שרשור חדש
בעקבות הפרשהדי זהב
וביערת הרע מקרבך

כתוב בפרשה :
ו לֹא תַטֶּה מִשְׁפַּט אֶבְיֹנְךָ בְּרִיבוֹ.
ז מִדְּבַר-שֶׁקֶר תִּרְחָק וְנָקִי וְצַדִּיק אַל-תַּהֲרֹג כִּי לֹא-אַצְדִּיק רָשָׁע. (שמות כג´)

מהו פירושו של הפס´ ?
"ונקי וצדיק אל תהרוג" ? לכאורה זה היינו הך ?
רש"י על אתר מביא את דברי רבותינו בגמרא "ת"ר מניין ליוצא מבית דין חייב ואמר אחד יש לי ללמד
עליו זכות מניין שמחזירין אותו ת"ל (שמות כג) נקי אל תהרג ומניין ליוצא מב"ד זכאי ואמר אחד יש לי
ללמד עליו חובה מניין שאין מחזירין אותו ת"ל (שמות כג) צדיק אל תהרג (סנהדרין לג´ ב´)"
עכשיו אם כן השאלה איך ניתן לפרש את הסיפא של הפס´ כי לא אצדיק רשע ? להיכן זה מתקשר ?

הרמב"ם במצוות לא תעשה למד מכאן ששינה מצוות לא תעשה "רצ שלא לחתוך הדין באומד הדעת, עד
שיראו שני עדים גופו של דבר, שנאמר "ונקי וצדיק אל תהרוג" (שמות כג,ז)."

האב"ע במקום אומר "ונקי וצדיק אל תהרוג: באותו הדבר אם ידעת שהוא רשע בדבר אחר שלא תאמר
הואיל וככה עשה רשע אחר קשה ממנו אהרגנו ואסיר המכשול מהדרך כי אני אקח הדין ממנו ולא ימלט
מידי" כלומר לפי האב"ע ניתן לפרש ולומר ש"כי לא אצדיק רשע" שהולך על הדיין כי אני אקח הדין
ממנו כלומר מן הדיין אם יעשה כך ולא ימלט מידי בעבור שככה הוא עשה^

רש"י אומר דבר אחר הוא ממשיך את דבריו לעליל בשם הגמרא ואומר שאם הוצאת אדם חייב בתור זכאי
אל לך לדאוג שמא הוא חייב כי "אני לא אצדיקנו בדיני אם יצא מידך זכאי יש לי שלוחים הרבה להמיתו
במיתה שנתחייב בה" (עכ"ל)
כלומר הקב"ה הוא זה בסופו של דבר שמנהל את העולם וקובע שכר ועונש ואם יש מישהו שלא קיבל את
עונשו הקב"ה יגלגל עליו את עונשו הראוי לו כפי שמובא בתחילת הפרשה " יג וַאֲשֶׁר לֹא צָדָה וְהָאֱלֹהִים
אִנָּה לְיָדוֹ וְשַׂמְתִּי לְךָ מָקוֹם אֲשֶׁר יָנוּס שָׁמָּה. (שמות כא´)" שב-2 אנשים הכתוב מדבר אחד שוגג אחד מזיד
שהרגו ללא עדים והקב"ה מגלגל על המזיד לההרג על ידי השוגג עם עדים. ולכן השוגג יגלה כפי שצריך
לקרות לו והמזיד נהרג כפי שהיה צריך לקרות לו (עיין שם ברש"י)
זה בעצם גם גישתה של הגמרא כיום שאין דנים דיני נפשות אומרת הגמרא "והאמר רב יוסף וכן תני רבי
חייא מיום שחרב בית המקדש אף על פי שבטלו סנהדרין ארבע מיתות לא בטלו לא בטלו הא בטלו להו
אלא דין ארבע מיתות לא בטלו מי שנתחייב סקילה או נופל מן הגג או חיה דורסתו ומי שנתחייב שריפה
או נופל בדליקה או נחש מכישו ומי שנתחייב הריגה או נמסר למלכות או ליסטים באין עליו ומי שנתחייב
חנק או טובע בנהר או מת בסרונכי (כתובות דף ל´)"

כמוכן נפסק להלכה שאדם שמעיד על חבירו בדיני נפשות מאימים עליו שלא ישקר כותב הרמב"ם
"וכיצד מאיימין על עדי נפשות: אומרין להן שמא תאמרו מאומד ומשמועה, עד מפי עד, מפי אדם נאמן
שמענו, או שמא אין אתם יודעים שסופנו לבדוק אתכם בדרישה וחקירה.
ו היו יודעין שלא כדיני ממונות, דיני נפשות: דיני ממונות, אדם נותן ממונו ומתכפר לו; דיני נפשות, דמו
ודם זרעותיו תלויין בו עד סוף העולם, שהרי לקין נאמר "קול דמי אחיך, צועקים" (בראשית ד,י), דמו
ודם זרעותיו.
ז לפיכך נברא אדם יחידי בעולם--ללמד שכל המאבד נפש אחת, מעלין עליו כאילו איבד עולם מלא, וכל
המקיים נפש אחת, מעלין עליו כאילו קיים עולם מלא.
ח הרי כל באי העולם, בצורת אדם הראשון הן נבראין, ואין פני אחד מהן, דומה לפני חברו; לפיכך כל
אחד ואחד יכול לומר, בשבילי נברא העולם. (רמב"ם הלכות סנהדרין פרק יב´)
אז אם כזה חמור מדוע ציווה הקב"ה לדון דיני נפשות
הרי הקב"ה קובע שכר ועונש והורג מדוע ציווה עלינו להרוג מי שעשה פשע^^ ?
הרמב"ם שם בסיפא של דבריו פותח צוהר לתשובה הוא מסיים ואומר " ט שמא תאמרו מה לנו ולצרה
זו, הלוא כבר נאמר "והוא עד, או ראה או ידע . . ." (ויקרא ה,א); או שמא תאמרו מה לנו ולחוב בדמו של
זה, והלוא כבר נאמר "ובאבוד רשעים, רינה" (משלי יא,י)." (רמב"ם הלכות סנהדרין פרק יב´)"
כלומר הקב"ה שמח באבודן של רשעים אבל א"כ שיפרע מהם הוא בעצמו ? מה לנו ולחשש הזה ?

אלא צריך להבין מהי אותה משמעות של הריגת מחוייב מיתה על זה נאמר "וביערת הרע מקירבך" כלומר
עצם זה שהורגים את האדם שעשה את אותו עוון ויוצא מזה קול גדול זה כבר השיג את מטרתו הגדולה
כי הרי בפועל מיתה לא הייתה כל כך מתבצעת כי סנהדרין שהרגה אחת לשבע שנים (או אחת
לשבעים שנה) נקראה ´סנהדרין חובלנית´ )משנה מכות ז ע"א( ולכן בסופו של דבר ירדה הסנהדרין
"מלשכת הגזית לחנויות - חנויות עשו להם בהר הבית וישבו שם לומר שלא דנו דיני נפשות
דחזו דנפישי רוצחים כמו דאיתא בסנהדרין (דף מא.("
לכן עיקר העניין הוא תיקונו של העולם הוא לא רק עבור אותו אדם שחטא (שמתכבר לו כמו לגבי עכן
שים נא כבוד לאלוקי וכו) אל בעיקר עבורנו שאנו עם ישראל בעצמינו נקיא את מי שחטא ואת החטא מן
הארץ כי אחרי המעשים נמשכים הלבבות שלא יחטאו עוד.
דבר זה גם גורם למחשבה נוספת והסתכלות אחרת על כל ענין החטאים ברגע שיוצא קול גדול על אדם
שנהרג וכך לא עוברים על דברים כאלה לסדר היום ונמנע כהות החושים

שבת שלום !


---
^ ניתן לפרש שקאי גם עבור אותו רשע שלא ימלא מידי הקב"ה כפי שהבאנו לקמן בשם רש"י
אבל בכוונה ניסנו לפרשו בצורה אחרת.
^^הרי זו מצוות עשה רמב"ם בהקדמת הלכות סנהדרין "הלכות סנהדרין והעונשין המסורין להם. יש
בכללן שלושים מצוות--עשר מצוות עשה, ועשרים מצוות לא תעשה; וזה הוא פרטן... (ו) להרוג בסקילה;
(ז) להרוג בשריפה; (ח) להרוג בסיף; (ט) להרוג בחנק; (י) לתלות.."


לע"נ
מו"א ירוחם ן´ סעדיה ז"ל
מו"ז סעדיה ן´ נסים ז"ל
מו"ז שרה ז´ריפה בת ליזה ז"ל

|להבדיל| לרפואת
מו"א דינה בת שרה ז´ריפה הי"ו
מו"ז סלמה בת מרים הי"ו
מו"ז ויקטור צורי בן רג´ינה הי"ו

וכמובן משנכנס אדר מרבין בשמחהדי זהב
חודש טוב ושמח !!!
ישר כוח!!חודש טוב!ח.צ.גנט
מקפיצה לטובת מי שלא ראה. שב"שרחלקה
הוא צדיק הוא צדיק הוא צדיקקשלשאחרונה
חודש טוב !!!!!!!!!!!
הלילה חלמתיאני12345

שאני הולכת עם עוד 2 ומרחוק אנחנו רואים 3 ערבים חמושים על הר, והם רואים אותנו ואנחנו מפנים את הגב ומתחילים לכת מהר ועוברים וריצה מהירה. (כמובן שאני אחרונה , ככה זה בחלום כשבא לך לרוץ ואתה נהייה פתאום זנב ואיטי להחריד) והם מתקרבים ואז אני מרימה אבן כמו חלוק נחל גדול, כך שנוח להחזיק ומעיפה אחרונה ורואה איך הבחור שהיה קרוב אליי מתנדנד וצונח.

עכשיו זה מזכיר לי קצת ת'חתימה של הפחנגווינים של ארנאו.

 

כן יאבדו כל אויביך ישראל!בעל תשובהאחרונה
אנשים!!-צורמיש-

בתור חדשה פה (ככותבת לא כקוראת)..

נכנסתי לכמה כארטיסים אישים כדי להבין מי נגד מי..

ואתם לא רושמים על עצמכם כלום

 

אז בחייאת, תעשו טובה ומצווה..

תרשמו כמה דיטלס.. לפחות בסיסיים..

 

תודה מראש!

 

 

כמו מה.....??אור77
אני איתך צורמיש!! מקימי
אולי תתחילי את, כי נראה שגם הרטיס שלך ריק.yakov1
למי התכוונת??מקימי
מקימי, הוא התכוון לצורמיש...אור77
תסתכלי על הריבוע שליד התגובה שלו, מתחת לאיזה ריבוע הוא מופיע....
אכן, תודה אור.yakov1
בכיף! בשביל מה אני פה?? אור77
אני מקווה שלא בשביל זה...yakov1
אני קצת מקילה לאנשים את העבודה פה.אור77
ומקווה לעזוב מהר מהר...
חח בע"האור-עציון
לא נתתם לי דוגמא טובה.. אז איך אדע בעצמי -צורמיש-
לא להאמין עוד רגע זה הופך לשרשורyakov1
הכי רציני בפורום...
נראה לי שיש פה מישהו ממורמר!!! ממש מסכנות ורחמנות.אור77
אף אחד לא מכריח אותך להיות פה..... סתם הצעה!
וסליחה שאני כזאת מגעילה... זה פורץ מתוכי החוצה... כנראה שזה עבר את הגבול הטעם הטוב.
יש דרכים להגיד דברים לא צריך להיות בוטים!!!! ובמיוחד לא פה!
דיברת אלי??????-צורמיש-
ממש לא!!...  הוא כבר מבין לבד... אם הוא חכם דיו.אור77
אגב אור, עוד לא החלטת...yakov1
להעריץ אותי כמו פה: Forum/Forum.aspx/t44248#1 הודעה האחרונה

או לזלזל בי כמו פה: Forum/Forum.aspx/f19
נבהלתי כבר...-צורמיש-
בוטים???yakov1
בס"ד

איפה מצאת בהודעה שלי בוטות?
מעניין מאוד!מקימי
לשרשורים שלך- שנועדו לבטא את "כישוריך" כולם, או לפחות רובם, היו סובלניים, אין שום סיבה שבעולם שלך לא תהיה את אותה סובלנות להחזיר להם!!!
אומנם זה מקום להביע דעות ועמדות, אך יש גבול גם לזה!!!
בסה"כ הבעתי את דעתי.yakov1
האם לא היית רוצה לראות בפורום אשכולות יותר...
האמת אולי כן..
את לא תגידי את זה, אני כן (לפחות ברמז..)
נראה לי שיש פה מישהומקימי
שעדיין לא התבגר!! שתגיע לשלב הזה תעדכן אותנו.....
מקווה שזה יגיע במהרה!
אין בעיה. סגור.yakov1
למה להיות תמיד מנביאי הזעם?נעמנמונת
ולא לתמוך אחת בשני?זה רק יכול לעזור תחשבו על זה
צודקת.. אני איתך..קצת להרשים את הצד השני לא יזיק .~~~חסויה~~~
אני בעד.yakov1
יעקב ואור אולי תפסיקו לרדת אחד על השני!סקל
מה אנחנו גן ילדים? לא בשביל זה הפורום קיים, אין מספיק צרות לעם ישראל שנובעים משנאת חינם? אנחנו אמורים לעזור אחד לשני בשאלות ובתשובות ולא לריב כל הזמן! סליחה שהתערבתי פשוט לא יכלתי לסבול את ההתנהגות הזאת.
לא רבים, קצת משחקים.yakov1
אם זה מפריע אני אפסיק למרות שאור ממשיכה (או תמשיך)
מקפיץץץץץץץץץץץץ זה עדין רלונטיקשלש
למדורת שהיא כבר לא חדשה ועוד מעט עוזבת אותנו לפורום משפחה ....

מזללללללללללללל טטטטטטטטטטטבווווווווווווווווווווווווווווווווובבבבבבבבב
בואנ'ה, אתה חי בסרט.שירה א
מי סרט?קשלש
וואוואנונימי (פותח)

ב"ה

 

 

יפה שיש לך זמן לכתוב פה ....

 

(בתקווה שלא התבלבתי - מה שקורה לי בזמן האחרון )

למה אנשים ערים בשעה כזו ?הרבי מיאוטו
פחחח את חדשה?חובשת

את הרבה יותר ותיקה ממני...

ואיך יש לך זמן לכתוב משהו???

אהההההההה רק עכשיו שמתי לבחובשת
מי המשוגע שהקפיץ את ההודעה הזו?
באמת ??? מי הוא זה ואיזה הוא ?קשלש
|שורק|
פושעי הפורום לדין קשלש זה גובל בפלילים ההקפצה שלך.בחור זהב
מה שאמרנו להם כל הזמן*שלי*
אולי זה יעזור יותר להכיר אחד את השניה,
יש פושעים ויש פושעים!!בנדא מצוי!!אחרונה
קשלש הוא אחד מהם!! סתאאאם......זה רלוונטי?! תלוי למי! למי שרוצה שיתחילו איתו/ה!!
אוקיי..שרשור שעלה לי..ארנאו

בעקבות לשכת גיוס בימים האחרונים...אזז..

א.סליחה מכולם על החתימה שזעזעה אתכם עד עומקי נשמתכם..לא התכוונתי..[רק קצת..]

ב.אוקיי..השרשור הוא להביא דחיות שונות ומשונות לגיוס..[יש כאן הרבה מהזן לא?].. דוגמא שקרתה לי..[נראה לכם?..חח]..

נכנסתי ללשכה עם תפוז ביד..החיילת אומרת לי..אור..אתה רוצה לדחות את הגיוס?..מהן הסיבות?..לא עניתי..שוב..אור אני מדברת אליך למה אתה רוצה לדחות..הרמתי את ידי עם כל העוצמה..זרקתי את התפוז..ובעודו באויר..''פיקאצ'ו צאאא...''..

טוייב..אני דפוק בכתיבה אז תדונו לכף זכות..קיצר מה אני טוחן לכם ת'שכל..הבנתם את הרעיון..יאללה שרשרו..

חחח.. מופרע פרת משה רבינו

"גברתי ראש הממשלה, דעתי היא, כי הכרחי לפתוח במלחמה כרגע! אם לא תעשי זאת עכשיו, לא תוותר ברירה - נלך לבחירות!"

הפקידה מנסה [לשווא] להוציא תשובה קוהרנטית.

"את מתווכחת איתי? סיכמנו שאת לא מבינה כלום בענייני ביטחון... את כאן רק בזכות הפרסומאים שלך! אולי תקשיבי לי לשם שינוי?"

חחח!אתה לא נורמלי!אני12345

האמת שצחקהתי עד שגיליתי שיורד לו דם..איכס..בנים! ככה זה העם שלהם. לך תבין אותם... ועוד להתחתן איתם ולחשוב שהם יחזיקו עולל בן יומו וישירו לו שיר ערש בקול גברי עמוק....

 

ואיך החתימה החדשה??..ארנאו
מה עובר??..מ-ה ע-ו-ב-ר???.!!!!
רגע! מה הייתה החתימה הישנה..צבע אדום

אני לא ראיתי..

Iבמחשבה שנייה, אולי טוב שלא ראיתי?!I

חמודה למדי!פרת משה רבינו

אחד הסרטונים שתמיד אהבתי.

ראית את זה עם דובי הקוטב? ובקבוק הקולה?

[אין לי קישור או משהו, אבל הם ממש חמודים!]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח!אני12345
חפש לי עוד דברים כאלהאני12345
היי.. מה מצחיק? אני גם רוצה לצחוק.....צבע אדום

'סתכלי בחתימות של ארנאו.אני12345
אני ישלח למי שרוצה קישורים בכיף..ארנאו
קב"ן בדחיפות.. גלוק17

 

חבר שלי סיפר לי על דודים שלו....בנדא מצוי!!אחרונה
שהם לא רצו להתגייס אז אחד אמר בראיון מה הוא יעשה עם הרובה!
והשני שם בכוס שתן מים ושתה אותו לפני הפקידה שם אז נתנו לו קב"ן!
ןשמעתי על בן אדם אחר שביקש מחברה שלו שתן כי הוא עישן סמים אז היא נתנה לו ואז הפקחדה אמרה לו שהוא בהריון!! חחחח....!!
הגדרות, מילים ומה שביניהםהכלתפוס

ה' חנן אותי באופי כשל דתית לאומית עם צד קטן של חרדית...

