ובכללי את גיבורה מהשיח שניסית להביא

אבל ההרגשה בסוף... ואי...

לא נעים בכלל..

ונשמע שבהחלט יש פערים משמעותיים ברמת השיח

ומה דפוק אצלי?

שאני עוד עם נקיפות מצפון על זה שזרקתי אותו למים עמוקים מדי למרות שהיתה לי השערה שהוא לא יודע לשחות...

על כך שאת תולה "בעיה" בו.

בעיני זו כלל לא שחיה.

כפי שכתבתי, התלבטויות שאת רשאית להתלבט בהן, אבל זה לא "הישג" ביחס למי שאינו נזקק לכך.

ואני גם לא חושב כמו שכתבה "לב אוהב" (שבכללי אני מעריך את גישתה), שזה ענין של "רמת שיח". ממש לא.

יש פה פער בשיח וביכולת להכיל שיח גם אם הוא ושנה משלך.

וזה לא מתאים לי.

זה הכל.

כתבת שהיית צריכה להניח שאינו "יודע לשחות" במים עמוקים כאלה.

אני לא מסכים עם זה שזה "עומק" (כלומר, זה לא פער ב"רמת השיח". מי אומר שזו "רמה" בדווקא.. זו התלבטות שנובעת אולי מקושי מסוים. גם אם ניתן להבין וזה לא נדיר בשלב זה של החיים).

וגם זה לא ענין של "יכולת להכיל שיח שונה". הרי לא מדובר על סתם שיחה באיזה סימפוזיון (גם שם אנשים לא חייבים לשוחח על דברים שגורמים להם תחושה לא נעימה. להגדיר דבר כזה כבעיה, יש בכך נסיון כפיה מסוים); מדובר על שיחה במהלך היכרות. אדם מבין שכנראה זה לא איזו הצגת אתגר-שכלי חד פעמי, אלא שזה דברים שמעסיקים אותך בשלב זה. מותר לו לא להסכים "להכיל" דבר כזה. זה לא חיסרון של "אי הכלת שיח שונה" בעלמא. יש בכך אפילו צד בריא.

אלא שנכון, שהשיח שמעסיק אתכם נמצא במקומות שונים, וכנראה שלשני הצדדים - לא רק לך - לא מתאים המקום של השיח או אי-השיח של השני.

זה כמובן לגיטמי לגמרי. וטוב שהתברר בשלב מוקדם יחסית. פחות כאב לב לשניכם.

שאני לא חשבתי חלילה שמשהו "לא נורמלי", בכך שאת מעלה דברים כאלה..

אם זו את, וזה מה שמעסיק אותך, בהחלט סביר מצידך להעלות. 

הדגש היה, שאם בחור מצידו חש לא נח עם שיח כזה, זה לא חיסרון, וגם לא מראה ש"אינו עמוק".

אחרי שכתבת מאוחר יותר, שגם שיח על מה שלימוד חסידות עושה לך, נתקל בתגובה של "אינו מרגיש צורך".. אז זה כבר משנה את התמונה. וכנראה שיש באמת פערים בכללי, בעומק העיון בדברים שנוגעים למהלכים הפנימיים של האדם, ובייחוס חשיבות בכלל לעיון כזה.

[ראיתי לנכון לחדד את זה, כי חששתי שהתודה שלך על הנירמול, היתה אחרי קבלת רושם שונה מההודעות שלי... אז חלילה..]

אני כלל לא בטוח שזה היה "עמוק" בעיניו, אלא דבר שמבחינתו אין לו מקום, ואינו טוב.

וזה לא ענין של שיחה על "משמעות החיים". משמעות, זה התוכן החיובי של החיים. במה ממלאים אותם. אין כל סיבה שדווקא שיחות כאלה יהיו בינו לבין חבריו.

את כמובן רשאית לברר לעצמך דברים שמעסיקים אותך - אבל בחור רשאי לגמרי לא לראות בכך "עומק", אלא פשוט דבר שאינו מתאים לו. אם הוא לא שם, ושמח בפשטות בחייו ושאיפותיו, אינו חייב לקבל דבר כזה שמעכיר את רוחו.

יתכן גם שאת, עם המשך ההתבגרות, כבר תהיי במקום בהיר יותר, חיוני יותר באופן קבוע. סביר.

