בקיצור נמרץ: יש בחורות כאלו, רק תזהר שהיא לא תהיה קלאפטע

כשיהיה לי זמן אני ארחיב (כי יש לי המון מה לומר על זה)

אצל בחורות כאלו יותר מאשר אצל בחורות אחרות?

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

ועוד יותר לא חושבת שזה שלא אכפת לך איפה תהיו שבת אומר שאין בך משהו מוביל.

אם אפשר לומר מנק' המבט שלי- הובלה לא נובעת מגאונות/דעתנות/כריזמה/אבירות/תיאטרליות ועוד כהנה וכהנה...

גם הצורך הטבעי של בחורה ליציבות והצורך (הטבעי!) של בחור להשפיע לא קשורים ליכולות מנהיגותיות כאלה ואחרות.

ובמקרה בבית שאני מגיעה ממנו אמא שלי מביאה את המרפקים ומובילה ברמת הכישורים המנהיגותיים- ועדיין אבא שלי העדין והפשוט כביכול שאין לו דעה או ישועה להביא בסוגיות טכניות הוא המוביל בבית. גם מבחינת אמא שלי (שאני מעריצה מאוד אבל מדברת כרגע על נושא אחר) ומבחינתנו כילדים- אני לפחות חוויתי אב שהנוכחות שלו בבית כבעל וכאב עצומה, הוא המשפיע והרוח שלו נושבת יותר מהכל בבית ובכל אחד מאיתנו.

למה זה קרה ולמה זה ככ חשוב? כי הנושא של ה"מוביל" פה הוא הערכה- ולא רמת הכישורים הטכניים והיכולת להיות סופרמן דרמטי בקרבת מקום. הרצון הטבעי של אישה הוא לחוות הערכה גדולה למה שבעלה מביא איתו- לא משנה מה זה יהיה- אבל צריכה להיות שם הערכה גדולה ורצון להיות מושפעת ממנו. והרצון בד"כ של גבר להיות "מוביל"- אם הוא מזוקק יותר- משמעותו היא רצון שאשתו תהיה כלי לקבל את הטוב שלו ואת האוצר שבו- ולא משנה באיזה אוצר מדובר. ברגע שגבר מודע ויודע לפרט לעצמו את נקודות השפע שלו- יהיה לו קל יותר להשפיע אותם ובטח למצוא גם את זו שהשפע הזה מדבר אליה.

את כל זה אמרתי כי אני אישית- ואתה יכול לחלוק עלי- הייתי מנסחת את המסקנה שלך כך: בפירוט השפע שאני יכול להשפיע יש דברים כאלו ואחרים שיכולים לעשות טוב גדול לקשר, בתוכם אי אפשר לכלול מעשיות יתר/כשרון טכני/דעתנות/סמי הכבאי/בוב הבנאי.... 

למה זה חשוב בעיני? כי המיקומים של גבר-אישה, מוביל-מובלת, משפיע-מושפעת הם נראלי יותר מדי טבעיים ויותר מדי חשובים להפנמת הדי אן איי של הקשר הבריא. ומסקנה שמעמידה אותם בספק עלולה לקחת צעד אחורנית ולאו דוקא לקדם באמת. זא מסקנות חשובות שלך, שהן מבורכות מאוד לגבי עצמך ואשתך בעז"ה- למען שניכם כדאי שיעמדו תחת הכותרת של הטבע האנושי והצרכים של שני המינים שאולי יש מי שחולק עליהם אבל הם באופן גורף יכולים להקרא אקסיומה- ואז ההשלכות המעשיות של ההיכרות שלך עם עצמך ועם העולם הנשי יהיו יותר פרקטיות ויותר מקדמות.

מקוה שהצלחתי להעביר קו מחשבה כלשהו... בכל אופן המון בהצלחה!

יכולה לומר שמה שאתה מתאר קיים מאוד ומתחתן ומוערך ומוביל (ראה ערך אבי מורי) אז יש תקוה ותבשר בשורות טובות!

פשוט תיארת בדיוק את הבית שלי

אני אישית התעסקתי יותר בצורך הבסיס שאני עדיין די חושבת שהוא בייס וטבע חשוב להכרה והפנמה. על גביו כמובן יש את כל עולם התוכן של כא מבני הזוג לחוד וביחד ומקומות של השפעה ונתינה כאלה ואחרים שמשתלבים- אבל כל זה מקבל קיום ויציבות אחרי שיש את הבסיס שדיברתי עליו.

וכן היטבת להגדיר: "צריך בעצם לא לבוא עם הנחות יסוד מה הצד השני רוצה אלא פשוט לחפש התאמה בין מה שיש לי ואני רוצה לתת לבין מה שהצד שמולי רוצה לקבל." אלה פחות או יותר כללי המשחק בעיני לא רק בתחום הזוגי אלא בכל המציאות שלנו כשליחים בעולם. לכן אי אפשר לדלג על שלב הפירוט האישי- זיהוי עצמי של נקודות השפע.

(אני לא קשור לדיון

רק אומר שיש לזה מקורות בספרים.

ממשיך להקשיב לכם)

זה שזכר משפיע ונקבה מושפעת יש לזה מקורות.

את מקווה שזה לא קבלה?

אני בחור ישיבה. לומד גמרא.

אבל כן, הקבלה משפיעה המון על מסורת הפסיקה של עם ישראל, ושל הספרדים בפרט.

ולא אומרים ספק ברכות להקל נגד רבנו האר"י. ועוד ועוד

אני לא מקובל שיודע לכוון ומלא קבלה.

אבל כן צריך לדעת משהו בסיסי בחלק הזה בתורה, אם הוא משפיע ככ על ההלכה

זה מוטיב חוזר על עצמו בהמון דברים.

גבר הוא תמיד למעלה יותר והוא משפיע על האישה. שהיא כלי קיבול לקבל את השפע שלו.

זה ממש דומה לדרך שבה נכנסים להריון.

ואגב, אתה יכול להיכנס לדיון עד כמה הקבלה משפיעה על ההלכה

אבל הקבלה היא בוודאי מתארת את המציאות. את הפנימיות בכל דבר שיש בעולם הגשמי ומראה איך הקבה נמצא בעולם החומרי שלנו. זה בדיוק מה שנקרא "סוד הצמצום" ועוד.

וזה מוטיב חוזר מאוד קבלה. מופיע בלי סוף במלא דוגמאוצ

ואני לא יודע בדיוק כל דבר מה הולך שם

אבל זה די מפורסם מה זה אומר

ה' צמצם את האור שלו כדי שיוכל להתגלות פה בכל דבר בעולם החומרי.

ה צמצם את האור שלו לאותיות של התורה

לאיודע, אם תעשה לי מבחן כנראה שלא אקבל 100

ואפילו לא 99

[טוב זה כבר ניצלוש מוגזם. מתנצל. העניין הוא שזה מוטיב חוזר. וזהו]

לברוח מהדברים האלה שכתובים שם רק בגלל שאני לא מקובל אלוקי שמתפלל בסידור הרשש זאת לא דרך.

זאת טענה.

וזה לא כתוב רק בספרי קבלה. אם תחפש תתמצא את זה בהרבה ספרים של רבנים שאומרים את זה. כי הם בעצמם למדו קבלה.

אני לא באמת זוכר לתת לך פה רשימת מכולת של איפה זה נמצא

אבל זה נמצא. מלא.

[זה נצלוש מוגזם. נעצור כאן.]

ולא התכוונתי להסית אותו לזה, כמו שעשיתי לצערי

2. המ.. טוב.. אם אתה אומר.

בכל מקרה, בן הוא בן.

חשוב משם לא להגרר למקום שמאשר פסיביות 

בקיצור.. במקום שהוא יאמר אני מובל. בגלל שזה "סותר" את מערכת היחסים שאנחנו מכירים של משפיע-מושפעת את בעצם אומרת אתה משפיע במה שיש בך. ובזה אשתך מושפעת ממך לגמרי.

וזה נפלא.

אבל שאלה,

מה עם הדברים שבהם הוא לא משפיע? ומה אם יש יותר מידי כאלה? ויותר מידי דברים שהיא המשפיעה?

מדוע בכל זאת אנחנו נקרא לו "משפיע" ולה "מושפעת" על אף שהוא מושפע בהרבה יותר תחומים ממנה?

הרי אולי הוא יהיה המשפיע בכל תחומי הרוח בבית. סבבה. אבל הוא בהחלט המושפע, והוא לגמרי מושפע בכל עייני העולם הזה כולל כולם.

תודה מראש

אז אני אצנזר אותה

רק אומר שמה שתיארתי לגבי מיקומים מהווה עבודה תודעתית גם מצד איש וגם מצד אישה- לחזור לנקודה שבה הטבע הגברי/הנשי דומיננטי ומוביל אותם. כל הדיון עם המליון תגובות שראיתי מלא בדברים יפים אבל גם עיוותים (לדעתי) שנובעים מנסויים על בנ"א שכל מיני אנשים ותנועות תיאורטיות מדי התעקשו לעשות. והרי התוצ' ואין לי ממש כח לפרט.

גם אני וגם אתה וכולנו תוצרים של זה... אני מדברת בענין הזה גם ממש על עצמי ובחוויה שלי הרבה מהתשובה הטבעית שהרב מדבר באורות התשובה- שייכת בדורנו בתחום הזה, לפחות אצלי. חזרה לגבריות, חזרה לנשיות...

זה ממש הבסיס שבא עוד לפני ספירת המלאי של התכונות והכישורים שלנו- ובכלל לא משנה כמה כישורים יש לך, וכמה אתה בכל זאת רוצה השלמה מצד אשתך בתכונות כאלה ואחרות וישמח אותך אם היא תדע להיות או לעשות כל מיני דברים. בסוף המשפיע הוא הגבר וזה מה שטוב לו וגם טוב לה.

ואחרי זה אני אומר שבסה"כ התנועה הזוגית היא מעגלית- נכון שיש לה שפע משלה, אבל השפע הזה כדאי לשניהם וראוי שיבוא מכוחו, הוא משפיע את עצמו ומכוחו היא יכולה לפעול גדולות אולי אפילו מעבר- אבל בתודעה הזוגית ובמעגל הזוגי התנועה מתחילה ממנו (חולדה הנביאה יכולה ממש להיות דוגמה בהקשר הזה, דווקא בהיבט הרוחני). הרבה בתים שמתפרקים יכלו להיבנות מחדש אם הם היו שומרים על הדנא הזה של הזוגיות הבריאה.

ולגבי תיאור המקרה שאתה מציע- באמת לא מוכרח שקשר כזה הוא קשר בריא. גם אם מספק את האיש שאשתו עולה עליו וממש מנהלת בגדול את החיים כזוג- יום אחד בטווח הארוך הוא ימצא את הדברים אחרת וכך בדיוק מהצד ההפוך- במיוחד במציאות שלנו ב2022 בחורה יכולה להנות מקשר שהיא נותנת בו את הטון וההשפעה והיא תרגיש כמעט מודל פמיניסטי- ובטווח הארוך הזוגיות הזאת תתברר לה כמרוקנת, גם אותה וגם את בעלה שיום אחד יתפכח וירגיש שמשהו חסר לו.

ההשלכה הכי בעייתית של הסיפור הזה- הפך הטבע לא מוליד אנשים מרוצים ואנשים לא מרוצים לא יכולים להיות שליחים טובים בעולם.

השתדלתי...

אם זו האמת, והיא מסתברת, אנחנו נשמע ונקבל

חח ואני ממש לא פמיניסט.

ובכל זאת, מה שאת אומרת לא נשמע לי אמיתי..

אני מחפש את האמת.. ולא, אני כאמור לא פמיניסט בכלל. אבל.. להגיד שהכל זה בעצם בגלל הסביבה והמטרה שלנו זה לחזור למקור נגד כל הסביבה.. לא מרגיש לי אמיתי בכלל. זה מרגיש לי פשוט להתעלם מהמציאות.

כן, הסביבה משפיעה עלינו מאוד. וזה בסדר שיש בן שהוא יותר רגיש, או פחות. כנ"ל בן שהוא יותר משפיע או פחות. יכול להיות שזה מולד, יכול להיות שהסביבה, או פשוט גם וגם. לאמשנה.

זה לא דבר רע. זה אופי.

אם את שואלת לדעתי?

התשובה לשאלה ששאלתי אמורה להיות משהו בסגנון של:

הוא משפיע, אבל במה?, היא מושפעת - אבל במה?. אם היא מתמטיקאית והוא לא והוא צריך עזרה, אז היא משפיעה.. וזה בסדר גמור כמובן. והיא עוזרת לו. זה משהו פגום שהיא יותר חכמה ממנו?

ודאי שלא.

כנראה לענ"ד, הכל זה בעניינים הרוחניים. לאן לנתב את הכוחות הנפשיים, ואיפה להרגיש בטוח, שהוא יהיה המשפיע, והיא מושפעת ממנו. ומיישמת את הכוחות שלו בפועל בבית.

ובדברים האלה.. לא נראלי שיש גבר בבית שלו שהוא הלחוץ והמבולבל וכו', ואשתו היא הקבועה והיציבה. שוב - מהבחינה הרוחנית כמובן.

משהו בסגנון..

זה לא מספיק ברור אצלי כל הנקודה, ולכן שאלתי לשמוע את דעתך כי מאוד אהבתי מה שכתבת.

אבל עם ההודעה האחרונה שלך קשה לי להסכים..

נראלי אני די מסכימה עם כל מה שאמרת עכשיו... ולא לא התכוונתי להשפעות הסביבה וכו וכו זה ממש לא היה הכיוון.

ואם כבר הלכת על זה את ההוכחה שלי אני מביאה דווקא מה"סביבה" שאומרת את שלה... העוילם ממשיך בטבעים שלו שנוטים יותר לגבריות/נשיות, וגם אם מבחינה חינוכית ניסו להכניס שפה נשית לבנים ושפה גברית לבנות... הם ממשיכים להשאר עם צרכים ואינסטינקטים בריאים. 

ולגבי מה שאמרתי על המקרה שתיארת- ברור שאם היא מאוד מעריכה אותו ויש לה ידע יותר רב ממנו בבירוקרטיה- אין שום פסול בזה שהיא תתעסק במה שהיא יודעת. ואם אין לו שמץ במוזיקה ולה יש רסיטל אז יאללה חברותא. 

ויכולים להיות המון המון כישורים שלה שעולים על שלו- אולי אפילו ברמה המספרית יותר. מה שהתכוונתי אליו הוא איזשהי תנועה ביניהם שתאפשר להם להרגיש נינוחות ויכולת להיות נפשית האיש/האישה בסיפור. תחושה שהם יכולים להתבטא כאיש או כאישה.

אם משהו בדינמיקה ביניהם גורם להם להתחלף בתפקידים, זה בעייתי. והתפקידים המדוברים הם לא מי שוטף כלים או מפרנס עיקרי- אלא ההנהגה של הקשר, וזה קצת יותר פנימי מהגדרות טכניות כאלה ואחרות.

ועכשיו מצטטת אותך:

"ובדברים האלה.. לא נראלי שיש גבר בבית שלו שהוא הלחוץ והמבולבל וכו', ואשתו היא הקבועה והיציבה. שוב - מהבחינה הרוחנית כמובן."- אז זהו לדעתי כן. זא אני לא יכולה לחלוש אפילו על קמצוץ מהקשרים בעולם אבל היו כמה קשרים שהכרתי (גם של נשואים) שהנקודה שפוצצה את הסיפור היתה עצם היותה של האישה העוגן והיציבות, הכוח הרוחני ולפעמים המטפלת של האיש. קשר כזה מוביל לתסכול עמוק משני הצדדים, אבל מתחיל עם המון סיפוק. לפחות מאיך שהן מתארות אותו, אבל מדומה. ועל זה בערך דיברתי...

תחשבי איזו השפעה יש לתגובה שלך על בחורים שמחפשים מישהי חזקה או סתם כאלו שרוצים זוגיות שווה, שבה לכל אחד מהצדדים יש השפעה על השני.

שהיא לא תאמין לדבר הזה, והביאה דוגמא שכולנו מכירים ומסכימים עליה - להטב)

ללגבי ההשפעה של התגובה - צודקת. גם חשבתי על זה בעצמי. אבל אז נזכרתי שהיא כתבה בכותרת שזה דל"פ.

אני אישית יצאתי תקופה מכובדת עם מישהו כמוך ואני בחורה מאוד מובילה ודומיננטית.

בסוף חתכתי בדיוק על הנקודה הזאת. 

נמאס לי שאני מחליטה הכול ושבהכול הוא מסכים איתי...

לא ראיתי עניין בזוגיות כזאת שבה רק אני מחליטה...

אמרתי לו כמה פעמים שאשמח לשמוע את דעתו בכל מיני נושאים ובסוף תמיד הוא הסכים איתי.

לי אישית זה היה חסר מאוד.

אז אולי יהיו בנות שכן יאהבו את זה אבל שמעתי על עוד כמה בנות שחתכו על הנקודה הזאת אז נראלי כדאי שכן תביע קצת דעות, תחליט לאן הולכים וכאלה דברים...

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.