פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 341)

אולי תתייעצי עם @ברוקולי

ותברר עליהם גם כמו כל שידוך רגיל

א. יש מקום לחשוש ולכן מצוין ששאלת
מניחה שגם את משתמשת ותיקה
ב. תמיד להפעיל חוק דתיים !!
ג. לפעמים הם פצלשים ולפעמים באמת רק קוראים ולא פעילים
ד. הרבה פעמים יוצא טוב.. ולכן שווה לחשוש ולבדוק
אבל בהחלט יוצאים דברים טובים ;)

"חוק דתיים" שלך ושל הרבה דתיים שדוגלים בו בקנאות.
אין כניסה לחוזרים בתשובה או לאנשים שהם לא המיינסטרים של המגזר הדתי לאומי.
כדאי שתחשבי פעמיים לפני שאת פוסלת הצעה או אדם כי הוא לא שייך למגזר הדתי מיום הוולדו ועוד כמה שנים אחר כך ואז דתיים לאומיים לא כל כך מכירים אותו.

ולפותחת צריך לברר כמו על הצעה מאתר הכירויות כלומר לבקש חברים, רב תמונה להתייעץ עם משהו שאת סומכת עליו ולהחליט. בדרך כלל מתחזה לא יתחמק מלתת טלפונים לבירור.

לא קשו רק לדתיים מלידה.
הרי גם דתיים לא מלידה לומדים/ מתפללים/ גרים באיזשהו מקום!

קשור בדיוק לדתיים לאומיים שגדלו בשכונה דתית ולמגות במוסדות דתיים לאומיים ואחר כך בישיבות מכללות.
ומי שחזר בתשובה לרוב למד/לומד במוסדות חילונים לפעמים גם גר בשכונה חילונית בתור רווק/ה. ומתפלל בבית כנסת השכונתי עם מסורתיים או חוזרים בתשובה כמוהו/ה.
אז להגיד להפעיל את "חוק דתיים"
זה בדיוק להגיד אין כניסה לחברה שלנו למי שלא גדל בה ובא מתוכה.
תחשבי עם עצמך כמה בנות חוזרות בתדובה דתיות לאומיות את מכירה.
כן יכול להיות שחוזרים בתשובה לא הלכו למכללה דתית או מדרשה מוכרת בציבור הדתי לאומי. אלא המשיכו ללמוד במוסד אקדמי חילוני וגרים בשכונה שרובה חילונית.

הוא הרי לא חזר בתשובה ע"י קריאת ספרים.
ומסתבר שיש לו רב
ואולי הוא מתארח אצל משפחות.

בכלל יותר לזרם החרדי אז הם לרוב יעדיפו חוזרים בתשובה כמותם או מי שקרובים יותר לזרם החרדי..
מכאן יוצא שכנראה לא יהיו יותר מדי בעיות..

לא ברור לי מה הקנאות פה ולא ברור למה "אין כניסה".

 

חוק דתיים שלובים אומר שבדרך כלל לאנשים דתיים יש מכרים משותפים שאפשר לסמוך עליהם ושיעידו שהאדם הוא בסדר.

 

מי שלא מוצא מכרים משותפים יצצטרך למצוא דרך אחרת לבנות אמון, אבל זאת לא סיבה לשלול את הדרך הזאת....

 

אולי יש אנשים שבאמת לא מוכנים לסמוך על אדם שאין להם מכרים משותפים איתו, וזאת ה"קנאות". באמת קצת מוזר.

אין הרבה דתיים שמכירים אותו
ויכול להיות שגם המשפחה המורחבת שלו רובה או כולה חילונית.
לא צריך לסמוך צריך לברר בכל מקרה.
אבל חוק דתיים אומר לברר עם הוא או היא מוכר בחברה הדתית במכרים שלי בשכונה או מהחברים שלי מהאולפנה ישיבה, השכונה דתית או הישוב.

היא לא אמרה "אם אין לכם מכרים משותפים תגישי תלונה למשטרה"

 

היא אמרה "תנסו לחפש מכרים משותפים". לא תמיד יש. אגב, גם לדתיים. בטח שלא תמיד יודעים עליהם מראש. אם לא מוצאים מכרים משותפים, או לא חושבים שיהיו, מחפשים דרכים אחרות לאמת את זהות הפונה, או את האמינות שלו.

 

אף אחד לא מנסה להרחיק אנשים. השאלה היא מה הכלים שיש לנו. וזה אחד הכלים. זה שיש מי שהכלי הזה לא רלוונטי בשבילם, זאת לא סיבה להמנע משימוש בו. לא ניפגש עם אנשים במקומות בלי תחבורה ציבורית, כי יש אנשים שאין להם רכב? מי שיכול שישתמש, מי שלא ימצא דרכים אחרות.

שמזכירה את הדרך שענית לה כרגע...
שבהם הלבן מסביר לשחור על למה קיים מה שקיים ( נושא מסויים שיש עליו ויכוח בין לבנים לשחורים)
אבל הלבן לא מבין שעצם זה ש**עובדתית* הוא  בעמדה עדיפה,
*****זו****** הבעיה עצמה ולכן הויכוח בכלל לא רלוונטי.

זה כמו במועדונים, שיש סלקציה.
ויגידו הקיבוצניקים האשכנזים או התל-אביבים האשכנזים..
״כן, סלקציה זה אחד הכלים לסנן אנשים אלימים...״
רק שהם ״שוכחים״ שעל הדרך...מסננים את מי ***שדומה**** או ****מזכיר**** את אותם אנשים אלימים.
אז אשכנזי-תל אביבי, יפסיד *מראש* בכל ויכוח שהוא ינסה להגן על הסלקציה במועדונים. הוא פשוט בצד ״הנכון״.

אני לא בא בטענות או תוקף ...
רק אומר שיש משהו בהודעה שלך..שהזכיר לי את זה. אולי אני טועה. אבל משהו שם מזכיר את הרוח הזו.

זה שאתה מרוויח ממשהו לא אומר שאסור לך להגן עליו בויכוח מול מישהו שלא.

 

לכל אחד כאן (ולא רק כאן) יש מספיק על מה להתבכיין. אבל להתבכיין ולהאשים אחרים לא יקדם אותך

 

נכון, לא בכל כלי כל אחד יכול להשתמש. הקנאה באלה שיש להם כלים ויכולות מעולם לא עזרה לאלה שלא היה להם.

 

התפיסה שאתה מציג כאן היא תפיסה מרקסיסטית שבשמה נרצחו מיליונים בשם השוויון. כשמעלים נגדי טיעונים של BLM, אני יודע שצדקתי. זה שטוב לי לא אומר שאין לי זכות דיבור. זה אומר שאני צריך לזכור את אלה שמתמודדים עם בעיה שאני לא חווה אותה. אבל זאת לא סיבה לאסור עלי להשתמש בעמדה העדיפה שלי

אולי זה רק בראש שלי.
בכל זאת יום ראשון, תחילת שבוע.

ומזדהה כאדם שעליו אתה מדבר

ברור שהיא מגיעה ממקור אמין.

ה לא משנה אם מקור אמין ע"י חוק דתיים שלובים או מקור אחר.

אם אין מקור זה נשמע טוב לחשוש.

 

 לא כתבתי תפעילו חוק הדתיים בברנז'ה הדתית לאומית במקומות א', ב', ג' 

כתבתי להפעיל חוק דתיים- כלומר למצוא מכרים משותפים שיכולים להעיד על פלוני אלמוני 

 

כמו שכתבו לך גם חוזרים בתשובה הם אנשים מוכרים ולרוב מחוברים לקהילה ו/או לאנשים אחרים שיכולים להעיד עליהם.

 

לא כל כך מבינה את ההשתלחות שלך כאן . 

השתלחות.
אם היית זאת שסובלת מהחוק הזה היית מבינה יפה מאד.
לא כתבתי שום דבר נגדך
החוק הזה פוגע באנשים שלא גדלו בחברה הדתית כמו חוזרים בתשובה.
שלהם בדרך כלל אין מכרים משותפים כי הם לא מכירים הרבה דתיים, רוב המכרים שלהם חילונים או חוזרים בתשובה (לפעמים שנהיו חרדים).
הם מכירים מעט דתיים וגם לאו דוקא את אלו שמוכרים לך. במיוחד אם את ואותו חוזר/ת בתשובה גרים באזורים שונים בארץ

לדוגמה לי ולך אין מכר/ה אחד משותף.
למה?
כי לא גדלתי בחברה הדתית הצתרפתי אליה.

 

קודם כל באמת מרבית החוזרים בתשובה לא מגיעים לציבור הדתי לאומי

 

ואתייחס לשורה שלך בסוף (אני מוכנה לעשות איתך ניסוי ולבדוק כמה זמן לוקח לנו למצוא אנשים משותפים ברמה מסוימת) 

מבחינתי חוק הדתיים אומר גם  לקבל טלפון של רב / רבנית שמכיר אותו/ך 

חברים ממליצים.. לא חסר.. 

גם חוזרים בתשובה למדו במכללה או אוניברסיטה, גרים בשכונה מסוימת 

הם לא לבד

 

אם רוצים

אפשר למצוא פתרונות לוודא שאדם אמין לכל אדם 

לא משנה לאיזה מגזר או תת מגזר הוא משתייך.

 

 

 

בדיוק אני מדברת.
שזה הדרה של אדם או פסילה שלו כשידוך כי הוא שייך לרוב.
מה זה מרבית החוזרים בתשובה לא מגיעים לציבור הדתי?!?!
יש חוזרים בתשובה שכן מגיעים לציבור הדתי גם אם נעזרים בתהליך חזרה בתדובה שלהם בארגונים שמוגדרים חרדים.
ואותם בדיוק פוסלים שמבררים באמצעות מכרים משותפים-חוק הדתיים.
נכון חוזרים בתשובה גריםבשכונה מסויימת אבל הם כן לבד כרוקים לפחות.
כי רובה חילונית למשל כמוני יש שתי משפחות דתיות ברחוב.
מציאות יכול להיות שלא מוכרת לך כדתיה מבית.

מה את רוצה שהיא תכתוב? "אל תחפשו מכרים משותפים, כי אולי יש כאלה שאין להם"?

 

לא שמעתי על אף אדם שרצו לאמת את הזהות שלו והחליטו שהוא לא מתאים כי אין מכרים משותפים. 

ולכן אם אפשר להשתמש בו לדבר חיובי כמו לברר על אמינות של הצעה - סבבה.

אם לא -אז לא.

 

אף אח חלילה לא בעד סנוביות של דתיים או של חילוניים או של וואטאבר.

האמת והשלום אהבו

תשאל מי מהניקים המוכרים כאן מכיר אותם - לקראת נישואין וזוגיות

אתה צודק, חשוב להיזהר להיפגש עם מישהו מהאינטרנט בלי אף אישוש מציאותי עליו/ה ומומלץ להיפגש רק במקום ציבורי.

בוודאי שלא להיענות אוטומאטית  להצעות כאלה.

 

מאיפה את יכולה לדעת במי מדובר? 

 

[אמנם תיאורטית, יתכן אדם שאינו מגיב כאן, אלא קורא פסיבי. אול פצל"ש - ואז אפשר לשאול מה הניק הקבוע כי את חוששת.. - אבל זה מצריך בירור חד משמעי]

 

הרי אפילו סתם עבריין יכול לכתוב למישהי כאן, ולהזמין אותה ל"דייט"... זה אפילו פחות מאתרי שידוכים, שיש איזו רשימה של נתוניה בסיס של האדם, תמונה וכד'..

 

אז כמו שהציעו. קודם כל, לשאול אם מכיר אותו מישהו מהאנשים המוכרים כאן. כמו כן, אפשר לשאול שם של רב למשל, במקום שהוא אומר שלומד או למד שם. ולבדוק שגם זה אמיתי, כמובן.

 

גם אחרי דבר כזה - בהנחה שמתברר שזה מישהו שאינו מתחזה - כדאי קודם לבדוק כמה נתוני בסיס. אין ענין לרוץ להיפגש עם מישהו שאינך יודעת עליו כלום, ולא כתב כלום, חוץ מזה שאומר (נניח שאומר - כי אחרת ברור שאין שמץ סיבה לכך) שקרא הודעות שכתבת כאן..

 

בהצלחה, ובזהירות.

גם ככה תפעילי את חוק הדתיים השלובים או שתבררי עליו אצל הרב שלו.

אני למשל כותב פה כבר הרבה שנים ואני עדיין מתחזה למישהו בשם יונתן 

מה זה אומר אם הוא אמיתי? בן אדם אמיתי ולא בוט? את זה תגלי כבר בשיחת טלפון.

אני באמת אשמח להבין את השאלה שלך.

ונחשב 'עולמות תוכן שונים' כמו שאתה מתאר. 

בסוף נבנה הומור מיוחד ששייך לשניכם. 

בכל מקרה אשתך לא תבין את כל הבדיחות שלך, כנראה.

 

אם זה עדיין יהיה משהו מהותי - תוכל להשלים לה פערים. לא להושיב אותה לצפיה בכל הסדרות, אבל להסביר לה מה הרפרנס פה ושם. מי אלה הדמויות.

 

עם הזמן לא תרגיש פער בכלל, או שהוא יהיה זניח.

אבל בגדול
טכני אם את לא יודעת
מידות
אופי

את יודעת מה התכוונתי 🙄

אנסה לחפש ולשלוח בפרטי אם תרצי.

מה עובר בראש של מי שאומר את זה,
כלומר- הרגע הבחורה נניח נפגשה עם בחור שהיא מעוניינת להפסיק איתו את הקשר. נגיד לא היה קשר מאוד ארוך.. היא חושבת שהוא לא מתאים בשבילה,
מה מביא אותה להחלטה להציע אותו לחברה שלה?
למה להציע בחור פחות 'מוצלח' בעיניה לחברה שלה?
או אולי מדובר בסתם אמירה? ואחת בפה ואחת בלב? או פשוט דרך נחמדה לסיים שידוך ולצאת טוב?

באמת שואל

מאד מוצלח אך לא מתאים לה. וכן מתאים לחברה שלה

חוצמזה שהיא לא כזה מכירה את הבחור.
לא אכפת לי שיקבלו החלטה אחרי דייטים ספורים, יכול לקבל.
אבל להציע לחברה? לוידע, משהו לא מסתדר לי

אחרי דייטים ספורים אתה לא מכיר את המגרעות של האדם.

תגובה לעריכה: לא צריך להכיר בנאדם לעומק בשביל להציע. הרי גם ככה יש מליוני משתנים שמשפיעים על החיבור של זוג וכמה שלא תכיר תמיד יהיה משהו. אז השידוך הוא לפי איזושהי אינטואיציה ובשביל זה לא צריך יותר מפגישה שתיים בהרבה מקרים

אוקיי מעניין
אז אתה אומר שמה שעומד מאחורי זה זו אינטואיציה. אותה הסיבה שעומדת מאחורי ההחלטה להפסיק את קשר בשלב מאוד מוקדם. יכול לקבל

מכמה פעמים אפשר להבין שזה לא מתאים לה, אבל כן יכול להתאים עם החברה.

אם זה מישהו פחות "מוצלח" כמו שאתה מגדיר- אין סיכוי שאחשוב על חברה בשבילו.
אבל יש אנשים טובים שפשוט אין התאמה...

מחפשת?
ולשאלה, יצא לי להגיד, יצא גם להציע לחברה..

הוא כנראה לא היה מתאים *לה*

אם זה בגלל שאיפות, ואם זה בגלל אופי, ואם זה בגלל חוסר כימיה.

יש בחור אחד שיצאתי איתו, ומידי פעם אנחנו מתכתבים בענייני שידוכים. מתייעץ איתי על בחורות ואני מנסה להציע לו..
סתם פשוט לא היינו מתאימים וזהו, אין שום סיבה שלא נעשה עם זה שאנחנו מכירים אחד את השני דברים טובים.

ולשאלתך, @צהרים הצעתי לבודדים, על הרבה חשבתי וחשבתי עם חברות עליהם וחלק גם הצענו להם הצעות.