זה שאת מגבשת השקפת עולם בעצמך ופותחת את עצמך בדייטים כדי להעמיק זה ראוי להערכה עצומה!

ממש כדאי שהערכה הזאת תהיה נוכחת ביחד עם הכאב שספגת עבורה.

לגבי הבחור -

השאלה אם מדובר בשיח הכללי על משמעות החיים וכולי או על דעה ספיצפית שלך לגבי השיח הזה? או עירבוב של השתיים?

נראה לי שדרושה פה טיפה הבחנה.

אם בדייט הקודם שיתפתי אותו בז שאני אוהבת תכנים חסידיים כי יש בהם כלים ללעבודת נפש ותגובתו היתה: אני לא מרגיש שהנפש שלי צריכה עבודה,

יש פה מישהו שבעיני חי באופן מאד פרגמטי ופרקטי.

ואם לא בוער לו לחשוב על מה הוא עושה פה בעולם זו כמובן זכותו, כפי כתב @ד. ואין לי שום טענה כלפיו, רק שלי זה לא מתאים.

אבל  כאדם די פרגמטי בעצמי, הייתי די נזהר מתשובה פסקנית כזו...(באמת, לא מתוך העמדת פנים וכו')

על ההודעה הראשונה אני רק יכול לומר שיפה...וכואב.

אם אדם אומר דבר כזה, אז אכן אתם חיים במקום שונה.

זו מעסיק אותה "עבודת הנפש", וזה לא.. זה אכן סגנון שונה של חיים.

ולחשוב על מה אדם עושה בעולם, גם חשוב מאד. ומי שלא מעסיק אותו, אכן לא מתאים לך..

מה שהערתי מקודם, היה כשמטילים ספק כלשהו בעצם משמעותם של החיים או ברצון להביא חיים לעולם.

דבר כזה, אם מישהו זה "לא מתאים לו", זו לא חולשה. זה אחרת לגמרי ממה שאת כותבת כעת, שמקודם לא היה ידוע. היה נראה כאילו השיחה שציטטת, היא הראשונה עם "תוכן"..

זה נשמע כואב מאוד. לגמרי.

ראשית כל, לי ברור שאת פועלת נכון.

מגיע לך בחור שכן מעמיק, ושאוהב עומק, ויודע איך להגיע לעומק הזה.

ויש כאלו! אולי לא הרבה מאוד, אבל בהחלט יש. ובעז"ה במהרה תמצאי את האחד שלך.

ואולי יורשה לי להעיר הערה קטנטנה - אני חושב שלא צריך לחכות לפגישה רביעית בשביל להגיע לעומק הזה. הרי אם זה באמת בחור לרוחך שיודע לגעת ולדבר על ענינים טיפה יותר מורכבים, הוא לא יבהל גם אם זה יקרה בפגישה שניה. כך שהעלאה מוקדמת של איזשהו נושאא קצת יותר "אמיתי" יכולה לחסוך עגמת נפש וטרחה לריק.

המון הצלחה!

@חתולה ג'ינג'ית - מה את מצפה בתחום. שהוא יקבל אופציה ממשית את האפשרות שלא לגדל ילדים משותפים או שהוא יביע הזדהות עם הרגשות שלך ביחס לזה?

אם זה העניין האחרון הייתי מציע לך לפתוח את זה בצורה שזה לא ישמע פרקטי אך חשש ממשי.

ובכלל - נשמע שאת צריכה מישהו שיזדהה איתך ביחס למקום שתופס אצלך הסבל והרוע בחיים ופחות ביחס לילדים, לכאורה זה רק ביטוי לתפיסה יותר יסודית אצלך שמלווה אותך. אם כך - כדאי לך לנסות להתמקד ביחס לזה

בהצלחה!

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

הסתבכנו בהם רובנו, כי "בקשנו חשבונות רבים".

אבל בגדול, ניתן לדעתי לומר שכשאישה מרגישה שרוצה להתחתן,  היא מרגישה בעיקר שכמהה לכך שמישהו יאהב אותה וייקר אותה, וגבר כמה למצוא אשה שירצה לאהוב אותה ולייקר אותה.

אני נוטה יותר לעמדה שזאת הכללה,,ולכל אחד מאתנו יש קצת אנרגיה נקבית ואנרגיה זכרית, אבל הבסיס לדעתי קיים.

לא הייתי אשה מעולם, אבל להבנתי,הדרך של אשה "להיות נשית", זה בעיקר להתחבר לרצון העמוק ולכמיהה שלה, ולבטא אותה במקום והזמן הנכונים.

ממליץ לחפש חומר ברשת של יונתן ומרים קליין שעוסקים הרבה בנושא.

יש להם גם ערכת קלפים יפה לפיתוח נושאי שיחה בדייטים, שממוקדים גם בגבריות ובנשיות (דהיינו- לגברים יהיו שאלות כמו "מה הרצון העמוק שלך", ולנשים יהיו שאלות כמו "מה גורם לך להרגיש בטוחה" וכיוצא בזה).

זה קצת מה שאת שאלת,

אבל לפני השאלה שלך אמרת שהמסקנה שלך היא שאת מבטלת את הנשיות שלך.

את מתכוונת בנושא של נשיות של טיפוח ועדינות וכזה?

או נשיות של לתת לדבר שלך להוביל ולא להיות חייבת לשלוט בכל סיטואציה?

כי זה ממש שונה.

שניהם חשובים, אבל ברור שהחלק השני של לדעת להיות בעמדת נשית, של שיחרור מול הגבר שלך והישענות כלשהי, זה מה שנשי בעיני באמת.

אני אומרת את זה כאישה שגדלה גם בבית שבו אמא שלי הכי לא נשית שיש וניהלה את אבא שלי ברמות.

ואבא שלי כבר נהיה נשי יותר ומקבל ונשען,

והיא מובילה ומנהלת.

אני גם הייתי ממש בשליטה 24/7 ולא מסוגלת לשחרר פיסה.

ממש כלום.

ולמדתי תוך כדי הנישואים שלי שהרבה יותר נכון לי וטבעי לי להיות בהישענות כלשהי.

עד היום גם בתוך המקום שאני בו עכשיו, שאני כן רואה את זה כמקום נשי ונשען ובוטח בגבר שלי, עדיין לאנשים אחרים זה יראה שלא,

כי לא תמיד ההישענות הפנימית היא מש שמצטייר החוצה.

זה מלא פעמים מתבלבל.

כי יש את ההישענות הפינימית והיכולת לשחרר ולסמוך על הגבר שלך, ויש את זה שכלפי חוץ את קרייריסיטית וחזקה ודעתנית.

ולמלא נשים גם מול עצמן זה מתבלבל,

אבל אני היום לגמרי מבחוץ חזקה ולא נשענת והכי קריירה ודעתנית, ומצד שני מבחינה פנימית יש לי ממש הישענות על בעלי ומלא יחס של אישה לגבר.

לא קראתי את הספר, אבל טוענים שהספר 'לדעת להיכנע' מדבר בדיוק על זה.

המילה להיכנע מתורגמת מאנגלית ולכן נשמעת ממש שלילית, אבל זה באמת 'לדעת להיות נשית' או 'לדעת לשחרר'.

אולי יהיה פה נשים שקראו אותו וידעו יותר..

תכלס לא ברור לי אם בכלל זה מה ששאלת, אבל אם כן אז אחלה חח אם לא אז סתם העשרתי אותך במלל 😉

זה גם גיל טוב לעבודה כי המוח יותר גמיש בו וקל יותר לשנות דפוסים קיימים.

צריך לזכור שנשיות זו תכונה "שכינתית". כלומר זה משהו שיש לו שורש רוחני מובהק.

זה גם לא ייצור של משהו חדש אלא חשיפה של משהו שנמצא שם.

אני חושב שבדברים כגון זה, הכי טוב זה ללמוד דרך החוויה. אם את מכירה מישהי נשית באמת או רואה מישהי כזו, תראי איך היא מתנהלת.

החוויה תפתח אצלך את הרצון להיות כזו, ואז הנשיות שנפגעה ונמצאת בתוכך תתעורר, ועיקר הלימוד יהיה מתוכך.

קשה להגדיר את זה, אבל ממה שאני חוויתי (שבעקבותיו הבנתי מה רציתי בפנים ורק לא ידעתי לקרוא לו בשם), זה לא רק לב טוב ונחמדות אמיתית. נשים נשיות ברמה גבוהה משדרות שחרור ושמחה. לא בתור התנהגות חיצונית הן אלא פשוט בתדר של being באמת. יש דמיון ללהיות עם ילד קטן בהקשר הזה, רק שאתה נמצא עם מישהי בוגרת, ואז זו חוויה באמת חזקה כי אתה רואה את התכונות האלו מתממשות במציאות דומה לשלך וביחד עם חשיבה ובגרות.

