זה באמת דורש אומץ וזה לא רק לך ככה, נראה לי שלכמעט כולם זה ככה.

"לפעמים פשוט צריך לקפוץ. גם אם נקבל מכה" - אחלה גישה. והיא לא טובה רק להתחלה אלא גם להמשך.

כולם עושים טעויות, בהתחלה באמצע ובסוף, וחשוב לקבל את העובדה הזאת באהבה וכמובן שגם אח"כ ללמוד מזה.

ה'משבצות'/'תוויות' וכל הטייטלים למיניהם - אינם העיקר. העיקר שאת שלימה עם עצמך, עם הדרך שאת בוחרת ללכת בה בחיים.

ממליץ לך לקחת 5 דברים חשובים לך שאת רואה שהם ממש חלק בלתי נפרד ממך ועליהם לא להתפשר שבחיפוש בן הזוג את מחפשת. 

לגבי העניין השני - הייתי ממליץ לבחון שוב את העניין של שדכנות. יש בזה צד שבאמת אולי לא נעים בהתחלה אבל יש המון מיזמים והמון שדכנים מסוגים שונים - כך שזאת סקאלה רחבה ואם יש לך חשש הייתי מציע לך לקרוא לו בשמו. גם עם שדכן/נית זה עניין של אמון. תמיד אפשר לעזוב ואין מחוייבות. וגם לא אצל כולם משלמים.

ישנה אמירה יפה שלהחליט להתחתן עם מישהו זה לבחור את האדם שאיתו אתה מוכן ללכת למסע אל עבר הלא נודע. 

זה חשוב לצבור ודאות ביחס לחוסר ודאות ;)

בהצלחה רבה!!

זאת גישה שלקח לי לא מעט זמן להגיע אליה, ואני שמחה שהיא באמת כיוון טוב.

לגבי עניין הטייטלים, תודה על העצה! קצת מרגישה לפעמים שחוסר ההגדרה שלי מחייב אותי באיזו רשימה ארוכה.

כי, באיזשהו מקום, להגיד "דתי לאומי תורני" למשל, כולל בתוכו השקפה, חינוך, אפילו מאפיינים 'תרבותיים'.

מה אתה חושב?

תודה על העצה לגבי השדכנות. לא ניסיתי אף פעם, יש לי איזו רתיעה. כנראה שבאמת אתחיל מלחפש את הילד

"לצבור ודאות ביחס לחוסר ודאות". מדויק. שוב תודה!

אין בעיה ברשימה ארוכה. אדרבה - שאת מפרטת מה את רוצה ולא נותנת הגדרה מסויימת, שנתונה לפרשנויות רבות - הרבה יותר קל להבין למה את מתכוונת.

דוגמאות הרבה פעמים עוזרות בלהסביר מה אנחנו מתכוונים או אוסף של מילים בעלי משמעות דומה (שדה סימנטי) - לדוגמא - נחמד, חביב, נעים הליכות, מכיל.

הגדרה עושה את החיים קלים אבל לרוב משאירה הרבה דברים לא פתורים.

אם תוכל לפרט לגבי הדברים הלא פתורים שהגדרה משאירה, אני אשמח

בעיקרון, מצד אחד אני מרגישה שאני יכולה לפרט, באמת,

מצד שני, מרגישה שמה שבאמת רלוונטי ומכריע - תכונות וכו'

זה משהו שאפשר להבין רק עם הזמן, ולא בצ'ק ליסט שכותבים בכרטיס..

אני חושבת שזה עיקר התסבוך שלי בחיפוש.

* עד כמה מכריע? תאורטית יכולה לצאת עם ההפך הגמור ממני, העיקר שיהיו לו התכונות הספציפיות האלו.

זה רק תאורטית כי פערים יהיו גם ככה, ומלכתחילה עדיף שלא להיכנס לפינות... אבל עדיין משמעותי מאוד.

אנשים שונים יגדירו את עצמם תחת המושג 'דתי לאומי תורני' אבל בפועל העולם הרוחני שלהם יהיה שונה מאוד.

זה מה שהתכוונתי. ולכן בפועל ההגדרה לא ממש עוזרת בלהציג את האדם עצמו.

אז אולי כדאי לפרט לגבי רק מה שמכריע ובשאר להתגמש...?

ובאמת כרטיס לא מכיל בנאדם.. הוא רק נותן סימן מסויים מאוד מאוד. כבר 3 שנים אני מוחק וכתב, מוחק וכותב... זה נראה לי בסדר. לפעמים דברים מתחדדים, ולפעמים גם יותר מזה. קורה.

זאת סקאלה רחבה, כמו שלהתחיל צאת עם בחור שגר באילת זה יהיה אתגר ככה כל הצעה בפני עצמה יכולה לטמון בחובה מורכבויות. לשיקול דעתך ע כמה את מוכנת לקחת רחוק את זה ואיפה את מציבה את הגבול.

מסכימה לחלוטין.

ולגמרי נתת לי חומר למחשבה בכל התגובות, תודה

הבנתי. 

לגבי עניין ההיכרות- אני מסכימה שאי אפשר לסמוך, וזה באמת הקושי שלי בעיקר עם אתרים.

העניין הוא, שכל הרעיון של בירורים לא מתיישב לי. יכול להיות שזה קשור למה שהתרגלתי מהסביבה,

אבל זה מרגיש לי מאוד לא נוח. לא יודעת.

(וכןכן, הייתי שנה מחוץ לבית, מאוד מסכימה שזה משפיע ומשמעותי)

תודה רבה על העצות וההשקעה!

בזמן האחרון אני מתחילה להבין שאין חיה כזאת "מוכנה",

ושפחד פנימי מהלא נודע יהיה, מה לעשות,

לפעמים פשוט צריך לקפוץ. גם אם נקבל מכה.

זאת, בעיני, הגישה הנכונה. אז חלק מהדרך כבר עשית.

לגבי שתי השאלות שלך:

אני מאמין שכל אדם יכול למצוא אנשים שהוא יוכל להקים איתם בית. העובדה שהמקום שלך פחות מוגדר עלולה להקשות בעיקר בשלב החיפוש, כי לא ידעו איך להתאים לך. ובגלל ששדכנים רגילים ומרגילים את משודכיהם ולחשוב במסגרות. אבל זאת לא בעיה מהותית.

מצד שני, זה אומר שעם שדכנים למיניהם באמת יהיה לך אתגר - כי הם בדיוק הסוג שלא ידע איך לאכול מישהי כמוך.

את יכולה לנסות לבנות מסגרת חברתית של בנות שדומות לך מבחינת המסגרת הדתית ובכלל שאתן שואפות אליה - נאמר, שזאת שבחור שיכול להתאים לחברה שלך עלול להיות טוב גם בשבילך. ואז את תהיי בסביבה שתצליחי להגיע להצעות רלוונטיות.

יש גם שדכנים עם ראש טיפה יותר פתוח.

יש אפשרויות להיכרות עצמית - גם דרך אתרים - וכדאי שתמצאי דרך להשתמש בהם - אבל לא רק.

בהצלחה!

וואי, אני שמחה לשמוע. באמת עברתי דרך ארוכה כדי להגיע לגישה הזו.

תודה רבה על התשובות. 

באמת חושבת בזמן האחרון על מסגרת חברתית... קצת מורכב לבנות אותה, אבל אני אחשוב על כיוונים.

(החברות שלי כרגע שונות ממני, מהותית, ככה שאיתן זה פחות רלוונטי).

לגבי השדכנים- זה באמת די מורכב, גם לפי מה שאתה אומר, וגם כי בהרגשה שלי- זה לא הסגנון.

לא יודעת ככ איך להסביר, פשוט לא חושבת שמישהו בסגנון שלי נמצא שם. "זה לא קהל היעד", כביכול.

יכול להיות שאנסה בכל זאת מתישהו, כי בנושא הזה אף פעם אי אפשר לדעת.. נראה.

שוב תודה! בהחלט עזרת לי

תחשבי על זה שגם אלה שהם כן קהל היעד שלך ולא של השדכנים, בסופו של דבר כן יתנקזו לשם, בדיוק מאותן סיבות שאני ממליץ לך להגיע לשם

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי