פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 341)

בעזרת ה׳ יהיה טוב!
כואב, ובעיקר קצת מזדהה עם התחושה מנקודת מבט קצת אחרת...

אנחנו עושים את זה, וחלק מהבקשות מתקיימות

אבל בדר'כ אלו בקשות שיש מצב גדול שהיו מתקיימות גם בלי, כמו למשל להצליח בלימודים, למצוא עבודה וכו'

לא ראיתי מיזה ישועות דרמטיות

אבל זה גימיק נחמד.

לא לתוך האש. להדביק על החנוכיה לפני שמאחסנים ואז שנה אחרי כשמוצאים שוב רואים אם מה שכתבנו התגשם..

שמעתי אתזה מאנשים יראים וקדושים.

אני עשיתי את זה שנה שעברה וב"ה נושעתי

עם שמות של אקסים

לפי הבן איש חי - "כל יום מימות החנוכה מסוגל לתפילה על הזיווג", וטוב להתפלל מול אור הנרות על הזיווג ועל הקמת בית טוב עם יסודות איתנים.

החיד"א הקדוש אומר כי מול החנוכייה צריך לבקש על דבר אחד בלבד: "להצליח לראות את הטוב שבעצמי ובאנשים אחרים. להיות בעל עין טובה, ולהסכתל בצורה טובה על הניסיונות שאני עובר בחיים". ניתן לקחת את זה גם לכיוון של בדידות ורווקות ארוכה מדי - ולהתפלל להיות טובי עין כלפי מה שמעבירים אותנו בו, וכלפי השידוכים שאנחנו פוגשים בדרכנו.

מדובר בחג שכל כולו ניסים, ולכן לא צריך להתבייש לבקש מהשם שיעשה איתנו נס: לאחר הדלקת הנרות תני צדקה ובקשי מהשם יתברך שבזכות הצדקה הזו יתרחש הנס בחייך, ותזכי להיפגש במהרה עם זיווגך משורש נשמתך - בלי עיכובים, עם נשיאת חן אמיתית מהפגישה הראשונה, ששניכם תרגישו ש'זה זה' ושלא יהיו שום בלבולים ומניעות. שיהיו רק נעימות בשידוך הזה, וגם לאחר החתונה".

בהקשר לזה באתר הדברות הביאו סיפור מענין. [סגולה קצת מוזרה אם יורשה לי להעיר]

"נר ראשון של חנוכה באחד מבתי הכנסת בצפון: זמן קצר לפני ההדלקה, ניגשו מתפללי המקום לאחד המתפללים, שנראה לבוש בהידור רב, ובירכוהו במזל טוב לרגל חתונת הבת - שמתקיימת היום (א') בהדלקת הנר הראשון של החג.

באותה הזדמנות, ביקש המתפלל את רשות הציבור לספר את הסיפור המדהים שעומד מאחורי הישועה של בתו, וכך אמר: "זה קרה בדיוק ביום האחרון של חג החנוכה בשנה שעברה, ב'וזאת חנוכה'. אשתי ואני שמענו על סגולה נפוצה שרבים עושים אותה ונושעים - לכתוב את מה שמבקשים ולהניח את זה בחנוכייה עצמה, לפני שמחזירים אותה למקומה בקופסה.

"אשתי כתבה בפתק קטן את הבקשה שלה שהיא רוצה ששתי בנותינו הרווקות יינשאו, והניחה את הפתק בקופסה, צמוד לחנוכייה".

סיפר היהודי הזה שדווקא היום, כשהוא ואשתו הוציאו את החנוכייה - מצאו את הפתק בתוכה, ולא יכלו להפסיק להודות על חסדי השם יתברך, ועל הנס הגדול שאירע להם בזכותו.

"לפני שלושה חודשים נישאה הבת הגדולה - הבת הראשונה שאותה רשמה אשתי בפתק, והיום, בנר הראשון של חנוכה, מתחתנת הבת השנייה. הסגולה עבדה וזכינו ב"ה לחתן את שתי הבנות, בדיוק כמו שאשתי ביקשה בפתק שלה", חתם בהתרגשות".

 אפשר עם האפליקציה

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.belenchu.santaletter&hl=iw&gl=US

מסקנה: לא לעשות את זה זו סגולה יותר טובה מאשר כן לעשות. 😌

ישועות ישועות

'לא עבד'. אבל גם לא התאמצתי מפסיק כדי שזה יקרה🤷

אשתדל שעד חנוכה זה יעבוד..
מה שכתבתי תלוי גם בהשתדלות שלי

חברה שלי עשתה את זה שנה שעברה.. ולאחר כמה חודשים ספורים בלבד התחתנה..

אם אני לא טועה, היא הכירה אותה ממש חודשיים אחרי חנוכה

האם אתם מכירים עוד סגולות בחג חנוכה?

זו סגולה שגורמת לך להיות בריא יותר

 

בדוק ומנוסה

ועל כל תרגיל לאכול 2 ספינג'ים בשביל התמריץ

טוב לפחות מקמח קוסמין אפוי בתנור..

להסתכל על הנרות

זה טוב לראיה

עשיתי שנה שעברה ולפני שנתיים
ואכן קרה. אולי אלה דברים שהיו קורים בכ'מ ואולי לא. בעיני שניהם בגדר נס

שזה חסימה במובן של כועס עלייך או נפגע ממך.
אלא אולי סייג כזה על מנת לא ליצור קשר בזמן הקרוב...
לא להיזכר בך/לרצות שוב בקרבתך.. אולי..

בהצלחה..

ניסית ליצור קשר?
(אני בורת מחשבים וטכנו' כפי שרואים בשרשור שפתחתי..).
אם נפרדת ממנו מה איכפת לך איך הוא מתמודד?
תזכרי ש*הוא* מתמודד עם דחייה.. זה כואב וקשה..

חסימה בהכרח

אחרי שאמרתי שלא מתאים בצורה הכי יפה היא אמרה "בוא נישאר ידידים?" 

אז אמרתי שאני לא מאמין בקשרים כאלה ואצלי קשר זה רק לחתונה.. אז היא פשוט חסמה אותי

לכי תביני.  

 

לפעמים אנשים סתם חוסמים כי לא רוצים להשאיר זכרונות מהקשר או מהבנאדם משהו כזה... אני לא בטוח שזה בדיוק כך

אבל לא בגלל שפגעו בהם. 

קיבלת התראה מיוחדת או שגילית אחרי שניסית ליצור קשר אתה?

לדעתי לא צריך להפגע מזה.

אגב, אני יודע שהיא חסמה וזאת הסיבה כי שלחתי אס.אמ.אס להבין מה הקטע לחסום אותי

וזה מה שהיא ענתה, "לא רצית להיות ידידים אז..."  

 

טויב. מה נעשה חח מוזרה 

מאיפה הוודאות שזאת חסימה?

קצת לא סביר שזה קרה שניה אחרי שדיברת עם בנאדם, ומשום מה זה נשאר כך לנצח

תמונת פרופיל בוואצאפ היא פתוחה לכולם. כל אחד שישמור את המספר שלך אצלו וייכנס לוואצאפ, יוכל לראות את תמונת הפרופיל שלך.
אלא אם לא שמת תמונת פרופיל. או, שחסמת את אותו בנאדם...

ניתן להגדיר תמונת פרופיל בשלושה מצבים
אף אחד
אנשי הקשר שלי
כולם

כמו ש@מבקש אמונה כתב שנייה אחרי שדיברתי איתו נעלמה תמונת הפרופיל ולא כתוב מתי נראה לאחרונה-זה סימן של חסימה.
סימן נוסף הוא שלא ניתן להתקשר או לשלוח הודעות ווטסאפ אך כמובן שלא ניסיתי את האופציה הזאת.

שהגדרת הפרטיות שלו בוואטסאפ היא 'אנשי הקשר שלי' והוא מחק את המספר שלך ולא שהוא חסם

נשמע תרחיש טריוויאלי למדי

לא בקטע רע

לא בטוח שהיא חסמה ישמצב שהיא העיפה את התמונת פרופיל
דבר שני הנראה לאחרונה לא נראה אצל הרבה אנשים במילא.
אבל מחוברת נראלי שכן מופיע .. בכל מקרה ואם זה לא אז כנראה שחסום

אבל זה שלו. יכול להיות שנובע מצער ואכזבה.

בקשר האחרון- לצערי הרב😔

בגלל זה כל השירשורים שפתחתי לאחרונה.

ממה שהבנתי- זה כואב לה מידי,
כל דבר שמזכיר לה אותי, היא לא מסוגלת להכיל
את הגעגוע והכאב- אז היא בחרה להתנתק לגמרי
ואפילו לשנוא אותי...

סיימתי עכשיו שיחה עם חבר יקר, הוא עזר לי קצת לחדד
את ההבנה שעם כל הבאסה שבעניין, והלוואי שהיינו נשארים ידידים.
זה מה שהכי טוב ונכון בשבילה, ולי אין משהו שאני יכול לעשות.

אני מבינה שכנראה החסימה היא דרך להתמודד עם הכאב ולאו דווקא מגיעה ממקום של נקמנות.
פשוט לנסות להתקדם הלאה...

אהל זה עדיין כואב ממך
לחשוב שהיא כועסת עלי...

מה גם שלצערי זה לא הקשר
הראשון שנגמר ככה.

"היא לא מסוגלת להכיל את הכאב... כל דבר שמזכיר לה אותי מכאיב..."..

את הקשר, דווקא בגלל שהוא היה טוב מצד אחד ומצד שני הייתה הבנה שלא מתאים, אז כדי לא להיגרר לזה שוב הוא חסם.

לא חייב להיות בגלל משהו רע.

אלא ב200 אחוז. את עושה טוב לעצמך וגם לצד השני. הכי טוב לשניכם לנתק בצורה מוחלטת כדי שתוכלו להתקדם

הפסיכלוגיה למשל טוענת (במקרה של טראומה)
שחשיפה מבוקרת תועיל יותר להתמודדות איתה
מאשר הדחקה מוחלטת...

מישהי שנפרדה ממני- ושפגשתי אותה
אחר כך התעלמתי ממנה- והיא נפגעה ממש.
ואפילו כתבה עלזה פוסט שהיא לא מבינה...

אז עניתי לה שהתעלמתי לא בגלל שאני אוהב,
אלא בגלל שאני אוהב יותר מידי,
שכל דיבור איתה היה כואב לי הרבה יותר מידי,
אם אני זוכר נכון, היא סוגשל הבינה
אבל משתדל שלא להתנהג ככה לקשרים מהעבר...

(למרות שתכלס גמככה אני לא רואה אפחת מהן, אף פעם...)

אבל אומץ יותר גדול להסביר לה שעדיין יש לך רגשות כלפיה.
קשה להקשר למישהו ואחר כך להמשיך כאילו לא היה כלום מאז ומעולם.

כנראה שזה מה שהיה צריך לקרות אם זה היה לו כ"כ ברור מאליו שזה לא זה. אז עדיף שיקרה כמה שיותר מוקדם

לפעמים כשממש התלהבתי מהבחור והיה לי ברור שאני רוצה להמשיך, אז אכזבה וקצת באסה. אבל זה עובר אחרי מקסימום יום-יומיים, לא קרה לי שנקשרתי בטירוף למישהו אחרי פגישה אחת, אני פחות כזאת באופי, בד"כ לוקח לי זמן..

אם חשבתי גם שלא קשור, אז מובן...

אם היה בסדר אז זה קצת מעליב

תחושה שלא באמת נתן צ'אנס

ולא הייתי במתח עד פגישה הבאה.

אמ מניחה שלא היה לי נעים במידה ואם הייתי בעניין..
אם לא הייתי בעניין אז הקלה שעשה במקומי.

(חוץ מפעם אחת שבה הרגשתי הקלה שהוא חסך לי כי הפערים היו ענקיים בינינו)

ממש נותן הרגשה שהצד השני בחן אותי מבחינה חיצונית בלבד ולא נתן הזדמנות להכרת האופי והפנימיות. קצת מעליב, אבל עדיף שיקרה מוקדם מאשר מאוחר מדיי.

קשה לי לסנגר, כי גם במידה והוא בטעות לחץ על שיחת וידיאו, אז היה צריך לנתק ולהתקשר רגיל. (שזה גם מה שהייתי עושה במקומך)

בהתחלה.
אמרתי לו שזה לא מתאים וכו אז הוא התנצל
אבל הקטין ראש ואמר "אה, באמת?" ואז ניתק והתקשר שוב.

אתה יודע איך חוסמים אפשרות של שיחת וידאו? הוא לא היחיד שהתקשר שתהיתי למה הם חושבים שזה בסדר להפתיע ככה.

אבל שאחותי מתקשרת בשיחה וידיאו היא לא יכולה לראות אותי עד שאני עונה לה .. לא?

אם היית במקלחת- אל תעני.
זה לא שברגע שזה מחייג אצלך זה עונה מעצמו..
כמו שלא הייתי עונה לשיחת טלפון תוך כדי מקלחת ;)

עשיתי כמה שיחות וידאו לפני דייטים, אבל בתיאום עם הצד השני..
ובכל אופן, אמרת לו, הוא התנצל.. למה לפסול על זה?

ברגע שמתקשרים אלייך משיחת וידאו ישר רואים אותך ואין ממש אפשרות לסנן.
(ברור שלא הייתי עונה אם הייתי במקלחת..לא לוקחת לשם מכשיר אבל יש מי שכן עושים את זה לפעמים..נראה לי בסיסי להזהיר קודם לפני שמתקשרים כי מי יודע באיזה מצב את ואם בכלל מתאים לך. מרגיש לי מעשה לא רגיש ואפילו בוטה)
את באמת לא מבינה מה הבעיה בזה?

זה קשור אולי להגדרות כלשהם במכשיר שלי?

זה כמו שאת לא רואה אותו עד שאת עןנה...

וזה ככה בכל מכשיר. רק את רואה את עצמך על המסך עד שאת עונה..
תעשי ניסוי.

אני אישית לא עונה לשיחת וידאו כשלא מתאים לי גם אם זאת אמא שלי או בעלי.
ידעת שזה הוא?
אם כן, לא ברור למה ענית אם לא מתאים לך.
אם לא, אני אישית לא עונה לוידאו למספרים שלא מזוהים אצלי.

ואני תוהה לעצמי מה הסיפור הגדול שעשית מזה...

ולא נראה לי שאפשר לחסום לגמרי את האפשרות, אבל יש שם אפשרות לא לענות....

אלה שכותבים לך למה ענית לו אם ידעת שזה הוא וכו' כי כבר ענית שלא ידעת שזה הוא...
בכל מקרה מבין אותך שזה חוסר טקט, וגם איני תמים לחשוב שהוא לא מבין את זה וכדו' אבל כנראה רצה לדבר איתך כך בשביל לברר מראה חיצוני אולי וכדו' בוודאי שזה לא בסדר אבל אין לי ספק שלפסול על כזה דבר זה מזעזע וסופר בררני...
את יכולה בהשך גם לדבר איתו על זה...
בכל מקרה אני לא הייתי מוריד על כזה דבר...
רק נקודה אחת מאוד חשובה להבהרה: אני מקווה שאין לך באמת הוה אמינא שהוא רואה אותך לפני שאת עונה כן?? כי לדעתי אין סיכוי שיש כזה דבר חחח בתור אחד שעושה הרבה שיחות וידאו...
בהצלחה!!

בעיני שילה לפני פגישה היא נטו לתאם שעה וזמן.
כל השאר שיבדוק דרך המציע
לא צנוע לעשות שיחת ווידאו לפני כדי לדעת איך הבחורה נראית לדעתי.
לפותחת- גם אני הייתי מרגישה לא נעים.. לא יודעת אם הייתי פוסלת. אולי מבררת אם בכללי הוא חסר טקט?

יצאת מנקודת הנחה שברגע שמתקשרים בוואצאפ אז אוטומתית הצי השני רואה הכל 

במידה וזה היה נכון כל העניין מובן ומוצדק 

 

אבל כמו שכבר חידדו פה עד שאת לא עונה הצד השני אינו רואה כלום ובעצם הבחירה היא אצלך 

 

בנוגע לשאלה שלך רק את יכולה להחליט מה הצעד הנכון 

זה לא מתאים בכלל בכלל
גם לא מקובל
הייתי בשוק שקראתי
ברור שלחתוך לדעתי

האם זה בוודאות נעשה בכוונה ולא נלחץ בטעות?

אגב אם מישהו מתקשר בשיחת ודיאו- המצלמה מופעלת
רק כשאני עונה, נכון?

התגובה שלו לזה שאמרתי לו שזה לא מתאים מלמדת את זה מעל כל ספק..
כנראה רצה לראות אותי. חצוף שכמותו.
לא יודעת איך אפשר לגשת לדייט עם תחושות לא נעימות כאלה והוא גם לא נראה הכי מתאים לי בעולם מתלבטת אם לבטל או לתת צ'אנס בכל זאת.

את יכולה פשוט להחליט שלא מתאים וזהו.
זה בסדר להחליט שבחור שמתקשר בוידאו לא מתאים לך.

ואיזה חצופים אלה שמבקשים תמונה! הם כנראה רוצים לראות את הבחורה! ה' ישמור!!!

כמו שאת יכולה לבחור אם לשלוח תמונה או לא בלי סרטים ודמיונות על הבחור ככה את יכולה לא לענות לשיחת וידאו בלי להיכנס לפאניקה.
ואני מקווה שהבחור האומלל והחצוף לא נמצא כאן...

אני לא יודע לתת תשובה. זה נשמע משהו לא בסדר אבל קשה לדעת אם זה מטעות או בכוונה.

ענו פה לגבי הטכני וזה אמור להרגיע אותך קצת. לא חושב שיש אפשרות לבטל שיחות וידאו. אבל לא הייתי עונה לשיחות וידאו לא מזוהות בלי קשר לענייני דייטים.

כל עוד זה לפי חוקי התורה (ורוח ההלכה) - הכל לגיטימי!

 

לגיטימי גם לפסול על הכל, גם על זה שיש לו צלקת מחתך קטן בגב שמצליחים לראות אותה רק בעזרת זכוכית מגדלת + תאורה ממוקדת..

 

האם זה יקדם אותך לקראת חתונה?

לא בהכרח..

 

העניין לענ"ד זה לדעת לפתח תקשורת,

תמיד תמיד יהיו פערים, והשאלה היא אם מצליחים לגשר עליהם..

יותר מזה,
בהמון מקרים זה נהוג שאפילו לפני שיחת טלפון, שולחים הודעה :
״היי, יכול.ה \בא לך לדבר ?״

ולא מיד מבצעים שיחת טלפון.
אז ״וידאו בהפתעה״, בכלל נשמע מוזר.
 

מוזר גם בעיני.

אבל יותר ברצינות.

עברתי על השירשור ואולי פיספסתי.
איך הוא הגיב ?
כשאמרת לו ״זה לא מתאים״, מה הוא ענה לך ?

 

אבל תשתדלי לומר *בדיוק* מה הוא אמר...

וגם את הדרך שהוא אמר ( צחק ? ענה ברצינות בטון רגוע ? כיבד ? טון אדיש ?)

 

מה עדיף לשנוא אותו בלב על זה שהוא התקשר ואז לפרק את הקשר בגלל זה?
או שעדיף לברר כבר מהתחלה למה הוא התקשר בוידאו .
יכול להיות שזה אחיין שלו או טעות
לכן שווה לשאול

לגבי ״תעשי הפוך״, בתוך ההודעה רשמתי ״אבל יותר ברצינות״ זה אומר שלא באמת התכוונתי -כרגע- שתעשה הפוך ממה שאמרת.

פשוט הצחיק אותי המשפט ״באיזה קטע אתה מתקשר״.
יקח לי שעה להסביר למה זה מצחיק. אז נוותר.

יש משהו במשפטים שלך שמשדר סגנון אחר.
חשבתי שאולי זו שפת-אם אחרת או שזה אולי שאת טיפה יותר ״אגרסיבית״ מהממוצע ?
או שאולי הכל בראש שלי. גם אופציה.

הייתי מפרט, אבל אני מפחד על חיי

הכל בראש שלך

והוא גם *לא* התייחס לזה כאל טעות,
הוא אמר משהו כמו "אה, באמת זה מפריע? טוב, אני מנתק ומתקשר מיד". ניתק התקשר.
טון של מי שמגלה פתאום שזה מפריע ואין לו בעיה לתקן מיד. בקיצור, ראש קטן. (אלא אם זה נוהג קבוע אצלו)

לפני שאני עונה את דעתי,
קחי בחשבון שההחלטה אם לפסול קשר היא *על אחריותך בלבד*.
הפורום זה רק התייעצות.

אחרי שאמרנו את זה,
לדעתי ההרגשה שלך נכונה מאוד.

סיכוי גדול מאוד, שהוא פשוט ״הימר״ ולא היה אכפת לו אם תתעצבני או לא.

זאת אומרת לא *באמת* היה חשוב לו שתפגשו.

לומר שהוא אכן לא רואה בזה בעיה. דווקא זה שהוא מיד תיקן וסגר ולא לחץ עליך, לדעתי מלמד שזה אכן כך. מבחינתו אולי זה היה ניסיון להיות ראש גדול, וברגע שראה שמפריע לך אז החזיר עצמו לתלם הרגיל.. גם אולי הוא בחור יותר קליל וחשב שזה דווקא יהיה לך נחמד "לפגוש" קצת קודם (סוג של לשבור את הקרח קצת). אולי הוא כבר וותיק בעולם השידוכים, ואז קצת נשחקה לו ההססננות מכל צעד..

אולי זה לא בחור שמתאים לך מבחינת סגנון התנהלות כזה, אבל לא ברור לי שקרה פה אסון גדול. כמובן שגם לא שמעתי את הטונציה ולא ראיתי את ההבעה שלו וכו׳ כך שקשה באמת להביע דעה, אבל ממה שנשמע לא הייתי רץ לתפור לו תיק קשוח

הֲלוֹא - האקדמיה ללשון העברית

הֲלֹא־ה֭וּא יִרְאֶ֣ה דְרָכָ֑י וְֽכָל־צְעָדַ֥י יִסְפּֽוֹר

אני גיליתי שאני לא רק מנסה לשדך אתכם 😶
אלא גם היועצת לענייני מה מכינים לשבת לרווקים שנשארים לבד , מקווה שעזרתי לך 😅

*החידוש הכי גדול / החלק היומי, פרשת תולדות / סיון רהב-מאיר:*

פעם התבקשתי לבחור את הפסוק האהוב עליי בכל התורה כולה. מארגני הפרויקט ההוא קצת התפלאו לשמוע את הבחירה, מתוך פרשת השבוע, פרשת תולדות: *וַיָּשָׁב יִצְחָק וַיַּחְפֹּר אֶת בְּאֵרֹות הַמַּיִם אֲשֶׁר חָפְרוּ בִּימֵי אַבְרָהָם אָבִיו וַיְסַתְּמוּם פְּלִשְׁתִּים אַחֲרֵי מוֹת אַבְרָהָם, וַיִּקְרָא לָהֶן שֵׁמוֹת כַּשֵּׁמֹת אֲשֶׁר קָרָא לָהֶן אָבִיו.* מה יש לאהוב כאן? מדובר על אדם ששב ועושה את מה שאבא שלו עשה, חופר את הבארות שנסתמו. גם כשהוא נותן להן שמות הוא לא מחדש – אלא נותן שוב את השמות שאביו בחר. 

אנחנו חיים בעולם מלא חידושים וריגושים. בכל רגע נתון אתה צריך להמציא את עצמך מחדש, וכל פורמט ודגם מתיישנים בן רגע. יצחק אבינו פועל אחרי המהפכה הגדולה של אברהם. אחרי החידוש של אביו, היהודי הראשון שמרד בעבודה זרה, המהפכה של יצחק היא אחרת: לא להיות מהפכן. ללכת בתלם, להמשיך את המסורת, לחפור שוב את אותן בארות. 

היצחקיות הזו היא תרופה לדור התזזיתי ומופרע הקשב שלנו: יצחק מזכיר לנו שהעולם בנוי גם על מסירות, התמדה, עמל והשקעה. לא רק על רגעי קצה של "וואו", אלא גם על אהבה פשוטה לבית אבא, ורצון להמשיך בדרך. שבת שלום.

שבת של נתינה ! בעז"ה שאעמוד בזה

התורה היא אחל'ה מקום לברוח אליו

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1479&CategoryID=915

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1480&CategoryID=915

א-י
יא-כ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיט-קכא

מכאן:
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1481&CategoryID=915

יא-כ
סא-ע
עא-פ
קא-קיב
קיט-קכא

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1478&CategoryID=915

עא-פ
קא-קיב
קיט-קכא

מכאן :
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1487&CategoryID=915
http://www.chabad.org.il/Articles/Article.asp?ArticleID=1488&CategoryID=915

תודה רבה בקרוב גם אצלך!

זה בערך כמו לשאול אם אנחנו מכירים יהודי.

טיפה קווים כללים, ואפילו טווח גילאים יהפוך את השאלה לרלוונטית יותר.

אני מחפש להבין איפה חבר׳ה דתיים לייט נמצאים. נגיד כמו שרוב הדוסים נמצאים בשידוכים.

הם באפליקציות? אתרי הכירויות? ערבי פנויים פנויות?
ואשמח גם לפירוט איזה, שאדע להפנות אותו. 🙂

יש לי חבר דתי לייט ואני רוצה לעזור לו למצוא את האחת שלו. לא כותב כאן בשביל הצעות ספציפיות אלא כדי לשמוע על מקומות שבהם דתיים ודתיות לייט מחפשים זוגיות.
יש שדכנים ספיציפיים?
אתרי היכרויות חזקים?
אפליקציות מצוינות?

אשמח לפירוט כדי שאדע להפנות אותו לאיזורים הרלוונטיים.

תודה רבה!

מכירה קבוצות ספציפיות?

1. חתונה מהודעה ראשונה

2. קליקר - מארגנים דייט לחברים 

יש שם הכל מהכל לדעתי.

אם לא מוצא, אפשר לפנות באישי ואנסה לעזור. 

באתר שליש גן עדן יש מאגר יחסית גדול למגזר ואפשר ממש לסווג לפי סגנון ספציפי - דתי, דתי לאומי לייט, דתי לאומי וכו'..

אתר שנתקלתי בו בעבר ואולי יתאים, נקרא laytim. ואולי גם שניים שהם אחד.

ראיתי עוד אבל העיקר אני חושב דרך הרשתות החברתיות.

ונראה לי שברשימה שבנעוצים יש כמה שדכנים ומיזמים שיתאימו.

ברים דתיים (לא בקורונה). עבודה. וכו'

זה היה משהו על מה היחס שלנו לקשר בין לבנים לבנות מחוץ לנישואין... אני פשוט אשאל את השאלה הזאת... אבל אם מי ששלח את השאלה רוצה לשלוח לי את הניסוח המדויק אני אשמח🙏

אזהרת שאלה מינית: - לקראת נישואין וזוגיות

שאלה לבנות - מאיזה מקום אתן ניגשות לקשר? - לקראת נישואין וזוגיות
גם אם זה לא מה שרצית את מוזמנת להגיב ;)

אני עוד לא סגורה בעצמי על תשובה... בגלל זה זה מעניין אותי

הרגשה האם *יש סיכוי* שהוא יהיה הוא..
לפני הדייט אני לא אחליט לפי האינטואיציה, כי היא מנותקת לגמרי מהשכל,
אבל במהלך הדייטים אני ממש מתנהלת עם תחושת הבטן שלי שבדכ אחכ אני גם מוצאת לה את ההסברים הריאלים.
.

בעיניי יש לה חשיבות ממש גדולה. בדיוק כמו השכל.

רק בגלל אינטואיציה?
כלומר נגיד שלא מצאת בו שום פגם בנתיים, ווהכל נראה ונשמע טוב אבל האינטואיציה שלך צועקת שזה לא שלך..

הו, יופי! מצאתי אותך
תראה מה מצאתי 😅

מה זה?

עד כמה נראה לי שפיו וליבו שווים. סוג של נסיון ל "בוחן כליות ולב" רק בלי היכולת בפועל...

נותנת לה מקום, בערבון מוגבל. בד"כ אם היא צועקת לי (לא!) יש סיבה. גם אם זה משהו שלכאורה נראה שולי ופעוט, לא עם כל אדם זה קורה. וכדאי לברר למה עם האדם הזה זה קרה.