יש גם הרגשה של רוגע לידן. אם גבר גברי משרה רוגע ובטחון במובן של גב ושל נתינת מקום (כלומר אולי הוא לא יבין אותך אבל הוא שם איתך בכל מצב), אישה נשית משרה רוגע ובטחון במובן שברור לך שהיא תבין אותך ומה אתה צריך (אולי בפועל היא לא אבל ככה זה מורגש).

אם את מבינה רגשות של אחרים, נניח חברות, אז כבר יש בך הרבה נשיות, רק צריך לתווך להן את זה לא דרך שדר של "אני האחות הגדולה ואני האחראית" אלא של "אני מרגישה אותך ורוצה שיהיה לך טוב".

אני לא יודע עד כמה מה שראיתי היה תוצר של עבודה אם בכלל ומאיפה זה מתחיל. כלומר האם יש להן בטבעי נשיות ברמה גבוהה יותר, או שזה תוצאה שנובעת מגורמים אחרים, כמו לב טוב ויופי, שאז היא לא מרגישה בתחרות אלא היא שמחה עם עצמה וקל לה להיות נשית.

אבל דווקא דרך דמויות כאלו, רואים את הדבר לכשלעצמו ואפשר ללמוד ממנו.

אני חושב שלא טוב לעבוד על זה ישירות בהקשר של שידוכין. אולי זה מדרבן, אבל העבודה עצמה צריכה להיות לא מתוך סיבה חיצונית . וזה גם קשה יותר כי יש חשש להיפגע אז קשה להוציא את הנשיות החוצה. אבל ברגע שהנשיות אינטגרלית כבר אין את החשש הזה יותר מדי מן הסתם.

ואגב, לפעמים נשים מרגישות קושי לקבל כי הן מרגישות שזו מתנת חינם. אבל כשאישה משדרת שחרור ושמחה ומשרה רוגע ובטחון כנ"ל, היא כבר נותנת המון. כנראה אצל נשים נשיות שמרגישות הכי בנוח להיות מושפעות ולקבל יש פשוט תחושה טבעית של "זה הצד השני של הנשיות".

זה נוגע לכל מי שהגיב בשרשור כאן, אבל המשפט הזה ספציפית הזוי במיוחד.

מה זה המדרג הזה של מי יותר אישה ומי פחות אישה? מי מחליט? איך אי יודעת שעליתי דרגה במשחק המטופש הזה? ככל שאני יותר סטריוטיפית ומורחת יותר אודם? חברה שלי שאלה את עצמה מה הרגש הפנימי שלה עכשיו, יותר ממני היום? ככל שאני מביעה את דעתי את מאבדת נקודות?

כל אנשי "האישה היא הלבנה" וכל השטויות האלו, סותרים את עצמם בצורה "מהותית".

כל מה שמדברים עליו זה איזו מהות פנימית עמוקה וטבעית, אבל וואלה, מסתבר שרוב הנשים היום "לא במהות שלהן". "בגלל החברה המערבית וכו'" הם יגידו, אבל אם משהו מהותי ועקרוני לעצם מי שאתה, זה לא אמור להיות בר שינוי. מה שמהותי לך אתה לא יכול ללמוד מאחרים. לא מאישה אחרת, ולא ממובילי סדנאות שגובים מחירים מופקעים על להתחבר "לעצמי". כי מסתבר שלחצי מאוכלוסיית כדור הארץ אמור להיות את אותו אופי בדיוק, אחרת משהו לא בסדר איתם.

גברים ונשים לפני הכל הם בני אדם." זָכָר וּנְקֵבָה בְּרָאָם וַיְבָרֶךְ אֹתָם וַיִּקְרָא אֶת שְׁמָם אָדָם". לא ראיתי שנשים או גברים פטורים מעבודה על מידות מסויימות בגלל המהות שלהם. מי שיש לו מידות טובות יהיה גבר טוב, ומיש לה מידות טובות תהיה אישה טובה. שטלתנות, הססנות, ושאר המידות הרעות מגונות בשני המינים, ואדם צריך לשפר את מידותיו, לא לשחק לפי איזה סטריוטיפ מוכתב מראש של מה זה גבר ומה זה אישה.

