כולם ישנים בבית כאילו הם אחרי איזה ניקיון פסח (אוף, ההשפעה של פסח ממש לטווח ארוך..)
ולא נעים להתקשר לחברות בשעה כזאת.. כי מאוחר
ואין עם מי לדבר באייסיקיו..
ולישון ממש לא בא..
בקיצור...
ככל שהטכנולוגיה מתקדמת האנושות מדרדרת..
יש רעיונות?
טוב תקשיבו גם אני לוקחת אומץ!!צופיה20
אז ככה שמי צופיה בת 20 מבאר שבע..
בוגרת ש"ל ומדרשה כיום לומדת במכללה בבאר שבע ועובדת בגן
זה בגדול...
מחפשת בחור בוגר ישיבת הסדר או גבוהה אחרי צבא בין הגילאים 22-24שעובד ולומד בחור רגיש ותומך בעל יכולת הקשבה ותקשורת חכם בעל מידות טובות ויראת שמים ושמחת חיים!שמחפש קשר רציני למטרת חתונה בלבד ורוצה לבנות בית שמבוסס על שמחה תורת ישראל עמ"י ואהבת א"י
ויי זהו!!
קצת מתביישת אבל אולי יצא מזה משהו...
לצופיה, מעריכה את האומץ והפתיחות, שיהיה בהצלחהיהודית פוגל
תודה רבה ! לקח זמן אבל אני מקווה שיעזור בע"ה 
צופיה20
גם אני מצדיעה לך על האומץ!!!!! סמיילי
שנשמע ממך בעז"ה בשורות טובות!!!
כל הכבוד שאלו שאיפותייך!משה4
כל הכבוד לך!! אמן ותזמיני אותנו לחתונה במהרה...דרדוסית
אמן!! ואמן!! אם יש מישהו/י שחושב שיכול לעזורצופיה20אחרונה
בבקשה לפנות במסר אישי
יום עצמאות שמח לכולם!אני12345
אני כאן לזמן קצר. יש לי כ"כ הרבה שאלות וכ"כ הייתי רוצה להתייעץ בהן איתכם, אבל אני לא יודעת ממה להתחיל ובעיקר מתי אספיק לקבל תשובה...אולי אשאל את מה שקשור לנושא הפורום:
**איך מסבירים לאדם לא דתי שזה לא טוב לחיות יחד לפני נישואין? מה אומרים, לא רק לאחד כזה, אלא גם לעצמינו, כשיש מחשבה שאולי זה לא זה ואדם משתנה ולכן לא כדאי בכלל להתחתן, ולמה להיות כבול למשהו אחר?
נכון. ולכן אני שמחה שכך ענית לי. אשמור את הדברים.אני12345
אקרא בהם שוב ושוב
בוקר טוב ועצמאות שמח לכולם!!סמדוש
בס"ד
לאן אפשר ללכת?
תמיד זה קורה אתה מתלבט כל היום לאן ללכת ואז כשאתה מוצא לאן אתה מבין שכבר מאוחר ומיותר...
אני לא אוהבת כבדות.
בשורות טובות לכולם
תלוי באיזה אזור את נמצאת בארץאור77
יש כל מיני תערוכות כגון: תערוכת מטוסים (בבסיסים צבאיים), אולי סתם מסלול קצר ליד הבית, שוב, תלוי איפה את גרה...
זהו, אין לי עוד רעיונות... ואפשר גם להישאר בבית ולהזמין משפחה, חברות וכו' או ההיפך... את יכולה גם להצטרף לחברה שיש לה כבר תכנון. זה נחמד!
כל טוב!
זהו, אין לי עוד רעיונות... ואפשר גם להישאר בבית ולהזמין משפחה, חברות וכו' או ההיפך... את יכולה גם להצטרף לחברה שיש לה כבר תכנון. זה נחמד!
כל טוב!
תודהסמדוש
חברות שלי כבדות. לא משנה סופסופ נחים קצת בבית ונשארים עם המשפחה..
אני מבינה שאת לא יוצאת?
אני מבינה שאת לא יוצאת?
"אבל אני- אוהב להיות בבית עם ה...והספרים הישנים.."אור77
שכחתי את המילים... חחח
אני בבית עם המשפחה המצומצת והמורחבת.. (דודים שלי באים אלינו)
אני די מעדיפה לצאת לחיק הטבע.. אבל כולם "כבדים" כמו שאמרת, אבל בכל זאת לא מפספסים את "מצוות היום" ומנלגנים... (ככה כותבים?? חח) בחצר. מזל שיש גינה... מרגישים את עפר הארץ (:
יום נעים בלי עשן וריח...
אני בבית עם המשפחה המצומצת והמורחבת.. (דודים שלי באים אלינו)
אני די מעדיפה לצאת לחיק הטבע.. אבל כולם "כבדים" כמו שאמרת, אבל בכל זאת לא מפספסים את "מצוות היום" ומנלגנים... (ככה כותבים?? חח) בחצר. מזל שיש גינה... מרגישים את עפר הארץ (:
יום נעים בלי עשן וריח...
נראה ליסמדוש
שמצוות היום היא לתור את הארץ ולא למנגל....
צודקת... זה מנהג שהשתרש. מה לעשות?אור77אחרונה
כל אחד יעשה כאוות נפשו וכהשקפתו. אני מסכימה איתך. אם היה לי לאן ועם מי הייתי מעדיפה לטייל בא"י.
אה... אנחנו יכולות להיות צמד.... (:אור77
ברוכה הבאה!
ו... מה הכוונה "בחורה גדולה" ?! כולם פה גדולים! גדולים מהחיים... כל הצרות קטנות עלינו... (:
רק טוב ואור!
ו... מה הכוונה "בחורה גדולה" ?! כולם פה גדולים! גדולים מהחיים... כל הצרות קטנות עלינו... (:
רק טוב ואור!
לדעת מה עיקר ומה טפל בחייםאליהועיני
להבין ש" הטוב זה רק הדבקות בו יתברך וכל מה שיחשבוהו בני אדם לטוב אינו אלא הבל ושוא נתעה" ואיך זוכים לדבקות ע"י קיום מצוות שה' שם בהם כוח עצום שע"י זה שמקיימים אותם זוכים לידבק בו יתברך שזו הוא הטוב האמיתי.
חשוב מאוד לשים לב לטוב אמיתי, ולטוב שבני אדם חושבים שהוא טוב ובאמת הוא לא.
חשוב מאוד לשים לב לטוב אמיתי, ולטוב שבני אדם חושבים שהוא טוב ובאמת הוא לא.
תשתדלי להיטיב לאחריםמשה4
וזה ייטיב לך.
חחח כל הדרשה הזאתאור77
בגלל מילה אחת ("טוב"), ושגם היתה בטעות?? חחח
חוץ מזה, דרשה מחזקת! אשריך!
חוץ מזה, דרשה מחזקת! אשריך!
תחשוב טוב יהיה טובאלעד
לשמש אוריהודית פוגל
למדי להכיר את עצמך, לראות את עצמך באמת, ולאהוב מאוד מאוד את מה שאת רואה, ללא תנאים. לימדי להגיד במקום המילה : בגלל... בגלל זה וזה אני לא מתקדמת, בגלל זה וזה אני לא שווה.. וכו' - ל מ ר ו ת זה וזה אני נ ה ד ר ת !!! בהצלחה.
לא נעים???????אליהועיני
אם עם עצמנו לא נעים לנו לדבר, אם מי כן יהיה לנו נעים לדבר?????
מה אף פעם את לא שואלת את עצמך ככה סתם. "מה שלומך שמש אור,איך את מרגישה, איך עבר עליך היום, היה לך יום טוב? ואלה שמש אור היום זכית לעשות מעשה כזה טוב, עזרת לזקנה לחצות את הכביש ,שטפת בבית את הכלים אשריך שמש אור"
זה דברים בסיסים הכי חשוב לעשות את זה כשאת לבד עם עצמך
לא תמיד מגלים דבר ים טובים אבל זה נותן המון כלים לשיפור עצמי ולהתקדמות בכל תחומי החיים
זה נקרא בלשון של תורת המוסר "התבוננות"
ואכמ"ל
מה אף פעם את לא שואלת את עצמך ככה סתם. "מה שלומך שמש אור,איך את מרגישה, איך עבר עליך היום, היה לך יום טוב? ואלה שמש אור היום זכית לעשות מעשה כזה טוב, עזרת לזקנה לחצות את הכביש ,שטפת בבית את הכלים אשריך שמש אור"
זה דברים בסיסים הכי חשוב לעשות את זה כשאת לבד עם עצמך
לא תמיד מגלים דבר ים טובים אבל זה נותן המון כלים לשיפור עצמי ולהתקדמות בכל תחומי החיים
זה נקרא בלשון של תורת המוסר "התבוננות"
ואכמ"ל
חבל, הגיע הזמן.אליהועיני
לדעתי תיכתבי.סמדוש
הכי טוב בעיני זה לדעת להפגש עם עצמך. ככה התקשורת שלך עם אחרים בריאה יותר.
ואם את מרגישה שזה קשה לא חסר אנשי מקצוע. תפני אלי במסר אישי.
בהצלחה
ואם את מרגישה שזה קשה לא חסר אנשי מקצוע. תפני אלי במסר אישי.
בהצלחה
לי זה קורה!ענת=)אחרונה
ב"ה!
שמש אור-ממליצה בחם זהו דבר כל-כך נפלא נסי זאת אפילו ל-10 ד' ותראי איך הרגשתך תתהפך!
ואם נוח לך יותר בדרך יצירתית: כתבי, צירי הוציאי את שעל ליבך מידיי פעם. ותדאגי לחזקו במילה טובה או שניים...(מוקדש לך השיר-מילה טובה)
ב"הצלחות בכל דרכינו!
שמש אור-ממליצה בחם זהו דבר כל-כך נפלא נסי זאת אפילו ל-10 ד' ותראי איך הרגשתך תתהפך!
ואם נוח לך יותר בדרך יצירתית: כתבי, צירי הוציאי את שעל ליבך מידיי פעם. ותדאגי לחזקו במילה טובה או שניים...(מוקדש לך השיר-מילה טובה)
ב"הצלחות בכל דרכינו!
מה אתם אומרים??tttt
חשוב לי מאוד שבעלי יהיה אדם, מוביל!!!!
אחד שאוכל להישען עליו, לסמוך עליו. להרגיש בטוחה!
איך אוכל לראות בפגישות איתו שאכן הוא כזה ????
מאוד מעניין לדעת מה אתם חושבים??.
קודם כלמשה4
בהחלט לגיטימי וחיובי שאת מרגישה שזה חשוב לך.
חוץ מזה, נראה לי שאת כבר תחושי את זה, שזה הבן אדם עליו את יכולה להישען.
בהצלחה רבה!!!!!!!!!!!!!!
חוץ מזה, נראה לי שאת כבר תחושי את זה, שזה הבן אדם עליו את יכולה להישען.
בהצלחה רבה!!!!!!!!!!!!!!
לשמש אורמשה4
זה אפי' סיבה לוותר על בחור.
אם זה עקרוני לה, אז אפי' בכל גילמשה4
לשמש אורtttt
אני חושבת שכן.
אני יכולה לומר שבסדרי עדיפויות,
אחרי העניין של יראת שמיים ומידות טובות...
זה הדבר שהכי חשוב לי,
שזה יהיה מישהו אחראי, ויקח אחריות על דברים...
זה נראה לי דבר ענק בשביל כל החיים!!!
לא?
אני יכולה לומר שבסדרי עדיפויות,
אחרי העניין של יראת שמיים ומידות טובות...
זה הדבר שהכי חשוב לי,
שזה יהיה מישהו אחראי, ויקח אחריות על דברים...
זה נראה לי דבר ענק בשביל כל החיים!!!
לא?
מנסה לחשובעמית-טליה
איך ידעתי אם מישהו כזה או לא.
בכללי נראה לי שלדוג' אם יש משהו קשה לך אישית או לכם ביחד
אז איך הוא מתמודד אם הוא גם מעודד,אם הוא נותן אוזן קשבת
אם הוא יודע לייעץ לך.
נראה לי שאפשר לדעת את זה גם מהדברים הקטנים אפילו
לדוג' מישהי שמפחדת מכלבים,אז אם הוא דואג להיות ליד הכלב או שזורק אותה לכלבים (חחח איזה שנינות).
לי יש את העיניין הזה גם בנושאים דתיים
שהבעל יהיה הדומיננטי בקטע ההלכתי בבית
אז לרוב רואים אם הוא כזה או לא כאשר יש לך שאלות ואת שואלת אותו
או כאשר לומדים ביחד וכדומה.
בכללי נראה לי שלדוג' אם יש משהו קשה לך אישית או לכם ביחד
אז איך הוא מתמודד אם הוא גם מעודד,אם הוא נותן אוזן קשבת
אם הוא יודע לייעץ לך.
נראה לי שאפשר לדעת את זה גם מהדברים הקטנים אפילו
לדוג' מישהי שמפחדת מכלבים,אז אם הוא דואג להיות ליד הכלב או שזורק אותה לכלבים (חחח איזה שנינות).
לי יש את העיניין הזה גם בנושאים דתיים
שהבעל יהיה הדומיננטי בקטע ההלכתי בבית
אז לרוב רואים אם הוא כזה או לא כאשר יש לך שאלות ואת שואלת אותו
או כאשר לומדים ביחד וכדומה.
האם את תסכימי\לק''י\
שגם בעתיד הוא יהיה "מוביל?"--
זאת אומרת שאחרי החתונה הוא זה שיחליט ויקבע הכל-- כי הוא הרי 'מוביל'
איפה את כאן בתוך הסיפור? תמיד את תהיי הנגררת?
אין לי תלונות אבל את צריכה לחשוב גם על הפלוסים של ה'מוביל' וגם על המינוסים של אדם כזה.
ברור שאישה צריכה מישהו שתוכל להישען עליו בעת הצורך,
אבל זה בתנאי שזה לא יבטל את האישיות שלה עצמה--
שהיא לא תהפוך להיות תלותית ונגררת מידי.
