שרשור חדש
קטע קריאה חמודקשלש

לקוח מהקישור הבא

בנושא הרב עובדיה http://www.02net.co.il/Site/Templates/inPage.asp?catID=1&subID=19&docID=7615

 

"לנישואים צריך יראת שמים, מידות טובות וכמה הלכות שכתובות ברמב"ם. בלי התחכמויות.

זהו המתכון לשידוך מוצלח", אמר לחבריו בבית הכנסת. הראשונה שהתחתנה הייתה האחות מזל פטאל, שהקימה משפחה עם גמליאל שבו. בשעה שמרגלית הגיעה לגיל 17 הציע לה שבו, לפגוש בבחור הרב עובדיה יוסף, אז בחור בן 24. 

 

* * *

 

הרב עובדיה יוסף הגיע לפגישה הראשונה עם פרח ביד.

 

בין הזוג נוצר מייד קליק ועובדיה החליט כי הוא מעוניין בבחורה. אביה של הנערה התעניין בגב הכלכלי של המחזר הראשון לבת הזקונים.

 

ממה תתפרנסו? שאל.

עובדיה יוסף לא הסתיר את אמצעיו הדלים וזכה לתנועת ביטול מהאב. המשוואה שקבע האב

הייתה ברורה, אין כסף, אין חתונה.

 

מרגלית ועובדיה הפסיקו לצאת בהוראת האב.

 

במקביל, החל האב להציע למרגלית בחורים אחרים, שמצבם הכלכלי שפיר מזה של עובדיה

יוסף. אבל עובדיה יוסף לא ויתר. הוא גייס את השפעת רבני הישיבה בה למד, ישיבת "פורת יוסף", שהבחינו כי האהבה עלולה להסית את העילוי מלימוד ועיסוק בתורה. הם התגייסו להשמיע דברים בשבחו של הרב עובדיה יוסף, בביתו של פטאל.

 

הרב עזרא עטיה שנרתם ראשון למשימה, אמר לאבי המחוזרת, "רבי עובדיה עומד להפוך גדול הדור. דע לך שאין בכל הישיבה בחור כזה. חטוף אותו מהר, כי אין כמוהו". רב נוסף שניסה להשפיע על האב היה המקובל הרב מרדכי שרעבי . "סבור הייתי שזכייתה בחתן שהוא גדול הדור בנגלה, אך דע שהוא גם בנסתר", אמר.

 

המשמעות, שהרב עובדיה יוסף לא רק תלמיד חכם, אלא גם בעל כוחות מאגים. לבסוף, וייתכן שבעקבות מסכת הלחצים הרבנים, האב הסכים ואישר לבתו לחזור ולצאת עם עובדיה יוסף.

 

מרגלית סיפרה לחברותיה, כי נראה לה שבמהלך הפגישות הרב עובדיה יוסף לא מקשיב לה. הוא מהנהן בראשו ומאוחר יותר התנצל שלא הקשיב לדבריה כי שקע בסוגיה הלכתית. למרות זאת, היא הסכימה לצאת אתו, כי חיפשה מישהו עם ייעוד בחיים.

 

הרב פטאל הסכים לחתונה, אך התנה זאת בגובה של 50  לירות עבור הנדוניה. משנסגרה ה‘עסקה‘ המריא הסכום למאה לירות ישראליות. החתונה נדחתה לאחר שהרב עובדיה יוסף הלין, כי אין בידיו את סכום כפול מזה שסוכם. התעוררה מהומה גדולה.

 

לבסוף השיג עובדיה יוסף את הכסף. האירוסין התקיימו בחנוכה. רבנים ומכרים גדשו את בית הרב והרעיפו שבחים על הנערה. לאחר שנראה היה כי הרב פטאל השלים עם הפרידה מהבת החביבה, הוא לא הסתיר את אהבתו גם לחתן. אחת התמונות הזכורות לבאי הבית, הייתה, של הרב פטאל יושב במרפסת ביתו ומקלף תפוח עץ. פלח אחד  היה מעניק לבתו, השני לחתנו. 

 

החתן עובדיה יוסף היה בן 24,  הכלה מרגלית פטאל בת 17.  תאריך החופה נקבע לתאריך ד‘ בניסן תש"ד. הימים, ימי המנדט הבריטי, עוצר ברחובות היה עניין שבשגרה. מי שהסתובב ברחובות אחרי השעה ארבע בצהרים, נעצר ונבדק בחשד להשתייכות להתארגנות העוינת את המשטר הבריטי.

 

החתונה נקבעה לשעה שתיים בצהרים.

 

אולם השמחות שנבחר הוא הקומה המרווחת בבית הספר שפיצר ברחוב עזרא בירושלים, שלא הרחק ממנו התגוררו הורי הכלה. הזוג צעד רגלית מהבית לחופה כשרוח חזקה מטלטלת אותם.

 

"ימי ניסן הפוכים הם", ניסה להסביר הרב עובדיה לארוסתו את התנהגות השמיים הזועפים. "זהו חודש הגאולה, שעלול להפוך את הימים הרגילים לימים של ניסים גלוים".

 

הכוס נשברה, זכר חורבן המקדש והזוג התחתן.

זה מזכיר לידודי25
שלא מזמן סיפר לי מישהו שקרא בספר על אנשי י-ם משהו בסגנון כזה - 'אני זוכר שהיינו משחקים כדורגל שם, וכשעובדיה היה עומד בשער, היינו מכניסים הרבה גולים'
וואי וואי.. סיפורי צדיקים זה מדהים כל פעם מחדש...צבע אדום
ממולץ גם הבפר שיצא על הרב מרדכי אליהו שליט"א. לא זוכרת את השם כרגע אבל הוא מהמם!! כשאזכר ארשום. בלי נדר.
סיפור ידועקשלש
וממש יפה לראות את הגדולה של הרב

ת´אמת אותי שבה משפט הפתיחה
"לנישואים צריך יראת שמים, מידות טובות וכמה הלכות שכתובות ברמב"ם. בלי התחכמויות.
זהו המתכון לשידוך מוצלח",

הלאוי והכל היה כל כך פשוט כמו שזה נשמע
עדי - סוריקשלש
עשיתי בטעות הדבק להודעה שלך
- אתה כבר תבין ..
סבבהעדי - בןאחרונה
אשמח לשמוע דעתכם על היכרות דרך האינטרנטאנונימי (פותח)

 

ובכן יש לי ילדים בגיל שכבר מזמן יכלו להתחתן . כל אחד מהם מאוד מוכשר. הם יוצאים כאשר מציאים להם שידוך.

הבעיה שלי היא שאני מציע להם לחפש באינטרנט והם בשום אופן לא מוכנים.

לדעתי אין דבר יותר טוב מהכלי הזה כי המחשב מבצע לך את הסינון הראשוני וכך חסכת לך כשעתיים שלש בבית קפה.

לאחר שהמחשב סינן לך את הסינון הראשוני ניתן לדבר ולראות אם שייך להיפגש.

אז למה יש כזו התנגדות ??  אשמח לשמוע תגובות

אחד מהילדים הציני שלי אומר  " אין לי בעיה להכיר באינטרנט, הבעיה היא שאני מחפש בחורה שלא מחפשת באינטרנט ."  ( אני מקווה שהוא צוחק).  

 

 

 

צריכה לחשוב על העיניין בכובד ראש....אור77
באופן שיטחי, אתה צודק... לדעתי.
אני צריכה קצת לחשוב בשעה יותר "פוריה" שלי...
ב"נ.. אי"ה, אחזור עם תשובה.
מה ההרגשה בדייט הראשון ? ואיך אפשר לאזן אותה?~~~חסויה~~~

לכל מי שכבר עבר מספר דייטים .. וצוחק על הדייט הראשון שלו....

ספרו קצת על ההרגשה שלכם לפני הדייט הראשון ובדייט..

                                             תודה..

שלומר ברמה מסויימתעדי - בן
של לבוש
ז"א סוג של לבוש כזה

ולא מוזנח שזה כבר משהו אחר
כסףביט
מה תפקידו של הכסף בעולמנו? האם הכסף הוא אמצעי או מטרה?  
אמצעי אמצעי אמצעי.סמדוש
פשיטא!
הכסף הוא אמצעי לכסות את אאנונימי (פותח)
הכסף הוא אמצעי לכסות את האוברדרפט ומטרתו לכסותאנונימי (פותח)
את האוברדרפט....
וכך, הכסף הוא גם אמצעי וגם מטרה...
"אין נבואה שורה אלא על גיבור עשיר ובעל קומה"אליהועיני
מקוה שדייקתי בציטוט
וכן נאמר על הכהן הגדול שצריך להיות יוצר עשיר מאחיו הכהנים ואם אין לו
אז אחיו הכהנים נותנים לו משלהם,זה לא לעכב אלא למצוה.
באתי להראות שיש גם צד שהוא מטרהאליהועיני
אמר ר' יוחנן אין הקב"ה משרה שכינתו אלא על גבורעדי - בן
ועשיר וחכם ועניו (נדרים לח' וכ"פ רבינו הרמב"ם יסודי התורה פ"ז ועיי"ש בנו"כ)
על חכם גיבור ועשירביטאחרונה
כסף כאמצעי להשיג את המטרהאור77
זה מה שאני רוצה ותו לא...
לא הייתי רוצה שיהיה לי מעבר למה שאני צריכה.
כי כשיש כסף "סתם", מחפשים מה לעשות איתו ואיך "לנצל" אותו.
אז עדיף שיהיה כסף- כשצריך.
וב"ה- אין עליו!!! נותן כשצריך! בכל מיני דרכים מיוחדות משלו!
השבח לבורא עולם!
יש לי נושא לדיון:אבישפ
האם שני אנשים מאותה עדה מתאימים יותר מאשר שני אנשים מעדות שונות?
פעם כןעדי - בן
היום כשכולנו כמעט דור 3 בארץ
אןי כמעט הבדלי מנטליות ונראה לי לחלוטין לא

אפילו הורי מ2 עדות שונות והם היו דור 2
מסכימה עם עדיאנונימי (פותח)
אבל אבין בנאדם שישלול בגלל עדה

כי יכול להיות לפעמים פערים במנטליות

בקיצ' כל מקרה לגופו זה תלוי ברקע של המשפחה, בהתיחסות למנהגים וכו'

כן בהחלטנעמנמונת
יש לאותה עדה הרבה מן המשותף בזה שיש למשל מאכלים מנהגים וכו.....
לעומת זאת שהם מעדה שונה יש הבדלי מנהגים ויש פערים שצריך לגשר השקות עולם שחונכו בבית וכו שנשמע רק בשורות טובות ורק טוב
עם ישראל חיביט
הרב דסלר כותב במכתב מאליהו יש שתי תכונות באדם יש אדם שהוא נוטל ויש אדם שהוא נותן והשאיפה שלנו כבניו של הקוב"ה צריכה להיות רק נותן וממילא הוא גם נוטל כלומר כאבא נותן לבני שלו כל מה שהוא רק רוצה מבלי שהבן יתן לו תמורה וגם עם הבן יעשה לאבא שהוא שלא מוצא חן בעיני אבא האבא ימשיך לתת לבן כי הוא אבא בדיוק אותו דבר בנושא הזה ממש לא משנה זה עדה הוא וזה עדה היא ולהפך ועירק רק נתינה ונתינה ונתינה וממילא כשאת נותן למישהו משהו זה יגרום לך לרצות לאהוב אותו כי הרי האדם לו יתן לאדם שהוא לא אהוב.
בעז"ה רק טוב ובשורות טובות
ממש אבל ממש לא!!!אי''ה
כשאני מבררת על שידוך מסויים השאלה "מאיזה עדה הוא" אפילו לא ברשימה...
אצלך זה כך ואצלינעמנמונת
לא אני כן מבררת על העדה שלו לפני
אני גם.. חשוב לי!אור77
למה?אנונימי (פותח)
כי זאת בררנות! מה קובע, האישיות או העדה?אבישפ
האישיות!אור77
נעמנמונת אמרה שהיא מבררתאור77
היא לא אמרה שהיא פוסלת על הסף!!!!!!
לפעמים טוב להיות מוכנים למה אנחנו מכניסים את עצמנו..
ושוב... אני לא גיזענית...
מסכימה עם אור77כפרגניסטיתאחרונה
אני לא מסכים עם נעמונת.אבישפ
נעמונת, צר לי אבל אני חולק עליך. באמת כמו שעדי אמר כבר האופי והמנהגים של העדות השונות פחות ופחות מורגשים ויותר נהיה פה מן עדה חדשה, כוללת. לא אשכנזים, תימנים, מרוקאים ופולנים, אלא אנשים ארץ ישראליים. החינוך שכולם מקבלים שווה, האוכל כבר פחות או יותר אותו אוכל ואני חושב שיש בציבור שלנו מן בררנות כזאת שאני לא רוצה לצאת איתו כי הוא כזה וכזה וכו'. אני אישית, לא רוצה להתחתן דווקא עם מישהי מהעדה שלי כי אני יודע שאני מתאים גם למישהי אחרת שלאו דווקא מהעדה שלי. - בקיצור, סתם רציתי לדעת מה דעתכם בעניין ,תודה רבה על התשובות.
שמי הוא נעמנמונתנעמנמונת
נא לדייק אני חולקת עליך ולי כן חשובה העדה סיפור ארוך
לא בהכרח.יהודית פוגל
אם יודעים לכבד את השני על כל המרכיב אותו - שוני במוצא רק יכול להביא אתגרים וענין. אבל אם מנסים להפוך את השני לבבואה שלי יהיו קשיים רבים בין אם הם מאותה עדה ובין מעדה שונה. הרעיון הוא: ל כ ב ד!
לדעתי, יש יותר סיכויים שהם יתאימו אם הם יהיו מאותהאנונימי (פותח)
עדה מאשר אם לא. אבל חוצמזה יש את העניין שגם המשפחות צריכות ללמוד להתאחד וכששתי המשפחות הן מעדות שונות לגמרי[קרי, אשכנזי-ספרדי]הפער גדול ומקשה מאד. וזה נכון שבני הזוג מתחתנים ולא המשפחות, אבל מה לעשות, בכל ההתחלה[וורט, אירוסין, שבת חתן, שבת שבע ברכות, וכו'] המשפחות יצטרכו להיפגש ולא בטוח שיהיה כיף...
אבל נו איך אומרים,
"שרק יהיה במזל..."
מצטרפת לקו מחשבתך... יפה אור77
התלבטות קשהנעמנמונת