ובשביל חברה שלי-מאוד מתאים. אז למה לא?

יצא לי הרבה פעמים (יחסית) להציע לבחורים שיצאתי איתם. (גם אם הם החליטו להפסיק וגם אם אני)
ב"ה יש גם כאלה שהתחתנו(:
וכמעט תמיד זה היה אחרי פגישה- שלוש פגישות..


פעם התפדחתי להציע (במיוחד למי שאמר לי לא..) ואז חשבתי לעצמי, אם בגלל שאני מתפדחת אז חברה שלי לא תקבל ת'הצעה?

לא אומרת את זה בשיחה אף פעם.
וגם לי לא אמרו..

שהם בחורים באמת טובים
אבל או שלא היה חיבור בינינו, או שאחד מאיתנו יותר דתי ביחס לשני.
אבל אני חושבת שלחברה שלי כן יתאים הבנאדם הזה.

היה אחלה בחור, פשוט לא התאים לי ואחרי כמה חודשים חשבתי שאולי יתאים לחברה שלי. לא אמרו לי שיחשבו, אבל כן קרה שביקש שחשוב עליו..

שתוך כדי הדייט איתו, היא חשבה עלי🙃

לקבל הצעה ממדויטת שלו מבלי לערב עניני אגו
ולה שהיה לה את הביטחון להציע מבלי לעשות חשבונות של מה הוא יחשוב
אני לעד אהיה אסירת תודה

כי ככה אני זכיתי בו.

(והכי מצחיק שבדייט הראשון חשבתי שהוא בחור ממש טוב אבל שזה ממש לא מתאים, ופעם ראשונה שעברה לי מחשבה בראש להכיר אותו לחברה שלי.
הסוף החלטתי לתת לזה עוד צ'אנס והשאר היסטוריה)

הצעתי למישהו שיצאתי איתו את חברה שלי..

זה לא עלה לי ברגע שסיימנו אלא כמה ימים/שבועות אחרי..

בעיני הכי חשוב לעשות את זה ממקום נקי, ורק אם זה מרגיש לך נכון.

לא כי צריך ולא כי זה נחשב מעשה יפה..

לכן חשוב לברר עם עצמך איך אתה מרגיש כלפי סיום הקשר ואיך הוא נגמר וכו'

ואותו בחור שאמר גם התכוון לזה ואחרי תקופה ניסה להציע לי בחור..

ולא זכור לי שהצעתי גם אם מאד רציתי אבל לא הכרתי מישהי שנראית לי מתאימה..

לגבי השאלה השלישית, לא תמיד.

ולכן לא תמיד זה בתאקט.

 

כדאי מאוד להציע לכל מי שאפשר שחושבים להציע.

בלי קשר אם הוא מדוייט או לא.

אצל דוסים זה באמת קשה כי לא מכירים הרבה את בני המין השני ולכן זה יכול להיות הרבה קלאסי.

 

 

וכמו כן - לא לעשות פוזות. אם בנאדם חשב על משהו שיציע.

להגיד אני אחשוב עליך הרבה פעמים זה יכול להיות סתם לא קשור במקרה הטוב.

לא וכן

בחורה שיצאתי איתה והייתה בחורה ממש טובה רק לא הייתה בינינו שום התאמה, לא אמרתי לה שאחשוב עליה או משהו..
פשוט פתאום יום אחד אחרי חצי שנה שיצאתי איתה דיברתי עם חבר ועלה לי לראש שהם מתאימים.. וברוך ה הם כבר 3 חודשים יחד...
מקווה לשמוע בשורות טובות בקרוב..

אבל דוד שלי שידך מדוייטת לשעבר שלו לחבר שלו, והם אכן התחתנו...

אך מעולם לא הציעו. 

אם הבחור איכותי, אומרת בשיחה שאחשוב. 

אני משדכת כל אחד שאני יוצאת איתו ולא התאים לי (:
אלא אם כן היה משהו מוזר ממש
אבל יש לי מלא חברות ובנות שאני מכירה אז ישר אחרי חושבת מי מתאים.. לפעמים תוך כדי
צוחקים עלי שאני יוצאת רק כדי לשדך לחברות (:
ויש לי 2 זוגות שיוצאים 😆
קיצר מי שרוצה שידוך מוזמן לצאת איתי 😝

גם לא יצא לי להציע כי אין לי כמעט חברים רווקים בכלל ( בסגנון שלהן בפרט).

ממש יפה!

תודה!

יחד עם זאת קצת מבאס שזאת המציאות..
החיים מעניינים אבל גם מאוד שבריריים במידת מה,
זוגיות מצריכה גמישות, תבונה, רגישות ועוד שלל תכונות טובות מצד שני בני הזוג.. ואין לכל אחד.. וזה אומר שיהיו הרבה התגוששויות להרבה אנשים במרחב הזוגיות כדי למצוא את האיזונים הנכונים והמתאימים..לא נחמד
ואנחנו הרבה פעמים מחפשים את ההפי אנד התמידי והקבוע..

צריך סבלנות.. גם כשיש לך עוד חיים חוץ מהבחור עצמו זה עוזר. כי אז לא כל החיים שלך והשמחה שלך תלויים בו.. ואז הוא גם יותר ירצה את הקשר

האם זה בכלל נשלט?

האם יש דרך להתקדם לאט בקשר?

מה ימנע מזוג שמרגישים ממש בנח, שלא לדבר בדייט שלישי על דבר שהיה ראוי לדבר עליו בדייט עשירי?

איך עושים את זה??

אני מבינה על מה אתה מדבר. אבל לפעמים יש התלהבות חזקה גדולה על מישו שהרגע הכרת, וזה נראה לכאורה שאני כבר מכיר אותה ויש חיבור חזק אבל כל עוד הקשר לא בנוי על יסודות חזקים, על הכרות יותר מעמיקה ויותר בנויה בהדרגתיות, אז אין להתלהבות ולאהבה בסיס והיא תעלם כמו שהיא באה. באה מהר והולכת מהר.

ולכן לומדים להאט את הקצב, להבין שמה שמרגישים זה טוב אבל זה לא אומר הרבה כל עוד זה לא החזיק לאורך זמן. כי הדמיון עושה את שלו ומשלים את התמונה שראינו אבל הוא לא לגמרי אמיתי.
לאט לאט, שלב אחרי שלב. כמו שלא בונים בניין ביום אחד אלא זה לוקח כמה זמן, ככה קשר נבנה לאורך זמן.

אבל שוב, בעיקר הסברת מה קורה אוטומטית, ולמה זה לא טוב.. והשאלה היא - איך "למעיישה" מטפלים בזה.. האם יש דרך שניתן באמת להאט?

 

(ובמשל של הכותב - מה היית מציעה לאותה בחורה לעשות?)

זה יותר קל להאט.
כי לא רוצים לאבד את מה שיש.

אומרים לעצמנו להירגע, זה לא אומר כלום, רק הרגע הכרנו אין לזה באמת בסיס. מתעסקים בדברים אחרים- ממלאים את הזמן בעוד דברים ולא כל היום חושבים על הקשר ועליו. אומרים לעצמנו שאני כמעט לא מכירה אותו ואין לי מה להתלהב. אולי אפילו תגלי משו שלא יתאים חלילה ותפסלי על זה..
פשוט להרפות. להרפות אחיזה ושליטה. אני לא יודעת כלום! אין לי שמצ של מושג מה נכון לי, מי נכון לי, מי הזיווג שלי. רק הקב"ה יודע. ולכן אני לא מצפה לכלום!! לא לנפח ולהגזים "הוא בחור רגיש ומכיל ונסיך וחתיך ובעל טוב" וכו', אלא נקודתית- היה טוב בפגישה, הוא הקשיב והיה שיח טוב, עוד אין לי מושג מה יהיה בהמשך אבל כרגע נחמד לי/טוב לי.
ובע"ה הקב"ה מכוון אותי לאיש שלי. אולי זה יהיה הוא ואולי הבא. מה שבטוח זה שזה מקרב אותי אליו.

