פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 320)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות

מכתב פתיחה

שרשור חדש

שאלה לי:אנונימי בלנ"ו

האם אתם חושבים שזה שאתם עדיין רווקים

זה בגלל משהו שאתם צריכים לשנות/ להישתנות מצדכם (מלמטה)

או שאתם כן בסדר ומוכנים ויש עיכוב מלמעלה שזה יקרה?

לא הייתי קורא לזה עיכוב מלמעלהבשביל שלי

אלא כוונת מכוון

..מבשר שלום

הראשון מביניהם.

לא בדיוק הבנתי את האפשרות השניה- "להאשים" את הקב"ה?
ודאי שגם לקב"ה יש חלק בזה.(אשמח לביאור)
איני יכול לתאר לעצמי אדם שאומר עשיתי כל מה שביכולתי-מכאן והילך רק הקב"ה "אשם"/"אחראי".

נראה ליkaparalay

יש לי חברה נשואה שהתחתנה דיי מאוחר, ודיברנו פעם על העניין, על התחושות שהיו בה וכו'..
היא אמרה שבדיעבד היא הבינה שכל העיכוב היה בשבילם (אמנם הסיפור והמסר חסרים מאוד, אבל כנראה שלא כאן המקום לפרט אז תיאלצו לסמוך עליי שזה סיפור יפה..)

מודה שקל יותר להגיד אמירה כזאת בדיעבד, כשאת כבר במקום אחר, אבל היה באמירה הזאת משהו ממש מתוק בעייני, וזה הרגיע מאוד.
מאז, התחושה הכללית היא שדווקא בגלל שעוד יש לי (ואולי גם למר בחור) עבודה לעשות רבש"ע מעכב את העניין.. - בשבילי. בשבילנו. שלא נפספס אחד את השניה על הדברים הלא נכונים. שלא ניפול מהקשיים הלא נכונים. שנהיה מוכנים אחד לקראת השניה.

(וכמובן שמשתדלת לא להפוך את זה להתניה מוחלטת וברורה לגמרי.. אני לא מנהלת את העולם ולא ודאי לי שביום שאסיים לעבוד על x בעלי יצוץ לו משומקום..)

לענ״ד הראשוןtempuser

חשוב לדייק, הסיבה שהקב״ה נותן לנו אישה/בעל זה לא כדי שיהיה לנו נחמד ונעים אז עד שלא נתנהג יפה לא נקבל סוכריה. העניין הוא שכל פעם שהקב״ה נותן כוחות זה בשביל לבצע משימות, (שמעתי מהרב אלישע וישליצקי זצ״ל בשם הרשב״א כזכור לי) זה אומר שאם עוד לא קיבלנו סימן שאנחנו עוד לא מספיק הכנו את הכלי (שהוא אנחנו) לבצע את המשימה כמו שצריך.

זה בגלל שזה בדיוק מה שרציתי שיהיהחופשיה לנפשי

(ואני לא נכנסת ללמה זה רציתי בעבר כי אין לי כוח ואני לא אוהבת לדבר על זה)

כנראה יש בי דברים שעדיין לא מדוייקים מספיק ליחדשכאן

והעבודה שלי, תותאם יחד עם מה שמלמעלה

אגבבשביל שלי

יכול להיות שאין לזה שום קשר לשני הדברים (כלומר ברור שה' ברקע וכו' אבל...)-
פשוט מאוד. לכל אדם במצב הנתון יש בחור/ה על פי דרגתו שמתאימ/ה לו. ייתכן שאני לא נפגש עם הבחורות המתאימות, ומפספס אותן פעם אחר פעם, וייתכן שהיא מפספסת אותי.

להגיד שזה בגלל שאני לא מספיק מדויק? ומתי אני אהיה מדויק? מי קבע באיזה דיוק אני צריך להיות?
אפילו ממזר בקצה אחד של העולם משדכים לו מקצה שני של העולם לפי דרגתו... פשוט אם אני אעשה עבודה אני אתחתן כנראה עם מישהי יותר טובה.
עבודת הדיוק או עבודת המידות איך שתרצו לקרוא לזה- זו עבודת חיים. זה לא עבודה עד החתונה וזהו. אני שלם.

ברגע שאני מוכן לחתונה גם מבחינת מידות וכו', אני מדויק. וזהו.

אני יודע על עצמי שהמידות שלי גם אם לא וואו הם בסדר. וכמובן שאר הדברים שצריכים לחתונה. אני יכול להתחתן בשלב הזה. תמיד אפשר יותר להיות מדויקים, אבל זה לא קשור דווקא לחתונה אלא לכל החיים שלי.

@חדשכאן מעניינת אותי דעתך

האמת שפחות דיברתי ממקום סגוליחדשכאן

אני פחות אוחז בשיטה שמחפשים את "האחת", "הזיווג" או מה שזה יהיה.
חשבונות שמים, אני משאיר לשמים. מאמין שאני לא יכול לשבש לה' את "התוכניות" שלו בשבילי. ומה שאצליח ליצור ולעשות בשבילי, זו בעצם "התוכנית" שלו.

אני חושב שהרבה בנות פוטנציאליות לבנות קשר, ויתכן בהחלט שמקום מדוייק יותר אצלי היה מאפשר את הבניה הנכונה.
כמובן שיחד עם האמונה אני מבין שאני בתהליך עם עצמי וכנראה שלא לחינם. אני לא אומר שכל אחת שנפגשתי איתה, הייתי יכול להתחתן. אבל יתכן בהחלט שאם הייתי במקום אחר, הייתי יכול להתחתן כבר עם אחת מאלה שיצאתי איתן. כי הייתי מצליח להיות יחד את הקשר הנכון לנו.

ההשגחה וההשתדלות עובדים יחד.
בדיעבד, זו הדרך הכי מדוייקת לי ואני שמח ומאושר על מה שהרווחתי תוך כדי.
בדיעבד, כנראה שה' כיוון אחרת.. 🙂

כן אני מסכים, זה היה נשמע סגוליבשביל שלי

לא כ"כ הצלחתי להסביר את הנקודה...

התכוונתי שיש הרבה שמתאימות לי. לכל רמה שלי יש בחורות אחרות שיכולות להתאים. וצריך פשוט לא לפספס את זה. אז כאילו תמיד אני ראוי פשוט לסגנון אחר.

פשוט הקטע של להיות ראוי- מה שאמרתי זה שבכל מקום בו אני נמצא (בגרות נפשית X או Y, עיסוק בחיים, כשרונות וכו') יש בחורות אחרות שיתאימו לי. אז בעצם תמיד אני ראוי

👍🏻חדשכאןאחרונה

ההצעה הכי הזויה ששמעתם / הציעו לכםאיכה

יאללה, שוטו.

@ברוקולי

לא אמרת פעם שפערי הגיל אינם משנים?Reminder

זכור לי שדי נפנפת בזה שיצאת עם משהי שגדולה ממך ב10 שנים

שיחות פאלפוןאנונימי בלנ"ו

מה המינונים אצלכם של שיחות פאלפון?
פעם בכמה ימים? כל יום? כמה זמן שיחה?

אני מדברת על קשר שהוא אחרי 4 פגישות.

ברור לי שאצל כל זוג זה יהיה שונה, אבל אני רוצה לדעת מה הנורמה פחות או יותר, כדי שאדע כמה ליזום...

ועוד שאלה למתקדמים-
מי יוזם? הגבר תמיד?
מתי לרוב היא מרגישה בנוח להתקשר וליזום שיחה?

בעיקרון אין יותר מידי חוקיםמזמור לאל ידי

בקשר האחרון הארוך שלי
אחרי 4 דייטים דיברנו כבר כל יום
וואללה- זה היה יותר מידי מתיש לשנינו
אפשר להסתפק בהודעות ווטספ, להראות התעניניות
ומידי פעם גם שיחות ודיאו... תמיד להיות עם "יד על הדופק"
ולהרגיש מה נכון וטוב גם וגם לצד השני...
בהצלחה!

..בינה.

@ברוקולי כתבתי לך על זה מסודר פעם? או שהכל בהקלטות? אין לי כח לנסח 🙈😅

לא על זה מותק

ברוקולי

דווקא כן דיברנו על זה פעם!בינה.

המסקנה הייתה שכמובן שזה אינדיבידואלי בין זוג לזוג וקשר לקשר.
אבל איפשהו כשהקשר מתייצב ונבנה, כדאי לתחזק אותו באופן יותר יומיומי מאשר רק פגישות, ומדברים בוואטסאפ ובטלפון בין לבין.. המינון? כמובן תלוי בכם.
ממה שאני חוויתי, בד"כ זה נעשה באופן טבעי והדרגתי ברגע שלקשר יש כבר בסיס כלשהו (3-5 פגישות בד"כ, אבל כמובן שכל מקרה לגופו).
אם זה לא קורה בטבעיות, מציעה כמו ש@מקום בעולם אמרה, לפתוח את זה ולדבר על זה, ולעשות תיאום ציפיות שיהיה נעים וטוב לשני הצדדים

מסכימה מאוד שזה אינדיבידואלי.עיגול קטןאחרונה

וכמו כן, בשביל לבנות קשר צריך את השיחות בין לבין שהם לא רק טכניות מתי ואיפה נפגשים.
וצריך לדבר על הדברים, ולתאם ציפיות.

*לא תמיד* !
אבל מהניסיון האישי שלי ראיתי שיש פעמים שרצון שלי לשיחות טלפון נותן לי אינדיקציה על הקשר.
הקשר הראשון שלי שהיה יותר ארוך מ2-3 פגישות כולם אמרו שחייב לדבר, אז דיברנו. ולי זה היה פשוט סיוט, עצם תקועה בגרון שצריך להחליק אותה כל ערב מחדש.
לעומת זאת יש קשרים (2-3) שכבר אחרי פגישה שניה הרגשתי רצון לדבר בטלפון, או לפחות לשמוע איך היה לו היום.

