ההמלצה היומיתכלי פשוט
(סתם עלה לי עכשיו)-
בנים חביבים! 
אחד הכללים הכי חשובים בקשר:
תפסיקו לחשוב שאתם אנשי צבא (אם אתם כבר המון זמן לא בצבא...), ושהתפקיד של הבחורה היא לשמוע את סיפורי הגבורה, העוז והמופת שלכם, כל עוד אתם לא אביגדור קהלני 
וזכרו- שירתתם את עמ"י, לא את עצמכם. אז אנא גם בדייטים- תשרתו את הבחורה, לא את עצמכם 
בנות- מוזמנות להוסיף בענין להחכימנו
שבת שלום!
כתבתי בתגובה הפותחתכלי פשוט
מי שבצבא זה לא רלוונטי הפניה שלי כאן
תגידו.. יש לי התייעצות אליכם בתור אנשים שמבינים בתחום (;לב בוער
אם בחור (17) ובחורה (16) בקשר לאו דווקא למטרת חתונה, אבל ברור לשניהם שיש לזה פוטנציאל מטורף, אתם חושבים שבעתיד הם יכולים להתאים כנראה? כי הם תכל'ס נבנים ביחד ומבררים את עצמם ביחד ועוברים ביחד את הגיל הזה..
אני מדברת על קשר שהוא רציני, פתוח וזורם.. יש גם צחוקים וזה.. עם שמירת נגיעה ושהוא מאד סביב עבודת ה' ודיבור על רצון ה'..
נגיד הם פעם בטעות התחילו לדבר לתקופה די ארוכה והם היו צריכים להחליט אם הם חברים או לא והם הצליחו לעשות הפסקה של כמה וכמה חודשים שהייתה מאד יציבה בגלל שהם החליטו לעוף על רצון ה.. וגם הבת הלכה לטיפול אצל מאמנת נשים וקיצר חבר'ה באמת רציניים שמשתדלים לעבוד את ה'.. לא סתם ילדודסים.. עכשיו כשהם שוב מדברים הם בתכנון להתייעץ עם הרב של בת עין מה לעשות..
שניהם חבר'ה חסידיים כאלה מבתים תורניים קוקניקים בגרעינים תורנים והיום הם כזה בחבר'ה של הגבעות יותר אבל מחוברים לעם מאד.. זה המיוחד שלהם, אז אל תגידו שיש עוד מלא אנשים פוטנציאלים כי אין הרבה שהם בראש הזה וזה משו די מהותי בהשקפה של האדם.. במיוחד בגבעות שככ חסר אהבת ישראל לצערינו..
(אגב הם בראש של להתחתן בגיל צעיר ולא אחרי שירות וצבא וכו.. בעזרת ה)
אשמח לשמוע את כל מי שקורא..
שבוע שמח
תקחו כל תגובה בערבון מוגבלadvfb
בכלל אני מאמין שהרוב נרתעים מדבר כזה.
אבל אצל נערי גבעות זה שונה ואולי זה יותר מאפשר.
נרתעים ממה?לב בוער
מקשר וחתונה בגיל מוקדםadvfb
במעלה לבונה הבנתי שממוצע הגלאים לחתונה הוא נמוך יותר ;)
אה חח לא אין רתיעה מיזה.. רק יש רצון להגיע מוכנים ולא להקדיםלב בוער
את המועד.. בעזרת ה
ממה?advfb
מחתונה בגיל צעירלב בוער
לא אמרתadvfb
שאין לך רתיעה מזה?
אה חח לא אין רתיעה מיזה.. רק יש רצון להגיע מוכנים ולא להקדים - לקראת נישואין וזוגיות
אז אני לא מבין מה את שואלת
..לב בוער
הראש זה כן להתחתן בגיל צעיר.. נגיד כזה 18 בכיף..
אבל לא עכשיו
וגם בגיל 18 כשכל אחד ירצה לצאת הוא יבדוק מה שלומו ואם באמת זה הזמן הנכון
אין רתיעה מחתונה בגיל צעיר
השאלה היא אם הם עכשיו בקשר סתם של חברים והם נבנים ביחד וכו, אם אחכ הגיוני שהם יתחתנו או שזה בכלל לא מחייב שהם ימצאו התאמה
א-להים יודעadvfb
זה גיל שעוברים דברים.
ככל שעובר הזמן בגיל התבגרות אתה יותר מגבש את הזהות שלך.
אנשים יכול להפתח לכל מיני כיוונים
מה ההשלכות החיוביות והשליליות של הקשר עכשיו? זה נראה לי משהו שצריך לבדוק.
זה בבירור.. תודה רבה..!לב בוער
לא הבנתי מה השאלהאין לי הסבר
אני התחתנתי עם מי שהכרתי בגיל 17.
אחלה בחור😌
אם כנראה זה גם מה שיקרה להם או שזה לא מחייב בכלל..לב בוער
ואיזה משמח.. יאוו תודה על התגובה
לא מחייב שהם יתאימו...אין לי הסבר
יש לי חברה שהייתה בקשר עם מישהו ובגיל 18 היא שינתה כיוון וכבר לא התאים להם.
היום היא נשואה + והוא מאורס...
אז הגיוני שכן, הגיוני שלא.
כל מקרה לגופו...
לשוב לבחון עם עצמכם מידי פעם אם זה מה שאתם רוצים וזה הכיוון שלכם
בהצלחה!!
תודה (:לב בוער
אשמח שתחדדי מה השאלההיום הוא היום
מה יש לכם להגיד על האמירה הבאה..-לב בוער
נער ונערה נמצאים בקשר רציני ולא סתם שני ילדים.. קשר שהוא סביב עבודת ה' והם נבנים ביחד.
יש עוד הרבה אנשים אולי שהם בסגנון שלהם, אבל בשניהם יש משו מאד מסויים בהשקפה שאין אצל הרבה אחרים וזה משהו מהותי.
הם עוברים את גיל ההתבגרות ביחד ותכלס הם נבנים ביחד אז מן הסתם כשהם ירצו להתחתן (כל אחד בפני עצמו) הם יתאימו אחד לשני..
עכשיו יצא יותר מובן?
אנסההיום הוא היום
תודהלב בוער
אתם לא אמורים לשים את הקשר במקום כבר מעכשיו?הרמוניה
כאילו אם אתם בקשר- אתם חברים למטרת חתונה, ואם אתם מנתקים סימן שהחלטתם להשאיר את האפשרויות פתוחות, להמשיך להתפתח בנפרד ולדעת שבהמשך תבחנו את זה כי יכול להיות שתשתנו...
תבינו איפה אתם עומדים ולאן אתם הולכים
טוב שאתם מתייעצים עם הרב שלכם
שיהיה לכם בהצלחה!
נכון.. אנחנו בבירור.. אמן ותודה!לב בועראחרונה
..מבשר שלום
"רבות מחשבות בלב איש ועצת ה' היא תקום"
אני לא חושב שכדאי לבנות על דברים שכאלה לעוד כמה שנים..
אני פחות מעוניין להרחיב כאן, אפשר בפרטי
קצת דומה אולי.. לא מדויקלב בוער
בתוכי זה מברר דברים אחרים
ואם יש לך מה לפרט באישי אז מוזמן פשוט לשלוח..
תודה רבה!
כןמזמור לאל ידי
ושזה יגרום ליותר נזק מתועלת.
תודה על התגובהלב בוער
שאלה לי אלכן בנות(גם בנים יכוליםאנונימי בלנ"ו
אבל קול הבנות חשוב לי יותר)
ראיתן מישהו בסיטואציה ארוכה(לא סתם חלף ברחוב, אלא סיטואציה שיכולתן גם להבחין במידות ועוד דברים)
כמה סיכויים יש שתבררו עליו יותר ותנסו לקדם או ליזום קשר איתו?
אם אני חושבת שיש פוטנציאל סביר לקשר למטרות חתונהחתולה ג'ינג'ית
סביר להניח שאפנה לצד שלישי ואבקש שיציע.
כנלנועה גבריאל
אם זה נראה לי הסגנון בגדול, אז רוב הסיכויים שאעשה עם זה משהומיס פטל
אני ביררתי על בחור כזהפה לקצת
והתחתנת איתו?הפי
לאפה לקצת
אה כבר התלהבתייהפי
,,אני זמנית כאן
יכול להיות.
לא בטוח. אולי
נניח עבודה משותפת בקייטנה/מחנה/שבת איפושהו?מיונז
למה לא?
הלב טועה לפעמים, אבל לא תמיד..
אם מצא חן בעיניחייך הכל לטובה
אז כן. בד"כ דרך צד שלישי אבל אם מרגישה מספיק אמיצה באותו רגע אני אנסה לפתח שיחה ולהגיע למטרה
נמוך עד אפסימזמור לאל ידי
...מדרשיסטית20
לפחות עד של@ברוקולי ימאס להיות הצד השלישי שלי 🤭
אפעם לא ימאס ליברוקולי
די חזיתי את התגובה הזאת בעקרון 😜❤מדרשיסטית20אחרונה
הודעה ראשונה שלי פהזה רק אני
רציתי לשאול את דעתכם המומחית:
א. אני מרגיש "מוכן", הרבה מהמאפיינים שתוארו כאן תקפים לגבי ונראה שהגיע הזמן שאנסה להקים בית בישראל...אלא שעדיין רובצת עלי תחושת חשש מסויימת, מן פחד כזה להתחיל, השאלה היא האם אני צריך להגיע למצב שאני כל כך רוצה שכבר אין לי כלל חשש או שזהו חשש רגיל כמו מכל דבר משמעותי וחדש ואין לחשוש מהחשש?
ב. (מן הסתם נשאלה כאן רבות)- עד כמה אדם צריך לדעת להיכן הוא מתכנן את המשך מסלול חייו, עד איזו רמת פירוט?
תתחדש!ברוקולי
א. נשמע שאתה יכול להתחיל
ב. תלוי בגיל שלך
בגיל צעיר צריך לדעת קריאת כיוון
ויכולת להתגמש
בהצלחה רבה
שיהיה בקלות!
..מבשר שלום
א. כתוב במכילתא בפרשת יתרו וגם בקהלת רבה פרשה ב' שהל ההתחלות קשות, וזה טבעי ונורמלי, אם אתה חושב שאתה מוכן-אתה יכול להתחיל, ובעז"ה שנתבשר בשורות טובות!
ב. לא יודע, @ברוקולי יכולה לעזור..
אגב, ברוקולי היא השדכנית פה, מוזמן לפנות אליה בשמחה
עונהadvfb
א. נראה כמו ברווז, נשמע כמו ברווז... סימן שזה ברווז.
ב. כמה שאתה מרגיש שנורמלי וטוב. שלא תרגיש תלוש מדי
בהצלחה!צהרים
א. תתחיל לצאתבייניש נח
ב. רמה דתית של הבית. אידיאלים שעליהם יושתת הבית. בנות אוהבות וצריכות ביטחון ככה שאם אתה יודע במה תעבוד זה פלוס גדול
ברוך הבאהיום הוא היום
וכמובן גם אפשר לשאול פה שאלות ותקבל תשובות יפותהיום הוא היום
בעיני הכי חשוב-כלי פשוט
אל תפחד ללכת נגד הזרם ונגד חוקי הדייטים. לפעמים החוקים האלה איומים ונוראים, ופשוט צריך לזרוק אותם. אתה עלול לפספס את עצמך אם תקשיב להם יותר מדי. כי זה חוקים מעשי ידי אדם, אדם אחר על פי רוב, שהוא לא אתה.
ומצד שני- לא בהגזמה... מתוך מקום שקשוב לעצמך ולאחרים.
א. פחד זה לא סיבה לא להתחתןאדמךאחרונה
ב. המשך מסלול טכני לא צריך לדעת, כמובן שיעזור אם תדע, אבל זה לא קריטי. כדאי שתדע מה אתה רוצה מעצמך בחיים ברמה המהותית, לברר עם עצמך מי אתה ולאן אתה חותר, איזה סגנון חיים אתה רוצה.
הייתם משתפים את המדוייט/תמפצ. ל
שכנראה לא יצא כלום מהקשר הזה?
מה שיתוף מחשבתי כזה היה עושה לכם? מוריד לכם מהקשר והמדוייט/ת או מוסיף בגלל עצם השיתוף?
(הקשר על פניו נראה טוב בינתיים.. אבל המחשבה הזאת מלווה אותי כל הזמן).
אם לא יצא כלום מהקשר הזהadvfb
למה להמשיך אותו?
^^ברוקולי
וגם זה ממש לא המקום לעשות בו ניתוח אישיות
לא יודעת אם הובנתי לא נכון-מפצ. ל
אבל בגלל למשל קשרים ארוכים מייאשים ומתישים שנפלו אצל צד אחד בעבר וחששות שצבר הצד השני
נראה שבשילוב של שני האנשים האלה צריך שיהיה לפחות אחד שירצה ממש לדחוף קדימה את הקשר ואני מעריכה שזה לא יקרה-לא אצלי בטוח ומעריכה שגם לא אצלו מתוך היכרותי אתו מכל מיני סיבות שאני מעדיפה לא לפרט.
זה לא מצב שיש רצון ויש קושי לממש אותו אלא ששני הצדדים זקוקים שהאחר ידחוף כדי שזה יצליח.
מדובר בקשר מתקדם.
הבנתיadvfb
דבר ראשון - עצם נקודת המוצא "כנראה לא יצא מזה משהו" היא ממש לא עוזרת למחשבה לקדם את הקשר.
גם אם המצב מורכב, כל עוד את בקשר כדאי לך להתמקד בדברים הטובים שיש לך בקשר ובסיכוי.
את מתארת מקרה שקצת מוזר לי.. אז אשאל כדי להבין את הסיטואציה -
חייב בהכרח שיהיה צד שידחוף את הקשר? - במה זה יבוא לידי ביטוי? בליזום מפגש משמעותיים שוברי שוויון משותפים?
מבחינת פתיחות - אפשר להפתח בהדרגה זה לזה
יש המון טוב בקשר,מפצ. ל
רמת הפתיחות בינינו מפתיעה אפילו אותי לטובה, שנינו יוזמים, זורמים ופתוחים
אבל הבעיה ששנינו מסוגלים להתקע על המצב העכשוי הטוב לנצח.. השלב הבא מפחיד את שנינו מאוד.(יש לי הרבה על מה להישען בהערכות שלי).
כן, צריך שיהיה את האמיץ שיעביר אותנו לשלב הבא.
...advfb
אולי בקשר הזה שניכם תוכלו לתת פוש משותף?
למה "השלב הבא" דורש אומץ? אומץ זה בפתיחות לא?
אפשר גם להמשיך לפתוח לאט לאט בקצב שלכם ולא לעבור ל'שלב הבא' בבום..?
מה מונע מכל אחד להמשיך את הקשר? אולי אפשר להסיר את זה?
שאלת שאלות טובות.מפצ. ל
כשעוברים המון והדרך מתארכת הדברים הפשוטים מסתבכים לפעמים, לא קל לפשט אותם בהרגשת הלב.
וואוadvfb
זה נוגע מאוד מה שאת כותבת
באמת אני תמיד חושב איזה אנשים גיבורים אלו כל אנשים שהמסע שלהם מתארך והם מתמודדים עם זה...
בהצלחה רבה!!
נ.ב -
גם הרווק בן 50 שהתחתן בסוף האמין בזה. לא כדאי להכנס לתבנית כזו
אז אפשר לדבר על זהכבר לא ישיבישער
על כך שאת מרגישה\חושבת שצריך שמישהו ידחוף קדימה, ושקשה לך לעשות את זה מכל מיני סיבות, וכו',
שיתוף בזה יכול באמת לקרב את הלבבות, וגם מאפשר למצוא רעיונות\פתרונות למצב.
אבל לא לומר ש"שכנראה לא יצא כלום מהקשר הזה" - כי אז באמת שאין טעם להמשיך אותו כמו שכתבו פה.
תודה על האזהרה, זה מה שרציתי לדעת.מפצ. ל
אפילו להיפךadvfb
לומר דברים מתוך החוזקות של הקשר
זה נראה לי יותר מתחיל בחשיבה שלך בראש מאשר איך את מתנסחת בדיוק.
אתגר! נעבור בעז"ה!
יש פה משהו טוב, באו נעשה התשדלות!
ואם ה' ירצה - גם נראה תוצאות
כמו שאמרוהיום הוא היוםאחרונה
ואז זה מכניס אתכם למצב חשוב שמתרגלים פתרון בעיות ביחד
נקודת אור - # 1ברוקולי
בעקבות רעיון של
@advfb חשבנו לתת קריאות כיוון. לאורך כל הדרך הדברים שנאמרים כאן הם מצפן כללי,
הפעילו שיקול דעת שלכם. ותמצאו את האיזון הנכון עבורכם ועבור הצד השני בכל קשר
והפעם-
אמירת 'לא' לצד השני בצורה מאוזנת
הרבה פעמים כשמסיימים את הקשר , רוצים 'לרכך' קצת את הסיטואציה ולכן ישר אח"כ אומרים
"נחשוב עליכם, נציע לכם "
אמירה שכזו לעיתים יכולה להיות נעימה לשומע בצד השני ולעיתים יכולה להיות מאתגרת
בכל אופן , תאמרו אותה אך ורק אם יש לה בסיס
אם באמת יש לכם 'רעיונות אחרים- גם אם הם בפוטנציה'
כשאתם מסיימים קשר- אל תגידו דברים כי 'לא נעים לכם מהצד השני' , כי אתם מתפדחים מהסיטואציה.
יפה מאודadvfb
כנות (כשנאמרת ברגישות) זה הדבר שהכי פחות פוגע.
לא רק בתוכן אלא גם בשדר.
מה יכול להיות מאתגר ב"נחשוב עליכם, ואם יהיה רעיון נציע לכם"?כבר לא ישיבישער
לתת הרגשה שאתה 'עושה טובה'advfb
^ מה שהוא אמרברוקולי
לפעמים זה נאמר ללא כל בסיס אפילו רעיוני
וזה יכול להכאיב
מעניןכבר לא ישיבישער
כמו כל דבר כמובן שזה תלוי בסיטואציה ובטון שהדברים נאמרים, אבל באופן כללי אני לא רואה סיבה שהדברים יתפרשו בצורה של "לעשות טובה". זה נשמע לי הרבה יותר כמו "אכפת לי ממך, ואשמח לנסות לעזור לך".
אבל בסדר, תמיד טוב לשמוע דעות שונות.
כמו שאמרתadvfbאחרונה
תלוי בסיטואציה
נראה לי שאצל חרדים הדברים הולכים אחרת לגמרי.
להעביר דרך השדכן זה שונה
איך שהוא מתנהג עם אחרים הוא יתנהג אלי?!אנונימי בלנ"ו
@בינייש נח (מישהוא יכול לתייג לי?)
כתב כאן פעם את זה באחד השירשורים ועכשיו ראיתי את זה ונגע בי:
"את רואה איך הוא מתנהג עם זרים- המלצר השומר הנהג... כל כעס קטן שתראי יוכפל אחרי הנישואים ויופנה לכיוון שלך."
זה באמת ככה?
אני חושבת שכן. אבל מה דעתכם? איתי?
אני מסכים.. צריך להזהר.חצילים
ובשבילך @בייניש נח
לאו דווקא.מזמור לאל ידי
ואז יש סיכוי שזה יופנה כלפייך.
יש מישהי ששפכה על הבחור קולה בכוונה בכדי להראות
למדויטת איך הוא מתנהג...
אני ממש שמח שהתחברת לזהבייניש נח
ואני ממש שמח שהעלת את זה, אני רוצה לשמוע דעות נוספות מה חושבים על כך
זה מתבסס על כך שכולם רוצים להציג את עצמם טוב ליד המדוייט ומסתירים תכונות רעות ככה שאם מידה רעה בכל זאת יצאה החוצא זה מסמל שזה נמצא בקרבו במימדים הרבה יותר גדולים וכשתיהיי "שלו" הוא כבר לא יצטרך להסתיר אותם.
כמובן שכולם בני אדם עם מידות רעות מסוימות וכדי במקרה כזה להתיעץ עם חבר/מורה שאין לו רגשות מעורבים שמקשים על השיקול דעת.
יכול להיות שכן ויכול להיות שלאנוגע, לא נוגע
כמובן שלא כדאי לבנות על זה, ואני אישית גם לא אתאהב בבחורה אגואיסטית אפילו אם כלפיי היא תהיה הכי טובה בעולם.
יכולה להביןkaparalay
הטוויסט היה לא לבדוק את היחס לזרים, אלא דווקא לאלה שקרובים אליו מאוד..
האמירה הזאת התבססה על זה שבתכל'ס, כשנמצאים בפגישה והמלצר עושה טעות- נראה לי שדי קל לשמור על אורך רוח ו'לשחק אותה קול'. כנ"ל לגבי סיטואציות חד-פעמיות נוספות. קל וחומר כשהן מתרחשות באמצע פגישה וכל אחד יודע שהוא 'נבחן' במידה מסוימת.
אבל המשפחה והחברים הקרובים נמצאים שם תמיד. קשה להיות איתם 100%, כל הזמן, ודווקא איתם אפשר לראות כלמיני ניואנסים קטנים שיכולים (אולי!) ללמד מה יהיה היחס אל בן/בת הזוג, כשהם יהפכו להיות 'אלה שתמיד שם'.
זה לא רק בסיטואציות של מפגש משפחתי (שהן לפעמים קצת יותר רשמיות), אלא בשיח איתם/עליהם, או בקשר לא ישיר איתם. ואם איכשהו יוצא שפוגשים- אז כן, גם ביחס אליהם כשנמצאים פחות בטוב..
ובכ"מ, גם עם היחס לזרים וגם עם היחס לקרובים, ממש ממש חשוב לאזן ולהזכיר את עניין העין הטובה. אני לא מדברת על עיוורון אל מול המציאות, אבל כן חשוב לזכור-
א. מדובר בבני אדם, וכולם מועדים לפעמים. לא כל דבר שאנחנו פוגשים בהכרח מעיד על בעיה גדולה יותר או על מהות הבנאדם.
ב. לפעמים יש תמונה רחבה יותר שאנחנו לא רואים, ואם נמצאים בשלב שמאפשר ממש חשוב ותורם לקשר לנסות לדבר על זה ולהבין את התמונה הרחבה יותר (וכמובן שאם בסוף מחליטים שלא לקבל זה לגיטימי לגמרי).
ג. בסופו של דבר, רוב (ככל) בני האדם הם טובים. אפילו טובים +. צריך להיזהר לא ליפול למקום שמחפש את הקטנות האלו/מאבד אמון באנשים.
וגם. משהו קטן שאני משתדלת כל הזמן לשאול את עצמי בהקשר הזה ממש- איפה אני נמצאת?
לא ממקום של איך זה נתפס כלפי חוץ, אלא באמת ובתמים, במחשבה ובמעשה- איך אני מתייחסת לזרים? איך אני מתייחסת למשפחה ולחברות הקרובות? האם קורה שיש לי נפילות (התפרצויות) כאלו ואחרות, ואם כן- מה החומרה שלהן?
נראה לי משמעותי גם ברמת העבודה העצמית-האישית שלי, וגם בשביל לאזן (לפעמים) ולא להגיע למקום של הפוסל במומו וכו'..
כל מילה!מישהו איתי
כתבת מדהיםultracrepidam
מקסיםברוקולי
מדויקהפי
את מזהה נקודה נכונה אך נראה לי כדאי לבחון אותה באופן אחרadvfb
את מרגישה שהוא מתחנף אליך?
את יודעת לזהות מתחנפים? הוא אמיתי וכנה כלפייך? יש לךדרך אחרת למדוד את זה?
נראה לי שכדאי למדוד את זה בתוך הקשר בניכם ולא מבחוץ.
בחוץ אפשר להתלות בהרבה ספקולציות לא מבוססות
חוסר כנות אפשר למדוד בחוסר עקביות לדוגמא
לא הייתי בונה על זה שהוא לאחופשיה לנפשי
כן כן כןשאלה אליכם
כשהגיע היום שפחות הסתדר בנינו היא התהפכה עליי והתנהגה בדיוק כך, בצורה איומה ולא מכבדת את מה שהיה בנינו.
בסופו של דבר למי שיש לב טוב, יהיה לו לב טוב כלפי כל אדם אחר, גם לזרים וגם לקרובים, וגם כשפחות טוב.
וכאשר ״הכל טוב״ ויש אינטרס להתנהגות טובה זו לא החוכמה, כי בסופו של דבר בכל קשר יש עליות וירידות, ודווקא בירידות אנשים נמדדים, כשפחות טוב. ושם כדאי מאוד לדעת עם מי יש עסק.
לא סתם חז״ל לימדו שאדם נמדד בכיסו כוסו וכעסו.
אז כן, הייתי שם לב מאוד לאיך הצד השני מדבר על אחרים, מתנהג עם חברות/חברים, מגיב במצבי כעס, וסתם לנותני שירות באשר הם או לסיטואציות טבעיות שמרמזות על משהו בעייתי. יש דברים שכמובן אנושיים וצריך להכיל כי אנחנו לא מושלמים, ויש דברים שמעידים על משהו לא טוב בכלל...וה׳ יעזור.
בחשיבה שנייהadvfb
אני חושב שהשאלה היא יותר גדולה מהאמור -
איך מזהים קשר פונקציונאלי? קשר למטרה תועלתנית מסויימת?
זה יכול להיות, יש בזה המון הגיוןultracrepidam
אבל ממש לא הכרחי
כי זה מאד תלוי סיטואציה.
וההוכחה, שהוא מתייחס למלצר אחרת מאשר הוא מתייחס לשומר בכניסה ואחרת מאשר הוא מתייחס לאמא שלו ולאחותו.
אבל כן סביר מאד שההתנהגות שלו כלפייך תשקף הרבה מצורות ההתנהגות שהוא משתמש בהן כלפי אחרים
וכנראה זה יקרה בעיקר כשהוא כועס.
משתי סיבות -
1 כי כעס גורר אותנו להתנהגות לא מבוקרת, ולכן גם אם בדרך כלל הוא ישלוט בעצמו, בזמן כעס הוא עלול להגרר.
2 כי בזמן שהוא ברגשות טובים כלפייך הוא יתייחס טוב יותר, ובזמן שהוא כועס הוא לא.
כמובן, יכול להיות מישהו שאת לא מפרשת נכון את ההתנהגות שלו (הוא מדבר עם מלצר בשפה רדודה כי הוא מנסה לצחוק איתו, לא כי זה הדיבור שלו; הוא דורש שהמנה שמוגשת בדייט תהיה טובה, כי הוא לא רוצה שאת תזהי שבאופי הוא פראייר; ועוד ועוד)
ויכול להיות גם שהוא למד לשלוט בהתנהגות שלו, ולכן כלפייך הוא *אף פעם* לא יהיה כזה, כי כשזה חשוב לו הוא שולט בעצמו, פשוט לא תמיד חשוב לו
בקיצור, כעקרון העקרון נכון. ותמיד יש יוצאים מהכלל
ממש ככה.שושיאדית
אין אדם ניכר, אלא בכיסו, כוסו וכעסו.
כמה שזה נכון...
אני תמיד בוחנת אנשים (ולאו דווקא למטרות נישואין) בתחומים האלו.
כיסו - איך בני אדם מגיבים בעניינים כלשהם שקשורים לכסף. רכושניים מדי, נדיבים, או פזרנים, יש גם שמנסים להרשים אחרים ביכולותיהם הפיננסיות אבל תכל'ס הם מזיקים לעצמם...
כוסו - בענייני אוכל, או כל דבר שקשור להתנהגות אנושית, שדורשת הבדל בין אדם לחיה או בהמה... אכילה, שינה, שפה ודיבור.
כעסן - איך התגובה שלהם כשמישהו מעצבן אותם, כשמישהו תוקף אותם או סתם, לא בעד הדעה שלהם.
ככה בוחנים אנשים, לכל תחום ומטרה בחיים.
יפהנוגע, לא נוגע
😉שושיאדית
ואוו ממש כבוד!
אני לא זוכרמישהו איתי
יש מצב לקישור?
תשאל אותם...שושיאדיתאחרונה
ברוראמאל'ה23
כןמישהי 1
אני רוצה להגיד משו ואין לי כח להסביר למה אני חושב ככהחצילים
יש חוסר תיאום עצוםםםםם בין בנים לבנות וזה תוקע ים שידוכים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
חוסר תיאום תוקע באמת המון דברים.היום הוא היום
איך עובד כימיה?פריחתקיץ
היי,
למה יש כאלו שיש איתם כימיה, אפילו בלי לדבר מילה, לא לדעת כלום על השני. ויש כאלו שלא?
גם למשל יש לי אחים ואחיות, שכולנו כביכול עברנו + - אותם דברים, ו + - עם אותם ערכים אפילו די אותו דבר ממש,
ולמרות זאת עם חלקם מרגיש את הכימיה הזאת ועם חלקם הרבה פחות.
איך זה עובד הקטע הזה?
זה קשור לאישיות-שושיאדית
ליכולות רגשיות ואינטלגנציה חברתית...
זה יותר תלוי בתכונות.
כל אחד ותכונותיו בהן הוא מועיל לסביבה, בהן הוא משלים את תפקידו.
מסכימה לגמריאמאל'ה23
זב תלוי בהרבה דבריםבייניש נח
זה תלוי במה מעניין אותי
זה תלוי מה אני מעריך ומה חסר לי ולמה אני נמשך
זה תלוי למה שיש לי ואני מחפש מישהו שיהיה שוטף לזה
כימיה זאת לא מציאות קיימתadvfb
זה משהו שגם יוצרים - ע"י חוויות משותפות וכולי
ויותר בנוגע למה שכתבת - זה עניין של תכונות אופי דומות ומשלימות
גם כשאנשים נראים דומים0x1694
נראה לי שכימיה שאתה מדבר עליה זה בעיקר מיוצר ע"י הדמיון שלנו, מה שנראה לנו שיכול להיות טוב בשבילנו. והדמיון הזה מושפע מכל מה שעברנו מאז ומעולם. אז אם קלטנו משהו מסויים בצד השני שנראה לנו מתאים זה מצית את הרגש-כימיה.
ומכיוון שזה מושפע מכל מה שעבר עלינו אי פעם אז זה מגיע מהתת מודע או ממשהו עמוק כלשהו כך שקשה להסביר אותו בדרך כלל בצורה הגיונית ולשים את האצבע על נקודות מסויימות שגרמו לכימיה לקרות.
אני חושב שיש הרבה אפשרויותנוגע, לא נוגע
זכרון של דמות אהובה מהעבר ואז המראה גורם לחיבור.
דברים נפשיים נסתרים יותר (עשיתי פעם בדיקה קטנה, ולמרות שבעניינים כאלה אני די סקפטי, גיליתי שאלה שהתחברתי אליהם מיד, בלי ממש להכיר אפילו, היו ברובם מזל אריה (אני קשת)).
יש גם דברים נשמתיים אבל בזה אין לי ידע.
מגניב הקטע של המזלמישהו איתי
זה באמת מגניב..נוגע, לא נוגע
לגמרימישהו איתיאחרונה
לדעתי זה בעיקר קטע של נשמותהפי
ויש כאלה שיותר צריך לעבוד על החיבור..
שהמחשבה שלהם מאוד שונה , יש יותר אי הבנות .
משהו שם הרבה פחות זורם...
בנוסף, לפעמים אדם מציב מישהו אחר בהסתמך על נסיון או קושי שעבר .
אדם שמזכיר לי באופי מישהו אחר..
סיטואציה שהאדם החדש נקלע אליה .
ואנחנו מקטלגים אותו לפי הסיפור שלנו .. לפי הדמיון .
לאו דווקא לפי מה שהוא באמת ,מכיוון שזה משתבץ לנו יופי עם הסיפור שסיפרנו לעצמנו / עם החשש שמפריע לנו .
תהילים ליו''ט - שביעי של פסח המטיילת בארץ
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ
בבקשה מי שיוכלחדשכאן
תודה בברכה,
ברכה
זו מישהי חדשה? בטח היא חדשהכאן. שלוםארצ'יבלד
חברה טובה שלךחדשכאן
תודה 🥺חן,
גם אתה חדשכאן?
נשארהמטיילת בארץ
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר
קלא - ק''מ קמ''א - ק''נ + יה''ראיכה
כא-ל, לא-מכשחפ
פא-צHalf a man
א - כחצילים
נותרו שישה אחרוניםהמטיילת בארץ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
קא - קיב
קיט - קכא
קא- קיב, קיט- קכאהרמוניה
מא-נ בל"נאתבש
נא-סחיים של
סא-עגד גדוד
גם עא-פ בל"נ וסיימנואתבשאחרונה
האהבה היא בלתי מוסברת?תהיה פצלש.
מה מחבר איש לאישה מסוימת דווקא?
מידי פעם יוצא לי להסתכל מהצד על זוגות שנראים שמחים ומאושרים, אבל ביני לבין עצמי אני אומרת, מה הם כבר מצאו אחד בשני שהם החליטו לחלוק את החיים שלהם.
למה הם בחרו דווקא אחד בשני?
ובכלל מה הסיכוי למצוא את זה שאתחבר אני אליו, אוהב אותו? זו סטטיסטיקה ממש גרועה
מחילה חחלב אוהב
מסקנות מפסח?חיים של
נראלי מוזר כל הרעיון הזה בכלל.
לגמריצהרים
מה הסיכוי?חדשכאן
זה באמת מוזר(לא לי, אני מספרת כמעט הכל לילד בן 18 שהואחופשיה לנפשי
למה מוזר? מאיזה בחינה?כלי פשוט
פתאום לפתוח את הלבחיים של
אהה מוזר מצידך כאילוכלי פשוט
אבל זה מוזר גם מצידו?
מה התנאים שצריכים להתקיים כדי שזה יקרה? כדי שאנשים ירגישו בטוחים אחד על השניה ולהיפך?
כרגע אין צידוחיים של
אני מתכוון- מוזר לך לחשוב על זה גם מהצד של הבחור?כלי פשוט
לאו דווקא בחור ספציפי...
לא חשבתי על זה עד עכשיוחיים של
כן, זה ממש מוזרultracrepidam
ולכן זה כל כך מפתיע שזה קורה כל הזמן. לכל כך הרבה אנשים. ויותר מפעם אחת. זה פשוט קורה, מיליוני פעמים ביום.
תחשבי על עשרות זוגות שאתמול בערב בדיוק הצליחו לשבור את מסך הקרח הזה.
איך? זה באמת פלא. אבל זה פלא שקורה כל הזמן, וכל מה שצריך זה להצטרף אליו.
זה באמת הזוי ולא מובן לי איך מדייט על ספסל- מתחתנים אשכרהמיונז
עשית לי דמיון מודרך😄מישהו איתי
וואלה כן מסכים לגמריחצילים
למה דווקא זה נראה לי מאוד ראליהפי
פחות נראת לי ראלית
הלואימבקש אמונהאחרונה
הבעיה שלא שאני חושב שהשני לא בסדר או ישתמש בזה נגדי או משהו
אבל בגלל דברים בחיים משהו בי מנסה להגן עלי ולא מאמין שעדיין יעריכו אותי אם ידעו את החסרונות
לפני ההוא(אתם יודעים למה אני מתכוונת) ביססתי את כל התיאוריותחופשיה לנפשי
מאז ההוא אני מרגישה לעתים קרובות חוסר נוחות להביע את דעתי כי מערכת היחסים שלנו היא אחד הדברים המשונים(כולל הדרך שבה הכרנו) והאהובים עליי ביותר.
פריקה? סוג של
זה בסדרחיים של
טוב.
כמעט לכל אחד.
וואוultracrepidam
אם אני מבין נכון זה ממש כיף לשמוע.
שלא משנה מה היחס שיש למישהו לנושא מתסכל כמו דייטים, תמיד יבוא האחד שיוכל לשנות את הדעה הזאת, להפתיע לטובה.
וכמובן - לפעמים יבוא גם השני שיפתיע לטובה, והשלישי, והרביעי... עד שזה לא נגמר, זה לא נגמר
הדייט הראשון(והיחיד כי מה שעכשיו אני מסרבת להגדיר כדייטים)חופשיה לנפשי
ההתנגדויות שלי לנושא היו שונות לגמרי ורובן עוד לא נעלמו עדיין ולא נראה לי שיעלמו בקרוב.
הכל עניין של נוחות וזרימהadvfb
זה כ"כ עקרוני?
מכיר עוד כמה שלא מתחברים לקונספט של דייטים...
יש כאלה שהתרגלו לרעיון
זה לא נשמע לי כ"כ עקרוני
המינוח נותן לי קונוטציה רשמית מידי לכןחופשיה לנפשי
דייטים זה כבר כל אחד וחייו,
אפשר להשליך את מה שכתבתי יותר רחוקadvfb
כמו שמשהו יוצר עם קשרי חברות עם חבר/ה שלו בצורה שנוחה לו גם ככה בקשר זוגי....
למה יש להתנגד? זה עניין של נוחות אישית, לא?
זוגיות זו אחריות וזה בא עם עוד כמה דברים שקשה לי איתםחופשיה לנפשי
זה תלוי תקופהadvfb
בסופו של דבר גם אחרי 12 שנות לימוד/צבא אנשים בוחרים במחוייבות מרצונם החופשי.
זאת שאלה כללית מעניינת היא רחבה מאשר אסקפט של זוגיות. גם ללכת לעבודה זאת מחוייבות.
כאשר הרצון לילדים משותפים עולה הוא גם גורם לרצון למחוייבות הזאת.
הוא נראה לי הדבר העיקרי שמעודד לקיחת כל החבילה.
הבעיה בחבילה שיש בה בערך שני דברים בצד של הבעדחופשיה לנפשי
"עת לכל חפץ"advfb
אם כבר קופצים קדימה - גם הרצון לנכדים בעת זקנה הוא אחלה דבר.
שוויע שוויע...
וואלה זו חושבת כמוני.💆♀️aviv6456אחרונה
אוקיי.ultracrepidam
בהצלחה, כך או כך.
אגב, אני לא עוקב אחרייך מספיק כדי לזכור על מי את מדברת. אבל אם טוב לך אני שמח בשמחתך.
חשיפה!!חדשכאן
הלם!
תפסיק להיות בהלם אני כל הזמן מדברת עליוחופשיה לנפשי
סוף סוף את מודה 🤗חדשכאן
נו באמתחופשיה לנפשי
אני לא יודעחדשכאן
וחרות,
את נשמעת
לפרט מה?חופשיה לנפשי
😋מדברת על העדר ניסיוב... אנו הדוסים קצת בורים בקטעaviv6456
מרגשששברוקולי
וואוו.באמונה תמיד
בוםביניש לנצח
האם זו ציפיה מוגזמת, שפגישה 6-7 אם יש התלבטות, הצד השני ישתף (לפחות בזה שיש התלבטות..)?
כאילו, ממש מקשה עלי לפתח קשר, עם התחושה שכל פעם שאני מסיים פגישה, אני לא יודע אם היא הייתה האחרונה..
מזדהים איתי? חולקים עלי? יש לכם משהו חכם לומר?
אתה צודק לדעתיחדשכאן
צודק בהחלטברוקולי
נראה לי שאתה צודקצהרים
קבלתי.ביניש לנצח
תודה!
ברור שאתה צודקבייניש נח
אני לא מזדהה כי לי זה לא כל כך קרה. כשבנות נפרדו ממני הרגשתי שזה עומד לקרות (והרבה פעמים רציתי להפרד מהן מאותה סיבה)
אתה צודקחמדת66
תלוי בהרבה דברים, אבל כדאי אחרי שלוש ארבעה פגישות, לדבר על הקשר עצמו ולראות לאיפה הולכים.
מסכים.ביניש לנצח
הצדק אתך כמובןכבר לא ישיבישער
צודק0x1694
זה לא נעים
אתה יכול להקדים רפואה למכה ולשאול בפגישה 3-4 איפה היא נמצאת פחות או יותר
ברגישות בעדינות קצת לנסות לדובב כי אולי היא בעצמה לא יודעת לנסח מה ההתלבטות וזה יכול להלחיץ אותה? (אני לא בת אז תקנו אותי אם זה לא הגיוני)
👍ביניש לנצח
הגבתי לתגובות קודמות, שזה לפעמים יכול לעזור, ולפעמים לא..
אתה מוכן לפרט באיזה מצבים זה לא יעזור?0x1694
כשאתה מבקש משהו בצורה כנה, בייחוד כשיש לזה בסיס [הרגשות שלך ממנה], לי נראה שיצא מזה דווקא התקדמות ולא נסיגה.
יש דברים שמתפתחים עם הפגישות..ביניש לנצח
הגיוני אבל רגע0x1694אחרונה
אולי לא הבנתי טוב.
צריך לחלק בין התלבטות שכלית להתלבטות שיותר קשורה ברגש.
שכלי - זה גם משהו שיכול להתברר עם הזמן כשמגלים דברים אבל זה משהו שאפשר לשים עליו את האצבע תמיד ולדעת מה המצב בכל נקודה נתונה (כלומר בכל שלב בפגישות). וטוב לדבר על זה ולבדוק אם הפערים קריטיים.
רגשי - מצבי רוח תמיד משתנים, גם ביחס בין אנשים. אז כשמדברים על זה, צריך לבוא בגישה (ולהגיד את זה) שרוצים לברר את המצב של כל אחד בקשר *כרגע* ולצורך תיאום ציפיות ו*פיתוח* של הקשר. זה לא נועד להוריד או להעלות מעבר למה שקיים. זה רק בשביל להתכוונן ביחד.
אז ממילא אם יש פגישה טובה זה אחלה, אם יש פגישה פחות טובה זה עדיין לא אמור לגרום לה לרדת מזה.
ואם יש לה התלבטות שלא ברורה לה אז אפשר לנסות לדברר אותה או לעזור לכם להבין ביחד מה חוסם.
מה שהוא חכם לא מרחצילים
נכון..ד.
אבל אולי כדאי סמפר כזה של פגישות, לשאול בנחת, תוך כדי פגישה, איך נראים הדברים? נוטים לאיזשהו כיוון, מתלבטים?.. יתכן שזה יגרום לשיתוף.
אתה צודק בכיוון של המחשבהadvfb
בצורה יותר פרטנית הייתי ממליץ להחליף את המילה 'ציפיה' למילה 'בקשה'.
תבקש פתיחות מתי שאתה מרגיש שנכון ויעזור לך להפתח לקשר.
צורך שהוא אישי שלך שכדאי לך לשתף עם הפרטנרית לקשר, כדי שתדע לענות הצרכיים האישיים שלך.
אני תמיד בעד לשתףנועה גבריאל
מזדהה מאד ומסכיםultracrepidam
לדעתי אם זה חשש שנוכח אצלך, ויש קשר שמתקדם טוב, אז בפגישה שלישית או רביעית (ואם יש לך אומץ והסיטואציה מתאימה, אפילו בשניה) - פשוט תגיד לה. תגיד לה שהיו כמה פעמים של קשרים שנגמרו בפתאומיות, ואתה מרגיש שזה מפריע לך להתקדם ולהיפתח, אז שהיא תהיה מודעת לזה. זה נשמע קצת מפחיד, ויש כאלה שירימו גבה או יעקמו את האף - ויישארו עם אף עקום, אבל יש כאלה שמגיבות לזה מדהים, וזה יכול לתת לך בטחון בקשר הרבה יותר מאשר אם סתם ככה היית חושב שהן יישארו איתך.
(עכשיו קורא תגובות קודמות, ואני רואה שממליצים לך לשאול לאן הקשר מתקדם... אני מדבר על משהו אחר, לשתף בפחד הזה עצמו, שהיא תעלם לך פתאום. וזה פחד ממש מובן, ובחורה טובה, עם לב טוב ומכיל, תדע לתת מקום לפחד ולהרגיע אותך, או לחלופין - פשוט לספר שבמקרה שלה אתה לא צריך לפחד)
כיוון למחשבה..ביניש לנצח
לפעמים זה מתאפשר, לפעמים לא..
כן ולאג'ון
אז יכול להיות שאתה תיזום שיחת "יחסינו לאן" אחרי פגישה שלישית וסתם תלחיץ את הבחורה, אז אם אתה עושה משהו כזה תשים לב איך אתה משתף ומשקף את המקום שלך בלי להלחיץ או להבריח אותה.
מבין מאוד את ההרגשה שלך.
תודה!ביניש לנצח
רוצה להגיד פשוט,כלי פשוט
שאני חושב ומרגיש שבהתחלה יחסית (עד פגישה 8-9 אני מניח) זה קשה לשתף שיש התלבטות.
כי אם נגיד הסגנון שלה שונה, אני עדיין בהתחלה.. אני לא יכול לחבוש קצת את ה'קרע' שנוצר אצלה או למלא את הבור הקטן שנפער.. אי אפשר להגיד משהו ישיר. אז אני אגיד שאני בהתלבטות על הסגנון, וואלה.. זה ממש עלול לבאס אותה. ממש. ולא יהיה לי איך להשלים את זה ולהגיד את האמת שאני לומד ממנה המון והתפעלתי מהטוב וכו'.. כי זה אישי מדי
סבבה. אבל עדיין, לי לפחות, קשה לנהל קשר ככה..ביניש לנצח
מתי והאם לשתף?חרסית
מעולם לא לקחתי כדורים, ולא המשכתי מאז בטיפול אצל פסיכולוג/ית, זה באמת לא כזה "ביג דיל" מבחינתי, ורוב ככל החברות שלי, לא יודעות על זה (יודעים רק המשפחה המצומצמת, ועוד 3 חברות).
הגענו לשלב בקשר (חודש+), שמתחשק לי לשתף אותו, אני מרגישה קרובה אליו ב"ה, והייתי רוצה שהוא ישמע על זה, בכל זאת חוויה משמעותית בחיי, וזה עיצב אותי במובן מסויים (צמחתי וגדלתי מזה).
אני מפחדת שזה ישמע יותר ממה שזה באמת, ויציג אותי באור מסויים ושזה ירתיע אותו מאוד. אני לא רוצה להפסיד אותו בגלל זה.
יש עצות איך לשתף בלי שזה ירתיע?
אולי לדעתכם עדיף להמנע מלשתף כרגע ולחכות עוד קצת?
חלק מהותי בזוגיות, זה היכולת לשתף דבריםפשוט אני..
אם את חוששת לספר לו משהו (וזה לא משנה מה זה), ואת מרגישה צורך לשמור על כך בסוד שמא הוא יבחר לעזוב - זה סימן שאת עדיין לא בטוחה בקשר שלכם.
אם זה עניין של זמן, ובעוד X שבועות תרגישי יותר בטוחה, הכי טוב.
אם לדעתך גם בעתיד לא תוכלי להרגיש בנוח לשתף אותו, אז יש כאן לדעתי שאלה גדולה על הזוגיות שלכם, ועל היכולת שלך לסמוך עליו שיקבל אותך כמו שאת.
אני בכוונה לא מתייחס לשאלה האם הוא "צריך" לדעת על זה, כי ממילא אמרת שזה משהו חסר משמעות. אז אולי באמת אין חובה שהוא יידע. מה שמפריע לי זה דבר אחר: הפחד שלך לספר לו משהו שיושב לך על הלב.
אני בעד לשתף לדעתי אין בזה שום דבר רע . היה לך משבר ונעזרתפרח-אש
ויצאת ממנו זה גדול ואם את רואה את זה ככה אני מאמינה שגם הוא יראה את זה ככה ויעריך אותך יותר אחרי שישמע את זה
בול מה שהיה לי...רק הי"ת.
טוב וההמשךרק הי"ת.
מסקנה שלי זה שמה שתחליטי יהיה טוב בעה וה' יהיה איתך
הייתי משתפת בשלב שהייתי מרגישה בנוחחופשיה לנפשי
בדיוק לאחרונה היה כאן שרשור דומהכבר לא ישיבישער
באיזה שלב מספרים על זה? איך הייתם מגיבים? - לקראת נישואין וזוגיות
ולכן אנסה לכתוב את דעתי.
(את שאלת בסיטואציה שהארוע לא משפיע עלייך כיום, והשאלה הזאת נכונה גם כשזה מהותי ומשמעותי הרבה יותר).
בסופו של דבר בחירת בן זוג לחיים היא עשית 'ביזנס' לכל דבר.
זה אולי נשמע קצת צורם לאוזן, אבל בעצם אני מנסה למכור ולשווק את עצמי, ולשכנע את הצד השני שהעסק שווה לו. והוא מצידו מנסה לשכנע אותי להיפך, ואם שנינו מסכימים - יאללה חתונה.
וכמו בשיווק מוצר - הנכון והחכם הוא להבליט כמו שיותר את התכונות היפות והטובות.
ואם אני סבור שלספר משהו עכשיו יגרום לשני לא להיות מעונין, ומאידך אם אחכה עוד זמן (עוד כמה שבועות, או חודשים, או יותר) הוא כן ירצה, כלומר - יהיה ברור לו יותר שאני שווה על אף 'חסרונותי' כביכול, למה לא לחכות??
אז מה אתה מציע? לספר לו כשכבר אין דרך חזרה?פה לקצת
וכן. אני רוצה לשכנע את השני שהעסק שווה לו בדיוק כמו שאני ולא רק עם הצדדים היפים שלי.
תמיד יש דרך חזרה - ברור שצריך לספר לפני האירוסיןכבר לא ישיבישער
ואם הדבר באמת בעייתי בשבילו - הוא יבטל גם אם זה קשר מתקדם. זה שמדובר בקשר מתקדם לא מחייב אותו בכלום, אלא גורם שלא ירצה להפסיד אותי על אף חסרונותי.
באיזה פגישה בדיוק כן? תלוי במה מדובר וכמה זה משמעותי\קשה\חמור.
ככלל - אכן אין טעם סתם לחכות ולהסתיר ללא תועלת, אבל כל זמן שאני חושב שלחכות יעזור - למה לא לחכות?
ונכון, אני רוצה שהעסק יהיה שווה לו גם עם הצדדים הפחות יפים - ואת זה נבדוק כשאשתף אותו ואספר לו
מסכימה עם כל מילהאנושית1
ידעתי שזה מה שתגידפה לקצת
אם יודעים שיש משהו בעייתי שעלול להפיל את הקשר אני כן חושבת שלא כדאי לחכות עד שם כדי לספר.
...נופת צוף
כשהקשר מתקדם יותר את מכירה וידעת עליו עוד דברים מלבד בעיה X,
שאולי יגרמו לך להפעלת שיקול דעת נכון ורחב יותר אם שווה לך לוותר בגלל זה או לא
(ולא רק זה
גם את מסוגלת לבחון כיצד הבעיה משפיעה עליו בחייו,כשאת שומעת את זה לפני יש מצב שתשללי מהתחלה)
קרה לי מקרה שנפגשתי עם בחור וגילתי בפגישה הראשונה משהו חיצוני שאם היו אומרים לי מראש הייתי שוללת
אבל לאחר מעשה הדבר היה נראה לי חסר משמעות בכלל ולא הפריעה, ביחס למהות של בנאדם.
כנ"ל על כל מיני בעיות כאלו ואחרות
צודקתפה לקצת
צריך למצוא את האיזון בין לספר מוקדם מידי למאוחר מידי.
מסכימההפי
אני ממש בעד לשתףאנושית1
והסיפור הזה גרם לנו ממש להעמיק את הקשר שלנו.. זה גרם לי להרגיש שאני יכולה לסמוך עליו שהוא יהיה אמיתי איתי, ואני הרגשתי שמאז הוא היה הרבה יותר משוחרר ורגוע בקשר שלנו..
בקיצור אני חושבת שאם תבואי ותספרי לו אולי הוא לא ישמח לשמוע, אבל הוא ממש יעריך את הכנות, ואת תרגישי הרבה יותר משוחררת וזה יכול ממש להעמיק את הקשר שלכם
זה מקסים שאת רוצה לשתף אותו!חדשכאן
זה כ"כ יפה!
תשתפי אותו. זה יעשה טוב לקשר, יביא אותו לרמה קרובה יותר. גם לך וגם לו מעצם זה שבחרת להפקיד אצלו את ה"סוד" הזה.
תספרי את זה כמו שזה: להגיד שאת רוצה לשתף במשהו מהחיים, ברוגע, עם הפרטים שעוזרים להבין באמת, באמירה מחוזקת שאת במקום אחר ומשתפת אותו כי זו תחנה משמעותית בחייך.
ממש בהצלחה!! 🙂
וכל הכבוד! זה באמת מקסים!
שאלה קשה בעיני, מתי העיתוי הנכוןultracrepidam
לדעתי באמצע בין השלב שבו את מרגישה שאפשר לספר, לבין השלב שאתם מקבלים החלטה סופית
כי יכול להיות שהשלב שאת מרגישה שאפשר לספר הוא שאת מרגישה והוא עדיין לא. אז צריך לתת עוד קצת להבשיל.
ויכול להיות שהוא יכול לשמוע עוד לפני, אבל זה כבר לא משנה
תודה, עוררתם מחשבות!חרסית
לפי התחושה שלךadvfb
מתי תרגישי בנוח תשתפי.
לפעמים שזורמים לשחנשי עומק כאלו זה יכול לזרום.
בהצלחה!
ומה היחס שלך כלפי הסיפור האישי הזה?advfb
זאת נראת לי שאלה יותר חשובה מאיך זה יראה בעיניו.
כמו כן, אם מבחינתך זה מאחוריך ואת לא מייחסת לזה יותר ממה שזה - ככה את תשדרי לו. איך שאת משדרת לו ככה הוא קולט.
הנפש של האדם היא חלקה (בבחינת "והא-להים עשה את האדם ישר")
ויש פעמים שהיא מסתבכת בתוך עצמה, חווה קונפליקטים ("והמה חשבו חשבונות רבים")
כמו דף חלק שמתקבצ'ץ' ואז אתה צריך ליישר אותו.
עצם זה שעברת עניין משמעותי שהצריך אותך להעזר בטיפול זה בסדר גמור.
זה לא אומר עליך עצמך דבר רע.
אל תתני לטייטל של 'פסיכולוג' להטיל עליך צל של 'לא נורמלית'. זה ממש עלמא דשקרא.
קורה שהנפש מסתבכת ומטפלים בה. ב"ה שזכית שזה מאחוריך וקיבלת טיפול ראוי שעזר לך לייצב את עצמך.
אהבתי.אמאל'ה23
כתבת נפלא!מישהו איתי
טעמי וראי..
וואי, תודה גדולה לכולכם. הרבה נק' למחשבה העלתם לי.חרסית
אבל הכי חשוב שהוא לא ישמע את זה ממישהו אחר.. ז יהיה לך בושותמיץ פטל:)
בושות?מישהו איתי
כל הכבוד לה שנעזרה בידע והיכולת שיש ב"ה בעולם!
החשש שלה מובן מאוד..
הערה מיותרתadvfb
בושה בגלל שזה דבר אישי, לא בגלל שהיא עשתה משהו רע
בחור שיתף אותי פעםארץ ישראל בדם
בחור שיתף אותי פעם באיזה טיפול שהוא עבר. זה היה ממש בפגישות הראשונות וזה ממש לא גרם לי למחשבות רעות עליו או רצון להפסיק את הקשר. להפך, זה גרם לי להעריך אותו על הכנות והשיתוף.
רק חוזרת לעדכןחרסית
אז תודה לכולכם, חג שמח ובשורות טובות בע"ה!
תצליחי! כל הכבודברוקולי
בהצלחה!ultracrepidam
טוב לשמוע.
טוב שמצאת את האומץ
יפה שהרגשת שהוא יוכל לשמוע
מדהים שהוא הגיב בצורה טובה
משמח לשמועמישהו איתיאחרונה
איזון והדדיות בקשרultracrepidam
יש המון דברים בזוגיות שיש בהם פערים בין הצדדים.
ואז מדברים ומגיעים למסקנה, ולהחלטה, שלפעמים היא ממש באמצע, ולפעמים קרובה יותר לרצון של צד אחד. לפעמים לצד אחד לא כל כך אכפת, אז קל לוותר, ולצד השני זה ממש קריטי.
אבל בסופו של דבר, פה ושם יש דברים, שמישהו הולך לקראת השני.
גם בתחילת הקשר - מי ייסע למי, ומי ישלם על מי (אהמ אהמ... מישהו אמר תפקיד הגבר?). אם בית קפה או פארק, קפה או ארוחה... ואחר כך - חודש עד ההחלטה, או חצי שנה?
האם אתם מאלה שיותר מוותרים, או מאלה שיותר מצפים שיוותרו להם? אתם מהמתפשרים כי "בסך הכל הוא בחור טוב, מה זה __ לעומת הנשמה המדהימה שלו" או מהמתעקשים ש"אם היא לא __, אעזוב בצער. יש הרבה דגים בים". אם הצד השני מתעקש, תלכו לקראתו?
האם אתם מרגישים שההתנהלות הזו בשלבי הקשר הראשוניים מנותקת מזאת שבנישואין, או שזה יהיה המשך אחד? אם אתם מרוצים מההתנהלות, ומבינים שזה יישאר כך, או קצת לא מרוצים, וחושבים שזה ישתנה לטובה? או פשוט מבינים שזה ככה ובסך הכל אפשר להתמודד עם זה?
האם אתם חושבים שזה בריא שצד אחד דורש יותר והצד השני נוח יותר ופחות מתעקש? בקשר ראשוני? בזוגיות בכלל? הבדל בין בנים לבנות? יש דברים שהם בתפקיד הגבר והוא מחליט בסופו של דבר, ודברים אחרים שהאשה תחליט?
@נגמרו לי השמות (אפשר להוסיף תיוגים...)
מי שרוצה לשתף על עצמו מוזמן, מי שרוצה להביע את דעתו גם מוזמן
לדעתי זה טבעי בכל קשר בין אנשיםחדשכאן
לדעתי אני יותר מזה שבא לקראת.
אבל, אני חושב שחשובים 2 דברים:
א. שזה לא יהיה תמיד צד אחד.
ב. שתהיה הכרה בזה. אולי אפילו סוג של הכנעה (נקודתית כמובן, לא עקרונית) בכך שהצד השני הסכים להתגמש. זה כמעט כמו חוב כלפי השני אלא שבקשר אוהב, לא מצופה שהחוב יפרע 🙂
לדעתי היכולת לבוא לקראת תלויה בביטחון עצמי וגמישות מחשבתית.
ונראלי שחשוב להראות שאע"פ שבאים לקראת השני, יש דעה ורצון שונים. שבעצם באים לקראת כי רוצים לעשות את המחווה הזו. זה חשוב בשביל 2 הדברים שהזכרתי.
לדעתי הכי חשובבייניש נח
דבר שני שלא יהיה קבוע. בתשלום לדוגמא המנהג שהגבר משלם אבל אם היא לא תציע לשלם אחרי פגישה שלישית אני כנראה אפרד ממנה.
לדעתי תמיד יהיה אחד שיצטרך לוותר יותר.
לגבי אורך הקשר עד האירוסין זה נושא אחר
בתור בנאדם עם נטייה לותרנותadvfb
אני מצפה שתהיה רגישות וכבוד זה לזה בקבלת החלטות וכל דבר.
זה שצד אחד מוותר בשביל השני זה לא העניין מבחינתי.
מה שמעניין הוא - אם יש הערכה כלפי מי שמוותר לטובת השני.
אוף. לא מסכיםכלי פשוט
כמו כל אינטראקציה שבונים בחייםברוקולי
גם בזוגיות יש פרמטרים חשובים
הערכה, כבוד הדדי , רצון משותף
אני פחות רואה את זה כ 'ויתורים' שמרגיש לי קונוטציה שלילית לסיטואציה
^^^הָיוֹ הָיָה
באחד המאמרים ש252 פרסמו כאן, היה הבחנה נהדרת, מדהימה. וחשובה לאין ערוך.
אתמצת:
התפיסה שצריכה להיות בעת ויכוח, אינה "יש את האינטרס שלי" ו"יש את האינטרס של השני" וכיוון שאני מעוניין בצד השני אני מוכרח לרצות גם אותו, הבה נראה איך נגיע למציאות שעליה שנינו נסכים אבל עדיין תהיה הכי קרובה לשלי... שארוויח גם את האיטנרס שלי וגם שהשצד השני יהיה מרוצה.
התפיסה היא - שלי יש אינטרס במילוי האינטרס של הצד השני. בגלל עצם כך שזה אינטרס שלו! אני מעוניין בטובתו, לא רק ב"לרוצות אותו". וממילא מה שקורה כאן זה שיש לי שני אינטרסים מנוגדים, ששניהם שלי! שמשניהם אכפת לי!. והכיוון לחיפוש הפיתרון הוא איך ניתן להגיע כמה שיותר קרוב למילוי שני האינטרסים! אין כאן "מנצח, ו"מפסיד"..
זה נשמע אולי סתם טרימינולוגיה או שיחת מוסר, אבל כשמתבוננים לרגע מה מונח בזה, זה פשוט עולם ומלואו.
במבט ראשון יהיו מי שיגידו ,ברור, מה החידוש, מי המוזר שבכלל צריך לחדש את זה", אבל אם נשים לב.. האינסטינקט הטבעי שנמצא בלב בכויכוח - הוא כמו הצד שנשלל כאן.. ואם משנים את התפיסה בתוך הלב עצמו, זה משנה באופן דרסטי את כל המהלך.
^^^ ממש אהבתי את המאמר הזהadvfb
אוקיי, אז אולי אסביר קצתultracrepidam
גילוי נאות - לא רוצה להתפדח שניצחת אותי עם ציטוט מ252
אבל אני חושב שהדברים נכונים בכל מקרה
בוא נאמר ששני הצדדים ממש ממש רוצים בטובתו של הצד השני. ממש. הם ממש אוהבים את הצד השני ורוצים שיהיה לו טוב.
אבל בכל זאת, אם אנחנו גרים בשני מקומות שונים, לפחות אחד הצדדים יצטרך לנסוע כדי לפגוש את הצד השני. יש הגיון לשלם ביחד על הקפה. בדברים האלה - עוד אפשר לעשות "תורות". פעם אני נוסע אליה, פעם היא אלי. וגם אז, לא בריא שזה ילך בהתחשבנות. ויש דברים שבהם גם תורות אי אפשר לעשות. חודש נגור במושב בצפון, חודש בתל אביב? ולכן ננסה כמובן לחשוב ביחד מה טוב לשנינו. ולפעמים כל אחד יצטרך להתפשר קצת, לקבל חלק ממה שהוא רוצה וחלק מהבקשות של הצד השני.
ותמיד יהיה צד אחד שהוא גמיש יותר. לא אכפת לו לנסוע עד אליה (או שהוא חושב שזה התפקיד שלו), הוא מוכן לקבל את הרצון שלה לגור במושב, העיקר להתחתן. היא מוכנה שהוא יישאר קצין בקבע, אם זה החלום שלו.
עד כמה הצד ה"ותרן" והגמיש צריך להתגמש? המשוואה פשוטה: כמה שאתה יותר גמיש, יותר תתגמש. כמה שיותר ותרן, יותר תוותר. פשוט כי ביותר מקרים אתה תהיה מוכן לוותר ראשון. לא מתוך חוסר גמישות של הצד השני, אלא כי הצד השני טיפה פחות גמיש, וסף השבירות שלך הגיע קודם.
במילים של התגובה שלך (או של המאמר שציטטת) - יכול להיות זמן שבו אני לוקח את האינטרס המשותף שהצד השני יהיה מאושר (וכך נהיה שנינו מאושרים) יותר ברצינות מאשר את האינטרס המשותף שאני אהיה מאושר (וכך שנינו נהיה מאושרים).
בקיצור, לא מדובר כאן על תחרות, לא על מלחמה, לא על וויכוח. אבל כשיש שני אנשים שרוצים לעשות דברים ביחד, לכל אחד יש את הדרך שלו, ויש כאלה שמצליחים להביא את עצמם יותר, ויש כאלה שקצת נבלעים - לא מתוך רוע, אלא פשוט כי הם נותנים לצד השני להחליט לפני שהצד השני נתן להם להחליט.
אדם צריך לדעת את מקומו בקשרadvfb
אם הוא מבטל את המקום שלו ולא קשוב לרצונות והצרכים השונים שלו זה מזיק לו ולקשר.
לגבי ה'גילוי נאות' - אתה מרגיש שהדיונים בפורום פה הם במטרה לנצח?
נכון, ולא סותר.הָיוֹ הָיָה
הנק' היא שאכפת לך מהצד השני לא רק בגלל שאין ברירה וחייבים להגיע לעמק השווה, אלא בגלל עצם כך שזה הצד שלו.
איזה גילוי נאות? המשפט ההוא היה המשך לפסקה שמעליו,
כתבתי את התגובה הזאת ביחס לתגובה הזאתי -advfb
אופס, משום מה זה לא הציג לי אותה.הָיוֹ הָיָה
זה היה נראה תגובה לתגובה שלי
(ואחר כך נתקעו לי הפורומים לגמרי, כנראה זה היה הפרומו....)
סורי.
^^ברוקולי
ברור שהכי טוב שהכל מאוזן בצורה מושלמת.ultracrepidam
אני פתחתי את השרשור כדי להתייחס לתחום האפור, שבו צד אחד מרגיש בנוח לא להרגיש בנוח
ולגבי "גילוי נאות" - כי אם אני דיברתי על משהו, ומישהו מסביר לי ש__, זה אומר שלא ידעתי את __
וזה פדיחה שמישהו יסביר לך __ אם זה דבר כל כך בסיסי בעיניך שהיית צריך לדעת בלי שיגידו לך
אבל בסוף הוא מרגיש בנוח עם זה...advfb
מה הבעיה? אם אין לזה השלכות שנובעות מחוסר הקשבה פנימית לא נראה לי שיש בעיה
אבל בסופו של דבר הוא שוכח את עצמוultracrepidam
יוצא שהוא לא מצליח להביא את עצמו.
לא עוזר להיות קשוב לעצמי, אם בסופו של דבר אני לא מצליח להביא את עצמי בצורה מלאה
או שלא? או שאולי אין בעיה? לכן פתחתי את השרשור. תודה על התשובה שלך
אם הוא שוכח את עצמו כנראה שכדאי לו לשפר את המודעותadvfb
העצמית שלו ולכן כתבתי את התגובה הזאתי - אדם צריך לדעת את מקומו בקשר - לקראת נישואין וזוגיות
('הקשבה עצמית' - היכולת להגיע למודעות עצמית)
וואו, יש לי הרבה מהלהגיב על זה.מקום בעולם
היה לי קשרלעובדך באמת...
זה לא שאני אומר שזה צריך להיות בדיוק שווה בשווה אבל אם לפעמים נראה שהצד השני בקושי עושה יכול להיות שזה משהו יותר עמוק ושאין התאמה
תודה על התיוג 🙏נגמרו לי השמות
הייתי רוצה לכתוב כאן מגילה כמו שאני אוהבת אך לצערי כרגע לא מתאפשר לי
אנסה בכל זאת לכתוב יותר בקיצור מה שעולה לי:
אכן האיזון כאן חשוב.
ההדדיות כאן חשובה.
"כאן" - הכוונה בכל קשר.
והיטבת לתאר זאת כבר בכותרת
כל עוד *שני* בני הזוג מרגישים שהצד השני מכבד אותם
והם מכבדים את הצד השני,
שיש תקשורת טובה ופתוחה ועמוקה על הדברים,
שיש ראייה של הצרכים של שניהם
שלא רומסים אף צורך של אף אחד בקשר,
שמגיעים לאיזונים, הסכמות, פתרונות וכו' דרך הבנה עמוקה אחד של השנייה ומציאת פתרון משותף,
ודבר חשוב גם הוא - שכל הפתרונות או ההחלטות לא כוללות חציית קווים אדומים של אף אחד,
לא כוללים רמיסת צרכים או מהות גדולה או כאמור קו אדום שאותו לא מסוגלים לבלוע בשום מצב...
וכמובן כמובן
אחרי שבני הזוג *בוחרים* בלב שלם אחד בשנייה
רוצים זאת
מתחילים לפתח רגש של אהבה אחד לשנייה,
ממילא הדברים הנ''ל יכולים להיות על "הילוך גבוה יותר" כי הלב כבר בטוח ומרגיש בבית,
ובבית כמו בבית עושים כל מה שביכולתנו בשביל מי שאוהבים ומרגישים תחושת שייכות אליו...
אם התנאים הללו מתקיימים - אזי הזוגיות יכולה להתקיים על אף פערים שיש מדי פעם, גדולים כקטנים.
לגבי השאלות -
מנסה לענות -
* אישית הכי התחברתי למשפט "...הוא בחור טוב, ומה זה__ לעומת הנשמה המדהימה שלו"
* לאחר שיש את הרגשת הבית והשלמות אחד בשנייה - מבחינתי זה אותו דבר והמשך ישיר של אותה תפיסה ואותה התנהלות כפי שפירטתי לעיל
* מרוצה מההתנהלות ורוצה שימשיך כך,
מבינה שזה כך, אפשר להתמודד עם זה, ולעיתים אפילו מוצאים הרבה טוב בעצם ההתמודדות עם זה
* לגבי שאר השאלות וגם מה שהיה עד עכשיו -
אישית אני חושבת שזה פשוט כל מקרה לגופו, בכוונה יותר עמוקה שכאשר איש ואישה נפגשים, מכירים, נקשרים, מתקרבים, אוהבים - הם כבר יראו בזמן אמת מה מתאים להם ומה נכון להם ויותר יפעלו לפי כך בפועל בלי הרבה מטא-קוגניציה על כך או שאלות וניתוחים ברזולוציה נמוכה אלא יותר יחיו את הקשר עצמו, עם הנפשות הפועלות עצמן, בחיים עצמם ןבמציאות עצמה
יותר הוויה...
(מקווה שמצליחה להעביר מה שמתכוונת כרגע, ומבהירה שחלילה חלילה לא תשתמע נימה של זילזול וכדומה, אלא רק רצון להסביר למה אני מתכוונת ביותר דיוק...)
תודה! (ותודה לכל המגיבים)ultracrepidam
אני חושב שהתמקדת במשהו טיפה שונה ממה שהתכוונתי לשאול
כיסית גם את זה בצורה מסוימת אבל לא לגמרי
שאלתי פחות על איך לאזן, ויותר על התופעה שלפעמים הקשר מתאפיין בהטיה לטובת אחד הצדדים. לפעמים קורה שאחד הצדדים הוא עם יותר קווים אדומים, הקווים האדומים שלו אדומים יותר, והוא בסופוו של דבר דורש ומקבל יותר, בזמן שהצד השני נותן ונותן *באהבה ובשמחה*, ורק לפעמים מסתכל על החיים כזוג ומגלה שבפועל הרצונות שלו באו לידי מימוש הרבה פחות בתוצר הסופי. וזה לא כל כך כיף. הוא מרגיש שהוא כל הזמן נדרש להשקיע וללכת לקראת הצד השני, אבל הצד השני בא לקראתו פחות.
ולכן השאלות היו
האם זה בסדר שיש הטיה כזאת? האם זה בריא לקשר?
אם לא - אם שני בני הזוג הם אנשים טובים ועם כוונות טובות, האם זה מתאזן עם הזמן?
מהתשובה שלך נשמע שזה דווקא לא נורא, וכל עוד זה בא מאהבה אמיתית, וגם הצד הנותן מרגיש שלם עם זה (לפחות באופן כללי, כלומר לא מדובר בחיים של אכזבה), לא צריך "לתקן" את זה
אם זה טוב לאדם - זה בסדרנגמרו לי השמות
איך הוא כן יוכל להרגיש יותר טוב או יותר כיף.
וכן, לגמרי, אם שני הצדדים באים מאהבה וכבוד ואנשים טובים עם כוונות טובות זה בהחלט יכול להתאזן.
אבל כן אפשר לבחון כל תקופת מה מה מצב שני הצדדים ולראות שאכן טוב לשניהם.
הכי חשוב שיהיה תיאום, ברגע שמתאומים, מאוזנים..אדמךאחרונה
לגבי דברים פרקטיים קטנים כמו מי ישלם, לא עושה מזה עניין, מתנהלים בזרימה ובכבוד כמו בני אדם, כל השאר דמיונות.
כמו שכתבתי, נראלי הכי חשוב זה שיהיה תיאום, שיהיה ברור לכל אחד מה תפקידו
סיננו אותכם באתר הכרויות בגלל ש...aviv6456
לא להתרגש מזהadvfb
ע"פ הכרטיס שלך היא תזרום איתך או לא.
זה ממש לא משנה איזו הודעה תשלח.
מה גורם לנו להתחבר להצעה, וכתוצאה מכך להתרגש ממנה?
נגיד חבר הכי טוב שלך שמכיר אותך מעולה מציע לך משהי משהי והוא מספר לך עליה והכל מעולה - אז אתה תתחבר להצעה ותתרגש ממנה. למה? כי ההצעה מאוד אמינה.
אינטרנט זאת פלטפורמה נחמדה - אך לא הכי אמינה. הכל יכול לקרות באינטרנט. אין שום 'חוסר נעימות' ממשהו שהציע או משהו כזה. כשמבינים את זה - קל יותר לשחרר.
אהבתי👍aviv6456
בגלל ש...בייניש נח
בגלל שאין לי עבודה מסודרת- צחקתי עליה בלב והמשכתי הלאה
טוב, זה פשוטימ''ל
גרוש. בגיל שלי פוסלים על אוטומט, כלומר שאפילו לא רואים את הכרטיס.
לא מרגיש כלום כי זה די צפוי. ולכן גם אין לי מה לחפש שם. זהו.
יש שם גם גרושות, לא?advfb
כןימ''ל
אני כהן.
וואוו, אני לא לבד בעניין, תודה.aviv6456
..האטורי האנזו
אם זו מישהי שממש מוצאת חן בעיניך,
אל תהסס לשאול שוב בצורה אחרת.
למשל מישהי צפתה בכרטיס, לאחר שבוע
כתבתי לה- אבל כבר צפית, לא תגידי שלום?
מפה לשם צחקנו ויצאנו לכמה דייטים.
כבר לא מרגיש כלום.גבריאל.ק.צ
אחרי יותר מ 90% התעלמות כבר רגיל לזה.
אתה מתכוון "סיננו" לא ענו בכלל? או ענו שלא מתאים כי..?מבקש אמונה
לא הבנתי את השאלה.
כשלא עונים בכלל זה מעליב
כשמסננים זה בסדר מה לעשות..
הסיבות שאני זוכר כי היא מחפשת סגנון אחר, אני חזק מידי בשבילה או היא מחפשת חרדי.
וואי, תודה על החידוד, האמת שלא עונים גם.aviv6456אחרונה
יש מישהי מקצועית שמצלמת תמונות בשיטת "שלם כפי יכולתך"מזמור לאל ידי
אולי, לא יודעתאליזבת'
אין לי שמץ אבל יתכןאיכה
אם לא תשאל איך תדעחצילים
אני לא יודע, יש מצבהאטורי האנזו
אין לי מושג, אוליקלמנטי
חדשכאן
כמה הטרלות לפוסט אחד...מזמור לאל ידי
לא זכית בכלום, תהיה בטוחמבשר שלום
נו נו... טרולים לא באמת שווים יחס.מזמור לאל ידי
מוזמנים/ות בשמחה לפרטי.
***הצילומים יתבצעו ביום חמישי הקרוב בירושלים**מזמור לאל ידי
לא הבנתי. בשביל מה?מבקש אמונה
כרטיס דייטים וכאלהמזמור לאל ידי
***** מחר****** מזמור לאל ידי
מהרו להירשם.
נשלח בפרטי.מזמור לאל ידי
כוח חסמבהחדשכאן
מיזם מהמם! תושבי ירושליםהאטורי האנזו
יש לכם הזדמנות מעולה לקבל צילומים
מקצועיים שישמשו אתכם באתרים
או בכל מקום אחר.
פשוט להתלבש יפה ולבוא להצטלם.
אכן, לא רק תושבי ירושלים. מגיעים גם מאיזורים מרוחקיםמזמור לאל ידי
למה זה נועד?כלי פשוט
כרטיס דייטים וכו' תמונה טובה מוסיפה המון.מזמור לאל ידי
אתה בטח מתכוון שמשפרת כמותית את ההצעות,כלי פשוט
אבל אני לא בטוח שגם איכותית. לכן אולי חבל על הזמן..
תעשה מה שבאלך, לא הולך לשכנע אפחד🤷♂️מזמור לאל ידי
ואינלי שום קשר אישי עם הצלמת-
אין בעד מה.