כל דבר צריך במידה הנכונה.
אברכך שה' יכוון את משאלות ליבך לטובה. שיהיה לך ערב טוב והחלטה נבונה.
זאת אומרת שאחרי החתונה הוא זה שיחליט ויקבע הכל-- כי הוא הרי 'מוביל'
איפה את כאן בתוך הסיפור? תמיד את תהיי הנגררת?
אין לי תלונות אבל את צריכה לחשוב גם על הפלוסים של ה'מוביל' וגם על המינוסים של אדם כזה.
ברור שאישה צריכה מישהו שתוכל להישען עליו בעת הצורך,
אבל זה בתנאי שזה לא יבטל את האישיות שלה עצמה--
שהיא לא תהפוך להיות תלותית ונגררת מידי.
כל דבר צריך במידה הנכונה.
אברכך שה' יכוון את משאלות ליבך לטובה. שיהיה לך ערב טוב והחלטה נבונה.
מוביל חברתית זה לא אומר שהוא מוביל בזוגיות.סוד היצירהאחרונה
ווואו, אתם מזה עוזרים...tttt
תודה רבה לכם!!!
זה כל כל טוב לשמוע דיעות של כל מיני אנשים....
שיהיה לכולכם בהצלחה!
זה כל כל טוב לשמוע דיעות של כל מיני אנשים....
שיהיה לכולכם בהצלחה!
בעל מוביל ומנהיגיהודית פוגל
אפשר גם לפתוח את הנושא, להביע את הצורך שלך במוביל ומנהיג ולשאול אותו איך הוא מגדיר את עצמו בקטע הזה, וכן מה הם המודלים שלו בזוגיות וכך להכיר אותו ולדעת אם הוא הטיפוס המוביל שאת מחפשת. בהצלחה!
וואו..אנונימי (פותח)
ttt, הוצאת לי את המילים מהפה.
נראה לי שרוב הבנות רוצות מישהו כזה...
אני לפחות,
רוצה בדיוק מה שאת הגדרת.
ותדעי לך-
שכשהאדם הוא לא כזה, אפשר לראות את זה בפגישות.
אבל אל תטעי-
אדם כריזמטי שמפגין בטחון עצמי-הוא לא בטוח מוביל, גם אדם שקט וביישן יכול להוביל. השאלה אם את תתני לו קרקע להובלה, כלומר תתני לו את המקום שלו, שהוא יוכל להוביל.את הבית.
וברור שאת לא נעלמת בכל הסיפור. את הרי תומכת בו ונותנת לו את המקום. ואני מאמינה שאם גבר מרגיש שאשתו סומכת עליו, נותנת בו אמון, אזי הוא לא ירגיש "עליונות" בהובלה שלו, אלא להפך, יסמוך עליה גם (ולרוב גם יקשיב לה)
עד כאן,
מה שאני מבינה.
לא בטוחה שזה נכון, אבל ככה ההגיון שלי אומר.
בהצלחה!
(גם לי, שעסוקה בימים אלו בדיוק בהתחבטות הזו)
נראה לי שרוב הבנות רוצות מישהו כזה...
אני לפחות,
רוצה בדיוק מה שאת הגדרת.
ותדעי לך-
שכשהאדם הוא לא כזה, אפשר לראות את זה בפגישות.
אבל אל תטעי-
אדם כריזמטי שמפגין בטחון עצמי-הוא לא בטוח מוביל, גם אדם שקט וביישן יכול להוביל. השאלה אם את תתני לו קרקע להובלה, כלומר תתני לו את המקום שלו, שהוא יוכל להוביל.את הבית.
וברור שאת לא נעלמת בכל הסיפור. את הרי תומכת בו ונותנת לו את המקום. ואני מאמינה שאם גבר מרגיש שאשתו סומכת עליו, נותנת בו אמון, אזי הוא לא ירגיש "עליונות" בהובלה שלו, אלא להפך, יסמוך עליה גם (ולרוב גם יקשיב לה)
עד כאן,
מה שאני מבינה.
לא בטוחה שזה נכון, אבל ככה ההגיון שלי אומר.
בהצלחה!
(גם לי, שעסוקה בימים אלו בדיוק בהתחבטות הזו)
לttttסוד היצירה
אני נפגשת כרגע עם בחור כפי שאת מגדירה "מוביל", זה מה שאמרו עליו אנשים שונים שבררתי עליו איתם. וכן אני גם מרגישה את זה ממנו, שהוא מאוד סוחף אחריו.
אך עם התכונה הטובה הזאת באות גם חסרונות למיניהם בלי קשר לתכונה הזאת אלא תכונות אחרות, נאמר הוא איש של מעשים ופחות רגש...
חוצמזה את צריכה לראות אם תכונת "הלהוביל אחריו" זה מתאים לך...תחשבי על זה.
אך עם התכונה הטובה הזאת באות גם חסרונות למיניהם בלי קשר לתכונה הזאת אלא תכונות אחרות, נאמר הוא איש של מעשים ופחות רגש...
חוצמזה את צריכה לראות אם תכונת "הלהוביל אחריו" זה מתאים לך...תחשבי על זה.
נו.. מרגש!!!!אור77אחרונה
למה לפספס את זה?? לאור השירשור שהיה בשם: "לכל הבנים הסרוטים" של הכותב בכינויו- 'שם היה לי'.....
מתי ואיך לספר על בעיות (רפואיות)אנונימי (פותח)
טוב, אני לא אוהבת להגדיר דברים כגון הנ"ל כ"בעיות", אבל לא מצאתי מילה אחרת....
אז נגיד אני, יש לי משהו שדומה לאפילפסיה, וכן כדאי שהבחור ידע את זה מתישהו, אם כי בהחלט אין סיבה לפסול בגלל זה, כשמבינים בדיוק מה זה ובאיזו רמה.
בקשר האחרון שהיה לי, זרקתי את זה ממש בלי לחשוב הרבה, וזה לא היה נשמע כאילו אני מתייחסת לזה ברצינות (כי אני באמת לא כ"כ מתייחסת לזה ככה, כי אם כן גורלי היה רע ומר), אני לא בדיוק זוכרת איך הוא הגיב על זה, אבל התחושה שאני יצאתי איתה בסופו של הקשר (והרבה בגלל זה ובגלל שזרקתי עוד דברים בלי לחשוב הרבה) שהוא קלט אותי בתור בחורה קלת דעת, שצריכה עוד להתבגר....
בקיצור...
איך אמורים לעלות נושא שכזה? אם מעלים אותו בצורה רצינית, רשמית ויזומה, אז זה עלול להתפרש כדבר באמת מפחיד ורציני, ואם מתייחסים לזה כאל דבר שולי, ואפילו מצחיק (תכל'ס זה עשוי להיות מצחיק להתעלף פתאום באמצע הרחוב, כמובן לא אם אתה זה שמתעלף...)?
אשמח לשמוע את דעותיכם.
על שאלה כזאת, חשוב לשמוע מה יהודית תגיב.משה4
בשלב יותר בטוחעמית-טליה
לא בהתחלה כשהוא לא מכיר
ולא בסוף כשהוא כבר מאוהב
שלב התחלתי אבל לא התחלתי
וכשאת זורקת את זה,אז הרבה לא מודעים למה שזה
אז אל תזרקי את זה סתם הם יכולים לקבל את שוק חייהם ולפחד
פשוט תסבירי את זה בצורה רצינית מזה מה ההשלכות של זה ושזה לא מהווה סיכון וכו' וכו'.
ולא בסוף כשהוא כבר מאוהב
שלב התחלתי אבל לא התחלתי
וכשאת זורקת את זה,אז הרבה לא מודעים למה שזה
אז אל תזרקי את זה סתם הם יכולים לקבל את שוק חייהם ולפחד
פשוט תסבירי את זה בצורה רצינית מזה מה ההשלכות של זה ושזה לא מהווה סיכון וכו' וכו'.
מצטרפת לדעתה של "עמית (בת)". אולי בפגישה השניה...אור77
או השלישית
אבל זו בדיוק הבעיה....אנונימי (פותח)
שאני לא רוצה שזה ישמע רציני ויזום, כי אז זה יתפרש ככזה, אבל אני גם לא רוצה להתייחס לזה כדבר של מה בכך...
צריך למצוא איזה דרך לומר דברים כאלה, באופן כזה שהבחור יעצור וישאל בעצמו מה זה אומר, ולא רק יחרוט לו את המידע הזה בראש וילך לברר ללא ידיעתי... (כי אני יכולה להפנות אותו גם למקורות..) אבל משום מה יש לי תחושה שלאנשים לא נעים 'לחטט', והם חושבים שזו נקודה רגישה ואם הם ישאלו הם יגרמו למבוכה, או שהם לא יודעים איך להתייחס ולעכל מידע כזה... נזכרתי עכשיו שסיפרתי לו שהיתה לי אחות שנפטרה, והוא גם הגיב באופן דומה, ז''תומרת לא הגיב בכלל (אני זו שעצרתי ופירטתי, כי לזרוק כזו 'פצצה' זה לא עניין של מה בכך) ונתקלתי בהרבה אנשים שכנראה חוששים לשאול בנושאים כאלה...
בקיצור, עדיין לא מצאתי את האופן הכי נכון לעלות נושאים כאלה...
צריך למצוא איזה דרך לומר דברים כאלה, באופן כזה שהבחור יעצור וישאל בעצמו מה זה אומר, ולא רק יחרוט לו את המידע הזה בראש וילך לברר ללא ידיעתי... (כי אני יכולה להפנות אותו גם למקורות..) אבל משום מה יש לי תחושה שלאנשים לא נעים 'לחטט', והם חושבים שזו נקודה רגישה ואם הם ישאלו הם יגרמו למבוכה, או שהם לא יודעים איך להתייחס ולעכל מידע כזה... נזכרתי עכשיו שסיפרתי לו שהיתה לי אחות שנפטרה, והוא גם הגיב באופן דומה, ז''תומרת לא הגיב בכלל (אני זו שעצרתי ופירטתי, כי לזרוק כזו 'פצצה' זה לא עניין של מה בכך) ונתקלתי בהרבה אנשים שכנראה חוששים לשאול בנושאים כאלה...
בקיצור, עדיין לא מצאתי את האופן הכי נכון לעלות נושאים כאלה...
קשת,אסתרי'ה
נושאים כאלה (נתקלתי בשני המקרים) צריכים לספר בצורה מיושבת. זה משדר יחס רציני- כמו שאמרת- הרי באים להכיר למטרת חתונה- ובעייה רפואית זה מספיק חשוב כדי לספר את זה לא רק כבדרך אגב, ובתחילת הקשר. בצורה שתשאיר לו מקום לשאול שאלות. זה לא דווקא אומר שהוא אח"כ יברר על זה - אבל את מראה לו (ולעצמך) שאת רצינית, יודעת שזה פרט שחשוב לומר אותו, וכשהוא על השולחן אפשר להתקדם..
אם אומרים סתם בתור הערה זה באמת מראה על זלזול- "היא לא מתכוונת לקשר רציני אלא רק 'לזרום' ..."
וכן צריך לומר לו קודם כהקדמה שאת רוצה לספר לו משהו, שהוא חשוב לך, והוא יכול לשאול אותך על זה אם הוא רוצה, וככה יש פחות סיכויים שהוא יישאר עם פה פעור ללא יכולת להגיב.. (תגובה אנושית בכלל וגברית בפרט)
- זו העצה שאני קיבלתי.ב"ה.
וכמובן- לפי הקצב שלך- להיפתח רק אם זה רלוונטי.
אבל הבעיה הרפואית כמובן זה דבר שצריך להאמר בצורה רשמית כבר בהתחלה..
ב"הצלחה!
אם אומרים סתם בתור הערה זה באמת מראה על זלזול- "היא לא מתכוונת לקשר רציני אלא רק 'לזרום' ..."
וכן צריך לומר לו קודם כהקדמה שאת רוצה לספר לו משהו, שהוא חשוב לך, והוא יכול לשאול אותך על זה אם הוא רוצה, וככה יש פחות סיכויים שהוא יישאר עם פה פעור ללא יכולת להגיב.. (תגובה אנושית בכלל וגברית בפרט)
- זו העצה שאני קיבלתי.ב"ה.
וכמובן- לפי הקצב שלך- להיפתח רק אם זה רלוונטי.
אבל הבעיה הרפואית כמובן זה דבר שצריך להאמר בצורה רשמית כבר בהתחלה..
ב"הצלחה!
תקשיבי, אולי מה שכתבת זה רלוונטי ל'בעיות' אחרותאנונימי (פותח)
אבל אצלי זה ממש לא נורא, וזה בכלל לא משהו שמפריע לתיפקוד היומיומי בחיים, אז לכן הדרך שאת מציעה היא לא מתאימה....
אבל את הארת לי נקודה חשובה, ולא כ"כ קשורה- כתבת שהוא עלול לחשוב ש"היא לא מתכוונת לקשר רציני אלא רק לזרום....' ועכשיו במחשבה לאחור אני חושבת שזה מה ש'דפק' את הקשר, אני לא הקרנתי כ"כ רצינות למטרה... למרות שבתוכי בשלב כלשהו הגעתי לשלב הרציני, אבל כבר היה מאוחר מבחינתו...
קיצר, רציתי לומר לך תודה על ההארה הזו...
אבל את הארת לי נקודה חשובה, ולא כ"כ קשורה- כתבת שהוא עלול לחשוב ש"היא לא מתכוונת לקשר רציני אלא רק לזרום....' ועכשיו במחשבה לאחור אני חושבת שזה מה ש'דפק' את הקשר, אני לא הקרנתי כ"כ רצינות למטרה... למרות שבתוכי בשלב כלשהו הגעתי לשלב הרציני, אבל כבר היה מאוחר מבחינתו...
קיצר, רציתי לומר לך תודה על ההארה הזו...
וואלה, אני שמחה..אסתרי'ה
לצערי זה מניסיון. גם אני הייתי ככה במשך כמה קשרים בהתחלה... אז ככה הייתי צריכה ללמוד.. (אז בעצם לא לצערי.)
