בקיצור נמרץ: יש בחורות כאלו, רק תזהר שהיא לא תהיה קלאפטע

כשיהיה לי זמן אני ארחיב (כי יש לי המון מה לומר על זה)

אצל בחורות כאלו יותר מאשר אצל בחורות אחרות?

אגלה לך סוד כמוס

יש כל מיני סוגים של הובלה, 

יש הובלה כלפי חוץ ויש הובלה כלפי פנים 

יש דפוסים שונים של הובלה בין גברים לנשים 

גם בתוך זוגיות יש נושאים שצד א' יוביל בהם ואחרים שצד ב' יוביל בהם 

נשמע שסה"כ אתה מחפש אישה פרקטית יותר שתתן את הטון בבית בהיבטים המעשיים 

ולגמרי יש מצב שאתה תתן את הטון בהיבטים הרוחניים והתורניים 

עכשיו מה הבעיה? יש מלא בנות כאלה.. 

וגם מי שלא כזו עכשיו - תהיה כזו 

ועוד יותר לא חושבת שזה שלא אכפת לך איפה תהיו שבת אומר שאין בך משהו מוביל.

אם אפשר לומר מנק' המבט שלי- הובלה לא נובעת מגאונות/דעתנות/כריזמה/אבירות/תיאטרליות ועוד כהנה וכהנה...

גם הצורך הטבעי של בחורה ליציבות והצורך (הטבעי!) של בחור להשפיע לא קשורים ליכולות מנהיגותיות כאלה ואחרות.

ובמקרה בבית שאני מגיעה ממנו אמא שלי מביאה את המרפקים ומובילה ברמת הכישורים המנהיגותיים- ועדיין אבא שלי העדין והפשוט כביכול שאין לו דעה או ישועה להביא בסוגיות טכניות הוא המוביל בבית. גם מבחינת אמא שלי (שאני מעריצה מאוד אבל מדברת כרגע על נושא אחר) ומבחינתנו כילדים- אני לפחות חוויתי אב שהנוכחות שלו בבית כבעל וכאב עצומה, הוא המשפיע והרוח שלו נושבת יותר מהכל בבית ובכל אחד מאיתנו.

למה זה קרה ולמה זה ככ חשוב? כי הנושא של ה"מוביל" פה הוא הערכה- ולא רמת הכישורים הטכניים והיכולת להיות סופרמן דרמטי בקרבת מקום. הרצון הטבעי של אישה הוא לחוות הערכה גדולה למה שבעלה מביא איתו- לא משנה מה זה יהיה- אבל צריכה להיות שם הערכה גדולה ורצון להיות מושפעת ממנו. והרצון בד"כ של גבר להיות "מוביל"- אם הוא מזוקק יותר- משמעותו היא רצון שאשתו תהיה כלי לקבל את הטוב שלו ואת האוצר שבו- ולא משנה באיזה אוצר מדובר. ברגע שגבר מודע ויודע לפרט לעצמו את נקודות השפע שלו- יהיה לו קל יותר להשפיע אותם ובטח למצוא גם את זו שהשפע הזה מדבר אליה.

את כל זה אמרתי כי אני אישית- ואתה יכול לחלוק עלי- הייתי מנסחת את המסקנה שלך כך: בפירוט השפע שאני יכול להשפיע יש דברים כאלו ואחרים שיכולים לעשות טוב גדול לקשר, בתוכם אי אפשר לכלול מעשיות יתר/כשרון טכני/דעתנות/סמי הכבאי/בוב הבנאי.... 

למה זה חשוב בעיני? כי המיקומים של גבר-אישה, מוביל-מובלת, משפיע-מושפעת הם נראלי יותר מדי טבעיים ויותר מדי חשובים להפנמת הדי אן איי של הקשר הבריא. ומסקנה שמעמידה אותם בספק עלולה לקחת צעד אחורנית ולאו דוקא לקדם באמת. זא מסקנות חשובות שלך, שהן מבורכות מאוד לגבי עצמך ואשתך בעז"ה- למען שניכם כדאי שיעמדו תחת הכותרת של הטבע האנושי והצרכים של שני המינים שאולי יש מי שחולק עליהם אבל הם באופן גורף יכולים להקרא אקסיומה- ואז ההשלכות המעשיות של ההיכרות שלך עם עצמך ועם העולם הנשי יהיו יותר פרקטיות ויותר מקדמות.

מקוה שהצלחתי להעביר קו מחשבה כלשהו... בכל אופן המון בהצלחה!

