המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 322)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
לעזאזל עם הסגר (טריגר פריקה)בשביל שלי
עבר עריכה על ידי בשביל שלי בתאריך כ"א בטבת תשפ"א 02:48
אני גם ככה תקוע בכללי בחוסר הצעות ובדייטים. אז עכשיו גם סגר?! 😡
זהו. האמת מרגיש גם ככה שאין לי סיכוי בכלל להתחתן בקרוב. אבל לפחות אם לא היה סגר והיה אפשר להיפגש הייתי מרגיש אולי טיפה פחות חוסר- אונים

והרגשה כזאת שגם ה' לא רוצה שיהיה לנו טוב. לכן הוא יצר את המציאות הזאת של הקורונה והסגרים

זהו. פשוט מבואס ומיואש נורא. ושונא מצבי ביניים כאלה, שבהם כלום לא ברור
וואי, מבינה לליבך ממש ממש.מדרשיסטית20
זה מתסכל בטירוף.
יכול להיות מחזק להזכר שזו תקופה זמנית שתחלוף בעז"ה, ושכל צעד בתהליך הזה (כמו בכל דבר בחיים בעצם) הוא לגמרי לגמרי מכוון ומדויק מאת ה' והוא לא "בטעות".

בהצלחה ! מקווה שהכוחות יחזרו אליך במהרה.
לגמרי, וישר אחרי הסגר תקופת מבחנים (שדי התחילה)חמדת66

מה יהיה 2021?

כן זה ממש מעצבן הצמידות של זה..תפוחית 1
..הללויה~
רק אניח כאן שהסגר הזה לא כמו הסגרים הקודמים.. אין אכיפה כלל.

נסענו להורים חמש שעות כל כיוון ולא ראינו שוטר אחד(!!) מלבד במקומות שהיו הפגנות..

אז אם אין הצעות זו בעיה אחת. אבל להפגש לגמרי אפשרי עכשיו

וה' עושה הכל הכל בדיוק מטורף ולטובה.
בהצלחה.הוא רוצה שיהיה לנו טוב- ובדיוק משום כך יש סגרים וקורונה וכו.

בהצלחה.
את אומרת את זה בשכלבשביל שלי
גם אני בשכל מאמין בה'. ושהכל לטובה

אבל ברגש זה פשוט כאילו ה' עזב אותנו.
שנה שלימה של סגרים, זה מעניין את ה' בכלל??
יופי. בזבזתי שנה שלימה (ואולי זה יהיה ככה עד סוף השנה... אז שנה וחצי) שלא יכלתי כל כך לצאת. ולא יצא מזה כלום.

עוד שניה עומדים לסגור כמו שהיה בפסח שנה שעברה. הניסיון מראה שזה גם יקרה.
..הללויה~
נכון אני אומרת בשכל.

למרות שזו הייתה אחת השנים הטובות והרעות בחיי בו בזמן

זה קשה. אני לא מתווכחת..

אבל באמת שה' לא עוזב. כלל וכלל לא. גם אם אנחנו כל כך מרגישים שהוא רחוק- הוא כאן.

ואני בטוחה שהיו לך גם דברים טובים השנה, ושהיא אולי לא השנה שמצאת את האבידה שלך. אך היא גם שנה משמעותית, פרק משמעותי בחייך
..בשביל שליאחרונה
עבר עריכה על ידי בשביל שלי בתאריך כ"א בטבת תשפ"א 23:03
נערך.
כי אני מאמין שה' הוא טוב לכל ומשביע לכל חי רצון.
לשתף בהתלבטויות את הצד השני?אנמונימי

נק' שעלו לי זה שמאפשר להגיע לשיחות עומק יותר, וגם עוזר להבין איך הוא מול הפערים וכו'..
אבל גם אולי מרחיק, אולי יגרום לתקיעה בקשר, אולי מבהיל ויגרום לחסימה ודעיכה של הקשר וכו'..

אשמח לשמוע מה אתם חושבים

..הללויה~
לעניות דעתי לשתף..
לא על ההתחלה ממש, אך גם לא לחתוך לפתע לאחר חודשיים.

אני אישית לקח לי זמח להפתח לשיתופים בנוגע לקשר. אבל לבעלי היה סבלנות~

בהצלחה!
אחרי שבועיים.. לשאול אותו אם הוא רוצה שאשתף? אני לא חושבתאנמונימי
שמישהו יענה לא על שאלה כזאת../:
..הללויה~אחרונה
אם את מרגישה צורך אז תשתפי. אנשים אוהבים כנות~

בהצלחה♡
אפשר לשתף. כדאי לשתף.חתולה ג'ינג'ית

בעדינות.

לגופו של עניין

לא לגופו של אדם.

תראי את התגובות שלו.

תלמיד מזה הרבה יותר מהתשובות הקונקרטיות שתקבלי או לא לשאלות שלך.

אמן על הילדים..חיים של
אתם גם חושבים שהשיר הזה של חנן בן ארי
הוא שיר ממש מתעלל?
כאילו יפה לך שאתה בן 32 עם 6 ילדים.

הסיכוי שלי שיהיו לי בכלל 6 ילדים הוא רק אם אני ממש אמסור על זה את הנפש..
בכלל כל הנושא הזה של ילודה נהיה לי קצת לחוץ לאחרונה..
שיהיה לי ולכם בהצלחה...
סופריקה
שיר מדהים.מזמור לאל ידי
לא אהבתי אותו בהתחלה,
אבל דווקא היום שמעתי בלופים.
וזה ממש חדר לי לנשמה.
..הללויה~
אני חושבת שזה תלוי הסתכלות.
יש כמוך עוד הרבה,
ויש גם זוגות שלא מצליחים להביא ילדים לעולם ולהם אני מניחה שזה אפילו יותר כואב

אבל הכל בסוף הוא בהסתכלות שלך הפרטית.
אף אחד לא מכריח אותך לשמוע את השיר.. כמו עוד הרבה דברים שאם הם מכאיבים לנו אנחנו פשוט לא עושים

בהצלחה לך~
ישועת ה' כהרף עין.
הקטע של מספר הילדים הוא ממש שוליבין הטיפות

בסופו של דבר השיר מדבר על ילדים בכללי, לאו דוקא על ריבוי ילדים

זה יכול להיות גם על ילד אחד

 

שיר מרגש לדעתי!

כל אחד נחפה מחופתו של חבירו...advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ' בטבת תשפ"א 16:17
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ' בטבת תשפ"א 16:16

אכן לא עושה טוב לכולםלשמוע את השיר הזה.

השיר עצמו נראה לי בסדר למרות שאני ממש לא אוהב אותו ברמה האישית.

