אז..מי כאן?
אני יודעת שזה לא קשור, אבל אני צריכה עזרה דחוף!!!!!!!!!!!!!!!!!!תראו איך תרבות המערבעמית-טליה
נכנסה בנו כ"כ חזק
עד שהדברים הכי הרסניים הפכו להיות לגיטימים
לאמא חשוב לעשות יוגה מאשר להקשיב לילד שלה
הקריירה וההורות מתנגשים זה בזה אז חלילה שנוותר על הקריירה בקטנה נוותר על הילדים שלנו
אני רואה דברים כאלה ובא לי לבכות...
ענקדודי25
דרך נהדרת להעביר את המסר
מה ענק?עמית-טליה
ואיזה מסר?
מסכים עם דודיגון דו
ברור לי שזה ציני,ונועד להבהיר
שלא ייתכן מצב שבו ההורים ייתעסקו רק בקריירה שלהם ולא ישקיעו לילדים.
זה נשמע הזוי מדי מכדי שיהיה אמיתי. וזה כל כך הזוי שההורים מבינים לבד
את המסר: תשקיעו יותר זמן בילדים.
שלא ייתכן מצב שבו ההורים ייתעסקו רק בקריירה שלהם ולא ישקיעו לילדים.
זה נשמע הזוי מדי מכדי שיהיה אמיתי. וזה כל כך הזוי שההורים מבינים לבד
את המסר: תשקיעו יותר זמן בילדים.
כמו שאמרתיעמית-טליה
לא יוציאו המון כסף בשביל בדיחה כזאת
גם לא ירשמו קו טלפון בשימוש
וגם לא יעשו מודעות דרושים
אבל כן כולנו רוצים להאמין שזה בדיחה
גם לא ירשמו קו טלפון בשימוש
וגם לא יעשו מודעות דרושים
אבל כן כולנו רוצים להאמין שזה בדיחה
זה באמת מעלה חשדגון דו
יש פתרון פשוט. להרים טלפון ולברר האם זה אמיתי
אני מתקשרת עכשיועמית-טליה
גם אני התקשרתי. מזעזעאלעד
אני לא התקשרתי וזה עדיין מ-ז-ע-ז-ע...אור77
כמה עצוב שחשבו על רעיון כזה בכלל...
"תתחילו להנות מההורות..."אור77
בלי להיות הורים.... איזה יופי!!!!
אמאל'ה!!! אבאל'ה!!! מזל שאני עוד זוכרת למי לפנות בעת צרה...
כי הדור הבא לפי העתיד שהם צופים.. לא יהיה כזה....
שטויות! זה פשוט לא יצליח להם.
אמאל'ה!!! אבאל'ה!!! מזל שאני עוד זוכרת למי לפנות בעת צרה...
כי הדור הבא לפי העתיד שהם צופים.. לא יהיה כזה....
שטויות! זה פשוט לא יצליח להם.
את חושבתעמית-טליה
יש בת"א צהרונים עד 10 בלילה
יענו הם רואים את הילד שעה בבוקר כשהם מתארגנים ליציאה
יש גם אצלנו ילדים שיש להם פיליפינית צמודה
מי שמביאה אותם לגן זה היא,מי שקוראת להן סיפור זו היא
את שומעת אותם מדברים עליה כמו על אמא שלהם
זה יצליח,אנחנו פשוט לא מודעים לכמה הדברים האלה קיימים כי זה נורא רחוק מאיתנו אבל זה קיים.
יענו הם רואים את הילד שעה בבוקר כשהם מתארגנים ליציאה
יש גם אצלנו ילדים שיש להם פיליפינית צמודה
מי שמביאה אותם לגן זה היא,מי שקוראת להן סיפור זו היא
את שומעת אותם מדברים עליה כמו על אמא שלהם
זה יצליח,אנחנו פשוט לא מודעים לכמה הדברים האלה קיימים כי זה נורא רחוק מאיתנו אבל זה קיים.
באמת עצוב שזה ככה...-צורמיש-
Outsourcing במיטבומשה
הגולם (מיקור חוץ) קם על יוצרו, ובריבוע.
אני היחיד שהבין שזאת בדיחה??דודי25
אמנם זה מוצג בצורה רצינית, אבל זה נראה לי די ברור שזו בדיחה. לא?
הם רק רצו להראות עד כמה מגוחך זה יכול להראות, ולהציג את החשיבות שבהשקעה בילדים. שהקוראים יפנימו שהם משקיעים בעצמם על חשבון הילדים, לפעמים.
אפילו הסרט ערוך כסרט סאטירי. תעשו לי טובה ותגידו שאני לא היחיד שהבין שזאת בדיחה
הם רק רצו להראות עד כמה מגוחך זה יכול להראות, ולהציג את החשיבות שבהשקעה בילדים. שהקוראים יפנימו שהם משקיעים בעצמם על חשבון הילדים, לפעמים.
אפילו הסרט ערוך כסרט סאטירי. תעשו לי טובה ותגידו שאני לא היחיד שהבין שזאת בדיחה
זה לא בדיחה. זה עלמא דשיקרא במיטבואלעד
אז זהו שלקח לי זמן להבין שזו בדיחהעמית-טליה
אבל אז ביררתי ויש שמה טלפון בשימוש וזה לא בדיחה!!!!!
את בטוחה?דודי25
כי זה נשמע ממש בדיחה מוצלחת
היו משקיעים כ"כ בבדיחה מוצלחת?עמית-טליה
להרים אתר כזה עם שחקנים וילדים זה חתיכת השקעה
צריך להיות טמבל במיוחד בשביל לעשות דבר כזה
צריך להיות טמבל במיוחד בשביל לעשות דבר כזה
כן, כנראה שאת צודקתדודי25
למרות שאני מאד מאד רוצה להאמין שזו בדיחה
לא זה לא בדיחה, זה מציאותי..דרדוסית
בסיעתא דשמיא!
יש להם מודעות דרושים, זה רציני
צריך רשיון להורות!
יש להם מודעות דרושים, זה רציני
צריך רשיון להורות!
היו בתחתית שדות למילוי פרטים... לא נראה לי בדיחה.נחת רוח
תחליפי הוריםיהודית פוגל
מ ז ע ז ע
כנראה שזה לא אמיתי.נחת רוח
תכתבו בgoogle פרופסור אהרון שור ותעלה לכם כתבה על בדיקה שנעשתה לגבי הסירטון.
אמאלהההההההההההההההההההההההההההההההההההההעמית-טליה
זה אמיתי!
התקשרתי!!!
יש מוקדניות יש נציגים יש הכל!
*רגע של אולפניסטית*
טאטא תרחם!!
התקשרתי!!!
יש מוקדניות יש נציגים יש הכל!
*רגע של אולפניסטית*
טאטא תרחם!!
אנשים, אתם יכולים להרגע, זו סאטירה ותו לא!איתן6
קודם כל, תוכלו לראות את ה"יציאה" הקודמת של אותה חברה:
http://www.freewebs.com/babyleasing/
ועכשיו, לגבי הסאטירה הנוכחית:
1. סאטירה ברורה - לא רק שאף חברה אמיתית לא הייתה מעזה להציע את השירותים המוצעים באתר, האירוניה בולטת בכל מילה. כמו שאומרים בווידאו "כי לילדים שלכם מגיעים ההורים הטובים ביותר - גם אם זה לא אתם".
2. "עמוס קידר", בעל החברה כביכול. הוא שחקן. יש לו מניירות של שחקן ועמידה מצוינת מול המצלמה. אין מנכ"ל שמדבר כך לפני מצלמה. נוסף על כך, ל"עמוס קידר" אין שום היסטוריה בגוגל. כך הוא צץ לפתע, רק לצורך החברה הזו.
3. הפסיכולוגית אלונה גמליאל, חלק מהצוות המקצועי של האתר, לא קיימת בפנקס הפסיכולוגים של משרד הבריאות. חברי פורום הורים ב-ynet ערכו חלק מהתחקיר.
4. כל התמונות של צוות האתר מלבד זו של עמוס קידר לקוחות מאימג' בנק. טיפ קטן: כאשר מעלים תמונות לשרת, לזכור לשנות את השמות teacher1, teacher2, teacher3.
5. אין חברה רשומה בשם קידסורסינג ברשם החברות.
6. ה-whois לא מגלה פרטים על זהות בעלי האתר משום שנעשה שימוש בהסוואה של Domains By Proxy. חברות מסחריות דווקא מעוניינות לרוב שימצאו אותן בכל דרך אפשרית והן לא טורחות להסוות את זהותן.
7. כל "המרואיינים" בסרטון ההסברה מלבד עמוס קידר מדובבים משפות אחרות. הליפסינק מסגיר את העובדה הזו.
http://www.freewebs.com/babyleasing/
ועכשיו, לגבי הסאטירה הנוכחית:
1. סאטירה ברורה - לא רק שאף חברה אמיתית לא הייתה מעזה להציע את השירותים המוצעים באתר, האירוניה בולטת בכל מילה. כמו שאומרים בווידאו "כי לילדים שלכם מגיעים ההורים הטובים ביותר - גם אם זה לא אתם".
2. "עמוס קידר", בעל החברה כביכול. הוא שחקן. יש לו מניירות של שחקן ועמידה מצוינת מול המצלמה. אין מנכ"ל שמדבר כך לפני מצלמה. נוסף על כך, ל"עמוס קידר" אין שום היסטוריה בגוגל. כך הוא צץ לפתע, רק לצורך החברה הזו.
3. הפסיכולוגית אלונה גמליאל, חלק מהצוות המקצועי של האתר, לא קיימת בפנקס הפסיכולוגים של משרד הבריאות. חברי פורום הורים ב-ynet ערכו חלק מהתחקיר.
4. כל התמונות של צוות האתר מלבד זו של עמוס קידר לקוחות מאימג' בנק. טיפ קטן: כאשר מעלים תמונות לשרת, לזכור לשנות את השמות teacher1, teacher2, teacher3.
5. אין חברה רשומה בשם קידסורסינג ברשם החברות.
6. ה-whois לא מגלה פרטים על זהות בעלי האתר משום שנעשה שימוש בהסוואה של Domains By Proxy. חברות מסחריות דווקא מעוניינות לרוב שימצאו אותן בכל דרך אפשרית והן לא טורחות להסוות את זהותן.
7. כל "המרואיינים" בסרטון ההסברה מלבד עמוס קידר מדובבים משפות אחרות. הליפסינק מסגיר את העובדה הזו.
נמצא הפתרוןגון דו
כתבה בעיתון המשוקץ "ידיעות אחרונות" הובילה למסקנה
שכל האתר הוא פיקטיבי.
זה ניסיון של שירותי בריאות כללית
לבחון את ההיענות בציבור למהלך כזה,
בכדי לעמוד על בעיות ההורות היום,כדי לנסות להדריך הורים כיצד להיות הורים טובים יותר וכאלה.אגב לפי הכתבה
כמעט 18 אלף כניסות נרשמו באתר בחמישה ימים!!!
זהו,נפתרה הבעיה.
שכל האתר הוא פיקטיבי.
זה ניסיון של שירותי בריאות כללית
לבחון את ההיענות בציבור למהלך כזה,
בכדי לעמוד על בעיות ההורות היום,כדי לנסות להדריך הורים כיצד להיות הורים טובים יותר וכאלה.אגב לפי הכתבה
כמעט 18 אלף כניסות נרשמו באתר בחמישה ימים!!!
זהו,נפתרה הבעיה.
יש תקוה לאחריתנו...ב"העמית-טליהאחרונה
נושא קצת כואב..אנונימי (פותח)
היי, אני לא הרבה זמן פה, אז אם כבר הופיע דיון על הנושא אני אשמח אם תפנו אותי או תביאו לי קישור בנושא.
יש לי בעיה, הגעתי לגיל שבו אפשר להכיר אבל יש איזה מחסום שמונע בעדי לצאת ל"דייט".
אני מכירה בחורים מכל הסוגים ומכל הגוונים, לא בשידוך, אלא דרך חברים. אבל אני נעצרת לפני השלב שבוא מורים לצאת. אני מדברת איתם בטלפון והם נשארים בגדר ידידים-חברים.
החבר הרציני האחרון שלי היה לפני שנתיים, אבל איתו זה לא היה למטרת חתונה...
זה התחיל קצת לפני פסח ונגמר קצת לפני חנוכה, ונפגשנו לא מעט ואפילו יום אחד נסענו לים ושהינו בחוף שהיינו בו לגמרי לבד.. אני מתארת לעצמי שזה לא טוב אבל באותם רגעים מעופפת מאושר חשבתי רק על עצמי. אני מוותרת לעצמי על התאור מה היה שם כי לא נגענו אחת בשני. נתקתי מיוזמתי את הקשר לאחר שראיתי שהריחוף נבע מהתרגשות ראשונית ושביני לבין הבחור אין כל חוט מקשר. מה גם שנגררנו למצבים שלא רציתי להגיע אליהם (ושוב, לא הייתה ביננו כל נגיעה).
בינתיים גדלתי והתבגרתי והבנתי שאני מקובעת יתר על המידה בקשר לאותו בחור וניסיתי ליצור קשר עם בחורים אחרים וגיליתי שאני משווה אותם לבחור, הבחור שלי.
בעצם יש לי 2 בעיות:
1. אני משווה יותר מדי...
2. אני לא מסוגלת לצאת לדייטים..
בתקווה שתעזרו לי למצוא את הדרך הנכונה והטובה.
שלום גברת יקרה!אור77
קודם כל זה הכי טיבעי להשוות את הבחור הראשון/האהבה הראשונה לשאר הקשרים... את יכולה להיות רגועה! את נורמלית לחלוטין!!!
דבר שני, מה הקשר לשאר הפגישות? אני מבינה שאת צעירה... מי שישמע.. איזו "מסכת מפרכת" עברת, היי.. לקחת דברים בפרופורציה! ואף פעם, אף פעם לא לאבד את התקווה ואת האמונה שהכל לטובה וכל ניסיון שלי או מעידה היא למטרה מסויימת, תמיד אפשר לעלות ולעלות, צריך לשאוף ועם יד על הדופק לראות איפה אנחנו נמצאים והאם אנו שועטים אל המטרה שהצבנו לעצמנו.
תראי..חוץ מפעם אחת בחיי, אף פעם לא הייתה לי סיבה מספיק טובה בשביל להרגיש ש"אני לא יכולה יותר" ו"נמאס לי מזה באמת" ו"אני צריכה פסק זמן"...
זה עבר די מהר.. אולי זה היה מוזר פתאום להפגש עם בן אדם אחר.. ואולי כמו שאמרת, השוואות היו.. אבל אף פעם התקופה לא היתה כ"כ ארוכה!
ולמה? כי ידעתי שזה לא אמור "לתקוע" אותי!!! אז מה? זהו? אין עוד בחורים מושלמים?? (ואל תתלהבו... בנים... לא כולם מושלמים, רק שלי! סתם...)
בקיצור, יקרה!!!
אם לא תנסי.. את תשארי בשלב של "אני לא מסוגלת לצאת לדייטים" וזה- לא טוב!!!
יש חיים אחרי הדייטים!!
בתור אחת עם תואר ראשון ב'דייטורט'.... וממשיכה לתואר שני!!! על אפם וחמתם של כל הנועצים מבטים!!! ;) עד הפרופסורה הנכספת...
מותק... לארגן לך בחור?? קדימה להיפגש!!
כל טוב והמון הצלחה!!
"אפילו חרב חדה מונחת על צווארו של אדם, אל יתייאש מן הרחמים".
ותפילה קודמת... ה' עוזר!
דבר שני, מה הקשר לשאר הפגישות? אני מבינה שאת צעירה... מי שישמע.. איזו "מסכת מפרכת" עברת, היי.. לקחת דברים בפרופורציה! ואף פעם, אף פעם לא לאבד את התקווה ואת האמונה שהכל לטובה וכל ניסיון שלי או מעידה היא למטרה מסויימת, תמיד אפשר לעלות ולעלות, צריך לשאוף ועם יד על הדופק לראות איפה אנחנו נמצאים והאם אנו שועטים אל המטרה שהצבנו לעצמנו.
תראי..חוץ מפעם אחת בחיי, אף פעם לא הייתה לי סיבה מספיק טובה בשביל להרגיש ש"אני לא יכולה יותר" ו"נמאס לי מזה באמת" ו"אני צריכה פסק זמן"...
זה עבר די מהר.. אולי זה היה מוזר פתאום להפגש עם בן אדם אחר.. ואולי כמו שאמרת, השוואות היו.. אבל אף פעם התקופה לא היתה כ"כ ארוכה!
ולמה? כי ידעתי שזה לא אמור "לתקוע" אותי!!! אז מה? זהו? אין עוד בחורים מושלמים?? (ואל תתלהבו... בנים... לא כולם מושלמים, רק שלי! סתם...)
בקיצור, יקרה!!!
אם לא תנסי.. את תשארי בשלב של "אני לא מסוגלת לצאת לדייטים" וזה- לא טוב!!!
יש חיים אחרי הדייטים!!
בתור אחת עם תואר ראשון ב'דייטורט'.... וממשיכה לתואר שני!!! על אפם וחמתם של כל הנועצים מבטים!!! ;) עד הפרופסורה הנכספת...
מותק... לארגן לך בחור?? קדימה להיפגש!!
כל טוב והמון הצלחה!!
"אפילו חרב חדה מונחת על צווארו של אדם, אל יתייאש מן הרחמים".