לא לחכות להודעות, לא לצפות כבר שיהיה וואו על ההתחלה. ממש להנמיך התלהבות ולהישאר עם הרצון לעוד ועם ההרגשה הטובה.

עניתי?

מוסבר יפה מאוד!

 

 

(אגב, אני בן, זה נראה (מצורת ההדגמה) שחשבת שאני בת... אבל לא קרה כלום..)

ידעתי שאתה בן , ובשמחה רבה!!בהצלחה
עוד דבר- אם אתה מרגיש קצת תלותיות בה, שכל המחשבות סובבות סביבה, ואם היא טיפה מתעכבת עם ההודעה ישר מגיעות מחשבות שליליות והרגשה לא טובה,
אז קודם כל אולי אפשר לנסות להוציא את מה שאתה מרגיש החוצה, פשוט לדבר עם עצמך מה אתה מרגיש וחושב. לפרוק את כל התחושות השליליות .להבין מה עומד מאחורי זה.

ולפעמים זה קשור לזה שאדם מרגיש שכל הערך שלו זה בזכות זה שהיא רוצה את הקשר ואותו, ואם לא אז מה טעם החיים. היא ממלאת לו צורך כלשהו ואז הוא נהיה תלותי בה. ואז זו הזדמנות לאדם להבין למה הוא חשוב בזכות עצמו ולא בזכותה. ממש להבין במה הוא תורם בעולם, במשפחה שלו, בעבודה שלו. לזכור שיש לו תפקיד מיוחד בשבילו, חלק בפאזל שרק הוא יכול למלא. ולהבין את גודלו וחשיבותו בעולם. בלי קשר אליה. הרי יש לו סך של שנים שהוא חי בלעדיה, היא לא באמת מגדירה לו את הערך.. יש לו חשיבות בזכות עצמו.

ישמצב שזה בכלל לא מה שקורה אצלך אבל אם יעזור למישו, מה טוב (:

אכן מה שכתבת כעת זה סיטואציה מאוד מסויימת ולא היא הנידון, אבל כמו שכתבת - אם זה יעזור למישהו - מה טוב.

ב. יותר מ"לאט", העיקר זה האמיתי. לא רק כי יוצר הרגשה נעימה למי שאומר באותו רגע. אמיתי, הוא בדרך כלל נבנה בהדרגה כלשהי.

 

ג. צריך לערב קצת בקרה של השכל.. בלי לכבות את הצד של ההרגשה הטבעית.

אבל כאן בדיוק הבעיה - כמו שכותב הפוסט תיאר יפה - ישנה אשליה של "אמיתי", הרגש רץ קדימה בסחרור, במקום לבנות קומה על קומה ונדבך על נדבך...

 

ושוב בדוגמה שלו: הרי אותה בחורה בוודאי הרגישה באמת את מה שכתבה ושידרה, נכון? על מה היית מצביע לה בתור הצבעה על הנקודה ואיך לטפל בה?

לדעתי, להתייחס לאישיות. לבנות הדדיות והקשבה והתענינות ושיח מהטוב שאצל האחד אל הטוב שאצל השני. כך נבנה יחס אמיתי, מעבר לרצון "להרגיש" משהו במה שאומרים.

 

 

לא מתייחס אל מה שהבחורה בפוסט הנ"ל;

 

היא נראית באמת אמיתית ושמחה וטובה. גם קצת מצחיק.. הלוואי על כולם. אבל העצה הפרקטית נכונה - מה נעשה.. לפעמים קשה לקבל גם "רוב טובה", כמו שנאמר לגבי גשמים מרובים. הטעות שלה בעיקר ב"קצב". הצפה. וגם יש חשש שכאשר זה קצב כזה, בלתי אפשרי, בשלב כזה, היא הרי תרד מזה פעם. לכן, צריכה לשמוח שמרגישה כך מבפנים, קצת להאט את התדירות של הביטוי של היחס - וגם לשים לב בתוך עצמה להיקשר לאישיות, לאדם. בנחת. משהו שיכל להחזיק לטווח ארוך ולהתעצם.

אפשר את המקור? מעניין אותי

בעזרת ה׳ יהיה טוב!
כואב, ובעיקר קצת מזדהה עם התחושה מנקודת מבט קצת אחרת...

אנחנו עושים את זה, וחלק מהבקשות מתקיימות

אבל בדר'כ אלו בקשות שיש מצב גדול שהיו מתקיימות גם בלי, כמו למשל להצליח בלימודים, למצוא עבודה וכו'

לא ראיתי מיזה ישועות דרמטיות

אבל זה גימיק נחמד.

לא לתוך האש. להדביק על החנוכיה לפני שמאחסנים ואז שנה אחרי כשמוצאים שוב רואים אם מה שכתבנו התגשם..

שמעתי אתזה מאנשים יראים וקדושים.

אני עשיתי את זה שנה שעברה וב"ה נושעתי

עם שמות של אקסים

לפי הבן איש חי - "כל יום מימות החנוכה מסוגל לתפילה על הזיווג", וטוב להתפלל מול אור הנרות על הזיווג ועל הקמת בית טוב עם יסודות איתנים.

החיד"א הקדוש אומר כי מול החנוכייה צריך לבקש על דבר אחד בלבד: "להצליח לראות את הטוב שבעצמי ובאנשים אחרים. להיות בעל עין טובה, ולהסכתל בצורה טובה על הניסיונות שאני עובר בחיים". ניתן לקחת את זה גם לכיוון של בדידות ורווקות ארוכה מדי - ולהתפלל להיות טובי עין כלפי מה שמעבירים אותנו בו, וכלפי השידוכים שאנחנו פוגשים בדרכנו.

מדובר בחג שכל כולו ניסים, ולכן לא צריך להתבייש לבקש מהשם שיעשה איתנו נס: לאחר הדלקת הנרות תני צדקה ובקשי מהשם יתברך שבזכות הצדקה הזו יתרחש הנס בחייך, ותזכי להיפגש במהרה עם זיווגך משורש נשמתך - בלי עיכובים, עם נשיאת חן אמיתית מהפגישה הראשונה, ששניכם תרגישו ש'זה זה' ושלא יהיו שום בלבולים ומניעות. שיהיו רק נעימות בשידוך הזה, וגם לאחר החתונה".

בהקשר לזה באתר הדברות הביאו סיפור מענין. [סגולה קצת מוזרה אם יורשה לי להעיר]

"נר ראשון של חנוכה באחד מבתי הכנסת בצפון: זמן קצר לפני ההדלקה, ניגשו מתפללי המקום לאחד המתפללים, שנראה לבוש בהידור רב, ובירכוהו במזל טוב לרגל חתונת הבת - שמתקיימת היום (א') בהדלקת הנר הראשון של החג.

באותה הזדמנות, ביקש המתפלל את רשות הציבור לספר את הסיפור המדהים שעומד מאחורי הישועה של בתו, וכך אמר: "זה קרה בדיוק ביום האחרון של חג החנוכה בשנה שעברה, ב'וזאת חנוכה'. אשתי ואני שמענו על סגולה נפוצה שרבים עושים אותה ונושעים - לכתוב את מה שמבקשים ולהניח את זה בחנוכייה עצמה, לפני שמחזירים אותה למקומה בקופסה.

"אשתי כתבה בפתק קטן את הבקשה שלה שהיא רוצה ששתי בנותינו הרווקות יינשאו, והניחה את הפתק בקופסה, צמוד לחנוכייה".

סיפר היהודי הזה שדווקא היום, כשהוא ואשתו הוציאו את החנוכייה - מצאו את הפתק בתוכה, ולא יכלו להפסיק להודות על חסדי השם יתברך, ועל הנס הגדול שאירע להם בזכותו.

"לפני שלושה חודשים נישאה הבת הגדולה - הבת הראשונה שאותה רשמה אשתי בפתק, והיום, בנר הראשון של חנוכה, מתחתנת הבת השנייה. הסגולה עבדה וזכינו ב"ה לחתן את שתי הבנות, בדיוק כמו שאשתי ביקשה בפתק שלה", חתם בהתרגשות".

