המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1945)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
איך למנוע התפרצותאנונימי (פותח)

שלום

אשתי מגיעה מבית לא הכי טוב אבא שירד עליה כל הזמן והכה אותה לפעמים

ואמא שלא ממש איכפת לה ממה שקורה בבית אלא יותר בחוץ

היא מאוד מאוד רגישה.....ונוטה למצבי רוח דכאוניים אפילו (היא נוטלת טיפול)

לפעמים אני מבקש ממנה משהו לעשות (שהוא לצורך הבית כמו הגשת טפסים למוסד מסויים בסמן)

ואני מזקיר לה שוב ושוב ושוב  שולח לה הודעות מתכשר והדברים לא נעשים

אז מה שקורה לי לפעמים שני מטפרץ עליה בזעם ללא שליתה על הפה שלי כמעט  (אין אלימות!!!)

ואז היא נופלת ברוחה הצורה מחרידה לכמה ימים

מה לעשות אין אני יכול לא לכעוס עליה? שהיא שוכחת כל הזמן דברים?!!!!!!!!!

תודה

 

אני מחכה לתשובה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!אנונימי (פותח)
אתה אכן זקוק לעזרה ידידיחגי סרי
ראשית כל הכבוד לך שאתה זועק את הזעקה ומבקש עזרה. זה כבר הרבה מאד מעבר למה שאנשים אחרים עושים. הדרך שבה אתה כותב מרמזת די בברור על מתח גדול שבו אתה נמצא מול אשתך שאיננה מתפקדת כהלכה ונמצאת בדיכאון. אבל כך או אחרת העזרה שאתה מבקש היא לא העזרה הנכונה.

אתה בעצמך מציין שהיא באה מבית שבה כעסו עליה ואפילו הכו אותה. אז במקום לעטוף אותה באהבה וברגישות אתה צועק עליה ומתפרץ כלפיה בדיוק כמו שאבא שלה בזמנו עשה. ברור מאליו שהתגובה שלה תהיה התכנסות בתוך עצמה. כשמסתכלים על הרקע שלה\ די ברור מדוע היא דכאונית, וכשקוראים את דבריך על איך שאתה מתפרץ עליה, ברור מאד שהיא תמשיך להיות בדיכאון.



ברק יקר ! אשתך זקוקה לחום, אהבה , תמיכה ורגישות למצבה. ברור שדיכאון של בת זוג משפיע מאד גם עליך וגורם לך למתחים- אז כצעד ראשון זכור אל תצעק עליה יותר!!! יש דרכים יותר יעילות להעיר על משהו. הצעק'ות שלך לא יעזרו. הם בעצם ביטוי לתסכול שלך, אז תנסה להתאפק כי ללא ספק אתה מחמיר את המצב.

האם עלה על דעתך שאולי בשל התרופות שהיא נוטלת קשה לה להתרכז והיא שוכחת דברים? קשיים ברכוז, עייפות ובלבול זה דבר אופיני מאד לאנשים שלוקחים תרופות מסוג מסוים. כדאי לך להתקשר לרופא שנתן את התרופות ולשאול אותו על כך.

בנוסף מאחר שסביר להניח שהיא איננה מסוגלת לבצע דברים מסוימים , נסה להוריד מעליה את ההוראות שלך.אל תבקש ממנה לעשות דברים שהם מאד חשובים כמו ענין הטופס שציינת היא לא צריכה את זה עכשיו ובהחלט יכול להיות שהיא לא מסוגלת לבצע את הענין גם אם תרצה.

ידידי, אשתך לפי עדותך היא אדם חולה! זכור את זה! ותתנהג בהתאם.

והכי חשוב גם אם היא היתה אדם בריא -העובדה שהיא "שוכחת כל הזמן דברים" איננה שמה אותך בתפקיד השוטר שצריך להעיר לה כל הזמן. ונניח אפילו שאתה מעיר, זה עוד בגדר הסביר ויש דרכים ראויות לעשות את הדבר. אבל להתפרץ עליה בשל כך? אתה יכול להגיד אלף פעמים שאין אלימות, אבל זו גישה אלימה ומשפילה. זה לא מגיע לה כבן אדם! האם היא צריכה לחיות בפחד מפניך?

חשוב על הדברים ברק ואל תשכח להתקשר לרופא ולשאול, אולי יתבהרו לך כמה דברים. במקביל גש לרב הישוב או השכונה או אדם חכם המקובל עליך, יועץ או מטפל ותפרוק קצת את המתחים שיש לך, תרגע ותנהג בישוב הדעת.




לברק ;770יהודית פוגל
הרעיון בזוגיות טובה היא לקבל את בן הזוג כמו שהוא. יתכן ואשתך לא אוהבת למלא טפסים או הוראות אחרות ממך על זה מגיע לה התפרצויות ושפה בוטה?? אין פלא שהיא נופלת ברוחה. הזהר! זה עלול להמאס לה ואז תפסיד אותה. בכלל, אתה כאילו אומר לה אני אוהב אותך "רק אם...." תמלאי טפסים והוראות, ועוד תנאים כאלה. אין זוגיות ואהבה המלוות ב"רק אם..." צריך שתהיה אהבה וכבוד הדדי ללא שום תנאי!!! תבדוק עם עצמך איפה אתה בקטע הזה, ואז לא יהיו לך שאלות, אבל עשה זאת מהר כי גברים רבים מאוד מתקשרים אלי ובוכים מרה על צווי הרחקה כתוצאה מאלימות פיזית ומילולית, אבל אז כבר מאוחר, האשה כבר התנתקה ריגשית ולא מוכנה לשמוע על שיקום היחסים, פשוט איבדה אימון לחלוטין ולא מוכנה לחיות עם מישהוא שעל כל "מחדל" שלה יתן לה על הראש. יש דרכים יותר טובות לתקשר ולהשיג דברים!
מניסיון שלכםאנונימי (פותח)
האם אפשר לעצור את ההתפרצויות האלו?
אני ממש רוצה....!!!

(ועוד דבר ששכחתי לציין
כל דבר הכי קטן שיש ביננו זה כמעט סוף העולם בשבילה
כל ויכוח קטן משתק אותה וזה גורם לה להרגיש כאבים בכל מיני מקומות בגוף
ממש קשה לחיות במצב שאסור בכלל לריב............
זה מפחיד אותי)מה לעשות???????????????
יישר כחיונה

המצב שאתה מתאר באמת קשה (לשניכם,וגם לילדים)
יישר כח, שאתה כל כך רוצה לתקן ומחפש את הדרך.
אתה צריך לפנות לעזרה מקצועית.
אני מציעה לך להתקשר ליהודית,(לפי המספרים המצויינים כאן) ולהתייעץ לגבי מטפל מתאים.
אפשר גם לפנות למוקד של י-נ-ר   טלפון :   1-700-5000-65
קישור לאתר ינ"ר
http://www.ynr.org.il/moked/paper.asp?PaperID=20

 

 

 

אין לנו ילדיםאנונימי (פותח)
ברק תקשיב טוב!חגי סרי
אתה חייב לעשות שלשה דברים.

1. לפנות ליעוץ טיפול או שיחה עם אדם חכם המקובל עליך, לבד! בלי אשתך.
2 . לברר את ענין התרופות כפי שכבר כתבתי
3. בכל מצב שבו אתם לא רבים- חבק אותה- פנק אותה ! כמו שאתה יודע לצעוק על מחדלים שלה תצעק יותר חזק דברי אהבה כאשר היא במצב בסדר.(אינני מתכוון שתצרח בקול בבית "אני אוהב אותך" אלא שתקיף ותמלא אותה ביחס חם, מבין ותומך. היא זקוקה לזה.
חגי אתה ממש נחמדאנונימי (פותח)אחרונה
את עניין התרופות בדקתי באתר של תרופות ואכן כתוב שהתרופה אכן גורמת לכאבי ראש וכו'.

אני ממש לא רוצה לצעוק עליה סך הכל היא בחורה טובה

תודה רבה
עזרת לי
מציאת הזווגמכאל 2 3

ב"ה ית' בר"ה

שלום  רציתי קצת לחזק בקשר של מציאת הזווג אז

 

י' בני ובנותי היקרים

זכרו היטב שכמו בגשמיות שאדם הולך להתחתן מזמינים אולם

וכלי זמר ומכינים סעדה גדולה בשר ודגים וכו' ומדפיסים הזמנות בדיוק באיזה יום

ןבאיזו שעה תהיה החתנה במזל טוב כמו כן ברוחניות עליכם לידע שכבר הכל מוכן עוד קדם שנולדתם

ןשם בכרטיסי ההזמה כבר רשום למעלה בדיוק מי הוא החתן ומי היא הכלה ובאיזה יום ובאיזו שעה תיהיה

בחתונהלמטה וכתוב שם בדיוק מי ומי יהיו הקרואים לחתונה כי כל אחד ואחד שיהיו בחתנה יש להם שיכות לשרש

נשמתם של החתן והכלה ןלא עוד אלא שפ למעלה ברוחניות גם רשום בדיוק מי ומה הם הבשר והדגים אילו

גלגולים הם והירקות והלחם בדיוק מאיזה מקום יבואו ומה ואיך תהיה להם אז עליה וכן כלי הזמר מי יהיה הנגן

ואילו נגונים הכל לכל באר היטב כבר מוכן שם למעלה ברוחניותעוד קדם שיצאתם לאויר העולם ודבר זה לא

יכילהו הרעיון ענין רוחני ודק כזה שעליו נאמר(ישעיה ס"ד) "עין לא ראתה אלהים זלתך יעשה למחכהלו" כי הכל

מסתרי נסתרות רזי דרזין גלגולי נשמות ויחודם וזווגם ועל כן אם הכל כל כך משגח בחשבון גמור בדיוק מה ולמה

לכם להתיאש ולהשבר ולחשוב כאלו כבר אבד מנוס ותקוה מכם? מדוע לא תברחו רק אליו יתברך ותמסרו עצמכם

לגמרי אליו יתברך ותאמינו שבודאי הכל לטובה וכל עכבה שמתעכבת מציאת זווגכם הכל לטובה וגדולה והוא

בחשבון צדק ואף שאני יודע שמאד מאד כואב לכם ואתם מאד מתבלבלים מאחור מציאת זווגכם אבל עליכם לזכור

את כל זאת שיש בזה חשבון עמק עמק מי ימצאנו  חזקו ואמצו 

אין יאוש בעולם כלל (מתוך מצאת הזווג)

אם אתם רוצים אני יכתוב עוד ב"ה

 

 

 

תודה על המילים המעודדותאנונימי (פותח)
בכיף הכי זה לא רק מעודדת זה גם אמתמכאל 2 3אחרונה
חשוב מאוד!תיקון הכללי

 

בעזרת ה' יתברך                                                                     ה' הוא המלך

 

אחים יקרים!

בני ישיבה, תיכוניסטים, ת"ח, אנשי עבודה, גברים ונשים

כל עמ"י מתאחדים יחד לאמירת

תיקון הכללי

העולמי

 

והם עשרה מזמורי תהלים שנבחרו ע"י רבי נחמן מברסלב זי"ע

לתיקון הברית

(ט"ז, ל"ב, מ"א, מ"ב, נ"ט, ע"ז, צ', ק"ה, קל"ז, ק"נ)

 

מידי יום ביומו בשעה 14:00 בדיוק

כל אחד במקומו במנין (ואם א"א לארגן-

ביחידות)

 

-לביטול הגזירות מעל ארץ ישראל ועם ישראל

-להזכיר ברית ה' עם אבותינו ויחזירנו בתשובה שלמה

-לשחרור אסירי ציון ובתוכם יהונתן פולארד

-להשבת השבוים והנעדרים

-להרמת קרן ישראל וקירוב הגאולה השלמה במהרה בימינו

 

 

"עיקר הגאולה תלויה באמונה" "אמונה, תפילה, ניסים וארץ ישראל הם בחינה אחת וכולם תלוים זה בזה" (ליקוטי מוהר"ן אות ז')

 

 

 

 

הדף טעון גניזה                            לע"נ עידו בן נחמן ה' יקום דמו במהרה

 

כדאי שמי שמצטרף ישלח לי מסר'ש!

 

אשריכם ישראל!

הבעל המכהאנונימי (פותח)
מופתעת אני מתשובתך כיועצת . תחילה כדי לשים גבול  האישה צריכה  לעזוב את הבית    והיא תעשה זאת  רק אם תהיה לה תמיכה  חד משמעית  בכיוון ולא   ניסיון הדברות בתוך האלימות שרק יגביר את  בטחונו שהנה היא לא הולכת  וזה רק ימשיך  . כאשר היא תפגין אי תלות אולי ממקום כזה הוא ייבין אתמעשיו  ויבחר לשנות מתוך אין ברירה
הרגשת מרירותאנונימי (פותח)

ב"ה הזוגיות שלי טובה.

לא ידעתי איפה לכתוב, אז כתבתי פה. אשמח אם תעני בשידור על התשובה.

מפאת אילוצים זמניים, כשבועים עד היום ועוד שבועים כנראה, אני נאלצת לעבוד רק בשעות הצהרים ולהיות בבית בבוקר, מאילוצים במקם העבודה.

בשבוע הראשון זה היה נחמד ומועיל, (שכן יש לי בית, בעל וילד קטן) וניצלתי את הזמן לסידורים וכו', לאחר שכמעט שנה עבדתי רצוף שעות רבות.

אני טיפוס טמפרמנטי ונהיה לי קשה מאוד השעות הללו בבוקר, אני מרגישה חוסר מעש, כל הרעיונות שיש לי לעשות, לא מתחשק לי, וגם מה שאני כן עושה לא נותן לי סיפוק. (אגב, הילד במעון ולא שייך להוציאו מהמסגרת בבוקר).

כמו כן מצבינו הכספי לא טוב בכלל, שכן בעלי לומד, ואינו עובד, ותקופת התפר הזו קשה מבחינה כלכלית מאוד מאוד. (לכן לא שייך שאסע לקניות או ליום כיף עם חברות וכו')

מה לעשות??

מיום ליום אני יותר מתוסכלת ומשרה מרירות בבית.

תודה רבה!

לשיר- הרגשת מרירותיהודית פוגלאחרונה
אני מרגישה שמשהוא גדול יותר מעיק עליך מאשר איך למלא את שעות הבוקר במשך שבוע שבועיים. כמעט עמדתי לאמר לך שתעבירי אלי את שעות הבוקר הפנויות שבעיני הן יקרות מפז... אינני יודעת אם להציע לך לבקר אמא/סבתא, לעבור אולי בבית אבות ולשוחח קצת עם הדיירים, יש ה ר ב ה דברים שאפשר לעשות, את בודאי יודעת אותם יותר ממני, לכן אני אומרת שאולי משהוא אחר מציק לך ואם תדעי מה הוא אשמח לעזור, כ"ט
חנוכהאנונימי (פותח)

משפחת בעלי המורחבת איננה שומרת מצוות, מידי שנה בפסח וסוכות נערך מפגש משפחתי אצל הורי בעלי (שומרי מצוות) אך בחנוכה המפגש נערך בביתם , כפי שציינתי הם אינם שומרי מצוות הם משתדלים לרכוש מוצרים כשרים אך אין להם שום מודעות למותר ואסור כך שלדוג' שנה שעברה הוגשו גבינות כשרות וגם ממרח כבד כשר,למרות שסוכם מראש שהארוחה תהיה חלבית , אנו המבוגרים יודעים להזהר אך הבעיה עם הילדים הגדולים שלוקחים לאכול לבד.

 

אתמול בשיחה עם בעלי הבעתי את החשש מפני מפגש חוזר כזה שעלולים להכשל בו ותשובת בעלי היתה אינך רוצה לבוא אל משפחתי (שהיא כאמור מצומצמת ואיננה שומרת מצוות) על כן גם אני לא אבוא למשפחתך (שכן שומרת מצוות) בחנוכה!.

 

מה עלי לעשות ?

למיק מיק 125יהודית פוגלאחרונה
התגובה הבוטה במקצת שבעלך הגיב על נושא שלכאורה הוא טכני/עקרוני טהור מעידה כי יש עוד קשיים ומועקות בנושא ההורים, ואולי בעוד נושאים. כי למה להגיב כ"כ חריף?? הרי כמוך הוא מעוניין שהילדים לא יאכלו טריפות. לכן לדעתי יש לבדוק איך הוא מרגיש עם יחסך להוריו בכלל ובנושאי דת בפרט. לגופו של ענין אפשר לאמר לילדים שיבואו לשאול אתכם בדיסקרטיות אם זה בסדר לאכול מאכל זה או אחר, ולא לעשות ענין ולהסתכן בהעלבויות וכו. חג שמח!
בעיה קטנהאנונימי (פותח)

שלום לכולם

אני נשואה + 1 ב"ה . יחסים מצוינים עם בעלי, אוהבים וכו' לפעמים אנחנו רבים, בד"כ על דברים קטנים, ולא משמעותיים,  העינן הוא שהוא לא ממש יודע לסיים מריבות, ז"א מבחינתו ללכת לישון ולקום מחר בבוקר כאילו לא קרה כלום, ואצלי לסיים מריבה זה אומר לדבר על מה שהיה, להתנצל אם צריך וכו' ולא להמשיך כרגיל כאילו כלום לא קרה. דבר שני, אני זאת שתמיד צריכה להתחיל עם הסליחה, ולהגיד שלא היתי בסדר, ואז הוא גם מצטרף..   אני יודעת שזה משהו גברי, אבל נמאס לי כל פעם להיות הראשונה שמתפייסת, זה נשמע קצת  קטנוני, אבל זה נותן לי תחושה שתמיד אני אשמה במריבה( למרות שזה די נכון לפעמים..)

אנחנו בד"כ מסתדרים מצוין, אוהבים והחיים ביחד מאושרים ב"ה. אז אולי פשוט לוותר על הענין ? למרות שזה די מפריע לי?

 

לדיני היקרה,יהודית פוגלאחרונה
את אומרת שהוא קם בבוקר כאילו לא היה כלום. יתכן כי זוהי הדרך שלו להושיט לך יד לשלום! הוא מתפייס בצורה אחת, ואת בצורה אחרת, וזה בסדר! זה שאת כל פעם אומרת לו שלא היית בסדר לא תמיד פועל לטובתך, חשוב מאוד לא לדבר רע גם על עצמך, גם ובמיוחד באזני בן הזוג, כי מה לעשות, הוא עלול להשתמש בחומר שאת "סיפקת" לו נגדך! קריאת חומר או האזנה לקלטות המדברות על פתרון קונפליקטים בזוגיות יעזרו לכם מאוד, כי צריך לדעת לריב נכון!! אין לנו צפי כי בני זוג לא יריבו לעולם, אבל יש צפי שכל מריבה דווקא תקרב ביניהם, ולא ההיפך ח"ו. שיהיה לכם רק טוב!!
שאלהאנונימי (פותח)

 

יש אפשרות ללת לי שוב את מס' הטלפון של הרב ארוש?

בקשה 025812210מכאל 2 3
יש עוד מספר 052 2240696מכאל 2 3
ועוד מספר 0528952031 ;מכאל 2 3אחרונה
אמא תני לי להתרסק ולקום מההריסות בעצמי (המשפט)אנונימי (פותח)
אימא מעורבת לא מתערבת ....אנונימי (פותח)

בס"ד

שמעתי משפט נפלא שנלקח מספר של מחברת מדהימה (לצערי שמה לא זכור לי) הנכון ורלונטי לרוב הבעיות מסוג זה

ראשית לבחורה הנפלאה ביחס לכיבוד הורים את נוהגת יפה אך מה עלייך? על נישמתך? הם יודעים את שמתחולל בנפשך מאז? (כמובן תלוי בנסיבות הדחיה של הבחו מאיזה מניע?)טוב להם כשרע לך?טוב תעשי אם תשאלי דעת חכם גדול וה' יהה בעזרך.

אספר לך משהוא שיקיש על המקרה שלך. מקוה כי תמצאי תשובות בקיפולי הסיפור(אמיתי)בחור נפלא כמוך שעד גיל 18 לא יצא ובילה במקומות בילוי למעט ערבי שישי עם ילדי השכנים בני עקיבא וכו'

ילד שלא הימרה את פי הוריו איכפתי אוהב ורחמן  תפילת כל אם....

לצערנו כשביקש הבחור לכבוד הגעתו לפרקו לצאת ... היססו ההורים ונעתרו בתואנה כי הינו בגיר ושורשיו

איתנים וב"ה' לא יכשל

לצערנו אין אפוטרופוס לעריות ודוקה באותו ערב מתוך רחמנות על נערה "מסכנה" שעשו ממנה צחוק ולעג

אסף אותה הוא והצילה מיד הזדונים מה שהתברר כטעות איומה . היא דבקה  באביר שהיצילה ו.............

אמו של הבחור ב"ה' הבחינה בקשר הלא בריא ובעדינות ניסתה להתירו אך הקשר היה כבר עבות מכדי להתיר

קשר קשה מאד עם רקע קשה עוד יותר של הנערה.  גם תחנונים והתנגדויות לא הועילו

הבחור מיותר לציין נהג ההיפך ממך וההתרחשויות האיומות הם לפרי דמיונכם.. קצר הדף מלהכיל

אחרי תקופה קשה מנשוא למשפחה לבחור ובמיוחד לאם שלא ידעה מנוח לנפשה עזב הבחור דוקה את הקשר לטובת קשר אחר גרוע לא פחות

כל  שניסתה אימו לומר לו כי אינו בשל עדיין לקשר חדש מאחר והוא שרוי בפרידה ואינו בר אבחנה .

הבחורה הנוכחית גדולה ממנו בשנים לא מעטות ועוטפת אותו בכלוב ציפוי זהב שישחיר עם השנים

לצערנו עזב את הבית .

לאם נותר רק להתפלל לבורא עולם שיפקח את עיני הבחור שייעשה הישר בעני ה'

אאחל לך רק התבוננות ושיגבר שיכלך על הרגש שתדעי להבחין מה טוב לך וה' יזמן לך הטוב ביותר עבורך

 

אפשר להעלות פה תהיה?פלפלתי

נראה לי שהענין של הפורום פה קצת מפוספס.

כי פורום כזה יכל להיות משו תוסס שמאגד בתוכו המון חבר'ה מאותו סוג (וביננו, ערוץ7 הוא מקום די תורני כך שזה יכול לעזור לכולם) אבל במקום שיהיה פה מקום צעיר, תוסס ומלא חיים יש לי הרגשה הרבה פעמים שזה פורום שו"ת.

דוגמאות?  

"רציתי לשאול האם ניתן לקיים חתונה ביום זה?"

"איך מוצאים את האחד אם חיפשת וחיפשת.. וללא תוצאה?"

"האם טיפול זוגי יכול לעזור במקרים קשים.."

כל אלו הם שירשורים נחמדים וחביבים אולי, אבל לא יכולים לעזור באמת למי שכן מחפש בציבור שבד"כ נפרד ויש לו בעיה להכיר אנשים. זה נחמד אולי בתור שו"ת בעיות חיים. אולי זה אמור להיות פורום שמתאים לנשואים עם בעיות ושאלות.. אולי זה אמור להיות פורום כבד שאמור לנחם ולעלות אינסופית את המשפט "ה' יעזור, יהיה טוב, כולנו נמצא בסוף.." וכל מיני משפטים כאלו.  אבל פורום חי, תוסס ומלא אופטימיות זה לא נראה. גם אם משפטים כאלו חוזרים מליון פעמים. בטח שלא ממ שעוזר למי שצריך בסופו של דבר להתחתן.  (הפיתרון הכי יצירתי לזה כאן היה פרסום שמות של שדכנים אם אני לא טועה..)

ואם נאמר את האמת, רק השם של הפורום העלה לי תחושת אי נעימות. משו כבד ולא נעים, מאיים כזה.

אלו תחושות רק שלי? או שיש לי מצטרפים?

 

 

מצטרף. בהחלט!משה
לפילפלתייהודית פוגלאחרונה
זה אכן פורום של שו"ת בענינים שונים. את מוזמנת לפתוח פורום להיכירויות ושידוכים. הפורום הזה בא לתת מענה לכל מיני שאלות ותהיות שבני אדם נתקלים בהם ביום יום. התסיסה לא כל כך משנה. לא זו המטרה.
דחוף- מחפשים גמח לשמלות כלה לכלה מקסימה ויתומה עדיאנונימי (פותח)
גמח בקרית מלאכיאנונימי (פותח)אחרונה
שמלות יפות ומושקעות
יפעת - 08-8580039
נישואין לפני תענית אסתראנונימי (פותח)

שלום רב.

הלכתי לקבוע תאריך לחתונה באולם ונותר התאריך 19.3.08 שזה יום לפני תענית אסתר.

רציתי לשאול האם ניתן לקיים חתונה ביום זה?

תודה.

אין שום בעיה להתחתן בתאריך זה.אנונימי (פותח)אחרונה
ואומרים שאהבה זה ציפורים מציצות וורדים פורחותאנונימי (פותח)

אך את פוגשת עכשיו הצד השני של המטבע

כאב ושברון לב

בתור מנוסה בשברון לב אומר לך

א- זה עובר

ב-עדיף מי לחיות בתקווה קלושה זה כואב יותר

ג- כאב זה כמו אש שורף אך גם מחזק

חפשי משהוא שיעשה לך טוב ותמשיכי את החיים העולם גדול וגם ה' גדול 

זו תגובה לסופגניה שבטעות ברחה ממקומהאנונימי (פותח)אחרונה
איך מוצאים את האחד?אנונימי (פותח)
אם חפשתי וחיפשת...וללא תוצאה?
כמו כל דבר בחייםאנונימי (פותח)אחרונה
איך למדת ללכת
צעד נפילה
נפילה צעד
העיקר לא להפסיק לאמין
נ.ב. הדברים האלו אני כותב אותם בעיקר בשבילי
רוצה עדודאנונימי (פותח)

נפגשתי עם בחור, הוא לא רצה

אתמול הוא מצא את בחירת ליבו

ואני..............מה זה כואב לי

לא מסוגלת לבכות אפילו

סופגניה

אפשר רק להשתתףמשה
אם עד עכשיו הייתה לך תקווה כמוסה שהוא יחזור, עכשיו ברור לך שזה לא יקרה בשום צורה.
אבל זה טוב. תני לעצמך לעכל את זה, ואחר כך - תוכלי להמשיך בחיפוש, עם מישהו שיתאים לך ממנו.

התאוששות מהירה.
משה.
צרת רביםאנונימי (פותח)
אני יוצא עם מישהי וזה הלך ממש טוב עד שלב מסוים שאז היא החליטה שהיא רוצה להיתיעץ והיא התחילה להיסתפק אם זה צעד נכון וזה ממש כואב לה ולי אבל לפעמים עוברים דברים שלא מבינים למה הם באים עלינו ואחרי זמן מה פתאום קולטים שזה היה ממש לטובתינו אני לא אומר שאני מושלם בדבר הזה אבל מה שכן שזה מאוד חיזק אותי וגרם לי בכל זאת לישמוח למרות שבהתחלה הייתי ממש עצוב אבל זה לא חכמה מה שאני אומר עדיין לא נפרדנו ויש סיכוי שלא נפרד לעולם בעזרתו יתברך שמו אבל עדיין זה מצב של ספק ואני לא יודע מה אני עושה עם עצמי ואנימבולבל אבל איך אומרים בסופו של דבר לכל אחד יש ת'אחת שלו מן אללה 40 יום קודם יצירת הוולד וכו' שתמצאי את הזיווג האמיתי שלך בקרוב יחד עם כל רווקי עמך ישראל אמן
ספקות זה מחלהאנונימי (פותח)
או כמה שהספק הזה נורא
זה כמו מחלה
בעזרת ה' תמצאי בקרוב את האחד והיחידאודי-ה
ואח"כ תגידי: וואו איך בכלל הייתי מאוהבת בו...
מזל שמצאתי את הבעל המוצלח הזה ולא התחתנתי עם ההוא...
בע"ה. בקרוב.
סופגניהאנונימי (פותח)
ב"ה
יפה כתבת כל אחד יגיע התור שלו
סןפגניה לא להתרגש יותר מדי כל אחד יבוא היום שלו הכל משמיים
זה הזמן להתחזק ולא להתיאש כלל והעיקר ועיקר תמשיכי לבד
בהצלחה
כנסו לאתר טובים השניים מן האחד יש כמה פופ אולי שם תימצאי ?????
בזכות נס חנוכה הבעל"ט ב"ה
בהצלחההההההההההה
חיזוק מתוך ספר מציאת הזווגמכאל 2 3
ב"ה' ית' בר"ה
בני וננותי היקרים

עליכם לידע כי אין שום מצאות בלעדיו יתברך כלל והכל משגח בהשגחה פרטי פרטית ואין שום דבר נעשה בזה העולם מעצמו אין אדם נוקף אצבעו
מלמטה אלא אם כן צכריזים עיו מלמעלה ואפילו ריש גרגיתא מן
שמיא מנו ליה ואין אדם נוגע במוכן לחברו ואין מלכות נוגעת בחברתה
אפלו כמלא נימא ועל כן עליכם להבין ולהשכיל כי כל שידוך שרק מציעים
לכם זה שיך לשרש נשמתכם אף על פי שאינם נגמרים זה בעצמו בחינת זווג ושידוך ולפעמים מדברים בבית שלפלוני ראוי לקחת את פלונית זה כבר זווג ושידוך יותר ויותר ואמר רבנו הקדוש השידוך שדוברים אף על פי שאינו נגמר השידוך בעצמו גם זה מן השמים והשדוך לחוד עושה רשם בו ובה עין שם ועל כן אפילו שרק מדברים ומציעים לפניכם שדוך וזווג אל תצאו לריב ואל תהיו בכעס אם זה לא מתאים לכם ואינו לפי כבודכם או שסתם מבלבלים לכם דעתכם את תחשבו זאת כרגע רק תקבלו את הכל באהבה (כמה שאפשר) ותדעו שהכל ממנו ית' בהשגחה נוראה ונפלאה מטעמים הגנוזים והכמוסים עמו מה שנעלם מעין כל חי



אם רוצים אני ב"ה יכול לכתוב עוד חיזוקים

את הספר אפשר לקבל ב036765235
נ נח נחמ נחמן מאומן בהצלחה
שמא יקדימנו?אנונימי (פותח)
אם כך מה זה שאומרים "שמא יקדימנו"?
אין אדם נוגע בשל חברו או שמא יקדימנו?
לא ברור לי
ו... תודה לכולם על העידוד
..מכאל 2 3
ב"ה ית' בר"ה

אני לא יודע בדיוק את יכולה לשאול את כותב הספר

לסופגניה -עידודיהודית פוגל
אינני יודעת בת כמה את וכמה פעמים התאכזבת. אבל חשוב מאוד לדעת: כל בחור ובחורה שיוצאים לשידוכים חייבים לדעת שלפעמים יסרבו להם ולפעמים הם יסרבו לאחרים, ככה זה הולך ומראש צריך להתחשל ולהתחסן מפני האכזבות הללו שכמעט אין מנוס מהן. רק אחרי זמן רואים שהכל היה לטובה ואילו היו מתחתנים עם "האכזבה" זה לא היה כ"כ מוצלח... חיזקי ואימצי והמשיכי להתפלל. הזיווג שלך בא יבוא והלואי שבמהרה.
ליבי איתך קחי עידודחגי סרי
ויותר חשוב- מאת ה' היתה זאת. המשבר יעבור ואת תצאי מחוזקת ובעלת תובנות. מנקודת מבטי כזקן בן 43 אני סבור שתרויחי מזה, אם תתבונני בצורה נכונה.
אין יאוש בעולם כלל.....אנונימי (פותח)אחרונה
אם רק תחשבי שכל מה שהשם עושה הכל לטובה... וכל עקבא לטובה. ובאמת תאמיני בזה, תראי שזה באמת כך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





בהצלחה!!!!!!!!!!!!!111
יש לי פתרון מסוים אנונימי (פותח)

תראו, בתור בחורה דתיה, אני לא בטוחה שגם אם נשלם כסף, נקבל את הזיווג ההגון שלנו,

אבל מה שכן, מי שבאמת היה רוצה למצוא מוזמן לפנות אלי, לא תאמינו אפילו בחינם, ואולי אמצא לכם חברה שפנויה ותתאים לכם. באמת!!

אור.

חוברת חדשה מבית "שורש"יונה



חדש משורש, פרויקטים אמוניים. הרב יניב חניא כותב על צניעות-
  

 

נזר,
על חשיפה וצניעות בעולם מודרני.  


חוברת חדשה העוסקת בנושא צניעות מכיוון עמוק ואמוני. דיון חי וישיר ביסוד מצוות הצניעות, הדרישות של היהדות בתחום זה וההתנגשות עם אורח החיים המודרני. החוברת היא תוצאה של שנות עבודה ושיחות לנערות ונערים והיא עוסקת בנושא הצניעות מזווית של חשיבות הקשר בין המינים, עוצמתו של היצר וההתקדשות והנפילה הטמונים בו.
 
מתאימה לנערות צעירות, נערים, הורים, מחנכים, מתקרבות ליהדות, מי שעובד עם נוער או מי שנושא זה מציק לו במיוחד (באופן כללי, אנו סבורים שהחוברת מתאימה לנערות מכיתה י' ומעלה).
הפרקים בחוברת-
- ציווי על רגשות
- עזרה בעבודה על הרגש
- עוצמת היצר מלמדת על חשיבותו
- שני צדדים בחייו הרומנטים של האדם
- "קודש" וטומאה לעומת "חול" בתורה - האם אכן ההגבלות נובעות מחטא?
- אז מה בעצם מציעה היהדות?
- נספח: על חינוך נערות ונערים לצניעות.
- נספח: על אהבה והתאהבות, מתוך תשובות באתר האינטרנט של שורש


 | לחצו כאן לצפיה ברב יניב חניא המסביר את ההגיון שמאחרי החוברת.

מחיר החוברת- 10 ₪ (40 עמודים), דמי משלוח, 4 ₪, דמי המשלוח הם לכל כמות של חוברות....

  לרכישת החוברת ב"חנות של שורשים" לחצו כאן. 
  ניתן לרכוש בשילוב עם ספרי האמונה האחרים של שורש- "ואני, מה אני? אמונה בדור של שאלות" וכן עם הדיסקים "מדברים אמונה", לפרטים לחצו.
 באתר שורש יש אפשרות להורדת כל החוברת בגרסת pdf, לחצו כאן לעוד פרטים.

חלוקת תפקידים בביתיהודית פוגל
שאלה: אני ובעלי עובדים במשרה מליאה. אנו נשואים 9.5 שנים ולנו 4 ילדים מגיל 8 עד שנתיים. בעלי חוזר מעבודתו, משחק קצת עם הילדים ואח"כ לוקח את העיתון ובד"כ נרדם איתו בכורסה (שינה עמוקה) ולא מוכן להיות שותף בלגמור את היום שזה מקלחות, בדיקת שעורי בית, ארוחת ערב, ניקוי המטבח/סלון/קיפול כביסה ועוד.  כאשר אני מדברת איתו הוא מבטיח להשתנות אבל בשטח לא קורה כלום ואנו רבים הרבה על רקע זה. בעיקרון אנחנו זוג טוב ומעונינים לשמור על הבית ואפילו לשפר את הזוגיות אבל בכל פעם נתקעים בענין הזה. הבו עיצות ורעיונות, תודה . 
תפני את הילדים לאבאאם ה6
אצלנו בעלי פשוט לא נמצא כמעט בבית ואני גיליתי שכשיש לילדים ש"ב או מבחנים (בעיקר במקצואות קודש אני הסברתי להם בצורה יפה והחלטית שזה לא התחום החזק שלי וכדי בשבילם שיפנו לאבא .
מאז הם מנדנדים לאבא שיעשה איתם ש"ב ולפחות בתחום הזה לי יותר קל
(הגדולים שלי בני 9, ו8)
"צ'ופר" שקיבלתי לפני הרבה שנים ומתאים מאין כמוהויונה
(מתאים כמעט לכל דבר,אם חושבים על זה)

"אלוקי,אנא
תן לי את העוז לשנות את מה שביכולתי לשנותו
תן לי את השלוה לקבל את מה שאין ביכולתי לשנותו
(והכי חשוב-)
אנא,תן לי את החכמה להבחין בין שניהם"




הבעיה היא בעיקר ההרגליםחגי סריאחרונה
אני אשתדל לענות מזווית ראיה של גבר. קודם כל אני סבור שכאשר הגבר והאשה עובדים שניהם מחוץ לבית, המצב בו אשה תעבוד בשתי עבודות רצופות והבעל ינוח ויקרא עיתון היא פשוט חוצפה.

אם הבעל מבטיח להשתנות ויש בסיס טוב לזוגיות כדבריך הרי שיתכן והבעיה נעוצה בהרגלים גרועים שרכש. קל לתמוך ולהבין קשה מאד לשנות הרגלים לכן מוטב להתחיל בצעד קטן אבל מחייב עבורו שיתמיד בו לאורך זמן! ואז להוסיף עוד מטלות כך הוא גם יתרגל לנשיאה במחויבות מעבר לעבודה בחוץ. אבל צריך מאד להזהר מפני מצב שבו הגבר לא יחוש שהנה הוא מתקדם ואז אשתו אומרת לו "חביבי עוד לא עשית כלום זה נקרא להשתפר?" ואז הוא יגיד לעצמו "אז בשביל מה אני משקיע". כדי להמנע ממצב כזה על האשה לעודד אותו ולציין בפניו שהיא חשה בשפור ושמחה עליו. (על אף שכאמור זה שפור קטן)

רצוי שתבהירי לו בצורה שאיננה משתמעת לשתי פנים שהדבר פוגע בך וגורם לך לתחושת מרמור. בכל מקרה מומלץ לגשת ליעוץ , גישור מאחה או טיפול .

לא להגיע למצב שבו יהיה חלילה מאוחר מדי.

(מניסיון אישי)
שידוך מטרמפ....שובל אור

היה פה לא מזמן שירשור בנושא, ולצערי לא עקבתי אחר התגובות, כי אז זה לא נגע לי... אבל כרגע גם לי זה קרה, ואני לא יודעת מה להחליט...

בעיקרון, כל מי שמכיר אותי יודע שכרגע חתונה ממש לא מעניינת אותי, וגם לא קשר. אבל בכ"ז החלטתי שאם תהיה הצעה כלשהי אני אנסה, סתם כי בא לי לראות איך פועל דבר כזה (ואני יודעת שיהיו כאלה פה שיסקלו אותי על המשפט הזה).

הבעיה היא, שטרמפ שהוצע ע"י אישה שאני לא מכירה אותה והיא לא מכירה אותי ורק ב25 דק' של נסיעה היא החליטה מה שהחליטה לגבי- זה פשוט לא נראה לי. אחת ההחלטות שלי בעניין הזה היא שאני אהיה מוכנה לצאת בשידוך רק בתנאי שהמשדך מכיר אותי היטב, ואת הבחור המוצע היטב. בקטע הזה ממש לא נראה לי שזה נקרא להכיר היטב..

ועוד עניין- זה לא נשמע לכם כאילו אותה אמא נואשת לחתן את הבן שלה? או שהבן שלה נואש, ואז זה לא טוב (לי..)?

אז מה אתם מציעים? לצאת בשביל הבידור? או שלא להכניס את עצמי לזה?

שידוך מטרמפ - לשובל אוריהודית פוגל
לצאת בשביל הבידור זה לא רעיון כ"כ טוב. נראה שכבר קבעת לעצמך כללים עם מי ומתי את יוצאת (רק כאשר המציע מכיר טוב את שניכם וכו" אז מה השאלה??
מה את מורידה אנשיםS.C2
כתבה חברה~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!S.C2אחרונה
לדעתי,כדאי לנסות.יונה
אחד מהדברים החשובים,לדעתי, בהכרות ובזוגיות ,הוא לא לקבוע לעצמנו כללים מראש,אלא להרשות לקב"ה גם להפתיע אותנו....
תעשי בירור קל כדי לוודא שהבחור בכלל "שייך" ולא מישהו שלחלוטין לא מתאים.
ואם אין משהו שממש שולל את הקשר,לדעתי שווה לנסות (אפילו בשביל ה"בידור". אבל זה ,רק בתנאי שהצד השני מודע לזה שכך את רואה את הענין)
והנה השרשור הקודם בענין :יונה
תצאי מה רע אולי יצא משמים משהו טוב!!!!S.C2
טעות בפרסוםיהודית פוגל
לציבור הגולשים: קבלתי בקשה ממישהיא בשם מרגנית גולדשמיט שבטעות פורסם בפורום שהיא שדכנית. היא מקבלת הרבה טלפונים ומאוד מוטרדת מזה. לפי בקשתה אני מודיעה כאן שזוהי טעות!!! היא ממש לא שדכנית ומבקשת ל א  להתקשר אליה בנידון. תודה וכ"ט. לא הצלחתי למצוא איפה זה מופיע בכדי למחוק. מי שיודע משהוא שיודיע לי בבקשה.
זה ;הקישור שחיפשת :יונה
תודה רבה מאוד ליונהיהודית פוגלאחרונה