בע"ה אני מבינה עכשיו הרבה יותר מה אני רוצה..
וכל עכבה הייתה לטובה.
ומי יודע? אולי גאולה בקרוב?...
בע"ה אני מבינה עכשיו הרבה יותר מה אני רוצה..
וכל עכבה הייתה לטובה.
ומי יודע? אולי גאולה בקרוב?...
לקשת - מתי לידע על בעיה רפואיתיהודית פוגל
אחרי עיון מעמיק של אנשי מקצוע ורבנים הגיעו למסקנה שבערך אחרי פגישה שלישית/רביעית לידע את הצד השני בענין. מכיון שאם הולכים עם הבעיה הרפואית כמו עם דגל יש סיכוי שעל הסף יפסלו הרבה הצעות. עדיף קודם להכיר קצת, להתחבב, ואז כשהצד השני רואה שיש עוד הרבה דברים טובים מלבד האפילפסיה וכו', הכל נראה אחרת. כ"ט ובהצלחה.
זה פחות הדגש בשאלה שלי....אנונימי (פותח)
יותר חשוב לי לדעת איך לעלות נושא כזה שלא יישמע מפחיד וכו'... כי אם עושים את זה באופן יזום זה נשמע נורא....
וגם עוד משהו- אם דוחים את זה עד לפגישה רביעית הגיוני שיעלה כבר לפני כן צורך לעלות את זה, נגיד אותי כבר בפגישה הראשונה הוא שאל בסתמיות אם אני נוהגת (זה היה סתם כי נסענו באוטו שלו ודיברנו על נהיגה, אז ברור שהוא ישאל) ואז התחמקתי והתחלתי להסתבך בתוך עצמי, כי עדיין לא הרגשתי שזה מתאים לספר על האפילפסיה (שבגללה עדיין לא הוצאתי רישיון...)
וגם עוד משהו- אם דוחים את זה עד לפגישה רביעית הגיוני שיעלה כבר לפני כן צורך לעלות את זה, נגיד אותי כבר בפגישה הראשונה הוא שאל בסתמיות אם אני נוהגת (זה היה סתם כי נסענו באוטו שלו ודיברנו על נהיגה, אז ברור שהוא ישאל) ואז התחמקתי והתחלתי להסתבך בתוך עצמי, כי עדיין לא הרגשתי שזה מתאים לספר על האפילפסיה (שבגללה עדיין לא הוצאתי רישיון...)
לדעתידרדוסית
את לא צריכה ליזום שיחה כזאת כי זה באמת ישמע מרתיע!
אבל מה שכן לדעתי את יכולה לעשות זה כשעובר בניכם נושא מתאים אז לפתוח את הנושא,
במילים אחרות: בסיטואציה קלילה עם נושא "כבד".
ככה לדעתי זה לא יפול עליו, כי זה לא שאתם יושבים ומדברים על זה, זה בדרך אגב (הקלילות) אבל בצורה רצינית (הבגרות)
ודבר נוסף, לדעתי אדם בוגר לא נבהל משמועות כאלו, אדם בוגר ישאל ויחקור עד שהוא יבין בדיוק מה הבעיה, ואז הוא יחליט את ההחלטה האישית שלו- אם מתאים לו להתמודד או לא.
העיקר שלא ירפו ידייך, זה לא מדד נכון אותו בחור...(לדעתי...)
אבל מה שכן לדעתי את יכולה לעשות זה כשעובר בניכם נושא מתאים אז לפתוח את הנושא,
במילים אחרות: בסיטואציה קלילה עם נושא "כבד".
ככה לדעתי זה לא יפול עליו, כי זה לא שאתם יושבים ומדברים על זה, זה בדרך אגב (הקלילות) אבל בצורה רצינית (הבגרות)
ודבר נוסף, לדעתי אדם בוגר לא נבהל משמועות כאלו, אדם בוגר ישאל ויחקור עד שהוא יבין בדיוק מה הבעיה, ואז הוא יחליט את ההחלטה האישית שלו- אם מתאים לו להתמודד או לא.
העיקר שלא ירפו ידייך, זה לא מדד נכון אותו בחור...(לדעתי...)
הזדמנותיונהאחרונה
דוקא בצורה לא מתוכננת,היית יכולה לספר בדיוק כמו שרצית,לא בצורה "כבדה ויזומה" (כי את רק עונה לשאלתו ולא "מניפה דגל" ).
תשובה אמיתית וספונטנית בסיטואציה הזאת,גם היתה מעבירה את המסר שהמצב הרפואי הזה הוא חלק טבעי מחייך ולא משהו נוראי ואיים.
ההזדמנות הזאת כבר עברה ,כמובן, אבל כדאי לשים לב לא לפספס הזדמנות כזאת בפעם הבאה שתצוץ.
אחרי שאת מעבירה את המידע,את יכולה להגיד "אם יש לך מה להגיד או לשאול,אל תתבייש,אני אשמח לענות" .
וגם אם הוא לא שואל אותך ,אלא הולך ומברר בעצמו "ללא ידיעתך" -זה גם בסדר. גם בן הזוג הוא אדם בפני עצמו ומותר לו לבדוק את הדברים לפי דרכו.
בשורה תחתונה,חשוב מאד לזכור -שכולנו בני אדם ואף אחד איננו מושלם,זה מקל על ההתמודדות עם החסרונות ,מכל הסוגים.
תשובה אמיתית וספונטנית בסיטואציה הזאת,גם היתה מעבירה את המסר שהמצב הרפואי הזה הוא חלק טבעי מחייך ולא משהו נוראי ואיים.
ההזדמנות הזאת כבר עברה ,כמובן, אבל כדאי לשים לב לא לפספס הזדמנות כזאת בפעם הבאה שתצוץ.
אחרי שאת מעבירה את המידע,את יכולה להגיד "אם יש לך מה להגיד או לשאול,אל תתבייש,אני אשמח לענות" .
וגם אם הוא לא שואל אותך ,אלא הולך ומברר בעצמו "ללא ידיעתך" -זה גם בסדר. גם בן הזוג הוא אדם בפני עצמו ומותר לו לבדוק את הדברים לפי דרכו.
בשורה תחתונה,חשוב מאד לזכור -שכולנו בני אדם ואף אחד איננו מושלם,זה מקל על ההתמודדות עם החסרונות ,מכל הסוגים.
עוד שאלה... והפעם יותר מעשית...אור77
בס"ד.
נפגשתי עם בחור תקופת מה (אני לא יודעת אם זה כ"כ משנה כמה זמן, מה שחשוב לי זה העיקרון), קיבלתי ממנו מתנות לא יקרות מבחינה כספית, אבל אני חושבת שאם נותנים מתנות- הן יקרות מבחינה ריגשית...
בקיצור, מה עלי לעשות איתן?? קשה לי שהן אצלי. אני מרגישה כאילו חלק ממנו עדיין בתוכי, ולכן אני חושבת לא להשאיר אותן ברשותי (על מנת שאוכל להמשיך בחיפוש המפרך אחר הבן אדם המתאים מתוך "נקיות"...)
מה דעתכם/ן? מה הייתם עושים? בעצם, מה צריך לעשות...?
ודאי שלמתנות ערך סנטימנטלי.מה ידידות
בס''ד
החל מספרון קטן וכלה בתכשיט יקר..
אם עברת הלאה והזוגיות בינכם נגמרה אני באמת לא רואה סיבה לשמור את המתנות הללו..
אין לי סיבה לוגית ברורה לכך..בעיקר הרגשה של צורך בהתנקות ולעבור הלאה.
יש דברים כמובן שאבסורדי לגמרי לזרוק.לא חייבים להשחית בעיניים עיוורות כל מה שקשור לאותו בחור ולהתחיל לשרוף את כל מה שמזכיר לך אותו.
אבל יש דברים שהם בהחלט בעלי ערך רגשי גבוה ואם את בעניין של לצאת עם בחורים אחרים זה לא ממש יהיה לעניין לענוד על עצמך(פיזית ונפשית) דברים שהבחור הקודם קנה לך.
בהצלחה
בשורות משמחות
החל מספרון קטן וכלה בתכשיט יקר..
אם עברת הלאה והזוגיות בינכם נגמרה אני באמת לא רואה סיבה לשמור את המתנות הללו..
אין לי סיבה לוגית ברורה לכך..בעיקר הרגשה של צורך בהתנקות ולעבור הלאה.
יש דברים כמובן שאבסורדי לגמרי לזרוק.לא חייבים להשחית בעיניים עיוורות כל מה שקשור לאותו בחור ולהתחיל לשרוף את כל מה שמזכיר לך אותו.
אבל יש דברים שהם בהחלט בעלי ערך רגשי גבוה ואם את בעניין של לצאת עם בחורים אחרים זה לא ממש יהיה לעניין לענוד על עצמך(פיזית ונפשית) דברים שהבחור הקודם קנה לך.
בהצלחה
בשורות משמחות
אז מה לעשות איתן??אור77
מתנות?אנונימי (פותח)
שאלת אם להשליך?אני חושבת שכן. אנחנו הבנות מייחסות חשיבות לכל דבר קטן,החל מSMS ממשיך במילה טובה וכלה בחפץ מוחשי.
נראה לי שהדברים האלה מבלבלים ולא נותנים ללב פנאי להתחיל בכלל קשר חדש..כי שקועים בעבר
.אם החלטת להפסיק להיפגש עם מישו כנראה הייתה לך סיבה טובה(לעצמך כמובן-ולא לסביבה..).הדברים שנשארו ישאירו זכרונות ומקום להתלבטות-האם עשיתי נכון,אולי לחזור וכו' וכו'
המון הצלחה!רק אור וטוב!
נראה לי שהדברים האלה מבלבלים ולא נותנים ללב פנאי להתחיל בכלל קשר חדש..כי שקועים בעבר
.אם החלטת להפסיק להיפגש עם מישו כנראה הייתה לך סיבה טובה(לעצמך כמובן-ולא לסביבה..).הדברים שנשארו ישאירו זכרונות ומקום להתלבטות-האם עשיתי נכון,אולי לחזור וכו' וכו'
המון הצלחה!רק אור וטוב!
שאלתי היתה: מה לעשות? לאו דווקא להשליך...אור77
אני לא מעלה פה את ההתלבטות שלי בין שני הדברים שחשבתי לעשות איתן, כיוון שחשוב לי לשמוע את דעתם של אחרים...
אין לי התלבטות כלל וכלל אם להשאיר אותן אצלי, כי התשובה היא- לא!
השאלה מה לעשות איתן?
אין לי התלבטות כלל וכלל אם להשאיר אותן אצלי, כי התשובה היא- לא!
השאלה מה לעשות איתן?
שאלה מורכבת..אסתרי'ה
לי היתה דילמה עם מסילת ישרים שקיבלתי מזמן...
שאין מצב שאני אלמד בה, ולו רק בגלל שהיא מזכירה לי את מי שנתן לי אותה..
אבל אז ראיתי שרשמתי בפנים הערות וליבי נחמץ..
כי נורא רציתי לשכוח את זה ומאידך ידעתי שיש בזה חלק ממני.
סוף הסיפור: היא בגניזה.
שאין מצב שאני אלמד בה, ולו רק בגלל שהיא מזכירה לי את מי שנתן לי אותה..
אבל אז ראיתי שרשמתי בפנים הערות וליבי נחמץ..
כי נורא רציתי לשכוח את זה ומאידך ידעתי שיש בזה חלק ממני.
סוף הסיפור: היא בגניזה.
רעיונות:אלעד
תני לחברות, לאחים קטנים, ואולי תשמרי אותם לבעלך..
יכולת לתלוש את העמוד הראשוןמשה
ולתת...
חומד,אני..
את צודקת. אני באופן אישי פשוט מלכתחילה מבהירה שמתנות, אני לא רוצה לקבל, עד שלפחות נדע שזה רציני. כי בשביל מה? אם זה לא זה, והמתנות נארות אח"כ אצלך, זה משפיע. כן, זה משפיע.
לחבר בוסר שלי, החזרתי את כל החוברות-ספרים( מה אני אעשה? דוס. מביא רק מתנות כאלה;) ) שהוא הביא לי, כי הרגשתי שכל עוד הן אצלי אני לא מסוגלת לסגור את המעגל הזה בנפש בצורה מספיק טובה, וכל פעם זה הזכיר לי אותו מחדש, לא באמת הייתי מסוגלת להתקדם כך.
בחסדי השם יתברך, היה לי קשה, אבל העברתי לו הכל דרך חבר שלו מהישיבה שגר בעיר שלי, וזהו. ב"ה, הכל נסגר ונחתם ונגמר.
לחבר בוסר שלי, החזרתי את כל החוברות-ספרים( מה אני אעשה? דוס. מביא רק מתנות כאלה;) ) שהוא הביא לי, כי הרגשתי שכל עוד הן אצלי אני לא מסוגלת לסגור את המעגל הזה בנפש בצורה מספיק טובה, וכל פעם זה הזכיר לי אותו מחדש, לא באמת הייתי מסוגלת להתקדם כך.
בחסדי השם יתברך, היה לי קשה, אבל העברתי לו הכל דרך חבר שלו מהישיבה שגר בעיר שלי, וזהו. ב"ה, הכל נסגר ונחתם ונגמר.
חוץ מ"אני.."אור77
אף אחד לא הציע להחזיר אותן לבעליהן...?! למה??
גם לצד השני יש לבאסתרי'ה
כן, למרות שהוא גבר!! (מפתיע, לא?)
פעם החזירו לי משהו שנתתי- הבאתי את זה מיד לחברה שלי- שתעשה עם זה מה שהיא רוצה.. פשוט כ"כ פוגע.
עדיף לסיים דברים כאלה מול עצמינו.
פעם החזירו לי משהו שנתתי- הבאתי את זה מיד לחברה שלי- שתעשה עם זה מה שהיא רוצה.. פשוט כ"כ פוגע.
עדיף לסיים דברים כאלה מול עצמינו.
אני יכולה לספרסמדוש
שהייתי בקשר עם בחור פגישה אחת לפני הפרידה ה1 הוא נתן לי ספר.