חנן בן ארי נשמע לי הרבה פעמים עם כתיבה טיפה פופלוסטית 

 

את יכולה לשמוע שיר הרבה יותר מוצלח שלו על הנושא שהוא הוציא לפני המון זמן

 

מה מתעלל בו ?אנונימי (2)
לא מתעלל. כל אחד צריך להודות לה' על מה שהואבשביל שלי
נתן לו.
אבל לא שמעתי את השיר
לא שמעתי(אני לא מחבבת אותו בכלל מאז החיים שלנו תותים)חופשיה לנפשי
וחוץ מזה אין לי הרבה לומר
מענייןבשביל שלי
אם יש קשר בין 'החיים שלנו תותים'
ל'אמן על הילדים' 🙊

@חיים של
..❤

בעצם כמו שלשמוע שיר אהבה עושה קצת צובט בלב למי שעוד לא זכה למצוא את שלו🤷🏽‍♀️ 

 

בלי קשר הוא שיר לא יפה בכלל בעיניי

מופרע ודרמטי

קודם כל כואבחמדת66

אבל גבי השיר עצמו...נראה לי קצת רגישות יתר:S

עכשיו שמעתי בעקבות השאלה.. לא הרגשתי ככהמבקש אמונה

לא שמתי לב לעובדה כמה ילדים יש לו.. וואלה אם טוב לשני מה זה ענייני 

אדרבא משמח אותי שלאחר טוב.

 

מה שכן יש בו תפילה שממש התחברתי אליה

אתמול שמעתי את השיר פעם, ואחר כך עוד אחת.נפש חיה.
הוא חזק.
מאד.


בדרך כלל
מי שכותב שיר, כותב אותו מזווית שלו והחוויה שלו.

אני בטוחה שהוא לא התכוון להכאיב או לצער.



גם אם אין או יש ילדים
או דברים אחרים

ההסתכלות שלנו על עצמינו
ההחלטה איך נרגיש בעקבות משהו
זה רק שלנו.
מאד יכול להבין אותך. אכלתי מהז׳אנר הרבה מאד קשאורות הכתובהאחרונה
דבר שעוזר לי מאד להשתחרר מההשוואות הנוראיות הללו, הוא ההבנה שאף אחד לא אמר/הבטיח, שחיי יהיו/צריכים להיות כפי שהם אצל אחרים.

רוב חבריי כבר נשואים פלוס. זה יישור קו מטורף
אבל משפחות המוצא שלנו שונות, החוויות שלנו, האישיות והאופי שלנו
לא נכתב לי בשום מקום שאני צריך משפחה מרובת ילדים, או שאזכה לכך.
זה כמובן יכול להיות רצון, אבל מעבר לכך אין לנו מושג קלוש לאן יובילו אותנו החיים
לפעמים זה קשה לחיות אתזה. כי לעיתים יש לנו סביבה הומוגנית יחסית- וכולם שם כבר 'השיגו' דבר זה או אחר.
אבל באמת..זה שקר, שקר גדול. אין לי מושג למה באתי לעולם, מה באתי לתקן בסיבוב הזה, אין לי מושג כמה זמן אחיה.
וכמובן שאני רוצה להיות במקום מסויים מבחינה זוגית. אבל זה לחלוטין רצון. בסוף אני מאד מבין למה הדרך המסויימת שלי כך ולא אחרת. וגם מה שלא מובן לי..זה נשען על סמך הנחות שהנחתי, כשבעשרים וכמה שנותיי אינני תופס התמונה הגדולה.

הרב אלישיב, רב גדול בציבור החרדי שנפטר לפני כמה שנים, היה בן יחיד. הוריו ייחלו לזרע סביבות ה-20 שנה אם אינני טועה.
ואילו ייסורי גיהנם, אין מילה אחרת. אבל בסוף ה' נתן להם בן אחד, שממנו התפתח אילן אדיר. ממנו המשיכה משפחה ענקית, והרבה תורה יש שם.
בסוף יש תמונה הרבה יותר גדולה ממה שאנו תופסים. ישנו פער נוראי בין הרצון שלנו, ומה שאנו חושבים שטוב, ובין מה שנכון מבחינת שיקולים הנסתרים מעינינו, וכמוסים לחלוטין.
והפער הזה תמיד יהיה קיים. זה טראגי, כי שמו אותנו בעולם הזה במגרש משחקים עם כללים מאד סבוכים, מבלי שלימדו אותנו חלק נרחב מהכללים. ופה אנו אמורים להסתדר. ולעולם לא נבין ונראה את התמונה הגדולה והכוללת.

אבל באמת..בסוף החיים שלך אלו החיים שלך..ורק את יכולה לחיות אותם..אני לא יודע למה עוד לא התחתנת, ובאמת שצר לי בעבורך, ומקווה מאד שתמצאי במהרה ותהיי שמחה ושלמה
אבל בינתיים, במקביל למה שאנו צכים לעשות כדי להתקדם, יש איזו תכנית על שאינני מבינים אותה. צבע השיער שלך, תווי הפנים, גובה הקול והיכולות הקוגנטיביות שלך שונות מכלל חברותייך. לעולם אנו לא זהים למישהו אחר. רק שבמרוץ החיים קשה לנו לעיתים לקבל אתזה, וזה יכול לאכול אותנו.

מקווה שתוציאי מה ממה שכתבתי לרווחתך 🌱
מתלבטת אם לצאת עם מישהו בצבא (לפחות בשנים הקרובות)פשטות..
אני חושבת שיש לי את הכוחות לזה (ולא סתם הציעו לי את זה), אבל עדיין, מנסה להבין יותר מה זה דורש.
אשמח לשמוע בעיקר מכאלו שחוו דייטים במצב כזה, אבל אם במקרה מסתובבות פה כאלו שנשואות לחיילים, אשמח גם להתייעץ.
אני חושבת שזה מעצבןחופשיה לנפשי
בעיקר אם הוא לא גר קרוב(קרוב=יותר משעתיים נסיעה/קו אוטובוס אחד)
הם תקועים חמישה ימים בבסיס(במקרה הטוב שהם לא נשארים שבת) ואז אפשר להפגש רק ביום חמישי.
אבל לפחות כשהם מסיימים טירונות הם עם הפלאפון כל הזמן.
גם חייל גובניק שעושה יומיות הוא חייל...מזמור לאל ידי
דיברתי מהניסיון שליחופשיה לנפשי
סבבה, אז חידדתי את דברייך...מזמור לאל ידי
בשירות קרבי?זוהרת בטורקיז


האמת שזה ממש מאתגר..ש!למ*ת

אז צריך ממש להבין לאן נכנסים ולקחת בחשבון.

כמה נק ששווה לחשוב עליהן לפני

א. באיזה שלב הוא בצבא?

ב. כמה הוא זמין??

ג.איך את עם זה שהקשר יתקדם לאט יותר..?

ד. כמה את מוכנה להתאים את עצמך עליו? (שעות שהוא זמין, יציאות, וכו..)

 

 

זה לא פשוט בכללהפי
את לפעמים מרגישה שאת לבד
היה רגעים שלא דיברנו שבועים או שהוא רשם זריז אני לא אהיה זמין ..
את יכולה גם לקבוע משהו ובסוף זה מתבטל
זה לא פשוט קחי בחשבון זה ללכת כמה צעדים קדימה ואז אלף אחורה
ככה הרגשתי .. בכל מקרה זה תלוי איפה הוא משרת ובאיזה תפקיד הוא
מנסיון, זה קשוח. אבל לגמרי יכול לעבוד.מיס פטל

התחלתי לכתוב פה.. אבל יצא ארוך ולא יודעת עד כמה הכל רלוונטי.

אבל כמה נקודות שלי היו מאוד קריטיות, וכמו שאמרו- זה מאוד תלוי בתפקיד ובשלב-

בעיקר לדעת שלרוב, כנראה לא תהיה לך שליטה (טכנית) על הקשר. על מתי תפגשו, מתי תדברו במהלך השבוע, באיזה תדירות. זה להתמודד עם חוסר וודאות, להיות בידיעה שהוא אולי אמור לצאת אחרי כמה שבועות שלא נפגשתם, אבל אולי פתאום הוא יסגור שבת.

לדעת שיש מצב שדברים יהיו קיצוניים- ולדעת לעשות את המעבר בין זה שלא נפגשתם, אולי הרבה זמן, והחזקתם רק עם קשר טלפוני (במקרה שהוא יחסית זמין), לבין זה שהוא חוזר- וכביכול ממשיכים מאותה נקודה. וגם ההפך, להכיל את זה שנפגשים ומתקדמים, ואז מגיע יום ראשון ודברים חוזרים אחורה.

להבין שהבנייה של הקשר תקח זמן, ורוב המסה של הזמן תוקדש לשמירה על המצב הקיים שלא יתמסמס כשלא נפגשים.

זה להתמודד, לדעתי יותר מקשר רגיל, עם אכזבות. לחכות עד שהוא יצא, אבל הוא חוזר טרוק ועייף. לבנות על סופשים- ופתאום הוא סוגר שבת. לחכות לטלפון ממנו בערב- אבל יש משימות שמתארכות, אז זה מסתכם בשיחה של 2 דק או בכלל לא. לתכנן דברים לעשות ביחד ברגילה- ובאסה, קורונה, עוצר יציאות של חודש. 

 

יש לי עוד מלא מה להגיד על זה, ויש גם הרבה יתרונות, אבל לי באופן אישי זה מה שהיה קשה.

יותר ממוזמנת להתייעץ בפרטי

 

אני נשואה שנים ומנסיון של חברות קרובותכמיההאחרונה

יכולה לומר לך שזה דורש המון הקרבה.

לקחת בחשבון שבקושי מתראים, ואם זה לוחם אז בכלל סיפור.

כל המשמעות של ימי הטהרה מקבל משמעות אחרת לגמרי כי את רוצה להיות מותרת כשהוא מגיע.

מה שאני אומרת שצריך ממש להאמין בזה ולהיות מוכנה לכל המשמעות הנלווית

מה אומרים/ות? השמש רומזת לי משהו?🤔מזמור לאל ידי




וואו מדהים ממש!נועה גבריאל
תודה נועה😊מזמור לאל ידי
ואווהפי
תודה הפי🙏מזמור לאל ידיאחרונה
וואי מהמםםוהעיקר-לשמוח:)
זה שיעשע אותי:מזמור לאל ידי
"אני אתן לָךְ דוגמא: מישהו בישיבה פתח פעם גמ"ח דפים. הרעיון הוא שכל מי שצריך דף בשביל לכתוב מודעה או סיכום או משהו, יכול לקחת משם. אז שמו ארגז ליד המדפסת בחדר מחשבים, וכתבו שכל מי שהדפיס ויצא לו קצת עקום או מטושטש או יותר מדי או משהו, שישים בארגז ואחרים יוכלו להשתמש.
אחרי כמה שבועות הוסיפו שם עוד פתק: 'נא לא לשים דברים מודפסים משני הצדדים, אי אפשר להשתמש בהם'.
עכשיו, בצבא זה לא היה יכול לקרות ממיליון ואחת סיבות. קודם כל, הצבא הוא לא מקום של גמ"חים; אם צריך משהו יש אותו, ואם לא צריך אז אין. חוץ מזה, בצבא אין לוח מודעות, זה מושג ששייך לישיבה. בצבא לא חוסכים ולא ממחזרים, זה גוף בזבזני בטירוף. ואחרי הכל, אם כבר היו עושים משהו כזה, אף אחד לא היה צריך שיבהירו לו שצריך דווקא דפים שלא כתובים משני הצדדים.
אבל ביינישים – לביינישים צריך להסביר כל דבר עד הסוף. הנה, עוד דוגמא: בפינת הקפה בישיבה, תלוי תקנון עם שנים עשר סעיפים. שנים עשר! מה כבר אפשר לכתוב שם – תשמרו על סדר וניקיון? ונניח שגם 'הפינה בחזקת חלבי'? מסתבר שצריך קצת יותר מזה. וזה עוד לא הכל – את אולי תחשבי שאני צוחק – אבל התקנון הזה לא מספיק, אז הוסיפו עוד תקנון נפרד לארון של הפינה: 'אין להשאיר מוצרים פתוחים' וכאלה. עוד שבעה או שמונה סעיפים.
ותאמיני או לא, אבל לפני שהתגייסתי כל זה אפילו לא נראה לי מוזר. כל מה שאני אומר עכשיו זה בפרספקטיבה של בוגר"צ – בוגר"צ זה 'בוגר צבא', דווקא ראשי תיבות זה אחד הדברים שדומים בשני המקומות – שחוזר לישיבה ופתאום מתחיל לערוך השוואות בין שני המקומות, ולהבין שדברים הם לא כאלה מובנים מאליהם, ואולי יכולים להיות קצת אחרת.
אני יודע, זה אולי קצת מצחיק, אבל בראש שלי העולם מתחלק עכשיו לשתי קטגוריות: 'הצבא' ו'הישיבה'. ברור שהרבה מהאבחנות האלה מן הסתם רלוונטיות דווקא לאנשים שפגשתי ולמקומות הספציפיים שהייתי בהם, אבל לדעתי יש בהן הרבה אמת.
ושלא תביני אותי לא נכון – אני מת על הישיבה. בכלל, אני מאוד אוהב ביינישים – כמה שהמשפט הזה נשמע מכליל ואולי קצת מתנשא, הוא נכון; אני מאוד אוהב את החברה הזו. כל מה שתיארתי נובע, לדעתי, בעיקר מסיבה אחת: הישיבה היא מקום שמאוד מייחס משמעות לכל דבר. למילים, למעשים, אפילו למחשבות. בנאדם יכול שבוע שלם לעסוק כמה שעות ביום בהבדל בין "הרי זו עולה" ל"הרי זו עלי עולה", או בדיוק מזה שהרמב"ם נקט דווקא לשון דיעבד ולא לכתחילה – פלא שאחר כך הוא מתייחס ברצינות לכל דבר? פלא שאם לא אמרו לו במפורש, הוא לא יגדיל ראש מעצמו?
או עוד דוגמא: בצבא מקללים כל הזמן; בשבוע אחד בצבא יכולתי לשמוע יותר קללות מששמעתי כל החיים. בישיבה אף אחד לא יגיד לך – לא רק משהו גס, זה ברור שלא – אפילו 'שתישרף'. כי למילים יש כוח, יש חשיבות. מה שכן, בישיבה כל הזמן תשמעי התנצלויות. מכירה את הבדיחה על הבייניש שנתקעים בו והוא אומר מבקש סליחה? אז בחדר שלי יש שניים כאלה. כל היום 'סליחה', 'מחילה, 'לעניות דעתי', 'לכאורה', 'נראה לומר'.
בישיבה גם מתעסקים כל הזמן בפוליטיקה. כל מהלך, כל התבטאות, כל סקר, גוררים אלף התפלפלויות ופרשנויות בארוחת צהרים. עכשיו – טוב, זה גם בגלל שבצבא כל הזמן מרכלים על מי שבדיוק סובב את הגב, ובישיבה מאוד נזהרים מלשון הרע, אז צריך לדבר על משהו. אבל זה גם בגלל שמתרגלים לראות איך לכל דבר יש משמעות, חשיבות, משקל.
וכשאתה רגיל כל הזמן לחשוב, כשאתה כל הזמן עסוק בעבודה על המידות, משהו בטבעיות של החיים קצת תקוע, כן. ובצבא? בצבא יש משהו הרבה יותר זורם. נניח, כל מה שקשור לכסף – בצבא אתה עובר בשק"ם ומשלם גם על החבר שלך עשרה שקלים, למחרת הוא קופץ לפלאפל ומביא גם לך מנה, ואף אחד לא עושה חשבונות של כמה אני נתתי וכמה אתה. בישיבה אם כמה חבר'ה נוסעים ביחד ומתחלקים בדלק, אחר כך אתה צריך להחזיר סכום מדויק. אם אתה משלם תשעה שקלים למרות שצריך רק שמונה וחצי, הנהג ירדוף אחריך עם חצי שקל; ואם תגיד לו שישחרר, כולה חצי שקל, הוא יגיד לך 'אז אני אשים את זה בצדקה'.
אני חושב שבגלל זה ביינישים גם פחות אוהבים לאכול בחוץ. גם בגלל שביינישים הם תפרנים, כן – אבל זה מעבר: את מבינה, חלק מהאווירה של מסעדה או בית קפה זה שאתה יושב בכיף שלך, ולא מתחיל לעשות חשבונות של כמה כל דבר שווה וכאלה. החברים שלי מהצבא יוצאים כל סופ"ש וזורקים כמה מאות שקלים; אבל כשבייניש יושב בבית קפה, כל הזמן יש לו בראש קול קטן שדורש משמעות, תמורה נאותה, הצדקה לזמן ולכסף: על מה אתה משלם שלושים שקל, הוא גוער, יכולת להכין לבד משהו טעים באותה מידה, או לקנות עוגה קטנה כזאת פה בסופר ברבע מהמחיר".
"אז אני מבינה שגם היום לא נשב בשום מקום סגור, אלא נסתובב בין גינות ציבוריות בירושלים עם שתיה ועוגיות?"
"את מבינה נכון".

קרדיט: אברהם אליצור
מדוייק🙃מישהו איתי
אוי וינפש חיה.אחרונה
איך אישה בונה את קומתה הרוחנית?נוגה אור


תודה יקירה פונה אלייך בפרטינוגה אור


מרגיש לא שווהאנונימי בלנ''ו

בס"ד

 

אני מרגיש שבגלל שאין לי הישגים משמעותיים בחיים - נשים שאני יוצא איתן לא סופרות אותי.
על הנייר זה נשמע בסדר וגם מבחינת מידות (אני מקווה) ויראת שמיים אבל אין לי משהו מיוחד או שאפתני וגם מבחינה חיצונית לא משהו, ואני כל פעם חווה סירובים לא נעימים ולא מוסברים לא משנה כמה אני מתאמץ או לא.

לא יודע מה לעשות, לקחת הפסקה של שנה שנתיים כדי לסגור את הכיוון שלי בחיים ולהתחיל משהו? וככה יראו שאני באמת בחור רציני ולא בטלן או עצלן?

 

אני חושב שלאtempuser
מה שבטח ממש יעזור ויוסיף לך בפגישות זה לבוא עם ביטחון ולהתחיל לדבר על השאיפות שלך בחיים. תגיד שהיום אני כאן וכאן בגלל סיבה כזאת וכזאת. אח״כ מתכנן ללכת לשם כדי להשיג את זה וכו׳.

פשוט תראה לה שאתה בשליטה על החיים שלך ויש לך תוכנית מסודרת.

אם יצא מצב ואין לך עדיין כזו אז אכן כדאי להסגר על העניין בגדול לפני שמתחילים לתכנן עתיד משותף עם מישהי שבטח גם לה יש תוכניות.

בעיקר הכי חשוב זה להגיע לפגישות בתחושה שיש לך מה להציע, אין לי ספק שאתה דווקא כן מיוחד ושיש לך המון מה להביא לזוגיות עם מי שתזכה בך.
בהצלחה! ❤️
גם וגםadvfb

תדמית עצמית גבוהה היא חשובה לכל היכן שתלך.

תעבוד על זה. ע"י גורם מקצועי מומלץ (יכול להמליץ בפרטי).

 

חווית הסרוב כשעלצמה היא לא קשה - מה שקשה הוא שזה מעצים עוד חויות אחרות שאנחנו מעדיפים לשכוח.

משמע - הדחייה הנקודתית היא לא העניין אלא היא הביטוי של משהו אחר שמעיק וזה מעצים אותו.

 

מצד שני - אתה יכול להמשיך לצאת אם בא לך.

 

והדבר הכי חשוב - זה לא עניין של זמן (שנה שנתיים)

זה עניין של תהליך אישי 

יכול להיות חודש עם הרבה התקדמות ויכולות להיות 10 שנים ללא התקדמות.

תלוי בתהליך האישי.

אם אתה לא יודע איפה להתחיל ההייתי ממליץ לך על קאוצ'ינג NLP וכולי

כתבת יפה. מסכיםבשביל שלי
רק רוצה להאיר שלרוב זה לא שהאדם לא מעריך את עצמו, אלא ההיפך- הוא מתחיל עם ביטחון עצמי במי שהוא, ואז הוא מגיע לדייטים והרבה אכזבות כאילו מראות לו שהוא לא שווה. במיוחד כשהתחושה שהוא מקבל היא ש'בחורות לא סופרות אותו'. זו תחושה הגיונית בסיטואציות מסוימות, ומי שלא חווה אותן יקשה עליו להבין למה הוא מרגיש כך.
תודהadvfb


אדרבה תאיר את הפנימיות היפה שלךחסדי הים
אפשר משהו קצר יותרהיום הוא היום
תהליך אימון לבחירת מקצוע או בנושא הדייטים. כמה חודשים. משהו שיאיר את הכוחות שלך והמיוחד שבך.

הפסקה של חודש חודשיים יכולה לתת כוחות. שנה שנתיים זה המון זמן. חבל.
אוכל לתת המלצות בפרטי
>>ברוקולי

 

כתבת שיש לך מידות טובות ויראת שמיים 

וזה המון! 
אני מניחה שיש לך עוד דברים טובים בך? אתה בחור ישיבה? בצבא? לומד מקצוע? 

 

אני מציעה לך לקחת דף (לבד או עם אדם קרוב)  ולחשוב איך אתה יכול לצייר מחדש את הסיפור שלך
לפעמים אותם דברים שאנחנו מביאים איתנו לדייטים אפשר לדייק אותם בדרך שונה והם מקבלים גוון אחר 

וכמובן מצטרפת להיום הוא היום לקחת עזרה מקצועית נקודתית או כללית 

 

בהצלחה!

 

 

 

[ נ"ב- יש ניק אחד של אנונימי בלנ"ו וסיסמתו נמצאת אצל המנהלים, אין לפתוח ניקים אנונימיים נוספים ]

 

 

מצטרףמישהו איתי
לפעמים כשהמבט משתנה, התמונה נראית שונה לגמרי, וזה נכון לכל אחד ובכל מצב.

קשה לנו לשנות מבט, כי זה מגיע מתבניות חשיבה שמאוד טבועות בנו, או מעמדה נפשית שאנחנו חיים בתוכה, אז אם לא מצליחים לבד כדאי לבקש עזרה, אפילו מחבר..

זה קרה לי פעם בדייט, השאלות של הבחורה גרמו לי להסתכל אחרת על כמה דברים, לסדר אותם אחרת..
למה אתה מרגיש ככה?בשביל שלי
נשמח שתפרט.
(אני בגדול מבין אותך אבל רוצה יותר להבין)
ואבהיר, כמובן שבעיני מה שאתה חש לגיטימי לגמריי. שאף אחד לא יגיד לך שאתה חסר ביטחון בעצמך ועוד כל מיני שטויות שמקטינות אותך לפני שבכלל מכירים אותך.
אני פשוט אשמח להבין אותך יותר
זה לא סיבה להפסקהאדמךאחרונה
קודם כל להעריך את כל הנקודות המדהימות שבטוח יש בך. לראות כמה טוב יש בך, לראות מה כן עשית, עד הדברים הכי קטנים.
כמובן, לנסות ככל האפשר להתקדם בחיים לאיפה שנכון ומתאים.
אין צורך לעשות דברים שלא מתאימים לך בשביל להרשים בחורות. בסוף אתה מתחתן עם אחת, ויהיה לכם הכי טוב אם תחיה את עצמך
אם בחורה הביאה לי את הטלפון שלה מיוזמתה, אני חייב להתקשר אוחסדי הים
לשלוח לה הודעה להודיע לה שאני לא מעוניין?
אני חושבת שזה יפהחיים של
אפילו הודעה.
לשלוח הודעהמזמור לאל ידי
אבל להיות נחמד!
מה המקרה?בשביל שלי
סתם ניגשה אליך והביאה מספר?

בכל מקרה, כדאי לתת יחס. להתעלם מאנשים לפעמים מאוד מאוד פוגע
לשלוח הודעה יפה ומכבדת.(לא לקונית)חמדת66


הבעיה בעצה שלכם שעכשיו יש לה את הטלפון שלי.חסדי הים
זה בשליש?advfb

תשלח לה באתר

התכוונת להתקשר בחסוי 0_0

ואז?חמדת66

מתייחס להודעה של חסדי

מזה לקוניתהפי
בלי הרחבה נצרכתחמדת66

למשל בנידון דידן: 'לא מתאים'

אההפי
אז למה לא הודעה לקונית?בשביל שלי
כמעט כל קשר שנגמר- נגמר אצלי עם אמירה או הודעה לקונית. ככה זה כשאנשים פשוט עוברים הלאה וכבר פחות אכפת להם מה אתה תרגיש כתוצאה מצורת סיום הקשר
אז חבל.חמדת66


באמת חבל. זה לא כ''כ רגיש ככהבשביל שלי
נראה לי נחמד לומר לה מילה טובה על היוזמהחמדת66

גם אם זה לא מתאים. וגם לא צריך להרחיב, רק לא לענות ב'לא מתאים' וזהו.

מסכים.בשביל שלי
הצגתי פשוט תמונה של מה שבד''כ קורה פעמים רבות... 😶
הודעה נחמדה עם בסוף בהצלחהadvfb


תגיד שזה לא הסגנון תאחל לה כמובן הצלחה רבה ותודההפי
..הללויה~אחרונה
תשלח הודעה. הכי טוב

בהצלחה~
כמה צריך להיות סגור על עצמי?מישהו איתי
בהקשר לתגובה באחד השרשורים..

כמה אני צריך להיות סגור על עצמי?
כלומר מה אני רוצה לעשות בשנה/שנתיים/עשור הקרוב, סגנון רוחני/אישי..

ברור שיש דברים בסיסיים שצריכים להיות די ברורים, רמה דתית וכד, אבל איפה הגבול?

יש לי הרבה חברים בסביבות שיעור ה-ו, לוידע כמה מהם יודעים בדיוק איזה מקצוע ילמדו, ומתי יעשו את זה.

בקיצור, מה בחור צריך להיות סגור עליו ומה אפשר לזרום ולהשאיר פתוח.

אני גבר, ואשמח בעיקר לשמוע איך נשים רואות את זה, אבל גם גברים מוזמנים):
תלוי ברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך כ' בטבת תשפ"א 18:06

 

לא ניתן להשוות בחור בשיעור ב' שנמצא בישיבה 

לבחור שסיים את ההסדר, חזר לישיבה ומתלבט מה לעשות  או בחור שכבר יצא מהישיבה ומחפש את עצמו 

או בצבא או כל תרחיש אפשרי 

ולכן מילת המפתח היא תלוי מה אתה עושה, גם בחורי ישיבה לרוב יודעים בגדול מה יהיה מסלול חייהם וזה יושפע ממתי יעשו צבא ואם יעשו , אם ישלבו תואר בחינוך או לא, אם הם שואפים לעסוק במקצוע תורני וכדומה 
החיים הם כ"כ דינמים הרבה אנשים משנים ומשתנים 

 

במישורים פחות מעשיים כדאי שהכיוון יהיה כן יותר ברור במיוחד אם יש נקודות קיצון בהתלבטויות 
אבל גם כאן- כל יום מתחדשים ומשתנים 

 

לדעתי מה שהכי חשוב הוא קריאת כיוון ולא כיוון מדויק 

להיות שלם ושמח במי ומה שאתה 

 

לגמרי תלוימיונזאחרונה

לגבי מקצוע - מבחינתי ממש לא חייב שידע בדיוק בדיוק מה הוא רוצה לעשות.. בדיוק כמו שאני לא יודעת לגמרי מה אעשה עוד כמה שנים.. זה דינאמי..כן היתי רוצה לשמוע על חלומות שיש לו ולדעת כיוון מסויים..(ללמוד כמה שנים/צבא קבע/ לסיים הסדר וללמוד משהו/ לחפש את עצמי)

גם לא אכפת לי אם כרגע ממש הוא לא עובד במשהו מסודר.. סומכת עלינו שנסתדר ונדע להתנהל נכון לכשנצטרך..

אבל אני יודעת שיש בנות שזה כן יותר קריטי להן מה בדיוק הבחור רוצה לעשות, וכן ירצו מקצוע שמכניס סכום יפה..

 

חושבת שבעיקר חשוב שיהיה עמוד שידרה.. זה לא אומר שיודעים הכל והכל יציב, אבל זה אומר שיש בסיס מסודר פחות או יותר של כיוון שאליו הולכים..

 

 והערת אגב סתם לשם האיזון -

אפשר גם להתחתן לא ממקום יציב.. לא מומלץ בהכרח אבל יכול לקרות וזה לא בהכרח נועד לכישלון..

יש הרבה אנשים ש'מחפשים את עצמם' שמתחתנים תוך כדי החיפוש ופשוט מחפשים יחד...

 

 

מנסה פה (לא בשבילי)בחורה עם ניסיון
עבר עריכה על ידי בחורה עם ניסיון בתאריך כ"ז בכסלו תשפ"א 12:21

לחברה שלי (בת 21, סטודנטית)

כנה

זורמת עם החיים

עושה מצב רוח טוב

פתוחה להכיר

 

מחפשת

מישהו אחרי צבא

עירוניסט,

דתי פתוח

באמצע לימודים או אחרי,

יציב

מבין ומכיל מורכבויות.
 

 

אני יודעת שזה כללי,

ובכל זאת אם מישהו מרגיש שעונה על הנ"ל או מכיר מישהו אחר שיכול להתאים

אשמח שיפנה אלי גם אם רק לשאול על עוד פרטים.

 

תודה ובהצלחה לכולם.

עירוניסט עם אופי של מתנחל- הולך?בשביל שלי
מתנחל עם אופי עירוניסטי?
נראה לי השני בסדרבחורה עם ניסיון


כדאי להוסיף גם טווח גילאים, וקצת יותר פירוט.מזמור לאל ידי
22-25 בערךבחורה עם ניסיון

ידוע שזה לא מפורט,

מי שנראה לו וירצה יותר פרטים מוזמן לפנות אלי.

מקפיץארצ'יבלד
ברוכים השבים!חדשכאן
מה יש קורונה בישיבה?
אחי שמואל הנביא, אין קורנה עד העירארצ'יבלד
יכול להיות שיש לי, רק צריכה לברר אם הוא פנוי. ב"הצלחה!ענבל
יפה המסחר ״בראשים״Naman123
לא בטוחה אם זה ציניענבל
בס"ד

אם כן אז לא הבנתי מה לא היה בסדר בתגובה שלי לדעתך...
את המסחרNaman123
סתם בסוף זה אנשים פחות אוהב את הסגנון
מה הבעיה? כל הכבוד לכל מי שמנסה לשדךתפוחית 1
את הסגנון של שידוך?ענבל


כןNaman123אחרונה
אשרי כל מי שעוסק בזה בכל דרך שהיא ברצון של שתי הצדדיםadvfb


לא פנוי. אם יהיו עוד אעדכן ענבל
התנהלות בשליש גן עדןרווק מסויים

הכרתי מישהי בשליש גן עדן (פעם ראשונה) מתי זה נחשב נורמלי לבקש מספר אחרי התכתבות קצרה עם החלפה של פרטים בסיסיים או שעדיף לחכות עוד?

מתי שכבר זה מתחיל לעצבן להתכתב דרך האתרadvfb

אפשר לעבור להתכתבות בוואטסאפ ואז זה כביכול בצורה יותר הדרגתית...

^^^ברוקולי

 + לברר אם היא/אתה רוצים 

 

 

תלוי בגישה שלךיפה עיניים

אפשר גם אחרי 2 הודעות, תבקש יפה ובנימוס, תמיד אפשר לומר שהממשק באתר הוא לא נוח ולא זמין.

הממשק כל כך זוועתי שטבעי לחלוטין כמעט מיד לבקש מספר...מזמור לאל ידיאחרונה
פרוייקט 252לב אוהב

מדבר על איך להתנהל נכון בדייטים

ואיך לצאת לדייטים בקורונה

ואיך לבחור נכון

זה נשמע כאילו אנחנו מפוצצים בהצעות והבעיה האחרונה שנשארה לרווקים זה רק להתנהל נכון....

 

אין הצעות. זאת הבעיה האמיתית. שמישהו יעשה הרצאה על זה.

 

 

חשוב מה שאתה אומר....לב אוהב


ההבדל שבין האמירה "תהיה מי שאתה"בשביל שלי
לבין האמירה "תבוא עם בגדים כאלה וכאלה, תתנהג בפגישה בצורה כזאת וכזאת"-

זה בדיוק כמו ההבדל שבין להגיע לפגישה כדי להכיר אדם חדש, לבין גישה של להגיע לפגישה כדי לבדוק אם הוא מסתדר עם רשימת המכולת שלי. (שהכתיבו אותה הרבה בנים אחרים/ הרבה בנות אחרות...).

כלומר, ברור שאנחנו באים לבדוק אם הוא מתאים לנו. אבל פה ממש עובר הגבול הדק בין לבחון אם *הוא* מתאים לנו, לבין להתאים אותו *אלינו*. בין לראות את הבנאדם, לבין לפספס אותו ולא לתת לו להיות הוא עצמו, מתחת לכל ההגדרות והתבניות שהעמסנו עליו.


* אני לא מדבר על מקרים קיצוניים.

* סליחה שאני נחרץ. כזה אני
חבל שבכלל נותנים עצות לאנשים איך להגיע לדייטים..ציפורה.
אנשים מגיעים מתודרכים לפרטי פרטים
עד לרמות הזויות ואז יש קושי להכיר מי האדם באמת..
אם לבחור יש הרגלי הגיינה בעייתים אני הייתי רוצה מאוד לראות את זה בדייט, אם הבחורה כעסנית ועצבנית כדאי לבחור לראות את זה בדייט ולא אחרי נישואים.

נכון שקשה לשחק משחק לנצח ועדיין
זה היה יכול למנוע הרבה עוגמת נפש, הרבה גירושין ואומללות.
חבל שאנשים ניגשים לדייט עם רצון להרשים, עם רצון להתאים את עצמם לצד השני. חבל.
בדיוק. אני מבואס על זה ממשבשביל שלי
וכשזה חד צדדי זה עוד יותר מבאס...

כתבתי פשוט השרשור על הבלנסטון הציף לי את הנקודה הזאת. נו באמת, כל הבנים צריכים או רדבק או בלנסטון? כל הבנות עם סנדלים או מגפיים?
נשמע לי הזוי.
חבל שזה במציאות ככה, אני לא צריך את השרשור הזה שיגלה לי שככה זה עובד.

תבואו להכיר, לא להכתיב... (ואם אתם חוששים שאין שום קשר- אז אל תצאו עם הבנאדם. בשביל זה יש בירורים)
אף אחד לא מכתיב כלום..ציפורה.
זכותו של כל אדם להגיע לדייט איך שבא לו.
העצות נועדו להגדיל את הסיכויים שהצד השני ירצה בך..
לך עם האמת שלך ודי.
בדיוק. 'להגדיל את הסיכויים שהצד השני תרצה בך'...בשביל שלי
אם פעם חשבתי שהדרך שיש יותר סיכוי שירצו בי היא להיות אדם יותר טוב, לתקן את המידות, להיות יותר רגיש ומקשיב ועניו ואמיתי וכו'.
כיום אני מבין יותר ויותר שהדרך להצליח היא להגיע עם בגדים יותר 'מקובלים', להגיד את המשפטים הנכונים, להתנהג בצורה יותר 'מקובלת', ללמוד את התואר שיותר נחשב, להיות עם כשרונות יותר נחשבים ולשחק אותה גבר גבר, כריזמטי וכו'.. המודל שכמעט כל בחורה מחפשת. אה, ואם צריך אז גם להיות שחקן יותר מוצלח.

סך הכל הפסד שלהם/ן. כל אחד אוכל את מה שהוא מבשל לעצמו
אני הולך עם האמת שליבשביל שלי
אבל אני רק אומר שאין בזה הדדיות. וזה הצד המתסכל פה.
כשרק אני ועוד מתי מעט מגיעים עם הגישה הזאת לדייטים- אין לזה הרבה סיכוי להצליח. שואף לחצי אחוז.
אבל לא פחות משחשובה לי ההצלחה, חשובה לי הדרך אליה. שהיא תהיה דרך ישרה ואמיתית.
אני מסכים איתךחסדי הים
מסכימהפת שחריתאחרונה


וואו מלא זמן לא הייתי פה. מה שלומכם?חצילים
קיצור יש לי שאלה שחשבתי עליה לא פעם.
האם הבדל בסיגנון קריטי לכם?
דוגמא שקרתה לי שאולי תסביר.
הכרתי פעם מישהי שממש לא בסיגנון שלי, אבל הקשר בנינו היה ממש מטורף. שיחות מדהימות ונעימות וים של הבנה וחיבור נפשי.
מתישהו התלבטתי אם לצאת איתה בצורה רשמית ופתחנו את הנושא. החלטנו שלא נצא כי אנחנו שני סיגנונות שונים ועד היום אני שואל את עצמי אם זה נכון לפסול על דבר כזה או שבאמת אפשר להתחתן עם מישהי שהיא לא הסיגנון שלי אבל יש חיבור מטורף.
מה דעתכם?
תגדיר מזה 'סגנון'.נועה גבריאל
נגיד אופי שונהחצילים
דרך חיים שונה וכו
אופי שונה מגדיר סגנון שונה?!אממ לא נראלינועה גבריאל
לכל אחד מאיתנו יש אופי שונה..
דרך חיים שונה-
שניכם עובדים את ה'?

אני יודעת שזה הרבה מעבר ואתה מתכוון לסגנון כפשוטו, וואלה באמת שאלה.
אני חושבת שאני לא הייתי מתפשרת על דבר כזה מהתחלה, כי סגנון מבחינתי זה ממש דרך חיים.
על דרך חיים אני כל הזמן נלחמת, ונראלי זה קשה להתנהל עם מישהו שיש לו סגנון חיים שונה משלך למשך כל החיים, לא?
תספר איך זה היה מנקודת המבט שלך, ותחליט.
זה תלוי גם בפער, אם זה שולי יחסית אז אני לא רואה כל כך בעיה.
אני חושבתהשתדלות !
שאם לא נכניס דברים לתבניות והגדרות, יכול להיות לנו יותר פשוט לחשוב על זה
במקום לומר שזה לא הסגנון, תחפש מה הדבר הספציפי הזה שבגללו אתה נמנע מלצאת איתה (או מכל בת אחרת שמזכירה אותה באותו דבר), ותחשוב אם זה משהו ששווה לקחת כחלק מהמכלול שלה שמוצא חן בעיניך, גם אם לא דמיינת שככה זה יהיה.

אז לדעתי- גם כשזה לא הסגנון שחשבנו שנחיה איתו, החיבור הזה הוא משהו נדיר שחבל לפספס, וצריך לחשוב על הדברים בצורה יותר עמוקה ומושכלת- האם אני מוכן/ה לחרוג טיפה מהעתיד שראיתי שיהיה לי עם משהו מסוים, כי אני רואה עכשיו את הטוב הזה עם משהו שהוא שונה. ולנסות
מסכימה ממש.מקום בעולם
כותרות ודברים גדולים תמיד יאיימו עלינו יותר.

תבין מה ב'סגנון' מפריע לך כפרטים, ועם זה תתמודד ותבחן האם זה מתאים לך או לא..
מסכים ממשהאטורי האנזואחרונה


לא חושב שנכון לפסול בגלל זהמזמור לאל ידי
החיים תמיד הפתיעו ויפתיעו אותך בענק.
תהיו פתוחים לעולם, תהיו פתוחים לשינויים
תשאלו זוגות נשואים- רוב מוחחט התחתנו עם מישהו/י
ש"על הנייר" בכלל לא מתאים להם/ן...
אם יש חיבור וכיף יחד מזה משנה אם יש שוני?חדשכאן
יתכן בהחלט שבהמשך הקשר יתגלו עוד פערים וצריך לראות אם מצליחים להתקדם הלאה עם הקשר יחד איתם.
זוגיות זו בעיקר התחושה שביחד, פחות ההתאמה על הנייר..
יש לך בטוח משהו חשוב ללמוד מזההיום הוא היום
קשה לענות ממש בלי שתפרט קצת יותר אבל יש פה איכויות חשובות אצלה שכדאי לשים לב מהן.

האם הפערים גדולים מדי? תלוי מה הפערים
יש לי פגישה ובא לי ללכת עם לבוש רגיל... מתלבט חחמבקש אמונה


מוטב תיכספו בי בעלמא הדין ולא תיכספו מיני לעלמא דאתיאדום

..

 

מדברים

היא חילוניה גמורה

קובעים להיפגש

מתעטף שחורים

וראיתם אותו וזכרתם 

מבטל

 

 

בהצלחה בבירורים לפני בפעם הבאה!בשביל שלי
לא כדאי לדלג על השלב הזה
אמיתי?.. אשריך. הטוב יבואחידושאחרונה


זהו אני בשלב הייאושפיצולישי
ממש ממש האמנתי שזה יקרה לפני פורים השנה
ועכשיו כבר לא רואה שום סיכוי שזה יקרה
אני מיואשת. מיואשת. מיואשת.
מותשת. עייפה. מיואשת.
ממש ממש האמנתי שזהו זה קורה השנה! ועכשיו עם כל קשר או הצעה אני רק הולכת ומסתבכת ומסתבכת ומתבלבלת ומבולבלת..
זהו נגמר הסיכוי.

אוף
"ויתחזק דוד ב-ה' אלוקיו"חסדי הים
..הללויה~
נשמה~
קודם כל חיבוק חזק! את חזקה מאוד!

לעניות דעתי, ומנסיון, כשמציבים בעניינים הללו מטרות עם תאריך (כמו שאמרת- עד פורים) זה מכניס ללחץ ולא מועיל.. כי את מרוכזת בלכבוש את המטרה ולא בקשר שאת נמצאת/לא נמצאת.

תשחררי אותך מתאריכים שלא אומרים כלום. בסוף זה יקרה בזמן הכי טוב ומדוייק עבורך~

בהצלחה!
ומוזמנת תמיד לפרטי~
תודה יקרה! אבל זה הדבר היחיד שנותן תקווה.. להציב תאריכים שעדפיצולישי

אז בעז"ה נשואה..

..הללויה~
טוב מה שאת חושבת~
אותי זה דיכא. אז בשלב כלשהו הפסקתי...

בהצלחה יקרה!
קודם כל, אוף. ממש מבאסבשביל שלי
אציע הצעה קטנה:
אולי אפשר להחליף את התאריכים במשימות קטנות.
לאחרונה עשיתי את המעבר הזה.

תאריכים זה מייאש, נכון. אז החלפתי את זה במשימות קטנות.

המשימה שלי כרגע היא להצליח במשהו מסוים בקשר. או לעמוד ביעדים (קטנים) שאני רוצה להשתפר בהם. שיקדמו אותי לקראת חיי נישואין מוצלחים וטובים יותר, ולקראת חיים משמעותיים יותר. יעדים בעבודת המידות, יעדים בבניית הקשר, יעדים באכפתיות והקשבה. וכולי וכולי.

וכדי שגם כאן לא ניפול ליאוש- כדאי לחלק את זה גם למנות קטנות יותר שאנחנו חושבים שנצליח להשיג אותם.