קפיץאנונימי בלנ"ו

אשמח שתענו

אני חושבת שזה משהו שכדאי לדבר עליו..מקום בעולם

אני כן מצפה לשיחות טלפון, אבל יש אנשים שלא אוהבים את זה ומעדיפים לדוגמא להיפגש בתדירות גבוהה ורק לא לדבר בפלאפון..
ויש כאלה שמעדיפים וואטספ, וזה גם בסדר בעיניי. כל עוד יש תקשורת של גם וגם, וזה מקובל על שני הצדדים..

ומי יוזם? שני הצדדים. תמיד.
לא פייר בעיניי שגבר צריך כל היום להסתובב סביבנו בלי לקבל טיפה של פידבק חיובי ולראות רצון גם מצידנו. גם להם יש נפש בסופו של דבר..

יפהחמדת66

מה? כל דבר מדברים עליו?!חדשכאן

תא דם 😝מקום בעולם

אני חושבת שלהגדיר מראש זה לוחץ יוצר מחנק ולא נעיםפרח-אש

כי לפעמים בטח בתקופות משוגעות כאלה אי אפשר לדעת איך יראה היום אם בדיוק יהיה אפשר ומתאים להתבודד שעה עם טלפון ...

אני הייתי רוצה פעם ביומים בערך אבל תלוי כמה נפגשים ואיך זורם

רציתי לומר תודה רבה !נפש חיה.

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ד בטבת תשפ"א 09:30

ברוך ה נשואה וטוב לי

היו ועדיין אנשים פה ויותר לכיוון פורום הנוער בזמנו (שנתיים שלוש - ארבע)
ש עודדו, תמכו, ניחמו צחקו נעצבו ושמחו
כאן / בשיחה אישית/ בכלל.

וכל מה שהרכיב אותי להיות נשואה היום
זה בהחלט מהמקום הזה .
זה לא מובן לי עדיין
סוג של ענן שלא ממש ירדתי ממנו...

אז
אשריכן/ם. באמת.

תודה רבה!

זה באמת מקום שלא קל להיות בו.
ההמתנה הזו.

אבל
כמו כל דבר
בסוף זה גם מגיע...

זה מעצבן לחכות הרבה
ומייאש לפעמים
אבל
זה מוגדר "יאוש שלא מדעת"-
שלא באמת מחוברים אליו
בעומק
אנחנו במהלך
דךא תמיד רואים ויודעים לאן הוא מוביל
לאיזה שביל
ולאן פונים מכאן ולמה.

אבל
בסוף
אל קו החוף
נגיע

וגם
ממש כיף לראות את השרשור תהילים כל שבוע
נחת.

חיים של

שרשור יפה ומעודד! הכרת תודה זו תכונה מהממתתפוחית 1

יפה מאודנוגע, לא נוגע

חשוב שיהיו פה תגובות כאלה מעת לעת.
ואהבתי את הקטע עם היאוש שלא מדעת

יקרה כל הכבוד על האכפתיות ישר כוח.רויטל.אחרונה

מלבד מה שכתבתי אילו עוד שירים פוטנציאליים לחופה וכיסוי הכלהשם משתמש חדש

חוץ מהבאים:
ארבע בבות.
ניגון הבעשט
קול דודי חבד
אהבת עולם

ארבע בבותפה לקצת

וזהו.

חחחחהפי

לגמרי חחעלמת חן

בכיסא כלה...הלב בוערר למלך

יהי שלום של קרליבך.

לצפיה ב-YouTube

וואו. אין דברים כאלה.

זכרתי לך חסד נעורייךחדשכאן

..הללויה~

לנו היה ניגון הבעל שם טוב וארבע בבות. אין יותר מרגש מזה~

ובסוף, אחרי שבירת הכוס עשינו אם אשכחך, תתן אחרית ואנא בכוח.

היה מדהים~

הקטע שצריך מילים.. כי הצד השני ממש לא מתחבר לניגון ללא מיליםשם משתמש חדש

...ברגוע

אחותנו

הטוב כי לא כלו (במנגינה השקטה)

מהרה ובואי בשלום של שוואקי

..הללויה~

ההורים או הכלה?

אם ההורים אז פשוט תגידו להם שכך אתם רוצים. זה הרגע שלכם

זהמזמור לאל ידי

לצפיה ב-YouTube

..אניייי

בואי בשלום של שוואקי

אשירה לה' כי גמל עליי ..של יונתן רזאל

כשושנה בין החוחים..אם רק נאמין

הייתי בחתונה שזה היה השיר והיה ממש מרגש

מי מבצע?שם משתמש חדש

יש הרבה ביצועים, לחן של הרב קרליבךברגועאחרונה

לצפיה ב-YouTube

אשת חילהשתדלות !

ניגון החופה המסורתי כבר פאסה?הָיוֹ הָיָה

ארבע בבותמשיח נאו בפומ!

האחד והיחיד.

ארבע בבות לוקח קל.חצילוש

החלום שליחצילים

שבחתונה שלי לפני אם אשכחך ישירו את ידיד נפש של ברסלב.. מרטיט ומרגש מאד.. ובכלל ישמח אותי אם יגידו לפני את מה שהוא אומר פה בפתיחה..

לצפיה ב-YouTube

התנערי (שלהבת), תפילת כלה (שוואקי)נוגע, לא נוגע

חלוםבנות נו לריב

פעם שניה בתוך שבועיים בערך, שאני חולם שאני פוגש את הבחורה שאהבתי בחטיבה ואז אני מצטלם איתה . בחלום הראשון חשבתי שזה לא אומר כלום אבל עכשיו אני כבר לא בטוח..עבר זמן די טוב מהחלום הראשון והינה הוא שוב

חלמתי עליה מעט מאוד פעמים בחיים (היום אני 29 כבר)
והיא כבר נשואה מלפני שנים.

קיצר , לדעתכם זה רומז משהו?

השורה האחת לפני אחרונה אמורה לענות על שאלתךekselion

^^^^כבר לא ישיבישער

לא ענתהבנות נו לריב

מה ניסית להגיד

^^^בוגרת קטנה

בלי שטויותבנות נו לריבאחרונה

זה רומז לזהבשביל שלי

שאתה מתעסק עם זה יותר מדי (למשל שכתבת פה על זה), ולכן זה יחזור על עצמו. אם אתה לא רוצה לחלום על זה, ממליץ להפסיק להתעסק עם זה

ממש לאבנות נו לריב

לא התעסקתי עם זה בכלל מאז החלום הראשון.

..הללויה~

היא נשואה.
אין כאן בכלל מקום לספקות או רמזים בנוגע אליה.
מה אתה חושב? בגלל חלום ללכת לפרק משפחה? זה נראה לך הגיוני?...

תנסה להכניס מחשבות אחרות לראשך~
בהצלחה!

לא אמרתי שאני אפרק משפחהבנות נו לריב

אבל החיים מפתיעים מי יודע מה יקרה ..

בלי להעליבekselion

אבל מה שאתה אומר נשמע מאוד עלוב מהצד..

לבנות על אישה נשואה שתיפרד ואז אתה תהיה האביר על הסוס..

..הללויה~

מה הכוונה החיים מפתיעים? אתה שומע מה שאתה אומר??
לבנות ככה על אישה נשואה.
נשמע לי מזעזע..

מאוד מקווה שבעלה לא ישמע זאת בטעות מאיפשהו כי הוא יפרק לך מכות על עצם הדיבור.

לאהפי

לא אומר כלוםשלומית.

אומרים חלומות שווא ידברו וממשיכים בחיים...

היה לי ממש לאחרונה חלוםאוויל מחריש

שראיתי בו אמא של חבר שלא ראיתי בערך 15 שנה, מה אתה חושב שזה אומר?

יצא לי לחשוב על השרשור הזה שובאוויל מחריש

בהתחלה חשבתי לפתח התגובה הקודמת לכך שהמשמעות היא שהמוח הגיע למידע כלשהו שמאוחסן בו בתוך השינה ותו לא.

לאחר מחשבה שנייה הבנתי שמן הראוי לציין שייתכן ובמקרה שלך אולי באמת היה התאמה "נשמתית" כלשהי ביניכם, אך המציאות התפתחה בכיוון שאותו זיווג לא יצא אל הפועל. ע"פ אחת השיטות כיצד נקבע זיווגו של אדם כל גבר מתאים לכל אישה ברמה מסוימת עד לזיווג הטוב ביותר, ייתכן שהיא הייתה במיקום גבוה יחסית, אבל זה דברים שאין להם במושג ומלבד לומר לך להתקדם הלאה אין לי מה לומר...

תודהבנות נו לריב

נשמע הגיוני אבל נדמה לי שזה יותר מיזה מסיבות אחרות

לא רומז על שום דבר..תפוחית 1

אתה בנות לא לריב? למה שינית שם?

כן זה אניבנות נו לריב

כי מחקו לי את המשתמש. יותר נכון הוא קיים אבל כל ההודעות שנצברו משנת תשעט נמחקו.

