שלום אני לא יודע למה אבל אני מרגיש כאילו שכחו אותי כאילו אני זנוח בפינה אחי היתארס אני לא שמעתי אף הצעה בזמן האחרון עד שמציעים משהו אז ההוא שהציע לי לא בטוח פה לא בטוח שם פשוט מצב מעצבן ואז אחרי שמתח אותי שבוע אמר לי שזה לא נראה לו אני מרגיש כאילו שזה סתם איזה משחק אני לא מבין אני רוצה להגיע לאמת למצוא את הזיווג שלי אני קצת בדיכי בזמן האחרון
שלום לכולםשם היה לי
אני מבינה אותך...אנונימי (פותח)
בס"ד
יש באמת (!) רגעים שחושבים כמה זמן לא יצאתי...
מתי יגע זיווגי?...
חברים/ות ברובים מתחתנים ולך יש רק יותר רצון להתחתן...
בע"ה!! תתבודד על זה
שמעתי אתמול את הרב ארוש ב"ה
וחזרתי עם אורות!!!
אם יש לך אפשרות לשמוע אותו באינטרנט/ בחולון/ ירושלי-ם..
זה מרומם את הנפש
וממלא אותך שמחה לכמה ימים!
ואז מתוך השמחה והתבודדות על זה
(כלומר, לדבר עם ה' הכי גלוי על מה שאתה מרגיש
ומה שאתה רוצה........
וב"ה יש רק רק רק ישועות מההתבודדות!
מתוך ניסיון וממלא סיפורים ששמעתי!)
הרבה אושר שמחה ובריאות
לילה טוב
יש באמת (!) רגעים שחושבים כמה זמן לא יצאתי...
מתי יגע זיווגי?...
חברים/ות ברובים מתחתנים ולך יש רק יותר רצון להתחתן...
בע"ה!! תתבודד על זה
שמעתי אתמול את הרב ארוש ב"ה
וחזרתי עם אורות!!!
אם יש לך אפשרות לשמוע אותו באינטרנט/ בחולון/ ירושלי-ם..
זה מרומם את הנפש
וממלא אותך שמחה לכמה ימים!
ואז מתוך השמחה והתבודדות על זה
(כלומר, לדבר עם ה' הכי גלוי על מה שאתה מרגיש
ומה שאתה רוצה........
וב"ה יש רק רק רק ישועות מההתבודדות!
מתוך ניסיון וממלא סיפורים ששמעתי!)
הרבה אושר שמחה ובריאות
לילה טוב
אווווווף אני מבאוסשם היה לי
אין לי כח לכלום יש לי הרגשה מעצבנת שלא עוזבת אותי מרגיש ריקן חסר לי משהו
עדיין רלוונטי?1234567890אחרונה
יש ל הצעה- תשמח!!!
כן .. אם התאריך לידה שלך נכון- אז אתה בן 20 וחצי.. נכון?
עדיין לא רווק זקן וגם לא צריך לקחת קשה חוסר הצעות. דווקא התקופות האלה עושות לי טוב.. קצת נחת..
נראה לי שההצעות מגיעות עם הזמן- אני אישית מעדיפה מישו גדול יותר, אחרי צבא וכו'.. ואנשים מרגישים יותר נוח לשדך חבר'ה אחרי צבא (אא"כ לא עושים בכלל)
שיהיו בשורות טובות ותמצא את שורש נשמתך במהרה!
אגב, אחי התארס בגיל 21 והוא סיפר לי שאז הוא כבר היה ל ח ו ץ .... ככה זה, אני מבינה. יש כאלה שבגיל 24 עדיין בשאנטי- לא מזיז להם כלום- הכרתי מישו שבגיל הזה עדיין באופוריה שהוא יכיר אותה בדרך טבעית... איש איש והקטעים שלו... גם נפגשתי עם בן 24 שמרגיש ממש רווק זקן והוא מבאוס וחסר אנרגיות- איך אפשר ככה?? זה ממש הוציא לי את החשק. לחץ זה לא עצבות. זה בריא אם זה מרים אותנו.. בהצלחה!ומזל טוב על אחיך..
כן .. אם התאריך לידה שלך נכון- אז אתה בן 20 וחצי.. נכון?
עדיין לא רווק זקן וגם לא צריך לקחת קשה חוסר הצעות. דווקא התקופות האלה עושות לי טוב.. קצת נחת..
נראה לי שההצעות מגיעות עם הזמן- אני אישית מעדיפה מישו גדול יותר, אחרי צבא וכו'.. ואנשים מרגישים יותר נוח לשדך חבר'ה אחרי צבא (אא"כ לא עושים בכלל)
שיהיו בשורות טובות ותמצא את שורש נשמתך במהרה!
אגב, אחי התארס בגיל 21 והוא סיפר לי שאז הוא כבר היה ל ח ו ץ .... ככה זה, אני מבינה. יש כאלה שבגיל 24 עדיין בשאנטי- לא מזיז להם כלום- הכרתי מישו שבגיל הזה עדיין באופוריה שהוא יכיר אותה בדרך טבעית... איש איש והקטעים שלו... גם נפגשתי עם בן 24 שמרגיש ממש רווק זקן והוא מבאוס וחסר אנרגיות- איך אפשר ככה?? זה ממש הוציא לי את החשק. לחץ זה לא עצבות. זה בריא אם זה מרים אותנו.. בהצלחה!ומזל טוב על אחיך..
ה צ ע היהודית פוגל
יש כאן סיפור שמאוד אהבתי מאת מישהיא בשם יאללה בלאגן. מה דעתכם שהנשואים בינינו יספרו לנו על איך נפגשו ועל איך הוצעו נישואין. לא במגילות ארוכות, אלא בתימצות. אני חושבת שזוגות בדרך יכולים להיתרם מזה ולקבל כוח ואומץ לסגור ענין. אז קדימה!
אני מקווה שזו לא יותר מידי "מגילה"...אנונימי (פותח)
באחת השבתות אחרי סעודה שנייה הוא בא לחבר שלו ואני באתי לחברה שלי שהייתה אחות של אותו חבר. הוא היה בלי כיפה בכלל וגדול ממני בשמונה וחצי שנים (!). הוא היה בן 29 ואני בת 20.5. אגב, בערך שבועיים לפני כן קרובה שלי הציעה לי מישהו בן 27 ואמרתי לה שזה מבוגר מידי... בכל אופן, כמובן אני חיפשתי "דוס". על מישהו בלי כיפה בודאי שאין על מה לדבר!! אז הוא ממש לא היה בכיוון שלי והרשיתי לעצמי, איך אומרים, להתחרפן... להיות ממש אני עצמי... חברה שלי שאלה אותו בצחוק אם יש לו מישהו בשבילי והוא שאל מה אני מחפשת. הסברתי לו - בחור שיקבע עתים לתורה וכו'... בסופו של דבר, כשיצאנו מהבית של חברה שלי הוא אמר: "את תראי, אני אמצא לך בחור זהב, אלא אם כן אני אחזור בתשובה..." אחרי כמה פעמים שהוא יצר איתי קשר בתואנות שונות (למשל, שהתערבנו בשבת על משהו והוא גילה שצדקתי אז הוא קנה לי משהו, או קלטת שהוא ביקש לקחת ממני או ואפילו פעם אחת שהוא הציע לראות ביחד הרב אמנון יצחק...), הוא הציע שנצא. הבהרתי לו שאני לא "סתם דתיה"... אמרתי לו "אתה לא יודע לאן אתה נכנס"... והוא החליט להיענות לאתגר.. יש לציין שהוא בא ממשפחה דתית שסטה קצת מדרך הישר. כשנפגשנו, הוא שמר שבת כבר שנתיים. למרות זאת, זה היה אתגר גם מבחינתי, כי הוא ממש לא מה שחיפשתי מבחינה דתית. אבל רבות מחשבות בלב איש, ועצת ה' היא תקום... אחרי חודשיים וחצי התארסנו ואחרי עוד חודשיים התחתנו. אנחנו נשואים ב"ה כבר כ-4.5 שנים והגענו למצב שהוא "משגע" אותי בענייני דת - רק בד"צ, שיעורי תורה וכל השאר... היום הוא אומר לי את מה שאמרתי לו אז: "את לא יודעת לאן את נכנסת..." ב"ה.. שאלה יהיו הצרות... העיקר שמתחתנים עם פרטנר טוב שרוצה להשקיע בזוגיות. אז הכל מסתדר! בהצלחה לכולם!
סיפור יפה ומרגש!נשארת חסויהאחרונה
בזמן האחרון...סמדוש
הפורום הזה יבש כמו הנגב!!!!
חחח שיהיה לכולם שבוע טוב!!
מסכימה.... ממש מבאס...אי''ה
אולי זה סימן טובנשארת חסויה
שאנשים יוצאים ומתחתנים ...
אין מצב... אם הם היו מתחתנים הם היו מזמינים אותנואי''ה
חחחחחח סתם...
טוב, אז עסוקים בפגישות כל הזמן...נשארת חסויה
בהזדמנות זאת: סקר:אי''ה
מי מתכוון להזמין את "תושבי" הפורום לחתונה שלו בע"ה?
[דוגרי אני לא...] חחחחחחחחחח
[דוגרי אני לא...] חחחחחחחחחח
סקר:סמדוש
האם הייתי מגיעה לחתונה שלל אחד ממשתתפי הפורום??
דוגרי: לא!!!
יום שמח
דוגרי: לא!!!
יום שמח
דוקא נראה ליקומפית
שזה בגלל שלאנשים לא נעים להצטער בפומבי על הצרות האישיות שלהם כשיש צרות כלליות של עמ"י אבל יכול להיות שאני טועה...
נראה לי גם...נ נח בנשמה-בתאחרונה
מאמר בנושא עגיל שני באוזן - מה אתם אומרים?tzvib
עבר עריכה על ידי tzvib בתאריך ז' אדר ב תשס"ח 10:55
קראתי עכשיו מאמר מעניין של מרים בר כאן בערוץ שבו היא דנה על תופעה ספציפית של עגיל שני באוזן אבל הנושא הכללי הוא הצניעות ואיך מגדירים איפה הגבול. אני מצרף כאן קישור למאמר וגם אחת התגובות למאמר שמצאה חן בעיני:
הנה המאמר "איפה הגבול"
צניעות = אישיות שמשתדלת שלא לבלוט
להיות "צנוע" פירושו להיות אדם שפועל, עושה, מקדם, והכול לשם שמים, מבלי לבלוט בשטח. יש להכיר את ערכך ויכולתך מבלי "לומר" או "להתנהג" או "להתלבש" בצורה של אמירת - "הינני" שימו לב אלי, אל תפספסו אותי, אין כמוני...
בת שתשים "עגיל שני" בציבור שרוב הבנות לא נוהגות כך - זו יציאה מ"הצניעות" זו מעין חיפוש התבלטות בשטח.
בתרבות הכללית, המערבית, שלצערנו אנו כל כך פתוחים אליה זו אחת המגמות - להעצים את ה"אני" - התבלט, משוך תשומת לב, אין כמוך מיוחד, אין כמוך - חכם, יפה, חזק, נאה , אופנתי - אין כמוך , אף אחד לא יכול עליך. אין זו דרכה של תורה. דרכה של תורה היא ענוה, צניעות - הכול מה', הצנע לכת...
חבל שאנו כל הזמן פוזלים אל התרבות הרחוקה ואפילו די הפוכה לדרכה של תורה, וכל הזמן נושאים עינינו עליה ומנסים לחכות אותה בדרכים שונות. אין זו אלא חוסר "בטחון עצמי" בדרכנו.
מתי נחפש מתוך "חוט שדרה" דרכים לבטא את עצמנו, מתוך צניעות וקדושה? מתי נשאף ליצר תרבות יהודית מקורית עצמאית ומשוחררת מטומאת הגויים וחיקויה?
בת שתשים "עגיל שני" בציבור שרוב הבנות לא נוהגות כך - זו יציאה מ"הצניעות" זו מעין חיפוש התבלטות בשטח.
בתרבות הכללית, המערבית, שלצערנו אנו כל כך פתוחים אליה זו אחת המגמות - להעצים את ה"אני" - התבלט, משוך תשומת לב, אין כמוך מיוחד, אין כמוך - חכם, יפה, חזק, נאה , אופנתי - אין כמוך , אף אחד לא יכול עליך. אין זו דרכה של תורה. דרכה של תורה היא ענוה, צניעות - הכול מה', הצנע לכת...
חבל שאנו כל הזמן פוזלים אל התרבות הרחוקה ואפילו די הפוכה לדרכה של תורה, וכל הזמן נושאים עינינו עליה ומנסים לחכות אותה בדרכים שונות. אין זו אלא חוסר "בטחון עצמי" בדרכנו.
מתי נחפש מתוך "חוט שדרה" דרכים לבטא את עצמנו, מתוך צניעות וקדושה? מתי נשאף ליצר תרבות יהודית מקורית עצמאית ומשוחררת מטומאת הגויים וחיקויה?
אבי, (24/02/08)
אני לא חושב שהבעיה כאן היא צניעות במובן של לבושמשה
שהרי אין שום בעיה (מהצד הזה) בלעשות גם שלושה חורים.
הבעיה כאן היא לא פריצות, אלא ראוותנות ונסיון למשוך תשומת לב באמצעים (לעיתים מפוקפקים) כאלה ואחרים. זה יכול להיות עגיל שני וזה גם יכול להיות עוד 1001 דברים אחרים.
אצל בנים זה יכול להתבטא בכל הנסיונות הדביליים האלה להיראות מגניבים למשל, כך שזו ממש לא בעיה רק של בנות או של נשים.
הבעיה כאן היא לא פריצות, אלא ראוותנות ונסיון למשוך תשומת לב באמצעים (לעיתים מפוקפקים) כאלה ואחרים. זה יכול להיות עגיל שני וזה גם יכול להיות עוד 1001 דברים אחרים.
אצל בנים זה יכול להתבטא בכל הנסיונות הדביליים האלה להיראות מגניבים למשל, כך שזו ממש לא בעיה רק של בנות או של נשים.
ואני חושבת שעגיל שני וכיו"באנונימי (פותח)
זה לא נכלל בגדר משהו לא צנוע או ניסיון למשוך תשומת לב, זה פשוט טעם אישי, ורוב הבנות (והבנים) עושות זאת מטעמי טעם אישי בלבד.
זה כמו שיש בנות שחושבות שדווקא חצאית רחבה ומתנפנפת היא יפה, ולעומתן יש כאלה שחושבות שחצאית צרה היא יפה, או כמו שיש אנשים שחושבים שקרוקס זה נעל מאוד יפה ויש כאלה שלא מבינים איך אנשים מסוגלים ללבוש אותה.
זה הכל עניין של טעם אישי..
לי אישית יש חור שני וחישוק בלמעלה של האוזן ואני נשבעת שלא היה לי שום רצון למשיכת תשומת לב ע"י הדברים הקטנים והלא בולטים הללו, ועשיתי זאת רק כי אני חושבת שזה יפה ונוח לי עם זה.
זה כמו שיש בנות שחושבות שדווקא חצאית רחבה ומתנפנפת היא יפה, ולעומתן יש כאלה שחושבות שחצאית צרה היא יפה, או כמו שיש אנשים שחושבים שקרוקס זה נעל מאוד יפה ויש כאלה שלא מבינים איך אנשים מסוגלים ללבוש אותה.
זה הכל עניין של טעם אישי..
לי אישית יש חור שני וחישוק בלמעלה של האוזן ואני נשבעת שלא היה לי שום רצון למשיכת תשומת לב ע"י הדברים הקטנים והלא בולטים הללו, ועשיתי זאת רק כי אני חושבת שזה יפה ונוח לי עם זה.
אני לא חושבתזה עניין של צניעות ומשיכת צומיאי''ה
כי תכלס בימנו, לצערי, כל ה גדרות פרוצים, הכל מותר וכבר עגיל שני לא מוגדר בתור משהו ש"וואו זה כבר ממש מוגזם" אלא כמעט לכל בת שניה בציבור הדתי יש כזה [לא שלי יש, ולא שאני בעד] אבל אני באמת לא חושבת שזה עניין של צומי, כי יש כ"כ הרבה דרכים אחרות להשגת צומי חוץ מאיזה עגיל קטן ומסכן שבכלל לא תמיד שמים לב אליו,
האמת, אני חושבת שזה בכלל נובע בעיקר מלחץ חברתי , אני לא מכלילה שככה כולן, אבל לפי דעתי זה בעיקר נובע מזה...
האמת, אני חושבת שזה בכלל נובע בעיקר מלחץ חברתי , אני לא מכלילה שככה כולן, אבל לפי דעתי זה בעיקר נובע מזה...
נבל ברשות התורהסמדוש
הכותבת מטפלת בסימפטום ולא במחלה.moson
ההסבר היחיד ששמעתי למה רע בשני עגילים (שמותרים לפי ההלכה) הוא כמו שאדמין כותב שזה מייצג משהו שלילי כמו חוסר צניעות או ניסיון למשוך תוסמת לב. אז במקום לכתוב מאמר על צניעות הכותבת כותבת מאמר שלם נגד אחד מהסימפטומים לבעיה - בנקודה זו אני מזדהה עם אבי (כותב התגובה) שמסביר את הבעיה ולא מתייחס לסימפטום.
שמעתי\קראתי פעם מהרב אקשטיין (מקים רטורנו - עמותה לטיפול בהתמכריות) שהקב"ה עשה איתנו חסד שברא את הסמים - מכיוון שכשאדם נופל לסמים הוא חושף את הבעיות שגרמו לו להידרדר לשם ולעיתים טיפול בבעיות פותר את בעיית ההתמכרות.
לדעתי אדם שחורג מהנורמה צריך להדליק נורה אדומה - מה גרם לו לעשות את זה - לצערי רוב התגובות כיום הם כאלה שמתיחסות רק לסימפטום ("נבל ברשות התורה", "נזם זהב באף חזיר") תגובות כאלה בד"כ גורמות להעלמות הסימפטום אבל "המחלה" ממשיכה לדגור אצל אותו אדם (בד"כ אדם צעיר לומד די מהר להוריד פרופיל איפה שחוטפים הרבה ביקורת ולתעל את הבעיה למקומות אחרים).
כמשל אפשר להביא רכב שנורת אזהרה שלו נדלקת - אפשרות אחת היא לנתק את הנורה ואז היא לא תידלוק ואפשרות שניה היא לטפל בתקלה ואז ממילא הנורה תיכבה.
לדעתי על החברה לאפשר שוליים התנהגותיים (מה שלא מקובל אבל מותר לפי ההלכה) על מנת שיהיו נורות האזהרה לבעיות - למשל מחנך\ת שמזהה שינוי בלבוש יכול לברר מה גרם לזה ולטפל בבעיה ברוב המקרים הלבוש יחזור חזרה למה שהיה לאחר פיתרון הבעיה.
פגשתי מקרים שבהם בנים אחרי ישיבה תיכונית ואפילו ישיבת הסדר התנהגו בצורה שונה ממה שחינכו אותם וכנ"ל בנות אחרי שירות לאומי - התגובה של הסביבה הקרובה היתה תמיד הלם - לא היה אף סימן מקדים - לדעתי הסיבה היא שבד"כ דואגים לנתק את נורות האזהרה.
שמעתי\קראתי פעם מהרב אקשטיין (מקים רטורנו - עמותה לטיפול בהתמכריות) שהקב"ה עשה איתנו חסד שברא את הסמים - מכיוון שכשאדם נופל לסמים הוא חושף את הבעיות שגרמו לו להידרדר לשם ולעיתים טיפול בבעיות פותר את בעיית ההתמכרות.
לדעתי אדם שחורג מהנורמה צריך להדליק נורה אדומה - מה גרם לו לעשות את זה - לצערי רוב התגובות כיום הם כאלה שמתיחסות רק לסימפטום ("נבל ברשות התורה", "נזם זהב באף חזיר") תגובות כאלה בד"כ גורמות להעלמות הסימפטום אבל "המחלה" ממשיכה לדגור אצל אותו אדם (בד"כ אדם צעיר לומד די מהר להוריד פרופיל איפה שחוטפים הרבה ביקורת ולתעל את הבעיה למקומות אחרים).
כמשל אפשר להביא רכב שנורת אזהרה שלו נדלקת - אפשרות אחת היא לנתק את הנורה ואז היא לא תידלוק ואפשרות שניה היא לטפל בתקלה ואז ממילא הנורה תיכבה.
לדעתי על החברה לאפשר שוליים התנהגותיים (מה שלא מקובל אבל מותר לפי ההלכה) על מנת שיהיו נורות האזהרה לבעיות - למשל מחנך\ת שמזהה שינוי בלבוש יכול לברר מה גרם לזה ולטפל בבעיה ברוב המקרים הלבוש יחזור חזרה למה שהיה לאחר פיתרון הבעיה.
פגשתי מקרים שבהם בנים אחרי ישיבה תיכונית ואפילו ישיבת הסדר התנהגו בצורה שונה ממה שחינכו אותם וכנ"ל בנות אחרי שירות לאומי - התגובה של הסביבה הקרובה היתה תמיד הלם - לא היה אף סימן מקדים - לדעתי הסיבה היא שבד"כ דואגים לנתק את נורות האזהרה.
מסכים איתך שצריך לטפל בשורש שזה הרצון להתבלטtzvib
התגובה הטבעית של רבקה כשהתקרבה לפגוש את יצחק היתה "ותקח הצעיף ותתכס". אחת המידות הנפלאות שקיבלנו מאבותינו היא הצניעות (ביישנים [צניעות], רחמנים וגומלי חסדים).
בכלל אדם צריך להתמקד איך לקשט את הפנים שלו במקום להתרכז כ"כ על איך לעשות שיפוצים על החיצוניות.
בכלל אדם צריך להתמקד איך לקשט את הפנים שלו במקום להתרכז כ"כ על איך לעשות שיפוצים על החיצוניות.
עגיל נוסף באוזןיהודית פוגל
לכל חברה יש את הקודים שלה, בלבוש, בהתנהגות, בדיבור בצורת הבילוי ועוד. הפרה של הקודים משדרת משהוא ויש לפענח את התשדורת. אבל לא בהכרח לכל אחד מפריע האופי של "שובר המוסכמות" יש כאלה שאופי כזה דווקא מושך אותם. אופי של שחיה בכיוון הפוך לזרם.אבל חשוב מאוד להבין מה עומד מאחורי העגיל השני באוזן שהוא כמובן משהוא סימלי שבא ללמד על משהוא.
לא מסכימהנ נח בנשמה-בתאחרונה
לי יש שלושה ובאוזן השניה אחד.... משעמם לי בחיים שאני רוצה צומי?? ממש לא! ואני לא שמה דברים בולטים כך שלפי דעתי אין בזה שום בעיה של צניעות
פדיחה רצינית-אנונימי (פותח)
יצאתי לדייט ראשון. והבחור שהיה די אמיץ כל הפגישה הראשונה הוריד אותי עם הרכב החניה של הבניין ופשוט שאל אותי: מתי אני בא לאסוף אותך מחר???"
אני עוד לפני שבכלל חשבתי על זה, ממש התייבשתי. ולא עניתי.
היום- אחרי אינספור פגישות אנחנו נשואים+ שתיים.
ואם הוא לא היה כזה אמיץ- לא הייתי נשואים.
חמוד ממש!מה ידידות
לקדימה בלאגןיהודית פוגלאחרונה
הייתי עושה פליירים מהסיפור החמוד הזה ומפיצה אותם בכל מקום, כדי שבחורים ידעו את אשר לפניהם ולא יגררו רגליים עד שכל החשק יוצא! אני רואה לצערי הרבה הססנות אצל בחורים, מין עצלות ועייפות החומר. וחבל.
עוד טיפיםtttt
אשמח אם תכתבו פה עוד טיפים מנסיונכם האישי...
איך הופכים פגישה למעניינת?
וגם.. זה מאוד מחזק הדברים שלכם פה...
טיפים מומלצים בהחלט...אנונימי (פותח)
אווו, שמעתי שמאוד מומלץ להביא לפגישה ראשונה משהו דברי מאפה ומשקה זה יוצר אווירה מיוחדת וקלילה כי בד"כ דברים הקטנים יוצרים חיבור משמעותי זה בהלחט מנוסה ובדוק,שנית כדאי ללבוש את בגדים הכי טובים שלכם זה יוצר רושם טוב אצל בן זוג השני ושלישית לבוא לפגישה עם בטחון מלא שזה אכן בן זוגכם לעתיד וחשוב להיות ניחוח וקליל ומדי פעם להיכנס לדברים עמוקים וגם להשתחרר מדי פעם, מקווה שזה עוזר...
איך הופכים פגישה למענינתיהודית פוגלאחרונה
הכינו רשימת נושאים כמו: מהו האירוע שהשאיר עליך את הרושם הגדול ביותר? במה אתה מעדיף שלא להיזכר? מה אתה לא יכול לשכוח? מה היית משנה באופי שלך/של הוריך/אחים/אחיות/מורים? איפה אתה רואה את עצמך בעוד 10 שנים? מה משפיע על מה, חיצוניות על פנימיות או ההיפך? על מה יש להחמיא, על כשרון או על מאמץ? ועוד נושאים מאתגרים כגון דא. לא לדבר על הדייטים הקודמים, להסתיר כמה שאפשר שאתם מאוכזבים, אפילו קצת, מותר לשאול איך אתה מרגיש עם הפגישה, מה אתה מעדיף בהתנהלות בפגישות? וכמובן שכל מה שנאמר לעייל הוא רק על קצה המזלג.
אני מעתיקה את מה שכתבתי בשרשור אחר:אי''ה
יצא לי להכנס לאתר שורש לאחרונה, וזה מה שראיתי: [אני מעתיקה משם בתקווה שזה יעזור.. ב"הצלחה רבה ובשורות טובות ]
עצות לדייטים...קראו והפנימו!!!
1.בירורים(מופנה לבנות בעיקר)-הבירורים האינטנסיביים שלכן מוציאות לנו הבנים את המיץ הרוח וההתלהבות, כלומר אנחנו לא נגד שמישהי תברר לפני הפגישה, במיוחד אם זה נותן לה שלווה ובטחון, רק שזה אמור ללכת מהר ולא להיגרר שבועות כמו מסטיק.. ולהשתדל לברר רק קווים כללים, בינינו-כולם יודעים שהבירורים לא אובייקטיביים כמעט....
2.לבנות-להשתחרר מהראש הזה שאתן מצפות להיפגש עם מישהו שדומה, מזכיר דמות מוערצת אצלכן - רב במדרשה, אולפנא, מורה נפלא, דייט לשעבר, אח, אבא,בעל של חברה או אפילו דמות וירטואלית דמיונית שלא קיימת במציאות. תפגשו עם האדם שמולכן תשתדלו להכיל אותו, יש בו דברים מקסימים ייחודיים.. וכשם שפרצופיהן שונים כך.....
לבנים-כנ"ל אצלכם, אל תשוו בין משהי למשהי זה פשוט עושה לה עוול, הבנות בכלל , וכל אחת בפני עצמה הן כל כך עם נפלא, טוב, שמח, ומקסים, פשוט תברכו את ה´ שזיכה אתכם להיפגש עם האחת והמיוחדת הזו, (ובינינו- כל בן יודע שהבן הכי משולם לא מתקרב לקרסוליים של הבת הכי גרועה! )
3.ממממ...... נקודה חשובה! -כשמדברים בטלפון לפני הפגישה, לשדר שמחה והתעניינות לא עייפות (תוך תחושה של יאללה נו עוד דייט...) מעט בטחון בה´ שהפעם זה באמת זה ישנה את ההתייחסות ומידת ההשקעה, (טיפ-בנים לא מסמפתים בנות שלא צוחקות וזורמות) ההערה זו רלוונטית באותה מידה(ואפילו במידה גדולה יותר לבנים) לבנים!
4.עצה כללית- להשתדל כמה שיותר לזרז עניינים- לא להימרח עם פערים משמעותיים בין השיחה בטלפון לפגישה- זה משכיח מי האדם, וגם מיותר.... פשוט וקל.. "מה דעתך על להיפגש מחר..?
5.בפגישה- לבנות!!! אני יודע שזה ישמע שטחי ורדוד- אבל הגמרא קובעת שאסור לאדם לקדש... לפני שיראנה... שתמצא חן בעיניו..(קידושין מ"א.) וזה ודורש מהבנות להתחשב בכך שהבנים לא פנימיים,א לוקיים וצדיקים כמותן, ולכן שמעו לי, תשקיעו בעצמכן- לא בצורה קיצונית (הערה על הבושם..... לא יותר מידי!!! זה גם לעיתים גובל בבעיה הלכתית...) אבל תיראו הכי טוב שאתן יכולות במיוחד בפגישות הראשונות! -ולבנים-ללמוד מסילת ישרים ולפתח מבט יותר פנימי בע"ה!
6.בפגישה-(לבנות), תראו, יש בנים ויש בנים, יש בנים שהם טיפוסים אקטיביים זורמים, מדברים, ונוחים, ויש כאלה שפחות,(הם גם אנשים נפלאים!) סורי על המעמסה, אבל פה זו גם נקודה שנדרש מכן להפעיל את בינת הלב שניחנתן בה ולזהות מי ומי ההולכים, ואם הבן הוא שתקן, רציני,לא זורם, לא חי (הגדרה של בנות) תדובבו אותו ותגלו דברים נפלאים. לא בחקירה וכדו´, אבל בהתעניינות כנה, פשוט תחשבו שאתן עם חברה, ותשתמשו לפחות ב-6.3 קבין מהקביי שיחה שקיבלתן... זה יצור פתיחות, כיף, וכמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם...
7.עצה כללית-להשתדל שהפגישה הראשונה, תהיה במקום שתוכלו לדבר בו ולהכיר, לא רועש לא, רשמי מידי, לא עם מכרים ברקע וממש לא עם פלאפון שמצלצל בלי אבחנה (זה אפילו מעט מעליב)
8.אם בטלפון היה חשוב לשדר שמחה ופתיחות קל וחומר בן בנו של קל וחומר בפגישה עצמה, נפגשים עם אדם חדש, קצת הארת פנים, חיוך (מי שקשה לו שישים גפרור בפה), בדיחות עושות שירות נפלא לשחרור פקקים, ולא להתבייש לדבר ולספר על עצמך, פשוט תהיו אתם בלי שוקיסטיות, רצון להרשים, פחד מתגובה וכדו´ כל אדם יודע שאין דבר יותר מוערך מכנות תמימה ואמיתיות!
9.להשתדל לא לאחר-(במיוחד פגישה ראשונה) זה לפעמים מעיב על כל האווירה ואם אחרתם אז להתנצל!
10.לדוסים שביניכם- ממ.... אם הבן מדבר דברי תורה וכדו´ יתר על המידה תדונו לזכות, הוא בא מישיבה, כל עולמו זה התורה, לאט לאט הוא יפתח
לבנים הביינישים-אם אתם יוצאים בשביל חברותא..... אז.. בישיבה יש חברותות יותר טובות!
הערה2 לביינישים-לא להיבהל!בת שעושה חרוזים ושרשראות, בוחרת חצאית חצי שעה וכדו´ היא לא שטחית, ממש לא!
11.לא לשאול את הצד השני שנייה אחרי שנפגשתם, מתי הוא צריך ללכת ומתי האוטובוס שלו וכו´.. גם שהכוונות טובות זה יוצר תחושה של............ אז פשוט לא!
12.לבנים-אם הבת צמאה, רעבה תציע לה משהו, אפילו שאתה בטוח שהיא תסרב..דיאטה.. (לביינשים-אל תדאגו, אם תקנו לה משהו, אין בזה חשש לספק מקודשת... )
13.גם אם ראיתם שזה ממש לא מתאים, ואם זה ממש לא מתאים אפשר לראות אחרי- 23 וחצי שניות, תשמחו על זה שיש לכם עכשיו הזדמנות לקיים את מצוות ואהבת לרעך כמוך, ולעבוד על המידות, אל תחמיצו פנים, אל תעיפו מבט בשעון, פשוט תשדלו ככה סתם לשם שינוי לעשות לאדם שמולכם טוב! תתעניינו, ספרו על עצמכם, ותביעו הערכה למעשיו...
14.נקודת מפתח! שהשיחה לא תיגרר לראיון עבודה, קשה אח"כ לצאת מזה, זה לא שב"כ ולא אגף חקירות, סבלנות ותדעו הכול, יותר לשתף את השני מאשר- שאלה תשובה וחוזר חלילה...
15.לבנים!!!! אם הפגישה נמשכת עד מאוחר, ללוות את הבנות ולא משנה כמה הפגישה הייתה גרועה! ולבנות, לא להיות סרבניות יותר מידי בנושא.
16.אז ככה הטלפון שאחרי- כמו כל דבר בצה"ל זה מתחלק לשלושה אפשרויות.
א)נראה לכם שמתאים- אז היות ומסורת ביד אבותינו היא שהבן מתקשר, אז להתקשר ויפה שעה אחת קודם, ובלי התפתלויות לומר שמתאים, כנ"ל הבנות, לא לשאול את השאלה המוזרה של- מה את אומרת?!?!?!? פשוט לומר ישר ולעניין!
ב)שאתה בספק- זה יהיה מאוד נחמד אם נהיה אמיתיים ופשוט נשתף את הצד השני בספק, כמו שפרויד אמר-"לדבר על זה" ואולי זה יקל את קבלת ההחלטה, וגם שאתם רוצים לחשוב עוד, אז להתקשר יום אחרי ("מנהג ישראל הלכה הוא") ולהגיש שאתה רוצה זמן לחשוב.
ג)במקרה שזה "לא" -בלי יותר מיד הקדמות וגמגומים, הסברים, וזה לא אתה זה אני וכו וכו´ פשוט אמרו לא! כמה שאפשר לעשות את זה בעדינות (אל תצפו שזה הולך מתישהו להפוך להיות קל זה תמיד היה הווה ויהיה קשה)
לבנות(וגם לחלק מהבנים)- כשמתקשרים אליכן יום אחרי אז לא לפתוח את השיחה בהעברת חוויות כי אולי זה "לא" ואז זה ממש לא נעים, פשוט להמתין ולשמוע את גזר דינכם.
לבנים, לא משנה כמה קשה לך, רע לך חם לך קר לך, לא נעים לך, תמיד תמיד תתקשר יום אחרי, העלמה מחכה! (עיינו מסכת תענית דף ח. בתוספות-ד"ה "חולדה ובור")
לבנים שנזכרים להיות כנים-אז זה לא הזמן!- אם אתה פוסל בגלל מראה חיצוני אז "משנים מפני השלום"- כלומר לעולם אל תגיד למשהי שזו הסיבה, זה פוגע ממש! ההלכה מתירה במקרה כזה לשנות בדיבורך.(עיין בבא מציעא כג.)
לא לחתוך בהודעות!!! ולא להתחיל לפרט למה לא, רק אם התבקשתם אז.... וגם אז ביקורת בונה ולא הטחת עלבונות!
17)יצאתם?! לא הסתדר?! להעביר הלאה... כמו בתחנת מוניות- "מי פנוי לקבל את השיחה" זה בצחוק, אבל בכל צחוק יש מעט אמת ובצחוק הזה הרבה, תראו חבריכם וחברותיכן, בדיוק במצב שלכם, אין חסד יותר גדול מלעזור בבניית בית בישראל, מצב הרווקות בארץ.... ,ובעצם למה לא! תגדילו ראש, תשמרו טלפונים של אלה שיצאתם איתם ותתחילו לשדך, או כמו שאומר הרב אבינר "כולנו שדכנים"
18)עצה גדולה מאין כמוה!! (משהי שיצאתי איתה אמרה לי) - תנסו פעם לבא לפגישה לא מתוך מחשבה של .. איך הצד השני. מתאים לי טוב לי , יעזור לי, מצחיק אותי, משמח אותי, נותן לי, כיף לי, יהיה לי טוב איתו, וכו´ ותצאו מתוך מחשבה של האם אני רוצה לעשות למי שמולי טוב באמת ובתמים?! תאמינו לי שכשתמצאו אדם שתרצו לעשות אותו מאושר, המון דברים אחרים פתאום יתיישרו- תזכרו את דברי הרב דסלר- האהבה היא תוצאת הנתינה (שלנו) - כמה שניתן נאהב יותר!
19)העצה אולי הכי הכי חשובה!! עין טובה ושוב עין טובה!! לדון לזכות פשוטו כמשמעו, תחשבו רגע 2 עולמות נפגשים, 2 דעות, 2 מינים שונים, הרגלים שונים, מחשבות שונות, מנטליות שונה, הכול שונה, ברור שייווצרו מתחים, בשביל זה אנחנו פה. לעבוד המידות, אז פשוט להדגיש את הטוב, ולזכור שמאחורי כל אחד עומדת נשמה אלוקית טהורה מעצם יצירתה, חלק אלוה ממעל מלאה אור, שמחה, לבביות, חום אכפתיות, ואהבה לכל "פשוט תזכרו שעל עמ"י כולו נאמר "כולך יפה רעייתי ומום אין בך" ישראל בני מלכים! (עיינו מוסר אביך לראי"ה פרק א,ז)
20)אני חוזר בי,מהקביעה שעצה 19 הכי חשובה- זו העצה הכי חשובה!!! -אני אומר אותה דרך מעשה שהיה כך היה, אחד התקשר לרב אבינר שאל אותו מה הכי מועיל להצלחה בשידוכים- ענה לו הרב - "תפילה" והתלמיד שאל ,ואחרי התפילה מה הכי מועיל אמר הרב- עוד תפילה........! פשוט לא להפסיק להתפלל- "קווה אל ה´ חזק ויאמץ ליבך וקווה אל ה´"
עצות לדייטים...קראו והפנימו!!!
1.בירורים(מופנה לבנות בעיקר)-הבירורים האינטנסיביים שלכן מוציאות לנו הבנים את המיץ הרוח וההתלהבות, כלומר אנחנו לא נגד שמישהי תברר לפני הפגישה, במיוחד אם זה נותן לה שלווה ובטחון, רק שזה אמור ללכת מהר ולא להיגרר שבועות כמו מסטיק.. ולהשתדל לברר רק קווים כללים, בינינו-כולם יודעים שהבירורים לא אובייקטיביים כמעט....
2.לבנות-להשתחרר מהראש הזה שאתן מצפות להיפגש עם מישהו שדומה, מזכיר דמות מוערצת אצלכן - רב במדרשה, אולפנא, מורה נפלא, דייט לשעבר, אח, אבא,בעל של חברה או אפילו דמות וירטואלית דמיונית שלא קיימת במציאות. תפגשו עם האדם שמולכן תשתדלו להכיל אותו, יש בו דברים מקסימים ייחודיים.. וכשם שפרצופיהן שונים כך.....
לבנים-כנ"ל אצלכם, אל תשוו בין משהי למשהי זה פשוט עושה לה עוול, הבנות בכלל , וכל אחת בפני עצמה הן כל כך עם נפלא, טוב, שמח, ומקסים, פשוט תברכו את ה´ שזיכה אתכם להיפגש עם האחת והמיוחדת הזו, (ובינינו- כל בן יודע שהבן הכי משולם לא מתקרב לקרסוליים של הבת הכי גרועה! )
3.ממממ...... נקודה חשובה! -כשמדברים בטלפון לפני הפגישה, לשדר שמחה והתעניינות לא עייפות (תוך תחושה של יאללה נו עוד דייט...) מעט בטחון בה´ שהפעם זה באמת זה ישנה את ההתייחסות ומידת ההשקעה, (טיפ-בנים לא מסמפתים בנות שלא צוחקות וזורמות) ההערה זו רלוונטית באותה מידה(ואפילו במידה גדולה יותר לבנים) לבנים!
4.עצה כללית- להשתדל כמה שיותר לזרז עניינים- לא להימרח עם פערים משמעותיים בין השיחה בטלפון לפגישה- זה משכיח מי האדם, וגם מיותר.... פשוט וקל.. "מה דעתך על להיפגש מחר..?
5.בפגישה- לבנות!!! אני יודע שזה ישמע שטחי ורדוד- אבל הגמרא קובעת שאסור לאדם לקדש... לפני שיראנה... שתמצא חן בעיניו..(קידושין מ"א.) וזה ודורש מהבנות להתחשב בכך שהבנים לא פנימיים,א לוקיים וצדיקים כמותן, ולכן שמעו לי, תשקיעו בעצמכן- לא בצורה קיצונית (הערה על הבושם..... לא יותר מידי!!! זה גם לעיתים גובל בבעיה הלכתית...) אבל תיראו הכי טוב שאתן יכולות במיוחד בפגישות הראשונות! -ולבנים-ללמוד מסילת ישרים ולפתח מבט יותר פנימי בע"ה!
6.בפגישה-(לבנות), תראו, יש בנים ויש בנים, יש בנים שהם טיפוסים אקטיביים זורמים, מדברים, ונוחים, ויש כאלה שפחות,(הם גם אנשים נפלאים!) סורי על המעמסה, אבל פה זו גם נקודה שנדרש מכן להפעיל את בינת הלב שניחנתן בה ולזהות מי ומי ההולכים, ואם הבן הוא שתקן, רציני,לא זורם, לא חי (הגדרה של בנות) תדובבו אותו ותגלו דברים נפלאים. לא בחקירה וכדו´, אבל בהתעניינות כנה, פשוט תחשבו שאתן עם חברה, ותשתמשו לפחות ב-6.3 קבין מהקביי שיחה שקיבלתן... זה יצור פתיחות, כיף, וכמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם...
7.עצה כללית-להשתדל שהפגישה הראשונה, תהיה במקום שתוכלו לדבר בו ולהכיר, לא רועש לא, רשמי מידי, לא עם מכרים ברקע וממש לא עם פלאפון שמצלצל בלי אבחנה (זה אפילו מעט מעליב)
8.אם בטלפון היה חשוב לשדר שמחה ופתיחות קל וחומר בן בנו של קל וחומר בפגישה עצמה, נפגשים עם אדם חדש, קצת הארת פנים, חיוך (מי שקשה לו שישים גפרור בפה), בדיחות עושות שירות נפלא לשחרור פקקים, ולא להתבייש לדבר ולספר על עצמך, פשוט תהיו אתם בלי שוקיסטיות, רצון להרשים, פחד מתגובה וכדו´ כל אדם יודע שאין דבר יותר מוערך מכנות תמימה ואמיתיות!
9.להשתדל לא לאחר-(במיוחד פגישה ראשונה) זה לפעמים מעיב על כל האווירה ואם אחרתם אז להתנצל!
10.לדוסים שביניכם- ממ.... אם הבן מדבר דברי תורה וכדו´ יתר על המידה תדונו לזכות, הוא בא מישיבה, כל עולמו זה התורה, לאט לאט הוא יפתח
לבנים הביינישים-אם אתם יוצאים בשביל חברותא..... אז.. בישיבה יש חברותות יותר טובות!
הערה2 לביינישים-לא להיבהל!בת שעושה חרוזים ושרשראות, בוחרת חצאית חצי שעה וכדו´ היא לא שטחית, ממש לא!
11.לא לשאול את הצד השני שנייה אחרי שנפגשתם, מתי הוא צריך ללכת ומתי האוטובוס שלו וכו´.. גם שהכוונות טובות זה יוצר תחושה של............ אז פשוט לא!
12.לבנים-אם הבת צמאה, רעבה תציע לה משהו, אפילו שאתה בטוח שהיא תסרב..דיאטה.. (לביינשים-אל תדאגו, אם תקנו לה משהו, אין בזה חשש לספק מקודשת... )
13.גם אם ראיתם שזה ממש לא מתאים, ואם זה ממש לא מתאים אפשר לראות אחרי- 23 וחצי שניות, תשמחו על זה שיש לכם עכשיו הזדמנות לקיים את מצוות ואהבת לרעך כמוך, ולעבוד על המידות, אל תחמיצו פנים, אל תעיפו מבט בשעון, פשוט תשדלו ככה סתם לשם שינוי לעשות לאדם שמולכם טוב! תתעניינו, ספרו על עצמכם, ותביעו הערכה למעשיו...
14.נקודת מפתח! שהשיחה לא תיגרר לראיון עבודה, קשה אח"כ לצאת מזה, זה לא שב"כ ולא אגף חקירות, סבלנות ותדעו הכול, יותר לשתף את השני מאשר- שאלה תשובה וחוזר חלילה...
15.לבנים!!!! אם הפגישה נמשכת עד מאוחר, ללוות את הבנות ולא משנה כמה הפגישה הייתה גרועה! ולבנות, לא להיות סרבניות יותר מידי בנושא.
16.אז ככה הטלפון שאחרי- כמו כל דבר בצה"ל זה מתחלק לשלושה אפשרויות.
א)נראה לכם שמתאים- אז היות ומסורת ביד אבותינו היא שהבן מתקשר, אז להתקשר ויפה שעה אחת קודם, ובלי התפתלויות לומר שמתאים, כנ"ל הבנות, לא לשאול את השאלה המוזרה של- מה את אומרת?!?!?!? פשוט לומר ישר ולעניין!
ב)שאתה בספק- זה יהיה מאוד נחמד אם נהיה אמיתיים ופשוט נשתף את הצד השני בספק, כמו שפרויד אמר-"לדבר על זה" ואולי זה יקל את קבלת ההחלטה, וגם שאתם רוצים לחשוב עוד, אז להתקשר יום אחרי ("מנהג ישראל הלכה הוא") ולהגיש שאתה רוצה זמן לחשוב.
ג)במקרה שזה "לא" -בלי יותר מיד הקדמות וגמגומים, הסברים, וזה לא אתה זה אני וכו וכו´ פשוט אמרו לא! כמה שאפשר לעשות את זה בעדינות (אל תצפו שזה הולך מתישהו להפוך להיות קל זה תמיד היה הווה ויהיה קשה)
לבנות(וגם לחלק מהבנים)- כשמתקשרים אליכן יום אחרי אז לא לפתוח את השיחה בהעברת חוויות כי אולי זה "לא" ואז זה ממש לא נעים, פשוט להמתין ולשמוע את גזר דינכם.
לבנים, לא משנה כמה קשה לך, רע לך חם לך קר לך, לא נעים לך, תמיד תמיד תתקשר יום אחרי, העלמה מחכה! (עיינו מסכת תענית דף ח. בתוספות-ד"ה "חולדה ובור")
לבנים שנזכרים להיות כנים-אז זה לא הזמן!- אם אתה פוסל בגלל מראה חיצוני אז "משנים מפני השלום"- כלומר לעולם אל תגיד למשהי שזו הסיבה, זה פוגע ממש! ההלכה מתירה במקרה כזה לשנות בדיבורך.(עיין בבא מציעא כג.)
לא לחתוך בהודעות!!! ולא להתחיל לפרט למה לא, רק אם התבקשתם אז.... וגם אז ביקורת בונה ולא הטחת עלבונות!
17)יצאתם?! לא הסתדר?! להעביר הלאה... כמו בתחנת מוניות- "מי פנוי לקבל את השיחה" זה בצחוק, אבל בכל צחוק יש מעט אמת ובצחוק הזה הרבה, תראו חבריכם וחברותיכן, בדיוק במצב שלכם, אין חסד יותר גדול מלעזור בבניית בית בישראל, מצב הרווקות בארץ.... ,ובעצם למה לא! תגדילו ראש, תשמרו טלפונים של אלה שיצאתם איתם ותתחילו לשדך, או כמו שאומר הרב אבינר "כולנו שדכנים"
18)עצה גדולה מאין כמוה!! (משהי שיצאתי איתה אמרה לי) - תנסו פעם לבא לפגישה לא מתוך מחשבה של .. איך הצד השני. מתאים לי טוב לי , יעזור לי, מצחיק אותי, משמח אותי, נותן לי, כיף לי, יהיה לי טוב איתו, וכו´ ותצאו מתוך מחשבה של האם אני רוצה לעשות למי שמולי טוב באמת ובתמים?! תאמינו לי שכשתמצאו אדם שתרצו לעשות אותו מאושר, המון דברים אחרים פתאום יתיישרו- תזכרו את דברי הרב דסלר- האהבה היא תוצאת הנתינה (שלנו) - כמה שניתן נאהב יותר!
19)העצה אולי הכי הכי חשובה!! עין טובה ושוב עין טובה!! לדון לזכות פשוטו כמשמעו, תחשבו רגע 2 עולמות נפגשים, 2 דעות, 2 מינים שונים, הרגלים שונים, מחשבות שונות, מנטליות שונה, הכול שונה, ברור שייווצרו מתחים, בשביל זה אנחנו פה. לעבוד המידות, אז פשוט להדגיש את הטוב, ולזכור שמאחורי כל אחד עומדת נשמה אלוקית טהורה מעצם יצירתה, חלק אלוה ממעל מלאה אור, שמחה, לבביות, חום אכפתיות, ואהבה לכל "פשוט תזכרו שעל עמ"י כולו נאמר "כולך יפה רעייתי ומום אין בך" ישראל בני מלכים! (עיינו מוסר אביך לראי"ה פרק א,ז)
20)אני חוזר בי,מהקביעה שעצה 19 הכי חשובה- זו העצה הכי חשובה!!! -אני אומר אותה דרך מעשה שהיה כך היה, אחד התקשר לרב אבינר שאל אותו מה הכי מועיל להצלחה בשידוכים- ענה לו הרב - "תפילה" והתלמיד שאל ,ואחרי התפילה מה הכי מועיל אמר הרב- עוד תפילה........! פשוט לא להפסיק להתפלל- "קווה אל ה´ חזק ויאמץ ליבך וקווה אל ה´"
(המשך אבל אין לי מה להפסיד.אנונימי (פותח)
אני גר בשומרון (ולא בגוש עציון או בירושלים), ובנוסף לכך, כנראה שאני לא מפיק מקושר. כתוצאה מכך אין לי כמעט הצעות, וגם ההצעות שיש לי הן לא מה שאני מחפש (לא נראה לי שיש סיבה אחרת. אני סטודנט לרפואה, למדתי בישיבה, נראה נורמלי וכו').
אני מחפש בנות בסגנון של מגדל עוז / ברוריה / עין הנציב וכד': אחת שהתורה משמעותית בחייה (גם לימוד), אבל גם פתוחה, אינטלקטואלית ורחבת אופקים.
אני לא חושב שזה בדיוק המקום שאמצא את מבוקשי, אבל אולי במקרה, אם מישהו מכיר מישהו שמכיר מישהי... אשמח לשמוע.
אני מחפש בנות בסגנון של מגדל עוז / ברוריה / עין הנציב וכד': אחת שהתורה משמעותית בחייה (גם לימוד), אבל גם פתוחה, אינטלקטואלית ורחבת אופקים.
אני לא חושב שזה בדיוק המקום שאמצא את מבוקשי, אבל אולי במקרה, אם מישהו מכיר מישהו שמכיר מישהי... אשמח לשמוע.
לעפעפי שחריהודית פוגל
תפנה - או תבקש ממישהוא שיפנה עבורך למנהלי המוסדות הנ"ל, כדי שיכירו לך בנות. אין לך מושג אילו מאגרים נפלאים של בנות שהגיעו לפרקן מצויים בכל מקום, צריך רק מישהוא שיקשר בין המאגרים של הבנים והבנות ולא יתעייף. אני מוצאת שהרבה שהתחילו בשדכנות התעייפו מהר מידי וחבל.
דבר אם ה' ית' תבקש מה' ורק מה' בהצלחהמכאל 2 3אחרונה
פוביהנחת רוח
לחברה של מדריכה שלי יש פוביה מטורפת מכלבים... אבל ממש!!! פעם כשהיא יצאה עם מישהו הגיע פתאום כלב ענקי והיא מרוב פחד פשוט ברחה אל מאחורי הבחור וחיבקה אותו בהיסטריה...
בסוף הם התחתנו...
ועל כך נאמר-"אווווווווווווווווווווו"מה ידידות
חחחח אדיר!!!אי''ה
פשוט הורס מצחוק!!סמדוש
מסכן הבחור.... חחחמשה
לאשכול של הפאדיחות...נשארת חסויה
לי זה כמעט היהעמית-טליהאחרונה
אבל ב"ה עצרתי את עצמי גם מלגעת וגם מלהתחתן איתו ;)
אפי11
אני זקוקה לעצה. אולי זה לא הפורום, אבל אולי בכל זאת תוכלו לתת לי רעיון מה לעשות.
אני רווקה שנפגשת עם פסיכוטראפיסטית מדי פעם, כדי לשוחח ולהרגיש שיש לי משהו לדבר איתו... (מקווה שלא החלטתם עכשיו שאני בעייתית עם בעיות נפשיות קשות. ..)
היא הודיעה לי היום שהיא חולה ועליה לעבור טיפולים ולכן ניפגש אחת לשבועיים (לפעמים אני דוחה ומחליטה שרק אחרי 3 שבועות וכו'). היא מאוד יקרה לי ואני מאוד אוהבת אותה. איך עליי להראות שהיא חשובה לי ואני מתעניינת בה רק משום כך, ולא ע"מ לקבל ממנה? מצד שני אני באמת מרגישה חולשה פתאום שאין לי משהו עכשיו באמת..
יהודית, אשמח אם גם את תוכלי לענות לי.
תודה רבה !
אולי תשלחי לה כרטיס ברכה שמאחל לה רפואה שלמה?קומפית
ככה זה מראה אכפתיות ואהדה, לא?
ואגב, זה שאת הולכת לטפל בעצמך זה רק מראה שאת בריאה![זאת אומרת שאת לא צריכה להתחיל לחשוב שאנו חושבים שאת עם בעיות קשות וכל מה שאמרת... ]לדעתי, בדיוק כמו שהולכים לרופא כשהגוף כואב, ככה הולכים למטפל כשהנפש כואבת...
תרגישי טוב!
ואגב, זה שאת הולכת לטפל בעצמך זה רק מראה שאת בריאה![זאת אומרת שאת לא צריכה להתחיל לחשוב שאנו חושבים שאת עם בעיות קשות וכל מה שאמרת... ]לדעתי, בדיוק כמו שהולכים לרופא כשהגוף כואב, ככה הולכים למטפל כשהנפש כואבת...
תרגישי טוב!
זה לא מספיק כרטיס ברכה..אפי11
אני מרגישה שאני רוצה משהו יותר חזק
תשלחי להעמית-טליה
זר פרחים,עוד מעט פורים אז את יכולה לשלוח לה משלוח מנות מכובד.
וסתם כהערת אגב,פסיכאטרית לפעמים זה טוב כי יש למי לשפוך..
אבל זה לא טוב לתלות תלות בה,את צריכה לפתח עצמאות ולדעת להיות אישיות בפני עצמה.
זה כמו שזוג חברים מפתחים תלות אחד בשני וכשהם נפרדים הם מרגישים רייקנים.זה קשר לא בריא וממש לא יעשה טוב...
אולי טוב רגעי אבל צריך לחשוב על העתיד.
אבל זה סתם כהערה קטנה שקצת צרמה.
וסתם כהערת אגב,פסיכאטרית לפעמים זה טוב כי יש למי לשפוך..
אבל זה לא טוב לתלות תלות בה,את צריכה לפתח עצמאות ולדעת להיות אישיות בפני עצמה.
זה כמו שזוג חברים מפתחים תלות אחד בשני וכשהם נפרדים הם מרגישים רייקנים.זה קשר לא בריא וממש לא יעשה טוב...
אולי טוב רגעי אבל צריך לחשוב על העתיד.
אבל זה סתם כהערה קטנה שקצת צרמה.
תודה על הרעיון.אפי11
אבל בשנת שמיטה לא שייך להביא פרחים כי יש עם זה בעיה. אבל רעיון לשאול מה עושיעם אם זה מה שמשמח את החולה. מה עושים?
דבר שני, חשבתי לשלוח לה משלוח מנות מיוחד. לא אוכל, אלא ספר. ואולי אוסיף לזה משהו טעים ומשמח! נראה שייך?
דרך אגב, היא לא פסיכייאטרית, אלא פסיכולוגית. וזה נכון שלא טוב להיות תולתית בה. אני יודעת .
דבר שני, חשבתי לשלוח לה משלוח מנות מיוחד. לא אוכל, אלא ספר. ואולי אוסיף לזה משהו טעים ומשמח! נראה שייך?
דרך אגב, היא לא פסיכייאטרית, אלא פסיכולוגית. וזה נכון שלא טוב להיות תולתית בה. אני יודעת .
אני חושבתעמית-טליה
שיש פתרון לזה...אבל תעשי שאלת רב,
את גם יכולה להביא לה את הבמבוק הזה שמוכרים עכשיו מלא,הוא ממש יפה.
את יכולה להכין לה משלוח מנות מקורי.
אולי משלוח מנות לאוזן קשבת,ואז להביא כל מיני דברים שקשורים.(לא עולה לי בראש כרגע אבל אם תרצי ללכת על זה אחשוב יותר)
או אולי משלוח מנות ארוחת בוקר,ראיתי מישהי שעשתה את זה.
וזה ממש קליל,היא לקחה קופסאות קטנות קנתה גבינה לבנה גדולה
ושמה בקופסא אחת גבינה ושמה זעתר אז גבינה עם זעתר
באחרת היא שמה שום ושמיר אז גבינת שום שמיר
באחרת שמה בצל גבינת בצל..
כל מיני כאלה, והביאה גם שוקו בשקית או בקבוק,
לזה את גם יכולה לצרף את הספר ולרשום שיהיה לך מה לקרוא בבוקר.
או ללכת על הפשטות,לקנות סלסלה יפה לשים ממתקים ובאמצע ספר עומד עם הקדשה יפה.
ואני לא יודעת מה ההבדל בין זה לזה..וכשהיא תבריא בעז"ה ספרי לה שאת חושבת שאת תלויה בה קצת...
את גם יכולה להביא לה את הבמבוק הזה שמוכרים עכשיו מלא,הוא ממש יפה.
את יכולה להכין לה משלוח מנות מקורי.
אולי משלוח מנות לאוזן קשבת,ואז להביא כל מיני דברים שקשורים.(לא עולה לי בראש כרגע אבל אם תרצי ללכת על זה אחשוב יותר)
או אולי משלוח מנות ארוחת בוקר,ראיתי מישהי שעשתה את זה.
וזה ממש קליל,היא לקחה קופסאות קטנות קנתה גבינה לבנה גדולה
ושמה בקופסא אחת גבינה ושמה זעתר אז גבינה עם זעתר
באחרת היא שמה שום ושמיר אז גבינת שום שמיר
באחרת שמה בצל גבינת בצל..
כל מיני כאלה, והביאה גם שוקו בשקית או בקבוק,
לזה את גם יכולה לצרף את הספר ולרשום שיהיה לך מה לקרוא בבוקר.
או ללכת על הפשטות,לקנות סלסלה יפה לשים ממתקים ובאמצע ספר עומד עם הקדשה יפה.
ואני לא יודעת מה ההבדל בין זה לזה..וכשהיא תבריא בעז"ה ספרי לה שאת חושבת שאת תלויה בה קצת...
רעיון נהדר!אפי11
אני גם מכירה משהי שעשתה את זה. רק ש..אני גרה בעיר אחרת משלה... למרות שזה רעיון ממש מקורי..
אולי באמת אשלח לה דברים שקשורים להקשבה ואוזן קשבת. אחשוב על רעיונות ואחפש.
תודה!!!
גם אשאל רב לגביי פרחים!
אולי באמת אשלח לה דברים שקשורים להקשבה ואוזן קשבת. אחשוב על רעיונות ואחפש.
תודה!!!
גם אשאל רב לגביי פרחים!
בהצלחה עמית-טליה
תודה!אפי11
רק שאלה..אני מתלבטת אם הספר שאני רוצה לקנות שייך...זה ספר לילדים אמנם, אבל מאוד חביב, וחשבתי שתוכל להשתמש בו לילדים איתם תעבוד או אפילו לנכדים שלה. הבעיה היא שמי שכתב את זה נרצח וזה קצת עצוב כי יש שם תמונה..אז אולי זה לא שייך. אני רוצה לחשובעל משהו שמשמח. נראה לי שזה לא שייך, נכון...?
למי שרוצה לדעתאפי11
מותר לשלוח פרחים בהיתר מכירה או מצעים מנותקים.
אבל נראה לי שאלך על משלוח מנות ובע"ה לא אצטרך לחשוב על עוד דברים.
אבל נראה לי שאלך על משלוח מנות ובע"ה לא אצטרך לחשוב על עוד דברים.
המלצה לספרעמית-טליה
שגם הרבנית הזאת נרצחה הי"ד.
"המן הסלע הזה"
ספר מדהים על חינוך על גישה על בני נוער.
אבל אולי תלכי על ספר שמספר סיפור של אדם (לדוג' אברהם אבינו וכדומה)
על העזרה שלו לעמ"י,על האהבת עמ"י שלו.
ואת תוכלי לכתוב לה שככה את מרגישה איתה,שהרצון שלה לעזור לכולם עם הרבה אהבה וסובלנות..
אני לא ממש מכירה ספר כזה אבל יש משהו של הרב בלייכר אולי הוא יתאים.
וזה שהוא נרצח זה לא כזה נוראי..כאילו זה נורא לעצמו,אבל הספר הזה זה אולי הדרך להנציח אותו בעולם,כאשר לומדים ממנו זה ההנצחה הטובה ביותר.
איזה ספר זה אגב?
"המן הסלע הזה"
ספר מדהים על חינוך על גישה על בני נוער.
אבל אולי תלכי על ספר שמספר סיפור של אדם (לדוג' אברהם אבינו וכדומה)
על העזרה שלו לעמ"י,על האהבת עמ"י שלו.
ואת תוכלי לכתוב לה שככה את מרגישה איתה,שהרצון שלה לעזור לכולם עם הרבה אהבה וסובלנות..
אני לא ממש מכירה ספר כזה אבל יש משהו של הרב בלייכר אולי הוא יתאים.
וזה שהוא נרצח זה לא כזה נוראי..כאילו זה נורא לעצמו,אבל הספר הזה זה אולי הדרך להנציח אותו בעולם,כאשר לומדים ממנו זה ההנצחה הטובה ביותר.
איזה ספר זה אגב?
לעמיתאפי11
הספר "דביר" של אפי אונגר. כי זה גם משהו שאני אוהבת, וגם בא לי להביא לה משהו שמשמח וגורם להעלות חיוך. כל שאר הדברים המלומדים-אני לא יודעת כ"כ מה הסגנון שלה. אבל זה נראה לי שכל אחד יכול להתחבר אליו ואם היא עוסקת במשהו טיפולי אולי זה גם ישמח אותה לקבל דבר כזה ואולי גם תוכל לעשות בו שימוש ביתי.
מה דעתך?
מה דעתך?
אני לא מכירהעמית-טליה
על מה הוא מדבר?
בקשר לפרחיםט'
רעיון נהדר בהחלט!
ומנסיון - מומלץ!
זה יותר לעצמך...
ובקשר לפרחים - יצא לי לבדוק את זה, ואין בעיה עם זה בשנת שמיטה
בגלל שכל הגידול היום הוא יותר סינטטי מטבעי
עם כל מיני חומרים וכו'.
(בעקרון הבעיה היא עם הריח ועוד לא מצאתי חנות פרחי עם ריח נורמלי
ולא ריח של ריסוס...)
בהצלחה!!!
ומנסיון - מומלץ!
זה יותר לעצמך...
ובקשר לפרחים - יצא לי לבדוק את זה, ואין בעיה עם זה בשנת שמיטה
בגלל שכל הגידול היום הוא יותר סינטטי מטבעי
עם כל מיני חומרים וכו'.
(בעקרון הבעיה היא עם הריח ועוד לא מצאתי חנות פרחי עם ריח נורמלי
ולא ריח של ריסוס...)
בהצלחה!!!
לאפי 11יהודית פוגל
מדוע שלא תאמרי לה במכתב את מה שאת מרגישה כלפיה (אסירות תודה, הערכה, הוקרה) כמובן שזה יכול להיות מלווה בפרחים, ממתקים, תמרוקי אמבטיה מרעננים, אולי ספר טוב, כמו כן תשאלי אותה איזו רמה של קשר יכולה להיות ביניכן בזמן שבין פגישה לפגישה אם את מרגישה נעזבת ובודדה בשבועיים האלו. כל טוב לך.
מסכימה.אפי11
תודה על העצות. רק שאלה אחרונה שלא ענו לי עליה:
האם ספר לילדים שהיא יכולה לעשות בו שימוש, אבל מאחורי הסיפורים, עומדת סופרת שנרצחה בפיגוע- האם שייך להביא, או שזה לא קשור בכלל?!
האם ספר לילדים שהיא יכולה לעשות בו שימוש, אבל מאחורי הסיפורים, עומדת סופרת שנרצחה בפיגוע- האם שייך להביא, או שזה לא קשור בכלל?!
לאפי, עדיף שיהיו בסביבתה דברים משמחים ואופטימייםיהודית פוגל
ולא דברים שיכולים לגרום לעצב.
אזאפי11
הספר "דביר" של אפי אונגר לא שייך?
אשמחאפי11
אם תתנו לי רעיונות לספרים משמחים.
בבאeinyeush
משיבת נפשeinyeush
פעם קניתי לה בבאאפי11
תודה חבר'האפי11
קניתי בבא של הגדה לפסח ואני מרוצה. דביר נחמד, אבל לא בא לי שום דממן של עצב ,ואפילו קטן.
תודה לכולכם על כל הרעיונות, עזרתם לי לגבש רעיון!
תודה לכולכם על כל הרעיונות, עזרתם לי לגבש רעיון!
קצת מצחיק-אפי11
הגדה של פסח- בפורים.
ואולי זה מה שטוב. העיקר שיהיה מצחיק!
ואולי זה מה שטוב. העיקר שיהיה מצחיק!
קצת עזרה...אנונימי (פותח)
היי חברים, אני צריכה קצת את עזרתכם...
אני נמצאת במצב של שביזות כרגע והחלטתי לשתף אתכם בהרגשתי, ואולי אתם תוכלו לעזור לי (עזרתם לי פעם קודמת...)
אז ככה, לפני תקופה מסויימת סיפרתי לכם שנמאס לי להיות לבד וכו'... אחרי כמה זמן פנה אליי מכר של ההורים והציע לי להכיר מישהו , ממש שמחתי שהנה הקב"ה מקשיב לי... ואז כשהוא התקשר הבנתי שאני לא מוכנה להתפשר על כל מגרעותיו (לא עשה צבא, לא לומד או רוצה ללמוד, לא עובד, בעל עבר פלילי וכו'..) ויתרתי עליו והמשכתי הלאה.. אחרי מס' שבועות מישהו מהעבודה שלי הציע להכיר לי מישהו, הוא סיפר לי עליו וכולי התלהבתי הוא נשמע כאילו יצא מהחלומות שלי... התלהבתי וציפיתי! והיום הידיד מהעבודה אמר לי שהוא מצטער אבל הוא(הבחור השני) הכיר מישהי אחרת.. אני כל כך מאוכזבת.. כל כך רציתי שזה כבר יקרה, שאני אוכל לדבר איתו קצת ולצאת מה'בדידות' שאני נמצאת בה...
תעזרו לי בבקשה להפיג את העצב ששורה עליי עכשיו, אני מרגישה שאני על סף בכי וייאוש...
צאי מהשביזותקשלש
זה לא יעזור לך בכלום - ביחוד לא בדבר הזה
אני יודע כמה זה קשה
בייחוד שאין הצעות וכד'
אבל בכל מקרה להיות שבוז לא יעזור רק יגרום יותר ויותר להחפר במקום
בהצלחה
אני יודע כמה זה קשה
בייחוד שאין הצעות וכד'
אבל בכל מקרה להיות שבוז לא יעזור רק יגרום יותר ויותר להחפר במקום
בהצלחה
תתעודדי כי הישועה תבוא רק מתוך שמחהtzvib
ה' בוודאי מנסה אותך בשני המקרים האלו. קודם כל, צדקת בכך שלא הסכמת להיפגש עם הראשון שהוא בכלל לא בכיוון. שנית, תדעי שיש הרבה בחורי חמד בעם ישראל ובוודאי תפגשי אחד ותחליטי לבנות איתו משפחה לתפארת.
איך מתקדמים לקראת היעד הזה? קודם כל, הרבה תפילה והרבה בטחון שה' יעזור לך לבנות בית. תפני לאלה שיכולים להציע לך בחור שמתאים לך ולא רק אחד עם שתי ידיים ושתיים רגליים וכיפה. לכל שידוך צריך התאמה בסיסית.
ישועת ה' כהרך עין. יש לך רק להתעודד ולהיות בשמחה ומתוך כך ה' ישלח לך בחור חמד ותבנו בית נאמן בישראל.
איך מתקדמים לקראת היעד הזה? קודם כל, הרבה תפילה והרבה בטחון שה' יעזור לך לבנות בית. תפני לאלה שיכולים להציע לך בחור שמתאים לך ולא רק אחד עם שתי ידיים ושתיים רגליים וכיפה. לכל שידוך צריך התאמה בסיסית.
ישועת ה' כהרך עין. יש לך רק להתעודד ולהיות בשמחה ומתוך כך ה' ישלח לך בחור חמד ותבנו בית נאמן בישראל.
אורטל יקרה!מה ידידות
בס'ד
אנשים טועים באמצע הדרך-
צר לי אם אשמע קצת תוקפנית, אבל חורה לי ממש שה'חוקים' משתבשים לפעמים כהוגן ע'י אנשים רצופי כוונות טובות...
(ואולי זו ההזדמנות לנצל את הבמה ולהזכיר לכל אלו ששכחו)
חוק מס' 1- לא מציעים לבחורה לפני שמציעים לבחור!
יקירתי..את נשמעת בחורה טובה שפשוט נפלה על שני מקרים לא סימפטים.
אז את צודקת, אין כזה דבר 'נפלה' ,יש כזה דבר-ה' שלח.
האמיני לי,יש כ'כ הרבה מצבים בחיים שאני תוהה למה בכלל ה' שולח לנו אותם. מה התועלת, ולשם מה עוגמת הנפש וכו' וכו'..
אז מה בעצם כן מחזיק אותנו?
הו..זה פשוט-
את רואה שם את הפתח הקטן הזה?
כמה הוא מואר? זה האור בקצה המנהרה ואנחנו דוהרים לשם.
אני לא מדברת ממקום נוח ופשוט כי גם לי כמו לעוד הרבה יש את נקודות היאוש שלי.
מה שכן מחזיק אותי זו האמונה.
כל טיפת אמונה שאני מאדירה ומגדילה בקב'ה מחזקת אותי יותר.
להאמין שה' רוצה רק בטובתנו
להאמין שבעזרת עוד נסיון ועבודה המיועד יהיה יותר קרוב אלייך
ופשוט להאמין ב'סוף הטוב'.
את מרגישה שאת חייבת לבכות?תבכי.זה טבע שמתפרץ וחייבים לשחרר אותו החוצה.
את מרגישה שהלב שלך נמשך ליאוש?תעברי לשחק דרך השכל. כי הרי בראש את זוכרת כמה חשוב שתאזרי גבורה ואומץ על מנת לצלוח את דרכך כהלכה.
ובכלל..בחרת לך טיימינג מיוחד לתחושות שלך..
הרי כמה קשה אחרי ר'ח כזה להיות שמחים ואופטימיים?
משפחות של נערים צדיקים אשר נרצחו על קידוש ה' צריכות לאזור עכשיו את כל כוחן ולשמוח בשמחת חג..
העצב לא בא לנו בהזמנה.אם ה' שולח אותו-אנו צריכים לדעת כיצד להתמודד איתו.
תהיי חזקה.
יהי רצון שנתחזק כולנו באמונה ובשמחה.
חודש טוב
בשורות משמחות
אנשים טועים באמצע הדרך-
צר לי אם אשמע קצת תוקפנית, אבל חורה לי ממש שה'חוקים' משתבשים לפעמים כהוגן ע'י אנשים רצופי כוונות טובות...
(ואולי זו ההזדמנות לנצל את הבמה ולהזכיר לכל אלו ששכחו)
חוק מס' 1- לא מציעים לבחורה לפני שמציעים לבחור!
יקירתי..את נשמעת בחורה טובה שפשוט נפלה על שני מקרים לא סימפטים.
אז את צודקת, אין כזה דבר 'נפלה' ,יש כזה דבר-ה' שלח.
האמיני לי,יש כ'כ הרבה מצבים בחיים שאני תוהה למה בכלל ה' שולח לנו אותם. מה התועלת, ולשם מה עוגמת הנפש וכו' וכו'..
אז מה בעצם כן מחזיק אותנו?
הו..זה פשוט-
את רואה שם את הפתח הקטן הזה?
כמה הוא מואר? זה האור בקצה המנהרה ואנחנו דוהרים לשם.
אני לא מדברת ממקום נוח ופשוט כי גם לי כמו לעוד הרבה יש את נקודות היאוש שלי.
מה שכן מחזיק אותי זו האמונה.
כל טיפת אמונה שאני מאדירה ומגדילה בקב'ה מחזקת אותי יותר.
להאמין שה' רוצה רק בטובתנו
להאמין שבעזרת עוד נסיון ועבודה המיועד יהיה יותר קרוב אלייך
ופשוט להאמין ב'סוף הטוב'.
את מרגישה שאת חייבת לבכות?תבכי.זה טבע שמתפרץ וחייבים לשחרר אותו החוצה.
את מרגישה שהלב שלך נמשך ליאוש?תעברי לשחק דרך השכל. כי הרי בראש את זוכרת כמה חשוב שתאזרי גבורה ואומץ על מנת לצלוח את דרכך כהלכה.
ובכלל..בחרת לך טיימינג מיוחד לתחושות שלך..
הרי כמה קשה אחרי ר'ח כזה להיות שמחים ואופטימיים?
משפחות של נערים צדיקים אשר נרצחו על קידוש ה' צריכות לאזור עכשיו את כל כוחן ולשמוח בשמחת חג..
העצב לא בא לנו בהזמנה.אם ה' שולח אותו-אנו צריכים לדעת כיצד להתמודד איתו.
תהיי חזקה.
יהי רצון שנתחזק כולנו באמונה ובשמחה.
חודש טוב
בשורות משמחות
אמונה בה'סמדוש
לכי איתה.תראי עד כמה זה יעזור. מנסיון.
תחשבי שזה פשוט לא הבחור שלך.זה הכל ומזל שלא הכרת אותו
כי הוא לא בשבילך. והקב"ה חסך לך את הפגישה איתו.
תחשבי שזה פשוט לא הבחור שלך.זה הכל ומזל שלא הכרת אותו
כי הוא לא בשבילך. והקב"ה חסך לך את הפגישה איתו.
נכון,אני..
אמונה היא מילה חשובה, מילת המפתח כאן בערך.
תראי, אני מכירה את המצב הזה. אתמול דיברתי עם חברה שלי, נשואה, ואמרתי לה שאוף- למה זה לא מגיע? אני מרגישה כל כך מוכנה, ואני כל כך רוצה את זה וזה חסר לי ו-למה?
והיא אמרה לי, שבמקום לשאול למה, אני אשאל את עצמי- מה הקב"ה רוצה ממני עכשיו? פשוטו כמשמעו- מה הקב"ה רוצה ממני?
הדלת הזאת נעולה זמנית, כי עבודת השם שלי עכשיו צריכה להיות עדיין עבודת השם בתור רווקה ולא בתור נשואה.
ואני עושה השתדלות ומחפשת ויוצאת ומבררת ושואלת וכו', אבל יחד עם זאת אני מאמינה שאם זה כך, הרי שרק כך זה צריך להיות, וזה מה שטוב לי ולעמ"י.
הקב"ה לא אומר לנו לא, כי הוא לא אוהב אותנו מספיק, או כי סתם בא לו לראות אותנו טובעים בתוך מי בדידות ועצבות עכורים, או מתייאשים כבר מכל הנסיונות הקשים שהוא מעמיד אותנו בהם, הוא אומר לנו לא- כי לא, רגע, שניה, סבלנות ילדה שלי, את רואה דברים באופן נקודתי, לטווח הקצר, ואני מלכו של עולם, רואה דברים לטווח היותר רחוק, בצורה כוללת, רחבה, עמוקה, מקיפה- וכל מה שנותר לנו זה לגלות ענווה! לא להתכתש כל כך הרבה, ולהבין שאם זה כך כנראה שכך זה צריך להיות ושהקב"ה מצפה מאיתנו דווקא כך, לעבוד אותו.
הזמן הזה של הקב"ה ושלך, לבד, הוא זמן שבע"ה עוד תתגעגעי אליו, כשתהיי נשואה. אז תתפללי הרבה הרבה הרבה, תדברי עם הקב"ה, כל מה שסיפרת פה עכשיו בפורום, תספרי לו, ותספרי לו כמה זה כואב לך וכמה את חסרה וכמה את כל כך כל כך רוצה למצוא את שורש נשמתך כבר. ותבכי ותכאבי, כי מותר לך. ואין שלם מלב שבור- בע"ה מתוך החוסר הזה, מתוך הלב השבור הזה תזכי בקרוב ממש לשלמות בדמוי החצי שלך, שורש נשמתך.
תראי, אני מכירה את המצב הזה. אתמול דיברתי עם חברה שלי, נשואה, ואמרתי לה שאוף- למה זה לא מגיע? אני מרגישה כל כך מוכנה, ואני כל כך רוצה את זה וזה חסר לי ו-למה?
והיא אמרה לי, שבמקום לשאול למה, אני אשאל את עצמי- מה הקב"ה רוצה ממני עכשיו? פשוטו כמשמעו- מה הקב"ה רוצה ממני?
הדלת הזאת נעולה זמנית, כי עבודת השם שלי עכשיו צריכה להיות עדיין עבודת השם בתור רווקה ולא בתור נשואה.
ואני עושה השתדלות ומחפשת ויוצאת ומבררת ושואלת וכו', אבל יחד עם זאת אני מאמינה שאם זה כך, הרי שרק כך זה צריך להיות, וזה מה שטוב לי ולעמ"י.
הקב"ה לא אומר לנו לא, כי הוא לא אוהב אותנו מספיק, או כי סתם בא לו לראות אותנו טובעים בתוך מי בדידות ועצבות עכורים, או מתייאשים כבר מכל הנסיונות הקשים שהוא מעמיד אותנו בהם, הוא אומר לנו לא- כי לא, רגע, שניה, סבלנות ילדה שלי, את רואה דברים באופן נקודתי, לטווח הקצר, ואני מלכו של עולם, רואה דברים לטווח היותר רחוק, בצורה כוללת, רחבה, עמוקה, מקיפה- וכל מה שנותר לנו זה לגלות ענווה! לא להתכתש כל כך הרבה, ולהבין שאם זה כך כנראה שכך זה צריך להיות ושהקב"ה מצפה מאיתנו דווקא כך, לעבוד אותו.
הזמן הזה של הקב"ה ושלך, לבד, הוא זמן שבע"ה עוד תתגעגעי אליו, כשתהיי נשואה. אז תתפללי הרבה הרבה הרבה, תדברי עם הקב"ה, כל מה שסיפרת פה עכשיו בפורום, תספרי לו, ותספרי לו כמה זה כואב לך וכמה את חסרה וכמה את כל כך כל כך רוצה למצוא את שורש נשמתך כבר. ותבכי ותכאבי, כי מותר לך. ואין שלם מלב שבור- בע"ה מתוך החוסר הזה, מתוך הלב השבור הזה תזכי בקרוב ממש לשלמות בדמוי החצי שלך, שורש נשמתך.
אורטל היקרהיהודית פוגלאחרונה
אני ממש נדהמת מול דמותך הרוחנית. חיזקי ואימצי, זה יבוא בעז"ה, יותר מהר משאת חושבת, רק תחשבי טוב, ויהיה טוב בעז"ה. גם תבדקי אם את זוכה לחשיפה מספקת מול שדכנים, ידידים, חברים, משפחה שיכולים וצריכים לדאוג לך להצעות כל הזמן. דרך טובה היא להיות בקשר מתמיד עם ראשי ישיבות שכל הזמן יש להם במאגר בחורים שהגיעו לפרקם ומחפשים שידוך. בהצלחה.
מי כאן מוכן לעזור לבחורה צעירה ולא מנוסה?אנונימי (פותח)
רשמתי פה כבר הודעה בעניין, אבל יש התפתחות, שאין לי מושג איך לאכול אותה בעצמי...
אני יוצאת עם מישהו רק שבוע (ליתר דיוק יצאנו פעם וחצי, אבל כל השבוע דיברנו וסימסנו..) ולצערי הולך די טוב ונוצרה ביננו כימיה תיקשורתית.
אני אומרת 'לצערי' כי מסתבר שמלכחילה לא פיתחתי יותר מדיי ציפיות (תמיד אמרו לי שדייט ראשון בדרך כלל לא צולח..), ועכשיו שאני כבר בתוך זה, אני מצטערת, כי הבנתי שאני לא באמת רוצה כרגע קשר, או ליתר דיוק שאני עדיין לא בנויה לזה, ועכשיו אני לא יודעת מה לעשות.
אז הקונפליקט שלי מתחלק לכמה חלקים:
1-האם באמת מתאים לי כרגע קשר? אני מאוד רוצה לעשות שליחות בשנה הבאה (אני בשלבים מתקדמים של התהליך, לא יודעת עד כמה הדגשתי את זה בפניו) ובכלל מעוד בחינות, אני לא יודעת אם בשלב הזה בחיים שלי זה מתאים.
2-כמה שאני מרגישה כבר בנוח לדבר איתו (אני יצור פטפטן ללא תקנה..) אני מרגישה שעדיין לא דיברנו על הדברים שצריך לדבר, ואין לי מושג איך לעלות אותם, והגיוני שהם יתגלו בסוף כלא מתאימים למה שאני מחפשת. (נניח רמה דתית, ציפיות לעתיד וכו')
והקטע הוא שאני בכלל לא משדרת שיש לי ספקות כגון אלה.. וזה לא נולד היום..
יש לי עוד כלמיני קונפליקטים נספחים, אבל זה העיקר..
ואני מרגישה שאין לי עם מי להתייעץ בעניין....
אז אני מאוד אשמח אם מישהו כאן יסכים לייעץ לבחורה צעירה ולא מנוסה בתחום...
ה' הוא המלך!!!אנונימי (פותח)
בס"ד
1.בעניין זה שאת מרגישה לא מוכנה, זה לדעתי מגיע מזה שאת מפחדת, זה תמיד מגיע וזה יגיע לא משנה מתי תתחתני.
2.בעניין לדבר על הדברים החשובים, תקבעי איתו פגישה, ולפני הפגישה תכיני לך דף עם רשימה של הדברים שחשובים לך שיהיו לו. עם שאלות, (לא כל מה שאת מכינה בדף את חייבת לשאול, אבל לכתוב תמיד עוזר כדי לסדר את המחשבות).
בפגישה תסבירי לו מה זה שליחות, מה זה אומר (שנה בחוץ לארץ, דחיית החתונה במקרה וזה מה שתחליטו, וכו' וכו'.), תשאלי אותו מה הוא חושב על זה, כמה זה חשוב בעיניו וכו'.
את עדיין לא קשורה אליו חזק (ב"ה) וזה הזמן לשאול את השאלות האלה, שח"ו לא תתחרטי אח"כ שלא שאלת.
כל הישועות.
1.בעניין זה שאת מרגישה לא מוכנה, זה לדעתי מגיע מזה שאת מפחדת, זה תמיד מגיע וזה יגיע לא משנה מתי תתחתני.
2.בעניין לדבר על הדברים החשובים, תקבעי איתו פגישה, ולפני הפגישה תכיני לך דף עם רשימה של הדברים שחשובים לך שיהיו לו. עם שאלות, (לא כל מה שאת מכינה בדף את חייבת לשאול, אבל לכתוב תמיד עוזר כדי לסדר את המחשבות).
בפגישה תסבירי לו מה זה שליחות, מה זה אומר (שנה בחוץ לארץ, דחיית החתונה במקרה וזה מה שתחליטו, וכו' וכו'.), תשאלי אותו מה הוא חושב על זה, כמה זה חשוב בעיניו וכו'.
את עדיין לא קשורה אליו חזק (ב"ה) וזה הזמן לשאול את השאלות האלה, שח"ו לא תתחרטי אח"כ שלא שאלת.
כל הישועות.
תודה על התגובה.אנונימי (פותח)
1. נכון, אתה צודק, אולי זה גם נובע ממקום של פחד וחשש מדבר לא מוכר, אבל גם כנראה אני לא בנויה עדיין למסגרת של קשר, זה מחוייבות, זה התחשבות תמידית בצד השני, וככל שיותר עובר זמן אני מגלה עד כמה קשר דורש את הדברים הנ"ל, שכרגע קשה לי איתם. (אני בשלב שאני עדיין צריכה את החופש שלי, לא להיות 'כבולה' לדברים, די לעשות מה בראש שלי)- האם לדעתכם זה באמת מצב שלא שייך לקיים בו קשר?
2. זו בדיוק הבעיה. אני לא מסוגלת לבוא לבנאדם ולשאול אותו ישירות דברים שחשוב לי לדעת, או אפילו לנסות לדלות את זה ע"י שאלות מכוונות, כי כשאני מדברת הדיבור פשוט זורם מאליו, די בלי שליטה (לא שלא מתגלים לי דברים על הבנאדם השני בזמן הזה) וזה עוד מינוס- כי מן הסתם זהמטעה את הצד השני, ומעיד שאני מעוניינת בקשר בלי ספקות.
בקיצור- רשמיות ושאלות מכוונות לא מותאמים לאופי שלי.
לגבי השליחות- זו פאשלה שלי שלא הדגשתי עד כמה זה חשוב לי ועד כמה זה רציני הן מבחינתי והן מבחינת השלבים שאני נמצאת בהם. פשוט חששתי (ועדיין אני חוששת) שזה יישמע תמוה שיש לי כוונות כאלה ובו זמנית הסכמתי לצאת איתו...
שוב תודה על תגובתך.
אשמח לשמוע את עצות\דעות..
2. זו בדיוק הבעיה. אני לא מסוגלת לבוא לבנאדם ולשאול אותו ישירות דברים שחשוב לי לדעת, או אפילו לנסות לדלות את זה ע"י שאלות מכוונות, כי כשאני מדברת הדיבור פשוט זורם מאליו, די בלי שליטה (לא שלא מתגלים לי דברים על הבנאדם השני בזמן הזה) וזה עוד מינוס- כי מן הסתם זהמטעה את הצד השני, ומעיד שאני מעוניינת בקשר בלי ספקות.
בקיצור- רשמיות ושאלות מכוונות לא מותאמים לאופי שלי.
לגבי השליחות- זו פאשלה שלי שלא הדגשתי עד כמה זה חשוב לי ועד כמה זה רציני הן מבחינתי והן מבחינת השלבים שאני נמצאת בהם. פשוט חששתי (ועדיין אני חוששת) שזה יישמע תמוה שיש לי כוונות כאלה ובו זמנית הסכמתי לצאת איתו...
שוב תודה על תגובתך.
אשמח לשמוע את עצות\דעות..
ה' הוא המלך!!!אנונימי (פותח)
בס"ד
1. זה נורא מטעה, אני ב"ה מאורס, אנחנו בקשר שנתיים (!), זה ממש לא מגביל, אם את בקשר עם מישהו שאת אוהבת ואתם באמת בקשר טוב אתם יכולים לעשות מלא דברים ביחד, להפך זה פותח אפיקים חדשים ובד"כ לא מתחרטים על זה.
אבל שוב, איך שאת מרגישה, אם את מרגישה שזה לא טוב לך עכשיו אז אל תכנסי לזה עכשיו.
2. ידוע הדבר שהרבה יותר קל לשאול שאלות שקשה לשאול, בכתב, כלומר למשל במקום לשבת איתו על כוס קפה ולשאול, תשלחי לו הודעה, או מייל.
חוץ מזה שבהודעות קשה לדיבור להתגלגל, היות וכל מילה לוקח זמן עד שכותבים אותה בזמן הזה אפשר לחשוב מה אני כותב, למה אני כותב וכו' וכו'.
לגבי השליחות- את עדיין יכולה להדגיש כמה זה חשוב לך, למשל ע"י שאלה סתמית את יכולה להדגיש כמה זה חשוב לך, (למשל- לשאול אותו עכשיו "אם אנחנו מחליטים להתחתן אתה תסכים לחכות עד שאני יחזור מהשליחות [בעוד שנה]?!,), ועוד שאלות בסגנון הזה, זה שאלות שמבהירות כמה חשובה לך השליחות.
כל הישועות.
1. זה נורא מטעה, אני ב"ה מאורס, אנחנו בקשר שנתיים (!), זה ממש לא מגביל, אם את בקשר עם מישהו שאת אוהבת ואתם באמת בקשר טוב אתם יכולים לעשות מלא דברים ביחד, להפך זה פותח אפיקים חדשים ובד"כ לא מתחרטים על זה.
אבל שוב, איך שאת מרגישה, אם את מרגישה שזה לא טוב לך עכשיו אז אל תכנסי לזה עכשיו.
2. ידוע הדבר שהרבה יותר קל לשאול שאלות שקשה לשאול, בכתב, כלומר למשל במקום לשבת איתו על כוס קפה ולשאול, תשלחי לו הודעה, או מייל.
חוץ מזה שבהודעות קשה לדיבור להתגלגל, היות וכל מילה לוקח זמן עד שכותבים אותה בזמן הזה אפשר לחשוב מה אני כותב, למה אני כותב וכו' וכו'.
לגבי השליחות- את עדיין יכולה להדגיש כמה זה חשוב לך, למשל ע"י שאלה סתמית את יכולה להדגיש כמה זה חשוב לך, (למשל- לשאול אותו עכשיו "אם אנחנו מחליטים להתחתן אתה תסכים לחכות עד שאני יחזור מהשליחות [בעוד שנה]?!,), ועוד שאלות בסגנון הזה, זה שאלות שמבהירות כמה חשובה לך השליחות.
כל הישועות.
אם לא תתמודדי עכשיו עם זה, זה רק יחריףtzvib
הקושי לקבל אחריות, התחשבות תמידית כו' אלה עניינים שרק יחריפו אצלך עם הזמן אם לא תעשי סוויטש בראש ומהר. ככל שהאדם מתגבר הוא פחות ופחות רוצה להסתדר עם האחר.
כל יהודי נולד עם היכולת לתת. אהבה פירושה המכונות והרצון לתת.
אני מציע לך לקחת את הקשר עם בחור רציני וזה הרבה יותר חשוב מהשליחות כי השליחות החשובה ביותר היא הקמת בית טוב לעם היהודי.
כל יהודי נולד עם היכולת לתת. אהבה פירושה המכונות והרצון לתת.
אני מציע לך לקחת את הקשר עם בחור רציני וזה הרבה יותר חשוב מהשליחות כי השליחות החשובה ביותר היא הקמת בית טוב לעם היהודי.
הי!אויש
כדאי לך לשבת רגע עם עצמך וקודם כל להגיע להחלטה מה באמת יותר חשוב לך עכשיו.
ועם כל החלטה שתחליטי - תהיי הכי שלימה!
ותזרמי!
מה יכול לקרות אם תחליטי לא להמשיך עכשיו את הקשר כי את רוצה שליחות?
ומה יכול לקרות אם תחליטי להמשיך איתו את הקשר ובסוף תצא מזה חתונה?
את תהיי מאושרת!
זרמי עם המצב ואל תפחדי!
אני הגעתי כבר להכרה חזקה מאוד כמו שכתב דורש משיח:
ה' הוא המלך!!!!
הוא זה שמכוון את העניינים!!!!!!!!!!!!!
סמכי עליו!!
בהצלחה!
ועם כל החלטה שתחליטי - תהיי הכי שלימה!
ותזרמי!
מה יכול לקרות אם תחליטי לא להמשיך עכשיו את הקשר כי את רוצה שליחות?
ומה יכול לקרות אם תחליטי להמשיך איתו את הקשר ובסוף תצא מזה חתונה?
את תהיי מאושרת!
זרמי עם המצב ואל תפחדי!
אני הגעתי כבר להכרה חזקה מאוד כמו שכתב דורש משיח:
ה' הוא המלך!!!!
הוא זה שמכוון את העניינים!!!!!!!!!!!!!
סמכי עליו!!
בהצלחה!
האם לדעתכם למראה חיצוני יש משקל בהחלטה?אנונימי (פותח)
טוב, זה לא ממש קשור לנושא ההודעה, אבל לא רציתי לפתוח שירשור חדש בעניין, כדי לא להשתלט כאן על ההודעות... אז אם בכ"ז מישהו חושב שצריך לתת לנושא הזה מקום משל עצמו- אני אפתח חדש.
אז שוב- האם לדעתכם למראה חיצוני יש משקל בהחלטה?
כמובן, באופן כללי מראה חיצוני לא אמור להפריע לקשרי חברות וכו', אבל כשמדובר באדם שאולי הוא יהיה איתך לכל החיים, ומאוד מפריע לך המראה החיצוני שלו, במקרה כזה האם צריך לתת מקום לתחושות האלה? כי מאוד יכול להיות שבמהלך הזמן מתרגלים\אוהבים למרות הכל...
חוץ מזה שמישהו בסופו של דבר יועד מלמעלה גם לבני אדם שלא ניחנו במעלת יופי מיוחדת...
(מאוד יכול להיות שהבעיה אצלי שמראה חיצוני משחק אצלי תפקיד גדול, אומרים שמי שמתעסק עם תחום האמנות והעיצוב (וזה התחום שלי..) בסופו של דבר מנסה לעצב לעצמו גם את הבעל....)
אשמח לשמוע את דעותיכם.
אז שוב- האם לדעתכם למראה חיצוני יש משקל בהחלטה?
כמובן, באופן כללי מראה חיצוני לא אמור להפריע לקשרי חברות וכו', אבל כשמדובר באדם שאולי הוא יהיה איתך לכל החיים, ומאוד מפריע לך המראה החיצוני שלו, במקרה כזה האם צריך לתת מקום לתחושות האלה? כי מאוד יכול להיות שבמהלך הזמן מתרגלים\אוהבים למרות הכל...
חוץ מזה שמישהו בסופו של דבר יועד מלמעלה גם לבני אדם שלא ניחנו במעלת יופי מיוחדת...
(מאוד יכול להיות שהבעיה אצלי שמראה חיצוני משחק אצלי תפקיד גדול, אומרים שמי שמתעסק עם תחום האמנות והעיצוב (וזה התחום שלי..) בסופו של דבר מנסה לעצב לעצמו גם את הבעל....)
אשמח לשמוע את דעותיכם.
אמממ..בעיה.עמית-טליה
אני לא יודעת מה עם אחרים..
אבל יש דברים מסויימים שמאוד קשה לי איתם במראה..
וגם אם אחליט לצאת ולהתפשר נראה לי אני אגעל מעט..
ובטח לא אצליח לפתח רגש..
אבל מצד שני יש הרבה אנשים שאומרים שהמראה לא מפריע להם בכלל..והם כן יהיו מסוגלים לצאת עם בחורה עם מראה שלא הכי מוצא חן בעיניהם,
ומבחינתם הם גם יצליחו לאהוב אותה והכל..ואחרי זה היא תיראה הכי יפה בעינהם.
אז לא יודעת..אני הבנתי את זה על עצמי..רק אחרי שהתנסתי בדבר..
תנסי ותראי איך זה עובד אצלך...
אני בהתחלה כן הייתי מוכנה לנסות,אז אולי תנסי מקסימום תדעי משהו חדש על עצמך.
אבל יש דברים מסויימים שמאוד קשה לי איתם במראה..
וגם אם אחליט לצאת ולהתפשר נראה לי אני אגעל מעט..
ובטח לא אצליח לפתח רגש..
אבל מצד שני יש הרבה אנשים שאומרים שהמראה לא מפריע להם בכלל..והם כן יהיו מסוגלים לצאת עם בחורה עם מראה שלא הכי מוצא חן בעיניהם,
ומבחינתם הם גם יצליחו לאהוב אותה והכל..ואחרי זה היא תיראה הכי יפה בעינהם.
אז לא יודעת..אני הבנתי את זה על עצמי..רק אחרי שהתנסתי בדבר..
תנסי ותראי איך זה עובד אצלך...
אני בהתחלה כן הייתי מוכנה לנסות,אז אולי תנסי מקסימום תדעי משהו חדש על עצמך.
פשוט לבכות מהפרימיטיביות הזו. קשת יקרה-כמובן שאינךאנונימי (פותח)
מסוגלת להתמודד עם ההחלטות הללו. למה שתדעי? מעולם לא היה לך נסיון אפילו באינטימיות עם בן המין השני ועתה פתאום מצפים ממך להיות מסוגלת להחליט עם מי לחלוק את שארית חייך ?
זהו מנהג פרימטיבי ומטורף ואת בנקודת ההחלטה בה יש לך הזדמנות לעצור את כל זה ולהציל את עצמך מטעות נוראית.
אם את מחבבת את הבחור, צאי איתו עוד! זה הכל. כל כך פשוט.
צאי איתו ותלמדו להכיר אחד את השני, תנו לזמן לעשות את שלו. אם תראי שהקשר מצליח- הרשי לעצמך להיות איתו אינטימית יותר ויותר, רק כך תוכלי להכיר בעצמך מהם צרכייך.
ואם הקשר לא יצליח - לא קרה כלום! את תמשיכי לקשר הבא עם ידיעה הרבה יותר טובה של מה את מחפשת בבן זוג.
שיהיה לך בהצלחה והרבה מזל
נטע
זהו מנהג פרימטיבי ומטורף ואת בנקודת ההחלטה בה יש לך הזדמנות לעצור את כל זה ולהציל את עצמך מטעות נוראית.
אם את מחבבת את הבחור, צאי איתו עוד! זה הכל. כל כך פשוט.
צאי איתו ותלמדו להכיר אחד את השני, תנו לזמן לעשות את שלו. אם תראי שהקשר מצליח- הרשי לעצמך להיות איתו אינטימית יותר ויותר, רק כך תוכלי להכיר בעצמך מהם צרכייך.
ואם הקשר לא יצליח - לא קרה כלום! את תמשיכי לקשר הבא עם ידיעה הרבה יותר טובה של מה את מחפשת בבן זוג.
שיהיה לך בהצלחה והרבה מזל
נטע
אז עם כל גברעמית-טליה
ויש אנשים שיצאו ל20 דייטים,צריך להיות במציאות אינטימטית כדי להכיר את עצמך?!?!
זה המדד שלנו לבניה אישית,להכרה עצמית?
התלות בדברים של אחרים??
ואני לא מדברת על זה שזה אסור..שזה לענ"ד הפרט הכי חשוב בכל העסק הזה.
אז את הפן האינטימי היא תשאיר לבעלה,והם ילמדו להכיר אחד את השני ביחד,עם עליות ירידות והסתגלויות.
לא צריך לעבור עם 20 גברים דברים כ"כ אישיים כדי להכיר את עצמך.
זה המדד שלנו לבניה אישית,להכרה עצמית?
התלות בדברים של אחרים??
ואני לא מדברת על זה שזה אסור..שזה לענ"ד הפרט הכי חשוב בכל העסק הזה.
אז את הפן האינטימי היא תשאיר לבעלה,והם ילמדו להכיר אחד את השני ביחד,עם עליות ירידות והסתגלויות.
לא צריך לעבור עם 20 גברים דברים כ"כ אישיים כדי להכיר את עצמך.
לעמיתיהודית פוגל
מאוד מזדהה עם הגישה שלך. היכרות מעמיקה אינה מעניקה שום ביטוח לחיים מאושרים. זוגיות טובה היא תוצאה של עבודה ועבודה בלבד. איך תסבירו את המציאות אצל החילונים, גרים יחד ש נ י ם, מתחתנים, ומיד מתחילות בעיות רציניות הגוררות גירושין תוך זמן קצר!
דעתי..עמית-טליה
אם אתם כבר יוצאים,אז נראה לי שמהפעם הראשונה הייתם צריכים לדבר על הדברים שציינת,כמו רמה דתית,דרך חיים,שאיפות לעתיד וכדומה..
וזה דבר שבודקים אפילו לפני הפגישה..
דבר שני-אם את חושבת להתחיל לצאת,ז"א קחי את הסיכוי שהבחור הראשון יהיה בעלך,ואחרי כמה חודשים יש חתונה..אז ודאי שלא מתאים עוד שנת שירות ובטח לא בחו"ל..
אם את מוכנה לקחת את הויתור הזה,אז סבבה..
אם לא אז תעדכני אותו ונראה לי שרוב הסיכויים הוא לא יהיה מוכן..
דבר שלישי-וזה משהו שרק את יכולה לעזור לעצמך ואף אחד אחר לא,
שבי עם עצמך תראי אם את רואה את עצמך נניח עוד חצי שנה נשואה..
מתחילה לדאוג לפרנסה,לבשל,לבעל...
אם כן אז את כנראה כן מוכנה וצריכה קצת ליטושים כמו כולנו..
שבי תלמדי קצת,שמעי שיעורים..
אבל אם זה נראה לך קצת בלתי אפשרי,וקפיצה למים עמוקים מידי..
אז תוותרי..כי חבל שקשר ימרח וימרח..
דבר רביעי-לפני שמקימים בית,לפני שמתחילים לצאת..
חשוב לדעת מי אנחנו,מה הדרך חיים שלנו,במה אנחנו מאמינים את מה אנחנו פוסלים,איך יראה הבית שלי,איך אני רוצה שיראה הבעל שלי,החינוך ילדים,
רק אחרי שאת יודעת את כל זה,ומכירה את עצמך טוב..
תתחילי לחפש את הבעל שלך..
כי זה בעיה להתחיל לצאת ופתאום אחרי שנקשרים וכו' אדם מחליט שזה לא מתאים לו..יש צד שני שעלול להיפגע מזה..
אז צריך לחשוב טוב טוב לפני שהולכים לקראת המפעל חיים הכי גדול שלנו.
וזה דבר שבודקים אפילו לפני הפגישה..
דבר שני-אם את חושבת להתחיל לצאת,ז"א קחי את הסיכוי שהבחור הראשון יהיה בעלך,ואחרי כמה חודשים יש חתונה..אז ודאי שלא מתאים עוד שנת שירות ובטח לא בחו"ל..
אם את מוכנה לקחת את הויתור הזה,אז סבבה..
אם לא אז תעדכני אותו ונראה לי שרוב הסיכויים הוא לא יהיה מוכן..
דבר שלישי-וזה משהו שרק את יכולה לעזור לעצמך ואף אחד אחר לא,
שבי עם עצמך תראי אם את רואה את עצמך נניח עוד חצי שנה נשואה..
מתחילה לדאוג לפרנסה,לבשל,לבעל...
אם כן אז את כנראה כן מוכנה וצריכה קצת ליטושים כמו כולנו..
שבי תלמדי קצת,שמעי שיעורים..
אבל אם זה נראה לך קצת בלתי אפשרי,וקפיצה למים עמוקים מידי..
אז תוותרי..כי חבל שקשר ימרח וימרח..
דבר רביעי-לפני שמקימים בית,לפני שמתחילים לצאת..
חשוב לדעת מי אנחנו,מה הדרך חיים שלנו,במה אנחנו מאמינים את מה אנחנו פוסלים,איך יראה הבית שלי,איך אני רוצה שיראה הבעל שלי,החינוך ילדים,
רק אחרי שאת יודעת את כל זה,ומכירה את עצמך טוב..
תתחילי לחפש את הבעל שלך..
כי זה בעיה להתחיל לצאת ופתאום אחרי שנקשרים וכו' אדם מחליט שזה לא מתאים לו..יש צד שני שעלול להיפגע מזה..
אז צריך לחשוב טוב טוב לפני שהולכים לקראת המפעל חיים הכי גדול שלנו.
זה מה שאני עושה ואני חושבת שזה תאים לכל אחת/דנחת רוח
לבקש מה' שאם זה לא הזיווג שלא תהיה עוגמת נפש ושזה יהיה ברור שזה לא...
ושאם זה כן הזיווג (בעזרת ה' בקרוב... אצל כולנו!) גם כן זה יהיה ברור ובלי ספקות...
זה גורם להכל להראות הרבה יותר שליו ורגוע ומחזק מאוד את מידת הביטחון...
כי הרי בסופו של דבר כולנו יודעם שהכל מאיתו יתברך! והכל לטובה!!!
ושאם זה כן הזיווג (בעזרת ה' בקרוב... אצל כולנו!) גם כן זה יהיה ברור ובלי ספקות...
זה גורם להכל להראות הרבה יותר שליו ורגוע ומחזק מאוד את מידת הביטחון...
כי הרי בסופו של דבר כולנו יודעם שהכל מאיתו יתברך! והכל לטובה!!!
הקודם היה בטעות...אנונימי (פותח)
בס"ד
(קשת),
בגמרא כתוב שכל אחד לפני שהוא נושא אישה צריך לראות אותה.
בזמן הגמרא חתונה הייתה דבר הרבה יותר פשוט מהיום, אנשים היו הולכים ברחוב, רואים מישהי מוצאת חן והיו מקדשים...
מצד שני זה חייב להיות בפרופורציה, מצד אחד לא להתחתן עם מישהו רק בגלל שהוא יפה.
ומצד שני לא לחפש דווקא מישהו מכוער, אם זה שהוא לא יפה יפריע לקשר שלכם אז אל תלכי על זה אבל אם הוא מיוחד אבל לא ממש יפה אז אולי בכל זאת, העיקר הלב, מה שאת מרגישה.
(קשת),
בגמרא כתוב שכל אחד לפני שהוא נושא אישה צריך לראות אותה.
בזמן הגמרא חתונה הייתה דבר הרבה יותר פשוט מהיום, אנשים היו הולכים ברחוב, רואים מישהי מוצאת חן והיו מקדשים...
מצד שני זה חייב להיות בפרופורציה, מצד אחד לא להתחתן עם מישהו רק בגלל שהוא יפה.
ומצד שני לא לחפש דווקא מישהו מכוער, אם זה שהוא לא יפה יפריע לקשר שלכם אז אל תלכי על זה אבל אם הוא מיוחד אבל לא ממש יפה אז אולי בכל זאת, העיקר הלב, מה שאת מרגישה.
לקשת היקרהיהודית פוגלאחרונה
א.בת כמה את? ב. לדעתי אין כמעט מצב של מוכנות מליאה לנישואין. תמיד יהיו חששות וספיקות כאלו ואחרים. זכרי כי אדם צריך למלא 3 מטלות עיקריות בחייו: זוגיות, הורות, ופרנסה. כך שאם מזדמן לך קשר טוב ומספק ואת יכולה לחשוב על מילוי המטרה הראשונה, לא נראה לי כי צריך להתחשב בספיקות ובהיסוסים (שתמיד יהיו, כמו שאמרתי} אלא ללכת על זה בשמחה ובאומץ. יחד עם זה אם הספיקות קשים, תמיד ניתן להתייעץ ספציפית עם איש מקצוע.
לכל המדוייטים למיניהם [מן הסתם, כולם פה כאלה...]אי''ה
יצא לי להכנס לאתר שורש לאחרונה, וזה מה שראיתי: [אני מעתיקה משם בתקווה שזה יעזור.. ב"הצלחה רבה ובשורות טובות ]
עצות לדייטים...קראו והפנימו!!!
1.בירורים(מופנה לבנות בעיקר)-הבירורים האינטנסיביים שלכן מוציאות לנו הבנים את המיץ הרוח וההתלהבות, כלומר אנחנו לא נגד שמישהי תברר לפני הפגישה, במיוחד אם זה נותן לה שלווה ובטחון, רק שזה אמור ללכת מהר ולא להיגרר שבועות כמו מסטיק.. ולהשתדל לברר רק קווים כללים, בינינו-כולם יודעים שהבירורים לא אובייקטיביים כמעט....
2.לבנות-להשתחרר מהראש הזה שאתן מצפות להיפגש עם מישהו שדומה, מזכיר דמות מוערצת אצלכן - רב במדרשה, אולפנא, מורה נפלא, דייט לשעבר, אח, אבא,בעל של חברה או אפילו דמות וירטואלית דמיונית שלא קיימת במציאות. תפגשו עם האדם שמולכן תשתדלו להכיל אותו, יש בו דברים מקסימים ייחודיים.. וכשם שפרצופיהן שונים כך.....
