פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 319)

בקרית גת
לא זוכר רק איזה מהן...

מכיוון שזו ישיבה עם כמות עצומה של תלמידים אז כך גם היא מכילה סגנונות רבים של תלמידים

השאלה איזה ישיבה בשדרות, יש שתיים.

 

בכל מקרה יש את הגבוהה של הרב פנדל והשלוחה של הרב שלמה בנימין (הן  שונות).
יש שלוחה שלהם גם בקריית גת.

לא זכור לי שהישיבה באשדוד היא בסגנון הזה גם.. 
 

הבנתי שקרנ"ש גם קצת דומה אבל לא סגורה על זה.

 

אולי יהיה קל יותר אם תגדירי מה הסגנון שאת מתכוונת חח
 

 

של אחת הישיבות בקריית גת

אם זה מנחם אותך

 

למרות שהוא עשה ראיון עם ראש המרכז ללימודי קבלה בגרוש לגויים ידוענים. התלמיד של המומחה הגדול לקבלה יותר מהרמב''ן, רשב''י או אברהם אבינו: מר שרגא ברג

מי שמתחתן שמונה פעמים, עם שבע נשים שונות (מה שאומר שהוא גם התגרש מאחת והחזיר גרושתו..)
תרשה לי לפקפק ב'הספק' שלו.

בעיני, אדם שנשוי לאשה אחת כל החיים- כנראה מבין יותר טוב את משמעות החיים, את משמעותם של בני האדם בעולם.
וכנראה גם יותר מחובר לנשמה שלו.

מה שאני בא להגיד זה שהחכמה בנישואין זה ממש לא המעשה עצמו, של לעמוד מתחת לחופה. זה כל התהליך הנפשי וההכנה המידותית, ובניית הקשר. זו חוכמה שאין לכל אחד, ולנו כרווקים יש כרגע הזדמנות לבסס את הזוגיות שלנו ולהשתית אותה על יסודות חזקים, נאמנים ואמיתיים.



יש יהודים אחרים שאפשר ללמוד מהם. לא מכל יהודי צריך ללמוד כל דבר. גם לא בטוח שאת הרוב.

התארס.

ואז אמר מישהו- הוא כבר בסיבוב שני ואנחנו עוד לא בראשון אפילו

התחתן הכי הרבה פעמים

הראשון להתחתן...........

אם אני עושה שלושה מנויים בשליש גן עדן, אז בעצם יש לי מנוי לגן עדן? 🤔

חג שמח ומלא מטוב הארץ ~

הפסוק מגיע כשאלה, וכי האדם עץ השדה לבוא מפניך במצור?!

(נצח ישראל פרק ז')

"..כי באמת האדם נקרא "עץ השדה", דכתיב (דברים כ, יט) "כי האדם עץ השדה", רק שהוא אילן הפוך, כי העץ שורשו למטה תקוע בארץ, ואילו האדם שרשו למעלה, כי הנשמה הוא שורש שלו, והיא מן השמים. והידים הם ענפי האילן, הרגלים הם ענפים על ענפים, גופו עיקר האילן. ולמה הוא אילן הפוך, כי העץ שורשו למטה, כי העץ חיותו מן האדמה, והאדם חיות נשמתו מן השמים"

ופירות האילן אלו כמובן המעשים של האדם, כמו שכתוב "אמרו צדיק כי טוב, כי פרי מעלליהם יאכלו".- (גם זה מהמהר''ל)

מה גם, שבהמון ספרי רז"ל זה מוזכר בתור השוואה בין האדם לעץ, אף על פי שהפשט הוא הפוך.

וכן הרמב"ן ובפרקי דרבי אליעזר...

שדכנים או פלטפורמות הכרות לדתיים לייט?

בכמה עדינות כתבת את זה
וכמה דיוק ♥
בעז"ה שיבוא לך

זה מתיקות להגיד את זה...

כאילו שאת רואה את זה ככה... 

תודה לך הפי יקרה, אמן ♥

לפעמים לוקח זמן למצוא.
וגם צריך תזמון מדויק של זמן, מקום ונוכחות של המוצא והנמצא.
ויש מרחב כזה שיפגשו בו כולם יחד.
בוודאי ישנו שם...

הלוואי והיה לי כח לכתוב את כל מה שעבר לי בראש על זה... אם תרצי ותבקשי אולי אני אסדר את האותיות והמילים למחשבות ולאיזה רעיון הגיוני.

ומבקשת יחד איתך -
בבקשה שיבוא!
הוא לא יודע עדיין איזה אוצר מחכה לו ומבקש אותו,
כן, כן פשוט אותו, בחייו.

❤️

ישנו מקום

בו אתה נמצא וגם אני

ברוח, בלב

מחכים שנינו

למפגש של אמת

בגוף, במציאות של זמן ומקום.

 

וכבר כתבת בעצמך
זה בסדר אם אבנה הרחבות על הבניין שהתחלת בעצמך?

(תזכירי לי מחר?בצירוף מילות השיר ההתחלתיות?)

ואת עושה ממנו מטעמים...

♥♥♥♥

היה עלינו לחצות את כל העולם, רק בכדי לזכות לגלות את מה שנסתר, בליבינו פנימה''
איפה שהוא רחוק מתחת לאף שלנו החצי השני נמצא.

דיברתי עם חבר על קשר עם הקב''ה שהוא כמו קשר חתן כלה, הוא אמר לי - ''קודם אמצא כלה אחר כך כבר הקשר עם ה' יבנה אוטומטית כי שלושה שותפים באדם ואם אנחנו מתחתנים אין לו ברירה הוא חייב להצטרף אלינו.''
אמרתי לו - ''נשמה, לא ככה עובדים. עוד לא מצאת כלה? תעשה הפוך! תתחיל לעבוד על למצוא את ריבונו של עולם ואז לא תהיה לה ברירה, היא תהיה חייבת לבוא!''

מקווה שמובן וזה לא נשמע אידיש

בהצלחה בהכל!

(ותשמעי את השיר קימעה קימעה של ביני. מתאים בול!)

מאיפה הציטוט בפתיחה?
וזה יפה המחשבות שעלו לכם שם. יש הרבה מה להרהר בזה.

ותודה גם על השיר.

שיר מדהים שמזכיר את הסיפור על האוצר שמתחת לגשר.. לי זה מתקשר ישירות לזוגיות (לא רק)..
תשמעי ותהני

אהבתי את האמירה לחבר... מאוד מסכימה עם זה... 

 

אתה מביא איתך מלא אור!

 

ותודה! אכן שיר מהמם... 

 

 

מקווה שבאמת עשה משו.. בהצלחה בכול! אם תרצי שלחי שם בפרטי נוסיף אותך לתפילות

יש כאלה שעדיין מחפשים את עצמם..

שיהיה בקלות, נחת, רוגע, שמחה, השלמה

אמן!!! תודה... 

"כי הכמיהה עצמה
היא הכנה לנחמה
הגעגוע הוא משיח..."

(קובי הוז)

ואז מזכירה לעצמי למה הקשר לא היה טוב
ואז מזכירה לעצמי שמותר לי להתגעגע
ואז אני חושבת על דברים אחרים או מעלה פוסט של געגוע

מה עושים כשבודדים?
מה עושים כשמתגעגעים?
שהגעגוע שורף כל פיסת עצב,
והכאב מכה כמו פיזמון?
מה עושים כשנושמים
אבל כל נשימת כאב
רק מציפה את היגון?
את הבדידות המשוועת
הזועקת נחמה
העורגת אל לילות
חדורי אש ותשוקה
לעולם אחר
לימים ולשתיקות
עם האש שבערה בליבנו
ולא רצינו לכבות
את הזוהר, את הלהט
שזרח מכל דבר
את האצבעות הענוגות
שרצו רק לגעת
עד שלא נשאר דבר
רק הרס וחורבן
רק זיכרונות וכאבים
על לילות ללא שינה
רק מחול של שדים
העורגים ללא הרף
ומחפשים נחמה
בין ביעותי אימה ונצח
של דקירה ועוד דקירה

ואולי עוד תוסיף שאת הרוח
מנגינות חשכי בגני
בין שברי ענן וסער
בין עצמי אל עוניי
המחרף את הזריחה
וגונח ללא הרף
על אודות משבר נישא
על אודות אימה וחרב
כה חדה ומבריקה
כמו זוהרת, מפתה
כמו יללת רוח חיוורת
הלוחשת הבטחה

ואולי יום יבוא
את ראשינו עוד נוריק
אל מול שקיעה בוערת
מבטינו לא נסיט
רק נבהה בה ללא פחד
ללא צליל או מרדף
ללא אוזן שלוחשת
על שיברון לב נכסף
שעודנו עוד רותח
משווע נחמה
עוד נותר בו מעט להט
עוד נוצר הוא הבטחה

על אושר שיבוא
ויניס את הצללים
כמו חרב שחותכת
את אחרון הביעותים
הרודפים ללא הרף
ללא עצירה או מנוחה
עוד נשיר יחדיו בזעם
את שירתנו
האחרונה.

אלא הכניסה לחיים האיישים והגוף לא נראה לי ראוי כך לפני חתונה

אם זה יתאים לה, תסמוך עליה שכל עוד יש לך טאקט היא תסבול את זה גם אם זה לא יהיה הכי יפה.

חשוב שבוא עם בטחון ותרגיש בנוח.

אני שאלתי לפעמים אפילו לדייט ראשון

תמיד יש לי חשש שהיא תבוא גם עם חולצת ג׳ינס..

 

לא לגיטימי בשום שלב להגיד לאישה מה היא חייבת לעשות 

וזה בלי קשר לזה שלהתייחס לטיפוח אישי יכול להיות מאוד לא צנוע

 

אחרי החתונה (סתם לידע: מרבית הבנות עושות את זה בשבילן! )

אפשר לדבר על מה עושה טוב ומה ישמח..

 

השיח של היא חייבת לי.. משני הכיוונים.. 

צריך להיפסק 

 

 

 

 

סליחה ברוקולי (ווואוו למה רק השם שלך בצבע מגניב?)
מה לגבי החלק שאני שואל אותה מה ללבוש?

באמת
התחלה לא טובה

 

והבעתי את דעתי האישית כאדם פרטי. 

הצבע- הוא ניהול דיקטטורי, 

אבל טוענים שאני סה"כ אישה נחמדה. 

 

לענ״ד זה דרמטי בשלב הפגישות להביא את עצמך ומה שאתה רוצה לעשות. אתה לא צריך לבקש אישור על הלבוש שלך, זה מי שאתה וזה נפלא ביותר.
אם חשוב לבחורה משהו מסוים אז ודאי שיש מקום לאוזן קשבת ואפילו לעשות צעד לכיוונה. וכן אם אתה צריך לקנות איזה בגד והלכת איתה אז מאוד לגיטימי, חשוב ואפילו נחמד שהיא תהיה שותפה בבחירה שלך.

וכנ״ל אחרי הנישואים, אתם שני אנשים נפרדים. אמנם מאוד קרובים אבל עדיין שונים. זה אומר שהיא יכולה להציע לך ולשתף אותך במה ישמח אותה וגם אתה יכול להציע ולשתף, אבל בסוף זה תלוי בהסכמה ורצון שלם של הצד שעושה צעד לקראת השני.

בהצלחה גדולה!

עשיתי אתזה פעם, וזה היה זוועה...🙈

תלבש מה שבא לך. תרגיש בנוח. אתה לא צריך לשים תחפושת.

אני לא מבין מאיזה סיבה אתה צריך לשאול את הבחורה מה ללבוש? זה נראה לי ממש מוזר, וגם נראה לי שבעיניה זה יראה ממש מוזר. 

אפשר אולי במהלך הפגישות לדבר בדרך אגב על סגנונות לבוש, ותשמע מה יפה בעיניה. וגם אז, אל תלבש משהו שלא מרגיש לך טבעי ונוח. 

 

 

לגבי לדבר עם הבחורה על הטיפוח שלה או שהיא תדבר על הטיפוח שלך - נראה לי שרק בשלב מאוד מתקדם, שיש כבר קירבה מאוד גדולה, ופתיחות מאוד גדולה. כמובן באופן מכבד, וכמובן בלי להכריח. אבל בכללי ראוי לדבר על זה רק לאחר החתונה, שאז לגיטימי לשתף מה יוסיף חן אחד בעיני השני. 

 

(למרות שאני לא כל כך מבין מה זה אומר לעשות גבות, מה יש לטפח בגבות, ומי בכלל שם לב לגבות).

מצד אחד אתה רוצה להרגיש בנוח ולהיות איך שאתה (מתי כבר לא נפרדים בגלל גודל בהונות?)

 

ומצד שני אתה מבקש בדיוק את ההפך (מתי לגיטימי לומר לה לעשות גבות?)

 

לדעתי אתה צריך לחשוב על הדברים ועל מה שבאמת אתה רוצה.

 

מאיזה שלב לגיטימי לשאול את הגברת הנכבדת מה ללבוש לדייט?- לא צריך לשאול בשום שלב.

מתי לגיטימי לומר לה לעשות גבות? או לצייר- לעולם לא לומר לה מה לעשות. אם מפריע ברמה קריטית להעיר בעדינות או להיפרד. היא ממש לא חייבת להוריד גבות.
מתי לגיטימי ללכת עם סנדלים או כפכפים לדייט- תמיד, כנראה שבקיץ.
 

עם שתי התגובות חח

אולי יש עניין שיהיה תיאום ציפיות בלבוש.

אולי בני זוג יעדיפו להראות טוב בפני השני לפי העדפותיו.

 

מה שבטוח - זה בשלב מאוד מאוד מאחור בקשר.

גם כשהשלב הזה קורה - זה לא מתוך דרישה אלא מתוך הבעת צורך (אם זה ממש נצרך..) ומתוך הבנה שהזולת הוא האחראי הבלעדי לגוף וללבוש שלו. הרבה טאקט

 

האם לפני נישואין או אחרי? זה תלוי בעולם הערכי של האדם.

באופן אישי אני לא חושב שפרטים כאלה נצרכים לעסוק לפני החתונה (אלא אם כן משהו חריג)

 

ובכללי - עד כמה זה צריך להעסיק, זאת שאלה טובה.

כמה זה קריטי להתפחות של קשר?

בדרך כלל לא נראה לי שזה גורלי

אבל הרעיון מוזר לי.

בכל הנוגע לשיער(שאינו שיער ראש) זה תמיד מרגיש לי חסר טקט בטירוף ואני ממש שונאת שאומרים לי דברים בנוגע(תגובתי הרשמית-"זה גוף האדם נעים מאוד")

סנדלים לגיטימי תמיד, אלא אם כן קר ואז עדיף שלא כדי שהרגליים לא יקפאו.

פותח הפוסט הרגיש צורך לשאול זאת.
לא מתאים לך? מוזמן לעבור לשירשור הבא.

בשביל מה זה טוב התגובה הזאת?
חוסר מיצירת אווירה לא נעימה אין בכך שום תועלת,
במחילה.

אולי לשואל זה נראה ברור מאליו שצריך לשאול ומתוך זה הוא שואל

אבל כשאני ועוד כמה כותבים שלא מובן לנו למה צריך, זה מעודד מחשבה לנסות להסביר

 

ואז, או שיש סיבה וגם אני אחכים. או שאין סיבה ופתרתי לו את הבעיה

חכה חצי שעה, מה הלחץ?

חברים לא ביקשתי ממנה אישור למה שאני לובש

דמיון מודרך
נא להשען על ספה/ כורסה/ מיטה/ משענת ולעצום את העיניים
לנשום עמוק, לנשוף רגיל

אתם אחרי שלב הבירורים
הילדה נשמעת בסדר, לא מצויין, לא ניצוצות, לא מריחים בופה באויר, אבל היא בסדר
פתאום ההיא מתקשרת ושואלת מה ללבוש לדייט. מוזר לא?
אפילו ממש

סך הכל רציתי לדעת אם לגיטימי לפני דייט שישי להתייעץ אם כדאי ללבוש ג׳ינס ואי שירט סגול חציל או טרנינג שחור וחולצת גולף ירוקה..

מה עשיתם עניין??

הקטע עם הגבות...

באיזה קטע מבקשים מבחורה לעשות גבות, זה משהו שהוא never never never...

זה ממש גובל בחוסר טאקט מחילה מכבודך... 

 

ובכללי ההתעסקות עם המראה החיצוני... לא יצא לי בכלל שהיה לי עניין לשאול על זה או להתעניין על זה. 

אולי זאת רק אני... אבל כאילו לעלות את זה לשיח?.. נשמע לי יותר מדיי חודר למרחב האישי.

אם זה ממש מפריע לי, אז אולי בשלבים ממש מתקדמים וגם זה רק אם אראה שזה יכול לעזור, אם לא אין לי למה....

 

פעם מישהו שאל אותי מה אני חושבת על זקן וכזה וזה היה ממש מביך... בקיצור לדעתי בכלל לא

אפשר אולי שיחה תיאורטית למשל על שורש וגרביים או על סגנון לבוש אם זה זורם אבל לא לשאול ספציפית עליך כי זה מביך ברמות

שהיא לא עשתה גבות? ולמה אתה צריך להגיד לה...? כנראה שהיא לא מודעת או שלא רוצה לעשות

באופן טבעי מדברים ומחמיאים ואפשר לקלוט מה יותר אוהבים ומה פחות

אם תדבר על בגדים דרך אגב בשלב של דייטים מתקדמים ותראה שהיא אוהבת בגדים מסויימים אפשר להשתדל ללבוש אותם אבל לא בלחץ.

העיקר שתדאג מראש שהבגדים שלך לדייטים יהיו די טובים

זה לא היה פוסט רציני🤦
והשאלה של לשאול אותה מה ללבוש היתה מכוונת למתי זה סבבה להתיעץ איתה אם חולצה ירוק מבריק הולכת עם סקיני ורוד מט, לא שהיא מחליטה מה ללבוש

אבל הוא לא שווה את הסיכון שהלב יישרט מרוב שנחלוק אותו עם בחורות אחרות

תודה ששיתפת

גורם מרכזי בטיב הזוגיות זה מידת ההתאמה בין בני הזוג. לחפש את הבת זוג שתתאים לך רגשית ושכלית. כאשר הרגש קודם להכל. ושכלית זה אינדיקציה ליכולת שלכם ליצור כיוון משותף

אל תראי זאת כהתנדנדות, אלא כהשלמה

גם רואים את זה מבחינת סגנון הבחורים שנפגשתי איתם

אבל יכולה להגיד שבפעמים שנפגשתי עם בחורים פתוחים הבנתי שאני לא באמת שם,שזה לא באמת אני,

 גם אם אני בתקופת קירור רוחני.

וזה גרם לי להבין שזה נדרש ממני קצת יותר לתחזק את הרוחניות שלי ולא להגיע למצב של קירור...

כאילו לבדוק למה מגיעים למקום של הקירור ולהמנע ממנו... 

 

אבל זה היה ממש מבלבל, וגרם לי להרבה מחשבות לא רק על איזה בית אני רוצה להקים, אלא גם מי אני באמת,

ואם גם מתאים לי מישהו שהוא דוס ממש ונמצא שם באמת ולא בתנודות....

 

וזה מדהים כי זה הכריח אותי להגיע לאיזשהי הבנה לגבי העולם הרוחני שלי וגם לגבי היכולת שלי להכיל מישהו ברמה רוחנית מסוימת... 

 

 

כל החיים זה ככה

 

לי עוזר לקבל את זה. שאני גם וגם. שיש תקופות ויש תקופות..

השאלה האמתית היא לאן את מכוונת. מה הרצון הפנימי.

ואם זה בכלל קשור למי שתתחתני איתו. כלומר, אם את רוצה באמת בית של קדושה,

אבל יש רגעים של חולשה, של רצון קצת אחר, לא רואה בעיה. קבלי את זה. תמשיכי לפי החלום הפנימי האמתי.

 

לפעמים זה קצת מפחיד-- אם אני אתחתן עם דוס.. אז בעצם יש פה וויתור על השחרור, על הקלילות והפתיחות..

אז בעיני לא. מגיעה תקופה כזאת? תביאי את זה לקשר. זאת את. וזה כנראה יהיה ככה כל החיים..

קחי מהתקופה של "החולשה" את הדברים הטובים. יש גם שם ערכים חשובים שצריכים להיות חלק מחיי "הקדושה".

קשה להביא את זה לקשר, זה סוג של לחשוף חולשה, אבל בסוף זה שווה, והרבה פעמים מגלים שגם הצד השני מתמודד עם זה

מהצד של הבנים וכבעל תשובה אני חווה את זה יחסית די הרבה ובצורה קשוחה בפנימיות אף על פי שבחיצוניות אני שומר תמיד על סטטוס קוו הילכתי וכו׳ וזה ניראה לי בעצם העניין, שאם אני מתאמץ לשמור על הסטטוס הזה גם בתקופות שאני פחות מרגיש חיבור זה אומר שיש לי מטרה מסויימת מול העניים בלי קשר לרגש ובזה אני מתמקד, במטרה... שמעתי היום את הרב יורם אומר שבנישואין וחיי משפחה צריך ראש קר ולב חם...
אז יש לי חלום על בית ספציפי ואשה ספציפית וכו אבל זה ברור שה׳ הוא זה שמועיד הכל אז גם בהצעות עיקר מה שאני בוחן זה לא אם היא פתוחה או רב בריח בהתאם למצב הפנימי הזמני שלי או שלה אלה מה המטרות שלה ולאן היא שואפת וכמובן גם מה הדרך, ובסוף זה נראה לי כל המהות של נשואים להשלים אחד את השניה בדרך לייעדים נחשקים

שה' רוצה שנהיה גם וגם. להיות עובדי ה' גם בחול.
בקשר זוגי זה בא לידי ביטוי הכי יפה- גם כשעושים משהו ביחד נטו בשביל ליננות, זו הנאה של זוג אוהבים, שאהבתם היא מעל הכל. ואז ההנאה רק מוסיפה לאהבה ולא מקטינה אותה.

כך צריך להיות גם בקשר עם ה'.
וזה תקופות באמת. רצוא ושוב. אם השוב נעשה נכון, הרצוא אחריו יהיה פנימי ועמוק יותר (גם אם לא סוער יותר)

מולי גרוסמן

O52-5802242

מומלץ

0544820637 בן אדם מקצוען

כתבת שאתה סטודנט- אולי במוסד הלימודים?
אתה גר באזור של רווקים?
לספר לחברים ומשפחה שאתה מחפש
אולי בפייסבוק יש קבוצות רלוונטיות

ואולי כדאי כן להרשם לאתרי הכרות- אני מבינה את התחושה.. אבל יש להם הרבה הצלחות

הרבה תפילות.
אתה יכול לנסות גם פה אגב..
תהיה שותף פעיל, תגיב ותקרא תגובות ותנסה כשמשהו נראה לך מתאים.

אתה צודק, אין באמת פלטפורמה טובה להיכרויות. כל דרך שתבחר, יהיו בה לא מעט חסרונות. אבל אין מה לעשות, חייבים לנסות, צריך לעשות השתדלות. בסוף אתה צריך רק מישהי אחת שתתאים לך. זה באמת נס למצוא אותה, אבל תסמוך על ה' באמונה תמימה שיעשה לך את הנס הזה. 

 

קודם כל תפנה לאנשים שמכירים אותך, תסביר להם באופן ברור מה אתה מחפש, ככה הם יוכלו להציע הצעות יותר קשורות. זה קצת מביך, אבל שווה לעשות את ההשתדלות. נראה לי שישמחו לעזור לך.  

בנוסף כדאי לך לפנות לשדכן/ית. תמצא שדכן שבאמת רוצה לשמוע אותך, ובאמת רוצה להבין מה אתה מחפש (לא כל כך קל למצוא כאלה).

גם פרוייקט שגרירים בלב נראה לי דרך טובה. רק הבעיה שצריך למצוא שגריר שמכיר אותך.

 

אני מבין את החשש לפנות לאתרי היכרויות. אתה יכול אולי לנסות לתקופה קצרה, לבחון אם נראה לך. ואם זה לא מתאים לך, אז תעזוב, לא צריך לנסות שם בכוח.

 

בהצלחה!

זה סתם מתכון לפסול סתם

אני התחתנתי דרכו

כי עד עכשיו קיבלתי רק פידבק שלילי מאוד. ופחות נעים לחוות דברים כאלו...

בכל מקרה רק נחת, אושר בריאות הצלחה ושלום בית תודה...

רק רוצה להגיד לגבי הרגשת ה'עשיתי טעות', שהיא תעתוע במובן מסויים. כל דבר קורה בזמן הנכון ולנסות להילחם בזה בצורה של מחשבות מקטינות את עצמנו, לא באמת מקדם ומצמיח אותנו. העניין הוא שנחזיק את המחשבה המבררת באופן שיקבל ויכיל שזה מה שהיה, וזה היה נכון ומדוייק שכך היה, ולבקש ללמוד מה נכון לי עכשיו? ומשם לפעול.

וכן, זה לגמרי נס. אנחנו עושים השתדלות מצידנו, אבל אין לי ספק שכל מה שנוגע לאבידות ומציאות מהסוג הזה, הוא נס. ויבואו ויספרו המנוסים (גם במשמע שחוו ניסים) בעצמם.

ואם אפשר להניח עצה, תתפלל על זה ותאמין.
תבקש על בהירות דעת ולב, סימנים בדרך, קלות ושמחה בתהליך ובדרך גם כשלא ברור.
ותאמין שכל צעד וכל שלב ומפגש מקרבים, ואין דבר כזה 'סתם'. להכל יש תכלית, גם אם נסתרת ולא מובנת לנו.

הרבה אור וטוב גלוי בקרוב ממש.

אני לגמרי מסכים איתך... הצגתי את זה "כטעות" במובן מסוים שעכשיו אני כן מודע להתנהלות שלי, ועכשיו אני פועל אחרת מן הסתם. אבל זה נכון, כי באמת הכול מלמעלה וזה גם מה שהוביל אותי למי שאני היום...

וכמובן שאני מתפלל ומאמין שהכול מאת ה' בהשגחה פרטית ולטובה, אבל גם כן מנסה לעשות את ההשתדלות עכשיו...

 

תודה רבה על התגובה ובעזרת ה' גם לך

אולי אנחנו קצת חופרות, אבל תאמין לי שאנחנו שוות את זה

פשוט כל המצח שלי חורים כי אכלתן את הראש😝

יש לי מה להגיד, אבל אני אסתום את פי

סוף סוף מישהי שסתמה

אתה יכול לרדת חופשי חח

סתכל איזה אימוג'י היא דפקה שם
הכי לא סותם. עוד שניה השפתיים שלו מנשקות את המצח

@נועה גבריאל

אבא שלי אתמול : הכל טוב?
אני : כן
הוא: מה קרה?
אני : מה קרה ? כלום(: מה יש לך?
הוא: לא יודע יש שקט..
חחחח נראלי הוא פחד איתך

כולנו הגברים באותה ⛵

אחי תחפור בחזרה! תראה לה מה זה!
(אלשגמ''ח - האגודה לשחרור גברים מחפירות)

אתה ממש לא מצליח להשחיל מילה או שיש לך אפשרות לעזור לה שם קצת? 😁

יכול להיות שהיא יותר מפחדת מהשקט ממה שאתה מפחד מהחפירות?

אומרים לה. בעדינות ולא תוך כדי קטיעת דבריה.
שאתה מרגיש שהיא לא נותנת לך מקום לדבר ולהביע את עצמך

אם תעשה זאת נכון אין סיבה שהיא לא תבין ותחשב מסלול מחדש

ויש לכם רגעים של שקט?
בלטפון או במציאות.. זה לא משנה. העיקר שיהיו רגעים כאלו.
הם חשובים. מראים ומלמדים המון על הנפש של האדם שמולך

בהצלחה~
ישועות בקרוב.

אם הבן אדם יודע להיות בשקט, עם עצמו, עם אחרים,
אם הוא יודע להקשיב לעצמו או שהוא מפחד מכך

אדם שמדבר כל הזמן.. ממלא כל רגע שקט אפשרי..
בדרך כלל לא מקשיב לקולות שבתוכו, מפחד להתמודד עם עצמו לבד

לא שיש לי בעיה עם שתיקה פעם ב..
אבל ברור שעדיף שהן לא יהיו, לא בכח, אלא בזרימה, שיהיה על מה לדבר ולא שיהיה תקוע ומאולץ.

לא התכוונתי לשתיקות של מבוכה. חלילה
הן לא טובות ולא בריאות
וכמובן שצריך למלא אותן בדיבור.

התכוונתי לשקט. אדם חייב לדעת להיות לעיתים בשקט
זו עבודה מטורפת של התבוננות. אבל בעיניי היא אחת החשובות.

אז אני אהיה בשקט עם עצמי לפעמים, אני לא אלך לדייט כדי לבחון את השקט שבי

למה לא פשוט קצת "להידחף"? להיות שותף פעיל?
זה לא אמור להיות "קרב" ביניהם. שיחה זה לא תורות, זו זרימה. לדעתי בכל אופן..

לפעמים אני אומר לעצמי בשיחות "ואי שתוק Half, אתה חופר.."

כשתמצא פתרון - תעדכן אותי!!

מי שיעלה על התשובה יגיע לו פרס נובל

יהיו לך חמש שניות ככה עד שהיא תתאושש אז נצל אותן למשהו חשוב

אל תשפוט לפי שיחת טלפון. תראה איך תעבוד התקשורת בניכם במציאות. 

 

אם גם במציאות זה ככה, אז זה נראה לי בעייתי. תקשורת טובה זה כאשר שני הצדדים מרגישים שהם מצליחים לבטא את עצמם כמו שצריך. אם צד אחד משתלט על השיח, והצד השני מרגיש שהוא לא מצליח לבטא את עצמו, אז זה מאוד בעייתי. 

 

לי זה היה מאוד מפריע אם הבחורה מולי לא הייתה נותנת לי לדבר, לא נותנת לי להתבטא. לי זה מאוד חשוב לראות שהבחורה מולי יודעת גם להקשיב. 

 

אתה יכול לנסות לפתוח את זה מולה. אולי זה יגרום לשינוי בשיח. 

אם כן, אז זה מוזר כי בדרך כלל הן כן מתעניינות גם. היא קוטעת אותך באמצע משפט?

