שרשור חדש
שאלה לכם- דילמה קצת דחופה:אסתרי'ה

למי שעדיין ער... (אוף הורידו לנו שעה! איזה מדינה, כל הזמן קיצוצים! :+)

חברה נשואה שמתעסקת בשידוכים ראיינה בחור שהזדמן לסביבה- וחשבה אולי אנחנו מתאימים. סיפרה לי עליו והיה נשמע באמת אחלה! עד כאן הכל בסדר.. נתנה לי מס' לברר עליו ובנוסף נזכרתי שידיד (כאילו כזה) מהשבט לומד באותו מקום. והוא מכיר אותי די טוב. אז נועצתי בו... והוא מכיר טוב גם אותו אבל הוא חושב של מתאים. שמחתי! הנה נחסך לי דייט מיותר!  מישו שיודע אומר לי מה לעשות! (כי המון הצעות היו מעולות- ואז כשמגיעים לשטח... אני תמיד חושבת 'איך לא בררתי, שאלתי מישו על הפרט הזה קודם.?') - אבל חברה שלי התנגדה ואמרה שהייתי צריכה לשאול על תכונות שלו ולא אם אנחנו מתאימים, שזה כללי. וחברה אחרת אמרה שלפעמים גם אנשים קרובים לא רואים מספיק טוב. (גם הוא הסתייג קצת ואמר: "בעצם.. לא רוצה לקחת אחריות כי אם זה כן מתאים בסוף... אז זו רק דעתי..") וגם לי נראה שהוא פשוט ננעל על טיפוס אחר שמתאים לי.

קיצור- לוותר או להמשיך לברר וללכת על זה בכ"ז?

סליחה שחפרתי.. השעה...

לנסותאנונימי (פותח)
לדעתי כדאי לך לתת לזה הזדמנות, להכיר אותו בעצמך ולא לפי דעות של אחרים..אולי הוא יראה תכונה מסויימת באור שונה מזה שאת תראי?!

שיהיה לך המון בהצלחה!
עקרוניתמשה4
זה נכון. אף אחד לא יכול לדעת אם זה מתאים. רק אם תפגשי אותו תדעי אם זה מתאים. רצוי באמת לברר על תכונותיו, ולפי זה להחליט בעצמך.
קיצור - כדאי לברר עוד קצת.
י-דעתי שזה מה ש'תגידו!אסתרי'ה
כן... אבל תמיד זה ככה, אין את מי לשאול או שהוא לא מספיק מכיר, ועכשיו אם אני לא שמה על מה שאמרו לי- אז אני כאילו הולכת הפוך! וזה אחרי כמה וכמה דייטים שלא צלחו, אני מצפה לתשובה אובייקטיבית והנה היא הגיעה (או שלא?.. ) אז... הבנתם למה אני מסתבכת?
וחוצמיזה כבר יש משהו שאני צריכה לבדוק לפניו, ככה שזה יהיה רלוונטי רק אחרי.. לא יודעת, נראה..


לילה טוב!
לדעתיפלפלתיאחרונה
אין מה לחפור יותר מידי לפני שרואים את הבנאדם, כמובן שמי שמעלה רעיון חייב להכיר את שני האנשים כדי שלא יהיה פדיחה גדולה מידי או משו שלא קשור, אבל תכלב - מה תשאלי? אם הוא בנאדם טוב? כולם יגידו שכן. צדיק? כולם יגידו שכן. מה עוד? יש לו כסף? יגידו שזה משתנה בחיים..
בקיצור - טוב מראה עיניים ממשמע אוזניים.
אם אומרים לך קוים כללים עליו וזה נשמע טוב, הרמה הדתית והסגנון יחיסית אותו דבר - מה אכפת לך ללכת על זה?
לדעתי-כןסמדוש
תנסי. כל עוד הוא אדם טוב את יכולה לנסות. לא כולם יודעים מה מתאים לנו רק אנחנו בעצמנו. ולפעמים אנחנו לא יודעים לפני רק אחרי שגם זה מתאים לנו. לממרות שלא חשבנו ככה.
שיהיה באמת בהצלחה.
סתם, שתדעו.אנונימי (פותח)

 

יודעים יודעיםאלעד
אחלה אבל,אנונימי (פותח)
יש בכלל מה לעשות פה עם זה או עדיף לוותר על הרעיון מעכשיו?
תנסה מה כבר יכול לקרות.אלעד
אם אתה רציני תפרט קצת על עצמך..
אפרט כבר בפרטיות יותר אם תהיה הענות..אנונימי (פותח)אחרונה
תודה אלעד! אתה בסדר אתה.
הכרויות בנטקשלש

זה אפשרי, ממולץ\ לית ברירה?

כותב זאת בעקבות אירוסיו של חברי הטוב למישהי שהכיר בנט

ועוד 2 שאני מכרי שאפילו תורניים מאוד שמצאו את בח"ל בנט ..

כלי יעיל למדיי, אם יודעי םמה עושיםמשה
יש כאלה שאוהבים את הפורומים של המשודכים, אני נוטה להעדיף דווקא פורומים שמדברים על נושאים כלליים יותר ומסתובבים שם באופן כללי חבר'ה שקרובים אלייך בהשקפת העולם.

דוגמאות נפוצות: הפורומים כאן (שהולידו בינתיים כמה זוגות בהתהוות), פולארד ונספחיו (3 מאורסים/נשואים - כמובן שהפגישות עצמן היו בהפגנות וכו') וגם במתחרים בכיפה יש דוגמאות לכמה עשרות זוגות שהכירו בצורה הזו.


אבל צריך אופי מתאים ונכונות לבלות המון המון שעות מאחורי המסך והמקלדת. רוב ההשקעה היא לא ישירה אלא עקיפה, ולכן מורכבת משמעותית.


_
בן כמה אתה ? ננסה לתת לך כיוונים.
סתם מסקרנותעדי - בן
אני דווקא די פעיל בפורום "לא כלה בכיפה"
פשוט התוודעתי היום או יותר נכון אתמול בלילה לפורום הזה ונראה לי נחמד

השאלות האלו פזוט נטחנו שם עד דק לעפר
ופה זה נראה לי לא עלה אז רציתי לראות את הלך הרוחות
מומלץ בחום!קומפית
אני מאד ממליצה לך להכיר באינטרנט , כמובן באתרים טובים, איכותיים ולא סתם ודווקא לא בלית ברירה! מלכתחילה! לדעתי, זו הדרך הכי טובה כי אין איזה תיווך באמצע, זה ישר לבנאדם שאתה חושב שיהיה לך טוב איתו, אתה פונה אליו וזה ממש טוב. בהצלחה!
אולי אפשר למקד יותרקשלש
אתרים וכד' (שהם לכתחילה כמו שאת אומרת..)
תראה, אני אישית ממליצה עלקומפית
"דוסידייט" כי משם יצאתי מרוצה... ועל אתרים אחרים אני לא יכולה להמליץ כיוון שאיני מכירה. מה שכן, סביר להניח שהאתר שניים שהם אחד יהיה טוב ואני לא ממש מכירה עוד...
בהצלחה ומקווה שעזרתי
יצאתי מרוצה = התחתנתיקשלש
או כוונה אחרת יש בדבר
כן, אני  נשואה באושר ברוך ה' בקרוב אצל כולכםקומפית
'
מכיר מישהו כזה מאוד מקרובkobyssh
אני אפילו רואה אותו כל בוקר במראה.
שדכנטאנונימי (פותח)
זה אתר הכרויות נחמד גם.
שבוע שעבר חברתי התארסה עם בח'ל דרך הדוסידייט..מה ידידות
בס'ד

אני עוד ממש חלוקה בעניין ההכרויות.

מצד אחד-נראה שמסתובבים בפורומים ובאתרי השידוכים חבר'ה נורמלים לגמרי.אפילו תורניים. אבל כשאני למשל חושבת על כך שחשוב לי להתחתן עם בן תורה של ממש,קשה לי להאמין שהוא מסתובב בפורום...זה הרי קצת ביטול לא?
לא מלכתחילה. בדיעבד, אולי..אני..
למה? מה רע?קומפית
לא רע בכלל..אני..
פשוט באופן אישי, הייתי מעדיפה שחברה תכיר לי או מישהי שמכירה אותי טוב. אבל אין בזה שום דבר רע, קומפית. ורבים וטובים ממני(ע"ע, את) התחתנו עם אנשים מקסימים שהכירו בנט.
חברות או אנשיםקומפית
אחרים שחושבים שמכירים אותנו טוב, יכולים ממש לטעות בפרשנות שלהם, אבל אני גם יכולה להבין את דעתך, וזכותך לעשות כרצונך...בהצלחה בכל אופן
בע"ה, מה שיבוא יבוא(: ונקבל בשמחה.אני..
לדעתי ישנה אפשרות להכרות גם בנט..אבלחלי1
אבל לדעתי זה לקבל כמו חתול בשק...כי אתה לא יודע מי האדם העומד מולך. במיוחד נגיד אם מדובר בבנים וזה מישהו שלא למד בישיבה ואתה צריך לברר עליואז ישנה אפשרות רק דרך קרוביו ממש כמו משפחה ולא דרך דמות סמכותית כמו רב שלימד אותו בהסדר.
אני אישית לא הייתי מרוצה ממס' הכרויות בנט....אתה מדבר עם אנשים והם מאד מרשימים ואח"כ שאתה בא לפגישה חושכות עינייך. הגעתי למסקנה אישית לאחר שיצאתי עם כמה מהנט (עושים השתדלות בכל אופציה), שהרבה אנשים שנמצאים לשם הכרויות יש להם סיבה להכיר דווקא בנט. זה יכול להיות סיבה רפואית/ משפחתית/ בעיה במראה חיצוני/בעיה באופי הדורשת טיפול. לפחות כך זה אצלי היה.
אני לא שוללת את האפשרות . יש הרבה שהתחתנו בנט, אבל זה בכל אופן דעתי.

שיהיה בשורות טובות לכולנו בעז"ה
אניאני12345
אין לי סבלנות לשוטט באתרים האלה ולחפש פוטנציאלים. מה גם שמי שאין לו תמונה (לא שאני הייתי שמה..)אני לא יודעת אם כדאי לנסות. וזה מעייף באופן כללי. ובכלל נותן לי הרגשה של רודפת מכנסיים. גם ההגדרות שם מעצבנות. ובא לי להקיא מהמחשבה לשלוח פתאום למשהו :שלום... רציתי להכיר אותך." אני מעדיפה להכיר משהו בדרך אחרת.
אבלאני12345
אבל לא שיש בררה אחרת....
אפשר אולי לפנות לשדכנים בתשלום...קומפית
ה--- שינו את הכללים ושכחו לספר לי(ריצ'ארד ניקסון)moson
לטוב ולרע צורת ההכריות (ועוד דברים) השתנתה בשנים האחרות פעם המשפחה\חברים\שדכנים יותר דאגו לכולם היום( וזה הרבה בגלל\בזכות הדור הצעיר שלא רוצה שיתערבו לו) אפשר בקלות יותר ליפול בין הכיסאות.
לדעתי זה לא בושה ליזום קשר - מה גם שמי שנרשם סימן שהוא רוצה את זה ולא רואה בזה משהוא רע.
לגבי לשים או לא לשים תמונה - אולי מי שלא שם תמונה עושה זאת מאותה סיבה שאת לא היית שמה?
תשובהאני12345
אני מבינה מאוד את מי שלא שם תמונה. אני מודה שזה מקשה יותר. העניין הוא להכנס ולהתחיל לקרוא כל אחד אם זה נראה לי או לא, ובכלל פתאום אני מקבלת הרגשה של בעסא כזה מכל הכמות הזו שנהייה לי רע ואני מעדיפה לשחק באתר וואלה כיף. אני יודעת שזו בריחה אולי. אבל האתרים הללו עושים לי רע. אין לי כח נפשילזה אני צריכה מוזה יום אחד לשבת רציני על הנושא.
לא בטוח שאתרי ההכרות הם המקום המתאיםמשה
אולי מתאים לך יותר פורומים / בלוגים / דברים בסגנון...
כמה כיף לשמוע!!אני12345
אני כ"כ שמחה לשמוע את זה!!!!
בלוג נראה לי יותר מדי רציני..מה גם, שיתגלה לאט לאט שהדיבורים שלי נשענים על קנה רצוץ... לא בא לי לגלות את זה...
המשךאני12345
אבל פורומים זה נחמד! לא זה עוזר לי בינתיים..
ישנה בעיה לא פשוטה עם אתרי היכריות.moson
בזמנו למדתי קורס בעיצוב ממשקי מחשב ואתרים.
התרגילים בקורס היו לעצב אתר הכרויות.
כדי להבין איך לעשות את זה המרצה הסביר את הפחדים\חששות שיש לאדם כשהוא נכנס לאתר מהסוג הזה (דרך אגב הפחדים שונים לגברים ולנשים).
כשנכנסו להדגמה לאתרי הכריות (לפני כ 3 שנים) ראינו שלרוב הבעיות לא ניתן פתרון. אני לא זוכר לאיזה אתרים נכנסו ואין לי מושג מה הולך שם היום אבך אני בהחלט מבין את הרתיעה מהאתרים מהסוג הזה.

לגבי זה שצריך לחפש וליזום - באתר הכריות או אפילו בפורם את צריכה להציג את עצמך (כלומר לפתוח כרטיס) או להיות פעילה - אחרת אף אחד לא ידע שאת מחפשת.
האפשרות השניה היא לעבוד קשה ולחפש וגם להיות זו שיוזמת את תחילת הקשר.
ואני מוסיףמשה
למלא כרטיס אישי איכותי. אפילו כאן באתר....

פרטים כמו גיל, מין (לא תמיד הכינוי מרמז עליו) וכמה מילים על עצמי מושקעות.
ואני מוסיףקשלש
שכאן זה יכולה להיות בעיה יותר רצינית .
כי בלא משים יכולה הגברת להיות נשואה בכלל

אז אני אומר שיותר מפרטים
לפחות לכתוב מצב משפחתי
למיעת פדיחות
הייאנונימי (פותח)
אני איתך מותק...נראה לי יותר נעים כשזה מתווך דרך גורם שלישי (כשמדובר במישהו זר כמובן)
לפי דעתי...אנונימי (פותח)
אני חושבת שצריך גם וגם.
כרגיל בשיטת הפוך על הפוךקשלשאחרונה
אם לך אין אף העיה מושלמת .. נו שויין..

נו אז למה את חושבת שמי שמכיר דרך הנט יש לו בעיה
אולי הוא בדיוק כמוך
ללא בעיות אולם לא פוסל שום דרך אפשרית להכיר ואף דרך הנט

תימה ?!?!
שלום, יש לי שאלהאנונימי (פותח)

מה עושה משהי כמוני, שמרגישה שלא נוח לה לדבר עם אנשים והיא במתח אפילו כשמדברת עם כל אדם, לא משנה זכר או נקבה?

נורא קשה לי בפגישות.

הבעת הזדהות!אסתרי'ה
מתאמנים על זה, מתרגלים... כולם קצת במתח עם התחלות חדשות, את יכולה גם להסביר לו...
ואם זה ממש חריף ומפריע לך- אולי ללכת לייעוץ מקצועי.., זה יכול לעזור!
וכמובן- ל ה ת פ ל ל על זה... הבטחון האמיתי נובע מהקשר עם ה'...

ב"הצלחה לך!!!
אני מתביישתאנונימי (פותח)
לדבר על זה בייעוץ מקצועי. כי אז זה שממולי ישים לב...
להתגבר כאריאסתרי'ה
למה להתבייש לדבר בייעוץ?
זה לא כמו בדייט, שזה סוג של מבחן ואז באמת זה מלחיץ- אפשר לדבר עם איש מקצוע או אפילו אדם בוגר וחכם- הוא לא בוחן אותך אלא מקשיב באמת ורוצה לעזור. אהבתי את העצה של אלעד- וגם- תאמיני בעצמך שתצליחי!
תתאמניאלעד
אני בהחלט מבין אותך. שעות ארוכות עברו עלי כשאני עומד ומשוחח עם עצמי מול המראה, וגם מספר מצומצם של חברים נאמנים זכו להיות אנשי שיחתי עליהם תרגלתי שיחות נפש.
אין ברירה יקירתי, חייבים להתאמן לדבר ולחיות בחברה..
עוד עצה ישר מהמותן- עיצמי את עינייך ודמייני את עצמך עם בעלך (בע"ה בקרוב). נסי לשוחח איתו שחנשי"ם ארוכים ועמוקים.. אולי זה יעזור
אחשוב על זה..אנונימי (פותח)אחרונה
דרך אגב, אהבתי את מה שהרבי מקוצק כותב. רק שלא תמיד קל ליישם את זה..
שלום...מה אתם אומרים?!אנונימי (פותח)

אני יוצאת עם מישהו, בחור באמת מצוין!! ומבחינה שכלית הוא די מתאים לי..( יש פה ושם דברים שמפריעים אבל לא קריטיים מדי..)

אבל אני לא מרגישה אליו כלום.. לא מחכה לפגישות ולא שיתקשר וכו'..

מה אתם אומרים?

לשירה היקרהאנונימי (פותח)
ההרגשה הזאת מוכרת הייטב וזה מצביע שכנראה שאין מספיק חיבור רגשי ביניכם, את לא פירטת כמה זמן אתם יוצאים השאלה הזאת חשובה במיוחד בנושא זה,
אם זה רק בשלבים ראשונים אז תתני לזה להתבשל עוד קצת זמן ייתכן שכך תצאו יותר תרגישי לאט לאט צורך להיקשר אליו פשוט צריך לפעמים להתרגל לאנשים עד שזה נטבע במוחו עצם חיסרונו גורם געגוע אליו..
אבל ציינת לא מרגישה אליו כלום כנראה שהוא לא מספיק נגע בך באופן רגשי ולא מושך אותך... אפילו שהוא בחור מצויין ייתכן שהוא לא מתאים את צריכה לשקול פעמיים על זה ....
השאלה כמה זמן אתם יוצאים?אנונימי (פותח)
לשירה 123456789יהודית פוגל
כנראה זה מה שנקרא "קליק" או חימיה ואת זה את לא מרגישה. נסו עוד 2-3 פגישות, ואם אין חימיה אין טעם להמשיך. כמובן שאם אתם בני 37-38 וכבר חייבים לתחתן אז תמונת המצב תהיה שונה. יש מקום לדיון איך ואם צריך להתחתן גם אם אין קליק.
אני נמצאת באותו מצבקשקשנית
זה קשה
נמאס לי להיות רוקה
אבל לקבל אותו בלי רגש אני חוששת
נפגשנו 5-6 פעמים ואין לי מושג מה לעשות.......
אני בת 28
או איזו החלטה קשה
קששניתסמדוש
5-6 פגישות זה ממש מעט.(אמנם יש אנשים שמצליחים להחליט מהר- הלוואי עלי ועל כולם.זה אידיאל מבחינתי)אבל יש אנשים שצריכים קצת יותר. לוקח להם זמן להפתח. לדעתי אל תלחיצי את עצמך. אבל מצד שני אל תוותרי ממש בקלות.
אני יכולה בכל אופן לתת לך טלפון של רב/נית אם תירצי לבדוק את זה מולו.לפעמים עצה מת"ח זה ממש דבר ה'
זה מסובךקשקשניתאחרונה
כשמבינים בשכל אז חסר הרגש
וכשמתחיל להיות נעים אז השכל מתחיל לשאול שאלות
בינתיים הזמן עובר
ולא נעים לי למתוח את הבחור יותר מידי.............
השאלה היא באמת כמה זמן אתם יוצאים..מה ידידות
בס'ד

זה מאוד תלוי באופי שלך,אני למשל אוהבת לקבל החלטות מהר..
לכן,על מנת לא להיות פזיזים מדי-רצוי פשוט לנסות עד שאת מגיעה למצב שזו ממש מועקה שלא נעימה עלייך.

לפעמים זה בא עם הזמן(הרגש)

בהצלחה
שירה יקרהאנונימי (פותח)
פעם, בדור של סבתות שלנו ולפני, אנשים לא היו באים במגע עם המין השני עד לגיל הנישואין. בחורה היתה מדברת עם בחור בפעם הראשונה רק ב'שידוך'. ואז שני הצדדים היו מתרגשים מעצם המפגש, ומתחתנים. בדורנו הכל שונה, הכל פתוח, רוצים הכל מהר ועכשיו, כל הזמן במרדף אחר דברים שירגשו אותנו, שיגרו את החושים. כולנו ככה, כי זהו עולמנו, וזה משפיע על כל תחומי חיינו.
לכן, התופעה שאת מתארת היא תופעה מאוד נפוצה בדורנו. וצריך לדעת את זה. עלינו לדעת לחנך את עצמינו להתלהב, להרגיש. ואפילו אם בהתחלה זה יהיה קצת מוחצן, בסופו של דבר זה יהפוך להיות חלק מאישיותך, ממך. וזה משתלם. ישנם זוגות שיש להם 'קליק' מהרגע הראשון אבל ישנם זוגות רבים שלא כך, ולזוגות אלו תהיה קצת יותר עבודה. אינני יודעת אם הבחור מתאים לך או לא, כדי לענות על השאלה הלא פשוטה הזו עליך להכיר את עצמך: האם זה קרה לך בעבר עם עוד בחור/ים? האם את אדם אדיש/מתלהב? האם פעם פגשת מישהו שהרגשת כלפיו את הרגשות הנ''ל? האם את באמת נותנת לרגש את המקום הראוי לו? אחרי שתעני לעצמך ותגיעי למסקנה כלשהיא, תוכלי בעצם להסתכל על התופעה הזו בצורה חיובית: הרי אם אין רגש, את הרבה פחות מבולבלת, את יכולה להעריך בעיניים אמיתיות את מה שקורה ביניכם, ולבחון את הצד השכלי בצורה הרבה יותר אובייקטיבית.
שיהיה המון הצלחה בהמשך הדרך, ברכת ה' תלווך בכל אשר תלכי.
האם אישה חייבת להיות בלבוסטעיהודית פוגל
ובכן, משתתפים יקרים, דעתי היא שכן, אישה כן צריכה להיות בלבוסטע ברמה כזו או אחרת. מה לעשות, האם היא תלך להיות,  מורה, אחות, גננת, טכנאית אולטרה סאונד וכו' בלי ללמוד? משום מה חושבים שלהיות בלבוסטע זה משהוא מולד, לא, אפשר וצריך, אפילו חייבים ללמוד את זה כמו כל מקצוע אחר. הרי הבית והילדים הם הדבר החשוב ביותר לנו, ודווקא שם הגישה היא כאילו: כן כן, לא לא. מעבודתי כמטפלת זוגית אני רואה הרבה מאוד מאוד כעסים, מערכות יחסים משובשות בין בני זוג, ילדים סובלים עקב תיפקוד לקוי של ה"בלבוסטע". והיא יכולה להיות מנכלי"ת על באיזה מקום, אבל בבית - נאדה. וזה עצוב וחבל. יכולתי לכתוב כאן עמודים שלמים על ההשלכות של מצב שהאשה לא מחזיקה בידיה היטב את מושכות ניהול הבית. גם כמו שכתב מישהוא שאפשר לקחת עוזרת מגהצת וכו', הרי על מנת להעסיק את כל אלה בהצלחה וללא בזבוז כסף גם צריכים בלבוסטע... וכל מי שלא נולדה עם נכישורים האלה, בבקשה, לכנה ללמוד, ללמוד אצל כל מי שאפשר, אחות, אמא, גיסה שכנה, לא להתבייש. גם יש בהרבה מקומות קוצינ'ג אישי למטרה זו, וידוע לי כי יש גם סדנאות לשיפור היכולות כבלבוסטע. ואם אין, הקימי את סדנא כזו, הזמינו מרצה או מאמנת, וקדימה, בהצלחה!
מסכימה, ובכ"ז חידשת לי!יפה מאוד! שנזכה בקרוב...אמןאסתרי'ה
בלבוסטעיהודית פוגל
קבלתי הרבה תגובות בטלפון לגבי הנושא הזה. נשים אומרות: לא צריך לשפוט אותנו רק לפי הפרמטר הזה. ואחרות אומרות, אוי ואבוי לבית ששם האישה לא בלבוסטע ברמה זו או אחרת. מה אתם חושבים?
פעם שמעתיeinyeush
מאחד התלמידים של הרב גינזבורג וורט כזה
חז"ל ייחסו ביתר תוקף שלוש מצוות לאשה. א)נר חלה ונידה.
בפנימיות נר מסמל את השלום בבית (ולא שלום בית) כלומר הבית מסודר ומקום נעים להיות בו. בודאי שזה יותר תפקיד של אשה מאשר לאיש (כי היא יותר בבית).
מנסיון אישי אני מסכים עם יהודית שבית מבולגן גורם להרבה כעסים מודחקים וכו' במיוחד כשיש זמן לסדר ומבזבזים אותו על שטויות.
אני אישית קצת מיואש בקטע הזה ומנסה להשלים עם הבלגן.
וזה בלגן!
זה מאוד אישיmoson
אני מסכים עם יהודית שבד"כ זה מפריע.
באופן אישי לי זה פחות מפריע:
1. לצערי אין לי מספיק זמן לתרום את חלקי בבית כמו שהיתי רוצה ולכן אני לא רואה מקום לבוא בטענות.
2. יותר חשוב לי לבוא הביתה ולראות שכולם שמחים ומשחקים מאשר שהכביסה תהיה מקופלת.
אני כ"כ אוהבת את מוסון!אני12345
משה, תכתוב את זה כשרשור נפרד. ותנעץ בזה נעץ גדול שלא ירד אף פעם.
שאזכה בע"ה למשהו שיראה כך את העולם.
אבל בשביל זהפלפלתי
האשה צריכה להתאמץ ולהיות עשר בלגדל ילדים שמחים בבית ולפתח אותם מבחינות אחרות מאשר להנות מהבלגן האדיר שנמצא מסביב..
ולשבת באושר ממול ולומר "העיקר שהילדים שמחים.." כי ילדים צריכים לדעת גם לסדר ולעזור. אז כשהם גדלים ניתן לתת להם תפקידים וללמד אותם לשמוח בזה. זה יעזור להם בהמשך החיים. מבטיחה.
וגם יוריד לחץ בבית..
ח'ח על דבריךמה ידידות
ברורeinyeush
שזה טעות לדון את אשה רק ע"פ זה. נראה לי שזה קשור גם לאופי האדם. יש כאלה שקשה להם לסדר כי לא יודעים מאיפה להתחיל ויש כאלה שדווקא יודעים לסדר אבל הבעיה שלהם זה לא להחזיר את הדברים למקום וכו' וגם יכול להיות שזה מיאש לסדר ועוד כמה שעות (במקרה הטוב) ילדים יחזירו את הבית לתהו ובהו!
בכל אופן בית מסודר זה סגולה לבריאות נפש...בדוק!
לאין ייאושיהודית פוגל
ברור שלא צריך לדון, לשפוט ולהעריך רק עפ"י הפרמטר הזה. אבל מה שחשוב לדעת כי אפשר וצריך אפילו חייבים ללמוד להיות בלבוסטע ברמה כלשהיא. א"א לאמר אני טובה בדברים אחרים וכ"ט. לאחרונה אמרה לי מישהיא מאוד נחמדה ומוצלחת אבל לא בשטח הזה, שהלכה ללמוד "בלבוסטיות", שחייהם פשוט השתנו. ממתח ועצבים וחוסר שקט הבית נהיה רגוע ומתפקד, והם גם חסכו כל חודש כ - 1000 שקל כתוצאה מניהול יותר נכון של הבית. אוכל לא נזרק, כמויות האוכל המוכן שהם נאלצו לקנות קודם ירדו, העוזרת נעשתה יעילה פי שניים, כי לא התבזבז זמן על סידור הבית ועוד ועוד. (אגב, הבעל איים בעזיבת הבית אם דברים לא ישתנו למרות שהוא טען שהוא מאוד אוהב אותה אבל כבר לא יכול לסבול את המהומה ואת החיים תמיד מהיד אל הפה. כאמור, היא הלכה לקוצינג, ותוך זמן קצר הכל השתנה. פשוט היה חסר לה הידע איך וכיצד לנהל בית מאורגן!)
שאלה ליהודית פוגל ולכל אחד שיש לו מה לומר בנידוןאנונימי (פותח)
מה דעתכם על בית שבו האישה לא נחונה בתכונת ה'בעלבוסטיות' אך הבעל כן, וב'חלוקת התפקידם' שלהם, אירגון הבית וכל הנוגע לתכונה זו בעצם מוטל עליו.
נראה לי שאין בעיהאני12345
בשום דבר כשזה מקובל על שני הצדדים.
כמו בכל דבר...
סליחה ..לא ראיתי שזו שאלה ליהודיתאני12345
השאלה מופנית לכולםאנונימי (פותח)
תודה שענית!!
אשמח לקבל תגובות מאנשים שונים
לחסיהיהודית פוגל
זה בסדר גמור כל עוד הם שמחים ומרוצים. הרעיון של בית מסודר ומתפקד הוא לא להעביד את האישה, אלא הדגשת החשיבות של חיים בבית מסודר לעומת החיים בבלאגן. איזה גבר אוהב ערב פסח? שמתם לב כמה הם נעשים עצבנים וחסרי מנוחה וכל הזמן אומרים אבק זה לא חמץ... אז תארו לעצמכם שחיים באופן קבוע בבית שנראה כמו בערב פסח!
ליהודיתeinyeushאחרונה
איפה יש קורסים כאלה? אם יש לך פרטים אשמח לשמוע.
(עדיף לנו בי-ם) תודה
עזרה דחופה!! אנא הכנסו!!אנונימי (פותח)

שלום לכל משתתפי הפורום וגם לך יהודית!

אני עוקבת אחרי הנעשה בפורום כבר הרבה זמן  ועכשין החלטתי להצטרף גם אני. זאת בעקבות מועקה כבדה שאני נושאת עמי זמן מה.

רציתי לשתף אתכם אולי תוכלו לעזור לי.

מזה זמן רב שאני מרגישה לא טוב בקשר עם בעלי. ניתן לומר שפעמים אני חשה אליו ממש שנאה, ובכלל נראה לי שהקשר ביננו מוציא מכל אחד מאיתנו את השלילי שבו. מה שלגבי הנו ממש הפתעה, כי הנני מוכרת כאדם אהוב מאד על הבריות.

 אני במצוקה נוראית משום שיש לנו כבר ילד ואינני מעוניינת להתגרש, אך אני מרגישה כחיה חיים שאינם שלי, שאין לי בהם כמעט הנאה ואהבה ובכלל רגשות נחת ואושר. מה עושים???!!!!

ירושלמית,אי''ה
אני לא איזה אשת מקצוע או משהו, למען האמת אני אפילו לא נשואה, אבל בכלזאת יש לי משו להגיד, קחי את הדברים בערבון מוגבל כי זה לא בא מתוך ניסיון או משו כזה...

זוגיות טובה נוצרת כתוצאה משלושה דברים: 1.עבודה 2. עבודה 3. עבודה!!!! ורק זה!!
אתם יכולים לקחת לכם שעה בשבוע שבו אתם נמצאים רק שניכם, בלי הילד ובלי פלאפונים, תדברו על עצמכם, [ולא מה הילד עשה היום בגן...] אולי אפילו תלמדו משו ביחד, יש הרבה ספרים יפים על זוגיות, אתם יכולים אפילו לצאת למשהו ששניכם אוהבים מסעדה/בית קפה/ או אולי אפילו סרט [אם כי לא תוכלו לדבר הרבה..] אולי אפילו סתם תעשו טיול רומנטי או משו כזה.... זה באמת מוסיף הרבה!!

שיהיה הרבה ב"הצלחה! ובשורות טובות
מצטרפת לדעתה של אי"ה. אשרייך...אור77
מאמרים של הרב יוסף אליהויונה

אולי יעודדו אותך ויתנו לך מבט קצת אחר:

/Search.aspx?cat=1&string=%F7%E8%F0%E5%F0%E9%E5%FA+%F9%EC+%E0%F9%FA%E9&x=5&y=10

אני ממליצה מאד גם על הספרים של הרב גינסבורג,הוא מתייחס שם לתופעה שתיארת.

ועוד משהו:

אלו תחושות שקיימות גם אצל אנשים אחרים  ,אבל זהו משבר מסוים ואפשר לצאת ממנו בשלום.

תתייחסי לזה בתור "ירידה לצורך עליה"

בהצלחה !!!!

אגב עוד המלצה!!אי''ה
כדאי מאד מאד לשמוע יחד הרצאות של הרב לסרי! גם מצחיק, גם מענין וגם מועיל!!

תכתבי בגוגל "הרב לסרי" ותמצאי מלא קישורים להרצאות שלו... ב"הצלחה
הרב לסרי עובד המון עם צה"למשה
ואני הרי חייל רבנות שחייב להיות נוכח בחלק מימי העיון האלה מתוקף תפקידי.

באחד מימי העיון הללו, כרגיל, ישבתי בצד מול המחשב הנייד בנסיון לנצל את הזמן. עד שהגיע הרב לסרי.

מה אומר ומה אדבר - הוא פשוט גלגל את האולם מצחוק, ופשוט לא איפשר לי לעבוד. ממש ככה. לא ידעתי אם לצחוק (ממנו) או לבכות (מהעבודה שלא נעשית).

ואם כבר עסקינן בשעורים\אני..אחרונה
אם תרצי( וכדאי ומומלץ) יש שיעורים על זוגיות, מדהימים, מדהימים, מדהימים של הרב אליקים לבנון שליט"א.

יותר מזה אני לא יכולה לעזור, כי אין לי נסיון. ולזעוק: "עבודה עבודה עבודה" זה נשמע לי סיסמתי מדי, אז אני לא אזעק את זה, בעיקר שאני לא עומדת במקום שאת עומדת בו, ואני גם לא נשואה עדיין..

כל הישועות!
לירושלמית היקרהיהודית פוגל
קודם כל אני מבקשת להרגיע אותך, מכיוון שהשלב שאתם עוברים די ידוע בזוגיות, הוא אחד משלבי בנית קשר נכון וחזק, ורק צריך לזהות את המאפיינים של השלב הזה ולעזור לכם לצאת ממנו יותר מאוחדים ויתר אוהבים. אני מתכוונת לשלב של מאבקי הכח. כנראה שאת בטוחה שכל הקשיים בגללו, והוא בטוח כנ"ל. חושב שם רק תשתני בהתאם להנחיותיו הכל יהיה בסדר.צריך לעזור לכם לקבל את השונות של כ"א, ולהבין שזה בסדר שאתם שונים. אין למעשה צפי שתהיו דומים בכל. השלב הבא הוא לעבור ממצב של ויכוחים אין סופיים הגורמים לכעסים ולמריבות קשות למצב של יכולת לדון ואני מדגישה - לדון - על הנושאים העומדים על הפרק במקום לריב ולהתווכח. יש זוגות המצליחים לעשות זאת בכוחות עצמם, ויש כאלה הזקוקים לעזרה. חיזקו ואימצו. אגב, מה שיעצה לך אי"ה הוא יפה ונכון, וכדאי לכם לנסות. אם כי היא הציעה מעיין עיצוב התנהגות ולא הבנה לעומק על מה שקורה לכם.
הקב''ה אוהב אותך. ומצפה לתפילתך.אנונימי (פותח)
שלום ירושלמית באמת,
קודם כל אני מעריכה אותך על הכנות שלך ועל כך שפתחת את הנושא.
ידיעת הבעיה היא חצי דרך לפתרון, אבל רק חצי.
השאלה היא מה את עושה עם זה עכשיו.
לעניות דעתי, הדבר הראשון שאת צריכה לעשות הוא להוציא מהלכסיקון שלך את המילה ''גירושין'' , פעלי כאילו אופציה זו אינה קיימת.
ממה שאת כותבת נראה שבעלך הוא אדם טוב, השנאה והשליליות אינם נובעים מצד שלילי שקיים בך או בו, אלא(על פני השטח) לרגשות אלו אין בסיס נראה לעין.

לכן, מה שנותר לך (=לכם) לעשות הוא לעבוד על זה יחד, לבנות יחד.ולפני הכל -דברי איתו. פשוט תדברי עם בעלך! האם הוא יודע מה עובר עליך? האם את יודעת מה הוא מרגיש כלפי זה? אולי הוא לא שם לב? לפני שאת פונה לאנשים מבחוץ, פשוט תצרי שיחה. לא שיחה של האשמות ועלבונות אלא שיחה של הבנה. את באמת רוצה שהוא יבין אותך ואת באמת רוצה להבין אותו. וזה מגיע על ידי ליבון הדברים אחד עם השני. על ידי דיבור.
אתם שני אנשים שונים ולכל אחד רצונות משלו, ציפיות משלו ו'מטען' משלו (כמו כל זוג בתחילת דרכו) ולכן מובן שיהיה קשה ואפילו קשה מאוד. אבל זה כל הסוד בזוגיות. העבודה. השיחה. הדיבור אחד עם השני. מתוך כך תוכלו לבנות עולם שאינו שלך או שלו אלא של שניכם יחד. ורק שלכם.
וכדי להגיע לזה אתם צריכים המון עבודה המון סבלנות המון אמונה המון שיחה והכי הכי הכי חשוב מכל: המון המון תפילה.
בנוסף, אל תתביישי לפנות ליועץ נישואין או לחילופין לרב, לעמותת ''גשר'' או כל אדם אחר שיוכל לעזור לך מבחוץ.
ושוב - הרבה תפילה. זהו בעצם ניסיון שהקב''ה מעמיד אותך בו, ויש לך את הכוחות לעמוד בזה! כששני יהודים עומדים תחת החופה הקב''ה מקדש אותם ומעתה הם אינם שניים אלא אחד. יש לכם 'חותמת' מהקב''ה, ברכה ממנו יתברך!
יהי רצון שהשכינה תשרה ביניכם ותזכו שהאהבה האחווה השלום והריעות יהיו חלק מכם ומבתיכים. ושתמיד תרגישו את השגחת ה' עליכם.
ייתכןמשה4
וזהו ניסיון משמיים. את כותבת שאת מוכרת כאדם מאוד אהוב על הבריות.
לפעמים זה נחמד להיות אהוב על הבריות כאשר כולם מפרגנים לך ויש לך שם כזה טוב. אבל לפעמים דווקא בקשר המשפחתי יש את הניסיון האמיתי כאשר לא תמיד מקבלים את התגובה הרצויה. פה באמת המבחן האם את אדם טוב והאם את מנסה לעבוד על מידותייך באמת.
ולאחר עבודת מידות, מתגלה שוב שזה היה רק ניסיון, כי ברגע שנגמר הניסיון, פתאום נעלמים כל הקשיים.
בהצלחה!!!!!!!!!!!!!!!!
תודה על כל העצות והעידוד!אנונימי (פותח)
כוחה של מחווהmoson
מטבע הדברים במצב שאת מתארת יש לך כעסים משקעים על בעלך וכנראה שזה כך גםם מצידו - בתור מי שרוצה לשנות את המצב לדעתי כדאי לחשוב על משהו שלדעתך מפריע לו או שיעשה לו טוב ורק לאחר המחווה לפתוח את הנושא - מניסיון אנשים נוטים לשתף פעולה יותר לאחר מחווה.
צרת רביםיונה

היא אמנם נחמת טפשים,אבל היא חצי נחמה בכל זאת....

כמו שאמרה יהודית ,הרבה אנשים עוברים את השלב הזה,ומה שטוב ב"צרת רבים" שהיא מייצרת הרבה בדיחות (חלקן אפילו מוצלחות ).

אז הנה אחת שנהניתי לפגוש שוב בבלוג של נתנאל קראוס (ברשותך,נתנאל)
/Blogs/Blog.aspx/8

"לפני החתונה, במפגשים, הבחור והבחורה הולכים להם ברחוב. אבוי, הבחורה נתקלת במדרכה ומשטחת אפיים ארצה. קופץ הבחור ומכרכר סביב בדאגה לשלומה, "את בסדר? לא נפגעת?". עוזר באם צריך.
ימים עוברים, הם כבר נשואים. שוב אותו הרחוב, אותה המדרכה. האישה נתקלת ונופלת על הרצפה.
"מה איתך? את לא יכולה להסתכל לאן שאת הולכת?"

הבדיחה הזאת ותיקה ,כמו רבות אחרות שדומות לה,מה שאומר שאת לא לבד,ירושלמית.

השאלה איך מתמודדים,וכאן אני ממליצה שוב,על כל העצות שנכתבו קודם.

ברכה והצלחה !

 

שבוע"ט.אנונימי (פותח)

שלום לכולם!

אני מחפשת סגנון מסוים והאמת ש- דיי קשה לי למצוא אותו....

אפשר להציג כאן את הטיפוס הפוטנציאלי המבוקש?

 

תודה!

את צודקת אודיהeinyeush
בע"ה היא תתחתן והיא תוליד בנים ובנות ההולכים בדרך ה'
ולומדים את תורתו של משיח!
ועד שבועות תבשר לנו בשורות טובות!
שימו לב! רעיון ששמעתי!אסתרי'ה

אנחנו 7 בנות שמסיימות כל יום את ספר תהילים.. כל אחת קיבלה "יום" בס' תהילים (שמחולק לשבעה ימי שבתא) וכל יום היא אומרת אותו, כך שכל יום ביחד אנחנו מסיימות ספר, וכל יום זה לזכות אותה בת שזה היום שלה. למשל: אני אומרת את שלישי אז ביום שלישי זה לזכותי.. (כן... לזכות לזיווג הגון)  אני לא מכירה את הבנות האחרות חוץ מאחת- ויש לי רק את השמות (כדי להזכיר בתפילה..) רעיון נחמד, לא.?.  אני שמעתי עליו פעם ראשונה. אני חושבת גם שיפה הרעיון שהאחריות היא גם על אחרות ואז אנחנו יותר משתדלים- אולי יותר ממה שהייתי קובעת לסיים ספר בעצמי בשבוע..

חברה שלי טוענת ששמעה על דירה שלמה שעשתה את זה וכולן התארסו תוך חודש...  =)

קיצור... מה אתם חושבים?  (הלוו... יש כאן עדיין מישו?)

שיהיו ישועות! לילה טוב!

בהצלחהאנונימי (פותח)
אבל לי למשל זה לא מתאים. אני מרגישה שאני צריכה להשקיע בדברים אחרים והדרך הזו לא מתאימה לי.
בכלל, כל אחד צריך למצוא אצלו מה הדרך המתאימה לו. ככה נראה לי.
זה רעיון יפהאי''ה
אבל אני אישית לא הייתי מצליחה להגיד יותר מ5 פרקים [מקסימום 10...]
מסכימה לחלוטיןאנונימי (פותח)
גם לי קשה להגיד כ"כ הרבה פרקי תהילים כל יום, אולי אם נצטרף עוד כמה בנות נוכל לחלק מחדש את הקריאה וגם נוכל להגיד את זה מאהבה ובנחת, וגם נזכה עוד בנות למצווה כזאת.... מה דעתכן?
רעיון מעולה...אור77
זה ה"ביחד"... זה ה"כל ישראל אחים/ערבים זה לזה"...
זה פשוט מה שאנחנו צריכים, להיות מעורבים, להיות קשובים למצוקות השני.. לא "לטבוע" במצוקותיי-שלי... ובכך אנחנו גם נעשים כאגודה אחת שקשה יותר לשבור מבחינה רוחנית וחברתית, וגם מתקנים את המידות. שזו בעצם מטרתינו בעולם.
לפי דעתי, אין יותר טוב מזה! תפילות תפילות ושוב, תפילות....
"ברוב עם הדרת מלך"... ה' נענה יותר לתפילה היוצאת מלב כואב ומעיניים דומעות ומה יותר אמיתי אם בן אדם מתפלל על חבירו כאשר גם הוא זקוק לאותו הדבר, הוא מבין את נפשו ונפשו מרה עליו כנפשו של חבירו.

שנזכה לישועות ונחמות, ה-כ-ל לטובה!
רק טוב ואור... (:
רעיון מעולהסמדוש
אם עושים ספר חדש אני רוצה להצטרף...
כמובן!אסתרי'האחרונה
העיקר זה השתדלות ותפילות.. וכמובן שהתפילה הכי חשובה זו שיוצאת מהלב, במילים שלנו!
ב"הצלחה לכל מי שתתחיל. בעקרון אני חשבתי גם שיהיה לי קשה (חברה שלי התלהבה אז היה קשה לומר לא..) אבל מסתבר שז לא כזה נורא (20 פרקים בערך) - יש ל הרבה נסיעות וזה מנצל ת'זמן...
לילה טוב!
וב"הצלחה לכולן!!!
(שמתן לב שזה שירשור של באנות??)
עצוב לי.אנונימי (פותח)
|חיבוק|עמית-טליה
מוזמנת לשפוך.
למה? ואיך אפשר לעזור לך?קומפית
כיאנונימי (פותח)
כבר עוד מעט אין לי כסף, אבל אני לא מחפשת עבודה כי אני לא יודעת לכוון את עצמי, אני מרגישה שלא בא לי למצוא לעצמי פרנסה, כי אני לא אדם שאוהב לעבוד בשום מקום. אני נלחצת מזה. אז יכול להיות שיש בי דברים שאני יכולה לעשות, אבל כשאני מגיעה למצוא עבודה אני לא מרגישה שיש משהו שמתאים לי. וגם לא בא לי.. בא לי רק לעשות דברים של כיף שעושים לי טוב.. עכשיו למשל אני מרגישה בסדר, אבל כשפתאום אין לי מה לעשות אז נהייה לי עצוב שאין לי אף אחד. ואני לא מהסוג של משהי שתתחיל לחפש לעצמה עכשיו חברה. אז אני יותר נוטה לנסות לשמוח במה שיש, ואני מצליחה, אבל עד שאני מגלה שאולי אני תקועה.......
אני עובדת באיזה מקום, אבל זו לא עבודה רצינית.אנונימי (פותח)
ליצנית היקרהיהודית פוגל
בת כמה את? מה עוד יש בחייך מלבד עצב? מה התכניות שלך בחיים אם היית יכולה לקבל כל מה שאת רוצה?
שלוםאנונימי (פותח)
הגעתי למקנה שזה קשה לי כל העניין הזה לחפש בחור וגם למצוא עבודה שתכניס לי, וגם למצוא לי דברים לעשות וחברה. אני הולכת לאט בין הטיפות, אבל זה לא קל לי.
בעזרת ה' יהיו ישועות...אסתרי'ה
"העניין בפורים- שיתהפך הכל לטובה!"
אין לי כח יותראנונימי (פותח)
בא לי להתאבד. חבל שאין לי אומץ
אפשר להתכתב במסר אישי?סמדוש
אני ממליץ לך להתיעץ עם מישהי מקצועיתtzvib
אני בטוח שיש בך הרבה דברים חיוביים, אבל את לא רואה אותם או שאת מזלזלת בחשיבותם. אני מציע שדברי עם מישהי שתוכל לשמוע אותך ולייעץ לך איך לצאת מהרגשות הלא טובות האלו. תתיעצי עם יהודית פוגל בעניין במסר אישי. תרגישי טוב!
יש פה משהו?אנונימי (פותח)
אני פשוט רוצה לדעת אם משהו יכול להגיד לי קורה אם לוקחים כדור של מרשם רופא שאין בו צורך עכשיוי? האם זה יכול להזיק? כתוב במרשם שאפשר 6 ביום ברווחים של 4 שעות. מה קורה אם לוקחים 2 כאלה בבת אחת?
עוד לאאנונימי (פותח)
התאבדתי. אבל לפי היחס פה נראה שזה כדאי.
הייאנונימי (פותח)
תראי, אני נתי נעים מאוד. אני לא יודע עד כמה זה רציני כל העניין הזה, אבל שתדעי שאני כ"כ מבין אותך, והייתי שמח לדבר איתך , כאן במסגרת הפורום, בפרטי.
נתי.
לליצניתמשה4
להתאבד לא כדאי כי זה בלתי הפיך. זה גם יהיה די עצוב עבור משפחתך וידידייך.
לעומת זאת, המצב שלך הוא בהחלט הפיך. לכן, קחי את עצמך בידיים, ובעזרת ה' יהיה בסדר.
מומלץ לפנות לעזרה או לפחות לקרוא בספרים. מה דעתך על הספר "גם אתה יכול" של הרב אהרן פרידמן?
חוצמזה, רבינו אמר ש"אין שום ייאוש בעולם כלל" ו"יש עניין שנתהפך הכל לטובה"
בהצלחה!!!!!!!!!!
אני רוצה להגיד לך כמה דברים!!אנונימי (פותח)
אם את יכולה לשלוח לי מסר אישי כי יש לי כמה דברים שיוכלו אולי במעט לעזור לך!!! תאמיני לי שגם אני בזמן האחרון רציתי להתאבד אבל זה נמנע מכל מיני סיבות ואולי משום כך אני אוכל לעזור!!! בכולופן שיהיה לך אחלה יום שבעולם ואני אשמח אם אני אוכל לעזור!!!!
אגיד לכםאנונימי (פותח)
מה בין היתר מטריד אותי:
שאני, כרווקה קצת יותר מבוגרת, לא יודעת אם עליי לחפש עכשיו באתרים של היכרויות חברה לא רק דתיים בהגדרה שלי. האם לפנות בהודעה גם לבחור שכותב שהולך עם ציצית לפעמים, והפרופיל שלו מעניין אותי?
וגםאנונימי (פותח)
בזמן האחרון אני שומעת על אנשים שאני מכירה שחלו, וכבת להורים מבוגרים גם שם פתאום החברים שלהם מתחילים כבר..
ואני מרגישה שאני כ"כ רוצה לעשות ולא יודעת איך. או שמה שאני עושה אולי מספיק לאחרים, אבל אותי לא. וזה מדכא אותי. במיוחד כשאין לי משהו איתי, ובכלל, בין כה וכה כולם מתים וזה כ"כ מייאש אותי. מרוב שאני רוצה לשמח אחרים, אני מרגישה שאני יושבת בלי מעשה.
ואל תגידו לי עכשיו להתנדב, כי זה לא שייך עכשיו.
אני מקווה שעזרתי במשו!!!אנונימי (פותח)
אני מרגישה כמוך.אביוס
ליצנית עצובה מי שמע על דבר כזה????אנונימי (פותח)
ליצנית יקרהיהודית פוגל
פעם בא אדם לרופא והתלונן כי הוא עצוב, מדוכא, חסר אונים ואינו יודע איך לעזור לעצמו. חשב הרופא וחשב והציע לו כל מיני רעיונות כדי לקבל שמחת חיים, אבל את כולם דחה אותו אדם. לבסוף אמר לו הרופא: הגיע השבוע קרקס לעיר, ושם יש ליצן מדהים, מצליח להצחיק כל אחד, אפילו המדוכא ביותר, אולי תלך להופעה, תצחק, תיהנה ותשתחרר מהמועקה?? כן, אמר לו האדם, הבעיה היא שאותו ליצן מצחיק זה אני...
אנונימי (פותח)
יש לי פתרון מאוד קל לדכאון!  והוא בדוק אישית.אנונימי (פותח)
כל מה שאת צריכה לעשות זה ללכת למקום שקט , אפילו סתם חדר מסודר. שבי בנוח.
עכשיו תנשמי כמה פעמים עמוק. ותשאלי את עצמך: מי אומר לי להיות בדכאון?
האם הנשמה שלי, הפנמיות שלי,האני האמיתי? או שזה היצר הרע שרוצה רק להרוס אותי (שזה כל תפקידו בעולם) כי אני כל כך נפלאה ויש לי כוחות מיוחדים אותם אני צריכה לנתב.
הרי זה ברור שכל תכלית היצר היא רק לגרום שלא יצא ממני כלום ושאבזבז את זמני! אך בוא נלך לשיטתו ונעשה הפוך על הפוך!! אם הוא משקיע בי כל כך הרבה מרץ ועובד עלי קשה עד כדי כך שזה מצליח, כנראה שאני כן שווה המון!!
הנשמה שלי טובה ונפלאה ורוצה לפרוץ בעולם! לעשות! לבנות! לאהוב!
לך ממני יצר הרע לעולם לא אקשיב לך יותר!! אתה רק מנסה להרוס לי את החיים! אם קמתי בבוקר עם נשמתי מחדש כנראה שיש לי הרבה מה לעשות איתה ! ואתה מנוול.... עכשיו נזנק מהמיטה ננפנף ליצר הרע לשלום, ונפיץ אור גדול בעולם! אילו יהודי היה יודע כמה ה' אוהב אותו היה שמח ורוקד 120 שנה.
תרגישו את הנשמה מנסה לפרוץ להתרומם ולהתחבר לאבינו שבשמים ולכל עם ישראל!!
ליצנית,  אמיתית?אנונימי (פותח)
מה עושה אדם חולה? הולך לרופא.
אדם שיש לו בעיה עם האוטו יפנה למוסכניק.
אדם שחסר לו מרכיב בגוף ילך לתזונאי.
ככה זה בעולם מתוקן, כאשר יש חוסר במשהו, פונים למומחים של התחום, ומתפקידו לעזור. ויותר מכך - הוא שמח לעזור, הרי בשביל זה הוא נמצא כאן!!

אם כן, לאן ילך אדם שחסר לו משהו כה יסודי, השמחה? החיות? לאן יפנה האדם העצוב, המדוכא? האם ישנו איזה מומחה לשמחה? המבין בנפש האדם? באופיו? בטבעו? מישהו שבאמת באמת מבין ויודע? מישהו שאצלו נמצאות כל המפתחות??

ובכן, אכן קיים אחד כזה!! יחיד ומיוחד, נתברך ונעלה. קדוש.
שמבין כל אדם ואדם. שעוזר לבניו ובנותיו היקרים. שאוהב אותנו מכל וכל.
שהוא- ''בעל השמחה''! ''אדון הנשמות''!
לא רק שהקב''ה מבין אותך אלא הוא עצמו מזמן לך את כל אשר קורה לך, לפי מה שאת צריכה לעבור בעולם. והוא מחכה לך! הוא רוצה אותך, את תפילותייך, את ליבך. הוא רוצה שתהיי שמחה ככה סתם ללא סיבה. וכשקשה לך תפני אליו. התפללי, תבכי, תרצי. ואם זה מגיע ממקום אמיתי בנפשך אזי הוא יעזור לך לצאת מזה, יתן לך כלים, יפתח לך פתחים להזדמנויות.
אך תנאי אחד יש לכך - שתהיי אמיתית עם עצמך. שתהיי מוכנה לעזור לעצמך, לעבוד על השמחה. וזה דורש ממך הכל. כל רגע ורגע. אבל את מסוגלת לזה, אז בהצלחה ובשמחה.
תודה על כל העצותאנונימי (פותח)אחרונה
אני אשתדל!

יהודית, תוכלי להסביר לי את הבדיחה......אני לא יודעת כ"כ אם הבנתי נכון..

שאלה למשתתפי הפורוםיהודית פוגל
בחור שיצאתי איתו לפני שנתיים רציני. מסיבות כאלו ואחרות החלטנו להפרד. כעת מאוד רוצה לחדש את הקשר, טוען שלמד בינתיים והחכים. האם כדאי לתת לזה עוד הזדמנות או מה שהיה הוא שיהיה? הוא בן 28.5 ואני 26. מישהיא חוותה משהוא דומה? אשמח לקבל דיעות ורעיונות. זה קצת דחוף כי הוא יום יום שואל מה החלטתי.
אין לי ניסיון אז כדאי לקחת את דעתי רק בערבון מוגבלמה ידידות
בס'ד

בעצם איני מבינה-למה שלא תנסי לצאת איתו שוב?
אם סיבת הפרידה לפני שנתיים לא היתה כרוכה בעניין עקרוני כגון, אופי בעייתי,מידות לא טובות, אינטרקציה גרועה, איני רואה סיבה למה לא לנסות..

סה'כ שנתיים הם בהחלט פרק זמן בהם אדם יכול יותר להחכים,ללמוד,לצבור נסיון ואולי אף להיות ממוקד יותר על מטרותיו בחיים,בין היתר בנושא הזוגי..

אני בטוחה שפעם נוספת לא תראה כמו הפעם הקודמת.

שיהיה המון בהצלחה



בשורות טובות
את צריכה לדעתי לחשוב על הקשר שהיה לכםקומפית
לפני שנתיים. לראות אילו דברים טובים היו בו ואילו דברים לא טובים היו בו. יש דברים שבאמת יש סיכוי שישתנו ויש כאלה שאין הרבה סיכוי שישתנו, בטח לא תוך שנתיים.
את לא סיפרת לנו איך היה הקשר, למה נפרדתם, וכו', אז קצת קשה ממש להגיד לך מה כדאי לעשות. בכל אופן, בהצלחה רבה
לצאת שוב אחרי פרידה של שנתייםיהודית פוגל
הסיבה העיקרית היתה חוסר משיכה, לא הרגשנו את הקליק המפורסם. חוץ מזה הכל היה בסדר פחות או יותר.
מה הולך כאן? את לא נשואה כבר עם נכדים?אי''ה
אחרי פרידה של שנתייםיהודית פוגל
בודאי שאני נשואה ב"ה שנים רבות עמו"ש, אני כותבת בשם מישהיא שאין לה אינטרנט ומעונינת לקבל תגובות. נא קראו את ההודעה המקורית... וזו לא מתיחה של פורים...
..אנונימי (פותח)
ב"ה ית' בר"ה

אולי כדי

אולי באמת הוא לומד ומחכים

תתפללי לש ויהיה ישועות ב"ה
אם הכל היה בסדראני..
והייתה התאמה, רק שמה שהיה חסר זה הקליק המדובר, אני בעד לנסות שוב, אבל בעיקר להבין, שאנחנו לא חיים בהוליווד, ולא תמיד מה שמעיד על קשר טוב זה הפרפרים בבטן והלבבות באוויר, אלא יותר העבודה, העמל וההשקעה, בקשר עצמו, ובלהכיר אחד את השני באמת, לבדוק אם את חושבת שבאמת תהיי מסוגלת לחיות עם הבחור הזה, להקים איתו בית, משפחה, אם הוא מתאים לך מבחינה השקפתית ומידותית, כמה הוא ירא שמיים, כמה הוא מתאים לשאיפות שלך, לרצונות שלך.( כמובן לדעת שיש דברים שאמנם בלתי ניתן להתפשר עליהם, אבל יש דברים שבהחלט ניתן ואפילו רצוי.)

מכל מקום, עזבי כרגע את הקליק המדובר בצד. אני בעד לנסות שוב, ולהתחיל מחדש ולא מאותה הנקודה, כי בסופו של דבר, עברו שנתיים.
בטח לבדוק את זה שוב.משה4
מניסיון אישי, הרבה פעמים הצעה מסויימת ש"לא הולכת", נראית, לאחר זמן, כמאוד מתאימה. לפעמים הזמן עושה את שלו, ומקבלים מבט שונה על הקשר.
דווקא כשנמצאים בתוך הקשר, ישנם דברים מלחיצים, שבפרספקטיבה שונה, נראים לגמרי אחרת.
כל זה בתנאי שאין חיסרון מסויים, המפריע בצורה אובייקטיבית, שאז צריך לבדוק אם חיסרון זה עדיין קיים.
בהצלחה!!!!!!!!!!!!!!!!
כדאי לנסות...אנונימי (פותח)
לדעתי מאוד מאוד כדאי לנסות....
אני אישית הצעתי לחברה מישהו הם יצאו חודש ונפרדו
ואחרי שנה הם חזרו..... והתחתנו!!!!!
לפעמים קשר לא מתפתח בגלל כל מיני סיבות ומצבים שהיו באותו זמן
ואחרי תקופה זה הולך מצויין......
וחוצמזה צריך להבין מה זו אהבה באמת:
"ארחות צדיקים": " האהבה כוללת מעשים רבים יותר מכל המידות. .. וכשישים האדם אהבתו לטובה, היא למעלה מכל המידות...ויש תועלת גדולה למי שנוהג בחיבה וברעות עם בני אדם. .. כשמתנהג באהבה עם בני אדם, יעזרוהו הכל; אם ייפול ירבו עוזריו וסומכיו..."
===> האהבה תתפתח ע"י מידת הנתינה וע"י ההשקעה שתעשה ע"י כל אחד מבני הזוג וכמובן שלא מספיק שרק אחד ישקיע ויתן כי אז תתפתח אהבה חד צדדית!!! וכל ההמצאות שלמדנו לצערנו על פרפרים וציפורים בבטן זה שטויות שהגיעו לצערינו מתרבות המערב ומכל הסרטים שאנחנו חשופים אליהם....
אהבה זה משהו הרבה יותר עמוק ופנימי מפרפרים בבטן....
עבודהאנונימי (פותח)אחרונה
אם יצאתם 'רציני' לתקופה ממושכת (בעינכם) אזי אני מבינה מכאן שהיה בסיס משותף, דרך משותפת, פוטנציאל להתחלה של משהו.
אך מה לעשות עם ההתחלה הזו?
אומרים שהאהבה האמיתית מגיעה רק אחרי לפחות 10 שנות נישואין. וזה לא סתם. הרי זוג שיוצא אפילו שנתיים אינו מגיעה אפילו לחלק קטן מהאהבה שאליו הם יגיעו אחרי חתונה.
ישנם זוגות שאצלם יש 'קליק' טבעי, משיכה, אהבה כלשהיא. אבל לא לכולם זה בא טבעי, במיוחד בדור שלנו. אבל זאת לא סיבה להפסקת קשר. להיפך, זה פשוט אומר שתהיה לכם קצת יותר עבודה. כי אם זה לא בא לבד אז אפשר להביא את זה על ידי עבודה משותפת והמון השקעה. והמון תפילה. בהצלחה.
שאלה שאלתיתשם היה לי
אתם חושבים שגיל 20 זה לא זמן להתחתן? אתם חושבים שזה צעיר מידי, אני יוצא עם מישהי וכל הזמן אומרים לי שזה גיל מוקדם אמנם אף אחד לא אמר לי אל תצא אבל אומרים לי שזה גיל ממש צעיר וכל הזמן אומרים לי לאט לאט ח'אלס אני לא מבין זה באמת לא הגיל? אם ככה מה כן הגיל ולמה אני צריך להקשיב להם זה הרי החיים שלי אחרי הכל אני יודע מה אני עושה לקראת מה אני הולך וכו' וכו'
זה מטריד אותי...
זה ממש לא צעיר מידי!!נוער חומש
זה מאוד מאוד אישימשה
יש כאלו (ויש לי כאן בבסיס לא מעט כאלה) שגם בגיל 26-27 הם תינוקות, בלי קשר לדרגה ו/או לגיל.
ויש כאלו שבוגרים ובשלים מגיל צעיר יחסית, שמאז ומתמיד הנושא של חתונה בגיל צעיר מאוד (אפילו 18) התאים להם (לעתים מתוקף נסיבות לא נעימות).