יכולה לומר שמה שאתה מתאר קיים מאוד ומתחתן ומוערך ומוביל (ראה ערך אבי מורי) אז יש תקוה ותבשר בשורות טובות!

פשוט תיארת בדיוק את הבית שלי

אני אישית התעסקתי יותר בצורך הבסיס שאני עדיין די חושבת שהוא בייס וטבע חשוב להכרה והפנמה. על גביו כמובן יש את כל עולם התוכן של כא מבני הזוג לחוד וביחד ומקומות של השפעה ונתינה כאלה ואחרים שמשתלבים- אבל כל זה מקבל קיום ויציבות אחרי שיש את הבסיס שדיברתי עליו.

וכן היטבת להגדיר: "צריך בעצם לא לבוא עם הנחות יסוד מה הצד השני רוצה אלא פשוט לחפש התאמה בין מה שיש לי ואני רוצה לתת לבין מה שהצד שמולי רוצה לקבל." אלה פחות או יותר כללי המשחק בעיני לא רק בתחום הזוגי אלא בכל המציאות שלנו כשליחים בעולם. לכן אי אפשר לדלג על שלב הפירוט האישי- זיהוי עצמי של נקודות השפע.

(אני לא קשור לדיון

רק אומר שיש לזה מקורות בספרים.

ממשיך להקשיב לכם)

זה שזכר משפיע ונקבה מושפעת יש לזה מקורות.

את מקווה שזה לא קבלה?

אני בחור ישיבה. לומד גמרא.

אבל כן, הקבלה משפיעה המון על מסורת הפסיקה של עם ישראל, ושל הספרדים בפרט.

ולא אומרים ספק ברכות להקל נגד רבנו האר"י. ועוד ועוד

אני לא מקובל שיודע לכוון ומלא קבלה.

אבל כן צריך לדעת משהו בסיסי בחלק הזה בתורה, אם הוא משפיע ככ על ההלכה

זה מוטיב חוזר על עצמו בהמון דברים.

גבר הוא תמיד למעלה יותר והוא משפיע על האישה. שהיא כלי קיבול לקבל את השפע שלו.

זה ממש דומה לדרך שבה נכנסים להריון.

ואגב, אתה יכול להיכנס לדיון עד כמה הקבלה משפיעה על ההלכה

אבל הקבלה היא בוודאי מתארת את המציאות. את הפנימיות בכל דבר שיש בעולם הגשמי ומראה איך הקבה נמצא בעולם החומרי שלנו. זה בדיוק מה שנקרא "סוד הצמצום" ועוד.

וזה מוטיב חוזר מאוד קבלה. מופיע בלי סוף במלא דוגמאוצ

ואני לא יודע בדיוק כל דבר מה הולך שם

אבל זה די מפורסם מה זה אומר

ה' צמצם את האור שלו כדי שיוכל להתגלות פה בכל דבר בעולם החומרי.

ה צמצם את האור שלו לאותיות של התורה

לאיודע, אם תעשה לי מבחן כנראה שלא אקבל 100

ואפילו לא 99

[טוב זה כבר ניצלוש מוגזם. מתנצל. העניין הוא שזה מוטיב חוזר. וזהו]

לברוח מהדברים האלה שכתובים שם רק בגלל שאני לא מקובל אלוקי שמתפלל בסידור הרשש זאת לא דרך.

זאת טענה.

וזה לא כתוב רק בספרי קבלה. אם תחפש תתמצא את זה בהרבה ספרים של רבנים שאומרים את זה. כי הם בעצמם למדו קבלה.

אני לא באמת זוכר לתת לך פה רשימת מכולת של איפה זה נמצא

אבל זה נמצא. מלא.

[זה נצלוש מוגזם. נעצור כאן.]

ולא התכוונתי להסית אותו לזה, כמו שעשיתי לצערי

2. המ.. טוב.. אם אתה אומר.

בכל מקרה, בן הוא בן.

חשוב משם לא להגרר למקום שמאשר פסיביות 

בקיצור.. במקום שהוא יאמר אני מובל. בגלל שזה "סותר" את מערכת היחסים שאנחנו מכירים של משפיע-מושפעת את בעצם אומרת אתה משפיע במה שיש בך. ובזה אשתך מושפעת ממך לגמרי.

וזה נפלא.

אבל שאלה,

מה עם הדברים שבהם הוא לא משפיע? ומה אם יש יותר מידי כאלה? ויותר מידי דברים שהיא המשפיעה?

מדוע בכל זאת אנחנו נקרא לו "משפיע" ולה "מושפעת" על אף שהוא מושפע בהרבה יותר תחומים ממנה?

הרי אולי הוא יהיה המשפיע בכל תחומי הרוח בבית. סבבה. אבל הוא בהחלט המושפע, והוא לגמרי מושפע בכל עייני העולם הזה כולל כולם.

תודה מראש

אז אני אצנזר אותה

רק אומר שמה שתיארתי לגבי מיקומים מהווה עבודה תודעתית גם מצד איש וגם מצד אישה- לחזור לנקודה שבה הטבע הגברי/הנשי דומיננטי ומוביל אותם. כל הדיון עם המליון תגובות שראיתי מלא בדברים יפים אבל גם עיוותים (לדעתי) שנובעים מנסויים על בנ"א שכל מיני אנשים ותנועות תיאורטיות מדי התעקשו לעשות. והרי התוצ' ואין לי ממש כח לפרט.

גם אני וגם אתה וכולנו תוצרים של זה... אני מדברת בענין הזה גם ממש על עצמי ובחוויה שלי הרבה מהתשובה הטבעית שהרב מדבר באורות התשובה- שייכת בדורנו בתחום הזה, לפחות אצלי. חזרה לגבריות, חזרה לנשיות...

זה ממש הבסיס שבא עוד לפני ספירת המלאי של התכונות והכישורים שלנו- ובכלל לא משנה כמה כישורים יש לך, וכמה אתה בכל זאת רוצה השלמה מצד אשתך בתכונות כאלה ואחרות וישמח אותך אם היא תדע להיות או לעשות כל מיני דברים. בסוף המשפיע הוא הגבר וזה מה שטוב לו וגם טוב לה.

ואחרי זה אני אומר שבסה"כ התנועה הזוגית היא מעגלית- נכון שיש לה שפע משלה, אבל השפע הזה כדאי לשניהם וראוי שיבוא מכוחו, הוא משפיע את עצמו ומכוחו היא יכולה לפעול גדולות אולי אפילו מעבר- אבל בתודעה הזוגית ובמעגל הזוגי התנועה מתחילה ממנו (חולדה הנביאה יכולה ממש להיות דוגמה בהקשר הזה, דווקא בהיבט הרוחני). הרבה בתים שמתפרקים יכלו להיבנות מחדש אם הם היו שומרים על הדנא הזה של הזוגיות הבריאה.

ולגבי תיאור המקרה שאתה מציע- באמת לא מוכרח שקשר כזה הוא קשר בריא. גם אם מספק את האיש שאשתו עולה עליו וממש מנהלת בגדול את החיים כזוג- יום אחד בטווח הארוך הוא ימצא את הדברים אחרת וכך בדיוק מהצד ההפוך- במיוחד במציאות שלנו ב2022 בחורה יכולה להנות מקשר שהיא נותנת בו את הטון וההשפעה והיא תרגיש כמעט מודל פמיניסטי- ובטווח הארוך הזוגיות הזאת תתברר לה כמרוקנת, גם אותה וגם את בעלה שיום אחד יתפכח וירגיש שמשהו חסר לו.

ההשלכה הכי בעייתית של הסיפור הזה- הפך הטבע לא מוליד אנשים מרוצים ואנשים לא מרוצים לא יכולים להיות שליחים טובים בעולם.

השתדלתי...

אם זו האמת, והיא מסתברת, אנחנו נשמע ונקבל

חח ואני ממש לא פמיניסט.

ובכל זאת, מה שאת אומרת לא נשמע לי אמיתי..

אני מחפש את האמת.. ולא, אני כאמור לא פמיניסט בכלל. אבל.. להגיד שהכל זה בעצם בגלל הסביבה והמטרה שלנו זה לחזור למקור נגד כל הסביבה.. לא מרגיש לי אמיתי בכלל. זה מרגיש לי פשוט להתעלם מהמציאות.

כן, הסביבה משפיעה עלינו מאוד. וזה בסדר שיש בן שהוא יותר רגיש, או פחות. כנ"ל בן שהוא יותר משפיע או פחות. יכול להיות שזה מולד, יכול להיות שהסביבה, או פשוט גם וגם. לאמשנה.

זה לא דבר רע. זה אופי.

אם את שואלת לדעתי?

התשובה לשאלה ששאלתי אמורה להיות משהו בסגנון של:

הוא משפיע, אבל במה?, היא מושפעת - אבל במה?. אם היא מתמטיקאית והוא לא והוא צריך עזרה, אז היא משפיעה.. וזה בסדר גמור כמובן. והיא עוזרת לו. זה משהו פגום שהיא יותר חכמה ממנו?

ודאי שלא.