זה ממש מסדר את הדברים ועוזר לקחת החלטות בקלות.
אני בעד לא לעשות מה שאנשים אחרים קובעים שנכון לך, אלא מה שהלב וגם השכל אומרים לעשות.
בטוח בגלל שאת צעירה יש כאלה שיתנגדו ויגידו לך לחכות(אפילו רוב האנשים), אבל אותם אנשים הם לא את, והם לא יודעים מה מתאים ונכון לך.
אני ממש לא מתנגדת לצאת מוקדם, אבל אם את הולכת על זה אז חובה להעזר באנשים שבאמת מבינים בכל העסק כדי לקבל עצות, הכוונות ואוזן קשבת-זה מאוד חשוב, מאוד.
ולמה שלא תנסי לפתוח את העניין עם ההורים שלך? הם הכי מכירים אותך ויעזרו לך להחליט..

מבחינה כלכלית, מבחינה רגשית וכו', אני בעד
אם את יכולה לראות את זה קורה בשנה הקרובה, אם את מאמינה במסוגלות שלך להחזיק קשר זוגי ובית.

אם *את* מרגישה וחושבת שזה הזמן אז זה הזמן

בעצמך שאת כבר במצב מספיק בוגר בכללי בכדי להקים בית.

כי יכול להיות שהשם מהר מאוד יזמן לך את האדם המושלם, אבל בתכלס את מרגישה לא מספיקה בשלה -וחבל.

חבל להתחיל קשר מלכתחילה בזמן שאנחנו לא בטוחים בעצמינו מהבחינה הזאת מספיק

 

אגב, אני במצב הזה אני כן כבר רוצה להתחיל לצאת.

מצד שני אני דיי בטוח שאני לא מוכן מספיק בכדי להקים בית ולכן אני דוחה את זה עם כל הצער שבדבר.

לא רוצה שיווצר מצב שאני מכיר מישהי שוואלה היא על הכיפאק אבל הבעיה היא בי..

אני חושב שאם יותר אנשים היו לוקחים את זה יותר לתשומת ליבם זה היה פותר הרבה צרות..

 

בהצלחהה

 

תבורכוווו

א. מה שהסביבה חושבת אכן לא רלוונטי, אלא- הסביבה זה אנשים שמכירים אותי, מודעים כמה כביכול אני בוגרת/ בשלה לזה או לא.. והם - בלי ההשפעה של הלב שלי.. הם נטו השכל! ולכן יש בי משו שכן נמשך להשען על הדעה של הסביבה בתור מראה מה אני משקפת..

ב.מישו יכול להגדיר חוץ מאם אני רואה את עצמי במצב כלכלי ורגשי נשואה, מה הכוונה במצב בוגר להקים בית?כאילו, איזה פרמטרים שאני אענה עליהם כן יתנו לי את האישור שוואלה אני במצב המתאים??

ג. מעבר לסיבות הרגילות למה להפגש או לא יש בי הרגשה שאני אומרת לעצמי כן או לא לפי צורך כביכול בחברה..ואני אסביר.. סורי אם זה נשמע קטנוני  וילדותי אבל חברה טובה מאד שלי חתכה ניתקה איתי קשר..וזה משפיע עלי לשתי הצדדים.. מצד אחד אולי הלב שלי מושך להתחיל להפגש כי הוא מחפש חבר נפש..ואז השאלה - זה נכון לבוא בגישה שהוא הולך להיות החבר הכי טוב שלי (ברור שבעלי זה החבר שלי וכזה אבל גם אשה נשואה צריכה חברויות עם בנות..קיצור מבינים?הסתבכתי קצת עם הניסוחח) מצד שני הלב שלי כאילו במצב פרידה עכשיו וכמו שמישי שהיתה בקשר רציני עם בחור והוא חתך לה תרצה לקחת הפסקה אבל זה לא שהיא לא במצב מתאים להתחתן אז אולי זה המצב שלי?

הסתבכתייי בעעעע

מקווה שמישו הביןן

תלוי מי הסביבה שלך: הורים ורבנים יודעים די טוב לומר לך אם כדאי.

גם הגיל משמעותי. מגיל 19 ומעלה זה יותר פשוט לצאת כי השנת שירות כבר מפגישה אותך עם החיים קצת יותר.

נישואים זה דורש מחוייבות להשקיע בקשר, בעבודת המידות, לעבוד כדי להתפרנס וכדומה. את חושבת שאת מוכנה לזה כבר?

לא חייבים לדעת מה המקצוע שלך אבל זה עוזר אם יודעים. את כן צריכה להיות במצב של תפקוד סביר: לומדת במוסד כלשהו או עובדת במשהו או לפחות כזו שיכולה לעבוד או ללמוד משהו.