ובפרידה ה2 (חזרנו לעוד תקופה) אני נתתי לו ספר שהיה שלי.הייתה איזה אווה אמינה שלא נפגש.
אני לא יודעת מה הוא עשה עם הספר, אבל אני בכל מקרה השארתי את הסםר אצלי. בהתחלה זה היה קשה. אבל זה עבר. זמן מרפא.
אז אצלי זה לא כזה ברור לזרוק, למסור לתת להחזיר.
בכל מקרה כל דבר שיש תתאימי לאנשים המתאימים אם זה ספר אל תיתני לחברה שלך שיום יבוא ותבואי אליה הביתה ותיראי אותו פתאום. ולא חסר גמ"חים.
ובפרידה ה2 (חזרנו לעוד תקופה) אני נתתי לו ספר שהיה שלי.הייתה איזה אווה אמינה שלא נפגש.
אני לא יודעת מה הוא עשה עם הספר, אבל אני בכל מקרה השארתי את הסםר אצלי. בהתחלה זה היה קשה. אבל זה עבר. זמן מרפא.
אז אצלי זה לא כזה ברור לזרוק, למסור לתת להחזיר.
בכל מקרה כל דבר שיש תתאימי לאנשים המתאימים אם זה ספר אל תיתני לחברה שלך שיום יבוא ותבואי אליה הביתה ותיראי אותו פתאום. ולא חסר גמ"חים.
תודה לכל המגיבים.. נתתם לי ראיה שונה!אור77אחרונה
אך- בסוף עשיתי את מה שחשבתי שכדאי לי לעשות, למרות שרובכם, הלא מבוטל, טען אחרת... החזרתי... היה לי קשה מידי, רציתי לסיים ולסגור את העיניין (חוץ מזה, שאת האמת... הבהרתי לו עוד לפני כן שהוא לא מוציא על חשבונו כסף עבורי- אני משלמת על עצמי בפגישות, וכן לא להביא מתנות כי תהיה לי בעיה לקבל אותן..) אז הוא הבין אותי. ב"ה.
נ.ב. אני לא יודעת אם זה כ"כ פוגע, כיוון "שהכנתי" אותו מראש שאני לא מעוניינת לקבל מתנות- ובסוף כן קיבלתי אותן, כדי לא לפגוע.. חוץ מזה שהן היו מהממות.. (:
תודה וכל טוב! עזרתם!
נ.ב. אני לא יודעת אם זה כ"כ פוגע, כיוון "שהכנתי" אותו מראש שאני לא מעוניינת לקבל מתנות- ובסוף כן קיבלתי אותן, כדי לא לפגוע.. חוץ מזה שהן היו מהממות.. (:
תודה וכל טוב! עזרתם!
סקר בעיקר לבנות!!בנדא מצוי!!
איזה מנגינה שיר את רוצה/רצית שיתנגן בזמן שאת מסתובבת/הסתובבת מסביב לחתן בחופה??
יישר כח!!אסתרי'ה
לכבוד יהודית פוגל..אנונימי (פותח)
שלום וברכה, רציתי להתייעץ..אני יוצאת עם בחור(מקסים) כחצי שנה.עברנו תהליך ארוך של קירבה נפשית(כמו"כ גם פיזית..)אני הרגשתי שאני מתאהבת בו לחלוטין וגם שכלית אני רואה בו כבעלי לעתיד,כפרטנר לחיים,כאבא שלילדינו. הבעיה היא, שהבחור לאורך כל הדרך מתקשה להחליט(כתכונה שמתלווה בעוד דברים בחייו-הקושי להחליט.) אני יודעת שהבחור אוהב אותי,ונפתח בפני,שאנו מאד זורמים יחד,ויכולים להיות שעות יחד לדבר..והאמת שדי באשמתי, גם עניין המגע מאד מלווה את 'פגישותינו'..ואני לא מתחרטת כיום..בגלל התחושה הכ"כ חזקהשל אהבה,של קשר נפשי עמוק..אבל הזמן עובר והבחור לא מחליט,הוא מתקשה להפתח בפני,להגיד לי מה מפריע לו, אני יודעת שהוא רוצה להרגיש מאה אחוז שלם,מאוהב באותה מידה שלי,פתוח בכל רבדיו העמוקים(שטרם נפתח בהם..)הוא רוצה להיות שלם בהחלטה, ואולי ישנם דברים באופי שלי שקשים או חוסמים אותו אעפ"י שהוא לא מרבה לאמר לי..ואני גם מאמינה שאפשר לדבר ולעבוד על הדברים.. הוא כבר כמו 'בן בית' בביתי וגם אני אצלו-שזה אני יזמתי..ודברנו המון על 'בית ביחד' על החיים במשותף, על ילדים, מגורים.. לאחרונה יותר לחצתי עליו שאין טעם למשוך זאת עוד,.הוא מכיר אותי ואני אותו..ואף פעם לא מפסיקים להכיר,גם אחרי חתונה..אמרתי לו שאם הוא מפחד להתחייב ולהציע נישואין אז זה בסדר ולאט לאט..אעפ"י שאני כבר מוכנה..אבל לפחות שיחליט לכאן או לכאן.אם זה הכיוון..כי אני נורא מפחדת.הוא באמת כל חיי.עברתי הרבה דברים וקשיים והוא באמת המשענת שלי. אני נורא מפחדת להישבר אם חס ושלום תיהיה פרידה..והוא פשוט מבולבל,לא מצליח לסדר לעצמו את הלבטים..הוא כבר קרוב ל30..וכן יצא 2 קשרים רציניים לפני שנתיים וחצי,שמאד היה קשה לו לסיים אותם בגלל אי אילו בעיות..ואולי חלק מהמחסומים באו מהפחד להתאכזב שוב..קשה לי שהוא פחות יוזם ומתקשר,לפעמים אני מתרגזת ובוכה מהאיחורים שלו מזה שהוא מעופף בזמנים ולא מיידע אותי(אעפ"י שהבנתי שזה חלק ממנו..)אני טיפוס מאד יוזם,מארגן,החלטי,מדבר הרבה,פתוח קצת מידי בשבילו..ויכול להיות שזה גם 'משתלט' על המקום/צד שלו בקשר.. ואולי גם מלחיץ אותו-כיוון שהוא רואה את הפער בין שנינו..תמיד הייתי מאד מרוכזת בעצמי ומדברת עלי..-לא בכוונה.משהו שאני מתקשה לעבוד עליו.והמון קשרים עם בחורים הסתיימו לי בגלל זה.ואיתו אני מרגישה רצון עז לשמוע אותו להיות בשבילו בכל שלב,ודבר.יום שישי שהיה הוא הציע שנעשה הפסקה של שבוע ע"מ שיוכל לחשוב לבד בשקט ולהחליט..יותר נכון,הוא רוצה לבדוק אם בכמה ימים הוא יהיה מסוגל להתגעגע אלי ולהרגיש חוסר בלעדיי מה שאני כבר מרגישה.אני מאד תלותית בו..,(מה שגם מתאפיין באופי שלי) האמת שהוא קיבל בהמלצת הרב יהושוע שפירא,שם של מטפלת-שתעזור לו בענייני החלטות(לפני כמה שנים קיבל עצה זאת..מסתבר שהדבר לא חדש אצלו..)והוא קבע איתה ליום רביעי השבוע,אני מאד רציתי להיות בפגישה לשמוע,אני לא יודעת אם זה נכון עבורו. אני בפחדים נוראיים מהמחשבה לא לדבר ולהפגש איתו כל השבוע.(נתתי צדקה,התפללתי..אמרתי שאעשה הכל אם יחליט שכן..)נורא מפחיד אותי שעתידי איתו תלוי בכמה ימים אם ירגיש געגועים. מוזר לי מאד הקושי שלו להחליט-אחרי זמן רב שלנו יחד וקשר עמוק,אני מצטערת אם העקתי בסיפורי הארוך..נורא אשמח לתגובה ממך,לעצה,לרעיון..בתודה מראש..
למצפה - קושי של הבחור להחליטיהודית פוגל
כמובן מבינה את המצוקה שלך. נראה לי כי את בטבעך רצה קדימה מהר מידי לטעמו וזה מאיים עליו. נראה לי כי לאורך כל הדרך את היוזמת, מקדמת, דוחפת, ממהרת וכו' והוא מרגיש קטן על ידך ומאויים. אולי צריך להתחיל מהתחלה ולתת לו את ההרגשה כי ההחלטה עדיין בידו. אני חושבת שהחויה שלו איתך היא שהוא מובל על ידך וכתוצאה מכך מרגיש ככדור משחק בידייך. הוסיפי לזה את הקושי שלו בקבלת החלטה, וקבלת את תמונת המצב. יתכן כי גם את זקוקה לשיחות בקשר לצורת ההתנהלות שלך בקשר הזה ובבאים אחריו.
ליהודיתפוגל..אנונימי (פותח)
מדוע רשמת "בקשר הזה..ובבאים אחריו"..זה מה שאת באמת חושבת? שיהיו "באים אחריו"? אני כ"כ מקוה להאמין שזה הבנאדם,שזה האיש! אין לי כל יכולת לחשוב על מישהו אחר ולא הוא..
לגבי מה שאת אומרת עלי-זה נכון.כואב שזה נכון. אף קשר לא הייתי ככה אם בחור.תמיד הייתי מאד פסיבית ולא מתלהבת. פעם ראשונה שאני ככה מתוך אהבה וחיבור גדול. אין לי ספק שאני מקשה עליו,ממהרת..וכו'.. אבל אני כן שמה לב למקום שהוא נמצא, ולחששותיו. אני כן מוכנה לשמוע ביקורת, מקום לטיפול.. אני מוכנה לעבודה עצמית, להיות בשבילו, לפעמים חשבתי שהוא אדיש מידי-ומאידך אני אקטיבית מידי..אילו סוג של שיחות עלי לקבל וממי?יש לך רעיון. האם עוד אפשר לתקן? ולעבוד על הדברים יחד-איתו? אולי בטיפול או ייעוץ זוגי-(טרום זוגי)..? אולי הפחד הגדול שלי..-הוא הפחד שכל מה שאת אומרת יחדד לו בשבוע הזה את הצורך בלבד בחופש ברוגע..ויגבר מעל האהבה והכיף שיש לנו במשותף..והכף תכריע (חס ושלום) לפירוד. לכן הייתי רוצה לדעת האם עוד אפשר לתקן ולדבר איתו? והאם יש אפשרות לעבודה משותפת? ולגבי שבוע הנתק הזה לבדיקה שהוא רוצה-מיטיב עימנו?האם עלי להתנתק לגמרי השבוע?? לא לכתוב ,לא להתקשר?..ולתת לו ספייס? מה עלי להגיד לו והאם יעזור? תודה על הכל!!באמת!
לגבי מה שאת אומרת עלי-זה נכון.כואב שזה נכון. אף קשר לא הייתי ככה אם בחור.תמיד הייתי מאד פסיבית ולא מתלהבת. פעם ראשונה שאני ככה מתוך אהבה וחיבור גדול. אין לי ספק שאני מקשה עליו,ממהרת..וכו'.. אבל אני כן שמה לב למקום שהוא נמצא, ולחששותיו. אני כן מוכנה לשמוע ביקורת, מקום לטיפול.. אני מוכנה לעבודה עצמית, להיות בשבילו, לפעמים חשבתי שהוא אדיש מידי-ומאידך אני אקטיבית מידי..אילו סוג של שיחות עלי לקבל וממי?יש לך רעיון. האם עוד אפשר לתקן? ולעבוד על הדברים יחד-איתו? אולי בטיפול או ייעוץ זוגי-(טרום זוגי)..? אולי הפחד הגדול שלי..-הוא הפחד שכל מה שאת אומרת יחדד לו בשבוע הזה את הצורך בלבד בחופש ברוגע..ויגבר מעל האהבה והכיף שיש לנו במשותף..והכף תכריע (חס ושלום) לפירוד. לכן הייתי רוצה לדעת האם עוד אפשר לתקן ולדבר איתו? והאם יש אפשרות לעבודה משותפת? ולגבי שבוע הנתק הזה לבדיקה שהוא רוצה-מיטיב עימנו?האם עלי להתנתק לגמרי השבוע?? לא לכתוב ,לא להתקשר?..ולתת לו ספייס? מה עלי להגיד לו והאם יעזור? תודה על הכל!!באמת!
מצפה יקירה,יהודית פוגל
לא סתם כתבתי "הבאים אחריו" כי לאור הנתונים הלא רבים שיש לי כרגע אני לא כ"כ אופטימית בקשר להמשך. יש לי הרושם (אבל אולי אני טועה) שהבחור מרגיש חנוק וכל מה שהוא רוצה זה שקט ולברוח. תתקשרי אלי ונוכל אולי יותר לברר איפה זה עומד מבחינתו. כ"ט לך.
אני יותר אופטימי מיהודיתמשה4
נראה לי, לפי התיאורים שלך שהוא מתלבט רק כי הוא בנאדם שקשה לו להחליט, אבל עם ייעוץ הוא יכול להגיע לתובנות נכונות.
תרבי בתפילות ותקווי אל ה'.
ובקשר למגע הפיזי, כמה קדושה ויופי יש כשהאשה מיוחדת רק לבעלה ולא לכל מדוייט מזדמן או משהו כזה.
חזקי ואימצי.
ואל תשכחי לעדכן.
תרבי בתפילות ותקווי אל ה'.
ובקשר למגע הפיזי, כמה קדושה ויופי יש כשהאשה מיוחדת רק לבעלה ולא לכל מדוייט מזדמן או משהו כזה.
חזקי ואימצי.
ואל תשכחי לעדכן.
עת לכל חפץtzvib
כל דבר בחיים יש לו את הזמן והמקום שלו. אם מנסים לאלץ עניינים זה רק מקלקל. כך זה מתבטא ביחס שלך אליו, שכנראה מלחיץ אותו, וכך זה לגבי המגע הפיזי, שזה ממש אסור וגם משדר זילות והתלהבות יתר. חייך לא תלויים בבחור הזה. הקב"ה יצר אותך עם סגולות חשובות, ואם זה לא הבחור הזה, זה יהיה בחור אחר, שהוא הזיווג שלך.
