המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1946)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
שאלה בנושא רב שעורך חופותאנונימי (פותח)
שאלה חשובה למי שיודע:
האם אדם בשם ברוך ברנר הוא "רב" רפורמי או רב יהודי?
אודה על תשובה

ברוך ברנרmoson
מהיכרות אישית ברוך ברנר רב יהודי.
סליחה אבל..מיטלאחרונה
נראלי צריך לנסח את השאלה אחרת..

רפורמים הם גם יהודים..

לענ"ד צריך לשואל:

"האם הוא רק רפורמי או דתי?"
האם טיפול זוגי יכול לעזור במקרים קשיםיהודית פוגל
עלתה שאלה : אנחנו נשואים 16 שנה ולנו 5 ילדים. מהתחלה היו קשיים חמורים בזוגיות עם 3 פרידות שנמשכו 4-5 חדשים. שום דבר בעצם לא השתנה ולא משתנה. גם אם יש שינוי הוא לטווח קצר ביותר וכל אחד חוזר לאותם דפוסי התנהגות הגורמים לנו את כל הקשיים. האם טיפול זוגי עוד יכול לעזור?? מהו בעצם טיפול זוגי מוצלח, מתי ולמה הוא נכשל, ומתי ולמה יש לו סיכוי להצליח?? נשמח לקבל הרבה תשובות והרבה נקודות למחשבה. תודה
נקודה למחשבהאנונימי (פותח)
איך הם 16 שנה ביחד אם יש קשיים כ"כ חמורים?

נראה שהבסיס לא כ"כ גרוע אם הם 16 שנה ביחד.
אפשר לחיות הרבה שנים למרות שלא מסתדריםאנונימי (פותח)
לפעמים זה בגלל שחוששים מגירושין בגלל הילדים, מה יגידו הסביבה , איך יסתרו,,, אני נשואה מספר שנים, יותר מחמש ואם תשאלו אותי- לא יודעת כמה זמן אני אחזיק מעמד...
יהודיתאנונימי (פותח)
נראה לי שמי שהכי מוכשר לענות כאן זו את, יהודית. מה את אומרת? טיפול זוגי יכול לעזור במקרה כזה?
בעצם, אם לא טיפול זוגי, אז מה כן?? נראה שאם בני הזוג מגיעים למצב שעם טיפול מקצועי לא עוזר, אין מוצא אחר חוץ מפרידה...
מה את חושבת??
יעוץ זוגי במקרים קשיםיהודית פוגל
לדעתי הנחרצת טיפול זוגי יכול לעזור גם במקרים קשים. הכל תלוי בנסיון ובמיומנות של המטפל. מטפל מוכשר ורב תושיה תמיד יוכל להיות יצירתי ולעזור לבני הזוג לעשות שינויים לטובה בחייהם.
טיפול זוגי מוצלח..אנונימי (פותח)
טיפול זוגי מולח הוא טיפול זוגי שבו הזוג מחליט להתחיל לעבוד על הזוגיות שלהם. שבני הזוג מחליטים אחרי כ"כ הרבה שנים לקחת את עצמם בידיים, ולהבין שהדבר החשוב ביותר בחייהם זה הזוגיות זה הילדים, וזה בעצם כל החיים שלהם, וכמו שאדם חולה ל"ע הולך לרופאים הטובים ביותר בעולם במידה והוא חש כי חייו בסכנה, ולוקח את התרופות הלא נעימות , ועושה את התרגילים שהרופאים מצווים עליו, כך הוא חייב לקחת את עניין הטיפול והיעוץ הזוגי. בחרו לכם מטפלים מנוסים שבעז"ה יכוונו אותכם לדרך הטובה.
ב ה צ ל ח ה .
תוספת ליועץ או לסביבהאם ה6
קראתי פעם סיפור של זוג שלא חי טוב אחד עם השני והם חשבו שנגמר והם חייבים להפרד, ההורים שלהם ביקשו מהם לנסות ללכת ליועץ מסוים כאפשרות אחרונה ואם זה לא הולך אז הם יפרדו-
היועץ שאל אותם אם הם רוצים להתגרש וביקש מהם לעשות כמה תרגילים
חודש ראשון הם היו צריכים להחליט על יומיים בשבוע שבו הילדים יהיו רק אם אחד מהם והשני אותו יום לגמרי בחופש אסור לו לעזור ,
אחר כך כל שבת רק אחד מהם מותר לו להיות עם הילדים השני צריך לנסוע או להשאר לבד בבית וחוץ מיזה הם צריכים לשלם לו סכום של כ700 דולר אותו חודש (כמקביל לשכר דירה לבעל במקרה ויתגרשו)
בקיצור לחיות קצת את החיים והקשיים של אחרי הגרושין, ורק כשהם קלטו שזה לא אופציה כל כך טובה וגם בה יש קשיים הם התחילו באמת לעבוד ולהשקיע בזוגיות.
לזה אני קוראת יועץ טוב !יונה
תודה על הסיפור
אם ה6אנונימי (פותח)
ב"ה
יפה מאוד
צריך לאמץ את הסיפור לכל מי שניתקע בבעיות דומות
בהצלחה לכולם
שבת שלום
למה כל כך הרבה כסף?אנונימי (פותח)
למה על ייעוץ זוגי לוקחים כל כך הרבה כסף??
כסף על טיפול זוגייהודית פוגל
למה אתה קורא הרבה כסף??
יהודית שלוםאנונימי (פותח)
שאלה קשה
אני גרוש לאחר 14 שנות נשואים לא מוצלחות (יעקב אפשר בהחלט להיות נשוי הרבה זמן כאשר רע לך )
אני בשנות נשואי הייתי בהרבה טיפולים פרטניים וזוגיים אם עו"סיות וכן רבניות
ומתוך ניסיון זה אומר גבר ואישה הם שני גלקסיות שונות בתחליט
ויש את כל הסיבות להקשל בנישואים חיכוחים שונים ומשונים בין בני הזוג ,חוסר תקשורת (ומה שיותר גרוע חוסר הבנה בתוך הזוג)
שאלת המיליון דולר האם יש רצון להיות ביחד גם כאשר את מרגיזה וגם אם אני לא משהוא אם יש את הרצון לשיתוף ובנית הנישואיים יש צנס אם לא אז עבוד

מסכימה עם המשפט האחרון,בהחלט, הכל שאלה של רצון !יונה
ליו 250יהודית פוגלאחרונה
שלום לך, למרבה הצער זוגיות טובה היא תוצאה של דבר אחד בלבד: ע ב ו ד ה, ולעבוד זה אכן קשה ולעיתים מסובך. אבל אין שום דרך אחרת להגיע לזוגיות טובה. כמו שאין דרך להגיע לעוד דברים רק אם משקיעים. הבעיה היא שכל אחד רוצה שהצד השני יעבוד ומשוכנע לחלוטין שהוא עצמו בסדר גמור וכל הקשיים והבעיות הם בגלל הצד השני. חשיבה זו שגויה כמובן. בטיפול זוגי מראים לכל אחד את החלק שלו וכיצד לעבוד עליו. אתה אומר שהייתם בהרבה נסיונות טיפול, מעניין מה עלה שם. כל טוב ובהצלחה.
יום נישואיןאנונימי (פותח)

 

ב"ה אנו מתקרבים לשנת הנישואין הראשונה שלנו,

ואני זקוקה לרעיונות מיוחדים איך לחגוג אותו,

אשמח לרעיונות...

מתנהאנונימי (פותח)
לקנות לכם משהו מפנק לבית שלא קנית עד היום כי "התקמצנת"-זה הזמן להתפנק ביחד. מזל-טוב
יום נישואין ; 1324אנונימי (פותח)
ב"ה
מזל טוב וכך תמישכו לאורך שנים והרבה נחת
תזמיני צימר בצפון כולל א. בוקר יש צימרים יפים וגם לא ייקר יחסית אם את מעוניינת בצימר תשאיר אימל ואשלח לך לינק
או אפשר להכין ארוחה חגיגית בבית ולקנות תכשיט יפה ועוגה טובה ולחגוג בכייף קחו לכם את הזמן ותהנו
אני מקפיד כל שנה בלי נדר לקנות תכשיט או הפתעה אחרת ולחגוג
וגם הילדים עשו לנו הפתעות
שיהיה בהצלחהההההההההה ומזל טוב
יום נישואיןפרת משה רבינו
אזהרה: חפירה. הקריאה על אחריות הקורא בלבד!

לענ"ד, יום נישואין הוא א. מאוד אישי, ב. הזדמנות לחזור ולחדש את האהבה הראשונית שהיתה בזמן החופה.
שנת הנישואין הראשונה היא השנה בה בונים את החיים כזוג, ויכול להיות שנתקלים במצבים שלא חשבתם שיקרו וכד'. יום הנישואין הוא לענ"ד הזדמנות לעשות משהו שמתאים לכם כזוג, משהו שבאמת ישמח את שניכם. סתם דוגמה - אם בעל מזמין במיוחד מקומות במסעדת יוקרה, אבל אשתו היקרה לא אוהבת לצאת למסעדות, התוצאה לא תהיה ערב נעים ורומנטי. גם אם בני הזוג כלילי המעלות, והאשה תשתדל כן ליהנות מהערב, זה לא יהיה אותו דבר כמו הצגה, למשל, או כל דבר אחר ששניהם אוהבים.

ההצעה שלי, שבי ותחשבי מה באמת ישמח את בעלך ואותך, מה מתאים לכם כזוג. אם זה בילוי בחוץ, אם זה דווקא ערב רגוע בבית, אם זה ריהוט חדש, אם זה חפץ חדש [שעון וכד'].

ב"הצלחה
פרת משה רבינואנונימי (פותח)
ב"ה
למה להתחיל עם שלילי ביקשו הצעות כן מתאים לא מתאים יש לך הצעה מעניינת תפיץ אותה לא למה לקלקל את ענ"ד תישמור לעצמך
סאלמת
מתנת יום נשואיןאנונימי (פותח)
טיפול ג'הארה הוא טיפול חוויתי בבריכה מחוממת חויה עליאית ניתן לתת לבעלך טיפול מפנק כזה ע"ימטפל ומאידך לאחר מכן לפנק אותך ג"כ בטיפול דומה. או לאחד מכם עסוי ולשני טיפול ג'הארה חוויה שלא תשכח התקשרי ללגעת במים 089726832 מקום דתי שישמח להענות לכם כל זה במבוא חורון שליד מודיעין
סודהאנונימי (פותח)
ב"ה
פרת משה רבינו תילמד מסודה יפה מאוד יישר כח
יום נישואיןיהודית פוגל
יום הנישואין הראשון הוא תאריך נפלא לעצירה והתבוננות. שמחה והודיה על העבר, בקשה ותפילה לעתיד. הזדמנות מצויינת להגדרה מחדש של מטרות, ציוני דרך לאור ההיכרות העמוקה יותר, מעיין "סקירת מערכות" מדוקדקת. מומלץ ומרתק! ומעל לכל, איחולי הלבביים, עד 120, באושר, שמחה, ידידות, אהבה ואחוה שלום וריעות!
קניתי לאשיתי ביום נישואין: אופני טנדם ,mati
שהם אופניים לשני אנשים ,
מצריך תיאום , והרבה עבודה משותפת ,

תהנו ,
יום נישואין ראשון ..... זה נהדר , תמשיכו ככה...
איזה רעיון נחמדיונהאחרונה
יאלה תשפכו רעיונות!אנונימי (פותח)

אנחנו עומדים להתארס בשעה טובה ומוצלחת ומפשים דרך מגניבה,מקורית ומעניינת לספר להורים..

שמעתם,נתקלתם או עשיתם משו מגניב? תשתפו אותנו!

             נשמח ממש לרעיונות מגניבים!

                                  בקרוב אצל כולם!שבוע טוב!

להתקשר בשביל משהו שולימשה
ולספר את זה על הדרך.


ראיתי פעם מישהו שעשה את זה.
זה אכן מגניב^^פרת משה רבינו
אפשר להושיב אותם לשיחה, ולהקדים בנימה רצינית וכבדה ש"אנחנו יודעים שאתם ממש רוצים כבר נכדים, אבל...", ו"תראו, זה לא שאנחנו לא רוצים, פשוט..." ואז לומר להם, "החלטנו בינתיים ש... אנחנו מתארסים!"
פיקניקאנונימי (פותח)
להזמין את שני זוגות ההורים לפיקניק במקום נחמד ושקט עם כיבוד קל בלי לאמר לכל צד שהצד השני מגיע... זה שיא המגניב! שיהיה במזל טוב
אם אתם רוצים משהו מקורי חפשו בעצמכם מיתוככםאנונימי (פותח)
ולא רעיונות של אחרים. ואם אין לכם, חפשו עוד ועוד עד שתמצאו. ואם גם אז אין לכם. אז תפרדו!!! כי אתם לא מתאימים. כי שילוב של זוגיות משרה הפריה הדדית והתמודדות של זוגיות דורשת תמיד לצאת מהריבוע.

לא התכוונתי שתיפרדו באמת, אלא שתבינו את העיניין של מקוריות משותפת ופניה למקוריות פנימית מישלכם.

אני מהמר שלאמשה
לאאנונימי (פותח)אחרונה
שנינו יחדאנונימי (פותח)
ב"ה
תזמיני את הבחור לארוחת ערב שבת/חול יחד עם ההורים ואז ההורים הנודנקים ישאלו נו . מתי. תעשו משהוא. מה קורא. ואז תגידו את מה שיש לכם להגיד ויאללה מזל טוב ובהצלחה והרבה נחת
אני מתחתנת עוד 12 יוםאנונימי (פותח)

אני מתחתנת עוד 12 יום. ומשום מה דוקא עכשיו יש לי פחדים. אני אוהבת ומתה על החתן שלי ולכן אני לא מבינה על מה הפחדים.

יש אולי למשהי/ו רעיון איך לדחוף את הזמן? סיכמנו שאחנו לא נדבר משבועים לפני החתונה ועברו רק יומים ואני כבר מתגעגת!

צאי, טיילי עם חברותמשה
תקראי ספר טוב, אתר טוב, בלוג טוב.

תשבי ותחליטי בצורה מסודרת מה את הולכת לעשות בכל יום שעובר.



___
על פי המנהג - רק שבוע. אולי לא צריך להקצין עד כדי כך....
וכמובן,משה
מ ז ל . ט ו ב ! ! ! !
קודם כל מזל טוב...אנונימי (פותח)
על תחשבי על זה ותראי שהימים יעברו מהר ואגב תנצלי כל רגע
עכשיו כשאת רווקה כי עוב תתגעגעי לימים האלה ב''נ
כי הנישואים מחייבים
estyleאנונימי (פותח)
ב"ה
מזסל טוב אושר ואושר ועושר
לחיים טובים תאהבי את חמתך זה עובד מצויין
הרבה הצלחההההההההה
אורן 1אנונימי (פותח)אחרונה
ב"ה

סה"כ בירכתי את הזוג הצעיר לחיים טובים ומאושרים
מה הילדה תעשה בנתיים תארגן את הראש יש הרבה לחץ
תבדוק את כל ההזמנות למי לא נישלח וכו
תלמד קצת על זוגיות יש הרבה חומר בנושא באתרי יהדות באינטרנט
יש לארגן את הדירה מקווה שיש להם כבר
לא חסר בלאגן
מזל טוב לכל הזוגות שבדרך
שבת שלום
תשאלי מישהו שמבין בזה( עבר את זה).אנונימי (פותח)
מלא מזל טוב! ושתצליחו לעמוד בהסכמים שלכם.
הלואי ותקימו בית של תורה ויראת שמים!
..........מכאל 2 3
ב"ה ית' בר"ה

מזל טוב

שתזכו שהבית שלכם יהיה בית של תורה ושמחה

שאור רבי נחמן יאיר בבית שלכם

כדי מאוד שתקנו את הספר של הרב ארוש בגן אמונה זה מחזק מאוד

לאסתי המתחתנת בעז"ה עוד 12 יוםיהודית פוגל
קודם כל ברכת מז"ט ענקית. יה"ר שתזכו לבנות בית נאמן בישראל, והאושר ישכון בביתכם לעד. בקשר לפחדים: א י ן כלה ההולכת לחופתה בשטומ"צ שאין לה חששות ופחדים, זה טבעי ונורמלי, הרי את עומדת בפתח הצעד הכי חשוב ומכריע בחייך, ולולא היו לך פחדים הייתי מתפלאה. אבל על אף הפחדים, שיהיה בשטומ"צ, ורגע אחרי החופה פתאום תרגישי אושר עילאי ו כ ל הפחדים ייעלמו. אם תזכרי אותנו, נשמח אם תחזיקי אותנו בתמונה, ובאשר למילוי הזמן עד החתונה - ה ת פ ל ל י, כמה שאת יכולה! ושוב, בשעה טובה, אני ממש מתרגשת איתך למרות שאינני מכירה אותך!
תכתבי לו מכתבים, פקסים, שירים. תקראי על זוגיות.תהל
תתמקדי בהכנה הנפשית, בשביל הפחדים - כדאי ללמוד על זוגיות - כי עבודה עצמית וקבלת השני על כל חסרונותיו ללא תנאים זו האהבה שתביא את האושר הנצחי. הרבה הצלחה, ואם את בוכה מהתרגשות - נצלי זאת לתפילה על הכל.
גם על אחרים. את כלה - תהני מכל רגע!
שפע ברכות ואיחולים לבביים!!! לאסתי היקרה!אנונימי (פותח)
נברכך שה' יזכה אתכם לבניין עדי עד!
ושהאהבה תשרור ביניכם לעד!

(אני נשואה 11 שנים). ההמלצה שלי היא להחליט שאתם שניכם לומדים על טיפוח הקשר הזוגי של אחר נישואין. כאשר שניכם תבינו אחד את השני- יהיה לכם קל יותר לבנות יחד את חיי הנישואין ללא עוגמת נפש מיותרת, וללא תסכולים ואכזבות- אם תלמדו ותקבלו יעוץ זוגי- (כל אחד אמור לקבל- אין אף אחד שלא זקוק להדרכה הזו) תוכלו בעזרת ה' לבנות בית לתפארת.

שה' יצליח ויכוון את דרככם- אמן
סרטון מדהיםאנונימי (פותח)
http://cusbara.com/animation.php?id=45
גועל נפשיונה
סרטון מגעיל ואתר מגעיל
אני מציעה למחוק את האשכול הזה
סרטון מטופש לחלוטין!הילה =]
גם פחות קשור לזוגיותאנונימי (פותח)אחרונה
זה יותר מתאים אולי להורות.
רצון לשתף ולקבל עצות..אנונימי (פותח)

שיל"ת

אהלן לכולם!

האמת שאין לי נושא מפוצץ לכתוב, בסה"כ רציתי לשתף. בתקופה האחרונה סיימתי קשר כ"כ מבלבל. ויצאתי עם מספר בחורים שרחוקים מלהתאים לי.. העניין שכל פעם שאני מתחילה קשר 'מבלבל' זה בעצם קשר שההכרות נעשתה בדרך טבעית ולא דרך דייט רשמי.. והעניין הנוסף שדווקא את ההכרות הטבעית אני רוצה ואוהבת, אבל זה גם מה שמוסיף לבלבולים... וקשה לי לצאת לדייטים, כי עד עכשיו כל הדייטים שלי ( כמו שאמרתי) היו רחוקים מלהתאים.. אז מה לעשות? למה זה כ"כ מסובך? האמת שזה לא פייר להשמע 'כפוית טובה' ה' הכי טוב וברור לי שזה בהשגחה פרטית מופלאה.. סליחה על החפירה...   לילה קסום ומופלא.

תהילהאנונימי (פותח)
ב"ה
תהילה קיראי כל יום את פרק קיט בתהילים ותני 1 שקל לצדקה במשך 40 יום
והקב"ה ישלח לך את המלאך הגואל
בדוק ומנוסה
בהצלחה
לתהילהיהודית פוגל
מה הסיבה שאת מוצאת את עצמך שוב ושוב בקשרים מבלבלים/רחוקים מלהתאים?? את מודעת למה שעובר עליך וזה אומר שאת יכולה וצריכה להיות בשליטה. בת כמה את?? גם את ההיכרות טבעית (מה זה?) ניתן מיד לראות אם זה מתאים או לא ולפעול בהתאם. בהצלחה בעתיד!
לתהילה המבולבלתתהל
כדאי לצאת לדייט רק אחרי חקירות ודרישות, מה הבחור מחפש והאם יש לו להציע לך את מירב הצפיות העיקריות שלך מבן זוג. רק מברורים ועבודת מחקר אפשר להכיר את הבחור ואפילו את משפחתו בלי להפגש וכך לחסוך הרבה בלבול. תפגשי רק עם בחור שמתקרב לתואר "מתאים לי", תהי עניינית ורצינית בפגישות הראשונות - כמובן שתהי נחמדה אך תשקלי עם עצמך אחרי כל פגישה אם יש כיוון להמשיך כי אם לא אז לא. נקודה. רק אחרי השלב הזה תוכלי למדוד את רמת הרגשות ההדדיים. כשאת נפגשת עם כל בחור נחמד שאת פוגשת באקראי את מעמידה את עצמך בסכנת התאהבות מעוורת שתמנע ממך חשיבה ריאלית. זו דעתי על רגל אחת. דרך אגב, אם פגשת בחור נחמד בצורה אקראית את לא חייבת לסרב לו אלא לצאת איתו רק אחרי שבררת חקרת ודרשת כמו לדייט שנקבע מהצעת שידוך.
מציאת הזווג (ברסלב)מכאל 2 3אחרונה
ב"ה ית' בר"ה

א' אחים ואחיות יקרים

עליכם לדעת כי אין עוד דבר נעלם ונסתר מעיני כל חי כמו מציאת הזווג

ועל כן אסור לכם לפל בדעתכם כלל ושום דבר שבעולם לא ישבר אתכם

כי זווגכם הוא רק בידו ית' ולא ביד בשר ודם והרבה שליחים יש לו ית'

ועל כן הרגילו עצמכם להתפלל בכל יום ויום לפניו ית' שתזכו למצא את זווגכם האמתי
ושלא יתחלפו חס ושלום הזווגים בשום אפן שבעולם כלל ותארכו בדבר זה כי בפרוש גלה לנו רבנו ז"ל ואמר על ידי בקשת הרחמים זוכה לעשות שדוכים
טוים והגונים עין שם ואמר בני ישראל בתפלתם גורמים זווגא דקדשא בריך הוא ושכינתיה ולפי הזווג שגורם בתפלתו כן זוכה לזווגו עין שם על כן ראו להתפלל בכל יום ויום לפניו ית' בלשון שאתם רגילים בה ותבקשו רחמים רבים ותפיסו אותו ית' בכל מיני פיוסים שתזכו למצא את זווגכם ואז תראו נפלאות איך שתושעו באמת

(מתוך קונטרס מציאת הזווג) מי שרוצה את הקונטרס בשלמות או ספר אחר(של ברסלב) 306765235
בהצלחה ויום טוב
ייעוץ טלפונייהודית פוגל
אחת ממשתפות הפורום בקשה לדעת במסר ישיר אלי אם ניתן לקבל ייעוץ טלפוני. ובכן, בשמחה אתן ייעוץ טלפוני נקודתי. לא ניתן לנהל טיפול ממש בטלפון, אבל בהחלט אפשר לייעץ נקודתית. מוזמנים לפנות אלי לפי הטלפונים לעייל. כ"ט.
התייעצות (ליהודית פוגל)אנונימי (פותח)

שלום

 

אני כבר אוטוטו 40 עדיין רווקה, עד כה חשבתי והרגשתי שעשיתי הכל כולל הכל כדי למצוא בן זוג. לאחרונה פגשתי מישהו, איש נחמד לכל הדעות. בהצהרות שלו נראה שאני יפה, חכמה, עמוקה וראויה מכל בחינה שהיא, בעיניו אבל אני לא כל כך מרגישה מוערכת על חכמתי ועמקותי. אני גם לא נמשכת איליו מבחינה פיזית וקצת קשה לי עם הפערים המנטליים ביננו אבל מעריכה את מידותיו, חכמתו, ידיעותיו ואת יכולתו לוותר ולהתקדם לקראת זוגיות טובה.  

נפרדנו ביוזמתי תוך שהוא מזמין אותי ליצור קשר מחדש אם ארצה בכך. עבר שבוע ואני שואלת את עצמי עד כמה השתדלתי להרגיש טוב בקשר הזה ועד כמה התאמצתי. רגעים אני מלקה את עצמי שלא השתדלתי לאהוב את מה שיש (ואט אט אני מגיעה למסקנה שזה מה שלא עשיתי כל השנים) ומצד שני אני נזכרת שהמשכנו להפגש גם כשאמרתי לעצמי שקשה לי עם א', ב' וכו.

מתלבטת מאוד אם להציע לו לנסות שוב ואם כן מה אפשר לעשות כדי שזה יצליח?

אם אפשר את התייחסותך

תודה

 

יקירתי !!!!אנונימי (פותח)
אשמח להחליף פרטים עימך yoraml11@walla.com
אני לא יהודית, ובכל זאת...אנונימי (פותח)
לדעתי, במצב כזה, בעיקר כי את יודעת שזה תלוי בך, כדאי "לנוח" קצת ואז לחשוב ואולי לנסות שוב. אני במקומך הייתי קובעת זמן, אולי חודש, ומחליטה רק אחר כך. גם אם מנסים שוב אחרי תקופה, ואז זה כבר מתוך היכרות מוקדמת, ולא מרגישים ומתנהגים כמו ב"בליינד דייט", דברים נראים לפעמים אחרת, ובכל מקרה, יותר ברורים.
סיגלגלאנונימי (פותח)
ב"ה
אל תזלזלי בעצמך את כבר לא צעירה אמנם לא מאוחר השוק מוצף בנשים
מכל הגילים ויש לך אפשרות ליצור קשר עם הבחור אז קדימה תיבחני את העסק טוב טוב תמיד ניתן לעגל פינות איפה שקשה לך תתיעצי העיקר להקים בית בישראל ומזל טוב
בהצלחה
לסיגלגליהודית פוגלאחרונה
חשוב מאוד במקרה כזה לקבל חוות דעת נוספת על הבחור. מומלץ להזמין אותו לקפה בבית זוג שאת מרגישה טוב איתם כדי שיכירו אותו קצת, יחוו את דעתם ואולי יתנו לך את הכוח שאת צריכה על מנת לקבל החלטה. זה יכול להיות אצל אחות, גיסה, חברה, דודה, בת דודה, עולים לשתות קפה ואז עוד זוג עיניים ועוד זוג אזניים יתרשמו ממנו ויוכלו לתת לך את ה"דחיפה" להעז ולמסד את הקשר. הציעי זאת בעדינות לבחור, אימרי את האמת שאת מתקשה להחליט ואם הוא באמת מעומיין בך הוא לא יתנגד וגם יקבל זאת בצורה ספורטיבית. אני הייתי כבר פעמים רבות אותו "זוג עיניים וזוג אזניים" נוסף, וב"ה דברים נגמרו בכי טוב. כ"ט, בהצלחה ותחזיקי אותנו בתמונה.
מה אתם חושבים על שבתות פנוים פנויות זה שייךבכלל?אנונימי (פותח)
שבתות פנויים פנויות... למה לא?אנונימי (פותח)
שייך! למה לא?
תקופה ארוכה סיננתי שבתות כאלו... לבסוף החלטתי ללכת... התארסתי לפני חודש... בהצלחה!

נ.ב.
לא כל שבת מתאימה לכל אחד/ת, יש הרבה סגנונות של אנשים ולכן יש גם שבתות שמיועדות לגוון חברתי מסויים כמו גם חתך גיל וכו'... צריך לחפש משהו שיתאים...(הרבה פעמים אפשר לקבל מהשבת כלים טובים לחיים ולתקופה/חברה חדשה/סתם להתאוורר/הצעות - אנשים שהיו בשבת מכירים אחד לשני/אפשרות להכיר אנשים שהייתם מסננים אותם בהכרות רגילה)
מזל טוב !!!יונה
איזה כיף לשמוע
מזל טוב !משה
בשעה טובה ומוצלחת!פרת משה רבינואחרונה
מזל טוב!
כנס של "הדרך לחופה"אנונימי (פותח)

בס"ד

הארגון מיועד לחבר'ה תורניים בלבד בגילאי 18-30. ביום חמישי הקרוב יערך כנס נוסף של הארגון.

זו ההזדמנות להכיר את הארגון ואיך הוא פועל, וגם לקבל הרצאה איכותית מפי אברהם כץ.

מצורפים קובץ פרטים על הארגון וכן מצורפת ההזמנה לכנס הקרוב.

כולם מוזמנים!

20071029185154.doc
החלפת מתכונים במקום?פלפלתיאחרונה
כנס של "הדרך לחופה"אנונימי (פותח)

בס"ד

הארגון מיועד לחבר'ה תורניים בלבד בגילאי 18-30. ביום חמישי הקרוב יערך כנס נוסף של הארגון, בו תועבר הרצאה מפי אברהם כץ.

מצורפת ההזמנה לכנס, וכן פרטים על הארגון. כולם מוזמנים!

20071029185428.jpg20071029185453.doc
שלום לכולםאנונימי (פותח)

הרבה זמן לא כתבתי פה וחשבתי להתייעץ על משהו קטן ושבתי דווקא איתכם כי הכלפה חסוי .

לפני חודשים נפרדתי ממשהו שממש רציתי ולא הלך ,וז החלטתי שאני צריכה להעסיק את עצמי כדי לשכוחממנו ועבדתי כל יום מבוקר עד ערב במשךחודש וחצי וז הרפתי וב"ה באמת עבר ונשכח אבל הרגשתי שמשהו בי ניהיה עצוב ואז יצאתי עם  מישהו אחר פעם אחת לא רציתי אבל ממש הייתי גאה בעצמי שאפילו לא נזכרתי בראשון כן חשבתי עליו קצת בקיצוקר קראתי את הספר מקימי והוא עורר בי ממש טלטלה פתאום הבנתי שהחסר אולי הוא רוחני יותר מאשר רצון לבן זוג כנראה העניין שאני בחורה שמחה ב"ה קצתזיקה לברסלב ופתאום מצאתי את עצמי מבולבלתמה הדרך כיום המצב שאני בחיפוש אחרי החסר הרוחיני תשובות קצת למסד יותר שכלי את הדרך  שלי לעבודת ה'האמתשפתאום חשתי בלחץחברתי ושבא לי עוד להנות קצת ובפנים ידעתי שזה שקר לא משנה אני קצת מבולבלת ,רוצים להכיר לי מישהו נשמע ממשטוב אבל בעומק הלב אני יודעת שאם אני לא רוצה בכלל לצאת זה לא ילך אבל אני רוצה חלקיתוכל הקטע של החיפוש אני לא יודעתאם זה מצב טוב עכשיו?!וגם אני רוצה לצאתואני  מרגישה שאני צריכה קצת כח מה לעשות???.???? 

לצלע החסרהיהודית פוגלאחרונה
אני משערת כי את בתקופה קצת חלשה. על כן עשי הכל במינון יותר נמוך, השתדלי להיטיב עם עצמך ולמלא מצברים בכל מה שטוב לך. לפי דעתי עליך להמשיך להיפגש, אם כי בפרופיל נמוך,ובקצב שמתאים לך. יתכן ובהדרגה תגלי שאת דווקא מקבלת כוחות, כי אולי זה הקשר שאת מחפשת? דברי עם הבחור על רוחניות כפי שאת והוא רואים אותה ועוד. לפעמים הכוחות מתחדשים דווקא כאשר עושים דברים שלא נראה שיש לנו כח לעשותם. חיזקי ואימצי והחזיקי אותנו בתמונה.
שיהיה בשעה טובה ומוצלחת !!!אנונימי (פותח)

חברים יקרים,

בני כמה אתם? כמה יוצאים?

 

"בעצב תצאי עם בנים"אנונימי (פותח)

קיבלתי הודעה לגבי הצגה -

תיאטרון שחרית שמח להציג את יצירתו :

"בעצב תצאי עם בנים"
תיאטרון "שחרית" מורכב מבנות בוגרות מכללת אמונה
ההצגה מתארת חוויות מעולם הרווקות, דייטים, שידוכים וחתונות אחרות מנקודת מבט נשית, אופטימית ואמונית.
ההצגה מורכבת מקטעים קומיים ודרמטיים כאחד ומתובלת ברגש ובהומור עצמי...

ההצגה מיועדת לאלה המחפשות,
לאלה שכבר מצאו
ולכל מי שאי פעם היה בסרט הזה.

ההצגה מיועדת לנשים בלבד.
הצגה ברמת גן :
ביום רביעי יב' חשון  24/10/07 
בשעה 20:30
במרכז תרבות ראסל - רמת גן (רמת עמידר)
רח' מתתיהו מנדל 11 רמת גן
*מכירת כרטיסים בערב המופע   במחיר 60 ש"ח
* מס' המקומות מוגבל!
מכירה מוקדמת בטלפ' : 052-6060663 /        050-8505550              
 
לפרטים נוספים : tshacharit@walla.com
 
"ההצגה היא פשוט כיפית ומקצועית. רוב המערכונים קולעים בול, מצחיקים עד כאב (פיזי ומנטלי) ומספקי ערב חווייתי. חובה גם לנשואות"
 (עפרה לקס, עיתון "בשבע")
"הן הצליחו לגעת בכל הנקודות הכואבות ביותר, ובכל זאת לעשות את זה מצחיק" 
(יעל  איכנולד, Ynet יהדות)
"המופע מלא ברגש ובהומור עצמי, ומכיל קטעים קומיים ודרמטיים כאחד"
(עדי דוד, NRG יהדות)

DOCUME~1\89D6~1\LOCALS~1\Temp\__SkypeIEToolbar_Cache\d632e8e4efb12ac2f8b4c147250be8b2\static\inactive_a.compat.flex.w16.gif)">DOCUME~1\89D6~1\LOCALS~1\Temp\__SkypeIEToolbar_Cache\d632e8e4efb12ac2f8b4c147250be8b2\static\famfamfam/IL.gif)">לקבוצות, ניתן לפנות לתהילה - 050-8505550

לאתר האינטרנט לדיווחים/כתבות/ביקורות בנוגע להצגה :
האמת?פלפלתי
אני ראיתי את ההצגה הזאת- אבל לא ראיתי בה שום תועלת.
זה סתם חפירה בפצעים.
לא תועלת,
לא רפואה,
לא התקדמות.

לענ"ד זה מיותר לחלוטין.
לא ראיתייעל ל'
מי שראה - נשים נשואות יכולות להתחבר?
כל אחד יכול להתחבר.פלפלתי
הנשואות לא מורמות מעם או לחילופין מנותקות.
(אלא אם כן ההיא ספציפית כן..)
בגדול כן.
אולי להן זה יותר מכוון.
אולי
כל נשוי/נשואה היה פעם רווק/ה. לא ?יונה
את ההצגה הזאת לא ראיתי.
ראיתי את המקבילה הגברית -"ניסים ונישואים" ונהניתי מאד.

באופן כללי, ההומור תמיד היה דרך ההתמודדות של יהודים עם הבעיות שלהם.
ככה סיפרו לי בכל אופן....
זה נכון רק במידהפלפלתיאחרונה
ויש צד שעושה עם זה משו.
לדרוך על יבלות של אנשים ככה סתם לא נראה לי חכם ונכון במיוחד.
תיקון/הוספה.אנונימי (פותח)
הדת והשבת רק יחזקו את הקשר ולא ח"ו יעשו את ההיפך.
הברור שלך צריך להיות עמוק יותר.אנונימי (פותח)

טלי שלום רב.

הכרתם בגיל 18 , היית חיילת או שמיניסטית, ברור שתשתית ההיכרות לא הייתה לצורך נישואין.

אתם כבר ביחד 5 שנים - זו תקופה לא קצרה. את צריכה לבדוק עם עצמך ולדעת איך את מרגישה, האם מידותיו, האם התנהגותו, האם נימוסין, התנהגותו כלפייך, האם כל המערכת הזו מוצאת ן בעינייך?  ואני בכוונה לא ניכנס לענייני הדת. האם את רואה אותו כפרטנר לחיים? האם הוא מספק את צרכייך? האם את רואה אותו כאבא של ילדייך? יש לו תכנים מה להעניק? אלו השאלות הנכונות והאמיתיות והנוקבות- בקשר הזוגי- לא כ"כ "שבת זה היום החופשי שלי.." ברור שגם עניין הדת זה עוד עניין לדון עליו.. בואי נננטרל את זה בשלב הזה של ההחלטה,חישבי על הנקודות הללו- כי אם הנקודות הבסיסיות הללו לא מסודרות מה זה משנה דת או לא דת? אם הבן אדם לא בן אדם לחיות איתו, ה"שבת" לא היא המיכשול. בדקי עם עצמך, את רף הרגשות האמיתיות שלך כלפיו, והאם את רואה איתו המשך חיים עפ"י התרשמות ריאשונית נראה שכשאת מתגעגעת. את מתגעגעת לבן אדם שבו, בואי נפתח את האלמנט הזה, והדת והשבת רק יזקו את הקשר והאהבה ולא ח"ו את ההיפך.

שבת שלום 

אני ובעלי על סף גירושיןאנונימי (פותח)
אני בת 23 ובעלי בן 26  הכרנו לפני כמעט 5 שנים והתאהבנו. הוא מגיע מבית כמעט חרדי ואני מבית סופר חילוני, בהתחלה לא הפריע לי לשמור שבת ואחרי תקופה של שנה נפרדנו, חזרנו לאחר שנה ואז התחתנו כעבור עוד שנה. אני נורא רציתי לגור איתו לפני החתונה אבל המשפחה שלו התעקשה שלא יגור איתי ולבסוף הוא נכנע למשפחה ואז התחתנו . מהיום שהחלטנו להתחתן הרגשתי שהאהבה שלי אליו נגמרה ונפרדנו כ"כ הרבה פעמים ורצינו להתגרש עכשיו אני חיה אצל אימי במשך כמה ימים אבל תמיד שאנו נפרדים אני כ"כ רוצה לחזור אליו ומתגעגעת ומרגישה שאני הכי אוהבת אותו בעולם. מצד שני כשאני חוזרת אליו אני לא רוצה אותו ולא רוצה את הדת כי אני לא בטוחה שזה מתאים לי...אני על סף יאוש ורציתי לדעת אם יש כאן יועץ או פסיכולוג שיוכל לעזור לי ולענות לשאלתי. אני מפחדת להחמיץ את הקשר מצד אחד ומפחדת להחמיץ את חיי הרווקות שלי.  
ניכר שיש כאן פער לא קטןאנונימי (פותח)
מצד אחד, את נשואה לבחור ואומרת שאת אוהבת אותו הכי הרבה בעולם.
מצד שני - קשה לך עם הרקע הדתי שלו.

להתחתן עם אדם שומר תורה ומצוות (שגם הוא יכול להיות אינליגנט ורציני, מוכשר בתחומים שציינת, ולומד מקצוע בעל משמעות) זה לא רק עניין הקשור בקיום מצווה זו או אחרת. זו שאלה הנוגעת לתרבות החיים, לאוירה שיש לה משמעות מקיפה ומכריעה בסגנון החיים.


אני לא יודע איזה קשרים קודמים היו לך. מה שבטוח שגם את רואה שפה זה שונה.


השאלה העיקרית כאן - איפה הבחור?
את אומרת שהוא לא רוצה לגור איתך בגלל המשפחה שלו. מה הוא חשב על זה בעצמו? הוא כן היה מוכן?
הוא ניצל את המשפחה כדי להתחמק מהחלטה אישית שלו לא לגור איתך עד החתונה?
הוא חלש כלפי המשפחה ?

"הדת" זה לא רק אוסף של מצוות. זו דרך חיים. את רואה שזה יכול להתאים לך? את מוכנה לכבד אותו במה שקשור? הוא מוכן לתת לך התנהגות חופשית במה שלא נוגע אליו.



אני מרגיש שעלייך לשאול את עצמך שאלות נוספות. אמנם את כבר בשלב מאוחר אבל אולי עדיין צריכה לחשוב היטב ולהגיע למסקנה מושכלת.
הבעיה התחילה עוד לפני..אנונימי (פותח)
בעניין "הלגור ביחד לפני החתונה" אני בטוחה במיליון אחוז שהוא רצה העניין הוא שהוא תמיד ניסה לרצות את אמא שלו ותמיד "פחד" מהצל שלה הוא תמיד חשש ממה שהיא תגיד אם היא תדע שהוא יוצא עם בחורה חילונית ויתר מזה הוא כ"כ פחד כביכול לאכזב אותה, אבל היום הוא מבין שהוא טעה והוא אמר את זה לאימו.
עכשיו בעלי גר בדירה שכרנו וכמו שאמרתי אני אצל אימי.
העניין שהכי מציק לי זה שהוא לא כזה דתי הוא תמיד היה הכבשה השחורה של המשפחה מבחינת הדת הייתה לו תקופה שהוא בכלל לא שמר שבת אבל מאז שהתחתנו הוא החליט שהוא רוצה ממש לשמור את כל המצוות, ואני לא יודעת אם אני בנויה לחיים האלה אבל כמו שאמרתי כבר אני אוהבת אותו רק שאני לא איתו וזה מטריף את דעתי אני לא מסוגלת יותר להמשיך ברצץ חיים נורמלי, כ"כ הייתי רוצה שדברים ישתנו אבל שום לא משתנה.
הבעיה הגדולה איתו, לענ"ד זה שהוא פשוט לא יציבאנונימי (פותח)
מצד אחד רוצה אותך, לא מי יודע מה שומר מצוות, לא שומר נגיעה (את זה אני קורא מבין השורות) וכיוצא באלה.

מצד שני - הוא כנראה כן מפחד ממשהו, אולי מהמשפחה, אולי מבורא עולם, אולי לא יודע מה.


את יודעת מה את רוצה: את רוצה להקים משפחה חילונית.
הוא לא יודע מה הוא רוצה: כן דתי, לא דתי, כן שומר שבת, לא שומר שבת, הוא פשוט לא יציב.

את צריכה לעשות איתו בירור מה הוא רוצה בחיים, ולפי זה לשקול את צעדייך.



נ.ב
הייתי מציע לך לגשת ליהדות בראש פתוח, לקרוא, להתעניין.
את לא חייבת להסכים לכל מילה שכתובה שם, אבל לענ"ד, גם בתור אדם דתי, יש מקום שתנסי להכיר קצת יותר את העולם שלו.
ככל שהכרתי אותו כך התרחקתי מהדתאנונימי (פותח)
את האמת אני לא יכולה לסבול את זה פעם עוד האמנתי באלוהים אבל הקשר הזה גורם לי לחשוב שאין אלוהים בכלל בעצם אני ממש לא מאמינה באלוהים וגם שונאת כל מה שקשור בדת.
אני יודעת בוודאות שהוא רוצה להקים משפחה דתית לכל דבר אבל אני לא מסוגלת לשבת בבית ביום שבת זה מטריף אותי,איך אני אוכל לשבת בבית ביום שבת עם הילדים(אם יהיו) כאשר זה היום החופשי שלי אחרי שבוע של עבודה אני לא באתי מהעולם הזה ועצם העובדה שהכרתי אותו זה רק אומר שהוא לא דתי בכלל כי אם הוא היה שומר נגיעה בכלל לא הייתי נמצאת איתו היום..........
כמה זמן אתם נשואים?נשארת חסויה
שנה וחודשייםאנונימי (פותח)
כל קשר בין אלוקים לבין ההתגשמות שלו בבעלך מקריאנונימי (פותח)
בהחלט.


את אומרת שהוא רוצה להקים משפחה דתית. מה היו התוכניות שלך כשנישאתם?

מבין השורות אני קורא שהוא לא רק "לא שומר נגיעה" אם אמרת שהוא רצה שתגורו ביחד.
איך זה מסתדר עם התוכניות שלו למשפחה דתית? לא ברור.
יש פער גדול בין מה שהוא רוצה ובין מה שהוא יעשהאנונימי (פותח)
הוא תמיד אהב את הדת ותמיד רצה לחיות באורח חיים דתי. ממה שהבנתי ממנו זה מאז שהוא התגייס כל הגבולות שלו נפרצו כי אימו תמיד אסרה עליו הרבה דברים תמיד הכריחה אותו להתפלל ולעשות כל מיני דברים כאלה היא לא הרשתה לו ללכת עם חברים חילוניים לא הרשתה לו לראות סרטים בקיצור ממש הגבילה אותו והוא נפתח כשהוא הגיע לצבא ושם הוא הכיר אותי אבל למרות זאת הוא כן מאמין בדרך הזו של הדת אפילו אם הוא כן רצה לגור איתי לפני החתונה.
לפני החתונה אמרתי לו שאין לי בעיה לשמור שבת והקים משםחה דתית כי אהבתי אותו מאוד אז לא הסתכלתי על דברים אחרים. אבל פתאום התחילו לצוץ כל מיני דברים שגרמו לי לשנוא את הקשר הזה ואז בכלל לא הייתי מוכנה לשמוע על הדת.
"לגור איתי לפני החתונה" לא הולך עם אורח חיים דתיאנונימי (פותח)
וכנראה שגם את חשת בזיוף הזה.

ואולי תנסי להגיע למסורת וליהדות מכיוון חיובי? לקרוא? להתעניין?
לשמוע קצת יותר לפני שאת מחליטה עם זה מתאים לך ?
בלי קשר אליו. בכלל.
לחשוב קצת על מה זה שבת ואיך זה בפועל למשל, ולא לחשוב רק על "לא לעשות כלום".


חבל להרוס בית לפני שאת בודקת את כל האפשרויות המתאימות.
אתה יעקבנשארת חסויה
אתה אדם שרוצה אורח חיים דתי? נראה לי שכן. האם זה אומר שאתה מקפיד בתמידות לשמור את כל המצוות ללא יוצא מן הכלל? לך אין חולשות? תבין שגם לאחרים יש. דווקא מוצא חן בעיני שבחור כזה שמצבו הרוחני לא משהו מתגבר כל הזמן, מתחזק וכן רוצה להתקרב לתורה. (וחוץ מזה, קצת לא יפה לדעתי איך שאתה מדבר ומתייחס אליו וכל זה על סמך כמה מלים מצד אחד שקראת. גם אם אתה בטוח שהכל נכון, היית רוצה שישמיצו אותך בפני אשתך ועוד מאחורי הגב? נסה לעזור ולא להעמיק את הקרע)
זה העניין שלא משנה מה הוא תמיד אהב את הדתאנונימי (פותח)
נכון לכל אחד יש חולשות אני מבינה אותו מאוד...לדעתי זה לא חשוב אם הוא רוצה לגור איתי לפני החתונה וגם להיות דתי. מי קבע מה מותר ומה אסור זה שטויות אתה יכול לקיים מצוות בדרך שתבחר לך מספיק שהוא מאמין באלוהים, פשוט הוא תמיד לחץ עלי מבחינה דתית ורק בגלל המשפחה שלו כי תמיד אמרו לו מה לעשות איתי וכמו שאמרתי היום הוא מבין שהוא לא היה צריך לערב את המשפחה בכלום.
הבדלאנונימי (פותח)
ישנו הבדל עצום בין ליפול פה ושם בסתר (שזה קורה וזה אנושי) לבין לבוא ולרצות "לגור איתה" שזו התרסה בוטה.
כל אחד והנפילות שלו.נשארת חסויה
לכל אדם יש את ההתמודדויות שלו, יתכן שמה שנראה לך התרסה בוטה זה רף ההתמודדות של אחד אחר. יש לי מכר שהולך עם כיפה ורף ההתמודדות שלו הוא בנושא עישון בשבת, לפעמים מצליח ולפעמים לו. אתה בטח היית מזלזל באחד כזה אבל כמו שכתוב, אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו.
יעקב אני בוחרת לא להגיב לך בכללאנונימי (פותח)
לא הבנתם אותיאנונימי (פותח)
טלי - אני לא חושב שהוא בן אדם רע. הוא יכול להיות (ומתאורך הוא אכן כזה) בן אדם מקסים בפן האישי, שרק עושה טוב לאחרים ולא מזיק לאיש.

אבל בפן הדתי, הוא כנראה קצת פחות יציב.
אבלנשארת חסויה
אף אחד לא ביקש ממך חות דעת עליו! היא ביקשה משהו מאד מסוים ולא שתתחיל למדוד את רמת הדתיות שלו.
איך הכרתם?נשארת חסויה
איך בכלל נוצר קשר כזה? כשהייתם חברים הכל היה בסדר? מתי התחילו הבעיות ואיך?
בצבאאנונימי (פותח)
הכרנו בצבא ובעצם כשהכרתי אותו לא ראיתי סימן אחד לזה שהוא דתי רק שממש התקרבנו פתאום הוא התקרב לדת אבל עוד מאז הקשר שלנו לא היה יציב תמיד נפרדנו וחזרנו. ומאז שהחלטנו להתחתן המצב ממש הדרדר חשבנו שחתונה תעזור וזו טעות שרבים עושים אותה.אני כ"כ רציתי לגור איתו לפני כי ידעתי שאני אוכל לזהות הרבה דברים לפני אבל עכשיו מאוחר מידי..וכבר פתחנו תיק ברבנות אבל אני מרגישה שאני לא אמצא לעולם מישהו כמוהו כי הוא באמת אדם טוב ומיוחד אז למה כשאנו ביחד אני רק רוצה לפרוץ החוצה ולגלות את העולם?
לא מפתיעמשה
ממה שאני קורא מבין השורות (וגם מדבריו של יעקב), ניכר שהבן אדם פשוט לא כ"כ יציב.

המשפחה שלו דתית על גבול החרדית, אבל הוא לא, ולכן בצבא כשהיה רחוק מהבית (שירתתם בבסיס סגור) הוא עשה מה שבא לו, והלך בלי כיפה.
כשסיים את הצבא והתחתן, הוא גילה שהוא חלש מדי מכדי לעמוד מול הוריו הדתיים, ולכן רוצה עכשיו משפחה דתית.



אני עכשיו חייל בעצמי, כך שהתופעה של חבר'ה דתיים רק בבית מוכרת לי היטב.
לא הבנתי.נשארת חסויה
מה הבעיות ביניכם? על מה? ממה שאת כותבת לא נראה שרק בגלל חוסר הסכמה על שבת אתם לא מסתדרים. דעתי האישית אולי לא תמצא חן בעיניך אבל לי ברור שבשביל שקשר זוגי יצליח באמת אז חייבים שלפחות הדברים בבית הקשורים לזוגיות יתנהלו בדיוק לפי התורה. הכי משמעותי זה הנושא של טהרת המשפחה שגם ראיתי אצל הרבה זוגות שחיפוף קטן שם גורר אחריו עוד ועוד בעיות, מריבות וחוסר הרמוניה. גם דברים אחרים כמו שבת, כשרות וכאלה הם מאד משמעותיים. נכון שזה לא נראה לי חכם מהתחלה להיכנס לקשר על בסיס ויתורים גדולים כל כך מכל צד אלא צריך לבנות את הקשר על בסיס דברים משותפים קיימים. השאלה עכשיו, לאחר מעשה מה עושים? היום זה עוד קל אבל מתי שהוא תגיעו בעזרת ה לנושא של חינוך ילדים, מה תרגילו אותם? שבין אבא לאמא יש פער תהומי בנושאים עקרוניים? אין מצב שזה ילך כמו שצריך (מתוך הכרות אישית שלי עם זוגות שניסו). תחשבי על כל זה.
אולי תסבירו מה בדיוק השאלה בכל הסיפור הזה????יעל ל'
כל אחד נותן תובנות, הסברים וכו...

טלי, במה בדיוק את מתלבטת?
אני מנסה להבין משהואנונימי (פותח)
למה כשאני איתו אני מרגישה שאני לא אוהבת אותו וכשאנחנו נפרדים אני פשוט מטורפת אחריו.
יש לי בעיה פסיכולוגית??? יש כאן יועץ או פסיכולוג שיכול להסביר לי?!?!
לצערי זה מוכר לי מנסיון אישינשארת חסויה
ההרגשה שאת מתארת אבל אין לי שמץ של מושג איך להתמודד עם זה. את סגורה על גירושין?
לאאנונימי (פותח)
אז אם לאנשארת חסויה
ואם כנראה יש ביניכם אהבה, אולי שוה לנסות להרים את הקשר ולקדם אותו. יש הרבה זוגות שחיים יחד בלי אהבה, לכם כנראה יש את זה. את הנושא של ההורים נראה לי שכדאי לנטרל, אולי אם צריך אז אפילו לעבור דירה למקום מרוחק ולמעט בתקשורת, מהתיאורים שלך נראה שזה לא עושה טוב לשניכם. נשאר הנושא של יהדות שלדעתי הלא כל כך משמחת ואולי גם לא כל כך מקובלת עליך, הקשר הזה לא יוכל להתבסס באמת למרות האהבה בלי השותף השלישי, השם, ובלי נכונות אמיתית לחיי זוגיות על פי תורה על כל המשתמע מכך ועל זה לדעתי את צריכה לחשוב ברצינות. בהצלחה!
מצטרףמשה
כל הכבוד ,יעל,יישר כח !יונה
סוף סוף גישה מעשית .
טלי,אין לך שום בעיה פסיכולוגית !
זה מצב נורמלי לגמרי ,מה שנקרא "גברים(או נשים,לחלופין)-אי אפשר איתם ואי אפשר בלעדיהם".....
יש פתגם קצרצר שאומר "רחוק- מתוק",כלומר,המרחק גורם לך להתגעגע ולזכור את הטוב באותו אדם ,אותו אדם שהחיכוך היומיומי איתו עלול להיות מאד קשה לפעמים. (זה נכון גם לגבי הורים,אחים,חברה טובה וכד' -לא רק בן זוג).
בקיצור,את נורמלית לגמרי את יכולה להיות רגועה !
לגבי "תובנות,הסברים " וכו',
אולי אוסיף בהמשך.

אני רק רוצה לגלות לך סוד קטן:
גם בעלך מרגיש בדיוק כמוך ("כשאני איתה אני מרגיש שאני לא אוהב אותה וכשאנחנו נפרדים אני פשוט מטורף אחריה")
קחי את זה בחשבון .

ןטיפ אחרון:
חייכי,טלי,את כבר תרגישי יותר טוב !

טלי 23אנונימי (פותח)
אולי תנסו לעבור לגור במקום אחר איפה שאין השפעה של ההורים
הדת לא אמורה להפריע אם את מסכימה והסכמת להיפך הדת אמורה לתת חיזוקים נוספים כגון :שמירה על נידה וכו
אם את באמת אוהבת את הבחור אז צריך לעגל פינות ולהפעיל את העושה שלום זה בטוח יעבוד בהצלחההההההההה
לטלי 23יהודית פוגל
אתם כנראה מאוד אוהבים, וזוהי איזושהיא נקודת אחיזה מעודדת. יכול להיות שאתם בשלב של מאבקי הכוח אשר בכלל לא קשורים לענין הדת. כמו כן אני חושבת שמצבכם פחות רציני ממה שהוא נראה על גבי השטח. וחשוב לכם מאוד מאוד להיפגש עם יועץ מקצועי אשר יעזור לכם לבודד את מה שבאמת מפריע לכם ולטפל בזה. ושוב אני אומרת שיתכן בהחלט שאתם לא במצב כ"כ גרוע. להתגרש תמיד יש זמן, בואו תתנו לעצמכם סיכוי לחיים משותפים טובים. להרגיעך: גם זוגות חילוניים שחיו יחד שנים(!!!) לפני החתונה, מיד אחרי החתונה הקשיים שלהם מתחילים ובעוצמה רבה. כי בורא עולם רוצה את העבודה, העבודה הבלתי פוסקת והימיומית על הקשר. זוגיות טובה היא רק תוצאה של עבודה!! זוגות רבים יודעים בעצמם על מה לעבוד, ויש זוגות הזקוקים לעזרת איש מקצוע אשר יראה לכל אחד מהם ולשניהם ביחד על מה עליהם לעבוד. היי חזקה ואמיצה, והחזיקי אותנו בתמונה.
האם היה לך קשר רציני לפני הקשר הזה?אנונימי (פותח)אחרונה
הבהרה בנושאי פירסום ובנושא טיפול זוגי כן או לאיהודית פוגל
ובכן, משתתפי פורום רבים בקשו במפגיע לא להפוך את הפורום לאתר פירסום. יש בהרבה אתרים מאגר של אנשי מקצוע ומי שזקוק להם יכול לאתר אותם שם ולהיעזר. הטענה היתה שתשובה מלווה במימד שיווקי לא מעוררת אימון במילא ורק גורעת מהתועלת שהתשובה יכולה להביא. באשר לשמי, תוארי ומספרי הטלפון שלי: בתור מנהלת פורום זכאים המשתתפים לדעת מי אני ומה אני ואין כאן מימד פירסומי. בנוגע לתשובה לזוג אשר מתלבט האם טיפול זוגי הוא בכלל יעיל ומצליח, הם מעונינים לשמוע מזוגות בכל מיני מצבי קושי על החוויה שלהם. ברור שיש לי מה לאמר בנידון, והרבה, אעשה זאת בקרוב אי"ה. כל טוב והרבה הצלחה ל כ ו ל ם.
פירסום פרטים אישיים בפורוםיהודית פוגל
בהתאם להוראות הנהלת הפורומים, תימחק כל הודעה הכוללת מימד פירסומי. השתתפות בפורום תהיה רק עינינית ובשום אופן לא שיווקית!!
מצטרף.משה
אני לא חושבת שיש בעיה אם מישהו מפרסם את עצמופועה
ואת הפעילות שלו פעם אחת בפורום.
ראשית משום שהרבה פעמים המידע מסיע לגולשים.
שנית אני שמחה מאד לעזור ליהודים להתפרנס.
שלישית לפרסם את הדברים פעם אחת זה עדיין לא נכנס לגדר של פרסום.
אני לא רואה בזה "ניצול" של האתר.
שתהיה הצלחה לכולנו.
הבעיה היא שמדובר במידע שלא קשורמשה
לתוכן הפורום.
אז צריך להפנות לפורום המתאים.פועה
אשרייך,אנונימי (פותח)
אשרי המפרגן.אנונימי (פותח)
אשריך פועה,
חשוב שיודעים לפרגן, זה מעיד על אישיות מאמינה, וחזקה.
בזכות עיניך הטובות, שתזכי לכל טוב.
פירסוםאנונימי (פותח)
מעבר להערכה אישית למנהלת הפורום,
האם יהודית פוגל
יעוץ אישי , זוגי ומשפחתי.
האם החתימה הנ"ל לא כוללת "מימד פירסומי"?
אני באמת לא מבינהיעל ל'אחרונה
ואם הוא כתב שיש ערב הדרכה בנושא משכנתאות, אז מה קרה?

אז אני יודעת על זה, ואולי אני אלך, ואולי זה יעזור לי.

ואולי יהיה דיון אחר כך בפורום על אותו ערב,

בסך הכל זה לטובת הכלל,

אף אחד לא יפגע מכך, ואין כאן שום פגיעה באתר של ערוץ 7 ,
זו לא הייתה הצפה של הפורומים, וזה לא הודעה שמופיעה כל דקה,

לדעתי אתם ( כאתר ערוץ 7) יורים לעצמכם ברגל, ופשוט גורמים לייבוש של הפורומים.

לא צריך להיות היסטרים ודקדקנים כל כך
פרטים על הרצאה - איך לקחת משכנתא ולא לטבוע בחובותאנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך י"א חשון תשס"ח 14:19
רציתי לדעת האם משהו/י שמע פרטים על ההרצאה שמארגנים אתר ... על כלכלת המשפחה?
כדאי?
שווה?
תודה,
הרואה
שמעתי על משהו כזהאנונימי (פותח)
אני לא זוכר איפה בדיוק אבל ראיתי באחד מאתרי הנדלן שמפרסמים לציבור שלנו תנסי לבדוק.
חחחחחח...נשארת חסויה
את שואלת ואז עונה לעצמך? לפחות תחליפי כינוי... קטעים כאן....
והנה לכם דוגמאמשהאחרונה
איך דואגים לפרסום חינם ברשת. חח...