 אפשר עם האפליקציה

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.belenchu.santaletter&hl=iw&gl=US

מסקנה: לא לעשות את זה זו סגולה יותר טובה מאשר כן לעשות. 😌

ישועות ישועות

'לא עבד'. אבל גם לא התאמצתי מפסיק כדי שזה יקרה🤷

אשתדל שעד חנוכה זה יעבוד..
מה שכתבתי תלוי גם בהשתדלות שלי

חברה שלי עשתה את זה שנה שעברה.. ולאחר כמה חודשים ספורים בלבד התחתנה..

אם אני לא טועה, היא הכירה אותה ממש חודשיים אחרי חנוכה

האם אתם מכירים עוד סגולות בחג חנוכה?

זו סגולה שגורמת לך להיות בריא יותר

 

בדוק ומנוסה

ועל כל תרגיל לאכול 2 ספינג'ים בשביל התמריץ

טוב לפחות מקמח קוסמין אפוי בתנור..

להסתכל על הנרות

זה טוב לראיה

עשיתי שנה שעברה ולפני שנתיים
ואכן קרה. אולי אלה דברים שהיו קורים בכ'מ ואולי לא. בעיני שניהם בגדר נס

שזה חסימה במובן של כועס עלייך או נפגע ממך.
אלא אולי סייג כזה על מנת לא ליצור קשר בזמן הקרוב...
לא להיזכר בך/לרצות שוב בקרבתך.. אולי..

בהצלחה..

ניסית ליצור קשר?
(אני בורת מחשבים וטכנו' כפי שרואים בשרשור שפתחתי..).
אם נפרדת ממנו מה איכפת לך איך הוא מתמודד?
תזכרי ש*הוא* מתמודד עם דחייה.. זה כואב וקשה..

חסימה בהכרח

אחרי שאמרתי שלא מתאים בצורה הכי יפה היא אמרה "בוא נישאר ידידים?" 

אז אמרתי שאני לא מאמין בקשרים כאלה ואצלי קשר זה רק לחתונה.. אז היא פשוט חסמה אותי

לכי תביני.  

 

לפעמים אנשים סתם חוסמים כי לא רוצים להשאיר זכרונות מהקשר או מהבנאדם משהו כזה... אני לא בטוח שזה בדיוק כך

אבל לא בגלל שפגעו בהם. 

קיבלת התראה מיוחדת או שגילית אחרי שניסית ליצור קשר אתה?

לדעתי לא צריך להפגע מזה.

אגב, אני יודע שהיא חסמה וזאת הסיבה כי שלחתי אס.אמ.אס להבין מה הקטע לחסום אותי

וזה מה שהיא ענתה, "לא רצית להיות ידידים אז..."  

 

טויב. מה נעשה חח מוזרה 

מאיפה הוודאות שזאת חסימה?

קצת לא סביר שזה קרה שניה אחרי שדיברת עם בנאדם, ומשום מה זה נשאר כך לנצח

תמונת פרופיל בוואצאפ היא פתוחה לכולם. כל אחד שישמור את המספר שלך אצלו וייכנס לוואצאפ, יוכל לראות את תמונת הפרופיל שלך.
אלא אם לא שמת תמונת פרופיל. או, שחסמת את אותו בנאדם...

ניתן להגדיר תמונת פרופיל בשלושה מצבים
אף אחד
אנשי הקשר שלי
כולם

כמו ש@מבקש אמונה כתב שנייה אחרי שדיברתי איתו נעלמה תמונת הפרופיל ולא כתוב מתי נראה לאחרונה-זה סימן של חסימה.
סימן נוסף הוא שלא ניתן להתקשר או לשלוח הודעות ווטסאפ אך כמובן שלא ניסיתי את האופציה הזאת.

שהגדרת הפרטיות שלו בוואטסאפ היא 'אנשי הקשר שלי' והוא מחק את המספר שלך ולא שהוא חסם

נשמע תרחיש טריוויאלי למדי

לא בקטע רע

לא בטוח שהיא חסמה ישמצב שהיא העיפה את התמונת פרופיל
דבר שני הנראה לאחרונה לא נראה אצל הרבה אנשים במילא.
אבל מחוברת נראלי שכן מופיע .. בכל מקרה ואם זה לא אז כנראה שחסום

אבל זה שלו. יכול להיות שנובע מצער ואכזבה.

בקשר האחרון- לצערי הרב😔

בגלל זה כל השירשורים שפתחתי לאחרונה.

ממה שהבנתי- זה כואב לה מידי,
כל דבר שמזכיר לה אותי, היא לא מסוגלת להכיל
את הגעגוע והכאב- אז היא בחרה להתנתק לגמרי
ואפילו לשנוא אותי...

סיימתי עכשיו שיחה עם חבר יקר, הוא עזר לי קצת לחדד
את ההבנה שעם כל הבאסה שבעניין, והלוואי שהיינו נשארים ידידים.
זה מה שהכי טוב ונכון בשבילה, ולי אין משהו שאני יכול לעשות.

אני מבינה שכנראה החסימה היא דרך להתמודד עם הכאב ולאו דווקא מגיעה ממקום של נקמנות.
פשוט לנסות להתקדם הלאה...

אהל זה עדיין כואב ממך
לחשוב שהיא כועסת עלי...

מה גם שלצערי זה לא הקשר
הראשון שנגמר ככה.

"היא לא מסוגלת להכיל את הכאב... כל דבר שמזכיר לה אותי מכאיב..."..

את הקשר, דווקא בגלל שהוא היה טוב מצד אחד ומצד שני הייתה הבנה שלא מתאים, אז כדי לא להיגרר לזה שוב הוא חסם.

לא חייב להיות בגלל משהו רע.

אלא ב200 אחוז. את עושה טוב לעצמך וגם לצד השני. הכי טוב לשניכם לנתק בצורה מוחלטת כדי שתוכלו להתקדם

הפסיכלוגיה למשל טוענת (במקרה של טראומה)
שחשיפה מבוקרת תועיל יותר להתמודדות איתה
מאשר הדחקה מוחלטת...

מישהי שנפרדה ממני- ושפגשתי אותה
אחר כך התעלמתי ממנה- והיא נפגעה ממש.
ואפילו כתבה עלזה פוסט שהיא לא מבינה...

אז עניתי לה שהתעלמתי לא בגלל שאני אוהב,
אלא בגלל שאני אוהב יותר מידי,
שכל דיבור איתה היה כואב לי הרבה יותר מידי,
אם אני זוכר נכון, היא סוגשל הבינה
אבל משתדל שלא להתנהג ככה לקשרים מהעבר...

(למרות שתכלס גמככה אני לא רואה אפחת מהן, אף פעם...)

אבל אומץ יותר גדול להסביר לה שעדיין יש לך רגשות כלפיה.
קשה להקשר למישהו ואחר כך להמשיך כאילו לא היה כלום מאז ומעולם.

כנראה שזה מה שהיה צריך לקרות אם זה היה לו כ"כ ברור מאליו שזה לא זה. אז עדיף שיקרה כמה שיותר מוקדם

לפעמים כשממש התלהבתי מהבחור והיה לי ברור שאני רוצה להמשיך, אז אכזבה וקצת באסה. אבל זה עובר אחרי מקסימום יום-יומיים, לא קרה לי שנקשרתי בטירוף למישהו אחרי פגישה אחת, אני פחות כזאת באופי, בד"כ לוקח לי זמן..

אם חשבתי גם שלא קשור, אז מובן...

אם היה בסדר אז זה קצת מעליב

תחושה שלא באמת נתן צ'אנס

ולא הייתי במתח עד פגישה הבאה.

אמ מניחה שלא היה לי נעים במידה ואם הייתי בעניין..
אם לא הייתי בעניין אז הקלה שעשה במקומי.

(חוץ מפעם אחת שבה הרגשתי הקלה שהוא חסך לי כי הפערים היו ענקיים בינינו)

ממש נותן הרגשה שהצד השני בחן אותי מבחינה חיצונית בלבד ולא נתן הזדמנות להכרת האופי והפנימיות. קצת מעליב, אבל עדיף שיקרה מוקדם מאשר מאוחר מדיי.