ההחלטה מגיעה קודם כל מהראש, כשיש התאמה שכלית אפשר "לשחרר את הרגש". האינטואיציה מבחינתי נמצאת עוד קצת בשלב השכלי. אם "משהו" מרגיש לא נכון וא"א לשים עליו את האצבע - הרגש לא ישתחרר..

היא לא גוברת על שיקול דעת מתון, אבל במידה והיא אומרת לא - לא אמשיך.
עד היום היא לא הכזיבה. ולא במובן של נבואה שמגשימה את עצמה, יותר בכיוון שהיו מצבים של חוסר-נחת בלי לדעת למה, ודיי מהר יכולתי לשים את האצבע עליהם.

איך היא יכולה להכזיב?
הרי נגיד הרגשת לא בנוח במשהו, או משהו לא ברור,
אז האינטואיציה צעקה 'לא' אז חתכת. והופ! עכשיו אין דברים לא ברורים לגבי הבחור, כי כבר אין בחור, ואת מרגישה בנוח..

זה ממש לא אומר לחתוך מיד.
זה אומר לבדוק למה היא צועקת.
יכול להיות שזה משהו מהותי, ואז חותכים,
ויכול להיות שזה משהו קטן ופעוט, שברגע שמבינים אותו והוא לא עמום זה כבר הרבה פחות מפריע עד נעלם.

"כל בחורה" זה קצת גדול עלי (;

(אולי כי הגבת ל@מסקנה)
תודה!

אישית המקום של 'לא הכזיבה' מתבטא אצלי דווקא בכך שלרוב, במידה והאינטואיציה צעקה 'לא' באופן כל כך ברור - באמת התגלה עניין מסויים שהבהיר מעל לכל ספק שהקשר לא מתאים.
היא צועקת רק כשממש קשה לה.. בד"כ היא עדינה ונעימה;)

כמובן שההחלטה להפסיק את הקשר הגיעה אחרי בירור העניין ובדיקה.
אמרתי, לא ממקום של נבואה שמגשימה את עצמה. ממקום שמנסה לשים אצבע ולבדוק מה הסיבה לבלאגן שיש בבטן.
היו מקרים שגיליתי שהעניין שהקפיץ לי את האינטואיציה לפעולה התגלה כבר-התמודדות. וקיבלתי את זה והיה בסדר גמור.

מדובר גם על מעבר לענייני פגישות. זה קורה גם בקשרי חברות/עבודה/לימודים...

נראה שאם מגלים שהיא סתם צועקת בלי סיבה - עדיף להתעלם ממנה כליל.

אגב, אני יכולה לומר שעל כל בחור שהפסקתי קשר איתו אני יכולה לתת סיבה ממשית ומניחה את הדעת (בעיני לפחות, שזה מה שמשנה בסוף..)

תחושת בטן. מעין מצפן פנימי
בהקשר של דייטים כמו שכתבה מקום בעולם לפני הדייט אתן יותר לשכל לקבוע.
נותנת לה מלא חשיבות, בסוף לא משנה כמה הפרטים מעולים, אם לא מרגישה נכון וטוב עם זה, מבחינתי זה לא זה.
אין לזה תשובות מדויקות, זה קשור לרגע. אני כן רוצה להשאיר מקום גם לשכל אז לרוב לא אפעל אינסטינקטיבית אם נגיד חושבת לחתוך וכן אתבונן בזה, אבל אם התחושה עדיין נשארת אז אסמוך עליה.

כתבתי 'שאלה לבנות' בדיוק כי בא לי שבנים יענו על זה...

...

 

 

1. שהיא גאונה
2. מאוד , שאני לא מקשיבה לה ולא רק בדייטים קורה מלחמת עולם וזה לא טוב ולא בריא.
3.כמעט תמיד מנסה לתת לה מקום, היא מוכיחה את עצמה המון.
4. ממש במעט מהמקרים וגם בדברים שבבסיס שלהם יותר קשורים לשכל . לדוגמא בדברים של עבודה ..אז לא משנה אם הבן אדם מולי פחות "נחמד" והגון אני חייבת לתת לו מקום. כי זה חלק מהעבודה .
וזה קשה לי לפעמים להעמיד פנים ולתת לו את ההרגשה שהכל דבש .
אבל מה לעשות שהם חלק מהצוות ..:/
קיצר כאן צריך את השכל יותר ולתת לה לנוח

אגב יש הבדל בין אינטואיציה לבין פסילות על בסיס התת מודע שאין להם בסיס אלא מגננות וחלומות .
למשל שבעלי יהיה לו שיער שחור... לכן מרגיש לי שלא. זה לא אינטואיציה, או רצון שהבעל ידע אנגלית .. אין לזה שום בסיס...

אדם שלא מרגיש את האינטואיציה ולא מחובר לעצמו לא ירגיש אותה לדעתי גם פה. זה מאוד מאוד קשה בייחוד בדייט לדעת אם זה אינטואיציה או נובע ממקום אחר , שכלי / פסיכולוגי , חסך מסויים, חלום , וכו'.

והם בכלל לא מצפים לתמורה אבל הם לא יחזירו כל עוד זה משהו קטן בגדר ההכרת הטוב...
הם לא מתיישבים לדבר עם כל אחד זה תוך כדי כזה זורם להם מדברים קצת כשנפרדים ליד הדלת... וזה דברים שמשתנים בדינמיקה בין אנשים ובמנטליות...
אישית אני נגד לעשות דברים רשמיים... נגד כללים בדברים כאלו. תהיו טבעיים.

אחלה פלטפורמה ממליץ בחום.

אם את לא מכירה אף אחד, אני מציע לך לחשוב האם מתאים לך להיות שגרירה בעצמך. כך תוכלי גם לנסות למצוא בשבילך.

ואיך זה הולך- כל הכרטיסים של המשדוכים - בקבוצת וואצאפ? 

זה אתר אינטרנט שרק השגרירים חשופים אליו. מאד דומה לאתר היכרויות רגיל, עם אפשרויות חיפוש וכל מיני דברים שייחודים לפלטפורמה הזאת. (אני לא שגריר אז לא יודע עד הסוף). השגרירים מדברים ביניהם לפני שמציעים

מה הפרצודרה?

שגרירים בלב - פרוייקט השידוכים של המרכז האקדמי לב - שגרירים בלב

בגדול הכיוון הוא לא להיכנס בתור שגריר של עצמך, אלא רק אם אתה מעוניין לנסות לשדך בצורה רצינית ולטווח הרחוק... יש התחייבות של להתעסק בזה לפחות שעה בשבוע, ובשביל להיכנס כשגריר אתה צריך להכניס לפחות 3 "מועמדים" לפרוייקט.

בכל אופן, מומלץ. ב"ה הצלחתי לשדך זוג דרך הפרוייקט.

בהצלחה!

נראה לי שאפשר לגייס חברה או קרובת משפחה שתהיה שגרירה שלך

כמועמד וכשגריר

כמועמד קיבלתי 3 הצעות
כשגריר הוצאתי בחודש וחצי 17 דייטים (ל24 מועמדים שיש לי)

איזה צדיק אתה..
כל הכבוד!

נ.ב. אני משתמש די פעיל בפורום, משתמש בפצל"ש כי הפרטים שנתתי מספיקים לזיהוי שלי, ואני אוהב אנונימיות...

קיבלתי משם כמה הצעות.

 

אם לא מכירים צריך לבקש מחבר להיות שגריר

אבל בשביל להיכנס כשגריר צריך להכניס לפחות שלושה חברים, כאשר כל אחד משלם 100 / 50 ש"ח ולדאוג עבורם בקביעות...

אולי בכל זאת יש שם שגרירה שאת מכירה? אוכל לעזור לבדוק בפרטי.

מה עם זום?

איפ

🤦🏼‍♀️🤭

משהו שחיזק אותי היום זה זה

Facebook Groups

זה אומר שיש המון אנשים שמבינים שזאת אחריות שלהם להיות חלק מזה. כולם רק רוצים שיהיה לנו טוב.

ואנחנו מאמינים שזה יגיע, ועושים מה שאנחנו יודעים כדי שזה יגיע

כואב ממש.
כולנו צריכים מישהו קרוב. אנחנו לא בנויים לחיים לבד. בתורה כתוב 'על כן יעזב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו'. רואים מפה גם את היסודיות של זוגיות שעולה על גבי החיים עם ההורים. אבל גם רואים שאין אמצע. תמיד גרים עם משפחה. בהתחלה אצל ההורים, עד שמתחתנים. כי אנחנו חייבים בית אוהב ותומך.
אז נראה לי שחשוב למצוא את החברה הנכונה להיות איתה עד שמוצאים את האחד שלנו. חברים טובים שנמצאים בסטטוס שלי, לפני חתונה.
אני לומד בישיבה, וכשחברים שלי התחתנו הייתי בשוק ובבדידות מזה שנעלמו לי פתאום. אבל אחר כך הבנתי שאין ברירה וצריך למצוא חברים נוספים שעוד לא התחתנו, עד שגם אני אתחתן.
והקשר עם חברה נשואים הוא תמיד שונה. אני יודע שאנחנו לא באותו מקום, והאמת שיש יתרונות מסויימים גם בלהיות רווק. (בעיקר המון יישוב הדעת להתעסק בדברים שאני אוהב. חברי הנשואים עסוקים כל כך..)

מברך אותך שהשם יתן לך כוחות ושמחה פנימית גם במצב הנוכחי, להתמודד בגבורה עם כל הקשיים.
ותמצאי את האחד שלך מהרה.

פשוט לבד מכל הכיוונים.. מבין?

 

והתמלאתי בתקווה (אפילו לרגע ) שככה השקעת בתגובה..

שאת גיבורה בטירוף! שאת ככה מיעזה לשתף משהוו שהוא כול כך רק שלך! כדי שיעזרו לך , זה אומץ! אני לא חושבת שהייתי מיצלחה! מה שיש לי להיגד לך זה שפושט תמשיכי להיאמן! וזהו... בהצלחה ענקית בכול!!בעזרת ה' מחבקת אותך!

כי השיחות האלה עם ה' הם קבועות אצלי..מוציאה לו את כל מה שאני חושבת ומרגישה..זה מה שמשאיר אותי קצת נורמלית בימים הלא פשוטים האלה..

אין לי מילים. מתפלל חזק שתמצאי זיווגך בקרוב...

באמת חיבוק גדול, קודם כל את באמת גיבורה בעיני
זה שחזרת בתשובה מדהים מדהים מדהים! מראה איזה אופי יש לך ,כמה חוזק ...
והדיבור הפנימי שלך עם ה' כל-כך לא מובן וכלכך ראוי ללמד ממך.
אין לי מה לייעץ לך, מרגיש לי שאת בחורה עם ראש על הכתפיים שיודעת מה הערך שלה, ושמגיע לה .

רק יש לי בקשה ממך אל תתייאשי, את עשית דרך שהיא מטורפת לכל דבר , תתני לעצמך את מה שאת צריכה ורוצה .
בהחלט מגיע לך ♥♥
ובדרך כלל יש לי מה להגיד אבל באמת שנגעת לי בלב אני אשמח להתפלל עליך כמו עלי.

חיבוק בחזרה! ותודה!

וזה מה שעוד יותר מתסכל אותי..בגלל שאני יודעת מה מגיע לי אני לא מבינה למה כלום לא הולך ולמה אני כל כך לבד

אמרת לתת לעצמי מה שאני צריכה ורוצה? רק ה' יכול לתת לי את מה שאני רוצה..בנאדם יכול רק להתפלל על זה ולרצות אבל מפה והלאה זה רק ה' מחליט!  אני מנסה לעשות לעצמי טוב אבל שום דבר לא מחייה אותי כרגע..אני לא מוצאת אושר בכלום הכל שטחי בעיניי..מה עוד אני יכולה לעשות? התפילות והקירבה לה' זה מה שמחזיק אותי כרגע אבל אני גם קצת בכעסים עליו..

קיצור תסבוך...

קרוב ה' לכל קוראיו לכל אשר יקרואו באמת.
דעי לך, שאין תפילות מיותרות, וכל תפילה נספרת, ונשמרת, לקראת האושר הגדול שיגיע לך!
אין צדיקים גמורים עומדים במקום שבעלי תשובה עומדים!
ממליץ על הספר:המדריך המלא לנישואין מאושרים של הרב זמיר כהן. ושיעורים של הרב יהושע שפירא על זוגיות! זה מדהים ומכין לחתונה./>בהצלחה רבה! בבניין עדי עד בקרוב ממש!

אלברט איינשטיין אמר:
"אם תמיד תעשה את מה שתמיד עשית, תגיע תמיד רק לאן שהגעת."
אנחנו מצפים לשינוי בהתנהגות -אחרים- מבלי ששינינו דבר בהתנהגות שלנו, שינוי מניע שינוי ,תגובה שונה מניעה תגובה שונה.

בדקת את עצמך ?
כי התפילות עוזרות רק כשאת נותנת את החלק שלך.

או כמו שאומרים...
אם את רוצה לזכות בלוטו, תפילות יעזרו לך, אבל את חייבת לגשת למפעל הפיס ולמלא לוטו. בלי זה, זה לא יקרה.

בפועל, מה זה אומר ?
את צריכה לשנות משהו בחיפוש שלך.
העולם לא ישתנה.

מה את צריכה לשנות ?
את זה רק את יודעת.

תשני את מה שצריך,
ואם זה לא יעבוד, תבדקי שוב אם פיספסת,
כשתגיעי לנקודת האמת, תמצאי את עצמך הרבה יותר מהר ממה שאת חושבת עם חתן מתחת לחופה.

אם זה משהו *שמאוד מאוד מאוד מאוד חשוב לך*
תשקיעי בזה *המון המון המון המון מחשבות*
ואח״כ *המון המון המון המון מעשים*

לדוגמא, אם את מוצאת את בעצמך בשבוע הבא, מבזבזת שעה אחת על הספה ופותרת תשבץ...
או מה שחוזרים בתשובה עושים בערב...אז ביזבזת שעה אחת על כלום במקום *לפעול* *עוד* *פעולה*.
בשעה הזו, יכלת להגיע לעוד שדכנית או לעוד מפגש...
או **לתת צ׳אנס לבחור שחשבת לפסול מיד*
או עוד מה שזה לא יהיה.
בדרך לשם, תתפללי לה׳ ותגידי לו : ״הנה, אני עושה, תן לי גב״.

בהצלחה.

מה שחוזרים בתשובה עושים בערב🤦‍♀️
הזכרת לי את המרצה שלי שהיתה חילונית ואמרה לנו ''אז כשאתן נפגשות בשישי בערב בבית הכנסת תדברו על זה"

לגבי מה שכתבת זה נכון בגדול, רק צריך לשים לב שזה לא הופך למרדף.
זוגיות זה חלק מהחיפוש שלנו, לא כל החיפוש.

נגעת לי בלב.

 

רק רוצה להזמין אותך לחזור כאן לפורום.

יש כאן הרבה במצב דומה פחות או יותר, וכשקוראים פה בקביעות מתחברים יותר ל"קהילה" ויש נחמה מסוימת בצרת הרבים.

 

ובפרט שכבר יצאו מכאן כמה וכמה שידוכים..

הלוואי והיתה לי תשובה או דרך.

אבל את מאמינה, האין זאת?

האמיני שכאשר הכאב יעלם ותמצאי את שאהבה נפשך, אז תראי איך כל הכאב העצום לא היה לשווא אלא מדויק עד הדמעה האחרונה. ולבינתיים, הדמעה שלי מצטרפת לשלך.

בוודאי שאת לא "צרת עין", זו תחושה מובנת ומצויה, לצערנו..

 

ה' ישמחך.

 

תאמיני בטוב שיש בך. תוסיפי טוב ושמחה ויצירתיות בכל מה שאת יכולה, בצד הציפיה הזו. זה גם יגרום לשדר יותר אופטימיות.. עוזר לשידוכים..

 

ותפני - מן הסתם את עושה את זה - לשדכנים מתאימים. תנסי לחשוב  מה הפריע עד כה למצוא, ולדייק יותר אצל איזה "סוג" אנשים יש יותר סיכוי מי שיתאים  לך ואת לו.

 

ו..תתעודדי. כבר ראינו מבוגרות ממך, שבסופו של דבר התחתנו, והקימו בתי יפים.

 

אולי למפרע תביני למי ולָמה היית צריכה לחכות.....

 

הצלחה רבה. חיזוק ועידוד והשתתפות

הלוואי!
למה לא תקחי את הסיכון גם בלי שיקרא,
ותבדקי אם הוא מסכים לנסות שוב?
אפשר דרך צד ג'..

בהצלחה רבה!!

הלב שלי תפילה שהלב שלו יסכים להתעורר בחזרה

גם אני נתון במצב קצת "דומה"

הלוואי וזה יתגשם עבורך..

שה' ירפא את הלב של כולנו

טינינייינייי

שיזכו להקים בית שימלא את משאלות ליבם לטובה🎆

ימלאו את מחשבותיהם של הרווקים והרווקות שרוצים כ״כ להקים בית ומשפחה בישראל כי אין להם מושג ש...לא משנה..
בקיצור...ויכינו אותם לקראת הבאות ! בקרוב מאוד מאוד ! אמן !
(כן כן, אתה זה שקורא כרגע ואומר ״בואנה זה נראה רחוק ממני כ״כ...״ תתכונן ! בקרוב גם לך יהיה שירשור כזה כאן !
רק אל תשכח לעדכן גם אם אתה לא כותב כאן, למשל ״היי, אני לא כותב כאן רק קורא אבל רציתי לעדכן שאני מתחתן !״)

מתי הוא יחליף את הסטטוס בכרטיס אישי לנשוי...

וכמובן.
מזל טוב!!!!!!

נ.ב או שכבר אנחנו לא מספיק מעניינים בשבילו אז הוא לא יטרח לעדכן אותנו ולחזור לפה...

איזה יופי

בנין עדי עד

ואמן

גם חבר שלי מתחתן היום בדיוק. ועם חוזרת בתשובה...
אלמלי דברים אחרים שלא מסתדרים, הייתי בטוח שזה הוא...

סתם

זה מצומצם אין מה לראות...

של מישו אחר (אני חושב😶

יאללה בקרוב לכל הרווקים והרווקות

המון נחת אושר בריאות ושפע.

אבל לא תמיד זה מתאים וחבל שכך

בס"ד

ולפעמים אחרי כמה שנים הקשר מתחדש בצורה אחרת. מבינה מאד את הרצון, גם אני במקום הזה ומקווה שבסוף יווצר קשר כלשהו עם רובם.

תמיד אמרתי שיש סיבה למה התחלנו לצאת או למה הקשר המשיך והתחזק. אז גם אם לא התחתנו, עדיין יש שם נקודת חיבור וממשק שהייתי שמחה שתהיה בחיי בצורה היותר בסיסית שלה. חושבת שזה באמת יכול לקרות אחרי שעובר זמן מסוים (משתנה מאדם לאדם)

(ראוי לציין שאני גם מעולם לא מחקתי אותם מחיי ואם אני צריכה משהו אז אני יכולה בכיף לשלוח הודעה. יש מצב שהם פחות מתחברים לקונספט אבל עד כה לא נרשמו תלונות)

ב"הצלחה

בס"ד

אף אחד מהם לא שונא אותי לדעתי וסה"כ היינו חשובים אחד לשנייה פעם ואני מתקשה להאמין שדבר כזה עובר לגמרי (וזה לא רע בעיניי). אז כן, לא אכפת לי לבקש עזרה או לשאול משהו כשאני צריכה ואני רוצה להאמין שהם שמחים לעזור גם אם התחושות שלי לצערי לא תואמות לגמרי את שלהם...

בס"ד

אולי פה טמון ההבדל...

שנעלמים אחד לשניה במצב שהכי צריך אחד את השניה

(ורק הוא באמת יבין)

ככ 

ולכן במצב הזמני הזה את מרגישה שזה יכול למלא לך קצת את החסר ואת מצטערת שזה לא אפשרי או לא נהוג.
אבל צריך להתאמץ לחתור קדימה, להתחדש, לנסות לשכוח עד כמה שאפשר ולהתמקד בבן הזוג שמיועד לנו ואליו אנחנו צריכים להגיע.
וזה לא שצריך להצטער על רגעי יפים שהיו. צריך לברור את ההרגשה הטובה שהייתה ולקבל ממנה כח להמשך הדרך מתוך ידיעה שהרגשה כזאת תהיה בעז"ה גם עם זה שבאמת יהיה שלך. קשה, מצריך סבלנות כח רצון וכח סבל, אבל ישתלם בעז"ה.
צריך לחיות בהווה עם מבט לעתיד ולא בעבר.

והלב רוצה את הקשר גם בידיעה שזה בלי חתונה , לא יודעת , משהו כמו חברה..
אנשים טובים באמצע הדרך, מבאס למחוק אותם מהחיים.
אבל אולי, מנסה להאמין ולבטוח בזה שיבוא מישהו שישלים גם את זה

הייתה אחת שהתאפקתי בשיחת פרידה מלומר לה שאולי נדבר מדי פעם. ואחרי כמה זמן שמחתי שלא עשיתי את זה. שכחתי מהר משחשבתי (אבל צריך גם כמובן להסיח את הדעת כשזה עולה).
בהצלחה

אם הבנתם שאתם לא תתחתנו בסופו של דבר, זה אומר שלך יש את אשתך שמחכה לך ולה יש את בעלה שמחכה לה, אם תשארו ידידים יהיה יותר קשה להתנתק מהקשר הזה ולהתחיל להבנות כדי להגיע לדבר האמתי מוכנים יותר.