כל החברות שלי ראו אותי כאחת כזו, משהו כזה לא מוגדר

שונה משאר הבנות

גם בתקופת האולפנא וגם בלימודים האקדמאיים

כולם אמרו לי על זה משהו, סתם בשיחה או בהערת אגב..

וכששאלתי איך הצד החרדי מתבטא כלפי חוץ, לאף אחת לא היתה תשובה מוגדרת

סתם משהו באויר כזה... "את יודעת, נו.."

וכשמשהו לא מובן אצלי אני חופרת עד לתשובה

אין מצב שמשהו יישאר אצלי בגדר של שאלה לא פתורה לאורך זמן

אך דא עקא, בנושא הזה טרם התברר לי העניין (כבר יותר מ6 שנים!)

כל הנשים שפנו אליי ברחוב/ באוטובוס ושאר אירועים היו חרדיות

כמובן כדי להציע מישהו חרדי.

באמת שאני לא מבינה איך החיצוניות שלי קובעת שאני נראית חרדית

אני לא הולכת עם חולצות מכופתרות או משהו כזה ומאידך לא שלוכית,

או בשפה יותר תרבותית "רוחנית.."

 

הדבר היחיד שאני רואה בו בעצמי כחרדית, זה שאני רוצה שהבעל שלי יילך עם חליפה.

אני רואה בזה מין אצילות מסויימת. זה משהו במבט לכל החיים. ואני לא מדברת בכלל על השקפה, בהשקפה אני זו אני!

כמו הרב ערוסי יכולים לראות אותו בתור איזה דיקטטור אם לא מכירים אותו, אבל באמת כל האמירות שלו באות ממקום אחר לחלוטין! הוא פשוט רואה את הקב"ה מולו 24 שעות ונוהג בהתאם. מדהים!

 

איך הגעתי לזה דווקא עכשיו?

חברה שלי אמרה לי שהיא לא רואה שום צד חרדי שבי, ואני הסתכלתי עליה בתמיהה, "את הראשונה שאומרת לי את זה"

אז לעצם השאלה,

מה יכול לאפיין חרדית ששונה מדתית לאומית? (חוץ מהשקפה)

-תודה רבה-

נראה לי סגנון לבוש, לא?אני12345
לא, מתלבשת רגיל כמו רוב החברות שליהכלתפוס
שאלה טובה באמתמשה4
גם לי היו אומרים בסגנון הזה.
לי אמרו את זהעמית-טליה
על חצאית שקניתי ולפני רגע אמא שלי ניסתה לשכנע אותי לשים אותה לשבת ואני לא מעיזה.

הקטע של החצאית שיש לי אותה בשמנת וכולם אמרו לי שהיא מהממת (היא באמת מיוחדת)
ויש לי מעט זהה לה בשחור ואומרים לי שהיא סטייל חרדי

בקיצור חרדיות זה גם סגנון חשיבה ודיבור
לדוג' מה שאמרת על הרב ערוסי זה סגנון חרדי..
חחח ואני ממש מבינה את חברות שלך אי אפשר להסביר למה
ואם אני אסביר יהרגו אותי כאן
אבל אני אסביר בכל זאת
בסגנון חשיבה הכללי (וזאת הכללה גורפת ומגעילה אבל ככה זה נתפס)
הצד החרדי הנשי הוא יותר רוחני פחות שכלי
מתיפיף כזה,כמו המשפטים של "בת ישראל יופיך נמדד בצניעותך"
וכל הדברים האלה..
בשונה מאצלנו שהרבה דברים זה שכל שכל שכל
לכל דבר יהיה הסבר הגיוני
אמא שלי תמיד אומרת על הויכוחים שלי ושל אחותי
עמית עם שכל אחותי עם רגש

כן זאת הכללה,למרות שגם בלי להכיר את האנשים בפורום עוד מההתחלה ידעתי להגיד מי חרדית ומי לא..פשוט רואים את זה.

אז אני בדיוק יוצרת מהכללה הזוהכלתפוסאחרונה

אני מאוד שכלית!!  ואני מאוד לא אוהבת את הסיסמאות האלה שהחרדים ממציאים כל שני וחמישי.

את מדברת עם מישהי ששומעת שיעורים של הרב טמיר כבר 3 שנים ברציפות. מה שאומר שזה ההיפך הגמור

וכן, יצא לי הרבה פעמים שאני הסכמתי איתו וממש לא הייתי בצד החרדי, שד"א הוא מאוד יצא עליהם בצורה ממש גורפת.

הסכמתי איתו אך צרם לי שהוא דיבר עליהם בתור כלל, כי יש גם חרדים שלא חושבים כך.

 

 

שיחת הטלפון הראשונהדודי25
אז ככה, 

למרות שעשיתי את זה כבר עשרות פעמים, אני עדיין מחפש מילים לפני שיחת הטלפון הראשונה.
ברור שזה מתחיל ב "שלום" , "נעים מאד" "מה נשמע" "ברוך השם" יופי טופי. אבל מה אומרים אחר כך?  זה כל פעם מבאס מחדש לחשוב על דרך להתחיל את השיחה.

לדבר על מה אני עושה או מה היא עושה זה כבד ומשעמם, ואני מעדיף משהו יחסית קצר אבל משעשע.

אז על מה מדברים?
מנסיון-וזו אולי תשובה בנאלית~א.ל

פשוט לזרום.

כשזורמים משום מה פתאום מוצאים על מה לדבר וגם מרגישים עם זה נח להבדיל מאיזשהו תכתיב מובנה...

 

בהצלחה !

למרות שגם אני משתמש במילה הזו הרבהדודי25
בתכל'ס "לזרום" זה בן דוד מוצלח יותר של "סמוך" הידוע לשמצה.

בכל אופן כדי לזרום צריך להתחיל מאיזושהי נקודה
איך זה הגיע לפה???דודי25
עכשיו הכול בסדרדודי25
לפני רגע זה היה בשרשור אחר.

לעזאזל, אני חייב להפסיק עם הוויסקי הזה
חח נכון גם אני שמתי לב שיש פה בעיה בהודעות או משהו~א.ל
לחשוב על מה לדבר זה ההפך מלזרום. כך שבמחילה ממך התשובה כנראה לא נמצאת אצלי כי אני המלצתי אחרת
גם אותי זה מעצבןעדיאל
עד שאני מחליט שאם אין מה לומר ישר זורמים לפגישה
מוזר כתבתי הודעה והיא נמחקה או משהו~א.ל

תשובה בנאלית אבל כ"כ נכונה:פשוט לזרום

זה גם מאפשר שיחה וגם גורם לנוחות מאשר תכתיב מובנה..

 

בהצלחה!!

ברוך שעשני כרצונו עמית-טליה

האמת זה תלוי במצב של הבחורה
אם היא בלימודים תשאל אותה איך הולך איך היתה תקופת המבחנים
ואז אפשר להתחיל שיחה מכאן..בתקווה שיהיה שיתוף פעולה רציף

 

ועדיף לא לחשוב יותר מידי בחורות שמות לב אם בחור התכונן או לא.
פשוט להיות טבעי
מקסימום אתה תמיד יכול לעלות את נושא הפגישה ולהגיד שאתה צריך ללכת ותיהיו בקשר.

גוד לאק!

אפשר לשאול את הבחורה אם...אנונימי (פותח)
היא מהאסכולה של "קודם לדבר ולראות אם זה קשור" או מהאלה שישר קובעים להפגש ולבדוק כבר תוך כדי... זה יכול להציל מהמבוכה.
אם אתה נתקעמשה
תכין לעצמך רשימת נושאים מראש, ושמור אותה לעת הצורך.
 
 
 
שיחה ראשונה פנים אל פנים לא בטלפון!בעל תשובה
תן למשהו אחר לקבוע פגישה
נסה לדבר הכי חופשיאני12345אחרונה

סתם דוגמא:

-"שלום , אני מדבר עם מתילדה? "

-"כן.."

-"מדבר דודי, שושי מרמת גן סיפרה לי עלייך.נעים מאוד!"

-"אה, כן..נעים מאוד...."

-"רוצה שנפגש או שנדבר פה בטלפון קודם?"

ואז הלאה.

 

 

 

"מה נשמע"?משה4

האמת שזה נראה לי קצת מוזר לשאול בשיחה הראשונה "מה נשמע?" זו שאלה ששואלים בן אדם שאתה כבר מכיר. מבינים את מה שאני מתכוון?

חוץ מזה, יש כאלה שאת הפגישה הראשונה מתאמים דרך מי שהציע, ואז נחסכת אי הנעימות בטלפון.  

אני צריך מישהילחבר שליhfm

בס"ד

יש לי חבר שיש לו שיגעון כזה שהוא רוצה מישהיא שהיא:

תמניה\גרביית(מלשון גרבה) אמריקיית(הכוונה מודרנית=שלא תהיה תמניה\גרביית כבדה מידי) בכורה ובת כהן....

בת19-20

אני יודע שזה שזה מוזר אבל תעשו מאמץ....

מי שיש לו שיפנה אלי במסר אישי

 

תודה מראש 

ה"מ.א" שלך... רחלקה

ועכשיו בפירוט קצת יותר:

זה המספר של הניק שלך.
ז"א ההתחלה של הכרטיסים של כולם היא ככה: Forum/lmf_profile.aspx/
ואז אחרי הסלש [לוכסן, בעברית צחה] מופיע מספר, שזה בעצם מה שמייחד את הכרטיס שלך.

מבין?

סרטונים חמודים מתורת החייםעדיאל

תראו את זה עם הפרי

http://www.thc.org.il/heb/AboutMovie.asp

והקשר לפורום שלנ"ו: ...

עוד מעט אלעדי יסביר (אני מניח)

סרטים יפים מאוד!צבע אדוםאחרונה
תודה על הקישור, שווה הקפצה..
בעיה מסוימת.אנונימי (פותח)

בחור לפני צבא נחמד נראה טוב.

הבעיה היא שאני יכול לדבר עם בחורות בטלפון לזרום איתם באיי סי והכל.עד שהם שולחות תמונה .אם הם לא נראות משהו הכל אצלי נעלם כל מה שהם עשו בשבילי טובות ועזרה והכל פשוט אני לא מסתכל עלהם.

יש פתרון?.אני מרגיש נורא.

יש פתרון מצוייןmama

פשוט תפסיק להכיר ככה בנות!

אם אתה יודע שאתה יכול "לזרום" איתן ולגרום להן לעשות לך טובות(בקיצור לנצל אותן...), ואחרי שניה שאתה רואה אותן ואיך אומרים, לא ממש בא לך עליהן. לעשות מהן סמרטוט וכו' וכו'.  פשוט תפסיק להכיר בנות באינטרנט, או בטלפון בלבד!!!

לך על השיטה הקצת אולי מיושנת: "שידוך". פשוט וקל. אתה יכול אפילו לבקש מחבר שיפגיש בינך לבין עוד מישהי, וקודם כל תראה אותה.

אם היא נראית לך בסדר, אתה יכול לפתח איתה קשר.

אם לא, אל תמשיך, אבל לפחות אין פה בת שמפתחת רגשות סתם.

שיהיה בהצלחה. ותזכרו כולם שאנחנו רק עושים השתדלות. יש השם למעלה שמסובב הכל...

אוהו! איזו עדינה......אור77

אני לא הצלחתי לכתוב שום תגובה בעדינות שכזאת...

מצטרפת לדעת הרבנית^^^

אם זו נקו' שמפריעה לך, תתחיל ממנה ואח"כ תבדוק את המידות שלה.

גועל נפש..וסליחה..אבל אתה באמת דוחה..ארנאו
אם אתה מחליט להכירבדרך של אינטרנט לדעת לקבל את זהאני12345

שאם שולחים לך תמונה אז צריך לנסות להפגש גם אם השני פתאום לא נראה..כי ככה זה. מקסימום ערב אחד דברת עם משהו סתם כך בשביל לדבר.

תמיד אפשר ללמוד מכל אחד, אבל אני מבינה את הקושי. גם אני נתקלת בזה.  

אני עם זאתי מעלי...אנונימי (פותח)
איך החתימה?..אנונימי (פותח)
ארנאו ואור שעלבים.משה4
אולי תירגעו עם החתימות? מזעזע!!!
יום חתימות..חח..ארנאו
[תרגעו??]..מעניין.
[חחחחח ארנאו הצלחת להצחיק אותי כהוגן!]רחלקה
א-י-כ-ססנונית
מעורר בחילה...
לשאלתך, החתימה דוחה...בעעע!~אהרלה~!נתניה
ואנאו, שלך גם ממש גרוע...
אני מצטרפת לMAMAמלאת אמונה!
ומוסיפה,שאדם לא צריך לחפש מושלמת כי הוא פשוט לא ימצא,אחרת היא לא הייתה בת אדם, אדם צריך לחפש מישהיא שתשלים אותו שהוא ירגיש שהוא יכול להיות לידה מי שהוא אם איך שהוא(מבחינת מראה וגם מידות) להרגיש שהוא יכול לשתף אותה בהכל ושהיא מבינה אותו...
היא יכולה להיות מהממת וב ד י ו ק מה שהוא מחפש,אבל אין לו איתה טיפה של יכולת תיקשור ואם תשאל אותי מה אני מעדיפה אני אעדיף כמובן אחד שכ"כ טוב לי איתו ויש בנינו תקשורת טובה מאשר שיהיה חתיך הורס ושחצן חסר רגישות.
ואני אומרת את זה מנסיון של שני המקרים.
אחד שנראה מצוין,עם מקצוע טוב אבל הגאווה בשמיים. ואחד שלא בדיוק מה שאני מחפשת(מה שהגיוני)אבל בן אדם מ ד ה י ם עם יכולת הבנה ורגישות שעוד לא ראיתי אצל אף אחד עדיין.
ואני מרשה לעצמי לומר את זה בשיא הביטחון כי חוויתי את זה.
וד"כ לאחרונה בחור שפגשתי התנהג בדיוק כמוך ומיותר להגיד שנפגעתי עד עמקי נשמתי...אז תחשוב על זה!
כמה פתרונותעמית-טליה
אני לא חושבת שאתה עוף מוזר או חלילה בנ"א דוחה
פשוט לא הצלחת  להסביר את ההרגשה נכון
אחרי התמונה אתה נרתע מהן.

מעדיף להתרחק מהן או לחילופין לשכוח את התמונה.

האם זה הזוי שבנות לא מוצאות חן בעיניך?!
ממש ממש לא.
זה לגיטימי שלא כל אחת מלהיבה אותך,וזה לגיטימי שיש כאלה שאפילו מגעילות אותך.

אז הפתרונות שאני יכולה לייעץ,זה או להחליף תמונות בהתחלה שעוד נעים להפסיק את הקשר ישר.
או להפסיק לנסות להכיר ככה.

אני יכולה להעיד על עצמי כשהייתי קטנה וטיפשה דיברתי עם בחור המון זמן
ותמיד פחדתי לבקש תמונה שמא אחרי התמונה אני לא אהיה מסוגלת לדבר איתו יותר..
ואז פעם אחת שידעתי שאני מפסיקה עם הדיבור הזה ביקשתי ממנו תמונה במחשבה שמה אני כבר יכולה להפסיד?וכי נורא הסתקרנתי
אחרי התמונות שהחלפנו יצאנו תקופה כולשהי ואז סיימנו כי היינו צעירים מידי.

חבל שככה אנונימי (פותח)

באמת כדאי שאולי תפסיק להכיר ככה בנות דרך המחשב או הטלפון,

אבל עם אתה כבר ככה מכיר בחורות אתה יכול לבקש מהן תמונה לפני שאתם מתחילים להיות "בקשר"

או להפגש עם הבחורה.. ישירות אחרי השיחה הראשונה, אולי זה נישמע מיושן אבל לפעמיים זה יותר טוב מלדבר וליצור קשר ואז לחתוך רק ביגלל המראה החיצוני.

 

 

הפתרון שנראה לי הוא עבודה עצמיתאליסף ט
לימוד חזק ויסודי משורשי האמונה על תפקיד האדם בעולם,על תיקון המידות והמוסר עד להבנה כי המראה חשוב (לא לזלזל בו בכלל) אך לא קריטי.
אליסףעמית-טליה

תרשה לי לא להסכים איתך
אני לא חושבת שאדם שנרתע ממראה מסוים הוא אדם חסר מידות או בעל מידות לא מתוקנות.
זה טבעי ונורמלי שלא כל מראה מוצא חן בעינינו

וזה עוד יותר טבעי שאחרי שאתה מדבר עם מישהו ויצרת לך דמות כולשהי בראש ואחרי זה הכל מתנפץ לך ונורא לשלילה ישנה רתיעה ואם המצב ממש חמור יש גם דחיה..

 

לא בדיוק מה שכתב השאלה אמר~א.ל

הוא אמר שזה יכול לבטל גם את "האישיות" והטוב שהוא ראה בה,אם המראה החיצוני לא מתאים.

יש הבדל בין להרתע ממראה חיצוני לבין להפוך אותו לעיקר.

זה לא בדיוק מה שכותב השאלה אמר*~א.ל
אתם צריכים לעבור את זהעמית-טליה

כדי להבין את מה שהוא מרגיש..
פעם אחת הרגשתי את זה ובאמת שהרתיעה מהמראה גורמת לדבר כזה..
ולא יצאתי עם חתיכים עד עכשיו..ואני גם לא בוררת בכלל על מראה (חוץ מגובה)
ועדיין ההרגשה הזאת מעצבנת..

ושימי לב הוא אמר שהוא מרגיש נורא עם עצמו
זה פשוט משהו פנימי שדוחק בו את זה
באמת קשה לדבר איתם אחרי זה..
ולכי תדעי מה הוא ראה..מה שאני ראיתי לא מאחלת לכל בנות ישראל..

דווקא זה דרך חכמה להכיר ככהסתם שואלת

כי במקום לראות קודם מראה חיצוני ואז לשלול בגלל זה מישהי,

או להפך- להתאהב במישהי רק בגלל מראה חיצוני- זה מוטעה!!!!

אבל הוא קודם מדבר איתם וככה יודע על התכונות שלהם! זה הרבה יותר הגיוני לעשות ככה!

ואם למרות התכונות הטובות המראה שלה מגעיל אותו- אז זה נורמלי להפסיק!

תחשבו שאם הוא קודם היה רואה אותה- הוא בכלל לא היה מדבר איתה!

חח אני מבינה אותך..~א.לאחרונה

אבל את חושבת שאפשר לשכוח מדברים טובים שהאחר עשה לך ושזה כבר לא ישנה לך ברגע שתרתעי מהמראה שלו?

נשמע לי מוזר.למרות שאת צודקת-הכל יתכן ובלבד שנשמע בשורות טובות בע"ה

מפגש פורוםdidi18

רציתי לעדכן שהמפגש יתקיים אי"ה ביום שלישי ה3\3 בגן סאקר בירושלים..

רצינו לדעת האם תהיה היענות לסדנת צחוק..

נא לשרשר בהקדם!!!

סדנת צחוק?...תולתול
מה זה?
כשמו כן הוא.אור77

פשוט צוחקים..

זה נראה לי הבאלה.... לא צחוק...

אבל לצחוק אפשר גם בלי סדנא...תולתול
מה, פשוט יושבים במעגל עם מנחה,תולתול
ומריצים צחוקים?

אחות מה נהיה ?קשלש
אי אפשר לענות בינארי בחיים כן לא (שחור לבן)קשלש
ושאלות להפנות במסר"ש ????

אני מתחיל להרגיש פה כמו גננת (ככה מרגישים כן ליצנית ????!?!?!)
אבל...אבל...הגננת!תולתול
אם רוצים שנענה, צריך להבין מה זה!!!
ואולי עוד אנשים לא יודעים? אה? לא כדאי לשתף את הציבור הקדוש?
הנה היאקשלש
Forum/lmf_Profile.aspx/30649

איפה..? (מסמיקה)ליצנית לרגע
אכן כן... אבל זה ברמה גבוהה יותר...אור77

עד שכבר כואבים לך הפנים והפה.. והבטן מכווצת...

סתם, לא יודעת ממש.. זה רק מה ששמעתי בחטף...

זוהי סדנה שמפיגה מתחיםdidi18
וגורמת להסתכל על החיים בפרופורציות
בעד הרעיוןיונתן782
אחי מעביר סדנאות צחוק והן אכן טובות ומצחיקות
נראה לי שאני בטיול שנתי.. וסנדת צחוק זה מזוויע!גלוק17

לק"י.

לא שתכננתי לבוא..

אם את לא מגיעה, אין שום סיבה שתגיבי לשרשור...יונתן782
אני אעשה מה שברצוני לעשותגלוק17
גם אני לא באה ואני אגיב!שרבוב

סדנת צחוק זה ממש נחמד~!

אבל זה נראה לי מוזר לעשות את זה מעורב....

כי לא צוחקים בחופשיות

(גם ככה לא מכירים את האנשים)"

 

סדנת צחוק זה מטופש שמכריחים אותך לצחוק! זה טיפשי!!גלוק17
מניסיון, זה לא כ"כ נורא כמו שזה נשמע.רחלקה

גם אני נחרדתי בהתחלה.

אגב, דיאמו, את מי את מתכננת לסנג'ר?

מנסיון סדנת צחוק לא מעבירים לבנים ובנות ביחד ממשכפרגניסטית
לא שייך ולא צנוע.
נכון*שלי*
צריך רעיונות נוספים
אני בעד!פלפלתי

לצחוק עדיף מלבכות...

ברור, לא?

לא הייתי הולכת על סדנאת צחוק...ענת=)
בעזרתו יתברך.

אם תרצה/ו רעיונות אחרים אשמח לתת.
כמה מגיעים בסוף?ארנאו
מה כמה מגיעים?פלפלתי
אתה בטח תבוא רק הציץ ולראות מי אנחנו... !
הוא גם הציג ת'צמו.. אז אפשר למחול, נכון?רחלקה
לא יודע למה לא זרמתי שם...ארנאו
אולי פשוט הייתי קרוע מהמסלול..אולי סיבות אחרות..ת'אמת..אני באמת לא יודע עם אני יגיע למפגש..שום דבר לא בטוח..חח..
קרוע? מהמסלול??רחלקה

איזה כבר מסלולים קשים יש באזור הזה???

|מנצל"ש|

האמתי..שזה לא הקטע של המסלול רק..ארנאו

נממ..אולי זה אפילו תירוץ..אבל אני בשבוע כושר קורע..לכן ''המסלול'' היה קצת קשה..

ודו'ק.

אמא'לה! ארנאו, מה זה התמונה המלחיצה הזאת?????סתם שואלת
איזה פחד!!!!!!!!!! מה זה??? ממש טראומה!ענת=)
נראה לכם שהימני זה בן או בת?..ארנאו
עוד לא הבנתי..
זה הדבר היחיד שמפריע לך בתמונה הזאת? מי בן ומי בת?סתם שואלתאחרונה

כולם פה נראים עבמ"ים  וקשה לזהות מי עב"מ ומי עבמ"ית...

מצטרפת לענת בדרישה לשנות את החתימה!

אל תשכח שזה פורום של מבוגרים! (לנ"ו)

ויש פה כבר כמה עם לב חלש, שבנוסף לגילם המופלג, דייטים שונים שברו את ליבם..

חבל שתקלקל עוד... בסוף לא ישאר להם לב! ח"ו! אמא'לה....

תגובה לארנאו...ענת=)
בעזר ד'!

אני לא מסוגלת לפתוח את התגובות שלך.
אנא עשה עם זה משו...

בעלת לב חלש.
סבבה(בקשר למפגש), אבל באיזה שעה?אור-עציון
לא יודע אם סדנת צחוק זה מתאים כי אז יש קלות ראש,  אני חושב שעדיף שלא.
תגיבו בפרטי כי אני אראה את זה רק ביום ראשון.. תודהאור-עציון
לפי שעהאדרת

בס"ד

הנושא של סדנת הצחוק ירד מהפרק. במקום זה הולך להיות משהו מענין מאוד....
פרטים נוספים בשירשור חדש, בקרוב ממש!

חברות~א.ל

תגידו מישהו פעם נתקל בסוג של חברות כזו (לא בין בני זוג)  שמרגישים ואף רואים בפועל שהצד השני "מתחקה" אחרייך, מתוך איזשהי תחרותיות שהוא מרגיש שצריכה לעשות איתך, ובלי משים(או שכן...) הוא פוגע בך כי ידו צריכה להיות על העליונה ?!

 

מאיפה זה נובע ומה עושים עם זה?!

 

לי זה מזכיר משהו...ח.צ.גנט

משהו דומה..

לי חברה אחת באולפנא..

שכל הזמן הייתה מחקה אותי..

בהתנהגות,בלבוש בדיבור..

וזה היה פשוט נורא..

הייתה לי*ח.צ.גנט
אוליאני12345
השני כ"כ רוצה ללמוד ממך ומרגיש שהוא כל הזמן לא מקבל ממך ולכן הוא כל הזמן בריצה אחרייך, או שאת כ"כ לא אוהבת את זה ו"בורחת" מלתת לו מה שהוא צריך ולכן זה נשמע כמו בריחה וריצה אחרי... כך זה נשמע לי. וזה קורה הרבה בין אנשים .
גישה יפה ומעניינת ~א.ל
בהדרכה שליעמית-טליהאחרונה

החניכים שלי נורא התחילו לחקות אותי
אפילו בדיבור

מי ששמע אותי מדברת יודע מזה הדיבור של עמית..

לדוג' בכל פעולה בסוף למדנו הלכות יחד
בסוף הייתי מניחה את היד על הספר ואומרת בקול יותר רם
זו תורה ואמת היא. (משהו פסיכולוגי שהיה נדרש לחניכים שלי)
ואז לפעמים הייתי נותנת לחניכים ללמד את ההלכות
אז חלק היו עושים את אותו קטע שלי..

או שאני מדברת ולפעמים מכניסה מילים בארמית
חניכים שלי התחילו גם..
או שהייתי אומרת מורי ורבי על הרב אליהו וחניכים שלי גם..

וחברות שלי שהיו בסניף אמרו לי שיצרתי מודלים קטנים שלי
אני שכמעט חייתי איתם לא שמתי לב אבל אנשים מבחוץ האירו את עיניי

בסה"כ דברים חיוביים אבל אני לא רציתי ליצור עוד כמה עמיתים
רציתי שלכל אחד יהיה את הדרך שלו
ואז כבר התחלנו להדגיש את העיניין שלכל אחד יש את הדרך שלו וההתבטאות שלו ואם אדם לא ימצא אותה בתוכה הוא לא יהיה שלם עם עצמו וממילא לא עם התורה וכו וכו'.

עכשיו בתכלס לא הסתכלתי על זה כדבר מעליב
ההפך אפילו גם לא כדבר מציק שמישהו מחקה אותי
אבל הייתי חייבת לעשות לזה סטופ,כי עוד עמית אחת בעולם והלך עלינו..

אל תסתכלי על זה כדבר מעליב,תוחמאי מכך.
בשלב כולשהו אדם גודל צובר את הביטחון עצמי בדרכו שלו ודבק בה.

איפה אני12345???עמית-טליה

איזה פחד!חלמתי עלייך!

ישבת בלול של אחיין שלי!ובכית בכית בכית..
שאלתי את אחותי למה את בוכה

והיא אמרה שנפלת
יווו היית נראית כזאת מסכנה אבל פחדתי להתקרב אלייך..

זה הסימן להתנתק מהפורום...?

 

אה וזה היה בשנ"צ ככה שאין לחלום משמעות |רגועה רגועה רגועה|

מתי חלמת??ביום ב'??אני12345

כי נדמה לי שאז נפלתי..........

איזה כיף שחולמים עליי.

נדמה לי שאשן יותר טוב הלילה.

 

לא אל תסחפיעמית-טליה

אני לא נביאה

היום חלמתי

תשני ילדה תשני!שנת יופי

אני12345

בינתיים עד לחלום הבא..אני מקווה שאגדל בשנה ואעלה כיתה..

רוצה להזמין חלום עלייך?

נו, טוב..מה כבר יש לבקש בפורום שנושא שם כזה.....

הרהור מקפיא: יכול להיות שמי שפה הרבה זמן נחשב כ"בעל חלומות" בלבד...???

חס ושלום! כל החלומות הטובים יתגשמו! אמן!שרבובאחרונה
תופעה שמתעצמת,מה דעתכם?עמית-טליה
אני מיום ליום שמה לב,שהציבור שלנו מעודד לשלוח ליעוץ זוגי\פסיכולוג וכדומה.
בכלליות אני לא רואה בזה בעיה (למרות שאני לא מאמינה בפסיכולוגיה)
אבל כשזה ניהיה בצורה גורפת שכזאת,שעל כל בעיה שקופצת ישר שולחים ליעוץ
זה מתחיל להיות בעייתי.

זוג לא נשוי שקצת מבולבל אומרים לו לכו ליעוץ
אישה שקצת נפגעה מבעלה  לכו ליעוץ אבל הפעם בדחיפות!
בחור קצת מבולבל עם עצמו ישר שולחים אותו לפסיכולוג
כולנו היינו מבולבלים ואחרי הרבה בירורים גם הצלחנו לצאת מהבלבול..

לא יודעת לי יש לי סלידה מהדברים האלה,כי לפני היעוץ צריך גם לעודד את הזוג להתמודד לבד,לדעת להסתדר לדעת להיות רגישים וקשובים אחד לשני.
ובנתיים אני רואה שעל כל דבר שפתאום צץ וקורה שולחים ליעוץ.

מה אתם חושבים?
בדורנו המבולבל הכל קורהאליהועיני
מסכים מאודאנונימי (פותח)

הפתרון תמיד טמון בבני הזוג או באדם עצמו ולא בגורם חיצוני, עיקר ההתמודדות היא של כל אדם עם עצמו. אפשר לייעץ, אם כי לא נראה תמיד שכל מיני תאוריות פסיכולוגיות אכן מצליחות לתאר את המציאות נכונה (יתרה מכך לא ראיתי שיחסיהם של פיסכולוגים עם בני זוגם או ילדיהם טוב יותר מאשר האוכלוסיה לעיתים הוא גרוע יותר). יעוץ אינו פתרון קסמים. לי נראה שברוב המקרים חבר שמזדהה ומכיר את האדם היטב וזמין לשיחות ארוכות יכול להועיל יותר מסדרת של פגישות בנות ארבעים דקות בהם אמור המטפל להכיר את אישיותם של בני הזוג וליעץ- דבר שניתן להטיל ספק בו.

בקיצור עצות זה דבר טוב אבל לא יעוץ הוא אולי במקרה טוב פתרון אפשרי אחד ולא דווקא הטוב מכולם. אולי באמת במקום לשלוח לייעוץ ננסה לעזור לאנשים הקרובים אלינו, להקשיב להם ולעודד אותם וכך לכולם יטב.

זה סוג של:שרבוב

או עצלות- שלבנאדם אין כח להשתנות בעצמו אז הוא מחפש קסמים,

או שהוא באמת לא יודע מה לעשות....

לפעמים זה ממש עוזר לדבר עם משהו,

כי דווקא אז עולות לך הרעיונות...

אני בעד קווצינג' שם לא מייעצים עצות,

הבנאדם מייעץ לעצמו,

רק מכוונים אותו לזה.

יעוץ דבר חיובי לכשעצמו.רחלקה

אך כשבא כפתרון לכל "אפצ'י"- הופך לשלילי.

בנוסף, אם הולכים לייעוץ חייבים לבחור את היועץ בפינצטה. יש היום מלא יועצים ורובם יכולים לשנות את שמם ל"אחיתופל".

על פסיכולוגים אני בכלל לא מדברת. מי סופר אותם בכלל?

גם יעוץ זוגי לפעמים מועיל...אנונימי (פותח)

באמת היום בדורינו הרבה זוגות שלא מסתדרים והולכים לפסיכולוג או ליעוץ זוגי (או שמתגרשים ) על כל דבר קטן...

 

בכלל זוג שיש לו בעיות במערכת זוגיות שלהם צריכים לפני הכל לנסות ולפתור תבעיות בינהם,

ברגע שיש משבר קטן אצל הזוג הם צריכים לשבת ולדבר ולהגיד  מה מפריע אצל השני .. ועם אפשר לשנות את זה. ולא לרוץ ישר לפסיכולוג או יעוץ זוגי.

 

אבל- זוג שניסה לשפר את המערכת היחסים שלהם ולא הצליחו מכייון שהתקשורת בינהם נשחקה וכשמנסים לדבר בינהם אחד מבני הזוג מתחיל ליצרוח ולהתעצבן על השני ,

אז עדיף שילכו לאדם שמכיר אותם... כדאי שינסה לעזור להם,  

אבל גם לפעמים זה טוב ללכת ליעוץ זוגי שזה גוף שלישי שלא מכירים את הזוג, וככה הם יכולים  לבוא לכמה פגישות , וברגע שהם גומרים עם הפגישות שלהם הם לא מכירים את אותו אדם וככה הם לא מרגישים מבוכה. (אבל בני הזוג צריכים ללכת לפגישות רק בתנאי ששתיהם מעונינים ליפתור תבעיות, ולא לצאת לידי חובה)  

 

בקיצור אני חושבת שזוג שיש בינהם תיקשורת, שיפתרו תבעיות שלהם לבד.

וזוג שכבר ניסה הכל וכבר לא רואה את "האור בקצה המנהרה " עדיף שילך ליעוץ זוגי מאשר שיתגרשו.
חולק מכל וכליונתן782
גילוי נאות: כותב תגובה זו לומד פסיכולוגיה, ומכיר מקרים שבהם יעוץ שיפר מאד את מצבם של הפונים.

לדעתי יש כאן הגזמה. בציבור שלנו דווקא לא מעודדים ללכת ליעוץ. יש הרבה דעות קדומות ומוטעות בנוגע לפסיכולוגיה ויעוץ באופן כללי, וזה משתקף גם בתגובות לשרשור הזה. ישנם אנשים שסובלים שנים ולא מצליחים להסתדר בכוחות עצמם, אבל לא יפנו לטיפול כיון שהם פוחדים מסטיגמות ומשטויות שהם שמעו במשך השנים על פסיכולוגים. חבל שיש אנשים שמביעים דעות נחרצות בענין גם כשהם לא יודעים בכלל מהו טיפול פסיכולוגי וכיצד הוא מתנהל.

טיפול פסיכולוגי יעיל בדרך כלל לא מנסה לכפות כל מיני רעינות על האדם. מטרת המטפל היא לעזור לאדם למצוא בכוחות עצמו את התשובה שטמונה בתוכו. כמובן שלא על כל דבר צריך לפנות לטיפול, אבל ישנם מקרים שאדם לא יכול לפתור בעיות מסוימות בכוחות עצמו, ואפילו לא בעזרת חברים שעם כל הכבוד לא תמיד יכולים לעזור. מה יעשה אדם זה? ימשיך לסבול רק בגלל שאנשים סביבו לא מאמינים בפסיכולוגיה?
אב אימון אישי יותר מתבסס על הוצאת התשובה מהאדם (נרשרבוב
.....רחלקה

"חבל שיש אנשים שמביעים דעות נחרצות בענין גם כשהם לא יודעים בכלל מהו טיפול פסיכולוגי וכיצד הוא מתנהל."

ע"ס מה אתה אומר שאנחנו לא יודעים בכלל מהו טיפול פסיכולוגי? מה אתה יודע עלינו.? אז בבקשה...
אני אישית הייתי אצל פסיכולוגית ב"ה בנסיבות משמחות [מי שיודע-יודע]. עברתי אבחון פסיכו-דידקטי, וככל שהאבחון התקדם [זה היה כמה פגישות] ראיתי כמה כל הענין הזה מטופש! היא חושבת להכיר אותי מכמה פגישות מסכנות! מה נראה לה?!
ובאמת, אנשים שמכירים אותי עוד משחר ילדותי קראו את האבחון, ולא הבינו איך השם שלי שייך לשם.

לעומת זאת, כדי להעמיד דברים על דיוקם;
שמעתי שיחה של אחד שנלחם בסמטת הגיבורים בחברון [בקרב בו נרצח דרור וינברגר הי"ד], וממש היה קשה לו לצאת מזה (נפשית). אחרי הקרב הוא לא חזר לעבודה ולא היה מסוגל לעשות כלום!
אחרי כמה וכמה זמן הלך לפסיכולגית, וההיא ממש עזרה לו. ב"ה עכשיו הכל בסדר איתו.

מסקנה מתבקשת:
יש מקרים ויש מקרים.
לא על כל שטות צריך לרוץ לייעוץ- פסיכולוג.

הבהרהיונתן782
"חבל שיש אנשים שמביעים דעות נחרצות בענין גם כשהם לא יודעים בכלל מהו טיפול פסיכולוגי וכיצד הוא מתנהל."
המשפט הנ"ל כוון כלפי האומרים שהם "לא מאמינים" בפסיכולוגיה, ואין להם שום הכרות עם הנושא.
מה שאמרתי התמקד בעיקר בתחום הטיפול ולא בתחום האבחון. גם אותי לא אבחנו נכון בפעם הראשונה שנזקקתי לאבחון.
באבחון המצב הוא מעורפל יותר ומושפע מאד מאישיות וממומחיות המאבחן.

"לא על כל שטות צריך לרוץ לייעוץ- פסיכולוג."
אם תקראי את דברי בקפידה תגלי שלא אמרתי לרוץ על כל שטות לפסיכולוג. ישנם קשיים שאדם יכול לפתור בכוחות עצמו, וישנם קשיים אשר אשר קשה מאד להתמודד איתם ללא עזרה מקצועית.

מה שחרה לי בהודעה המקורית היה היחס המזלזל כלפי אנשים אשר פונים ליעוץ. לפחות ממה שאני מכיר, פניה ליעוץ היא בדרך כלל הדבר האחרון שעושים לאחר שכבר מוצו כל האפשרויות.
יונתןעמית-טליה
החוסר אמונה שלי בפסיכולוגיה היא דווקא נובעת מידע מסוים ובעיקר כי שורשה לא מהתורה,קראתי המון וראיתי שיש דברים נכונים ואף מקבילים לתורה ויש דברים הזויים לחלוטין.

אני ממש קרועה בעיניין הזה ואני בעצמי שוקלת ללמוד פסיכולוגיה
אבל בעיקרון אני לא מאמינה בכל מיני דברים שקיימים שם.

ודווקא לא היה זלזול למי שמרגיש צורך ללכת לטיפול
אם כבר הזלזול הוא לאנשים ששולחים על מעט מורכבות לטיפול.
תורה ופסיכולוגיהיונתן782
גם אני לא אוהב חלקים מסוימים ממה שמלמדים אותנו, ואכן יש שם דברים הזויים לחלוטין (מלאני קליין לדוגמה). אני מתייחס לשטויות התאורטיות בתור רע הכרחי שצריך לזכור עד המבחן ואח"כ אפשר לשכוח. למרבה הצער, צריך לעבור את קורסי המבוא על מנת לסיים את התואר

אם הנושא של פסיכולוגיה ויהדות מעניין אותך אני יכול לשלוח לך קצת חומר (שאינו מרדים) בנושא...

אחד הדברים הטובים בפסיכולוגיה הוא שיש הרבה דעות ותאוריות שונות. לא חייבים להיות חסידי פרויד על מנת להיות מטפל מוצלח. יש למשל את הגישה הקוגנטיבית שמתאימה מאד ליהדות. בכל הנוגע לטיפול בפועל, אלא אם כן אתה פרוידיאני אדוק, אין הבדל גדול במיוחד בין השיטות.

לגבי הזלזול, כנראה שהבנתי את דבריך בצורה לא נכונה ואני מתנצל.
גם פרוידעמית-טליה

בעיני קצת הזוי בכל מיני דברים
למרות שהרבה פסיכולוגים נורא מסכימים איתו..

אני אשמח שתשלח!

אני מדברת על משהו אחרעמית-טליה
על הריצה ליעו.\פסיכולוג בכל מקרה שטיפה מסתבך
אני לא אומרת שזה שגוי ללכת לפסיכולוג או ליעוץ
לפעמים זה טוב ונצרך ורק מועיל.

 אלו ששולחים ומפנים ישר כשרואים מעט מורכבות.
זה שגוי.

אדם שמתקשה בעצמו ואחרי שניסה לשפר ולברר בעצמו ולא הצליח
אז כן חשוב לעודד אותו ללכת לפסיכולוג

אבל האנשים היום כ"כ מפחדים מדברים מעט מורכבים שישר הם הולכים להשיג קסמים אצל אחרים,ונכון שהפסיכולוג לא נותן קסמים אבל לפעמים האדם משכנע את עצמו שהפסיכולוג יעזור,והפסיכולוג לא יעזור לאדם אם האדם לא יעזור לעצמו.

אני חושבת שדווקא בגלל שכ"כ מעודדים בקלות דעת ללכת ליעוץ זוגי
יש כ"כ הרבה גירושים..עם כמה שזה נשמע אבסורד
כשזוג נמצא במצב מורכב ולא מבין שהמצב הזה ישתנה אם תדברו,תלמדו,תיהיו קשובים,תשנו את עצמכם ואת מידותיכם רק אז המצב הזה ישתנה
ועכשיו אותו זוג מאמין שדווקא ביעוץ המצב ישתנה אבל בעצם המצב זה הם,והם לא מבינים שהם צריכים להשתנות ממילא המצב לא משתנה ואז אחרי שהם כבר כמה פעמים אצל היועץ ורואים שהמצב אותו דבר הם מבינים בטעותם שכל מה שנשאר להם זה להתגרש.
לא מדויקאנונימי (פותח)

קודם כל חלק מהגישות הפסיכולוגית קובעות הרבה הנחות יסוד לפני הטיפול, בין אם זה פסיכואנליטקה (שאותו כינה פריץ סוג של מחלה יותר מאשר טיפול) בין אם את הולך בגישתו של אדלר ועוד רבים וטובים. ולמען הגילוי הנאות אני לא לומד פסיכולוגיה.

כל גישה אקדמית דורשת הנחות יסוד, עם חלקם אני מסכים ועם חלקם אני לא. הבעיה היא שהמון פעמים מטפלים מנסים לתייג אנשים על סמך הידע שלהם, מה שמי שמכיר אותך שנים בחיים לא יעשה וייעץ לך בצורה פשוטה. ברוב המקרים אנו זקוקים למישהו שיקשיב, יזדהה ויתמוך ויעזור לעשות סדר בדברים. אני מסופק המון פעמים אם במסגרת הזמן והיכולת יועץ יכול לעשות זאת.

גם אימון למרות שהוא נותן המון כוחות, לא מחליף עדיין אוזן קשבת. זה סה"כ כל הבסיס של ואהבת לרעך כמוך- תהיה שם בשבילו. תחשוב על הרגעים שאתה מחפש מישהו שיקשיב לך ותעשה את אותו דבר בשבילו. אגב, אני לא פוסל טיפול פסיכולגי לגמרי אבל אני לא רואה אותו כפתרון ראשון במעלה...

אני חושבת שבדור הזהתולתול
איבדנו המון מהטבעיות. משו מהפנימיות שאמור להדריך אותנו נדחק, בגלל כל העָזָרים החיצוניים.
איך פעם אנשים ידעו לגדל ילדים,בלי פסיכולוגים ובלי ספרים על גידול נכון של הילד וכו'?

אני מאד מאד סולדת מהקטע של פסיכולוגים וייעוץ, ואימון אישי.
אדם פשוט צריך למצוא את הכלים בעצמו, כי הם בתוכו.
אפשר כמובן לקבל הכוונה ועזרה מחברים ומקרובים, וכמובן מרבש"ע.=) 
אני דווקא לא רואה שזה קורהדודי25
אבל אם את אומרת שזה קורה, ושואלת אם זה טוב או לא, אז צריך לבדוק מה היה פעם.
אז...

א. מי אמר שפעם אנשים באמת הסתדרו לבד? אולי סבלו בשקט? אולי במקום ללכת לפסיכולוג הלכו לרב? אולי הלכו להורים? לא יודע, אני בכלל לא בטוח שפעם אנשים התמודדו טוב יותר
ב. האם זה באמת דבר רע כשלעצמו?

למען האמת נראה לי, שגם אם נניח שזה יותר פופולארי היום מאשר בעבר, זה לאו דווקא בגלל שאנשים מתמודדים פחות בכוחות עצמם, אלא מכמה סיבות שונות ומהותיות שהן יותר טכניות:
- הייעוץ היום זמין הרבה יותר, ומפורסם הרבה יותר. אם בעבר הייתה אפשרות לפנות רק לאבא/אמא/סבא/סבתא/רב/רבנית, היום אפשר לפנות לגורמים מקצועיים הרבה יותר, ואנשים החליפו את ההתייעצות בדמויות של פעם בדמויות של היום
- הצרכים היום הרבה יותר גדולים. פעם אנשים הסתפקו במעט, והיום הם צריכים הרבה יותר (פרמידת הצרכים של מה שמו) ולכן נדמה שמה שאנשים בעבר הצליחו להתמודד איתו, היום לא מצליחים, בעוד פעם בכלל לא היה צורך להתמודד עם הדברים האלה, כי היו דברים יותר בסיסיים להשיג, וכך לא הציקו הדברים האחרים כפי שהם מציקים היום. לעומת זאת היום צריכים דברים יותר רציניים ולכן הדברים מפריעים בצורה שלא הייתה בעבר.
- אנחנו חיים בתרבות שלימה שדורשת פתרונות בזק, ולא אוהבת גישה של טווח ארוך. לכן זה טבעי ומתבקש שאנשים יפנו מהר לתקן דברים שמפריעים להם.

ולמרות הכול, בתכל'ס אני לא חושב שזה באמת קורה
הפסיכולוגאנונימי (פותח)

לדעתי הוא רופא כמו כל רופא אחר רק בנפש ולא בגוף

מאסלו.... אור77

 

מה זה?אנונימי (פותח)
פירמידת/ מדרג הצרכים של מאסלו.אור77

דודי כנראה שכח את שמו, אז הזכרתי לו. זהו.

תסתכל אפילו בשרשורים כאןעמית-טליה

או בפורום הסמוך
זוג שמתלונן על מעט מורכבת,אישה בהיריון שיותר רגישה וכועסת על בעלה
לפחות 3 אנשים המליצו לה ללכת ליעוץ

אתה צודק שהכל ניהיה יותר מורכב וממילא צריך יותר פתרונות
אבל  הפתרון גם יכול להיות באדם עצמו,והוא צריך לטחון את עצמו לפני שהוא פונה לאדם אחר.
נמשיל את זה לילד קטן שהוריו רוצים לפתח לו את העצמאות הראשונה שלו
גם כשהוא  יפול ומעט יתבכיין האבא יגיד לו שיקום לבד,שינסה להסתדר
ואז אחרי שהוא ניסה ולא הצליח רק אז האבא יתערב.
אבל קודם שיתמודד לבד.

לענ"ד נגעת בנקודה חשובה
היום האדם המיידי רוצה תשובות מיידיות-קסמים.
אז אין לו כוח להתאמץ בעצמו,אין לו גם כוח לחשוב על שינויים בעצמו כי זה פתרון לפרק זמן ממושך,אז הוא הולך לקוסם (יועץ\פסיכולוג) והקוסם לא מביא לו קסמים בכלל
ואז הוא מתייאש כי "אפילו" בעל המקצוע לא הצליח לעזור לו.

 

דווקא זה בדיוק מה שאמור לעשותדודי25
פסיכולוג טוב - לעזור לאדם לעזור לעצמו
אחרי שהאדם ניסה לבדעמית-טליה
ולא לפני..
עמית,דודי25
כהרגלך בקודש, את מקצינה,

משתי סיבות -
1. פסיכולוג (לפחות עד כמה שידוע לי) מכוון את האדם למצוא את התשובות בעצמו. בדיוק כמו שאותו רב שסיפרת נתן לך את הספרים, כך הפסיכולוג נותן לך כלים. היית יודעת לענות על השאלות ללא ספרי הרב? לא...   אז למה קשה להניח שאנשים לא יודעים להתגבר על קשיים ללא הכלים שמעניק להם הפסיכולוג?  לא כולם יודעים כיצד להתמודד, ויש צורך לחפש דרכים שונות לפעמים.
לשיטתך, גם לחפש פיתרון בספרי הדרכה למיניהם זה דבר פסול, כי אדם צריך לחפש את הפיתרון בעצמו לפני הכול. הרי בסופו של דבר, מה ההבדל בין ספר הדרכה לפסיכולוג? שניהם עושים את אותו הדבר.

2. אני מאמין שאנשים לא ניגשים לפסיכולוג על כל שטות כמו שאת מתארת. בואי לא ניסחף, גם אם יש בודדים כאלה לא צריך להגזים.  (אגב, אם כבר, קשטי עצמך תחילה - כמה פעמים שאלת רבנים שונים כל תהייה אמונית/הלכתית קטנה  שעלתה לך לראש...? מה ההבדל בין מי ששולח הודעת אסאמאס לרב עם שאלה במקום לפתוח ספר, למי שפונה לפסיכולוג?     בעצם, עכשיו כשאני חושב על זה, שתי הנקודות שלי הן אותה נקודה... )
תודה..עמית-טליה
לא הבנתי איפה ההקצנה
לא יצאתי נגד פסיכולוגים או יעוץ
יצאתי נגד ההקצנה,אז אתה אומר שאני מקצינה?
לפני שבועיים היה לאמא שלי זוג שהתחתן לפני חודש!!
אמא שלי שאלה אותו דרך מה הם הגיעו,והם אמרו שחברים המליצו להם.

זוג שרק התחתן,רק מתרגל אחד לשני כבר צריך להגיע ליועצץ נישואין?
לא יודעים שיש קושי בעיקר בהתחלה?

אמא שבוכה על טעות שעשה בעלה ולא הלביש את הילד פעם אחת
צריך ישר לשלוח אותם ליעוץ??

אני לא מקצינה,אני מציגה את מה שהולך,ואת הטעות של זה.

אין רע להעזר בפסיכולוג כמו שאין רע להעזר ברב
האם בכל דבר צריך להעזר ברב?לא ולא.
נראה לך שאני בעד ההודעות בפלאפון לרבנים?
ממש לא.אם מלכתחילה זה היה רק לשם שאלות הלכתיות דחופות שזה או לשלוח או לעבור עבירה אז זה חיובי
אבל כששואלים את הרב דרך הודעה איך להיות אבא טוב
זה שגוי.(דוג' שהיתה..)

אולי3 פעמים בחיים שלי שאלתי רב שאלה אמונית
לרוב אני יושבת עם חברות ופותחים ספרים
ספרים ופסיכולוג זה משהו אחר לגמרי,כמו שספרים ורב זה משהו אחר לגמרי.

ושוב,אל תקראו מה שבא לכם לקרוא
לא יצאתי נגד פסיכולוגים או יועצים,עבודתם מבורכת ומטיבה!
יצאתי נגד אנשים שמפנים אליהם כשרואים מעט מורכבות.
יצאתי נגד ההקצנה.
קודם כלדודי25
סליחה אם העלבתי,

לצורך העניין - המצבים שאת מתארת באמת נשמעים הזויים, מעניין עד כמה הם שכיחים או שאלה רק דוגמאות שלא מלמדות על הכלל. תמיד היו יוצאי דופן ותמיד יהיו.
אבל לצורך העניין, מי אמר שזה כל כך נורא? הרי בסופו של דבר אנשים שהולכים לפסיכולוג או לכל סוג עזרהשהיא פשוט לא יודעים איך לגשת ולפתור את הבעיה מולה הם ניצבים. אין להם מושג מאיפה להתחיל, ולכן הם צריכים עזרה במיקוד. זה כ"כ נורא?
יכול להיות שאנחנו פשוט מעדיפים את הדרך הישנה בה אנשים מנסים ומנסים בעצמם, גם אם אין להם מושג אם זה עובד, אבל בתכל'ס, למה זה יותר טוב מלגשת ולקבל דרך עניינית לפעולה? הרי בסופו של דבר, את עיקר העבודה צריך לעשות האדם בעצמו בכל מקרה, אבל פה הוא מקבל הכוונה, למה זה כל כך רע בעצם?
את צודקת - אם זה הופך ליחסי תלות, שעל כל שטות קטנה רצים ליועץ, זה בעייתי. אבל אם מדובר בהקניה של הרגלים חדשים או בגישה חדשה שצריך לרכוש - אז זה דווקא נראה לי מבורך.

בקיצור, אני לא מכיר מספיק בשביל לדעת מה קורה בשטח, אבל קשה לי להאמין שזו תופעה נפוצה שאנשים רצים על כל שטות קטנה לפסיכולוג בציפיה שהוא יפטור להם את הבעיות. אולי אני טועה
שובעמית-טליה
זה תלוי מה הרעיון של זה
יש לזה כיוון חיובי ויש לזה כיוון שלילי
אני חושבת שאצלנו זה התחיל לתפוס את הכיוון השלילי
התלות,לשלוח לשם ישר,לא לתת לאדם להתמודד מלכתחילה בעצמו זה הכיוון השלילי שנגדו התערמתי.

ולמה זה רע לשלוח ישר?
כי יש השתדלות ראשונית שאדם צריך לעשות..
אדם צריך מלכתחילה לסמוך על עצמו קודם כל
כמו שלא רצים על כל אפצי לרופא משפחה לא צריך לרוץ על כל באסה לפסיכולוג ועל כל ריב בין בני זוג ליועצי נישואין.

ופעם לא היו פלאפונים.לפעמים

ולא היה אינטרנט.

ואנשים היו מתחתנים בלי להפגש אחד עם השני לפני.

אז מה?

העולם התקדם. לא מבינה למה  להתכחש לזה, למה להתלות ב, ''פעם....''

 

טיפול פסיכולוגי הוא דבר מבורך. לכל אדם שחי בעולם הזה. לכל אדם שחווה דברים בעולם הזה. כמובן שהכל תלוי באופי הטיפול, אבל אם יש את המטפל הזה שיודע להגיד לבן אדם, תתקדם, תתקדם, אל תטבע, אין בזה טעם,. אם יש את המטפל הזה, ואם יש את הנכונות לזה, אני חושבת שיש בזה בעיקר טוב.  ופה אני מדברת על האנשים, שלכאורה, אין להם בעיה רצינית לטפל בה.

 

וחוץ מזה, לפעמים אנשים מספרים בעיה מאד קטנה, מחייכים הרבה, ממלמלים שיהיה טוב, שיהיה טוב, בסוף הכל מתפוצץ בפרצוף. אנשים טובעים בתוך כאב של עצמם, תקועים בבוץ,  בוכים בלילה ואז שוטפים חזק פנים. שאנשים יגידו להם, אתם בסדר. אין לכם בעיה רצינית. תלמדו קצת אמונה. תגידו לעצמכם שהכל לטובה.

לפעמים מבט חיצוני אחד יכול לשחרר אדם  מבית האסורים.

 

אני לא אומרת לרוץ ממטפל אחד לשני. ללכת לקוראי קפה, לחוזי עתידות, למטפלים בשחזור גלגולים. אני אומרת- תדברו. תדברו. תספרו. למישהו שמנותק מהחיים שלכם. שאין לו נגיעה אישית. שאתם לא צריכים לפחד שאין לו זמן בשבילכם, או שהוא עייף מלהקשיב.

לכו לטיפול. ולו רק בשביל נקודת ההתחלה. הקפיצה לדרך.

באמת שמכל התשובות פה לא הצלחתי להבין ,אפילו קצת , מדוע לא.

מסכים!אנונימי (פותח)
כי את הילד שלךעמית-טליה

את תחנכי להתמודד לבד!
ואת תעזרי לו רק כשהוא ממש לא יכול

אבל בפעם הראשונה שהוא ינסה לעמוד על הרגליים ושניה אחרי זה יפול ואפילו יבכה קצת
את תגידי לו לקום לבד,את תרצי לראות אותו מתאמץ,מתמודד,
כן הדברים האלה מתחילים מהגיל הקטן הזה.
ורק אחרי שהוא באמת לא יצליח את תעזרי לו.

אבל מלכתחילה?תתמודד!תפתח עצמאות!

הרב של האולפנא שלי אם היינו באות אליו עם שאלות באמונה
היה חוזר יום למחרת עם 5 ספרים,קחו תקראו,תלמדו,תתמודדו עם השאלות של עצמכם
ואם עדיין לא תצליחו תפנו אליי.

אבל מלכתחילה שהילד ידע להתמודד לבד,ידע איך לקום לבד

הרי מגיל 14 כל הזמן צריך לדבר,לשפוך,לברר,לבדוק
אז מגיל 14 כל אדם יילך עם פסיכולוג צמוד?
על סמך מה שאת אומרת,כן ככה העולם צריך להיות,כל אדם עם פסיכולוג צמוד.

אני בכלל לא השוותי למציאות של פעם
היא שונה בתכלית מהיום וב"ה שכך.
היום הדור יותר מורכב פחות מקבל כמובן מאליו דברים,דור שרוצה לברר ולברר ולברר.
וזה דבר מבורך!
אבל כשקודם כל הבירור עובר דרכו,הבירור מתחיל בפנים שלו.

וצריך לדעת מתי זה משהו שהאדם יכול להתמודד לבד וצריך גם לדעת כן לעודד אותו לאיש מקצוע,ואם יש זוג שיש להם משקעים שרק איש מקצוע יכול לעזור לחשוף אותם אז שילכו,ואם יש זוג שיש להם תקשורת לקויה ורק ע"י איש מקצוע הם ישמעו אחד את השני אז וודאי שילכו.

אבל מלכתחילה?בואו ניתן להם להתמודד לבד.
כמו שהיינו רוצים שהילד הקטן שלנו יתמודד לבד ויקום על רגליו.

מטפל טוב,לפעמים

יחנך את המטופל שלו להסתדר לבד. בדיוק כמו שאני בעזרת ה' אחנך את הילד שלי. מה פסיכולוג עושה? שואב בעיות? לוקח אותן לעצמו?  לא. הוא פשוט מסדר אותן קצת. מסדר אדם מול עצמו.  נותן לו מראה אובייקטיבית יותר, חיצונית יותר.

מי שהולך לפסיכולוג הבירור לא עובר דרכו? מאיפה הסקת את זה? הוא עובר דרכו. לפעמים חזק הרבה יותר. מאלץ אותו לא לברוח. לא להדחיק. להציף. להתמודד.

את מתארת את זה כאילו פסיכולוג הוא מתקן לונה פארק, עולים, צורחים, נהנים... זה לא ככה.

 

 

לא חושבת שצריך פסיכולוג צמוד. אבל חושבת שכן טוב שכל אדם ילך אי פעם בחייו לפסיכולוג.

לאעמית-טליה
אדם שילך לפסיכולוג על כל קושי קטן,הבירור לא יעבור דרכו
הוא תמיד יצטרך עזרת פסיכולוג כי הוא לא ידע אפילו לכוון את עצמו לבד.
גם אם בסופו של דבר הוא יתמודד,ההתחלה,התמיכה,ההשתקמות לא הגיעה ממנו.
את רוצה להיות אדם סיעודי שכל חייך חייבת עזרת פסיכולוג?


עוד כמה שנים נראה שמינסטיות הולכות לפסיכולוג שיגיד להן לאן ללכת בש"ל.
נו באמת..כמה כל דבר חיובי צריך גבול
ולא כל אדם צריך פסיכולוג..

מאיפה המסקנות האלו?לפעמים

מאיפה ההנחה כי מי שהולך באופן חד פעמי יזדקק לפסיכולוג כל חייו...?  מכירה כאלו? את יודעת את זה מתוך עובדות? כי הסיפורים שאני מכירה הם אחרים. מאד אחרים אפילו.

מה זאת אומרת ההתחלה לא הגיעה ממנו? את יודעת איזה פסיכולוג נחשב להכי טוב? פסיכולוג ששותק הכי הרבה. שנותן לאדם לעבור עם עצמו הכי הרבה. שנותן לאדם מקום אחד בעולם הזה בו מותר לו ליפול. ליפול ולא להרגיש בדידות גדולה ותהומית, אלא מולה אוזן ולב שמקשיבים.

 

מה הבעיה ששמנסטיות ילכו לפסיכולוג? אני לא מצליחה להבין. מה הבעיה שמישהו ישב מולן, יראה את השיקלים לכאן ולכאן, יתן להן נקודות למחשבה, ידבר על הפחדים.

לא, הוא לא ילך במקומן לסיירות. הוא לא ידבר במקומן בראיונות. הוא לא ישן איתן בדירת שירות. ולא, הן לא יצמדו אליו על כל צעד ושעל. הוא פשוט יהיה להן יד מכוונת. מקום לעיבוד, לניתוח. להתקדמות בריאה.

הלוואי על כולנו.

בקיצורעמית-טליה
אנשים פחדנים שלא רוצים להתמודד לבד
שמעדיפים שמישהו אאחר יחשוב,ישקול,יציג בשבילהם.

מה הלוואי מה?
כמו שתגידי הלוואי על כולנו ללכת לרופא
פסיכולוג זה עזרה כולשהי
עזרה ניתנית לאדם שצריך עזרה
את רוצה להיות זקוקה לעזרה?!?!

למה שלא תחשבי לבד?למה שפסיכולוג שלטענתך הכי טוב משמע ששותק הרבה
ידע יותר טוב ממך מה מתאים לך?מה יגרום לך לסיפוק של שנה שלמה לחיים שלמים?
למה שפסיכולוג ידע עם מי נכון לך להתחתן ולא האדם עצמו??
אז כן האדם יקבל את התשובה אחרי מעט יותר זמן
אבל הוא הגיע אליה לבד,אותו אדם ידע להתמודד עם קושי הישיבה,הצבא,האישה,הבית,הפרנסה.
ולא כל קושי ירוץ לפסיכולוגים,ליועצי נישואין.

את באמת רוצה לחנך את הילדים שלך להיות זקוקים לעזרה ולא להסתדר לבד?
תמיד להצטרך לאיזה אדם שינטב את החיים שלהם,שיתן להם הרגשה שהוא יודע יותר טוב מהם מה הם רוצים מעצמם?

כשאדם מדבר על זה באויר הרחב זה נראה חיובי
כשזה מגיע לחינוך ילדיו שלו התמונה כבר נראית אחרת..והופ פתאום אתה בעצם לא רוצה שהילד שלי תמיד יזדקק לעזרה,שידע להסתדר לבד גם אם זה דורש לעבור תהליך ארוך ומורכב יותר.


סליחה על בוטות, אבל,לפעמיםאחרונה

את קוראת בכלל את מה שאני כותבת לך...? כי יש לי תחושה שלא.

 

בהצלחה לך.

ע"ס מה את אומרת שהיא מתעצמת?~א.ל

כלומר לפי מה את יודעת?

כי אני לא מרגישה כך...

בכלליעמית-טליה
אפשר נורא לשים לב לזה בפורומים השונים.

ויותר ספציפי בזוגות שמתרבים לאמא שלי...
יש משפט שאומראנונימי (פותח)
איון חבוש מתיר עצמו מבית האסורים ז"א שלפעמים אדם חייב גורם אחר שיעזור לו להחלץ ממצוקתו..
נכון וזה חיוביעמית-טליה

זה גם אפילו סוג של ענווה

השאלה אם יש לזה גבול

שירשור הוקרה לקשלש המשועמם...אור77

קדימה לשרשר ברכות לקשלש..... לאור התגובות והוצאות השירשורים מהבויידם...

אז אני מתחילה- קשלש, בה"צלחה בחיים המעשיים ומלאי התוכן! נק' למחשבה!

פורום לנ"ו...

יה"ר אור היקרה שהשטיח שהביא אותנו לכאן מתימןקשלש
יביא איתו חתן עבורך במהרה ..
אוממממןןןןןן !!!!

וגם אני כבר אמצא את החצי ובא לציון גואל !!!!
חחח אני לא באתי על שטיח!!!אור77

על מרבד, כן...

ולברכתך, אומן ועוד אומן ו.. הללויה!

ישבת לידי איך את מכחישה את זה ???קשלש
לויפה
אני לא מסתכלת על גברים. מצטערת.אור77
ואגב... אתה רוצה שגם את החצי שלך יביאו מהשטיח?
יש לי חצי מהמטוסקשלש
מאירופה דווקא
(לפחות בנתיים)
אם מצאת חצי (לפחות לבנתיים)שרבוב

ובעז"ה לעדי עד

איך כ"כ משעממם לך?

 

(ד.א. אם קורה לי בטעות שאני מסתכלת שם,

אני לא יעיז להקפיץ אותו)!

ככה זהקשלש
תימנים אסטרטיבים
אז במקום להרע עדיף תמיד להיטיב
יהיה בסדר! בעזה"י! אל תדאג!!אור77
בסוף... אמרתי לך כבר- אתה תקבל אסלית... וואחד אסלית! ;)
עוד מעט תגידי לי חבניתקשלש
וזהו
נגמרה כל הירושה שהבטיחו לו במטע הק'את של סבא
מי דיבר על ברקת??!אור77

וגם לצנענים יש מטעים.. ;)

אפילו בגינה הקטנה שלנו... (היה בעבר)

אני לא חבני אני שאמי-שרעביקשלש
גאה מאוד מאוד
אע"פ שתמיד העדפתי אישה אשכנזית
את יודעת.. לעזור להן להתאקלם בארץ
הכר פניך לאחר, לשונה
או יש אומרים הסבר פניך לתייר(ת) ..
חח קורע.. "קשלש המדריך.. גם יפה וגם חתיך..אור77

קשלש המדריך, רק אישה הוא צריך!"

אגב, שרעבי? פש...!!! איזו גדולה!!! באמת! צדיקים!

תמיד ידעתי שאתה מקובל!

תעשי סקר בפורום נראה לי חיפוש עוקפת אותיקשלש
במקובלות? אפשר לבוא אליכם לברכה?אור77
נראה לי את יותר מקושרת לחיפוש ממניקשלש
או שאני טועה ?
בטח!אור77אחרונה

אז אני אקבע איתה.

שיהיה לילה טוב, פורשת בשיא... בעזרתו יתברך.

בעקבות דיון שעלה היוםדודי25
האם זה נכון מצד זוגות מאושרים לפרסם ולהודיע קבל עם ועדה שכבר "מהרגע הראשון היה קליק", "מיד ידעתי שזה זה", "הוא הציע לי להתחתן אחרי שבוע".... האם זה בריא לומר דברים כאלה לציבור הרחב?

ברור שאנשים שחוו דברים כאלה בם הרי מזל, וכולנו היינו רוצים להיות במקומם (או לפחות רובנו) אבל ברור גם שלא תמיד זה ככה, ואולי אפילו לעתים רחוקות זה ככה, ואילו בד"כ עד שזוג מתקדם אל עבר ההחלטה למסד את הקשר שלהם, עובר זמן לא מבוטל של תהיות והתלבטויות וספקות.

יכול להיות שבמקום מסוים, כששומעים שוב ושוב סיפורים בסגנון 'עד כמה זה היה מושלם' מהתחלה, אנחנו נכנסים לראש שרק ככה זה אמור להיות, ואם זה לא קורה, אין טעם לנסות ולהשתדל. וגרוע מזה - לא מוכנים להשקיע בשלב הפגישות, אלא מחכים את הכפפה שתתאים בצורה מושלמת ליד.
אולי צריך לפרסם כמה שיותר דווקא את הסיפורים על הזוגות שהיה להם קשה בהתחלה, וחוו הרבה התלבטויות עד שהחליטו להתחתן, ובדרך הייתה השקעה גדולה ורצון לנסות בכל זאת - ובסופו של דבר זה היה שווה את זה.

זה גם יוצר אצלנו איזושהי תדמית של אותה "אחת" מושלמת שלה אני מחכה, ואותו "אחד" נהדר שמחכה לי מששת ימי בראשית. אבל אולי זה בכלל לא כך. חושפים את מאויי ליבנו לאותה תחושה מרוממת ונפלאה של אהבה, וקצת מתעלמים מהתחושות הקשות שיכולות לבוא בדרך אליה.

אולי כדאי פחות לדבר על התאמה משמיים מהפעם הראשונה, ויותר לדבר על העבודה וההשקעה שבדרך אל החתונה.

מה דעתכם?
כמה שגיאות...דודי25
בם הרי - הם ברי*

מחכים את הכפפה - מחכים למצוא את הכפפה*
מסכימה איתך ! כמו שבכל דבר שיש קושי~~~חסויה~~~
ודע לך שרק בדברים שיש קושי ושמתאצים הרבה--מהדברים האילו הכי נהנים ומעריכים !!


שתזכה להעריך את האישה שלך לעתיד בעזרת ה'!! אחרי כל החיפושים המייגעים!!
כמו בצבא, תמיד זוכרים רק את הדברים הטובים.אינקו
דודי, החיים זה לא פיקניק!
בטח שזוג נשוי יאמר שמהתחלה היה קליק, הרי מה יגידו סביבו אם לא?
צריך לעבוד קשה! כן, אין מה לעשות. קשר לקראת נישואים, וחיי הנישואים זה לא משהו שאפשר לקחת כמובן מאליו. תמיד צריך משהו שישבור שגרה. (כמו שיאיא ואשתו עושים עכשיו, ראו שרשורים קודמים)
צריך להשקיע, צריך לחזר, צריך לאהוב.
אי אפשר בלי זה.
לא אמרתי שהם לא צריכים לומר את זהדודי25
אבל במקומות כמו פה, או בשיחות עם רווקים שעדיין לא נשואים... אולי זה גובל בחוסר אחריות לומר שהכל היה פיקניק ונחמד.

ברור שזה לא כך, ואף אחד לא חושב שהכל ורוד, אבל בכל זאת, ישנה ציפייה להרבה אנשים (ואני אומר מהיכרות, שאנשים מסוימים באמת מצפים למשהו מדהים שנשמע להם בסיפורים של אחרים) למשהו יוצא דופן, או מושלם מהרגע הראשון.
תדעו כולם, צריך לעבוד קשה בזוגיות.אינקו
גם לפני ובעיקר אחרי החתונה (אחרי שגל ההתאהבות שוכך).
מי שלא אומר ככה חי בסרט או משקר
דודי, אני חושבת שיש הקצנה במה שהם אומריםאור77
תמיד!
כי בתכל'ס הם לא בטוחים שזה/זאת הבחור/ה, הם רק יכולים לשער שזה מה שהם רוצים וגם לשער שזה מה שהיא/הוא גם חושב/ת...

נכון שיש הרגשה.. גם לי היתה הרגשה... זה שטויות...
יש הרבה דברים שתלויים בזה.

ו... רק אחרי מעשה אפשר להרגיש ש..."מההתחלה ידעתי שזו היא" וכאלו שטויות... שיספרו את זה לילדים שלהם...
איך נשמעתי מזלזלת... אני לא...
יש לי חברה שכעסה מאוד על נשואים שאמרו לה את זהאני12345
היא התחתנה. והדרך לא הייתה קלה לה. וכשנפגשתי איתה אחרי האירוסין היא אמרה לי את הנקודה הזו. שזו הרבה עבודה .ושמחתי לשמוע. כי כשאתה מחפש "קליק" אתה יכול להפגש עם כל תושבי כדור הארץ ולהשאר רווק בודד וגלמוד.
מממ...
נ.ב.
אני עדיין רווקה..
גיכי גיכי..
טוב לצחוק על עצמך לפעמים עד שמשהו ייכנס לשכל..
אנסה לענות לך כאן על כמה תהיות.מה ידידות
בס''ד

תראה,סיפורים ברוך ה' לא חסרים בעולם מכאן ועד להונללו.
הסיפור של אלו שבאותו יום של הדייט הראשון ערכו חופה. הסיפור של אלו שהיו חברים 20 שנה ופתאום זה נגמר. הסיפור של אלו ששברו אירוסין על סעיף נפשי.
ועוד...


אדם ששיכלו בראשו ויש לו טיפה מן ההגיון הפשוט והישר יודע שחייו אינם רוכבים על סיפורי חיים של אנשים אחרים.
אתה צודק,מצד אחד שומעים על יותר ויותר זוגות שהרגישו את ה''קליק'' המיידי ולקח להם מעט מאוד זמן לקבל החלטה. בטח שתשמע על הסיפורים האלו!הרי אותם בעיקר מפרסמים!

אני יכולה להבטיח לך שקיימים כ''כ סיפורים אודות זוגות שנפרדו לא פעם ולא פעמיים לפני שהחליטו להתחתן אחד עם השניה. זוגות שהיא ידעה כבר מהדייט 8 ואילו הוא ידע רק בדייט ה-16..
אולי יש טעם לחכות להרגשה הזו ש''זה בטח זה''. אבל אף אחד לא אמר שזה צריך להגיע בתחילה. ולפעמים אף לא באמצע.

ההצעה בסיפא של דבריך חשובה מאוד-ודאי שצריך לזכור לעבוד על קשר גם אם יש בו ניצוצות אלוקיים חזקים במיוחד,כמו שהרב אבינר אומר''להתחתן זה יפה-אך החכמה היא להישאר נשואים''.
יש המון מקום ללימוד והחכמה. וחשוב להתפתח בפן הזה עוד הרבה גם לפני שמתחתנים. לא לקפוץ לבריכה העמוקה ולסמוך על חסדי שמיים ועל האהבה שלך לבריכה-שהם יצילו אותך מטביעה.

שנזכה.
מסכימה.אני12345
אז איך באמת זוכים לדבר הזה שמחזיק אותך חזק כל חייאליהועיני
הנישואין?
רגע. מה הכוונה ב''דבר''?מה ידידות
זה בדיוק מה שאני שואלאליהועיני
אולי לא בדיוק
יותר נכון מה הדבר הזה
ואיך זוכים אליו
אתה מתכוון אולי לעבודה הקשה?מה ידידות
בס''ד

זו שצריך לעמול עליה בכל חיי הזוגיות והמשפחה?
אני חושב שזה יותר יציבותאליהועיני
לא להבהל מכל דבר שזז וקורה
אלא לקחתהכל בפורפורציות
אבל גם מצד שני לא להיות אדישאליהועיני
ודאי.מה ידידות
בס''ד

זה חלק מההתמודדות הרצויה-להיות חזקים ואיתנים אל מול קשיים.
אז זה מה שאני שואל איך זוכים לזה?אליהועיני
אי אפשר לדעת מראש. זה דבר שאתה מרגיש אותו במהלך.אני12345
כמו מורה בכיתה.
אוי..
איזו השוואה מזעזעת..........................
לדודי 24יהודית פוגל
מאוד נכון מה שאמרת, נקודה מענינת וחשובה ביותר. כתוצאה מהסיפורים האלה נוצר צפי אצל בני זוג לתופים ומחולות ואם זה לא מופיע כבר חושבים שהקשר לא הכי טוב.. מה גם שעשרות אלפי פעמים שמעתי מזוגות שאכן התחיל אצלם באופוריה מוחלטת וקליק שהדיו נשמעו למרחוק, אעפי"כ מהר מאוד גם הם נדרשו לעבוד ולעבוד קשה ולא נשאר זכר מאותם ניצוצות וזיקוקים. טיפ לעבודה זוגית: במקום שבן זוגך חלש, עזור לו, אל תתקוף אותו שם...
בדיוק! אני צריכה בחור שידע להעלות לי ת'ביטחון..אני12345
גיכי...
אני מרחמת עליו...
יהודיתדודי25
את חושבת שיש הבדל בין ההקשעה הנדרשת בזמן הנישואין לבין ההשקעה הנדרשת בזמן החיזורים? (סליחה מראש - 'בזמן היציאה')


ברור לי שבנישואין ההשקעה מתמשכת, ויש עליות ומורדות מורגשים יותר, אבל האם יש הבדל באופי ההשקעה?
לדודי 24יהודית פוגל
כל הזמן צריך להשקיע, אבל אופי ההשקעה שונה. אחרי החתונה הזוג אמור לבנות אהבה (בשונה מהתאהבות) וכאן יש הרבה מכשולים וכמובן עבודה רבה. טוב לקרוא ספרים טובים על מהות הנישואין והקשר (ספרים משלנו)
דעתי היאyakov1
בס"ד

שזה מוזר לומר לאנשים מה לעשות אויך לחשוב ומה לספר.
אני גם חושב שאדם צריך להגיע למצב בו דברים כאלו לא משפיעים עליו.

מה נאמר אחרי כל הסרטים ההוליוודיים של אהבה ורגשות מפוצצים.
איך בככל אפשר להיפגש כשזה לא בעיר הסרטים.

א"כ האם נאמר להוליווד להפסיר לייצר סרטים בלעי אופי רומנטי?
לא.
אדם צריך לעשות הפרדה בין מציאות לדימיון
בין השלייה למציאות.
ובוודאי ביו הרצוי למצוי.

חשוב.
גרום לכך שתוכל לשלוט במה שאתה מרגיש אם לא יהיה לך מאוד קשה לחיות.
א"א להפיל את בעיותינו על אחרים.

אם הייתי קצת קשה אני מצטער.
זה לא אישי.
זה פשוט מה שאנ מרגיש כלפי מה שאתה כתבת.

בהצלחה.
דעתיקשלש
שאתה צודק וזה שווה הקפצה
נו, באמת, קשלש.....משה4
היה כאן כ"כ משעמם בלעדי שנאלצת להקפיץ?!רחלקה
די זהבבבבבבבבבבבבבב?????????קשלש
מה הוא עושה שם ??
לא ידעתי שהיה ישוב כזה בסיני

יפה יפה
החכמת את הקשלש
אני שמחה.. רחלקה
אגב, אאל"ט מקור שם היישוב מספר דברים פרק א'.
כאילו דה ? לבן וחצרות ודי זהבקשלש
אל תעשי ממני תימני שלא יודע לקרוא פרשה
המורי שלי היה מכלע אותי אילו לא הייתי זוכר את זה
רק הזכרתי, כבוד הקשלש!רחלקה

אגב, הייתי מציעה לך להוסיף לחתימה:

2 זוגות ב100 ש"ח!

למרות המיתון אנחנו עדיין לא עושים מבצעיםקשלשאחרונה
אנחנו שומרים על הפירמה
אחותי יוצאת עם ספרדי..אנונימי (פותח)

ואנחנו אשכנזים...

לה זה לא כ"כ מפריע..(לפחות ככה זה נראה..)

וב"ה, זה עומד להיסגר בקרוב! (הם ממש לפני הוורט..)

להורים שלי זה מפריע (לאמא פחות, אבא עושה את רב הבלאגן..)

והוא כל הזמן אומר לי כמה הוא מאוכזב ממנה וכו'...

וזה לא נעים...

הוא גם לוחץ עליה שתפסיק, ולא תצא איתו...

מה עושים??

(גם הסבתא מהצד של אמא לא כ"כ מאושרת...)

לא נעים בכלל...

ארץ ישראל אח שלוקשלש
תסביר להורים שלך
שעדיף פרענק בחור טוב
מוסווסוס שהוא פרחחח

מה זה משנה מאיהפ ההורים שלו עלו ?? ראבכ
יותר חשוב שיהיה בחור טוב !!!!

תימנים לשלטון !!!!!1!!111!!
הנושא כאן הוא לא תמניםעמית-טליה
תמנים זו סוגיא בפני עצמה

איך היינו שרים פעם?
תמנים תמורת שלום
בע"ה הם יסתגלו לזה..נוכחת

כיום זה כבר נורמלי.

בע"ה בשורות טובות!

יא אללה עם האשכנזים האלהתנו חיוך

בס"ד בר"ה

עם כל הכסף שיש להם והחשבונות המנופחים בבנקים והוילות והכבוד והמשרות וכל מה שיש להם כם כל זה עדיין לא מסוגלים לראות ספרדי במשפחה שלהם או ספרדי שטוב לו אויי לנו לאן הגענו שה' יחזיר אותם בתשובה שלימה!!!!

וסתם ככה מה הגאווה הזאת?? מי הם בכלל?? בגלל שהם אשכנזים הם יותר טובים אוףףףף בחיים לא תראו ספרדי ששונא ככה אשכנזי עד כדי כך שהבת שלו אוהבת אשכנזי והוא לא מוכן שהי תתחתן כי הוא אשכנזי בחיים לא תראו דבר כזה

וסליחה על ההתקפה אחותי פשוט הקטעים האלה מעצבנים אותי הרי בסופו של דבר כולנו בני עם אחד ובניו של אבא היקר זה הכי חשוב!!!!!!!!!!!

אממ..נוכחת

יש כמה דברים נכונים במה שאמרת

אבל למה להשמיץ ככה?

יכול להיות שיש להם סיבות אחרות..

ומה שהכי הפריע לי זה "האשכנזים האלה"..

אני יכולה להגיד בוודאות שאני מכירה לא מעט אשכנזים שבכלל אין להם בעיה שהילדים שלהם יתחתנו עם ספרדים

אוקי דבר ראשוןאנונימי (פותח)

זה שאתה מתקיף ככה אשכנזים, וכותב עליהם כאלו דברים זה ממש דעות קדומות וזה בדיוק אותו דבר כמו שאשכנזי יגיד דברים על ספרדי. במה אתה שונה בתגובתך?

אתה גם מתבסס על שמועות ושטויות!

מי אמר שכל האשכנזים עשירים? אתה לא מתבייש לדבר ככה כשאתה יודע שיש ה מ ו ן עניים בארץ! מכל העדות!

מה ז"א כל הכסף שיש להם? באמת... נו... מה אתה צוחק עלי?

ומי אמר שאשכנזים יותר טובים? הבל הבלים! כולנו באותה הרמה! פשוט כל אחד בא מתרבות אחרת ומנהגים שונים וזה עושה את ההבדל והקושי לעיתים. אתה לא צריך להתרגז כ"כ בגלל חוסר הבנה של אנשים בתרבויות. אתה כבר ילד גדול ואני בטוחה שאתה מבין ויודע שלא כל הורה שלא רוצה שילדיו יתחתנו עם מישהו מעדה אחרת זה אומר שההורה הוא בעל דעות קדומות וכו'. לא, צריך להיות מציאותיים, אני לא יודעת כמה זוגות שכל אחד מעדה שונה פגשת, אבל אני אישית פגשתי כמה ומכירה כמה וזה לא פשוט כ"כ להתרגל למהגים שונים. אז נכון, זה לא צריך להוות שיקול ובאמת גם נישואים של שני אנשים "בני אותה עדה" יכול להוליד קשיים ובעיות, בין אם זה אשכנזים, צ'רכסים, תוניסאים, תימנים,טריפולטאים, אתיופים, מרוקאים, תימנים, הונגרים וכו' (נראה לי שהבאתי מספיק דוגמאות )

אבל באמת לא צריך להתרגז כ"כ ולהתעצבן, מי שבאמת עושה זאת משיקולים של דעות קדומות הבעיה אצלו, ואצלו בלבד, וזה לא צריך לעניין אותך, הוא יצטרך בסופו של דבר להתמודד עם עצמו.

אך שוב אל לך לשפוט כ"כ מהר, זה לא פייר, וכמו כן אינך יודע מה כל אדם עבר בחייו ומה הביא אותו למחשבות כאלו ואחרות...

בכל אופן אני מקווה שלא נפגעת מהתגובה הישירה שלי, זה כדי להראות לך עוד צד\ צדדים של המטבע

המשך לילה מקסים ונעים

 

דבר נוסףאנונימי (פותח)

אני מכירה גם זוג כזה שאחד ההורים התנגד בגלל שהבחור מעדה אחרת, אבל ב"ה בסופו של דבר הזוג התחתן, ההורה הכיר יותר את הבן זוג הנ"ל וכו,.

לכן אל לנו להתייאש! רק לשמוח יש!

ולהשתדל לא להתעצבן ולרדת לפסים אישיים ודעות קדומות על כ ל  ע ד ה  ש ה י א !!!

עלו והצליחו בעז"ה

ורק טוב ואושר

 

מתחתנים ולא שומעים להורים.דתיהדתיה
מה שהדוסית אמרהגון דו
שיתמודדעמית-טליה
מחילה אבל אביך עוד בגולה
היום כבר אין הבדלים קריטיים בין העדות,וגם אם יש אז?
יש גם הבדל בין כל אדם ואדם בין כל משפחה ומשפחה גם אם מעדות זהות

לדעתי אתה מצידך תדבר גם עם אחותך ותחזק אותה
וגם עם אביך ותגיד לו שהיום כבר אין הבדלים והמנטליות נורא זהה.

אני אתן לך דוג' פעם חברה שלי היתה אצלי בשבת וגם סבתא שלי היתה
החברה אשכנזיה אנחנו ספרדים
ואז אחרי שהחברה הלכה סבתא שלי אמרה "בטח היא הופתעה מכמות הסלטים על השולחן"
אז אמרתי לה שזה לא נכון כי אצלה בבית יש את אותה כמות ואותם סוגים של סלטים מרוקאיים.

בקיצור זה משהו שטבוע אצל חלק מהדור של אז,ואנחנו דור התחיה הנפלא צריך להוציא את זה מקרבם!
ואני מכירה איזה אשכנזי אחד....סוד היצירה

שהוא אדם כ"כ חם וכ"כ פתוח וכ"כ לא סנוב והוא כ"כ לא "גזען" וכ"כ אדם טוב (נסחפתי מעט...) וזהו...

יש כאלה ויש כאלה...

מי שתקוע עדיין בגולה יש לו בעיה לא לזה שהוא ספרדי או אשכנזי....

יש המון זוגות כאלה שחיים באושר..אנונימי (פותח)

אני בטוחה שאם תסתכל סביבך תראה שגם אתה מכיר כאלו זוגות..

מה הבעיה עם ספרדים?

בשורות טובות!

יש בעיה להתחתן עם ספרדי???סנונית
סוג של חשיבה מצחיקה...
 
אמנם יש קצת הבדלי מנטליות אבל זה לא מה שיגרום לביטול...
במיוחד עם הם כבר רוצים להתחתן- יש שני אפשרויות או שהם לא יתחתנו(על אף שזה מופרח) ואז אחותך תהי מאכזבת , או שהם יתחתנו, ובמחילה, הבחור יכנס אליכם למשפחה על רגל שמאל...
 
סתם חבל כל הסיפור הזה, לדעתי זה סתם מזיק,
 
 
 
 
בתור אשכנזיה אני קוודא כן חושבת שיש אופי שונה ביןסתם שואלת

העדות, ו... דוקא בגלל זה אני אוהבת יותר את הספרדים!

זה נכון שכיום פחות מורגשים ההבדלים, אבל עדיין יש הבדלים,

ובעיקר בולטת החמימות וה"עמך" אצל הספרדים!

האשכנזים יותר "סנוביים" אם אפשר להגיד ככה.. כמובן שזאת הכללה,

אבל ככה זה בד"כ..

נכון שזה לא נעיםדי זהב

אבל צריך באמת לחשוב ולדעתי אפילו לדבר עם ההורים מה באמתמפריע להם

האם זה באמת המצוא שלו - ואז זה באמת בעיה חמורה..

או שזה בגלל אופי\התנהגות או דברים אחרים וזהבה יותר מתקבל על הדעת ..

 

חבל סתם לסבול משנאת חינם צריך פשוט לחשוב ולראות מה באמת מפריע להם לקבל אותו !!

בהצלחה ומזל טוב !!!!

אם הוא נחמד ובן אדםיהודית פוגל
בסוף הם יקבלו את זה. צריך להבין, זה לא תמיד ממקום גזעני, לפעמים ההורים עושים חשבון: יש מספיק התמודדויות לזוג צעיר, למה להוסיף עוד התמודדות של הבדלי מנהגים, מנטליות שונה וכו' לדעתי השונות  דווקא מאתגרת  אבל כנראה שדעתם של הוריך שונה. שיהיה להם בהצלחה.
אני יודעת שאם אני אתחתן עם אשכנזישרבוב

ההורים שלי לא יכעסו עלי,

אבל אבא שלי כל הזמן יזכיר את זה (בציניות...)

בכ"ז אתה יכול להראות להם דוגמאות של זוגות שהתחתנו עם העדה השונה ולא קרה להם כלום....

להפך

וגם:שרבוב

משהו שחברה שלי אמרה:

אחת הסיבות שט"ו באב נחגג זה בגלל שהשבטים התחתנו אחד עם השני!

יותר מזה?

לדעתי זאת השמחה הכי גדולה,

שאשכנזי צהוב מתחתן עם ספרדיה בנשמה

(אני מכירה כאלה שהתארסו,

שהוא ממש אשכנזי והיא ממש ספרדיה ...)

חמודים

זה כל כך כל כך עצוב!מושבניקית

שדבר כזה יהיה שיקול?????? עדה??? אני לא מאמינה שעדיין יש דברים כאלה....

כולנו אחים!!!! אנחנו צריכים להיום מלוכדים, לאהוב אחד את השני!!

לא מספיק הפילוג הזה בעם בין דתיים לחילונים, בין ימנים לשמאלנים.............

זה מה שחסר לנו????

ממש ממש כואב לי......באמת!

זה כזה גזענות בחייסתיו ירושלמי

הם מאושרים ביחד! אז למה למשפחה זה לא נראה?

מה זה לעזאזל משנה מה העדה?

זה לא קובע כלום..

זה פשוט רע לשמוע את זה..

 

מה עושים?מאמע צאדיקה

בתור אח שלה---

תלמד קורס בגישור. ותכנס לעובי הקורה. -זהירות אתה עלול לחטוף גם....

או שתתעלם- תשאיר לה להתמודד עם ההורים. אם היא מספיק גדולה להחליט עם מי להתחתן- היא גם תוכל לגרום להורים שלה להתאהב בו ממש (ואז אתה אל תתחיל לקנא...)

 

אולי תתפוס שיחה עם אבא- תסביר לו שהמילה שלו משמעותית לאחותך וקשה לה ככה- שישתוק ויכבד אותה.

מבינה אותה מאודשומרונית

גם ההורים שלי היו קצת לא מאושרים לפני שהתארסתי.. ניסו לנהל איתי שיחות הגיוניות ולהסביר לי למה זה לא מתאים כי יש הבדלי מנטליות וזה.. רק שכחו שהדבר הא-ח-ר-ו-ן בעולם שמשכנע בחורה מאוהבת זה היגיון...

ותודה לה' שלא הקשבתי להם!! יש לי הבעל המרוקאי הכי מדהים בעולם!!!

מה שכן- וזה כן צריך ליידע את אחותך ואת פגושה היקר- שצריך לבוא מודעים להבדלים ולצפות להם, וגם להתייעץ אם יש הבדלים שקשה לגשר עליהם. לדוג', אני ממשיכה בימים נוראים ללכת לביכ"נ אשכנזי כי בכ"ז עדין לא התרגלתי לתפילה, אבל בתכל'ס חוץ מימים נוראים ממתי אשה נשואה עם ילדים מגיעה לתפילה? עד ילד הראשון הלכנו ביחד בליל שבת לביכ"נ אשכנזי- בעלי רגיל לשני הנוסחים ולא היה לו אכפת- אבל מאז שילדתי אני כבר לא זוכרת איך נראה ביכ"נ בשבת... ובעלי הולך לספרדי וכולם מאושרים.. קצת הארכתי אבל סתם להראות שעם כל הכבוד להבדלים עם קצת רצון טוב מסתדרים מעולה והכי מצחיק שעד לרגע זה (אנחנו נשואים 5 שנים) אפילו לא חשבתי על הנקודה הזו של הבי"כ בשבת.. 

בקיצור- זה ממש לא סיבה!! (מצטרפת לזעזוע של כולם..) נראה לי שהיום המנטליות בתוך הבית מתבטאת בדברים כ"כ שונים מאשר בעדה.. נראה לי שההבדל היחיד שמצאתי אצל המשפחה של בעלי שקשור לעדה זה המנגינה של ההבדלה והקידוש.

ועם כל הכבוד להורים- דבר ראשון מבחינת ההלכה אין חובה לשמוע להם בנקודה הזו.

דבר שני- אני כיולה לספר על ההורים שלי שבעלי כמעט נפרד ממני רק בגלל שהוא לא רצה להיכנס למשפחה שלא רוצה אותו ורואה בו סוג ב', ואני לא יכולה לומר שאני לא מבינה את זה.. אבל היום האנשים שהכי מתים עליו בעולם אלה ההורים שלי (האשכנזים)  וסבא וסבתא שלי (האשכנזים הייקים)!!

אין על ספרדים!! [אמרה האשכנזיה לשעבר]

ואין ייאוש בעולם כלל!!

נראה לי שאתה יכול מאוד לתמוך באחותך מול ההורים (בעיקר אם אתה מכיר את הבחור) ותדע שהיא גם צריכה את זה.

בתור אסקימוסית מאסקימוסיה, אני יכולה לספר שנחשוניתאחרונה

1. כשההורים שלי הכירו לפני יותר מארבעים שנה, אז זה באמת היה משהו נדיר ומוזר מאוד שאשכנזי וספרדיה מתחתנים. אז חברה של אמי התקשרה לאבי ואמרה לו: "תשמע, לא כדאי לכם, זה לא זיווג טוב אשכנזי וספרדיה, לא כדאי לך להתחתן איתה." וכל זה מאחורי הגב של אמי. בסוף אבא שלי הבין שהיא פשוט מנסה להשיג אותו לעצמה. וההורים שלי התחתנו ועוד איך. החברה כמובן כבר לא חברה של אמא שלי. כששאלו אותי ביסודי "מאיזה עדה את?" תמיד אמרתי "אסקימוסית מאסקימוסיה"  ואפילו הראיתי להן סווצ'ר עם פינגוינים שלבשתי, שסבא וסבתא שלי, שעדיין גרים שם, שלחו לי מאסקימוסיה...   והיו בנות שהאמינו.     

2. כשהדרכתי נעל"ה נוער עולה לפני ההורים, מחבר העמים, היו בכפר הנוער שלנו גם הרבה מאוד חברה אתיופים. ופעם השיחה התגלגלה וחניכים שלי, בנים מקווקז בכתה י"א שאלו אותי: "היית מוכנה להתחתן עם אתיופי?!" אז אמרתי: "ברור שכן! אם אנחנו אוהבים, אז כן!" והחבר'ה שלי פשוט נקרעו מצחוק. הם פשוט לא יכלו להאמין. בשבילם אתיופים זה "שווארצע פרימיטיבסקי" וגם מרוקאים זה "מרוקנסקי פרימיטיבסקי". והכי עצוב זה שהם עצמם כקווקזים נחשבו לנחותים יותר בעיני הרוסים הלבנים האשכנזים. היום במבט בוגר יותר, אני מסכימה עם יהודית פוגל שהרבה פעמים ההורים פשוט רוצים לחסוך התמודדויות מילדיהם. גם ככה הנישואים זה עבודה רבה.  

בהמשך לשרשורקשלש

שממש נגע לי ל בכיפה

בו בחורה שלא מרגישה ניצוצות אחרי האירוסין מתלבטת לגבי הקשר עצמו ..


חשבתי אולי לשאול אולי ישנם דברים באמת שמפריעים בקשר
ולאחר שהם נדחקים ומודחקים אולי הם הם בסופו של דבר
פורצים וגורמים להרגיש את החוסר שלימות בקשר

מה אתם אומרים ?
זה יכול להיות החל ממראה חיצוני שמודחק מסיבות כאלו ואחרות
או בגלל תכונות מסויימות שמודחקות
או אפילו כל מיני חלומות שהיו לנו בקשר לבת זוג
(שתלמד X או Y או שתרצה לגור במקום זה או אחר )ונדחקות בגלל דברים אחרים

מה אתם חושבים ?

 

עוד קישור שווה קריאה למרות שקצת ארוך

http://www.moreshet.co.il/web/shut/shut2.asp?id=109492

מקפיץקשלש
שצריך לבדוק טוב טובשירה א

את עצמך לפני האירוסין..

ולא ללכת כל הזמן אחרי העדר שאומר שמראה חיצוני זה שטיות...הגבול הוא מאוד דק, פשוט להתבונן טוב טוב בהחלטותיך.

וגם חשוב- להפתח ולקבל חוות דעת מחברים טובים, נגיד זוג נשוי שבאמת מכיר אותך.. ויכול קצת לשפוך אור על כל מיני החלטות קטנות אך משמעותיות.

זו דעתי..

 

לפעמים מראה חיצוני מושך לצד שניעדיאל
מחיאות כפיים סוערות לקשלשיתקשלש
עוד מישו ?
דעתי..אנונימי (פותח)

לא חושבת שבחורה שמתלבטת אחרי האירוסין זה ביגלל המראה החיצוני של הבחור, כאילו עם היא לא היתה אוהבת את המראה החיצוני שלוו היא לא היתה ממשיכה איתו עד לאירוסין אלה היתה כבר מבטלת אותו בפגישות הראשונות שהיתה יוצאת איתו... עם החיצוניות כ"כ מפריעה לה.. ככה ניראה לי

ברגע שבחורה מתלבטת אחרי אירוסים אולי היא התחילה ליראות דברים אצל הבחור שלפני האירוסין היא לא ראתה.. אולי האופי או התכונות של הבחור מפריעים לה ולפני האירוסים היא לא ראתה את זה.  או שיש אפשרות כזאות שאחרי האירוסים הבחור השתנה ... אין לדעת

*שבע"ה שכולם נתחתן בלב שלם, ושנרגיש שזה זיווגנו

 

לא מסכים איתך ידידתי המולמדתקשלש
לפעמים יש דברים מסויימים שמכל מיני סיבותאתה "מחליק" אותם
למשל ניקח מראה נושא שאת הזכרת
אתה מחליק ואומר ואללה זה לא כזה גרוע זה יעבור
אילו אח"כ כשאתה כבר מבין שאתה מאורס איתה (או היא מצידה איתך)
זה תופס מקום חשוב ונכון ואתה מבין שבעצם "התפשרת" בדבר שאתה בחיים
לא היית מתפשר ..
לקשלש..אנונימי (פותח)

קשלש אם כל הכבוד אתה צודק!!  

תאמת לא חשבתי על זה שבאמת אפשר להדחיק את המראה של הבן אדם הצידה.. וזה מוביל לבסוף לאירוסים ורק אחרי זה מבינים שזה ממש מפריע..

אבל אני חושבת שאולי בחורה שמתלבטת זה גם יכול לנבוע מהאופי של הבן אדם...

 

שאלה שצריך לשאול בעלי ניסיוןדודי25
מצד אחד זה יכול להיות - קורה שמדחיקים דברים מסוימים שמפריעים, למרות שבפועל לא מסוגלים להסתגל למצב, ומגלים את זה רק אחרי שמתחתנים.

מצד שני - באף מערכת נישואין לא תהיה תחושה של שלימות בקשר רק מפני שנשואים, וכדי להגיע לתחושה טובה יותר חייבים לעבוד על הזמן. כך שלומר לעצמך שהמצב לא מושלם ובגלל זה הבחור או הבחורה לא מתאימים זה דבר מסוכן, כי זה יכול לקרות כל פעם.



בכלל, המצב היום שונה מאי פעם. בעבר אישה הייתה שמחה שיש לה בעל שחוזר הבייתה אחרי יומו הארוך, והיא לא נשארת לבדה, והבעל היה שמח שהוא חוזר הבייתה ויש לו ארוחה חמה שמחכה לו בבית, וזה כל מה ששניהם היו זקוקים לו.
גם אם הבעל היה טיפוס שונה מאד מהאישה, ולכאורה לא מתאים, עדיין היו נשואים ובסך הכול כנראה שמרוצים. כי הדרישות והצרכים היו הרבה יותר בסיסיים. 
היום זה כבר לא כך. היום הדרישות כל כך גבוהות, ומצפים מהקשר להיות מושלם ושיספק כל מה שחסר בחיים. ולא רק שלא בטוח שזו ציפיה לגיטימית, אלא אולי זה גם אומר, שבפועל אפשר ללמוד לחיות גם עם משהו שהוא לא מושלם. 
אם פעם גברים ונשים חיו יחד למרות שלא התאימו יותר מידי, מי אמר שהיום זה בלתי אפשרי? אולי אפשר ללמוד לחיות עם הדברים שבעבר הפריעו לנו, ולקבל אותם
דודיעמית-טליה
זה עולה עם השאיפות האישיות וממילא משפיע על השאיפות הזוגיות

פעם היה חשוב לאדם נטו להתפרנס ולהביא כסף הביתה
בין אם זה בעמל כפיים ובין אם לאו.
הדגש היה על הכסף ולא על הסוג עבודה
היום מסתכלים על העבודה הנחשבת ביותר,ההכנסה הגדולה והרווחית שיוצאת ממנה
והשאיפות גבוהות אף הן..

גם לא רק בעבודה אפילו בלימוד,בעיקר בשיעורים הראשונים בישיבה
לא תשמע בחור שאומר אני רוצה להיות אברך כל חיי,פשוט אברך פשוט.
הרוב שואפים ליותר מזה או לשלב את זה עם עבודה,אבל לא לפשטות הזאת.

לכן כמו שהשאיפות לגבי עצמך גדולות,כך גם השאיפות לגבי הבן זוג גבוהות.
האם זה פסול?
אני חושבת שלא
אם היה לך ילד ששואף להיות ת"ח גדול\עורך דין מבריק\רופא מוכשר
לא היית אומר לו להנמיך ציפיות אלא להפך מעודד אותו.
את צודקתדודי25
אבל אין לערבב בין שאיפות עצמיות לשאיפות זוגיות.

שאיפות עצמיות זה לגיטימי ואפילו נצרך, ולכן זה דבר טוב מאד,
וגם שאיפות זוגיות הן דבר טוב כאשר הן מכוונות כלפי עצמנו,
אבל שאיפות זוגיות שמכוונות כלפי בן הזוג, הן לא בהכרח דבר טוב,

כלומר, טווב לדרוש מעצמנו, ולרצות בעצמנו דברים, אבל כששואפים שמישהו אחר יהיה משהו מסוים זה דבר הרסני
זה נכוןעמית-טליה
זה הרסני במקרה שזה יוצא מהפרופורציה הנכונה
ולענ"ד זה גם הרסני אם ציפיות לא קיימות כלל לא?

הרי צריך לצפות למשהו שמתאים למי שאתה וממילא למה שאתה מצפה מעצמך..
לא יודע, זו שאלה קשהדודי25
נגיד שאת מתחתנת עם מישהו, וכמובן באופן טבעי את מכירה אותו באופן די טוב, אבל לעולם לא תכירי אותו בצורה מושלמת לפני החופה. אבל את מניחה שאת מכירה אותו מספיק טוב, ומאמינה שהבחינות החשובות לך קיימות אצלו.

והנה את מגיעה לחיי הנישואין, ומגלה שמשהו מסוים לא כמו שציפית. נגיד שהוא מתגלה לך כעצלן יותר ממה שחשבת. אחד שמתקשה להרים את עצמו ולעשות כל מיני דברים...  כלומר, בדייטים אי אפשר באמת היה לבדו את זה לעומק, כי בסה"כ בפגישות אף אחד לא עצלן, אבל בחיי הנישואין את מגלה שזה ככה, ותופסת את הראש איך פיפסת את זה לפני כן,  אז מה עכשיו, מתגרשים בגלל זה? מה עושים?  (ואל תתני לי את התשובה המעצבת של "בגלל זה צריך לבדוק טוב טוב לפני שמחליטים להתחתן", כי זה שטויות)

בצורה שבה אני רואה את זה יש לך שלוש אפשרויות -
1. לא להשלים עם זה ולנסות לשנות את הבחור - בהצלחה עם זה...
2. לא להשלים עם זה, ולהתגרש
3. להשלים עם זה, וללמוד לחיות עם זה, ואולי פה ושם למצוא טקטיקות יעילות להתמודדות. (לא לשנות אותו, אלא ללמוד איך בכל זאת להסתדר איתו למרות זאת)

אז מה? לצפות שבן הזוג לא יהיה עצלן זו ציפיה מוגזמת? ממש לא, אבל זה לא משנה. בסופו של דבר ציפיות מאחרים הם דבר שיכול להגיע עד גבול מסוים, ומעבר לגבול הזה אי אפשר לצפות וגם אי אפשר לבדוק יותר מדי, וחיים עם מה שיש.
נראה לי שיהיה טוב יותר לאנשים אם יצליחו להתאים את עצמם למצב, במקום להתאים את המצב אליהם
אני מדברת על ציפיות שונותעמית-טליה
לדוג' אם יש בחורה נורא דעתנית היא לא תסתגל לבחור פשטני
שלא שואל,שלא רואה מורכבות.
בחור בור וכדומה..

זה דברים שכן אפשר לגלות לפני החתונה..
או שיש שאיפות זהות לבית משותף וכדומה..
זה דברים שנורא חשוב לשאוף גם מהמין השני.

אבל לשאוף לתכונות מסוימות כמו שאתה ציינת זה כבר יותר מורכב
אני מעידה על עצמי שאם אתחתן עם בחור לחוץ,הלך עליי ועליו.
להסתגל למצב הזה אני לא אוכל בחיים..
ואני כן אנסה לשנות אותו,להכניס בו יותר רוגע ושלווה,להרגיע אותו במצבים כאלה

לפעמים לנסות להסתגל למצב,יכול להפוך את האדם לאומלל.
אז פשוט צריך לפעמים לראות מתי נכון להסתגל למצב ומתי נכון לשנות את המצב..

לפעמים גם נכון פשוט להבין שזה לא מתאים~א.ל
דעתי~א.ל

זה ממש נכון.

זה קורה המון.

אני חושבת שרק צריך להבין דבר אחד.כולנו מצפים שיהיו ניצוצות והציפייה הזו גורמת לנו להרגיש לא מסופקים ביחס לבן /ת זוג,וניצוצות זו אולי טעות במידה מסוימת.

יצחק התחתן עם רבקה ע"י זה שאליעזר(רק) בירר עליה.במשך הזמן התווסף העניין של לראות את הכלה לפני.לראות את הכלה זה גם במובן פשוט של לראות במי מדובר,אבל יותר מזה- במובן שהוא צריך לאהוב את כלתו.לאהוב את האישה שהוא מייעד לעצמו.

הדבר ניתקן מתוך ההבנה שאי אפשר לחיות עם מישהו מבלי לפתח אליו רגש,אבל הרגש כפי שהוא מתואר מאוד שונה מהרגש שאנחנו מצפים שיקרה היום-"הניצוצות".

שורה תחתונה -כמו בכל דבר בחיים:צריך פרופורציה.כן צריך שיהיה רגש ביחס לצד השני(הן מבחינת המראה חיצוני,התכונות או כל דבר אחר) אבל אנחנו צריכים להבין שניצוצות זה דבר שקצת תלוש מהמציאות האמיתית שתהיה.דרך המלך היא בעצם להרגיש טוב ביחס לאחר ויחד עם זאת להבין שאין מציאות מושלמת.

ברגע שאדם מצליח להגיע לרמה שהוא חש שהוא כן אוהב את מה שמולו,יחד עם ההבנה שאין מושלמות כנראה שהקשר נושא אופי טוב.

לעומת זאת אם למרות שהוא מבין שאין מושלמות הוא לא אוהב את מה שמולו-כנראה שיש כאן משהו מהותי שמפריע ואולי צריך לשקול דברים אחרת..

 

שיהיו רק בשורות טובות בע"ה

 

לדעתי זה מאוד תלויעמית-טליה
מה הדבר שמפריע
לפעמים מדחיקים את ההרתעה ממראה חיצוני ותמיד מרגישים בושה להסתובב עם הבחור\ה,אבל בשלב של נישואין כבר מעדיפים להודות בזה ואז מתקשים לקבל את העיניין בשונה מלפני כן.

התרעה ממראה יכולה להיות גם התנהגות מבישה של הבחור ולאו דווקא מראה ממש.
לדוג' לאכול בפה פתוח (בנים תעבדו על זה כבר!!) לדבר בטון גבוה לעשות חיקויים של אנשים באמצע הרחוב (היה לי ועמדתי לקבור את עצמי)

אבל אם זה איזה חיסרון שהיא גילתה בזמן האירוסין שהוא פרק זמן נורא מתוח וקשה לכל זוג,חברה שלי אומרת זה הזמן המושלם ליצר הרע,כל ההתלבטויות מגיעות.
אז זה לא משהו שראוי לפרק עליו,גם בלי להיות נשואה אפשר להבטיח לה שהיא תגלה עוד הרבה חסרונות ויתרונות בבעלה,זה לא צריך להרתיע,לכן כשיוצאים צריך לבדוק שיש בעיקר רצון לכבד ואכפתיות אחד כלפי השני.
שגם אם היא תגלה חסרון גדול (כמו זה שהוא זורק את הגרביים שלו בכל מקום בבית) היא תסביר לו שזה מפריע לה והם ינסו למצוא את העמק השווה.

ובאמת כמו שכבר ציינו אין מושלם,ואם הוא מושלם לפני החתונה צריך לפחד מזה ממש.
ולא צריך לקוות למושלם,צריך לקוות לאדם שידע להשלים את השני (כמה קלישאי שזה..).

בעז"ה אצל כל עם ישראל!
יואו לגמרי גיליתי עכשיו מה ניק שלך בכיפה חחסתיו ירושלמי

אתמול קראתי את זה..

אני חושבת שהרב ממש צודק!

לדעתי חשוב שיהיה קליק אבל שההתאהבות תהיה נפשית כמו שהוא אמר ולא חיצונית..

קשל"ש =>> קשור לשרשור (רגע נוסטלגי)קשלש
זה הניק שלי בכיפה
וצורמיש הלא היא "צור מי שלא" - הקשלשי"ת מיודעתנו
(ארוסתו של אבי אח של חובשת הלא היא ortal48)
המציאה לי את הקיצור הזה ומאז זה הקיצור שלי ..

ועל זה תבורך בילדים קשלשים לעבודתו יתברך..
ונאמר אווומממן !!!
חשוב לכל מי שלא יודע ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^קשלשאחרונה
בשל מתקפת החדשים שהגיעו לפה בתקופה האחרונהכפרגניסטית

החללטתי לפתוח שרשור הכרות חדש ומשודרג.

 

שם:

גיל:

עיסוק:

מקום מגורים:

חיה אהובה:

איזה עתיק יאלהלהלהקשלש
ישן ישן
שאלת גובהדי זהב

(בסוף גם זה מגיע..)

כל פעם אני תוהה מחדש, בעבר כמו דברים חיצוניים אחרים זה תפס פחות משמעות

ואני מכיר כמה זוגות עם שוני יחסית גדול  

אך כיום אני תוהה עד כמה הגובה באמת תופס מקום אצל אנשים

מחדת אני די סבלן בענין ודי גמיש אע"פ שגם לי זה לפעמים קשה

מאידך מהצד השני זה גם נמוכות פוסלות (ע"ע שירשור לא הייתי גם נשארתי)

 

לבנים: עד כמה זה מפריע לכם לצאת עם גבוהות מכם ? (אם ניסיתם ועד כמה )

לבנות: עד כמה מפריע לכם מישהו נמוך יותר מכם ? (כנ"ל אם נייסתן ועד כמה)

 

שבוע טוב !

שאלת גובה מה ששאלו השבועקשלש
עוד משהו מהבויידם
יש לי שאלה, אני באמצע לצאת ואני ממש מתלבטאנונימי (פותח)

איך אני יכול לדעת בצורה בטוחה, אם זו שאני נפגש איתה היא באמת הבת זוג האמיתית שלי? כבר יצאתי עם כמה בחורות, וזה לפעמים די התקדם, אך תמיד בסוף לא הצלחתי להכריע. זה החלטה מידי חשובה, איך עושים אותה? הרי הרגש יכול מאוד להטעות, ומה שאני מרגיש היום, מי יודע מה ארגיש מחר?... יש לכם עצה?

לפי דעתי....אנונימי (פותח)
לפי דעתי...אנונימי (פותח)
אין ביטוח לכך שזאת באמת האחת בשבילך
אבל..
בשביל זה צריך לצאת ולהמשיך להכיר אותה תבחן את מידותיה צורת התנהגות ועוד..
אל תמהר להתחתן בלי שתרגיש מוכן לכך ושעשית את המקסימום
וכמובן תפילה לקב"ה תמיד עוזר
בהצלחה
נכון*שלי*
כרגע טוב לך?דודי25
שכלית- מתאים לך?

יצאת תקופה משמעותית ועדיין יש תחושה טובה?

אתה חושב שגם היא מעוניינת?

אם התשובות חיוביות - זה נשמע לי טוב מאד.

לעולם לא יהיה הכל מושלם, ותמיד יהיה צורך לעבוד על הקשר הזוגי. אבל זה לא אומר שזה לא מתאים ולא כדאי.
יפה דודי, למדת ;)אינקו
אכן כך.מה ידידות
העצה שלי היא, להמשיך לצאת,אנונימי (פותח)
לקחת את הזמן יותר ב-easy. עד שתהיה יותר בטוח.
בהצלחה רבה
ליהודי 4יהודית פוגל
1.לפרט בכתב את הבעד ואת הנגד. 2. לבדוק את הענין עם מישהוא שמכיר את שניכם. 3.לבדוק אם יש לך גם בכללי קושי בקבלת החלטה.4. להתפלל שאם זו לא המיועדת לך אז שהיא לא תרצה... מה שבד"כ קורה.5. לגבי הפחד מי יודע מה ארגיש מחר? זוגיות טובה היא תוצאה של דבר אחד בלבד: עבודה אז מן הסתם מחכה לך עבודה אם לא בנושא זה אז בנושא אחר. לכן לא צריך לפחד. כי מראש אתה יודע שתהיה עבודה. חזק ואמץ
ובכןyakov1
בס"ד

לכן באמת חשוב לראות קודם את ההתאמה המנטלית הסביבתית.
השקפה דומה.
שאיפות מהחיים דומות.
ועוד ועוד...

הרגש חשוב, מה אתה חש כשאתה רואה אותה.

אם יש התאמה בנתונים ההשקפתיים אך ברגש אינך מרגיש דבר.
אז אולי היא לא זאת.
ברגע שתראה את הבחורה שתעשה לך את זה לא תאמר הרגש יכול להשתנות מחר, כי מה שיהיה חשוב לך זה מה שאתה מרגיש היום.
אני בטוח שבמקרה כזה על שאלה ממן זאת ששאלת אותנו אתה תענה: מה פתאום שהרגש השתנה אתה יודע מה אני מרגיש כלפיה...

מה שחשוב לומר, שאת הרגש לא בודקים אחרי פגישה אחת אפשר לתת גם שלש פגישות אולי יותר.

את כל זה אני אומר בלי להכיר אותך.
אפשר לומר אלפי ספקולציות למה אתה מרגיש ככה.
אני דיברתי אילך כאל אדם ללא שום בעיה רגשית.

בברכה יעקב.
הצלח בדרכך.
תודה רבה לכל אלו שענו,אנונימי (פותח)
אני אבהיר את עצמי יותר, אני ממש לא פוסל בהתחלה בגלל שהרגש לא נמשך, אבל השאלה מה קורה אם גם לאחר כמה פגישות אני לא ממש מתלהב על הבחורה, למרות שאני יכול לומר שיש איזה שהיא קירבה, אבל נראה לי שזוגיות זה יותר מסתם הרגשת קירבה. וזה מה שמפחיד אותי מלהכריע
יהודי4, אתה חייב לשמוע את זהאנונימי (פותח)
זה ממש מדבר על הנושא הזה, ואני בטוח שזה יעזור לך, היכנס לקישור הזה http://daat.org.il/?page=audio&id=25
נראה לי ראית יותר מידי סרטיםסמדוש
זאת הצרה של כולנו. שאנחנו חושבים שהכל צריך להגיע על ההתחלה.
תנסה להקשיב ללב שלך הוא יודע הכי טוב.
אל תפחד מאשנשים שאומרים לך בררנות. כי בסוף אתה חי עם האישה.
וזה בע"ה לכל החיים.
כזה יהיה זה אתה תרצה וזהו.
ד"א. אני מבינה אותך כ"כ. נראהלי גם לי יש את זה.
אפשר לדעתי להגיד כמו יהודית שזה קושי בקבלת החלטות. רצון שהכל יהיה מושלם.
אולי אם יש לך שאלה ספציפית לגבי הקשר שאתה נמצא בו כרגע אז תשאל וזה יעזור יותר.
בהצלחה!!
אם אתה לא מרגיש שזה זה אז פשוט על תלך ע"זyakov1
ממש לא נכון!shuki
כדי שהרגש יבוא צריך לעשות דברים שיביאו אותו.

לא מגיעים לחתונה "מאוהבים"
את האהבה בונים במשך הזמן עד 120.

מי שמתחתן לפי הרגש מחכה לו אכזבה גדולה בהמשך.
אין מה לעשות, רגש זה דבר שבא והולך, כדי שלא יהיו נפילות צריך שיהיה משהו מאחורי הרגש הזה.

ואכמ"ל
אכמ"ל = אין כאן מקום להאריך בזהshuki
למי שלא הבין...
אוקיי רק אם יהיו בעיותyakov1
אתה תקבל אותו אצלך לייעוץ
אתה צריך להתחייב על כך.

מר גאון...
ממש לא גאון. אפילו תראה את כל שאר התגובות שמעליshuki
כולם אומרים אותו דבר.

מה שבטוח הוא שאתה לא יכול לפסוק בהנף יד ש"אם אתה לא מרגיש שזה זה פשוט אל תלך על זה"

מצטער על צורת התגובה אבל אני חושב שאסור לזרוק כאלה משפטים ולמנוע הקמת בית בישראל בלי לבחון את המקרה לגופו.

סליחה אם פגעתי, בתקווה שהובנתי...
ואווווווו איזו שאלהקשלשאחרונה
מקפיץ מהבודיים
שיפוט מול כף זכותאנונימי (פותח)

כשיוצאים אז רואים לפעמים דברים מסויימים בבן/ת הזוג שלא מוצאים חן בעיננו. מצד אחד הוי דן את כל האדם לכף זכות והרי אנו יודעים שאין אדם מושלם ויכול להיות שמישהו עושה משהו שלא נראה לנו אבל זה לא משהו שמפריע לחיים ואולי זה חד פעמי וכו'. מהצד השני אם רואים משהו שלא נראה לנו איזה פגם במידות או משהו כזה אז לכאורה זה סיבה לפסול ישר.

מה נכון יותר לעשות?

........איזה טוב^

כשיוצאים עם מישהו בוחנים את המידות שלו (גם טובות וגם רעות), ואתה צריך להחליט אם הוא מתאים לך, כל כל אדם שונה מהאחר (מה שלך נראה כטוב, בעיני האחר זה יכול להראות כלא טוב...).

 

תלוי אילו מידות רעותשרבוב

אם זה למשל כעס- אז א"א להתפשר..

יש מידות שזה תלוי במינון שלהם-(למשל קמצנות)

וחוץ מזה אל נשכח שגם לכל אחד מאיתנו, לצערינו, יש מידות רעות....

אז זה תלוי כמה,אילו ובאיזה עוצמה.....

חפש את שלושת הפרמטריםיהודית פוגל
הבאים: אם תהיה גאה להציג אותה בפני משפחה וחברים. האם השיחות והפגישות זורמות. והאם יש לכם מטרות משותפות. אם שלושת התנאים האלה ישנם אפשר לאמר כמעט בבטחה שהקשר יהיה טוב וכל שאר הדברים שולייםץ אלא אם כן תתן דןגמה ספציפית למה שמפריע לך.
בקשה ליהודיתקשלש
כל דבר לדעתי טעון בירור
ואולי תאירי את עיני
גאה להציג מאיזה בחינה ? תלוי גם מי החברים שלך
מי המשפחה יכול להיות שההורים והילדים בכלל לא באותו כיוון בחיים
יכול להיות שמראה של אחד מוצא חן ובעיני הזולת לא
מטרות משופתות זה ברור
ושיחות זורמות השאלה מבחינת מה ? מבחינת עומק ?
מבחינת שיחות קולחות ?

?????
העם איתך קשלש!סתם שואלת

מה איכפת לי מה המשפחה תחשוב?

ברור שעדיף שהם יאהבו את הבן זוג, אבל זה ממש לא צריך להיות שיקול מכריע!!!

ושיחות זורמות אפשר לעשות גם עם ערבי, או שמאלני, אז מה זה אומר???

לפי מה שיהודית אומרת זה הדברים המכריעים ולפי דעתי דווקא הם השוליים!

אם אתה גאהאנונימי (פותח)

בס"ד

להציג אותה זה משקף את ההגשה האישית שלך כלפיה שבאמת טוב לך איתה..

היא לא אמרה ששיחות זורמות זה מדד~א.ל
אלא שלושת הדברים גם יחד הם המדד
אני חושבת~א.ל

שהעניין של גאה להציג אותה הכוונה היא שאתה לא מתבייש בה.

אתה מסוגל ואף רוצה להראות אתה למשפחה שלך למרות שהם חושבים אחרת ועם כיוון אחר בחיים.

וזה לא משנה מה האחרים חושבים..העיקר הוא שאתה עצמך שמח במה שאתה אוחז ולא מרגיש בושה איתה ובה.

 

ה ב ה ר היהודית פוגל

ובכן, להיות שמח להציג אותה בפני המשפחה וחברים זה ממש קריטי ונכון כתב מי שכתב שלא משנה בכלל מי המשפחה והחברים. אם היא לא מספיק נאה, מדברת בקול תוקפני צוחקת מידי הרבה ולא משאירה רושם טוב מהר מאוד הוא יתחיל להתקיף אותה על הדברים הללו למרות שלכאורה בהתחלה הוא אמר שלו זה לא מפריע. אאנחנו תמיד רואים את בני זוגנו דרך המשקפיים של הסביבה !

לגבי שיחות זורמות: אם הוא שולל תמיד את דבריך, מעמיד אותם בצל נלעג, לא מתייחס ברצינות לכלום מה שאת אומרת, לא מכבד את דיעותיך , נכנס לתוך דבריך, לא מקשיב באמת, זה נותן אינדיקציה ברורה על אופיו ואישיותו. דוגמה: את מספרת לו על חויה שלך עם הרבה רגש והתלהבות והוא במילה צינית אחת או שתיים מכבה את כל ההתלהבות שלך ומציג אותך באור שלילי. זה אומר שלמרות שהוא לא כ"כ מתלה, הוא לא מכבד את החויה שלך.

איך כולכם שכחתם את הפרמטר השלישי והחשוב מכולםחיפושית אדומה
שאיפות משותפות.
ברגע שרוצים להגיע לאותו מקום ביחד - זה עושה את כל המשימה ליותר קלה מנטלית. כי אז זה לא אני מולו, אלא אני איתו...
וההתמודדיות בחיי הנישואין מקבלות צבע אחר לגמרי. כי יודעים שהמטרה משותפת, ואז זה ברור לשני הצדדים ששום דבר לא נעשה כדי להתנגח או לפגוע בדרכו של הבן זוג.... (תחשות שלפעמים עולות בחיי הנישואין, מה נעשה. גם (ואולי כי..) אם מתחילים את הקשר מאהבה גדולה.

וגם - שאיפות של האדם אומרות עליו כל כך הרבה... תחשבו על זה. אני מזמן הגעתי למסקנה שכמעט כל מה שאני תמיד אומרת שאני מחפשת נכנס תחת הכותרת הזאת.


דווקא זה כן הוזכר ~א.ל
מי מפחד מחסרונות?אנונימי (פותח)אחרונה

למה ואת מושלמת? כשאת יוצאת את רוצה שיתיחסו אליך-אל החסרונות? או אל היתרונות? ואם הבן זוג שלךהוא 100 אז המשלימה שלו היא 0?

צריך לזכור שאפשר לבחור בן זוג אי אפשר לתכנת אותו