אני על פרשת דרכים ואשמח לקבל עצה מכם והיא מאוד חשובה לי אז ככה:

אני רוצה להתחיל ללמוד ובמקביל לעבוד אבל אז חשבתי על לימודי מדרשה וזה דורש ממני הרבה הוצאות בגלל שאני צריכה לממן את לימודיי בכדי לא להכביד על הוריי מה דעתכם? (רמתי הדתית והרוחנית בסדר אבל המליצו לי ואמרו לי שזה יכול לעזור לי )

ועוד משהונעמנמונת
בלימודי התיכון הוכשרתי למקצוע מעניין ולמדתי במשך השנתיים האחרונות בקורס מקצועי גם כן ואני עובדת במקביל
הנה משהו שאולי יעזורעדי - בן
מאמרו של הרב אליעזר מלמד בקשר לנושא
הוא דוגל בלימודים גבוהים לפני אפילו שירות לאומי
http://www.yeshiva.org.il/midrash/shiur.asp?id=4751

ויש גם את דעת הרב אבינר בקשר לזה לא לעשות
יותר מידי מדרשות וכד' - כנ"ל כדי לא לאחר את הנישואין

דעתי האישית
אאת מרגישה שזה יגרום לך להבנות וכד'
אז ייתכן והתועלת תהיה מאוד גדולה גם על חשבון דתחיית לימודים

סתם כך אולי כדאי לשלב
מדרשה בר אילן + לימודים, שילבו בתלפיות , או כל מוסד אחר המשלב

(סוד: גם אני משלב כולל + לימודים אקדמיים)
גם אני חשבתי על זה ת'אמתנעמנמונת
אבל זה לא קשה מידי גם וגם ומה אם העול הכספי פה זה לא מסבך אותך?
מסכימה עם עדימה ידידות
בס''ד

יש היום ב''ה לא מעט מכללות ואוניברסיטה אחת(בר אילן) שניתן לשלב בהן לימודים תורניים עם לימודים גבוהים.
שמעתי על תכניות שילוב מצויינות-בנות יוצאות מבסוטות ממש.
לדעתי.יוחאי.
אין ספק שגם אם רמתך הרוחנית בסדר, ודאי שצריך להשקיע ולהתקדם.
במידה ולא, תתחילי לצעוד ברוורס, וזה לא משהו שאת רוצה..
אבל, עם זאת, העניין הכספי, בהחלט מעיק, מפני שאת רוצה לממן בעצמך..
אם זה הרבה הוצאות, הייתי חושב על כיוון שללמוד פעמיים בשבוע באופן קבוע, שיעורים וכדומה. ובנוסף תחפשי לך חברה טובה עם שאיפות, לחברותא..
זה לא יפריע לך לעבוד וללמוד.
ועם הרצינות הראויה, רק תתקדמי.
לא הבנתי מה כוונתך בנושא הרוורס?נעמנמונת
ומה שלמדתי השכלתי וב"ה הצלחתי ככה שיש לי מקצוע לחיים ואני בעז"ה מסודרת עם עבודה אומנם שום דבר לא בטוח אבל מהלימודים האלו ייצא רק טוב השאלה אם המדרשה גם תעזור לי כמו הלימודים
אם לא מתקדמים ולומדים,יוחאי.
אלא נשארים במקום, מה שיוצא בפועל שיורדים, ברמה הרוחנית.
הלימודים שהכשירו אותך למקצוע - עזרו לך פיזית.
אין ספק שלימודים תורניים: מדרשה, חברותא או\ו שיעורים קבועים
יעזרו לך רוחנית- באם את הולכת מרצון להתקדם. וודאי שיצא מהם טוב.
ממליץ!משה4
זה יכול לתת לך הרבה. (כמובן לעשות את השיקול הכלכלי)
במכללת אריאל (סליחה, במרכז האוניברסיטאי אריאל)אינקואחרונה
את יכולה להמיר בלימודי מדרשה את קורסי המורשת אותם חייב כל סטודנט לעבור...
מזל טוב לעצמי!!!!!!!!!!!!!!אליהועיני

לא, לא התארסתי,

עברתי מבחן תיאוריה לנהיגה

אחרי שנה הפסקה של הלימוד בכלל, ה' ריחם עלי והלכתי לעשות וב"ה עברתי

היה ממש ניסים "תמיד נספר תהלתך ונהלל לשם תפארתך"

הראשון: אני בא לעלות על טרמפ, והיתה מישהי אחרי, אבל לא היה לה מקום, ואז הנהגת מבקשת שהיא תעלה,

כמובן ויתרתי והיא עולה

ואז............... מגיע טרמפ ישר עד למקום של המבחן,

שמבחינה הסתברותית לא כל כך מסתבר שיגיע לשם טרמפ

אלא אם כן יש לך ס"ד, מה שלי היה ב"ה

השני:למרות שלמדתי לפני המון חודשים את החומר והיום למדתי ממש קצת, זכרתי.

והשלישי :שהמבחן היה ממש קל, ב"ה.

וואי ברוך ה'!!מה ידידות
בס''ד

בשעה טובה ומוצלחת ממש!איזו שמחה!!

תיאוריה-מבחן שכ''כ כיף להיות אחריו.

ומהרגע שאתה יוצא מדלת מקום הבחינה-מתפוגג לו החומר כלא היה.

אני נוהגת לי בכבישי ישראל ומביטה בתמיהה על שלטים-''מה ל*** זה אומר??''
''למה אף אחד לא כותב במילים למה הכוונה??''


בהצלוחה אליהו,
תשוב מהר להודיע על הטסט.
שאלה לי:נעמה11
למדת לפי התאוריה החדשה.
כי לא ברור בינתיים אם רק שיטת הבחינה התחלפה (מבכתב למחשב) או שגם צורם הלימוד צריכה להתשתנות... (Hענו לקות ספר חדש בפווול כסף/ ללמוד באינטרנט)
התכננותי לשאול את המשפט הראשון ולא לקבוע...נעמה11
ואני נכשלתי השבוע בטסטמשה
מדוייק יותר לטעון: הוכשלתי. הבוחן שם לי ברקס ברמזור ירוק.
*תנחומיי*מה ידידות
בס''ד

לא נורא. הכל עניין של מזל ולא של טיב הנהיגה.

הטסטים שבהם לא עברתי היו הרבה יותר מוצלחים מאלו שעברתי...

לומדים לנהוג גם ככה רק כשמתחילים לעלות על הכביש. פעם הבאה תצליח יותר.חשוב להתפלל על זה..
קודם כל, מזל"טים!!!!!!אור77
איזה כיף זה... כאילו כבר השגת את כל מה שליבך חפץ..
טוב, זה היה פעם... כשלא היו לי רצונות כ"כ להתחתן... (הכוונה בלחץ..- גם זה לא נשמע טוב... אז עזבו... תנסו להבין אותי..)
ב"ה!! סיעתא דישמיא גדולה היתה לך!
ושתמשיך להיות לך גם בנהיגה ובכבישים ובה-כ-ל...
התרגשתי... נהיגה אצלי משום מה זה משהו מלהיב.. לכו תבינו... איזה גבר אני...

מה ידידות, כל מה שאת אומרת... אני מצטרפת, כבר נמאס לי.. אולי תשאירי לי קצת מקום?! ;)
אז באמת את צודקת, גם אצלי הטסט שלא עברתי בו היה כ"כ קל... ולא נידרשתי לעשות שום דבר חוץ מלנהוג ישר.. ואולי מידי פעם ימינה, שמאלה.. ונכשלתי על טעות ממש פשוטה...
ובטסט שעברתי- היה לי חנייה יציאה מעיר- פנייה שמאלה לכביש בין עירוני, ללא רמזור!!! (נזכרוו לשים אותו אחרי שסיימתי ללמוד...), היה גם גשם!!! והייתי חוצפנית לבקש מהטסטר לנגב לי את המראה הימנית... (איך קיבלתי אומץ, תגידו לי??)
בקיצור- אין!!! כשה' מחליט!!! לא יעזור בית דין....
ב"הצלחה אליהועיני גם במעשי!!! כי הכל תלוי במעשה אשר יש לעשותו...
התפלספתי היום... יעבור לי...
רק הארה קטנה ברשותךshuki
וממש ממש לא ממקום של ביקורת

אני קצת מסתייג מהמשפט שלך "אלא אם כן יש לך ס"ד, מה שלי היה ב"ה"

לדעתי (העניה) גם אם לא היה מגיע לך טרמפ זאת היתה סיעתא דשמיא

וגם אם המבחן לא היה קל - זה היה "ברוך ה'"


שנזכה
ועוד משהו קטןshuki
אם אתה רוצה סגולה להצלחה בטסט - שלח לי מסר.

חבר סיפר לי עליה (וזה היה מזמן....) ואני עד היום זוכר אותה.

כמובן שלא הסגולה עצמה פועלת את הישועות אלא הקב"ה אבל זה בחינת "צינור"
תגלה לכולנו... למה? זה סודי?אור77
אולי זה יעזור גם לאנשים או לדברים אחרים?
לא סודי בכלל. אנ'לא כותב את זה כאן מסיבה פשוטהshuki
לא רוצה להיות זה שמעודד אנשים לסמוך על סגולות.

כמו שכתבתי לעיל - הקב"ה פועל את הישועות, כל השאר הם רק "צינורות" ושליחים

אם בכל זאת תתעקשו אין לי בעיה לכתוב את זה כאן אבל רק שתדעו את דעתי בנושא...
אני חושב שעברת תאוריה כי למדת ולא כיאינקו
האירו עליך מלמעלה
הוא אומר שהוא לא למד לאחרונהמשה4
אלא מזמן!
הוא למד והאירו לו מלמעלה.אני12345
אני12345משה4
ההגדרה המנצחת!
לא מזמן שאלו באחד מעלוני השבתאינקו
נדמה לי את הרב שמואל אליהו, מה סגולה להצלחה במבחן.
אני לא זוכר את התשובה במדויק, אבל זה היה כרוך בעיקר בלימוד החומר, ובלהגיע ערני לבחינה.
אני חושב שהיה עוד חלק שאני לא זוכר
לדעתי אתה ממש טועה!!.. אדם צריך להשתדל וה' שולח לו~~~חסויה~~~
לדעתי אני ממש לא!!...אינקו
יהודי אחד נתקע על אי בודד (סיפור ארוך איך הוא הגיע לשם). אחרי שנגמרו כל הבננות ואגוזי הקוקוס הוא התחיל להתפלל לה' שיבוא להציל אותו.
אחרי יומים עוברת סירה ואומר לו רב החובל- "בוא איתנו!", עונה לו היהודי- "אני מחכה שה' יציל אותי! "
אחרי עוד יומים מגיע מסוק ואומר לו הטייס- "בוא איתנו! ", עונה לו היהודי- "ה' יעזור לי!"
אחרי יומים מגיע ידידנו לבית דין של מעלה ופונה לקב"ה: "למה לא הצלת אותי?"
עונה הקב"ה- "אני את שלי עשיתי, אתה לא. "

והמבין יבין
סורי.. לחצתי בטעות על אינטר------ההמשך-------~~~חסויה~~~

אנחנו צריכים להשתדל ולהתפלל לקב"ה כדי שיעזור לנו,
ורק אחרי שהשתדלנו והתפללנו להקב"ה -- אנחנו נותנים ל-ה' להחליט אם לעזור לנו או לא .... ואם אנחנו חושבים שהוא "לא עזר לנו" בדבר שהיינו צריכים(או יותר נכון "בדבר שהיינו רוצים"--כי רק ה' יודע מה באמת אנחנו צריכים ), אז אנחנו טועים!!.. כי הקב"ה נותן לנו את ההצלחות בכל מיני דרכים ובכל מיני דברים שלפעמים אנחנו מתפללים בשבילם והם הדבר שאנחנו צריכים לקבל כרגע ,ולפעמים ה' שולח לנו הצלחה בדברים אחרים ואנחנו בהתחלה לא מבינים למה לא הצלחנו במה ששפכנו את הלב ל-ה' והשתדלנו כל כך.