קשה לי לסנגר, כי גם במידה והוא בטעות לחץ על שיחת וידיאו, אז היה צריך לנתק ולהתקשר רגיל. (שזה גם מה שהייתי עושה במקומך)

בהתחלה.
אמרתי לו שזה לא מתאים וכו אז הוא התנצל
אבל הקטין ראש ואמר "אה, באמת?" ואז ניתק והתקשר שוב.

אתה יודע איך חוסמים אפשרות של שיחת וידאו? הוא לא היחיד שהתקשר שתהיתי למה הם חושבים שזה בסדר להפתיע ככה.

אבל שאחותי מתקשרת בשיחה וידיאו היא לא יכולה לראות אותי עד שאני עונה לה .. לא?

אם היית במקלחת- אל תעני.
זה לא שברגע שזה מחייג אצלך זה עונה מעצמו..
כמו שלא הייתי עונה לשיחת טלפון תוך כדי מקלחת ;)

עשיתי כמה שיחות וידאו לפני דייטים, אבל בתיאום עם הצד השני..
ובכל אופן, אמרת לו, הוא התנצל.. למה לפסול על זה?

ברגע שמתקשרים אלייך משיחת וידאו ישר רואים אותך ואין ממש אפשרות לסנן.
(ברור שלא הייתי עונה אם הייתי במקלחת..לא לוקחת לשם מכשיר אבל יש מי שכן עושים את זה לפעמים..נראה לי בסיסי להזהיר קודם לפני שמתקשרים כי מי יודע באיזה מצב את ואם בכלל מתאים לך. מרגיש לי מעשה לא רגיש ואפילו בוטה)
את באמת לא מבינה מה הבעיה בזה?

זה קשור אולי להגדרות כלשהם במכשיר שלי?

זה כמו שאת לא רואה אותו עד שאת עןנה...

וזה ככה בכל מכשיר. רק את רואה את עצמך על המסך עד שאת עונה..
תעשי ניסוי.

אני אישית לא עונה לשיחת וידאו כשלא מתאים לי גם אם זאת אמא שלי או בעלי.
ידעת שזה הוא?
אם כן, לא ברור למה ענית אם לא מתאים לך.
אם לא, אני אישית לא עונה לוידאו למספרים שלא מזוהים אצלי.

ואני תוהה לעצמי מה הסיפור הגדול שעשית מזה...

ולא נראה לי שאפשר לחסום לגמרי את האפשרות, אבל יש שם אפשרות לא לענות....

אלה שכותבים לך למה ענית לו אם ידעת שזה הוא וכו' כי כבר ענית שלא ידעת שזה הוא...
בכל מקרה מבין אותך שזה חוסר טקט, וגם איני תמים לחשוב שהוא לא מבין את זה וכדו' אבל כנראה רצה לדבר איתך כך בשביל לברר מראה חיצוני אולי וכדו' בוודאי שזה לא בסדר אבל אין לי ספק שלפסול על כזה דבר זה מזעזע וסופר בררני...
את יכולה בהשך גם לדבר איתו על זה...
בכל מקרה אני לא הייתי מוריד על כזה דבר...
רק נקודה אחת מאוד חשובה להבהרה: אני מקווה שאין לך באמת הוה אמינא שהוא רואה אותך לפני שאת עונה כן?? כי לדעתי אין סיכוי שיש כזה דבר חחח בתור אחד שעושה הרבה שיחות וידאו...
בהצלחה!!

בעיני שילה לפני פגישה היא נטו לתאם שעה וזמן.
כל השאר שיבדוק דרך המציע
לא צנוע לעשות שיחת ווידאו לפני כדי לדעת איך הבחורה נראית לדעתי.
לפותחת- גם אני הייתי מרגישה לא נעים.. לא יודעת אם הייתי פוסלת. אולי מבררת אם בכללי הוא חסר טקט?

יצאת מנקודת הנחה שברגע שמתקשרים בוואצאפ אז אוטומתית הצי השני רואה הכל 

במידה וזה היה נכון כל העניין מובן ומוצדק 

 

אבל כמו שכבר חידדו פה עד שאת לא עונה הצד השני אינו רואה כלום ובעצם הבחירה היא אצלך 

 

בנוגע לשאלה שלך רק את יכולה להחליט מה הצעד הנכון 

זה לא מתאים בכלל בכלל
גם לא מקובל
הייתי בשוק שקראתי
ברור שלחתוך לדעתי

האם זה בוודאות נעשה בכוונה ולא נלחץ בטעות?

אגב אם מישהו מתקשר בשיחת ודיאו- המצלמה מופעלת
רק כשאני עונה, נכון?

התגובה שלו לזה שאמרתי לו שזה לא מתאים מלמדת את זה מעל כל ספק..
כנראה רצה לראות אותי. חצוף שכמותו.
לא יודעת איך אפשר לגשת לדייט עם תחושות לא נעימות כאלה והוא גם לא נראה הכי מתאים לי בעולם מתלבטת אם לבטל או לתת צ'אנס בכל זאת.

את יכולה פשוט להחליט שלא מתאים וזהו.
זה בסדר להחליט שבחור שמתקשר בוידאו לא מתאים לך.

ואיזה חצופים אלה שמבקשים תמונה! הם כנראה רוצים לראות את הבחורה! ה' ישמור!!!

כמו שאת יכולה לבחור אם לשלוח תמונה או לא בלי סרטים ודמיונות על הבחור ככה את יכולה לא לענות לשיחת וידאו בלי להיכנס לפאניקה.
ואני מקווה שהבחור האומלל והחצוף לא נמצא כאן...

אני לא יודע לתת תשובה. זה נשמע משהו לא בסדר אבל קשה לדעת אם זה מטעות או בכוונה.

ענו פה לגבי הטכני וזה אמור להרגיע אותך קצת. לא חושב שיש אפשרות לבטל שיחות וידאו. אבל לא הייתי עונה לשיחות וידאו לא מזוהות בלי קשר לענייני דייטים.

כל עוד זה לפי חוקי התורה (ורוח ההלכה) - הכל לגיטימי!

 

לגיטימי גם לפסול על הכל, גם על זה שיש לו צלקת מחתך קטן בגב שמצליחים לראות אותה רק בעזרת זכוכית מגדלת + תאורה ממוקדת..

 

האם זה יקדם אותך לקראת חתונה?

לא בהכרח..

 

העניין לענ"ד זה לדעת לפתח תקשורת,

תמיד תמיד יהיו פערים, והשאלה היא אם מצליחים לגשר עליהם..

יותר מזה,
בהמון מקרים זה נהוג שאפילו לפני שיחת טלפון, שולחים הודעה :
״היי, יכול.ה \בא לך לדבר ?״

ולא מיד מבצעים שיחת טלפון.
אז ״וידאו בהפתעה״, בכלל נשמע מוזר.
 

מוזר גם בעיני.

אבל יותר ברצינות.

עברתי על השירשור ואולי פיספסתי.
איך הוא הגיב ?
כשאמרת לו ״זה לא מתאים״, מה הוא ענה לך ?

 

אבל תשתדלי לומר *בדיוק* מה הוא אמר...

וגם את הדרך שהוא אמר ( צחק ? ענה ברצינות בטון רגוע ? כיבד ? טון אדיש ?)

 

מה עדיף לשנוא אותו בלב על זה שהוא התקשר ואז לפרק את הקשר בגלל זה?
או שעדיף לברר כבר מהתחלה למה הוא התקשר בוידאו .
יכול להיות שזה אחיין שלו או טעות
לכן שווה לשאול

לגבי ״תעשי הפוך״, בתוך ההודעה רשמתי ״אבל יותר ברצינות״ זה אומר שלא באמת התכוונתי -כרגע- שתעשה הפוך ממה שאמרת.

פשוט הצחיק אותי המשפט ״באיזה קטע אתה מתקשר״.
יקח לי שעה להסביר למה זה מצחיק. אז נוותר.

יש משהו במשפטים שלך שמשדר סגנון אחר.
חשבתי שאולי זו שפת-אם אחרת או שזה אולי שאת טיפה יותר ״אגרסיבית״ מהממוצע ?
או שאולי הכל בראש שלי. גם אופציה.

הייתי מפרט, אבל אני מפחד על חיי

הכל בראש שלך

והוא גם *לא* התייחס לזה כאל טעות,
הוא אמר משהו כמו "אה, באמת זה מפריע? טוב, אני מנתק ומתקשר מיד". ניתק התקשר.
טון של מי שמגלה פתאום שזה מפריע ואין לו בעיה לתקן מיד. בקיצור, ראש קטן. (אלא אם זה נוהג קבוע אצלו)

לפני שאני עונה את דעתי,
קחי בחשבון שההחלטה אם לפסול קשר היא *על אחריותך בלבד*.
הפורום זה רק התייעצות.

אחרי שאמרנו את זה,
לדעתי ההרגשה שלך נכונה מאוד.

סיכוי גדול מאוד, שהוא פשוט ״הימר״ ולא היה אכפת לו אם תתעצבני או לא.

זאת אומרת לא *באמת* היה חשוב לו שתפגשו.

לומר שהוא אכן לא רואה בזה בעיה. דווקא זה שהוא מיד תיקן וסגר ולא לחץ עליך, לדעתי מלמד שזה אכן כך. מבחינתו אולי זה היה ניסיון להיות ראש גדול, וברגע שראה שמפריע לך אז החזיר עצמו לתלם הרגיל.. גם אולי הוא בחור יותר קליל וחשב שזה דווקא יהיה לך נחמד "לפגוש" קצת קודם (סוג של לשבור את הקרח קצת). אולי הוא כבר וותיק בעולם השידוכים, ואז קצת נשחקה לו ההססננות מכל צעד..

אולי זה לא בחור שמתאים לך מבחינת סגנון התנהלות כזה, אבל לא ברור לי שקרה פה אסון גדול. כמובן שגם לא שמעתי את הטונציה ולא ראיתי את ההבעה שלו וכו׳ כך שקשה באמת להביע דעה, אבל ממה שנשמע לא הייתי רץ לתפור לו תיק קשוח

הֲלוֹא - האקדמיה ללשון העברית

הֲלֹא־ה֭וּא יִרְאֶ֣ה דְרָכָ֑י וְֽכָל־צְעָדַ֥י יִסְפּֽוֹר

אני גיליתי שאני לא רק מנסה לשדך אתכם 😶
אלא גם היועצת לענייני מה מכינים לשבת לרווקים שנשארים לבד , מקווה שעזרתי לך 😅

*החידוש הכי גדול / החלק היומי, פרשת תולדות / סיון רהב-מאיר:*

פעם התבקשתי לבחור את הפסוק האהוב עליי בכל התורה כולה. מארגני הפרויקט ההוא קצת התפלאו לשמוע את הבחירה, מתוך פרשת השבוע, פרשת תולדות: *וַיָּשָׁב יִצְחָק וַיַּחְפֹּר אֶת בְּאֵרֹות הַמַּיִם אֲשֶׁר חָפְרוּ בִּימֵי אַבְרָהָם אָבִיו וַיְסַתְּמוּם פְּלִשְׁתִּים אַחֲרֵי מוֹת אַבְרָהָם, וַיִּקְרָא לָהֶן שֵׁמוֹת כַּשֵּׁמֹת אֲשֶׁר קָרָא לָהֶן אָבִיו.* מה יש לאהוב כאן? מדובר על אדם ששב ועושה את מה שאבא שלו עשה, חופר את הבארות שנסתמו. גם כשהוא נותן להן שמות הוא לא מחדש – אלא נותן שוב את השמות שאביו בחר. 

אנחנו חיים בעולם מלא חידושים וריגושים. בכל רגע נתון אתה צריך להמציא את עצמך מחדש, וכל פורמט ודגם מתיישנים בן רגע. יצחק אבינו פועל אחרי המהפכה הגדולה של אברהם. אחרי החידוש של אביו, היהודי הראשון שמרד בעבודה זרה, המהפכה של יצחק היא אחרת: לא להיות מהפכן. ללכת בתלם, להמשיך את המסורת, לחפור שוב את אותן בארות. 

היצחקיות הזו היא תרופה לדור התזזיתי ומופרע הקשב שלנו: יצחק מזכיר לנו שהעולם בנוי גם על מסירות, התמדה, עמל והשקעה. לא רק על רגעי קצה של "וואו", אלא גם על אהבה פשוטה לבית אבא, ורצון להמשיך בדרך. שבת שלום.

שבת של נתינה ! בעז"ה שאעמוד בזה

התורה היא אחל'ה מקום לברוח אליו

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1479&CategoryID=915

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1480&CategoryID=915

א-י
יא-כ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא

מכאן:
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1481&CategoryID=915

יא-כ
סא-ע
עא-פ
קא-קיב
קיט-קכא

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1478&CategoryID=915

עא-פ
קא-קיב
קיט-קכא

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1487&CategoryID=915
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1488&CategoryID=915

תודה רבה בקרוב גם אצלך!

זה בערך כמו לשאול אם אנחנו מכירים יהודי.

טיפה קווים כללים, ואפילו טווח גילאים יהפוך את השאלה לרלוונטית יותר.

אני מחפש להבין איפה חבר׳ה דתיים לייט נמצאים. נגיד כמו שרוב הדוסים נמצאים בשידוכים.

הם באפליקציות? אתרי הכירויות? ערבי פנויים פנויות?
ואשמח גם לפירוט איזה, שאדע להפנות אותו. 🙂

יש לי חבר דתי לייט ואני רוצה לעזור לו למצוא את האחת שלו. לא כותב כאן בשביל הצעות ספציפיות אלא כדי לשמוע על מקומות שבהם דתיים ודתיות לייט מחפשים זוגיות.
יש שדכנים ספיציפיים?
אתרי היכרויות חזקים?
אפליקציות מצוינות?

אשמח לפירוט כדי שאדע להפנות אותו לאיזורים הרלוונטיים.

תודה רבה!

מכירה קבוצות ספציפיות?

1. חתונה מהודעה ראשונה

2. קליקר - מארגנים דייט לחברים 

יש שם הכל מהכל לדעתי.

אם לא מוצא, אפשר לפנות באישי ואנסה לעזור. 

באתר שליש גן עדן יש מאגר יחסית גדול למגזר ואפשר ממש לסווג לפי סגנון ספציפי - דתי, דתי לאומי לייט, דתי לאומי וכו'..

אתר שנתקלתי בו בעבר ואולי יתאים, נקרא laytim. ואולי גם שניים שהם אחד.

ראיתי עוד אבל העיקר אני חושב דרך הרשתות החברתיות.

ונראה לי שברשימה שבנעוצים יש כמה שדכנים ומיזמים שיתאימו.

ברים דתיים (לא בקורונה). עבודה. וכו'

זה היה משהו על מה היחס שלנו לקשר בין לבנים לבנות מחוץ לנישואין... אני פשוט אשאל את השאלה הזאת... אבל אם מי ששלח את השאלה רוצה לשלוח לי את הניסוח המדויק אני אשמח🙏

אזהרת שאלה מינית: - לקראת נישואין וזוגיות

שאלה לבנות - מאיזה מקום אתן ניגשות לקשר? - לקראת נישואין וזוגיות
גם אם זה לא מה שרצית את מוזמנת להגיב ;)

אני עוד לא סגורה בעצמי על תשובה... בגלל זה זה מעניין אותי

הרגשה האם *יש סיכוי* שהוא יהיה הוא..
לפני הדייט אני לא אחליט לפי האינטואיציה, כי היא מנותקת לגמרי מהשכל,
אבל במהלך הדייטים אני ממש מתנהלת עם תחושת הבטן שלי שבדכ אחכ אני גם מוצאת לה את ההסברים הריאלים.
.

בעיניי יש לה חשיבות ממש גדולה. בדיוק כמו השכל.

רק בגלל אינטואיציה?
כלומר נגיד שלא מצאת בו שום פגם בנתיים, ווהכל נראה ונשמע טוב אבל האינטואיציה שלך צועקת שזה לא שלך..

הו, יופי! מצאתי אותך
תראה מה מצאתי 😅

מה זה?

עד כמה נראה לי שפיו וליבו שווים. סוג של נסיון ל "בוחן כליות ולב" רק בלי היכולת בפועל...