מפרסמת פה לתועלת הציבורענבל

בס"ד

פוסט של מיכל יזרלביץ

#אתר #זיווגים #חדש#

#חלום #שמתגשם#

בשנה האחרונה החלטתי לצאת לדרך עם מוצר חדש שבראשי כבר זמן רב.
חיברתי אהבות שלי: תיכנות, מספרים, להמציא רעיונות, ומעל הכל: שידוכים. 💞
והנה חלפו עברו להם תשעה חודשים, והמוצר מגיח לעולם🐣

יש לו שם: ”דאבל“ 🎲🎲

אספר עליו קצת:
לדאבל יש 3 עקרונות:
1. #בסטי# - דאבל הוא כמו חבר שמספרים לו מי אנחנו ומה אנו מחפשים,
ופעם בשבוע הוא מציע לנו התאמה כפי שתיארנו לו.💌
2. #פרטיות# - דאבל לא מספר מי נמצא אצלו, רק למי שנראה לו אופציונלי עבורנו. אנחנו לא נכנסים למאגר שמדפדפים בו לכל מיני כיוונים.🙈
3. #דו“צ# - ההתאמות הן רק בתנאי ששניכם סימנתם שמחפשים סגנון האחד של השניה.🤝

העולם כביכול מלא באפשרויות, ולפעמים מרוב אפשרויות ”רצים רצים באויר, מחכים..“.
דאבל ינסה #להתמקד ולהביא אפשרות רלוונטית מידי שבוע# לכל אחד ואחת.🙂
דאבל עובד עפ“י אלגוריתם, אז הוא לא מתעייף, ולא נעלב אם אומרים לו לא, וגם לא שוכח את הרשומים אצלו.👌

בהמשך הוא גם ישאל אותך איך המרגש, איך היה לך וכו‘. (רק אם יסכימו לו..)

כי המוטו של דאבל הוא ’איתך במציאת אהבה‘ - אז זה מה שהוא מנסה לעשות: לעזור במציאת אהבה, וגם ללוות קצת בדרך

אספר לכם שהשבוע היה פיילוט,עם 20 משתתפים, ויצא דייט

כרגע אני פונה יותר למגזר הדתי ממנו אני באה ואותו אני מכירה, ומקווה להתרחב עוד.
שימו לב- ככל שיהיו יותר משתמשים מהסגנון שלכם - כך יגדלו הסיכויים להתאמות.

מוזמנים לשתף, לתייג, לייק, לשלוח בפרטי לחברים וחברות 🙋🏻‍♀️

וכמובן להירשם, מי שרלוונטי

ועכשיו לפינת #התודות:

ראשית לקב“ה. אני מרגישה אותו איתי בכל הדרך.
לאבאמא, נטולי הפייס אז אני לא מתייגת, על התמיכה, העצות, העידוד והחינוך ליזום.
שירה שמחון - העזרה בניסוחים, הרעיונות, ההתלהבות, כבר חלק מהדברים אני לא יודעת מה רעיונות שלה ומה רעיונות שלי.

Michal Havatzelet , Nataly Levy , Yossi Dar , Tehila Mescheloff , @נדב דדון -
כל אחד הטיפים, סיעור המוחות, והעזרה שלו מכל הלב.
בצד הטכני:
Chen Friedman, Roey Liba, Tomer Cohen
לא הייתי מצליחה בלי העזרה בתכנות הקוד והידע שלמדתי מכם
והכל בסבלנות, מכל הלב, בנעימות ומקצועיות.
עיצוב:
סטודיו נתלי , Myriam Shamla

ובכלל לסביבה המהממת שלי, כולכם עודדתם, והאמנתם, והתעניינתם, ונתתם רעיונות 🙂❤️🎀

ו.. הנה, אחרי כל המגילה

מצרפת קישור:

Double

איזה אלופה! בהצלחהקשה זה טוב :-)

נראה נחמד, הביצוע מרגיש לא ממש מלוטש ואפילו די הזוימזמור לאל ידי

תודה על השיתוף.

מיכל הייתה חברה בפורום הזה בעבר - נא להתנהג בהתאם 😊פשוט אני..

זה לדתיים? יש דןסים? סתם מענייןתפוחית 1

לא נכנסתי כי לא רלוונטי לי, כתוב שיש גם תורניים.ענבל

בס"ד

בכל מקרה זה בעיקר תלוי עד כמה זה יופץ ויתפוס תאוצה. ככל שיותר יצטרפו כך יגדל המגוון.

אשרייך!ekselion

אני גם לומד תכנות

חלום שלי לבנות תוכנה יעילה לציבור הדתי

נרשמתי

מוזמן לנסות לעזור לה לשדרג

ענבל

קודם כל- כל הכבוד אחי והלוואי שיצליחבשביל שליאחרונה

דבר שני-
כדי שהמיזם שתעשה יהיה יותר טוב ממה שקיים-
כדאי שיהיו בו כמה שיותר אפשרויות הגדרה- באמת כמה שיותר להרחיב את זה. אחרת זו תחושה שאתרי ההיכרויות מצמצמים אותך לתבניות, לפחות יהיה מנעד רחב יותר של תבניות...

ודבר אחרון-
באמת כדאי שההיכרות תהיה קצת יותר יסודית מאשר 'סטודנט' או 'ישיבת הסדר', 'שוקו' או 'קפה'...
אם היא אוהבת שוקו או מזגן זה לא מלמד אותי כלום עליה/ עליו. עם כל הכבוד למזגן (זה באמת נחמד)

מחפש,חברה/ כלהאלעזר נאור123

מוקי2020someone

מישהו יודע מה איתו? קרה לו משהו? פתאום הבחור נעלם. הפעילות שלו בפורומים ירדה מ100 ל0 ברגע...

חזרת עוד לפני ר'ח שבטבין הטיפות

רק בשביל זה?

אבל אתה צודק, אני גם שמתי לב לזה, מוזר

כתבתי שעזבתי *קצת*, אז בשאר אני מסכים לעצמי להיות פעילsomeone

אבל ברצינות, הרעיון היה להוריד את המינון- אבל מדי פעם אין לי בעיה להיכנס...

אה, אין בעיהבין הטיפות

רק היה מגניב לראות את החתימה שלך מתחת להודעה שאומרת ההפך

ופספסתי את ה*קצת*....

@מוקי_2020 שומע???

חוצמיזהsomeone

שבשם הדאגה לחברים אני גם אשבור עקרונות נקודתיים.

👍💪בין הטיפות

- -מזמור לאל ידי

עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ה בטבת תשפ"א 23:00

אם ברצונך להעיר משהו
יש כפתור ״דווח למנהלים״

וואט?someone

חחח... נו נו...מזמור לאל ידי

הבנאדם בסה''כ לא כאן פחות משבועיים...בשביל שלי

מה שמעורר תמיההsomeone

זה הדרסטיות של ההתנתקות, ללא כל הסבר מניח את הדעת...

אה, הוא היה כותב פה הרבה? (אני יחסית חדש..)בשביל שלי

כן. גם מאוד פעיל בש"אsomeone

ואף פעם לא פספס פרקי תהילים לשבת.

זה כן מוזר, גם @בין הטיפות הסכימה איתי

כתבת לו בש'א והוא לא ענה?בין הטיפות

זה אומר שהוא ממש מנותק

אחרת הייתי חושבת שהוא ביטל התרעות כי אולי נמאס לו מהפורומים

אבל לש'א בדר'כ מתיחסים....

אהא, אפילו לא סומן כנקראsomeone

וואי וואיבין הטיפות

שנלך לבקר אותו בכלא?? 😛😛

(בהומור כמובן!!! מי שנבהל...)

אני חשבתי לכיוון גרוע יותר...someone

אבל אולי סתם אני פרנואיד

אני מקווה שזה באמת סתםבין הטיפות

בינתיים נישאר עם הסקרנות

למה אתה דואג?❤

אני גם גם שמתי לב, אבל לא חשבתי לדאוג.

הצלחת להלחיץ

עוד כמה ימים הוא יחזור ונוכל לספר לו שהתגעגענו.

מקווה שהוא לא עזב לצמיתות, באמת היה נכס.

הלוואיsomeone

>>ברוקולי

@מוקי_2020

מאד פשוט. אנחנו ב2021צהרים

חחח מילהנועה גבריאל

אם כך את גם לא אמורה להגיב בשעות האלובין הטיפות

אלו רק מ12 בצהריים עד אח'צ......

התחלנו?צהרים

כשתגיבי בין הטיפות נדבר

*אני בן

חיחיבין הטיפות

לקחת מדי רציני

חח לאצהרים

מה הקריטיות?🙄מזמור לאל ידי

הוא היה הכי מצחיק פה!!היי (:

אבל באמת מוזר...

מצחיק?? באמת??מזמור לאל ידי

כן הוא באמת היה ממש משעשעבשביל שלי

אני שותפה לתמיההבין הטיפות

את דעתך האישית על הבחור הבנו, תודה.someone

וכן, באמת מצחיק

מה מפריע לך?ברוקולי

חחח בשביל מה את שואלת? שתוכלו לערוך אחר כך?מזמור לאל ידי

אם משהו קונקרטי מפריע לךברוקולי

אתה מוזמן לכתוב לי או למנהלים אחרים
לכתוב הערות כאלה בפורום
לא שייך

אוקי. אז שוב לא הבנתי מה מטרת השאלה...מזמור לאל ידי

שתגיד למנהלים מה מפריע לךבשביל שלי

אמרתי להם כבר, אין טעם להגיד שובמזמור לאל ידי

אני אומר בפה מלא- אני בהחלט שמח לא לראות אותו כאן.

ונראה שיש לא מעט שסוברים כך.

ממש נמוך ורע להגיד ככה על בנאדם❤אחרונה

שלא כאן כדי להגן על עצמו מאמירה כזו.

אם יש לך בעיות ודיברת עם המנהלים, זהו שחרר,

כל עוד שזה לא בעיה ציבורית אין שום צורך לפרסם את דעתך האישית הזו בפורום.. סתם הוצאת שם רע על ניק אחר מוכר ואהוב.

אם היה צורך אמיתי המנהלים היו כותבים עליו.

בואו נפתח אתזה לדיון ציבורי:מזמור לאל ידי

פעם ראיתי מישהי בשליש והתלהבתי עליה
אבל היא לא הייתה מחוברת שם, אז פניתי אליה בפייסבוק
והיא גם לא הייתה מחוברת אז חבר השיג לי את המספר
שלחתי ווטספ והיא התעצבנה ממש...

עד היום מתלבט אם זה היה נכון או מוגזם.🤔

עברו כמה ימים בין לבין וראיתי שהיא לא מתחברתמזמור לאל ידי

הצעות לבנים, בנות...אביה.

כאחת שנמצאת בעולם הזה וכאחת שמנסה הרבה לעשות חיבורים..

גם אתם מרגישים שיש פער עצום בין כמויות ההצעות שיש לבנות לבין ההצעות שיש לבנים? (לטובת הבנים..)

אני מרגישה שזה ממש עושה להם עוול...

תחושת השפע שרק מבלבלת בעיניי..

בעוד בחורה "מתייבשת" כמה חודשים.

למה זה קורה?

ואולי יש מה לעשות בעניין?

אשמח לדעתכם בנושא

קודם כל ברוכה הבאה!חדשכאן

יפה לך שאת עוסקת ב"חיבורים" זה בהחלט חשוב!

אני חושב שצריך להתחיל מהבנה שגם קורה שלבנים אין כ"כ הרבה הצעות והם יכולים "להתייבש" חודשים. זה משהו הדדי בין המינים. (ואני לא משווה!)

הדבר בעיני לנסות למזער את הנזק, זה קודם כל להתחתן מוקדם 🤭
וברצינות, אולי הדרך המקובלת שההצעה עוברת קודם כל דרך הבנים במחשבה "להגן" על הבנות, צריכה שינוי. אולי אם ההצעות יונחו יחד לבנים ולבנות התחושה תשתנה.
אני לא מאמין שזה יגרום ליותר חיבורים אלא שזה פחות יתן את התחושה של "יובש", מה שבעקיפין יכול להביא למצב רוח טוב יותר וממילא הצלחה גדולה יותר.

אגבחדשכאן

@ברוקולי ו@איכה שדכניות של הערוץ,
אולי תוכלי להיעזר בהם..

וואלה...מזמור לאל ידי

תודה

אביה.

אני ממש מסכימה איתך .

אני בהחלט חושבת שיש מקום לחשב מסלול מחדש,

אולי לתת את ההצעה ביחד לשני הצדדים. עצם המחשבה היא משמחת, מרימה ונותנת לבחורה תחושה של התקדמות..

כשגבר מקבל את ההצעה קודם זה נותן לו אוטומטית יותר שליטה על המצב וממילא הכוח והיכולת לברור נמצאת אצלו!

הוא כתב נכוןברוקולי

ידוע שאת בעד להציע לשני הצדדים.. 😏חדשכאן

לגמרי מסכימהבנקודות_הקטנות

צריך שינוי.

להיות פתוחים לאופציה שמציעים קודם לבחורה.

גם אם זה רק בשביל התחושה שיש יותר הצעות.

בנוסף יש בעיה שלרוב הבחור גדול יותר מהבחורה ולכן יש לו תמיד יותר אופציות. לגמרי כדאי להיות פתוחים בנושא הזה ולא להקבע לנורמות שהתרגלנו אליהן.

בהצלחה

זו אחת הסיבות העיקריות בעיניי.אביה.

ככל שבחור גדל גם ההיצע שלו גדל, לעומת בחורה שעם הגיל כמות ההצעות פוחתת...

עוד גורם שנותן להם את התחושה שהם במקום טוב יותר! וממילא הבררנות גדלה ולכן זה ממש עוול בשבילם (!!!) בעיניי.

מה עוול?חדשכאן

שיש להם יותר הצעות? 🤔
אז אולי להציע פחות.. 🙄

עוול כי...אביה.

שתחושת השפע מגבירה את הבררנות וחיפוש אחר המושלם.

ולא לבדוק הצעה אחת בצורה עניינית ורצינית .

כי אולי ההצעה הבאה תהייה יותר...

אז מה את מציעה?חדשכאן

להציע פחות שלא יהיה שפע?

נכוןבנקודות_הקטנות

בסוף זה עוול ל2 הצדדים. הם בוררים (לא כולם כמובן..) והן לא מקבלות הצעות.

אם אולי נשנה קצת את הנורמות זה ישתנה

אולי כי בנות הם 'מחכות' להצעותadvfb

לא כולן, אבל זאת התרבות, שהגבר צריך 'לחפש' הבת צריכה לחכות ולקבל.

לא מיטיב עם אף אחד ואחת.

אני דווקא חושב שזה טובנוגע, לא נוגע

תפיסת העולם כיום היא שנשים יהיו משפיעות ותורמות ועושות כמו גברים. וזה טוב.
מצד שני, אי אפשר להכחיש את זה שבזוגיות המקום הנפשי של קבלה חזק יותר אצל נשים.
הפער הזה יוצר פלונטר אצל חלק מהנשים. הן רוצות לקבל אבל חינכו אותך די הפוך. לשיוויון וכו'. בנוסף לזה, הנטיה שלהן לשליטה והרצון לשנות את הבעל, יוצר בעיות.

כשאין הרבה הצעות זה יוצר אצל בנות מעמד נפשי של תלות ושחרור שליטה, ובמילים אחרות הכנה טובה לחיי הנישואין.

וזו לא גישה יהודית מיושנת.. ראיתי כבר כמה פעמים בפורום נשואים טריים שהמליצו על הספר לדעת להיכנע של לורה דוייל (וגם העירו שלרווקות יהיה קצת קשה להתחבר לראש).

כך טענו גם כלפי הספר..נוגע, לא נוגע

והתגובה הייתה "כי מבקרים רבים אינם יודעים מעט על העקרונות המתוארים בספר ופשוט מגיבים למה שהם מדמיינים שהספר אומר".

אין סתירה בין הצלחה והתפתחות נשית בעולם הגדול לבין הצורך הגדול לקבל במערכת הזוגית.

רק חבל שכבר המשפט הראשון שלי אומר אחרת ממה שכתבת "בשמי"נוגע, לא נוגע

ואגב, שים לב שאם אתה כבר מעוות שזה יהיה עם הגיון. כי שתלטנית ותלותית לא הולך יחד. זה קצת סותר, לא?

ואחר כך אתה מנסה לנסח שטויות בצורה חכמה כדי למלא את תאוותך להרגיש חכם בעולם של טיפשים.

אבל זו לא הפעם הראשונה שאתה עושה את זה פה. רק שהפעם טעיתי והגבתי לך.

יפה. יש התקדמות. אתה מעוות פחות. אבל עדיין יש הרבהנוגע, לא נוגע

מקום לשיפור

כשתפסיק לזלזל באנשים ולעוות את דבריהםנוגע, לא נוגע

יתייחסו אליך בהתאם

בהחלט עיוותת. ופה לא זלזלת אבל במקומות אחרים כןנוגע, לא נוגעאחרונה

עיין בתגובתך לבשביל שלי מהיום.

סליחה אבלהיי (:

זה נשמע פשוט גרוע ....

אני יודענוגע, לא נוגע

ופה בדיוק הבעיה..

אם פעם הבעיה הייתה שגברים שולטים בנשים, היום הבעיה בהרבה מקרים היא שנשים לא משחררות ולא נותנות לגברים מרחב להשפיע ולתת כראוי. יש נשים שמעירות ומעירות ומנסות לעצב את הגבר שלהן כרצונן ומכבות אותו.

היה על זה שרשור פה לא מזמן..מקום בעולם

אני חושב שזה בדיוק הפוך, וכך גם בנות בשליש טוענותמזמור לאל ידי

אבל כל צד רואה כמובן רק את הצד שלו...
זה מסוג השאלות שכנראה לעולם לא באמת
יהיה להם פיתרון.

זה קורה כיבשביל שלי

יש תיאוריה כזאת ממש נפוצה שלבנות אין הצעות ולבנים יש מלא הצעות,
ולכן את מאוד מאמינה לדבר הזה...

בעיני זה לא נכון

למה צריך הרבה הצעות?

השתדלות !

צריך הצעה אחת מתאימה, וכדי להגיע אליה צריך קצת מתאימות. אין שום צורך בשפע...

האמת שמעולם לא התעסקתי במחשבה על ההשוואה הזאת... יכול להיות שזה נכון, אבל זה לא טוב ולא רע, זה סהכ תמונת מצב.

מי אתן, בנות שלא מגיבות בשליש גן עדן?חותם-צורי

אני לא יודע מה את חושבת על בנים,
על הזולת בכללי,
אני לא יודע כמה את 'מוצפת בפניות',

אני רוצה לעדכן לבנים,
לבקש דייט, הווה אומר לשלוח הודעה,
זה לא כזה קל.
זה לא באהלן אהלן, זה לא תמיד כיף.
אנחנו לא מפלצות של בטחון עצמי,
ואנחנו לא עושים את פעמיים ביום.
ישבנו, חיפשנו, חשבנו, נסחנו הודעה, לקחנו את הסיכון לקבל לא (כואב כזה, מעליב כמעט כמו אצלך )
אנחנו מחכים לתשובה, מסננים הצעות חושבים. חושבים על זה, אולי לא כמו בנות, אבל כן, חושבים, מתרגשים, מצפים, מדמיינים.

באיזה סרט את חיה שאת אפילו לא מגיבה???

אני יודע שראית את ההודעה, ראית. אפילו בדקת מיד את הפרופיל שלי, ושלשום ואתמול והיום בבקר, אולי משהו השתנה. נגיד שאת מתלבטת, משווה אופציות, אין בעיה, קחי ת'זמן.
אבל אז פשוט להתעלם?
פספסת בענק אחותי.
פספסת.

כן... מסכים איתך.מזמור לאל ידי

התקפת בנות ש"מקבלות מליון הודעות לא קשורות"
ו"לא באמת יכולות לענות לכולם"... בעוד 3... 2... 1...

זה לא ויכוח אחי. זה הפניית אצבע לנקודה לא מחודדת.חותם-צורי

הכל טוב

מסכים אתךאור וחיים

הייתי תקופה בשליש גן עדן.

גם אני לא פונה סתם, משקיע זמן בלחפש מישהי מתאימה, מנסח הודעה יפה, תופס אומץ לשלוח... וכשהתעלמו ממני ממש נעלבתי (כמובן כשהיא באמת ראתה את ההודעה - ואפשר לדעת את זה בשליש גן עדן כשאתה רואה שהיא צפתה בכרטיס שלך).

לפחות תשלחי "לא רלוונטי/לא מעוניינת", לא צריך יותר מזה. למה לתת לי לחכות ולצפות לשווא, לא סתם פניתי דווקא אלייך, באמת אני מחכה לתשובה.

היו גם בנות שענו לי, לא כולן מתעלמות, אבל כן יש שם נורמה כזאת שזה בסדר להתעלם. לפעמים כשהופכים דברים כאלה לווירטואליים שוכחים שיש בנאדם מאחורי המחשב על לב ורגשות שמחכה לתשובה. וכשמתייחסים אליך כמו כרטיס ולא כמו בנאדם, זה ממש פוגע.

בגלל זה עזבתי את האתר הזה.

חבר שלי סיפר לי שקרה לו פעם שבאמצע שהתכתב עם מישהי היא פתאום נעלמה לו בלי לומר כלום. אני מקווה שזה כמעט ולא קורה, כי זה כבר ממש התנהגות לא מוסרית בכלל...

גם זה קרה לי.חותם-צורי

קרה לי מישהי שנעלמה לגמרי בלי הסבר, נו שוין...מזמור לאל ידי

איך אומרת הגמרא?
בנות- עם אחר הן...😁

אדון אותן לכף זכות ואומר שekselion

יכול להיות שהסיבה שהן לא ענו לך היא בגלל שאין להן מנוי.

יכולות רק להביט בפורפילים מבלי להחזיר תשובה

זה מה שמבאס באתרים האלה

גם יש שם לא מעט פרופילים פיקטיבים

לכן שיוצא לי אני גולש רק ב7 ברכות אין את כל הבולשיט הזה שם

אין דבר כזה.חותם-צוריאחרונה

ספיק אחד עם מנוי

נכתב מלב דואבאנונימי בלנ"ו

בנות חושבות שלנו זה קל
שבגלל שכביכול אנחנו לא מרגישים ואין לנו רגשות- הכל קל לנו יותר.
אין להן מושג...
הן רגילות לשתף, לספר, לחלוק חוויות, רכילויות וסיפורים.
ואנחנו?!
אנחנו נעים כעדר
הולכים אחר זכר האלפא התורן
מנסים לשאוב ולו קצת מקסמו,
מחיוכו הכובש או כישרונו הספורטיבי
מיכולתיו החבריות כביכול וכישרונו כ"מלך התיכון"
נעים סביב עצמינו
במעגלים אינסופיים...

מה אנחנו כבר מבינים על שיתוף?
על התמודדויות חברתיות ביחד?
על לחלוק חוויות על גדילה והתפתחות
ועל לשתף בכלל?
אנחנו נעים יחדיו כביכול
נכנסים בזה אחר זה אל תוך מאורת הארנב המדומיינת
מתכנסים חזק חזק לתוך הקונכיה שלנו
וליתר ביטחון מציבים גם דרקון יורק אש בכניסה-
להרחיק פולשים ( לא) רצויים...

אז לכתוב רגשות? להביע תחושות במילים?
לספר לך איך אני מרגיש עכשיו
כשאני חושב עלייך?
עליי?
עלינו?!

מאיפה להתחיל?
שלא לומר... מאיפה להמשיך?
כמו מים שאין להם סוף
נעים ללא הרף
"כל הנחלים זורמים אל הים,
והים אינו מלא..."

אף אני מחפש
להרוות את צימאוני העז
הכוסף, ומתאווה, ומשתוקק
אלייך.

"מתמלא אבל לא רווה
איפה זה כואב?!
איפה זה כואב?!"

לצפיה ב-YouTube

וואו!פשוט אני..

תיאור מדויק של החוויה הגברית.

כמובן לא כולם חווים אותה באותה המידה, אבל בהחלט אפשר להסכים שרוב הגברים, בשלב זה או אחר בחייהם, הרגישו את מה שאתה מתאר כאן.

האמתבשביל שלי

הביטויים האלגוריים שהבאת מספר אהוב על רווקים בנושא הבדלים בין גברים לנשים,
אולי מסבירים קצת מהם המקורות של הדמיונות הללו

אנשים מנסים להבין בני אדם מספרים, שזה טוב וחיובי, אבל שוכחים שבני אדם מכירים קודם כל מתוך המפגש האמיתי איתם

מה?🤨אנונימי בלנ"ו

למשל 'מאורת הארנב', 'דרקון יורק אש בכניסה'בשביל שליאחרונה

אהאור וחיים

האמת שלא כל כך הבנתי על מה הפריקה... סליחה..

נראה לי שלרוב הגברים יש חבר שתיים לפחות שהם כן משתפים איתם דברים אישיים.

אכן שיח על רגשות הוא יותר נשי, וגברים לא מורגלים בו, ואולי גם לא תמיד מרגישים כל כך צורך לדבר על רגשות. בגלל זה בקשר זוגי לרוב זה התפקיד של האישה להביא את השיח הזה, והגבר לומד ממנה...

רציתי לכתובלב אוהב

משהו על המסע הזה של תהליך מציאת הנשמה האבודה, החצי השני, הזיווג הנכסף וכו'

לא כולם עוברים מסע, לא כולם צריכים לעבור מסע.

אבל מי שמרגיש שהחיפוש שלו הפך למסע, אני אשמח לכתוב לו את הדברים הבאים:

אני ממש מקווה שבתהליך הזה את לא מרגישה שהנה עוד דייט מיותר, עוד הצעה לא קשורה,

עוד זמן ריק ללא הצעות, מקווה שאת לא מתהלכת בהרגשה של "מה קורה כאן? למה כלום לא זז?"

שאת מבזבזת את הזמן שלך, שמשהו לא מתקדם,

שאת חווה בעיקר אכזבה, כי יש אמונה שאם הדייט לא התאים אז יש כאן כישלון.

ואני פשוט רוצה להגיד שהכל מדויק, ואפשר לשנות תפיסה ב-180 מעלות.

כל הצעה היא מדויקת, כל תקופה ללא הצעות היא מדויקת!

יש כאן סלילת דרך לתהליך גילוי מסוים אישי שלך עם עצמך.

השאלה רק אם את מוכנה להתבונן עליו ולהתחיל ללמוד.

מה הזמן הריק מביא איתו?

מה ההצעה הלא קשורה לימדה אותי על עצמי או על קשרים באופן כללי

וגם, גם אם לא למדתי כלום, ובאמת התבאסתי, התאכזבתי, נשברתי, כי די ה' תביא כבר את הישועה, שיגיע.

גם שם, יש עניין. יש תכלית.

אם נתהלך בהרגשה שהכל זה בית ספר אחד גדול, ענק, שמלמד אותנו אוצרות של תבונה, חוכמת חיים, גילויים על עצמינו ועל העולם

הכל נראה אחרת.

המטרה היא אחרת.

כי מה אם המטרה היא פשוט להשתלם ולהתקדם ולהיות גרסא משופרת של עצמי,

הרי הכלים מונחים לפנינו, רק מחכים שניקח אותם ונשתמש בהם.

וברגע שמפנימים את התובנה הזאת,

אז הדברים אפילו יותר מתבהרים,

והמנהרה היא כבר לא מנהרה היא חדר מואר ויפה,

והשביל פתאום נטול מכשולים ומהמורות,

ומשהו נרגע.

ואני חושבת שההרגשה הזאת של הרגיעה,

שהכל מושגח, הכל מדויק,

שמישהו מוביל אותי ונשאר לי רק לסמוך עליו,

היא זאת שמאפשרת לנו להיפתח לעוד תובנות ולאפשר לחיבור אמיתי נשמתי קרוב להגיע.

רק בוא נפתח את העיניים לראות את זה ולהרגיש,

ודברים יזרמו מאליהם

והפעם במודעות על מה שקורה וביותר הבנה ונעימות.

אם אנחנו רוצים חיבור אמיתי, נשמתי מדויק,

אז כנראה שצריך לעבור מסע כדי להבין מי זאת הנשמה הזאת ששוכנת בקרבי,

כי רק ככה אזהה את הנשמה התאומה/חברה שלי שתהיה שותפה למסע של שנינו.

* נכתב בלשון נקבה אבל מיועד לכולם

*חייבת להגיד שלא כולם מתחברים לגישה הזאת או לסגנון הזה שמדבר על חיבורים נשמתיים, זה נשמע אולי קצת מיסטי/רוחני כזה או קצת מנותק מפרקטיות ואני לגמרי מבינה את זה. וזה בסדר לא להתחבר. יש גם הרבה שלא היו צריכים את התהליך הזה כדי למצוא התאמה שמדויקת להם.

אבל יש אנשים שהחיפוש שלהם, לא בכוונה אפילו, הפך להיות תהליך עמוק של לגלות את עצמם, ולהבין מי הם, ואני חושבת שאם כבר יש עיכוב אז שלפחות נפיק ממנו את המיטב.

ולא מצאתי את הזיווג שלי עדיין, אבל מצאתי ביטחון בה' שהכל מדויק לי, מצאתי בהירות, מצאתי שמחה בדרך, ורוגע שהכל מושגח.

וזה מתנות יקרות כמעט כמו להקים בית ;)

יפה כתבתאוי טאטע!

תודה!

מהמם. מתחברת ממש!4K

וואו, יקרה, ריגשת!כיסופי לילה

להגיע לתובנות כאלה, ולהרגיש ברגש ולא רק לדעת בשכל, שהכל מושגח לפרטי פרטים והכל לטובתי- זה עבודת מידות מטורפת!!! זה ה-תפקיד שלנו בעוה"ז- "צדיק באמונתו יחיה".
מעריכה מאוד ומאחלת לך שתמצאי את החצי השני בקלות ובשמחה...

זה קשה להאמין ועוד יותר לחיות.חסדי הים

שומרת ליאילת השחר

מילים יקרות ממש ומדויקות
תודה לב שאת❤️

שימחת לי את הלב ❤תופסת אומץ

מהממתאליזבת'

תודה על השיתוף

ואווו. כל כך מדייק ומאיר!! תודה על זה!חתולה ג'ינג'ית

שנזכה!מישהו איתי

השורות האחרונות ממש נגעו בי

תודה רבה לכולכם!! ♥לב אוהבאחרונה

משהו שכתבתיהושיעני בחסדך

בס"ד

יצא לי לכתוב את הדברים לפני מספר שנים , הם קצת פרטיים ועד עכשיו לא פרסמתי אותם אבל חשבתי השבוע שאולי זה כישרון שה' נתן לי שחובה עלי לשמח בו אנשים אחרים.. אז אני משתף.. ויהי רצון שנזכה במהרה להתחתן..

נשמות רבות מחכות מצפות מייחלות

ותפילה עמוקה נושאות

אל צור שוכן מרומים

שנמצא גם עם שפלים ודלים

תפילתן מאירה כזוהר הרקיע

ובקשת הלב החרישית כאור נוגה

חלקן מבקשות אחת מאת יוצרן

וחלקן מבקשות אחד ממנו

את האחת והאחד אשר יועד להן

עוד בטרם כלו ששת ימים

עוד 40 יום בטרם נוצרו

תפילה עמוקה נושאות לבורא

בלב נוגה ועיניים מאירות

תפילה עמוקה אשר מאזין לה היטב יוצר המאורות

אל נא נתעכב מלעשות רצונך

אל נא נחכה עוד מלהקים מקדש מעט לך

זכנו נא לבנות חורבה מחורבות ירושלים

זכנו נא להכיל שכינתך ביננו

וציפייתן עלולה להרגיש ארוכה לפעמים

עד מתי , ותודה רבה על כך! , נהיה חסרים?

אך חלקן אינן יודעות

את התכנון של בורא עולמות

לטובה הכל לחלוטין מאיתו יתברך!!!

אילו רק היו רואות

את בקשת ליבן

את ציפייתן וייחלתן

אשר כל מחשבה טובה אינה נאבדת כלל

ומחשבה ועוד מחשבה ועוד רצון טוב

ועוד רצון טוב עולים מליבם כריח ניחוח

לצור שוכן עם דלים

ובקשותיהן ורצונם הטובים מאירים

כאור יקרות את חורבות ירושלים

ובונים עוד לבנה ועוד לבנה מחורבות ירושלים

וכך נבנית חורבה ועוד חורבה ועוד אחת

ובעזרתו סוף כל סוף נזכה לבניין אריאל

ולשמחת בנייתם של כל חורבות ירושלים

עד כמה חשוב לא להתייאש

במיוחד שהרי שה' יתברך עמנו תמיד

ברוך הוא על כל אשר עובר עלינו

"אתה תקום תרחם ציון כי עת לחננה כי בא מועד"

"כי רצו עבדיך את אבניה ואת עפרה יחוננו"

"כי רצו עבדיך" – על הרצון של בנותיך ובניך המאיר כאור יקרות , הרצון לבנות חורבה מחורבות ירושלים , וע"י רצונן ורצונם זה "את אבניה ואת עפרה יחוננו" , רצונן ורצונם מעורר ומאיר את החן ("יחוננו") של אבניה ועפרה בעינך.

ובזכות רחמיך, לאחר מכן "אתה תקום תרחם ציון". ומדוע הוקדם פסוק זה לזה שאחריו?

הסיבה היא כי המציאות החסרה אינה אלא דמיון , והחוסר איננו אלא כלום , והאמת היחידה שנמצאת כבר עכשיו היא כי הבניין כבר קיים. והחורבות כבר אינן חורבות עוד. והרצון שלנו בניו ובנותיו כבר התקיים, במהרה בימינו אמן....

יפה ממש!בתאל0

תודה. שתזכה בעז"ה בקרובעיגול קטןאחרונה

מה דעתכם?בשביל שלי

באנו פחד לגרש: "מפחדת שלא אתחתן לעולם"

המשךבשביל שלי

הגיוני תיאורטית. קשה רצח ליישום.חתולה ג'ינג'ית

מסכים!חדשכאן

לדעתי - לקראת נישואין וזוגיות
זה והתגובה העוקבת..

מה לגבי זההפי

שלפעמים הרווק לא עשה כלום אלא באמת ובתמים לא מצא את הזיווג שלו?

בעיה קשה? לא יודעת אם אני מסכימה עם זה ...אולי דווקא הפוך ? הגישה הזאת זה החוסר אמונה - מה לגבי ככה העולם עובד.

נכון יש כאלה שבאמת מבררים, לא כולם..
כמו שלא כל מי שהתחתן התחתן עם זיווג מוצלח עברו ומתגרש.

יוצאי דופן יש לכאן ולכאן

אולי לא ירדתי לסוף דעתה אבל זה נשמע לי כמו "נו נו נו " לרווק: אתה יודע מה הבעיה אצלך?? א.ב.ג
ואולי אין בעיה? וככה עדיין לא הגיע הזמן.

לא רואה פה האשמהחתולה ג'ינג'ית

אבל כן לקיחת אחריות וקריאה לחישוב מסלול מחדש.

יש מקום לחשבון נפש בתהליך הזה,

לצד ההבנה שהכל משמים.

אבל היא מדברת על הבעיה העיקרית שהיא רואה.בשביל שלי

היא לא התייחסה לכל הקשיים והאתגרים... בשביל זה כנראה יש את ההרצאה

^^^חופשיה לנפשי

ככה אני מרגישה כל פעם שמדברים על בעיות הרווקות של הדור הזה |מצקצק|

נשמע לי קצת רדודג'ון

לא, בנאדם לא צריך להתפשר, בטח לא בעניין הזה.
קשה לי להאמין שמישהו ירצה לחיות עם מישהו שהוא פשרה מבחינתו, "טוב לא מצאתי את מה שחיפשתי והשעון מתקתק אז אין ברירה".
למה אם אתה סומך על הקב"ה שזן ומפרנס מביצי כינים ועד קרני ראמים, לא תסמוך עליו שיביא לך את מה שאתה רוצה, "היפלא מה' לעשות דבר"?

צודקy101

נשמע ממש רדוד
מי שכתב את זה שאל את רוב הבחורות הרוקות.
ומצא דיש להם גבר דמיוני שאותו הן שואפות למצוא.
שטויות. יש הרבה רוקות ורוקים שחשובים להם תכונות מסוימות אבל לאו דווקא יש להם את בן זוג /בת זוג האידיאלי בראש.
אז די אם השערות וקונבפרציות.
ובאמת מי שהתחתן לפני גיל 26
שלא יבוא לרווקים מיוחד לא מעל הגיל שהוא התחתן ויתן עצות. ועוד יתיימר להסביר להם מהם הם חושבים או מרגישים ולמה הם לא התחתנו.

*מצאה. מוזמנת לקרוא את הכתבה. יש קישור בפוסט הראשוןבשביל שלי

בעיניי יש צדק במה שהיא אומרת,כדאי לחשוב ולקחת אותםנפש חיה.

למחשבה.
@y101. והתחתנתי בסביבות 30

ברור שהדברים כשלעצמם הם נכוניםadvfb

וכדאי לחשוב עליהם

אבל מה היחס שלהם לשאלה?

ומה זה אומר על מה שחושבים על רווקים?

אתייחס לשאלתך האחרונהנפש חיה.

ברור שלכל אחד צריכה להיות הבהירות בהחלטה החשובה בחיים. זה לא פוסל שום אדם בלי קשר למצבו .
אבל
אם אדם מוצא את עצמו בלופ שהוא מסתחרר בתוכו (ואולי הוא מגלה שקשה לו לצאת ממנו לבד)
-ולפעמים קשה לאדם לראות את זה שהוא בתוך הסערה הזאת,
אולי משהו באמת תוקע אותו?
יש משל "גן המבוכה" של המסילת ישרים.
הוא אומר שם שמי שחיצוני - מתבונן מהצד, רואה את השביל, ובגלל שהוא רואה את המסלול ממבט גבוה יותר, יש לו יכולת לכוון את מי שבפנים ליציאה החוצה.

זה לא רע לשמוע מישהו חיצוני
גם אם הוא התחתן לפני אלפי שנה ואף אחד לא חתך אותו ולא העליב אותו ולא גרם לו למות מבושה בשום שלב במהלך ההיכרות שלו.

מסכימה שזה לא תמיד נעים. ואף אחד לא מכריח להיעזר באנשים כאלו
באמת לפעמים זה פשוט עניין של זמן עד שהאדם מתחתן בלי שיהיה לו משהו נגלה שמונע ממנו.

ודבר אחרון
לא חסר גם בנים וגם בנות
שרוצים להתחתן עם ברבי.
ואין ברבי.
ואז הם מתוסכלים.
אבל אין ברבי.

פשוט נראה לי שיש עוד סיבותadvfb

ולהגדיר את הסיבה הזאת כמאפיינת לא נשמע לי הכרחי בכלל.

מבחינת המציאות.

מסכים שיש סיבות מאפיינות.

אני לא יודעת מה אתה מכיר, אמרתי מהחוויה שלינפש חיה.

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ב בטבת תשפ"א 10:44

מסכימה שיכולות להיות עוד מניעות.
מה שאני כן יודעת

מי שבאמת רוצה ואין לו סיבה מיוחדת שמונעת
ממנו להתחתן
כולל הפחד מהצעד הזה

זה אפשרי.
ואני לא כותבת ממרומי האולימפוס .

אבל זאת לא האמירה פהג'ון

היא מדברת על חתונה מתוך התפשרות ובינוניות. את מדברת על משהו אחר, על הסתכלות אחרת.
תראי לי אדם אחד שהסכים להתחתן כי, "נו טוב כבר מאוחר, השעון מתקתק וסה"כ היא בסדר, אז מה אם אני לא עף".

יש לי תגובה כרגע קצרה בזמןנפש חיה.

אבל עצם העלת השאלה לא מיטיבה עם אף אחד בדרך כללadvfb

כי לרווק הספציפי לא צריך להיות אכפת למה כולם אלא למה הוא.

ולכן נראה לי שהרבה פעמים היא יכולה להתפס ממקום מתנשא.

במיוחד שזה לא נאמר בצורה מסוייגת אלא בצורה החלטית ושנשמעת גורפת.

אני חושב שזה מה שקולטים הרבה פעמים רווקים כזה נאמר וצריך להיות רגיש לזה.

התוכן כשלעצמו אין בו בעיה, השאלה בצורה שהוא מועבר

ואולי אנשים בגלל רגישות לעניין ככה מעירים בלי לבדוק איך הדברים נאמרים. זה גם יכול להיות

נכון. באופן כללי נראה לי שאנשים נוטים לנקוט לשון כלליתנפש חיה.אחרונה

ולא להתייחס בהכרח לאדם ספציפי.
יכול להיות גם משליכים על ציבור שלם דבר שרק אחד מתוכם נניח, לוקה בו.

ואולי
בגלל שרואים תופעה שקורית במשך הרבה זמן
בודקים מה הגורמים
ואיך אפשר לעזור כדי להפחית את מימדיה.

בלי קשר לאף אדם
אלא פשוט
טכנית.

מסכימה איתך שאפשר וצריך לנקוט בלשון עדינה יותר
כלפי כל אחג
ולהגיע לעזור מגובה העיניים ולא מהאולימפוס.

זה לא עניין ייחודי לרווקויותיוסי3

בימינו יש תהליכים לא פשוטים לכל אדם בכל מגזר בגיבוש אישיות, וכמובן בהבנת בזיהוי בתפיסה ובדימוי ובהכרה ובראייה נכונה של אישיות של אחרים - ופעמים לא מעטות גם התייחסות אמביוולנטית כלפי עצמו.
זה מופיע בכל הקשר, וההקשר הנידון אינו שונה

אני כל כך לא במקום הזהחופשיה לנפשי

בפעם הראשונה שיצאתי לא ידעתי כלום על הבחור כי פשוט אין לי כלום בראש בנוגע אליו
לא יודעת איך זה אצל אחרים

וקצת נמאס לי שכל הזמן מדברים על מה הבעיות של אנשים בנושא הזה.

אני מסכים עם הבעייתיות שבגישה הזואוויל מחריש

היה לי בפורום דיון די ארוך שקשור לנושא הזה, אני יכול לשלוח קישור אם תרצה.
לגופו של עניין, בהחלט יש בעיה בתפיסה הזו, הבעיה החמורה היא עצם ההסתכלות והניתוק מהמציאות, ובמובן מסויים לחפש בן זוג מושלם סותר את הרעיון של הזוגיות. (מכיר מקור מעולה בהקשר למי שמעוניין)
אני רוצה לקבל ביקורת על האמירה הבאה, לכן אומר בכנות שלפחות לפי מה שאני רואה, מי שנוקט בגישה הזו בסופו של דבר או מדמיין דבר שלא קיים או שהוא מתפשר הרבה יותר ממה שהוא חושב והוא פשוט לא מודע לזה...

אם זאת, אין לבטל את הגישה הזו לחלוטין, יש בה מעין משהו ילדותי ותמים שחשוב לשמר בפרופורציות הנכונות.

תהילים לפרשת שמות

המטיילת בארץ

א - י
יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
צא - ק
קא - קיב
קיג - קיח
קיט - קכא
קכב - קל
קלא - קמ
קמא - קנ+ יה"ר.

צא-ק קיג-קיח קכב-קלהמטיילת בארץ

קלא - קמ קמא - קנ + יהראיכה

א-יגד גדוד

נשארהמטיילת בארץ

יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא

עא - פ, פא - צכבר לא ישיבישער

סא-ע בל"נאתבש

יא - כ, כא - ל, קא - קיב, קיט - קכא.אתבשאחרונה

עוד מעט שבת, עוד קצת מאמץ ונסיים

נשאר

לא - מ
מא - נ
נא - ס

האם הידע מספיקרק הי"ת.

אם מישהו נפגש 6 פגישות והכל נראה טוב ומושלם, הן מבחינת השקפת עולם, הן מבחינת מידות הן מבחינת יראש, וכו'... כמובן שוודאי שזה לא מספיק לבחון קצה קצהו של אמת של האדם שנמצא מולך אבל אני חושב מה יעזור לי עוד כמה פגישות? הרי לא אספיק בעוד 8 שעות לדוג' של שיחה לבחון לעומק את הדברים שלא הצלחתי לזהות עד עכשיו.. ויש רגש מסוים משיכה מסוימת וכן הלאה אז מה היתרון בעוד פגישות? שאלת תם חסר ניסיון הצמא לידע וטובע בים של לבטים ויחד עם זאת באוקיינוס של רחמים

כי זה לא 8 שעות של שיחהכבתחילה

זה 8 שעות שעושים דברים אחרים שהם לא רק לדבר.
ללכת לטיול
ללכת להתנדב
לפגוש משפחה/חברים
לצאת לאכול איפשהו
לעשות פיקניק

מתוך העשייה אפשר ללמוד ולדעת עוד על האדם שמולך.

הצד השני גם סגור על זה כמוך?נפש חיה.

כדאי לבדוק אם הבחורה ואתה "צועדים" באותו שביל. ובקצב דומה.

אם לא, לעצור ולהמתין קצת.

ב"ה כן יחסית בינתיים...רק הי"ת.

בגלל זה שאלתי

אם אתה מרגיש שלם עם עצמךsimple man

אז אחלה

אם יש לך חששות, אז אפילו אם הם טיפשיים לא כדאי להתחתן עם זה

ככה שאתה צריך לבדוק עם עצמך האם אתה מרגיש רגוע עם זה והכול

תודה רבה רבהרק הי"ת.

מעבר לבדיקת התאמה ראוי לתת זמן לנשמות להתאחדאדמך

כדי לדעת להשתמש ברכב ולעשות סיבוב קטן, מספיק שיעור נהיגה או שניים.
כדי לגשת לטסט צריך זמן על הכביש, לא מספיק לדעת. צריך מינימום עשרים ושמונה שיעורים.

צריך זמן להתרגל ולהתחבר לנתונים היבשים.

לגמרי מסכיםרק הי"ת.

ובאמת לא חשבתי על כך לפני כן בכלל, תודה רבה!!

..הללויה~

אנסה להסביר מנקודת המבט שלי.

תמיד אפשר לדעת יותר ויותר על האדם. גם על האופי וגם על ההשקפה..
וכן. כל שמונה שעות נוספות מגלות עוד רבדים באדם שמולך..

לעניות דעתי ממש לא מספיק רק לדעת בשכל. צריך להרגיש. צריך לרקום קשר לאט ובנחת... ושש פגישות זה קשר מאוד מאוד טרי. אתם עוד לא מכירים בכלל!
תתנו לעצמכם קצת זמן. בבקשה. אל תמהרו... לדברים לוקח זמן להתבשל בפנים~

פעם חברה שיצא שמונה פגישות עד שהם סגרו.. אמרה לי (אחרי החתונה) שהיא יכלה ליפול על כל אחד. כי שמונה פגישות יבשות לא משקפות בכלל בכלל את האדם שממול. ושבנס ה' שלח לה מישהו טוב.

או שהייתה לי חברה שהייתה מאורסת ואשכרה התפאדחה להתקשר לארוס שלה! גם כשהיא הייתה צריכה ליווי בלילה או שאלה קטנה...
לי אישית היה שוק מזה... ממש.
את הולכת לחיות איתו כל החיים. דרושה הכרות בסיסית מעבר למילים בפגישות. צריך פשוט להיות קצת ביחד לפני שסוגרים...

בהצלחה~

תודה רבה!!רק הי"ת.

אנחנו התארסנו אחרי 6 פגישות של הרבה מאוד שעות כל אחתאנונימיותאחרונה

אבא שלה נפטר מסרטןהצפוני

שלום,

אני יוצא כבר זמן מה עם מישהי איכותית, נחמדה. אבא שלה נפטר לפני כמב שנים מסרטן.