זה מאוד מאוד תלוי. לא הייתי קובע בצורה כ"כ פשוטה ש"זה צעיר מדי" בלי מחשבה מעמיקה.
נראה לי שזה משהו שרקאביוס
הבנאדם יכול להגיד. יש לי חברה שהתארסה וזה ממש ממש מוזר לי כי אני לא רואה איך היא הולכת להקים בית בכלל, אבל אם היא החליטה כנראה שהיא מכירה את עצמה יותר טוב ממני.

תבחן את עצמך אם אתה יוצא עם מישהי בשביל ההרגשה האישית או שאתה באמת מוכן לחתונה ולכל מה שזה כולל.

בהצלחה.
מציק לי שזה מציק לך.מה ידידות
בס'ד

מתוך ניסיון-

אם אתה בטוח בבשלות שלך תקרין את זה,תהיה בטוח בעצמך אל מול כל החברה שטוענת אולי אחרת.

אתה יודע כמה חשוב לבחורה שיוצאת עם בחור צעיר להרגיש בטחון ויציבות מצידו?!
מספיק שהיא לוקחת 'סיכון' ויוצאת עם בחור שעלול ,מפאת גילו הצעיר, לא להיות מוכן ובשל..היא חייבת להרגיש שאתם עושים את הדבר הנכון!

לשאלתך-(ושוב, אני מדברת מתוך ניסיון) יש בחורים שבגיל 19 כבר מסוגלים להתחיל בבניין ביתם.
אבל אני מדגישה-קרוב לודאי שלא הגיעו עדיין למצב האופטימלי מבחינה נפשית ותורנית.
בחורה שמתחתנת עם בחור כ'כ צעיר צריכה גם להבין ולקבל שהיא נכנסת לתהליך של התבגרות משותפת ושל המון עבודה רוחנית ונפשית.
ויש אנשים שבהחלט שווה בשבילם לעבור את התהליך הנ'ל..

לסיכום-אני חושבת שרצוי ועדיף להתחתן כמה שיותר מוקדם..
בלי כל המשחקים והגינונים שמפתחים עם הגיל..
לעשות דברים יותר בתמימות ופשטות מתוך רצון לעלות ולשאוף למעלה יחדיו.
זה הכל משמים !!!אור77
תראה, כשאני רואה "ילדים" בגיל 20 שחושבים להתחתן, אני באמת מופתעת... אומנם גם כשאני הייתי בת 20 כן ראיתי את עצמי מוכנה לנישואין... (נראה לי..) אבל בכל אופן, בהווה אני חוששת שזה לא גיל שכ"כ מוכנים להתחתן.
אבל---------------------
זה הכל משמים,לכל אדם את העת שלו... אין לנו בחירה כ"כ..
לכן, אם אתה חש שהמועמדת מתאימה (רצונות ושאיפות, איזה סיגנון של בית להקים, איך מסתדרים עם עבודה/לימודים, הוצאות כספיות וכו' ) והכל טוב ויפה- לך על זה... וכמובן- תפילה, תחינה ובקשה מה' שאם זה הזיווג שילך באופן הטוב ביותר ואם לא- שה' יאיר את עיני/עינינו שזה לא זה..

בברכת הצלחה מרובה ובעיתו ובזמנו, וה-מ-ו-ן תפילה מעומקא דליבא.
אור.
לשם היה לייהודית פוגל
תעשה לעצמך מבחן : האם אתה מבין מהם נישואים? מהי המחויבות? מה המטרות בנישואין? מהם המרכיבים הדרושים לזוגיות טובה? איפה היא ואיפה אתה ברמה הריגשית? איך אתה/היא רואים כסף? (מה ההשקפה שלכם בנושא רגשות וכסף) מה הגנטיקה שאתם מביאים מהבית? אם יש לך תשובות מספקות על שאלות אלה ועוד הרבה אחרות אז כנראה שאתה בשל, ובהצלחה.
לשם היה לי.משה4אחרונה
תלוי מאוד בבשלות הנפשית, הרוחנית, וכו'.
אישה חייבת להיות בלבוסטע??יהודית פוגל
שאלה למשתתפי הפורום - חשוב במיוחד בערב פסח! אישתי ממש לא בלבוסטע, כל הבית תמיד חוגג, אני עוזר כמיטב יכולתי, אבל זה פשוט לא זה. אין כביסה בזמן, אוכל בזמן, שולחן שבת כמו שצריך. אני בא מבית מאוד מסודר אבל לא משהוא חריג. עיצות בבקשה!!
דרך דיבור נכון אפשר הכל.אנונימי (פותח)
שתי עצותלפי סדר חשיבות)יונה
א.
"זה מה יש,ועם זה ננצח"
יש לך ב"ה אשה טובה ובריאה,אם לילדיך(אני מניחה ).
תאהב אותה ותשמח בה כמו שהיא ,זה הכי חשוב.כמו שאמר הרב ארוש
"העצה הטובה ביותר לשלום בית (ובכלל,תוספת שלי) היא הכרת הטוב"
לא התחתנת עם מכונת כביסה ולא עם צוות מסעדה,ברגע שתפנים את זה,הכל יראה יותר טוב .....

ב. אם זה ממש חשוב לך,תהיה מוכן גם להשקיע.
תמורת כמה שקלים,אני בטוחה שיהיו מי שישמחו לעזור לאשתך להתארגן יותר טוב (מכבסה,מסעדה,עוזרת וכו')
גם אני שואל את השאלה הזאת כל הזמן!einyeush
האם בכל התחומים היא לא בסדר?אודי-האחרונה
אם יש דברים שבהם היא כן טובה, כמו גידול ילדים, מקצוע מסויים וכו... אז יכול להיות שזה נורמלי ואפשר להביא עוזרת לעזור בניקיון.
אם היא חסרת אחריות בכל התחומים, אולי צריך איזשהו יעוץ ועבודה משותפת, כמובן בצורה שלא תהרוס.
סליחה פתחתי נושא במקום תגובה לקשת. אז קשת זה תגובהאנונימי (פותח)
יהודית צודקתאנונימי (פותח)

לפתוח את הדברים זה הכי חשוב בקשר. אם יצא מזה שהוא מרגיש שאת מאשימה אותו שיגיד וכך דברים יתבררו. לא יועיל לא לך ולא לא שהקשר לא נבנה נכון. אז אם תהיה ירידה שתוביל לעליה מה טוב ואם לא תביא לעליה זה לא זה. כל הקטע של הדייט זה לא שיהיה רק טוב אלא לבחון איטך הקשר נבנה ואם בוא לא נבנה אז שלום שלום. ובע"ה המיועד עוד יבוא.

להגיב על למה הוא עושה מה שעושה זה כמו להילחם בתחנות רוח כי אני לא יודעת מיהו ומי את. אבל מצד אחד קצת מוזר העסק.מצד שני כל אחד והאישיות שלו וצריך לראות מה הסיבה לנ"ל.

היי בואו נעשה כאן שרשור פאדיחות [עדיף מדייטים]אי''ה
אבל אפשר גם לא מדייטים...
...אנונימי (פותח)
הכוונה בדברי היתה.... חפיף...
זאת אומרת - אם מישהי מזהה את עצמה בסיפור... אז סבבה...

זה מסוג הדברים שכשרואים אותם אחרי זמן רק צוחקים...
מישו יודע על ישיבת אלון מורה?אנונימי (פותח)

שלום לכם,

מישו יודע פרטים על ישיבת אלון מורה? מה אופייה?

כןאלעד
אחלה של ישיבה. בחורים שמחים ועם זאת לומדים רציני (לא שזה סותר אבל משום מה נוצר רושם כזה). אוהבים את ארץ ישראל ומיישבים אותה. גם אוהבים את הישיבה ואת ראש הישיבה- הרב אליקים לבנון שליט"א.
באופן כללי- בקו של מרכז, אבל עם חריגות..
מגיעים מכל הארץ (יש ביקוש פי 3 ו4 ממה שהישיבה מסוגלת לקבל) ובעיקר מדרכי נעם פ"ת, ישל"צ וחורב ירושלים, מקור חיים ומצפה יריחו.
כמובן שכל אחד עצמאי ויתכן שתפלי על בחור חריג בישיבה, אבל תמיד זה הסיכון..
בהצלחה!!
( אני יודע כי יש לי המון חברים שם)
אני..
כדאי..

חח, נשמע כמו איזה פרסומת סמויה לבחורים מישבת אלון מורה. צאו איתם! ( היי, עכשיו זאת פרסומת גלויה.(: )

אלעד, איך אהבתי את המשפט הזה של הרבי מקוצק, לא נתקלתי בו עד כה..

ודנפ"ת- אוי טאטע.. עושה לי כואב בלב.
סליחה אבל מה עושה לך כואב בלב?לא הבנתי...קומפית
וואי!! הייתי בשוק לשניה..פלפלתי
הייתי בטוחה שזו אני שואלת כאן.. ולא הבנתי ולא זכרתי מתי השארתי כאן משו כזה..? ולמה שאני אשאל בכלל שאלה כזאת....

אוך כינויים כינויים..

פלפלת, מקוה שלא יתבלבלו בינך וביני.. אחרת יהיו לך צרות...
לפלפלתי - גם אני חשבתי שזאת את... קטעים.אודי-ה
חחח גם ליעמית-טליה
היה פלש בעיניים עד שזה התבהר
אלעד שכחת משהו!!אנונימי (פותח)
הרב אליקים לבנון לא מרשה לחבר'ה שם להתחתן לפני שיעור ד'!!! אם זה מעניין מישהו!!
תיכון טעות!!אנונימי (פותח)
אלעדי!!
אכן-נקודה חשובהמה ידידות
בתור מקרוב לישיבת אמ"ש (דנפדת לשעבר ה' ישמור)DG
אין כזה דבר הרב אליקים הי"ו לא מרשה
הרב אלקים ממליץ
אם בחור בוחר להתחתן לפני שיעור ד' אף אחד לא מונע ממנו
לפעמים אפי' עם המלצה מהרב דווקא כן להתחתן
אבל בתור הוראה כללית מי שמיתחתן לפני שיעור ד' בהגזמה(יעני שיעור ב' או ממש תחילת ג') לא יוכל לפחות עד שיעור ד' לילמוד בישיבה
נכון לחודש האחרון התחתנו במז"ט שני בחורים צדיקים מישעור ג'

נ.ב בישיבה אין אופי אחיד לתלמידים כל אחד יכול לפתח את עצמו לכל כיוון שנראה מתאים לו.
ננ.ב בשיעור ד' של השנה התארסו בנתיים רק שני בחורים(לא רמז בכלל)
אמ"ש= אלון מורה שכם(ישיבת ברכת יוסף)DG
יורשה לי לדעת מאיזה מניעים בדיוק הרב מנהיג כך?מה ידידות
בס'ד

באמת הייתי מעוניינת יותר להבין מה עומד מאחורי ההנהגה של 'עדיף לא לתחתן לפני שיעור ד'..?
האם הימצאות של חבר'ה נשואים בתור שיעור של רווקים משפיעה באיזשהי צורה על הכלל?
להתנגדות לנישואים בגיל צעיר יש שפע מניעים..אילו בדיוק יש מכאן?


נורא מסקרנת אותי דעתו של הרב ושיקול דעתו בנושא.
אשמח להרחיב את הידע שלי בעניין..

תודה
עדיף לא....DG
עד שיעור ד' דהיינו גיל 22 בערך רוב הבחורים עדיין לא גיבשו
דעה מתוך עולמה של תורה על החיים ועדיין לא בוגרים מספיק כמובן שזה עפ"י הכלל
אמנם יש כאלה לא מעט שבוגרים מספיק
אבל בידוע שבמקומתינו מגיעים מעין גלי נישואין זרם אדיר וסוחף ב"ה בלי עין הרע
ולגבי הימאצות של חברה נשואים זוהי רק ברכה לישיבה, אבל כאשר מדובר בחבר'ה מהשיעורים הצעירים זה גורם מעורר, שמפעיל לחץ על בחורים פתאום מרגישים צורך להתחתן כאשר חבר בגילם כבר נשוי
לכן כהוראה כללית מי שמתאים להתחתן לפני, יאלץ ללמוד בישיבה אחרת.
כל זה לענייות דעתי אין פה שום כוונה לנסות ולנתח את דעת הרב אליקים
אם מישהו רוצה לשאול את הרב בעצמו מוזמן להתקשר אילו או לישלוח פקס או לשלוח שאלה לרב דרך אתר ישיבת ברכת יוסף שכם תובב"א
נראה לי שהבנתי קצת יותר את רוח הדברים.מה ידידותאחרונה
בס'ד

וכמובן שלא אטריד את הרב בתהיות שלי..

כל-טוב ותודה!
שאלה שאלתית...1234567890

שלום לכולם!!

יש לי בעיה קצת עם הרעיון של הדייטים- (ולא חשוב אם זה הכרות ברכבת, דרך עצמינו או שדכנים) הבעיה היא שתמיד דייט- כמעט תמיד- יהיה דבר מלאכותי, סטרילי, ללא חיכוכים...

אנימרישה שזו אחת הסיבות המרכזיות  שקשה למצוא כך את זיווגנו- תמיד יש איזשהו נתק מהמציאות, מעמי, מהחשבות... קשה להבין את שמתרחש כי לפעמים הוא פשוט לא מתרחש...

כמובן, ב"ה התחתנו כך הרבה מאוד זוגות, ובעצם זו כמעט הדרך היחידה (האידילית אולי) בעזרת ה' להכיר.ובע"זה ניוושע בדרך זו גם אנו...

אבל אם למישהו יש דברים מחכימים, מזדהים, וכו'...  אשמח לשמוע!

לילה טוב! בשורות טובות

מלחמות ונקמות!

ל-1234567890יהודית פוגל
הדייטים אכן לפעמים משעממים, מלאכותיים ולא משקפים באמת את המציאות. א ב ל, בהתחשב שזוגיות טובה היא תוצאה של דבר אחד בלבד: עבודה ושוב עבודה אז הרי באמת אין לדייטים משמעות כ"כ קריטית. ממילא תצטרכו לעבוד. הדייטים באים לדעתי רק כדי לראות אם האף שלו מוצא חן בעיניך.... שאם לא כן, איך את מסבירה זוגות חילוניים שגרים יחד שנים כדי לוודא היכרות מעמיקה והתאמה מושלמת, ואח"כ כשהם כבר מתחתנים, תוך זמן קצר מתגרשים. ואילו זוגות חרדיים שבקושי ראו זא"ז חיים חיי אושר??
מצטרף להסבר המעולהtzvib
המפגשים הם כדי לבדוק אם המידות של השני מתאימות באופן כללי ואם המראה מוצא חן. אם המידות של בן הזוג הן טובות תוכלו להסתדר גם עם יש שוני בכל מיני דברים בחיים. ואם מבינים שנשואין זה הרבה ויתורים ועבודה על המידות שלנו לא לעשות ריב מכל מחלוקת, אז החיים יהיו מאושרים. צריך להוציא מהראש שהנשואין זה חלום קל ומתוק. אבל דווקא מי שעמל על הקשר ומבין שצריך לוותר על הרצונות שלו באידיאל לחיות בשלום ושלווה עם בן/בת זוג, הוא האדם המאושר בחיי הנשואין שלו.

כשבאים מהגישה הזאת המפגשים לקראת נשואין פחות מפחידים והרגליים עומדות הרבה יותר על קרקע יציבה ובטוחה.
זה ראה וקדשאנונימי (פותח)
נכון הוא שאותו שידוך שנדחה .יכל גםלהצליח אם היה קורה בנסיבות טבעיות .ולכן קצר ולעינין אם תקבעו את הדייט במקום טבעי לדוגמא אירוע ציבורי שיש בו עוד מקרים{"מם" עם פתח } שלכם ,וכדומה. זו יכולה להיות התחלה טובה ללא בעיות של רושם ראשוני מוטעה.חייבים להפגש בפעמים הראשונות במקומות עם ענין .ולצורך כך חיבים להפעיל את הדמיון ולהתאמץ ולהשקיע בתוכן הפגישה כך שלא תמצאו את עצמכם "תקועים "למשך שעה מסביב לגן סאקר בגשם .ברגע שתוכלו להתרשם זה מזו דוקא לא באופן ישיר ומרוכז .תדמו פגישה "מקרית" טבעית ואם אתם מתאימים תזכו להמשיך .ולא "תפלו" בבעיה שצינת בשאלתך.
הוא מלאכותי, אפי' ברמת הלבוש, אולם - כ"א מציג אתavishalomf
הדמות האידיאלית בעיניו, וכך ניתן לראות את הכיוון שלו.
דווקא יש יתרונות ל'מעבדה' הזו בה ניתן לברר השקפות על נושאים שונים בצורה יחסית 'סטרילית' , ואז, לכשמגיעים לשלב ההכרעה, ניתן לדעת שערכנו כבר את הבירורים העקרוניים וזו לא סתם החלטה נמהרת של התאהבות כמו בסרטים, כמאמר המשורר "אחרי אהבה ממבט ראשון, בא גט ממבט שני"...
זה אכן מעייף ומתיש כל פעם להפתח מחדש, אך מי שיכול לתת לאחרים (הורים/אח אחות מבוגר/חבר טוב ) לברר בשבילו את הפרטים הטכניים, זה עשוי לחסוך קצת ואם לא - זה מה יש. יש כאלו שהתחתנו עם החברה מהשבט וכו' אך כמדומני שרוב הציבור שלנו מתחתן לאחר וורסיה כזו או אחרת של מיפגשים.
יש דרכים להגיע לאמת הפנימית..אנונימי (פותח)
תנסי להרגיז את המדויט שלך כמו למשל
תציגי דעות של שמאלנים או אמירות קשות ..אפשר גם ב"טעות" לשפוך עליו שתיה או סתם אוכל שילכך לו את הבגדים ואז לראות מה תיהיה התגובה שלו..
בקיצור צריך להיות יצרתיים וכך לגלות את הפנימיות שלו\ה
הפתעת אותיאנונימי (פותח)
הצורה שהצגת הינה מוכרת זה ישמע קצת נודינקית אבל זה ממש חזק.. מומלץ לעשות זאת אבל בצורה עדינה לפעמים צריך פשוט לרגש ולהפתיע אותו ולנסות זויות חדשות למשל קצת לשרוט אותו לא הרבה זה לא ישמע מוגזם..
ל-בנדהמשה4
לא להיסחף!
יקר6אנונימי (פותח)
דייטים עווריים-האסון של הציבור הדתיאנונימי (פותח)
לא רק שאת צודקת שהדבר הוא מלאכותי והוא למעשה יריה באפלה הוא למעשה אסון של ממש, שכן אנשים יקרים מבלים חדשים ושנים רבות בפגישות סרק שהן מעין רולטה מתסכלת חסרת תועלת. לו החינוך של הנוער אצלינו היה יותר פתוח בעניין והיה מאפשר מגע בלתי אמצעי בין שני המינים היה כל אחד מוצא את זיווגו ביתר קלות. לדעתי המחנכים צריכים לומר לנוער שבכדי להשיג בן או בת זוג צריך שאנשים פשוט יתחילו זה עם זו ולהיפך. פשטות זה שם המשחק.
כללו של דבר, יש להחיל נוהג חברתי השולל בליינד דייטים בכדי שאנשים יוכלו לצאת מציפיה לאיזו שדכנ/ית טרחנ/ית שי/תואיל בטובו/ה להציע איזו הצעה תלושה מהמציאות.
יסלחו לי השדכנים שהגיבו לעיל והגנו בחירוף נפש על מקצועם העתיק..אבל ברור לכל בר דעת שעלינו לשנות את פני הדברים ולעשות סוויץ רדיקלי לכיוון שהצעתי.
כתבתי על כך רבות בעברמשה
Blogs/Message.aspx/256
Blogs/Message.aspx/151

ועוד רבים.
הסגנון שלך אולי לא לגמרי זה שאני הייתי משתמש בו (בעיקר לא המילה "מגע"), אבל יש המון אמת בנאמר.
לשמוליקיהודית פוגל
אתה מציע פתיחות, מגע קרוב בין המינים, אפשרות להיפגש בסביבה הטבעית ללא הצגות ומלאכותיות, הרי זוהי בדיוק צורת ההתנהלות של החילונים. אתה רואה אצלם הרבה הצלחות בבנית זוגיות ומשפחה? לא מזמן הייתי בכנס של טובי המטפלים בנישואין וזוגיות. היה שם מרצה אמריקאי, לא יהודי, פרופסור לפסיכולוגיה מהשורה הראשונה, ומה הוא אמר על תהליך בחירת בן זוג? "אל תתנו למקריות לקבוע עבורכם את בן זוגכם! זה שמישהיא ואתה הייתם באותו יום ובאותה שעה באוטובוס או בבנק וה ת א ה ב ת ם, אהבה גדולה ממבט ראשון, לא אומר כלום לגבי ההמשך, כי יתברר שהיא נשואה, היא לא יהודיה, לא משכילה ברמה שאתה רוצה, לא מתאימה בגיל ועוד כל מיני פרמטרים, והמרצה ממשיך: לפני שאתם מתאהבים תבררו, גיל, רקע, שאיפות, משפחה, מעמד כלכלי, אופי וכו' וכו' ובעצם הוא ממליץ על אותו שדכן מושמץ ולא אופנתי, שמברר גיל, רקע, השכלה, משפחה וכו' וכו'. ורק אח"כ מתחילות הפגישות וההכירות עם בסיס מסויים ועם סיכוי טוב להצליח. תחשבו על זה.
זה לא סותר את מה שהצעתיאנונימי (פותח)
אפשר לברר על מישהי ועם מישהי ולפחות לא מבזבזים את הזמן ולא מנפחים את חשבונות הבנק של המקצוענים שכותבים כאן במסווה של אידאולוגיה ו"שידוכי מצווה"
אם יעשו את מה שאתה מציע, החברה שלנו תראה כמואי''ה
החילונים [שאחרי זה הנישואים שלהן נראים כמו אני לא יודעת מה]! כבר בפורומים ברחבי האינטרנט [של דתים] יש מלא הודעות בנוסח: "יש לי חבר, אני אוהבת אותו והוא אוהב אותי וכל היום אני חושבת עליו וכו וכו" כל פעם אותם הודעות בנוסחאות שונות! אז נכון אתה צודק, יש פה באמת בעיה, אבל הפתרון שלה הוא לא מה שאתה מציע!
את מערבת פה בין 2 נושאיםמשה
בין העירוב בגיל צעיר יותר (12-15) לבין גיל גולי שבו כבר אפשר באמת להכיר.

בנוסף - כשמדובר על חברה מעורבת מדובר בדרך כלל על סניף, שלחבריו יש פחות או יותר קווים משותפים (רמה דתית למשל) לא מעטים שמאפשרים התאמה בסיסית גם בשלב הזה.
יש משו במה שאתה אומר, אבל איך ששמוליק הציג את זה,אי''ה
זה ממש לא נשמע טוב...
ה' ירחם על הראש המאד מסויים של דתיים מסויימיםאנונימי (פותח)
תיארתי לעצמי שלכמה אנשים ידלקו הפיוזים מדברים שאומר. אבל לא ציפיתי שמאן דהו ייקח את הדברים למחוזות אפלים שעליהם לא חלמתי. למה כשאני אומר "מגע בלתי אמצעי" צריך להתלהם ולומר דברים שמעידים על הכובע הבוער של הגנב? סהדי במרומים שהתכוונתי להתנהלות תמימה לחלוטין. מגע במובן הכשר והמטפורי של העניין.
אז למען ה"צדיקים" המתחסדים אני מבקש למחוק את המילה "מגע" מהפרוטוקול ולכתוב "קשר". מי שרוצה להתנהל לכוון חילוני יעשה זאת גם לאחר שהכיר מישהי בבליינד דייט. ומי שיראת ה' בלבבו ישמור על ההלכה ללא סייג גם אם יכיר מישהי באוטובוס או בקמפוס ויפה שעה אחת קודם...
מסכימה. יותר מזה.פלפלתי
בגלל הראש מהרובע של "הצדיקים" אין מצב לראות אנשים אלא אם כן יוצא לך שם של "פושע".
אנשים! יש אפשרות לעשות הרבה דברים טובים ולהכיר אנשים גם אם לא לומדים איתם גמרא או רמב"ם! בחייאת... מה קורה לכם??? מאיפה אתם ממציאים את כל ערימת המגננה הזאת??
נתלים בחרדים כאילו שאצלם הכל זהב..
וואו הרגתם אותי....
וואי מה הולך כאן...אסתרי'ה
טוב, זאת אני,1234567890 , זה הכינוי שלי עכשיו, נעים מאוד.
תודה יהודית ולכולם על התשובות. אבל שיהיה ברור, זה שאני "מתמרמרת" על זה- זה לא אומר שאני חושבת שזה דפוק לחלוטין. כמו כל דבר- יש יתרונות, חסרונות, ומחיר. ואני חושבת שהיתרון עולה על החיסרון, ובעצם גם על זה אפשר לומר שזה מאוד אישי. לדוג' חלק מהפגושים שלי היו מאוד מלאכותיים וזה ממש תקע- וחלקם היו מאוד זורמים- כאילו שנפגשנו פעם ראשונה בלי לתאם בכלל... היה ממש שמח, כיף, משמעותי וכו' =)
וגם לא צריך להינעל: הלכתי לשדכנית, שומעת מחברות, מאנשים (לא מדודות!) מישהו הסניף, וגם בקמפוס, אם זה בצורה נורמאלית(ויש לי רף גבוה- שלא יתחילו איתי או משו) אז הייתי פתוחה לשמוע. (אבל בנים? לא בבית ספרנו..)
העיקר זה באמת אמונה בריבונו של עולם. לא אמונה ערטילאית ומופשטת, אלא כל בוקר, כל יום- "חדשים לבקרים רבה אמונתך" לחדד אותה עם כל הצעה, מוצלחת או כושלת. ולשמוח עם זה, להתחדש ולחייך. בכלל פורים- שנזכה להתפלל על זה, ולבקוע רקיעים. (יש! חיזקתי את עצמי)
בקיצור, תפילה, אמונה, עין טובה ופתיחות, פתגם סיני עתיק: לך תדע מאיפה זה יבוא.
ולא באמת רע לי עם זה. זה באמת דורש עמל- אז לוקחים לפעמים חופש (חחח הפסקה..) כי זה לא פשוט,(ואפילו מעצבן) -ושוב, לדעתי עם כל החסרונות האלה זו הדרך העדיפה- ו"א' מושיב יחידים ביתה".
אני מקווה שנקבל שכר גם על העמל הזה . מגיע לנו, לא? (yes!!)
גם שמתי לב שגולשים כאן לעניינים לא קשורים. בואו ננסה להתמקד- למה זה? ומה אפשר לעשות עם זה? הצעות ? פתרונות?? =)
אהבתי את הרעיון של להתנדב ביחד וכו' (לא צריך דייט ראשון במסיבת חבר'ה המונית..)- עשיתי את זה פעם ועוד פעם אחת במקרה- וזה באמת טוב! (גם זוכים בברכת מזל טוב... מביך אבל לפחות שובר ת'קרח..)
המשך יום טוב! וחג שמח וכשר לכולם!
לי באופן אישי קשה להיות טבעיאנונימי (פותח)
נכון אני די מלאכותי בדייטים יש לי קושי להיות טבעי ,אז מה? זה אומר שאני פחות טוב..
מה זה השטויות האלה....הרי אתם מתחתנים עם משהו לכל החיים וברור שבהמשך אחרי שתתחתנו האנשים שהתחתנתם איתם לא יהיו מלאכותים
אז בגלל שהם קצת מלאכותיים עכשו
אז אומר שהם פחות טובים.
חברה תיהיו רצינים אתם הולכים להתחתן עם אדם שתיהיו איתו 80-100 שנה בע"ה אז אל תחפשו רק את הכיף ואת הזרימה ביחד שזה גם חשוב אבל זה נמצא אצל המון המון אנשים רק שלחלק קשה להראות את זה בדייטים אבל זה נמצא אצלם הם יוציאו את זה החוצה במהלך הנישואין...מצפה לישועת ה ושנצא מכל ההסתרים ומכל החיצוניות ונזכה בפורים להיות אנשים פנימיים ואמיתים
שמוליק-אי''האחרונה
תראה, תלך לפורומים של דתיים [בעיקר נוער] ותראה מה הולך שם, כנס ל"שאל את הרב" באתרים למינהם בשו"תים לנוער ותראה מה הולך שם, במה הנוער עסוק ומה השאלה הכי רווחת שם! [טוב, אני יחסוך לך את התרוצצויות באינטרנט ואני יעתיק לך שאלה אחת מיני רבות: [השאלה לאחר עריכה שלי, היא היתה יותר מידי ארוכה....]
"אני בת 16 ויש לי חבר הוא בן מאוד צדיק! באמת! הוא תמיד עוזר ותומך בי, לא מזמן סבתא שלי נפטרה- והוא היה שם כל הזמן בישבילי... בזמן האחרון התחלתי ממש לאהוב אותו! מצאתי את עצמי לפעמים הולכת לתפילות- רק כי הוא שם! ואז תפסתי את עצמי, מה את עושה!?הבנתי בשכל שזה ממש לא שייך, ולא בריא וממש ניסיתי לשכוח אותו - הלכתי דווקא למניין שהוא לא בא, ממש אני מנסה לשכוח אותו ואני לא מצליחה! ואז חשבתי שוב, רגע,אם את לא מצליחה , אולי הקב"ה שלח לך את זה.. מי יודע.. וחוץ מיזה מה רע בקשר טוב עם בן שהוא בגדר צניעות גמורה!!?
אולי תוכלו לעזור לי! מה רע? איך אני יכולה לשכוח אותו? והכי חשוב- למה הקב"ה נתן לי את זה? אם זה נסיון ואני לא עומדת בו- אז מה? אז נכשלתי? ולמה אסור לנו להשתמש ברגש הזה שנקרא "אהבה" כבר בגיל צעיר? הרי ה' נתן לנו אותו בגיל צעיר.... "

אז שמוליק, נכון שיש איזשהי אמת בדברים שלך ואני מסכימה שבקטע הזה של הנישואין הציבור שלנו נופל בין הכיסאות, אבל גם קשר עם שמירת נגיעה יכול להיות לא בריא [כמו בדוגמא לעייל ויש עוד המון!!!] והפתרון שאתה מציע אמנם יכול להתאים לאנשים בגיל מאד מסויים, אבל עם הדרכה מסוימת ולא ישר "לקפוץ למים"

בשורות טובות!!!!
שאלה קצת מוזרהאנונימי (פותח)
אני בחור דתי לאומי תורני וגיליתי לאט לאט שאני מחפש בת זוג שתשלוט בי. אני יאהב אותה והיא אותי, אבל יש לי קצון עז שהיא תשלוט בי. האם מישהו  או מישהי מבינים אותי??? או חוו משהו שקשור לזה? תודה רבה
למה אתה מתכוון?נשארת חסויה
כאילו פולניה כזותי?
ליאיר 10יהודית פוגל
אולי אתה רוצה למצוא בזוגתך המשך לאמא שלך? בעקרון אין בכך כל רע, בתנאי שבעתיד לא תרצה להפר את ה"חוזה" ביניכם: היא המובילה ואני המובל. דברו על מה שיקרה אם בעתיד הסידור הזה יפסיק להתאים לך, למרות שעכשיו זה מה שמתאים.
האם הדבר מצוי? למה את מתכוונת שלא אוכל לחזור בי?(לאנונימי (פותח)
ליאיר 10יהודית פוגל
לו יצוייר ש-5 שנים אחרי החתונה תחליט שלא מתאים לך שהיא תשלוט בך, אבל היא התרגלה לסידור הזה ולא תרצה לשנות, מה תעשה?
עוד לא קלטתי מה הקטע.נשארת חסויה
השאלה שלי הפוכהקשקשנית
הבחור שאתו נפגשתי קצת חסר בטחון ולא מבין כ"כ בעניני עולם הזה
אני מצפה ממנו שיהיה החזק והוא דוקא נהנה מהבטחון שאני נותנת לו
אני בעצמי צריכה בטחון...............
לקשקשניתיהודית פוגל
האם הוא מתאים לך? חישבי על הסידור ביניכם לאורך זמן ולא רק לתקופה הנוכחית. איך תגרמי לו שיקח אחריות?
סליחה, לא הבנתיקשקשנית
תוכלי לפרט יותר?
קשקשנית יקרה, מה לא הבנת?יהודית פוגל
אסביר את עצמיקשקשנית
האם אני צריכה להסתכל עליו כמו שהוא עכשיו? לקבל אותו ככה - (קצת חסר בטחון ביכולות שלו)
או לסמוך על זה שאולי בעתיד ישתנה............מי אמר שישתנה?
אמנם מסביבי יש לי דוגמאות של אנשים שהשתנו אבל אי אפ]שר לדעת.........
קשקשניתיהודית פוגלאחרונה
ליצור תרחישים כאלה ואחרים ולדבר על איך סביר להניח שתנהגו בתרחישים השונים. דוגמה: תרחיש איך הוא רואה את היום יום המצבו הנוכחי, ואיך ינהג אם התובנות והרצונות שלו ישתנו.
יש לי שאלה בצניעותאנונימי (פותח)

מישהי שאלה אותי אם לדעתי זה מותר לענוד נזם על האף נזם ואמרתי לה לפי דעתי שמותר הרי כתוב בתורה שאליעזר עבד אברהם נתן נזם לרבקה, אבל אני בקושי רואה אצל החרדים ואצל הדתיים הלאומיים טיפונת הגעתי למסקנה שלמרות שזה נראה מותר יש מקום לומר שזה לא כל כך צנוע אבל ברמה נמוכה יותר... מה דעתכן הבנות...

 

נזם זהב באף חזיר... חח סתם זאת הסיטואציה הראשונה..אי''ה
לפי דעתי יש לזה פחות או יותר אותו משקל כמו חור שני, ולכן תסתכל בשרשור שנפתח כאן בפורום בעניין עגיל שני, דעתי בעניין היא אותו דבר כמו בעגיל שני [קיצור סתכל באחד השרשורים כאן למטה...]
לדעתי..אנונימי (פותח)
בס"ד
אני לא חושבת שנזם הוא כמו עגיל שני
לי יש עגיל שני ואפשר לראות שיש הרבה בנות מדרשה עם חור שני
לעומת נזם שלא ראיתי אפילו אחת עם נזם..
יכול להיות שיש אבל אצל הבנות שאני רואה (והן לא מעט..)
אין לאף אחת..
עד כמה שזכור לי
גם ראיתי תשובה של רב על חור שני שהוא אמר שזה לא נוגד את רוח ההלכה

אבל זו דעתי..
האמת?משה
סתם לא בריא, כמו כל נקב לא טבעי אחר בגוף. מעודד חדירה של מחלות פנימה.
נהה לא כזהעמית-טליה
אומנם מקום רגיש אבל מי שמטפח את זה כמו שצריך לא יגיע למצב כזה.

(והיה לי נזם לפני שנים)
איזה קטענשארת חסויה
בהתחלה חשבתי שעמיתוש זה את...
חחחעמית-טליה
ביום שאקרא לעצמי ככה יש סיכוי שיגיע המשיח..
למה, נראה לך שסתם ככה אין סיכוי?נשארת חסויה
שאקרא לעצמיעמית-טליה
עמיתוש?

סיכוי קלוש..
התכוונתינשארת חסויה
שיבוא משיח...
דווקא אמרועמית-טליה
שמחר הוא אמור לבוא,ואם לא מחר אז מחרותיים ואם לא מחרותיים אז אחכה לו בכל יום שיבוא.
הלכה-מותר.עמית-טליה
אם בכל זאת צריך לעשות נזם?
אני חושבת שעדיף להמנע...בגלל מראית עין,בגלל דוגמא אישית וכו' וכו'
אמנם אני לא בתeinyeush
ואין לי מושג למה לא צנוע לשים נזם באף (יותר מאוזן) אבל לפי רפואה סינית זה ממש ממש לא טוב לפגוע בנקודה זאת כי הוא מאוד רגיש (אותו דבר גם בטבור)
לא כדאי להסתכן!
לדעתי..צופיה20
לא צנוע ולא הולם..לבחורה דתי'ה גם אם אין איסור מבחנה דתית..
אבן חן קטנה לא נראה לי נורא כל כך...  ועגיל בטבורנ נח בנשמה-בת
זה הרבה יותר מסוכן לפי מה שלימדו אותי
מה מסוכן בעגיל בפופיק?נשארת חסויה
בהריון החור יכול להיקרע...נ נח בנשמה-בת
משה תודה!ט'
בעעע מכוער!!תפוזה 1
לדעתי זה יפה לא לכל אחת ,אבל זה משדר מראה זול.*מוריה 2*
חוץ מזה שיש בעיה עם רוח ההלכה וכל המשתמע מכך.לכן הרבה בנות שאני מכירה לא עושות את זה.
לעמיתושיהודית פוגל
לא כל מה שמותר הלכתית אנו עושים. לפי ההלכה מותר לשאת יותר מאישה אחת! צריך מאוד להתחשב בקודים החברתיים החלים על החברה בה אתם נמצאים. התבלטות מעיין זו מעידה על חסכים פנימיים אשר שום נזמים לא ימלאו אותם.
הדוג' של יותר מאישה אחת היא לא מדוייקתאנונימי (פותח)אחרונה
כי על העניין הזה יש חרם... אבל חוצמיזה לדעתי נזם למרות שהוא מקנה אציליות מסויימת לבנות מסויימות (כשהוא קטן ועדין) זה בכ"ז לא מתאים ומשדר אמירה שהיא בד"כ לא ככ חיובית...
בעלי הפאדחןאנונימי (פותח)

בעלי יצא פעם עם בת של המורה לעיברית שלו ובאותו זמן הוא לא ידע כל כך טוב עיברית (הוא עולה מארה"ב), אז הוא התכוון להגיד לה משהו כמו - כן, אני אוהב את אמא שלך- אבל יצא לו  "כן, אני אוהב אותך"  

נו, זה לגיטימי.אנונימי (פותח)
חחחחחחחחח פאדיחה...אי''ה
חחחח, אבל למה לא בשרשור?משהאחרונה