~שידוכית~אלעד

גבירותיי ורבותיי,

קבלו את- שידוכית! השפה שתעשה לכם את החיים הרבה יותר קלים!!

כל שדכן מתחיל נתקל בתופעת ההגדרות. הוא שומע כל מיני רצונות ומושגים מבלבלים שכמעט לא אומרים כלום למי שלא מצוי היטב בעולם השידוכים.

על אני פונה בזאת אליכם, קהל הפנויים-פנויות, בבקשה לפרש את המושגים להלן. אנא עשו העתק-הדבק וכתבו מה שעולה על דעתכם/ן. נתחיל עם ההגדרות הגבריות:

1 "חיי תורה"

2 "דוס"

3 "פתוח"

4 "דוס-אבל-פתוח"

5 "לא-ממלכתי"

6 "גבר-גבר"

7 "ירא שמים"

8 "מקפיד על קלה כבחמורה"

שירשור דומה נפתח בפורום משפחה

בשם ה' נעשה ונצליח, אלעד

אהמ אהמ....מה ידידות
בס''ד

אלעד.
אתה משחק באש!!!!!




=)


תבוא על דינך בקרוב!
מחכה לו..אלעד
למה מה יעשו לי? |מסוקרן|
קטעים איתכם.... חחחח...צבע אדום
ואוו,די זהב
לדעתי ע"ז אפשר לומר (שבת יא א')
"אם יהיו כל הימים דיו ואגמים קולמוסים ושמים יריעות וכל בני אדם לבלרין אין מספיקים לכתוב.."

אבל לפטור בלי כלום גם אי אפשר אז ננסה

1. "חיי תורה" - כל היום לנהל או"ח עפ"י התורה, לא חייב להיות רק סך שעות לימוד התורה ביום (שגם זה חשוב כמובן, כמה שיותר יותר טוב) אלא יותר מזה גם בעיסוקי ה"חול" לנהל או"ח במסגרת התורה.

2. "דוס" - אדם תורני, בעל יר"ש, שואף לקיים קלה כבחורה (עיין 8 לקמן)

3 "פתוח" - הגדרה אלסטית, לפעמים נוגס או מותח את איסורי ההלכה
לא תמיד מסתדר יחד עם הגדרת דוס (וע"ע הגדרה 4)

4 "דוס-אבל-פתוח" - תודני וזה הבסיס, אך עם זאת פתוח לסביבה, להרחיב אפוקים לראות דברים חדשים
אבל דוס זה המהות כלומר לא נכנס לבעיות או מחלוקות הלכתיות בפתיחות לסביבה

5 "לא-ממלכתי" - לא מבין כ"כ בהגדרות ממלכלי ולא ממלכתי - מצטער

6 "גבר-גבר" - סלנג של הסביבה לתאר בחורה בעל כריזמה
לפעמים זה יכול לגבול בערסיות ולפעמים לא (הסלנג במהותו שכונתי)

7 "ירא שמים" - "היסתר איש במסתרים ואני לא אראנו נאם ה'" (ישעיה)
"לעולם יהא אדם ירא שמים בסתר כבגלוי" (תפיל' שחרית) אדם שמשתדל ושואף לקיים את המצוות וכל דרך ודבר שעושה (הן בחול הן בקודש) ומפנים שהם תחת עינו הפקוחה של הקב"ה (דבר זה מקרין על הגדרה 8 לקמן, ונוגע להגדרה 2 לעיל)

8 "מקפיד על קלה כבחמורה" - שואף ורוצה לקיים את השולחן ערוך (או כל ספר פסיקה אחר) + מידות טובות וכד על כל פרטיו ודקדוקיו


יש עוד הרבה מה לומר
אבל זה מה שעולה לי עכשיו
מה ההגדרה של ממלכתי באמת? עוד לא הצלחתי להבין..מנגו
משהו שקשור למדינהדי זהב
ואני ממש לא מבין בזה
מה שחינכו אותי הורי בקטע הזה - זה אני
ממלכתי זה אדםעמית-טליה
שמאמין במדינה אומר הלל בה' באייר
לענ"ד מפריד בין ממשלה למדינה באמת.
יודע להעריך את הקיים ולתקן את המעוות

ומנגד לא ממלכתי זה אדם שאומר שאין לנו מה להודות בה' באייר כי לא קרה ביום הזה שום דבר מיוחד
הוא לא מתלהב להתגייס לצבא וכדומה.

יצאתי קצת לא אובייקטיבית אבל מה לעשות..
יצאת הרבה לא אוביקטיבית...נחת רוח
מנסהעמית-טליה
1. "חיי תורה"- כפשוטו לחיות חיים של תורה.להפוך את התורה לדרך חיים.
לא רק עיניין של לימוד אלא ששיחות יהיו סביב התורה.
לקדש את החול.
מצד שני לא להפוך את הבחורה לחברותא שלך!!

2 "דוס"-בחור צדיק,ירא שמיים,מרבה בלימוד,מקפיד על הלכות,מחפש איך להטיב לעם ישראל בכל מקום שהוא נמצא.

3 "פתוח"-אממ מעלה לי קונוטציה שלילית לי אישית עולה תמונה בראש של בחור שלא מקפיד יותר מידי,מקלל לפעמים וכדומה.

4 "דוס-אבל-פתוח"-אדם צדיק כמו מספר 2 אבל הפתוח כאן זה שהוא גם צוחק ולא כבד.

5 "לא-ממלכתי"-לא מאמין במדינה ובצבא.

6 "גבר-גבר"-קצין בצנחנים?ושלא יגידו שאני צהובה אז גם קצין בגולני זה גבר גבר

7 "ירא שמים"-אדם שמידת הזהירות היא חלק מחייו,הוא בודק את מעשיו,נזהר מלחטוא,אוהב את ה',שומר על צניעות וקדושה.
בדר"כ רואים את זה בעיניים של הבחור אם זה קיים בו או לא (או שזה רק אני..)

8 "מקפיד על קלה כבחמורה-כפשוטו מקפיד על כל ההלכות לא מקל בשום דבר (שאסור להקל) ממילא גם מכיר את ההלכות על בוריין.


יופי של שרשורדודי25
קבל ח"ח

1. חיי תורה - גבר שלומד תורה באופן קבוע, וזה חשוב לו. (כן, כן, אני יודע שזה כולל יותר. אבל זה מה שההגדרה הזו אומרת לדעתי בפועל)
2. דוס - יותר מתאים "תורני" (דוס זה משהו ישן מהמחשב) - אדם שחי "חיי תורה"
3. מרכז חייו נמצא יותר בתרבות הכללית. מוסיקה וסרטים לועזים. השקםת עולם אקדמית מדברת על ליבו לפעמים יותר מאשר השקפת עולם התורה.
4. זה שונה לגמרי מפתוח. פה מדובר על אדם שאין לו גישה יחידה וחד משמעית להסתכלות על העולם. הוא לא רק "קוקניק" או רק "חסיד" או רק "מתנגד" אלא משלב כל מיני דברים, ומוכן גם לשמוע דעות אחרות ושונות, איתן הוא אולי לא יסכים. אבל לשמוע הוא מוכן. הדעות האלו יכולות להגיע גם ממקורות שאינם יהודים מובהקים, כמו האקדמיה או אפילו דעת מקרא... כשהוא נתקל באדם שונה אחר הוא לא חושב שאותו אדם נחות ממנו בגלל דעותיו השונות, אלא פשוט שונה.
5. דבר חסר משמעות בסיסית ביותר לחיי הנישואין. בעיקרון אומר שכל עוד ישראל מונהגת ע"י חילונים הוא לא מרוצה מהמדינה, ולכן הוא שואף להעמיד ראש ממשלה דתי. (גם הממלכתיים רוצים את זה, אבל פחות)
6. שרירי ולא מביע רגשות
7. מקפיד על דברים שאחרים פחות מקפידים עליהם, כמו הסתכלות אסורה ולשון הרע.
8. אמירה כללית שאין מאחוריה יותר מדי, חוץ מהיחס הכללי למצוות. אדם שאם הא מגלה הלכה שלא היה מודע אליה, לא מתייחס לכך בזלזול, אלא מתחיל להקפיד עליה, או שלפחות בודק את העניין, ומוצא דעה מקילה....

אשמח לשמוע הערות על ההגדרות שלי
אפשר להעיר קצת?עמית-טליה
1.אדם שקובע עיתים לתורה?רק הוא?
המורה לנהיגה שלי חילוני לגמרי אוהב ללמוד על תיקון המידות
הוא סיים את מסל"ש יותר מ10 פעמים והוא לומד ביום קבוע שעה סתם כי הוא מרגיש שזה עושה לו טוב
אז הוא חי חיי תורה?

5.לא יודעת לאן אתה משייך את עצמך ואם פעם יצאת אם מישהי שההפך ממך.
אבל זו מישהי עם דעות משל עצמה ואתם מנוגדים זה מפתח ענקי למריבות נון סטופ.מניסיון...
ממלכתי\לא ממלכתי זה הסתכלות על החיים
והסתכלות שונה זה הדבר שהכי צריך להיות משותף בזוגיות
ממלכתי למד ומבין שיש לא מעט דברים שיכולים גם להגיע לא רק מהקודש(יש על זה גמרות שלמות) ואילו אצל לא ממלכתי אין דבר כזה
לכן סובר הממלכתי שיש להעריך את המדינה שקידמה את עם ישראל ומצד שני להתנגד לממשלה ולא לפאר אותה.
גם הממלכתי וגם הלא ממלכתי רוצים מלכות אמיתית(לא ר"מ דתי אלא מלכות!)
אבל ממלכתי מקבל את המצב שקיים יודע שהראש נגזר מלמטה וזו בחירה של בני עמו ומשתדל לפעול מבפנים.
בתור ממלכתית אני רוצה שהממשלה תשתנה לא פחות מכל לא ממלכתי אחר
אבל פועלת בדרך שנראית לי הכי הגיונית ונכונה כדי להביא למלכות ישראל.

סליחה על החפירה.
הבהרותדודי25
1. בסדר, צודקת. התכוונתי לאדם דתי כזה. (אני מניח שאנו עוסקים באנשים דתיים). אם שמת לב, ההגדרות שלי באופן גורף היו הגדרות של דברים פרקטיים, ולאו דווקא הגדרות מדויקות. כלומר, לא זה באמת "חיי תורה" - אבל בפועל כשאומרים שרוצים בעל שחי חיי תורה, נראה לי שזו שאלה אחרת ל 'הוא מקפיד על לימוד?' .
אולי זה לא אמור להיות ככה, אבל ככה זה בפועל.

5. לא מסכים בכלל. זה כ"כ לא חשוב ולא משנה דבר לחיי הנישואין. על זה תריבו? אין לכם מה לעשות? אני די בטוחה שזה לא מה שתדברי עליו השכם והערב עם בעלך. ובכל מקרה, היום זה חשוב לך מאד, בשלב זה בחייך (וכחלק מהעניין של בנ"ע שאת מאד מאד נמצאת בתוכו עכשיו) כחי 5-10 שנים ונראה אם זה עדיין כ"כ חשוב לך. אולי כן, ואולי לא. נראה לי שלרוב האנשים זה לא יפריע בגיל כזה. אבל אני לא מכיר אותך אישית.
ואני עומד מאחורי מה שאמרתי. ממלכתי הוא אדם דתי של פעם - נגד הפיכות ונגד מהפכות. הוא גלותי למרות שהוא חי בארץ. כי מבחינתו השלטון הוא לא משהו שמתעסקים איתו, אלא סומכים כל תהליכים טבעיים שיקרו מתוך העם ומתוך הנהגת ה'. 'בינתיים זה מה שיש לנו, וברוך ה' על כך' היא הסימסה השגורה על פיו. ההמלכתי מתנגד למדינה בלב, אבל לעולם לא יעשה משהו נגד הממסד, כי הוא לא מסוגל. הוא גלותי. (כן, אני יודע שזה מעצבן לשמוע את זה, ושבטח לא תסכימי)

הלא ממלכתי שונה. בד"כ הוא מאוכזב מהמדינה בעקבות גרוש הגוש, וככזה מכחיש כל קשר של אמונים. הוא עדיין שמח שיש מדינה, ומודה לה' על כך. וכנראה אפילו חושב שישראל היא "ראשית צמיחת גאולתנו" אבל מודע מאד לפגמים של המדינה, ולא מאמין שההתנהלות הטבעית שלה תקדם את המדינה למקום בו הוא רוצה לראות אותה. לפעמים הוא מרחיק לכת ופורק כל עול של סמכות מדינית. לפעמים הוא מטומטם וחושב שהוא מבין יותר טוב מכולם.

אגב, יש גם קבוצה שלישית, שיש בה לפחות אדם אחד... והקבוצה הזו סוברת שממש לא מעניין אותה אם המדינה הזו היא "ראשית צמיחת גאולתנו" ובכלל לא ברור לה שהמדינה תמשיך להתקיים. מצד אחד קבוצה זו מאמינה שהמדינה היא דבר מבורך מאד, ושרק החילונים היו מסוגלים להקים אותה, כי דתיים לא יכולים ליזום מהפכות, בגלל שהם חיים בתוך מסגרות מובנות, ורק החילונים היו מסוגלים לכך, ולכן טוב שעשו זאת. אבל מצד שני, הגיע הזמן שהדתיים יקחו לידם את ההנהגה, אלא שזה בחיים לא יקרה, כי במדינה שלנו הקרב האמיתי הוא לא בין ימין לשמאל, אלא בין דת לחופש. זה לא קשור ישירות לממלכתי או לא, אבל זה בסופו של דבר שילוב מסוים של שניהם.
תשובות המומותעמית-טליה
1.בחיים לא שאלתי שאלות כאלה על אנשים שאני עומדת לצאת איתם..

5.כן אני אריב עם בעלי אם הוא יגיד לילד שלי לא להגיד מזמור הודיה בה' באייר
אני גם אריב איתו אם הוא יגיד לו להרים יד על חייל
אני גם אריב איתו אם הוא יגיד לו לא להתגייס לצבא
וזה לא קשור לזה שאני עדיין בתוך בנ"ע(אני שמה על תקן מעבירה סמינריונים אחת ל..ואני מאמינה ומקווה להיות כזאת גם עוד 20 שנה אבל זה לא משנה עכשיו)
בוודאי שאריב עם בעלי (ליתר דיוק לא אהפוך אותו לבעלי) אם הוא יחנך לכפיות טובה כלפי שמיא,אם הוא יחנך להסתכלות מצומצמת,אם הוא ימשיך את חטא ראובן אין לי ספק בכלל.
אידיאלים זה לא איזה תקופה מגניבה בבנ"ע שהולכים להפגנות
זה אמונה זה דרך חיים.
ובזה אני לא רוצה להיות ההפך מבעלי אלא כמוהו בדיוק.

או שאתה לא מכיר ממלכתים או שאתה לא מסמפט אותם ומשמיץ אותם.
קודם כל ממלכתים מיוצאי הרב קוק שהגדילו ומגדילים את תורת הגאולה,שמתנתקים מהגלות שמבינים את הקירבה לגאולה ויודעים שהמדינה היא יסוד כסא ה' בעולם יודעים שיש להם חובה ענקית להוביל כאן להנהיג כאן
החובה הזאת והחינוך הזה שקיים בצורה ענקית ופרח הרבה מאד בשנים האחרונות שמתבטא גם בבנ"ע מגיע מהידיעה שאנחנו יודעים שהממשלה (ממשלה!!לא מדינה!) היא הורסנית ומחריבה ומתוך כך הצעקה שלנו זה להנהיג.
מהצבא,מהתקשורת,מהשלטון מהכל.

כן להתערבב עם העם שלך ולגור במקומות שלו,להקים גרעינים תורניים שימשכו את כולם להתחבב עליהם ללמד אותם ולכבוש את לבבם.
לקרוא להם גלותיים זה הכפשה מטורפת.
חוצמזה שרוב הממלכתים לא קיבלו כל דבר ואמרו אמן לכל מה שנאמר
הרבנים הממלכתים קראו לסירוב פקודה.
המדינה היא חלק מהתורה אבל כמובן שמתחתיו והתורה היא השורש להכל.


זה ההפך מלא ממלכתי שהוא מכליל את הממשלה בתוך המדינה (אעפ"י שרובם עברו את הבגרות באזרחות הם כנראה שכחו את הקטגוריןת)
הרב טל התבטא בעבר ואמר שאסור לנו לגור במקומות שיש שמה חילוניים.
הם מתנגדים לצבא (סומכים על הפרייארים שיטחנו במקומם)
מאמינים שצריך להקים מדינה אחרת צבא אחר (לא פועלים כי יש קצת הבנה הגיונית שזה לא ייתכן)
בקיצור עברנו התנתקות אחת הם בעד התנתקות שתיים הורסנית עוד יותר.

אם אני אריב עם בעלי על סוגיות כאלה?
כן אין לי ספק.

בקשר לקבוצה השלישית,צריך לדעת מה מקומה של המדינה מבורכת או לא.
אם היא כן יש מישהו למעלה שחייבים לו שבח והודיה על צעד נוסף וטוב בגאולה.
בקשר להנהגה זה לא התחדשות זה לקיחה מהממלכתים.

יש בינינו קצר בהתנסחותדודי25
כנראה שפשוט לא הבנתי את כוונתך. אבל אנחנו לא חלוקים, אלא פשוט מגדירים אחרת מה זה "ממלכתי" ומה זה "לא ממלכתי"

מבחינתי ממלכתי זה לא אלה שאמרו לסרב פקודה. זה לא יכול להיות ממלכתי. אם אצלך זה ממלכתי, אז אצלי זה לא ממלכתי, ומכאן ההבדל הגדול בין התיאורים שלנו. אני איתך. אם זו ממלכתיות, אז סבבה.
אבל אצלי ממלכתיות זה משהו אחר. זה יותר התקפלות מול כל גילוי של כוחנות מצד המדינה (הממשלה, בסדר... מבחינתי באמת המדינה היא הממשלה, מודה באשמה. ברור שהעם הוא משהו אחר, אבל גם הוא ברובו לא שונה בהרבה)

בכל מה שאמרת שתריבי עם בעלך, אני דווקא לא אריב עם אשתי, חוץ מהקטע של להרים יד על חייל סתם כך. (ואם זה מוצדק, אז לא אריב)
לא אריב עם אשתי גם על חילוקי דיעות גדולים יותר, אבל בגלל שזה לא עיקר היהדות מבחינתי, וזה יותר עניין ציוני מאשר תורני. זה אולי יפריע לי, כי אני כמוך, מאמין בערכים מסוימים, אבל לא אריב על זה. מה שיותר יפריע לי זה שאשתי תצוטט כל מיני משפטים ואמירות כדי להבהיר את אמונותיה ועקרונותיה. (אל תקחי את זה אישית, אני פשוט סולד מזה באופן כללי)

גרעינים תורניים זה נהדר. (ואני מקווה שגם פרקטי) הגלותיות שהתכוונתי אלי הייתה ביחס לשלטון, והיא נאמרה יותר ביחס למי שלא מוכן לסרב פקודה, למשל.

אם כשאת אומרת "לא ממלכתיים" את מתכוונת לאלה שדוגלים בהפרדה מליאה מהמדינה, אז אני מסכים איתך שמדובר יותר בטפשים מאשר במשהו אחר.
אם כךעמית-טליה
אז יש חלק מאד קטן שהוא ממלכתי

אני בכל אופן מגדירה את עצמי ממלכתית ובעד סירוב פקודה במקרים שזה מתנגש מול התורה.

לא יפריע לך שילדייך לא ישרתו בצבא?
לגיטימי,רק שזה גבול של חרדי.

מקווה שאשתך תבוא עם דעות ותובנות ותדע איך להוכיח את צדקת דרכה כי בכל זאת היא מאמינה בזה לפחות 20 שנה ומאידך גם תדע להקשיב לבעלה ולהבין שהאמת לא בכיס שלה.

בעצםעמית-טליה
אני מקווה בשבילך שהיא תיהיה עם אותו ראש ואותם שאיפות

יש דבר כזה.
מן הסתםדודי25
ככה זה...

ואנשים שופטים ככה מה מתאים להם ומה לא. אני חושב שזה שטויות, אבל בטלה דעתי לדעת כל העולם
דווקא החלק הזה גדולדודי25
הוא בד"כ פחות ישיבתי ולכן פחות מורגש במקומות מסוימים. בהתנחלויות לא תמצאי אותו, אבל בערים בהחלט כן. אלה המפדלניקים הכבדים.

אני זוכר שבתקופת תרום ההתנתקות פוסם מכתב של למעלה ממאה קצינים דתיים האומרים שלא יסרבו פקודה. הם התנסחו בערך בצורה כזו 'למרות שאנחנו דתיים ומאמינים בערכים מסוימים, אנו גם בעל ערכים נוספים... ולכן לא נסרב פקודה' (ואני מאד מקווה שאני לא מעוות את מה שהיה כתוב שם) אישית, הזדעזעתי מאד מהעניין, אבל זה קיים ויותר ממה שאנחנו חושבים.
עוד תוצאה של תרבות המערבעמית-טליה
נפגשתי עם זה כי יש אצלנו הרבה מעלי

אבל עדיין היינו לא מעט מולם

אזמה אני לא ממלכתית?!|חושב|

לא אוהבת שינויים
התוצאה הגדולה ביותר של תרבות המערבדודי25
היא שאנחנו חייבים להגדיר מי אנחנו... זו חשיבה מערבית

הלוואי שיכולנו להיות מושפעים מתרבות המזרח בקטע הזה. לא צריך להגדיר מי אתה - ממלכתי או לא, דתי או לא, כזה או כזה. פשוט לחיות. אחחח, הלוואי.

נגדיר אותך בתור ממלכתית - מוסכם?
למה?עמית-טליה
מה פסול בזה?
גם הקב"ה מגדיר אותנו בתור יהודים ולא אומר לנו חיו את חייכם
אז נכון שיש היום הקצנות כשלכל חצר יש רבי וכובע מיוחד
אבל בכללי זה חיובי לא?

מוסכם מוסכם |הולכת להתמודד עם הבשורה|
יהודי זה לא הגדרהדודי25
זה לאום, או תרבות, או אורח חיים.

הגדרה זה חלוקה של העולם ע"פ השקפת עולם, כשהחלוקה הזו נעשית לתתי קבוצות. למשל, יש ישראלים שהם אזרחי המדינה. בתוכם יש "ימנים" ויש "שמאלנים" - אלה הגדרות. כי אין הבדל באורח החיים שלהם, או במוצא, אלא רק בהשקפת העולם. פה אמנם מדובר בהבדלים גדולים, אבל יש הגדרות שההבדלים ביניהם ממש טפשיים, ומבחוץ לא ניתן להבחין בהם. (תחשבי על זה ככה - את יודעת מה ההבדל בין "דמוקרט" ל"רפובליקן" בארה"ב? אני כמעט שלא. באותו אופן מבחוץ לא יודעים לחלק בין ימני לשמאלני, אלה יש פשוט "ישראלי")

אני לא אומר שזה רעף זו מציאות. גם אני כזה, ותמיד נישאר ככה, כי אנחנו מערביים. אבל זה היה חוסך הרבה כאבי ראש וויכוחים אם היינו יותר בראש המזרחי בקטע הזה...

(היית פעם בבית כנסת מזרחי-מסורתי? אצל האשכנזים יש חלוקה מאד ברורה. יש דתיים-תורניים, דתיים, דתיים לייט, חילונים עם כיפה מקרטון וחילונים גלויי ראש בבית הכנסת. אצל המזרחיים אין הבדלים כאלה כמעט, לפחות אצל המבוגרים שבהם, מי שבא הוא יהודי ובזה זה נגמר, ולא חשוב כמה הוא מקפיד על מצוות, הוא מקבל יחס מכובד של יהודי, וזהו. זה אני מתכוון. אפשר להתווכח אם זה טוב או לא. וגם לי זה לא ברור, אבל ההבדל קיים)
אממעמית-טליה
מנסה לחשוב איך זה בבית כנסת שלנו
כן יש משהו במה שאתה אומר

תרבות מערב? לא חושבהדרדק
דווקא בישיבות כשלומדים עיון כל הזמן מגדירים. בתרבות המערב כל הזמן דוחפים לחוסר הגדרה, חוסר הגדרה לאומית, חוסר הגדרה תרבותית, חוסר הגדרה בכל נושא שיש- תעשה מה בראש שלך כולנו אותו דבר.
אכן, שאיפה גדולה להיות מעל ההגדרות.
הישיבות הן באמת מערביות בצורת החשיבה שלהןדודי25
מבחינה זו. וכולנו כאלה היוםץ בודדים לא חושבים ככה.

ומה שאמרת בקשר למערב שלא מגדיר, זה הפוסט מודרניזציה. אבל זה ביחס ללאום. לא ביחס לדברים אחרים. בצורה כללית כן חושבים בצורה של הגדרות. ובאופן כללי הפוסט מודרניזציה עדיין לא שולטת בעולם, היא מתחזקת, אבל העולם עדיין לאומני. לפחות בינתיים.

הפוסט מודרניזציה היא אנטי לאומניות (לפחות, עד כמה שאני מבין בזה) ולא רוצה ולא מוצאת את ההבדלים בין בני האדם והלאומיות שלהם. כולנו שווים, וערך החיים הוא מעל הכל. זה עניין אחר.

אבל בתוך החיים, כשרוצים להבדיל בין דברים שונים, יש עדיין הגדרות. למרות שאתה צודק, ואולי באמת הפוסט גורר את העולם לתרבות שהיא עם פחות הגדרות, ככל שעובר הזמן. כלומר, זה מתחיל בהגדרות לאומיות שנעלמות מבחינת הפוסט, אבל זה מתקדם לאט לשטחים אחרים
תרום = טרום.  פוסם = פורסםדודי25
לא יפריע לי יותר מידי שילדיי יהיו חרדיםדודי25
למרות שאעדיף שימשיכו בדרכי, כמו כל הורה.

אבל יפריע לי מאד שיהיו חילונים
לי שניהם יפריעועמית-טליה
לא באותה מידה אבל יפריע נורא.

ואני ארגיש שנכשלתי בחינוך..
האמת שאעדיףדודי25
שהילדים שלי לא ירגישו צורך לשייך את עצמם לקבוצה כלשהי כדי לקבל הגדרה אישית. הכי חשוב לי שיהיו עובדי ה' שגם חושבים!
לא הולכים כעדר, ולא נסחפים כשוטים. אלה חושבים ובעלי דעה עצמית.
אמן אמןעמית-טליה
וזה מסוג הדברים שתלויים בהורים.

לפתח לו את החשיבה לשאול אותו שאלות לתת לו לקרוא ספרים ברמה גבוהה
זה כ"כ חשוב!

שנצליח!
אפשר גם להעיר קצת?הדרדק
שניכם מגדירים את ממלכתי בצורה שונה.
את מגדירה את "לא ממלכתי" מי שלא מאצין בצבא ובמדינה, מי שלא אומר הלל. לפי ההגדרה הזו הרב זלמן מלמד והרב דוב ליאור הם ממלכתים.
דודי מגדיר לא ממלכתי בצורה שונה (למרות שלא הבנתי את החילוק האיכותי- אני הבנתי רק חילוק בכמות) ואני יכול לשער שהוא מגדיר את הרב זלמן מלמד והרב דוב ליאור כ- לא ממלכתים.
עקרונית אני חושב יותר בכיוון של דודי- ממלכתי זה מי שמוכן להשפיע רק מבפנים- הוא לא ילחם בצורה לא חוקית כנגד המדינה. מי שלא ממלכתי מאמין במדינה אומר הלל ביום העצמאות אבל יפעל גם בדרכים קצת יותר קיצוניות (הגג בכפר דרום, עמונה) זה יותר השיטה של הרב דוב ליאור והרב זלמן
יש עוד זרמים (תורת החיים) וביניהם אלו שלא אומרים הלל.
לכן אני חושב שיש כאן קצת שיח חירשים (לא לקחת אישית) |מפוחד מסנקציות|..

די דחפתי את האף שלי וגם הצלחתי לחפור בשביל הודעה ראשונה זה די הישג שלילי
אשריךדודי25
הודעה ראשונה יפה מאד... !

וכיוונתה לדעת קטנים (ראה למעלה)
הרב מלמדעמית-טליה
באמת נראה ממלכתי בעיניי

גם הרב שמואל שאומר לעלות למאחזים עפ"י שזה נגד חוקי המדינה

טוב נראה לי שאני ממציאה קטגוריה חדשה
יש ממלכתי,יש ממלכתי תורני ויש לא ממלכתי

בהחלט הודעה ראשונה יפה,ברוך הבא.
תשובות חלקיותיונתן782
1) חיי תורה - שכל ההתנהגות של האדם (במיוחד בין אדם לחברו) מושפעת ממצוות התורה.

2) דוס - אדם שהדת תופסת אצלו מקום מרכזי בחיים (לפעמים בצורה נוקשה ומוגזמת)

3) פתוח - אדם שקשוב למסרים שמגיעים מהסביבה ולא מנסה להתחבא מהם. חשיפת יתר ללא סינון יכולה לפעמים להביא לבלבולים ותוצאות לא נעימות.

4) דוס-אבל-פתוח - אדם שעקרונותיו מבוססים על התורה, אך הוא לא מסתגר בדלת אמותיו ופתוח לשמוע דעות שונות משלו. מעריך את הצדדים הטובים של התרבות הכללית ולוקח משם את הדברים המתאימים (קבל האמת ממי שאמרה, רמב"ם שם שם).

5) לא-ממלכתי - אדם שכופר בטובה שניתנה לנו, וחושב שהגאולה צריכה להתנהל על פי הבנתו בלבד.

6) גבר-גבר - כינוי לאדם בעל תכונות גבריות סטריוטיפיות. ממולץ לא להשתמש בכינוי זה אחרי סיום הצבא...

7) ירא שמים - אדם שהשיקול העיקרי שעומד לנגד עיניו הוא רצון ה', ולא מה הסביבה תאמר.

8) מקפיד על קלה כחמורה - דרגה גבוהה מאד בקיום מצוות שקשה להגיע אליה. צריך להיזהר מאד שלא תבוא על חשבון אנשים אחרים.
מחר מילון שידוכית למין השני?... (:צבע אדום
(לי זה פשוט נשמע יותר מעניין... במחילה..)
בדיוק באתי לשאולאדרת
נראה לי הגדרות הזויות אבל ננסהאליסף ט
1. חיים ששואפים לגעת באידאלים של התורה כל הזמן. כלומר חיים סדירים שהתורה היא המרכיב העיקרי שבהם,לא דווקא ע"י להיות אברך (ואולי דווקא לא להיות אברך) אלא לעבוד,ללמוד וכו' כאשר ברור שבהכל התורה מובילה.

2.שואף לעשות את רצון ה',בא לידי ביטוי גם בחיצוניות (בגדים צנועים,כיפה גדולה,שיער נורמלי ולא בצורות שונות ומשונות וכו').

3.מוכן לקבל דעות שאינן בקו המרכזי של בתי המדרש הדתיים לאומיים,גם דברים שהם בעייתיים ביותר.

4.דוס רגיל באופן כללי,אבל מוכן לשמוע מוזיקה לועזית,לראות סרטים (צנועים),לבלות קצת וכו'-הכל במסגרת ההלכה והתורה.

5. אדם שחוקי התורה אצלו מעל חוקי המדינה,יסרב פקודה בצבא על פקודות שסותרות את חוקי התורה או פודעות ברמת הדת בצבא (פינוי,מדריכות וכו').

6. באמת יש הגדרה כזאת בשידוכים...? לא יודע...

7. ו8. נראים לי אותו דבר פחות או יותר...כפשוטו.
הגדרה במילה אחת ל"ממלכתי":החילזון מהשפן
עבד
בקצרה-מה ידידות
1 "חיי תורה"-מצד אחד נשמע שיא הדוס. מצד שני נשמע כאילו פחות עוסק בלימוד ויותר חי את הרוח.

2 "דוס"-נעשתה זילות של ההגדרה לצערי. היום ב''שידוכית'' לכל בנאדם שני קוראים דוס. אני שומאת את ההגדרה לצדיקים באמת.

3 "פתוח"-קונוטציה שלילית. בחור שהליבראליות והמודרניות עולה לו על הדת.(והוא חושב שזה לגיטימי לגמרי)

4 "דוס-אבל-פתוח"- נשמע כאחד שיש לו עוד תחומי עניין מחוץ לישיבה.

5 "לא-ממלכתי"- מתנחל?זרוק?לא אומר הלל ביום בעצמאות?לא משרת בצבא?נוער גבעות?חבר בפורום של ערוץ 7? בכל אופן-אני לא מולהבת על המונח.

6 "גבר-גבר"-מצ'ואיסט. משחק אותה ''קול''. מתלהב. (בדר''כ ממונה על הרמת הפעילות המוראלית בישיבה)

7 "ירא שמים"-אחחח...שנזכה כולנו באמת

8 "מקפיד על קלה כבחמורה"- צדיק אמיתי=)
אז ככה, אהההם, אההם:אני12345אחרונה
"חיי תורה"- בנפש שלו מרוה ידע, הוא יודע לחיות את החיים פה בצורה שתתן לו להרגעש משמעות ושמחה!

2 "דוס"- בלקסיקון שלו יש הרבה מילים כמו "הבא אמינא" או שאני מעידה שאני לא מבינה....

3 "פתוח"- רואה "סרוגים".
4 "דוס-אבל-פתוח"-שמעבר ל"הבא אמינא " הוא יודע להדבר על איך לפתח ביטחון עצמי בילדים.


5 "לא-ממלכתי"- כיפה גדולה מצמר, חולצה משתרבבת, ציצית עם פתילי תכלת, סנדלי שורש ואצבעות שתמיד בורחות מהן שזוף, אוהב טבע.

6 "גבר-גבר"- אין כזה. חחחחחח! סתם. צנוע-רציני-קשוב-שואל שאלות-ג'נטלמן-הומור. הקיצר- זה מ"חלף עם הרוח". ואולי זה באמת חלף..?!

7 "ירא שמים"- צנוע.

8 "מקפיד על קלה כבחמורה"- נותן הקלות לאשתו. מחמיר עם עצמו.
ממליץ לכם להתנתקכְּקֶדֶם

מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.

העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.

אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)

נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה

אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת

זה אינדבדואלי.קעלעברימבאר

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

לא כל אדם מסוגל להכיר לא דרך שדכנים או אפליקציותקעלעברימבאר

כל דרך יכולה להתאים למישהו אחד ולא להתאים לאחרתפוחית 1

אני הכרתי את בעלי באתר הכרויות;)קל"ת

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

יפה מאדזיויק

יש בזה משהו בנסיבות מסוימות,טאבי

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

יש אפליקציות ויש אפליקציותמשה

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

דווקא נשמע לי אבסורדיקל"ת

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

הרבה פעמים דווקא מעידים.קעלעברימבאר

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אחלהקל"ת

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

דווקא התכונות זה חלק מאוד משמעותיארץ השוקולד

ברור שזה משמעותיקל"ת

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אם יודעים לכתוב כרטיס אז זה לא נשמע גנרי וחזרתיadvfb

נכוןקל"ת

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אז בתור מי שמחפש כרטיסים מתאימיםadvfb

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

כאשר מבינים את מגבלות הפלטפורמהadvfb

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

תשובהנתנאל המאושר

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

איך החיים יכולים לזמן היכרויותמתואמתאחרונה

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

הסיבה היחידה לכל המעוכבי זיווג:שנונימי

סיפורי מעשיות ב' מעשה מחיגר:

"...

והמלך הנ"ל לא היה לו אשה, כי לא היה יכול לברור לו, כי מי שהיה רוצה לא רצתה היא, וכן להיפך.

..."

חברים נא להתפשר העולם לא מושלם.

..קעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"א בחשוון תשפ"ז 20:31

..

זו ממש לא הסיבה היחידהאריק מהדרום

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

ואם מישהו פוסל ואח"כ פוסלים אותושנונימי

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

אל תהיה כל כך בטוחעַלְמָהאחרונה

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה נכון בהגדרהultracrepidam

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אחת מן הבעיות,טאבי

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

אחת הסיבות הגדולות זהקעלעברימבאר

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

חידשתמסתתר

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

יש הרבה בנות טובות אתה תתפשרשנונימי

יש את זה ביותר ציני?advfb

זה תמיד משעשע אותימשה

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

הוא רווק מותר לוקעלעברימבאר

ממש לאadvfb

כאשר ידע האדם ויביןנקדימון

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

נשמה שהתפצלה זה כפשוטו. פשוט לא עליך המלאכה לעשות.קעלעברימבאר

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

....אילת השחר

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

חשוב לי לומר שמה שאכתוב זה ממה שעבר דרכי ולא מהפירוש שקראתי, וכמובן מתוך נקודת המבט הנוגעת לענייני לנ''ו.

נתחיל מהתחלה, צריך הקשר כדי להבין את הציטוט כראוי, ההקשר:

"...וְנִתְקַשְּׁרוּ שְׁנֵיהֶם בְּאִם שֶׁיָּבוֹאוּ לְבֵיתָם וְיוֹלִידוּ נְשׁוֹתֵיהֶם זָכָר וּנְקֵבָה בְּאפֶן שֶׁיִּהְיוּ יְכוֹלִים לְהִתְחַתֵּן אֲזַי יִתְחַתְּנוּ בֵּין שְׁנֵיהֶם וְנָסַע הַקֵּיסָר לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בַּת וְהַמֶּלֶךְ נָסַע לְבֵיתוֹ וְהוֹלִיד בֵּן וְהַהִתְקַשְּׁרוּת הַנַּ"ל נִשְׁכַּח מֵהֶם וְשָׁלַח הַקֵּיסָר אֶת בִּתּוֹ לִלְמד גַּם הַמֶּלֶךְ שָׁלַח אֶת בְּנוֹ לִלְמד וְנִזְדַּמְּנוּ שְׁנֵיהֶם אֵצֶל מְלַמֵּד אֶחָד וְהָיוּ אוֹהֲבִים זֶה אֶת זֶה מְאד, וְנִתְקַשְּׁרוּ בֵּינֵיהֶם, שֶׁיִשְּׂאוּ זֶה לָזֶה וְנָטַל הַבֶּן מֶלֶךְ טַבַּעַת וְנָתַן עַל יָדָהּ, וְנִתְחַתְּנוּ יַחַד."

בן המלך ובת הקיסר, זוג שהיה מיועד עוד מלפני הורתם זה לזו, התחתנו.

מסיבות כאלו ואחרות, אבי הכלה לא הסכים לשידוך והזוג החליט לברוח והמסע מתואר באריכות שם.

באחד המסעות אחרי שנפרדו דרכיהם, משלא מצאה זו את זה, הגיעה בת הקיסר לאותו מלך המצוטט בהודעתך.

''וַיְהִי הַיּוֹם, וְהָיָה מֶלֶךְ אֶחָד, וְהָיָה בּוֹנֶה לוֹ ארמון עַל הַיָּם כִּי שָׁם הוּטַב בְּעֵינָיו לִבְנוֹת ארמון מֵחֲמַת אֲוִיר הַיָּם וְהַסְּפִינוֹת הוֹלְכוֹת שָׁם וְהִיא [הַיְנוּ הַבַּת קֵיסָר הַנַּ"ל] הָיְתָה הוֹלֶכֶת עַל הַיָּם וּבָאתָה סָמוּךְ לַארמון שֶׁל הַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל ...''

הוא בונה ארמון על הים, מחמת האוויר, והספינות ההולכות...

מה אני רואה כאן? לצד הפסטורליה והאווירה המדהימה שיש במגורים על חוף הים, יש גם מימד עמוק יותר שמתגלה מתוך המשך מהלך העניינים, בבחירה הזו שלו דווקא במקום הזה.

הים, האוויר והספינות ההולכות מבטאים בחינה מסויימת של חוסר ממשות, חוסר קרקוע, חוסר יציבות.

כל הזמן יש תנועה, ממנו הלאה... ומשהו שלא מגיע לידי התגשמות. (בהמשך הסיפור רואים שגם מה שבנה ועמל עליו, אבד לו כולל מלכותו שהעבירו אותו ממנה, לאחר שנעלמו ה''מלכה העתידית'' ושרותיה).

אם יש מישהו שיתגלה אצלו עניין ה'רוצה-לא רוצה', 'לא רוצה-רוצה', זה אותו אחד שיש אצלו את אותה בחינה שלא מצליחה להתחבר לקרקע ונשארת ברובד האוורירי, התנודתי, וזה שכל הזמן בא והולך... מי שפה היום, לא בהכרח יהיה מחר...

ויש פה צד של לבחור מקום שהוא לא באמת מונח בו על מקומו ... כי כל הזמן יש פער בין הרצונות המתגלים משני הצדדים ושום דבר לא מתחבר לקרקע (ומגיע לגמר נישואין), ומציאת מלכה לממלכה... וזה לא נגמר שם.

הסיפור ממשיך -

''וְהִתְחִילָה לַחֲזר (הכוונה ללב ים הרחק מהחוף) וְשָׁלַח הַמֶּלֶךְ וְהֶחֱזִירָהּ וְהֱבִיאָהּ לְבֵיתוֹ וְהַמֶּלֶךְ הַנַּ"ל לא הָיָה לוֹ אִשָּׁה כִּי לא הָיָה יָכוֹל לִבְרר לוֹ כִּי מִי שֶׁהָיָה רוֹצֶה לא רָצְתָה הִיא, וְכֵן לְהֵפֶךְ ''.

המלך הזה שרגיל באותם חיבורים של בלתי מושג ובלתי אפשרי, מוצא את עצמו בוחר במי שהגיעה פתאום מלב הים. ומשהו בפנים רוצה לצעוק - עוד לא למדת את השיעור שעם יותר מדי 'אווריריות' (בהתחלה חשב שהספינה נוסעת מעצמה ואין אנשים כי היתה שם לבד...) וחיים על גלי רגש וחשק שאין לו קרקע יציבה ובסיס איתן (רוצה? לא רוצה...), זה משהו שחסר בו העיקר וזה לא יעבוד?

הוא לא יודע, אבל הדפוס שלא התרפא, עודנו שם -

הוא שוב בוחר בבלתי אפשרי.

''וְהַמֶּלֶךְ כָּתַב לְכָל הַמְּדִינוֹת, שֶׁיִּתְקַבְּצוּ וְיָבוֹאוּ עַל הַחֲתֻנָּה שֶׁלּוֹ וּבָנָה ארמון בִּשְׁבִילָהּ...''

אבל כאמור, בת הקיסר בכלל לא פנויה, היא נשואה ומחפשת אחר בן המלך שאבד עימו הקשר.

היא בכלל לא מעוניינת בארמון וחתונה.

היא מחפשת את הבית שלה שכבר קיים בעולם.

היא מאוד מכוונת מטרה ולא מתפעלת מכל דבר שקורה מסביבה, ומשתמשת בתבונתה כדי להפוך את כל המכשולים והאתגרים, להכנה לאיחוד העתידי, שפשוט לה שיקרה .

איך? אין לה מושג, והיא גם לא מנסה לשלוט בזה, היא רואה מה נקרה בדרכה, ובוחרת ללכת את הדרך עם מטרה ממוקדת וברורה.

ועברו מה שעברו, והתגלגלו לאן שהתגלגלו עד שבסוף כל אחד הוחזר על כנו ולמקומו, ולא זו בלבד אלא חזר עם תיקון לעניינו, ובת הקיסר פנתה לבן המלך שהביאו אותו אליה ואמרה לו:

"וְאַתָּה בֶּן מֶלֶךְ [הַיְנוּ הֶחָתָן שֶׁלָּהּ בֶּאֱמֶת] נֵלְכָה וְנִסְּעָה וְשָׁבוּ לְבֵיתָם בָּרוּךְ ה' לְעוֹלָם אָמֵן וְאָמֵן."

מה עולה מכאן?

אי אפשר להכליל את כולם כל אחד ועניינו.

יש מי שמתעכב מצד שצריך לרפא דפוסים פנימיים.

יש מי שמתעכב מצד נאמנות, שיש להם בהירות גדולה בעניין השייכות והחיבור השורשי והם לא יכולים להתחבר עם מישהו אחר. ורק מצד אריכות הדרך, והאבידה שאבדה והמסעות שעוברים, הם מתעכבים. וזה ניכר מכך שברגע שנפגשים מזהים ויודעים, כמו שמתואר בסיפור, שעוד אצל המלמד נקשרו זה בזו.

ויכולות להיות עוד סיבות, ולא נרחיב בזה עכשיו.

בשורה התחתונה,

שייכות וחיבור אפשר לזהות ברגע כשנמצאים על מקומנו. כשממוקדים ומכוונים למטרה, ולא מתפעלים מהדרך אלא לומדים לתעל כל משוכה, לצעד הבא. לאסוף את האוצורת שמתגלים ברגע הזה, להילחם ב'לא טוב' שמנסה לייאש לחלוטין, ולתקוע באמצע הדרך במקום שבכלל לא שייכים אליו. כשמה שצריך לריפוי, עובר את התהליכים האלו המרפאים באמת.

ואין לאף אחד ידיעה מה סיבת העיכוב של האחר, ועיכובים שהם חלק מהמסע הזה, הם לא לגנות אף אחד.

גם לא לגנות זה שהיה נדמה ש'לא למד את השיעור שלו...'.

למה?

כי גם כדי ללמוד שיעור ברמה שיניע לפעולה שתוציא מהמקום שצריך להוציא, צריך בשלות, וצריך פתיחות, וצריך להשקיע. ויכול להיות שהיא היתה הראשונה שרצה בה כל כך שאמר ''אני מוכן לקבל כל תנאי שתגידי (שלא יגע בה עד אחרי החתונה, ושיניח לה לשהות על הים ולא יכריח אותה לרדת לחוף), ובלבד שאזכה שתהיה לי למלכה.''

והמלך השקיע. הוא היה מוכן להמתין כל כך הרבה זמן, ובתנאיה מתוך אמונה שזה קורה, ובנה ארמונות לכל אחת מהשרות שהביא לה, ובנה ארמון גם עבורה...

זו השקעה של הון, ויותר מזה זו השקעה של רצון...

הוא עבר שם תהליך עמוק.

ולכן נהיה לו צער מזה.

ואכן, בסוף התגלה שכל מי שחווה עיכוב מסויים,

תקלה מסויימת ונצטער מזה,

זכה לקבל פי כמה וכמה ממה שהיה לו אם לא היה עובר מה שעובר.

הסוחר, קיבל ספינה מלאה זהב ואבנים טובות ששוות יותר מהסחורה שמילאה אותה מלכתחילה.

המלך הנ''ל, הגם שלא זכה בה כמלכה, קיבל את מלכותו חזרה עם כלים מתוקנים להמשך המסע.

ובן המלך...

קיבל את ביתו (היא אשתו) חזרה, לא רק כבת קיסר, אלא עם אוצרות של מי שהגיעה לכס מלוכה.

אם אני לומדת מכאן שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

אני יכולה להמשיך לדלות עוד ועוד, אבל עד כאן שיעורנו להיום.

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָהאחרונה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

שיר השירים במשך 40 יום - מקרה מחזקכולנו הביתה

בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".

40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.

ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".

קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".

חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.

הבנות מהעבודה חשבו שאני בן 16כְּקֶדֶם

עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו

לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה

מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא

כנראה שזה מה שאתה משדר, כגיל רגשי, אינטלקטואלי 🤔פ.א.

גם אני נראיתי צעירה מגילייעל מהדרום

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

גם ליקל"ת

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

אני בבעיה הפוכהאביעד מילוא

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

אההה לכן אתה כל כך צעיר באופי ;)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 8:35

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

כשהייתי בסדיררודף מצוות

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

אמאל'ה, לעשות סדיר בגיל כזהadvfb

היו ליoo

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

לאישה זה בד"כ מחמאהזיויק

ולגבר להפך

גם לנשים זה מתישהו מביך חחadvfb

כשהייתי חיילמשה

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

שאלו אותי השבוע אם "את האמא?"קפיץ

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

אממרקאני

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

אצלי להיפך.טאביאחרונה

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

מעוניין בהיכרות ירושליםמשה 1949

שלום, שמי משה גר בירושלים, בן 77, מעוניין להכיר מישהי מסורתית או דתית בת 67 עד 75. אשמח לשמוע על הצעות איך לעשות זאת וגם הצעות מנשים.

ברוך הבא לפורום, אבל אין פה נשים בגילאים האלהיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ט' בחשוון תשפ"ז 21:35

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

...כְּקֶדֶם
עבר עריכה על ידי כְּקֶדֶם בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 20:18

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תנסה להגיע לפעילויות לגמלאים בסביבתךמרגולאחרונה

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

שלום לכן, ישן חדשaviv6456

אשמח להכיר מישהי כאן

אולי אם תפרט על עצמך, יצא מזה משהויעל מהדרום

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אה, בטח. תודהaviv6456אחרונה

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב

מקום לדייטים - "בית בצוותא"לגיטימי?

נתקלתי בפרסום. לא הכרתי.

חשבתי שאולי יהיה רלוונטי, במיוחד בגשם וכו'.

"בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות. מיזם חברתי שמרכז אנשים טובים😍 מכל הארץ, שרוצים לעזור לזוגות בהיכרות לקראת חתונה! בשיתוף עם "הבאר" מקום חם, עם כניסה נפרדת לפרטיות, אבל עם דלת לבית כדי שלא יהיה חשש ייחוד, קלפי שיח, ופינת קפה💕 בתשלום סמלי בלבד."

בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות זוגות בהיכרות

מדהיםזיויקאחרונה

אולי יעניין אותך