תצליח!


אולי בכל מקרה
לנדנד לחברים/ אפילו שכנים או מכרים
לפעמים יש להם רעיונות טובים.

וזה משרת אותנו לטוב או לרע..

אין שום מחוייבות באתרים הללו (לא כמו שפונים לשדכנית) ולכן כדאי לדעת לבוא לזה מראש בגישה משוחררת יותר בלי לצפות מאף אחד לשום דבר.

אני לא חושב שזה בסדר לא לענות. אני לגמרי מסכים עם זה שזה לא בסדר.
אבל מראש אני לא חושב שכדאי לתפוס פלטפורמה של אתר הכרויות כפלטפורמה רצינית ובעלת מחוייבות. מניסיון כדאי ללמוד שדברים שם זזים בצורה מסויימת.

לפני שנים שלחתי המון הודעות לבנות בשליש גן עדן. התעצבנתי שאף אחת לא ענתה ואז שאלתי אותן למה הן לא עונות ושזה ממש לא בסדר וכו וכו,. 

צריך להבין שהן מקבלות אלפי הודעות ביום, זה רק טבעי שמי שיש לו כ"כ הרבה תשומת לב לא יכול לשים לב לכל מה ששולחים לו. 

במיוחד לבחורה התשומת לב הזאת מאוד משחיתה את הפרופורציות.

לכן כך גם אתה את הדברים בראייה נכונה ואל תצפה ליותר מידי. אם אתה רוצה תוצאות יותר בריאות לך תתחיל עם בחורות ברחוב. כן אפשר לעשות את זה גם באופן אנושי וצנוע..

בהצלחה.

היום אני מבין שאין למה להתעצבן כל אחד והבחירה שלו ומה שטוב לו.

אבל בדיוק בגלל ההווא אמינא הזאת כתבתי שמדובר באתר קטן,

עם מאות מנויים במקסימום.

אין שום סיבה בעולם שלא לתת תגובה מינימלית... מינימום של אנושיות.

באמת מקבלים אלפי הודעות?

מצד אחד מלחיץ אותי המחשבה לקבל אלפי הודעות,

מצד שני מפחידה אותי המחשבה שלא אקבל אף הודעה (או רק מאנשים שמבוגרים ממני ב-15 שנה\פרופילים מזויפים וכו').

גוזמא בעלמא.

להוי ידוע

*****

תורה שבעל פה -

כל החשדות שאתם חושדים אותי - מתחילת חיי ועד היום - הם תחילת תרומת הראש שלכם כנ"ל, על בסיס האמור.

בדין צדק בדיני שמיים בידי הקדוש ברוך הוא ועל דעת צדקו שלו בארץ בכל דין - כל זה בהן צדק ובשבועה גמורה.

עזבי אותך מהקשקושים של פניה דרך צד שביעי
אין סיבה שבעולם לשתף פעולה עם המנהג המטומטם הזה.🤦

נסה לחשוב האם לבחורה הספציפית זה ישנה. אם אתה לא יודע תעשה מה שיותר נוח לך

ולכן כדי לכבד אותה ואת הנוחות שלה, ראוי לפנות דרך גורם שלישי, רצוי חברה שלה.

 

מצד שני לישירות יש חשיבות, וכל גורם באמצע עלול להוביל לטלפון שבור.

 

חשב הפסד מצוה כנגד שכרה...

יש בחורה שתאהב את זה שתפנה אליה ישירות, ויש אחת שיהיה לה יותר נוח צד שלישי 

 

(ויש בחורות שיגידו לך שמשהו יפריע להן ובמציאות יגיבו אחרת)

ואו. מפחיד, כואב ועצוב

האמת שפחדתי נורא מהקטע הזה בחתונה של עצמי, ב"ה זה עבר בשלום

באמת מנהג הזוי ומסוכן מאוד

לא מבין למה עושים את השטויות המסוכנות האלה..

זה ממש מסוכן.  

עדכון:
מצב החתן ממשיך להיות קשה
הוסיפו לו את השם חיים
איתי חיים בן אהובה לרפואה שלמה

והאחריות שלך לוודא שהממליצים זמינים בטווח זמן המוגדר

שכמה ימים זה המון זמן לחיות בספק, בעיקר כשהתשובה יכולה להיות שלילית.
אני כביכול "מתחייב" לקשר הפוטנציאלי הזה, ולא מברר על הצעות אחרות במקביל.
נראה לי הגיוני לצפות שתגיע תשובה בהקדם..

שהשדכן העביר לי את האישור שלו רק אחרי שבוע,לפעמים זה עניין טכני ובכלל הבחורה לא יודעת מההצעה, תברר

כמה זמן לדעתך לתת?

שלוש. בכל אופן הייתי במקומך שואלת את השדכן מה קורה לפני שמחליטה לחזלש.

אישית לא מאמין בבירורים- משתדל תמיד לשאול הכל ישירות את הבחורה.

תשאל מה קורה עם זה.. נוטה לומר כמו השאר ש48 שעות זה מה שצריך להיות.

אבל זה נטו לשיקולך, כמה סבלנות יש לך.

אתה יכול להגיד אם זה לא עד X זמן  אז זה רק "על בסיס מקום פנוי"...

 

אני מאוד אוהב שמי שמקשר בין השתיים אפשר לדבר איתו לגבי התעכבויות, זה חלק מהתפקיד שלו.

בעיניי מקסימום יומיים. וגם זה הרבה

כמעט כל הבנות שמורחות את הזמן ליותר מזה התשובה שלהן בסוף תהיה שלילית,
לפחות ממה שיצא לי לראות מההתעסקות במאגר שלי..
לא היה מישהי שהחזירה אחרי למעלה מיומיים תשובה חיובית

הייתה בחורה שלא התחילה לברר אפילו במשך ארבע ימים, הבחור אמר שלא פנו לאף אחד מהחברים שלו עדיין וכששאלתי אותה היא אמרה שזה לוקח זמן והיא מבררת בקצב שלה וכו
אמרתי לו שבעיניי הוא יכול להמשיך לשמוע הצעות אחרות
ובאמת אחרי שמונה ימים מההצעה היא החזירה תשובה שלילית.

בעיניי, זה ממש זלזול בבחור למרוח אותו ככה בציפיה לתשובה, אישית לא מבינה את העניין הזה.

מומלץ - לומר למשדך מראש "אני מחכה יומיים לתשובה, אחרי זה אין לי מחוייבות"

(כמובן אפשר להחליט שאתה מוכן לחכות יותר או פחות)

לא תמיד(או בדרך כלל) אני מתקשרת למספר שהביאו.
מעדיפה למצוא מישהו שמכיר את שנינו או אפילו לדבר עם הראש ישיבה(כמובן לא אני אישית אלא אבא שלי).
היו פעמים שביררתי ותוך כדי הבחור ניג'ז לשדכנית וואלה זה לא עושה חשק לברר עליו(בטח אם מחמישי למוצש, מתי בדיוק יהיה לי זמן? יש לי שבת להכין!)
לפעמים מספיקה תוך יומיים אבל שאלתי כמה אנשים שאני סומכת עליהם שאמרו לי ששבוע זה נורמלי.

שבוע זה גם מוגזם, ממש.

מחמישי למוצאי שבת - אני יכול להבין. אבל את צריכה להבין שהבחור מחכה לתשובה.

 

יש בן אדם בצד השני, שעונה להצעות "לא", והוא בספק אם את מתאימה לו אבל הסכים לפגוש אותך, והוא יושב ומחכה - שבוע זה לא הגיוני. וחוסר אמון של "אני לא אתקשר לחברים שלך, אני אתקשר רק לראש הישיבה שלך והוא יודע יותר טוב" לא משפר את המצב.

 

אני יכול להבין אותך, אבל חושב שנכון מצידך לפעול אחרת

אבל כשמבררים לפעמים צריך לשמוע נקודת מבט של בן אדם מבוגר שמכיר. אם המספר שהוא שם לבירורים זה הרמ שלו או בן אדם מבוגר אחר אז אני לא אתקשר לראש ישיבה דווקא. הנקודה היא שאני רוצה לשמוע מכמה נקודות מבט. ובדר"כ החבר אומר אותו דבר. מבטיחה לך שבררתי על אנשים שונים וזה נשמע אותו דבר אצל הבחורים. אצל המבוגרים ההסתכלות היא שונה.
לגבי הזמן, יכול להיות שזה פשוט מנטליות שונה. אני מכירה חבר'ה(גם בנים וגם בנות) שמבררים כמה שבועות וזה לגמרי בסדר.

תבקשי שישלחו לך את המספר של 10 חברים ועשרים רבנים. אבל תני את האמון שהוא יספק מספרי טלפון.

 

ולדעתי לברר במשך שבוע כשבצד השני ממתינים זה יותר מדי, לכל בן אדם שיש לו מנטליות כלשהי.

אם הוא לא "אישר" את ההצעה, כלומר הוא יודע שאת מבררת אבל הוא לא חייב לך כלום, אז כן, תחכי גם שנתיים אם את רוצה.

אני חושב שצריך לתת לבחור ולבחורה ביחד את המספרים וזהו. די עם התסבוך הזה