1. האם זה עובר גנטית לדור הבא? מה הסכנה שהא תקבל את זה חס ושלום. או ילדיה?

2. מה אתם הייתם עושים? ממשיכים את הקשר אע"פ שאין לה אבא יותר?

..משיח נאו בפומ!

1. הכי טוב לברר רפואית. לא כל המחלות עוברות בגניםנפש חיה.

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ב בטבת תשפ"א 07:18

2 . לפעמים אפשר לברר אם עשו בדיקה גנטית שששוללת או מאששת את הקיום שלו בקרב המשפחה (יכול להשתנות בין גברים לנשים. תלוי סוג)
2. מלך ממית ומחייה ומצמיח ישועה זימן את שניכם יחד. אם הכל מתאים... למה שזה יהיה בעיה?
לרוב מי שקיבלו תיק להתמודד איתו, יותר מחושלים . לרוב.

2א. בעיניי לא כדאי לפספס שידוך מוצלח רק בגלל נתונים משפחתיים.
בהצלחה!

סרטן זאת מחלה שעוברת באופן גנטי?advfb

אם אין לה אבא - מה זה אומר עליה? מה זה אומר על הקשר שלכם? - זה נראת לי השאלה

יש סוגי סרטן שעוברים גנטיתלמה לא123

אבל לדעתי כל בן אדם חמישי מת מסרטן

זה מצמצם משמעותית את האופציות בשבילך,במיוחד שרוב האבות של הבחורות עדיין בחיים,ואין לך מושג ממה הם ימותו

מדאיג

על מה דעתך מבוססת?advfb

בהתייחס לשאלה- תלוי אדם. יש סוגים שעוברים גנטיתנפש חיה.

וגם תלוי בין גברים לנשים.
כל אדם חמישי מת מסרטן אולי בגלל התיעוש/ החשיפה לקרינה וכו'

הנהלמה לא123

מאתר וואלה:

כרבע ממקרי המוות בישראל נגרמים בעקבות תחלואה בסרטן - כך עולה מדוח הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה שהתפרסם היום (רביעי). על פי הדוח, שסוקר את סיבות המוות השכיחות במדינת ישראל לשנת 2016, 11,077 ישראלים מתו באותה השנה בעקבות המחלה. סיבת המוות השנייה בשכיחותה ממחלות לב בשיעור של 15% מהמקרים (6,399 ישראלים). רק 4% ממקרי המוות נגרמו כתוצאה מתאונות דרכים, התאבדויות ומקרי רצח.

זה קצת ישן,אבל מניחה שלא השתנה הרבה מאז,אולי נכון להיום,מקורונה מתים יותר?!

השאלה באיזה גיל הם מקבלים את המחלהadvfb

סבתא שלי זכתה לאריכות ימים ונפטרה מסרטן בגיל למעלה מ80...

גם אם יש חלק גנטיים זה לא בהכרח אומר שהילדים יקבלו.ענבל

בס"ד

זה לא גנטי כמו מחלות שדור ישרים בודקים, זה גנטי כמו שסוכרת ולחץ דם זה גנטי (לפחות למיטב הבנתי).

בכל מקרה אם יש מקרה כזה אז כדאי פשוט לברר מה המחלה (בין אם זה סרטן או כל מחלה אחרת) ולראות אם יש לה השפעות ומה הסיכויים. אני אמרתי לבעלי בדייט שאמא שלי חולה וגם אמרתי לו שב"ה המחלה שלה היא אחת היחידות בגזרת האוטואימוניות שאינה גנטית. זה הספיק לו.

לגבי זה שאין לה אבא- וול, זה תלוי איך זה השפיע על המשפחה ועליה. בכל מקרה מבחינתי זה כמו כל אירוע אחר בחיים, הכל תלוי באיך קיבלנו אותו. היא יכולה להיות בחורה מדהימה עם עוצמות וכוחות מרשימים, היא יכולה גם להיות חסרת בטחון ועם טראומה. הכל תלוי במי היא. זה דבר שהייתי בודקת בדייטים ולא בבירורים. אם היא נשמעת בחורה טובה שמתאימה אז הייתי אומרת ששווה ללכת על זה.

1. לפעמים זה תורשתי, אין לי מושג מה אחוזי הסיכוייםחופשיה לנפשי

לפעמים זה בא משומקום אז...(מסכימה שזה מלחיץ)
2. בוודאי שהייתי ממשיכה.

נ.ב. גילוי נאות-אמא שלי נפטרה מסרטן ואני די משוכנעת שאצלנו זה תורשתי.

..אהבה.

את יכולה לבדוק את זה בקלות. וכדאי ממש לבדוק, היום אפשר למנוע אחוזים ממש נכבדים אם עושים מעקב.

אגב, אמא שלי גם נפטרה מסרטן ואצלנו זה לא תורשתי, שזה פרט אחד להיות רגועים לגביו.

אני יודעת, זה לא ממש מטריד אותיחופשיה לנפשי

התשובה לשאלה לגבי הסכנה הגנטית מורכבת, ותלויה בהרבה נתונים..אדם כל שהוא

אפשר לקרוא על זה כאן -

אונקו-גנטיקה ילדים ומבוגרים | איכילוב

זה לא אמור להוות שיקול משמעותי.בייניש רווק

סרטן ושאר המחלות המערביות הקטלניות והנפוצות שונות לחלוטין מהמחלות הגנטיות שנבדקות בדור ישרים וקופ"ח. הן תלויות הרבה יותר בשמירה על אורח חיים בריא והרבה פחות בתורשה.

תתייעץ עם מכון פוע״ה, הם מבינים דבר או שניים בגנטיקהtempuser

לגבי 2- בוודאינוגע, לא נוגע

כתבתי לך באישי.נפש חיה.

..הללויה~אחרונה

1. אם זה גנטי חס ושלום אז יש אפשרות לבדוק זאת.
בדרך כלל זה לא.
(לאמא שלי יש אחות ושתי בנות דודות שהיו חולות בסרטן השד. הן סך הכל ארבע בנות דודות ושלוש היו עם בדיוק אותו סרטן.
עשו בדיקה גנטית, כדי לדעת אם גם לאמא שלי יש ממה לחשוש וגם סתם מהתעניינות ו... לא. הבדיקה הראתה שזה לא גנטי.
אין לי הסבר לכך... גם לרופאים. טוב ברפואה הטבעית אפשר למצוא הסבר אבל ניחא.
רק אומרת שזה לא תמיד קשור לגנטיקה דווקא. לעיתים זה דפוסים מסויימים של אורח חיים וכו. אבל אין ממה לחשוש)

2. אם אין לה אבא היא פחות שווה? לא הבנתי איך זה קשור לקשר שלכם.
ברור שזה משפיע.. אבל לא רואה בזה שום סיבה לחתוך קשר.

גובהשידוכין

אני יוצאת עם בחור מדהים, שהכל תואם-
בהשקפות,מידות,זרימה וכו.
אבל הבעיה זה הגובה, הוא קצת נמוך ממני.
זה לצערי הרב ממש מפריע לי, ולא יודעת אם יש טעם למרוח את העניין.
יש לי מצפון על זה, כי התחלנו בזום והכל היה מעולה, ופתאום ראיתי את עניין הגובה במציאות וזה ממש הפריע לי.
וזה לא עניין שביכולת שלו לשנות-ככה ה' ברא אותו, זה לא אופי(שאז לא היה לי כל כך מצפון, כי זה בידיים שלו...).

עצות? מישהו?
תודה!

כן, טיפל'ה ממש.שידוכין

לא משו מורגש.

נושאים לדיון בדייטאנונימי בלנ"ו

טוב, זרמו איתי רגע עם הבקשה המוזרה (:
אני מחפשת נושאים שאפשר לפתח עליהם דיונים רציניים בדייט. סטייל - "לימוד תורה לנשים", "תרבות המערב" וכו' ולא סטייל "SO DO YOU" ("משהו שמפחיד אותך" "אירוע משמעותי שקרה לך" וכו' וגו').
צריכה כמה שיותר.
יאללה, שוטו.

עוקב.sqepty

למה אנונימי?

..מבשר שלום

תלוי כמובן בקשר וכו', אבל מה עם אינטרנט או סמארטפון בבית שלנו(לא מתכוון ממש בנוסח הזה-כי לא צריך הצעת נישואין)?
ממלכתיות.
הר המור(י.ה).
לגור במקום אידיאלסטי או מה שנח ומסתדר עם הפרנסה.
בנ"ע-אריאל.

הר המור? מאן דכר שמייהו?sqepty

הוא בטח מתכוון להר בית קדשינו ותפארתינו.הָיוֹ הָיָה

יש משמעות אחרת למילים הנשגבות האלו?

יש את הלעומת...someone

כדאמר ליה אחר לר"מ, ודי לחכימא.

תלמוד תורה או בי''ס תיכון.בשביל שלי

תנועת נוער.
ישוב או עיר.
יישוב א''י או קירוב יהודים.
שביל ישראל או טיסה לחו''ל.
קהילה מעורבת לכתחילה או נפרדת.
מידת החסד או מידת הדין (יש לזה הרבה מאוד נפק''מ!! למשל בהקשר לשאלה האם התורה היא אנושית ויורדת אלינו או שאנחנו עולים אליה)

טוב. יש עוד מלא

לא קראתי מה ענו קודםברוקולי

קריירה נשית

חינוך ביתי

סגנון מגורים - למשל ישוב מול גרעין תורני

צריכת מזון בחוץ

שבת לבד או שבת עם אורחים

חינוך (לאו דווקא ילדים)

רפואה אלטרנטיבית

שימוש בחד"פ

בחירות

דמויות בתנך

דוגמאות מתחום העיסוק של הצדדים