כמובן שיש הבדלים בין גברים לנשים, אבל ההבדלים האלו לא נמצאים באיזו מהות פנימית שאנחנו חייבים לקיים, אלו הבדלים ססטטיסטיים שנכונים באופן גורף לרוב הנשים ולרוב הגברים. מי שלא מקיים את הסטריוטיפ לא עושה משהו לא בסדר.

בשביל זוגיות טובה צריך כבוד הדדי, הקשבה אחד לשני, תפיסת עולם משותפת, ועוד הרבה דברים אחרים שלא הגבר ולא האישה פטורים מהם. אישה שתלטנית שהגבר שלה סמרטוט זה מצב גרוע בדיוק כמו שגבר שתלטן (סליחה מחובר לתכונות ההובלה שלו) ואישה סמרטוט (סליחה, מחוברת לתכונת ההשיענות שלה). 

ברור שלרוב הגברים יש תכונות שנחשבות גבריות, ולרוב הנשים יש תכונות שנחשבות נשיות, בגלל זה ספרים כמו גברים מנגה ונשים ממאדים עושים עבודה טובה של לקבוע עקרונות הנכונים סטטסטית לרוב האנשים ועוזרים להבין אחד את השני, לא מכתיבים לך מה המהות הפנימית שלך.

וזה בלי לדבר על הניצול של הקבלה באופן לא נכון (צד הנוקבא שייך למידת הדין וצד הזורכא שייך למידת חסד, למשל). 

ושוב, תרשה להזדעדע מהשוואה של אישה בוגרת לילד קטן. מכל הבחינות. איכס.

ואל תוציאי דברים מהקשרם

קשה לבוא בטענות להורים שלנו שעשו את רוב מה שהם יכלו, אבל הדור הקודם וגם חלק מהדור הנוכחי מכיל הרבה מאוד גורמים שמעודדים נשים להיות יותר גבריות ומאידך מייעדים גברים להיות יותר נשיים. יש לזה מליון דוגמאות ויש לא מעט חומר על זה באינטרנט.

@צחקן  טען פעם באיזו שיחה שעשיתי איתו בשבת בצהריים שגם אם היה לו יכולת הוא לא היה רוצה להיות גבר של לפני 100 שנה. אני משער שגם רוב הנשים לא רוצות להיות שם.

אתה מאמין שאין רצף גברי לעומת רצף נשי?

אולי הבעיה היא לא שיש גבר x, גבר y וגבר z ואשה l, אשה m, ואשה p, אלא שאנשים הם לא עצמם אלא מה שהחברה (המערבית או כל חברה) מכתיבה להם להיות (למשל שגבר יחשוב שהוא אשה או ההיפך)?

וכדאי לקחת את המודלים האלה לעזרתנו.

להשתמש בהם אבל לא להיות משועבד אליהם.

נשיות בעיני היא משהו שמאפיין תנועה. נשים הן בהרבה יותר תנועה מאשר גברים ובדר"כ לכן גבר יחפש באישה את התנועה ואישה תחפש בגבר את היציבות.

אבל יש המון סוגים של תנועות ושל יציבות. 

יש כאלה שיציבים בתחומים דתיים, יש כאלה בתחומים ריגשיים, תחומים כלכליים, תחומי השכלה וכו'

וכן אותו דבר שיש כאלה בתנועה בתחומים שונים. 

הכיוון צריך להיות, לא 'שתכבי את עצמך', אלא שתתני מקום בתוכך להשען על היציבות של בעלך (כן, זה נשמע קלישאה באוויר, כשלומדים את זה, זה נהיה פשוט).

וקשה לי באמת לשים את האצבע על מה הופך אשה לנשית. מה שבטוח, זה שזו לא אחת שעוסקת בתחומי עניין נשיים, אשה יכולה להיות גם שחקנית כדורגל ועדיין להיות נשית. בכל זאת, אני חושב שבאופן כללי נשים יותר "רגועות" מגברים. נניח אם מה שמאפיין גבריות אלו תכונות כמו נחישות, התמדה, חתירה למטרה, ואיפוק רגשי, התכונות הנשיות הן יותר הכלה, חמלה, ויש יותר מקום לביטוי רגשי.

יש מצב שבהמשך אכתוב עוד תגובה, אני אחשוב על זה.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (: