עדיף מלהרגיש תחושת החמצה לדעתי

אבל לא הייתי שואלת ישירות, אלא דרך מי ששידך בינכם

ותנסי להעביר לו כדרך אגב שהסיבה שהוא פסל לא רלוונטית כי ..

הוא בירר מה הייתה הסיבה

אפילו רק כדי להיות בראש רגוע זה שווה את זה

מאשר לחיות בחרטה

אפשר להתלבט אם מועיל יותר לפנות ישירות או דרך גורם שלישי.

אבל לגמרי כדאי

 

המון המון הצלחה!

 

ותזכרי - פניה כזאת מחמיאה לו. ואם יש לו קצת שכל (מקווה שיש לו הרבה) הוא מאד יעריך את הפניה שלך. אז זה טוב לכל אחד מכם. ואולי יכול להיות טוב לשניכם.

ואם הוא חכם הוא יעריך את זה מאוד...
רק אומר לא משנה איך תרצי לגשת לנושא תעשי בירור קטן שהוא פנוי...

הבחור גבוה ממש, והיא נמוכה והם מסתדרים מעולה.. מתרגלים לזה....

אם הפוך, האישה גבוהה מהגבר ב 25 ס״מ, ייראה מוזר ולא רגיל.

לי מאוד הפריע
אחותי אפילו לא שמה לב לזה

והבן שלו כמעט 1.90 

לי זה לא מפריע

הפרש של 25.7 יכול קצת להפריע, 26.3 מתחיל להיות מוגזם וב28.9 כבר הייתי פוסל

ואע"פ כן יש דברים חיצוניים שמונעים מיכולת לקשר להתפתח.

אינדווואלי - אי אפשר בלי לנסות.

וגם שמנסים צריך להיות פתוחים כדי שיהיה סיכוי

אשריך, אני מאוד מעריך אדם שיש לו יכולת לומר ולהודות טעיתי.

אני לא מקובל, אבל אולי זה תיקון לחטא אדם הראשון שהקב"ה שאל אותו למה הוא חטא ואדם אמר האישה אשר נתת עמדי-ולא הודה בטעות של עצמו.

 

אתה מוסיף הרבה אור וכיווני מחשבה טובים לפורום 

ומקווה שתמשיך להעשיר אותנו בחכמה שלך

 

 

לוקח אחריות על הציניות והתקיפות האישיות. זה לא במקום בשום פנים ואופן. מי שנפגע ממני אני מבקש ממנו סליחה.
בכלל בשרשורים האחרונים

תודה

יקטלני אשריך שה' ישמח לי אותך וישכפל אותך למה שצריך עוד כמוך!

אור אינסוף

הכל בסדר,
בעיני לא החרבת שום שרשור. מותר להביע דעה ומותר לדון 🤷‍♀️
אני בכל אופן לא לקחתי שום דבר אישית, הכל טוב.
תצליח!

חוץ מהשרשור שהגבתי בו היום..
דווקא שועשעתי מאוד בהמשך השרשור כמו שהגבתי שם..(מחילה).
מרגישים יפה שמולנו אדם שמחפש אמת ואת שורשי הדברים, אתה מציג את מה שאתה מרגיש בצורה אותנטית ואמינה ולא מזוייפת - אתה לא מנסה להרשים אף אחד וזה מאוד מוערך בעיני גם אם אני לא מסכימה עם חלק מהדברים שכתבת בשרשור הנ"ל.
בקיצור, אתה בסדר גמור.

אפילו מוגזם הייתי אומרת

במקום זה מגיע לך אות המגיב המצטיין שמשתדל תמיד להגיב בנעימות ואדיבות

בסדר לפעמים מתפקשש לא סוף העולם... מתנצלים עניינית וממשיכים הלאה

אבל ממש לא החרבת שרשורים או איזה התנהלות פוגענית סדרתית ממש לא...

 

הלוואי ומי שבאמת צריך להתנצל יתנצל ואני לא מדברת על הפורום, מדברת על העולם שבחוץ...

 

אבל זה העולם האנשים הטובים מדיי מתנצלים על הדברים הקטנים

והאנשים עם המידות הקשות לא מתנצלים אפילו על דברים שבאמת דורשים סליחה.

 

אז שתנוח דעתך אתה בסדר גמור

 

לא מובן מאליו בכלל

באופן קבלת ההחלטות, אני מניח שאתה תעדיף מישהי שמקבלת החלטות מהשכל ולא מהרגש (אני טועה?).

 

בכל השאר (כלומר בהתנהגות יומיומית, בשיחות, בחיבור בין בני אדם וכו') אני לא חושב שצריכה להיות סתירה, וגם בחורה מאוד מאוד שכלית יכולה להיות מאוד אמוציונלית ורגשית.

זה נקודות אופי הפוכות, האם היא חיה בעולם של רגש ושופטת את העולם בצורת מבת רגשית ומתוך זה גם מחליטה עלפי הרגש או שהיא שכלית ואז היא פחות מוציאה את הרגשות שלה החוצה
כשאני אומר שכלית אני לא מתכוון לבחורה חכמה

הן לא הפוכות זו לזו. הן מערכות שונות לגמרי שעובדות עם כלים שונים, אבל הן לא הפוכות לגמרי. כי כמו שראיתי ש@ברוקולי הזכירה כבר, יש בכל אחד מהם מנעד רחב שבתוכו כלול גם הרגש שבשכל והשכל שברגש.
המצב המאוזן הוא שהם משתלבים יחד בהרמוניה ועובדים בהשלמה אחד של השני. אף אחד, לא בצד הנשי ולא בצד הגברי, הוא לא חד מימדי בתחום הזה. אין מישהו שהוא רק שכל או רק רגש, או מסתכל רק מנקודת מבט אחת. מלבד זאת זה, צריך להבחין ולהפריד בין סיטואציות שונות, כי לכל מצב מאזן פנימי שונה ומשקל שונה שיש לתת לשכל-רגש. יש סיטואציות שנכון לתת לשכל ביטוי גדול יותר ויש כאלו שנכון לתת לרגש ביטוי גדול יותר. אין אחידות באיך נכון לפעול, גם לא אצל אותו אדם עצמו בסיטואציות דומות. צריך הקשבה פנימה למה נכון בכאן ועכשיו.
למערכת זוגית אמנם מגיעים בשניים, ושם הדברים מתחדדים יותר, כאשר צד אחד מביא את הצד השכלי יותר והשני את הצד הרגשי יותר, אבל הם עדיין עובדים יחד, כיחידה שלימה.

מעבר לכך, מסכימה עם @הרמוניה . והייתי מוסיפה שבעצם אתה מחפש חיוּת. כשחיות מתבטאת בחיבור לביטוי המעשי של החיים התורניים הן מצד השכל והן מצד הרגש.

@בייניש נח
(משום מה לא עובדים התיוגים עם @)

תודה רבה לך!
ואני חושב שאת ממש צודקת לגבי החיות שכנראה זה מה שאני מחפש.

אני אדע עכשיו לנסח את עצמי פשוט מחדש.

השבח לבורא שנתן את המילים המדוייקות.

 

"הייתי מוסיפה שבעצם אתה מחפש חיוּת. כשחיות מתבטאת בחיבור לביטוי המעשי של החיים התורניים הן מצד השכל והן מצד הרגש"

 

הבאת את מחשבותיי לידי מעשה, תודה לך. 

 

ו @בייניש נח ועכשיו חלק מההגדרה מחדש כדאי שתגדיר לעצמך יותר מה האיזון של החיוּת שאתה מחפש

ומקווה שבקרוב ממש תפגוש בנות כאלה. 

 

 

שאלת גם טכנית : אז טכנית יש הרבה בנות דוסיות וגם רגשיות 

 

ובלא טכני- חושבת שמה שיותר חשוב הוא שתגדיר לעצמך יותר מה זה אומר עבורך בחורה "רגשית" 

 

ועוד נקודה- 

אתה מתאר את עצמך אדם שכלי , אז עולה לי המחשבה אולי לא כדאי לחפש את ההפך הגמור 

אלא בחורה גם ריגשית בתוך עולם השכל 

 

 

 

יש הרבה בנות שמקבלות החלטות רציונליות 

שפועלות בצורה שכלית 

 

אבל המקום הריגשי שלהן מאוד מפותח 

מאוד מחוברות אליו 

 

@איכה תדע להסביר מדויק יותר 

פשוט מה זה  - דוגמא

תחפש, אתה תמצא בע"ה..

יש המון כאלה ב"ה

את מה שאתה מחפש נשמע שלא מסובך למצוא.

בררתי כבר על יותר מ40 בנות אני חושב, נראה לי שרק אחת הייתה כזו

מעניין

זה די הגיוני... בחורה עם יראת שמיים אמורה ללכת קודם עם השכל, מסכים איתי? אבל זה לא אומר שהרגש לא נוכח, היא יכולה להיות מאוד רגישה ועדיין להיות יותר מזה... זה דווקא הכי יפה. אולי אתה מחפש אופי שיותר מחצין רגש או מתלהב? או חמים? בטוח יש

 

אבל בתוך הגבולות יכול להיות המון רגש...

גם לי זה היה הגיוני
בכל מקרה המשפט האחרון שלך חידד אצלי משהו. בקטע של החצנת רגש וחמימות.
תודה רבה!

מה אתה מתכוון לא שכליות?

הכוונה לבחורה שנותנת יותר מקום לרגש בדיבור שלה בהשקפת עולם שלה בהתנהגות שלה ובהחלטות שלה. אדם שכלי ישפוט את המציאות כאילו הוא נמצא מבחוץ, ויתמקד בשיח עובדתי או חשיבתי (שיש לשניהם יתרונות וחסרונות)

כמו חום וקור
דיבור על עובדות או על רגשות
מצבי רוח קיצוניים או יציבים.
וכו...

ברור שלא יהיה - הרי זה דבר והיפוכו! זה נגד המציאות שזה יקרה!

אולי זה עניין איזון בין שתיהם?

 

אגב, מעניינת החשיבה שלך..

יש בדת דבר שמאוד 'שיכלי', 'קר' - מה זה 'הלכה'? תעשה ככה, אל תעשה ככה.

לעשות דברים בלי הצד אישי אלא מהצד הכללי - כי ככה צריך, ככה נכון 

אבל מעבר לכך יש גם את המימד אמציונלי ב'עבודת ה'' 

כוונה בתפילה באה מתוך געגוע וחוסר ולא מתוך תנועת הנפש 'לעשות מה שצריך'.

כמו כן כל מה שאפשר להוסיף ולראות אותו בתור חיבור.

באופן אישי, לא הייתי מנגד את ה'דת' לרגש, כי בעיני היא מעבר לשכל ולרגש.

וזה רק עד שמכירים אותם לעומק. 

פשוט לא נעים לחשוף את המקום הרגשי- הקצת יותר פגיע שלך כל עוד אתה לא מרגיש מוגן ובטוח

יש לזה לדעתי כמה הסברים,
1. כמו שאמרו לפני, ההלכה, המחוייבות הדתית לפעמים מבקשת מאיתנו לכבות את הרגש ולפעול עפ''י כללים. האמת שגם לי יש חיבור שמרגיש כנה יותר עם החברות/חברים הפחות דתיים.
2. בנות מאד דתיות פחות רגילות לאינטרקציות רגשיות עם בנים, גם די מכוונים אותן לזה, ולכן אולי הפן הרגשי יותר בקשר מאד דתי אולי מגיע מאוחר יותר, ואולי השיא שלו יהיה אחרי שמתחתנים. אולי, אבל באמת זוכרת כל מיני סיטואציות שבהן הייתי חמה יותר, משתפת יותר ומכאן גם רגשית יותר מאשר החברות היותר 'דוסיות' שלי בכל מיני הקשרים.

ואם יש, בטוח שיש אבל ממש מזדהה עם הקושי לראות את זה בבנות דתיות יותר, בנים דתיים יותר וקבוצות דתיות יותר.

אני מרגישה שאם פונים לכיוונים יותר חסידיים- גם יותר אפשר לראות שם רגש חי, גם אצל דתיות מאד.

בהצלחה לכולנו🙏🏼

תודה רבה!

שמעתי פעם על מצב כזה, שבו לאדם יש שתי דרישות, שהוא לא מצליח ליישב בינהם. זה אומר שלא רק שהוא לא פגש כזו בחורה, היא גם לא קיימת וגם לא יכולה להיות.

(ניקח את הדברים שהבאת ואגיד עוד פעם שאתה זה שתאמר עם זה קשור)
לדוגמא יכול להיות שאצלך בדמיון מישהי דוסית כמו שאתה מחפש, זה אומר שהיא לא ריגשית, ומשהי רגשית, זה אומר שהיא לא דוסית.
אולי לדוגמא: מישהי דוסית, בדמיון שלך, זה אומר, שהיא תופסת את עצמה מאוד חזק להקפיד על התורה וההלכה, וזה לא מסתדר עם מישהי שמשחררת מקום לרגש ולהחלטות רגשיות.
או הפוך משהי רגשית זה אומר בדמיון שלך, שהכל אצלה משוחרר אין מגבלות, ואם יש מגבלות תורניות אז היא לא רגשית..

אם באמת אני בכיוון, אז המלצתי היא להתמקד. כלומר, לשאול על שתי הדרישות, מה החלק המשמעותי שעליו אי אפשר לוותר ומה הבונוס? רק אחרי שנמקד בנפש את הדרישות, נוכל ליישב בינהם, ואז יהיה אפשר למצוא בחורה שעונה על שתי הדרישות, לפי מקומם האמיתי.

אבל אני חושב שלא זה המקרה.
בכל מקרה תודה רבה!

נשמע שזה מאוד קריטי לך שני הדברים האלו
אבל כשקראתי הרגשתי שמשהו פה קיצוני מידי
מילא היית כותב בחורה חיה,שמשדרת חום וחמימות
שזה דבר מצוי יחסית
אתה מסוגל להביא רגישות וחום לקשר או בחיים?
אולי כשהיא רואה שאתה שכלי וקר (לא מכירה אותך אז אל תיקח אישית) היא לא מצליחה להביא את עצמה?
ועוד משהו- כשאתה מברר ואומרים לך שיש בה את זה, אתה מצליח להבחין בזה בקשר?