ותפילה קודמת... ה' עוזר!
אפשר לקרוא את העבודה שלך?אנונימי (פותח)
חשבתי על זה רבות בשבת.
אני בנאדם שנקשר מהר מאוד ומפחדת להתאכזב.
אני גם מפחדת מה"לא ידוע".
תמיד כשאני פוגשת אנשים חדשים אני שתקנית עד שאני לומדת להכיר אותם ואז הכריזמטיות שלי מתפרצת.
אני תופסת את זה כחסרון ושאנשים צריכים להכיר אותי מההתחלה כמו שאני, מי אני באמת.
אבל אני מאכזבת כשפתאום מהבנאדם הביישן יוצא אדם בעל נוכחות.
יש לך מישו בשבילי?
אני בנאדם שנקשר מהר מאוד ומפחדת להתאכזב.
אני גם מפחדת מה"לא ידוע".
תמיד כשאני פוגשת אנשים חדשים אני שתקנית עד שאני לומדת להכיר אותם ואז הכריזמטיות שלי מתפרצת.
אני תופסת את זה כחסרון ושאנשים צריכים להכיר אותי מההתחלה כמו שאני, מי אני באמת.
אבל אני מאכזבת כשפתאום מהבנאדם הביישן יוצא אדם בעל נוכחות.
יש לך מישו בשבילי?
ממ. מכירה את זה...אני12345אחרונה
גם אני כזו קצת. אומרים שאני מופנמת, אבל בתוכי אני מסוגלת לשבר הרים. ..רק ש...לא נעים לי לגלות עד כמה אני יכולה להיות מוחצנת כ"כ, שאני נבוכה מעצמי.
לפעמים זה קורה בלי שאני רוצה ואז אני שמה לב שאני מדברת יותר ממה שחשבתי.
לפעמים זה קורה בלי שאני רוצה ואז אני שמה לב שאני מדברת יותר ממה שחשבתי.
מה צריך לקרות כדי שתרגישי רצון לצאת , ליצור קשריהודית פוגל
ולהתחבר ריגשית?
חיבת לפרוק!!2ענת=)
בעזר ד'!
חבר'ה לא להילחץ!לא באתי לפרוק כמו צופיה|עדין לא| אונם לא הייתי פה שבוע, אך לא כך אבןא אנחת עליכם.
לענין. בשבוע האחרון היו לי בשעה טובה 2חתונות של חברות טובות שלי(היום וביום ג') השעה הפחות טובה היא שלא הייתי נוכחת באף אחת מהן.
רצוני הייה באמת לבוא ולשמח את חברותי! אך מה לעשות שמבחינה הפיזית לא הייה לי את הכח לזה.
באחת-זה דרש ממני לסרוק את כל הארץ כדי להגיע לשם<לסוע ממחנה(=סוג של ג'יפה) בצפון לחתונה בדרום> ובאחרת-לסוע מירושלים לגבעתיים אחרי שבוע של מחנה כיפי ממש!אך כמובן מעייף! כך שהדבר האחרון שבא לי עכשיו זה נסיעות.
היום פגשתי חברה וכשהיא שמעה זאת היא הכריזה מפני שבחתונה שלה שלא העז לא להראות את פני!
כמובן שאני רוצה להיות חלק מהשמחות של כל היקרות לי-אך האם לעשות זאת בכל מחיר?!
אני לא מתחרטת על כך שלא הלכתי לחתונות, כי ניצלתי את הזמן לעוד דברים שהיוחשובים לי. אך אני מרגישה חוסר שלמות עם המצב,סוג של ביעוס מעצמי.
אשמח לדעת איך אתם הייתם לוקחית ד'ברים מהמקום שלכם, ולעידוד.
בשורות טובות!
אענה בקצרה לשם שינוי... אור77
לפעמים צריך לסנן...... גם אם מ-א-ו-ד רוצים!
גם אם מ-א-ו-ד רוצים!חשוב מאוד לדאוג גם לעצמנואליהועיני
ולא לקחת כל אחד יותר מידי קשה
בסופו של דבר אנו לא חייבים כלום לאף אחד
בסופו של דבר אנו לא חייבים כלום לאף אחד
אני מבקשת לא לגנוב לי כותרות צופיה20
גבנו לו, גבנו לו,גנבו לו אולו אולו!ענת=)
בעזר ד'!
המשפעת מחנה...
מותק שהייה לך ב"הצלחה! על בא לגנוב לך שום דבר!
מחכים לעדכונים...
שבת שלום!
המשפעת מחנה...
מותק שהייה לך ב"הצלחה! על בא לגנוב לך שום דבר!
מחכים לעדכונים...
שבת שלום!
לענת היקרהיהודית פוגלאחרונה
במצבים כאלה אני תמיד בודקת מה ידרוש ממני פחות אנרגיות, להתאמץ וללכת לחתונה ולהרגיש שהייתי בסדר, או לא ללכת ולא לגמור אח"כ עם ייסורי המצפון, ההתנצלויות וכו'. לפעמים דווקא לעשות משהוא שקשה לי לעשות אותו יותר משתלמת בסופו של חשבון. אף פעם לא הצטערתי על שהלכתי, לא הרגשתי יותר עייפה עקב זה, אבל פעמים רבות הצטערתי על שנכנעתי לעייפות ולעצלות ואח"כ היו מחירים לשלם - מצפוניים בעיקר. חיזקי ואימצי.
דבר תורה לפרשת עקב :צופיה20
פרשת 'ואתחנן' ופרשת 'עקב', שתיהן קשורות זו לזו. בעוד שבראשונה הנושא המרכזי הוא קבלת תורה מן השמים וקבלת עול מלכות שמים בקריאת 'שמע ישראל ד' אלקינו ד' אחד', בפרשת 'עקב' הנושא המרכזי הוא קיום מצוות ד' יתברך בכלל, ובארץ ישראל בפרט, כדברי חז"ל: "אמר רבי יהושע בן קרחה למה קדמה 'שמע' ל'והיה אם שמוע' - כדי שיקבל עליו עול מלכות שמים תחילה ואחר כך יקבל עליו עול מצוות" (ברכות ב ב). האמונה בד' אלוקינו שהוא ד' אחד, והחיוב לאהוב אותו, ללמוד את תורתו, קודמת לקיום מצוות, שהן כבר התפרטות של אותה אמונה, כשם שהשורשים והגזע קודמים לענפים שבעץ. אין זה אומר שאין לקיים מצוות ח"ו כאשר האמונה עדיין לא נלמדת ולא ממלאת את כל ישותנו, אדרבה, אחרי המעשים נמשכים הלבבות. אבל יש להבחין בין הכללים לפרטים. כאשר האדם מקיים מצוות ואינו חדור באמונה הרי זה חסרון ומתגלה מצב של "והיה להם דבר ד' צו לצו צו לצו קו לקו קו לקו זעיר שם זעיר שם" (ישעיה כח ג). התורה האחת נהפכת לחתיכות חתיכות, ריבוי של פרטים ללא קשר אחדותי, ואז מופיעים משברים, כדברי חז"ל "בעקבתא דמשיחא חוצפא יסגא" (סוף מס' סוטה, ועיין 'התורה הגואלת' שיחות הרצ"י זצ"ל חלק א קנד).
נכון לעכשיו, הרב קוק זצ"ל, הרֹא"ה והרועה הנאמן של דורנו וכל הדורות שבאים אחריו - שהעמיק להתבונן בשורשי המשברים הפוקדים את דורנו, דור עקבתא דמשיחא - מלמדנו מה הם התיקונים הנצרכים לא רק להתגבר על המשברים, אלא גם להתרומם לקומות הנוספות שעם ישראל הקם לתחיה עובר ויעבור בעזרת השי"ת, ובהתייחסו למשבר הרוחני, המוסרי והדתי הפוקד אותנו, ותיקונו, הוא כותב: "החוצפה דעקבתא דמשיחא באה מפני שהעולם הוכשר כבר עד כדי לתבוע את ההבנה, איך כל הפרטים מקושרים עם הכלל, ואין פרט בלתי מקושר עם הגודל הכללי יכול להניח את הדעת..." (אורות התשובה ד י). לימוד האמונה וחיזוקה, דהיינו קבלת עול מלכות שמים, הוא הדבר הנצרך ביותר בדורנו. ומתוך כך, בסבלנות אין קץ, גם נגיע לקיום המצוות באהבה, כדברי הרב זצ"ל: "אנו מוכרחים להשתמש בתרופה העליונה שהיא הוספת כוח בכישרון הרוחני, עד אשר הדרך איך להבין ולשער את הקשור של כל ענייני הדעות והמעשים התוריים עם הכלל היותר עליון יהיה דבר המובן והמוצע בדרך ישרה על פי הרגשות הנפשות השכיחות, ואז ישוב כוח החיים הרוחניים במעשה ובדעה להופיע בעולם, ותשובה כללית תחל לתת את פריה" (שם ד י). ואכן הרב צבי יהודה קוק זצ"ל, בנו וממשיך דרכו של הרב זצ"ל, פעל כל הימים ללכת בדרך של חיזוק האמונה, קיום המצוות באהבה ובאמונה, ומתוך כך נזכה בע"ה לאור חדש על ציון.
(באהבה ובאמונה)
שתהיה לכולם שבת נפלאה מלאת שמחה והתעלות רוחנית בע"ה!!
יישר כח!ענת=)
בעזר ד'!
אחלה דבר תורה!
או שלא בשפה הסניפית נאים הם דבריך!
שנזכה!!!
אחלה דבר תורה!
או שלא בשפה הסניפית נאים הם דבריך!
שנזכה!!!
ענת יקירתי!!צופיה20
אופס קפץ לי..צופיה20
ענת יקירתי!!
את ממש ברוח סניפית היום אה?!
את ממש ברוח סניפית היום אה?!
היום?!ענת=)
בעזר ד'!
לא סמתם לב שזה כל השנה?... |ככה זה קומונרית|
או עכשיו במיוחד, אחרי מחנה לקראת סיום...
שבת שלום מותק!
לא סמתם לב שזה כל השנה?... |ככה זה קומונרית|
או עכשיו במיוחד, אחרי מחנה לקראת סיום...
שבת שלום מותק!
טקסט איום ונורא, לא קריא בעלילמשה
גם דבר תורה צריך להיות כזה שנעים (או לכל הפחות - אפשר) יהיה לקרוא אותו.
לצערי, הטקסט שלך ממש לא עונה על הדרישות.
לצערי, הטקסט שלך ממש לא עונה על הדרישות.
1. מודגש - טקסט מודגש (במיוחד Arial, 10pt) לא נעים לקריאה, בשום צורה.
הדגשה מיועדת לכותרות ולכל היותר למילה או שתיים בטקסט, לא הרבה יותר מזה, מה גם שלעיתים כן יש מקום להדגיש טקסט ואז נכנסים לבעיה מכיוון שהדגשנו את כלל הטקסט.
הדגשה מיועדת לכותרות ולכל היותר למילה או שתיים בטקסט, לא הרבה יותר מזה, מה גם שלעיתים כן יש מקום להדגיש טקסט ואז נכנסים לבעיה מכיוון שהדגשנו את כלל הטקסט.
יש כמה חריגים לכלל הזה (Arial 11pt שיוצא מכוער בעברית ללא הדגשה, ואחרים).
2. לא מפוסק - בליל מילים סמוכות וצורחות למול העין אל תקראי אותי.
פיסקה של מעל ל-1000 אותיות (במקרה שלך - הראשונה 1013 והשניה 1153!!!) היא דבר פשוט לא קריא. בליל של שחור כהה וצעקני, שגורם לעיניים העדינות שלי חלחלה עמוקה.
פיסקה של מעל ל-1000 אותיות (במקרה שלך - הראשונה 1013 והשניה 1153!!!) היא דבר פשוט לא קריא. בליל של שחור כהה וצעקני, שגורם לעיניים העדינות שלי חלחלה עמוקה.
שימי לב שברזולוציות נמוכות מדובר בכ-9 שורות ללא הפסקה, ובגבוהות 5-6. גרוע מכך - בפורומים (מסיבות טכניות) השורות רחבות מאוד, מה שפוגע גם הוא בחווית הקריאה של טקסטים ארוכים ולא מפוסקים.
פסיק לאחר 8 מילים לכל היותר ונקודה לאחר 20, זה מינימאלי.
3. האמור לא מתוך רצון להתקיף, אלא מתוך רצון לשפר.
שבת שלום, שבת של אור (רוחני) ושל חושך (גשמי).
שבוע טוב ופורה בעז"ה.
שבוע טובצופיה20
ואו איזה התקפה ...
מתוק אל תקחי ללב!ענת=)
בחסדיו תמיד!
כשאפשר לקחת לראות:-,)
קחי מזה לעתיד...שנ':עלי והצליחי
שבוע-טוב! לכולם!!!
כשאפשר לקחת לראות:-,)
קחי מזה לעתיד...שנ':עלי והצליחי
שבוע-טוב! לכולם!!!
ולא מתוך כוונה להתקיף, אלא לעזור לך לפעם הבאהמשהאחרונה
להכין דבר תורה שגם כיף לקרוא.
מה עושים....אני12345
עשמשהו שאתם מכירים, והוא קטן מכם, מתחתן..ואתם מוזמנים לחתונה? מה תעשו שהחיוך לא יצא עקום ולא תאכישו שהחופה אתם מפחדים לבלוע את הרוק, כדי לא לתת למישהו להרגיש שמה שהוא חושב עליכם, זה נכון?
אוייש כתבתי עם מליון שגיאות. אין לי כח לתקן..אני12345
'סתדרו עם זה.
נסיון לא פשוט. אבל חשוב לזכוריהודית פוגל
שהוא לא מתחתן בשו"א עם בן הזוג שלכם אלא הכל משמים ואין ברירה אלא לעבור את הקושי ולהמשיך להתפלל!!!!
איך "עוברים"... האם נכון למשל...אני12345
לשתק קצת ת'חושים בזמן הזה, כדי לא להרגיש משהו שאולי יבליט אצלך משהו שיגרום לשני להביט בך?(משהו כמו אפאטיות עדינה)
אוקיי. הבנתי. זה לא הבנזוג שלי.אני12345
למה???????????????????????????????????????
זה יהה בשביל הבדיחה..
עכשיו ברצינות:
יש משהו מרגיע בתשובה הזו.
זה יהה בשביל הבדיחה..
עכשיו ברצינות:
יש משהו מרגיע בתשובה הזו.
איך עוברים את הקושייהודית פוגל
של לראות מישהוא צעיר ממני מתחתן. ובכן, איך שמתאים לך. יש שמתאים להם להתחבא במיטה עד יעבור זעם, יש שמתאים להם לצאת ולקנות בגד חדש, לאכול משהוא טוב, עשי כל מה שיגרום לך להרגיש טוב.
ויש כאלו שבאים מוכנים מראש...אור77
וחושבים על הגרוע מכל...
שכמובן בסוף לא היה! כי לפעמים הכל בראש שלנו.
ובאירוע הבא באים ביותר שמחה... ונ-ה-נ-י-ם!!!
שכמובן בסוף לא היה! כי לפעמים הכל בראש שלנו.
ובאירוע הבא באים ביותר שמחה... ונ-ה-נ-י-ם!!!
מממ. אוקיי...אני12345אחרונה
הייתי אומרת..עמית-טליה
להתמודד עם הקושי אבל זה כ"כ קשה עד שלפעמים עדיף להמנע מלהכניס את עצמנו לקושי הזה...
יש לך דרך לא להגיע לחתונה?
או אחרי החופה?
או להיות מעט זמן וללכת?
יש לך דרך לא להגיע לחתונה?
או אחרי החופה?
או להיות מעט זמן וללכת?
לא...זו משפחה.......אני12345
קושי בתקשורתאנונימי (פותח)
חדשה בפורום. אנו נשואים 13 שנים. מסתדרים מצוין ברוב התחומים.התחתנו מאהבה גדולה ויפה וכד'.... תמיד הינו שונים בתחום התקשורת .לי מאד חשובה התקשורת השיחה, הפתיחות וכד' ובעלי מאד סגור ולא ממביעי הרגשות .אם ישנה בעיה מסוימת בד"כ אני מנסה לשוחח ולהבין את הבעיה כדי לנסות לפתור ולהמשיך הלאה. בעלי בד"כ מעדיף לשתוק כדי לא לריב. לי יש בעיה שאני רגישה מיד (כנראה )ונעלבת כשמדברים אליי בטון דיבור לא נעים או בזלזול או כמובנת מאיליו. ובעלי (לדעתי) פחות מידי רגיש... המצב כזה שאני מנסה לעבוד על הרגישות שלי ואני חושבת שאכן השתנתי וישנם דברים שאי כבר לא נעלבת מהם וישנם דברים שאני 'מחליקה' ולא מתיחסת משום שאני מודעת לרגישותי .ואין לי עניין לפתוח במריבה על דברים שאפשר להעביר.אך כשאני מרגישה שישנם דברים שחשוב לי לומר שנפגעתי אני אומרת אותם ומשתדלת לומר זאת בצורה יפה. לצערי בעלי החליט שמשום שאני נעלבת 'מכל דבר' הוא מעדיף לא לומר דבר כדי שאני לא אעלב.ומאז הוא שותק(מס' ימים). לדעתי השתיקה היא לא פתרון אלא בריחה מהבעיה ואפילו החמרתה . מה דעתכם? ניסיתי לדבר איתו בצורות שונות אך ללא הועיל... יש למישהו עיצה .. יש לציין שברוב המיבות שלנו שורש הבעיה לדעתי הוא חוסר הרגישות שלו ועודף הרגישות שלי.. ובד"כ לצערי ישנה שתיקה של מס' ימים עד שאני מנסה ליזום צעד של שיחה בקשת סליחה(גם כשאני בטוחה בצדקתי לפעמים) אשמח לתגובות של שני המינים.
ראשיתעמית-טליה
ממליצה להעביר למשפחה-שמה נמצאים הנשואים והם יותר מנוסים מאיתנו
ועכשיו ברשותך-תגובה מלא נשואה.
תנסי לחשוב מה כ"כ לא עושה לו טוב בתגובה שלך?
הרי אם הוא נחסם זה כי משהו שמה מלחיץ אותו אז הוא מעדיף לשתוק
תנסי גם כשאת נפגעת לא להיות היסטרית ולקחת בפרופורציה (אני יודעת כמה זה קשה..) להגיד לו בצורה נעימה שהוא פגע וזה לא יפה,לשאול למה הוא עשה את זה להסביר לו ב-ד-י-ו-ק למה נפגעת (בנים צריכים הסבר מפורט).
תנסי גם לא לבכות יותר מידי לידו,כי הוא עלול לחשוב שהוא רק עושה לך רע ואת כל הזמן בוכה בגללו והם די אוכלים את עצמם בגלל זה.
תנסו לדבר על התקשורת,תגידי לו ששתיקה לא תועיל
הרי המריבה תשאר באויר ולא תצליחו להגיע לדרך המלך ככה.
ממליצה לדבר על זה לא בזמן שהוא שותק אלא בתקופה טובה ונעימה שלכם,הרבה יותר קל לקבל כשכל האהבה פורחת ואין שום כעס.
אני לא חושבת שזה נכון שאת כל הזמן יוזמת,תנסי לתת גם לו ליזום.
גם אם זה אומר לשרוד עוד כמה ימים בלי דיבורים,הוא חייב להבין שזוגיות מצריכה גם עבודה פחות נעימה כמו ליזום פיוסים.
ובכלל תקבעו לכם חוק שאין דבר כזה לא לדבר.
עברתם את הגיל של הברוגז.
יש משהו שמעיק?שכל אחד ימצא את הזמן לדבר ואת הדרך לומר דברים
ובכל מצב חובה להגיד!!!
אמרו פעם נשואים,אין דבר כזה ללכת לישון כשרבים.
תעשו לכם כלל כזה שאתם לא הולכים לישון בלי ללבן את כל הדברים.
מה עוד נותר לומר?
יגעת ומצאת תאמין.
זוגיות זה עבודה ועוד עבודה ועוד עבודה.
בסופו של דבר היא עבודה מבורכת ומשתלמת.
הרבה הצלחה וסיעתא דשמיא.
ועכשיו ברשותך-תגובה מלא נשואה.
תנסי לחשוב מה כ"כ לא עושה לו טוב בתגובה שלך?
הרי אם הוא נחסם זה כי משהו שמה מלחיץ אותו אז הוא מעדיף לשתוק
תנסי גם כשאת נפגעת לא להיות היסטרית ולקחת בפרופורציה (אני יודעת כמה זה קשה..) להגיד לו בצורה נעימה שהוא פגע וזה לא יפה,לשאול למה הוא עשה את זה להסביר לו ב-ד-י-ו-ק למה נפגעת (בנים צריכים הסבר מפורט).
תנסי גם לא לבכות יותר מידי לידו,כי הוא עלול לחשוב שהוא רק עושה לך רע ואת כל הזמן בוכה בגללו והם די אוכלים את עצמם בגלל זה.
תנסו לדבר על התקשורת,תגידי לו ששתיקה לא תועיל
הרי המריבה תשאר באויר ולא תצליחו להגיע לדרך המלך ככה.
ממליצה לדבר על זה לא בזמן שהוא שותק אלא בתקופה טובה ונעימה שלכם,הרבה יותר קל לקבל כשכל האהבה פורחת ואין שום כעס.
אני לא חושבת שזה נכון שאת כל הזמן יוזמת,תנסי לתת גם לו ליזום.
גם אם זה אומר לשרוד עוד כמה ימים בלי דיבורים,הוא חייב להבין שזוגיות מצריכה גם עבודה פחות נעימה כמו ליזום פיוסים.
ובכלל תקבעו לכם חוק שאין דבר כזה לא לדבר.
עברתם את הגיל של הברוגז.
יש משהו שמעיק?שכל אחד ימצא את הזמן לדבר ואת הדרך לומר דברים
ובכל מצב חובה להגיד!!!
אמרו פעם נשואים,אין דבר כזה ללכת לישון כשרבים.
תעשו לכם כלל כזה שאתם לא הולכים לישון בלי ללבן את כל הדברים.
מה עוד נותר לומר?
יגעת ומצאת תאמין.
זוגיות זה עבודה ועוד עבודה ועוד עבודה.
בסופו של דבר היא עבודה מבורכת ומשתלמת.
הרבה הצלחה וסיעתא דשמיא.
תגובתיאנונימי (פותח)
הבעיה שלך נמצאת אצל המון זוגות, לדעתי הבעיה אצלך זה כמו שאמרת שאת לוקחת קשה כל דבר, רגשית מידי. תחשבי שכל פעם שתרצי להגיד משהו לבעלך את יודעת שהתגובה שלו תהיה ארוכה רגשית ומעצבנת. בחיים לא תגידי לו דברים באמת כדי להמנע מויכוחים ארוכים. ככה בעלך ולדעתי הוא צודק, נסי בחיי היומיום שלך לקחת יותר בקלילות דברים ולהיות יותר עם ביטחון עצמי, שלא כל דבר ואדם יכולים להוריד לך אותו. וכך בעלך יראה שהשתינית ויעיז לבוא ולהגיד לך דברים בלי לחשוש מהתגובות שלך. וחוצמזה גברים בדר"כ הרבה פחות רגשיים מבנות... אם את לא מצליחה נסי ללכת לעזה פסיכולוגית כמובן עם מישהי שמבינה בזוגיות, אם קשה לך ללכת לפסיכולוגית תורידי את הגאווה ואח"כ תלכי, הם מאד מאד עוזרים.
נדמה לי שקראתי על זה משהודודי25
ב"גברים ממאדים ונשים מנוגה" - הרבה פעמים נשים מרגישות שיש קושי בתקשורת, כמו שאת מתארת. המחבר שם מציג כמה עצות פרקטיות, אבל אני פשוט לא זוכר מה הוא הציע. בכל מקרה, כדאי לקרוא את זה כדי לראות מה הולך שם. גיליתי שרוב מה שכתוב שם פשוט נכון ופרקטי, אז אני מאמין שתוכלי למצוא שם משהו שיועיל לך.
מעבר לזה, ברור שאם בעלך מרגיש שאת נפגעת מהדברים שהוא אומר, הוא לא יאמר כלום, כי הוא פשוט לא רוצה לפגוע בך. (תני לו נקודת זכות, הוא מאמין שעדיך לא לדבר מאשר לדבר, לפחות הוא רוצה בטובתך)
אבל באופן כללי ממה שאני זוכר בספר - גברים שותקים. זה מה שאנחנו עושים כשמשהו מציק לנו. אנחנו לא חולקים אותו יותר מדי ולא מבקשים עזרה אם אפשר להימנע מכך, אנחנו פשוט שותקים, ומעבדים בראש פתרון לבעיה. לעומת זאת אם מישהו מבקש את עזרתנו באיזה עניין, אנחנו חשים מיד לעזרה, כי זה גורם לנו לחוש נצרכים ומוערכים, וזה מה שאנחנו רוצים להרגיש. הבעיה היא שאת כאישה רוצה לדבר עם בעלך, מן הסתם, לא כדי לפתור בעיה שתריכה פתרון, אלא לצורך הדיבור עצמו, כדי לחלוק רגשות וחוויות. את כאישה לא רוצה לחוש בדיוק כמו הגבר - מוערכת, אלא יותר מובנת. כלומר, לך חשוב שיבינו מה עובר עלייך, שיזדהו עם הרגשות והתחושות הפנימיות שלך. ואילו בעלך, כשהוא מדבר, ידבר על פתרונות של בעיות, ולא על עצם הבעיות, כמו שאת תרצי.
אז מה אפשר לעשות? אולי לשאול את עצתו באיזה עניין שאת צריכה בו עצה מעשית, לשמוע מה יש לו לומר, לשבח אותו על העצה הטובה, ולתת לו הרבה מילים טובות על כך שהוא שם ושהוא דואג לך (!!!) ואח"כ לנסות ולגרום לו להיפתח לשיחה.
שווה לנסות.
בהצלחה רבה.
מעבר לזה, ברור שאם בעלך מרגיש שאת נפגעת מהדברים שהוא אומר, הוא לא יאמר כלום, כי הוא פשוט לא רוצה לפגוע בך. (תני לו נקודת זכות, הוא מאמין שעדיך לא לדבר מאשר לדבר, לפחות הוא רוצה בטובתך)
אבל באופן כללי ממה שאני זוכר בספר - גברים שותקים. זה מה שאנחנו עושים כשמשהו מציק לנו. אנחנו לא חולקים אותו יותר מדי ולא מבקשים עזרה אם אפשר להימנע מכך, אנחנו פשוט שותקים, ומעבדים בראש פתרון לבעיה. לעומת זאת אם מישהו מבקש את עזרתנו באיזה עניין, אנחנו חשים מיד לעזרה, כי זה גורם לנו לחוש נצרכים ומוערכים, וזה מה שאנחנו רוצים להרגיש. הבעיה היא שאת כאישה רוצה לדבר עם בעלך, מן הסתם, לא כדי לפתור בעיה שתריכה פתרון, אלא לצורך הדיבור עצמו, כדי לחלוק רגשות וחוויות. את כאישה לא רוצה לחוש בדיוק כמו הגבר - מוערכת, אלא יותר מובנת. כלומר, לך חשוב שיבינו מה עובר עלייך, שיזדהו עם הרגשות והתחושות הפנימיות שלך. ואילו בעלך, כשהוא מדבר, ידבר על פתרונות של בעיות, ולא על עצם הבעיות, כמו שאת תרצי.
אז מה אפשר לעשות? אולי לשאול את עצתו באיזה עניין שאת צריכה בו עצה מעשית, לשמוע מה יש לו לומר, לשבח אותו על העצה הטובה, ולתת לו הרבה מילים טובות על כך שהוא שם ושהוא דואג לך (!!!) ואח"כ לנסות ולגרום לו להיפתח לשיחה.
שווה לנסות.
בהצלחה רבה.
אוליאני12345
תגידי לו יום אחד:
1. חיים, אני מתביישת, אבל יש לי משהו שמפריע לי ואני רוצה מאוד לדבר אית על זה. הוא נחשוב מתי נוכל לדבר. אולי נצא לפארק (או מה שאת או הוא אוהבים)ונדבר שם?
2.ואז שם, תעלי את הבעיה שאת מרגישה. נסי להיות עניינית, לא להתפזר (כי שמעתי שבנים בנויים באופן כזה, שהם עניינים ואילו אנחנו נוטות להכללות).
3.דברי על עצמך."קשה לי כשאני לא מרגישה...לא טוב לי כש...איך אתה יכול לעזור לי.?"
4. להגיע לפיתרון. כי שמעתי שבנים רוצים פתרון ולא רק דיבורים.(מה שלפעמים מספיק לנשים)
5. להזהר מאוד! לא להגיד:"אתה אפפעם...תמיד לא..."
מתוך דברים ששמעתי מהרבנית קתי מנדלביץ'. מקווה שאמרתי נכון.
בהצלחה
1. חיים, אני מתביישת, אבל יש לי משהו שמפריע לי ואני רוצה מאוד לדבר אית על זה. הוא נחשוב מתי נוכל לדבר. אולי נצא לפארק (או מה שאת או הוא אוהבים)ונדבר שם?
2.ואז שם, תעלי את הבעיה שאת מרגישה. נסי להיות עניינית, לא להתפזר (כי שמעתי שבנים בנויים באופן כזה, שהם עניינים ואילו אנחנו נוטות להכללות).
3.דברי על עצמך."קשה לי כשאני לא מרגישה...לא טוב לי כש...איך אתה יכול לעזור לי.?"
4. להגיע לפיתרון. כי שמעתי שבנים רוצים פתרון ולא רק דיבורים.(מה שלפעמים מספיק לנשים)
5. להזהר מאוד! לא להגיד:"אתה אפפעם...תמיד לא..."
מתוך דברים ששמעתי מהרבנית קתי מנדלביץ'. מקווה שאמרתי נכון.
בהצלחה
בתור נשוי-אלעד
אין לי מה להוסיף. כתבתם נהדר
אולי קצת מאוחר אבל בכל זאתגון דו
אני חושב שחוץ מאנשים עם ניסיון בנישואים,עדיף ששאר
האנשים לא יענו לשאלה
זה עלול להיות ממש משחק באש לדעתי.
האנשים לא יענו לשאלה
זה עלול להיות ממש משחק באש לדעתי.
רק ממליצים פה. יודעים שאנחנו לא עם תואר שלישיאני12345
בפסיכולוגיה
זו הבעיהגון דו
הבעיה היא שפותחת השרשור
כן עלולה לקחת את הדברים הנכתבים כאן יותר
מדיי ברצינות כ"המלצות מחייבות" ולא כסתם עצות,
ולכן נחוצה כאן זהירות.
כן עלולה לקחת את הדברים הנכתבים כאן יותר
מדיי ברצינות כ"המלצות מחייבות" ולא כסתם עצות,
ולכן נחוצה כאן זהירות.
אז מה אני, אם אני פונה לפה, מצפה לקבל?אני12345
יכול להיותגון דו
שפותחת השרשור חשבה שמדובר בפורום של אנשים שהם כבר נשואים
(כך לכאורה ניתן להבין מכותרת כמו:"לקראת נישואין וזוגיות") או לפחות רובם הגדול,והיא ציפתה לקבל עצה מאנשים כאלו.מעבר לזה יש אנשים שהם יותר מובלים ואוהבים שחושבים בשבילהם,ויש אנשים שמתייעצים ובסוף מקבלים החלטות בעצמם מחר שאנחנו לא יודעים מאיזה סוג פותחת השרשור הנ"ל עדיף להיזהר...
(כך לכאורה ניתן להבין מכותרת כמו:"לקראת נישואין וזוגיות") או לפחות רובם הגדול,והיא ציפתה לקבל עצה מאנשים כאלו.מעבר לזה יש אנשים שהם יותר מובלים ואוהבים שחושבים בשבילהם,ויש אנשים שמתייעצים ובסוף מקבלים החלטות בעצמם מחר שאנחנו לא יודעים מאיזה סוג פותחת השרשור הנ"ל עדיף להיזהר...
מה משחק באש?עמית-טליה
זה לא תורה מסיני
זה עצות
אין לי בעיה לשמוע עצות מילד בן 5 אבל אולי אני לא אעשה איתם יותר מידי
וב"ה הפורום נורמלי ואף אחד לא אמר לה להתגרש או להתייאש
אלא הציעו דברים שהניסיון שלהם נראים להם לנכון.
זה עצות
אין לי בעיה לשמוע עצות מילד בן 5 אבל אולי אני לא אעשה איתם יותר מידי
וב"ה הפורום נורמלי ואף אחד לא אמר לה להתגרש או להתייאש
אלא הציעו דברים שהניסיון שלהם נראים להם לנכון.
כמו שכתבתי קודםגון דו
יש סוגים שונים של אנשים.
יש אנשים ששואלים,על מנת לשמוע מגוון דעות לשקול אותן ולהחליט בעצמם.
ויש אנשים (מהסוג היותר תלותי ונגרר)ששואלים בשביל שיגידו להם מה לעשות.
אולי את מהסוג הראשון,אבל כשמדברים עם מישהו שאתה לא מכיר אין שום ערבון לדעת שהוא לא מהסוג השני.
מעבר לזה כפי שכתבתי בהודעה אחרת וזה אושר לאחר מכן ע"י פותחת השרשור
אולי היא התבלבלה לגבי גילאי ואופי האנשים הנמצאים בפורום.
וודאי שהמשקל שניתן להמלצה כזאת או אחרת הוא בין היתר ע"פ זהו הממליץ.
אולי נילד בן 5 לא תתני לדברים שלו משקל,
אבל כשהם באים מיועץ נישואין בן 50 את וודאי תתני לזה משקל גדול.
מזה בדיוק חששתי.
יש אנשים ששואלים,על מנת לשמוע מגוון דעות לשקול אותן ולהחליט בעצמם.
ויש אנשים (מהסוג היותר תלותי ונגרר)ששואלים בשביל שיגידו להם מה לעשות.
אולי את מהסוג הראשון,אבל כשמדברים עם מישהו שאתה לא מכיר אין שום ערבון לדעת שהוא לא מהסוג השני.
מעבר לזה כפי שכתבתי בהודעה אחרת וזה אושר לאחר מכן ע"י פותחת השרשור
אולי היא התבלבלה לגבי גילאי ואופי האנשים הנמצאים בפורום.
וודאי שהמשקל שניתן להמלצה כזאת או אחרת הוא בין היתר ע"פ זהו הממליץ.
אולי נילד בן 5 לא תתני לדברים שלו משקל,
אבל כשהם באים מיועץ נישואין בן 50 את וודאי תתני לזה משקל גדול.
מזה בדיוק חששתי.
אולי די ?החילזון מהשפן
תפסיקו לבלבל ת'מוח
לקראת נישואין וזוגיות מיועד לרווקים\רווקות
לנשואים יש את פורום נשואים
לא די שאתם נדחפים לפורום
לא די שאתם מעלים שאלות בעייתיות
עכשיו גם אסור לנו להגיב ?
יאללה, משעמם לכם בבית ?
לקראת נישואין וזוגיות מיועד לרווקים\רווקות
לנשואים יש את פורום נשואים
לא די שאתם נדחפים לפורום
לא די שאתם מעלים שאלות בעייתיות
עכשיו גם אסור לנו להגיב ?
יאללה, משעמם לכם בבית ?
חחחחחחחחחחחחחחח!אני12345
רכיכת החילזון קשוחה משהו, הא...?
מי אתה שתקבע? רוב מכריע של משתתפי הפורוםאלעד
רוצה אותנו פה.
בשביל אנשים כמוך הקמנו את פורום משפחה. פותחת השירשור כנראה לא שמה לב שיש פורום במיוחד בשביל זה ונקלעה לכאן. למה להתפרץ עליה??
בשביל אנשים כמוך הקמנו את פורום משפחה. פותחת השירשור כנראה לא שמה לב שיש פורום במיוחד בשביל זה ונקלעה לכאן. למה להתפרץ עליה??
(דווקא אמרו שירדו הטמ'..ואני מרגישה עלייה קלה בחוםאני12345
התגובה שלי התייחסה לדבריו של מישהו בשם "גון דו"החילזון מהשפן
אבל זה באמת לא משנה
אני בהחלט מבין שיש נשואים\ות שמשעמם להם בבית ומחפשים איזה רווק\ה להכיר באינטרנט,ככה מהצד...
מן הראוי היה שהנהלת הפורום תמנע את זה.
אני בהחלט מבין שיש נשואים\ות שמשעמם להם בבית ומחפשים איזה רווק\ה להכיר באינטרנט,ככה מהצד...
מן הראוי היה שהנהלת הפורום תמנע את זה.
חצוףאלעד
ומחוצף.ruthi
אמר לה ינאי המלך לשלומציון אשתו...החילזון מהשפן
אל תתיראי לא מן הצדוקים ולא מן הפרושים אלא מן הצבועים שעושים מעשה זמרי ומבקשים שכר כפנחס
חילזון יקרעמית-טליה
אני באמת מקווה שמהדרך התבטאות שלך לא חשבת שמישהו הולך לקבל משהו ממך.
אף אחד לא אמר לך לא להגיב,הבחורה קראה כל תגובה ותגובה גם של כאלה של רווקים.
גם גון דון לא אמר לך לא להגיב אלא להיזהר כי זה באמת עלול להיות מסוכן.
מה הקשר לזה שמשעמם להם בבית?
או לזה שמחפשים רווק מהצד?
מזה הדיבור הזה בכלל?
ככה מדבר בחור דתי?
להבא-מפריע לך משהו או שתמצא דרך נורמלית להגיב או שתשתוק.
יעשה טוב לכולנו ובעיקר לך.
אף אחד לא אמר לך לא להגיב,הבחורה קראה כל תגובה ותגובה גם של כאלה של רווקים.
גם גון דון לא אמר לך לא להגיב אלא להיזהר כי זה באמת עלול להיות מסוכן.
מה הקשר לזה שמשעמם להם בבית?
או לזה שמחפשים רווק מהצד?
מזה הדיבור הזה בכלל?
ככה מדבר בחור דתי?
להבא-מפריע לך משהו או שתמצא דרך נורמלית להגיב או שתשתוק.
יעשה טוב לכולנו ובעיקר לך.
לבננותיהודית פוגל
א. חשוב לדעת שגברים הם פחות וורבליים, לא זוכרים על מה הויכוח, ומוכנים תמיד ללכת הלאה ולא להתעכב על כל מילה ועל כל משפט כמו הנשים. הם ממש לא דברנים כמונו. ב. שלא בזמן אמת, נסי לאמר לו כמה חשוב לך הדיבור וכמה תודי לו אם יתאמץ בשבילך. ג. תבדקי אם אוטומטית כאשר הפה שלך נפתח הוא הולך לשבת על ספסל הנאשמים, כלומר את מתלוננת/מתקיפה/מביעה אכזבה/תיסכול והוא פשוט כבר לא מסוגל לעמוד בזה וע"כ הוא מתנתק. הדרך הנכונה ושוב, לא בזמן אמת, היא לשאול אותו איך נוח לו שתביעי את תסכוליך, ואיך נוח לך שיביע את תיסכוליו. כי מה לעשות, אין חיי נישואין ללא תיסכולים פה ושם. אבל צריך לדבר עליהם בדרך שתקרב ביניכם ולא תרחיק. בהצלחה!
ליהודיתאנונימי (פותח)
תודה על ההתיחסות.
מאחר וזו הנק' העיקרית שאנו נופלים בה. ושנינו לא בדרך הזהב בנושא זה- -טון הדיבור שלו תוקפני מידי(גם לדעת אחרים) ורגישות היתר שלי-אני מודה.
לדעתי שנינו עובדים על המידות הנ"ל. כבר ניסיתי מס' פעמים לפתוח את הנושא בזמן נעים ורגוע בדרכים שונות -אפילו בכתב כדי שלא ישמע טון דיבור כעוס או נעלב. אך אני מרגישה שאני לא זוכה לשיתןף פעולה ואין לו כוחות להתמודד אם הבעיה.אני אומרת לו ברוגע שאני מעונינת לתקן באמת ושידריך אותי בדברים שלדעתו אני צריכה לשנות ולהשתפר ואני זקוקה לעזרתו בנושא ,התגובות שאני מקבלת הן ציניות כגון:"את מושלמת" "הבעיה אצלי" וכד'...למרות נסיונותי הכנים אני מרגישה שאין לי פרטנר. יש לציין שהשיחות האלה הן חד סטריות לצערי...
מאחר וזו הנק' העיקרית שאנו נופלים בה. ושנינו לא בדרך הזהב בנושא זה- -טון הדיבור שלו תוקפני מידי(גם לדעת אחרים) ורגישות היתר שלי-אני מודה.
לדעתי שנינו עובדים על המידות הנ"ל. כבר ניסיתי מס' פעמים לפתוח את הנושא בזמן נעים ורגוע בדרכים שונות -אפילו בכתב כדי שלא ישמע טון דיבור כעוס או נעלב. אך אני מרגישה שאני לא זוכה לשיתןף פעולה ואין לו כוחות להתמודד אם הבעיה.אני אומרת לו ברוגע שאני מעונינת לתקן באמת ושידריך אותי בדברים שלדעתו אני צריכה לשנות ולהשתפר ואני זקוקה לעזרתו בנושא ,התגובות שאני מקבלת הן ציניות כגון:"את מושלמת" "הבעיה אצלי" וכד'...למרות נסיונותי הכנים אני מרגישה שאין לי פרטנר. יש לציין שהשיחות האלה הן חד סטריות לצערי...
בננות היקרה, בקשי ממנו לצייר תרחיש של הנישואיןיהודית פוגל
שלכם כך ש ל ו יהיה טוב. כלומר, מה צריך לקרות בחייכם כדי שהוא ירגיש טוב. שיפתח הכל. ואז תראי מה הוא בעצם רוצה, מה החלום שלו על חיי נישואין טובים. יתכן ואינכם רחוקים כ"כ מהמטרה. שימי לב, כמו כ ל הזוגות את נוטה לראות בו את הסיבה לקשיים שלכם, והוא בודאי משוכנע שכל הקשיים הם בגללך. מאוד תרויחו מפגישה עם איש מקצוע. כ"ט לכם.
שמות לברכהכפרגניסטית
בעז"ה בן דוד שלי מתחתן ביום שני.
אני מעבירה לו רשימה של שמות לתפילה..
אז יאללה..
לרפואה\ זיווג\ הצלחה\ פרי בטן\ ולכל מה שתרצו.
עד יום ראשון בערב.. (החתונה בשני)
מזל טוב מתוקה.. -צורמיש-אחרונה
מה קורה כאשראדרת
בס"ד
בחורה לא מסכימה להתפשר בשום אופן, על כך שהבחור המיועד יהיה נמוך ממנה, אפילו לא במילימטר.
"הוא חייב להיות גבוה ממני, או לפחות באותו הגובה כמו שלי" כלשונן. "אבל גם זה, רק אם אין משהו אחר..."
בימינו, גוברות ה"תמונות" של בחורות, יחסית נמוכות, צועדות להן ברחובותינו, כשהבעלים שלהן הם בחורים תמירי קומה. ומה נשאר לנו הגבוהות? (ואני אחת מהן, אך ב"ה כבר זכיתי לעמוד מתחת לחופה, עם בחור... כן כן, גבוה ממני בקצת, כי גם אני לא התפשרתי, טוב, בחורה גבוהה - אם תתפשר - יגידו שכניראה לא מצאו מישהו גבוה יותר ממנה... ).
אשמח לשמוע דעתכם/ן.
אומר את הצד השנידי זהב
(של הבחור הנמוך, אפילו מהממצוע)
ת'אמת ניסית לצאת גם עם בחורות גבוהות ממני
אפילו עם אחת גבוהה ממני בראש כמעט
וזה היה די קשה ואפילו קצת לא נח במידה מסויימת
חוץ מההרמת גבה של החבר'ה מסביב
(או סתם הרגשה שלי..)
אז זה תלוי בכל אדם ואיך הוא מרגיש עם זה
אבל אם לא מנסים - לא יודעים
בכ"מ בהצלחה לכולם !
ת'אמת ניסית לצאת גם עם בחורות גבוהות ממני
אפילו עם אחת גבוהה ממני בראש כמעט
וזה היה די קשה ואפילו קצת לא נח במידה מסויימת
חוץ מההרמת גבה של החבר'ה מסביב
(או סתם הרגשה שלי..)
אז זה תלוי בכל אדם ואיך הוא מרגיש עם זה
אבל אם לא מנסים - לא יודעים
בכ"מ בהצלחה לכולם !
מה ישאר לגבוהות?עמית-טליה
אם הן רוצות שיתחילו להתפשר
אבל אנא לא להאשים את הנמוכות שלא מוכנות להתפשר על בחור גבוה.
זה להגיד אני לא מתפשרת אבל למה את לא מתפשרת?!
יש כאלה שזה מפריע להן ויש כאלה שלא
יש גבוהות שיצאו בכיף עם נמוכים ויש נמוכות שלא יצאו עם נמוכים
לייחס לזה משמעות כ"כ רבה זה קצת קטנות אמונה.
בסופו של דבר הקב"ה מכוון את הכל ויגרום לכך שבני הזוג (שונים ככל שיהיו) יאהבו ויתגאו במי שהם איתו.
אבל אנא לא להאשים את הנמוכות שלא מוכנות להתפשר על בחור גבוה.
זה להגיד אני לא מתפשרת אבל למה את לא מתפשרת?!
יש כאלה שזה מפריע להן ויש כאלה שלא
יש גבוהות שיצאו בכיף עם נמוכים ויש נמוכות שלא יצאו עם נמוכים
לייחס לזה משמעות כ"כ רבה זה קצת קטנות אמונה.
בסופו של דבר הקב"ה מכוון את הכל ויגרום לכך שבני הזוג (שונים ככל שיהיו) יאהבו ויתגאו במי שהם איתו.
עמיתאדרת
בס"ד
ברור שבסופו של דבר הקב"ה מכוון את הכל, אבל יש כאלה שגם המשפט הזה לא ממש ישכנע אותן להתפשר.
ואני מדגישה את הצד של הגבוהות שבינינו. (לא, לא הגבוהות באף, משה) אם הן תצאנה עם מישהו נמוך מהן, ואפילו ב-2, 3 ס"מ,
הן כבר תרגשנה פחותות משהו, כי "מה יש, לא מצאת מישהו גבוה ממך"?
ברור שבסופו של דבר הקב"ה מכוון את הכל, אבל יש כאלה שגם המשפט הזה לא ממש ישכנע אותן להתפשר.
ואני מדגישה את הצד של הגבוהות שבינינו. (לא, לא הגבוהות באף, משה
) אם הן תצאנה עם מישהו נמוך מהן, ואפילו ב-2, 3 ס"מ, הן כבר תרגשנה פחותות משהו, כי "מה יש, לא מצאת מישהו גבוה ממך"?
לאו דווקא על זהדי זהב
אלא בכלל
אם יצעו לי מישהי שלא בכיוון שלי
אני לא אומר "הקב"ה מזווג זיווגים מי יודע?"
אלא מחפשים התאמה למה שאתה רוצה ומחפש
מסכים ברמת העיקרון שמה שפחות עקרוני צריך להתגמש
אבל יש כאלו שזה עקרוני להן
ולכן, אני בדר"כ מציין זאת בשיחת טלפון הראשונה על נושא הגובה
כי כבר היו דברים מעולם בנות גם נמוכות שהפריע להן
אם יצעו לי מישהי שלא בכיוון שלי
אני לא אומר "הקב"ה מזווג זיווגים מי יודע?"
אלא מחפשים התאמה למה שאתה רוצה ומחפש
מסכים ברמת העיקרון שמה שפחות עקרוני צריך להתגמש
אבל יש כאלו שזה עקרוני להן
ולכן, אני בדר"כ מציין זאת בשיחת טלפון הראשונה על נושא הגובה
כי כבר היו דברים מעולם בנות גם נמוכות שהפריע להן
לא אמרתי להתפשרעמית-טליה
אם זה עקרוני לאותה בחורה אז שלא תתפשר
אמרתי שלא צריך לעסוק בזה כ"כ הרבה
כי כל אחת יודעת אם זה משהו שהיא צריכה ויכולה להתפשר עליו או לא
התכוונתי לזה שאמרת שבסוף לא ישאר לגבוהות גבוהים
אם גבוהה חוששת מזה זה קצת קטנות אמונה בעיניי
ועיניין ההתפשרות לא מתייחס ביחס למה שהחבר'ה תגיד
אלא ביחס אישי פנימי האם זה יעשה לי טוב,האם אתבייש בו,האם אמשך אליו וכדומה.
אמרתי שלא צריך לעסוק בזה כ"כ הרבה
כי כל אחת יודעת אם זה משהו שהיא צריכה ויכולה להתפשר עליו או לא
התכוונתי לזה שאמרת שבסוף לא ישאר לגבוהות גבוהים
אם גבוהה חוששת מזה זה קצת קטנות אמונה בעיניי
ועיניין ההתפשרות לא מתייחס ביחס למה שהחבר'ה תגיד
אלא ביחס אישי פנימי האם זה יעשה לי טוב,האם אתבייש בו,האם אמשך אליו וכדומה.
האמת שאני חושב שהן גבוהות מהרבה בחוריםמשה
אם מחשבים גם את גובה האף.
צריכה שפכטל?
צריכה שפכטל?
אה?מה?עמית-טליה
דווקא לרוב הגברים יש אף בעייתי פחות מלנשים
טוב כי זה פרופורציונאלי אם הוא גדול ויש לו אף פונפון זה יהיה חסר פרופורציה
טוב כי זה פרופורציונאלי אם הוא גדול ויש לו אף פונפון זה יהיה חסר פרופורציה
עמית יקירתיאדרת
משה יקירנו התכוון "אף" מלשון... את יודעת, אחת שחושבת את עצמה...
אהההה חחח תודה עמית-טליה
לא נראה לי שיש גבר נמוך ממני...-צורמיש-
אבל נו שויין
בכל מקרה, כל מקרה לגופו,
גובה הוא לא מה שקובע ..
יש עוד דברים מהצד..
אם כל השאר בסדר, ויש רק את עינין הגובה שמפריע, לא אמור לפסול על זה.
בכל מקרה, כל מקרה לגופו,
גובה הוא לא מה שקובע ..
יש עוד דברים מהצד..
אם כל השאר בסדר, ויש רק את עינין הגובה שמפריע, לא אמור לפסול על זה.
אם היא גבוה מאוד ורוצה תורןקשלש
שיבושם לה
מה כ'פת לך את ?
מה כ'פת לך את ?
מי יותר גבוהיהודית פוגל
מכירה מישהיא שהיתה נעולה על זה ובסוף התפשרה, ונקלעה למשבר עמוק ולאובססיה בנושא שלא יצאה ממנו במשך שנים. חשוב לדעת: אומרים שבשידוך תמיד צריך לוותר על משהוא וזה בד"כ נכון. אבל אותו "משהוא" לא נעלם והופך להיות בלתי מטריד. תצטרכו להתמודד עם אותו משהוא שוויתרתם עליו ברמה יומיומית. ואולי לכך מתכוונים כשאומרים שזוגיות טובה היא תוצאה של עבודה. ועבודה בלבד.
תלוי בבחורהחובשת
אני אישית לא הכי גבוה אך לא נמוכה. (1.67).
ות'אמת? יצא לי די הרבה לצאת עם נמוכים ממני.
ובואי אגלה לך סוד... נמוכים הם אנשים בדיוק כמו הגבוהים. לכל אחד יש את החיסרונות וההתרונות שלו.
ד"א יש לי בת דודה שגובה מאוד חשוב לה (היא 1.75 בערך) והיא עם משהו פחות מ1.80 לא ניראה לי שהיא תצא (היא חייבת להיות כל הזמן עם עקבים.....
ות'אמת? יצא לי די הרבה לצאת עם נמוכים ממני.
ובואי אגלה לך סוד... נמוכים הם אנשים בדיוק כמו הגבוהים. לכל אחד יש את החיסרונות וההתרונות שלו.
ד"א יש לי בת דודה שגובה מאוד חשוב לה (היא 1.75 בערך) והיא עם משהו פחות מ1.80 לא ניראה לי שהיא תצא (היא חייבת להיות כל הזמן עם עקבים.....
אם הוא יהייה בחור שבנפש שלו ארגיש שהואאני12345
משכמו ומעלה גבוה מכל העם- אחבק אותו חזק
-כשאתחתן, חבר'ה, אל תישתנקו לי פתאום...
באמת שזה לא צריך להדאיג. אם משהי מרגישה שזה מפריע לה בקשר, כנראה זה רק סימפטום למשהו אחר שמפריע לה בו.
-כשאתחתן, חבר'ה, אל תישתנקו לי פתאום...
באמת שזה לא צריך להדאיג. אם משהי מרגישה שזה מפריע לה בקשר, כנראה זה רק סימפטום למשהו אחר שמפריע לה בו.
אני12345אדרת
זה לא מדויק, שכנראה זה רק סימפטום למשהו אחר שמפריע לה בו.
יש בחורות שמרגישות פחותות, משהו, כאשר הגבר שהן חיות לצידו, נמוך מהן. אפילו אם הנפש שלו היא משכמו ומעלה. אבל זה מאוד תלוי בגובה של הבחורה.
אם היא גבוהה (גבוהה זה אומר 175 ס"מ ומעלה) זה יפריע לה יותר. כי אז, כפי שכבר ציינתי, יחשבו החבר'ה הטובים, שאם היא "בחרה" בחור נמוך ממנה, אפילו בס"מ אחד, זה כנראה שכבר לא נמצא כביכול בחור גבוה ממנה.
יש בחורות שמרגישות פחותות, משהו, כאשר הגבר שהן חיות לצידו, נמוך מהן. אפילו אם הנפש שלו היא משכמו ומעלה. אבל זה מאוד תלוי בגובה של הבחורה.
אם היא גבוהה (גבוהה זה אומר 175 ס"מ ומעלה) זה יפריע לה יותר. כי אז, כפי שכבר ציינתי, יחשבו החבר'ה הטובים, שאם היא "בחרה" בחור נמוך ממנה, אפילו בס"מ אחד, זה כנראה שכבר לא נמצא כביכול בחור גבוה ממנה.
הבעייתיות היא בפערגון דו
הפער הממוצע בגובה בין גברים לנשים
בכל העולם הוא סביב העשרה סנטימטר.
הבעיה מתחילה(את טענת שיש בעיה בזה
לא אני,אל תאשימו אותי)
כשבנות שהן 1.60 מתחתנות עם בנים שהם 1.90
אז הן מפירות את "האיזון" וכביכול "כופות"
על בנות שהן 1.70-1.80 להתחתן עם מישהו בגובה שלהם או אף נמוך מכך.
כלומר,ברעיון כל הבנות יכולות להתחתן עם מישהו שגבוה מהן
בכמה סנטימטרים.
הפתרון: משרד ממשלתי
לפיקוח על הפרשי גובה בנישואין.
בכל העולם הוא סביב העשרה סנטימטר.
הבעיה מתחילה(את טענת שיש בעיה בזה
לא אני,אל תאשימו אותי)
כשבנות שהן 1.60 מתחתנות עם בנים שהם 1.90
אז הן מפירות את "האיזון" וכביכול "כופות"
על בנות שהן 1.70-1.80 להתחתן עם מישהו בגובה שלהם או אף נמוך מכך.
כלומר,ברעיון כל הבנות יכולות להתחתן עם מישהו שגבוה מהן
בכמה סנטימטרים.
הפתרון: משרד ממשלתי
לפיקוח על הפרשי גובה בנישואין.
אני כ"כ מרגישה שאם אוהב משהואני12345
ארגיש שהוא יכול לשאת אותי על כפיים במדרגות, גם אם הוא נמוך, ואפילו אצחק כל כך
סבא שלי היה נמוך, וספתא 'שלי הייתה גבוהה..והוא היה כזה סבא מתוק, וכ"כ דאג לאישתו.
סבא שלי היה נמוך, וספתא 'שלי הייתה גבוהה..והוא היה כזה סבא מתוק, וכ"כ דאג לאישתו.
גון דו-אני איתךאלעד
צריך לדאוג לחוקק חוק מתאים
גון דואדרת
אני מסכימה עם כל מילה שלך. חוץ משתי השורות האחרונות, שמן הסתם נאמרו בציניות משהו...
אר יו סייריס?עמית-טליה
ממש שטותי ואפילו קטנות אמונה לחשוב ככה
וזה לא המדד של התאמה,ההתייחסות המירבית לדברים האלה הופכת אותנו לשיטחים.
חוצמזה מחילה מכל הגבוהות אני לא יצאתי בחיים עם פחות ממטר 80.
(גם כי ככה יצא..)
וזה לא המדד של התאמה,ההתייחסות המירבית לדברים האלה הופכת אותנו לשיטחים.
חוצמזה מחילה מכל הגבוהות אני לא יצאתי בחיים עם פחות ממטר 80.
(גם כי ככה יצא..)
מה שטותי?גון דו
סטטיסטיקה זו סטטיסטיקה.
אין מלאי בלתי מוגבל של אנשים בגובה 1.90,
תשכחי מזה. לא אני טענתי
שבן הזוג חייב להיות גבוה מבת הזוג
היא טענה את זה,אז עזרתי לה לפתח את הטענה.
וניסיתי להראות למה זה קורה.
לא אמרתי שיש עם זה בעיה.
ולגבי קטנות אמונה?
יש הנהגה בדרך הטבע,
ויש הנהגה ניסית.
בהנהגה בדרך הטבע
גובה הוא תכונה המתפלגת בצורה פעמונית.
אם לדוגמה ממוצע הגובה לישראל לגברים הוא .175(עיגלתי קצת)
אז על כל אחד 1.90 יש אחד 1.60,ועל כל אחד 185 יש אחד 1.65.
וככה זה כל העולם,גם במדינות מאוד נמוכות(נניח יפן)
וגם במדינות מאוד גבוהות(כמו סרביה).
אם הקב"ה יחליט לעשות נס ולמתוח את כל הגברים היהודים בעולם ב-5 סנטימטר,אז אולי הבעיה(שלא אני טענתי שזו בעיה)
תפתר. עד אז,הדרך בה הקב"ה מנהיג את העולם מתבטאת בסטטיסטיקה,
ואין לך ממש מה להתווכח עם זה.
אין מלאי בלתי מוגבל של אנשים בגובה 1.90,
תשכחי מזה. לא אני טענתי
שבן הזוג חייב להיות גבוה מבת הזוג
היא טענה את זה,אז עזרתי לה לפתח את הטענה.
וניסיתי להראות למה זה קורה.
לא אמרתי שיש עם זה בעיה.
ולגבי קטנות אמונה?
יש הנהגה בדרך הטבע,
ויש הנהגה ניסית.
בהנהגה בדרך הטבע
גובה הוא תכונה המתפלגת בצורה פעמונית.
אם לדוגמה ממוצע הגובה לישראל לגברים הוא .175(עיגלתי קצת)
אז על כל אחד 1.90 יש אחד 1.60,ועל כל אחד 185 יש אחד 1.65.
וככה זה כל העולם,גם במדינות מאוד נמוכות(נניח יפן)
וגם במדינות מאוד גבוהות(כמו סרביה).
אם הקב"ה יחליט לעשות נס ולמתוח את כל הגברים היהודים בעולם ב-5 סנטימטר,אז אולי הבעיה(שלא אני טענתי שזו בעיה)
תפתר. עד אז,הדרך בה הקב"ה מנהיג את העולם מתבטאת בסטטיסטיקה,
ואין לך ממש מה להתווכח עם זה.
אז ככה הולכת האמונה שלנו?עמית-טליה
לפי סטיסטיקות וחישובים "הגיוניים"
אז כל חתונה של ביניש בגיל שלי אני אכעס על הכלה שגומרת את מלאי הבינישים
וכל חתונה של גבוה ונמוכה יכעסו על הכלה שהיא גומרת את מלאי הגבוהים
נו באמת,מי שחושבת שהיא יכולה להתפשר שתתפשר
מי שחושבת שהיא רוצה רק גבוה שתצא עם רק גבוה
ושכולן יאמינו שרבות מחשבות בלב איש ועצת ה' היא תקום
וכל אחת תקבל את מי שמגיע לה ויהיה לה הכי טוב איתו.
אז כל חתונה של ביניש בגיל שלי אני אכעס על הכלה שגומרת את מלאי הבינישים
וכל חתונה של גבוה ונמוכה יכעסו על הכלה שהיא גומרת את מלאי הגבוהים
נו באמת,מי שחושבת שהיא יכולה להתפשר שתתפשר
מי שחושבת שהיא רוצה רק גבוה שתצא עם רק גבוה
ושכולן יאמינו שרבות מחשבות בלב איש ועצת ה' היא תקום
וכל אחת תקבל את מי שמגיע לה ויהיה לה הכי טוב איתו.
את מסיטה את הדיוןגון דו
את הופכת דיון מתמטי לדיון אמוני.
אם באמת מלאי הביינישים,גדול ממלאי הבנות שרוצות
להתחתן עם ביינישים(שזה לא בהכרח אוצר שזה מה שהקב"ה זימן להן אבל זה מה שהן חושבות שהן צריכות) אז כן,אז זה צמצם,ומי שבטוחה שהיא יודעת המ הקב"ה תכנן עבורה,והיא בנוסף גם צרת עין,ולא מסוגלת לשמוח בשמחת חברתה בהחלט רשאית לראות את עצמה מאוכזבת.
אז בוודאי שמבחינה אמונית את צודקת
ואין אדם נוגע במוכן לחברו כמלוא נימה,
אבל מתמטית זה המצב.
אלו מסקנות אמוניות נובעות מתוך החישוב המתמטי?
מן הסתם שלא כל מי שחושבת שהיא צריכה בחור גבוה,באמת צריכה,
או שלא כל מי שחושבת שהיא חייבת להתחתן רק עם בייניש באמת צריכה.
מאחר שאני לא רואה כליות ולב,ואין לי שום דרך לדעת מה הקב"ה זימן לכל אחת ואחת,אני לא בא להגיד האם ציפיותיהן נכונות או לא נכונות,באיזה מצב ובאיזה פער גובה או לא יודע מה.
שתי השורות האחרונות בהודעה הראשונה שלי(עם משרד הנישואין)
אכן נכתבו בציניות,בדיוק בגלל שנסייתי להדגיש עד כמה הכוונה מדעית מדויקת
כאן היא בלתי אפשרית. או בקיצור:"זה המצב תלמדו לחיות אתו,ואם אתן רוצות להתחתן אולי גם תאלצו להתפשר"
אם באמת מלאי הביינישים,גדול ממלאי הבנות שרוצות
להתחתן עם ביינישים(שזה לא בהכרח אוצר שזה מה שהקב"ה זימן להן אבל זה מה שהן חושבות שהן צריכות) אז כן,אז זה צמצם,ומי שבטוחה שהיא יודעת המ הקב"ה תכנן עבורה,והיא בנוסף גם צרת עין,ולא מסוגלת לשמוח בשמחת חברתה בהחלט רשאית לראות את עצמה מאוכזבת.
אז בוודאי שמבחינה אמונית את צודקת
ואין אדם נוגע במוכן לחברו כמלוא נימה,
אבל מתמטית זה המצב.
אלו מסקנות אמוניות נובעות מתוך החישוב המתמטי?
מן הסתם שלא כל מי שחושבת שהיא צריכה בחור גבוה,באמת צריכה,
או שלא כל מי שחושבת שהיא חייבת להתחתן רק עם בייניש באמת צריכה.
מאחר שאני לא רואה כליות ולב,ואין לי שום דרך לדעת מה הקב"ה זימן לכל אחת ואחת,אני לא בא להגיד האם ציפיותיהן נכונות או לא נכונות,באיזה מצב ובאיזה פער גובה או לא יודע מה.
שתי השורות האחרונות בהודעה הראשונה שלי(עם משרד הנישואין)
אכן נכתבו בציניות,בדיוק בגלל שנסייתי להדגיש עד כמה הכוונה מדעית מדויקת
כאן היא בלתי אפשרית. או בקיצור:"זה המצב תלמדו לחיות אתו,ואם אתן רוצות להתחתן אולי גם תאלצו להתפשר"
אנחנו מדברים על זוגיותעמית-טליה
בזוגיות אין כללים ואין קריטריונים יש אמונה.
יש גם השתדלות האדם כמובן אבל בעיקר אמונה
אמונה שיהיה לי חתן הכי טוב *בשבילי*
החישובים האלה נראים לי מיותרים לגמרי..
בקשר לסיפא שלך אני מסכימה
יש גם השתדלות האדם כמובן אבל בעיקר אמונה
אמונה שיהיה לי חתן הכי טוב *בשבילי*
החישובים האלה נראים לי מיותרים לגמרי..
בקשר לסיפא שלך אני מסכימה
ועוד הערהגון דו
הבעיה העיקרית כאן אני חושב שאת מפספסת את המונח "אמונה" בהקשר הזה.
האמונה היא לא: אני אקבע לי איו פנטזיה בראש של הבחור האידיאלי ואני מאמינה שהקב"ה יביא לי את זה" זו לא עבודת ה',זו עבודת יצר הרע. אולי הקב"ה זימן לך בחור אחר לגמרי ממה שדמיינת. האמונה כאן היא לקבוע איזה בחור נכון עבורי מבחינת מידות יראת שמיים ושאיפות,ולשים דגש כמה שפחות על הצדדים החיצוניים ואם אז זה מתאים,אז כנראה זה מי שהקב"ה זימן לנו. כי מה לעשות שאנשים גבוהים,יפי תואר ועשירים מאוד אין הרבה,אז אם כל אחד יחשוב שבדיוק כאלה הקב"ה "חייב" לתת לו,רוב האנשים לא יתחתנו אף פעם.
מסקנה-כנראה זה לא מה שהקב"ה רוצה עבור כולם.
האמונה היא לא: אני אקבע לי איו פנטזיה בראש של הבחור האידיאלי ואני מאמינה שהקב"ה יביא לי את זה" זו לא עבודת ה',זו עבודת יצר הרע. אולי הקב"ה זימן לך בחור אחר לגמרי ממה שדמיינת. האמונה כאן היא לקבוע איזה בחור נכון עבורי מבחינת מידות יראת שמיים ושאיפות,ולשים דגש כמה שפחות על הצדדים החיצוניים ואם אז זה מתאים,אז כנראה זה מי שהקב"ה זימן לנו. כי מה לעשות שאנשים גבוהים,יפי תואר ועשירים מאוד אין הרבה,אז אם כל אחד יחשוב שבדיוק כאלה הקב"ה "חייב" לתת לו,רוב האנשים לא יתחתנו אף פעם.
מסקנה-כנראה זה לא מה שהקב"ה רוצה עבור כולם.
עמיתאדרת
בס"ד
חלילה וחס, לא התכוונתי "לעורר" כאן איזושהיא קטנות באמונה, אלא רק עובדות קיימות בשטח. ואם מישהי כן מסכימה לצאת עם מישהו נמוך ממנה, זה לא עושה אותה מאמינה חזקה יותר.
להבדיל, זה כמו שאדם מחפש דירה, ולא מוכן להתפשר על דירה עורפית, אלא אך ורק חזיתית. אז מה? זה אומר שהוא קטן אמונה אם הוא לא מוכן להתפשר, כי אולי כי "נועדה" לו דירה עורפית?
נכון שאין מה להשוות בין בן/בת זוג לדירה, כי זה טבעי סה"כ להחליף דירה מדי פעם, אך לא "רצוי" להחליף בן/בת זוג שאמורים להיות שלנו עד 120 שנה, אבל, אני מקוה שהעיקרון הובן.
אין קשר לקטנות אמונה או התחזקות באמונה, זה ענין של טעם, ותו לא.
חלילה וחס, לא התכוונתי "לעורר" כאן איזושהיא קטנות באמונה, אלא רק עובדות קיימות בשטח. ואם מישהי כן מסכימה לצאת עם מישהו נמוך ממנה, זה לא עושה אותה מאמינה חזקה יותר.
להבדיל, זה כמו שאדם מחפש דירה, ולא מוכן להתפשר על דירה עורפית, אלא אך ורק חזיתית. אז מה? זה אומר שהוא קטן אמונה אם הוא לא מוכן להתפשר, כי אולי כי "נועדה" לו דירה עורפית?
נכון שאין מה להשוות בין בן/בת זוג לדירה, כי זה טבעי סה"כ להחליף דירה מדי פעם, אך לא "רצוי" להחליף בן/בת זוג שאמורים להיות שלנו עד 120 שנה, אבל, אני מקוה שהעיקרון הובן.
אין קשר לקטנות אמונה או התחזקות באמונה, זה ענין של טעם, ותו לא.
התפשרות זה משהו חיוביעמית-טליה
וכלל לא עיניין של קטנות אמונה
הקטנות אמונה כאן היא שמישהי גבוהה תראה בחור גבוהה עם מישהי נמוכה ותגיד הנמוכה הזאת לקחה את הגבוהים ולי לא ישאר חתן.
זו קטנות אמונה שיגמרו הבחורים הגבוהים
זה מגוחך לגמרי
הקטנות אמונה כאן היא שמישהי גבוהה תראה בחור גבוהה עם מישהי נמוכה ותגיד הנמוכה הזאת לקחה את הגבוהים ולי לא ישאר חתן.
זו קטנות אמונה שיגמרו הבחורים הגבוהים
זה מגוחך לגמרי
עמיתחובשת
1.92 זה בסדר?
מזה בסדר?עמית-טליה
בסדר גמור אפילו
אבל מותקית זה 1.86
ובפעם שיצאתי עם מישהו 1.92 הייתי חוזרת מפגישות עם צוואר תפוס...
אבל מותקית זה 1.86
ובפעם שיצאתי עם מישהו 1.92 הייתי חוזרת מפגישות עם צוואר תפוס...
1.86??חובשת
את בטוחה?
למה היה לי בראש יותר?
אולי התאום זה 1.90?
למה היה לי בראש יותר?
אולי התאום זה 1.90?
לא..עמית-טליה
הוא הכי גבוה וזה 1.86
התאום יותר נמוך
התאום יותר נמוך
משרד ממשלתי?משה
אצל מי משלמים שוחד שישנה את המספרים?
תסתכלו בעמוד הראשי של 'בשבע'- חתן וכלה מאושרים...מנגו
ראשי= ראשוןמנגו
אני תוההכפרגניסטיתאחרונה
מה עובר עליכם שאתם מתווכחים על גבהים....
די ברור שהגבר צריך להיות באותו גובה או יותר גבוה...
אני מעדיפה גבוהים.. (מדברת אחת שממש ממש אבל ממש נמוכה)
די ברור שהגבר צריך להיות באותו גובה או יותר גבוה...
אני מעדיפה גבוהים.. (מדברת אחת שממש ממש אבל ממש נמוכה)
איזה יופי! חניך שלי (לשעבר) התארס!shuki
המון
התכוונתי לכתובshuki
המון מזל טוב פ. היקר.
שתזכה לכל הברכות והאיחולים
והמברך יבורך
שתזכה לכל הברכות והאיחולים
והמברך יבורך
מזל טוב! בקרוב אצלינו -צורמיש-
יוווו מזל טוב!עמית-טליה
מזל טובחובשת
בקרוב אצליך.
נצל"ש - הייתי אתמול בקבר האר"י הקדושshuki
התפללתי על כולכם!
צפו לישועות בקרוב
צפו לישועות בקרוב
איזה כיף!! תודה רבה!! אשמח לפתוח שרשור שלצבע אדום
אשמח לפתוח שרשור של "בחסדי ה' יתברך...."
שנזכה!
שנזכה!
מזל טובנעמנמונת
ותודה והלוואי וכל תפילותיך יישמעו ויתקבלו ויתגשמו במהרה
טוב.. אז אני מחכה...אור77אחרונה
כבר מאתמול...
מה שכן, זה עבד על חברה שלי
הבוקר התבשרתי בבשורות טובות בחסדי ה' יתברך!
מה שכן, זה עבד על חברה שלי
הבוקר התבשרתי בבשורות טובות
בחסדי ה' יתברך!להשפיע על המזלאנונימי (פותח)
מספרים על אדם בן 40 שמאס לו בחייו והחליט ללכת לאלוהים ולבקש ממנו חיים אחרים. בדרכו הוא פגש עץ יבש ושאל אותו: איך החיים?
ענה העץ: על הפנים, אני מתייבש המים לא מגיעים אלי.
אני הולך לאלוהים, השיב האיש, ואדבר איתו גם בשבילך. באמצע הדרך לאלוהים פגש האיש בחורה עצובה יושבת ליד בית גדול.
איך החיים? שאל אותה.
מאכזבים, השיבה, אני יושבת לבד ושום בחור לא מגיע.
אני בדרך לאלוהים ואדבר איתו גם בשבילך, הבטיח לה. לקראת סוף הדרך פגש האיש שועל כחוש, שהתלונן שאין מה לאכול.
גם לו הבטיח האיש שידבר עם האלוהים בעניינו.
הגיע האיש לאלוהים ושטח לפניו את טענותיו. אמר לו אלוהים: אני משנה לך את המזל, אבל תהיה מספיק חכם לתפוס אותו. אלוהים גם צייד אותו במכתב לכל אחד משלושת האומללים שפגש בדרך.
האיש מגיע לעץ היבש ומגיש לו את המכתב מאלוהים, העץ מעיין במכתב ואומר לו:
אלוהים כתב שלא מגיעים אלי מים כי יש שקית מלאה ביהלומים שתקועה בין השורשים לבין המעיין.
אולי אתה מוכן לעזור לי לחלץ את השקית?
אני מצטער, משיב האיש, אין לי זמן, אלוהים אמר לי שהוא שולח לי את המזל ואני חייב למהר לתפוס אותו. בהמשך דרכו פוגש האיש את הבחורה שאומרת לו:
אלוהים כותב לי שהגבר הראשון שיסכים להתחתן איתי יזכה בכך שאלוהים יהפוך את שנינו לעשירים ומאושרים.
אולי אתה מוכן להיות בן זוגי?
אני מצטער, משיב האיש, אלוהים אמר לי שהוא שולח לי את המזל אני חייב לרוץ לתפוס אותו.
ואז פוגש האיש את השועל ומוסר לו את המכתב שלו, השועל מעיין במכתב ותופס את האיש בגרון. רגע לפני שהאיש מאבד את הכרתו, הוא רואה את מכתבו של השועל ובו נכתב : " כשיגיע האידיוט תאכל אותו".
כולנו באים לעולם בלי שישאלו אותנו, להורים שלא בחרנו, ולתרבות שאנחנו הופכים להיות חלק ממנה והיא תורמת לזהותנו. אפשר לקרוא לנסיבות של תחילת חיינו בשם גורל אך נתינת הערך לחיים תלויה בסופו של דבר רק בנו. לא פעם שאנו שואלים אנשים מה נשמע? איך החיים? אנו מקבלים תשובות בנוסח: מתגלגלים, סוחבים, החיים בזבל ואפילו החיים במיץ של הזבל...
יש אנשים שחווים את חווית חייהם מעמדה פנימית של קורבן. אין להם הרגשה שיש להם אפשרות ליצור חוזה עם החיים באופן שיבטא את הרצונות ואת השאיפות שלהם, והתחושה שהם יכולים להשפיע על "המזל".
זיגמונד פרויד אמר כי בתכנית בריאת העולם אין אושר ומי שבונה ציפיות מהחיים מזמין לעצמו אכזבות, לעומתו,הפסיכולוג אלפרד אדלר ראה את החיים אחרת, "הכול יכול להיות אחרת" הוא אחד מהמשפטים המפורסמים שלו. בניגוד לפרויד, אדלר טען כי לאדם יש את היכולת לבחור בכל רגע מחייו לעשות אחרת.
אנשים רבים חוששים ליזום שינויים בחייהם, לעשות חשבון נפש אמיתי, לפעול אחרת ובעצם בעצם העובדה שהם לא פועלים הם למעשה בוחרים שלא לבחור, ולכן הם חיים את החיים בהרגשה ש'זה לא זה' אך עם חוויה של שיתוק פסיכולוגי שמונע מהם להשפיע על חייהם.
עלינו לפעול באופן אחראי ולהשפיע בצורה חיובית על חיינו ועל חיי הסובבים אותנו על מנת להרגיש כל יום מחדש שמותר לטעות ואפשר לתקן. 1
ענה העץ: על הפנים, אני מתייבש המים לא מגיעים אלי.
אני הולך לאלוהים, השיב האיש, ואדבר איתו גם בשבילך. באמצע הדרך לאלוהים פגש האיש בחורה עצובה יושבת ליד בית גדול.
איך החיים? שאל אותה.
מאכזבים, השיבה, אני יושבת לבד ושום בחור לא מגיע.
אני בדרך לאלוהים ואדבר איתו גם בשבילך, הבטיח לה. לקראת סוף הדרך פגש האיש שועל כחוש, שהתלונן שאין מה לאכול.
גם לו הבטיח האיש שידבר עם האלוהים בעניינו.
הגיע האיש לאלוהים ושטח לפניו את טענותיו. אמר לו אלוהים: אני משנה לך את המזל, אבל תהיה מספיק חכם לתפוס אותו. אלוהים גם צייד אותו במכתב לכל אחד משלושת האומללים שפגש בדרך.
האיש מגיע לעץ היבש ומגיש לו את המכתב מאלוהים, העץ מעיין במכתב ואומר לו:
אלוהים כתב שלא מגיעים אלי מים כי יש שקית מלאה ביהלומים שתקועה בין השורשים לבין המעיין.
אולי אתה מוכן לעזור לי לחלץ את השקית?
אני מצטער, משיב האיש, אין לי זמן, אלוהים אמר לי שהוא שולח לי את המזל ואני חייב למהר לתפוס אותו. בהמשך דרכו פוגש האיש את הבחורה שאומרת לו:
אלוהים כותב לי שהגבר הראשון שיסכים להתחתן איתי יזכה בכך שאלוהים יהפוך את שנינו לעשירים ומאושרים.
אולי אתה מוכן להיות בן זוגי?
אני מצטער, משיב האיש, אלוהים אמר לי שהוא שולח לי את המזל אני חייב לרוץ לתפוס אותו.
ואז פוגש האיש את השועל ומוסר לו את המכתב שלו, השועל מעיין במכתב ותופס את האיש בגרון. רגע לפני שהאיש מאבד את הכרתו, הוא רואה את מכתבו של השועל ובו נכתב : " כשיגיע האידיוט תאכל אותו".
כולנו באים לעולם בלי שישאלו אותנו, להורים שלא בחרנו, ולתרבות שאנחנו הופכים להיות חלק ממנה והיא תורמת לזהותנו. אפשר לקרוא לנסיבות של תחילת חיינו בשם גורל אך נתינת הערך לחיים תלויה בסופו של דבר רק בנו. לא פעם שאנו שואלים אנשים מה נשמע? איך החיים? אנו מקבלים תשובות בנוסח: מתגלגלים, סוחבים, החיים בזבל ואפילו החיים במיץ של הזבל...
יש אנשים שחווים את חווית חייהם מעמדה פנימית של קורבן. אין להם הרגשה שיש להם אפשרות ליצור חוזה עם החיים באופן שיבטא את הרצונות ואת השאיפות שלהם, והתחושה שהם יכולים להשפיע על "המזל".
זיגמונד פרויד אמר כי בתכנית בריאת העולם אין אושר ומי שבונה ציפיות מהחיים מזמין לעצמו אכזבות, לעומתו,הפסיכולוג אלפרד אדלר ראה את החיים אחרת, "הכול יכול להיות אחרת" הוא אחד מהמשפטים המפורסמים שלו. בניגוד לפרויד, אדלר טען כי לאדם יש את היכולת לבחור בכל רגע מחייו לעשות אחרת.
אנשים רבים חוששים ליזום שינויים בחייהם, לעשות חשבון נפש אמיתי, לפעול אחרת ובעצם בעצם העובדה שהם לא פועלים הם למעשה בוחרים שלא לבחור, ולכן הם חיים את החיים בהרגשה ש'זה לא זה' אך עם חוויה של שיתוק פסיכולוגי שמונע מהם להשפיע על חייהם.
עלינו לפעול באופן אחראי ולהשפיע בצורה חיובית על חיינו ועל חיי הסובבים אותנו על מנת להרגיש כל יום מחדש שמותר לטעות ואפשר לתקן. 1
אחח..אני12345אחרונה
קשה להיות עם מודעות לחיות את ההווה הכי טוב כרגע- כל הזמן.
זה נכון. וטןב לקרוא את זה מדי פעם. ושוב מחר נקום עם מצברוח ושוב מחר יהייה לנו רגע מתוק שיתערבב עם לא נודע ומפחיד ושוב נתהה על הרבה דברים ושוב ושוב. כי ככה חיים.
לא י'דעת למה..אבל זה קצת מדכא אותי מה שכתבתי....
זה נכון. וטןב לקרוא את זה מדי פעם. ושוב מחר נקום עם מצברוח ושוב מחר יהייה לנו רגע מתוק שיתערבב עם לא נודע ומפחיד ושוב נתהה על הרבה דברים ושוב ושוב. כי ככה חיים.
לא י'דעת למה..אבל זה קצת מדכא אותי מה שכתבתי....
מה אתם חושביםנעמנמונת
האם קרה לכם מקרה שבמקום העבודה שלכם יש מישהו שאתם מאוד רציתם להכיר אך לא ידעתם איך לגשת אליו או שרמתו הדתית לא הייתה כמו שרציתם איך אתם הייתם נוהגים? האם הייתם עושים משהו בנידון הייתם ניגשים ומדברים? מחכה לתשובות ושנשמע רק בשורות טובות ורק טוב
סתם שאלהעטרת זהב
זה קשור לאיזו סדרה בטלויזיה ששודרה הערב?
אנחנו לא מכירים לא אותך ולא אותו..אלעד
קשה לייעץ ככה. את יכולה לגשת אליו ולדבר איתו?
אין ספקצבע אדום
שלדבר איתו זה טוב. אך אם ישנה התלבטות בקשר לרמה הדתית לדעתי צריך קודם כל לחשוב עם עצמך אם זה הרמה שאת רוצה(הרי זה חשוב,לא?!)
בכ"א בהצלחה!
בכ"א בהצלחה!
נעמנמונת- לאיזה צורךיהודית פוגל
את רוצה להכיר אותו? סתם חברתית? למטרה רצינית? ידוע שבין אנשים שעובדם יחד נוצרת אטרקציה. אנשים שברחוב לא היית מעיפה לעברם מבט שני, בטריטוריה ה"אינטימית" של מפגש יומי במקום העבודה נוצרת קירבה מסוימת. גם בגלל ההכרות. לדוגמה: אשה מאוד שמנה ונראית מוזנחת, במבט שיטחי אף אחד לא ישים לב אליה, אבל אם עובדים יחד מכירים את הנפש הנהדרת שלה ואת האופי המדהים שלה והחיצוניות כאילו נעלמת. לכן חשוב שדבר ראשון תזהי אם זה באמת אדם שעשוי לעניין אותך ולהכנס לחיים שלך או שזו רק אטרקציה של מקום עבודה. והוא לא באמת מישהוא שאת מחפשת.
דבר ראשון:אני12345
לא הייתי מצליחה להתרכז. הייתי נהיית אדומה כל רגע כשהייתי שומעת את הצעדים שלו בקרבת החדר שאני עובדת בו, הייתי מרגישה סחרחורת קלה ותחושת בחילה או בהלה, לחץ בעיניים..
הי! תרגעי, אני1-5 יש לו חברה..
וואו.עכשיו אני אראה לו מי הבוסית פה!
מתביישת??
פפ..מה 'פתום!
הי! תרגעי, אני1-5 יש לו חברה..
וואו.עכשיו אני אראה לו מי הבוסית פה!
מתביישת??
פפ..מה 'פתום!
דבר שני:אני12345אחרונה
הייתי שואלת משהי במקום העבודה עליו. משהי שאני יודעת שמה שנכנס לאוזנה לא יצא גם בעד-לא-ידע.
~שידוכית~אלעד
גבירותיי ורבותיי,
קבלו את- שידוכית! השפה שתעשה לכם את החיים הרבה יותר קלים!!
כל שדכן מתחיל נתקל בתופעת ההגדרות. הוא שומע כל מיני רצונות ומושגים מבלבלים שכמעט לא אומרים כלום למי שלא מצוי היטב בעולם השידוכים.
על אני פונה בזאת אליכם, קהל הפנויים-פנויות, בבקשה לפרש את המושגים להלן. אנא עשו העתק-הדבק וכתבו מה שעולה על דעתכם/ן. נתחיל עם ההגדרות הגבריות:
1 "חיי תורה"
2 "דוס"
3 "פתוח"
4 "דוס-אבל-פתוח"
5 "לא-ממלכתי"
6 "גבר-גבר"
7 "ירא שמים"
8 "מקפיד על קלה כבחמורה"
שירשור דומה נפתח בפורום משפחה
בשם ה' נעשה ונצליח, אלעד
אז ככה, אהההם, אההם:אני12345
"חיי תורה"- בנפש שלו מרוה ידע, הוא יודע לחיות את החיים פה בצורה שתתן לו להרגעש משמעות ושמחה!
2 "דוס"- בלקסיקון שלו יש הרבה מילים כמו "הבא אמינא" או שאני מעידה שאני לא מבינה....
3 "פתוח"- רואה "סרוגים".
4 "דוס-אבל-פתוח"-שמעבר ל"הבא אמינא " הוא יודע להדבר על איך לפתח ביטחון עצמי בילדים.
5 "לא-ממלכתי"- כיפה גדולה מצמר, חולצה משתרבבת, ציצית עם פתילי תכלת, סנדלי שורש ואצבעות שתמיד בורחות מהן שזוף, אוהב טבע.
6 "גבר-גבר"- אין כזה. חחחחחח! סתם. צנוע-רציני-קשוב-שואל שאלות-ג'נטלמן-הומור. הקיצר- זה מ"חלף עם הרוח". ואולי זה באמת חלף..?!
7 "ירא שמים"- צנוע.
8 "מקפיד על קלה כבחמורה"- נותן הקלות לאשתו. מחמיר עם עצמו.
2 "דוס"- בלקסיקון שלו יש הרבה מילים כמו "הבא אמינא" או שאני מעידה שאני לא מבינה....
3 "פתוח"- רואה "סרוגים".
4 "דוס-אבל-פתוח"-שמעבר ל"הבא אמינא " הוא יודע להדבר על איך לפתח ביטחון עצמי בילדים.
5 "לא-ממלכתי"- כיפה גדולה מצמר, חולצה משתרבבת, ציצית עם פתילי תכלת, סנדלי שורש ואצבעות שתמיד בורחות מהן
שזוף, אוהב טבע.6 "גבר-גבר"- אין כזה. חחחחחח! סתם. צנוע-רציני-קשוב-שואל שאלות-ג'נטלמן-הומור. הקיצר- זה מ"חלף עם הרוח". ואולי זה באמת חלף..?!
7 "ירא שמים"- צנוע.
8 "מקפיד על קלה כבחמורה"- נותן הקלות לאשתו. מחמיר עם עצמו.
בבקשה בבקשה!!!!!נעם ה
נא להתפלל לרפואת דודה שלי שזקוקה לרחמי שמיים מ ר ו ב ים!
שמה זהבה בת מרסל
מתפללים... רפואה שלמה רפואת הנפש והגוף!צבע אדום
אם אפשר בבקשה להוסיפ גם רפואה שלמה לברכה סעדה בת חוה.
שנזכה לעבוד את ה' יתברך בשמחה ובבריאות איתנה,אנו ומשפחתנו.
שנזכה לעבוד את ה' יתברך בשמחה ובבריאות איתנה,אנו ומשפחתנו.
רפואה שלימה במהרה בעז"ה!!!-צורמיש-
פרק תהילים לרפואתהחובשת
תהילים פרק קכ
א שִׁיר, הַמַּעֲלוֹת:
אֶל-יְהוָה, בַּצָּרָתָה לִּי-- קָרָאתִי, וַיַּעֲנֵנִי.
ב יְהוָה--הַצִּילָה נַפְשִׁי, מִשְּׂפַת-שֶׁקֶר: מִלָּשׁוֹן רְמִיָּה.
ג מַה-יִּתֵּן לְךָ, וּמַה-יֹּסִיף לָךְ-- לָשׁוֹן רְמִיָּה.
ד חִצֵּי גִבּוֹר שְׁנוּנִים; עִם, גַּחֲלֵי רְתָמִים.
ה אוֹיָה-לִי, כִּי-גַרְתִּי מֶשֶׁךְ; שָׁכַנְתִּי, עִם-אָהֳלֵי קֵדָר.
ו רַבַּת, שָׁכְנָה-לָּהּ נַפְשִׁי-- עִם, שׂוֹנֵא שָׁלוֹם.
ז אֲנִי-שָׁלוֹם, וְכִי אֲדַבֵּר; הֵמָּה, לַמִּלְחָמָה.
א שִׁיר, הַמַּעֲלוֹת:
אֶל-יְהוָה, בַּצָּרָתָה לִּי-- קָרָאתִי, וַיַּעֲנֵנִי.
ב יְהוָה--הַצִּילָה נַפְשִׁי, מִשְּׂפַת-שֶׁקֶר: מִלָּשׁוֹן רְמִיָּה.
ג מַה-יִּתֵּן לְךָ, וּמַה-יֹּסִיף לָךְ-- לָשׁוֹן רְמִיָּה.
ד חִצֵּי גִבּוֹר שְׁנוּנִים; עִם, גַּחֲלֵי רְתָמִים.
ה אוֹיָה-לִי, כִּי-גַרְתִּי מֶשֶׁךְ; שָׁכַנְתִּי, עִם-אָהֳלֵי קֵדָר.
ו רַבַּת, שָׁכְנָה-לָּהּ נַפְשִׁי-- עִם, שׂוֹנֵא שָׁלוֹם.
ז אֲנִי-שָׁלוֹם, וְכִי אֲדַבֵּר; הֵמָּה, לַמִּלְחָמָה.
רפואה שלמה!!!!עמית-טליה
רפואה שלמה!אני12345אחרונה
זקוקה לעזרהיהודית פוגל
אני בת 32 ומאחורי הסטוריה של קשרים תקוות ואכזבות. כרגע אני נפגשת עם בחור בן 37 נחמד למדי, ופחות או יותר הכל מתאים חוץ מנושא הכסף. הוא בלשון המעטה מאוד זהיר בהוצאת כסף, אפילו כסף קטן. הוא אומר: נכון לפעמים אני מצטייר כקמצן, אבל כך הגעתי לדברים רציניים כמו דירה (כמעט משולמת) ורכב טוב. אני לעומת זאת הרבה יותר פתוחה וחושבת שאם הדברים הגדולים יידחו קצת על חשבון הכאן ועכשיו, נצא יותר נשכרים. א"א כל הזמן לבדוק כל שקל, כי שכרו יוצא בהפסדו. הוא גם אומר כי העובדה שהוא עדיין רווק קשורה בענין הזה. כמובן שכולם אומרים לי כי בגילי צריך להתפשר, ואין שלמות. מה דעתכם? זקוקה לתשובות מהירות. תודה, רות (שם בדוי)
נראה לי שבפורום הורות או משפחהדודי25
יהיו תובנות יותר מועילות מכאן.
אחרי הכל, שם נמצאים אנשים שיודעים מה חשוב ומה לא בנישואין, וגם יותר בכיוון הגיל המוזכר כאן.
אחרי הכל, שם נמצאים אנשים שיודעים מה חשוב ומה לא בנישואין, וגם יותר בכיוון הגיל המוזכר כאן.
שאלה קשה. אנסה לחדד מעטאלעד
כי הם הולכים להתחתן בידיעה שיש כבר נושא רציני לוייכוים אין-סופיים..ולא נראה שהבחור הולך לשנות את עורו (הרי לדעתו עד היום הוא הצליח דוקא בגלל החסכנות\קמצנות שלו).
יהודית- מזל שאני לא במקומך
יהודית- מזל שאני לא במקומך
מניסיוני הדל אני מגיבה...עמית-טליה
שהיא צריכה לבחון את זה..
לבדוק אם הוא כן מבזבז בדברים שיש צורך וגם מראה שהוא מבזבז עליה..
בתי קפה ומסעדות אחת לכמה זמן...זה לא בזבוז בעיני זה נצרך אבל קמצנים לא יצאו למקומות כאלה..שתבדוק אם הוא מביא מתנות וכדומה..
י
אם הוא כן מוציא על דברים כאלה אז הוא לא קמצן אלא בודק היטב
אני דווקא מחפשת אחד שידע להציב לי גבולות כי אני בזבזנית ברמות גבוהות (זה גנטי וירשתי מאמי) ואילו אבי יותר מחושב ושקול
ובזכות ההשלמה הזאת,הרצון של האישה לבזבז והעצירה של הגבר שזה לא הזמן והדבר הנכון לבזבז עליו הם הצליחו להקים אחלה אימפריה.
לענ"ד יש מקום לבדיקות נוספות,ואם יתברר לה שהוא קמצן היא צריכה להחליט אם זה נסבל מבחינתה או לא.
יהיו כאלה שזה לא יפריע להן מי יודע מה ויהיו כאלה שידעו שזה להכנס למיטה חולה.
ואם מבחינתה זה להכנס למיטה חולה אז גם בגילה לא מתפשרים על דבר כזה.
בעז"ה בהצלחה להם,ולך בתור היועצת שעוסקת בדיני נפשות של ממש.
לבדוק אם הוא כן מבזבז בדברים שיש צורך וגם מראה שהוא מבזבז עליה..
בתי קפה ומסעדות אחת לכמה זמן...זה לא בזבוז בעיני זה נצרך אבל קמצנים לא יצאו למקומות כאלה..שתבדוק אם הוא מביא מתנות וכדומה..
י
אם הוא כן מוציא על דברים כאלה אז הוא לא קמצן אלא בודק היטב
אני דווקא מחפשת אחד שידע להציב לי גבולות כי אני בזבזנית ברמות גבוהות (זה גנטי וירשתי מאמי) ואילו אבי יותר מחושב ושקול
ובזכות ההשלמה הזאת,הרצון של האישה לבזבז והעצירה של הגבר שזה לא הזמן והדבר הנכון לבזבז עליו הם הצליחו להקים אחלה אימפריה.
לענ"ד יש מקום לבדיקות נוספות,ואם יתברר לה שהוא קמצן היא צריכה להחליט אם זה נסבל מבחינתה או לא.
יהיו כאלה שזה לא יפריע להן מי יודע מה ויהיו כאלה שידעו שזה להכנס למיטה חולה.
ואם מבחינתה זה להכנס למיטה חולה אז גם בגילה לא מתפשרים על דבר כזה.
בעז"ה בהצלחה להם,ולך בתור היועצת שעוסקת בדיני נפשות של ממש.
וואי בעיהחובשת
תלוי איך זה מתבטא.
אם ביציאות נגיד הם רק מטיילים ובפעם ב... הוא אומר לה בואי נקנה משהו לשתות.
או שאין לו בעיה שהיא תשלם על עצמה.
או שהם יושבים בבית קפה אבל תמיד הוא יזמין את המנה הכי זולה בתפריט.
השאלה אם זה רק עליה הוא חוסך או גם על עצמו. (קונה בית חדש, אוטו חדש, בגדים יוקרתיים).
צריך לשם לב לדברים האלה.
אם ביציאות נגיד הם רק מטיילים ובפעם ב... הוא אומר לה בואי נקנה משהו לשתות.
או שאין לו בעיה שהיא תשלם על עצמה.
או שהם יושבים בבית קפה אבל תמיד הוא יזמין את המנה הכי זולה בתפריט.
השאלה אם זה רק עליה הוא חוסך או גם על עצמו. (קונה בית חדש, אוטו חדש, בגדים יוקרתיים).
צריך לשם לב לדברים האלה.
לדעתי אין גישה כלכלית נכונה באופן מוחלטmoson
לדעתי הגישה של אנשים לכסף נמצאת על סקאלה שבין שני קטבים:
1. בזבזנות - מחשבה רק היום כלומר מוציאים את מה שמרוויחים ולעיתים יותר מזה בלי לחסוך - היתרון של השיטה היא שחיים טוב בלי לעשות חשבון
2. חסכנות יתר - מחשבה רק על לצבור נכסים וכסף היתרון של השיטה הזאת היא הביטחון הכלכלי.
לדעתי הגישה הנכונה היא איפה שהוא באמצע כאשר לכל אחד מתאים מקום קצת שונה על הסקאלה.
במקרה הזה הבחורה נמצאת יותר בכיוון קוטב אחד(למרות שגם היא רואה בחיסכון ערך) והבחור יותר בכיוון השני.
לדעתי כדאי לבחון האם נקודת האמצע בניהם מקובלת על שניהם - ואז שהיא תבין שהיא עם בחור שחשוב לו לחסוך קצת יותר ויש לזה יתרונות (למשל הבחור בא עם הרבה רכוש בגלל זה) והבחור יבין יכמו שקונים רכב צריך להשקיע בתחזוקה שלו גם תחזוקה של זוגיות עולה כסף.
לדעתי אם דבר כזה מקובל על שניהם - הם יכולים לאזן אחד את השני.
1. בזבזנות - מחשבה רק היום כלומר מוציאים את מה שמרוויחים ולעיתים יותר מזה בלי לחסוך - היתרון של השיטה היא שחיים טוב בלי לעשות חשבון
2. חסכנות יתר - מחשבה רק על לצבור נכסים וכסף היתרון של השיטה הזאת היא הביטחון הכלכלי.
לדעתי הגישה הנכונה היא איפה שהוא באמצע כאשר לכל אחד מתאים מקום קצת שונה על הסקאלה.
במקרה הזה הבחורה נמצאת יותר בכיוון קוטב אחד(למרות שגם היא רואה בחיסכון ערך) והבחור יותר בכיוון השני.
לדעתי כדאי לבחון האם נקודת האמצע בניהם מקובלת על שניהם - ואז שהיא תבין שהיא עם בחור שחשוב לו לחסוך קצת יותר ויש לזה יתרונות (למשל הבחור בא עם הרבה רכוש בגלל זה) והבחור יבין יכמו שקונים רכב צריך להשקיע בתחזוקה שלו גם תחזוקה של זוגיות עולה כסף.
לדעתי אם דבר כזה מקובל על שניהם - הם יכולים לאזן אחד את השני.
הסברת מדוייק וטובאני12345
למוסון - חן חןיהודית פוגל
אהבתי את המשפט: גם תחזוקה של הזוגיות עולה כסף... אשתמש בו, ברשותך, בעבודתי.
יש לי אבא כזהאנונימי (פותח)
תראי זה מאד קשה לאמא שלי, האם על דברים שחשובים לו הוא מוציא כסף? הוא שהוא יודע לחסוך גם בדברים שהוא מאד רוצה?
בשלב מסוים יהיה לך את החשבון שלך ולא נראה לי שתצטרכי לתת דין וחשבון על כל אגור שאת תוציאי. אני לא חושבת שהייתי מוותרת על בחור בגלל זה, בטח אם זה הדבר היחיד שהיה מפריע לי. וחוצמזה את לא בת 19 שזה הדייט הראשון...
בשלב מסוים יהיה לך את החשבון שלך ולא נראה לי שתצטרכי לתת דין וחשבון על כל אגור שאת תוציאי. אני לא חושבת שהייתי מוותרת על בחור בגלל זה, בטח אם זה הדבר היחיד שהיה מפריע לי. וחוצמזה את לא בת 19 שזה הדייט הראשון...
נראה לי שצריך לבדוק את מקור העניין והואהחילזון מהשפןאחרונה
האם הם יכולים לתקשר בינהם ולקבל החלטה משותפת או שכל אחד ממשיך בדרכו (ולדרכו) כי הנושא הזה הוא רק ביטוי חיצוני לדרך בו הם מתייחסים אחד אל השניה
מכון פועה בקורס לנשים - בניית זוגיות בריאהאנונימי (פותח)
רעים אהובים
קורס לנשים נשואות - מומלץ לכל אשה
לימוד היסודות לבניית הבית. הדגשים רעיוניים ואמוניים בקשר הזוגי והקניית כלים מעשיים לבניית זוגיות בריאה ומעשירה.
הקורס כולל: רענון הלכות נידה, הריון לידה וילודה בהיבט הלכתי ורפואי, קדושת הבית ועוד.
בין המרצים: הרב מנחם בורשטין, רבני מכון פוע"ה. הרבנית רות בנימין , הרבנית נעמי בן נתן, הרבנית אסתר לבנון, הרבנית קטי מנדלביץ, הרבנית טלי שפיגל ועוד.
מועד ושעה: יום ראשון, 9:30-12:45
תאריכים: י"ח חשוון – י"ב אדר
מס' מפגשים: 16
לפרטים מכון פועה : 02-6517171
תוסיפי את ההודעה הזו גם בפורום משפחה...צבע אדוםאחרונה
נא להתפלל דחוף לרפואתאחד מאלף
זהבה בת מרסל שנמצאת בסכנת חיים.
תזכו למצוות
חברים יקרים....דרדוסית
בסיעתא דשמיא!
ככל הנראה (יותר מ99 אחוז) שמחר (ואולי מחורתיים) לא אהיה בבית, ולכן לא יהיה לי מחשב.
כך שככל הנראה לא יהיה המשך שירשור שמירת הלשון...
אז או שאתם לבד תמשיכו אותו, או שתחכו שאחזור ואני אעשה את זה...בשמחה!
-שבוע טוב-
דרדוסית, בילוי נעים!!!אור77
ספרי לנו לאן הלכת!!סמדוש
הייתי אצל הסבתא המקסימה והאמיצה שלי!!!!דרדוסית
סבתא אמיצה?! זה מעניין..... (אותי לפחות)צבע אדום
התחתנה בגיל 14עמית-טליה
יודעת איזה אומץ דרוש לכך?
לפחות שלי התחתנה בת 14
לפחות שלי התחתנה בת 14
שלי התחנה בגיל 13.. בגיל 16 נולדה דודה שלי -צורמיש-
שלי בגיל 10...נחת רוח
ואני לא יודעת אם אפשר להגדיר זאת כאומץ... זה היה הכרח...
רחמנא לצלן את רצינית?עמית-טליה
כן.נחת רוח
בן כמה היה בעלה?שירק
סבא שלי-בן 16 או 17 משהו כזה...נחת רוח
התימנים לא יודעים גיל מדויק.
הם היו חייבים לחתן את הבנות מוקדם כי המוסלמים היו חוטפים אותם אם לא.
לפחות לא חיתנו אותה עם איזה זקן בן 70 כמו שהיו עושים לחלק מהבנות...
סבתא שליחובשת
כל הזמן היתה מספרת שהיא התחתנה בגיל 13..
*אוף אני כ"כ מתגעגעת אליה....(היא הבטיחה לי שהיא תיהיה בחתונה שלי, וזה כבר לא יקרה)....
*אוף אני כ"כ מתגעגעת אליה....(היא הבטיחה לי שהיא תיהיה בחתונה שלי, וזה כבר לא יקרה)....
שלי סביבות 18... רווקה זקנהמשה
אבל אחר כך הסבא והסבתא עם 2 ילדים קטנים, עזבו את כל מה שהיה להם ועלו חסרי כל (טוב, כמעט) לארץ ישראל.
בצד השני אני לא יודע באיזה גיל התחתנו, אבל כן יודע שזה היה לאחר שעלו ארצה וזה כנראה גם היה בסביבות 19-20.
בצד השני אני לא יודע באיזה גיל התחתנו, אבל כן יודע שזה היה לאחר שעלו ארצה וזה כנראה גם היה בסביבות 19-20.
ממש זקנים...חובשתאחרונה
אגב הצד השני שלנו זה סיפור מצחיק.
אבא של אמא התחתן פעמים, פעם הראשונה חיתנו אותו בגיל 15 וכל הזמן הוא אמר לאבא שלו את האשה הבאה שלי אני אבחר (דעתן הג'ינג'י הזה היה)...
אישתו השניה סבתא ז"ל היקרה שלי הוא התחתן בגיל יחסית מבוגר... היא הייתה בערך בת 14, אבל תחשבו על זה שיש לו בת בערך באותו גיל.... (ז"א שיש לו בת בגיל של אשתו)....
אבא של אמא התחתן פעמים, פעם הראשונה חיתנו אותו בגיל 15 וכל הזמן הוא אמר לאבא שלו את האשה הבאה שלי אני אבחר (דעתן הג'ינג'י הזה היה)...
אישתו השניה סבתא ז"ל היקרה שלי הוא התחתן בגיל יחסית מבוגר... היא הייתה בערך בת 14, אבל תחשבו על זה שיש לו בת בערך באותו גיל.... (ז"א שיש לו בת בגיל של אשתו)....
מה דעתכם?עמית-טליה
לא קשור לנישואין אבל נו יש פה חבר'ה מספיק משכילים (ואני לא מצליחה לגבש דעה =\ )
מתאים בכלל ללכת לבתי משפט כדי לכופף בתי דין?
אסור לפנות לערכאות. הלכה פשוטהאלעד
אותי מעניין איזה היתר מצא לעצמו הרב אמנון יצחק
"נאמנים עלי שלושה רועי בקר".מ.מ.י.ר
בוודאי שלכתחילה זה לא טוב ללכת לערכאות של גויים, אבל כשיש צורך חד פעמי - מותר.
הגמרא אומרת שיכול לומר - "נאמן עלי אביך" (שהוא פסול בגלל קרבתו), "נאמנין עלי שלשה רועי בקר" (שהם עמי הארץ גמורים).
אז אם רועי בקר אפשר, אז שופטים טיפה מלומדים (קל וחומר אלו שפוסקים הרבה לפי המשפט העברי, כמו נועם סולברג למשל) אז באופן חד פעמי קל וחומר שאפשר..
לא דיברתי על הנושא המדובר, אלא באופן כללי.
ו.. סליחה שכתבתי איפה שאני לא צריך לכתוב. אני לא שייך לפורום הזה.. |מרגיש אשם| עמכם הסליחה..
הגמרא אומרת שיכול לומר - "נאמן עלי אביך" (שהוא פסול בגלל קרבתו), "נאמנין עלי שלשה רועי בקר" (שהם עמי הארץ גמורים).
אז אם רועי בקר אפשר, אז שופטים טיפה מלומדים (קל וחומר אלו שפוסקים הרבה לפי המשפט העברי, כמו נועם סולברג למשל) אז באופן חד פעמי קל וחומר שאפשר..
לא דיברתי על הנושא המדובר, אלא באופן כללי.
ו.. סליחה שכתבתי איפה שאני לא צריך לכתוב. אני לא שייך לפורום הזה.. |מרגיש אשם| עמכם הסליחה..
זה לא כזה פשוטדי זהב
ועובדה היא שנאמר
"ואלה המשפטים אשר תשים לפניהם" - לפניהם ולא לפני עכו"ם (רש"י שם )
שאפילו ישראלים דנים דיני עכו"ם אסור
א"כ הרי זה מדין נאמנים עלי ?
ודאי שלא בכל דבר
וכ"ש כאן שסביר להניח שהרב לא ירצה להגיע ואז
אין את דין נאמנים לי - כי זה בכפיה
"ואלה המשפטים אשר תשים לפניהם" - לפניהם ולא לפני עכו"ם (רש"י שם )
שאפילו ישראלים דנים דיני עכו"ם אסור
א"כ הרי זה מדין נאמנים עלי ?
ודאי שלא בכל דבר
וכ"ש כאן שסביר להניח שהרב לא ירצה להגיע ואז
אין את דין נאמנים לי - כי זה בכפיה
אני חוזר על דבריי- אסור לפנות לערכאותאלעד
ואיזה היתר מצאו רבני צוהר?עמית-טליה
בוא לא נדבר ונפנה אצבע מאשימה כלפי רבנים
נדבר על כלל הסוגיא.
לדוג' את רבני צוהר אני כן יכולה להבין במקום מסויים
אם הם לא היו פונים לבתי משפט כבודה של תורה היה מתבזה
כי עשרות רבנים הבטיחו לאנשים שהפרנסה שלהם בשנת השמיטה לא תבוטל,הם השקיעו מלא כספים כדי שזה יהיה עפ"י ההלכה ובסוף רבנים (חרדים או לא לא משנה) החליטו לבטל הכל
אם רבני צוהר לא היו קמים ועושים מעשה כזה כל האנשים האלה היו שונאים את כל הרבנים ואת התורה כולה.
מובן שלרבני צוהר לא היה לאן לפנות כי כל הבתי דין באותו ראש ולנו כציבור דתי לאומי אין עוד נציגות בבתי דין.
נדבר על כלל הסוגיא.
לדוג' את רבני צוהר אני כן יכולה להבין במקום מסויים
אם הם לא היו פונים לבתי משפט כבודה של תורה היה מתבזה
כי עשרות רבנים הבטיחו לאנשים שהפרנסה שלהם בשנת השמיטה לא תבוטל,הם השקיעו מלא כספים כדי שזה יהיה עפ"י ההלכה ובסוף רבנים (חרדים או לא לא משנה) החליטו לבטל הכל
אם רבני צוהר לא היו קמים ועושים מעשה כזה כל האנשים האלה היו שונאים את כל הרבנים ואת התורה כולה.
מובן שלרבני צוהר לא היה לאן לפנות כי כל הבתי דין באותו ראש ולנו כציבור דתי לאומי אין עוד נציגות בבתי דין.
חבל שאין.מ.מ.י.ר
אילו היו יותר דיינים שמאמינים בתורה הגואלת..
אבל גם כך זה היה על סף פיצוץ השנה, ולפחות הואילו בטובם להסכים לקבל 3 דיינים ד"לים (בכוונה כתבתי את הראשי תיבות האלו.. ודי למבין).
אבל גם כך זה היה על סף פיצוץ השנה, ולפחות הואילו בטובם להסכים לקבל 3 דיינים ד"לים (בכוונה כתבתי את הראשי תיבות האלו.. ודי למבין).
חבל לעם ישראל בעיקרעמית-טליה
השאלה מה ההתמודדות שלנו
מה הבעיה? תפנו אל המקור...אור77
דרך אגב, עד כמה עיתון "מעריב" לא נגוע בשנאה לחרדים ולדתיים בכלל??
ממתי מקבלים כל מה שכתוב בעיתונות חילונית למהדרין.....?! (ולא משנה עד כמה שתהייה 'יהודית')...
אם יש בעיה עם החלטה או אי הבנה, תפנו לרב ותשאלו אותו, נראה לי שזה יהיה קצת יותר קרוב לאמת, מאשר איזה עיתונאי שמנסה להכפיש בן אדם שמקרב יהודים לאבינו שבשמים! (ואולי הדרך שלו לא מקובלת על כולם, אבל תוצאות יש! והן רבות וטובות! אז אי אפשר להתעלם....)
ועוד משהו... למה להרבות שנאה בין החרדים לדתיים? הלווו!! אנחנו עובדים את אותו הקב"ה! למה השנאה הזאת לא מתבטאת כלפי החילונים באותו עוצמה... (זה לא מה שאני רוצה! ממש לא.. אני סתם תוהה בעיניין זה כבר הרבה זמן! הרי בהגיון, הד"ל יותר קרובים לחרדים מאשר לחילונים....
למה כלפי החילונים יש אהבת ישראל וקירוב לבבות
וכלפי החרדים יש כזאת שנאה וויכוחים שבאים מתוך גישה של: "אני יודע יותר ממך" או "אני עובד את ה' יותר טוב ממך"?! למה?
"צדיק באמונתו יחיה" לכל זרם יש את עבודת ה' שלו... יש בצורת עבודת כפיים, עמל פיסי והודיה לה', ויש בלימוד תורה ושמחה. רק שלא נפגע אחד בשני...
ממתי מקבלים כל מה שכתוב בעיתונות חילונית למהדרין.....?! (ולא משנה עד כמה שתהייה 'יהודית')...
אם יש בעיה עם החלטה או אי הבנה, תפנו לרב ותשאלו אותו, נראה לי שזה יהיה קצת יותר קרוב לאמת, מאשר איזה עיתונאי שמנסה להכפיש בן אדם שמקרב יהודים לאבינו שבשמים! (ואולי הדרך שלו לא מקובלת על כולם, אבל תוצאות יש! והן רבות וטובות! אז אי אפשר להתעלם....)
ועוד משהו... למה להרבות שנאה בין החרדים לדתיים? הלווו!! אנחנו עובדים את אותו הקב"ה! למה השנאה הזאת לא מתבטאת כלפי החילונים באותו עוצמה... (זה לא מה שאני רוצה! ממש לא.. אני סתם תוהה בעיניין זה כבר הרבה זמן! הרי בהגיון, הד"ל יותר קרובים לחרדים מאשר לחילונים....
למה כלפי החילונים יש אהבת ישראל וקירוב לבבות
וכלפי החרדים יש כזאת שנאה וויכוחים שבאים מתוך גישה של: "אני יודע יותר ממך" או "אני עובד את ה' יותר טוב ממך"?! למה?
"צדיק באמונתו יחיה" לכל זרם יש את עבודת ה' שלו... יש בצורת עבודת כפיים, עמל פיסי והודיה לה', ויש בלימוד תורה ושמחה. רק שלא נפגע אחד בשני...
העיניין הוא לא על הרבעמית-טליה
קטונו מלדבר על החלטת רבנים
השאלה היא על עצם הרעיון הזה האם זה לגיטימי ונכון או שלא.
אין לי שנאה כלפי חרדים ואת הקירוב רחוקים אני משתדלת לעשות גם איתם..
אבל מצער לשמוע חילונים מוכנים להקשיב יותר מאשר חרדים.
השאלה היא על עצם הרעיון הזה האם זה לגיטימי ונכון או שלא.
אין לי שנאה כלפי חרדים ואת הקירוב רחוקים אני משתדלת לעשות גם איתם..
אבל מצער לשמוע חילונים מוכנים להקשיב יותר מאשר חרדים.
מבחינת ההלכה, אני יודעת שאין ללכת לבתי משפטאור77
רק בית דין רבני. כך אני זוכרת. ותתקנו אותי אם אני טועה. אני לא מבינה בזה.
לדעתי, יש בעיה הלכתית בכתבה. הוצאת לשוה"ר. שכמובן גורם לשנאה.
ואני לא זוכרת שיש חרדים שנולדו עם אוזניים סתומות (סליחה אם זה יצא בוטה).
יש גם ה-ר-ב-ה חילונים שלא מוכנים להקשיב לשום מילה... אז לא צריך להכליל.
אולי החרדים יותר נוקשים בדעתם, כדי שאף אחד לא יזיז אותם ממקומם מהתלהבותם מהלימוד וכיוצא בזה, אך יש דרך לומר דברים ולהתווכח, גם אם לא נראה לאחר.
אני ח"ו לא רוצה לפגוע באף אחד פה! ולהדגיש שאנחנו צריכים להבין שהמטרה לא מקדשת את האמצעים.
לדעתי, יש בעיה הלכתית בכתבה. הוצאת לשוה"ר. שכמובן גורם לשנאה.
ואני לא זוכרת שיש חרדים שנולדו עם אוזניים סתומות (סליחה אם זה יצא בוטה).
יש גם ה-ר-ב-ה חילונים שלא מוכנים להקשיב לשום מילה... אז לא צריך להכליל.
אולי החרדים יותר נוקשים בדעתם, כדי שאף אחד לא יזיז אותם ממקומם מהתלהבותם מהלימוד וכיוצא בזה, אך יש דרך לומר דברים ולהתווכח, גם אם לא נראה לאחר.
אני ח"ו לא רוצה לפגוע באף אחד פה! ולהדגיש שאנחנו צריכים להבין שהמטרה לא מקדשת את האמצעים.
מאותה ידיעה שלךעמית-טליה
אני תוהה מה ההצדקה ללכת לבתי משפט
אם הרב עשה את זה זה לא לשון הרע.
אבל לא צריך לשפוט את הרב ולזכור שהעיתונאי הזה לא חובב חרדים ומתוך זה לא להשמיץ את הרב.
חילונים-חרדים
בכיתה י"ב עשינו מפגשים חילונים-דתיים
התקשרנו למספר תיכונים חילוניים והם נורא התלהבו!
והמפגשים זרמו יופי!היה מהמם!
אחרי כמה זמן אמרתי למנהל שלנו שהגיע הזמן גם להתפנות לאחינו האחרים ואיתם זה יהיה ויכוח סביב התורה
אז התקשרנו למספר בתי ספר ומכולם קיבלנו תשובה שלילית.
בפתיחת השרשור היתה מטרה אחת
לנסות לחשוב לבד בעצמנו האם זה מתאים ללכת במקרים יוצאי דופן או לא.
אם הרב עשה את זה זה לא לשון הרע.
אבל לא צריך לשפוט את הרב ולזכור שהעיתונאי הזה לא חובב חרדים ומתוך זה לא להשמיץ את הרב.
חילונים-חרדים
בכיתה י"ב עשינו מפגשים חילונים-דתיים
התקשרנו למספר תיכונים חילוניים והם נורא התלהבו!
והמפגשים זרמו יופי!היה מהמם!
אחרי כמה זמן אמרתי למנהל שלנו שהגיע הזמן גם להתפנות לאחינו האחרים ואיתם זה יהיה ויכוח סביב התורה
אז התקשרנו למספר בתי ספר ומכולם קיבלנו תשובה שלילית.
בפתיחת השרשור היתה מטרה אחת
לנסות לחשוב לבד בעצמנו האם זה מתאים ללכת במקרים יוצאי דופן או לא.
יש מקרים שכנראה אין שום תשובה מב"דאור77
ולכן אולי.. יש לפנות לבית משפט. אבל- שוב... אני לא מבינה בהלכות, אם יש היתרים לפנות לבית משפט.
מותר ללכת לערכאותהלל55
אם מקבלים אישור מדיין
בעיקרון אם סרבו השניים לדין תורה מותר ללכת לערכאות
עוד דבר ישנם פוסקים שכתבו שערכאות זה דווקא עובדי עבודה זרה
הרב גורן כתב שהמדינה זה דין של משפט המלך ומותר ללכת אליהם
יש היתרים בקיצור...
בעיקרון אם סרבו השניים לדין תורה מותר ללכת לערכאות
עוד דבר ישנם פוסקים שכתבו שערכאות זה דווקא עובדי עבודה זרה
הרב גורן כתב שהמדינה זה דין של משפט המלך ומותר ללכת אליהם
יש היתרים בקיצור...
הבושה והחרפה...משה
שבבתי הדין שקיימים היום (גם הרשמיים וגם הפרטיים), גם שם - לא תמיד יש צדק.
לא פעם אתם רואים סכסוכי ענק בציבור החרדי שמגיעים לבתי משפט בגלל חוסר בדיינים שיכולים לשפוט משפט צדק.
_
מצד שני
גונן גינת - עורך "הצופה" לשעבר, עשה מזה פעם סיפור - על מתווך עם קוקו שאמר ש"בית דין חרדי כלשהו - הוא עם זקן ופאות ואני עם קוקו, ואני זכיתי - אז כנראה שיש שם דין צדק".
לא פעם אתם רואים סכסוכי ענק בציבור החרדי שמגיעים לבתי משפט בגלל חוסר בדיינים שיכולים לשפוט משפט צדק.
_
מצד שני
גונן גינת - עורך "הצופה" לשעבר, עשה מזה פעם סיפור - על מתווך עם קוקו שאמר ש"בית דין חרדי כלשהו - הוא עם זקן ופאות ואני עם קוקו, ואני זכיתי - אז כנראה שיש שם דין צדק".
אני פעם קיבלתי היתר וגם פניתיruthi
לבית משפט לעניני עבודה.
אמרו לנו אז שכשאין דרך אחרת לגרום למעביד לשלם (מדובר היה בהלנת שכר של שנה בערך) אז מותר.
אמרו לנו אז שכשאין דרך אחרת לגרום למעביד לשלם (מדובר היה בהלנת שכר של שנה בערך) אז מותר.
המקור העיקרי להתיר כי מותר להציל את עצמךאלעד
ולכן במקרה שאין ברירה פונים לשם.
אבל במקרה של הרב אמנון יצחק לא ברור לי מאיפה הוא מצא היתר (אם בכלל)
אבל במקרה של הרב אמנון יצחק לא ברור לי מאיפה הוא מצא היתר (אם בכלל)
אני פשוט לא מכניסה את הראש לשם.ruthiאחרונה
אגב, במקרים רבים מעסיקים חרדים מסתמכים על זה שאנשים חרדים לא יפנו לערכאות ולכן מרשים לעצמם. מכאן ההיתר.