לבנים-כנ"ל אצלכם, אל תשוו בין משהי למשהי זה פשוט עושה לה עוול, הבנות בכלל , וכל אחת בפני עצמה הן כל כך עם נפלא, טוב, שמח, ומקסים, פשוט תברכו את ה´ שזיכה אתכם להיפגש עם האחת והמיוחדת הזו, (ובינינו- כל בן יודע שהבן הכי משולם לא מתקרב לקרסוליים של הבת הכי גרועה! )
3.ממממ...... נקודה חשובה! -כשמדברים בטלפון לפני הפגישה, לשדר שמחה והתעניינות לא עייפות (תוך תחושה של יאללה נו עוד דייט...) מעט בטחון בה´ שהפעם זה באמת זה ישנה את ההתייחסות ומידת ההשקעה, (טיפ-בנים לא מסמפתים בנות שלא צוחקות וזורמות) ההערה זו רלוונטית באותה מידה(ואפילו במידה גדולה יותר לבנים) לבנים!
4.עצה כללית- להשתדל כמה שיותר לזרז עניינים- לא להימרח עם פערים משמעותיים בין השיחה בטלפון לפגישה- זה משכיח מי האדם, וגם מיותר.... פשוט וקל.. "מה דעתך על להיפגש מחר..?
5.בפגישה- לבנות!!! אני יודע שזה ישמע שטחי ורדוד- אבל הגמרא קובעת שאסור לאדם לקדש... לפני שיראנה... שתמצא חן בעיניו..(קידושין מ"א.) וזה ודורש מהבנות להתחשב בכך שהבנים לא פנימיים,א לוקיים וצדיקים כמותן, ולכן שמעו לי, תשקיעו בעצמכן- לא בצורה קיצונית (הערה על הבושם..... לא יותר מידי!!! זה גם לעיתים גובל בבעיה הלכתית...) אבל תיראו הכי טוב שאתן יכולות במיוחד בפגישות הראשונות! -ולבנים-ללמוד מסילת ישרים ולפתח מבט יותר פנימי בע"ה!
6.בפגישה-(לבנות), תראו, יש בנים ויש בנים, יש בנים שהם טיפוסים אקטיביים זורמים, מדברים, ונוחים, ויש כאלה שפחות,(הם גם אנשים נפלאים!) סורי על המעמסה, אבל פה זו גם נקודה שנדרש מכן להפעיל את בינת הלב שניחנתן בה ולזהות מי ומי ההולכים, ואם הבן הוא שתקן, רציני,לא זורם, לא חי (הגדרה של בנות) תדובבו אותו ותגלו דברים נפלאים. לא בחקירה וכדו´, אבל בהתעניינות כנה, פשוט תחשבו שאתן עם חברה, ותשתמשו לפחות ב-6.3 קבין מהקביי שיחה שקיבלתן... זה יצור פתיחות, כיף, וכמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם...
7.עצה כללית-להשתדל שהפגישה הראשונה, תהיה במקום שתוכלו לדבר בו ולהכיר, לא רועש לא, רשמי מידי, לא עם מכרים ברקע וממש לא עם פלאפון שמצלצל בלי אבחנה (זה אפילו מעט מעליב)
8.אם בטלפון היה חשוב לשדר שמחה ופתיחות קל וחומר בן בנו של קל וחומר בפגישה עצמה, נפגשים עם אדם חדש, קצת הארת פנים, חיוך (מי שקשה לו שישים גפרור בפה), בדיחות עושות שירות נפלא לשחרור פקקים, ולא להתבייש לדבר ולספר על עצמך, פשוט תהיו אתם בלי שוקיסטיות, רצון להרשים, פחד מתגובה וכדו´ כל אדם יודע שאין דבר יותר מוערך מכנות תמימה ואמיתיות!
9.להשתדל לא לאחר-(במיוחד פגישה ראשונה) זה לפעמים מעיב על כל האווירה ואם אחרתם אז להתנצל!
10.לדוסים שביניכם- ממ.... אם הבן מדבר דברי תורה וכדו´ יתר על המידה תדונו לזכות, הוא בא מישיבה, כל עולמו זה התורה, לאט לאט הוא יפתח
לבנים הביינישים-אם אתם יוצאים בשביל חברותא..... אז.. בישיבה יש חברותות יותר טובות!
הערה2 לביינישים-לא להיבהל!בת שעושה חרוזים ושרשראות, בוחרת חצאית חצי שעה וכדו´ היא לא שטחית, ממש לא!
11.לא לשאול את הצד השני שנייה אחרי שנפגשתם, מתי הוא צריך ללכת ומתי האוטובוס שלו וכו´.. גם שהכוונות טובות זה יוצר תחושה של............ אז פשוט לא!
12.לבנים-אם הבת צמאה, רעבה תציע לה משהו, אפילו שאתה בטוח שהיא תסרב..דיאטה.. (לביינשים-אל תדאגו, אם תקנו לה משהו, אין בזה חשש לספק מקודשת... )
13.גם אם ראיתם שזה ממש לא מתאים, ואם זה ממש לא מתאים אפשר לראות אחרי- 23 וחצי שניות, תשמחו על זה שיש לכם עכשיו הזדמנות לקיים את מצוות ואהבת לרעך כמוך, ולעבוד על המידות, אל תחמיצו פנים, אל תעיפו מבט בשעון, פשוט תשדלו ככה סתם לשם שינוי לעשות לאדם שמולכם טוב! תתעניינו, ספרו על עצמכם, ותביעו הערכה למעשיו...
14.נקודת מפתח! שהשיחה לא תיגרר לראיון עבודה, קשה אח"כ לצאת מזה, זה לא שב"כ ולא אגף חקירות, סבלנות ותדעו הכול, יותר לשתף את השני מאשר- שאלה תשובה וחוזר חלילה...
15.לבנים!!!! אם הפגישה נמשכת עד מאוחר, ללוות את הבנות ולא משנה כמה הפגישה הייתה גרועה! ולבנות, לא להיות סרבניות יותר מידי בנושא.
16.אז ככה הטלפון שאחרי- כמו כל דבר בצה"ל זה מתחלק לשלושה אפשרויות.
א)נראה לכם שמתאים- אז היות ומסורת ביד אבותינו היא שהבן מתקשר, אז להתקשר ויפה שעה אחת קודם, ובלי התפתלויות לומר שמתאים, כנ"ל הבנות, לא לשאול את השאלה המוזרה של- מה את אומרת?!?!?!? פשוט לומר ישר ולעניין!
ב)שאתה בספק- זה יהיה מאוד נחמד אם נהיה אמיתיים ופשוט נשתף את הצד השני בספק, כמו שפרויד אמר-"לדבר על זה" ואולי זה יקל את קבלת ההחלטה, וגם שאתם רוצים לחשוב עוד, אז להתקשר יום אחרי ("מנהג ישראל הלכה הוא") ולהגיש שאתה רוצה זמן לחשוב.
ג)במקרה שזה "לא" -בלי יותר מיד הקדמות וגמגומים, הסברים, וזה לא אתה זה אני וכו וכו´ פשוט אמרו לא! כמה שאפשר לעשות את זה בעדינות (אל תצפו שזה הולך מתישהו להפוך להיות קל זה תמיד היה הווה ויהיה קשה)
לבנות(וגם לחלק מהבנים)- כשמתקשרים אליכן יום אחרי אז לא לפתוח את השיחה בהעברת חוויות כי אולי זה "לא" ואז זה ממש לא נעים, פשוט להמתין ולשמוע את גזר דינכם.
לבנים, לא משנה כמה קשה לך, רע לך חם לך קר לך, לא נעים לך, תמיד תמיד תתקשר יום אחרי, העלמה מחכה! (עיינו מסכת תענית דף ח. בתוספות-ד"ה "חולדה ובור")
לבנים שנזכרים להיות כנים-אז זה לא הזמן!- אם אתה פוסל בגלל מראה חיצוני אז "משנים מפני השלום"- כלומר לעולם אל תגיד למשהי שזו הסיבה, זה פוגע ממש! ההלכה מתירה במקרה כזה לשנות בדיבורך.(עיין בבא מציעא כג.)
לא לחתוך בהודעות!!! ולא להתחיל לפרט למה לא, רק אם התבקשתם אז.... וגם אז ביקורת בונה ולא הטחת עלבונות!
17)יצאתם?! לא הסתדר?! להעביר הלאה... כמו בתחנת מוניות- "מי פנוי לקבל את השיחה" זה בצחוק, אבל בכל צחוק יש מעט אמת ובצחוק הזה הרבה, תראו חבריכם וחברותיכן, בדיוק במצב שלכם, אין חסד יותר גדול מלעזור בבניית בית בישראל, מצב הרווקות בארץ.... ,ובעצם למה לא! תגדילו ראש, תשמרו טלפונים של אלה שיצאתם איתם ותתחילו לשדך, או כמו שאומר הרב אבינר "כולנו שדכנים"
18)עצה גדולה מאין כמוה!! (משהי שיצאתי איתה אמרה לי) - תנסו פעם לבא לפגישה לא מתוך מחשבה של .. איך הצד השני. מתאים לי טוב לי , יעזור לי, מצחיק אותי, משמח אותי, נותן לי, כיף לי, יהיה לי טוב איתו, וכו´ ותצאו מתוך מחשבה של האם אני רוצה לעשות למי שמולי טוב באמת ובתמים?! תאמינו לי שכשתמצאו אדם שתרצו לעשות אותו מאושר, המון דברים אחרים פתאום יתיישרו- תזכרו את דברי הרב דסלר- האהבה היא תוצאת הנתינה (שלנו) - כמה שניתן נאהב יותר!
19)העצה אולי הכי הכי חשובה!! עין טובה ושוב עין טובה!! לדון לזכות פשוטו כמשמעו, תחשבו רגע 2 עולמות נפגשים, 2 דעות, 2 מינים שונים, הרגלים שונים, מחשבות שונות, מנטליות שונה, הכול שונה, ברור שייווצרו מתחים, בשביל זה אנחנו פה. לעבוד המידות, אז פשוט להדגיש את הטוב, ולזכור שמאחורי כל אחד עומדת נשמה אלוקית טהורה מעצם יצירתה, חלק אלוה ממעל מלאה אור, שמחה, לבביות, חום אכפתיות, ואהבה לכל "פשוט תזכרו שעל עמ"י כולו נאמר "כולך יפה רעייתי ומום אין בך" ישראל בני מלכים! (עיינו מוסר אביך לראי"ה פרק א,ז)
20)אני חוזר בי,מהקביעה שעצה 19 הכי חשובה- זו העצה הכי חשובה!!! -אני אומר אותה דרך מעשה שהיה כך היה, אחד התקשר לרב אבינר שאל אותו מה הכי מועיל להצלחה בשידוכים- ענה לו הרב - "תפילה" והתלמיד שאל ,ואחרי התפילה מה הכי מועיל אמר הרב- עוד תפילה........! פשוט לא להפסיק להתפלל- "קווה אל ה´ חזק ויאמץ ליבך וקווה אל ה´"
סטיגמטי להחרידמשה
מזכיר לי את כל החוברות העלובות האלה שמסתובבות בכל מיני מקומות ואמורות לתת לאנשים מושג בדברים כ"כ פשוטים של החיים.
לא שאין שם דברים נכונים, אבל אני חושב שהקדוש ברוך הוא ברא לאדם מוח כדי שישתמש בו, ולא לבנות רק על מאמרים בסגנון זה שהועתק.
לא שאין שם דברים נכונים, אבל אני חושב שהקדוש ברוך הוא ברא לאדם מוח כדי שישתמש בו, ולא לבנות רק על מאמרים בסגנון זה שהועתק.
אני דווקא חושבת שיש כאן הרבה מה ללמודאי''ה
אולי לא הכל כאן מתאים לכל אחד, אבל באופן כללי זה דיי עוזר
הלוואי והיית צודק..מה ידידותאחרונה
בס'ד
השכל הפשוט,הטוב והישר לא טמון (לצערי הרב!) בכל אחד..
אני מסכימה שיש דפוסי התנהגות וכללי נימוס שראוי שיהיה אותם לכולם 'בילט אין', באמת,מי שמע על הדרכה בעניינים כ'כ פשוטים??
אבל לא סתם יוצאות 'חוברות מוזרות' כאלה ושאר הדרכות פרטניות.
ואם אתה שואל אותי-הרבה ממה שכתוב כאן נכון ומועיל.
ושוב,תזכור-לא כולם מודעים למה שאתה/אני ושאר חבריא מודעים..
השכל הפשוט,הטוב והישר לא טמון (לצערי הרב!) בכל אחד..
אני מסכימה שיש דפוסי התנהגות וכללי נימוס שראוי שיהיה אותם לכולם 'בילט אין', באמת,מי שמע על הדרכה בעניינים כ'כ פשוטים??
אבל לא סתם יוצאות 'חוברות מוזרות' כאלה ושאר הדרכות פרטניות.
ואם אתה שואל אותי-הרבה ממה שכתוב כאן נכון ומועיל.
ושוב,תזכור-לא כולם מודעים למה שאתה/אני ושאר חבריא מודעים..
יש לי בעיהאנונימי (פותח)
אני ממש לא אוהב צעקות בלשון המעטה, ובבית של ההורים שלי תמיד אחד מהאחים צועק על ההורים שלי (רוב הפעמים כאשר אני מגיע הביתה זה המצב שבו אני מוצא אותו)לרוב זה על אמא שלי, אבל גם על אבא שלי, לא שההורים שלי הם מסכנים, אלא ב"ה הם הורים עם הרבה ענוה וסבלנות וכך גם כאשר הוא צועק עליהם הם לא "מחזירים" לו
הבעיה שלי היא שזה גורם לי לשנוא אותו וכבר כתוב בתורה "לא תשנא את אחיך בלבבך"
אני מנסה ללמד עליו זכות אבל זה לא כל כך עוזר כי אם עוזר חלקית
לומר לו שיפסיק לצעוק עליהם, האמת שאני פוחד לומר לו את זה שלא יצעוק גם עלי ולכן אני מעדיף לשתוק
אבל אני פשוט לא אוהב אותו ולא יודע מה לעשות, אולי טוב שאני לא אוהב אותו אם ככה הוא מתנהג אל ההורים?
אשמח לקבל את תגובותיכם
ברכה והצלחה
נזכה לטהר את עצמנו מכל שקר ומום ופגם ומכל דבר רע,אמן.
אשריך!!!אור77
קודם כל, זה שהם לא "מחזירים" לו... זה מקטין חלק מהבעיה (שהרי אם היו "מחזירים" הבית היה 'א-ש'.... וזה היה גרוע.. אי אפשר להישאר במקום כזה! לא נעים בכלל !!!....)
דבר שני, לפי דעתי, אתה כן צריך להגיד לו יפסיק להרים את קולו, אבל- צריך להיזהר, לא להגיד לו באותו רגע של כעס וגם לא בפני הוריך, בשקט בינך לבינו, בזמן שהוא רגוע ושאתה חושב שהוא יהיה מסוגל לקבל את דבריך. תסביר לו שזה גם מפריע לך, ולאנשים אחרים להיות בבית שמדברים בצעקות רמות, דבר על ליבו.... "האם אתה היית רוצה שהבן שלך ידבר אליך באופן כזה? אחרי כל מה שתשקיע בו כל הלילות שלא יכולת להירדם כי לבן לך יש כאב אוזניים, דלקת בגרון וכו'....?!?" "האם זה נראה לך טוב? האם אי אפשר להגיד את דברים כל מה שאתה רוצה להגיד בצורה יותר אלגנטית ולא בצעקות כמו בשוק?!?"
"דברי חכמים בנחת נשמעים".
"כשאתה צועק- אני שומע. כשאתה מדבר- אני מקשיב...."
טוב, אז אני לא אלאה בדיבורים... אני ממש מצדיעה לך על זה שזה ממש מפריע לך! עלה בדרך העולה מעלה מעלה במעלות התורה והיראה! אשריך!!
דבר שני, לפי דעתי, אתה כן צריך להגיד לו יפסיק להרים את קולו, אבל- צריך להיזהר, לא להגיד לו באותו רגע של כעס וגם לא בפני הוריך, בשקט בינך לבינו, בזמן שהוא רגוע ושאתה חושב שהוא יהיה מסוגל לקבל את דבריך. תסביר לו שזה גם מפריע לך, ולאנשים אחרים להיות בבית שמדברים בצעקות רמות, דבר על ליבו.... "האם אתה היית רוצה שהבן שלך ידבר אליך באופן כזה? אחרי כל מה שתשקיע בו כל הלילות שלא יכולת להירדם כי לבן לך יש כאב אוזניים, דלקת בגרון וכו'....?!?" "האם זה נראה לך טוב? האם אי אפשר להגיד את דברים כל מה שאתה רוצה להגיד בצורה יותר אלגנטית ולא בצעקות כמו בשוק?!?"
"דברי חכמים בנחת נשמעים".
"כשאתה צועק- אני שומע. כשאתה מדבר- אני מקשיב...."
טוב, אז אני לא אלאה בדיבורים... אני ממש מצדיעה לך על זה שזה ממש מפריע לך! עלה בדרך העולה מעלה מעלה במעלות התורה והיראה! אשריך!!
מסכימה איתך ומבינהסמדוש
לדעתי ללמד עליו זכות זה טוב אך לא מספיק. זה טוב שאתה כן ואמיתי עם עצמך שאתה מרגיש רגשות שנאה. עכשיו צריך לדעת איך לטפל בזה.
בחסידות עובדים על זה ממש. מודעות- להבין שזה קיים- להבין שזה לא טוב- וגם לחפש מה זה בא ללמד אותך. "מלוא כל הארץ כבודו" בורא עולם מכניס אותנו לסיטואציות על מנת שנלמד לתקן את עצמנו.
וכן נאמר הפוסל במומו פוסל- אם אתה רואה את זה אצלו סימן שזה קיים אצלך במידה מסוייימת. יכול להיות שהיא מאוד קטנה אין ספק. וגם יכול להיות שיש לך רגישות יתרה לעיניין.
אנחנו תמיד צריכים לזכור לדעתי שלפני שאנחנו באים לשפוט את האחר אנחנו צריכים לפשפש במעשינו ולהבין שאנחנו לא יותר טובים ממנו. שגם לנו יש נפילות.
בן כמה הוא?
אם הוא בגיל העשרה, אז גם לי יש אחות דומה. אבל אני לא מרגישה שנאה אליה. ממש לא. אלא למעשים האלה. ויחד עם זה אני מבינה שהיא בגיל. גיל שכולם עוברים אותו. גיל שהוא כל כך חשוב להתפתחות בעיני. לדימוי העצמי שלו.
תנסה להבין אותו. למה הוא צועק ילד לא סתם צועק. יש לכך הרבה סיבות.
אולי תדבר איתו? שיחה פתוחה. אמיתית. ותראה מה מציק לו.
ותזכור, שלשנוא אותו לשניה זה בסדר כי זה טיבעי, ולא ניתן לעצור את זה עד שזה לא הופך לך לקניין, אבל מה אני עשה עם זה שניה אחרי שאני מרגיש שאני שונא זה תלוי רק בך. על מנת לאהוב מישהו נותנים.כך מתקנים שנאה.
שיהיה בהצלחה!!
בחסידות עובדים על זה ממש. מודעות- להבין שזה קיים- להבין שזה לא טוב- וגם לחפש מה זה בא ללמד אותך. "מלוא כל הארץ כבודו" בורא עולם מכניס אותנו לסיטואציות על מנת שנלמד לתקן את עצמנו.
וכן נאמר הפוסל במומו פוסל- אם אתה רואה את זה אצלו סימן שזה קיים אצלך במידה מסוייימת. יכול להיות שהיא מאוד קטנה אין ספק. וגם יכול להיות שיש לך רגישות יתרה לעיניין.
אנחנו תמיד צריכים לזכור לדעתי שלפני שאנחנו באים לשפוט את האחר אנחנו צריכים לפשפש במעשינו ולהבין שאנחנו לא יותר טובים ממנו. שגם לנו יש נפילות.
בן כמה הוא?
אם הוא בגיל העשרה, אז גם לי יש אחות דומה. אבל אני לא מרגישה שנאה אליה. ממש לא. אלא למעשים האלה. ויחד עם זה אני מבינה שהיא בגיל. גיל שכולם עוברים אותו. גיל שהוא כל כך חשוב להתפתחות בעיני. לדימוי העצמי שלו.
תנסה להבין אותו. למה הוא צועק ילד לא סתם צועק. יש לכך הרבה סיבות.
אולי תדבר איתו? שיחה פתוחה. אמיתית. ותראה מה מציק לו.
ותזכור, שלשנוא אותו לשניה זה בסדר כי זה טיבעי, ולא ניתן לעצור את זה עד שזה לא הופך לך לקניין, אבל מה אני עשה עם זה שניה אחרי שאני מרגיש שאני שונא זה תלוי רק בך. על מנת לאהוב מישהו נותנים.כך מתקנים שנאה.
שיהיה בהצלחה!!
ערב טובאנונימי (פותח)
דבר ראשון הבעיה היא שהוא לא קולט שהוא צועק, גם אם אומרים לו תראה איך אתה צועק וכו,' הוא אומר אני צועק, מה זה נקרא לצעוק,ממש לא צעקתי וכו, '
דבר שני הוא לא בגיל כל כך צעיר, עוד חודש בערך הוא מתחתן הוא בן עשריפ וארבע, בהתחלה תליתי את זה בזה שהוא רווק והוא לחוץ מזה, וכל פעם זה גורם לו לעצבים אבל אני רואה שגם במשך כל ההכנות לחתונה אין משהו מיוחד שמשתנה וזה מעצבן
גם אני לא צדיק כזה גדול אבל אצלי רוב הכעס שלי נמצא בלב עד שלפעמים אני אומר לעצמי תרגע שים לב איפה אתה נמצא ואסור לכעוס וכו' וכל הכועס כל מיני גיהנם שולטים בו וכו'
אבל ל א יודע נראה לי לשלצעוק ממש על ההורים זה ממש לא נורמלי
נראה ישועות בקרוב בעז"ה
חחחח גם לי יש אחות כזאתסמדוש
וגם היא התחתנה לא מזמן. אחרי החתונה מתחילים להעריך את ההורים. פחות צועקים. ואם את השואל אותי אני והיא פחות בקשר. גם לי היה קשה עם האופי הזה. פשוט תפסיק לחשוב שזה תלוי בך. הוא כזה וזהו. תראה מה אתה לומד מזה.
זה לא פשוט. אבל זה או ללמוד מזה. או לסבול מזה. אני בטוחה שאתה לא רוצה לסבול. הסיבה בעיני שאתה סובל מזה זה כי אתה רגיש לכך.
ואל תשכח "הוכח תוכיח" זה חשוב אבל לאדם שמקשי. לא לבזבז סתם אנרגיות.
הוא לומד תורה אח שלך?
זה לא פשוט. אבל זה או ללמוד מזה. או לסבול מזה. אני בטוחה שאתה לא רוצה לסבול. הסיבה בעיני שאתה סובל מזה זה כי אתה רגיש לכך.
ואל תשכח "הוכח תוכיח" זה חשוב אבל לאדם שמקשי. לא לבזבז סתם אנרגיות.
הוא לומד תורה אח שלך?
צפרא טבאאנונימי (פותח)
האמת שזו אחות אבל אמרתי שזה אח כי אולי מישהו מכיר אותי ולא רציתי שיזהה אבל אחרי ששאלת כבר אמרתי (כי בכל זאת הסיכוי שמישהו יזהה אותי הוא קלוש וגם אח"כ יזהה את אותה אחות)
מה הבאת לה לחתונה בתור מתנה, או יותר נכון איזה הקדשה כתבת לה למתנה שהבאת לה (אם בכלל) אני חושב לתת לה כמה שקלים ובזה לגמור את הסיפור
אבל עדיין אין לי מושג מה לכתוב לה, לכתוב לה לאחותי היקרה, אם היא בכלל לא יקרה
אשמח לקבל תשובה
מה הבאת לה לחתונה בתור מתנה, או יותר נכון איזה הקדשה כתבת לה למתנה שהבאת לה (אם בכלל) אני חושב לתת לה כמה שקלים ובזה לגמור את הסיפור
אבל עדיין אין לי מושג מה לכתוב לה, לכתוב לה לאחותי היקרה, אם היא בכלל לא יקרה
אשמח לקבל תשובה
שינויים התנהגותיים באים מאהבה שמביאה לביטחוןאנונימי (פותח)
אוליי תקני לה בבדיחותה משתיק קול??????? סתאם
או תכתבי לה שלט בולט שכשצועקים לא נשמעים וכשמדברים קשובים
ותתלי לה אותו במקום בולט בבית לא לפני שתקשטיי לה אותו יפה עם.....
אפשרות להקליט אותה ולהשמיע לה כשאתן בנחת וברגע של בדיחותה
אני מציעה שתגלי לה אהבה ההיפך ממה שאת חשה ותתענייני בה באמת
הורייך נוהגים מצויין כשהם לא נגררים לסיטואציה של ויכוח וצעקות
צעקות וגם מכות באים מחולשה וממצוקה ומחוסר אונים או חלילה מהורים "חלשים"(לאו דוקה פיזית) בעיניי הילדים אפשר לומר לא סמכותיים
הורה סמכותי יומר בבית הזה לא צועקים אלא מדברים.
יתכן שהיא לחוצה ממשהו ... ויכל להיות שהיא חשה כי אין מקשיבים לה בבית
ח"ו איני מצדיקה אך זו תוצאה של חולשה מסויימת שצריך לבחון אותה
ולרוב כשם שאמר יפה "אור 77 " אילו תוכיחי אותה בשעת כעס תשיגי פעולה הפוכה וחבל
תתחילי באיזו מתנה יפה שנראה לך שהיא תשמח לקבל ותאמרי שזה ממך ומההורים משהו שימושי שנחוץ לה ע"מ שהיא תראה שאתם ערים לצרכים שלה
אם הטיפים שלי נראים לך! את מוזמנת ליצור עמי קשר שאנחה אותך או אף אעזור לך ביצירת קשר לשיחה עם אחותך
לעיתים חברה או גורם חיצוני (לא מתערב) ברגישות גדולה יכל לחולל שינוי
בהצלחה רבה בס"ד
או תכתבי לה שלט בולט שכשצועקים לא נשמעים וכשמדברים קשובים
ותתלי לה אותו במקום בולט בבית לא לפני שתקשטיי לה אותו יפה עם.....
אפשרות להקליט אותה ולהשמיע לה כשאתן בנחת וברגע של בדיחותה
אני מציעה שתגלי לה אהבה ההיפך ממה שאת חשה ותתענייני בה באמת
הורייך נוהגים מצויין כשהם לא נגררים לסיטואציה של ויכוח וצעקות
צעקות וגם מכות באים מחולשה וממצוקה ומחוסר אונים או חלילה מהורים "חלשים"(לאו דוקה פיזית) בעיניי הילדים אפשר לומר לא סמכותיים
הורה סמכותי יומר בבית הזה לא צועקים אלא מדברים.
יתכן שהיא לחוצה ממשהו ... ויכל להיות שהיא חשה כי אין מקשיבים לה בבית
ח"ו איני מצדיקה אך זו תוצאה של חולשה מסויימת שצריך לבחון אותה
ולרוב כשם שאמר יפה "אור 77 " אילו תוכיחי אותה בשעת כעס תשיגי פעולה הפוכה וחבל
תתחילי באיזו מתנה יפה שנראה לך שהיא תשמח לקבל ותאמרי שזה ממך ומההורים משהו שימושי שנחוץ לה ע"מ שהיא תראה שאתם ערים לצרכים שלה
אם הטיפים שלי נראים לך! את מוזמנת ליצור עמי קשר שאנחה אותך או אף אעזור לך ביצירת קשר לשיחה עם אחותך
לעיתים חברה או גורם חיצוני (לא מתערב) ברגישות גדולה יכל לחולל שינוי
בהצלחה רבה בס"ד
ו"אור77" הוא בת....אור77
תלמד אהבת ישראל נראה לי שזה יעזורסמדוש
תחשוב עלינו ועל בורא עולם. אנחנו חוטאים והוא עדיין אוהב אותנו. "ישראל שחטא ישראל הוא" ישנה הפרדה מדהימה בין החטא לאדם. ואם בורא עולם נוהג ככה ועלינו להידמות לו אנחנו צריכים רק ללמוד מזה. זה לא פשוט.
אבל זה משתלם. אולי תנסה ללמוד קצת חסידות.
לפי מה שאתה אומר גם אותך אפשר לשנוא. אולי אתה לא צועק אבל בטוח אתה עושה דברים שמטרידים אנשים אחרים. אולי אפילו את אחותך. זה לא עובד ככה. עמ"י נופל וקם. טועים כי אנחנו בני אדם.
אולי תנסה להבין שהיא עברה דברים בחיים שמביאים אותה למצב הזה.
הקב"ה עושה את ההפרדה הזאת כשאתה חוטא. תנסה להידמות אליו.
בהצלחה.
אבל זה משתלם. אולי תנסה ללמוד קצת חסידות.
לפי מה שאתה אומר גם אותך אפשר לשנוא. אולי אתה לא צועק אבל בטוח אתה עושה דברים שמטרידים אנשים אחרים. אולי אפילו את אחותך. זה לא עובד ככה. עמ"י נופל וקם. טועים כי אנחנו בני אדם.
אולי תנסה להבין שהיא עברה דברים בחיים שמביאים אותה למצב הזה.
הקב"ה עושה את ההפרדה הזאת כשאתה חוטא. תנסה להידמות אליו.
בהצלחה.
תנסה להבין מה הביא אותו לצעקות.\לק''י\
האם זה בא מרוע לב?
ניסית פעם לדבר איתו בצורה נעימה?
אולי הוא לא מודע להרגשתך הרעה מצעקותיו?
אני בתור אמא גם ניסיתי להבין את הבן שלי (בן 10) למה הוא מתנהג בצורה מזוויעה- הייתי יכולה לשלוח אותו לפסיכיאטר- הוא היה מרביץ, מדבר בחוצפה, הורס לאחים שלו את מה שבנו ועוד הרבה בעיות.
אחר כך שיניתי כיוון-כשדיברתי אליו אמרתי לעצמי מכל הלב "אני אוהבת אותך" ודיברתי אליו בצורה כזו באהבה מכל הלב-
(וזה ממש לא קל לעמוד בזה)
וזה לאט לאט השפיע עליו לטובה.
ניסית פעם לדבר איתו בצורה נעימה?
אולי הוא לא מודע להרגשתך הרעה מצעקותיו?
אני בתור אמא גם ניסיתי להבין את הבן שלי (בן 10) למה הוא מתנהג בצורה מזוויעה- הייתי יכולה לשלוח אותו לפסיכיאטר- הוא היה מרביץ, מדבר בחוצפה, הורס לאחים שלו את מה שבנו ועוד הרבה בעיות.
אחר כך שיניתי כיוון-כשדיברתי אליו אמרתי לעצמי מכל הלב "אני אוהבת אותך" ודיברתי אליו בצורה כזו באהבה מכל הלב-
(וזה ממש לא קל לעמוד בזה)
וזה לאט לאט השפיע עליו לטובה.
אם תגיד לו לא לצעוקעמית-טליה
בגלל שאתה אוהב אותו,הוא לא היה צועק עלייך אלא מקבל ומבין וזוכר לך את זה.
קודם כל תעבוד על עצמך,תזכור שזה אחיך!!
שכמו לכל אדם יש לו חיסרון,תתחיל לאהוב אותו באמת.
אחרי זה תוכיח אותו אבל לא בזמן שהוא צועק,אלא סתם בשיחתת נפש של אחים.
ואם תדע איך להעיר וזה יצא מהלב,זה יכנס ללב.
קודם כל תעבוד על עצמך,תזכור שזה אחיך!!
שכמו לכל אדם יש לו חיסרון,תתחיל לאהוב אותו באמת.
אחרי זה תוכיח אותו אבל לא בזמן שהוא צועק,אלא סתם בשיחתת נפש של אחים.
ואם תדע איך להעיר וזה יצא מהלב,זה יכנס ללב.
שבוע טובאנונימי (פותח)
השבת ה' האיר עיני בבעייה שלי
הרמב"ם כותב בספרו משנה תורה (היד החזקה) בספר נזיקין בהלכות רוצח ושמירת הנפש פי"ג הלכה יד'
הוא מדבר לגבי הפסוק בפרשת משפטים "כי תראה חמור שנאך רבץ תחת משאו וחדלת מעזב לו עזב תעזב עמו"
וזה לשונו "השונא שנאמר בתורה הוא מישראל,לא מאומות העולם. והיאך יהיה לישראל שונא מישראל, והכתוב אומר "לא תשנא את אחיך בלבבך". אמרו חכמים כגון שראהו לבדו שעבר עבירה והתרה בו ולא חזר הרי זה מצוה לשנאו עד שיעשה תשובה ויחזור מרשעו. ואע"פ שעדיין לא עשה תשובה אם מצאו נבהל במשאו מצוה לפרוק ולטעון עמו ולא יניחנו נוטה למות שמא ישתהה בשביל ממונו ויבוא לידי סכנה. והתורה הקפידה על נפשות ישראל בין רשעים בין צדיקים מאחר שהם נלוים אל ה' ומאמינים בעיקר הדת שנאמר "אמור אליהם חי אני נאם ה' אלוקים אם אחפוץ במות הרשע כי אם בשוב רשע מדרכו וחיה" עד כאן לשון הרמב"ם.
מה שלא הבנתי זה מה שהוא כתב בהתחלה שראהו לבדו שעבר עבירה למה רק אם הוא רואה אותו לבדו ולא אם יש גם אחרים עמו
הרמב"ם כותב בספרו משנה תורה (היד החזקה) בספר נזיקין בהלכות רוצח ושמירת הנפש פי"ג הלכה יד'
הוא מדבר לגבי הפסוק בפרשת משפטים "כי תראה חמור שנאך רבץ תחת משאו וחדלת מעזב לו עזב תעזב עמו"
וזה לשונו "השונא שנאמר בתורה הוא מישראל,לא מאומות העולם. והיאך יהיה לישראל שונא מישראל, והכתוב אומר "לא תשנא את אחיך בלבבך". אמרו חכמים כגון שראהו לבדו שעבר עבירה והתרה בו ולא חזר הרי זה מצוה לשנאו עד שיעשה תשובה ויחזור מרשעו. ואע"פ שעדיין לא עשה תשובה אם מצאו נבהל במשאו מצוה לפרוק ולטעון עמו ולא יניחנו נוטה למות שמא ישתהה בשביל ממונו ויבוא לידי סכנה. והתורה הקפידה על נפשות ישראל בין רשעים בין צדיקים מאחר שהם נלוים אל ה' ומאמינים בעיקר הדת שנאמר "אמור אליהם חי אני נאם ה' אלוקים אם אחפוץ במות הרשע כי אם בשוב רשע מדרכו וחיה" עד כאן לשון הרמב"ם.
מה שלא הבנתי זה מה שהוא כתב בהתחלה שראהו לבדו שעבר עבירה למה רק אם הוא רואה אותו לבדו ולא אם יש גם אחרים עמו
אין לי כ"כ הרבה זמן..אנונימי (פותח)
בס"ד
אני כותבת קצת במהירות
אולי בע"ה אני ארחיב בהמשך
אבל למדתי מתורת הרב קוק
שצריך להבדיל בין רגש לשכל
זה בעיה שהרבה היום לא מצליחים לעשות את זה (גם אני ממש!!)
ואז להבין שזה שלפי הרגש שלי מישהו לא עשה משהו טוב
זה לא אומר שבשכל אני לא אוהבת אותו-
כי השכל יודע שהפנימיות של היהודי הוא רק ! טוב!!
כי הנשמה היבודית כולה טוב
ורק קליפות שמעליה מעיבים את התמונה
ולכן השכל צריך לגבור על הרגש
ובכל זאת לאהוב את אותו אדם...
אני כותבת קצת במהירות
אולי בע"ה אני ארחיב בהמשך
אבל למדתי מתורת הרב קוק
שצריך להבדיל בין רגש לשכל
זה בעיה שהרבה היום לא מצליחים לעשות את זה (גם אני ממש!!)
ואז להבין שזה שלפי הרגש שלי מישהו לא עשה משהו טוב
זה לא אומר שבשכל אני לא אוהבת אותו-
כי השכל יודע שהפנימיות של היהודי הוא רק ! טוב!!
כי הנשמה היבודית כולה טוב
ורק קליפות שמעליה מעיבים את התמונה
ולכן השכל צריך לגבור על הרגש
ובכל זאת לאהוב את אותו אדם...
אמממ אנסה מנסיוני הדל ...נ נח בנשמה-בתאחרונה
לי היה מצב דומה עם אח שלי וגיליתי שכשאני משקיעה בו (סורגת לו כיפה קונה לו מתנה מזמינה אותו לפיצה ..לא דברים גדולים.. וכ'ו.. ) אני יותר קשורה.. וזה באמת עבד הוא גם נרגע יותר והתחיל קצת להקשיב (במקום רק לצעוק ו"להדלק" בשניה על שטויות...) אני לא אשקר הוא עדיין צועק אבל פחות וגם אני פחות שמה לב לזה ... ב"ה יהיה טוב בהצלחה
מי אמר שהבנים?!אנונימי (פותח)
טוב, נראה לי שאני הולכת לעלות כאן שאלה עתיקת יומין, שאולי כבר נדונה פה בפורום, אבל בכל זאת...
אז מי אמר שהבנים?! מי אמר שהבנים תמיד צריכים לעשות את הצעד הראשון?!
אני אספר כאן מקרה שקרה לי ואשמח לשמוע מכם אם היה כדאי לי לנהוג אחרת:
המקרה הזה קרה לי פעמיים בסיטואציות שונות, ובשתיהן אני מרגישה פיספוס...
בפעם הראשונה נסעתי באוטובוס שנסע בו בחור חמוד שככל שיותר הבטתי בו, וניתחתי את התנהגותו ומראהו הרגשתי שהוא כלבבי.. אבל בזה זה נגמר.
בפעם השניה העלתי טרמפיסט שלצערי רק במבט לאחור (האסימון נפל לי אח"כ, במעין פלש-בק כזה) הבנתי שהוא מאוד מצא חן בעיניי..
בשני המקרים הנ"ל אני חושבת שמצאתי אדם עם פוטנציאל עצום לקשר רציני, אבל בזה זה נגמר..
השאלה היא- אם אני הייתי עושה צעד כלשהו, איך זה היה מתקבל?! ואני חייבת לציין שיש לי טראומה רצינית מעשיית צעד ראשון כי ברוב טימטומי בגיל הטיפש-עשרה עשיתי כזה דבר למישהו מהשבט שלי ויצאתי אבלה ברמות...
דבר שני- מה הייתם ממליצים לי לעשות בפעם הבאה שאני פוגשת מישהו שאני מרגישה שיש בו פוטנציאל להיות אביר חלומותיי?
אשמח לשמוע את דעתכם\עצתכם...
כנ"לשם היה לי
גם אני מצטרף להנ"ל
מבינה אותך..אנונימי (פותח)
בס"ד
גם לי היו מקרים דומים
שכמובן..
לא עשיתי כלום..
(גם בבית הספר שאני מלמדת יש בחור שמוצא חן בעיני
אבל אני אומרת
שאם נראה לו הוא כבר יברר..
אבל זה שונה מהמקרים שלך
שהם מקרה שאחרי מעט זמן עובר..
ואצלי יש לבחור זמן לחשוב על זה ולהתחיל..
אני לא מתחילה כי אני מניחה שאם הוא ירצה זה יבוא ממנו
וכמובן מי רוצה לשמוע "לא נראה לי...")
אז בע"ה שהבחורים יתחילו להיות בחורים
ויאזרו אומץ..
לגבי הצעה בעתיד
את יכולה להתחיל לגשש
כביכול בשביל חברה
לראות אם הוא בכלל מעוניין..ואיזה סגנון הוא רוצה
ואם זה יהיה שייך
תעשי כמו בחור שעשה לחברה שלי
שדיבר כביכול על חבר להכיר לה
ובסוף זה היה הוא..
לא לומר כמובן שזה בשביל חברה
כמו שהוא אמר
אבל לגשש..אם יש לך אומץ- יישר כח!
שיהיה שבוע טוב
ובשורות טובות במהרה
גם לי היו מקרים דומים
שכמובן..
לא עשיתי כלום..
(גם בבית הספר שאני מלמדת יש בחור שמוצא חן בעיני
אבל אני אומרת
שאם נראה לו הוא כבר יברר..
אבל זה שונה מהמקרים שלך
שהם מקרה שאחרי מעט זמן עובר..
ואצלי יש לבחור זמן לחשוב על זה ולהתחיל..
אני לא מתחילה כי אני מניחה שאם הוא ירצה זה יבוא ממנו
וכמובן מי רוצה לשמוע "לא נראה לי...")
אז בע"ה שהבחורים יתחילו להיות בחורים
ויאזרו אומץ..
לגבי הצעה בעתיד
את יכולה להתחיל לגשש
כביכול בשביל חברה
לראות אם הוא בכלל מעוניין..ואיזה סגנון הוא רוצה
ואם זה יהיה שייך
תעשי כמו בחור שעשה לחברה שלי
שדיבר כביכול על חבר להכיר לה
ובסוף זה היה הוא..
לא לומר כמובן שזה בשביל חברה
כמו שהוא אמר
אבל לגשש..אם יש לך אומץ- יישר כח!
שיהיה שבוע טוב
ובשורות טובות במהרה
ל רחלי21moson
לגבי הבחור בבית הספר שאת מלמדת - יכול להיות שהוא מתבייש\חושש\ לא יודע איך לגשת\ חושב שאת לא מעוניינת ...
לדעתי חבל לפספס הזדמניות שאולי אח"כ שניכם תצטערו על כך.
לדעתי הדרך הכי טובה היא לגשש - כלומר לגשת אליו ולהתייעץ איתו בנושא מקצועי (אם למשל הוא מורה - לדבר על נושא מיקצועי שנראה לך משותף לשניכם) וכך גם את פותחת ערוץ תקשורת מולו (אולי הוא מתבייש) שיקל עליו לעשות את הצעד.
כמו שאת רואה כותבים פה בנים שאומרים שהם מתביישים אז קצת עזרה יכולה לעזור.
לדעתי חבל לפספס הזדמניות שאולי אח"כ שניכם תצטערו על כך.
לדעתי הדרך הכי טובה היא לגשש - כלומר לגשת אליו ולהתייעץ איתו בנושא מקצועי (אם למשל הוא מורה - לדבר על נושא מיקצועי שנראה לך משותף לשניכם) וכך גם את פותחת ערוץ תקשורת מולו (אולי הוא מתבייש) שיקל עליו לעשות את הצעד.
כמו שאת רואה כותבים פה בנים שאומרים שהם מתביישים אז קצת עזרה יכולה לעזור.
צודק אבל...אנונימי (פותח)
בס"ד
תודה רבה על התגובה..
הלוואי והייתי יכולה אבל כבר בגלל שהוא בערך בגילי
ואני לא עובדת קבועה בביה"ס (רק פעם בשבוע בעבודה מעשית מהמכללה)
אני לא אעז (לצ-ע-ר-י) לגשת אליו.....
באמת שכואב לי אבל אין מה לעשות אני ממש מתביישת...
רק מה שחשבתי אולי לבקש מחברה שלי שעובדת איתי
לעזור לי (היא בגילי, נשואה), או לגשת אליו
או לאיזו מורה לשאול עליו..
אני מתפללת לה' ינחה אותי בדרך הנכונה...
מקווה לבשר לכם בשורות טובות בעזרת ה'!!
ולשמוע מכם גם!!
כל טוב
תודה רבה על התגובה..
הלוואי והייתי יכולה אבל כבר בגלל שהוא בערך בגילי
ואני לא עובדת קבועה בביה"ס (רק פעם בשבוע בעבודה מעשית מהמכללה)
אני לא אעז (לצ-ע-ר-י) לגשת אליו.....
באמת שכואב לי אבל אין מה לעשות אני ממש מתביישת...
רק מה שחשבתי אולי לבקש מחברה שלי שעובדת איתי
לעזור לי (היא בגילי, נשואה), או לגשת אליו
או לאיזו מורה לשאול עליו..
אני מתפללת לה' ינחה אותי בדרך הנכונה...
מקווה לבשר לכם בשורות טובות בעזרת ה'!!
ולשמוע מכם גם!!
כל טוב
לדעתי - דרך צד שלישי הכי טוב.moson
אם יש לך חברה זה יכול לעזור - כי זה ימנע את המבוכה שלך לגשת אליו וגם יכול להיות שיקל עליו. ודרך אגב מה שהצעתי היה לגשת אליו ולדבר איתו על נושא אחר - לפעמים מסתם שיחה דברים מתגלגלים או יכול להיות שסתם שיחה + חיוך יתן לו את האומץ לעשות את הצעד.
ובכל מקרה כשמנסים לפעמים מצליחים ולפעמים נכשלים כשלא עושים כלום אף פעם לא נכשלים אבל גם אף פעם לא מצליחים.
בהצלחה ושבוע טוב.
ובכל מקרה כשמנסים לפעמים מצליחים ולפעמים נכשלים כשלא עושים כלום אף פעם לא נכשלים אבל גם אף פעם לא מצליחים.
בהצלחה ושבוע טוב.
נכוןצופיה20
את ממש צודקת גם לי זה קרה כמה פעמים ורציתי לעשות את הצעד
אבל שוב איך שהבנים רואים את זה זה שונה..
אבל שוב איך שהבנים רואים את זה זה שונה..
2 דבריםעדי - בן
בתור בן באמת לא יודע איך הייתי מגיב אם מישהי היתה ככה "נופלת" עלי
משום מקום
ואולי זה קשור להמשך הדברים
אני אישית לא מנסה ככה אפילו אע"פ שכמה פעמים אולי
זה כן היה נראה מתאים (נראה גריידא)
כי :
מראה חיצוני נטו לא מעיד על כלום
לא על תכונות, מידות רמה דתית .. בקיצור כלום
מה גם שבחורה תורנית לא כל כך יודע איך תגיב לדבר כזה
אז תמיד עדיף לחפש גורם שלישי מגשר או משהו בסיגנון
גם בצניעות של העניין וגם למזער נזקים
משום מקום
ואולי זה קשור להמשך הדברים
אני אישית לא מנסה ככה אפילו אע"פ שכמה פעמים אולי
זה כן היה נראה מתאים (נראה גריידא)
כי :
מראה חיצוני נטו לא מעיד על כלום
לא על תכונות, מידות רמה דתית .. בקיצור כלום
מה גם שבחורה תורנית לא כל כך יודע איך תגיב לדבר כזה
אז תמיד עדיף לחפש גורם שלישי מגשר או משהו בסיגנון
גם בצניעות של העניין וגם למזער נזקים
מסכימה ומזדהה עם כל מילה.מה ידידות
לדעתי כן.אנונימי (פותח)
שברור שהיה לי על סמך מה לקבוע שהבחור בכל מקרה מתאים למה שאני מחפשת...
ואני אפרט:
במקרה הראשון- מרגע שראיתי אותו הוא היה נראה כתלוש מחלומותיי הורודים ביותר, מה שנקרא- נדלקתי.. וככל שיותר היבטתי בו וראיתי את התנהגותו- נדלקתי יותר.. (ואח"כ כמו סתומה התיישבתי במושב סמוך אליו, מרוב שהייתי מרותקת.. ובסוף קלטתי שזה משהו שאני שונאת שעושים לי, אז למה לעזאזאל אני עושה את זה..)
וכישרדנו הוא שאל איך מגיעים למקום מסויים ואני כמובן התנדבתי להסביר...
ואני חייבת לציין שזה ממש ממש נדיר שככה אני נדלקת.. גם אני חושבת שבד"כ זה רדוד ושיטחי, אבל בשני הפעמים זה פשוט היה משהו אחר, שא"א לפספס..
במקרה השני- הוא פשוט ישב באוטו עם אמפי באוזניים ולמד משניות או משהו.. זה דבר ראשון שמצא חן בעיניי (והקטע הוא שהוא לא היה נראה דוס כבד כמו שאני בכלל לא אוהבת, הוא היה בדיוק הטיפוס שלי..) ובכלל הוא הקרין מן משהו כזה..
ובשני המקרים הללו יש מכנה משותף בין שני הבחורים, שזה כנראה מה שמצא חן בעיניי וזה מה שאני צריכה לחפש בעתיד (אם אני לא אמצא אחד מהם..) וזה, בנים להקשיב היטב!!!- אי ניסיון בעשיית פוזות על המין השני!!!!! וגם הבנים הטובים ביותר נופלים בזה... והיו עוד דברים משותפים, אבל זה כבר לא רלוונטי לגביכם.....
ואני אפרט:
במקרה הראשון- מרגע שראיתי אותו הוא היה נראה כתלוש מחלומותיי הורודים ביותר, מה שנקרא- נדלקתי.. וככל שיותר היבטתי בו וראיתי את התנהגותו- נדלקתי יותר.. (ואח"כ כמו סתומה התיישבתי במושב סמוך אליו, מרוב שהייתי מרותקת.. ובסוף קלטתי שזה משהו שאני שונאת שעושים לי, אז למה לעזאזאל אני עושה את זה..)
וכישרדנו הוא שאל איך מגיעים למקום מסויים ואני כמובן התנדבתי להסביר...
ואני חייבת לציין שזה ממש ממש נדיר שככה אני נדלקת.. גם אני חושבת שבד"כ זה רדוד ושיטחי, אבל בשני הפעמים זה פשוט היה משהו אחר, שא"א לפספס..
במקרה השני- הוא פשוט ישב באוטו עם אמפי באוזניים ולמד משניות או משהו.. זה דבר ראשון שמצא חן בעיניי (והקטע הוא שהוא לא היה נראה דוס כבד כמו שאני בכלל לא אוהבת, הוא היה בדיוק הטיפוס שלי..) ובכלל הוא הקרין מן משהו כזה..
ובשני המקרים הללו יש מכנה משותף בין שני הבחורים, שזה כנראה מה שמצא חן בעיניי וזה מה שאני צריכה לחפש בעתיד (אם אני לא אמצא אחד מהם..) וזה, בנים להקשיב היטב!!!- אי ניסיון בעשיית פוזות על המין השני!!!!! וגם הבנים הטובים ביותר נופלים בזה... והיו עוד דברים משותפים, אבל זה כבר לא רלוונטי לגביכם.....
היה לי משהו כזה בעברמשה
לא העזתי להשאיר טלפון (למרות שמאוד רציתי) אבל השארתי כמה מילים על עצמי כדי שתוכל למצוא אותי אחר כך בגוגל.
והיא מצאה...
בסופו של דבר זה נפל קצת אחרי הפגישה הראשונה, אבל אני לא מתחרט לרגע.
והיא מצאה...
בסופו של דבר זה נפל קצת אחרי הפגישה הראשונה, אבל אני לא מתחרט לרגע.
לא יודעת זה ידוע שבנים צריכים להתחיל?בדולח
או שזאת דעה מוקדמת (:
האמת היא שהרב אבינר שליט"אאני..
אומר שהיום לגיטמי לחלוטין שגם בנות יזמו.
אני פניתי פעם לבחור שגם התנהגותו וגם יופיו מצאו חןקומפית
בעיניי, וכנראה שהוא לא היה מעוניין, אבל האמת שזה לא ממש שינה לי כי אני פשוט הרגשתי ממש טוב עם עצמי שעשיתי משהו בנידון... לקחתי בחשבון שהוא לא ירצה, אבל היה לי חשוב לעשות את הצעד הזה כי לא רציתי ששנים אחר כך אני אגיד, יו למה לא ניסיתי, איזה פספוס וכו'...
בקיצור, לדעתי, אם מישהו נראה לך טוב ומתאים, תנסי, סך הכל לא נראה לי שיש מה להפסיד אא"כ חס וחלילה הוא טיפוס רע - ומזה צריך להיזהר מאד...
בהצלחה!
בקיצור, לדעתי, אם מישהו נראה לך טוב ומתאים, תנסי, סך הכל לא נראה לי שיש מה להפסיד אא"כ חס וחלילה הוא טיפוס רע - ומזה צריך להיזהר מאד...
בהצלחה!
וכאן נשאלת השאלה....אנונימי (פותח)
איך בדיוק מתחילים?! (כמה שאני שונאת את המושג הזה!!)כי הדבר האחרון שמתחשק לי בפני אותו בחור זה לצאת אבלה... וזה מתכון בדוק להצטייר כאחת כזו...
אז למישהו יש רעיון?
(בנים- תכתבו איך כן היה מוצא חן בעינכם סיטואציה שהבחורה מתחילה, ז"א איך בדיוק היא אמורה לעשות את זה ואתם תאהבו..)
אז למישהו יש רעיון?
(בנים- תכתבו איך כן היה מוצא חן בעינכם סיטואציה שהבחורה מתחילה, ז"א איך בדיוק היא אמורה לעשות את זה ואתם תאהבו..)
לדעתי, פשוט להיות ישירים...קומפית
מה הבעיה לשאול אם הוא פנוי ואם כן, האם הוא מעוניין?
אם זה נורא מפדח אותך, תנסי את השיטה של: "החברה שלי רוצה לדעת האם..."
בהצלחה!
אם זה נורא מפדח אותך, תנסי את השיטה של: "החברה שלי רוצה לדעת האם..."
בהצלחה!
ואם תצאי אבלה. מה יקרה?משה
שום דבר.
אם הוא הזיווג שלך הוא יגיע,ברור שתעשי הישתדלות-מתנחל גאה.
בע"ה ית'!
וניראה לי א.לא צנוע.ב.הבחור ירתע....
מקווה שעזרתי!
וניראה לי א.לא צנוע.ב.הבחור ירתע....
מקווה שעזרתי!
למה ירתע? אני לא בטוח שזה לא צנוע.עמישב
אין צורך להיות לא בטוחאני..
אין בזה שום חוסר צניעות.
וכן, יש בנים שכן יתרעו. בנים שאוחזים בדעה שזה לא צנוע. אני מקווה שאין הרבה כאלה..
וכן, יש בנים שכן יתרעו. בנים שאוחזים בדעה שזה לא צנוע. אני מקווה שאין הרבה כאלה..
אני בכלל לא חושבת זה לא צנועאי''ה
פשוט אני סתם הייתי מתפדחת...
אני מכירה זוג שהתחתן עם טרמפיסטיתאנונימי (פותח)
כנראה שלקחה טלפון לפני שירדה.אני לא הייתי מעיזה.
גם בעיני מצא חן איזה טרמפיסט לפני שנים...פתאום נזכרתי ידעתי מאיזה ישוב הוא לפי הטרמפ אם זה היה כ"כ חשוב לי אז הייתי מבררת. ואם לא זה לא פספוס כי רווח והצלה יבוא לנו ממקום אחר ואכן ב"ה הגיע. מספיק קשה הדרך המקובלת..דייטים אז לחפש עוד דרך? בכל מקרה בהצלחה
גם בעיני מצא חן איזה טרמפיסט לפני שנים...פתאום נזכרתי ידעתי מאיזה ישוב הוא לפי הטרמפ אם זה היה כ"כ חשוב לי אז הייתי מבררת. ואם לא זה לא פספוס כי רווח והצלה יבוא לנו ממקום אחר ואכן ב"ה הגיע. מספיק קשה הדרך המקובלת..דייטים אז לחפש עוד דרך? בכל מקרה בהצלחה
בואי אני יסביר לך איך זה עובד:אנונימי (פותח)
לפעמים עלול לצאת מצב שלגבר יש בטחון עצמי מופרז, כלומר אין לו בעיה להתחיל איתך, אבל הוא חושב לעצמו, מה יהיה , איך תגיב, שלא תחשוב עלי שאני יהיר מדי ומתחיל עם כל מי ששואלת אותי מה השעה..
לכן מה אכפת לך לנסות? אם הגבר יראה שאת מתעניינת ואפילו במעט, תאמיני לי, ואני גבר, אפילו גבר גבר, הוא יקפוץ על המציאה ויפתח איתך בשיחה בלי שום בעיה ואפילו הוא יוביל את השיחה כך שאת לא צריכה לדאוג.
ותחשבו על זה.
לכן מה אכפת לך לנסות? אם הגבר יראה שאת מתעניינת ואפילו במעט, תאמיני לי, ואני גבר, אפילו גבר גבר
, הוא יקפוץ על המציאה ויפתח איתך בשיחה בלי שום בעיה ואפילו הוא יוביל את השיחה כך שאת לא צריכה לדאוג.ותחשבו על זה.
אני אפתור לך את הבעיהאנונימי (פותח)
תלוי איך את מגדירה פנייה, אני לא אומר שהבחורה צריכה לשאול אותו ישר, מתי אפשר לבוא את ההורים!
אלא שתדבר , רק לדבר, וזה לגבר מספיק תאמיני לי.
אם זה בטרמפ, אפשר לשאול אותו : נו חיכית הרבה זמן.. וכו'. וזה יזרום אל דאגה.
אם זה בעבודה, אין בעיה כי הכי טוב לשלוח חברה או חבר לברר.
אבל בגדול, עד כמה שאני יודע, לא נראה לי שהבן זוג דופק בדלת יום בהיר אחד, ויאלללה לחופה. או שכן?
צריך להזיז דברים.
הזיווג קשה כקריעת ים סוף, נכון,אבל, בקריעת ים סוף, כמה שהיה נס, והמים בקעו, ונהיו כחומה, וכו', אסור לשכוח שמשה בכל זאת, היה צריך לעשות פעולה כלשהי (נטה את ידו על המים) .
אז יאללה להתחיל לזוז.
אלא שתדבר , רק לדבר, וזה לגבר מספיק תאמיני לי.
אם זה בטרמפ, אפשר לשאול אותו : נו חיכית הרבה זמן.. וכו'. וזה יזרום אל דאגה.
אם זה בעבודה, אין בעיה כי הכי טוב לשלוח חברה או חבר לברר.
אבל בגדול, עד כמה שאני יודע, לא נראה לי שהבן זוג דופק בדלת יום בהיר אחד, ויאלללה לחופה. או שכן?
צריך להזיז דברים.
הזיווג קשה כקריעת ים סוף, נכון,אבל, בקריעת ים סוף, כמה שהיה נס, והמים בקעו, ונהיו כחומה, וכו', אסור לשכוח שמשה בכל זאת, היה צריך לעשות פעולה כלשהי (נטה את ידו על המים) .
אז יאללה להתחיל לזוז.
צד שלישי יכול לחסוך 'פאדיחות' , אם זה רלוונטיavishalomf
במצב מזדמן, כמו טרמפ/אוטובוס וכו' בד"כ זה לא אפשרי. לדעתי לא אסון לנסות, אם ניתן לפתוח בשיחה, אם לא וצריך הרבה אומץ לזה - להשאיר טל'.
פעם השארתי מס' לאחת בתירוץ כלשהו, אך היא לא התקשרה
לא צריך לחשוש משום דרך שאינה מדי פרועה.
פעם השארתי מס' לאחת בתירוץ כלשהו, אך היא לא התקשרה
לא צריך לחשוש משום דרך שאינה מדי פרועה.
בחורים בהחלט מתביישים לפעמים, ובכלל -אבינעם 7
צריך לדעת, למה מחפשים בן (או בת) זוג? לשם שמיים??
אז קדימה!
הוסכם בלא מעט קולות שגם יוזמה מצד הבחורה היא בסדר.
הוא נראה צדיק מדי??
יש לי לא מעט חברים "צדיקים" שיש להם סיפורים מדהימים איך נשותיהם (לעתיד) בחרו אותם מרום עזרת הנשים... וזה עבד.
אז אני מחזק אותך ואת כולן. בפעם הבאה - אל תשארי עם ספיקות מכרסמים.
נכון, באמת, פחות מביך דרך צד שלישי, כמו למשל לברר איפה הוא לומד (אפילו בטרמפ, תוך כדי) וליצור קשר עם השדכנית הישיבתית שתעזור לברר וליצור את הקשר. ומנסיון - זה עובד!
וגם מה שמביך - אז מה. מי שמתבייש - מתייבש ונשאר לבד (וזה עצוב)..
בהצלחה ושמחה!!
לקשתיהודית פוגל
אני חושבת שבפעם הבאה שזה יקרה אימרי לו בפשטות: הייתי שמחה להכיר אותך, אני יודעת שזה אולי לא אתי ולא מתאים לקוד ההתנהגותי המקובל, אבל אני קצת הרפתקנית ולא רוצה להחמיץ שום הזדמנות, אם זה לא מתאים לך שכח מהענין. ככה, בנחמדות ובאומץ, מה יש לך להפסיד? אני מאוד אוהבת קצת שובבות ומקוריות ולא כובד וחששות. ב ה צ ל ח ה!
פניה לצד שלישיאנונימי (פותח)
אני מכירה זוג שהבחורה הכירה אותו באוניברסיטה ופנתה לצד שלישי שיכיר בינהם, הפניה התקבלה ברצון והיום הם חיים באושר רב. דרך אגב כשאני נפגשתי עם בעלי,לאחר תקופה מסוימת אני העליתי את רעיון הנישואים, אם לא הייתי מעלה זו היינו יכולים לצאת עוד המון זמן סתם (כי הוא טיפוס כזה) אז אל חשש..
לי לא היתה בעיה לעמוד בצד המותחל,החסרון היחיד הואאליסף ט
שאין לך מושג אם את לא מונעת רק ע"י מראה חיצוני,סה"כ את לא יודעת עליו כלום.
2 דברים...1234567890
א. פעמיים קרה לי שחייל (דתי) העביר לי פתק עם פרטיו באוטובוס.. על אחד אפילו ביררתי. הדבר הזה גרם לי למבוכה (פעם זה קרה ליד חברות שהסתלבטו עליי אח"כ..) ולדחיה מאותו בחור. גם אם הוא היה נראה לי מתאים זה עושה רושם של בחור שמסתכל על החיצוניות, וזה גם תיסכל אותי,( אולי יש בנות שמבינות למה, קשה לי להסביר).
ב. המון פעמים הבחורים שאנו רואות בהם פוטנציאל הם... תפוסים! (מאורסים ונשואים). פשוט הנוכחות הנשית שלידו מטפחת אותו מבחינה פנימית וחיצונית, כך שברור שהוא מוצא חן, ולנו הבנות שבשונה מהבנים רואים אם אנחנו תפוסות (כיסוי ראש..) נשאר רק לברר, לגלות שהוא תפוס.. ולהמשיך הלאה.
שיהיו בשורות טובות, שיתבטלו מחשבות שונאינו.
שבת היא מלזעוק ורפואה קרובה לבוא.
ב. המון פעמים הבחורים שאנו רואות בהם פוטנציאל הם... תפוסים! (מאורסים ונשואים). פשוט הנוכחות הנשית שלידו מטפחת אותו מבחינה פנימית וחיצונית, כך שברור שהוא מוצא חן, ולנו הבנות שבשונה מהבנים רואים אם אנחנו תפוסות (כיסוי ראש..) נשאר רק לברר, לגלות שהוא תפוס.. ולהמשיך הלאה.
שיהיו בשורות טובות, שיתבטלו מחשבות שונאינו.
שבת היא מלזעוק ורפואה קרובה לבוא.
יכול להיותאנונימי (פותח)אחרונה
תמיד היה לי בראש שהבנים צריכים לעשות את הצעד הראשון וכו..
אבל בזמן האחרון גיליתי כמה הבנים מתביישים,ולכן ניסיתי אני לעשות את הצעד הראשון אבל לא תמיד זה הולך.
אני יודעת כמה זה מתסכל לצאת כל כך הרבה פעמים ולא למצוא את האחד.
אני אומרת לכולם אל תתייאשו כל דבר בעיתו ובזמן בע"ה כל אחד ימצא את זווגו.
אבל בזמן האחרון גיליתי כמה הבנים מתביישים,ולכן ניסיתי אני לעשות את הצעד הראשון אבל לא תמיד זה הולך.
אני יודעת כמה זה מתסכל לצאת כל כך הרבה פעמים ולא למצוא את האחד.
אני אומרת לכולם אל תתייאשו כל דבר בעיתו ובזמן בע"ה כל אחד ימצא את זווגו.
תגידו מה הייתם עושים אם היו מציעים לכם הצעה שהגיל של המוצע גדול ממכם בעשר שנים
תלוי מה הגיל, אבלפלפלתי
לבנים לא הייתי ממליצה.
זה הפרש אדיר מידי לדעתי.
ובעיקר זה תלוי באופי.
אבל כולה אתה עוד ילדון.. לא? אז מה אתה רץ??
נגמר העולם? הגעת לקצה?
זה הפרש אדיר מידי לדעתי.
ובעיקר זה תלוי באופי.
אבל כולה אתה עוד ילדון.. לא? אז מה אתה רץ??
נגמר העולם? הגעת לקצה?
כ.ש. אני שולחת לך מסר אישי אז תסתכל...אי''ה
בקשר למשיכה שלך לדברים מוזרים...
עם קשר...אור77
קבל מסר אישי נוסף....
הרב אבינר אומרמה ידידות
בס'ד
שאם ההפרש בין הגילאים לא עולה על כשליש מגילך-זה ריאלי.
יותר מזה..זה כבר מורכב יותר,כלומר-כל מקרה לגופו.
אני חושבת ש10 שנים זה פער לא קטן בכלל שעלול להפריע.
עוד דבר-במידה והבחורה היא זו שגדולה הפער הופך יותר משמעותי..
אבל מי אני שאקבע?אינדוידואלי לגמרי.
בהצלוחה
שאם ההפרש בין הגילאים לא עולה על כשליש מגילך-זה ריאלי.
יותר מזה..זה כבר מורכב יותר,כלומר-כל מקרה לגופו.
אני חושבת ש10 שנים זה פער לא קטן בכלל שעלול להפריע.
עוד דבר-במידה והבחורה היא זו שגדולה הפער הופך יותר משמעותי..
אבל מי אני שאקבע?אינדוידואלי לגמרי.
בהצלוחה
לא יודעת בן כמה אתהעמית-טליה
אבל אם אתה בן 13 והיא בת 23 אז זה טירוף
ואם אתה בן 20 והיא בת 30 זה טירוף בריבוע
ואם אתה בן 30 והיא בת 40 זה שעת הדחק (?!)
בקיצור,בכל הגילאים שציינתי יש גם אמצע
אז לך לאמצע!
וזה שהציעו לך לא אומר שאתה חייב להסכים לכל הצעה
ואם אתה בן 20 והיא בת 30 זה טירוף בריבוע
ואם אתה בן 30 והיא בת 40 זה שעת הדחק (?!)
בקיצור,בכל הגילאים שציינתי יש גם אמצע
אז לך לאמצע!
וזה שהציעו לך לא אומר שאתה חייב להסכים לכל הצעה
חח...נחמד...מה ידידות
לגבי הגיל, יש גבולשם היה לי
יצאתי עם אחת גדולה ממני ושאלתי את הרב שלי לגבי זה והוא אמר לי שעד שבע שנים הפרש לא משנה לאיזה כיוון זה לא בעיה משבע שנים ומעלה אז לא כדאי וד"ל
שלום רב מאוד לכל משתתפי הפורוםיהודית פוגל
אני שמחה מאוד שהרגשתם בחסרוני, ומיד אסביר את היעדרותי בת השבועיים (בערך) קודם כל הייתי כ-10 ימים בארה"ב לרגל בר המצוה של נכדנו היקר בן ציון נ"י, וגם לרגל עבודתי כמטפלת זוגית, ויומיים לפני שנסענו התקלקל המחשב ולכן לא נפרדתי ממכם לשלום, ולא הודעתי כי איעדר מהפורום. אבל עכשיו חזרנו ב"ה מלאי אושר, נחת וסיפוק, גם הזוגות שאני איתם בקשר שם התקדמו יפה ב"ה, והכי יפה, רווק מושבע בן 39.5 אזר עוז והציע סוף סוף נישואין לבחורה נפלאה שהוא נפגש איתה כבר הרבה זמן והם בעז"ה יתחתנו עוד לפני פסח הבעל"ט. הוא פשוט היה צריך כמה עידודים קטנים וזה קרה! כך שממש לא התבטלתי בשבועיים האחרונים, ועכשיו אני כאן מליאת סקרנות לנשמע ולקורה איתכם, ומקוה להמשיך את הדיאלוגים והדיונים היפים והמענינים שהתפתחו פה. להשתמע !!!
ברוכה השבה.... [התגעגענו...] חחאי''ה
ברוך שובך! (חיכינו, חיכינו סוף סוף הנה באת..)\לק''י\
ח ז ר ת ייהודית פוגלאחרונה
תודה לכל המטלפנים והמברכים, אשתדל להחזיר צילצול אישי, נא להתאזר בסבלנות
מזועזעת קשות...קומפית
איך הגענו למצב כזה נוראי שבנות דתיות[!!!]שגרות בדירות שכורות בעודן רווקות, ומארחות בלילה בחורים [הבחורים ישנים אצלם לא פחות ולא יותר!]???
מה קורה??
איך הידרדרנו כל כך?
אני לא ממציאה[לצערי], זה מידע ממקור ראשון על כמה וכמה דירות כאלה.
עצוב לי מאד
עצוב לשמוע-\לק''י\
מי יודע כמה צרות העם שלנו חוטף מכל כיוון אפשרי?
אנשים תתעוררו!
אנשים תתעוררו!
למה כוונתך"\לק''י\
את מי לדון לכף זכות?
לא דנתי אף אחד לכף חובה. רק כתבתי שצריכים לפקוח את העיניים ולשים לב- כי מי יודע לאן זה עלול להידרדר.
וזה לא נקרא לדון לכף חובה.
לא דנתי אף אחד לכף חובה. רק כתבתי שצריכים לפקוח את העיניים ולשים לב- כי מי יודע לאן זה עלול להידרדר.
וזה לא נקרא לדון לכף חובה.
"אנשים תתעוררו!"פלפלתי
למי בדיוק מופנית הקריאה הזאת? לנו? גולשי ערוץ 7?
קצת מצחיקה הראיה הזאת..
קצת מצחיקה הראיה הזאת..
את בעצמך כותבתנשארת חסויה
שהן רק ישנות ולא יותר, אז מה הלחץ? לפחות הן גיבורות שהן לא נופלות.
הבהרה חשובה!נשארת חסויה
בקשר להודעה הקודמת שלי, לא התכוונתי שזה בסדר, רק שיש לצערנו מקרים יותר גרועים של צניעות ונפילות.
לא, התכוונתי שאיני יודעת מה הם עושים או לאקומפית
עושים יחד, וזה ברור שיכול להוביל לנפילות.
זה לא בסדר מבחינת הבנות וזה לא בסדר מבחינת הבנים.
ומצטערת, אני לא מצליחה ללמד זכות על דבר כזה. יש מספיק בחורים שגרים בדירות שכורות ואם איזה בן צריך מקום לינה אז הוא יכול למצוא דירה כזו של בנים.
ההתארחות הזו לצערי הרב לא נובעת מחוסר ברירה אלא מתוך עניין ורצון.
חבל מאד
זה לא בסדר מבחינת הבנות וזה לא בסדר מבחינת הבנים.
ומצטערת, אני לא מצליחה ללמד זכות על דבר כזה. יש מספיק בחורים שגרים בדירות שכורות ואם איזה בן צריך מקום לינה אז הוא יכול למצוא דירה כזו של בנים.
ההתארחות הזו לצערי הרב לא נובעת מחוסר ברירה אלא מתוך עניין ורצון.
חבל מאד
בעברמשה
כשתכננתי להתארח איפשהו, היתה מישהי שהציע לי להתארח ב...
דירת שרות.
כמובן שויתרתי על כל העסק.
דירת שרות.
כמובן שויתרתי על כל העסק.
כל הכבוד שלא הגעת למצב כזהקומפית
לא בדיוק מעיפים אותה מהתקןאני..
כלומר, זה מה שאומרים, מזהירים, מאיימים. אבל בעצם כשאני חושבת על זה, לדירת שירות שלי, אחת הבנות הכניסה פעם בן( לא הייתי שם, ואם הייתי שם, סביר להניח שלא הייתי מלשינה עליה או משהו מעין זה, אבל בטח הייתי אומרת לה שאני לא מסכימה.) בכל אופן, היא הכניסה בן, ומישהי סיפרה את זה לרכזת, והרכזת אמרה לי שעקרונית עד שהיא לא הולכת לשיחה עם אחת שאחראית על המחוז או משהו כזה, היא לא חוזרת לשרות. אז היא הלכה לשיחה איתה, והחתימו אותה שם על איזה משהו כנראה, והיא חזרה אחרי יומיים שלוש בחזרה לשרות. ככה שהם לא בדיוק מעיפים כנראה, בסופו של דבר.
הדברים שכתבתי באו מבדיקה אמיתיתקומפית
אין לי שום אינטרס סתם "ללכלך" על אף אדם מישראל.
לצערי הדברים הם אמת לאמיתה.
לצערי הדברים הם אמת לאמיתה.
למען הסר ספק, וכדי שלא יאמרו שאני באמת מכפישמשה
ההצעה דיברה על חדר נעול על מנעול ובריח, בעוד המארחות בדירה.
ובכל זאת - ראיתי בזה טעם לפגם...
ובכל זאת - ראיתי בזה טעם לפגם...
הו לא רק טעם לפגם, אלא פגם גמור וחמור.אני..
למה, כל אחד הוא גדול עולם, כל אחד יכול להגיד- חפיף, "נכפייה ליצרין"?!
(נו, מי מזהה מאיפה לקוח הציטוט הנ"ל?(: )
(נו, מי מזהה מאיפה לקוח הציטוט הנ"ל?(: )
השאלה היא כלליתקשלש
שעלתה כבר הרבה פעמים בעבר
ככל שהגיל עולה
והבן\בת זוג מסרב להגיע
אז הרמה הדתית יורדת
כלומר ההלכה נעשית גמישה יותר וכל מיני דברים בעבר
שלא הייתה מעז לעשות אתה כבר מוכן אליהם
וזו עובדה !
רצ"ב קישורים בנידון
מפורום אחר
(שם גם הבעתי את דעתי תחת השם "קשור לשרשור" שקשל"ש זה קיצור שלו)
http://www.kipa.co.il/community/show.asp?messageid=3485299
ככל שהגיל עולה
והבן\בת זוג מסרב להגיע
אז הרמה הדתית יורדת
כלומר ההלכה נעשית גמישה יותר וכל מיני דברים בעבר
שלא הייתה מעז לעשות אתה כבר מוכן אליהם
וזו עובדה !
רצ"ב קישורים בנידון
מפורום אחר
(שם גם הבעתי את דעתי תחת השם "קשור לשרשור" שקשל"ש זה קיצור שלו)
http://www.kipa.co.il/community/show.asp?messageid=3485299
אני בכלל לא מזדעזע זה ברוראנונימי (פותח)
שזה יקרה בנים ובנות שמגיעים לגילים כאלה הם חייבים להביא את כל האנרגיות והכוחות שלהם לידי מימוש כמובן שנישואין וחתונה זה המצב הבריא והתקין שאפשר לממש את זה, אבל שזה לא קורה לצערנו הרב אנשים פשוט קורסים ומרגישים צורך לפרוק הכל... לפי דעתי הפתרון הוא פשוט,צריך יותר מודעות עצמית צריך שכל אחד יכר את עצמו יותר ויבדוק איפה הוא חלש ואיפה הוא חזק יותר וללכת לבתי מדרש וללמוד המון אמונה ב ה ללמוד על המידות שלנו צריך לזכור שהיצרים שיש לנו זה דבר חיובי זה הכוחות הכי גדולים שהקבה נטע בתוכנו זה מה שמאפשר את המשך הדורות הבאים ולכן צריך לדעת להשתמש בהם נכון
זה נראה הגיונימשה
הזמן עושה את שלו בסך הכל.
לא הבנתי מה אתה אומר כאן..אני..
מזדעזעת!!! קומפית תגובות כמו שלך מזכירות לי את אנונימי (פותח)
העולם החרדי שמפחד מכל דבר שקורה די תתחילי להשתחרר מהפחד אנשים מגלים עולם חדש שיש בו המון חופש זה עולם בריא לא מסתגר כמו העולם הדתי ולא מפחד משינויים זה לא שאני מצדיק את מה שהם עושים פשוט אני לא נתקף חרדות ופחדים כמו שחבריך מפחדים מכל נפילה או מכל משבר...זה טוב שאנשים נופלים ככה הם מכירים את עצמם יותר הם פחות מרגישים חנוקים ורק מתוך זה הם בסוף יחזרו להיות דתים בריאים עובדים את ה באמת מתוך רוחב נפשי מתוך חיבור לעולם גדול ולא מצומצם...
אוי ואבוי.אני..
תגיד, אתה רואה מה שאתה כותב?
נפילות הן לגיטמיות לחלוטין, וקורה שנופלים, ו"שבע יפול צדיק וקם"- אפילו הצדיק צדיק בזכות אותן 7 נפילות שאם יודעים לקום מהם נכון, זוכים לעלות מדרגה ועוד אחת.
אבל סליחה? להרשות לעצמך ליפול מלכתחילה? שאני אשזכיר לך מה קורה למי שאומר "אחטא ואשוב?"
לא, זה לא הולך ככה. נפילות הן לגיטמיות, כל עוד אתה יודע שאתה מבחינתך, משתדל לעבוד את השם יתברך, בצורה הכי מקסימלית, הכי ראויה, שאתה משתדלת *שלא* ליפול, שלא לסטות מדרך הישר. ואם נפלת, אז קורה, ולא צריך להתאייש, וזה לגיטמי, רק תקום ותמשיך הלאה.
אבל מלכתחילה להגיד לעצמך שאסור לפחד מנפילות וממשברים אז אני אלך ואנסה את עצמי בכל מיני ניסיונות וארשה לעצמי לנסות כל מיני דברים אסורים מלכתחילה? תגיד, אתה שומע מה אתה אומר? ( או יותר נכון- אתה רואה מה אתה כותב?!?)
הפחד הזה, הוא מעולה! הפחד הזה נובע מיראת שמיים אמיתית!! מי שהוא ירא ה' באמת, מתמודד עם הנסיונות שהשם יתברך נותן לו, ונופל לפעמים, בשקט, וקם וממשיך. הוא לא מוסיף ע עצמו עוד כל מיני נסיונות, רק כדי להרגיש שהוא מתחספס כביכות בהתמודדות העם העולם החומרי השקרי והגס, הוא לא מתייחס אל הנפילות מלכתחילה כדבר רצוי וראוי ולכן הולך ומחפש איפה הוא רק יכול להפיל את עצמו.
נפילות הן לגיטמיות לחלוטין, וקורה שנופלים, ו"שבע יפול צדיק וקם"- אפילו הצדיק צדיק בזכות אותן 7 נפילות שאם יודעים לקום מהם נכון, זוכים לעלות מדרגה ועוד אחת.
אבל סליחה? להרשות לעצמך ליפול מלכתחילה? שאני אשזכיר לך מה קורה למי שאומר "אחטא ואשוב?"
לא, זה לא הולך ככה. נפילות הן לגיטמיות, כל עוד אתה יודע שאתה מבחינתך, משתדל לעבוד את השם יתברך, בצורה הכי מקסימלית, הכי ראויה, שאתה משתדלת *שלא* ליפול, שלא לסטות מדרך הישר. ואם נפלת, אז קורה, ולא צריך להתאייש, וזה לגיטמי, רק תקום ותמשיך הלאה.
אבל מלכתחילה להגיד לעצמך שאסור לפחד מנפילות וממשברים אז אני אלך ואנסה את עצמי בכל מיני ניסיונות וארשה לעצמי לנסות כל מיני דברים אסורים מלכתחילה? תגיד, אתה שומע מה אתה אומר? ( או יותר נכון- אתה רואה מה אתה כותב?!?)
הפחד הזה, הוא מעולה! הפחד הזה נובע מיראת שמיים אמיתית!! מי שהוא ירא ה' באמת, מתמודד עם הנסיונות שהשם יתברך נותן לו, ונופל לפעמים, בשקט, וקם וממשיך. הוא לא מוסיף ע עצמו עוד כל מיני נסיונות, רק כדי להרגיש שהוא מתחספס כביכות בהתמודדות העם העולם החומרי השקרי והגס, הוא לא מתייחס אל הנפילות מלכתחילה כדבר רצוי וראוי ולכן הולך ומחפש איפה הוא רק יכול להפיל את עצמו.
דיברתי על זה שאנחנו הופכים להיות רובוטיםאנונימי (פותח)
מכונות שכחנו שצריך להיות טבעים!! שזה עיקר היהדות להיות אנשים חושבים שלא סתם עושים דברים בלי לחשוב נראה לי שמשתלטת על החברה הדתית רוח של כפיתיות חוסר חשיבה לדוג, כל כך מפחיד אותנו לדבר על החטאים של גדולי הדור כי אם חס וחלילה הם חטאו אז מה יהיה גוואלד!! צריך לזכור שיש עולם יש יצרים יש חטאים וזה חלק מהעולם כמובן שלא צריך להיכנס לזה ובכוונה לחטוא, אבל ברור שנחטא וניפול זה העולם ככה הקבה ברא את העולם האדם הראשון חטא העולם נברא מתוך נפילות ככה הקבה חקק במציאות
נכון.אני..
אבל זה לא אומר שעצם הידיעה שאנחנו לא נוכל שלא ליפול אי פעם, אמורה לספק לעצמנו לגיטמציה לחשוף את עצמנו בכוונה תחילה לכל מיני מצבים שמאוד קשה שלא לחטוא בהם בלשון המעטה.
אתה מבין?
אני חושבת שלהפך, צריך להוסיף קדושה. כי ברור שנופלים, החטא עצמו מוטבע במציאות, והרב זצ"ל כותב שאנחנו לא צריכים להיות מושלמים, כי רק הקב"ה מושלם, אבל אנחנו צריכים להשתלם, להשלים את עצמנו, להתעלות, להשתכלל, להתקדם כל זמן שאנו חיים. ולהמנע כמה שיותר מנפילות, לעשות השתדלות עצומה שלא ליפול, ואם זה קורה, אז לא לשקוע אלא לקום מחדש. אבל מלכתחילה,לעשות את מיטב השתדלותנו, שלא לסור מדרך הישר, ולא להגיד לעצמנו- נו סבבה,מימלא בסוף חוטאים, אז בואו נתפרע.
והנפילות שמימלא קיימות, רק אמורות לענ"ד לגרום לנו להוסיף עוד ועוד קדושה, כדי לצמצם כמה שיותר את היקף הנפילות שלנו.
אתה מבין?
אני חושבת שלהפך, צריך להוסיף קדושה. כי ברור שנופלים, החטא עצמו מוטבע במציאות, והרב זצ"ל כותב שאנחנו לא צריכים להיות מושלמים, כי רק הקב"ה מושלם, אבל אנחנו צריכים להשתלם, להשלים את עצמנו, להתעלות, להשתכלל, להתקדם כל זמן שאנו חיים. ולהמנע כמה שיותר מנפילות, לעשות השתדלות עצומה שלא ליפול, ואם זה קורה, אז לא לשקוע אלא לקום מחדש. אבל מלכתחילה,לעשות את מיטב השתדלותנו, שלא לסור מדרך הישר, ולא להגיד לעצמנו- נו סבבה,מימלא בסוף חוטאים, אז בואו נתפרע.
והנפילות שמימלא קיימות, רק אמורות לענ"ד לגרום לנו להוסיף עוד ועוד קדושה, כדי לצמצם כמה שיותר את היקף הנפילות שלנו.
אני בכלל לא מבינה על מה הזעזועסמדוש
הרי זה ברור שדברים כאלה קורים.אצלי בדירה הייתה מישהי שהכניסה בנים כל הזמן לדירה. זה לא מתאים ולא ראוי. אמנם היא הייתה הולכת עם חצאיות ונקראת דתיה אבל בעיני היא לא הייתה. וגם כל הבנות הנ"ל שקוראות לעצמן דתיות הן לא בדיוק דתיות, כי מה שבעצם עושה אותך דתי זה שאתה עובד את ה וככה לא עובדים אותו.
אם את שואלת אותי, אני חושבת שכל העיניין הזה של השירות לאומי והדירות שירות מצריך חשיבה חוזרת. בעיני אלו בנות צעירות שלא יודעות מימינם ומשמאלם. שמים אותם בדירת שירות כל אחת מביאה אייתה את המטען שלה וזה רוב לא מניב פירות יפים.
אני עשיתי לצערי ולשימחתי שירות בתא הייתה לי דירה שלא נהגתי לישון בה הרבה. הבנות שם היו לא דתיות בלשון המעטה. הייתה לנו טלוויזיה הן היו הולכות למועדונים מכניסות בנים וכו. מה אפשר להגיד שזה לא בסדר שהן עושות את זה כי הם דתיות מי בידוק מפקח על זה??? הרכזת?? שהיא בעצמה לא מייצגת דת בשבילי (שלה בעצמה יש טלוויזיה בבית והיא ללא כיסוי ראש)
זאת לא צורה. הציבור הלאומי צריך להתעורר ולשאול את עצמו איפה אני מחלל שם שמיים ואיפה אני מקדש.
אז נכון אני מסכימה שזה עדיף מכלום ועדיף שבנות ילכו לשירות לאומי במקום שילכו לצבא כי זה איסור הלכתי של ממש.
אבל אין זה אומר בעיני שהבת שאכן הלכה יש לה בסיס מספיק דתי כדי לייצג דת.
אם את שואלת אותי, אני הייתי בונה את זה אחרת, קודם מדרשה אחכ שירות. צריך לזכור שאצל הבנים קימת אופציה כזאת ואצלנו לא.
זאת בעיה ובגלל אנשים כמוך שאומרים ושופטים בנות שבכלל אין להם רצון להיות דתיות אלה הם עושות זאת כי זה הזרם, וכולם עושים זאת וזה גם מסלול יותר קצר יותר פשוט עם יותר הטבות ולחפש בהם שמץ של דת. ועוד לצפות מהם שלא יכניסו בנים זה הרי כ"כ טיבעי להם לעשות זאת. הם לא רואים בכך פסול.
אני אישית יודעת על מלא בנות חילוניות ממש שהלכו לשירות כי הן רצו חיים קלים. עצוב לא? גם זה קורה. כי אז מה שקורה את שולחת את הפרח שלך ילדה צדיקה שהעיניים שלה עוד לא פתוחות ואולי אפילו גידלת אותה בלי טלוויזיה ומה שקורה זה שהיא מתקלקלת. אז תגידי היא כבר גדולה. אני לא מסכימה.
הציבור צריך לעשות תשובה. לעשות הפרדה בין הבנות הדתיות לבין ה"מסרתיות" לבין החילוניות. כל זאת על מנת למנוע חילול ה.
אני למדתי על הבשר שלי, שאדם יכול להראות הכי דתי שבעולם. אבל הכל חיצוני. לבוש חיצוניות מסגרת שאתה נמצא בה (ואפילו ישיבה) לא עושה עלי רושם בכלל. העיקר זה האדם עצמו. האישיות שלו המעשים והרצונות שלו תכלס בשטח.
אם את שואלת אותי, אני חושבת שכל העיניין הזה של השירות לאומי והדירות שירות מצריך חשיבה חוזרת. בעיני אלו בנות צעירות שלא יודעות מימינם ומשמאלם. שמים אותם בדירת שירות כל אחת מביאה אייתה את המטען שלה וזה רוב לא מניב פירות יפים.
אני עשיתי לצערי ולשימחתי שירות בתא הייתה לי דירה שלא נהגתי לישון בה הרבה. הבנות שם היו לא דתיות בלשון המעטה. הייתה לנו טלוויזיה הן היו הולכות למועדונים מכניסות בנים וכו. מה אפשר להגיד שזה לא בסדר שהן עושות את זה כי הם דתיות מי בידוק מפקח על זה??? הרכזת?? שהיא בעצמה לא מייצגת דת בשבילי (שלה בעצמה יש טלוויזיה בבית והיא ללא כיסוי ראש)
זאת לא צורה. הציבור הלאומי צריך להתעורר ולשאול את עצמו איפה אני מחלל שם שמיים ואיפה אני מקדש.
אז נכון אני מסכימה שזה עדיף מכלום ועדיף שבנות ילכו לשירות לאומי במקום שילכו לצבא כי זה איסור הלכתי של ממש.
אבל אין זה אומר בעיני שהבת שאכן הלכה יש לה בסיס מספיק דתי כדי לייצג דת.
אם את שואלת אותי, אני הייתי בונה את זה אחרת, קודם מדרשה אחכ שירות. צריך לזכור שאצל הבנים קימת אופציה כזאת ואצלנו לא.
זאת בעיה ובגלל אנשים כמוך שאומרים ושופטים בנות שבכלל אין להם רצון להיות דתיות אלה הם עושות זאת כי זה הזרם, וכולם עושים זאת וזה גם מסלול יותר קצר יותר פשוט עם יותר הטבות ולחפש בהם שמץ של דת. ועוד לצפות מהם שלא יכניסו בנים זה הרי כ"כ טיבעי להם לעשות זאת. הם לא רואים בכך פסול.
אני אישית יודעת על מלא בנות חילוניות ממש שהלכו לשירות כי הן רצו חיים קלים. עצוב לא? גם זה קורה. כי אז מה שקורה את שולחת את הפרח שלך ילדה צדיקה שהעיניים שלה עוד לא פתוחות ואולי אפילו גידלת אותה בלי טלוויזיה ומה שקורה זה שהיא מתקלקלת. אז תגידי היא כבר גדולה. אני לא מסכימה.
הציבור צריך לעשות תשובה. לעשות הפרדה בין הבנות הדתיות לבין ה"מסרתיות" לבין החילוניות. כל זאת על מנת למנוע חילול ה.
אני למדתי על הבשר שלי, שאדם יכול להראות הכי דתי שבעולם. אבל הכל חיצוני. לבוש חיצוניות מסגרת שאתה נמצא בה (ואפילו ישיבה) לא עושה עלי רושם בכלל. העיקר זה האדם עצמו. האישיות שלו המעשים והרצונות שלו תכלס בשטח.
לפי מה שאת מתארתאנונימי (פותח)
הבעיה היא כך:אם בת מגיע לשרות לאומי ומתקלקלת או בן שהולך לצבא ומתקלקל הבעיה היא שלא חינכו אותו טוב כלומר החינוך היה חיצוני רק הכניסו לה\ם דברים לראש ולא נתנו להם לחשוב לבד לא נתנו להם מספיק חופש מחשבתי ועוד סיבה לפי דעתי שכל הזמן החינוך מתרכז בכמה החילונים והתרבות שלהם דפוקה ואז מה קורה
חברה הולכים לצבא ופתאום רואים שהחילונים הם גם בני אדם
ויש דברים טובים גם אצל החילונים או בת שהתחנכה בישוב שכולם דוסים יוצאת מהחחממה שלה ופוגשת בנוטת אחרות והיא לא יודעת איך לאכול את זה וזה מוביל לפיצוץ..
לכן לפי דעתי צריך לחנך לפתיחות מחשבתית להיפתח לעולם הגדול בלי לפחד ועל תגידו לי שזה יבלבל אותם אני סומך על הנוער שהוא יכול ומסוגל להכיל מורכביות מה שלא נחנך אותם עכשו הם יקבלו במסגרות אחרות בצורות פחות טובות..
חברה הולכים לצבא ופתאום רואים שהחילונים הם גם בני אדם
ויש דברים טובים גם אצל החילונים או בת שהתחנכה בישוב שכולם דוסים יוצאת מהחחממה שלה ופוגשת בנוטת אחרות והיא לא יודעת איך לאכול את זה וזה מוביל לפיצוץ..
לכן לפי דעתי צריך לחנך לפתיחות מחשבתית להיפתח לעולם הגדול בלי לפחד ועל תגידו לי שזה יבלבל אותם אני סומך על הנוער שהוא יכול ומסוגל להכיל מורכביות מה שלא נחנך אותם עכשו הם יקבלו במסגרות אחרות בצורות פחות טובות..
זה לא ממש מה שהתכוונתי להגידסמדוש
להיפך אני חושבת שיש יותר מידי פתיחות.
אני עובדת עם חילונים ואני אוהבת אותם אני לא מרגישה שאני נופלת ממש כי יצרתי לעצמי סטיגמה של דוסית, אבל אני יודעת בתוך תוכי שהז משפיע עלייך פה ושם. אבל אני חושבת שאני בתור בחורה בת 23 ששאלה את הרב שלה ועשתה כמה חושבים עם עצמה יודעת שהקידוש שם שמיים שיהיה שם גדול יותר מהחילול. בת שהולכת לשירות לאומי לא עושה שום חשובים בעיני. היא פוגשת חברה בזמן שהיא לא מוכנה. שאין לה דעות משלה. שאין לה אופי. אין לה מחשבה על ללהיות דתית או לא או עד כמה זה חשוב.
אם אתה שואל אותי. החינוך היום הוא לקוי ביותר.
נרהא לי שיש מגמת עליה נכון לעכשיו בקרב הצעירים שמתחתנים.
הדור של ההורים לא ידע לחנך.
וכמובן שיש יוצאים מהכלל.
ואתה צודק זה מוביל לפיצוץ, אבל תשאל את עצמך למה? כי אין לה מענה בשירות. יש לה אורייתא שמעיקה עליה פעם בשבוע. והיא לא רוצה לדרוש בה' בכלל. זה לא מטרד עבורה בכלל!! בעיה בעיה. אבל הבעיה היותר גדולה כמו שציינתי זה כשבת כן רוצה, אך האופי שלה הוא עדיין חלש והיא נגררת, אחרי אחת שמחפשת רק הנאות לטווח קצר.
מה שאתה מציע מסוכן מאוד בעיני. כדי שאדם יוכל לתרום הוא חייב לבנות את עצמו. ולהיות בטוח במה שהוא תורם.ובעצמו. ללהפוך להיות בנאדם עם עקרונות.
אני עובדת עם חילונים ואני אוהבת אותם אני לא מרגישה שאני נופלת ממש כי יצרתי לעצמי סטיגמה של דוסית, אבל אני יודעת בתוך תוכי שהז משפיע עלייך פה ושם. אבל אני חושבת שאני בתור בחורה בת 23 ששאלה את הרב שלה ועשתה כמה חושבים עם עצמה יודעת שהקידוש שם שמיים שיהיה שם גדול יותר מהחילול. בת שהולכת לשירות לאומי לא עושה שום חשובים בעיני. היא פוגשת חברה בזמן שהיא לא מוכנה. שאין לה דעות משלה. שאין לה אופי. אין לה מחשבה על ללהיות דתית או לא או עד כמה זה חשוב.
אם אתה שואל אותי. החינוך היום הוא לקוי ביותר.
נרהא לי שיש מגמת עליה נכון לעכשיו בקרב הצעירים שמתחתנים.
הדור של ההורים לא ידע לחנך.
וכמובן שיש יוצאים מהכלל.
ואתה צודק זה מוביל לפיצוץ, אבל תשאל את עצמך למה? כי אין לה מענה בשירות. יש לה אורייתא שמעיקה עליה פעם בשבוע. והיא לא רוצה לדרוש בה' בכלל. זה לא מטרד עבורה בכלל!! בעיה בעיה. אבל הבעיה היותר גדולה כמו שציינתי זה כשבת כן רוצה, אך האופי שלה הוא עדיין חלש והיא נגררת, אחרי אחת שמחפשת רק הנאות לטווח קצר.
מה שאתה מציע מסוכן מאוד בעיני. כדי שאדם יוכל לתרום הוא חייב לבנות את עצמו. ולהיות בטוח במה שהוא תורם.ובעצמו. ללהפוך להיות בנאדם עם עקרונות.
אבל לא דיברתי על בנות בגיל של שירות לאומיקומפית
לא שזה בסדר, ממש ממש לא, אבל בעיקרון דיברתי על בנות סטודנטיות, כלומר גיל יותר מתקדם, שהראש צריך להיות כבר יותר על הקרקע ויותר מיושב ולדעת מבחינה דתית מה מותר, ראוי וצריך לעשות ומה ממש אסור.
אז הפוך הפוךקשלש
אם ראית מה שכתבתי לפני
מתאם הרמה הדתית יורד ככל שהגיל עולה
אז זה בדיוק הוכחה למה שאמרתי
מתאם הרמה הדתית יורד ככל שהגיל עולה
אז זה בדיוק הוכחה למה שאמרתי
גם אם נניח שאתה צודק,קומפיתאחרונה
[ויש מצב שאתה צודק אבל, לא במאה אחוז כי אני מכירה מספיק רווקים מבוגרים יחסית והרמה הדתית שלהם לא השתנתה לרעה בגלל רווקותם],בכל אופן, גם אם אתה צודק, שהמצב הדתי של החברה שלנו יורד עם הגיל--
זה לא אומר שאין לי שום סיבה להיות מזועזעת מזה. מה לעשות,אותי זה מזעזע ועצוב לי. הייתי רוצה לדעת כשאני באה לשדך חברה שמבחינתי [כי אני לא יודעת עליה הכל]מגדירה עצמה דתיה ולבושה כמו דתיה, אז הייתי רוצה לדעת שזה אכן כך, ולא שהיא "עובדת" על כולם. מצטערת שאני כותבת את הדברים הללו אבל זה ממש כואב לי לפחות וחבל לי שהרבה פה מקבלים את זה כאילו זה דבר לגיטימי ומובן.
זה לא אומר שאין לי שום סיבה להיות מזועזעת מזה. מה לעשות,אותי זה מזעזע ועצוב לי. הייתי רוצה לדעת כשאני באה לשדך חברה שמבחינתי [כי אני לא יודעת עליה הכל]מגדירה עצמה דתיה ולבושה כמו דתיה, אז הייתי רוצה לדעת שזה אכן כך, ולא שהיא "עובדת" על כולם. מצטערת שאני כותבת את הדברים הללו אבל זה ממש כואב לי לפחות וחבל לי שהרבה פה מקבלים את זה כאילו זה דבר לגיטימי ומובן.
מה הייתם עושיםאויש
אם מישהו/מישהי היה מתעקש אתכם שאתם זיווג מושלם וחייבים להתחתן
ואת לא רוצה?
דחוף תשובה!
מה אני עושה במצב כזה?
לא רוצה!!!
ואני לא חייבת לאפחד תירוץ וסיבה למה!
מציבים לו גבולות.moson
לדעתי צריך לטפל במצב כזה עם רגישות אבל גם באסרטיביות.
אם מדובר באדם אובססיבי - פשוט לומר לו שאת לא מעוננינת ולהציב לו גבולות - לומר לו אני לא מעוניינת ולא רוצה שתתקשר אלי\תדבר איתי ... - במידה והוא עקשן יש להציב לו את הגבולות בעדינות אבל גם בקשיחות ואם צריך אז לערב אנשים מהסביבה (שלך ושלו)- חברים בני משפחה אנשי חינוך וצפונה.
במידה ומדובר באדם רגיל שפשוט משוכנע שזה זה ואת חושבת אחרת - כדאי לנסות לשבת איתו ולנסות להבין למה הוא חושב כך (באמת לנסות להבין - אולי יש בזה משהו) ואם לא השתכנעת אז לומר לו שלא השתכנעת.
אם מדובר באדם אובססיבי - פשוט לומר לו שאת לא מעוננינת ולהציב לו גבולות - לומר לו אני לא מעוניינת ולא רוצה שתתקשר אלי\תדבר איתי ... - במידה והוא עקשן יש להציב לו את הגבולות בעדינות אבל גם בקשיחות ואם צריך אז לערב אנשים מהסביבה (שלך ושלו)- חברים בני משפחה אנשי חינוך וצפונה.
במידה ומדובר באדם רגיל שפשוט משוכנע שזה זה ואת חושבת אחרת - כדאי לנסות לשבת איתו ולנסות להבין למה הוא חושב כך (באמת לנסות להבין - אולי יש בזה משהו) ואם לא השתכנעת אז לומר לו שלא השתכנעת.
הלוואי ויכולתי!אויש
האמת היא - שזה מישהו מהסביבה המאוד קרובה של הבחור.
והמישהו הזה לא מוכן להבין/לקבל את זה שאני לא רוצה!
זה אפילו גובל כבר בהפרעה נפשית
וזה, די מלחיץ!
מקווה שאצליח.
והמישהו הזה לא מוכן להבין/לקבל את זה שאני לא רוצה!
זה אפילו גובל כבר בהפרעה נפשית
וזה, די מלחיץ!
מקווה שאצליח.
אפשר לנסות לדבר עם הבחור ("המשודך") עצמו.moson
את יכולה ללכת או לשלוח מישהו\י ולדבר עם הבחור("המשודך") לדעתי יכול להיות שאם הוא יהיה מודע לנושא יכול להיות שהוא גם ינסה לגרום ל"שדכן" להניח לך - סך הכל התנהגות כזאת פוגעת גם בו.
ולגבי שזה גובל בהפרעה נפשית - כדאי לפנות לעזרה כדי שיעזרו לך להתמודד (חברים, הורים, אנשי מקצוע).
מניסיון של קרוב משפחה מבוגר שאדם לא הכי יציב הציק לו (הוא לא בדיוק הבין מה הוא עושה) - שיחה שלי (גורם שלישי) עם המציק שיפרה את המצב - כך שיכול להיות ששליחת אדם אחר שידבר איתו בעדינות אבל גם בקשיחות ישפרו את המצב.
ולגבי שזה גובל בהפרעה נפשית - כדאי לפנות לעזרה כדי שיעזרו לך להתמודד (חברים, הורים, אנשי מקצוע).
מניסיון של קרוב משפחה מבוגר שאדם לא הכי יציב הציק לו (הוא לא בדיוק הבין מה הוא עושה) - שיחה שלי (גורם שלישי) עם המציק שיפרה את המצב - כך שיכול להיות ששליחת אדם אחר שידבר איתו בעדינות אבל גם בקשיחות ישפרו את המצב.
את באמת לא חייבת כלום לאף אחד.רק לעצמך.מה ידידות
בס'ד
ברגע שהבחנת טוב טוב למה את לא רוצה ומרגישה שלא מתאים לך-עשית כל מה שצריך.
אנו בני האדם נבראנו רק בצלם אלוקים ואין אנו משחקים את התפקיד האלוקי עצמו.
אני לא יודעת איך אפשר להכריז בכזה בטחון ש'זה הזיווג המושלם',
הרי גם זוג שמגיע להחלטה המיוחלת לא בטוח אף פעם שזה/זו בדיוק מה שכוון להם 40 יום לפני הולדתם,
ישנה הרבה עבודה(עבודת הנישואין ועבודת האהבה) ועושים השתדלות..
לכן,הייתי מתייחסת לסיבה שבגינה את חושבת שטכנית זה לא יכול להצליח..
ולא למה שכן או לא מכוון משמיים.
אנחנו קצת קטנים מזה לא כך?
ברגע שהבחנת טוב טוב למה את לא רוצה ומרגישה שלא מתאים לך-עשית כל מה שצריך.
אנו בני האדם נבראנו רק בצלם אלוקים ואין אנו משחקים את התפקיד האלוקי עצמו.
אני לא יודעת איך אפשר להכריז בכזה בטחון ש'זה הזיווג המושלם',
הרי גם זוג שמגיע להחלטה המיוחלת לא בטוח אף פעם שזה/זו בדיוק מה שכוון להם 40 יום לפני הולדתם,
ישנה הרבה עבודה(עבודת הנישואין ועבודת האהבה) ועושים השתדלות..
לכן,הייתי מתייחסת לסיבה שבגינה את חושבת שטכנית זה לא יכול להצליח..
ולא למה שכן או לא מכוון משמיים.
אנחנו קצת קטנים מזה לא כך?
תשובהסמדוש
בס"ד
אז ככה, אם עוד לא נפגשת איתו, אז א יזיק לך שום דבר שתיפגשי להיפך לדעתי זה רק יועיל, את תוכלי להסיר ספק מעצמך, ויכול להיות שהספק הזה לא קיים עכשיו אלא הוא יתעורר מואחר יותר, וגם מי שטוען שאתם זיווג מושלם, תוכיחי לו שלא. ואם כן, זכית.
הרעיון הוא לנסות. ניסית, לא הלך? נגמר. לא לתת לאנשים להטריד אותך. וגם עכשיו יש לך תשובה לענות, בדקתי לא הלך וזהו.
שיהיה בהצלחה!
אז ככה, אם עוד לא נפגשת איתו, אז א יזיק לך שום דבר שתיפגשי להיפך לדעתי זה רק יועיל, את תוכלי להסיר ספק מעצמך, ויכול להיות שהספק הזה לא קיים עכשיו אלא הוא יתעורר מואחר יותר, וגם מי שטוען שאתם זיווג מושלם, תוכיחי לו שלא. ואם כן, זכית.
הרעיון הוא לנסות. ניסית, לא הלך? נגמר. לא לתת לאנשים להטריד אותך. וגם עכשיו יש לך תשובה לענות, בדקתי לא הלך וזהו.
שיהיה בהצלחה!
מה השאלה?עמית-טליה
מסבירה לו שזה לא הדדי ואומרת לו הרבה הצלחה בהמשך.
וכמה שיותר מהר כי כל יום כואב יותר
וכמה שיותר מהר כי כל יום כואב יותר
ענית לעצמך.נשארת חסויהאחרונה
את לא חייבת תירוץ לאף אחד! אל תתני לו לקפל אותך! לא זה לא זה לא זה לא!
תגידו..צופיה20
אתם יודעים מה קורה עם יהודית בזמן האחרון?
יהודית אם יצא לך לקורא את ההודעה את חסרה לנו!
בשורות טובות בע"ה
ואני חושבת שלא רק יהודית נעלמה...אי''ה
אלא כמעט כל 'תושבי' הפורום נעלמו...
הלו?? איפה כולם??? הפורום ממש יבש לאחרונה...
הלו?? איפה כולם??? הפורום ממש יבש לאחרונה...
באמת יש צדקשם היה ליאחרונה
נכנסתי ביומיים האחרונים כמה פעמים וממש אין חדש אולי פשוט כולם היתחתנו ושכחו את הרווקים שכן נשארו רווקים??? אבל אני לא חושב שזה כ"כ פשוט עורו ישנים משנתכם
נראה לי שבחרה להוריד פרופילמשה
השאלות שעלו כאן היו פחו תשאלות של בעלת מקצוע ויותר הווי ועניינים פנימיים.
אבל זה רק אני. לא שאלתי אותה...
אבל זה רק אני. לא שאלתי אותה...
יוזמה חדשה- אמירת תהילים המונית למען תושבי שדרות!אנונימי (פותח)
גם אנחנו כמוכם חולמים לעזור לשדרות ולעזור לעם ישראל! החלטנו לעשות מעשה ולהקים אתר, שבו כל עם ישראל יגמור את ספר התהילים כל יום ביחד. המוני ספרי תהילים להצלחת עם ישראל ולרפואת הפצועים!
תהיו שותפים לתפילה ההמונית למען תושבי הדרום הפגועים! הפיצו את הבשורה! הודיעו לחברים!
אז מה אתם צריכים לעשות?
רק להיכנס לכתובת שלנו, להירשם, לקבל פרקי תהילים ולומר אותם כל יום. לעידכונים- תכנסו לאתר, או תשלחו לנו מייל.
אנחנו כאן בשבילכם-
tehilim.freehostia.com
thilim.sderot@gmail.com
יותר ויותר אנשים מצטרפים! היו שותפים גם אתם! פרסמו את האתר במייל, הודיעו לחברים!
תהיו שותפים לתפילה ההמונית למען תושבי הדרום הפגועים! הפיצו את הבשורה! הודיעו לחברים!
אז מה אתם צריכים לעשות?
רק להיכנס לכתובת שלנו, להירשם, לקבל פרקי תהילים ולומר אותם כל יום. לעידכונים- תכנסו לאתר, או תשלחו לנו מייל.
אנחנו כאן בשבילכם-
tehilim.freehostia.com
thilim.sderot@gmail.com
יותר ויותר אנשים מצטרפים! היו שותפים גם אתם! פרסמו את האתר במייל, הודיעו לחברים!
שידוכים לבניםקשלש
למה זה רק לבנים? איך בדיוק הם ישתדכו??אי''ה
אם תקראי את ההודעה יש לה בנותקשלש
והיא מחפשת בנים בגילאים המתאימים
אה, אופס, לא נכנסתי לקישור כי כתבת שזה לבנים...אי''האחרונה
הבעיה הקשה עם כל השידוכים האלהמשה
שהם מתבססים על פרמטרים חיצוניים יחסית (ישיבה, גיל, מקום מגורים), ומתאימים בעיקר למי שהולך פחות או יותר בתלם.
למי שיש לו רקע קצת יותר מעניין - כל זה לא מתאים.
למי שיש לו רקע קצת יותר מעניין - כל זה לא מתאים.