עוד בברורים אומרים לי שהיא שכלית או שאומרים לי שהיא לא דוסית

נשמע שלא יודעים שזה מה שאתה מחפש

לכל אחד יש הגדרות אחרות,
וגם סתם נראה לי שעניינים של רגש, שווה לבדוק מתוך רגש, חוויה..
אבל אתה יודע הכי טוב

חברות שלי ואני בתוכן...

 

זכור לי ש @שנזכה לשמוח מכירה..? 

 

תצליח!

היא כבר לא פעילה...
בהצלחה!

הייתי ב"חצי השני" פחות התחברתי
אבל אולי לך זה יסייע...

לכולנו יש חברים שעוד לא מצאו את החצי השני שלהם😬
הקטע שהם גם לא רוצים שהפרטים והתמונה שלהם יתגלגלו בכל מקום🤷‍♂️😏
בדיוק בשביל זה הקמנו את מיזם *"קורעים את הים"*
קבוצות וואטסאפ עם המון אנשים (כיום 1,000) שם מעלים את הכרטיסיה עם מס' של חבר לבירור, אך ללא תמונה ופרטים אישיים.. נראה מתאים? מתקשרים לאיש קשר ומקדמים את השידוך!

הצטרפו אלינו!
קורעים את הים- שידוכים 6

בסוף כבני אדם אנחנו חושבים במסגרות.
לדעתי מי שבאמת חושב יותר חופשי, מצליח לחשוב על שידוכים גמישים יותר.

שאנשים מרגישים בנוח להכנס למרחב האישי של בנאדם בלי לקחת את זה ברצינות.

זה בעיקר נובע מחוסר רגישות שנובע מחוסר מודעות או חוסר אכפתיות.

מה אכפת לך לקבל הצעות? אם זה לא מתאים זה יורד תוך שניה של הסתכלות בפרטים/בשיחת ברורים.
אני באמת שואל

הוא כתב "מרגיש לי שלא לוקחים אותי ברצינות", הוא מניח שזה משדר חוסר רצינות כלפי הבנאדם ויש פעמים שזה באמת משדר את זה. זה ממש לא כיף לקבל הצעה ממשהו מתוך רחמים או שהוא 'עושה לך טובה'

הקשר שכן קיים הוא שלפעמים הצעה רצינית באה מתוך תחושת רצינות והצעה לא רצינית באה מתוך חוסר רצינות.

ישנן הצעות 'לא רציניות' שבאות מתוך חוסר רצינות. זה גם קיים.

 

בכל אופן - לפני שבאים להציע כדאי מאוד מאוד לבקש רשות אם אפשר ואם זה סבבה.

אלא אם כן באמת באים בגישה מזלזלת ואומרים לבנאדם משהו כמו "יאללה אל תהיה בררן היא בגיל שלך"

 

עם מה שכתבת בסוף אני לא ממש מסכים. 

זה כמו הבנות ששואלות למה לא מתחילים איתן ואח"כ כשמתחילים הן כועסות.

שיציעו לי אלף פעמים כל יום, מקסימום לא מתאים...  לפחות מציעים - זה מצוין!  

 

זה בחירה של בנאדם אם להתכנס ברחמים עצמיים ולחשוב שכולם מרחמים עליו או מזלזלים בו

או שבאמת אוהבים אותו.  שיבחר באפשרות השניה ויראה את האור

 

 

 

 

הוא כתב שהוא מרגיש תחושה של זלזול וניסיתי להסביר מאיפה היא באה. לא כדי להדגיש את הצד השלילי חלילה.

 

לגבי הדבר השני - מה הבעיה לבקש רשות לפני שמציעים הצעה? זה כל כך קשה?

סליחה, לא הבהרתי מספיק את עצמי

לא הכוונתי לשלול לגמרי את בקשת הרשות - כמו כל דבר בחיים אף אחד לא אוהב שנופלים עליו בבום.

חלקתי רק איך שאמרת שצריך לבקש רשות: "כדאי מאוד מאוד לבקש רשות אם אפשר ואם זה סבבה"

אפשר לבקש רשות רגיל אם פנוי כרגע להצעה.. זהו.   

ומנומסת. דווקא הדבר הקטן הזה משנה את ההתייחסות

 

מה שכדאי לו לחשוב זה כמה שהוא תותח ולא צריך להתייחס ברצינות לאנשים שמשדרים לו שהוא לא רציני.

רק אומר, האמת לפעמים במשפחה או חברים נופלים עלי ככה בלי אזהרה

לי אישית לא מפריע האמת.. בכלל לא.

אבל אני הולך לפי מה שאני מתאר לעצמי שהרוב היו רוצים שכן ישאלו לפני.

 

לא הבנתי מה כתבת בסוף,

שלא להתייחס למי שמשדר שהוא לא רציני? אבל אין הוכחה שהם באמת חושבים ככה

"מרגיש לי שלא לוקחים אותי ברצינות"

הרגשה לא תלוייה בהוכחה ואני לא נכנס עכשיו למה שגרם לו בדיוק להרגיש את אותה תחושה.

אינטואציה זה סבבה ואם הוא מרגיש ככה, כל עוד הוא מרגיש ככה שיפעל ביחס לרגש הזה.

ככה הוא מתייחס לזה. אני יכול להציע לו לנסות לבחון את התחושה אבל בסוף כולנו הולכים גם אחרי תחושות

אתה מבין שמי שיאמץ דרך כזאת,

יכול להגיע לסכסוכים ונקמות עם אנשים שלא עשו לו שום דבר רע? 

אני מתפלא עליך שאתה כותב דברים כאלה

 

גם אם בנאדם מרגיש שמזלזלים בו הוא לא חייב לנתב את זה למקומות השליליים הללו.

 

אם המציאות לא נחמדה, בנאדם רוצה שיזדהו איתו וזה מה שניסיתי לעשות.

אולי כן, אולי לא - אני מסכים איתך שאפשר להציע לבחון את ההרגשה אבל לא הייתי גם חותם שזאת חייבת להיות דרך התתייחסות שלו. אולי הוא מרגיש נכון.

זה מתחיל בלא להתייחס למי שנדמה לי שחשב עלי כך וכך

(וכמובן שהצד השני ירגיש את הקרירות וגם הוא יתחיל להתרחק)

וימשיך בכעס על ההוא שהסתכל עלי בצורה כזאת וכזאת, וכו' וכו'

 

אם מאמצים מחשבות רעות - טוב לא יצא מזה.

והיא לא ריאלית ורחוקה מלהיות וודאית

יותר סיכוי שאוהבים אותו ואולי לא יודעים מה להציע מאשר שמזלזלים בו

אלא לא להתייחס למחשבות השליליות שהוא משדר.

למה לא להגיד כמו שאמרתי בהתחלה.?

פשוט לחשוב שההרגשה לא נכונה והצד השני מן הסתם לא מזלזל אלא כנראה מציע בתמימות.

לפעמים אנחנו מזהים שאנשים מזלזלים בנו ואנחנו מזהים את זה בצורה שקרובה לודאי.

אפשר להציע לבחון את ההרגשה הזאת אך גם הצד השני והמשמח יותר הוא לא מחייב לשקף את המציאות.

וגם אם התחושה שלו לא משקפת - זה לא תמיד פשוט לשנות תחושה, צריך להבין מאיפה אותה תחושה נובעת.

זה גם להביע אמפתיה גם כלפי מי שנוהג כלפיך לא כשורה, מותך הבנה ואמפתיה כלפי החסרונות שלו.

 

א. לפעמים האמירה הזו נובעת ממחשבה רחבה יותר 

שתורגמה להגדרה מסגרתית שכזו 

ואם תביט מעבר להגדרה של גיל אולי תוכל למצוא עוד נקודות השקה. 

 

ב. הנקודה היותר חשובה היא תחושת "לא לוקחים אותי ברצינות"

האם אלא אנשים שתרצה שישדכו לך? האם הם יודעים ומכירים את הרצון ומה אתה מחפש? 

אפשר לשבת ולספר יותר 

 

 

 

שהרבה פעמים צורת הפנייה משדרת את מידת הרצינות של המציע.

מי שמציע בדחילו ורחימו אז גם אם ההצעה לא קשורה בכלל - אפשר להכיל את זה יותר בקלות.

היא לובשת חצאית אתה חובש כיפה בווווום התאמה
אתם מדברים בווווום שידוך

לאחרונה קיבלתי הצעה שהמשדך חשב שזה מתאים כי שנינו מאותה עדה. 

זה באמת מקסים ומוערך הרצון הטוב של אנשים, אבל מבינה את ההרגשה שלא לוקחים ברצינות. זה מבאס. 

גם כשאנשים היו בטוחים שזה מתאים מכל בחינה זה התברר כחסר כל קשר. אז מה זה משנה, בודקים ספציפית ואולי תגלה אוצר.

שזה בגלל שבדר"כ יש קורלציה מבחינת הבגרות וניסיון החיים, לפעמים זה גם שלב מאוד דומה בחיי שניהם, לפעמים זה משמעותי גם מבחינת הפוריות (כמובן רק בגילים המבוגרים יותר).
זה לאו דווקא מנבא התאמה, אלא עוזר לסנן. סוף סוף כמות האנשים והנשים היא עצומה, והמשאבים של כל אחד מבחינת זמן והשקעה מנטלית הם מוגבלים.

לדעתי אתה צריך פשוט לקפוץ למים

 

זה מה שאני עשיתי גם אני לא ידעתי בדיוק מה הכיוון פשוט הלכתי על משהו

ואני לא יכול לומר בוודאות גם היום שהבחירה הייתה המתאימה ביותר.

אבל אני לא מתחרט עליה, כי זה כן נתן לי כיוון מסוים.

וכמובן שידע הוא כח -אז זה רק יתרון, השאר תלוי בי כמה באמת ארצה את זה.

 

אני לא בחורה אבל אני כן חושב שזה דיי בעייתי שלגבר אין מקצוע בגיל יחסית מאוחר.. אבל, כל עוד תתחיל את הלימודים אז אתה כבר בסטטוס אחר לדעתי.

 

בהצלחה

וגם תהיינה כאלו שלא ואפילו להפך.

 

תעשה מה שאתה חושב שנכון ובהתאם לזה תחפש מישהי שזה גם מה שהיא רואה כנכון.

 

אתה שמח בלימוד בישיבה? לומד ברצינות? 

נפלא. 

 

יהיו בנות שיעריכו וישמחו בזה. 

 

ובנוגע ללימודים- כדאי לחשוב על זה. 

למה לא ללכת ליעוץ תעסוקתי?

 

 

על גבול המגעילה.

 

רק בנות ימצאו סיבה לפסול על כל קריטריון?

ואם התוכן נכון, אז הצורה הגלויה של הדברים פחות חשובה כרגע.

גם התגובה שלך לא הכי יפה, אבל בסדר.

תודה על החינוך!

 

אבל התגובה הזו לא קשורה לשרשור וכדאי להציף אותה במקומות אחרים . 

 

 

זה בריא שיש גיוון ולאחת מפריע קרטריון כזה

ולשניה אחר ועל כל קרטריון יהיה אחת או אחרת שלא יתאים להם
בסופו של דבר אתה צריך משהי אחת שתתאים לך, למי שאתה


 

וגם זה שאתן לא מבינות שבנים הם לא מקשה אחת זה לא חדש

מה מזלזל?

ואני בטוחה שתמצא את האחת שזה לא יפריע לה

תצא עם אלה שפסלו אותי, ואני עם אלה שאותך...

וברצינות,
אנחנו שמים לב למה שנכשל בדרך כלל,
אבל בטח יש בחורות שרוצות בייניש בהווה.

בלי קשר,
כדאי לך לחשוב ברצינות על כיוון מקצועי.

ממש לא בהכרח שיפסלו..
מבינה למה אתה שואל את זה, אבל מניחה שיש בנות שדווקא ישמחו לבעל אברך שרוצה לעסוק בתורה עוד שנים רבות..
בייחוד שיש בנות גם מעל גיל 25 שרוצות בעל אברך אבל מוותרות על זה כי לכאורה הן בגיל שכבר 'אין' בנים בישיבה בגיל הזה כמעט

בחורות שמעריכות בחורים שיושבים ולומדים מאוד יעריכו את זה ולא יחשבו שזו מריחת זמן
תזכור שכל עוד אתה מרגיש שאתה באמת שלם עם עצמך ולומד ברצינות ירגישו את זה
מוסיפה שאני ממש מסכימה עם מה שמיונז הוסיפה-
ככל שעולים בגיל,בנים כמוך נדירים יותר ויותר
ולכן זו עוד נקודה לזכותך

הלימוד מאוד חשוב לך ואתה רוצה להתמלא עוד ועוד בתורה וברוחניות ולכן כל עוד אתה יכול לעשות את זה, כלומר אין לך צורך לפרנס, זה מה שאתה עושה.

ומה תעשה כשתתחתן בעז"ה, מה תלמד?
מתלבט. כשאגיע לשם אגיע להחלטה.

קח בחשבון שהתפיסה שלך את טיימינג רכישת המקצוע לא מובנת מאליה, לטוב או למוטב.
כוונתי- הרמבם הידוע על דרך בעלי דעה אודות הסדר הנכון של הדברים. לרכוש מקצוע, לבנות בית, לשאת אשה.
התפיסה שלו היתה- להכין את הקרקע מראש. להכניס אשה למציאות מסויימת בה אתה נמצא בחיים.

אין לך עכשיו עול לפרנס אשה, וזה מצב שאתה מתעל לטובת לא ללמוד מקצוע. אולי דווקא הפניות הזו מתאימה ללימודי תואר?
לא יודע מה מעניין אותך ללמוד, אבל קח בחשבון שכנשוי זה יותר קשה מרווק, ועם הריון-ילד-ים הולך ונעשה קשה יותר ויותר

ממה שכתבת נראה ש-ה-סיבה בגינה אתה לא בלימודים כעת, כי זה פשוט מתאפשר לך בחיים. לא כתבת שאתה פשוט רוצה ללמוד תורה בכל רגע בו אתה לא מחויב ולדבוק בה כל עוד ה' לא זורק אותך מהישיבה בה אתה דבוק ושמח בלימוד. לא יודע אם פרשנות נכונה או יתר, זה מה שאני קראתי בכולופן

שעדיף להחליט ממה רוצה להתפרנס לפני שיהיה בעל משפחה...אם יחכה עד שתהיה משפחה עלול להיות קשה

כדאי באמת לשאול את השדכן
בהצלחה!

ולא מצליח? או שנהרס לו הפלאפון/נאבד?


תשמעי מה יש לו להגיד... ותחליטי

לא הייתי נלחצת 

הוא מודע לזה שאת יודעת שקיבל את המספר?

אולי מספר לא נכון, אולי הוא חשב שעדיין לא אישרת ולכן הוא מחכה...

 

*כן, יש מקרים שבחור לא יוצר קשר, כך סיפרו לי. אבל לדעתי זה נדיר מאד, אין סיבה לחשוב שזה מה שקרה

אבל לא הייתי מסיק מסקנות.

אחרי יום אחד הייתי פונה לשדכן

לאורך הקשר, בני הזוג מפזרים (במודע ושלא במודע, באופן ישיר ובאופן עקיף) רמזים מה עושה להם טוב, מה משמח אותך, איך אפשר לפנק אותם ומה יוסיף להם בקשר. וכן להיפך - מה הם פחות אוהבים, מה מפריע להם ומה מעקב אותם בקשר.
כדאי להבחין בהם, לאסוף אותם ולזכור אותם. בבוא הזמן נוכל להשתמש בהם כדי להוסיף לקשר ולעשות אותו טוב יותר.

לפחות את האמירות הישירות.
את יודעת שהוא אוהב משהו כי פעם הוא אמר את זה - תפנקי אותו בזה. דיברתם על איזה משהו שהוא פחות אוהב שאתם עושים - להשתדל להימנע מזה. וכו'..

חרות: אני מרגישה ככה וככה
הבויפ של חרות: מה הסיבה?
חרות: אני לא יודעתתתת

אגלה לך סוד?
בדרך כלל אין לכן סיבות 🤭🤫

פשוט לא תמיד מוצאים את הסיבה (גם הורמונים זו סיבה לגיטימית)

תריצי גוגל

אתה נשמע בטראומה מהזן שלנו🙄😅
אילו היה לי לי כח היתי הולכת לקבץ כמה תגובות כאלה אבל אין לי

כמו בליל הסדר ששואלים מה נשתנה הלילה הזה..

תאמין לי-זה לא עוזר למצוא סיבה

לא פירטת מה יש לך, אז אני לא יכול לומר אם באמת צריך לזה "פניות נפשית" - אבל נראה לי שרק בשביל החשש שלך כדאי לעשות כעת הפסקה עם הפגישות, ואם תראי שאת יכולה להוסיף / תגיע הצעה מצוינת- את יכולה לשקול שוב ולהחליט.

בהצלחה רבה!

ככה עשיתי כשטסתי, ובאת לכן לא יצאנו, אבל הרגיש לי כנה וסבבה להציג את זה ככה, ואם עוד רלוונטי לך או לו אחרי החודשים האלה אפשר לבדוק שוב, לא?

היא מתלבטת אם לעשות הפסקה מפגישות - אבל היא לא באמצע קשר עכשיו.

'ועד שבאה כמעט הצעה', נשמע שהיא רוצה לנצל את זה שבאה הצעה..
אז אפשר לדעתי לשתף את הצד השני (גם המציע ולא בהכרח הבחור), שנשמע טוב, אבל רוצה להיות כנה ולהגיד שכנראה בחודשיים הקרובים אני עושה... ופחות אהיה זמינה..

יש כאלה גם בנים .. לא נשואים זהב

כולם מדהימים, אנשים טובים, אחד אחד.

המפגש הזוגי, האינטרקציה הזו, מפגישה אותנו עם חלקים לא מעובדים בעצמינו, וליתים קרובות חלקים לא מעובדים בפרטנר שלנו, וזו לדעתי הסיבה שהחלקים המדהימים האלה עלוים להיות נוכחים פחות באינטרקציה הזו, או יותר מכך, הם עלולים להפוך למטרד או לחיסרון.

למה זה ככה ואיך זה עובד?

תקראי את "לבסוף מוצאים אהבה"

חלקם

במהלך המסע לחתונה (;

אז כתבתי שבאמת רב האנשים בעולם הם אנשים חיוביים אבל באינטרקציה הזוגית יוצאים מהם דברים אחרים שדורשים תיקון.

אבל עדיין זה מוזר

אלא יותר משהו בנו,
או באינטרקציה שלנו איתם.
אולי הפליאה עלינו..

גם התגובה שלך כרגע גם בך

הוא מנקודת מבט שלך
תמיד זה גם בנו בכל דקה בכל רגע

אז אולי אם נדע את זה,
נוכל לשנות את הנק' מבט

ההתמודדות עם ימים קשים, כל אלה מובילים לחיכוכים.

תוסיפי על זה את הציפיה לעזרה ותמיכה מבן הזוג, מה שיוצר מתח מסוים.

תוסיפי על זה את הציפיה לכנות מהצד השני, מול הנטיה הטבעית שלנו להחצין בעיקר את החלקים הטובים שבנו (שהיא לא נטיה רעה ביסודה). מה שיוצר חוסר אמון מצד אחד, וחשש להתגלות בבושתנו בצד השני.

תוסיפי על זה את הביקורת שאנחנו שומרים רק לאנשים שאנחנו מרגישים מספיק קרובים אליהם, ושהם נוכחים בחיים שלנו בלי שום הפסקה.

 

האנשים הם באמת אנשים טובים, והרצונות והכוונות טובים, אבל להפוך שני אנשים לזוג זה עדין קשה.

לכל אחד מהדברים האלה יש גם פתרונות ספציפיים שעוזרים להתמודדות להיות פשוטה יותר, ואף על פי כן.

 

אה, וגם, אמנם אנשים הם טובים, אבל לא מושלמים. ויש כאלה עם מידות טובות יותר ועם מידות טובות פחות.

נכון יש בעולם המון אנשים מדהימים. אך גם יש אנשים פחות מדהימים. ולפעמים גם פוגשים אותם בדייטים. 

 

גם לי קרה שיצאתי לדייטים פחות נעימים, ונתקלתי בהתנהגויות פחות נעימות (ממש לאחרונה קרה לי דייט כזה). אבל ברור לי שהרוב לא ככה. 

מאוד תלוי בהקשר הכולל כמובן

אולי מצטרפים 🙂

אבל בקטע טוב...

ורוב הסיכויים שאני הייתי הצד שעושה את הבועות🙈

תלוי, אם זה בנחת בתוך הכוסשלו אז לא הייתי אומרת כלום

אם זה נשפך על השולחן/עליו/על הריצפה,

הייתי אומרת "תזהר חמודי, זה עלול להישפך עדיף לא לעשות ככה עם הקש"

אם הוא לא מפסיק אולי גם אוסיף "אם תמשיך ככה אמא לא תקנה לך יותר שתיה עם קש"

מעניין אם באמת ברגע האמת יהיה לך אומץ להגיד את זה...

זה תלוי, מי הוא ובאיזה דייט...

ואני מקווה שהוא יהיה בוגר מספיק, שהכליםשלו יכילו את האורות..
 

שהכוס תיהיה מספיק גדולה כדי להכיל את הבואות... ;)

כן, לזאת היתה כוונתי

מחייכת וצוחקת בשקט.
ואם חושבת שזה קשור ומרגישה בנוח בקשר, כנראה גם מצטרפת;)

למרות שזה תלוי איזה דייט זה

אני מקווה

זה מצחיק וחמוד

וברצינות חחחחחחח מאמין שאני לא אתאפק ומתישהו אתפוצץ מצחוק ואם היא לא תפגע ותשפריץ עליי את מה שנשאר בכוס כי צחקתי עליה מיד אנחנו מתחתנים!
כמובן אם לא יהיה אני ההוא שמבעבע להנאתו

תודה לכם
בזכותכם אדע מה לעשות אם יקרה לי כזה מקרה (לימדו אותנו בצבא להיות מוכנים לכל תרחיש)


חח סתם

אני הייתי אומר לה-
מנסה לעשות קריעת ים סוף עם שוקו, קשוח
אבל תיזהרי פרעה עם סינר מתקרב מאחורה

הוא נראה לי יטבע בים של דמעות מרוב צחוק

אם הוא ספרדי רוב הסיכויים שים של דמעות דווקא יגרום לו לבכות

מאחל לך מכל הלב שתזכה בקרוב לצחוק בשניים..

בהתחלה הייתי מחייך בשקט, בהמשך אולי מצטרף(:
בהנחה שזה לא מחוסר חיבור לעולם, זה די חמוד

כל הרשמיות של הדייטים .. פחות..

אבל לא אסור להלחיץ מידי,
זה יכול להרתיע בנות.
צריך להתכתב בדיוק במינון הנכון שלא מלחיץ את הבחורה.

אם האינטנסיביות מרתיעה מישהי אז שתאמר. חבל להרוס קשר על זה. ולא תמיד שמים לב לרמזים האלה שאומרים שזה יותר מידי.. ביחוד בהתחלה כשעוד לא מכירים ככ

זה לא לגמרי קשור לשרשור
אבל זה התקשר לי למשפט שכתבת

 

כי יש בנות ובנים שאינטנסיביות דווקא תזיק להן 

 

לאות חיים ממנו, להזמנה לפגישה לפני שאני מעלה את התחושות שלי בפניו... ועד שזה קורה, בקרוב בימינו ממש, שואלת כאן כדי לצאת מהוואקום שנכנסתי אליו ולקבל עוד נקודות מבט להרחבת הפרספקטיבה

 

אולי תשלחי את הודעה? 

תתקשרי? 

 

האם מדובר בדייט 2 או 6 
איך הקשר היה עד כה ברמת התקשורת בין הדייטים? 

 

נשמע שיש כאן ציפייה אחרת וכדאי שהיא תהיה מדוברת. 

 

היתה תקשורת טובה, ממש. התכתבות, טלפון מידי פעם. אבל כמה ימים שכבר לא. 

איך שאני רואה את זה, אני אגיד לו, כשנפגש. מקווה שאתאפק עד הפגישה ולא אגיד לו בטלפון או בהודעה. 

 

אבל ממש רציתי שזה יבוא ממנו, שהוא ירצה להיות איתי בקשר מעצמו, ולא כאילוץ רק כי אני רוצה. שזה יהיה הדדי. 

 

טוב, כרגע התפילה היא שהוא ייצור איזשהו קשר. כל מה שעבר לי בחג זה איך הייתי רוצה לדעת מה עובר לו בלב, איפה המחשבות שלו נמצאות. לא מצליחה להבין באיזה נקודה הוא אוחז, כי ממש לא יצר קשר

הוא היה ממש רוצה שזה יבוא ממך. שתראי שאת רוצה בקשר.

כי כשהוא היה מעוניין - הוא ידע ליצור קשר. ואת ההודעה האחרונה שלא נענתה לפני כמה ימים - אני שלחתי. 

ואולי באמת קרה משהו.
אם הפגישה ממש בקרוב, הייתי מחכה.
אם לא, הייתי אומר משהו. בכ"ז אולי יעשה טוב לקשר אם תשלחי משהו.

הייתי ממש שמח שתגידי לי את זה

1. קשר רציף אבל רוב הבנות שנפגשתי איתן לא רצו...
2. לא הבנתי...

אפשר לומר בשלב מסויים.

אפילו לשלוח הודעה זה לא משהו פסול לענ"ד

בחור עם תוכן פנימי, יראת שמים, עומק, רגישות פנימית-

ייתכן שכל אחד מהדברים האלה מובילים אותו לגשש את דרכו ברגישות ובעדינות בקשר, ואולי בכלל הוא גם מצפה ממך בגלל הרגישות והתוכן הפנימי שאת מתארת- את כל מה שאת מצפה ממנו....

אני ראיתי שהוא יודע ליזום ולחזר כשבעניין. כולה לשלוח הודעה של מה שלומך, איך היה החג.. וואי זה כל כך חסר! וזה עוד בלי לדבר על להפגש בכלל....... מרגישה לא טוב עם עצמי. אני ממש מתפללת שהוא יצור קשר, כי היה לי נעים איתו ורציתי שיבנה קשר..

אני תמיד חושב שכל אחד ידאג לעשות את החלק שלו בקשר, פחות לצפות מהשני כל הזמן. את רוצה להביא משהו? אתה רוצה שיקרה משהו? תגרום לזה. ככה יהיה הכי טוב לקשר.
אני לא צריך לחשוב מה השני צריך לעשות. אני חושב מה אני יכול לעשות, והשני חושב מה הוא יכול לעשות, וביחד טוב לשני הצדדים.

להיות שם בקשר, ולתת מעצמי והכל.. אבל זה לא הזמן, בטח כשאני לא מקבלת מצדו אות לזה. בעיני מה שיותר לא טוב מגבר שלא יוזם בקשר, זה חיזור הפוך... וראיתי קשרים כאלה אצל חברות, וזה לא העיד על המשך נכון

בהצלחה

שגבר חייב להיות המחזר העיקרי... ממש..🙈
התפיסה הזאת מלחיצה אותי מאוד. (סתם גילוי נאות..( והלוואי שהייתי יכול.

בהצלחה!
מצטרף לדברי חדשכאן, הוא כתב דברים יפים וחשובים בעיני

אני בהחלט בתור אישה אשמח להענות. 

אבל מה הכוונה בתור אשה? את זה לא כלכך הבנתי.

אבל כשזה בא בטבעי ולא כשמצפים ממני להיות כזה בגלל כל מיני חשבונות. כל אחד לוקח את המקום הטבעי לו.

ותודה 🙂

לא רוצה שירגיש שנכנס לתוך מסגרת מחייבת, רוצה שיבוא ממנו

כל עוד בין חברים זה לא פגיעה בפרטיות כך גם לא בקשר כזה.

זה דווקא  מוערך

את יכולה או פשוט לכתוב לו,
ולא לצפות לזה בלי לעשות כלום (זה משאיר את שניכם פסיביים. לא נראלי מועיל לקשר).
או להגיד לו שזה כיף לך שהוא שולח הודעות. לא צריך לכפות עליו את החיזור אבל זו תקשורת שעוזרת לו להיות כזה מעצמו.

ושיקבלו את זה. כמו שאני לא מצפה ממנה להיות מישהי אחרת ממי שהיא, רק בגלל שהיא אשה.

כתבתי מה אני 🙂
לי כיף לחזר, לפנק, לפרגן, לעטוף..

לפנק ולתת ולפרגן ולעטוף (למרות שאני אישית מעדיף ביטויים פחות 'מפוצצים' ויותר פשוטים)
אבל זה לא בהכרח קשור לחיזור.

למרות שבסוף ראוי להתחשב בצד בשני
יכול להיות שהוא פשוט לא מודע שאת מעוניינת, לא כזה נורא לשלוח הודעה ולשאול ישירות על הענין.
אגב, יכול להיות שהוא ממש רוצה אבל לא חזק בעניינים והוא חושש לדחוף מדי...

לגבי 2, יש מצבים שעייפים קצת מליזום שיחה כל פעם, כל יום וכו', בכל קשר מחדש, אבל אם הבחורה רק תשאל מה נשמע, זה יתן דחיפה לשיחה מעולה... אבל אם היא שותקת, זה אזור נוח של שתיקה הדדית.

לפעמים הריק הזה הוא בריא, בעיקר אחרי פגישה ראשונה שניה, לתת מקום לשמור על השגרה כשמדובר במשהו כל כך התחלתי.

לבין הפחד להלחיץ אותה יותר מידי...

וזה בכלל לא נובע מתוך רצון לקשר עמוק.. (כמובן שהמטרה היא כן כזאת)
אלא צורך בסיסי של נימוס לא לייבש אותך לקרב אותך ולהרחיק כי זה כואב לנו
ובלתי ניתן לבנות כך קשר.
כי אם החלטת שאת נותנת לו צ'אנס .. והוא החליט מנגד שהוא רוצה את הקשר .. ואת לא רואה את זה במעשים .. הפער שנוצר הוא קשה.

זה עוד לפני שאתם בונים קשר עמוק.. שאגב לא יכול להיבנות אם את מרגישה כך ואת פשוט מתעלמת מהרגש הזה כי לא נעים לך.

את חייבת לשקף לו

כיף לשמוע שטוב! לא מובן מאליו כלל...

 

תשובות של יהודי:

א. ודאי שנרצה! אז בחורות יקרות, במהלך קשר לא תרצו לבנות אותו? לא תרצו להתקשר, לשלוח הודעה, לבדוק דופק? אני אישית הייתי מייחל שיהיה קשר רציף, נבנה, משתף.

ב. סיבות שונות. סיבה אישית כלשהי יכולה להתאים, גם תהייה בקשר אליכם. ואולי פשוט כי חווה או שמע כמה לא משתלם להראות רצון כלפי מישהי וכמה לפעמים הן מתרחקות מכך.

 

אז בפשטות,

רוצה קשר? תאמרי.

חבל לפספס בחור טוב בשל כך.

 

ובכלל, אני מאמין שנכון לקחת את האחריות עלינו והיכן אנחנו יכולים להשתפר, ופחות להפיל את האשמה על השני. גם אם נראה שהוא אשם בכך.

מקווה שהכל בסדר... אכן בחור נוגע ללב

תמיד זה משתלם.
המון הצלחה.

תדברי איתו על זה, תגידי לו בזהירות ובעדינות מה את מצפה ומה ההתנהגות שלו גורמת לך להרגיש.

יש פער מובנה לדעתי בין בנים לבנות בציפייה ובצורך "לחוש בקשר". בנות יותר צריכות את זה בדרך כלל, יותר עם יד על הדופק מה קורה ומה לא קורה ומה זה אומר, ובנים בדרך כלל פחות מוטרדים מזה. זה המצב, לא אומר שזה אידיאלי. הבחור צריך ללמוד מה הבחורה צריכה ממנו בקשר ולהיפך. אז הנה, הוא צריך ללמוד. והכי טוב ללמוד כשהצד השני מדבר על זה ומשחרר את מה שיש על הלב, ולא כשהצד השני מפתח כבר עוגמת נפש שיוצאת לה ברמיזות וריחוק. ככה גם אפשר לעבוד על זה ביחד, ולא רק לצפות ממנו שישנה את ההתנהגות שלו. וככה הוא גם ידע מה פחות או יותר המינון שהוא צריך לכוון אליו גם אם זה לא בא לו באופן טבעי בהתחלה.

יכול להיות שהוא רק לא שם לב. יכול להיות שזה ממש מטומטם מצידו לא לשים לב, אבל למרות זאת זה רק חוסר תשומת לב וזה דבר שאפשר לתקן. בהצלחה!!

כנקודת תורפה שבה אפשר באמת לבחון ולדעת מה הכח ששולט יותר על בחור, בקשר כלשהו.

 

כידוע, הרגשות בהתחלה תמיד בשיא פועלם והם המנוע והגורם לכל התנהגות שתוביל לקשר חזק יותר.

אבל מבחן האישיות, המידות, נערך כאשר חלה הסתגלות, מכאן אפשר לראות מה הכוחות השולטים ומניעים את הבחור בדפוס פעולתו.

 

בנקודות תורפה כאלו אפשר תמיד לבחון ולהבין וללמוד יותר על האדם ואופיו.

 

אשאל את השאלות הנחוצות לי ובמצבים כאלה, מקבלים תשובות ברורות, וגם אם לא תשובות שנאמרו או נכתבו... אפשר להסיק מסקנות נכונות ולהיות יותר בטוחים לגבי הצעד הבא בעז"ה

עזרתם מאוד כל אחד בתשובתו העשירה!

אולי אפשר לדבר על יחסי הורים ילדים שבניכם.

לדבר על זה שאת מאוד מכבדת את המקום שלהם וגם לבקש שיכבדו את המקום שלך.

להורים ממש חשוב להיות לצד הילדים שלהם, אני מאמין שנהפוך לכאלה בעזרת ה' גם נרגיש את זה..

לתת להם את המקום הזה וביחד עם זאת לדבר על המקום העצמאי

אולי...

אלא מה שכתבת שכרגע טוב לך במקום שלך ואת לא רוצה לצאת וכ"ש להתחתן.
האם זה הושפע מאותו קשר או שזה לא קשור?

זה פעם ראשונה שיצאתי.. אולי הקשר גרם לזה שאני אבין שאני לא מוכנה בכלל לצאת?

אבל את מרגישה רצון להתחתן?
יש מי שרוצה אבל לא מוכן ויש מי שמוכן אבל לא רוצה

תמיד יש עליות וירידות..
יש פעמים שהרצון להתחתן חזק, ויש פעמים שההפך..
אני כן רוצה לאהוב בצורה קדושה ולהרגיש את הטוהר הזה שיש בחיבור של שני נשמות..
יש בי את הרצון, אבל רצון גורם לעשייה.. ואין עשייה אז השאלה אם יש רצון..

יתכן מאוד שאת פשוט מפחדת מעוד קשר לא טוב ולכן אין עשייה.
קחי זמן התאוששות קצר, זמן לעצמך, תתחדשי, תבררי טוב על ההצעה לפני, אל תחששי לחתוך אם לא מתאים אחרי פגישה שתיים (כלומר תלמדי מהנסיון).
תהיי עם הראש קדימה ותנסי לשכוח מהקשר הקודם. הבחור ההוא לא מייצג. רוב האנשים טובים והקשר איתם יהיה נורמלי וכיפי גם אם לא יתאים.

תדברי עם אמא בנחת, תסבירי לה, תראי לה שאת עם הראש קדימה ומחושבת וזה לא שאת הולכת לשקוע בדכאון וכדומה .

תתפללי הרבה (מחר יום חשוב..)
ובהצלחה!

זו טענה עם הגיון מסויים שלפעמים עובדת ולפעמים לא.
אז צריך לדעת שיש פתרונות אחרים ומצבים אחרים. ואולי אם תדברי איתה על מה אפשר להשיג דווקא כך והאם יש דרך אחרת להשיג את המטרה - אולי תגיעו להבנה הדדית מה הכי כדאי בשבילך ומה יעשה לך טוב.

גם אם בסוף לא יתאים ביניכם

 

מבוסס על מקרה אמיתי. האמא של הבחורה אמרה לי את זה אחרי שנפגשנו - שחזר לה החשק להתחתן.

אם היה לך חשק והוא הרג אותו - אני נוטה להסכים עם אמא שלך...
אם יצאת איתו מסיבות לא נכונות ואת לא באמת חושבת שהיית צריכה להתחיל להיפגש וכו', אז בלי קשר לחוויה הרעה שעברת - את צריכה לשאול את עצמך בכנות אם כן או לא ולמה.

חיבוק על מה שעברת!!

אבל ככול שעובר הזמן הדעת נוטה יותר לצד של אמא שלך. מה גם שלאמא יש לפעמים אינטואיציה מה הילדים שלה צריכים

כן.. בסוף תמיד אמא צודקת🤷🏻‍♀️

היא צודקת בעניין של לצאת כדי לראות שיש עוד אנשים שיכולים לעשות לך טוב .. ולא "טראומה" .

העניין הוא שהרצון חייב לבוא ממך .. הרי את בסופו של דבר תהיי בדייט
ולא אנשים אמא שלך או כל מי שאת מתייעצת איתו.

תודה לכולם! עזרתם לי מאוד..
שיהיה שבת שלום וחג שמח

חג שמח ♥ ושבת שלוםם

שאת מעריכה את דעתה אבל כרגע את נותנת לזמן לרפא ובהמשך הקשר הבא ירפא.

אפשר גם להוסיף שאת מאד רוצה להתחתן ולא מורחת זמן אלא רק נחה זמן מסויים כדי לבוא לדייט הבא עם כוחות. זה יכול להרגיע

תודה לך!

יש משותף בין קשר לחברות וקשר לבן זוג.

זה נראה לי בהכרח יהיה

בהכרח אתה תשליך תכונות של חבר\ים שלך על בת זוגתך?
ואיזה למשל אם כן?

 

זה יתבטא באותו מקום אתה חושב?

לדוגמא הערכה...

אני לא חבר של בנאדם שאין לי הערכה מסויימת כלפיו. ככה גם אצל בת זוג.

צריך איזשהו בסיס ערכי משותף.

עוד דוגמאות - קלילות, פתיחות, והיכולת ליצור שיח עמוק...

 

אני לא 'משליך' את התכונות על בת זוג אלא ממילא אני נמשך לתכונות מסויימות,

בין אם זה אצל חברים ובין אם זה במערכות יחסים אחרות - מורה תלמיד וגם... בת זוג.

רו החברים שלי יותר אמוציונלים ואחרי הרבה דייטים קושלים הבנתי שזה גם מה שאני מחפש באישתי

ז"א יש שוני?

הרי אומרים שאדם מקיף את עצמו במי שדומה לו,  לא?

יש שוני שמביא להתאמה
יש תכונות שמחפשות את החיזוק והדומה להם ויש תכונות שמחפשות את האיזון וההפך מהם.
אני מרגיש בעצמי שהשכליות שלי מחפשת את האיזון של הרגש.

אני מחפש מה שמתאים עבורי.

לפי מה אתה משליך על עצמך או יודע מה מתאים לך?

אינלי רשימת מכולת- וטוב שכך.

למה? כי קשר עם בעל/אישה אמור להיות גם חברי, אז הגיוני לגמרי שמה שעושה לך טוב בחברות והסגנון שאת מתחברת אליו אז תרצי גם בבעלך..

אז נכון שיש חברות מגוונות ושונות, אבל תנסי להסתכל על החברות הקרובות וטובות...
הרבה פעמים יש נקודות דימיון באופי גם אם הן שונות.

יכולה לומר עליי שהחברות הקרובות שלי שונות ברמות אחת מהשניה אבל המשותף לכולן זה שכולן ניחנו ביכולת הקשבה נדירה, ספונטניות, רגישות ועומק.
כלומר, יש כנראה משהו בנפש של האדם שנמשכת לדברים מסויימים.
(כמו כן, יש גם שריטות זהות😅)

וגם אם לא מוצאים דברים משותפים, אפשר ללמוד מזה בצורה אחרת..
למה החברות הזאת טובה לי? מה היא נותנת לי? וללמוד על עצמי מה עושה לי טוב.. זו ממש דרך מעולה לדייק מה טוב לי.

אפשר בהחלט להתבונן בתכונות שיש בחברים, וללמוד מהם מה נצרך בבן הזוג.

הדגש הוא על ללמוד מזה. להתבונן היטב מה התכונה הזאת עושה לי והאם זה חשוב לי בזוגיות. לא להחליט מיידית שאם כל החברים שלי הם X אז גם בן הזוג צריך להיות ככה.

 

דוגמאות:

הגיוני שאם החברים בעלי יכולת הקשבה, אשים לב שזה משהו שנצרך לי ואחפש מישהי שתוכל להקשיב ולהכיל.

מאידך, יתכן שכל החברים שלי זרמנים וצוחקים כל הזמן, וממש כיף לי לשהות בחברתם, אבל עדין זה לא משהו שאני חייב שיהיה לזוגתי.

ויתכן שהחברים מבולגנים\מאחרים כרוניים\לא משקיעים בעצמם וכו' וכחבר זה סבבה אבל כפרטנר לחיים זה כן חשוב לי.

 

 

ללמוד מזה זה אומר כן גם קצת להשליך וללמודד שזה טוב לי,
ז"א אני יודעת שאני מחוברת לחברה כזאת בגלל האופי שלה, כשבעצם אני יכולה מאוד להעריך גם בחורים עם מידהכזו או אחרת או אופי כזה..

זה לא אותו דבר בעצם?

כמו נסיכה רבנית

פשוט ועדין..
תודה רבה!
שבת שלום וחג שמח

ממש יפה..

הרגשתי שממש שמעתי אותו בלופים,
ואז תראי במה נפגשתי בשבת:

מאיזה ספר של הרב גינזבורג מה שהעלת?

אם זוכרת נכון

הי זה בעלה של חברה טובה שלי!!!! 

שניהם ליוו אותי מאוד במשבר הגירושין. 

 

 

תודה על זה

שבוע טוב

 

 

♥