עלי והצליחי!
עלי והצליחי!
צהריים טוביםאליהועיני
לפי מה שלמדתי לגעת באשה נידה יש פוסקים שזה יהרג ואל יעבור
לא נראה לי שהיא מצפה כאן לביקורת אלא לעצה.לא?!נעמה11
מה הקשר?קומפית
היא לא שאלה אתכם מה אתם יודעים או לא יודעים על נגיעה לפני חתונה. אני בטוחה שהם יודעים שזה לא בסדר, היא שאלה דברים אחרים ואליהם היא רוצה שתתייחסו.
זה לא שאני חושבת שזה בסדר ולגיטימי, ממש לא. אבל היא לא ביקשה את דעתי או דעתכם על זה.
ודעתי על השאלה המקורית שלך, כמו יהודית,גם אני חושבת שיש הרבה תלותיות בקשר הזה וזה לא בריא. את לדעתי צריכה להתייעץ עם יועצת או מישהי שתעזור לך ללמוד להיות יותר עצמאית רגשית.
בהצלחה רבה
זה לא שאני חושבת שזה בסדר ולגיטימי, ממש לא. אבל היא לא ביקשה את דעתי או דעתכם על זה.
ודעתי על השאלה המקורית שלך, כמו יהודית,גם אני חושבת שיש הרבה תלותיות בקשר הזה וזה לא בריא. את לדעתי צריכה להתייעץ עם יועצת או מישהי שתעזור לך ללמוד להיות יותר עצמאית רגשית.
בהצלחה רבה
תודה רבה לנעמה ולקומפית!אנונימי (פותח)
אכן הביקורת של אנשים פה קצת קשה..לא ככ שאלתי על הנגיעה-ספרתי זאת רק לעניין הגילוי לב ופתיחות-ע"מ לספר את הסיפור במלואו..
באמת לא ציפיתי לתגובות קשות כאלו..עצוב לי שאף אחד פה לא אופטימי כלפיי..
זה נכון שיש לי קושי ובעיה..ואני רואה שכולם חוזרים על זה שוב ושוב..על התלות והאובססיביות והקשר החונק והצריך..אבל אני כולי תפילה לקב"ה שהוא ירגישבחסרוני ויראה שהיה בקשר הארוך שלנו הרבה במשותף והוא כן אוהב אותי.. אני יודעת שיש לי הרבה עבודה..וגם לו יש קצת..וזה נכון שאני יזמתי הרבה בקשר(גם במגע-אבל הוא שיתף פעולה והיה חלק מזה..)הבעיה שמפחידה אותי שהוא שרוי בערפול(כדבר שאכן מאפיין אותו בכל) ואי ידיעה אי החלטיות..הוא אפילו לא יודע לשים את האצבע מה קשה לו ומונע ממנו להחליט. אני מוכנה לחכות בלבד שיגיד שזה זה..אשמח לקצת חיזוקים..בקורת עצמית-יש לי כבר בשפע.
באמת לא ציפיתי לתגובות קשות כאלו..עצוב לי שאף אחד פה לא אופטימי כלפיי..
זה נכון שיש לי קושי ובעיה..ואני רואה שכולם חוזרים על זה שוב ושוב..על התלות והאובססיביות והקשר החונק והצריך..אבל אני כולי תפילה לקב"ה שהוא ירגישבחסרוני ויראה שהיה בקשר הארוך שלנו הרבה במשותף והוא כן אוהב אותי.. אני יודעת שיש לי הרבה עבודה..וגם לו יש קצת..וזה נכון שאני יזמתי הרבה בקשר(גם במגע-אבל הוא שיתף פעולה והיה חלק מזה..)הבעיה שמפחידה אותי שהוא שרוי בערפול(כדבר שאכן מאפיין אותו בכל) ואי ידיעה אי החלטיות..הוא אפילו לא יודע לשים את האצבע מה קשה לו ומונע ממנו להחליט. אני מוכנה לחכות בלבד שיגיד שזה זה..אשמח לקצת חיזוקים..בקורת עצמית-יש לי כבר בשפע.
תסתכלי במסר אישי...קומפיתאחרונה
שבוע טוב!! מה אתם אומרים על...צופיה20
בחור/בחורה שהציעו לכם שהוריו גרושים?..
שאלה חשובהאלעד
אני ממש לא רוצה להפחיד אותך, אבל עוד בשלב של הבירורים חשוב לעמוד על כמה נקודות:
א. מתי הוריו התגרשו? (האם כשהיה תינוק או כבר נער מתבגר?- יש יתרונות וחסרונות לכל צד)
ב. אצל מי הוא גדל? אבא, אמא, מוסד סגור או בפנימיות?
ג. האם הוא קיבל טיפול פסיכולוגי? גירושין עלולים להשאיר צלקולות עמוקות בבחור עד כדי הפרעות נפשיות שפוגעות בלימודים, התנהגות וכדו'
ד. מה היחס שלו כיום להוריו? (גם לצד איתו הוא לא חי באופן קבוע)
בהצלחה בכל מקרה
א. מתי הוריו התגרשו? (האם כשהיה תינוק או כבר נער מתבגר?- יש יתרונות וחסרונות לכל צד)
ב. אצל מי הוא גדל? אבא, אמא, מוסד סגור או בפנימיות?
ג. האם הוא קיבל טיפול פסיכולוגי? גירושין עלולים להשאיר צלקולות עמוקות בבחור עד כדי הפרעות נפשיות שפוגעות בלימודים, התנהגות וכדו'
ד. מה היחס שלו כיום להוריו? (גם לצד איתו הוא לא חי באופן קבוע)
בהצלחה בכל מקרה
אני חושבת...סמדוש
שגם בחור שהוריו נשואים דורש בדיקה.
יש היום הרבה בתים לא בריאים. השאלה היא איפה הבחור עומד ביחס.
לא לפסול. לבדוק. כמו שאת בודקת גם אדם שבא מבית טוב.
בהצלחה!
יש היום הרבה בתים לא בריאים. השאלה היא איפה הבחור עומד ביחס.
לא לפסול. לבדוק. כמו שאת בודקת גם אדם שבא מבית טוב.
בהצלחה!
שאלה קשה...דודי25
אני חושב שיש בזה דברים חיוביים ויש דברים שליליים (זה רק ממחשבה תיאורטית, אני לא יודע באמת לומר אם זה כך) -
מן הסתם, כל מי שהוריו התגרשו עבר בזה טראומה לא פשוטה, וכל תפיסת המשפחה שלו תהיה קצת שונה. כנראה מעט פחות בטוחה. שלוקח לו יותר זמן להתחבר, להרגיש קשר רגשי. ובצדק! אחרי טראומה כזו שעבר, הביטחון בבני אדם בכלל ובזוגיות בפרט בוודאי מתערער.
אז בראש ובראשונה, אדם כזה יזדקק להרבה יותר סבלנות וזמן מאשר אדם אחר, ולא יהיה כדאי ללחוץ עליו. צריך לתת לו את הזמן שלו, כך שאם את מכירה את עצמך שלא יהיו לך הכוחות ללוות את אותו אדם בתהליך הזה, שיכול להיות ארוך, לא הייתי נכנס לזה במקומך.
מצד שני, אדם כזה כנראה יהיה מודע הרבה יותר מאחרים לחשיבות של דברים שונים בחיי הנישואין, ותהיה לו מוכנות גבוהה יותר לעבוד ולפתח את הקשר הזוגי. גם אם לפעמים הוא אולי ייקח דברים בצורה קשה יותר, זה רק כי הדברים חשובים לו. כך שלאחר שלב הנישואין, אין סיבה שאדם שהוריו גרושים לא יוכל לחיות חיי נישואין מוצלחים ומאושרים.
הקושי הוא בדרך לשם...
שוב, אני רק אומר את זה מסברא, לא יותר.
אם למישהו יש השגות, אשמח לשמוע
מן הסתם, כל מי שהוריו התגרשו עבר בזה טראומה לא פשוטה, וכל תפיסת המשפחה שלו תהיה קצת שונה. כנראה מעט פחות בטוחה. שלוקח לו יותר זמן להתחבר, להרגיש קשר רגשי. ובצדק! אחרי טראומה כזו שעבר, הביטחון בבני אדם בכלל ובזוגיות בפרט בוודאי מתערער.
אז בראש ובראשונה, אדם כזה יזדקק להרבה יותר סבלנות וזמן מאשר אדם אחר, ולא יהיה כדאי ללחוץ עליו. צריך לתת לו את הזמן שלו, כך שאם את מכירה את עצמך שלא יהיו לך הכוחות ללוות את אותו אדם בתהליך הזה, שיכול להיות ארוך, לא הייתי נכנס לזה במקומך.
מצד שני, אדם כזה כנראה יהיה מודע הרבה יותר מאחרים לחשיבות של דברים שונים בחיי הנישואין, ותהיה לו מוכנות גבוהה יותר לעבוד ולפתח את הקשר הזוגי. גם אם לפעמים הוא אולי ייקח דברים בצורה קשה יותר, זה רק כי הדברים חשובים לו. כך שלאחר שלב הנישואין, אין סיבה שאדם שהוריו גרושים לא יוכל לחיות חיי נישואין מוצלחים ומאושרים.
הקושי הוא בדרך לשם...
שוב, אני רק אומר את זה מסברא, לא יותר.
אם למישהו יש השגות, אשמח לשמוע
בוקר טובאליהועיני
נראה לי שאפשר לראות את זה מיד
אם הוא בחור שמח, מאושר באמת,ונראה מרוצה מהחיין סימן שהוא "עבר את זה בשלום" וזה רק קידם אותו
אבל אם הוא נראה כזה "מסכן" זה כבר יותר מסובך
אם הוא בחור שמח, מאושר באמת,ונראה מרוצה מהחיין סימן שהוא "עבר את זה בשלום" וזה רק קידם אותו
אבל אם הוא נראה כזה "מסכן" זה כבר יותר מסובך
...דרדוסית
אני חושבת שכל מה שאמרו מעלי מאד נכון
את יכולה לדבר אתו על הגירושים ולראות איך הוא מדבר על זה- בכעס ובמרירות או בהבנה.
דבר נוסף צריכים לדעת למה ההורים התגרשו-מה היתה האווירה בבית בזמן הגירושים: האם הם התגרשו בכבוד מהבנה של חוסר הבנה או מתוך מריבות וויכוחים וצעקות וכו'... זה מאד משפיע...
אפשרי גם לבדוק איך ההורים שלו שיקמו את החיים שלהם- האם כל אחד בנה לעצמו חיים חדשים שטוב לו בהם או שהגירושים פרקו אותו בצורה כזאת שהוא לא מצליח להתרומם מזה....
אבל לדעתי זה הכי תלוי בבנאדם- עד כמה הוא עובד על המידות שלו בשביל לדעת שבעתיד יהיה לו מספיק אורח רוח לעבוד על כל המידות שלו...
מהצד שלך - האם יש לך כוחות לזה, ואם תתחתנו אז אם יש לך כח לנדוד בין 2 בתים שלו וכו'..
אפשר להצליח - מנסיון!בן משה
אני מסכימה עם הרבה דברים שנכתבו פה. ולא כדאי להחליט החלטות גורפות אף פעם!
גירושין אכן משאירים צלקות, אך לעתים חיים במסגרת לא בריאה משאירים צלקות עמוקות יותר. אני התגרשתי מאבי ילדי, וב"ה נשאתי בשנית. לפני כמעט שנתיים זכיתי להוביל את בני לחופה עב"ל (ב"ה אנחנו כבר סבא וסבתא). כלתי היתה מודעת למצב והם דברו על כך בפתיחות מההתחלה. ב"ה נראה שהם שמחים מאד אחד עם השני. ברור שזה תלוי גם בבחורה, ביציבות שלה ובאפשרות שלה להכיל מצבים כאלו.
אני ממליצה על יעוץ ביחד. אם אחרי שנפגשתם וראיתם שיש על מה לדבר ואת חוששת מעניין הגירושין, לכי להתייעץ. בהתחלה לבד ואח"כ אפשר ורצוי לצרף גם אותו. הכי טוב יהיה שגם תקבלו על עצמכם שאם יהיו קשיים, לא תטאטאו אלא תתיעצו עם בעל מקצוע. פעם בגלל שהיה לא נעים לדבר, הרבה זוגות הרסו את חייהם וחיי ילדיהם כשנשארו ביחד ללא עזרה. אם מצליחים להשתקם אחרי הגירושין, לדעתי זה בריא יותר וגם עוזר לילדים ללמוד מהי זוגיות בריאה ואיפה הגבולות. שמחתי שב"ה הצלחתי להעניק לבני ולשאר הילדים חוויה מתקנת של זוגיות טובה יותר, למרות שהרבה שנים התלבטתי אם להתגרש ולא ידעתי שאצליח מהר להנשא בשנית, אך מגיע רגע (ובחור/ה צעירים לא תמיד יכולים להבין זאת) שלהיות לבד עדיף ובריא יותר גם לילדים, עם כל הכעסים שמצטברים וכו'. חשוב מאד לעבור טיפול, יעוץ וכו' כדי להצליח לצאת מחוזקים ממצב זה. אך גם אם הבחור לא עבר טיפול מסודר והוא עם ראיה בריאה, אפשר להצליח.
בכל אופן תפילות לסיעתא דשמיא תמיד חשובות
בהצלחה רבה!
גירושין אכן משאירים צלקות, אך לעתים חיים במסגרת לא בריאה משאירים צלקות עמוקות יותר. אני התגרשתי מאבי ילדי, וב"ה נשאתי בשנית. לפני כמעט שנתיים זכיתי להוביל את בני לחופה עב"ל (ב"ה אנחנו כבר סבא וסבתא). כלתי היתה מודעת למצב והם דברו על כך בפתיחות מההתחלה. ב"ה נראה שהם שמחים מאד אחד עם השני. ברור שזה תלוי גם בבחורה, ביציבות שלה ובאפשרות שלה להכיל מצבים כאלו.