כנראה לענ"ד, הכל זה בעניינים הרוחניים. לאן לנתב את הכוחות הנפשיים, ואיפה להרגיש בטוח, שהוא יהיה המשפיע, והיא מושפעת ממנו. ומיישמת את הכוחות שלו בפועל בבית.

ובדברים האלה.. לא נראלי שיש גבר בבית שלו שהוא הלחוץ והמבולבל וכו', ואשתו היא הקבועה והיציבה. שוב - מהבחינה הרוחנית כמובן.

משהו בסגנון..

זה לא מספיק ברור אצלי כל הנקודה, ולכן שאלתי לשמוע את דעתך כי מאוד אהבתי מה שכתבת.

אבל עם ההודעה האחרונה שלך קשה לי להסכים..

נראלי אני די מסכימה עם כל מה שאמרת עכשיו... ולא לא התכוונתי להשפעות הסביבה וכו וכו זה ממש לא היה הכיוון.

ואם כבר הלכת על זה את ההוכחה שלי אני מביאה דווקא מה"סביבה" שאומרת את שלה... העוילם ממשיך בטבעים שלו שנוטים יותר לגבריות/נשיות, וגם אם מבחינה חינוכית ניסו להכניס שפה נשית לבנים ושפה גברית לבנות... הם ממשיכים להשאר עם צרכים ואינסטינקטים בריאים. 

ולגבי מה שאמרתי על המקרה שתיארת- ברור שאם היא מאוד מעריכה אותו ויש לה ידע יותר רב ממנו בבירוקרטיה- אין שום פסול בזה שהיא תתעסק במה שהיא יודעת. ואם אין לו שמץ במוזיקה ולה יש רסיטל אז יאללה חברותא. 

ויכולים להיות המון המון כישורים שלה שעולים על שלו- אולי אפילו ברמה המספרית יותר. מה שהתכוונתי אליו הוא איזשהי תנועה ביניהם שתאפשר להם להרגיש נינוחות ויכולת להיות נפשית האיש/האישה בסיפור. תחושה שהם יכולים להתבטא כאיש או כאישה.

אם משהו בדינמיקה ביניהם גורם להם להתחלף בתפקידים, זה בעייתי. והתפקידים המדוברים הם לא מי שוטף כלים או מפרנס עיקרי- אלא ההנהגה של הקשר, וזה קצת יותר פנימי מהגדרות טכניות כאלה ואחרות.

ועכשיו מצטטת אותך:

"ובדברים האלה.. לא נראלי שיש גבר בבית שלו שהוא הלחוץ והמבולבל וכו', ואשתו היא הקבועה והיציבה. שוב - מהבחינה הרוחנית כמובן."- אז זהו לדעתי כן. זא אני לא יכולה לחלוש אפילו על קמצוץ מהקשרים בעולם אבל היו כמה קשרים שהכרתי (גם של נשואים) שהנקודה שפוצצה את הסיפור היתה עצם היותה של האישה העוגן והיציבות, הכוח הרוחני ולפעמים המטפלת של האיש. קשר כזה מוביל לתסכול עמוק משני הצדדים, אבל מתחיל עם המון סיפוק. לפחות מאיך שהן מתארות אותו, אבל מדומה. ועל זה בערך דיברתי...

תחשבי איזו השפעה יש לתגובה שלך על בחורים שמחפשים מישהי חזקה או סתם כאלו שרוצים זוגיות שווה, שבה לכל אחד מהצדדים יש השפעה על השני.

שהיא לא תאמין לדבר הזה, והביאה דוגמא שכולנו מכירים ומסכימים עליה - להטב)

ללגבי ההשפעה של התגובה - צודקת. גם חשבתי על זה בעצמי. אבל אז נזכרתי שהיא כתבה בכותרת שזה דל"פ.

אני אישית יצאתי תקופה מכובדת עם מישהו כמוך ואני בחורה מאוד מובילה ודומיננטית.

בסוף חתכתי בדיוק על הנקודה הזאת. 

נמאס לי שאני מחליטה הכול ושבהכול הוא מסכים איתי...

לא ראיתי עניין בזוגיות כזאת שבה רק אני מחליטה...

אמרתי לו כמה פעמים שאשמח לשמוע את דעתו בכל מיני נושאים ובסוף תמיד הוא הסכים איתי.

לי אישית זה היה חסר מאוד.

אז אולי יהיו בנות שכן יאהבו את זה אבל שמעתי על עוד כמה בנות שחתכו על הנקודה הזאת אז נראלי כדאי שכן תביע קצת דעות, תחליט לאן הולכים וכאלה דברים...

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!