נותנת לה מקום, בערבון מוגבל. בד"כ אם היא צועקת לי (לא!) יש סיבה. גם אם זה משהו שלכאורה נראה שולי ופעוט, לא עם כל אדם זה קורה. וכדאי לברר למה עם האדם הזה זה קרה.

ההחלטה מגיעה קודם כל מהראש, כשיש התאמה שכלית אפשר "לשחרר את הרגש". האינטואיציה מבחינתי נמצאת עוד קצת בשלב השכלי. אם "משהו" מרגיש לא נכון וא"א לשים עליו את האצבע - הרגש לא ישתחרר..

היא לא גוברת על שיקול דעת מתון, אבל במידה והיא אומרת לא - לא אמשיך.
עד היום היא לא הכזיבה. ולא במובן של נבואה שמגשימה את עצמה, יותר בכיוון שהיו מצבים של חוסר-נחת בלי לדעת למה, ודיי מהר יכולתי לשים את האצבע עליהם.

איך היא יכולה להכזיב?
הרי נגיד הרגשת לא בנוח במשהו, או משהו לא ברור,
אז האינטואיציה צעקה 'לא' אז חתכת. והופ! עכשיו אין דברים לא ברורים לגבי הבחור, כי כבר אין בחור, ואת מרגישה בנוח..

זה ממש לא אומר לחתוך מיד.
זה אומר לבדוק למה היא צועקת.
יכול להיות שזה משהו מהותי, ואז חותכים,
ויכול להיות שזה משהו קטן ופעוט, שברגע שמבינים אותו והוא לא עמום זה כבר הרבה פחות מפריע עד נעלם.

"כל בחורה" זה קצת גדול עלי (;

(אולי כי הגבת ל@מסקנה)
תודה!

אישית המקום של 'לא הכזיבה' מתבטא אצלי דווקא בכך שלרוב, במידה והאינטואיציה צעקה 'לא' באופן כל כך ברור - באמת התגלה עניין מסויים שהבהיר מעל לכל ספק שהקשר לא מתאים.
היא צועקת רק כשממש קשה לה.. בד"כ היא עדינה ונעימה;)

כמובן שההחלטה להפסיק את הקשר הגיעה אחרי בירור העניין ובדיקה.
אמרתי, לא ממקום של נבואה שמגשימה את עצמה. ממקום שמנסה לשים אצבע ולבדוק מה הסיבה לבלאגן שיש בבטן.
היו מקרים שגיליתי שהעניין שהקפיץ לי את האינטואיציה לפעולה התגלה כבר-התמודדות. וקיבלתי את זה והיה בסדר גמור.

מדובר גם על מעבר לענייני פגישות. זה קורה גם בקשרי חברות/עבודה/לימודים...

נראה שאם מגלים שהיא סתם צועקת בלי סיבה - עדיף להתעלם ממנה כליל.

אגב, אני יכולה לומר שעל כל בחור שהפסקתי קשר איתו אני יכולה לתת סיבה ממשית ומניחה את הדעת (בעיני לפחות, שזה מה שמשנה בסוף..)

תחושת בטן. מעין מצפן פנימי
בהקשר של דייטים כמו שכתבה מקום בעולם לפני הדייט אתן יותר לשכל לקבוע.
נותנת לה מלא חשיבות, בסוף לא משנה כמה הפרטים מעולים, אם לא מרגישה נכון וטוב עם זה, מבחינתי זה לא זה.
אין לזה תשובות מדויקות, זה קשור לרגע. אני כן רוצה להשאיר מקום גם לשכל אז לרוב לא אפעל אינסטינקטיבית אם נגיד חושבת לחתוך וכן אתבונן בזה, אבל אם התחושה עדיין נשארת אז אסמוך עליה.

כתבתי 'שאלה לבנות' בדיוק כי בא לי שבנים יענו על זה...

...

 

 

1. שהיא גאונה
2. מאוד , שאני לא מקשיבה לה ולא רק בדייטים קורה מלחמת עולם וזה לא טוב ולא בריא.
3.כמעט תמיד מנסה לתת לה מקום, היא מוכיחה את עצמה המון.
4. ממש במעט מהמקרים וגם בדברים שבבסיס שלהם יותר קשורים לשכל . לדוגמא בדברים של עבודה ..אז לא משנה אם הבן אדם מולי פחות "נחמד" והגון אני חייבת לתת לו מקום. כי זה חלק מהעבודה .
וזה קשה לי לפעמים להעמיד פנים ולתת לו את ההרגשה שהכל דבש .
אבל מה לעשות שהם חלק מהצוות ..:/
קיצר כאן צריך את השכל יותר ולתת לה לנוח

אגב יש הבדל בין אינטואיציה לבין פסילות על בסיס התת מודע שאין להם בסיס אלא מגננות וחלומות .
למשל שבעלי יהיה לו שיער שחור... לכן מרגיש לי שלא. זה לא אינטואיציה, או רצון שהבעל ידע אנגלית .. אין לזה שום בסיס...

אדם שלא מרגיש את האינטואיציה ולא מחובר לעצמו לא ירגיש אותה לדעתי גם פה. זה מאוד מאוד קשה בייחוד בדייט לדעת אם זה אינטואיציה או נובע ממקום אחר , שכלי / פסיכולוגי , חסך מסויים, חלום , וכו'.

והם בכלל לא מצפים לתמורה אבל הם לא יחזירו כל עוד זה משהו קטן בגדר ההכרת הטוב...
הם לא מתיישבים לדבר עם כל אחד זה תוך כדי כזה זורם להם מדברים קצת כשנפרדים ליד הדלת... וזה דברים שמשתנים בדינמיקה בין אנשים ובמנטליות...
אישית אני נגד לעשות דברים רשמיים... נגד כללים בדברים כאלו. תהיו טבעיים.

אחלה פלטפורמה ממליץ בחום.

אם את לא מכירה אף אחד, אני מציע לך לחשוב האם מתאים לך להיות שגרירה בעצמך. כך תוכלי גם לנסות למצוא בשבילך.

ואיך זה הולך- כל הכרטיסים של המשדוכים - בקבוצת וואצאפ? 

זה אתר אינטרנט שרק השגרירים חשופים אליו. מאד דומה לאתר היכרויות רגיל, עם אפשרויות חיפוש וכל מיני דברים שייחודים לפלטפורמה הזאת. (אני לא שגריר אז לא יודע עד הסוף). השגרירים מדברים ביניהם לפני שמציעים

מה הפרצודרה?

שגרירים בלב - פרוייקט השידוכים של המרכז האקדמי לב - שגרירים בלב

בגדול הכיוון הוא לא להיכנס בתור שגריר של עצמך, אלא רק אם אתה מעוניין לנסות לשדך בצורה רצינית ולטווח הרחוק... יש התחייבות של להתעסק בזה לפחות שעה בשבוע, ובשביל להיכנס כשגריר אתה צריך להכניס לפחות 3 "מועמדים" לפרוייקט.

בכל אופן, מומלץ. ב"ה הצלחתי לשדך זוג דרך הפרוייקט.

בהצלחה!

נראה לי שאפשר לגייס חברה או קרובת משפחה שתהיה שגרירה שלך

כמועמד וכשגריר

כמועמד קיבלתי 3 הצעות
כשגריר הוצאתי בחודש וחצי 17 דייטים (ל24 מועמדים שיש לי)

איזה צדיק אתה..
כל הכבוד!

נ.ב. אני משתמש די פעיל בפורום, משתמש בפצל"ש כי הפרטים שנתתי מספיקים לזיהוי שלי, ואני אוהב אנונימיות...

קיבלתי משם כמה הצעות.

 

אם לא מכירים צריך לבקש מחבר להיות שגריר

אבל בשביל להיכנס כשגריר צריך להכניס לפחות שלושה חברים, כאשר כל אחד משלם 100 / 50 ש"ח ולדאוג עבורם בקביעות...

אולי בכל זאת יש שם שגרירה שאת מכירה? אוכל לעזור לבדוק בפרטי.

מה עם זום?

איפ

🤦🏼‍♀️🤭