אני ממליצה על יעוץ ביחד. אם אחרי שנפגשתם וראיתם שיש על מה לדבר ואת חוששת מעניין הגירושין, לכי להתייעץ. בהתחלה לבד ואח"כ אפשר ורצוי לצרף גם אותו. הכי טוב יהיה שגם תקבלו על עצמכם שאם יהיו קשיים, לא תטאטאו אלא תתיעצו עם בעל מקצוע. פעם בגלל שהיה לא נעים לדבר, הרבה זוגות הרסו את חייהם וחיי ילדיהם כשנשארו ביחד ללא עזרה. אם מצליחים להשתקם אחרי הגירושין, לדעתי זה בריא יותר וגם עוזר לילדים ללמוד מהי זוגיות בריאה ואיפה הגבולות. שמחתי שב"ה הצלחתי להעניק לבני ולשאר הילדים חוויה מתקנת של זוגיות טובה יותר, למרות שהרבה שנים התלבטתי אם להתגרש ולא ידעתי שאצליח מהר להנשא בשנית, אך מגיע רגע (ובחור/ה צעירים לא תמיד יכולים להבין זאת) שלהיות לבד עדיף ובריא יותר גם לילדים, עם כל הכעסים שמצטברים וכו'. חשוב מאד לעבור טיפול, יעוץ וכו' כדי להצליח לצאת מחוזקים ממצב זה. אך גם אם הבחור לא עבר טיפול מסודר והוא עם ראיה בריאה, אפשר להצליח.
בכל אופן תפילות לסיעתא דשמיא תמיד חשובות
בהצלחה רבה!
צודקת בהחלט!!!נחת רוח
אחותי התחתנה עם בחור שהוריו גרושים ויש להם זוגיות מקסימה.
למה לא???אנונימי (פותח)
שלום לך ...
מה הקשר להורים גרושים???
תבדקי אם הבחור נחמד ואם כן אז למה לא???
זה שההורים שלו לא הסתדרו למה הוא צריך לסבול מזה???
אני יכולה לספר לך על עצמי .. הוריי גרושים וב"ה אני נשואה בשמחה רבה עם אישי ושתי בנותיי...
אנחנו אחראים לשנות את מצב החברה ולא אף אחד אחר...
שיהיה בהצלחה גדולה!!!
מה הקשר להורים גרושים???
תבדקי אם הבחור נחמד ואם כן אז למה לא???
זה שההורים שלו לא הסתדרו למה הוא צריך לסבול מזה???
אני יכולה לספר לך על עצמי .. הוריי גרושים וב"ה אני נשואה בשמחה רבה עם אישי ושתי בנותיי...
אנחנו אחראים לשנות את מצב החברה ולא אף אחד אחר...
שיהיה בהצלחה גדולה!!!
אם את מחפשתאליסף א
עוד תגובות
תכנסי ללא כלה
יש שם למעלה בשורה רצה "חיפוש חדש בלא כלה"
תכנסי ותרשמי הורים גרושים
ותקבלי כמ השירשורים דומים
לדוגמא
http://www.kipa.co.il/community/show.asp?messageid=2617869
http://www.kipa.co.il/community/show.asp?messageid=2261329
תכנסי ללא כלה
יש שם למעלה בשורה רצה "חיפוש חדש בלא כלה"
תכנסי ותרשמי הורים גרושים
ותקבלי כמ השירשורים דומים
לדוגמא
http://www.kipa.co.il/community/show.asp?messageid=2617869
http://www.kipa.co.il/community/show.asp?messageid=2261329
האם לצאת עם בחור שהוריו גרושים?יהודית פוגל
לצופיה היקרה, אני מאוד מוקסמת מהתשובות החכמות והאינטליגנטיות שקבלת, ומצטרפת לדיעות האלה בהחלט. מומלץ באמת לגשת לייעוץ כאשר תרגישי שאת מאוד רוצה בקשר, ושהכל פחות או יותר (יותר) בסדר, ורק הנקודה הזו מפריעה. בהצלחה ובשו"ט!
מסכן הבחור..אייל!
לא רק שההורים שלו התגרשו, גם עושים עלוי כל מיני פילפולים מה מצבו, איך הוא עבר,חווה, נבנה נישבר,ניפלט,שוקם והוקם.
מה הסיפור???
תבדקי אותו כמו שאת בודקת כל אדם אחר!
אם הוא עצמו התגרש,זה שאלה שונה,אבל זה ההורים שלו!
אני לא אומר שזה לא משפיע על הבנאדם, אבל זה משפיע כמו כל דבר אחר שמשפיע!
וחסר הורים לא גרושים שכל היום רבים ומזלזלים אחד בשני?
את זה לא צריך לבדוק?
צריך, כמו כל דבר אחר!!
מה אתם אומרים של מישהו שאין לו אמא
מה אתם אומרים על מישהו שאין לו אבא
מה אתם אמרים על מישהו שהיה חולה במחלה קשה בכיתה ג ופספס שנה,
מה אתם אומרים על מישהו שתפסו את אח שלו על סמים
מה אתם אומרים על מישהו שההורים שלו חזרו בתשובה
מה אתם אומרים על מישהו שהשכן שלו התאבד כשהוא היה קטן
מה אתם אומרים על מישהו שעבר מלחמה
מה אתם אומרים על מישהו שלא עבר מלחמה
מה אתם אומרים של מישהו שעבר תאונת דרכים בגיל קטן
מה אתם אומרים על מישהו שהעליבו אותו בגן
מה אתם אומרים על מישהו שזרקו אותו מהתיכון כי הוא הבריז משיעור ספורט
תבדקו את הבנאדם!!!!
אני מכיר הרבה הרבה אנשים טובים שההורים שלהם גרושים!!!(ברור לא?!!)
מה הסיפור???
תבדקי אותו כמו שאת בודקת כל אדם אחר!
אם הוא עצמו התגרש,זה שאלה שונה,אבל זה ההורים שלו!
אני לא אומר שזה לא משפיע על הבנאדם, אבל זה משפיע כמו כל דבר אחר שמשפיע!
וחסר הורים לא גרושים שכל היום רבים ומזלזלים אחד בשני?
את זה לא צריך לבדוק?
צריך, כמו כל דבר אחר!!
מה אתם אומרים של מישהו שאין לו אמא
מה אתם אומרים על מישהו שאין לו אבא
מה אתם אמרים על מישהו שהיה חולה במחלה קשה בכיתה ג ופספס שנה,
מה אתם אומרים על מישהו שתפסו את אח שלו על סמים
מה אתם אומרים על מישהו שההורים שלו חזרו בתשובה
מה אתם אומרים על מישהו שהשכן שלו התאבד כשהוא היה קטן
מה אתם אומרים על מישהו שעבר מלחמה
מה אתם אומרים על מישהו שלא עבר מלחמה
מה אתם אומרים של מישהו שעבר תאונת דרכים בגיל קטן
מה אתם אומרים על מישהו שהעליבו אותו בגן
מה אתם אומרים על מישהו שזרקו אותו מהתיכון כי הוא הבריז משיעור ספורט
תבדקו את הבנאדם!!!!
אני מכיר הרבה הרבה אנשים טובים שההורים שלהם גרושים!!!(ברור לא?!!)
תודה רבה החכמתי בדקתיצופיה20
ובסוף סירבתי ..
הכל לטובה
בהצלחה לכולנו שנזכה בקרוב למצוא כל אחד את זיווגו בע"ה!!
וחודש טוב ומבורך!!
הכל לטובה
בהצלחה לכולנו שנזכה בקרוב למצוא כל אחד את זיווגו בע"ה!!
וחודש טוב ומבורך!!
קראתי השבתעמית-טליה
על בחור שכתב לרב אבינר שהוא יוצא עם בחורה צדיקה ממש,אבל המשפחה שלה לא.
אז הרב אבינר ממש כעס עליו והשיב לו
שגם אמהותינו הקדושות לא באות ממשפחות צדיקות,אלא הן צדיקות בעצמן בזכותן עד כדי כך שזכו להיות אמהות של עמ"י.
ומה הקשר?!
שצריך לדעת להפריד בין המשפחה לבחור\ה.
אני לא שואלת שום דבר על המשפחה בדייטים הראשונים,זה באמת לא מעניין.
מעניין אותי אך ורק הבחור עצמו,אז אני קודם לומדת ומכירה את הרקע עליו,אחרי זה שואלת כדי לדעת איפה הוא חי ולהתעניין בחיים שלו.
זה טפל לגמרי.
אז הרב אבינר ממש כעס עליו והשיב לו
שגם אמהותינו הקדושות לא באות ממשפחות צדיקות,אלא הן צדיקות בעצמן בזכותן עד כדי כך שזכו להיות אמהות של עמ"י.
ומה הקשר?!
שצריך לדעת להפריד בין המשפחה לבחור\ה.
אני לא שואלת שום דבר על המשפחה בדייטים הראשונים,זה באמת לא מעניין.
מעניין אותי אך ורק הבחור עצמו,אז אני קודם לומדת ומכירה את הרקע עליו,אחרי זה שואלת כדי לדעת איפה הוא חי ולהתעניין בחיים שלו.
זה טפל לגמרי.
אממממ... אני לא בדיוק חושבת כמוכם...אור77
נכון שאומרים שלא מתחתנים עם המשפחה שלו....
אבל צריך לקחת בחשבון עם מי את הולכת לחלוק את השבתות והחגים עם ילדייך. מה הם יספגו? איזה דברים הם יראו? לאלו דברים והתנהגויות הם יחשפו? וכו' וכו'...
כמובן שאני לא מדברת רק על הורים גרושים. גם על משפחה שהיא לא 'הכי' ברמה הדתית מתאימה לסגנון שאת רוצה להנחיל בביתך.
(ואם שואלים על כבוד הורים, אפשר גם לקיים באמצע השבוע ולאו דווקא בשבתות וחגים שהם זמן קריטי לעלות הרמה ברוחנית וכדו'...)
אז אמנם את מתחתנת עם הבן אדם ולא משפחתו, ובכל משפחה יש את החסרונות שלה... אבל כמובן שצריך לקחת בחשבון את הדברים 'השוליים' האלה והכל כך חשובים.
ועם כל זה- סייעתא דישמיא מרובה!
בהצלחה לכולנו, ויהא ה' בעזרינו!
אבל צריך לקחת בחשבון עם מי את הולכת לחלוק את השבתות והחגים עם ילדייך. מה הם יספגו? איזה דברים הם יראו? לאלו דברים והתנהגויות הם יחשפו? וכו' וכו'...
כמובן שאני לא מדברת רק על הורים גרושים. גם על משפחה שהיא לא 'הכי' ברמה הדתית מתאימה לסגנון שאת רוצה להנחיל בביתך.
(ואם שואלים על כבוד הורים, אפשר גם לקיים באמצע השבוע ולאו דווקא בשבתות וחגים שהם זמן קריטי לעלות הרמה ברוחנית וכדו'...)
אז אמנם את מתחתנת עם הבן אדם ולא משפחתו, ובכל משפחה יש את החסרונות שלה... אבל כמובן שצריך לקחת בחשבון את הדברים 'השוליים' האלה והכל כך חשובים.
ועם כל זה- סייעתא דישמיא מרובה!
בהצלחה לכולנו, ויהא ה' בעזרינו!
גרושי הורים הם חוויה משמעותית ישנם אנשים שנבניםmoson
ממנה וישנם שלא.
הרבה אנשים עוברים חוויות משמעותיות (חלקן קשות) - גירושי הורים מפגש עם מוות ועוד.
חלק מהאנשים נבנים מחוויה כזאת וחלק סוחבים איתם מישקעים שלילים.
לדעתי מה שחשוב זה האופי של האדם אם הוא אדם שנבנה ממשברים - הזוגיות שלו תהיה טובה ממי שלא חווה את זה והפוך ישנם אנשים שמשבר כזה גורם להם למשקעים.
כתוב שמי שחזר בתשובה חובות נעשים לו כזכויות ואפשר לפרש את זה (גם אם זה לא הפירוש המקובל) שחזרה בתשובה כוללת קבלה לעתיד - שזה בעצם הפקת לקחים כך שמי שחזר בתשובה והפיק לקחים במידה מסוימת יש לו יתרון על מי שלא חטא אבל גם לא הפיק לקחים.
לדעתי לעיתים (אולי רחוקות) דווקא מי שחווה גרושים ידע להפיק לקחים ולנהל זוגיות טובה.
הרבה אנשים עוברים חוויות משמעותיות (חלקן קשות) - גירושי הורים מפגש עם מוות ועוד.
חלק מהאנשים נבנים מחוויה כזאת וחלק סוחבים איתם מישקעים שלילים.
לדעתי מה שחשוב זה האופי של האדם אם הוא אדם שנבנה ממשברים - הזוגיות שלו תהיה טובה ממי שלא חווה את זה והפוך ישנם אנשים שמשבר כזה גורם להם למשקעים.
כתוב שמי שחזר בתשובה חובות נעשים לו כזכויות ואפשר לפרש את זה (גם אם זה לא הפירוש המקובל) שחזרה בתשובה כוללת קבלה לעתיד - שזה בעצם הפקת לקחים כך שמי שחזר בתשובה והפיק לקחים במידה מסוימת יש לו יתרון על מי שלא חטא אבל גם לא הפיק לקחים.
לדעתי לעיתים (אולי רחוקות) דווקא מי שחווה גרושים ידע להפיק לקחים ולנהל זוגיות טובה.
למה לספר דבר כזה?אסתרי'ה
אני ממש מבינה את הדילמה, ברור שהיא קשה. ברור שדברים כאלו משפיעים על החיים. (כמו כל טראומה אחרת...) ולפעמים דווקא המוטיבציה של בן להורים גרושים להצליח בנישואין יותר גבוהה.. קיצור, אין פה חוקים, והכי גרוע זה לשפוט.