תיקח בחשבון שגם אם אתה אומר "יותר נכון כלכלית לשכור מאשר לקנות" - זה יותר זול אבל בסדר גודל ששייך לזה. אם זה היה רבע מחיר, כולם היו עושים את זה.

מה שחשוב הוא, ובעיקר כלפי עצמך ולא בגלל שמישהו אחר מדמה - זה שתהיה שקול.

אומר ממה שאני חושבת,
בתור נשואה טריה,
לי מאוד חשוב לקנות בית- ובעזר ה' בעשור הקרוב.
כי אני מאמינה שבית זו יציבות.

כל החיים שלי עברתי מדירה שכורה לדירה שכורה אחרת, יותר מ10 דירות!
כי הורים שלי לא יכולים להרשות לעצמם קניית בית.
התסכול שבמעברים, הפחד מהלא נודע, ההסתגלות בכל פעם מחדש- הם נוראיים.

ובית זו יציבות. לגמריי. וחשוב לי שהילדים שלי בעזר ה' יגדלו ליציבות.

אולי הצלחתי להראות לך נקודת מבט אחרת~
בהצלחה.

בדירה שכורה במקום קבוע ולא עוברים הרבה דירות זה לא היה משנה? כי נראה לי היציבות מתערערת בזה שכל פעם צריך להתרגל למקום חדש, ולא בהכרח תלוי בקירות שרשומים בטאבו, או שגם לבית עצמו יש משמעות בעינייך בתחושת היציבות שאת יודעת שהוא שלכם ואין סיכוי שיגידו לכם לעבור נניח כשנגמר החוזה? חחח אם חפרתי את לא חייב לענות

נהוג לומר שדמי שכירות למשך 30 שנה מכסים את עלות הדירה.
מכיוון שתוחלת החיים ארוכה יותר מ30 שנה, אז בסופו של דבר זה כן משתלם.
ויש את עניין היציבות, שיש משהו שהוא שייך לך ולא יזיזו אותך משם כי בדיוק צריך את הדירה לקרוב משפחה.

הנקודה הקשה היא באמת יכולת ההשתכרות בארץ שלאחוז גבוה מהציבור אין את היכולת.
האפשרויות הן לעבור לפריפריה, ואז נכנסים לבעיה שלא תמיד יש מקומות תעסוקה מתאימים.

בקיצור, נקודה קשה. בהחלט.

כמובן צריך לקחת בחשבון ריבית על משכנתא

 

חוץ מזה, אם בסופו של דבר זה מחיר דומה, אז אין משמעות לאמירה ש"לאחוז גבוה מהציבור אין את היכולת"

 

וגם - זה אמנם נותן יציבות אבל פוגע בגמישות. הרבה אנשים שעוברים דירה לא מובר כי כבר אי אפשר לשכור שם, אלא או כי עוברים גם מעיר לעיר, והסיבה לא קשורה לדירה אלא לסיבות אחרות, בדרך כלל עבודה - ולכן לקנות דירה מקטין את הגמישות כדי להשיג יציבות; יש גם מי ש"משפר דיור", ועובר לדירה גדולה יותר או טובה יותר, וגם שם הגמישות חשובה

כמובן צריך לקחת בחשבון ריבית על משכנתא

אם לא פורסים את ההחזרים למקסימום, הריביות יחסית נמוכות. וגם אם לא לקחתי בחשבון, עדיין תוחלת החיים גם גבוהה יותר מ40 או 50 שנה. אז תכניס את זה שם.

 

חוץ מזה, אם בסופו של דבר זה מחיר דומה, אז אין משמעות לאמירה ש"לאחוז גבוה מהציבור אין את היכולת"

גם אם העלות הכללית זהה, עדיין יש חסם שצריך לעבור אותו - הון עצמי. אם אין הון עצמי אי אפשר לקחת משכנתא, ואני טוען שלרבים גם אין את האפשרות להגיע להון עצמי.

 

וגם - זה אמנם נותן יציבות אבל פוגע בגמישות. הרבה אנשים שעוברים דירה לא מובר כי כבר אי אפשר לשכור שם, אלא או כי עוברים גם מעיר לעיר, והסיבה לא קשורה לדירה אלא לסיבות אחרות, בדרך כלל עבודה - ולכן לקנות דירה מקטין את הגמישות כדי להשיג יציבות; יש גם מי ש"משפר דיור", ועובר לדירה גדולה יותר או טובה יותר, וגם שם הגמישות חשובה

כל דבר בא על חשבון דברים אחרים. תמיד זה ככה. בשקלול הכולל, לטעמי זה עדיף.

 

אם תקח את הסכום שמוציאים על קניית דירה בהון הראשוני ובפער שבין שכירות למשכנתא, ותכניס את זה לקרן חסכון מתאימה, השאלה אם בסוף התקופה יהיה לך סכום גבוה יותר מאשר שויי של דירה או לא.
אם כן זה לא כלכלי כלל אם לא, אם כן זה כלכלי.

אני לא בטוח שהתשובה כל כך ברורה כמו שאתה מציג אותה.

על יציבות וביטחון @הללויה כתבה יפה(ההורים שלי גרים בבית שלהם מלפני שנולדתי-ככה שחוץ מהחתונה לא עברתי דירה...)

ומבחינת השקעה כלכלית - קניית דירה היום מתחלקת ל2 חלקים כספיים- הון עצמי ומשכנתא, להון עצמי צריך 25-30% וכל השאר זה משכנתא(עם ריבית), וכמה שיהיה לך יותר הון עצמי-תשלם פחות ריבית, וכמה שתקנה יותר מהר-תשלם פחות שכירות...
אם אתה משקיע את הכסף במשהו יותר ריווחי-אז סבבה, אבל רוב האנשים לא...

אסביר: אם יש לך הרבה כסף שיושב בבנק ואתה מתלבט איפה להשקיע אותו בכדי שיניב הכי הרבה רווח אז יתכן שמשתלם יותר לגור בשכירות ולשים את הכסף במקום שיניב יותר..
אבל לרוב האנשים אין את הידע והניסיון להשקיע את הכסף בצורה בטוחה ושיניב הרבה רווח, לכן עדיף להם לקנות דירה, שזה הנכס(הסכום הגדול שלהם) היציב ושיכול גם להניב רווח.
נכס מקרקעין תמיד יהיה הדבר הכי יציב כלכלית ביחס לשאר השקעות כמו בורסה,מניות וכו' ביחס לשמירת ערך הכסף

לקנות כמה שיותר מהר .. זה תהליך שאתה צריך להתאמץ על מנת להשיגו.
אבל כן עדיף לקנות דירה מאשר שכירות ואגב לא תמיד בשכירות אתה חוסך .
כאשר אתה משלם למשל משכנתא לפחות הכסף הלך על בית שיהיה שלך ולא לבעל הבית שיכול להעיף אותך.

במחינה כלכלית
וגם לא הייתי רוצה לחיות באופן קבוע במקום שהוא לא שלי