בסופו של עניין אנחנו צריכים להשתדל כמה שאפשר , ולבקש מהקב"ה שיתן לנו הצלחה בדבר הנכון ובדרך הנכונה (ולא בדרך שאנחנו רוצים להצליח .. כי כמו שהזכרתי אנחנו לא יודעים מהי ההצלחה הטובה בשבילנו כעת.. אלא הקב"ה יודע והוא מכוון את הדרך להצלחה הטובה בשבילנו).

שיהיה ב"הצלחה לכולם/ן!!




~~~~~~ההשתדלות בידנו ההצלחה בידי ה'!!~~~~~~~
איזה כייענת=)
בעזרתו!

לשמוע!!!

ישתבח שמו לעד! על כל החסדים שעושה עימנו!

המון מזל-טוב! בע"ה בקרוב בטסט.. וגם באירוסין עם הכלה המיועדת!

כל ההצלחות בכל! לכולם!!

*איזה כייףענת=)
לאינקו וחסויה נראה לי שאנחנו עדיין תקועיםאליהועיני
בשאלת הבטחון וההשתדלות, וצריך מתי שהוא לפתור אותה
אפשר לומר הרבה משפטים,
הענין הוא מה האמת, ולא רק מה שלמדתנו ממישהו או שקראנו באיזה ספר
אני דוגל בעבודה קשה.אינקו
מחילה אבלנראה לי שהשלאה היאאליהועיני
שהשאלה היאאליהועיני
לא מה אתה דוגל אלא מה האמת
או יותר נכון...ענת=)

בע"ה.

לפני דעתי- איך האמת שלך/שלו/שלי(הכוונה המשותפת לכולם) באה לידיי ביטוי בעשייה יומיומית. 

שהצלחה הזו תביא עוד הרבה הצלחות. חזק ואמץ!יהודית פוגלאחרונה
הורים.ענת=)

בע"ה.

שלום לכולם!

יש לי דיוון בשבילנו!

עד כמה אתם מקבלים את הדעות של ההורים?! אם למשל סיפרת לאימך על הבחור/ה והיא שללה אותה מהשיחה הראשונה. תקבלו זאת?! תחלקו עליה?! הרי אמא של כל אחד ואחת ממנו מכירה אותנו. 

מה דעתכם? לקבל או לא או לשקול?!

דעתי היא דרך האמצע. לא לשלול את דבריהם של האם או האב. אך גם לא לקחת כתורה למשה מיסיני. שהרי הם יודעים מה טוב לי... אך אולי הם לא יודעים באמת מה אני מחפשת?! או מה שחשוב לי לא שוב להם.. טוב לקחת מדברהם ולשכול ולברר ראשית עם עמצי מה אני רוצה.

ושההחלטה תבוא ממני! כשאני שלמה בה!

אומר לךעדי - בן
אני בדר"כ לא משתף את ההורים יותר מידי
יש לי חבר שאנחנו מדברים על הנושאים האלו

ובאמת זה די מדוייק מה שאמרת בקשר להורים
אמא שלי אומרת בדר"כ "מה הבעיה ? שומרת שבת? , כשרות ? רוצה לשים כיסוי ראש" - זהו מספיק
כי ההגדרה שלהם לדתיה הוא שונה במהות משלנו בגלל ריבוי הזרמים והזרמי זרמים
פעם לא היה כל זה .. וההגדרות שלהם היו מדוייקות ..
ולא שזה טוב - אבל זה כורח המציאות
חבר (נשוי) אמר לי פעם משהו ממש נכוןshuki
סיפרתי לו על חבר שלי שהתארס ובכלל לא סיפר להורים שלו שהוא יוצא עם מישהי.
הוא (החבר הנשוי) אמר לי שזאת טעות איומה כי הילד עוזב את הבית וההורים גם כן צריכים להתרגל לשינוי ולעבור תהליך מסוים.

לדעתי זה ממש נכון

אגב, במקרה הזה יצא שאני ידעתי שהם מתארסים עוד לפני שההורים שלו ידעו שהוא יוצא בכלל!

חחח, הזוי משהו...
לא תאמיני איך ההורים שלנו מכירים אותנו (בעיקר אמא)אינקו
בד"כ אפילו טוב יותר מאיתנו
אוהו... מסכימה מאוד עם אינקוט'
פעם יצאתי עם מישהואנונימי (פותח)
מסתבר שהוא לא מצא חן בעיני אבא שלי

אז הוא אמר לי "אובדת, אני לא בא להחליט בשבילך אבל לדעתי הוא לא מתאים לך

זאת דעתי ותעשי עם זה מה שאת חושבת שנכון.."

אז הייתי באורות ולא יחסתי חשיבות עד שהתפכחתי והבנתי שוואלה לפעמים אחרים רואים דברים שאנחנו לא רואים כי אנחנו לא ממש אובייקטיבים

כיום אני מקוה שהבחירה תמצא חן גם בעיניו ושלא אצטרך להיות בסיטואציה כזאת.

כמוך כמוניעמית-טליה
אני אפעם לא מתעצבנת על אמירות כאלה ואני תמיד שומעת
אני חושבת על זה עם עצמי ומנסה לראות אם זה נכון או לא..

אז זה לא תורה מסיני אבל זה גם לא משהו שולי
ההורים שלנוסקל
הם האנשים שמכירים אותנו הכי טוב, ותמיד כדי לשמוע את העצה שלהם ואם לא אז בסוף רואים שהם כן צדקו.
לדעתי, ההורים מעצמםמשה4
צריכים להבין שלא צריך להתערב יותר מידי, אבל בהחלט צריך להתחשב בדעתם.
ואני אוסיףruthi
שיש גם מציאות שהורים אומרים אומרים כן כן כן וגם השיקול שלהם לא אוביקטיבי!! אל תסקלו אותי, אבל אני ממש ממש כועסת על הורי ששיכנעו אותי להתארס עם בעלי. ושלא תהיה טעות! הוא בעל טוב אבל שונה ממני מאד מאד מאד. והקושי שלי להתרגל היה (ועודנו) עצום !!! כשאני שואלת את אמא שלי למה הם שיכנעו אותי היא אומרת תרוצים לא אובייקטיביים , ואבא שלי בעצמו אמר לי פעם שזו היתה קצת טעות. טעות- כי קשה לחיות עם מישהו שרוצה שתשני את האופי שלך כדי להתאים את עצמך אליו, קצת- כי אנחנו כבר נשואים ועם כל הקושי- לא ממש רע לי
שוני בין בני זוג לא תמיד מעיד על חוסר התאמהshuki
אני מכיר זוג שהם מ-א-ו-ד שונים אחד מהשני אבל דווקא בגלל זה הם משלימים אחד את השני ביעילות


פעם שמעתי דוגמא שזה כמו גלגלי שיניים שהם בדיוק הפוך אחד מהשני ודווקא בגלל זה כשהם מתחברים הם עובדים בצורה הכי טובה
זה נכוןruthi
אבל ספציפית אצלי זה לא עובד...
אתה מדבר על זוג ששניהם עובדים (ואני מתכוונת לעבודת המידות)כך שמדובר בשני גלגלי שיניים, אני מדברת על גלגל שיניים אחד ומשטח מתכת ישר וחלק.
לך תדביק אותם...
ולפעמיםנעמנמונת
אמירות של ההורים הם אלו שפוגעות יותר מכולם והם יודעים היכן הנקודות החלשות שלך ואז ישנה די בעייתיות ולגבי פגישות אני לפעמים מקשיבה ולפעמים לא אני תמיד אומרת להורי שאני יודעת מה טוב לי
רותי, ראי את ההערה שלי בסוף השרשור..יהודית פוגלאחרונה
צריך לקבלסוד היצירה
את דעתם של ההורים
וגם להתייחס אליה בערבון מוגבל
נכוןנעמנמונת
אבל מי מכיר אותך יותר טוב מאשר את עצמך ואת ההתרשמות שלך וההרגשות שלך גם ההורים?הרי הם לא נוכחים איתך בפגישה ולא שופטים אדם על מראה חד פעמי של אדם גם לזה צריכה להיות חשיבות
אני בד"כ לא משתפת את הורי...אור77
רק אם זה מגיע כבר לרצינות בקשר, ואז מ-א-ו-ד חשובה לי דעתם!!!!
אני לא רואה את עצמי מתחתנת עם מישהו בלי לשאול את דעת משפחתי (הורי ואחיי) איך הוא בעיניהם...

אני לא משתפת כי הם לרוב לא מבינים אותי, אצלהם זה שונה כ"כ...
הם לא מבינים איך זה הולך בכלל.. הם לא יודעים מה זה פגישות "עיוורות", שאלו פגישות הנפוצות ביותר בקרב הציבור הדתי...
[ולכן, מצד שני... הם גם לא מבינים, איך אפשר לדבר עם בן אדם שלא ראית אותו מימיך ולא דיברת איתו אף פעם?!]

זה גם מלחיץ אותי ששואלים אותי "איך היה?" אחרי פגישה ראשונה בפרט, ואחרי פגישות שאני "לא יודעת" (מזכיר לי שירשור אחד...) באמת אםזה מתאים ואני נמצאת באי וודאות.
לזה התכוונתינעמנמונת
בדיוק רק שזה רציני אז לעדכן
אני בעד להתייעץ אבל לאו דווקא עם הורים, כלומר,אנונימי (פותח)
אפשר גם עם הורים אבל אפשר גם עם כל אדם אחר שהוא מבוגר ובעל ניסיון ושאת/ה סומך עליו בעיניים עצומות.
יש גם הורים שיודעים להשיג את המידע והפרטים על הילד שלהם שיוצא לדייטים, בדרכים משלהם, ואחת מהדרכים שלהם זה ליצור קשר עם האדם שהם יודעים שאנו מתייעצים איתו דרך קבע...
לא אומרת שזה בסדר אבל הם רוצים לדעת מה קורה אז אפשר קצת להבין אותם...
בכל אופן, לדעתי חשוב מאד להתייעץ במהלך הקשר כי כשיש מישהו אובייקטיבי, מחוץ לקשר, הוא רואה דברים אחרת ממי שיוצא ואולי האהבה מעוורת אותו, ולכן יוכל לעזור מאד.
דמייני את עצמך כהורה של עצמך. מה היית עושה?יהודית פוגל
רבותי, מה חזק יותר:לב טוב באמת,או רמה דתית מתאימהאלי12345

 

 

ב"ה.

שלום לכולם...!!!

   מהי דעתכם.? בקשר לבן הזוג העתידי,

               מצד אחד יש לה לב זהב..!! כל הזמן עוזרת לכולם , דואגת ,ואוהבת ,וכו'.... משקיעה הרבה מעצמה לאחרים ,וביחוד לי, ולרוב נפגעת מכך ולא אומרת מילה לאיש...וכו'...(באמת מיוחד מאוד, ולכן גם כולם מסביב אוהבים אותה..)

               אך מאידך גיסא, הרמה הדתית של שנינו לא כ"כ מתאימה זה לזה. הפער ניתן לגישור , אך הכיוון, והצריכה הכספית קצת גדולות.

מקורות והערות: א. אבות,פרק ב',דיברי ר' אלעזר בן ערך .(לב טוב הוא הדבר החשוב ביותר באדם ואישור דבריו ע"י רבו יוחנן בן זכאי רבו.) - כדאי לעיין וסתם ידע חשוב, מה לחפס בבן זוג..

  ב.ברור שכולם יגידו "שתלוי עד כמה הפער הדתי גדול מידי...וכו'..." , העינין הוא : אפשר שהגבר יהיה יותר מקפיד מהאישה , וכן גם כשהו לומד במשך היום והיא המפרנסת העיקרית, ומה שחסר הוא ישלים בעבודות אחרות, וברור שהכל בהסכמת שניהם,ובאהבה, ואם לא מסתדרים אז הוא ילך לעבוד,,,וכו'.. אך הבעיה היא: שצורת חיים זו תומנת בחובה מגבלות אחרות כגון: צמצום בהוצאות על כל המשתמע מכך... ,אולי הרצון להיתחזקות תמידית מול הצורך להישאר כמו עכשיו, ערך לימוד התורה של אחד מבני הזוג - ואפילו להיפך. וכן הפנמה של בסיס כלכלי קצת "חלש"(כביכול), כויתור למען לימוד התורה של הבעל... אלו בגדול הדברים "שמונעים" את הקשר.

האם "להתפשר" על הרמה הדתית בבית בתקווה שהדברים ישתפרו עקב החיים ביחד,והאהבה,וכו'.. ו'לקבל' מידות טובות של "לב זהב" שעוברים לילדים וכו,,,. (מעבר לאישה, כמובן, שזה העיקר.!!!)      או לחלופין , לא להתפשר כ"כ על הרמה הדתית ,(שגם היא חשובה מאוד ,ואני בעצמי נלחם עם עצמי לא לרדת בה מילימטר, וכל ירידה קטנה מבאסת ביותר,...) ולהתפלל למצא אחרת עם מידות טובות, לא פחות מאלו...(כמובן שהמשפחה מעולה, וכו...)...???

תחשבו קצת עם עצמכם לפני שתענו בבקשה לא לענות מהבטן.... 

זוהי גם נק' למחשבה לכל אחד על מהם הדברים האמיתיים שהוא מחפש בבן זוגו. 

בהצלחה לכולם .(וסליחה על האורך..).

אויש נו....את מי אתם יותר אוהבים?את אבא או את אמאמה ידידות
בס''ד

טוב...אולי ההשוואה קיצונית.
כי הרי לב טוב עולה על כל דבר.


ובכ''ז על שני אלו קשה להתפשר ואני לא יכולה לחשוב בכלל על תשובה שתפסול או תעדיף אחד על פני השני.

מודה - לא קראתי הכלעדי - בן
אבל כשאליעזר בדק את רבקה
הוא לא בדק רמה דתית אלא לב טוב

"רואה אני את דברי ר' אלעזר בן ערך מדבריכם
שבכלל דבריו דבריכם " (אבות)

וכמובן בטווח הקווים האדומים
אוי בעבר הלב הטוב הראה על הרמה הרוחנית...אור77
היום- קשה להגיד זאת.
לא כל כך מסכיםעדי - בן
יש קווים אדומים ולא מצפים להתחן על חילונית כי יש לה לב טוב
זה לא יחזיק מיים

הקטע הוא שאם הי פחות תורנית ויש לה מידות טובות
היא תעלה פלאים ותטהר תזדכך בזכות המידות הטובות
ואילו תורנית שאין לה מידות טובות (טוב ת'אמת אני לא מאמין שיש חיה כזו..)
אז היא תישאר מאחריה
אבל היום זה מאוד חשוב רמה הדתית, לא חושב?*שלי*
שאלה חשובהשמי
לפי עניות דעתי, אם יש לה נכונות לקבל אדם ברמה הדתית שלו, בלי לקבול עליו. לב פתוח לשמוע כדאי לנסות. זה לא קל בכלל, אך אם הכל נראה על פניו טוב וזו הנק' היחידה שמפריעה שווה להשקיע!
דעתי העניהshuki
צריך לבדוק כל מקרה לגופו.
מה שאני כן יכול להגיד זה שמידות טובות אמיתיות - קשה למצוא.
לעומת זאת רמה דתית גבוהה זה לא כזה נדיר.
אני לא הייתי פוסל בחורה על ההתחלה בגלל רמתה הדתית אם היו לה מידות טובות כמו שאני מחפש. (שוב פעם - הכל תלוי עד כמה גדול ההפרש בין הרצוי למצוי אבל אני מדבר באופן כללי)

לצערינו, (ואני ממש לא אומר את זה כדי להוציא לעז כי כולנו צריכים להשתפר בזה. כן כן, גם אני...) הרבה אנשים לא מיישמים את מאמר חז"ל "דרך ארץ קדמה לתורה"
לרגע חשבתי שאתה - אני12345משה4
ברוך בואך!
וואלה! גמני..נעמה11
גם אני..אני12345
shuki, דווקא אני לא מצאתי מה שאתה מצאת...אור77
לב טוב יש הרבה..
רמה דתית, (ואני לא מחפשת בשמים) אני לא מוצאת כ"כ הרבה...
אז לא מסכימה כ"כ עם זה...
הכל ענין של הגדרהshuki
אולי את מגדירה לב טוב ורמה דתית בצורה שונה ממני
צודק*שלי*
השאלה פה שעולה לי...אור77
האם היא מוכנה להתחזק? האם היא מוכנה לעלות ולעלות, בהדרגה ובקצב שלה?
האם היא מבינה את הצורך בשינוי באמת ומוכנה להשתנות בנק' זו?
אם היא מוכנה להשתנות והיא רוצה... למה לפספס אותה?
הפער לא נראה לי גדול מדי...
אז יש סיכוי טוב. ואם יש לה לב טוב, כנראה שהיא גם מאוד תרצה לעשות רצון בעלה מאהבה ושמחה! אבל זו עבודה... תמיד לפרגן לה על ההתקדמות שלה, באמת. ולא באופן לא אמיתי... אתה לא יודע עד כה נשים מוכנות לעשות הכל למען הבעלים שלהם... (חחח לא מניסיון..) אם יש תמיכה ופירגון...

בהצלחה! שה' יאיר את דרככם!
אני חושבתסקל
הרמה הדתית בין בני הזוג הוא מאוד חשוב אם הרמה לא אותו דבר ולך כל כך איכפת לא לרדת ברמה הדתית אז בדרך כלל זה לא הולך, אני מכירה זוג שיתחתן לפני שנתיים והרמה הדתית של האישה היתה מאוד נמוכה היא הבטיחה לבעלה שהיא לא תגדל שיער שתלך צנוע וכ'ו זה החזיק מעמד שנה בדיוק. אחרי שנה האישה עושה מה שהיא רוצה ולא איכפת לה מבעלה זה בא גם על חינוך הילדים למשל האישה רוצה להעריך שיער לבן שלה אחרי גיל 3 והבעל לא רוצה והם מתוכחים כל הזמן.
אני חושבת שמאוד חשוב שהרמה הדתית תהיה פחות או יותר אותו דבר! בהצלחה.
ברור אני גם חושבת ככה*שלי*
זה אחד הדברים החשובים
זה כמו השאלהעמית-טליה
מי צנועה יותר אישה נשואה בלי כיסוי ראש או אישה ששמה פאה בלונדינית מהממת.

אז שתיהן לא צנועות,ולא צריכה להיות העדפה בין זה לזה.

אני די נגד להכנס למערכת יחסית במטרה ובתקווה לשינויים.
נכון תמיד מתקדמים ותמיד מתקנים מידות ועולים ביחד
אבל לפני שכל זה קורה צריך לחשוב אם זה האדם שאני רוצה
ולא לחשוב אם עוד שנה הוא יתגבר על הגאווה שלו

הבחור הזה צריך לחשוב אם נניח היא לא תתקדם בכלום האם ככה הוא רוצה את אישתו את אם ילדיו.

ודעתי האישית לא להתפשר על רמה דתית
דבר אחד איני מבין בכל זהמשה
מה רע בבעל שמפרנס את משפחתו בכבוד?
מה עם מה שאתה (רוצה לכתוב) בכתובה על 'לזון ולפרנס'?


למה לעבוד כדבריך זו ירידה ברמה הדתית?
לא חושבת שזאת ירידה ברמה הדתית*שלי*
מסכימה עם Adminנחת רוח

כמובן שצריך שהבעל יקבע עיתים לתורה אך בכל זאת תפקידו של הגבר הוא לפרנס, כמובן שהאישה יכולה לעזור אך עדיין זהו תפקידו.

בעל שרוצה לעבוד זה לא מראה על רמה דתית נמוכה! זה מראה על לקיחת אחריות ואי רצון להיות תלוי באחרים (הורים, אישה, ביטוח לאומי וכו')


אוף! זה סתם שאלה מעצבנת!!נעמה11
זו לא ירידה ברמה הדתית, אולי זאת לא בדיוק ההגדרה,
אבל מה לא ברור בזה שאדם מעדיף ללמוד תורה עד כמה שהוא יכול????
זה נראה לי גי לגיטימי ואני חושבת שזאת סתם שאלה!! אתה יודע את התשובה.
יש המון אנשים צדיקים שעובדים ע"מ לפרנס את המשפחה ואשריהם (באמת!!) וזה לא אומר שאדם מעדיף כמה שיותר זמן ללמוד בישיבה עד כמה שהוא יכול....
(סליחה שהתגובה לא ממש ברורה..) זה פשוט נראה לי סתם שאלה צינית שמטרתה לסנוט וזה עצבן אותי! טוב?
אז באמת סליחה אם פגעתי.!
(וזה כמבון רק אם יש אפשרות כלכלית)נעמה11
אבל נראה לי שכוונתו היתה (לפחות זו כוונתי) שאין הגיון בכך שהאישה לא תעשה כלום והבעל יעבוד לפרנס.
הוא פשוט מחפש אישה שתהיה לש נ י ה ם מטרה משותפת שהוא למד וע"מ לממש את זה הוא צריך שהיא תתן יד בפרנסה..
ברור שלא מתפרנסים מצדקה בשביל ללמוד תורה!!!
אלי12345אנונימי (פותח)
גבר בדרך כלל נותן את הטון הדתי בבית, בהנחה שהפער לא בשמיים ז"א שהיא לא תלך בלי כיסוי ראש ומכנסיים אז אני אומרת ששווה לנסות..
לא מסכימה!נעמה11
האישה היא זאת שממשפיעה על הלך הרוח בבית.
מה הבעל עושה? שר זמירות? אני מכירה הרבה משפחות שמצבם הרוחני השתנה אך ורק בגלל (או בזכות) האישה!! האישה היא המחנכת, היא זאת שנמצאת רוב היום והיא בעקיר משפיעה על הילדים!!
אולי שווה לנסות אבל תשכחו מזה שהבעל נותן את הטון הדתי.
יש לזה גם דוגמאות שונות למשל און בן פלת (ככה?) שהיה רשע ואשתו החזירה אותו בתשובה. יש גם דוג' לרב שנהיה רשע בגללל אשתו. אני לא זוכרת את שמו. נראה לי שזה גם מובא בגמרא בתור הוכחה להשפעה הגדולה שיש לאישה על הלך הרוח בבית..
(ויש גם את העניין של "לעולם יישא אדם בת תלמיד חכם" וכוונה היא לאו דווקא שאבא שלה רב גדול אלא העניין הוא שהיא תגדל ותתחנך ברמה גבוהה של ידע בהלכה וידע תורני בכללי.
(וואי איזו מגילה יצאה לי...)
אני לא מבינה מה הבעיהדרדוסית
אתה כותב שזה ניתן לגישור רק שצריך השקעה רבה,
אז ההקשעה שלכם תהיה ברמה הדתית
כל זוג וההשקעה שלו..


אם הגברת ברצון להתחזק אז אני באמת לא מבינה מה הבעיה..
מידות טובת!סוד היצירה
הי, בו'נה..חשבתי שזו אני לרגע ולא זכרתיאני12345
שכתבתי את זה...
לא הבנתי איך זה פוגע מבחינה כלכלית?אני12345
אני חושבת שכדאי שתחשוב עם עצמך:
1. האם אני אוהב אותה?
2.מה אני אוהב בה?
3.עד כמה זה חשוב לי מול משהי פחות כזו, אבל בעלת ידע תורני נרחב.
4.מה אני מקבל ממנה לעצמי ומה אני נותן לה שחסר?
5. האם טוב לי עם זה? עד כמה אני מוכן להשקיע בזה?

אני חושבת שאם זו בחורה עם מידות ותכונות כ"כ טובות, זה נהדר. כשזה בחור, זה יותר קשה. ואתם יכולים גם לדבר על כך. איך היא תראה את זה שאתה רוצה ללמוד ואיך זה יתבטא בחינןך ילדים וכמה מקום היא תתן לך מבחינה חינוכית בבית והשקפת עולם ותבדוק אם זה מביא אתכם לוויכוחים. אם כן, ייתכן שאולי זה לא כ"כ טוב. אבל אם אתם מצליחים לגשר ולהגע לדיון ולפשרות, ייתכן שכדאי להמשיך.
 יש להיכנס לשורש העינין.....אלי12345
ב"ה.

עדי-בן צדקתה במקור ,ובבחירת רבקה, אך כל זה היה לפני שהיה תורה, ולא היתה שם "בעיה" של "רמה תורנית מתאימה"... אז אולי זה לא היה רלוונטי כ"כ בימיהם...

אני מסכים עם נעמה11 , בתגובותיה השונות...כמו הרבה זוגות אברכים בימינו...וברור שכשיצטרכו לפרנס ,הבעל ילך לפרנס......( בהסכמת שניהם!)

אכן הגבר נותן את הכיוון הדתי בבית, אך האישה נותנת לו את התוכן שלה...!!!( זוהי בעיקר מעלתן של הנשים, שאין בגבר..) ואם הכוונות לא תואמות, עם כל האהבה הרבה ,הבית יתקדם לכיוון שהאישה תבחר וכפי מידת השקעתה בו... ('עקרת בית...- עיקרו של בית..').(והכל באהבה אמיתית!!!).

הגברת לא רואה צורך להיתקדם ברמתה הרוחנית ,ונוח לה היכן שהיא נמצאת, ולכן לא תשנה דבר מעצמה, ובישביל בעלה תשתדל יותר- אבל לא כפי שהוא רוצה..

יש לעמוד על ההבדל: תכונות אופי הן דבר שעובר במשפחה לילדים,(האימהות נלקחו דווקה ממשפחה של גומלי חסדים, כי זה עובר לכל העם...), ולכן חשוב מאוד לזהות תכונות אופי מיוחדות כמו שאני מחפש..(כ"א לטעמו..). ואילו רמה רוחנית היא דבר נרכש שניתן להשפעה...???

או אולי , כיוון שלימוד התורה הוא עיקר חיינו ,ולכן הוא עיקר הבית, יש להשקיע בעיק בו ולא "להתפשר" בעיקר ומדות טובות ג"כ יש להשתפר ביחד, או לחפש אצל אלו שיש להם רמה רוחנית מתאימה - את המידות שאני מחפש.... ( דוג':אצל החכמות לחפש את היפה ביותר...)???

זהו חלק ממקור הדילמה , לע"ד, שני הצדדים נכונים ,אך מה נכון יותר...
כמובן שהכל הולך עם הרגשת הלב, ובדיבור ביחד, ודרכי נועם וכו....

סליחה על הכובד והאריכות....
רצוי עדיין להגיב ולפתח זאת....
מה בקשר לכיוון הפוך??ריבת חלב
אם הבחורה היא יותר חזקה מהבחור?
זה לא אותו דבר. ואני גם לא בטוחה שהאשה היא זאת שנותן את הטון הדתי בבית. לדעתי זה תלוי באופי של שניהם.
אני לא רוצה לבוא ולהפגש במטרה של שינוי דתי אצל הבחור. (ברור שהמשפחה טובה ומידות הבחור גם הן מצוינות רק הרמה הדתית לוקה קצת (אולי קצת הרבה))
למרות שסבתא שלי אמרה כזה משפט: אדם רע- תמיד יהיה רע!!אדם טוב- תמיד יהיה טוב!! אדם דתי יהפוך לחילוני ואדם חילוני יהפוך לדתי !!
מה אתם אומרים??
תורה ומידותיונתן782
זה משפט נכון. לא חסרים אנשים "תורניים" עם מידות גרועות. לימוד תורה לא הופך את האדם לטוב בצורה אוטומטית. זאת עבודה קשה וצריך להתאמץ כל הזמן בשיפור המידות, גם אם אתה תורני.
אם לאישה/גברנעמנמונת
איו רצון להשתנות אז למה להיות בכזו סיטואציה ?למה לסבול?כי טוב לא ייצא מזה
גם אני חושבת שצריך ורוצים הכל ובאמת זה כמו לשאוליהודית פוגלאחרונה
את מי אתה יותר אוהב את אבא או אמא... אם כי בפרטי יכול אדם להחליט מה יותר חשוב לו ולפעול בהתאם.
לאיפה נעלמה ההודעה שלי?yakov1
סקר - מדרשה לבנותshuki

בנים יקרים - עד כמה העובדה אם הבחורה עשתה שנת מדרשה או לא תשפיע על ההתרשמות שלכם מהרמה הדתית שלה?

בנות יקרות - האם לדעתכן אחת שלא עשתה מדרשה (וישר הלכה ללמוד מקצוע) אומר עליה שהיא פחות תורנית?

ועוד שאלה קטנה לבנים - האם מקום הלימודים של הבחורה ישפיע על ההתרשמות שלכם מהרמה הדתית שלה?

 

סתם מעניין אותי הלך הרוחות פה בפורום...

      

לפי דעתיכפרגניסטית
מישהי שלא עשתה מדרשה זה לא אומר עליה כלום.
אני לא עשיתי מדרשה, וישר הלכתי לעבוד וללמוד. ואני מאוד תורנית..

לא תמיד צריך להוציא למעלה מ15,000 ש"ח בשביל להיות תורנים..
אפשר גם ללמוד לבד (מה שאני עושה).

ומי של ירצה לצאת איתי בגלל שלא למדתי במדרשה, אז זה בעיה והפסד שלו..

אני לא חושבת שבזה נמדדת הרמה הדתית של הבחורה...

כנ"ל*שלי*
אומר לך משהועדי - בן
זה דבר די סטיגמתי
וגם אני בתחילת דרכי בתחום חשבתי
שתורנית = מדרשה

ודי התבדתי יצאתי עם בנות מדרשה ועם לא
והגעתי למסקנה שהכל תלוי בבחורה עצמה

ואפילו יותר מזה
הבחורה הכי תורנית שיצאתי איתה
דווקא לא למדה במדרשה ..
דעתי הדלה בעניין החשוב והסטיגמתי הנ''למה ידידות

בס''ד

לפי דעתי כל עניין ה''בנות מדרשיסטיות -יותר תורניות'' נולד בגלל סיבה אחת והיא- ההשוואה בין ''בחורים תורנים צריכים ללמוד בישיבה ובנות תורניות צריכות ללמוד במדרשה''.
העצימו מאוד את מושג המדרשה ואילו הורידו קצת את ערכו של המושג ''בן ישיבה/תורה''
אין כאן מקום להשוואות וכבודו של כל אחד מהמוסדות במקומו מונח. היום כל בחור שלא למד בישיבה נחשב ''לא מספיק תורני''(צר לי,זו הסטיגמה ויש הרבה מאחוריה למעט מקרים נדירים),הבעיה היא שמשליכים את אותה הסטיגמה על בנות שלא עשו מדרשה ואין כאן בכלל מקום לכזו טענה! יש כאן הבדל בין לימוד לבין העשרה ובין חיוב אצל בנים ואילו רשות אצל בנות.

אפשר לומר שבחורה המחפשת להעשיר את עולמה הרוחני ומשקיעה בשנת מדרשה היא ודאי בחורה תורנית כי הרי כפשוטו-היא מחפשת להעמיק בתורה.
לצערנו,או לשמחתנו! אי אפשר לומר את ההפך הגמור על בחורה שלא עשתה מדרשה.
אני מזכירה לכם שמדרשות תפסו את התאוצה הגדולה שלהן רק בשנים האחרונות ופעם בשביל להיקרא תורנית לא היית צריכה ללכת למדרשה אלא להיות יראת שמיים. יותר מכך!יש עד היום רבנים של-א יתמכו בללכת למדרשה בטענה כי הדבר מעכב את התקדמותה של הבחורה בהשגת התואר,עבודה,הקמת משפחה וכו'.
ישנם גם בחורים מאוד דוסים שלא היו רוצים לצאת עם בת מדרשה מהחשש הכבד שיצטרכו להעמיק איתה במחלוקות וסוגיות והם מעדיפים להיות בלי פרטנרים בסקטור התורני של חייהם.


לסיום,אציין כי אי אפשר להתעלם מהפלוס הגדול שבחורה נושאת עימה כאשר היא חוזרת משנה שכל כולה היתה התעסקות בתורה ורוחניות.
אך גם אי אפשר להתעלם מעוד עובדות בשטח כגון-בנות שמגיעות לשיאים תורניים ורוחניים גם ללא המדרשה.




שירה,מדרשיסטית חלקית בהווה.
אני חושב שהסטיגמה מפלה לרעה הרבה מאוד בניםמשה
כאלו שישיבה לא מתאימה להם באפיים והם אנשי מעשה (ויצא לי להכיר הרבה מאוד כאלו), וכאלה שהולכים לישיבה רק לצורך קיצור השרות הצבאי והנוכחות שלהם בה מסתכמת במינימום הנדרש על מנת לשרוד.

את צריכה להבין שעצם קיומו של הצבא (למשל) על מגבלותיו ומוזרויותיו מעודד ומקדם דרכי פעולה שלא תמיד נובעות מאהבת תורה אלא מאהבת החיים הנוחים והעדפתם על פני מדי החאקי, או להיפך - אהבת החאקי ושיקולים נלווים.

כמו שלא נכון לבדוק בנות על סמך שנת מדרשה, ככה לא נכון לבדוק בנים על סמך ישיבה.
הרבה יותר חשובה הכוונה האמיתית והרצינות, מאשר הנוכחות במסגרתכלשהי על יתרונותיה וחסרונותיה.
(גם בצבא יכולים לצאת תלמידי חכמים. הזמן הפנוי הרב ניתן לניצול)
Admin יקר.מה ידידות
בס''ד

ישנה סיבה משמעותית לכך שהוספתי בתגובתי ''למעט מקרים נדירים''.
אני לא באה ח''ו לשפוט אף אחד ולא למדוד את כולם בסרגל של תורניות. אני בעצמי לא יודעת מה זה לשבת כל היום וללמוד.
בחורים ש''מוותרים'' על ישיבה ומעדיפים לעסוק בצרכי ציבור באמונה מתוך אידיאל ומתוך הכרה ש-א-י-ן להם את היכולת לשבת בישיבה וללמוד הם בחורים מוצלחים לא פחות.
אבל עם הקניין התורני שלהם(כפשוטו-לימוד תורה וידיעה בתורה)אי אפשר להתווכח כי הוא קיים בהם פחות מאשר בבחורים שכן העמיקו את לימודם.(ולא,אני לא מדברת על היוצאים מן הכלל שבאו לישיבה רק מתוך מניעים שטותיים ולא רציניים).

לא אמרתי לרגע שבחור שלא למד בישיבה לא נושא מידות מצויינות ויראת שמיים גדולה מאוד. רק דיברתי על הקניין הלימודי שבדבר ובציווי עצמו של ללמוד.
כל עוד הצבא ימשיך לאכוף גיוס חובהמשה
שיקולי הבנים בשנים שלאחר השמינית ימשיכו להיות לא ענייניים.

חלק גדול מדי (אם כי קטן באחוזים) מההולכים לישיבות ההסדר (ולעיתים גם הגבוהות) הולכים לשם לא מאהבת התורה כי אם ממניעים של קיצור תקופת השרות הצבאי, או לחץ של ההורים.

ישנם אחרים שדווקא מעדיפים שלוש שנות צבא ולכן מוותרים על תקופת הישיבה בידיעה שיצטרכו בהמשך ללמוד באוני' וגם להתחתן מתישהו.
האם זה אומר משהו על רמתם הדתית? לא בהכרח.



אם תשאלו אותי צריך לבטל את השרות הסדיר ולשלם לחיילים שישארו משכורת ראויה, אבל הצבא מעדיך לכפות את עצמו על הבנים ולכן זה לא ישתנה.
ממש לא מסכים איתךshuki
"לא הלימוד עיקר אלא המעשה"

תלמיד חכם לא נמדד בגודל הכרס שלו (על משקל הביטוי "מילא כרסו ש"ס ופוסקים" ולא הבטן האמיתית למי שלא הבין...) אלא ביראת שמים שיש לו.

קניין תורני גדול בכלל בכלל לא אומר שהבנאדם הולך בדרך ה', שמעתי פעם על מישהו שיודע את כל הש"ס בעל פה(!!!) אבל הוא חילוני ולא מקיים מצוות.

גם אחר (במלעיל = אלישע בן אבויה) שנכנס לפרדס והפך לאפיקורס ידע ה-ר-ב-ה יותר תורה מהרבה אנשים ובכל זאת אפילו ר' מאיר (שרק למד ממנו, וגם הדברים שלמד היו רק הדברים הטובים!) לא מצוין בשמו המפורש במשנה אלא מובא בתור "אחרים אומרים"
shuki יקר-מה ידידות
בס''ד

תראה,גם קודמך(ע''ע Admin ) הזכיר כי לא כל הביינישים צדיקים.

חבר'ה!אני לא חולקת על כך. יוצאים מן הכלל(ולעיתים חלק נכבד יוצאים מן הכלל) קיימים בכל מסגרת!אך לפי שיטתכם אי אפשר לבחון שומדבר! הרי לומר שהחילונים הם לא יראי שמיים זו הכללה כי ודאי יש שם מאמינים ויראים הרבה יותר אולי מכמה ''דוסים כבדים''- הכללה כזו אנו לא עושים , נכון? ולמה?כי על דרך הכלל זו המציאות..על דרך הכלל חילונים אינם שומרים מצוות.

להבדיל-בדר''כ כשמדברים על בחורי ישיבה-מתכוונים לבני התורה שבהם. ללמדנים.למעמיקים.ליראי השמיים!
לא פעם ציינתי בדברי שאדם שלומד פחות תורה הופך אותו לפחות טוב או פחות בעל מידות טובות ולב טוב. אבל אי אפשר להתווכח עם עובדות פשוטות על פני השטח!!

אם בנאדם אוכל-יש לו אוכל בבטן.אי אפשר להתווכח עם זה!
ואם בנאדם לומד (ואני מדברת ר-ק על הצדיקים שבהם) אז יש לו קניין לימודי!
נכון,יש אנשים שמעדיפים לב טוב על פני קניין כזה. ואני?מה אני מעדיפה?
את שניהם! לא רואה כל סיבה להתפשר.אני יודעת שיהיה לי קשה עם בחור שאין לו השכלה מלימוד התורה, שלא אוכל לשאול אותו,שהוא לא יוכל לענות לילדי כאשר ירצו לדעת דבר מה.. אותי זה מתסכל.

אל דאגה-יש המוני בנות שזה לא יתסכל אותן ושהן יהיו מאושרות גם בלא זה.אני יודעת ובטוחה!

הדבר היחידי אולי שיכול עוד להיות באמצע ובמקום טוב זה בחור שלפחות קובע עיתים-וכאן זה דבר נצרך. אני חושבת שזה המינימום ואין מה להתווכח על זה.
תיקון-*שאדם שלומד פחות תורה *לא*הופך אותו לפחות ..מה ידידות
דעתי העניה בנושא:shuki
גם אני חושב שבת שלא עשתה מדרשה זה לא אומר שהיא פחות תורנית.

סתם שאלתי את זה כי מישהי שאני מכיר שנה הבאה הולכת ללמוד (עכשיו היא בש"ל) והיא מאוד תורנית.

עניין אותי לדעת מה חושבים פה אחרים.

לגבי השאלה השלישית שלי - אף אחד לא ענה.
האם מקום הלימודים (המקצועיים) של הבחורה אומר משהו על הרמה הדתית שלה?

למשל אחת שלמדה בבר אילן, האם דינה יחרץ כמי שלמדה במכללה או משהו בסגנון?

או להבדיל אלף אלפי הבדלות - האם בחורה שלמדה באונ' (ת"א למשל, או כל דבר אחר דומה) אומר שהיא פחות תורנית?
סקר הסטיגמות המקיף: אפ'חד לא ענה על השאלה השלישית!shuki
האם מקום הלימודים (המקצועיים) של הבחורה אומר משהו על הרמה הדתית שלה?

למשל אחת שלמדה בבר אילן, האם דינה יחרץ כמי שלמדה במכללה או משהו בסגנון?

או להבדיל אלף אלפי הבדלות - האם בחורה שלמדה באונ' חילונית ר"ל (ת"א וכד') אומר שהיא פחות תורנית?



ממש לא אומר כלום!כפרגניסטית
אני לומדת במקום חילוני לגמרי (אבל זה מקום שנחשב ממש מעולה לתחום הלימודים שלי) אז זה אומר שאני חילוניה?
ממש ממש לא!

בעע
זה ממש סטיגמות כל הדברים האלה..
ואני ממש לא הולכת לפי זה. ובטח שלא מסננת הצעות בגלל דברים כאלה.
לדעתיאנונימי (פותח)
זה לא העיקר שהבחורה הייתה במדרשה, אלא מהי נושאת בתוכה
ז"א אלו ערכים תורניים יש לה ואותו דבר בבחור
סתם סיגמותקשלש
הכל תלוי במיועד
בתור בת מדרשה אני יכולה לאמר לכןדרדוסית
שראיתי כבר כל כך הרבה בנות שכמו שהן נכנסו למדרשה ככה הן יצאו, הן באו לעשות שנת מדרשה כי עכשיו זה באופנה ולא יותר מזה, ומבחינה דתית הן בכלל לא ניסו לקחת משהו. בקיצר נשארו באותה רמה..
ככה שזה בהחלט אישי על כל בת(כמו שאמרו מעליי....)
ו
לעניין מקום הלימודים, לדעתי האישית היום לפעמים עדיף לצאת ללמוד במקומות חילוניים כי שם אתה "לוחם" הרבה יותר מאשר אם לומדים במקומות דתיים, שכבר לא כ"כ אפשר לקרוא להם דתיים...
לא חושבת שזה סתםאנונימי (פותח)
כי מן הסתם בחורה שעברה או נמצאת במדרשה גם אם היא לא הולכת בשביל לקבל אלא רק בגלל שככה זה מקובל וכולם הולכים ובשביל הרושם..

אפילו במצב כזה חייב להיות בה שינוי ואפילו קטנטן

לא שזה שולל בנות שלא היו במדרשה, זה לא אומר שהן פחות טובות או פחות רוחניות,

אך לאותה אחת בטוח שהתווסף משהו לרוחניות..

זה לא מדד לרמה דתית !אור77
כמו שאמרים מעלי... ^
זה תלוי באופי, בנטיות... במאמץ ובהתמדה!
וחוץ מזה.. אני תמיד חושבת שעל מנת לא לרדת או לא להישאר במקום (זה בד"כ לא מציאותי... כי אם לא נמצאים בעלייה- אז יורדים..)- חייבים שיעור קבוע... לבנות. כי ידיעת ההלכות וההנהגות מחזקת, גם אם אנחנו לא תמיד בשלב של יישום... ועם הידיעה- מגיעים לעשייה וקיום המצוות.
[לגברים- שיעור קבוע זה ברור שזה חשוב!]
יש לי משהו להוסיףנעמנמונתאחרונה
אני הלכתי להבחן במקום חילוני להצהיר וניסיתי להלחם במערכת מה שלא כ"כ הצליח לי אבל בעיני זה נראה תמוה שבת או בן דתי נמצאים בכזה מקום וכן מבחינתי זה אומר לי משהו עליו אפילו אם הוא דוס מטורף (מה שלא הגיוני שילמד שם-סתם בשביל הדוגמא)אז בכזה מקום יש מצב ואפשרות שרמתו הדתית כן "תתקלקל" והוא יירד מרמתו וזה מסוכן ולגבי המדרשה אני בעצמי בדילמה אם להרשם לזה בכלל אני בדעה שאם ארצה להתחזק אני יודעת מה הכתובת שיעורים וכו.
בכל אופן ב"הצלחה שנשמע רק בשורות טובות ורק טוב
מזל טוב!!אייל!

בשבח והודיה לה' יתברך אנחנו שמחים לבשר לכם אירוסינו,

אייל המכונה אייל! ורעיה המכונה אסתרי'ה!!!

אנחנו מודים לכל חברי הפורום,לכל מי שכתב,הגיב,העלה דיונים,

לכולכם יש חלק בזה,המון המון תודה..

תודה מיוחדת לאי'"ה שגם לה יש חלק בזה..

שנזכה להרבה שמחות, ובע"ה שיצאו מכאן עוד זוגות....

אנחנו גילינו שלמרות הספקנות והחוסר ידיעה, הרבה שלוחים למקום, ומה' אשה לאיש, ....(כן כן.. אפילו על הפורום הזה הוא שמע....)

תודה רבה, ורק בשמחות!=)

מזל טובאליסף א
דרך ארץ קדמה לחתונה \ הרב אבינרכפרגניסטית

ידידי היקר, אם תמשיך באותה דרך, לעולם לא תמצא בת זוג. ואם תמצא, נישואיכם לא יהיו מאושרים.
כי פשוט מאד אינך יודע איך בונים קשר, והרי נישואים הם קשר. ולמה אינך יודע? מפני שאין לך כישרון טבעי ומשום שלא למדת. יש כאן פרדוקס: לבת יש כישרון אינטואיטיבי לבניית קשר ובכל זאת היא מקדישה זמן רב ללמוד את נושא הזוגיות החל מהתיכון. לבן אין אותה רגישות טבעית, ובכל זאת אינו לומד - הרי אותו תרנגול גאוותן יודע את הכל.

לכן לא באתי ללמדך דברים שאינך יודע, אלא רק להזכירך דברים שאתה יודע.

כלל ראשון, דרך ארץ. כמו שדרך ארץ קודמת לתורה, כך היא קודמת לחתונה. המובן של דרך ארץ הוא התנהגות אנושית יסודית ישרה, כלומר מידות טובות. לדוגמא: סמוּך להצעה אנא התקשר אליה לומר שתיפגש או שלא תיפגש, אך אל תשאיר אותה באוויר. וכן אחרי הפגישה אנא התקשר להודיע אם אתה ממשיך, או אתה מפסיק, או אם אתה צריך עוד קצת זמן לחשוב, אבל אל תשאיר אותה בספק. כך לא מתנהג בן אדם, גם לפני החתונה וגם לאחריה.

עוד דוגמא: אנא הצע לה שתייה, ובבקשה תשלם. הרי בכתובה אתה מתחייב לפרנס, אז כדאי שתתאמן מעתה.
אם יש לך רכב, תאסוף אותה ותחזיר אותה (כמובן הכל על פי גדרי ההלכה). ואם אין לך רכב, אז אנא לווה אותה לתחנת האוטובוס (גם זה בהתאם להלכה, אך אין זה הנושא שלנו עתה).

כלל שני: הדרגה. קשר מופיע באופן הדרגתי ולאו דווקא פתאום, אדרבה, אם הוא מופיע פתאום, יש לוודא היטב שלא יברח פתאום כמו כל רגש שיש לו חיי מדף קצרים, ודומה לקש נשרף.
כמו שהגאולה היא קמעא קמעא, כך גאולת הפרט מהיותו לבדו היא קמעא קמעא. אל תדרוש פתאומיות. אל תדרוש ברק מושלם מהרגע הראשון, כמו שגם מהמדינה אינך דורש שתהיה מושלמת מהרגע הראשון, אלא אתה מתאזר בסבלנות. אי אפשר לרשות הרבים הציבורית שתהיה חלקה בלי חתחתים במציאות ימינו (עין איה שבת פ"ב אות רלא). וכן בת הזוג.

שאל אדם את רבו: "הכרתי בחורה ויש לה חסרונות אלה ואלה". - " יש לה עוד חסרונות רבים", השיב לו רבו, "תגלה אחרי החתונה". "הרב מכיר אותה?" תמה התלמיד - "לא, אפילו איני יודע את שמה". "אז מניין לרב?". "אני עוקב אחרי המין האנושי, יותר מחמשת אלפים שנה. מה שהנך מחפש ידידי, זו מלאכית, וכזאת לא תמצא, רק בת אדם. וגם לו היתה מלאכית, לא היתה מתחתנת אתך, כי גם אתה אינך מלאך. הרי ענבי הגפן בענבי הגפן, דבר נאה ומתקבל, בת אדם לא מלאכית עם בן אדם לא מלאך". אחר כך הוסיף הרב לתלמידו הנדהם: "האמת שהיתה מלאכית אחת, אך כבר התחתנתי אתה..."
לכן אנא התאזר בסבלנות. זה לוקח זמן להתרגל למישהו שונה, וסוף סוף כולנו שונים. יש לפעמים תכונות פיסיות או נפשיות המעוררות אצלך קושי, אך עם הזמן אתה תעכל אותם. העיכול לוקח זמן.

כלל שלישי: השקעה. בעולם הזה לא מקבלים שום דבר חינם (גם העולם הבא הוא על סמך מה שבעולם הזה). מה שמקבלים חינם, שווה חינם. יש להשקיע מאמץ, מחשבה, לעבוד על עצמו, לאסוף לבנים לבניית גשר.

מיד תחת החופה, תאמר: "הרי את מקודשת לי בטבעת זו כדת משה וישראל". ולמה טבעת? למען תדע שתצטרך להשקיע. פרוטה זה לא הרבה, אך זו התחלה.

אך גם לפני החתונה, התרגל להשקיע מאמץ. מאמץ להבין, מאמץ לבטא רגשות, מאמץ להקשיב לרגשות, מאמץ לבנות קשר, מאמץ להעריך, מאמץ לאהוב.

איזה עולם נפלא נתן לנו ריבונו של עולם, בו יכולים אנו להיות שותפים על ידי מאמצינו. כי מה שאדם משקיע, זה שלו. כי מה שאדם קונה על ידי מאמץ, תמיד יוכל ללכת בדרך זו כל חייו. ואשריו.

 

 

לקוח מאתר כיפה : http://www.kipa.co.il/family/show.asp?id=28403

 

אני אהבתי, ואתם?

יפה, נחמד, א-ב-לshuki
צריך להבהיר גם לבנות שהן לא מושלמות וגם להן יש במה להשתפר.

כן כן...
לא אמרתי שאנחנו מושלמת. אין בנאדם מושלם בעולם...כפרגניסטית
היי, נא לא להעלב שם ביציע!shuki
זה היה בהומור
אתה ביציע.. מזה פה? בעעעעכפרגניסטית
נעמונת... למה מצב רוח קרבי? מה קרה?ט'
הייתי עייפהכפרגניסטית
ובאמצע פוווווווווווווול ש"ב
חחחחאי''ה
ש"ב?? כבר שכחתי מזה... חחח
גמני.... אבל שלומדים לתואר\ תעודת הסמכה....כפרגניסטית
אז צריך לעשות גם ש"ב....
ט'
נעמונת - בהצלחה לך! מבינה אותך - אני באותו מצב...
רק שמשתדלת לתת לדברים אחרים (...) לעייף אותי

ב ה צ ל ח ה !
כן, דייטיםקשלש


לא דרך האינטרנט כמובן (חחח)
קשלש - מי אמר שלא....ט'
את אמרת שלא דרך האינטרנטקשלשאחרונה
אז אין לי מה להתחיל איתה

בעסה
(אין לי מושג גם בת כמה את, או כל פרט אחר
אז קחי את ההודעה בציניות גמורה ..)
חברתי עם ארוס אליםאנונימי (פותח)
אני נשואה לבעל כזה והיום עם שישה ילדים עומדת להתגרש . אז זו התשובה . אין קשר לציתנות שכן אני טיפוס ותרן מטיבעו אלא שלצד השני אין אף פעם שביעות רצון . אלו חיים לא קלים שכן גם בזוגיות הוא יראה רק את צרכיו . כל זה עד כאן אלא אם כן היא תציב לו מעכשיו ואז היא תדע אם הוא בר שינוי
מעיין.ב, זה בטח קשור לשירשור שלך- "חברים יקרים!"אור77
שיראס, תודה על השיתוף.. אני חושבת שזה מאוד חשוב!אור77
שיהיה ב"הצלחה רבה!!! שתראי נחת רוח מילדיך!
ויהי רצון שתזכי לכל טוב בעוה"ז (ובעוה"ב) בכל התחומים.
כנ"ל תודה רבה על השיתוף..סוד היצירהאחרונה
ושתזכי רק לנחת רוח!
שלום לכולםאנונימי (פותח)

אני חדש כאן בפורום.

האם יש משהו שחדשים צריכים לדעת?

 

ברוך הבא*שלי*
בעעעעעעעעעעעעעכפרגניסטית
תגידו..מה הקטע של ה-בעעעעע הזה??אור77
תוהה ולא מבינה את הצחוקים...
לא צחוקיםכפרגניסטית
מזה כל יומיים אירוסין פתאום?
חברות שלי השתגעו?

נמאס לי...
או יותר נכון נשבר לי..

לא הולכת מחר
היתה פה לא מזמןאור77
מישהיא שכתבה שהיא שמחה שחברות שלה מתחתנות ומעדיפה שכך יהיה,
מאשר שהן יבואו ויבכו לה שהם לא נשואות בגיל מבוגר...
אני חושבת שזו היתה "מה ידידות"...

אז אני ממש בדעתה!
אם תסתכלי על זה כך זה-יהיה יותר נחמד.. לא?
הכל תלוי בזווית הראייה!
אני מבינה את הכאב. זה קשה.אני12345
מאוד. ואין שום עניין של עדיף.
אנחנו בני אדם וכולנו רוצים להתחתן .
נקודה.
פששששש...אור-את זוכרת עוד הגיגים שלי?מה ידידות
בס''ד

תמיד רציתי להוציא ספר...והנה-באה לכאן אחת שתעשה את העבודה במקומי!

כדאי לך..תקבלי אחוזים.
צדיקים... מלאכתם- נעשית ע"י אחרים....אור77
גם את זה למדתי מפה, מאחד מפה... לא נעים לי לפרסם כמו שאת שמך פירסמתי...
זה בסדר, נכון?!
*מסמיקה*מה ידידות
בס''ד

הגזמת אחותי... לא צדיקה ולא נעליים.

זה בסיידר..כל עוד את מצטטת דברים של טעם ולא את השטויות שלי=)
תראי.. בינתיים ראיתי לנכון לצטט את הטעם...אור77
את התפל והשטויות- עוד לא..
אולי בהזדמנות!
אולי, כי אין.אליהועיני
אמממ..אני אעלם לי כאן..מה ידידותאחרונה
אוי אוי אויאנונימי (פותח)

ושוב אוי! אבל יהיה בסיידר בסיעתא דשמיא. ביטאתי את הרגשתי בפשיטא של הפשיטא של המילים...

מצטרף !עדי - בן
אבל להצטער לא יצא מזה כלום
צריך רק להאמין שבעז"ה ..
.
עוד נדע ימים טובים מאלה ..
על מה כל העצבות הזאת?סקל
לא לא לאshuki
לא י-ה-י-ה בסדר אלא ע-כ-ש-י-ו בסדר

(מישהו יודע איך עושים פה הדגשה?)
אין לי ארץ!משה4
אתה/את ממש מבטא את מה שמרגישה השכינה בזמן הגלות.
לא הבנתי... זה אמור להיות מחמאה?shuki
אני אדם די אופטימי בעקרון בחיי. אבל יש מקומות שאנונימי (פותח)אחרונה
אדם צריך לתת לעצמו את המקום של העצבות אם הוא צריך לכך.. ואתמול, כן, התעצבתי מסיבותיי האישיות והכמוסות אבל התעודדתי וכמו שאני הכי יודעת קמתי מעפר.. בכיתי, אבל בלילה כבר צחקתי והצחקתי את קרוביי.. אז לכל האומרים על יהיה בסדר שכבר בסדר אז זה לא ממש נכון תמיד ברובד השטחי, אותו אנחנו "זוכים" לראות במציאות חיינו לרוב.. אני יודעת שבעומקם של דברים היסוד, הכל באמת לא רק בסדר אלא טוב של ממש. אז בע"ה יתברך שנזכה להוליד את הכוחות, את היכולות ומציאת הזיווג במהרה.
אתמול הבנתי סופיתדודי25
שבנים לא באמת מתבגרים בנושאים מסוימים, אלא רק מעצימים את מה שהיו קודם לכן.

למה הכוונה? אתמול לאחד החבר'ה אצלנו נהרס משהו במחשב הנייד שלו, והיה צריך לנסות לפתוח את כל הברגים ואת כל החלקים הפנימיים. אז מישהו לקח על עצמו את העניין, ומיד קפצו להם הרבה אחרים שרוצים גם כן 'לעזור' ו'לנסות' ו'לפרק' ו'להרכיב' את החלקים השונים...
בתור ילדים הבנים היו משחקים בצעצועים, מפרקים אותם, מדמיינים שהצעצועים האהלה הם נשקים, או דברים מגניבים אחרים... ואילו בתור מבוגרים הצעצועים התחלפו בצעצעוים קצת יותר מתוחכמים - מכשירי חשמל שונים, רכב, נשק אמיתי... העיקר שיהיה איזה צעצוע מרגש ונחמד שאפשר להשתעשע איתו.

זה היה מאד משעשע לראות איך כולם ממש התלהבו מלפתוח את המחשב

עכשיו רק מעניין אותי לדעת אם בדברים כאלה בנות אותו דבר, ומה שעניין אותן בתור ילדות , זה בעצם מה שמעניין גם בתור מבוגרות, רק בצורה יותר מקצועית (אין פה איזה אייקון מהרהר?)
מה נראה לך? שאנחנו משחקות בבובות בהחבה??אור77
אהבתי את הסיפור שלך...
יש לי אח שמאז שהיה קטן, איך שמגיעים לבית מכונה או מכשיר חדש..
הוא היא מנסה לראות איך הוא פועל ועובד, בכל מיני וואריאציות שונות...
הוא היה הראשון שפותח את הקופסא...
עד היום זה כך.. איזה מצחיק זה! כשהוא חוזר מקניות הוא מזניח את הכל,
יושב ומתבונן בפליאה ובהתלהבות...
ד"א, הוא גם מאוד חכם... (ויש לו ילדים... מעניין איך הוא משחק איתם במשחקים חדשים...חחח)
כשבנות רואות בגדים ומטפחות- הן מתגדרותאני12345
ומתלהבות כמו שלגייה
מה רע בלשחק? אני אוהבת לשחק מאוד!!!אני12345
וזה לא אומר שאתה פחות רציני. זה אומר שאתה יודע להתחבר לצד הילדי שבך ויכול להתחבר לאחרים בכך. כמה כיף!
ברורעמית-טליה
כשהיינו ילדות אהבנו לשחק בברביות ולהחליף לבובות טיטול
היום אנחנו אוהבות לשחק בבנים ולהחליף לתינוקות טיטול
סתאםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם

תמיד בגן היה פינת תה
ומי היו יושבים שמה???
הבנות אלא מה?!ומפטפטות על הגננת על הסייעת על זה שזרק עליי חול
מישהו פעם ראה בן במפגש תה?
אז כשהתבגרנו יצאנו לבתי קפה ודיברנו על הזוג הזה,האירוסים האלה...

הידד לא התבגרנו רק השתדרגנו!

באמת היו לכן מפגשי תהדודי25
ושם הייתן מפטפטות על הגננת?
ועל הבניםעמית-טליה
שזרקו עלינו חול
אהבתי!!!נחת רוח
בנות,שמי
הבכי שלהן...
נכון חחעמית-טליה
הוא רק השתדרג הוא לא נעלם חח ענק...
אהבתי ממש..... =)מה ידידות
בס''ד

לאילו תובנות מעניינות אפשר להגיע רק מלעמוד בצד ולהבחין...


אמנם יש כאן מה שנקרא ''העצמה''-אבל אולי ההעצמה הזו -זו הבגרות?
הרי בגרות לא מתבטאת בשינוי מוחלט והיפוך של הרגלים אלא בעידון.

כמו שכבר הזכירו,בנות מתגנדרות מגיל נורא קטן ואילו,ב''ה!, ההתגנדרות תופסת כיוון רציני ובשל רק בגיל מבוגר יותר.

זה מתבטא בעוד המון תכונות של בנות וכמו כן-של בנים.
זה כמו שלהרבה בנים בצעירותם חשוב תמיד להבהיר את גבריותם,לצחוק על דברים של בנות וח''ו לא להיתפס כשהם משחקים בברביות.
וכשהם ''מתבגרים''... עדיין חשובים להם פחות או יותר אותם הדברים, אלא שהם מעדנים את עשייתם. ובמקום ללכת מכות,הם מנסים להתקבל ליחידה הכי מובחרת בצה''ל.
לכן..אני12345
1. לא ייאמן כמה תינוקיים יכולים להיות זוגות נשואים כשהם רבים. לפעמים ממש בא לצחוק

2. אדם שהוא לא קצת "ילד", הוא אדם עצוב.

3. למה כ"כ אוהבים ילדים?- כי הם מראה למשהו שהיינו רוצים לעשות וכבר לא יפה ולא נעים
תגובה יפהדודי25
לא חשבתי על זה אף פעם ככה
למי הייתה כוונתך?נעמנמונת
שיהיה ברור לאלו שלא כ"כ מבינים
ועוד משהונעמנמונת
די לרדת על בנות שהן לא יודעות דברים תתפלא לשמוע שיש דברים שגברים לא היו מעיזים לעשות אם בנות לא היו עושות אותן אז בבקשה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
יא מצחיקה אחת! למה את מתעצבנת?? הוא לא אמר שום דבראור77
קחי בפרופורציות
ירדתי על בנות??דודי25
מתי עשיתי את זה?
ואולי גםשמי
ה"מוראל" שנשאר מתנועת נוער כלשהי, מלווה את חייהן אף בגידול הילדים.
אם תצטרף תהייה קומונהאני12345
ואולי הילדים למדו להיות שליחים טובים
*ילמדואני12345
זה לא קשור...עמית-טליה
אנחנו פשוט רוצות שהם יגדלו להיות חגדומטים גאים
התכוונת לחג"ס?אני12345
חחח! איזה שרשור חמוד ומצחיק. אני אוהבת תמימות!!!אני12345
מתי תבין שנעמנמונת
בנות שונות מגברים מעצם היותם נשים וזה מה שטוב ועל כך אנחנו מודות לקב"ה בכל יום לנו יש את היכולות שלנו ולכם יש את היכולות שלכם
אני הייתי מהלא מוגדרותדרדוסיתאחרונה
בבית הייתי מ"הבנים" של המשפחה....
ובבית ספר הייתי באמצע.. מצד אחד העדפתי לשחק עם הבנים אבל מצד שני היה חשוב לי הדעה של הבנות..

היום אני כמעט בת להפליא.... מה שכן שאני עדיין מעדיפה חברת בנים(אבל יש בעייה הלכתית..) והצד של הבנות חשוב לי רק הדעה שלהן...
מה הייתם עושים אם............נעמנמונת

הייתם רוצים לחדש קשר עם אדם שמאוד חשוב לכם אך יש דברים בינכם לא ברורים מה הייתם עושים ולכם אין מושג על מה ולמה נוצר ריחוק בינכם וניסיתם הכל כדי להתקרב אליו בכל דרך אפשרית.

 אשמח לקבל תשובה

מדברים איתו דוגריאינקו
כנ"למשה4
אבלנעמנמונת
אני בשיחה אחת לא כ"כ יכולה לדעת מה קרה זה ברור התכוונתי דרכי התמודדות שלכם נראים כחשובים יותר מאשר שיחות דוגריות ולפי זכרוני אני לא עשיתי לו רע וזה עוד יותר "אוכל" אותי אז מה עושים עכשיו?
ומה הייתם ממליצים?נעמנמונת
לצאת לאן שהו ולדבר או דרך שיחת טלפון שלא תמיד מובנת ואפילו יש בה כמה סימני שאלה?
אני היתי מתקשרת אליוסקל
ואומרת בוא נצא לאיזה פארק אנחנו צריכים לדבר ובפארק היתי מעלה את כל מה שלא ברור לי מול הפרצוף שלו. אם הוא לא היה מוכן להגיע לפארק פשוט היתי הולכת לבית שלו ושמה מדברת איתו ושואלת מה הבעיה שלו למה הוא לא מוכן לדבר איתי וכ'ו
באמת יש לכן אומץ כזה?? פששש...אור77אחרונה
אולי זה לא ממש קשור לכאן אבל זה מצמרררררסמדוש

 

 כדאי לקרוא עד הסוף!!


מרגש מאוד!!


עם סיום התפילה, פסע דן במהירות לקדמת בית
הכנסת הירושלמי, בירך ב"שבת
שלום" את הרב וכמה אנשים אחרים שהוא מכיר,
ומייד חזר לאחור. הגיע הזמן
לחזור הביתה, לקדש ולסעוד עם המשפחה.

בדרכו החוצה, גרם לו דחף פתאומי לפנות לאחור
ולהתבונן באנשים שיוצאים
מבית הכנסת. עיניו סרקו באיטיות את בית הכנסת.
אולי יש שם מישהו שזקוק
למקום לסעודת שבת? "מי זה שיושב שם ליד הקיר
הצדדי? אני מכיר כאן כמעט את
כל האנשים, ולא נראה לי שהוא היה כאן בעבר."

דן התקרב אל הבחור הצעיר, ובחן אותו בעין
מנוסה. בגדים פשוטים, תרמיל גב,
עור כהה, שער שחור ומתולתל - נראה ממוצא ספרדי,
אולי מרוקאי.

עוד רגע של מחשבה, והוא ניגש אל הנער כשידו
מושטת ללחיצה. "שבת שלום.
קוראים לי דן אייזנבלט. מעוניין להצטרף אלינו
לסעודת ליל שבת?"

חיוך רחב האיר את הבעתו המודאגת של הבחור. "כן,
תודה. קוראים לי מחי".
הוא הרים את התרמיל ויחד הם יצאו מבית הכנסת.


כמה דקות לאחר מכן עמדו כולם סביב שולחן השבת
של דן. כשהתחילו בני המשפחה
לשיר 'שלום עליכם', דן שם לב שהאורח לא שר אתם.
"אולי הוא מתבייש, או
שהוא לא יודע לשיר", הוא ניחש. האורח חייך שוב
את אחד מחיוכיו הרחבים
וניסה לשיר עם כולם - צולע, אבל משתדל ככל
יכולתו.

אפילו לאחר שהסעודה התחילה והאורח נרגע במידת
מה, הוא עדיין היה שקט
במיוחד, ונראה היה שהוא קצת מתוח. דן קלט את
המצב וניהל בעצמו את רוב
השיחה. הוא ריכז את דבריו בנושא פרשת השבוע
ושילב בהם כמה מאירועי היום.

אחרי מנת הדגים, הבחין דן שהאורח שלו מעלעל
בחוברת הזמירות, כאילו הוא
מחפש משהו. הוא שאל בחיוך: "יש איזה שיר שהיית
רוצה לשיר? אני יכול לעזור
לך אם אתה לא בטוח במנגינה".

פניו של האורח אורו; שינוי מדהים. "יש שיר
שהייתי רוצה לשיר, אבל אני לא
יכול למצוא אותו כאן. מאוד אהבתי את מה ששרנו
היום בבית הכנסת. איך קראו
לזה? משהו 'דודי' ".

דן כמעט הגיב אוטומטית: "בדרך כלל לא שרים את
זה ליד השולחן", אבל אז הוא
תפס את עצמו. "אם זה מה שהנער רוצה", הוא חשב, "אז
מה הבעיה?" ובקול רם
הוא אמר, "אתה מתכוון ל'לְכָה דוֹדִי'. רגע, תן
לי להביא לך סידור".

אחרי שהם שרו לכה דודי, חזר הבחור הצעיר
לישיבה השקטה שלו, עד שדן שאל
אותו, אחרי המרק: "ואיזה שיר עכשיו?"

האורח נראה נבוך, אבל לאחר מעט עידוד הוא אמר
בבירור, "אני באמת רוצה
לשיר שוב לכה דודי".

דן כבר לא היה כל כך מופתע כשאחרי העוף הוא שאל
את האורח שלו מה לשיר
עכשיו, והבחור ענה, "לכה דודי". הוא רצה לומר,
"בוא נשיר את זה הפעם יותר
בשקט, השכנים עלולים לחשוב שיצאתי מדעתי", אבל
שמר את זה לעצמו.

בסוף זה כבר היה יותר מדי בשביל דן. "לא היית
רוצה לשיר משהו אחר?" הוא
הציע בעדינות.

האורח שלו הסמיק והשפיל מבט. "אני פשוט מאוד
אוהב את השיר הזה", הוא
מילמל. "פשוט יש בו משהו- אני באמת אוהב את השיר
הזה". בסוף הם שרו את
"השיר" משהו כמו שמונה או תשע פעמים. דן כבר לא
היה בטוח - הוא איבד את
החשבון.



מאוחר יותר, כשהיה להם זמן לשבת בשקט ולשוחח,
דן אמר: "שמתי לב שבקושי
היה לנו זמן לשוחח. מאיפה אתה?"

הבעה של כאב עלתה על פני הנער. הוא נעץ עיניים
ברצפה ואמר בשקט, "רמאללה".

לבו של דן החסיר פעימה. הוא חשב ששמע את הנער
אומר "רמאללה", אבל התעשת
במהירות, וקלט שבטח הוא אמר "רַמלֶה". "אה, יש לי
שם בן דוד", אמר דן,
"מכיר את אפרים וורנר? הוא גר ברחוב הרצל".

הבחור נענע בראשו בעצבות ואמר, "אין יהודים
ברמאללה".

לבו של דן דהר. הוא באמת אמר "רמאללה"! מחשבותיו
התרוצצו: האם הוא בילה
סעודת שבת עם ערבי מרמאללה? רק רגע! תנשום עמוק
ותברר את העניינים. הוא
ניער את ראשו ואמר לנער, "מצטער, אני קצת
מבולבל. ועכשיו, כשאני חושב על
זה, אפילו לא שאלתי מה השם המלא שלך. איך בעצם
קוראים לך?"

הנער נראה מתלבט לרגע, אולי חושש, ואז זקף את
כתפיו ואמר בשקט, "מחמוד
אבן א-שאריף".

הוא תלה עיניים במארחו, ונראה עכשיו נפחד
באמת. בלי כל ספק הוא ידע בדיוק
מה עובר עכשיו בראש של דן. "רגע!" הוא הוסיף
במהירות, "אני יהודי. אני
פשוט מנסה לברר לאן אני שייך".

דן נאלם דום. מה הוא יכול להגיד?

מחמוד שבר את הדממה בהיסוס: "נולדתי וגדלתי
ברמאללה. לימדו אותי לשנוא את
המדכאים היהודים שלי, ולהאמין שזאת גבורה
להרוג אותם. אבל תמיד היו לי
ספיקות. כלומר, לימדו אותנו שעל פי הסונה -
המסורת, מאמין אמיתי צריך
לרצות עבור חברו את שהוא רוצה עבור עצמו.
הייתי יושב וחושב, האם היאהוד
הם לא בני אדם? האם אין להם זכות לחיות בדיוק
כמו שיש לנו? אם אנחנו
אמורים להיות טובים לכולם, איך זה שאף אחד לא
כולל בזה את היהודים?

"שאלתי את אבא שלי את השאלות האלה, והוא זרק
אותי מהבית. בדיוק ככה, בלי
כלום חוץ מהבגדים שעלי. אז החלטתי: אני הולך
לברוח ולחיות עם היאהוד, עד
שאני אגלה איך הם באמת".


מחמוד המשיך:

"התגנבתי הביתה באותו הלילה, כדי לקחת את
החפצים שלי, ואת התרמיל שלי.
אמא שלי תפסה אותי באמצע האריזה. היא נראתה
חיוורת ומוטרדת, אבל הייתה
שקטה ועדינה אתי, ולאחר כמה זמן היא דובבה
אותי. אמרתי לה שאני רוצה ללכת
לחיות עם היהודים לכמה זמן ולברר מה הם באמת,
ואולי אני אפילו ארצה
להתגייר.

היא החווירה יותר ויותר כשאמרתי את כל זה,
ואני חשבתי שהיא כועסת, אבל זה
לא היה זה. משהו אחר כאב לה, והיא לחשה, 'אתה לא
צריך להתגייר. אתה כבר
יהודי'.

הייתי המום. הראש שלי התחיל להסתחרר, ולרגע, לא
יכולתי לדבר. ואז מלמלתי,
'למה את מתכוונת?'

'על פי היהדות', היא אמרה לי, 'הדת נקבעת על פי
האם. אני יהודיה, זאת
אומרת שאתה יהודי.'

מעולם לא היה לי שום מושג שאמא שלי יהודיה. אני
משער שהיא לא רצתה שאף
אחד ידע. היא בטח לא הרגישה טוב עם החיים שלה,
בגלל שפתאום היא לחשה,
'אני עשיתי טעות שהתחתנתי עם גבר ערבי. בך,
הטעות שלי תתכפר'. אמא שלי
תמיד דברה ככה, קצת פואטית. היא הלכה ושלפה כמה
מסמכים ישנים ונתנה לי
אותם: דברים כמו תעודת הלידה שלי, ותעודת
הזהות הישראלית הישנה שלה, כדי
שאני אוכל להוכיח שאני יהודי. הם נמצאים אתי
כאן, אבל אני לא יודע מה
לעשות בהם.

אמא שלי היססה לגבי איזשהו נייר. ואז היא אמרה,
'אתה יכול לקחת גם את זה.
זו תמונה ישנה של הסבא והסבתא שלי, כשהם הלכו
לחפש קבר של אחד מאבותינו
החשובים. הם נסעו צפונה ומצאו את הקבר, ואז
צילמו את התמונה הזאת'".

דן הניח את ידו ברכות על כתפו של מחמוד. מחמוד
הרים את מבטו, מבוהל ומלא
תקווה בעת ובעונה אחת. דן שאל: "התמונה הזאת
כאן?"

עיניו של הנער אורו. "בטח! אני תמיד לוקח אותה
אתי". הוא הרים את התיק
והוציא ממנו מעטפה ישנה ובלויה.

דן הוציא בזהירות את התמונה מהמעטפה, הסיר את
משקפיו ועיין בה בקפידה.
הדבר הראשון שבו הבחין היה קבוצה משפחתית:
משפחה ספרדית של פעם, מראשית
המאה.

ואז הוא מיקד את מבטו על הקבר שסביבו הם עמדו.
התמונה כמעט נשמטה מידו
כשקרא את הכתובת על המצבה. הוא שיפשף את עיניו
כדי להיות בטוח. אין ספק:
זה היה קבר בבית הקברות העתיק של צפת, והכיתוב
גילה שהקבר שייך למקובל
הגדול רבי שלמה אלקבץ - מחבר הפיוט "לכה דודי".

קולו של דן רעד מהתרגשות כשהסביר למחמוד את
ייחוסו. "הוא היה חבר של
האר"י ז"ל, אחד מחכמי התורה האדירים, צדיק,
מקובל. ו- מחמוד, האדם הזה,
אחד מאבות אבותיך - כתב את השיר הזה ששרנו כל
השבת: לכה דודי!"

הפעם היה זה תורו של מחמוד להיאלם דום. דן
התאושש ראשון, כשהוא עדיין
המום ממה שקרה. הוא הושיט יד רועדת ואמר: "ברוך
הבא מחמוד. ועכשיו, מה
דעתך לבחור לך שם חדש?"

הערת שוליים: מחמוד שינה את שמו ונרשם לישיבה
בירושלים, שם הוא למד
בחריצות כדי להשלים את החינוך היהודי שלו. הוא
התחתן עם נערה יהודיה והפך
למרצה פופולארי, שמגולל את סיפורו הדרמטי.
לאחר מכן הוא נאלץ להימלט
מישראל, עקב איומים על חייו שהגיעו מבני
משפחתו הערבית.

*הובא ברשות מתוך:
Monsey, Kiryat Sefer, and Beyond

מכירה. סיפור מדהים!!!אני12345
אמאל'ה... באמת מצמרר........אור77
סיפור מרגשנעמנמונת
מי ייתן ויהיה רק טוב לכולם ולא נצטרך לשמוע על נשים יהודיות שבחרו להתחתן עם ערבים ושיזכו להקים את ביתם עם גברים יהודיים הלוואי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
סיפור מרגש בהחלט..אנונימי (פותח)
בס"ד

הוא אמיתי?
כתוב שהוא מבוסס על סיפור אמיתיסמדוש
מי לא מכיר את חצרוני הוא יספר לך אלפים כאלה.לצערנו הרב.
ו"יד לאחים" זה הזמן להגיד עד כמה הם עושים עבודת קודש פדיון שבויים.
כן. הוא אמיתי.יוחאי.אחרונה
סיפור מדהים ועצוב ושמח ומצמרר...נחת רוח
אוף אתם יודעים מה מציק?נעמה11

שכל פעם שיש שירשור נורא מבוקש הוא נהפך להיות צהוב וצריך לפתוח חלון חדש בשביל לקרוא את התגובות ולהגיב...

בינינו? תודו שאין לכם כח לעשות את זה ואיכשהו השרשורים הכי מעניינים (אנחנו הצבענו על כך ברגליים) יורדים לאי שם למטה ונעלמים להם....

מצד שניעמית-טליה
אם לא היה אתזה אז שרשור אחד היה מתפרס על דף שלם ושרשור מאתמול היה מגיע לדף 3
בטח משה כבר חושב על פתרוןאינקואחרונה
והוא יעלה אותו באחת הגרסאות הבאות.
ואז כולם יתלוננו שהיה הרבה יותר טוב פעם...