אבל את זה צריך לבדוק אחרי היכרות, לא לפסול על זה (אני מניחה שצופיה לא פסלה בגלל הפרט הזה)
אבל מה שרציתי זה להקשות על מי שמציע:
למה לספר דבר כזה? למה שהיא לא תגלה את זה לבד? זה לא שהוא התגרש, כמו שאמרו- אלא ההורים שלו! אם הוא מרגיש נוח הוא יספר לה.
(יש לי חברה שהוריה גרושים. ואני ממש לא מתכוונת לספר את זה אם אני אציע לה מישהו. היא פשוט מדהימה!)
אבל את זה צריך לבדוק אחרי היכרות, לא לפסול על זה (אני מניחה שצופיה לא פסלה בגלל הפרט הזה)
אבל מה שרציתי זה להקשות על מי שמציע:
למה לספר דבר כזה? למה שהיא לא תגלה את זה לבד? זה לא שהוא התגרש, כמו שאמרו- אלא ההורים שלו! אם הוא מרגיש נוח הוא יספר לה.
(יש לי חברה שהוריה גרושים. ואני ממש לא מתכוונת לספר את זה אם אני אציע לה מישהו. היא פשוט מדהימה!)
להבהיר משהו!!צופיה20אחרונה
אני לא פסלתי בגלל שההורים גרושים אלה ביררתי עוד כמה דברים
שלא ישתמע משהו לא נכון..ולדעתי זה דבר שצריך לספר אבל לא לעדות מזה עניין אני לא פסלתי בגלל זה רק שאלתי מה דעתכם
שלא ישתמע משהו לא נכון..ולדעתי זה דבר שצריך לספר אבל לא לעדות מזה עניין אני לא פסלתי בגלל זה רק שאלתי מה דעתכם
אתר חדש לכולנו שדכניםאנונימי (פותח)
אני חושבת שכדאי לנסות...
כולנו שדכנים העלו אחרי הרבה זמן שלא שמעתי מהם את האתר החדש שלהם.
היכנסו לאתר כאן - www.kulanu4you.org
שיהיה בהצלחה לכולנו
משחזר הודעה - מי ומי ההולכיםקשלש
שוב יש אנפלציה של אנשים בפורום לא מזוהים 
לא ברור לך האם אתה כותב לגבר\ת 
נשוי\ה- רווקה\ה
בן\בת כמה
בקיצר אולי כל אחד ינדב כמה פרטים על עצמו 
ואולי אפילו יצא מיזה משהו מי יודע ? 
סטיגמותיונתן782
ידוע שכל מי שהולך ללמוד פסיכולוגיה סובל מסריטות ולא סגור על עצמו (-:
אני די בטוח שאני גבר (כך אומרים לי אנשים), אבל אולי זה הכל בראש שלי ומנקודת המבט הסוביקטיבית שלי (נאום פוסט-מודרניסטי למופת)!
אני די בטוח שאני גבר (כך אומרים לי אנשים), אבל אולי זה הכל בראש שלי ומנקודת המבט הסוביקטיבית שלי (נאום פוסט-מודרניסטי למופת)!
ערב טוב לאליהועיני
ערב טוב גם לך.תפוזה 1
ערב טוב לכולםאליהועיני
משהו קצת מוזר קורה לי בחצי שנה האחרונה.
כל פעם שאני רוצה להיפגש, עוד לפני שאני נפגש זה נופל, אם מסיבות של אי התאמה בסיסית, או לא יודע, דוגמא קצת קיצונית אבל היא יכולה ללמד מהפרט על הכלל (אני כהן ופעם הציעו לי גרושה( לא ידעו על זה בהתחלה))
בקיצור אני רק רוצה להפגש, וזה לא יוצא.
יצאתי רק עם שתים במשך החצי שנה הזאת, וזם גם רק פגישה אחת עם כל אחת.
מצד אחד זה חוסך הרבה אנרגיה וכוחות, ומצד שני אני מתרגל לא להיפגש ואני שוכח מה עושים בזה , ומה אני בעצם כבר מחפש
יש למישהו עצות רעיונות למה זה קורה? (אולי אני סתם פשלונר,אולי אני מחפש במקומות הלא נכונים)
זה קורה גם לכם?
כל פעם שאני רוצה להיפגש, עוד לפני שאני נפגש זה נופל, אם מסיבות של אי התאמה בסיסית, או לא יודע, דוגמא קצת קיצונית אבל היא יכולה ללמד מהפרט על הכלל (אני כהן ופעם הציעו לי גרושה( לא ידעו על זה בהתחלה))
בקיצור אני רק רוצה להפגש, וזה לא יוצא.
יצאתי רק עם שתים במשך החצי שנה הזאת, וזם גם רק פגישה אחת עם כל אחת.
מצד אחד זה חוסך הרבה אנרגיה וכוחות, ומצד שני אני מתרגל לא להיפגש ואני שוכח מה עושים בזה , ומה אני בעצם כבר מחפש
יש למישהו עצות רעיונות למה זה קורה? (אולי אני סתם פשלונר,אולי אני מחפש במקומות הלא נכונים)
זה קורה גם לכם?
יש לך הצעות?דודי25
נשמע כאילו אין מספיק הצעות. צריך לעבוד על זה.
זה דבר מאד מתסכל.
אם אתה מחפש דווקא דרך חברים, תעשה לעצמך סבב טלפונים אצל החברים הנשואים והמאורסים ותזכיר להם שאתה חי ומחפש.
אם לא מפריע לך לגשת לשדכנים/יות עשה את זה - יש גם פה באתר אני חושב
אל תחכה שההצעות יגיעו מן השמים, נסה לעשות משהו בקשר להם.
ותתפלל.
בהצלחה.
דע לך שהדברים האלו נתונים לתקופות. לפעמים אין הצעות בכלל ואז פתאום בבת אחת קופצות הרבה הצעות.
זה דבר מאד מתסכל.
אם אתה מחפש דווקא דרך חברים, תעשה לעצמך סבב טלפונים אצל החברים הנשואים והמאורסים ותזכיר להם שאתה חי ומחפש.
אם לא מפריע לך לגשת לשדכנים/יות עשה את זה - יש גם פה באתר אני חושב
אל תחכה שההצעות יגיעו מן השמים, נסה לעשות משהו בקשר להם.
ותתפלל.
בהצלחה.
דע לך שהדברים האלו נתונים לתקופות. לפעמים אין הצעות בכלל ואז פתאום בבת אחת קופצות הרבה הצעות.
אין איזושהיא נוסחה לזה. הכל משמיים!אור77
ואולי עדיף כך, מאשר לצאת עם כ"כ הרבה בחורות לתקופות ארוכות מעל לשלוש פגישות והלאה... זה ממש מַלְאֶה!
אז צריך להודות לה' על הכל, הוא יודע בדיוק מה מגיע לנו.
נכון שמגיעים לאיזשהוא שלב שמרגישים שאנחנו מוזנחים, הן מצד חברינו ומכרינו והן מצד ה', כאילו שנשכחנו... במיוחד אחרי תקופה ארוכה "יבשה"... ומרגישים שאולי כבר עדיף שלא יצא מזה משהו, אבל לפחות שיהיו כמה הצעות...!!!
אבל ה' לא שוכח, ובעזרת ה' יתברך נזכה למשהו שאפילו לא חלמנו עליו!!!
אני גם מנחמת את עצמי....
ב"הצלחה לכולנו!
אז צריך להודות לה' על הכל, הוא יודע בדיוק מה מגיע לנו.
נכון שמגיעים לאיזשהוא שלב שמרגישים שאנחנו מוזנחים, הן מצד חברינו ומכרינו והן מצד ה', כאילו שנשכחנו... במיוחד אחרי תקופה ארוכה "יבשה"... ומרגישים שאולי כבר עדיף שלא יצא מזה משהו, אבל לפחות שיהיו כמה הצעות...!!!
אבל ה' לא שוכח, ובעזרת ה' יתברך נזכה למשהו שאפילו לא חלמנו עליו!!!
אני גם מנחמת את עצמי....
ב"הצלחה לכולנו!
אמנם אין לי הרבה הצעותאליהועיני
אבל אם כבר יש, זה אפילו לא מתחיל, וזה נמשך כך כבר חצי שנה ויותר
גם לי היתה תקופה כזאת ואולי שוב נכנסתי אליה... (:אור77
זה עובר...
אל תדאג, בסוף מוצאים!
וכמובן, צריך להתפלל!!!! זה הכי קשה... כי קל להפגש, קשה להתפלל על זה.
ועוד נק', שקשורה לתפילה... לא צריך להתפלל רק לזיווג הגון, אלא גם לילדים צדיקים, יראי שמיים ושנזכה לבנות בית יהודי אמיתי כראוי המושתת על אדני התורה הקדושה. (כי מה שווה רק אם נקבל את הצלע החסרה בלי שום תכלית של זה?? שזה להקים בית יהודי...)
אל תדאג, בסוף מוצאים!
וכמובן, צריך להתפלל!!!! זה הכי קשה... כי קל להפגש, קשה להתפלל על זה.
ועוד נק', שקשורה לתפילה... לא צריך להתפלל רק לזיווג הגון, אלא גם לילדים צדיקים, יראי שמיים ושנזכה לבנות בית יהודי אמיתי כראוי המושתת על אדני התורה הקדושה. (כי מה שווה רק אם נקבל את הצלע החסרה בלי שום תכלית של זה?? שזה להקים בית יהודי...)
לאליהועיני - למה אין לך פגישות?יהודית פוגל
חסרה לנו עוד אינפורמציה: בן כמה אתה? איך אתה נראה? מה אתה משדר בפגישות? למה הכל נגמר אחרי פגישה אחת בלבד? האם אתה יודע להשאיר לבחורה טעם של "עוד" ? מאיפה אתה מקבל הצעות? האם יש לך חשיפה מספקת? האם אתה מזהה איזשהוא מודל בפגישות שכן היו לך? אשמח לתשובות על כל השאלות הנ"ל, בהצלחה וכ"ט!
ליהודיתאליהועיני
עוד יומים בן עשרים וחמש (א' אייר) מזל טוב לעצמי!!!!!
ספרדי,גבוה ורזה, (אני מגמגם)
קשה לי להפתח באמת(לומר את מה שאני חושב ומרגיש באמת) ,אני בחור ביישן עדין כזה
אני לא בחור כזה דברן, תמיד כאשר אני מגיע לפגישה הרביעית (אם זה כבר קורה)אני מוצא את עצמי שותק ולא יודע כבר על מה לדבר
אני חושב שרוב הפגישות שנגמרו בפעם אחת הוא כי הם ראו שאין לי מקצוע, או שאני ממש לא הסגנון שלהם,או שהם ראו שאני ביישן ולא יודע מה לומר (נעבך כזה)
אני ממש לא יודע להשאיר טעם של עוד (אני יודע לקנות דברים שתייה וכדומה)אבל לא להשאיר טעם של עוד
לרוב אני מקבל הצעות או מחברות של אמא שלי או מחברים שלמדו איתי בישיבה (תורת החיים)
הבחורות שכן כבר הרבה התקדמתי איתם היו רק שנים, ואצלם זה היה טוב כי גם הם כמוני או ברמה יותר נמוכה ממני ואצלם מצאתי הרבה מקום להתבטא
תודה רבה לגמרי
ספרדי,גבוה ורזה, (אני מגמגם)
קשה לי להפתח באמת(לומר את מה שאני חושב ומרגיש באמת) ,אני בחור ביישן עדין כזה
אני לא בחור כזה דברן, תמיד כאשר אני מגיע לפגישה הרביעית (אם זה כבר קורה)אני מוצא את עצמי שותק ולא יודע כבר על מה לדבר
אני חושב שרוב הפגישות שנגמרו בפעם אחת הוא כי הם ראו שאין לי מקצוע, או שאני ממש לא הסגנון שלהם,או שהם ראו שאני ביישן ולא יודע מה לומר (נעבך כזה)
אני ממש לא יודע להשאיר טעם של עוד (אני יודע לקנות דברים שתייה וכדומה)אבל לא להשאיר טעם של עוד
לרוב אני מקבל הצעות או מחברות של אמא שלי או מחברים שלמדו איתי בישיבה (תורת החיים)
הבחורות שכן כבר הרבה התקדמתי איתם היו רק שנים, ואצלם זה היה טוב כי גם הם כמוני או ברמה יותר נמוכה ממני ואצלם מצאתי הרבה מקום להתבטא
תודה רבה לגמרי
מזל טוב...נחת רוח
בנוגע לחוסר בהצעות אני חושבת שזה קורה להרבה אנשים (לפחות לאלה שאני מכירה) אני לא חושבת שבכלל צריך להלחץ מזה... כשיש הרבה הצעות זה כאילו "מעביר את הזמן" אבל זה סתם לוקח הרבה אנרגיות...
הרי בסופו של דבר אתה בעזרת ה' תמצא אותה אז בשביל מה לעבור מליון בנות בדרך?
בנוגע לפרטים שנתת:
אולי לא כדאי לדבר יותר מידי בטלפון אם אתה רואה שזה נעצר שם...
אני לא יודעת אם ה"שתקנות-בישנות" נובעות מעניין הגימגום...
מה שכן אני יכולה לאמר זה שפעם הציעו לי בחור ואמרו לי מראש שהוא מגמגם והוא ידע שאומרים לי לפני.
אני חושבת שזה גרם לפגישה להיות הרבה יותר זורמת
אני לא הייתי מופתעת... והוא ידע שאין לו במה להתבייש...
וחשוב מאוד לא לבוא לפגישה בחשיבה כזאת שהיא בטח תחשוב שאני ככה וככה... (אני לא אחזור על התאורים המלבבים שנתת על עצמך...)
תשתדל כמה שאתה יכול להיות עצמך-זה ממש חשוב!
ואל תבהל משתיקות - זה הכי טבעי בעולם...
והמלצה : לאמר פרק תהילים, לבקש מה' שיהיה ברור לשניכם אם זה זה-או לא זה, לנשום עמוק ו...