ואודה ולא אבוש, אני גם צריך להשתפר בזה. אני לפעמים גם נופל ליאוש, מה שאומר שאני מאכזב את עצמי.
אבל אני מקווה שזה ישפר לך לפחות קצת את המצברוח...

ותפילות. הרבה תפילות.
ועשיית טוב. תעשי טוב, ותאמיני שאת טובה וגם אם כולם עושים טוב ב''ה- את הטוב שלך, איך שאת עושה אותו, עם הכוונות והמחשבות שלך, עם הרצונות שלך שהם רק שלך- את זה אף אחד לא עושה כמוך. ואף אחד לא יכול לקחת.
ולכן מי שיקח אותך (בהנחה שאתם ראויים זה לזה) יזכה בך! ואת בו. בע''ה.

אויש יצא ארוך קצת. מקווה שקראת עד לכאן 🙂
תודה רבה! מעניין! אנסה..פיצולישיאחרונה
מענייןadvfb

אם את מציבה יעד זה נותן מן תחושת בטחון (שכדאי לך לבדוק מניין היא נובעת) שי דרך סלולה וממילא מתישהו זה יגיע למה שצריך להגיע.

אולי את יכול לבנות דרך מסויימת גם אם אין לה תאריך יעד?

כשבנאדם יודע שהוא באמצע דרך/תהליך אז יותר קל להתנחם ולהשלים את המצב אך כשבנאדםמרגיש תלוש ותקוע אז הוא מיואש.

את יכולה לחשוב על דרך שיוציא אותך מהתקיעות שהיא לא תלוייה בתאריכים?

 

אתגר השמחה זה אחד האתגרים הכי חשובים וקריטים. וזה עצמו מזרז את התהליכים בדרך כלל

בהצלחה רבה!!!

אז תעבירי לפסח.. וכן הלאההיועץ למלך

עד שתצליחו

דווקא חסכת לנקות את הבית לפסח.. תתחתנו וישר ליל הסדרהיועץ למלך


ואוו שטיסלעלמת חן
איזה פרק!
אפשר קישור?מחכה עד מאוד
אין קישורים חוקייםפשוט אני..אחרונה


יש דרך ליצור קשר עם מישהו בשליש גן עדןאליזבת'

 כששנינו לא מנויים?

או שאין דבר כזה?🤔

לחפש אותו בפייסבוק?מזמור לאל ידי
לבקש מחבר/ה עם מנוי ליצור איתו קשר?
אין לי פייסבוקאליזבת'

וגם אין שם משפחה, אז לא רלוונטי

אבל האופציה השניה זה רעיון 👍

כן אם לך יש מנויקוד אבל פתוח
בטח, עשיתי את זה.ענבל
בס"ד

ז"א מישהי ביקשה ממני לעזור לה והצלחתי להשיג לה את המספר. הבחור הופתע כשפניתי אליו בשבילה אבל הוא מאד שמח (היה תפוס אז זה לא היה רלוונטי).

בקיצור, אם את רוצה עזרה אז בשמחה.

(לאף אחת מאיתנו לא היה מנוי)
רוצה לשתף את כולם? נראלי מידע חשוב...מזמור לאל ידי
השתמשתי בקשרים בעולם האמיתי ענבל
בס"ד

אאל"ט היה חשוף עליו שם ומקום מגורים או משהו בסגנון. לא זוכרת אם הייתה גם תמונה. מפה לשם שלחתי למישהו שאני מכירה שגר באותו מקום, אמרתי לו פחות או יותר איזה סגנון הבחור נראה לי, מה הגיל והשם והוא מצא לי אותו די בקלות.

אני מכירה המון אנשים מהמון מקומות אז זה די פשוט לי...
חחח... חוק הדתיים השלובים...😂מזמור לאל ידי
פעם ראיתי מישהי בשליש והתלהבתי עליה
אבל היא לא הייתה מחוברת שם, אז פניתי אליה בפייסבוק
והיא גם לא הייתה מחוברת אז חבר השיג לי את המספר
שלחתי ווטספ והיא התעצבנה ממש...

עד היום מתלבט אם זה היה נכון או מוגזם.🤔
יש מצב שיש הבדל בין גברים לנשים.ענבל
בס"ד

בכל מקרה אני הייתי צד שלישי אז זה סביר יותר וגם הסברתי לו את העניין. הוא קיבל את זה ממש סבבה, ייאמר לזכותו.
אני מודה שזה טיפה קריפי כי עשיתי לו חתיכת סטוקינג, אבל בעיניי זאת השתדלות לגיטימית לגמרי.
וואלה מפתיע... שמח לשמועמזמור לאל ידי
לרוב בנות סקלו אותי...😅
עדיף לעשות מנויהיום הוא היום
מבחינה הלכתית, שלא יהיה בכיוון של גזל
אם את ממש ממש רוצה את יכולה לעשות מנוי חד פעמי בעלות 50 ש"חותן טל

ולשלוח לו הודעה, ואז הוא יראה אותה. אבל זה סיכון, אם זה שווה לך את זה.

להבדיל את יכולה בדרך מסורבלת - או מישהי שאת מכירה שיש לה מנוי ויכולה ליצור איתו קשר בשמך, או לנסות למצוא אותו במקומות אחרים...

אני אישית בגלל המנוי יכול לעזור בזה לגברים שאין להם והיו רוצים לבדוק עם מישהי, אבל לעזור לנשים לגבי גברים זה כבר בלתי אפשרי טכנית בתור גבר שרואה רק את הצד הנשי באתר...

לא יודעת מה התשובה אבל אם תחליטו להתחתן שווה לכם עלתפוחית 1
לשלם.
שידוך "גזול" לא נשמע משהו ⁦;)⁩
לבקש מחבר שמנוי שישלח לה הודעההיועץ למלך

ככה התחתנתי

ואח"כ שילמתיהיועץ למלךאחרונה

כדי שלא יחשב גזל הנה שילמתי

או שקניתי חודש לחבר לא זוכר

נכוןאיכה
כל כך נעים השבוע שמה שעובר בראש,
זה למה אין לי דייט השבוע ?
💁‍♀️
יש סגר..חיים של
ככה שזה לא ככ נעים להתחיל לחפש מקומות להיפגש בהם..
אין דה-פקטו.חמדת66


דייטים זה השטן (דעתי הרשמית בנושא)חופשיה לנפשי
ולא נפגשנו כבר כמעט ארבעה שבועות
זה מלא זמן!!חיים של
עם הדייט שלך לא נפגשת?
איתו כןחופשיה לנפשי
אבל עם הנוכחי זה לא דייטים
אמאלה. זה ממש המוןמיונז


יותר מידיחופשיה לנפשי
..הללויה~
אמלה זה קשה. חיבוק!

אני ובעלי בסגר הראשון כשיצאנו עדיין לא נפגשנו חודשיים וחצי. אחת התקופות הקשות
אבל ישר אחכ התארסנו.. אם זה מעודד~

בהצלחה♡
איכה גנבתי לך את השרשור😬חופשיה לנפשי
חופשי 🙃איכה
זה לא שיש לו מהות מיוחדת..

אז עכשיו נהיה לי תפקיד חשוב,
שרשור פריקה ותמיכה בחרות!
יאיחופשיה לנפשיאחרונה
אני אוהבת שמדברים עליי
אפשר לטייל במקום!! באמת אחלה מזג אווירמיונז