=)שנזכה כולנו בעזרתו יתברך להקים במהרה בתים קדושים בישראל!!! (=
לאליהועיני היקריהודית פוגל
אתה נשמע נחמד ביותר, ויתכן שכל מה שאתה צריך הוא אימון קצר כדי להכין אותך למשימה של מציאת בת זוג טובה ומתאימה. שיחה או שתיים עם איש מקצוע שידריך אותך מה לדבר, איך לגרום לענין בשיחה, איך לגרום שהבחורה תרצה "עוד" וכו', זה לא כ"כ קשה כמו שזה נראה. האמן לי עזרתי להרבה כמוך ודברים הסתדרו נפלא. חזק ואמץ!
לאליהועיני היקרמשה4אחרונה
חזק ואמץ!
אל תדאג. לכל אחת יש את המתאימה לו.
חזק קצת את הביטחון העצמי, וגם תפילות ועוד תפילות ועוד....
בעז"ה תמצא את שלך.
אל תדאג. לכל אחת יש את המתאימה לו.
חזק קצת את הביטחון העצמי, וגם תפילות ועוד תפילות ועוד....
בעז"ה תמצא את שלך.
שלום לכולם אני דיי חדש פה, ובכל זאת אני מכריז בזאתאנונימי (פותח)
נמאס לי מכל ההתמרחויות.. להגיד ברמזים שאני מחפש... (עכשיו בטח תגידו..מה אתה לחוץ כולה בן 21)
אז לא, לדעתי חבל אם אדם מוכן חבל לחכות יותר מידי..
כי זה גם לא מוסיף לו בעבודת ה´ יותר מידי אם הוא חסר כ"כ (לענ"ד).
אז אני אומר שאני מחפש את נשמתי החצויה וכל מי שחושבת שזאת היא, מוזמנת..
(ןגם אני בייניש מותר לי לחפש כאן.. כי מה לעשות לא הייתי בחברה עם בנות כמעט בחיים שלי...)
יום נפלא לכולם
כל הכבוד לנגן המנגן במיתרי הפורום...אור77
השאלה אם זה הכיוון שלך ואם אתה רוצה למצוא את נשמתך החצויה דווקא בדרך זו....
לא שאני ממש שוללת... (:
לי- באופן אישי, זה מוזר...
רבים דרכים לו למקום... וכשה' רוצה ויודע שזה הזמן, גם אם לא תרצה, הוא יביא לך אותה.. אפילו עד הבית! חחחח
כל טוב ובהצלחה בחיפוש...
מאחת שמשתדלת לא להתייאש אחרי כמה וכמה שכאלו... (:
לא שאני ממש שוללת... (:
לי- באופן אישי, זה מוזר...
רבים דרכים לו למקום... וכשה' רוצה ויודע שזה הזמן, גם אם לא תרצה, הוא יביא לך אותה.. אפילו עד הבית! חחחח
כל טוב ובהצלחה בחיפוש...
מאחת שמשתדלת לא להתייאש אחרי כמה וכמה שכאלו... (:
אל תוציאי לו את הרוח מהמפרשים..פלפלתי
כי ללו לפחות יש מפרשים.. לך גם את זה אני לא יודעת אם יש כאן....
ואיך אמורה לדעת החצי שלך שזו היא אם היא לא נכירה אותך בגרוש?? |תוהה|
ואיך אמורה לדעת החצי שלך שזו היא אם היא לא נכירה אותך בגרוש?? |תוהה|
אני מנסה להבין...נחת רוח
לא יודעת, זה מוזר לי כל הקטע הזה של הכרות (למטרת נישואים) דרך האינטרנט...
אני יודעת שזה האתר של ערוץ שבע ושכולם פה אנשים טובים... אבל עדיין אי אפשר לדעת.. (נא לא להיפגע...)
כך שלהיפגש מעבר לאינטרנט זה נשמע לי קצת - ותגידו שאני הסטרית - מסוכן ואולי גם לא צנוע...
אבל זו דעתי בלבד...
ואני מתארת לי שעכשיו כולם יגידו כל מיני: "אי אפשר לדעת מאיפה זה יגיע" וכו'...
אבל לדעתי כל האימרות האלו לא כוללות כל דרך שבעולם...יש דברים שלא מתאימים...
ואתם מוזמנים לנסות לשכנע אותי אחרת אבל בכל זאת...לא נראה לי...
אני אומר משהו אחר:פלפלתי
לדעתי דייטים זה לא פחות בעיתי ולא צנוע מאשר דיבור באינטרנט. אם נלך על הקיצוניות.
את נכנסת לריבוע מסויים, לתבנית מסויימת שבנו לך אותה ואמרו לך "ככה זה - וכל השאר -לא בסדר.." אז זהו, שלא. יש דברים שהם כן בסדר.
(ולגלות לך בסוד, לא כולם פה למטרות נישואין. אז תגרשי אותם מפה? מזה קשור??)
תפסיקו להסתכל על אנישם מלמעלה. תתחילו לחיות את חייכם בלבד בלי להעביר ביקורת על תחומים שלא מתאימים לכם.
ואם נהיה בוטים נאמר: מי שמתאים לו - שישאר, ומי שלא - יכול ללכת. לא מכריחים כאן אף אחד.
תכלס - את פשוט מפחדת מזה. ואני מכירה כאן אנשים (לא מהפורום הזה דווקא) -והם דוסים, ביינישים כמו שאת נפגשת איתם בדייטים. והם פה, מה לעשות. אז זה מוריד מהאיכות שלהם? הם עשו משהו לא בסדר? לא.
בקיצור - הרבה שלוחים למקום.
את נכנסת לריבוע מסויים, לתבנית מסויימת שבנו לך אותה ואמרו לך "ככה זה - וכל השאר -לא בסדר.." אז זהו, שלא. יש דברים שהם כן בסדר.
(ולגלות לך בסוד, לא כולם פה למטרות נישואין. אז תגרשי אותם מפה? מזה קשור??)
תפסיקו להסתכל על אנישם מלמעלה. תתחילו לחיות את חייכם בלבד בלי להעביר ביקורת על תחומים שלא מתאימים לכם.
ואם נהיה בוטים נאמר: מי שמתאים לו - שישאר, ומי שלא - יכול ללכת. לא מכריחים כאן אף אחד.
תכלס - את פשוט מפחדת מזה. ואני מכירה כאן אנשים (לא מהפורום הזה דווקא) -והם דוסים, ביינישים כמו שאת נפגשת איתם בדייטים. והם פה, מה לעשות. אז זה מוריד מהאיכות שלהם? הם עשו משהו לא בסדר? לא.
בקיצור - הרבה שלוחים למקום.
ווווווווווואאאאאאוווווווו את מה זה לא הבנת אותי!!!נחת רוח
ואני מ-מ-ש לא מסתכלת על אנשים מלמעלה... כפי שאת רואה אני כן משתתפת בפורום הזה...יש כאן הרבה מה ללמוד מאנשים ונושאים שממש מעניינים עולים פה לדיון.
אין לי בעיה עם אנשים שרוצים לצאת למטרות לא רציניות "איש באמונתו יחיה"
אני כתבתי את אמונתי...
חוסר הצניעות והסכנה שציינתי (שקושרו להיסטריה שלי) כוונו לפגישות פנים אל פנים עם אדם שאין לך מושג על טיבו...
את ממש לא מכירה אותי אז רק כדי שהדברים יהיו ברורים יותר... אני שיא הלא בנאדם שמסתכל על אנשים מלמעלה (ועל זה יעידו האנשים שמכירים אותי)
בתור אחת שלומדת ושעבדה בסביבה חילונית אני יכולה לאמר שכבר לפני הרבה זמן יצאתי מהסרט של "אנחנו הכי טובים והכי יודעים" כי הרבה אנשים שלא חונכו על ברכי התורה הם כ"כ מיוחדים וטובים...
יש לי עוד כ"כ הרבה עבודת מידות לעשות כך שלסתכל על אנשים מלמעלה - זה הדבר האחרון שאני יכולה לעשות.
התגובה הזאת נועדה כדי להסביר את עצמי... אני מאמינה במה שכתבתי...
אם משהו נפגע מהדברים אני מבקשת מכל הלב סליחה ומחילה!!!
די לשיבוש: "צדיק באמונתו יחיה"! לא "איש"!!!נשר
גם אם את אישית יודעת את הפסוק, זה מטעה אחרים.
וכבר היה מישהו ששלח לי ציטוט של הדלאי-למה, בגלל ש"איש באמונתו יחיה"...
וכבר היה מישהו ששלח לי ציטוט של הדלאי-למה, בגלל ש"איש באמונתו יחיה"...
סבבה. אז הסברנו.פלפלתי
זה הכי חשוב.
ובאמת שאין לך כ"כ מה להיות הסטרית כי כאן חוק הדתיים השלובים עובד הכי חזק. ולכן אין פה מטורפים שלא עלו עליהם או משהו כזה, כך את הקטע "הנוראי" של האינטרנט כבר איננו כאן.
באמת שיש כאן אנשים איכותיים.
וביננו, תגידי, לא יוצא או יצא לך לפגוש יצורים בדייטים??
אז מקסימום תפלי כאן על עוד יצור...
גם הוא יציר כפיו של הקב"ה....
ובאמת שאין לך כ"כ מה להיות הסטרית כי כאן חוק הדתיים השלובים עובד הכי חזק. ולכן אין פה מטורפים שלא עלו עליהם או משהו כזה, כך את הקטע "הנוראי" של האינטרנט כבר איננו כאן.
באמת שיש כאן אנשים איכותיים.
וביננו, תגידי, לא יוצא או יצא לך לפגוש יצורים בדייטים??
אז מקסימום תפלי כאן על עוד יצור...
גם הוא יציר כפיו של הקב"ה....
אני ממש מזדהה איתך!!! בכל מילה ומילה!אור77
זה היה מיועד ל-נחת רוח..אור77
לכנגן המנגן...נחת רוח
לפי מה שפלפלתי כתבה יכול להיות שנפגעת...
אז אני ממש מבקשת סליחה!!!
21 זה לא כזה צעיר...אליסף ט
פעם אחד האדמורי"ם מגור שאל בחור למה הוא לא מתחתן, והבחור ענה לו שיש כאלו שמאריכים ב18. אז אמר לו האדמו"ר שמי שמאריך ב18 מפסיד קדושה!!!
בעיר העתיקהאלעד
עד לפני 200 שנה בערך היה חוק אצל היהודים-
רווק מעל גיל 20 היה מוצא מן העיר עד שיתחתן..כדי לא לקלקל ולהתקלקל
רווק מעל גיל 20 היה מוצא מן העיר עד שיתחתן..כדי לא לקלקל ולהתקלקל
אם אפשר בבקשה הסבר למה התכוונת בדברים?נחת רוח
מה לא ברור?אור77
בעבר, היו מחרימים את כל אלו שלא נישאו עד גיל 20....
וואי וואי מה היה עלי אם הייתי לפני 200 שנה... חחח
(אבל אני חושבת שרק את הגברים היו מחרימים)
וואי וואי מה היה עלי אם הייתי לפני 200 שנה... חחח
(אבל אני חושבת שרק את הגברים היו מחרימים)
את זה הבנתי...נחת רוח
לא הבנתי אם הוא התכוון לרמוז בזה משהו ל"רווקים הזקנים" שבנינו שעברו את גיל 20 (אור לא להתעצבן...גם אני אחת מהם...)
או שזו הייתה רק מסירת אינפורמציה...
ואליסף - הכל יחסי, אולי יחסית אליך גיל 21 זה לא צעיר, אבל יחסית לגיל21 אתה קטנצ'יק (=
אההה...אור77
אז זהו.. שאנחנו צריכים להקים עיר, מחוץ לי-ם לכל הרווקים הזקנים, מגיל 20 ומעלה... (:
איך יקראו לה לפי דעתך??
איך יקראו לה לפי דעתך??
בנוגע לשם אני לא יודעת אבל...נחת רוח
מבחינתי את מוזמנת להיות ראש העיר... (=
תודה אאלץ לסרב! ):אור77
אני לא מתכוונת להיות שם הרבה זמן... (:
בהצלחה רבה...נחת רוח
שתזכי בעז"ה בקרוב!!! (וגם אני...וכוווווווווווווווווווווווווווולם (= )
מר"ן השלחן ערוך כותב באבן העזר סימן א'עדי - בן
סעיף ג'
"מצוה על כל אדם שישא אישה בן יח'...
ובשום ענין לא יעבור מעשרים שנה בלא אישה.
ומי שעברו עליו כ' שנה ואינו רוצה לישא, ב"ד כופין אותו כדי לישא
לקיים מצוות פו"ר...
אז שולחן ערוך כבר כותב את זה
אך הרמ"א שם במקום כותב
"ובזמן הזה נהגו שלא לכוף על זה.."
(ואל תגידו לי קשוט עצמך שאתה בגיל 26 וח"כ קשוט אחרים
כי מדובר שלא רוצה לישא אישה (ולא שלא מצליח או לא יוצא וכד')
וחוצמזה האידנא לא כופים כדברי הרמ"א
מה גם שצריך בגרות מסויימת כמו שתירצו האחרונים
ויש עוד מה לדבר על זה ואכמ"ל)
"מצוה על כל אדם שישא אישה בן יח'...
ובשום ענין לא יעבור מעשרים שנה בלא אישה.
ומי שעברו עליו כ' שנה ואינו רוצה לישא, ב"ד כופין אותו כדי לישא
לקיים מצוות פו"ר...
אז שולחן ערוך כבר כותב את זה
אך הרמ"א שם במקום כותב
"ובזמן הזה נהגו שלא לכוף על זה.."
(ואל תגידו לי קשוט עצמך שאתה בגיל 26 וח"כ קשוט אחרים
כי מדובר שלא רוצה לישא אישה (ולא שלא מצליח או לא יוצא וכד')
וחוצמזה האידנא לא כופים כדברי הרמ"א
מה גם שצריך בגרות מסויימת כמו שתירצו האחרונים
ויש עוד מה לדבר על זה ואכמ"ל)
כבר כתוב שכשאדם מגיע לגיל עשרים ועדיין לא התחתןנשר
הקב"ה אומר עליו תפחנה עצמותיו...